Sunt nenumărate locuri
de unde putem începe următorul capitol al legendei lui Ron Burgundy,
acesta fiind unul dintre ele.
Totuși, nu vom porni istorisirea de aici.
Povestea noastră începe în locul la care visează toți prezentatorii.
În orașul New York.
Ron Burgundy... !
Gagică-ta are un cur ca monstrul din Lochness.
Fundul misterului... Lumea umblă mereu după el.
Ron, n-ai de gând să-i zici nimic?
Când ai un fund cât Steaua Polară, înțelepții ți-l vor urma pretutindeni.
Era o perioadă de dinaintea celularelor și steroizilor,
iar pentru Ron și deja soția sa, Veronica, viața era frumoasă.
Pieptul dezgolit al Zânei Măseluță l-a stânjenit pe copil.
Episcopul purta nădragi fără tur la Barul lu' Mița.
Barul lu' Mița.
Piticul de grădină avea un penis de mărime normală.
Corningstone...
Ăia intră pe ușa din dos! Nu!
Nu !
Ia copiii! Salvează copiii!
Cinci... patru...
- Să ai o emisie grozavă. - Și tu, dragule.
Bună seara. Aceasta e ediția de weekend a știrilor WBC de la 18.30.
Sunt Ron Burgundy.
Iar eu sunt Veronica Corningstone.
Știrea serii! ONU a sancționat...
După ce ies din emisie, trimiteți-i pe ăia doi până la mine.
E momentul pentru o schimbare.
Umblă zvonul că după 35 de ani de ocârmuire,
Mack Tannen se gândește la retragere.
Exact!
Crezi că ne-ar putea...
ne-ar putea promova la știrile de noapte, Ron.
Cred că e o presupunere corectă...
Doamne Dumnezeule, chiar asta se întâmplă, nu?
- Intru în hiperventilație... - Da, văd și eu.
Uită-te la mine...
- Parcă sunt păpușa unui ventriloc. - Într-adevăr.
Oprește-te înainte de a ajunge acolo.
Să nu faci așa în birou, dragule.
Dle Tannen, sunteți o sursă de inspirație.
Prezint știrile de seară de peste 35 de ani.
- O treabă a naibii de bună. - Da.
A naibii de bună...
Am avut patru neveste,
am șase sau șapte copii cărora n-am timp să le spun că-i iubesc.
Sincer, par lipsiți de afecțiune.
Am ucis patru oameni în Okinawa.
Asta basta cu năpasta!
Asta a fost acum două săptămâni.
Ideea e...
- Este o slujbă foarte solicitantă. - Așa e!
Și mă gândeam...
că s-ar putea să aveți toate calitățile pentru asta.
Acum... să vă privesc mai îndeaproape.
Dumnezeule!
Ar fi greșit să vă spun că mirosiți nemaipomenit?
Ron, taci!
De ce nație ești?
Finlandez?
Zero barat.
Sunt sută la sută flăcău voinic de mexican.
Din statul Oixaca.
Ba nu ești, dragule.
Vă salut, domnule. Inima o ia razna...
Trebuie să spun că e foarte ciudat și neortodox.
Ți-o plăcea să pipăi marfa, nu?
Îmi cer scuze.
Bine atunci...
Sunt pe cale să rescriu... istoria știrilor de televiziune.
- Veronica? - Da...
Vei fi prima femeie prezentatoare pe post permanent din istorie.
- Dumnezeule! - Știam eu!
Cât despre dvs, dle Burgundy...
Voi fi primul prezentator alergic la lactoză.
- Dle Burgundy... - Da!
- Sunteți concediat. - Poftim?
Concediat...
Sunteți cel mai penibil prezentator... pe care l-am văzut vreodată.
Dar cu ce am greșit? Spuneți-mi un lucru greșit.
Focul a fost deschis asupra soldaților coreeni
în Zona Demilitarizată.
Doamne, îmi pare așa de rău.
Cineva a scris știrea numai cu majuscule
și eu am crezut că trebuie s-o citesc urlând.
Președintele Barter... căca-m-aș!
Președintele Carter va susține un discurs după summitul de marți.
Tony, am înjurat cumva adineauri?
Vorbești serios?
Să mă cac!
Pardon, rahat! Adică rahat turcesc.
Liderul drepturilor civile ucis a fost omagiat...
Măiculiță, ați văzut asta? Direct pe obiectiv.
Oameni buni, îmi pare rău.
Mă mențin la un standard profesional ridicat
și dvs n-ar trebui să auziți un asemenea limbaj.
