M6 prezintă
Tradus şi adaptat de gorjeanul
CU BRAŢELE DESCHISE
Daphne!
Asta este! Am terminat tripticul cu valize.
Splendid!
- Îţi place? - Ce pot să spun? E foarte impresionant.
Iniţial, am vrut să creez o operă monumentală.
Ceva în genul chinezului ăla, Ai Weiwei.
Scuză-mă că te întrerup în toiul creaţiei, dar aveam ceva de făcut pentru emisiune?
Desigur, iubitule!
Bun! Eu ies afară, unde am mai mult spaţiu şi mă pot gândi liber.
Nu e adevărat, sunt peste tot!
Plecaţi de aici!
Îmi distrugeţi gazonul. Plecaţi!
M-am săturat de tine!
Mă scoţi din sărite.
Nu pot să-ţi mai văd puii în faţa uşii mele.
Data viitoare, se vor transforma în "nuggets".
Babik cu adevărat pare rău.
Babik certa creaturi ticăloase.
Ce măscărici!
Dar ce face?
Ascultă, nenorocito!
Fii bună cu vecinul, dacă nu, eu taie capul.
Îşi bate joc de mine.
Cred că avem o vizită.
Erwan Berruto?
Chiar el, în persoană. Mă bucur să te văd, domnule comisar.
Se fac două luni de când am semnalat această tabăra ilegală,
ce face ca întregul cartier să arate urât.
Nu sunt poliţist, sunt executorul judecătoresc.
Şi nu sunt aici pentru ei, ci pentru tine.
Trebuie să te evacuez pentru neplata chiriei.
Vreţi să mă evacuaţi pe mine, un cetăţean onest?
- Şi cu ei nu faceţi nimic? - Nu vă îngrijoraţi, vine şi timpul lor.
- Câţi rromi trăiesc în Franţa? - 17600.
Răspuns corect!
Eu mă gândeam că ar fi mult mai mulţi de atât.
Chiar asta este drama.
Aceste personaje groteşti ca Barzach
fac dintr-o problemă minoră o catastrofă pentru ţară.
E o impostură intelectuală. Este scandalos!
- Ce este? - Nimic. Te privesc, doar!
Ne cunoaştem de 20 de ani şi nu prea te-ai schimbat.
Sunt fascinată când eşti furios şi agitat.
Nu pot să accept planurile murdare şi nu suport nedreptatea.
Smoothie de guave şi dovlecei pentru domnul.
Mulţumesc, Ravi.
- De caise şi quinoa pentru doamna. - Mulţumesc.
- Ştii ce-mi spun când te privesc? - Nu.
Că te doresc ca în prima zi.
Păstrează-ţi energia pentru această seară, iubitule!
- Niciodată nu am avut mai multă energie. - Tată!
Pregăteşte-ţi emisiunea pentru că mi-am anunţat
toţi prietenii să se uite. Arată-le cine este francezul adevărat!
Nu-ţi face griji, doar ne sărutam puţin.
Alo, Jamil? Erwan aici.
- Ce vrei? - Pot să stau la hotelul tău vreo săptămână?
- Sau două săptămâni? - Lasă-mă în pace. - Alo! Alo? Alo!
Bună ziua.
Vezi-ţi de treaba ta! Nu-mi atinge servieta!
Un proverb rrom spune aşa: dacă un lucru nu dat,
dacă nu împărţit, atunci este obiect pierdut.
Eşti supărat pentru că ţi-au luat casa.
Acum eşti ca rromii.
Hai, pleacă!
Blestemăţie!
Pentru emisiune, ar trebui să iau una de la Dior? Sau de la Balenciaga?
Nu, mai bine du-te cu Dior. Şi pune-ţi la sacou şi o mică batistă roşie în buzunar.
O notă discretă de stânga! Este o idee bună, inima mea. Ai dreptate.
Dacă donezi servietă, eu găzduiesc tine.
Bine aţi venit la Babik.
Şi câţi oameni locuiesc aici?
Uneori şapte, alteori nouă. Depinde de zi.
Ne-ar plăcea să avem o casă, dar aşa nu trebuie acte, bani, muncă...
Multe problemă.
- Dar de ce aţi plecat în Franţa? - Pentru că pe noi Franţa iubeşte.
Ţară frumoasă. Poliţia bun.
Ne tratează bine. Ne bat încetişor.
România periculoasă pentru noi, poliţie foarte rău.
Pe rromi bătut tare.
Foare tare! În cap.
Asta a durut.
Asta e familie Babik!
Aţi avut o zi bună?
- Cine e ăsta? - Vecin.
Probleme poliţie. Noi găzduim vecin.
Zi foarte, foarte bună. Bine lucrat! Familie curajos.
Merită efortul!
E bine, lasă-mă!
Îl voi mânca pe Barzach de viu.
Acum noi prezintă familie Babik. Ea e Simza. Este mama mea, soarele meu.
Doamna...
- Ea, Somerta, femeie Babik. Frumoasă, eee? - Foarte.
Fernanda. Cea mai mare fată Babik cu fiica cea mică a lui Leonardo.
Babik deja bunic.
Renata, fiica mea mai mică. Ador.
Şi el este Piţi. Dur ca Babik!
- Şi ea? Ea nu are un prenume? - Ea e Lulughia.
A doua fiică Babik.
Şi tu, fără apropia, fără vorbi, fără atinge. Nimic de tot.
Da.
În caz contrar eu crucific tine ca Isus.
Înţeles sau nu înţeles?
Am înţeles.
Crouch!
Haoarde! Salută om!
Să trăiţi!
Ăsta este Crouch, fără creier, dar inimă mare. Mare vânător de arici!
- Arici? - Arici este "hérisson".
Ariciul fel mâncare preferat familie Babik.
- Şi, vânzările? - Slabe, destul de slabe.
Şi grămada asta de bârfe şi calomnii a lui Barzach?
'Pericol'? Se vinde ca pâinea caldă. Are vânzări foarte mari.
Ce vremuri trăim! Cartea este plină de minciuni.
Face apel la cele mai josnice instincte umane.
Acest tip mă dezgustă. Ce trebuie să facem să vindem?
Nu uita că publicitatea este esenţială pentru vânzări.
E şi mai important să milităm pentru apărarea celor nevoiaşi.
Ai dreptate, Lionel. Să nu pierdem din vedere lucrurile esenţiale. Lupta socială.
Ştii, Lionel? Cu cât mai multe cărţi va vinde taică-tu,
cu atât ideile sale se vor răspândi mai mult în societate!
Nu este ruşinos să faci nişte bani.
Deloc, mai ales atunci când cauza este dreaptă.
Până la urmă, avem nevoie de un acoperiş nou
la casa de pe insula Re, ea ne va costa o măna şi un picior.
Nu acoperişul din Re este problema, drepturile omului sunt!
- Ce este cu acoperişul? - Nimic...
Dar, evident, drepturile omului sunt hiper-importante.
Bună seara, drag coleg! Aştept cu nerăbdare
confruntarea intelectuală cu cineva de calitatea Dvs.
La fel şi eu. Îmi place confruntarea cu tânăra generaţie.
Mai ales atunci când aceasta se înşeală. Este înviorător.
La revedere!
Îl voi învinge în direct pe nemernic.
În ediţia de astăzi a emisiunii "Oraşul vorbeşte",
aş dori să urez bun venit lui Clement Barzach, autorul cărţii "Pericol."
A doilea oaspete al meu, Jean Etienne Fougerole,
ce a publicat "Cu Braţele Deschise".
Să începem emisiunea cu un subiect de foarte mare interes pentru francezi.
Problema rromilor.
Cifrele arată că sunt aproape 18.000 de persoane de etnie rromă în Franţa de astăzi.
Având în vedere numărul de imigranţi ilegali,
acest număr nu poate fi decât îngrijorător.
Meserie tip Oisels!
Cafea?
Sunteţi atât de amabili. Vă rog, nu vă deranjaţi.
Rromii nu se vor integra niciodată.
De unde ştiţi, îi cunoaşteţi Dvs. pe rromi?
Vorbesc despre noi!
Franţa nu poate găzdui toată sărăcia din lume.
Bufeturile gratuite şi pomenile s-au terminat.
Noi nu avem bani. Generaţia ta a devorat tot.
Te mint, tu ştii asta! Franţa este a şasea superputere din lume.
Există o mulţime de bogăţii. Trebuie doar să învăţăm să le împărţim.
Păi hai să începem cu împărţirea bogăţiilor Dvs.
Ăsta este populism!
Iată, prima acuzaţie a fost lansată - populismul.
- În curând mă veţi acuza că sunt nazist. - Domnilor, să rămânem politicoşi.
Sunt politicos, doar că egoismul mă revoltă.
Mie îmi place Franţa, acea Franţă care dăruieşte.
Franţa cea care te primeşte cu braţele deschise.
Nu Franţa cea care ridică ziduri cu sârmă ghimpată.
Ce mă revoltă pe mine sunt cei generoşi cu persoanele îndepărtate,
dar care nu-şi ajută vecinii.
- Mă insulţi pe mine? - Ce spun?
Cel mai în vârstă chiar vă place,
tânărul are sentimente amestecate faţă de voi.
"Amestecate" înseamnă că e bine sau că e rău?
Rău.
Şi care este soluţia Dvs.? Să-i închidem în tabere?
- Vrei să spui că sunt nazist? - Iar începi?
Mi-a zis iarăşi că sunt nazist! Domnule Fougerole, Dvs., ca umanist,
ca un om cu suflet mare, de ce nu daţi un exemplu?
Luaţi-i la Dvs. acasă!
Suntem la o dezbatere de idei aici, sau e ca la piaţă?
Domnul Fougerole, vă rog să vă calmaţi. Domnul Barzach tocmai v-a pus o întrebare.
Ce întrebare? Discursul său nu este inteligibil.
Discursul meu este foarte clar şi întrebarea mea este foarte este foarte simplă:
Sunteţi gata să găzduiţi rromi la Dvs. în casă? Da sau nu?
Ridicol!
Este ridicol!
Niciodată, dar niciodată nu aş închide poarta unui om sărac, unui om nevoiaş.
Ba chiar din contră. Eu le urez bun venit şi îi primesc cu braţele deschise.
Încetează cu abureala şi răspunde sincer!
- Răspunde, Domnule Fougerole. - Ascultă-mă cu atenţie, tinere!
