NETFLIX PREZINTĂ
Bună! Eu şi tata lucrăm iar până târziu la magazin.
Pregăteşte-ţi cina şi fără televizor!
Te-ai hotărât ce faci de ziua ta?
Nu ştiu, Clarissa.
Am fost foarte ocupată.
N-ar fi rău să stau liniştită acasă.
Ar fi drăguţ să facem ceva special.
La ce te gândeşti?
Nu ştiu.
Vrei supă?
A zis mama să te întreb.
Face mult prea multă
şi pe urmă trebuie să-mi iau la şcoală, în termos.
Nu vrea nimeni să stea lângă ăla cu supă la termos.
Doar ceilalţi copii cu supă la termos.
Nu vreau să stau lângă fraierii ăia.
Glumeam!
Dacă o făceam pe bune?
Chiar am crezut.
Am crezut că mi-ai trântit uşa-n nas.
Da, dar în glumă.
N-aş face aşa ceva. Îmi eşti cel mai bun prieten.
Frate de cruce.
Şi, apropo, eu aş sta lângă tine, cu supă cu tot.
Nu suport supa la termos.
Dar mă bucur c-ai pomenit-o. A ieşit şi mai tare poanta.
Mamă! Nu-mi mai pui supă la termos!
Ia uite ce grozav arată! Nu?
Da, grozav de tot.
Kimchi-jjigae se face foarte simplu,
de-aia e şi aşa de bună.
Totul stă în ingrediente.
Miroase tare bine, dnă Kim.
Sasha, ţi-am zis de mii de ori, spune-mi Judy.
Noi, coreenii, folosim foarfeca la orice.
Legume, tăieţei...
Copii.
- Vrei să încerci? - Da.
Ia uite! Talent înnăscut!
Mulţumesc... Judy.
Sigur nu eşti coreeană?
Pictam o vrabie în cuib.
Terminasem cuibul
şi, în timp ce pictam vrabia,
a zburat.
Atunci am învăţat
să încep cu ceea ce poate zbura.
Vreau nişte bani.
De ce?
E vineri seara. Mă gândeam să ies cu Sasha în oraş.
- Pa, Judy! - Pa!
Termină!
Ce palpitant!
- Bine! - Da?
- Acum trag mulineta... - Nu, las-o.
- Şi trag spre mine? - O laşi aşa.
Nu, o pui acolo.
Şi pe urmă, da, gata.
Pescuieşti.
- Ăsta-i pescuitul? - Ăsta e.
Nu e distractiv?
Ştii ce-aş vrea să prind?
- Ce? - Un hamburger.
Marcus!
Ce s-a întâmplat, tată?
Dle Kim?
Sunteţi bine?
A avut loc un accident.
Nu găsesc filtrele de cafea. Nu ştiu unde le ţinea.
Hai acasă!
Nu ştii versurile, este?
E D'Angelo.
Nu e nevoie, e clar că e ceva emoţional, senzual
şi plin de fior melodic, da?
Mă bucur să te văd râzând.
Doamne! Iartă-mă, Marcus!
Nu ştiu ce...
Aşa. Eşti bine?
- Da. - Da?
Da, sunt bine.
- Tu? - Foarte bine.
De unde aveai prezervativul?
Îl am dintr-a şaptea.
Cine te-a învăţat să ţi-l pui?
A venit o doamnă la şcoală...
şi ne-a predat o zi de educaţie sexuală.
L-a pus pe o banană.
Ai exersat acasă, pe banane?
Nu, acasă n-aveam nevoie de banane.
În maşina ta miroase a parmezan.
Da, de la parmezan.
Am nişte parmezan în torpedou.
- Mâncăm ceva? - Bine.
Scuze, voiam...
- Nu e nevoie. - Nu? Bine, OK.
Te porţi tare ciudat.
Ba nu. Tu te poţi ciudat.
Vezi? Ce-i oftatul ăla?
- E ciudat. - Aşa respir eu.
Gâfâi.
Da, acum ştiu.
Am vrut să fac o glumă.
Gen "am făcut sex, ştiu cum..."
Da, m-am prins. Mulţumesc.
Tu ai fost cu ideea să mergem până la capăt.
Pe bune?
Tu mi-ai băgat limba-n gură.
Tu mi-ai dat chiloţii jos. Tu ai început.
Îmi părea rău că va trebui să spui la facultate că eşti virgin.
Aveam de gând să mint.
Şi nu merg la facultate.
Când ai hotărât asta? De ce nu?
Nu-ţi datorez ţie explicaţii.
Uite, Marcus...
Ştiu că suferi că ţi-ai pierdut mama.
- Şi eu am pierdut-o. - Dar nu era mama ta!
Nu? Era mama mea.
Dacă eşti mereu la noi la masă, la televizor,
fiindcă alor tăi li se rupe de tine,
nu înseamnă că ştii cum mă simt.
Nesimţitule!
Rahat!
Bun venit la Burger King!
Grătar la foc, din 1954.
Te servesc cu un Whopper?
Ţi-l dau la pachet, dacă vreţi să mănânci şi să plângi în maşină.
CEL MAI BUN MAESTRU BUCĂTAR DIN LOS ANGELES
SASHA TRAN: CE E DE ŞTIUT
O să întârzii.
Îl aştept pe Brandon.
Să vorbim despre San Francisco.
Oameni buni!
Astea-s găluşte cu legume, da? Nu testicule cu citronelă.
- Neteziţi-le! - Da, dnă.
San Francisco. Deschizi un restaurant peste două luni.
Vreau să stai acolo de la sfârşitul săptămânii.
- Bravo, Sharice! - V-am comandat o casă superbă.
- Sună bine. - Mama ta vrea să te ia de la aeroport.
I-am zis că-ţi trimit o maşină, dar a ţipat la mine şi a închis.
Îi îngrozeşte gândul că aş da bacşiş.
De-aia mă tund singură.
Nu se vede.
- Arăt bine? - Da.
- Nu se vede burta? - Nu.
Apă?
Ţinută în spaţiul dintre cracii tăi? Nu, mersi.
Mersi că zici "spaţiu".
În plus, am chiloţii elastici invers şi gaura de pipi e în partea cealaltă.
N-am timp să-i schimb.
- Cum te simţi? - Al dracu' de gravidă.
Şi-s furioasă pe Kate Middleton.
Dimineaţă, în drum spre lucru, mă gândeam la pozele
cu ea pe treptele spitalului, la trei ore după naştere.
Avea scutec de lăuză pe ea. Era clar.
- Nu spune asta de faţă cu clienţii. - OK. Bine.
- Ce mă întrebaseşi? - Bună!
Bună!
Arăţi fantastic!
- Eşti gata? - Da.
Distracţie plăcută!
Eu stau aici, ca o Meghan Markle grasă.
E gala de caritate Operaţiunea Zâmbetul
şi aflăm noutăţi de la vedeta Sasha Tran,
geniul din culisele celui mai şic restaurant din LA, Knives and Mercy,
şi logodnicul ei, marele dezvoltator de restaurante Brandon Choi.
Brandon, ţi se atribuie
francizele şi brandingul global ale multor vedete culinare de top.
Sunt invidioase pe Sasha pentru că e tratată special?
Sper să fie un pic,
dar nu cât să nu mai lucreze cu mine.
Sunteţi un cuplu extraordinar!
Ce drăgălaş!
O cauză minunată, nu?
Pot să pun nişte muzică?
BUN VENIT LA SAN FRANCISCO
ŞCOALA DE MANECHINE "BĂIAT CHIPEŞ"
Ce faci?
Fumez iarbă şi dansez în faţa oglinzii. Vrei şi tu?
- Nu. - Hai, tată!
Te provoc la concurs.
Dacă mă iei aşa...
Bun, opreşte-te. Ai câştigat.
Hai!
Trebuie să plecăm.
Azi instalăm un cuptor nou în Mission.
Să ghicesc: altă patiserie pentru hipsteri într-o fostă spălătorie?
Nu.
Sendvişuri bio cu vită, într-un fost magazin de viniluri.
De necrezut!
Ce părere ai de asta pentru buchetul de nuntă?
Fac pentru florile negre ce-am făcut pentru îngheţata cu sos de peşte.
- Sigur. - Bine.
Nu vreau să fiu o mireasă anostă.
- Să fie sare şi piper. - Putem vorbi?
Da.
Sigur. Despre ce?
M-am gândit mult la asta.
Dacă n-ai nimic împotrivă, hai să amânăm nunta.
Vreau să mă însor. Nu e asta.
Dar mi s-a ivit ocazia
de a pleca în India, cu José Andrés.
- Maestrul bucătar de la Bazaar? - Exact.