Am o zi de tot căcatul. Sugea-mi-aș... !
Știu că e o situație complicată având în vedere relația voastră,
așa că-ți las timp până diseară să te gândești.
- Îți interzic! - Îmi interzici?
Dar cine te crezi, Julius Caesar?
Cine naiba-i Iulius Cezar? Doar știi că nu mă uit la baschet.
Îmi pare atât de rău, dar s-a întâmplat pur și simplu, Ron.
Iar noi doi suntem parteneri, scumpule
și dacă mi se întâmplă ceva bun, ți se întâmplă la fel și ție.
E ridicol! E limpede că ți s-a întâmplat numai ție.
Ține-ți gura!
- Mamă? - Îmi pare rău, dl și dnă Burgundy.
Nu vrea să se ducă la culcare.
Fir-ar să fie! Lupita, ce făceai sus? Mâncai nachos?
Mami, tati, de ce țipați unul la celălalt?
Mama i-a atins părul lui tati din nou?
Walter, mai bine te duci la culcare, da?
Mami și tati poartă o discuție.
Nu! Trebuie să audă și el.
Are șase ani, e bărbat.
Walter, ascultă-mă...
Viața nu e un basm.
Nu-i numai sărituri cu coardă și palme la fund.
E mai complicată.
Ce vrei să faci cu viața ta? Ce vrei să fii când vei crește?
Vreau să fiu un astronaut sau un cowboy.
- N-o să ajungi nici una, nici alta. - Ron!
Trebuie să-ți pui aspirațiile mult mai jos.
Adică la Prestări Servicii: bucătar la fast-food, gardian la pușcărie,
poate să fii maistru de lumini la o filmare porno.
Pe scurt, înseamnă să ții o lanternă, în timp ce adulții se hârjonesc.
- E doar un copil, Ron. - Nu, nu...
I-au dat tuleiele pe piept. E destul de mare să audă astea.
- Tatăl tău e înțelept. - Am să te încui în debara!
Veronica... Uite concluzia mea.
Ai de luat o decizie foarte simplă.
Mă alegi pe mine...
sau slujba.
Dar nu trebuie să fie o alegere, Ron.
Nu face asta...
Nu arunca tot ce ne-am trudit atât de mult să construim.
Eu... ?
... sau slujba.
www.titrari.ro Calitate înainte de toate!
UN ȘTIRIST LEGENDAR 2 - LEGENDA CONTINUĂ -
Traducerea și adaptarea George Bectaș (c) Titrări.Ro Team
ȘASE LUNI MAI TÂRZIU
Bine ați venit la parada delfinilor de la ora 3.10 de la Șea World,
sponsorizat de British Petroleum.
B.P. Oil. Prietenul cel mai bun al naturii!
Acum, gazda dumneavoastră, Ron Burgundy!
Bună ziua tuturor!
Bine ați venit la cel mai cunoscut parc acvatic, Șea World,
aici în San Diago, California.
Ia ascultați o constatare haioasă.
Delfinii nu sunt pești, sunt mamifere.
Vă mai ofer încă o constatare.
N-am mai simțit îmbrățișarea drăgăstoasă a unei ființe umane, de peste trei luni.
Sunt atât de singur...
Am plătit un vagabond să mă țină în brațe.
Să le primim pe dresoarele de talie mondială...
Jessie și Paula.
Mulțumim... Mulțumesc, Ron.
Câteodată încerc să le sărut.
El e Ron Burgundy...
- Vreau să te sărut. - Nu.
- Sau îți sărut prietena. - Nu.
Ce-ați zice că cele două dresoare să se pupe una pe alta?
Nu...
Mai bine haideți să salutăm vedetele acestui spectacol...
Chippy și Roo Roo!
Pentru informația dvs,
Chippy a ieșit de la reabilitare, iar Roo Roo e un dobitoc.
Ia priviți ce trucuri fac!
Păi la ce v-ați aștepta? Doar sunt delfini!
Ce-ai zis acolo?
Uită-te la tine, cu zâmbetul ăla permanent,
te crezi deștept cu limba ta secretă, dar te beși prin vârful capului.
Ești un golan, Ron Burgundy!
Copiii și animalele te urăsc, Ron Burgundy!
Aș hali delfini dacă ar fi legal!
Dați-mi drumul, bufonilor!
În primul rând... ai vomitat în acvariul rechinilor,
apoi ai hrănit focile cu șaorma, iar acum asta?
Ești concediat, bețivan ratat!
Ghici ce, Trevor!
Am venit zilnic cu o jumate de oră mai devreme,
ca să violez o stea de mare.