Sunt peste 35 de ani de când acord ajutor social celor fără posibilităţi.
Numai că nu afişez în public acest lucru.
Dacă aş găzdui rromi, nu aş discuta cu tine despre asta.
Aş ţine pentru mine. Este alegerea mea personală. Este o chestiune intimă.
- Intim? - Da.
Nu mă interesează să te îndrăgosteşti de rromi,
ci doar să transformi cuvintele tale în fapte.
Acţionaţi, domnule Fougerole! Măcar o dată! Acţionaţi!
Ar trebui să părăsesc platoul. Dezbaterea devine puerilă!
Când e vorba de a trece la fapte, el pleacă!
- Asta nu e o dezbatere. - Eşti doar un impostor, domnule Fougerole.
- Un impostor şi acum o dovediţi. - Acum ajunge! Vă rog să tăceţi!
- Domnule Fougerole! - Ajunge! Tăceţi!
Domnule Fougerole! - Voi tăcea.
Puteţi să răspundeţi sau putem să schimbăm subiectul.
Nu, vom termina dezbaterea noastră. Eu nu am obiceiul de a da bir cu fugiţii.
Este foarte simplu: dacă vreun rrom are nevoie de adăpost în seara asta,
este binevenit la mine în casă.
La mine, pe strada Trandafirilor, Marnes-la-Coquette.
Aşa!
La revedere, domnule Barzach!
- Bravo, faci cinste Franţei. - Mulţumesc. - Adevărul e că ai fost formidabil!
L-ai văzut pe ăsta? Cum l-am distrus, cu tot cu zâmbetul lui de hienă...
Replica mi-a venit aşa, deodată!
L-ai cam făcut bucăţele...
Îţi imaginezi cum ar fi dacă nişte rromi ar suna, într-adevăr, la uşa noastră?
I-am primi cu braţele deschise. Pe bune acum, Daph!
Câteodată ai nişte reacţii atât de burgheze...
Tata are dreptate, mamă. A fost un gând fascist.
Glumeam, doar...
Bineînţeles că i-aş primi cu braţele deschise, n-am nicio problemă cu asta.
- Este important să fii generos în viaţă. - Lumină vine din cuvinte.
Din partea deputatului Yvon Lambert.
Cât de amabil. Unde este el?
V-am văzut în seara asta. Bravo. Este important
când persoane ca Dvs. ne luminează calea.
- Nu vor trece! - Nu vor trece.
Vigilenţă! Vigilenţă!
Reacţiile sunt beton. Cineva scrie că eşti un Lionel Messi al intelectualilor.
Trebuie să zic că l-am încadrat bine pe Barzach.
Ceaiul Dvs. din plante, Doamna! Fără zahăr şi un biscuit.
- Mulţumesc, Ravi. Asta a fost tot. - Noapte bună, doamnă! Noapte bună, domnule.
Ravi, ne cunoaştem de mulţi ani, aşa că nu-mi mai spune 'doamnă'.'
- Spune-mi 'Daphne' sau 'Daph'. - Acest lucru nu este posibil, doamnă.
Daphne are dreptate! Ravi, este jenant. Foloseşte prenumele.
- Dar sunteţi stăpânii mei... - 'Stăpân', ce cuvânt oribil!
- Nu mai suntem în secolul al XIX-lea. - Ravi, tu faci parte din familia noastră.
Nu vreau să vă supăr, dar prefer să vă spun 'Domnule " şi " Doamnă'.
Cum doreşti. Eşti un om liber.
Este curios, cu cât mai frumos ne purtăm cu el, cu atât devine mai distant.
Este legat de cultura sa, de sistemul de caste. Îşi acceptă destinul.
Cu siguranţă. Cu siguranţă...
Aştepţi pe cineva?
Nu, doar dacă nu ai invitat nişte rrromi...
Sper că nu sunt foarte mulţi. Nu avem nimic la micul dejun.
Domnule, sunt nişte oameni aici. Vorbesc o franceză ciudată.
Au spus că tu i-ai invitat.
Oameni?
Ce înseamnă asta?
Aici, aici!
Stai aici, nu spune nimic!
Ravi, vino cu mine!
Câţi sunt?
- Tu cine eşti? - Erwano, vărul Babik!
- Şi familia Babik! - Familie, familie...!
Bună ziua, Braţe Deschise. Mulţumesc.
Mulţumesc de găzduire. Mulţumesc. Hai, deschide!
Deschide!
- Aţi văzut emisiunea? - Da.
Eşti tare! Tu spui adevărul.
- Celălalt mare rahat. - Mulţumesc.
Problema e că tocmai am aflat că un bun prieten,
a murit de atac de cord.
Doamne, deschide poarta împărăţiei Tale prietenul tău, Braţe Deschise. Amin.
Amin.
Mulţumesc.
Deschide.
Nu, vă rog să înţelegeţi că nu sunt în măsură
să vă invit cum se cuvine în aceste condiţii.
Nicio problemă. Suntem obişnuiţi să picăm în momente nepotrivite.
Foarte amuzant!
Din păcate, vom pleca la ţară pentru a susţine familia defunctului.
Dar nici o problemă. Punem rulotă în grădină.
În felul ăsta putem avea grijă de casă.
Nu!
- Te rog. - Nu.
Luaţi banii ăştia!
Vă vor plăti un spaţiu mare într-un camping.
Cred că vrea să ne tragă pe sfoară.
Domnul Braţe Deschise rău. Domnul Braţe Deschise mincinos.
Absolut deloc! Mi-ar plăcea să vă primesc, dar..., dar...
Ne vei primi ca să nu spunem jurnaliştilor că ai minţit!
Noi spune adevărul. Braţe Deschise nu găzduieşte rromi!
Noi spunem David Pujadas: doar vorbe, nicio faptă.
Hei, nu! Aşteptaţi, aşteptaţi!
Vom găsi o soluţie.
Pentru câte nopţi va fi? Doar pentru o noapte sau două?
Da, până când ne vom găsi un teren bun. Nicio problemă.
- Pe cuvântul tău de onoare? - Babik jur.
Garanţie mai bună decât la Depanero. Contract de încredere.
- Atenţie! - Scuze!
Nu pe vârfuri, pentru că pantofii sunt din piele întoarsă.
Scuze!
Mulţumesc, domnule Braţe Deschise!
Mulţumesc...
Mamă, mamă!
Este mortal, nişte rromi au acceptat invitaţia tatei!
Da, Lionel,
e mortal.
Aveţi grijă la florile mele! Atenţie!
Atenţie, nu-mi puneţi la pământ florile! Aveţi grijă la florile mele!
Dar nu este posibil! Nu în momentul acesta. Trebuie să mă pregătesc
pentru expoziţie. Am nevoie de linişte şi de spaţiu. Mă asculţi?
Am nevoie să fiu eu însămi, să îmi eliberez energiile!
- Nu pot crea în haos, ai înţeles? - Da, înţeleg.
Dar nu-mi pot permite un scandal în timpul campaniei. Şi până la urmă, Daph...
Daph!
Oricum, gândeşte-te la aceşti oameni săraci, ai inimă!
Sigur. Scuză-mă, nu ştiu ce m-a apucat. E foarte egoist din partea mea.
Dar ştii cum sunt când creez. Sunt supărată, sunt agasată!
Nu te îngrijora! Cu relaţiile mele, le voi găsi un loc unde să-şi parcheze rulota.
Am găsit pături, ca să nu le fie frig la noapte.
Bună iniţiativă, Lionel!
E bine crescut, băiatul ăsta! Are un sistem bun de valori.
Şi îţi oferă inima pe tavă.
De ce nu răspunde?
Bună seara, sunt pentru tine şi pentru familia ta!
- Mă cheamă Lionel. - Pe mine Lulughia. - Lulughia?
Nu atinge Lulughia! Fată rromă trebuie rămână virgină până la nuntă.
Dacă nu, eu devine supărat.
Foarte supărat.
Lulughia!
Treci înăuntru!
- Bahto delo delo! - Sănătate! În cele din urmă, suntem aici!
Totul este bine? V-aţi instalat bine?
Da, doamnă. Mulţumesc.
Puteţi să vă îngropaţi liniştiţi prietenul.
- Cine a murit? - Îţi voi explica eu.
De fapt, se simte mai bine. Înmormântarea se amână.
Babik prost! Uitat Crouch!
- 'Crouch'? Ce este un 'Crouch'? - Nu ştiu.
În plus, au şi un porc. Este o catastrofă! Nu poate fi lăsat liber în grădină.
Crouch, inteligent ca o găină, blând ca un miel.
La naiba, ce putoare!
De ce tu nu mulţumit? Planul funcţionat, nu?
Despre ce vorbeşti? Am crezut că voi dormi în casă, într-un pat adevărat.
Dacă nu-ţi place caravana, du-te şi dormi în grădină cu Crouch şi Tupuk.
- 'Tupuk'? - 'Tupuk' este porc!
Noapte bună!
- Vezi, nu sunt răi! - Chiar deloc.
- Nu sunt diferiţi faţă de alţii. - Exact, ca alţii.
Ar trebui să activez alarma?
- Da. Ar fi mai bine. Nu se ştie niciodată. - Din moment ce porcul a intrat în casă...
- Rromi? - Rromi.
- Rromi rromi? - Păi da, doar nu CD-rromi!
Da, ascultă. Eu nu mă amuz atât de copios. Pentru că, într-adevăr este o
catastrofă pentru mine. În special pentru Daph, care îşi pregăteşte expoziţia.
Trebuie să mă debarasez de ei, fără să fac publică toată istoria.
Şi dacă i-ai găzdui cu adevărat, aşa cum ai declarat la TV?
Îţi imaginezi titlurile, ştirile? Impactul asupra imaginii tale?
Un intelectual care şi-a transformat vorbele în fapte!
Serios? - Bineînţeles! Doar pe durata campaniei.
Jean Etienne, lasă-mă să comunic acest formidabil act de generozitate.
Iţi jur că vânzările cărţii tale vor exploda. Aşa vei putea
cumpăra mai multe rulote! Doar rulote, nu este atât de grav!
Ai dreptate, nu este atât de grav.
Nu vii la culcare?
Nu. Nu acum.
Mâine, la prima oră, totul va fi rezolvat. Promit.
Să sperăm că porcul nu-mi va mânca tripticul!
- N-am nimic împotriva Romilor. - Bineînţeles că nu. - Evident.