Deschide un restaurant acolo şi ştie că am stat doi ani
pe plantaţiile de şofran din Caşmir, cu Alice Waters.
Şi să plec singură la San Francisco?
Aici e frumuseţea.
Amândoi vom fi în medii noi. Am fi despărţiţi...
împreună.
Înainte să ne luăm un angajament de o viaţă.
Vreau să iasă bine.
Ca, atunci când ne căsătorim...
... să fie un soţ perfect.
În sensul ăsta,
ne avantajează pe amândoi.
Pe bune? Ce dracu' se întâmplă?
- E doar o jumătate de an. - Termină!
Dimineaţă a zburat spre India.
Chiar India? Adică...
- Ţara? - India.
Deci, în loc de nuntă, se apucă de "Mănâncă, roagă-te, iubeşte"?
Şi, între timp, ieşim cu alţi oameni.
Stai! Poftim?
O să ieşim cu alţi oameni.
Ca să fim siguri că suntem sortiţi unul altuia.
Ca-n Burlăciţa, dar şase luni.
Ştii? San Francisco a picat la fix.
Plec, iau o gură de aer proaspăt.
Mă duc la acvariu să mă minunez
la aligatorul ăla albinos. E perfect!
Mă duc să fac inventarul.
Doamne!
Scuze. Voiam să iau sosul de stridii.
Bine.
Nu-ţi dărui inima nimănui, Enriqe.
Mulţumesc, dnă.
HARRY ŞI FIUL ÎNCĂLZIRE ŞI AER CONDIŢIONAT - DIN 1972
Domnule Kim!
Stai puţin...
- Veronica! - Da.
- Te-ai întors în oraş? - Bună!
Doamne! Cât a trecut?
Cred că nu ne-am văzut de când am terminat liceul.
Veronica?
Marcus!
Bună!
Vai de mine! Bună!
Ce tare!
Aduc eu restul. Vin imediat.
- Ia te uită! Ce mă bucur să te văd! - Da.
Şi eu, pe tine.
Ţi-ai dat jos piercingurile?
Nu pe toate.
OK, mulţumesc că ne-ai angajat
şi felicitări pentru casă şi bebe.
- Mersi. Dar casa nu e a mea. - V!
E prea sus chiuveta din baie.
Doar cu un scaun o să...
Bună, ce faci?
Ia uite cine e aici! Este...
Uite cine e aici! E chiar...
Cine-i în casă. Tu!
Extraordinar!
- Bună, Marcus. - Bună, Sasha!
Bună! Salutare!
Care-i treaba?
- A trecut mult. - Da.
Foarte mult. Chiar aşa.
Dar timpul trece şi acum suntem în prezent...
Suntem aici şi e grozav.
Deci...
tu eşti tipul cu aerul condiţionat?
Asta? Nu, e doar o salopetă comodă.
Bine.
Te-ai întors în oraş. Parcă te mutaseşi în LA.
Aşa e.
Am închiriat casa pe două luni.
Deschidem un restaurant.
Dacă e închiriată, de ce pui aer condiţionat...
Nu se poate! Sasha Tran!
Domnule Kim! Dumnezeule!
Ia te uită!
Nu v-aţi schimbat deloc. Cum de nu îmbătrâniţi?
Mă spăl pe faţă cu şampon.
Nu-mi vine să cred că te văd. Credeam că nu te mai întorci.
Eşti o Oprah asiatică!
Câţi bani ai acum?
Nu glumeşte.
Am citit că te măriţi
cu tipul ăla, managerul tău. Pare grozav!
E mai în vârstă decât credeam...
dar e bine.
Câţi ani are?
E un cvintagenar foarte tânăr.
Face multă capoeira.
Face cumpărături...
la Under Armour.
Şi are...
57.000 de adepţi pe Instagram.
Bine. Eu şi Marcus
o să vă aranjăm bine. Nicio grijă.
Investeşte în salată!
Napii n-o să fie mereu la modă.
Ai făcut-o intenţionat.
Credeam că vine doar dl Kim.
Habar n-aveam că lucrează cu Marcus.
Firma se cheamă "Harry şi fiul".
Da, eu înţelesesem "firul".
- Gen "cablul". - În fine.
Nu ţi-a mers.
Credeam că eşti la Burlăciţa şase luni.
Da, cu necunoscuţi.
Nu vreau nicio Burlăciţa cu Marcus.
Avem un trecut.
Şi nu mai e deloc genul meu.
Fiindcă nu e nesimţit?
Nesimţit este. Doar că pe ascuns.
Ca arătoşii ăia albi cu barbă,
care vin la tine pe stradă, frumuşei,
te întreabă ce mai faci,
după care-ţi dai seama că au o mapă
şi vor să donezi bani pentru vreo plantă sau vreun animal pe cale de dispariţie.
Te duc de nas!
Bun, o s-o iau drept "poate".
Închid. Denise vrea să vorbim despre camera copilului.
Şi, nu ştiu de ce, nu-i plac pinguinii.
Uite, ăsta are căciulă pe cap!
E aşa de dulce! Nu ştiam că li se face frig.
Căciula e o fantezie.
Mereu uit dacă fantezia e aia pe bune sau nu.
- Te iubesc! - Şi eu. Noapte bună!
Uite ce piscină am!
Ştii cine n-are piscină?
Marcus.
Restaurantul din LA e un melanj vietnamez modern,
fără denominaţie.
Cel din San Francisco va fi la alt nivel.
Transcende denominaţiile.
Da!
Transgresiv, transformator, transcendent.
Genial!
Nişte idei excelente, ca de obicei. Mulţumesc, Julian.
Nu oboseşti să faci asta?
Să-mi fac treaba? Nu. O ador.
Nu, vocea ta de la telefon.
Poftim?
Vocea cu care vorbeşti la telefon.
"Genial! Excelente, ca de obicei. Pa-pa, Julian!"
Întâi şi-ntâi, parcă ai fi din reclama la Count Chocula.
În plus, eşti foarte nepoliticos.
Mai ales că eu sunt clientul care te plăteşte.
E amuzant fiindcă ştiu că nu e vocea ta.
E mult de când nu mai ştii de mine.
Şi te-ai văzut în salopeta aia? Parc-ai fi un astronaut fără casă.
Plec la restaurant,
dar v-am adus nişte burrito la micul dejun.
Eu am mâncat deja unul. Doi, adică.
- Cine mai numără? - Excelent.
- Pa-pa, Veronica! - Lasă-mă cu vocea de la telefon!
Pur şi simplu îl setezi...
şi uiţi de el.
Ca-n reclama aia.
- Ce reclamă? - Nu-mi amintesc.
Dar, dacă întâmpini probleme, sună-ne.
Mulţumesc, dle Kim.
- Mulţumesc, Marcus. - Cu plăcere, Sasha.
Stai! Ai invitat-o pe Sasha la concertul de mâine?
- I-ar plăcea. - Nu.
- Concert? - Trupa lui, Hello Peril.
- Du-te! Sunt foarte buni! - Hai să nu începem.
Mai există Hello Peril?
De 16 ani.
- Îţi aduc fluturaşul. - Nu, lasă...
- Sunt în dubiţă. - De ce aduci...
- Sunt toţi membrii de la început? - Nu, am rămas eu şi Quasar.
- Îl mai ştii pe Tony Gill? - Da.
E şi el. Doar pe cea de la tobe n-o cunoşti. Ginger.
E grozavă.
A crescut lângă golf. Cu trei mame.
Cred că dădeau averi pe tampoane.
Ia te uită!
HELLO PERIL LIVE! VINERI, 10 MAI
Sunt cam ocupată mâine...
- Da. - Poate te eliberezi.
Trebuie s-o spun...
Mă surprinde că aţi pierdut legătura. Eraţi foarte apropiaţi.
Eu credeam...
că o să fiţi un cuplu.
Tată! Doamne!
Bun...
Da.
HELLO PERIL DESPRE NOI
CEL MAI BUN MAESTRU BUCĂTAR: SASHA TRAN
Conceptual, suntem foarte ataşaţi de filosofia ta
de a evidenţia arhitectura originală a locului.
Aici aş vrea să fie o masă comună, mare, cu scaune Gubi.
Aici, mese de două persoane, cu scaune Gubi.
Aici, mese de patru persoane, cu scaune Gubi,
iar în colţişorul ăla, o masă rotundă, de şase...
Stai, nu spune: cu scaune Gubi!
Mă gândeam la unele cu spătar înalt... Dar ştii ce? Tu eşti şefa,
punem scaune Gubi, nicio problemă.
Sincer, habar n-am cum arată scaunele Gubi.
Păi, aduc niţel a scaune.
Adică au...
Au nişte...
au patru...
picioare. Nu ştiu de ce fac aşa,
e inoportun.