Ăsta-i capătul. N-o să dau înapoi.
Știu că nu e o priveliște prea grozavă.
O să fii singurul martor.
Dacă nu suporți, părăsește camera.
E prea târziu, Baxter.
Voi urma calea vechilor samurai,
care dezonorați fiind, se spânzurau de neon.
Adio, prințișor păros.
Sfântă frișcă din morișcă!
Burgundy... ?
Doamne Dumnezeule!
Ce naiba s-a întâmplat?
Am încercat să mă spânzur...
pentru că viața mea e un dezastru și n-am întrezărit altă soluție.
Cred că spui adevărul, dar de ce o spui parcă mințind?
A fost un strigăt după ajutor, dar n-am mai reușit,
pentru că sunt prea greu și lampa din tavan a cedat.
Ceva de genul ăsta...
Da...
- Spui adevărul? - Da.
Chiar asta s-a întâmplat.
Clătitele astea-s de mâna întâia.
Îți zic eu...
Sinuciderea îți golește mațul. Mă doare-n cot de ce zic alții.
Numele meu e Freddie Shapp
și sunt producătorul unui nou sistem de știri.
Vom înființa un canal de știri de 24 de ore pe zi.
Primul pe nișa asta. GNN - Global News Network.
Fără îndoială, e cea mai mare tâmpenie pe care am auzit-o vreodată.
Adică știri difuzate 24 de ore în continuu?
Cu alte cuvinte, postul tv care nu întrerupe emisia niciodată.
Da, da... 24 de ore în continuu.
Fără supărare, dar ești un idiot groaznic de prost.
Te asigur că suntem pe bune cu treaba asta.
Avem studiouri ultramoderne în Manhattan,
iar Kench Allenby, multimilionarul, proprietarul Koala Airlines...
Mă bucur atât de mult că a fost achitat în procesul de crimă.
Sunt un mare fan al lui Kench Allenby.
El e finanțatorul întregii rețele. El crede în viitorul ei.
Nu cred că înțelegi, Freddie...
Eroul meu, Mack Tannen,
mi-a spus că sunt cel mai jalnic ziarist pe care l-a văzut vreodată.
Nu sunt suficient de bun!
Da... Ai aici salariul pentru prima săptămână.
Sfânt himen al Oliviei Newton John!
Așadar, ce zici, Ron?
Accept slujba...
și-ți jur că voi fi din nou numărul unu.
Îmi voi recupera fiul,
îmi voi reface reputația și voi căuta împăcare cu Veronica.
Dar cel mai important...
voi împlini misiunea pe care Dumnezeu i-a dat-o lui Ron Burgundy să o facă.
Să aibă un păr lung, frumos și să citească știri.
Ron... mi-ai făcut ziua frumoasă.
Am cea mai bună echipă de știriști din lume.
Tu decizi...
Trebuie doar să-i găsesc.
Sân DiAgo...
Se pare că vom începe căutările chiar aici, acasă.
Am auzit că Champ Kind a fost concediat, după ce a intrat în direct beat, spunând:
"Singurul sport olimpic la care se pricep filipinezii
e mâncatul de pisici și câini".
- Cui îi place puiul? Ție-ți place! - Nouă ne place!
Puiul e delicios, așa că vino-ncoa' !
Ele sunt
Sunt legenda locală din San Diego, Champ Kind și cred în două lucruri:
în puiul bine făcut
și că recensământul e metoda ONU de a-ți transforma copiii în homosexuali.
Așa că treceți pe la noi pentru o aripioară.
Iar când veți veni, veți exclama: Gustos!
Nu servim catolici și evrei.
Poftiți, o specialitate gustoasă și o salată la fel de gustoasă.
Dar e un plasture folosit în salata de varză.
Mă ocup imediat de asta...
Cară-te că-ți sfărâm capul, băi comunist împuțit!
Iar dacă ești cu recensământul, tăiați-mă de pe listă!
N-ai stat niciodată prea bine cu manierele, Champ.
Ron? Ron Burgundy? Ia treci încoace!
- Ce mai faci, prietene? - Doamne, ce mi-ai lipsit!
- Îmi pare bine să te văd. - Mă simt ca acasă.
- Ești bine? - Da, sunt bine.
Acum, chiar mai bine.
Bun, gata cu îmbrățișatul, da?
Da... bine.
Ba nu, treci înapoi!
Nu fi ciudat!
Apoi Harken mi-a oferit un loc și mi-a zis:
"Champ, ești un alcoolic violent, un rasist,
și cred că ești bâtă la sport".