- Este un popor cu adevărat formidabil. - Destul de diferit de noi.
Aşa e, sunt diferiţi.
Este greu să trăieşti cu ei uneori.
Ştiu, dragă.
Ce face idiotul ăla?
A prins o cârtiţă.
Ce înseamnă asta?
Bună dimineaţa, Braţe Deschise! Ai dormit bine?
- Asta e o cameră de camion? - E foarte bine. O barcă mică!
Babik în Malibu.
- Unde e rulota aceea? - În grădină.
Eşti sigură că este o idee bună? Nu va da ciudat pe ecran?
Cu atât mai bine. Barzach va înnebuni. Nu putem rata, Jean Etienne.
Ai dreptate.
Ooooo!
Ce zici de un interviu în timpul micul dejun?
Cu tine şi cu Daphne având grijă de ei.
- Asta va fi mai plină de viaţă. - Crezi? - Este evident.
Ravi, du-te şi cumpără nişte produse de patiserie pentru invitaţii noştri.
- Care invitaţi? - Invitaţii noştri. Şi ia şi nişte gogoşele.
- Ce sunt astea? - Gogoşi, Dumnezeule! Gogoşi mai mici.
Da, gogoşi mici.
- Intrăm în direct în două minute. - Foarte bine.
Mulţumesc, Ravi.
- Şi acum ce facem, Braţe Deschise? - Fiţi voi înşivă!
Şi nu-mi mai spune Braţe Deschise, mi se pare enervant.
Mulţumesc.
Pentru imaginea ta, ar fi bine să-i spui indianului tău
să evite să apară în cadru. Pare puţin neocolonialist.
Tu şi Daphne aţi putea servi oaspeţii. Va fi mai prietenos, mai festiv.
Bună idee! Ravi, ia o pauză! Lasă servirea în seama mea şi a lui Daphne.
Ce? Stai calm, nu e nicio problemă. Pune jos castronul.
Avem noi grijă. - Cinci, patru, trei...
Salutări, Brice. Eu sunt la familia Fougeroule,
care au cazat la ei o familie de rromi.
Iată: ceai, cafea, cacao?
- Cine vrea scrob? - Eu aş prefera o omletă mai puţin prăjită.
- Eu vreau clătită. - Clătite...
Găzduirea acestei familii reprezintă un răspuns la provocarea lui Clement Barzach?
Barzach nu îmi dictează nici faptele şi nici ce trebuie să am în suflet.
Pentru mine, a împărţi cu semenii mei este natural. Nu
este ceva pentru care să primesc Legiunea de Onoare.
Cum scria Julien Green: Exista tot atâta generozitate şi când dai şi când primeşti.
Şi Dvs. împărtăşiţi entuziasmul soţului?
Desigur.
Este o plăcere să-i primesc pe aceşti oameni în sufrageria mea.
Aduc un plus de viaţă casei.
Vedeţi Dvs... în fam. Fougeroles există un
spirit boem. Eu, spre exemplu, pictez, sculptez.
Am un suflet liber, am aventura în suflet.
Când eram mai tânără,
îmi plăcea să mă amestec printre ţigani la Saintes-Maries-de-la-Mer.
Noi rromi, nu ţigani. Ţiganii poartă cămăşi lucitoare şi se joacă cu castaniete.
Desigur. De fapt, nevasta mea a vrut să spună, cred,
că fiecare dintre noi poate învăţa extrem de mult de la alţii.
Este exact ceea ce am vrut să spun.
Domnule Babik, cât timp aveţi de gând să rămâneţi la familia Fougerole?
Ne trebuie timp să facem rost de acte şi să găsim un teren bun.
Da.
Până la toamnă.
Poate până la iarnă, dacă Domnul Braţe Deschise ne permite.
Desigur.
- Vor rămâne atât timp cât au nevoie. - Ce prost actor de comedie!
Ai auzit ultima ştire, Timothee?
- Timothee! - Da?
Fougerole a cazat la el nişte rromi.
Sunt genul de oameni care călătoresc? - Nu, ăştia nu călătoresc.
Ăştia se instalează. Îşi fac tabără...
Vă rugăm să mergeţi mai departe...
Îi foloseşte pe bieţii oameni pentru a câştiga
mai mult. Ce cinism, câtă manipulare!
Ai fost fantastic.
L-ai auzit Babik? Zice că vrea să rămână aici
până toamna, sau poate chiar până la iarnă.
Nu intra în panică, îi păstrăm pe durata campaniei şi apoi le vom găsi un teren.
Prinde trei într-o oră.
Te rog să vezi partea pozitivă. Vom scăpa de cârtiţe.
Încerc să gândesc pozitiv.
Mai vrea cineva croissante?
- Mă duc la şcoală. Ne vedem mai târziu. - Să aveţi o zi bună!
- Pe deseară, tată! - Pe deseară, Lionel.
La ce şcoală merg copiii Dvs.?
Şcoala nu necesară. Deja muncă.
Angajat la "Antrepriza Babik".
Aaaa, este formidabil. Sunteţi antreprenor?
Da. Antrepriză reciclare obiecte găsite.
Să aveţi o zi frumoasă, doamnă Daphne!
Grăbeşte-te!
Şi Dvs.? Nu faceţi parte din echipă? Nu plecaţi la muncă?
Nu, eu supraveghez rulotă.
Suprav... Cine ar vrea să fure o asemenea rulotă?
Alţi rromi.
Da. Sigur. Este evident. Nu m-am gândit la asta.
Îmi pare rău, dar nu îmi voi lăsa studenţii baltă
cu câteva săptămâni înainte de examenele parţiale.
Am înţeles, am înţeles foarte bine,
dar...
Ăsta care a rămas aici, Erwano, m-a privit pofticios.
Nu fi exagerată. E şi Ravi aici...
- Dacă e ceva, sună-mă. - În regulă.
Sunt sigur că toată această istorie va reprezenta o importantă
sursă de inspiraţie pentru viitoarele tale creaţii.
- Crezi? - Am o intuiţie. Trebuie să plec!
/Şi acum vremea, cu Jean Polanski. Bună ziua, Claire!
Cum va fi vremea după-amiaza aceasta şi în weekend? /
/Din păcate, weekendul va fi noros, cu temperaturi în jurul valorii de 16 °C.../
- Unde te duci aşa? - Noi muncă. - Îmbrăcat ca un peruvian?
Rromi reputaţie proastă. Peruvian foarte bună reputaţie.
Tu poţi ne duci la Paris?
- Este posibil! Nu încăpeţi în maşină. - Nicio problemă, noi foarte mic.
Atunci venim! Grăbeşte-te!
Grăbeşte-te!
Dacă voi lua vreo amendă, am să ţi-o transmit ţie.
Mulţumesc, Domnule Braţe Deschise.
Spuneţi mulţumesc pentru amendă lui Braţe Deschise.
Vă mulţumim, Braţe Deschise!
V-am zis să nu îmi mai spuneţi Braţe Deschise, este penibil.
- Păi, care este este numele tău? - Jean-Etienne.
Braţe Deschise mai uşor.
Bună ziua, doamnelor! Bună ziua domnilor!
Suntem Los Hermanos Peruanos!
Şi acum, muzica!
Bravo, Fougerole! Ne-ai dat tuturor un bun exemplu de generozitate!
Mulţumesc, Souliere!
De ajuns!
Linişte, vă rog!
Tăcere! Cu aplauze nu veţi putea obţine note mai bune!
Vă rog!
Vă rog să vă opriţi...
Bravo!
Îţi usuci valiza?
Nu, Erwano, aceasta este o operă de artă, numită "Plecare".
Plecare? Unde?
Nu ştiu. Oriunde, nu contează unde, poate o călătorie interioară.
Introspecţie. O căutare spirituală.
Tu vrei să-ţi faci bagajele. Nefericită cu Braţe Deschise.
Nici vorbă, îmi iubesc soţul!
Scuză-mă, acum. Trebuie să îmi termin opera.
Nicio problemă! Faceţi ca şi cum Erwano nu ar fi aici!
Doamnă,
doriţi să-i cer acestui individ să se îmbrace cum se cuvine?
Nu suntem în Arabia Saudită! Să-l lăsam să profite de soare!
- Ravi, eu e sete. Tu aduci un mic spumant. - Ce? Eu nu sunt robul tău!
Tu vei căuta singur mic spumant. Supermarketul de
lângă staţia de metrou este foarte bun pentru tine.
Nu merge aşa, Ravi! Ei sunt puţin diferiţi, dar sunt fiinţe umane, eee?
În plus, rromii sunt originari din India, la fel
ca tine. Trebuie să te comporţi frăţeşte cu ei.
- Mă compari cu ei? - Nu, deloc.
Nu te uita la mine aşa! Mi se face frică!
Nu am nimic în comun cu aceşti oameni! Nimic!
De acord, de acord! Am făcut prostie! O la la! Acum
du-te şi adu-i micul spumant şi să încheiem discuţia.
Bravo! Avem nevoie intelectuali ca Dvs., inimoşi.
Nu fac decât să-mi ascult inima. Este în ADN-ul meu.
Hai, du-te!
Da?
Fidelia Martinez din partea Uniunii Studenţilor. Puteţi să-mi daţi un autograf?
Cu plăcere, Fidelia.
Cum o mai duce sindicatul zilele astea? Are destui membri?
Pe la mijloc.
Nu scăpaţi niciunul, pentru că avem nevoie de sindicate puternice.
Pentru Fidelia.
Plăcerea mea.
Vă mulţumesc, domnule profesor!
Bun. Să mergem!
Ţine! Este pentru dumneata, doamnă Daphne!
- Pentru a mulţumi primire noi. - 'Pentru iubitul nostru tată!'.
Mulţumesc.
- Nu trebuia să faci asta. - A fost o plăcere.
Şi Dvs. place să umblaţi prin tomberoane?
Babik, ai auzit-o pe aia bună?
Am "googălit-o" pe Daphne. Braţe Deschise este un cerşetor în comparaţie cu ea.
- Braţe Deschise sărac precum rromanii? - Nu chiar aşa. Nu fii prost!
Tot îi aparţine ei, este fata lui Passegrain.
Passegrain?
Da, Passegrain. Regele de conservelor de mazăre.
Ea este moştenitoarea. Dacă voi avea cum, voi sălta ceva din casa moşului.
Tu vrei să furi soţie şi casă Braţe Deschise?
Hai să dăm o dată o lovitură mare. În stil american!