Scuze.
Sasha!
Hei!
Sasha!
Sasha? Eşti acolo?
- Ce caută ai mei aici? - Nu ştiu.
Tot repetam "Gubi".
Da, aşa e.
Nu mă mai opream.
Ai transpirat sub nas.
Mă concediază, nu?
Nu. Mă pune pe mine s-o fac.
Hei!
Bună!
Bună! Ce faci?
- Nu m-aşteptam să veniţi. - Cine te-a luat de la aeroport?
Mă aştepta o maşină.
Vai, nu!
A trebuit să dai bacşiş?
Nu, tată. Am sărit din maşină când a încetinit la un stop.
Aşa. Ce faceţi aici?
A scris Veronica pe Facebook că eşti aici.
Mă sună cineva cu privire la scaunele Gubi.
Ne bucurăm că eşti acasă.
Am vândut magazinul, avem timp liber cu duiumul.
Săptămâna viitoare dăm o petrecere de ziua lui Liam,
fiul vărului tău Barry.
Aşa că vei vedea casa cea nouă.
N-aş fi zis c-o să-mi placă la pensie, dar e bine.
Ieri, am pus un alimentator pentru păsări în pom.
Grozav, tată.
Dar, ştiţi...
o să fiu foarte ocupată cu restaurantul.
În două luni, trebuie să rezolv cu interiorul, meniul, furnizorii.
Pe urmă, s-o iau de la capăt, la New York.
În ce zi pleci?
Ştiu un şofer la New York.
Să nu mai dai bacşiş.
HELLO PERIL LIVE VINERI, 10 MAI, LA RAGGA
DOAR MEMBRII TRUPELOR
O să vă bucuraţi că m-aţi însărcinat cu promoţionalele.
S-au vândut tricourile în draci.
Nu mă-nnebuni!
Câte s-au vândut?
Nouă.
Bine, două au fost returnate...
deci şapte.
- Şapte? - Şi am făcut şi astea.
Hello Peril.
Poc!
Trupa n-are nicio legătură cu mingile de tenis.
Pe de altă parte, când a avut vreo noimă trupa noastră?
Bine.
Atunci, poate avem şanse mai mari
să le vindem dacă începem să cântăm
în săli mai mari.
Când discutăm tensiunile din trupă?
Sunt supărată pe doi dintre membri.
Marcus, ai vorbit la Southie's? Cântăm joia la ei?
Da... Nu.
Nu-mi place la Southie's.
Bine, înţeleg,
doar că sala lor e de trei ori mai mare ca asta.
Dar e în cealaltă parte a oraşului. Nu ne ştie nimeni acolo.
Fiindcă n-am fost niciodată!
E fix ca atunci când n-ai încercat cafeaua nefiartă
fiindcă n-auziseşi de ea
şi mi-a luat un an să te conving,
după care ce s-a întâmplat?
- Care-i cafeaua ta preferată? - Nefiartă.
Nefiartă.
Sunt furioasă pe Tony şi pe mine.
Tony mă enervează şi-s furioasă pe mine din cauza asta.
Mulţumim mult!
Urmează trupa Hello Peril. Nu vreţi să-i rataţi.
Salutare tuturor! Cum merge treaba?
Cum merge treaba aici, în zona golfului?
Da!
Bun, noi suntem Hello Peril
şi vă servim cu muzică bună non-stop.
Apropo de servit,
cui îi place tenisul?
Bine.
Oricum, e un sport grozav.
- Şi avem mingi de tenis Hello Peril. - Da.
Cred că aici s-a turnat Băieţii nu plâng niciodată.
Ce scenă?
Nu una plăcută.
Aşa. Da!
Bun, doamnelor şi domnilor!
Cine vrea nişte muzică?
Să începem!
Mulţumesc c-ai venit.
Cu plăcere.
- Salut - Aşa vă primim
Asta spunem zilnic Când vă întâlnim
Suntem Hello Peril Cvartetul
Piesele noastre distrează şi educă
Salutăm Pe toată lumea din astă-seară
Ce bucurie pe noi Că azi ne vedeţi şi mâine-o să spuneţi...
Se ţin bine.
... prietenilor şi duşmanilor Cum v-am dat pe spate
De pildă Sunt Marcus, salut
Versuri pentru hoitu-ţi execut
În golf sunt faimos Că-s cel mai bengos
O temă de meditaţie? Hello Peril a ieşit pe ştrase
Suntem brici Deşi se ştie că fumăm în veselie
Bun venit în oraş Aici cândva erau doar aşi
Pân-au venit IT-ştii cu Hummer Şi s-au înmulţit fără număr
Dacă mai văd un hipster Că deschide o cafenea
Îl snopesc, nu-i un mister În karate, specialitatea mea
Ia uite, pot să fac genuflexiuni.
- Ai grijă! - Bine.
Ţintă fără greş Vrabia din zbor o săgetăm
Hello Peril suntem Despre asta-i vorba
La de trusou al copilului,
cred că aleg o temă zoo.
- Zoo? - Da, zoo.
- E sigur. Maimuţe... - Nu.
O să tot schimb la scutece.
Nu vreau să-mi miroasă a rahat la petrecere.
Nu aduc o grădină zoo...
Nu se poate! Sasha şi Veronica?
- Ce faceţi? - Bună!
- Bună, Tony, ce bine arăţi! - Mersi, fată. Aşa mă şi simt.
- Rahat! Nu e al meu, nu? - Nu, scumpule, e al logodnicei mele.
- Denise. - Tare!
De fapt, sunt aliat LGTBQIA.
Mulţumesc pentru serviciile aduse.
În fine. Credeam că nu ajungi.
M-am eliberat în ultima clipă şi m-am gândit să dau o tură.
Sigur.
A fost distractiv.
Sunteţi tari!
- Şi aveţi succes. - Da, avem.
Nu ştiu dacă aţi auzit, dar am vândut şapte tricouri.
- Parc-aţi fi mall. - Da.
Aş sta la poveşti toată noaptea, dar nu pot.
Mă duc să verific dacă nu mi-a căzut placenta.
- Pa! Mersi c-ai venit. - Bine.
Ce distracţie!
- Pa, V! - Iubirea e iubire.
Vai, Tony!
Ce vreţi să faceţi? Vă e foame?
Da. Eu aş mânca ceva.
Mâine mă trezesc devreme, dar mulţumesc de invitaţie.
I-ai spart, iubitule!
Te-ai întrecut pe tine, iubitule!
Vai, am uitat!
Trebuie...
să...
votez.
- A fost senzaţional, iubitule! - Jenny!
Jenny, ea e Sasha. Sasha, Jenny.
Dumnezeule!
Sasha Tran?
OK.
Ce de păr...
am în gură niţel.
E o plăcere să te cunosc, în sfârşit.
Asemenea.
Marcus mi-a zis că sunteţi prieteni vechi, dar nu prea îl credeam.
Sunt o mare admiratoare.
Lasă-mă să-ţi gătesc astă-seară!
- Se trezeşte devreme. - Păi...
Nu chiar aşa de devreme.
Serios?
Mamă, Jenny!
Arată extraordinar.
Mulţumesc.
Ăsta e crenvurst vienez?
Da.
Delicios!
Hei!
Îi place!
Îi place Sashei Tran cum gătesc!
Şi? Cum v-aţi cunoscut?
Grupul comunitar de tineret cu care lucrez...
organiza o reprezentaţie artistică
legată de contrabanda cu păsări tropicale
şi...
Hello Peril era pe afiş,
i-am văzut cântând
şi m-am îndrăgostit pe loc.
Iubitule! Au trecut aproape cinci luni!
- Îţi vine să crezi? - Cinci luni? Mamă!
Înainte să ne căsătorim, eu aveam relaţii deschise.
Stai...
Sunteţi căsătoriţi?
Nu, nu suntem.
Nu în sensul clasic al normelor heterosexuale.
Suntem căsătoriţi spiritual
şi sexual vorbind.
Da, dar nu la propriu.
În fine, Jenny e uluitoare.
Lucrează cu copii defavorizaţi,
le predă teatru şi muzică. Am învăţat de la ea
cum să fiu mai conştient de mediul înconjurător.
Grozav!
Apropo, astea-s farfurii Paula Dean, cucoana...
rasistă, cu untul.
Ştiu. De-aia le-am şi furat.
- Încă una. - Încă una!
Nu trebuie să mă duci, pot să chem un Uber.
Pot să te taxez, dacă te simţi mai bine aşa.
Ştii bine că nu.
Deci...
Jenny e...
o figură.
Da, este...
un spirit liber, ştii?
Cum poate o asiatică să-şi facă dreaduri?
Nu ştiu, dar presupune o croşetă.