Iar eu i-am zis: "Ed, băi polonez ratat, e deja 10 dimineața, hai să bem ceva".
Ne-am dus la un meci de baseball, unde mexicanii au înscris niște eseuri,
apoi m-a concediat.
Din fericire, la ieșire, am simulat un accident de muncă,
iar cu banii de la despăgubire am cumpărat localul ăsta.
Mă bucur să văd că ai aterizat în picioare, Champ.
- Pot să te întreb ceva? - Sigur, orice.
- Ăsta... e de pasăre? - Normal că nu.
E imposibil să obții profit, dacă vinzi pui adevărat.
- Da, noi vindem mai mult lilieci. - Poftim?
Sunt de calitate bună, să știi.
Ăsta-i cel mai îngrozitor lucru pe care l-am auzit.
Trebuie să faci pe naiba-n patru, da?
Deci ce faci tu e să vinzi lilieci prăjiți?
Da... Știi cum li se mai spune liliecilor?
- Lilieci... - Pui de peșteră.
Nimeni nu le spune așa. Cine-s cei care-i numesc astfel?
E un tip pe care l-am cunoscut, Paco. Vinde metadonă prin port.
Deci tipul ăla i-a botezat "Pui de peșteră"?
Da.
Păi nu-s mai mulți.
Mai bine ia o gură să nu mai judeci atât.
N-am să mușc dintr-un liliac prăjit.
- E delicios. - E numai zgârci, uite...
- Era un liliac? - Un pui de peșteră.
Ce te aduce aici, Ron?
Prietene... avem de treabă în New York.
Gustos! Mă bag.
- Ți-ai găsit prezentatorul de sport. - Minunat.
Danny...
Închide tot.
- Știi unde e Brian Fântâna? - N-ai auzit?
Fântâna a ajuns un barosan.
Iubito...
Așa... joacă-te...
Joacă-te, răsucește-te, ridică picioarele alea...
Ești un boț mic și flocos, nu?
Da... Ce-mi place ce se întâmplă!
Asta e... ! Da, da...
Biluțe de puf ce sunteți...
Am terminat.
Nu poate ieși mai bine de atât.
- E genial! - Da...
Brian ai puțin timp și pentru cei de jos?
Fir-aș al naibii...
Salut, Brian.
Ce mai faci?
Asta e... Termină!
Nu-mi vine să cred! Mă bucur să vă văd.
Bine ați venit...
- Bine ați venit în sanctuar. - Locul ăsta e fabulos!
- E uimitor! - E vânzoleală azi.
Facem coperta de la "Pisici de lux", care urmează să apară
și știți ce presupune asta.
Parcă am trăit în grotă în ultimii doi ani.
Nu-i vorba de asta...
Mi-am făcut o saună în bucătărie.
Mulți cred că e o ciudățenie, dar eu îmi țin vinul acolo.
Nu-s cu vinurile, dar măcar le țin la loc cald.
Ia priviți!
Ce distractiv a fost...
A fost ședință foto de două săptămâni în Praga.
Știți cum li se mai zice pisicilor?
- Pui de depou. - Ba nu.
- Ce-a zis? - Nu-i da apă la moară.
Câtă cărniță are.
Mie-mi place.
Ce-mi place mult, e plină de adevăr.
Urăsc zilele de luni. Nu-s un tip amator de zile de luni.
Ron urăște zilele de luni.
Nici eu nu mă dau în vânt după ele.
Nu-mi plac nici zilele de marți, miercuri sau joi.
De ce ați venit, până la urmă?
Ei bine, Brian...
- Vreau să reunesc echipa. - Serios?
- Desigur, vrem să știm dacă te bagi. - Iisuse, ce să zic...
Am toată lumea la degetul mic... Nu știu dacă pot.
Hristoase, lasă că am priceput.
Ești geniul fotografilor de pisici, de ce să renunți la toate astea.
Brian, nu știu dacă ai aflat,
dar în New York e plin de baruri cu gagici goale.
Întrebarea rămâne valabilă.
Unde e Brick Tamland?
- N-ați aflat? - Nu. Ce s-a întâmplat?
Brick este...
mort.
Îmi plac prăjitoarele de pâine.
Îmi mai plac mănușile de gătit că se pun ușor pe mână.
Brick a dispărut în mare acum un an.
I s-a părut că vede o pasăre și s-a dus înot la ea s-o mângâie.
Nu s-a mai întors niciodată.
Cu toții l-am iubit pe Brick.
Chiar dacă n-a avut niciodată număr de telefon, adresă
sau cod numeric personal.