Dar asta nu e bine! El este drăguţ cu noi. De ce vrei să faci asta?
Nu-mi face morală acum. Tu nu ai furat niciodată?
Eu furat doar pentru a-mi întreţine familia. Altfel niciodată furat.
Şi eu la fel.
Draga mea, am avut o zi minunată. La şcoală m-au primit cu aplauze.
Aceşti rromi sunt o binecuvântare!
Am uitat complet despre cum solidaritatea este esenţială pentru echilibrul meu.
- Mă simt renăscut. - Bine pentru tine.
Eu nu sunt tot atât de încântată.
Uite la ce mi-a dăruit Babik. Probabil că le-a furat din vreun cimitir.
Trebuie să fii înţelegătoare. Gestul contează! Astea sunt flori...
O faptă bună? Eu nu am nimic împotriva lor.
Ar fi fost acelaşi lucru şi dacă erau malgaşi.
Doar că am nevoie de intimitatea mea, înţelegi?
Vreau să pot să ţip, să sar, să alerg goală prin
curte, dacă am chef. Da, să simt că trăiesc!
Mi-a ajuns să stau aproape toată vara lângă şatră. M-au sufocat.
Dar înţeleg. Atât timp cât sunt în grădină, ar trebui să fie suportabil, nu?
Hai să vorbim acum şi despre grădina. Priveşte!
Ascultă, mie chiar îmi place. Îmi aminteşte puţin de Italia de Sud.
Positano.
Păi ce facem, "La Pasionaria" mea? Tu eşti cea
care organiza demonstraţii pentru libertate!
Ce face aia bătrână?
Aşteptaţi! Doamnă, nu puteţi pescui aceşti peşti japonezi. Sunt sacri!
Foarte bun! Sushimi foarte bun.
De ce ai scos în gradină scaunul meu cu masaj?
- Aaaa, citiţi cartea mea, domnule Babik? - Da, poveste foarte bună. Suspans. Suspans.
Dar jumătate din pagini sunt smulse. Ce i-ai făcut?
Babik urgenţă. Multă hârtie igienică.
Babik citit tot. TOP!
Târziu diseară familie Babik organizează mică petrecere la rulotă.
Noi foarte onoraţi dacă Dvs. veniţi împreună cu doamna Daphne şi Lionel.
Cu plăcere.
Draga mea, suntem invitaţi la rulotă în această seară!
Extraordinar!
Vezi, nu? Aceşti oameni sunt generoşi şi deschişi!
Simpatic că ne invită la noi...
- Nu pot să mai suport. - Ce s-a întâmplat, Ravi?
Am venit în Franţa să-i servesc pe stăpânii mei francezi, nu pe aceşti sălbatici.
Sălbatici? Îţi interzic să vorbeşti astfel!
Uşurel!
Am găsit cadavre de cârtiţe în grădină.
Când am încercat să le arunc la gunoi, acel lucru numit Crouch, m-a muşcat!
Ascultă, Ravi! În câteva zile, ei vor pleca.
În acelaşi timp, îţi voi da ceva în plus, un fel de "primă de rromi".
"Primă de rromi"?
- Cât e prima? - Nu ştiu...
1% din salariu?
- Nu e destul, domnule. - Să zicem 2%?
- 5%. Nu voi merge mai departe. - Afacere.
Ce zici de reacţia lui Ravi?
Mare iubitor de bani. Vrea să ne ruineze!
- Nu e un un pic prea elegantă rochia ta? - Deloc. Merge foarte bine.
Ar trebui să port nişte cârpe doar pentru că ei sunt mai săraci?
Mama are dreptate, tată.
De ce să nu se comporte faţă de ei la fel ca faţă de ceilalţi?
- Ai dreptate. - Sigur că am!
Este dragostea mea, o poveste frumoasă!
- Ce înseamnă asta? - Nu ştiu... E felul lor de a ne întâmpina.
Este dragoste astăzi.
El s-a întors în nord, la tărâmuri ceţoase.
Ea a coborât spre sud.
- Săracii vecini! - S-au întâlnit la intersecţia vieţii.
- Babik! - Şi acum îşi trăiesc visul.
Este ziua lor norocoasă.
- Nu pentru noi, nu. - Au cerul în mâinele lor.
Un cadou al Providenţei.
Eu nu ştiu ce este frică!
- Bravo! - Minunat. Frumoasă interpretare!
V-am adus nişte...
Am adus nişte brânză proaspătă şi pâine de la cuptor.
- Şi o sticlă de şampanie. - Foarte drăguţ. Mulţumesc. - Bună seara!
- Bine aţi venit la Babik. - Mulţumesc.
- Intră! - E atât de exotic!
Sunt oameni care călătoresc mii de kilometri pentru asta.
Iar noi avem un astfel de loc chiar în grădina noastră!
Minunat! - Adevărat.
Este destul de restrâns aici, dar e mare decât pare din exterior, nu?
Admirabil, cât de multe lucruri au încăput într-un spaţiu atât
de mic. Este un bun exemplu de raţionalizare a spaţiului.
Este extraordinară! Este făcută manual?
Ea este doamna mea, Simza.
Foarte bună la lucrul manual!
Christian Dior rrom!
Christian Dior...
Cum a pierdut Franţa de astăzi aceste meşteşuguri! Ce păcat!
Vrei să cumperi? E fac preţ bun. Reducere de preţ pentru prieteni.
Mulţumesc. - Bineînţeles. Vom cumpăra câteva.
Ce zici, Daphne? Pentru Re...
- Da. - Pentru Re? - Pentru re... cumpărare.
- Da! - Re este o mică insulă franceză.
Nu mai este cu adevărat o insulă, pentru că există un pod acum.
Este o insulă. Dar, evident, vom cumpăra ceva.
Da.
Delicios, ce este?
- Carne "zomi", gătită de Somerta. - Somerta.
Ce este ăsta, un fel iepure?
Nu, un mic animal amuzant.
- Prepeliţă? - Mai bun.
Cu ochii mici. Precum chinezii.
Nu spune că e cârtiţă?
Asta e!
Crouch nu a putut găsi un arici, din păcate.
Îmi pare rău.
Cârtiţele nu sunt chiar felul meu preferat.
Tu, ţine-ţi gura în faţa oaspeţilor.
- E bun? - Foarte bun.
Doar că arde tare la gură.
Şi îndeosebi la nas.
Şi la stomac, de asemenea.
Cred că voi vărsa.
Nu ai un păhărel de orice, sau un şpriţ mic?
Da, da, bem ceva detoxifiant.
Bun pentru tranzitul intestinal. Cu asta niciodată bolnav. Cocktail Babik.
Alcool de 90 de grade. Boia de ardei.
Boia de ardei?
Şi... un ingredient secret.
Cum aşa, ingredient secret?
Veţi vedea, Braţe Deschise.
Marcă germană. Calitate germană.
Atenţie! Boom!
Ăsta poate să fie formidabil. Dar este rândul meu să fac cinste!
Voi voi da să gustaţi nişte calvados de 20 ani vechime. Vă va plăcea cu siguranţă!
- Mă duc să-l aduc. - Du-te, dragă. - Mie mi-a plăcut.
Mulţumesc.
Deci, Babik, ce zici de acest mic calvados?
Magnific!
Şi acum, muzica!
Aaa, ce bine e!
M-am dus să văd fetiţele din Pigalle,
în fiecare seară eu smulg petalele florilor răului,
îmi pun mâinile peste tot, sunt ca un băieţel,
îmi dau seama că nu ştiu nimic despre dragoste.
M-am dus să văd fetiţele din Pigalle,
Eram furnică şi am devenit greiere!
Niciodată nu aş fi crezut că nevasta mea ştie melodiile lui Serge Lama!
Sunt mulţumit, sunt mulţumit, sunt înşelat, dar mulţumit!
Hei, Babik,
nu ai nişte muzică de dans, ceva tipic de-al vostru?
Da!
Fernanda!
Haoarde! Cântă!
Haide, Fernanda!
E mai bine aşa!
Bravo! Este foarte autentic!
Asta este cultura lor!
Hai!
Oh, drace, cum se unduieşte Passegrain!
Te voi strâge în braţe! Vei cânta şi vei dansa toată vara!
Nu aveţi de gând să terminaţi cu tămbălăul ăsta?
Avem dreptul să ascultăm muzică din când în
când. Este încă democraţie, din câte ştiu eu.
- Aşa înţelegi tu democraţia? - Gura!
- Foarte bine, sun la poliţie. - Du-te! Şi nu te mai întoarce.
- Poliţia? - Nu-ţi face griji, Babik. Nu riscaţi nimic.
Aici sunteţi acasă. Astăzi suntem cu toţii rromi.
Da, da.
Tu rrom?
- Tu rrom? - E un fel de a spune.
- Sunt rrom în inima şi sufletul meu. - Mulţumesc.
Opriţi-vă să ne mai hartuiţi, doamnă Charrier!
- Un ultim pahar îninte să plec, Babik? - Calvados...
Te dor atunci când dansezi. Eşti fermecătoare.
Este amuzant, ai un accent ca din Sud, după ce ai băut.
Miracolul alcoolului!
Vă mulţumesc încă o dată. Am petrecut o seară
formidabilă. Nu m-am m-ai distrat aşa din '88,
atunci când a fost reales Mitterrande.
A fost foarte, foarte frumos.
Hei, Lionel!
Mâine, şcoală. Noapte bună!
- Ooo, nu cedaţi în faţa educaţiei. - Este dreptul lui, treaba lui.
- Noapte bună! - Noapte bună! - Hai să mergem, Lionel.
La revedere!
Dragule, nu vii la culcare?
Vin în câteva momente, aş vrea să-mi notez câteva gânduri.
Imediat vin! Aceşti oameni nu au nimic, dar dăruiesc atât de mult.
Ce lecţie de umanitate! Mă electrizează!
Când mă gândesc la acele tâmpenii ale lui Barzach...
Te rog să nu-mi strici seara. Este un personaj trist şi imbecil!
Braţe Deschise!
Ce s-a mai întâmplat?
Braţe Deschise!
Da?
Ai nevoie de ceva, Babik?
Îmi pare rău, dar toaleta din rulotă s-a stricat.
E posibil, te rog, să folosesc toaleta din casa ta?
Desigur. Chiar lângă bucătărie.
Voi lăsa uşa deschisă toată noaptea, astfel încât să puteţi veni oricând aveţi nevoie.