Jos e la fel?
Nu, e doar un tufiş enorm.
Dar îmi place, ştii?
Doarme fără chiloţi, ca un ursuleţ Winnie asiatic, sexy.
Nu se poate!
- Mai ai Corolla? - Da. Şi în aceeaşi stare.
Nu mai merg închizătorile din 2007.
Da.
La ce te uiţi?
- La nimic. - De ce te uitai în spate?
Nu mă uitam. Doar că...
Mi-a spus fizioterapeutul să...
- Rotesc... - Să te uiţi la în spate?
- Da. - Fiindcă am făcut sex acolo?
- Doamne! - De-aia te uiţi la banchetă.
Te demasc.
Ce părere ai? Acum, după atâţia ani?
Că ar putea fi mai mică şi mai urâtă decât ţin minte.
Sper că tot despre banchetă vorbeşti.
Apropo, ar fi fost drăguţ
să-mi pierd virginitatea într-un loc elegant, de pildă...
pe o pătură, într-un chioşc.
Într-un hotel, la golf.
- Un hotel, la golf? - Un hotel la golf.
Ce? Eram vreun avocat încurcat cu o colegă?
Aveam 18 ani. Eram lefter.
Puteai să faci economii.
Sau să furi.
Furai zilnic din alunele vrac de la Rainbow Grocery.
Ăla nu e furt. E degustare.
De-aia au capacele alea, ca să guşti.
În fine. Ce-i bun e bun, nu?
Mulţumeşte-i lui Jenny pentru entuziasm.
Nu pentru crenvursti, nici...
pentru pudra de maca din ketchup...
ci pentru energia ei...
Yin-ul ei, Yang-ul ei, toate.
Îi spun.
Păi... Bine, pa.
Pa.
Trebuie s-o deschid de afară.
Iar arma aia!
Am rămas cu aia de la geam în mână.
Ce-ai zis?
Că am rămas cu asta de la geam în mână.
Da. Bine.
- Mersi. - Bine. Pa!
Pa!
Caracterele ar putea să arate ca scrisul de mână.
Bun. Tipăriţi pe hârtie de orez. Albii sunt nebuni după ea.
Recunosc.
Hei,
A venit furnizorul de farfurii. Ştiu, e copleşitor.
Au sunat de la Netflix.
Vor să ştie dacă poţi furniza meniul la o petrecere, duminică.
- E pentru Culisele Puterii? - Nu.
Pentru serialul nou cu Kevin James în rolul tânărului Benjamin Franklin.
Bine. Ce pana mea? Da, sigur.
De ce nu?
Bine!
Aia e Padma Lakshmi?
Burlăciţa lui e cu Padma?
Idioata, superba şi talentata de Padma Lakshmi!
POATE: MARCUS KIM
LINK: CUM SĂ-ŢI FACI DREADURI CA ASIATIC
Ce făceam înainte de internet?
SASHA: MERSI, N-AVEAM SOMN ALTFEL
O să completez formularul pentru probă...
VII MÂINE DUPĂ-AMIAZĂ CU TATĂL TĂU?
Vor să ştie dacă am fost vreunul căsătoriţi.
DAU AI MEI PETRECERE
Ce ciudat! Hei, Marcus?
Mă asculţi, sau schimbi mesaje?
- Te ascult. Ia zi! - Am sunat la Southie's.
Au zis că e liber joia, dar trebuie să dăm probă.
Noi şi încă100 de trupe.
Da, cel puţin. E Southie's.
Nu e grozav?
Te întreb ceva.
Zi!
De ce ai tras clapa la cină, aseară?
Care cină?
După spectacol.
Ai uitat? Urma să luăm cina împreună.
A apărut Jenny şi te-ai tirat.
Da, a fost...
Ştii că aveam...
- Ce? - Ce să ştiu?
- Ziceai ceva. - Tu...
Te întrebam de ce-ai plecat.
Da. Şi pe urmă ai zis ceva?
- Ba nu. - Spuneai de ce-am plecat.
Nu, te întrebam de ce.
Aşa.
Ai uitat minciuna, nu?
- Da. - Da.
În fine.
Am terminat şedinţa? Vreau să fumez un cui,
dar fără să fiu nesimţit.
Şi eu vreau. Bagă!
- Alungaţi întunericul. - Da.
Da, o să-ţi placă.
Barry!
Bună! Mă bucur să-mi văd verişoara celebră!
Nu! Mersi de invitaţie.
Îţi vine să crezi?
Ştii ce mi-au dat ai mei când am împlinit opt ani?
Nişte şlapi.
Lui Liam îi sunt nişte naşi extraordinari.
Sunt foarte apropiaţi.
Bravo lui Liam!
Bine, uneori sar calul.
Uite, au adus una care o imită pe Diana Ross.
Ce caută imitatoarea Dianei Ross la ziua unui copil de opt ani?
Taică-tău a zis că era mai ieftină ca Beyoncé.
Când afli ce sex are?
O să las treaba în coadă de peşte, aşa că adu-mi haine gri pentru bebe.
- Bună! - Bună!
- Da. - Ai venit!
- Mersi de invitaţie. - Da.
Da.
- Ce faci, V? - Doar ştii.
- Ştiu. - Da.
Tatăl tău a sosit deja.
- Limonadă? - Mulţumesc.
Eu sunt Harry.
Mare fan Diana Ross.
Kathy. Mare fan limonadă.
Nu ştiam ce cadou să-i fac,
aşa că am luat Lego.
Sasha, tu ce i-ai adus?
Copiilor le place ciocolata, da?
Ciocolată neagră cu ceai verde şi sare de mare?
Da. Copiii ştiu că e delicioasă.
Scuze, revin imediat.
Nicio problemă.
Ce fel de Lego?
Roşii.
- Bună! - Bună!
Ştiu, am zis că nu vorbim.
Nu, e în regulă.
Dar ieri...
am avut o revelaţie.
Mi-am dat seama, în sfârşit...
că trebuie să gândim brandingul tău global la scară mai mare.
Padma îmi pregătea micul dejun. E de aceeaşi părere.
Meniurile tale pot fi transcontinentale...
- Brandon! - Trans-denominative...
- Trans... - Brandon!
- Ce e? - Mi se rupe. Bine?
Mi se rupe de ideile tale de branding.
Nu m-ai iubit niciodată. Erau afaceri, atât.
Nu pot să cred că mi-am irosit anii cei mai fertili cu tine.
Sper să ai o karma oribilă
şi să te reîncarnezi într-o şopârlă scârboasă
pe care să calce un turist!
Suge-o!
Sper să faci malarie
şi să te caci pe tine până mori, rahat cu ochi ce eşti!
Un pic mai încet, te rog.
Sperii caprele.
Am terminat-o cu el.
Parcă eram îndrăgostită de o statuie. Una sexy, rafinată,
a unui Eric coreean din Mica Sirenă.
Prea era perfect.
Nu puteam fi eu însămi cu el.
Dacă-mi venea un vânt,
trebuia să mă duc în altă cameră.
Şi era extrem de egoist.
Insista că mă susţine în carieră,
dar, de fapt, era ca să dea el bine.
Bărbaţii ăştia spun cât şi-ar dori o femeie puternică,
dar, de fapt, vor o majoretă.
Deci, da. O să mor singură, într-o căsoaie, fără nimeni,
într-o tăcere totală, asurzitoare. Sunt sigură, Marcus.
Gata, nu-i nimic.
Gata, nu-i nimic? Atâta poţi?
Când ai început, era mai mult,
pe urmă am uitat.
Ai vorbit mult.
Mulţumesc.
Nu pot să cred că mai există localul. Ce căutăm aici? Găteau execrabil.
- Eşti nebună? - Nu.
Iau masa aici două zile din şapte. Poftim, gustă asta!
Da?
De ce ţin minte că era groaznic?
Fiindcă aşa-ţi aminteşti toată copilăria.
Ai zugrăvit-o în culori de căcat, dar e fals.
Ai dreptate.
E gustoasă.
Nu s-a schimbat nimic aici.
Femeile alea-s tot grosolane şi decepţionate că nu vorbim cantoneza.
Bună!
Am învăţat. Servirea-i mai bună.
Şi mai primesc găluşte gratis.
Nu.
Toate maşinile au permis de handicap.
Chinezii-s de comă.
Uite!
Când ies, n-au nici pe dracu'.
Hei!
Uite, sunteţi celebri!
Da!
Facem furori în cartier. În cvartal, adică.
În jumătatea asta de cvartal, suntem mari.
Glumeşti tu, dar trupa are perspective.
Cum adică?
Visai la turnee mondiale.
Nu pot. Tata are nevoie de mine. Eu am grijă de el.