În șase ani de muncă la televiziune nu și-a încasat niciodată salariul.
- Bunul Brick... - A fost un om sensibil.
Mi-a zis că vrea să-și doneze organele științei, înainte de moarte,
ca să vadă pe unde vor ajunge.
Va dăinui în amintirea noastră și i se va simți mereu lipsa.
Mulțumesc, părinte.
- Nu... - Haide, măi...!
- Brick a fost un mare om... - Serios?
... și-mi va lipsi atât de mult.
Și nu-mi voi găsi pacea, până nu-i voi găsi ucigașul.
- Ce?! - Ucigașul... ?
Nu-mi vine să cred că nu mai este printre noi.
Dar este printre noi.
Și abia ce-l văzusem ieri.
Probabil vorbeai cu tine însuți în oglindă.
Când am aflat vestea...
Nu știam nici măcar cum să pricep ceva.
- Dar nimeni nu pricepe. - De ce, de ce...
De ce ni l-ai luat... ?
Dar e clar că stai în fața noastră, Brick.
Fir-ai tu să fii!
- Brick... - Brick e mort!
- Ba nu, Brick e viu. - Brick e mort.
- Uită-te la el! - Ba nu e mort.
Nu e mort, Brick. Nu ești mort.
- Brick, tu ești. - E mort!
Ba nu!
Tu ești Brick. Atinge-te.
- Eu sunt Brick? - Da...
- Sunt viu? - Da...
Normal... Normal că ești.
Pentru numele Domnului...
Parcă-ți vine să-l bați. Ei, parcă...
Mai țineți minte excursia de Paști la San Francisco?
Ne-am îmbătat așa tare, că l-am pus pe Brick într-un congelator
și l-am aruncat de pe podul Golden Gate.
Mi-am rupt spatele.
Dar când l-ai provocat pe Champ să bea halba aia cu detergent lichid?
A golit-o până să-i spui:
"Nu, n-o face, e ca și cum ai bea otravă".
Atunci am fost în comă timp de șase luni.
La ce leziuni cerebrale aveam, mi-au zis că n-o să trec de 55 de ani.
- Mai ai trei ani, prietene. - O să mori!
Mai țineți minte când eram singur și am avut visul ăla?
Visul cu portocalul? Care în loc de portocale avea copii?
Era un copilopac.
Brick, cum să ținem noi minte, doar a fost visul tău.
Era un... copi...lo...pac.
Un vis tare interesant ai avut.
Spune povești cu echipa de știriști din trecut.
Sau atunci când m-am născut și am ieșit dintr-un vagin?
Urlam: "Uite-mă! Uite-mă cum ies, mami!"
În primul rând, Brick, mă îndoiesc că-ți amintești propria naștere
și încă o dată-ți zic, noi n-am fost de față.
Nu pot... nu mă pot opri din râs.
- Bagă-i un creion în gură. - Nu-i nimic.
Băi, cât de bine mă simt.
Echipa de știriști a revenit.
Ron... Brian, Brick, eu, până și Baxter.
Boșorogul... Ce mic și flocos e!
Ron, cine conduce?
Nu-ți face griji. I-am activat tempomatul.
Cine vrea niște chimmychanga?
Cel mai bun lucru făcut a fost să montez friteuza asta în mașină.
Ron, de ce ții aici bilele de bowling și terariul ăsta cu scorpioni?
E o poveste lungă și cretină.
Ron, tempomatul menține viteza, nu direcția.
Ce ziceai?
Ce știre bombă o să iasă din asta.
"Marele Măr"... Ron Burgundy s-a întors.
De ce i se zice "Marele Măr", Ron?
Pentru că în New York există câte un măr pe fiecare stradă.
Am ajuns...
Bine ați venit la GNN.
Nu știu ce să zic, Ron. Ești sigur de locul ăsta?
Băieți, știu că e cam dezastru acum, dar credeți-mă...
Totul va fi gata pentru lansarea de mâine.
Și am scotocit toată țara după cei mai buni știriști.
Uite-l pe Curtis Knightfish din Houston,
Curtis Knightfish... nu poate fi mai bine de atât.
Diane Yahwea din Carson City.
Diane Yahwea... Știți ce poreclă are, nu?
- Yahwea "Prestatoarea". - E mătușa mea.
Și cel mai bun în domeniu... Jack Lime, din Chicago.
Umblă zvonul că Allenby îl plătește cu un milion pe an.
Ce tâmpenie... Cine valorează atâția bani?
Doamne! E absolut magnific!
Cred că și rahatul lui miroase a lemn de santal.