Mulţumesc frumos.
Aşa mai uşor pentru noi să furăm casă.
Umor Babik.
Foarte amuzant...
Puteţi să intraţi, dar nu murdăriţi nimic!
Lăsaţi-mă să trec!
Mulţumesc.
N-ar trebui să ne ascundem toate obiectele de
valoare? Nu că n-aş avea încredere în ei...
- Dar hai să nu-i ducem în ispită! - Ai dreptate, da. Nu ar fi corect.
Ce facem, Jean-Etienne?
Îţi aminteşti ce ne-am promis unul altuia, când ne-am întâlnit?
Fără legături materiale şi cu gândul liber!
Mă deprimă. Cum am ajuns aşa?
Stereotip.
Oh, da!
- Ce faci aici? - Eu căut toaletă.
Toaleta este jos! Nu urca!
- Îmi pare rău, nu am înţeles... - La parter!
- Tu eşti asta? - Da.
- Eşti fotomodel? - Nu.
Este puţin împotriva ideilor mele feministe. Deşi este adevărat
că mi s-a oferit de lucru ca model, atunci când eram tânără.
Dar tu eşti încă tânără.
Trebuie să te duci să te culci! Noapte bună, Erwano.
- Noapte bună, Braţe Deschise. - Noapte bună.
Te rog...
Te rog, doamnă...
Vă rog, doamnă, hai să facem puţin dragoste...
Opreşte-te, sunt ameţită!
- Asta a fost o glumă, Daph! - Nu glumi pe seama suferinţei altora.
Şi cum rămâne cu suferinţa mea sexuală?
Scuze, nu sunt în stare.
Nu pot să diger cârtiţa aceea.
Nu păreai obosită când vorbeai cu Erwano.
- Ai flirtat cu el ca o adolescentă. - Prostii!
- Noapte bună. - Noapte bună.
Nu este posibil, ce fac în toaletă?
E din cauza cârtiţei. E cârtiţa.
- Bună ziua, Braţe Deschise. - Ce faci aici?
Un k.K. Bun pentru o zi bună!
Trebuia să folosiţi toaleta de jos, nu pe cea de sus!
Toaletă parter ocupat.
Şi eu nevoie mare.
Dumnezeule!
Trezeşte-te, Erwano!
- Mi-ai desfăcut o sticlă de Chateau Petrus? - Îmi pare rău, mie sete. Eu cumpăra Petrus.
Îţi baţi joc de mine? Ştii cât de mult costă o fiolă din asta?
- La naiba! - Ce se întâmplă? - Ajutor!
Ce se întâmplă?
Ce e asta, la naiba? Ai lăsat porcul în bucătărie?
- Ce se întâmplă? - Ieşi de aici!
- Porcul m-a atacat! - Nu sta acolo, porcul nu va pleca singur!
A mâncat totul, a distrus totul!
Trebuie să le interzici să mai intre în casă!
Ai dreptate! Tu le oferi un deget, ei îţi iau toată mâna!
Ce este cu reacţia asta burgheză reacţionară?
Ce? Reacţie burgheză?
Ne pare rău, Lionel, dar, în opinia mea, suntem deschişi şi progresişti!
Trăim cu un porc în bucătărie, nu suntem fi mai deschişi de atât?
Foarte deschis când săracii oameni dorm într-o rulotă, precum câinii?
De ce nu le-ai dat camere?
Lionel, nu cred că asta este soluţia.
Acestor oameni nu le plac casele cu ziduri solide, s-ar simţi ca într-o închisoare.
Tatăl tău are dreptate, trebuie să le respectăm modul de viaţă.
În plus, lor le place stilul de viaţă boem, obiectele strălucitoare fară valoare...
Nu, nu, nu plac obiectele strălucitoare. Ne plac camere şi case cu ziduri de piatră.
- Ne place confort. - Normal, sunt ca noi!
Bun, Daph ai grijă de asta împreună cu Lionel,
eu trebuie să particip la un eveniment UNEF.
Şi tu, Ravi, scoate porcul din bucătărie!
- Domnule Fougerole! - Te rog să vorbeşti cu soţia mea.
Şi nu mă mai călca pe nervi!
Deci...
Iată prima cameră.
Nu vă place?
Nu!
Şi iată cea de-a doua cameră...
- Este mai bine aşa! - Mult mai bine!
Vă las singuri, mă duc să caut nişte cearceafuri.
Mulţumesc.
Avem vedere la grădină.
- Eu o aleg această cameră. - Şi eu aleg această cameră. - Cum aşa?
Nu ai nevoie de cameră mare. Eşti singur. Nu ai soţie.
Dar eu am avut ideea să ne agăţăm de clovnul ăsta!
Tu eşti clovn!
Atenţie, Babik, nu te juca cu mine, că altfel îi voi dezvălui totul!
Bine.
- Iată-mă! Deci? - Eu o iau pe asta. Babik pe cea mică.
- Şi copiii rămân în rulotă? - Da. Ei preferă camping. Mai amuzant.
- Şi mama ta, Fernanda cu copilul? - Mai bine pentru ei, mai practic.
Am înţeles..
Las asta aici.
Pe mai târziu!
Nu-mi atinge cerceafurile.
Confiscare!
Fidelia!
Confiscare!
Fidelia!
Etienne, sunt aici.
Urc.
Confiscare!
Mulţumesc că ai venit. Vom fi mai vizibil în mass-media datorită ţie.
E normal. Acţiunea e viaţa mea. Îmi aminteşte de tinereţea mea.
- Dar sunteţi încă tânăr. - Mă flataţi!
Ce este?
Fidelia, avem aici...
Te-ai cuplat cu un profesor?
Cred că este vorba de o neînţelegere.
- Ne auzim la telefon. - Da.
La revedere.
Confiscare!
- Totul este în regulă? - Da, mulţumesc.
Frumos pernă. Pene de gâscă sau puf de raţă?
E raţă. Eu îmi cumpăr de obicei lenjeria de pat de la un mic
magazin, care-mi place foarte mult, situat undeva, pe Saint-Germain.
Pariş Saint Germain!
Zlatan Ibrahimovic!
Babik!
- Este totul în regulă, domnule Babik? - Merge...
- Erwano! - Hai, Erwano, fă-ţi jocul acum.
- În stil Liga Campionilor. - Intră!
- Îmi pare rău. - Nici o problemă. Rrom la fel ca alţii, nu?
Bun, nu ai nevoie de altceva?
- Da, un pupic. - Scuze?
Am nevoie de haine. Ai ceva haine noi mine?
Te rog...
Eu voi întâlni dragostea cu nişte haine bune.
Eu multă dragoste de oferit.
Şi eu vreau haine bune.
Din nefericire, amândoi sunteţi mai înalţi decât
soţul meu. Hainele lui nu vi se vor potrivi.
Eu foarte suplu. Eu încap oriunde.
Şi eu încap oriunde. - Mă duc să văd ce pot să vă găsesc.
La revedere. La revedere.
De ce tu în chiloţi în faţa doamnei Braţe Deschise?
Nu mă mai certa, nu eşti tatăl meu!
Eu Babik nu te va lăsa niciodată să o agăţi pe doamna Braţe Deschise. Niciodată.
Lasă-mă în pace, du-te şi ia o gustare!
Fidelia...
Opreşte-te!
M-ai auzit? Opreşte-te!
Vă rog...
Doamnă...
Vă rog, domnule...
- Vă rog, doamnă, pentru copil! - Ar trebui să-ţi fie ruşine!
Toate astea din cauza lui Fougeroles! Nu am avut aşa ceva înainte!
Ce faci aici?
- Ce mai faceţi, domnule Primar? - Rău.
Am primit un număr incalculabil de plângeri din cauza invitaţilor Dvs.
Sunt numai bârfe! Cunoaşteţi poveştile ce se spun pe seama acestor nomazi...
Am făcut mică plimbare porc.
Asta pentru a strânge k.K.
Simza bun franţuzoaică.
Vino, Tupuk!
Bun Tupuk!
Te avertizez, Fougerole, acest oraş nu este un laborator
pentru experimentele tale ideologice şi folclorice.
Îi stigmatizaţi pe rromi? Sunteţi în căutarea unui un ţap
ispăşitor? Când sunt la mine, pot primi pe cine vreau, când vreau!
Exact. Şi pot da autorizaţii de construire pentru locuinţe sociale
chiar pentru terenul de lângă proprietatea Dvs.
Aşteptaţi, aşteptaţi! Suntem fiinţe
inteligente! Nu trebuie să mergem până acolo!
Eu vă promit că nu veţi mai avea parte de reclamaţii pentru prietenii mei.
Vino, Tupuku, vino!
El este ca un câinele mai mare. Atunci când va fi curăţat.
- Locuinţe sociale? - Practic chiar lângă casa noastră.
Trebuie să găsim o soluţie, nu numai să ne uităm la ei 24/7.
Exact.
Ştii ce se spune? 'Izolarea este mama tuturor viciilor.'
Sigur.
Nu poate fi aşa de complicat. Trebuie să le găsim o ocupaţie!
Ce m-aş face fără tine?
Draga mea, acest lucru este pluta Meduzei cu rromi la bord.
Bravo, ai înţeles. Este un omagiu adus barcii
lui Jerico. Încerc să fac corp comun cu tine.
Este ca un strigăt, ca o lovitură de sabie ce
deschide conştiinţe. Înţelegi ce vreau să zic?
Excelentă idee, Daphne. Frumoasă şi excelentă!
Suntem pe cale de a ne redesoperi, dragă!
- Ceaiul tău verde, Daph. - Nu te simţi bine, Ravi?
Mă tratează ca pe un câine. Mai ales Crouch, ucigaşul de cârtiţe.
Nu-ţi faceţi griji, Ravi, îi voi pune la punct.
Ce s-a mai întâmplat?
Ce este rahatul ăsta?
Cu grijă, să nu-l distrugem...
De unde ai furat asta?
- Nu am furat, am găsit în pădure. - Nu mă lua de prost!
- Este cadou, Braţe Deschise. - Nu, mulţumesc.
- Poate preferaţi un Kinder Country? - Ăsta este costumul meu! Îl recunosc!
Babik mare chic. Mulţumesc doamnă Daphne.
Pentru, Dumnezeu, Etienne! Eu le-am donat. Este un Hermes vechi ce nu-l mai purtai.
Mă gândeam să-l donez bisericii Catolice.