Ai grijă de el?
Harry poate să-şi poarte singur de grijă.
Da, dar îmbătrâneşte, aşa că...
Dar nu vrei mai mult? Măcar creativ vorbind.
Creativ vorbind, compun o piesă, "Mingea de tenis",
şi cred că o să aibă succes.
Adică nu vrei să ieşi deloc de aici?
Nu.
Deloc, deloc?
Nu, Sasha.
San Francisco e căminul meu.
Ei sunt familia mea. Sunt bine.
Bine.
În regulă.
Ce faci cu Brandon?
O să ies iar la întâlniri.
- Există ceva mai rău? - Nu ştiu, acum ai o mulţime de aplicaţii.
E una în care nici nu poţi să-i dai mesaj fetei fără să-i faci un cadou.
Dacă vrei să ştii, sincer,
vreau să dau o şansă metodei clasice.
Dar dacă nu merge...
poate o să fac un copil fără tată.
Serios? Crezi că eşti în situaţia asta?
De ce nu? O să aibă un singur părinte. Şi? Nu toţi au doi. Eu n-am avut niciunul.
Ba ai avut, Sasha.
M-am avut pe mine.
Bine, nu te enerva. Fă ce vrei.
N-am nevoie de acceptul tău, dar mersi.
Mâine am o zi grea.
Furnizez meniul la petrecerea unui serial. Plec.
Da. Şi eu am treabă.
Chestii importante, de instalatori.
- Bine. Maşina mea e aici. - Da.
- Ne mai vedem. - Pa!
SUNT LA UN SPECTACOL DE POEZIE,
CE PĂCAT CĂ NU EXISTA AŞA CEVA CÂND ERAM PUŞTI.
CE FACI?
Bine aţi venit!
Bun venit
la spectacolul de poezie al Centrului Comunitar Kava!
Da!
- Sasha, e extraordinar! - Mulţumesc.
N-am mai mâncat aşa ceva la o petrecere de serial.
Da, e delicioasă.
SUNT LA PETRECEREA UNUI SERIAL. CE FACI?
Am auzit că e mâna ta aici.
Aşa e. Eu...
Dumnezeule!
După spectacol, Jenny le-a dat copiilor lebede din ceramică, pictate manual.
Ce drăguţ!
De ce mârâi?
Mereu am avut dubii cu privire la Jenny.
Ce? Ba n-ai avut.
Ba da. Dar nu voiam să mă bag.
Dar acum te bagi.
Da.
De ce?
Ştii bine.
Doamne! Ţi se descuamează faţa.
Zi ce ai de zis!
Din cauza Sashei.
Sunteţi grozavi împreună.
Mereu aţi fost.
Sasha crede că le ştie pe toate.
Plus că acum e vedetă şi toate vedetele-s nebune.
O dată, am văzut când Glenn Close comanda sendviş cu ananas.
Jenny e bună, plină de compasiune
şi se implică în comunitate.
Iar Sasha e Sasha.
Nu mai e alta ca ea şi ştii asta.
Ştii, nu?
Aşa-mi ziceam şi eu.
Să nu rămâi cu regrete.
Spune-i ce simţi.
Bună!
Bună, ce mai faci?
Bine, mersi că ai venit.
- Ce mă bucur că mi-ai scris! - Da?
- Da! Am noutăţi. - Şi eu.
- Importante. - Şi eu.
Bun. Uite...
- Vorbeam cu tata şi... - Eu prima! Am cunoscut pe cineva.
- Când? - La petrecerea serialului.
E extraordinar, Marcus.
Nu-mi vine să cred că mă place unul ca el.
De obicei, nu mă laud cu aşa ceva,
dar am avut cea mai tare partidă de sex.
Mă furnică pielea numai când mă gândesc.
Şi uite! Am o vânătaie de la pupat, ca adolescenţii.
Poftim? Pare dureroasă.
- Foarte dureroasă. - Doamne! Tipul...
are calităţile lui Brandon,
dar...
la superlativ.
Şi mai şi decât Brandon? Grozav.
- Nu? - Da.
Tu ce noutăţi aveai?
- Ceva cu tatăl tău? - E...
Nu-s chiar noutăţi, voiam să văd
dacă vrei
să iei cina cu mine şi cu Jenny.
Astea-s noutăţile tale?
Dac-am ieşi în patru?
- Da. - Şi o să-l cunoşti.
- Minunat! - O să te dea pe spate.
Da, bine.
Cred că ar fi bine să te vadă un doctor cu aia.
Credeam că e un restaurant de lux. De ce doar eu port frac?
Scuze, trebuia să-ţi spun. Bogaţii nu mai poartă haine simandicoase.
Sunt la modă tricourile scumpe care par furate de la oamenii străzii.
Ţinuta ei e perfectă.
Şi? Unde ţi-e tipul?
Uite-l!
Dumnezeule!
Cred că ăla e Keanu Reeves.
Bună, scumpule!
Voiam să vă fac o surpriză. V-am făcut poză. Ia uite!
Păreţi şocaţi.
Aşa ceva nu vezi de două ori.
- Bună, iubire. - Bună, iubire.
- Mi-a fost dor de tine. - Şi mie.
- Ce dor mi-a fost! - Mi-a fost dor de gura ta.
Mie, de inima ta.
- Mie, de barba ta. - Mie, de lumina ta.
- De bărbia ta. - De sufletul tău.
De greutatea ta.
De spiritul tău.
De degetele tale.
- De ochii tăi. - Atât de bine ţi le...
Mi-a fost dor de mirosul tău. Doamne!
Ei sunt prietenii mei.
El e Marcus, ea e Jenny.
Bună, Jenny!
Acum ştiu cum e să fii vrăjită de o stea.
Singurele stele care contează
sunt cele la care priveşti când visezi.
Mulţumesc.
Încântat, Marcus.
Asemenea, Keanu. Superbă ţinută.
Mersi, omule.
E făcută de Tom Ford, special pentru mine.
- Nu ştiam că porţi ochelari. - Nu port.
Văd perfect.
Sunt pentru un rol.
Nici n-au lentile.
Vezi?
N-au.
Minunat costum. Clasic.
Mulţumesc. Îl am de la absolvire.
Minunat!
Eu am abandonat liceul şi m-am apucat de muncă.
Mi-am urmărit visul.
Luăm loc?
- Eşti splendidă. - Doamne!
- Arăţi bine. - Poftim?
Arăţi bine.
Să ne ospătăm!
- Bună, Charles. - Mă bucur să vă revăd.
Şi eu.
Hei...
pot să întreb...
Aveţi vreun preparat legat de timp?
De conceptul de timp.
Da,
avem un fel din carne venison sous vide.
Primiţi căşti, ca să auziţi
animalul pe care-l veţi mânca,
ilustrând ciclul viaţă-moarte al naturii.
Şi, desigur, tot ce vedeţi pe masă e comestibil.
Da!
- Stai, deci ăsta e... - Nu.
Şervetul, nu, dle.
Nu mânca şervetul, Marcus.
Germeni de legume şi salată,
serviţi cu alge şi fulgi deshidrataţi de peşte.
Ce? Mâncare pentru peşti?
- Fulgi de peşte. - Da.
Adică mâncare pentru peşti.
Radem uşor solzii peştelui, în timp ce înoată,
adunând particulele pe care le lasă în ocean.
Am înţeles.
Mătreaţă de peşte.
Supă limpede de sparanghel,
extras la centrifugă.
Felul monocrom, negru.
Aroma de salată Cezar.
Îmi pare rău.
La final, baloane din zahăr cristalizat de lavandă, preparate de Wallace.
Are gust de nor!
- Deci, Henry... - Marcus.
Deci, Marcus...
am auzit că ai o trupă.
Sunt grozavi!
Dacă ar vrea, ar fi celebri.
Am auzit de voi pe la festivaluri?
Nu, cântăm doar în zonă.
Vezi...
ăsta...
e esenţialul.
Să trudeşti în obscuritate.
Să faci foamea, să te zbaţi.
Cel care-şi acceptă nimicnicia mediocrităţii...
străluceşte mai tare...
decât oricine.
Mulţumesc, Keanu.
- Pentru Marcus! - Pentru Marcus!
Pentru Marcus, via vorbele înţelepte ale lui Keanu.
Mă scuzi puţin? După masă, îmi place să fac o plimbare.
- Rămâi cu amicii tăi. - Bine.
- Ies să iau puţin aer. - Ador aerul.
Să luăm nişte aer!
Nu te crampona de chestia cu nimicnicia.
Era un compliment. Aşa se exprimă el.
Altfel, ce impresie ţi-a făcut?
Păi, ar putea să fie de vreo 10.000 de ori
mai puţin teatral.