- Băi n-auzi, te pot ajuta cu ceva? - Ce-ai spus?
Am zis, băi n-auzi te pot ajuta cu ceva?
Ce vrei să spui?
Te holbai la mine, șmecherule.
Vrei să-ți semnez un autograf?
Nu, ne spunea cine ești, iar eu mă uitam la tine,
apoi el a adăugat ceva și eu m-am uitat iar la tine.
Jack Lime e un tip grozav.
Așa se aude când vorbesc?
- E vreo problemă? - Nu, nu...
Nicio problemă!
Păi ai o mutră ca și când ai avea o problemă.
Îmi pare rău că am mutra asta,
nu e intenționat să fac o mutră care să denote că am vreo problemă.
Nu-mi place de mutra ta. Schimbă-ți mimică, imediat.
Nu te mai strâmba atât.
Așa e mai bine?
Nu-mi plac expresiile astea, mă înnebunesc de tot.
- Schimbă-le, acum! - O să se înfurie.
Dar mai am atâtea expresii pe față.
Făceam mișto de tine...
Bine ați venit la noi.
Ne vom simți bine împreună.
Dumnezeule...
E clasicul Jack Lime.
Haideți, băieți, să-l întâlnim pe șef.
Vom avea cadre separate.
Unul cu tine, altul la știrile sportive, altul la meteo.
Hai să te întreb, Freddie. Cum e noul mahăr?
Linda Jackson are o emisiune multipremiată la Emmy.
E dură precum îi sunt unghiile, iar Lindei îi place să câștige.
Salut, Linda!
Vreau să ți-l prezint pe Ron Burgundy.
Linda Jackson, ce mai faci prietene?
Ea e Linda Jackson.
Vă salut, dle Burgundy.
Negresă... neagră.
Încetează.
Îmi pare teribil de rău,
nu știu de ce nu mă pot opri din a spune... neagră.
Cuvântul "neagră".
- Vă salut, dle Burgundy. - Neagră!
- Neagră... - Nu mai spuneți "neagră".
Neagră. Scuze, dar dacă n-o spun simt că leșin.
Donna îmi poți aduce te rog o cafea?
- Imediat, dră Jackson. - Mulțumesc.
Luați loc. Toată lumea, vă rog să luați loc.
Minunat! Așadar...
Știu că sunteți cu toții informați
că întreaga comunitate de știriști râde de ceea ce încercăm să facem,
știri de 24 de ore.
- Dar, de asta m-au adus pe mine aici. - E cea mai bună.
Vedeți domnilor... Eu nu pierd.
Simt că e nevoie de niște lămuriri.
Nu, vă rog.
În numele întregii echipe de știri,
vă spun că suntem susținători înfocați ai tuturor africanilor și americanilor.
Veronica e atât de bronzată.
Țin minte primul african și american pe care l-am văzut.
Se spune african-american.
- Sunteți sigură? - Da.
Absolut-sută-la-sută-pozitiv sigură?
- Nu-i un amestec ca... - Ron...
Pește cu cartofi prăjiți?
Suntem cu toții la fel la măruntaie. Puturoși și roz.
Când eram în liceu, mă strecuram în vestiarul fetelor,
pândeam fetele care erau la duș
și mă holbam la toate, nu conta ce culoare a pielii aveau.
- Așa că... - Iisuse!
Asta-i cea mai cruntă ședință la care am participat.
Un negru mă urmărește tot timpul când e însorit afară.
Cred că aia e umbra ta.
L-am botezat Leon.
Și dacă e înnorat afară ce se întâmplă cu Leon?
- Se duce acasă. - E umbra ta.
Vorbește despre umbra lui.
Mai închideți suflătorile! Stai jos!
- Ce face? - Cred că l-ai speriat.
N-ai voie să țipi la Brick.
A pățit ceva?
Poți să fredonezi un cântec de liniște ca o sirenă?
Pe niște note stridente ca...
Nu-i mai zic absolut nimic.
Haide, Brick... Brick! Linda are un balon.
Mai bine i-ai aduce un balon.
- Ăștia vorbesc serios, Freddie? - Linda, îmi pare rău.
Nu-i nimic! Nu-i nimic...
Aveți o șefă de culoare și asta vă sperie.
- Vă sperie asta? - Puțin...
- Ești speriat? - Să fiu sincer...
- Te-am speriat?! - Are cuțit!
Nu dau doi bani.
N-am venit aici să ne ținem de mâini și să cântăm colinde.
Neagră...
Dacă obțineți rating bun, ne vom înțelege de minune.