- Şi eu bun catolic. - Mă.
Recunos şi pantalonii ăştia de în! I-ai masacrat!
Am fost obligat să-i scurtez. Pentru că tu prea mic.
Vă rog, vă rog linişte.
Ne-am adunat cu toţii pentru că nu mai poate continua aşa!
- Ce i-ai făcut? - Scuze. El avea o muscă pe faţă.
Ascultaţi-mă! Sunt perfect conştient
că este foarte greu să vă integraţi într-o societate câteodată rasistă.
De ce spui asta? Francezii foarte drăguţi cu noi.
Ascultaţi. Vă ziceam, deci...
În ciuda recţiilor xenofobe din partea unor concetăţeni de-ai noştri
- Concetăţeni şi concetăţence. - Opreşte-te acum. Ajunge!
Aşa că am să-l spun în mod clar. Dacă nu depuneţi
eforturi de a vă integra, nu pot să vă ajut să răzbiţi.
Opriţi-vă din cerşit şi din furat!
- Păi şi ce vom face, atunci? - Muncă, de fapt.
Şi copiii vor merge la şcoală.
Dacă faceţi cum vă zic, vă promit că veţi avea o casă.
Da, am câteva idei în cap, da!
De exemplu, tu, domnule Babik, ce aptitudini ai?
- 'aptitudini'? - Da. Adică ce ştii să faci?
Eu bun cap de familie.
Amant bun, de asemenea.
- Şi eu sunt foarte performant. - Dar nu despre asta este vorba aici!
Sunt interesat de aptitudinile voastre de muncă.
Eu foarte bun lăcătuş.
Toate tipurile de încuietori. Expert.
Eu citesc în palmă.
Eu gimnastică. Nadia Comăneci.
- Eu croitoreasă. - Eu cântăreaţă.
- Eu alergător repede. - El Usain Bolţ.
Nu ne va fi uşor!
Acceptăm orice tip de muncă, nu-i aşa, Babik?
Da. Vrem să devenim buni francezi.
Isabelle, angajează tu doi. Pe Erwano şi pe mica
Fernanda. Sunt de treabă. Garantez pentru ei.
Una dintre fete da, dar nu pe Erwano.
Îl voi păstra pe Erwano, ia-le tu pe Simza şi pe Fernanda.
- De acord. - Mulţumesc, Isabelle.
I-am plasat aproape pe toţi.
- Tată, nu sunt piese de mobilier! - Dar, Lionel, încerc să fiu eficient.
A mai rămas unul de plasat, Erwano, pentru că nu
este simplu şi de găsit un liceu pentru Lulughia.
Este imposibil!
Lulughia interzis întâlnit băieţi înainte de căsătorie.
Cred că visez! Şi cu educaţia ei ce faceţi?
Ăsta este obicei rromi. Fata rromă trebuie să rămână pură până la căsătorie.
Altfel, nimeni nu o va lua de nevastă. - Scuze?
Dacă doriţi, aş putea să-i dau predau lecţii în particular.
Nu va merge.
Fata rromă nu poate întâlni gagiu până la nuntă.
Dar eu fac excepţie pentru familia Braţe Deschise.
Dar atenţie, dacă trădezi cuvânt Babik,
Eu obligat să te lovesc în dinţi cu un ciocan mare.
Nu face asta, Babik. Este atât de barbar!
Partea ta rea este că vorbeşti mult. Ea face bla, bla, bla...
- Nu mai suntem în Evul mediu! - Opreşte-te, nimeni nu poate înghiţi asta!
Nu mai poate fi tolerat. Ai mers prea departe!
Simt că clachez, nu mai rezist...
Hai să nu punem paie pe foc. Să respectăm obiceiurile lor.
Cât despre ce a spus Babik, eu garantez pentru
Lionel. El este un băiat foarte, foarte serios.
Foarte bine.
Dar dacă micul Lionel nu-mi respectă cuvântul,
tu responsabil.
Foarte bine.
Acum a rămas doar Erwano.
Erwano este puternic. Se poate ocupa de grădină.
Grădinar, este o idee excelentă. Aşa nu va mai sta în casă. Bravo!
Grăbiţi-vă, veţi întârzia!
Să aveţi o zi frumoasă şi să fiţi cuminţi!
Piţi, ce este asta?
- Armă pentru a apăra Renata de gagii. - Nu merge aşa!
Şcoala este un loc unde se învaţă, nu unde suntem violenţi.
Hai, duceţi-vă! Ne vedem diseară.
- Ce e asta? - O pagină de hârtie. Hârtie.
- Hârtie? - Da.
- Şi asta? - Stilou.
- Ăsta e cel nou? - Da.
Numele lui este Crouch. Are un mic retard, dar,
în ceea ce priveşte cârtiţele, este un ucigaş.
A prins trei de dimineaţă, doar cu mâinile goale. Nu mai avem
nevoie de cârtiţocide, este ecologic şi economiseşte bani.
- Fernanda este o perlă! - Cafea, drăguţă doamnă! - Mulţumesc.
Simza, la fel. Cred că le voi păstra pe amândouă.
Nicio problemă, păstraţi-le!
Este interzisă atingerea statuilor!
- Sigur. - Du-te!
Iar acesta?
Picioare. Sau pantofi.
Şi acestea?
Acestea sunt gambele.
Rromul tău este este sexy. M-am gândit ei sunt mai mari şi mai păroşi.
Bună ziua clişeelor! Nu toţi rromii sunt la fel.
Are o figură bună.
Mi-ai dat o idee! Erwano!
Vino aici!
Ai putea să pozezi pentru mine ca model?
Gol?
Nu, nu gol.
Doar pe jumătate. Îmi place bustul tău.
Este foarte... Rodin. - Aş termina întâi de tăiat iarba.
De acord. Termină întâi cu iarba.
Şi ăştia?
Ăştia sunt sânii.
Iar asta?
Asta este...
Gura ta.
Babik este foarte bine integrat în echipă acum.
Ştiţi, muzeul este un pod pentru oameni de culturi diferite.
Integrarea lui Piţi şi a Renatăi s-a făcut foarte
repede. Ei sunt motivaţi să înveţe repede.
Bun băiat!
Când întinzi o mână de ajutor rromilor, integrarea este un succes.
Se integrează pe naiba, demagog de rahat!
Ce? Am zis că azi nu facem crize!
Dacă am chef de crize, mă crizez! Înnebunesc cu Fougerole ăsta al tău!
Devine o obsesie! Fougerole în sus, Fougerole în jos...
Încep să cred că este ceva între voi...
Bună ziua, doamnă. Sunteţi bine?
Ce reprezintă 'implicat intelectual'?
El interpretează întorsăturile istoriei, fară
a fi prezent efectiv pe câmpul de luptă.
Asta este o formulare bună!
Sunt rromi! Sunt rromi!
- Cum aşa, rromi? - Au venit alţi rromi!
Nu este posibil, cineva trebuia să ne anunţe!
- Sper că nu vor să se instaleze la noi! - Este un coşmar!
Domnule, vă rog!
Trage perdelele, nu le lăsa ridicate, este o invitaţie pentru ei!
Te rog...
Babik vedata!
Haoarde, să te ating!
Nu-mi atinge costum! Şi vorbeşte franceza! Aici este Franţa!
- Aşa îl primeşti pe vărul tău? - Dacă eşti vărul meu, dă-mi banii înapoi.
Babik celebritate,
tu vedetă, tu reuşit. Ajutaţi-ne. Nu avem unde să mergem.
Aceasta este casa mea. Francezii mei, gagiii mei.
Atent!
Deschide!
- Babik! - Pleacă.
- Ieşi! - Te rog, te implor...
Babik, tu puternic, noi foarte mici.
Pleacă sau chem poliţia.
Poliţia?
- Noi întoarcem! - Nicio problemă.
- Au plecat? - Da, este în regulă. Poţi să ieşi.
Ce au vrut?
Am scăpat de aceşti paraziţi.
- Săracii... şi acum unde or să se ducă? - La dracu'!
Le dai o mână de ajutor şi ei te fură.
Babik se integrează.
Poate un pic prea repede.
Mergem, Daphne?
Aşteptă-mă în studio, ajung imediat!
Ce face aici, pe jumătate gol?
Pozează pentru pluta Meduzei.
Sigur, draga mea, creează!
Neplăcut, tipul ăsta...
- Noi învăţam, tată! - E în regulă, Lionel. Nu ai ce-i face.
Eşti o victimă a blestemului familiei Fougerole.
Femeile sunt atrase de noi.
Când eram de vârsta ta,
prin anii '70, când revoluţia sexuală a venit,
ei, bine, nici nu pot să-ţi spun cât de mult m-am distrat.
Este hyperinteresant, tată, dar aş prefera să discutăm asta altă dată.
Ai dreptate, sunt ridicol, sunt amintiri din epoca de piatră...
Nu uita să vă protejaţi. Şi, mai presus de toate, fiţi discreţi!
Dacă Babik află vreodată, va face mare vâlvă pe
tema asta. El este puţin cam de şcoală veche.
Plec, plec...
Hai, Fougeroles! Fustangiii!
- Este o zi liniştită azi, nu-i aşa? - Este duminică, s-au dus la slujbă.
Ei sunt foarte pioşi.
- Prietenii mei, avem ceva de sărbătorit! - Ai găsit cazare pentru rromi?
Mai tare de-atât! Cartea lui Jean-Etienne este prima
la vânzări! A depăşit-o pe cea a lui Barzach.
Eşti cel mai tare, tată!
Îmi face plăcere să aud asta.
Cel mai mare e cel mai tare.
Îmi pare rău, Isabelle, dar te voi corecta: să fie foarte clar.
Chiar dacă am avut un mic beneficiu,
Am acceptat acei oameni sărmani cu bucurie şi sinceritate.
Evident, dragul meu.
În orice caz, ar trebui să scrii încă o carte cât mai
repede posibil. Ar trebui să te inspiri din povestea asta.
Poate ai dreptate, dar nu vreau să devin apărătorul exclusiv al rromilor.
- Sunt alte cauze care mă aşteaptă. - Cu siguranţă sunt o mulţime!
- Da, dar asta se vinde foarte bine. - Da, da...
Dar de ce să nu organizăm o mică recepţie pentru a sărbători succesul tău?
Prietenii noştri visează să se întâlnească cu Babik şi cu familia lui.