E actor.
E un bou.
- Marcus! - Ce? M-ai întrebat.
Dar mie chiar îmi place.
- E chiar bun... - Ne continuăm seara în altă parte?
Mergem la mine la hotel, să bem ceva de seară?
Da, ar fi foarte distractiv.
Şi nota?
M-am ocupat eu.
Doar am mimat că ies la plimbare.
Nici nu mi-ai dat ocazia să protestez.
Era 6.400 de dolari.
Sub valoarea reziduală a filmului meu de succes, Speed,
dar...
departe de posibilităţile tale.
Dar nu-i nimic.
Mulţumesc.
- Mă duc să iau caleaşca. - Bine.
Eu iau genţile.
Uite, bine...
înţeleg că poţi interpreta greşit...
chestia cu mâna pe obraz,
dar îl cunosc şi era sincer afectuos.
Da, e minunat. Totul la el e minunat.
- Ce vrei să spui? - Exact ce spun.
Dacă insinuezi ceva negativ despre Keanu,
te-ai uitat la Jenny?
Jenny e un om bun. Ajută copiii.
Şi Keanu ajută copiii, probabil. A ajutat mulţi oameni.
Era cel mai bine cotat în box office
în anii '90 şi 2000.
- Bine, mă înşel. - Exact.
Cu privire la multe.
Nu şi la faptul că mor de foame după o cină de 6.400 de dolari.
Hei! Îmi daţi un burrito monocrom la pachet?
Glumea.
Suntem sătui.
Bine că am corset.
Vedeţi?
Dumnezeule!
Pe bune?
Hei!
Suntem pe terasă!
Veniţi încoace!
Uite-i! Bună!
Genial loc!
- Bun venit! - Intraţi!
Vreţi să jucăm un joc?
Putem suna la recepţie, poate au Cranium.
Ştiţi, coordonatorul cascadoriilor din John Wick
m-a învăţat un joc inventat de el.
Se cheamă "Sparge greaţa".
E ca "Adevăr şi provocare",
dar niţel...
mai apocaliptic.
Sigur nu vreţi mima?
Te-am auzit!
- Noroc! - Noroc!
- Noroc, iubito! - Noroc!
- Marcus! - Scuze.
E rândul meu.
E bună asta!
Cine era febleţea ta în copilărie?
La mine...
Maica Tereza.
Hai, zău aşa!
Martin Luther King Jr.
- Ce? - Da!
Febleţea mea era...
Marcus Kim.
Poftim?
- El? - Când? În alea două ore?
În maşină, la Burger King?
Nu. Timp de 18 ani am fost îndrăgostită de tine.
Ba nu.
- Ba da. - Toţi 18.
Da. Mersi că ai observat.
Şi când îmi ziceai că mă strâmb ciudat când dansez?
Te tachinam.
Se presupunea că te seduce.
De ce n-ai zis direct?
Fiindcă... Nu ştiu, Marcus.
Eram tânără, proastă şi speriată că n-o să fie reciproc.
Trebuia să-mi spui. Am fi...
Adică...
Şi eu m-am gândit la asta, dar...
"Sparge greaţa" se joacă în ritm alert...
iar voi doi îl încetiniţi.
Stai liniştit! E mult de-atunci
şi între timp au trecut 16 ani edificatori.
Nu?
În fine...
- Cine urmează? - El.
Mai vreau vin!
Da, te rog!
Ce-mi place jocul ăsta!
Mă simt foarte apropiată de voi.
Jocul ăsta e foarte profund.
E rândul tău.
- Rândul meu. - Rândul tău.
E rândul tău, Keanu.
Cine e cea mai ciudată persoană cu gândul la care te-ai masturbat?
Gene Wilder.
Mao Zedong.
Prinţesa Jasmine, cu maieul ei deasupra buricului.
Din desenele animate?
Ce dezgustător!
- Spre deosebire de Gene Wilder? - Hei!
El o comoară a filmului.
Dar Mao Zedong? Ai văzut vreo poză cu el?
Sigur că da.
Sunt la curent cu demnitarii chinezi, Marcus.
Xi Jinping.
Li Keqiang.
Bine, Keanu, pe toate le ştii.
- Gata, am înţeles. - Bun. Băieţi!
E doar un joc, nu?
Bine.
Dacă ar trebui să alegi să moară cineva din cameră...
- Cine ar fi? - Marcus.
Bine.
Bărbaţii trebuie să fie capabili să înfrunte moartea.
Fie. Şi eu te-aş omorî, Keanu.
De amuzament, şi fără să fiu obligat.
Nu vreţi să jucăm Cranium? Nu, Jenny?
Eu l-aş omorî pe Marcus.
- Ce? - Îmi pare rău.
Dar Keanu şi Sasha lasă o amprentă culturală mult mai mare.
Nu i-aş putea face asta lumii.
Bun, grozav. Ştiţi ce?
Nu mai vreau să joc.
De ce, Marcus?
Ce are jocul ăsta...
de te înspăimântă?
Nu-s înspăimântat, Keanu.
Ştii ce? Bine.
Te provoc
să-ţi spargi vaza aia în cap.
Ce?
- Asta? - Da!
Nicio problemă.
Iisuse!
Doamne! Sângerezi!
Vezi ce uşor a fost, Marcus?
Vezi ce uşor a fost?
Nu ezit în faţa pericolului.
E rândul meu?
Da.
Îl provoc pe Marcus să mă izbească.
Să te izbesc? Ce mai e şi asta?
Emani o energie.
Simt că vrei să ne batem.
- Loveşte-mă! - Nu.
Gata. Jocul s-a terminat.
- Hai, loveşte-mă! - Nu!
- Bate-te cu el! - Nu!
- Loveşte-mă! - La dracu'!
Da!
Te simţi mai bine?
Mai vrei...
Henry?
Da!
Terminaţi!
Somn uşor!
Dă-i drumul, Keanu! Termină!
Ce dracu' ai?
N-am nimic, Sasha.
- Tu ce ai? - Am plecat. Eşti un nesimţit.
Ce întorsătură nefericită!
Măcar să vă chem un Uber.
Da.
Eu rămân.
Poftim?
N-o să ratez ocazia de a sta de vorbă cu Keanu
despre centrul comunitar.
Nu poţi schimba lumea fără oameni influenţi.
Deci, ca să schimbi ceva, trebuie să ai relaţii cu vedete?
Ajută.
Uite câte a făcut Leonardo DiCaprio pentru schimbările climatice.
Ce-a făcut?
Lucrează la asta.
- Ţi-am zis eu că-i un bou. - Gura, Marcus!
E la fel de mult şi vina ta.
A mea? Ce-am făcut?
Eu ştiu? Ai zis că l-ai omorî de amuzament?
După ce a zis el că m-ar omorî.
Ce-i în capul tău? Chiar nu poţi singură?
Nu mai vorbi, te rog.
Şi toată treaba cu copilul fără tată
dacă nu te combini rapid cu cineva.
Trebuia să tac. Nu mai divulga nimănui asta.
- Dar o să se vadă. - Poate că nu.
Poate spun că tatăl a murit călcat în picioare la un marş feminist.
- Grozavă idee! - Nobilă.
Da, minte-i pe toţi, cum te minţi pe tine.
- Nu mă mint. - N-ai stare!
O ţii întruna,
îţi umpli viaţa cu premii,
contracte şi iubiţi idioţi, total nepotriviţi,
şi te minţi că ceva din toate astea
o să te facă să te simţi mai puţin nefericită.
Dar tu?
Stai acasă cu tatăl tău şi cu maşina aia?
Ai atâta talent şi-l iroseşti!
Te pişi pe el.
Spui că nu ai nevoie de atâtea ca să fii fericit, dar, de fapt,
ţi-e frică.
Acum ai amuţit?
Ce faci?
Nu ştiu.
Nu ştiu. Îmi pare rău.
Eu cobor aici, pe stânga.
Dumnezeule!
Adică...
ai progresat.
Păi, am mai exersat.
Serios? Cât de mult?
Hei! Nu mă face târfă!
Mi-ai lipsit.
Şi tu, mie.
L-am pocnit pe Keanu Reeves.
În mutră.
Putem dezbate şi faptul că ne-a chemat Uber la comun?
- Din greşeală, cred. - Nu. A făcut-o intenţionat.
Am început de jos Acum sunt tot jos
Nu mă ridic, tot cad Tot anul e toamnă
Smuls de pe buza prăpastiei Ca statuia lui Saddam
- Un exod doar ca să adun... - E iubitul meu!
Aşa de falit Că locuiesc într-un Volvo din '87
În portbagaj, vecin Un coreean metis fără cămin
Sunt hămesit Ieri un sendviş cu şobolan am halit
Vrei să te dai la el?