Iar dacă nu... atunci voi fi de gheață, neplăcută.
- Ați băgat la cap? - Am băgat.
Am băgat cu toții.
Mie-mi place să mă bag.
Odată m-am băgat după o comoară și am găsit o jumate de cadavru.
Afară din birou!
Îți spun eu...
Nu trebuie să cedezi nimic în asemenea situații
și cred că ne-am ținut tare acolo.
Băieți... Băieți.
V-am făcut rost de un apartament pe partea estică
și o garderobă nou-nouță.
E minunat. Când ne începem emisia?
Marea lansare e mâine la prânz,
iar voi sunteți programați în intervalul 2 - 5 dimineața.
Ce?! Aia-i tura mortului.
Mie nu mi-e frică de fantome.
Minunat, haideți să vă dau cheia.
Haideți.
- E și băutură în apartament? - Sigur că e.
N-o să se oprească.
Câteodată se oprește, dar... apoi o ia de la capăt.
Ce faci, Chani? Răspunde!
Alo, da. Vă fac legătura imediat.
Treaba ta e să răspunzi la telefoane.
Mă pregătesc să fiu Moș Crăciun Misterios.
Când o să fie asta?
E la Crăciun, când altcândva să fie?
Sunt Brick. Am murit săptămâna trecută.
Sunt Chani...
Îmi place locul dintre capul și trupul tău.
Îmi place părul tău...
- Arată ca pop-cornul fleașcă. - Mulțumesc.
Vrei să vezi cum zâmbesc când trebuie să fac poze?
Da, te rog.
Vrei să vezi ce față fac când văd o acadea în formă de șarpe ?
Da.
Drăguță...
Care e momentul tău preferat din zi?
Acum.
Care e momentul tău preferat din zi?
Acum un minut.
Supriză! Ți s-a-ntors bărbatul!
Ron...
- Ce cauți aici? - M-am angajat la GNN.
M-am mutat iar în oraș.
Îmi doresc să fi sunat mai întâi.
Nu contează cine-i vinovatul pentru despărțire, bine?
Eu am fost încăpățânat,
iar tu, o târfă dezaxată aflată pe stop din 1800.
Care-i rostul la toate astea, Ron?
Rostul e...
M-am întors acasă și vreau să-mi petrec restul vieții...
Iubito, cine e?
Salut, Ron. Sunt Gary, iubitul Veronicăi.
Ăla e un cadou pentru mine, Ron?
Nu, nu e.
- Este pentru Walter. - Bine.
Când aveai de gând să-mi spui despre Gary?
Ron, tu m-ai părăsit. Ce te așteptai să fac?
Ron, e ciudat, știu.
Să mă vezi cu soția ta. Facem dragoste...
Mai am puțin și-ți bag o rachetă-n pantaloni.
Ron...
Din ce trăiește Gary? L-ai verificat înainte?
Gary este cel mai de succes psiholog din tot Manhattanul, Ron.
E drăguță...
Îmi citești gândurile acum?
Măcar știi ce este un psiholog?
Du-te-n mă-ta.
Ron!
Încetează!
- Se exteriorizează, e bine. - Ba nu e bine!
E furios.
Știai că voi încerca să te lovesc, pentru că-mi citești mintea.
Mama, am ajuns acasă!
Salutare, micuțule.
- Salut, Walter! - Salut, tată.
Mi-a fost dor de tine.
Walter, tatăl tău are un cadou pentru tine.
Am un cadou special pentru tine, Walter.
Poftim.
Ba da, Gary.
- Asta clar e pentru mine. - Ba nu e!
E pentru Walter, e un costum de supererou.
- Ce erou? - E Omul-Dantelă.
E un erou nou apărut.
O să fiu Omul-Dantelă.
Ron, împărțirea custodiei nu e o treabă ușoară,
dar ce trebuie să facem e să fim uniți în jurul micuțului, da?
Asta nu se va întâmpla niciodată.
Poftim?
Tu, Veronica, nu ești potrivită pentru a fi mamă.
Hai să-ți amintesc,
că tu ai dus copilul la o bătaie de cocoși.
- La Întrecerea Campionilor! - Sunt Omul-Dantelă!
S-a simțit minunat acolo.
A ajuns acasă plin de sânge.
A ghicit opt învingători. Nimeni n-a mai făcut asta.
N-ai încercat niciodată să realizezi o legătură cu Walter.
Hai să păstrăm un limbaj adecvat în fața copilului.
E suficient că maică-sa se dă la clovni de rodeo.
Hai gata! Cară-te de aici!