O idee foarte bună. Eu îl voi invita pe deputatul Yvon Lambert.
Poate că el îţi va înmâna Legiunea de Onoare. Meriţi, după
mulţimea de lucruri făcute de-a lungul carierei tale.
Este de neînchipuit că nu ai deja una.
Pentru că eu deranjez, nu sunt confortabil pentru ei.
Aceste medalii sunt inutile oricum.
Dacă trebuie să facem o petrecere, hai să facem
una simplă, corespunzătoare cu imaginea mea,
- fără prea multe pretenţii. - Sigur.
Ce înseamnă asta?
Ce faci?
Eu fac securitate casă. Babik repară, Babik înlocuieşte.
Priviţi: pus cioburile pe zid.
Aşa nimeni urcă. Aşa hoţ fără vene.
Casa noastră este foarte sigură. Te asigur că am instalat o alarmă ultimul strigăt.
Când alarma sună este deja prea târziu.
Ai încredere.
Noi facem echipă. Eu protejez familia ta şi casa noastră.
"Casa noastră"?
S-a ajuns prea departe. Jean-Etienne, fă ceva! Suntem la noi acasă, ce naiba!
Babik, ascultă. Nu sunt sigur că... - Că ce?
- Nu ai încredere în Babik? - Da, doar că...
Pe de altă parte, ei sunt profesionişti. Ei cunosc chestiunile de securitate!
Nu pot să cred. Renunţi? Te cunoşteam mai curajos, iubitule!
Sunt întotdeuna.
O zi bună, Guy.
Marie.
- Marie? - Franţa are nevoie de oameni ca tine.
Sunteţi unu care emite semnale de avertizare.
Nu mai sunt prea mulţi, din păcate...
- Mulţumesc, Marie. - Mulţumesc.
Jean Marc.
Măcar Dvs. nu travestiţi realitatea.
Comparativ cu impostorul de Fougerole şi cu rromii lui falşi.
'Rromi falşi'? Ce vrei să spui cu asta?
Gustări...
- Este absolut delicios! - Este celebrul gulaş 'ŕ la rrom'!
Ei îl prepară cu arici, dar eu am pus în loc carne de viţel.
Îl prefer aşa, nu mă dau în vânt după arici.
Nici eu.
Bine aţi venit la noi! Bună ziua! Bună ziua, doamnă. Ce mai faceţi?
Intraţi, intraţi! Bună ziua!
- Acest om este ca la el acasă. - S-a obişnuit repede.
- Acest lucru vă onorează. - Mulţumesc.
Eşti un Crouch bun.
- Pot să fac un selfie cu tine? - Selfie? - Da.
Selfie...
Erwano doreşte pe tine foarte tare.
Ai înnebunit?
Şi tu îl doreşti foarte tare pe Erwano.
Eu o simt.
- Erwano are instict de panteră. - Care panteră? Opreşte-te din băut, Erwano.
Pe mai târziu!
Gustări...
- Pe cuvânt de onoare? - Da.
Proprietate privată!
Vrem doar să facem câteva fotografii.
Noi suntem decoratori şi căutăm lucruri autentice.
Pentru fotografii.
Doar poze, nu atinge, în caz contrar costă mai mult.
- Iată! - Mulţumesc. Mulţumesc, tată!
Lulughia! Vino aici!
Grăbeşte-te!
- L-am pus pe vibraţii, dragă! - Mulţumesc.
Aplauze pentru Babik şi familia lui, vă rog.
Mulţumesc.
Rromii sunt un popor autentic, cu dragoste de
libertate. Avem mult de învăţat de la ei, pentru că,
spre deosebire de noi, ei nu sunt depind ca nişte oi de această societate de consum.
Am descoperit multe lucruri datorită lor:
simplitatea lor, bucurie de viaţă, bucătăria, muzica...
Am trăit într-un stereotip zilnic mic burghez, dar ei m-au resuscitat.
Vă recomand tuturor să găzduiţi o familie de rromi, şi veţi primi de 100 de ori mai mult.
Da. Este adevărat!
Şi în cele din urmă, am nişte veşti pentru Babik.
Pentru sfârşit, am o veste foarte bună pentru Babik şi familia lui.
Graţie intervenţiei domnului deputat Yvon Lambert,
aici de faţă, căruia îi mulţumim pentru prezenţă,
sunteţi pe cale de a obţine un loc în Chelem. Cât de curând.
Veţi avea un acoperiş deasupra capului.
Mulţumesc, Braţe Deschise.
Atenţie!
Mulţumesc mult! Şi acum, muzică!
Veniţi cu toţii aici, ăsta este trenul nostru!
Micul tren scoate mult fum!
"Toată lumea la bordl", spune vocea conductorului!
- Trenul nostru pleacă întotdeauna la timp! - "Confiscare"
Veniţi cu toţii aici, ăsta este trenul nostru...!
Îmi place acest cântec, este un fel cântec folk acum.
Ai un apel nepreluat.
Stai, aşteaptă...
Nu am făcut nimic!
Haide, Ravi!
Nu s-a întâmplat nimic. Eu sunt victimă în această poveste.
O sindicalistă isterică s-a îndrăgostit de mine...
- Mă înşeli! - Bine, te-am înşelatat.
A fost doar ceva virtual. Dar este numai vina ta, oricum.
- Se fac săptămâni de când mă respingi! - Nu-mi vine să cred!
Ai un fund pe telefonul tău mobil, Jean-Etienne!
Nu mai dramatiza atât! Adu-ţi aminte cum ne-am cunoscut!
Căsătoria, fidelitatea sunt pentru reacţionari!
Noi am visat să fim un cuplu liber!
Ai dreptate, suntem liberi. Cât sunt de plictisitoare!
Curios cum am pierdut atât de mult timp cu tine! Am
avut doar doi bărbaţi şi jumătate în timpul ăsta.
Care este jumătatea?
Te, idiotule! Am terminat-o. Trăiască amorul liber!
Vreau să fac sex!
Am de gând să mă bucur de viaţă!
Îl iau pe rromul acela!
Controlează-te, draga mea!
Vine trenul choo choo...
Vine trenul choo choo, pe cale să ia o curbă...
Nu fi ridicolă!
Unde este el?
Vine trenul choo choo, este distractiv să mergi cu el...
- Să mergem, pantera mea! - În sfârşit!
- Braţe Deschise se uită la noi. - Braţe Deschise este de rahat!
- Te rog, Daph! - Nicio Daph!
Voi pleca într-o excursie...
Ai de gând să faci asta în casa noastră?
Preferi în grădină, în faţa invitaţilor? - Nu fii nebună!
- Vino! - Deschide!
Şi hop!
Prea repede. Eu romantic.
- Deschide uşa, Daphne! - Prea târziu, du-te şi vezi de curvă ta!
Deschide uşa!
Babik rezolvă problema, Braţe Deschise. Dă-te la o parte.
- Ce e asta? - Eu sunt un expert. - În ce?
Gata cu scuzele! Hai s-o facem sălbatic, în stil rromani!
Ce faci, Babik?
- El fură nevastă, eu pedepsesc! - Pune aia deoparte! - E un pistol de cuie!
Nu! Mouton Rothschild Din 1982!
Atins!
Nu e nimic, draga mea. E sângele lui!
Nu te atinge de soţia mea!
Tu eşti şef de familie? Nu te respectă deloc!
Pleacati amândoi sau vă bat în cuie!
- Nu glumi despre asta! - Ieşiţi!
- Vei regreta acest gest! - Ieşiţi! - Noi mergem...
Urechea mea!
Braţe Deschise nu mulţumit?
Pot să-ţi confirm că Braţe Deschise deloc mulţumit!
De ce i-ai făcut rău bietului om?
Eu spălat onoarea, poţi să zici 'mulţumesc'.
Dar eu nu am cerut nimic! Şi nu-mi mai spune Braţe Deschise. Nu mai pot!
- Ar trebui să-ţi fie ruşine! - Ce se întâmplă?
- Mincinos! - Escroc!
Cât de cinic să joci cu viaţa acestor sărmani!
- De ce-l insultă pe Braţe Deschise? - Nu ştiu! - Yvon...
Poţi uita despre Legiunea de Onoare! Eşti dezgustător, Fougerole.
În genunchi!
Opreşte-te! - Cere-ţi scuze lui Braţe Deschise!
Cere-ţi scuze lui Braţe Deschise!
- Deschide ochii! - Lasă-l!
Este un Membru al Parlamentului!
Este o neînţelegere, Yvon.
Eşti în rahat până în gât.
Jean-Etienne Fougerole, acest ipocrit de stânga,
a făcut toată Franţa să creadă că el va caza rromi la el acasă.
A făcut această şmecherie pentru a-şi vinde cartea. Iată dovada.
Numitul Erwano este de fapt Erwan Berruto.
Nu este rrom, este din Marsilia.
- Tu eşti din Marsilia? - Cam aşa.
M-am născut în Sausset-les-Pins.
- Şi tu, Babik? - Eu rrom adevărat.
El făţarnic. A murdărit reputaţie rromi.
Păi şi ce caută el la voi?
El este cel care a avut ideea să venim la tine.
El a spus: 'Hai la baraca acestui bufon şi-i luăm şi femeia.'
Dumnezeule! Ai auzit? Acest ticălos nici măcar nu e rrom!
Nu-mi pasă că e rrom sau este din Marsilia. Când se face bine, i-o trag oricum!
Nu te mai gândi la răzbunare, Daph! Eu sunt nevinovat.
- Puţină linişte, vă rog! - El are nevoie de linişte!
- Tu şi amicul tău Babik, ieşiţi afară! - Aici este şi la mine acasă. - Afară!
Grăbeşte-te! Pleacă de aici!
Sau te împuşc!
Am să chem un taxi...
Ai avut o idee genială! Aceea de a-i găzdui pe durata campaniei.
'Îţi imaginezi titlurile, ştirile? Impactul asupra imaginii tale?'...
Am văzut impactul - m-a lovit cam tare!
Nu mai privi totul în negru. Asta se va aranja!
Furtuna mediatică se va calma, Daphne, de asemenea!
Aşteaptă doar să treacă acest moment nefavorabil!
Nu, sunt terminat, scursura de Barzach m-a ucis!
Unde te duci, Ravi?
Îmi dau demisia. Nu mai vreau să lucrez într-o grădină zoologică.
Măcar ai făcut curat înainte să pleci?
Nu-i pasă!