Dacă te dai la el, te distrug.
Fac rost de CNP-ul tău. Te termin.
- Revino pe poziţii - Revino ca mingea de tenis
- Revino pe poziţii! - Ca mingea de baschet!
- Revino pe poziţii - Ca mingea de fotbal
Ca orice minge În afară de aia de rugby
Poc!
Am monogramă Gucci de contrabandă
Pastile Gucci, iarbă Gucci
Adică sunt bogat Trăiesc într-un palat
O ard cu Ted Sarandos Şi Ted Danson
- Revino pe poziţii - Ca mingea de tenis
- Revino pe poziţii - Ca mingea de baschet
- Revino pe poziţii - Ca mingea de fotbal
Ca orice minge În afară de aia de rugby
Chiar ţi-a spus aşa?
Incredibil! În filme părea o dulce.
Dacă joacă un ceainic cântător într-un film Disney,
nu însemnă că e mereu drăguţă.
E plăcut să te revăd aşa.
Cum?
Fiind tu însăţi.
Mersi că mi-ai amintit cum e.
Cum e ce?
Acasă.
Mă bucur că te-ai întors.
Veronica, Denise, e superbă.
Mulţumim. Nu-i aşa că-i minunată? Nu-mi pot lua ochii de la ea.
Nu vă grăbesc,
dar simt că-s perfectă de naşă.
Uite cum o ţin în braţe.
Eşti grozavă. Dar n-o poţi ţine în braţe de la New York.
O să fiu zâna ursitoare, făi!
Da? O să fac naveta
oriunde e ea, ca o zână.
Faptul c-ai zis "făi" cu copilul meu în braţe arată că nu eşti gata.
Deci tot vrei să pleci la New York?
Da. Trebuie să fiu acolo ca să pun restaurantul pe roate.
Da... Nu ştiu. Credeam că rămâi aici o vreme.
Eu speram să vii cu mine. Ar fi grozav să fim împreună.
Sigur au baruri unde să cânţi gratis.
Nu?
Da. Naşa Sasha.
- Te năşesc de te caci pe tine. - Altă bilă neagră.
Ziceai că nu se mai poartă ţinute simandicoase. Ăştia-s toţi în frac.
Nu, eşti în regulă.
O să te creadă vedetă de pop coreean.
Ţinuta obligatorie, dle.
N-ai ceva mai strâmt?
E tot ce avem, dle.
Dar alea?
GARDEROBĂ
Nu sunt disponibile.
- Nu? - Nu, sunt ale oamenilor.
Aşa. Şi asta nu-i a nimănui.
- Fiindcă nu e nimeni atâta, nu? - Domnul a murit, dle.
- Proprietarul e mort? - Da.
André the Giant.
- A lui a fost. - Era un domn mai corpolent.
Arăţi ca Ellen în anii '80, când făcea stand-up.
Gura! Pentru tine fac asta.
Te-ai descurcat. E în regulă.
Bună seara! Miel carpaccio cu îngheţată Cezar?
Categoric nu, mersi.
- Parfé din ouă de prepeliţă? - Mai bine mă-mpuşc, mersi.
Ce? Am zis mulţumesc.
- Scuze, trec rapid pe covorul roşu. - Bine.
Îmi ţii poşeta?
Da, sigur.
Sasha! Spune-ne despre restaurantul din San Francisco!
Nu pot spune decât că va fi altceva, o inovaţie.
Cum faci faţă despărţirii de Brandon Choi?
Îi doresc numai bine.
Era timpul ca drumurile noastre să se despartă.
Dar am venit cu noul meu iubit,
Marcus Kim.
E tot maestru bucătar?
Nu, lucrează în instalaţii.
E un om obişnuit.
Nu pot să cred că deschidem diseară.
Am emoţii.
Ţi s-a părut greu data trecută?
Stai să vezi cum e inaugurarea unui restaurant.
Mă bucur că după asta e o perioadă de pauză.
Păi...
Săptămâna viitoare plec la New York.
Mai vii, da?
Nu ştiu dacă pot. E şi tata, şi proba la Southie's...
Vino după probă.
Poate. Vedem.
Când voiai să te întorci?
Nu voiam.
Trec...
mai departe.
Ştii?
Da. Fiindcă eşti vedetă maestru bucătar.
Cine-a inventat expresia asta? Sună atât de afectat!
Da, grozav. Nu eu, bine?
Ştii ce expresie mai urăsc?
"Gastronomie asiatică la nivel înalt".
Mâncarea asiatică nu trebuie să fie la nivel înalt, ci autentică.
Asta găteai cu mama.
Nu ştiu de ce ai trecut la asta.
Acum spui că mâncarea mea nu e autentică.
Păi nu este.
Mâncarea asiatică nu se serveşte în păhărele,
ci în ditamai castronul.
Tu găteşti pentru bogătaşii albi.
Dacă mă consideri aşa o trădătoare, de ce mai eşti cu mine?
Dacă mă consideri un om obişnuit, de ce mai eşti cu mine?
Ştiu. Fiindcă trebuie să-ţi care cineva poşeta.
"Obişnuit" era un compliment.
- Eşti din afara circului. - Nu ca tine?
Am înţeles.
În schimb, tu fumezi iarbă seară de seară, asta-i mult mai nobil.
Doamne fereşte să se relaxeze cineva de faţă cu Sasha!
Nu mă acuza că am obiective, Marcus!
- Tu te temi de tot ce e nou. - Nu mă tem.
Da? Dar nu vreau să fiu şi eu acolo, doar ca să nu te duci tu singură undeva.
De ce nu?
Ce nu e bine la asta? De ce să nu mă susţii?
Dacă era invers, nu comenta nimeni.
Tu nu mă susţii.
Urăşti trupa. Urăşti Ragga.
Nu urăsc trupa!
Trupa e grozavă.
Prea bună ca să cânte în spelunca aia!
Mie-mi place spelunca aia!
Scuze că nu e la nivel înalt.
Ştii ce, Marcus?
Nu veni diseară.
Sasha!
- N-am vrut... - Te iubesc, Marcus.
Te iubesc de când eram mici.
Nu vreau să-mi trăieşti viaţa,
dar trebuie să înţelegi că e viaţa mea.
Vreau să fiu cu tine.
Să vin acasă la tine, chiar şi când eşti un bou.
După inaugurare, plec la New York. Dacă nu vrei să vii, spune.
Nu vreau să vin cu tine la New York.
Ce bulangiu laş eşti!
Vezi să fie scaune libere la bar
şi spune-i lui Andre să comande doar ciuperci proaspete.
Bine.
Sigur o să fii bine?
Da. N-am nimic.
Am deschis restaurantul, gata.
- Următorul. - Ştiu că o să te înfurii,
dar o s-o spun.
Nu renunţa la asta!
Nu vreau să te văd regretând toată viaţa
şi gândindu-te: "Dacă făceam un efort..."
- Şi ce să fac? - Vorbeşte cu el.
Am terminat-o cu discuţiile.
Te sun de la New York.
Te iubesc.
Şi eu te iubesc.
Tată, am adus pâine...
- Tată? - Marcus!
- Donna Summer? - Diana Ross?
- Kathy. - Tată!
Marcus.
Bine, acum, că ne-am prezentat,
cui îi e foame?
- De când vă vedeţi? - De ceva vreme.
Ne-am combinat la petrecere. Ştii cât îmi place Diana Ross.
De ce nu mi-ai spus?
Nu ştiam cum vei reacţiona.
Sasha a plecat la New York?
Da. A plecat.
De ce nu te-ai dus?
Am responsabilităţi aici.
Afacerea, trupa, pe tine.
- Îţi port de grijă. - Ce aberezi acolo?
- N-am nevoie de îngrijitor. - Ba da.
Crezi că nu-mi pot face o injecţie?
- Şi de ce ţi-o făceam eu? - Mă foloseşti ca scuză ca să nu trăieşti.
Ai nevoie de mine.
N-o mai ai pe mama.
Nu te pot abandona şi eu.
Niciunul n-o mai avem.
Şi, oricât a fost de greu, atunci i-a sunat ceasul.
Am crezut că, dacă nu te presez,
cândva, vei putea merge mai departe.
Dar tu ai lăsat să treacă totul pe lângă tine.
Mor când te văd aşa.
Mamei tale i s-ar frânge inima.
La un moment dat,
va trebui să-ţi asumi un risc, fiule.
Şi, te rog, nu o deprima pe Kathy.
Uite-i! Bulangiilor!
Am venit mai devreme, de încălzire.
Ce se petrece?
S-au despărţit.
- Te-ai despărţit de Sasha? - Ce? Când?
Fiţi atenţi!
Se dau probe la Southie's.
Nu ne ştie nimeni în partea asta, nu mă deranjează.
Hai s-o facem!
- Revino pe poziţii - Ca o minge de tenis
- Revino pe poziţii - Ca o minge de racquetball...
Pauză. Doar...
să mă ocup de asta.
Hei!
Întrebare: unde e toaleta bărbaţilor?
Eşti cel mai mare egoist din viaţa mea!
Ţi se rupe de trupă, de noi.
Am slăbit 22 kg şi nici n-ai observat.
Da, port mărimea M acum.
Greul e să nu pui la loc.
Ştiu asta, Ginger!
N-am nevoie de ea.
Spuneţi-mi că mi-e mai bine fără ea.
Îi detest stilul de viaţă, iar ea, pe al meu.
Haide, Tony!
Spune-mi că nu ne potrivim deloc şi că e mai bine aşa.
Nu ştiu ce să-ţi spun.
Ţi-am spus eu, cuvânt cu cuvânt.
Ai făcut-o de oaie.
Bună, lasă un mesaj!
Îmi pare teribil de rău.
Am dat-o-n bară.
Ştiu că e prea târziu
şi că probabil nu vrei să mai auzi de mine,
dar, nu ştiu, eu o să insist.
Nu pot să mai las să treacă încă 16 ani fără să vorbim.
Tot eu sunt.
Ne-au mai dat o şansă la Southie's şi a fost brici.
Nu ştiu dacă ai primit linkul,
dar acum mă ocup eu de promoţionale. Am deschis un magazin online.
COŞ DE CUMPĂRĂTURI
Vindem în draci,
ceea ce e bestial.
Ştiu că te-ai săturat să te bat la cap,
dar voiam să te anunţ că m-am mutat.
Stau singur.
E o casă mică, dar măcar e de căcat.
Mâine trec pe lângă restaurantul tău,
mă gândeam să văd dacă eşti în San Francisco.
Vreau doar să vorbim, aşa că...
Bine, pa.
Mamă? Tată?
- Surpriză! - Am venit în vizită.
La New York?
Da!
Aveam gratuitate la avion
şi ţi-am găsit adresa cu Google.
Numai două Sasha Tran sunt aici,
dar cealaltă e bebeluş.
Sasha... vai!
Ce apartament superb!
Serios, nu trebuia să zburaţi până aici.
Am auzit că revista Food & Wine îţi dă un mare premiu.
Voiam să te susţinem.
Ce premieră!
Bun...
ştim că eşti supărată că te-am cam neglijat.
- Când erai... - "Cam"?
Mamă, mă lăsaţi câte o zi întreagă singură acasă.
Ne străduim să ne revanşăm acum.
Bine.
Ce-i asta?
O chitanţă.
Am fost la restaurantul din San Francisco.
Nu le-am spus că suntem părinţii tăi
şi am plătit totul integral.
Nu se poate!
Puteam să le arătăm poze
ca dovadă că suntem rude,
dar nu le-am adus.
Vezi? Eu şi tata am comandat şi supliment de creveţi.
Domnule?
Bună ziua! Vă ajut cu ceva?
Da.
Sasha Tran e aici, cumva?
- Mă tem că nu. - Dar Veronica?
Sunt un prieten.
E în birou, la etaj.
Bine. Mersi!
Bună, Veronica.
Vine un tip extrem de ordinar la tine.
MAESTRU BUCĂTAR/PROPRIETAR SASHA TRAN
Bună!
Ea ne-a crescut vânzările.
Le comandă online sub alt nume
şi le trimite aici.
Ce nume?
D'Angelo.
Credeam că nu mai vrea să audă de mine.
De ce-ar face asta?
Eşti drăguţ, dar eşti tâmpit.
Bună ziua! Vă pot ajuta?
Ia vezi cum te porţi!
- Bine. - Dimineaţă plec la New York.
V-a recomandat amicul meu, Keanu Reeves.
Aţi auzit de el? Mi-e prieten. L-am pocnit în mutră.
Îl iau pe ăla.
O alegere excelentă, dle.
- Şampanie? - Nu, mulţumesc.
Normal că da! Toarnă-mi mizeria!
Bun, mersi.
Să vă iau eticheta.
Dă-o jos! Scoate-o! Mă arde!
SUITS 'N STUFF CONFECŢII BĂRBAŢI
REDUCERI FINALE 40 - 60%
- Vă ajut? - Da.
Îl iau pe ăsta la 219,32 dolari. E cu curea şi două perechi de pantaloni.
O combinaţie foarte versatilă.
Merge la înfăţişări în instanţă, la interviuri de angajare,
la reuniuni de liceu,
când nu vrei să se ştie cât succes ai.
REVISTA FOOD & WINE VIZIONARUL ANULUI
Sasha! Pe aici!
Sasha!
Sasha! Aici!
- Sasha! - Hei!
Sasha, cine ţi-e partener astă-seară?
Nu m-am putut hotărî la unul singur,
aşa că am adus doi.
Quoc şi Sandy Tran,
părinţii mei.
- Stai la poză cu ei! - Hai!
Mamă, tată, arătaţi superb.
Scuze. Am o întrebare!
Marcus?
Ce cauţi aici?
Te căutam.
Cât am zburat până aici,
am încercat să-mi dau seama cum s-o spun cu vorbe alese,
dar nu ştiu. Aşa că o s-o spun prost.
Vreau să fiu unde eşti tu.
Nu-mi pasă unde. Nu-mi pasă ce trebuie să port.
Nu-mi pasă că trebuie să mănânc nişte porţii minuscule şi scârboase.
Vreau doar să fiu cu tine.
Vreau să te fac să râzi.
Vreau să-mi scoţi ochii când nu mă străduiesc destul.
Vreau să fac sex cu tine la greu.
Asta nu trebuia s-o spun, mă tem că am vulgarizat.
În fine, vreau doar...
Vreau să întemeiem o familie. Să-mi petrec viaţa cu tine.
Chiar dacă mă sperie asta,
chiar dacă zi de zi o să fiu la fel de speriat ca acum.
Aşa că te întreb:
Sasha Tran...
pot să-ţi ţin poşeta?
Asta e versiunea proastă?
- A fost bine? - Superb!
- Ţi-a plăcut? - La nebunie.
Sărutaţi-vă odată!
Hai să-ţi iei premiul!
Uitaţi-vă încoace!
Mulţumesc, Sasha!
- Ce elegant! - Îţi place?
- De unde e? - De la Suits 'N Stuff.
- Ce mai e şi aia? - Are doi pantaloni.
Cred că-s din hârtie.
- I-am plătit singur. - Ce?
Cu banii din promoţionale.
Nu pot să cred c-ai făcut asta.
Suntem onoraţi să decernăm premiul Vizionarul Anului...
Sashei Tran!
Sasha!
REVISTA FOOD & WINE VIZIONARUL ANULUI
Sasha!
Ce seară uluitoare!
Îţi mai e foame?
Sunt lihnit.
Felul principal era un tăieţel înfăşurat pe o smochină.
Spre norocul tău,
ştiu un loc grozav, nou.
Serios?
Parfé din ouă de prepeliţă, fără număr.
- Grozav! - Da.
E un bufet de parfé.
Mai e o săptămână până deschidem, dar ne pregătim intens.
Îmi place mult!
E foarte diferit de celălalt.
Vino! Vreau să-ţi arăt ceva.
E gata?
Da, dnă.
Exact ca a mamei.
JUDY'S WAY APERITIVE
Sunt toate reţetele ei.
Asta vreau să fac, Marcus.
Mâncare ca la mama acasă.
Cum îmi făcea mama ta.
Ai câştigat.
Mi-ai bătut discursul.
Va fi greu să-ţi fac o recenzie obiectivă pe Yelp.
Mulţumesc că ne-ai plătit avionul.
Nu-mi imaginam momentul fără dv.
Ce părere ai?
I-ar fi plăcut?
La nebunie.
Accept.
- Poftim? - Da! O năşesc.
Am rugat-o pe sora lui Denise.
Ce?
Glumeam, fată! Ştii că tu eşti.
Termină!
Lăuzia e pe bune.
Hai! E deschiderea!
Poate facem turneu pe coasta de est.
- N-aş zice nu. - De-a lungul şi de-a latul ţării.
Apropo, arăţi bine.
Cât porţi? M?
M, pe croială europeană, pisi.
Cel mai bine investiţi 600 de dolari.
Sunt lihnit tot timpul.
- Felicitări! Sunt mândru de tine. - Mulţumesc.
Crezi că ştiu toţi că l-am pocnit pe Keanu Reeves?
Mai bine compui un cântec, să te asiguri.
Subtitrarea: Liana Oprea