Trebuie să plec şi eu.
În primul rând, niciun cuvânt în mass-media, până facem o declaraţie de presă potrivită.
Pot să dorm la tine în seara asta, pentru că...
Astăzi nu este un moment bun, am o întâlnire galantă.
Atunci, ai grijă.
Mulţumesc, Isabelle. Nu voi uita acest lucru.
Nu este grav. Nicio problemă.
Acum râzi de mine!
Braţe Deschise bine acolo, nu? Precum cocoşul în cuibar...
Lasă-mă în pace!
Noapte bună, Braţe Deschise!
Unde este fiica mea?
A văzut-o cineva pe Lulughia?
A plecat cu băiatul gagiului.
- Ce se întâmplă? - Ce face Lionel cu Lulughia?
Nu ştiu. Poate s-au dus să se plimbe. Trebuie să
se întoarcă dintr-o clipă în alta, sunt sigur.
Domnule Braţe Deschise, tu prietenul meu.
Dacă micul Lionel atinge Lulughia, eu voi înnebuni.
Tu înnebuneşti? Nu crezi că am avut parte de destule rahaturi azi?
- Tu... Sună pe micul Lionel imediat. - De acord, de acord...
- Nu trebuie să mă ameninţi. - Acuuum! - Linişteşte-te, îmi caut mobilul.
Iată mobilul.
- Pune-l pe difuzor! - Da, da, îl pun pe difuzor!
Aţi apelat mesajeria vocală...
Te voi ucide!
Braţe Deschiseeee!
Ce faci aici? Întoarce-te la rulota ta!
Aşteaptă, aşteaptă! Lionel a plecat cu mica Lulughia.
- Ştii cumva unde s-au dus? - Lulughia este liberă, ca şi mine!
Nu este momentul să joci o scenă de război!
Babik mă va ucide dacă nu o găsesc pe fata lui!
Bine îţi face!
Te implor. E complet nebun!
Nu mai faceţi zgomot, capul meu este pe cale de a exploda.
- Şi Lionel este în pericol. - Pe bune? - Babik este periculos.
S-au dus la Paris la un bal mascat. Sună-l pe Lucas şi îţi va spune mai multe.
- Vezi să nu infecteze pijamaua. - Nu fii nebun!
Braţe Deschise...
Unde te duci?
Vei vedea că Lulughia va fi înapoi într-o oră.
- Venim şi noi. - Nu merită deranjul - Babik zice venim, înseamnă că venim!
De acord, dar fără arme şi fără scandal.
Deci ne-am pus de acord, Babik. Fără scandal.
- Sper pentru tine ca Lulughia încă virgină. - Evident.
Ce este asta, paradă gay?
Nu, s-au costumat în super-eroi.
Bleah!
- Ce frumuseţe! - Suntem în căutare Lulughia, nu curvă!
- Ce este balamucul ăsta? - Energia tineretului.
Dispari!
Lionel luat Lulughia la orgie satanistă?
Nu neapărat! Poate că nu sunt chiar aici.
Lulughia!
Nu face faţa asta, Babik.
Nu au făcut nimic, doar s-au sărutat puţin.
Lulughia este îmbrăcat ca curvă! Te amuză asta?
Nu îmbrăcată în curvă. S-a deghizat în Femeia Fantastică.
Ai făcut sex?
Bineînţeles că nu. Nu-i aşa?
Lulughia, tata ştie să citească în inima ta.
- Ai făcut sex? - Nu. - Ce-ţi spuneam eu!
- Lionel este un băiat foarte, foarte bun. - Foarte bine.
Simza va verifică dacă himen încă acolo.
Dacă himen rupt,
Babik foarte, foarte supărat!
Foarte supărat.
Tată, nu-l lăsa să facă asta!
Şi ce ai vrea să fac? El este incontrolabil, complet nebun.
Treziţi-vă! Treziţi-vă!
Opreşte-te, opreşte-te! Mărturisesc, am dormit împreună!
Este numai vina mea.
- Este adevărat? - Adevărat.
Lulughia, de ce ai făcut asta?
Babik dezonorat.
Ai umilit toţi rromii.
Nu trebuie să plângi, Babik.
Dacă stai să te gândeşti, asta nu este grav! Doi tineri se iubesc, asta este frumos!
- De ce? - Aşa este viaţa!
- Dar de ce? - Aşa este viaţa!
Ce se întâmplă?
Ce este cu atât zgomot dimineaţa?
Nimic. Lulughia a pierdut ceva.
Ei bine, o va găsi ea. Ce-a pierdut?
Greu de explicat. - Ea nu a pierdul Micul Lionel a furat.
Despre ce vorbeşti?
Lionel avut o mică aventură cu Lulughia.
Cum e tatăl e şi fiul!
- Ce faci? - Eu spăl onoarea cu sânge.
- Alege arma ta! - Asta e ridicol!
Eu sunt un intelectual, nu mă bat. Eu lupt cu stiloul meu!
Ia stiloul, dacă vrei. Eu iau ciocan.
Ştii ce? Îmi vei plăti daune-interese.
Cât de mult vrei pentru a-ţi spăla onoarea? Voi plăti în bani lichizi.
Sângele este lichidul pentru spălarea onoarei!
10.000 de Euro. Astfel îţi vei putea cumpăra o rulotă...
de lux.
20.000 de Euro şi am terminat!
Stai...
- Cu siguranţă vom găsi o soluţie. - Există o soluţie! Există.
Ca Lionel să se căsătorească cu Lulughia mea.
- Nu este posibil! - Nu, nu este posibi. - El este gagiu, nu rrom.
Taci, imbecilule.
Dacă gagiu devine rrom, el va putea căsători Lulughia.
Dar sunt prea tineri.
Simza căsătorit la cincisprezece ani, doamnă.
Lulughia şaptesprezece. Deja bătrână.
Ascultaţi, nici nu se poate pune în discuţie.
Lulu!
Ce faci?
Picioarele ei ating pământul. Lulughia bună pentru nuntă.
Lege rromi.
Ce-i cu obiceiul ăsta? La noi nu este ăsta cu "dacă atinge pământul"!
Ei bine, aşa e, dacă ăsta este obiceiul lor, este foarte bine.
Aşa este foarte respectabil. Nu auzisem de obiceiul ăsta.
Refuz.
Spune nevestei să închidă gura!
Nu sunt femeia care va închide gura, ci aceea care va chema poliţia.
Opriţi-vă!
O iubesc pe Lulughia. Sunt gata să devin rrom pentru a mă căsători cu ea.
Babik de acord.
- Până atunci, muzica! - Nicio muzică, eu sun la poliţie!
Mamă! O iubesc pe Lulughia. Îi iubesc şi familia.
Stilul lor de viaţă, de a călători, libertatea lor, asta visez!
Ascultă, dacă visezi să te plimbi într-o rulotă, există vacanţele pentru asta!
Fără a face din asta un mod de viaţă.
Nu mai ţipa atât de tare.
Mama, tu nu înţelegi. M-am săturat de aceast stil de viaţă burghez, complet aseptic.
Vreau să fiu liber. Ca un rrom.
În tot timpul ăsta, noi l-am crescut să descopere lumea. Este minunat!
Îţi reamintesc că îmi rişti gâtul, da?
Mamă, dacă te opui deciziei mele, nu mă vei mai vedea niciodată.
Noi facem nunta în România.
Băutură, mâncare şi băutură timp de şapte zile.
Şapte zile? Este extraordinar...
Dar înainte, discutăm zestre.
Eşti inteligent. Un mare inteligent.
Şi acum, muzica!
Muzica!
Ce zgomot fac rromii ăştia!
Stai...
Ascultă... studentă asta isterică a încercat
să mă seducă. Am fost tentat, dar nu am cedat.
Aşadar, nu te-am înşelat.
Nu ştiu ce să cred. Nu pot să mă gândesc la sta acum. Am nevoie de timp.
Lionel nici măcar nu a făcut optsprezece ani.
Şi noi eram aproape la fel de tineri când ne-am întâlnit. - Da.
Ţi-aduci aminte ca părinţii tăi au refuzat să mă întâlnească?
Da.
Ţi-aduci aminte şi cât de mult am suferit din cauza asta?
Da.
Atunci fă-mi plăcerea şi vino cu mine în România.
De acord.
Dar mai întâi trebuie să scap de omul din Marsilia.
- Ăla nu e ca noi, nu e rrom! - Deloc, poate un pic autentic!
- Ieşi afară, marseiezule! - Ieşi afară, impostorule!
Cum adică, să ies? Şi să mă duc, unde?
Dansează că taică-su.
E în sângele nostru.
- E atât de pitoresc! - Pitoresc poate, dar eu mor de foame.
- Nici măcar nu există un vagon restaurant. - Vom fi acolo în curând.
Ceasul ăsta ţi l-am dăruit eu. Nu l-ai mai purtat.
Nu. L-am păstrat pentru ocazii speciale.
Cum sforăie!
Şi acum, muzica!
Babik!
- Bine aţi venit în sat Babik, Jean-Etienne. - Jean-Etienne!
Vino să te strâng în braţe!
- Ce mai faci? - Vrei să mă ajutaţi aici? - Fii atentă!
Asta este. - Mulţumesc, Babik. - Bine ai venit.
Totul este în regulă pe domeniul lui!
Tupuk...
Ce caută ea aici?
Eu am invitat-o.
Ea a semnat un contract bun ca Babik să-şi povestească viaţa.
Tu accepţi să scrii un mic cuvânt?
Adică? Ce-i asta? Aaaa, prefaţă...
Exact, prefaţă.
Cu plăcere, dragul meu coleg. Eu îţi voi creşte vânzările.
- O, da! Va fi un bestseller. - Bestseller...
Ştii ce? Cu banii câştigaţi, voi cumpăra o casă în Marnes-la-Coquette.
Vom deveni vecini. Astfel mereu împreună.
Mereu? Fantastic!
Împreună. Ca fraţii, acum.
Până când tu şi eu vom muri.
Încă mai avem timp.
- Pentru sănătatea ta! Bahtalo! - "Balalo!"
E dezgustător!
Sper că nu se mai întoarce.
Sunt de acord cu tine în totalitate, Domnule.
- Te dai la el? - Taci!
Bună ziua, numele meu este Erwano.
Eu sunt surd de o ureche, şi eu sunt orfan.
Şi acum, muzica!
Xxx tradus şi adaptat de gorjeanul xxx