- Nu trebuie să repeți. - Ia-ți catrafusele.
- Ne vedem noi altă dată. - Da, altă dată.
La revedere, tati. Mulțumesc pentru cadou.
La revedere, Walter, bărbățelul meu.
Promite-mi să iei numai note bune la școală, da?
Bine.
Să te ferești de travestiții ăia din pădure.
Nu cred că este prea potrivit.
Îți zic eu... indivizii ăia au aspect, au forme, au baloane.
Și într-un moment al serii,
cauți mai jos de curea după niște praf de fericire
și te alegi cu noroi din Bătălia din Ardeni.
- Înțelegi ce-ți spun, Walter? - Da, înțeleg.
Ron, mă bucur că te-am cunoscut. Cred că e momentul să pleci.
Știai!
Ai anticipat lovitura, pentru că mi-ai citit gândurile.
Asta e dovada!
Uite-l pe Lime.
Uite cum arată, ca un prinț.
Are acel ceva... Înțelegi?
Aș da orice să fiu prieten cu el.
Nu înțeleg care-i marea șmecherie.
Nu-i un tip atât de grozav.
Ce-ai spus?
Ce anume?
Te-am auzit cum ai spus ceva.
Ce-am spus eu? Nimic.
Ba te-am auzit că ai spus ceva.
- A zis că nu ești atât de grozav. - Brick!
Asta ai zis despre mine?
- Vine încoace. - Văd și eu.
Am să-l rup pe ăsta-n două.
Nu, nu... Lăsați-mă să-i dau una.
Jack... Băieții te admiră atât de mult
și eu am devenit puțin gelos, așa că a vorbit gura fără mine.
E ciudat...
Nu ești tipul care și-a pierdut slujba în beneficiul nevestei?
N-ar trebui să-i faci acum machiajul?
- Gata băieți, de ajuns! - Gura, Freddie.
Iar tu, poți să-ți ții clonțul, băi Jack Mingeac.
Da, domnul Buci-Falus are chef de cafteală.
Ce zici de asta...
... malacule.
Pun pariu cu tine că-ți vom bate ratingul diseară.
Scuze... Încerc să nu cad pe jos de râs.
Nu, nu face asta...
Tu intri la 2 dimineața, iar el are segmentul de maximă audiență.
Freddie, stai... Liniște!
Țin pariul. Care e miza?
Dacă pierdem noi, voi părăsi New York și nu voi mai citi știri niciodată.
Și dacă prin absurd, iadul va îngheța și Nea' Mustață reușește un miracol?
Îți schimbi numele... în Jack Mingeac.
În acte.
Îmi place! Ne-am înțeles, pălugo!
A auzit toată lumea?
- Freddie, ai auzit? - Da, am auzit.
- O să fie floare la ureche. - Da, bine.
De ce ai făcut pariul ăsta, Ron?
Suntem pe tura mortului, n-avem nicio șansă.
Băi, n-auzi!
Astea nu mai sunt știrile locale.
Aici ne căcăm din picioare.
Ce?!
Mare balamuc... Dar fir-ar, ce mișto e!
Atenție toată lumea!
Doamnelor și domnilor,
această zi nu ar fi sosit fără vizionarul din spatele GNN,
domnul Kench Allenby!
N-am să băsădesc ce tefericie e c-am catortosit prăvălniciile.
Nu deș'deresc să vă rășchirez ornicul cu talm-așa, balm-așa.
Făr' de-ndoitură.
- Vorbește careva australiană? - Credeam că vorbesc ca noi...
Haideți să văd dacă pot scoate de la dvs un...
Ce naiba mai faceți?
Nu vă prea putem înțelege.
Cum vă sună asta... Sunt Kench Allenby.
- Așa, e bine. - Foarte bine, mulțumim.
Sunt Kench Allenby.
Îmi cunoașteți toți povestea... M-am realizat singur.
Răposatul meu bunic, Vadge Allenby, mi-a lăsat 300 de milioane de dolari
și mi-am dedicat întreaga viață
să transform acea sumă în 305 milioane de dolari.
E adevărat... Poveste adevărată.
Aceasta e o televiziune de știri de 24 de ore.
Aceasta este istoria.
E precum Columb, care a descoperit Lumea Nouă.
Iar căpitanul acestui voiaj fantastic este cel mai bun știrist din America...
Domnul Jack Lime!
Bravo, Jack! Multă baftă!
Mulțumesc, multă baftă și lui Ron Burgundy.
Ai emoții acolo, compadre?
Să-i dăm drumul!
Ai văzut cum a sărit peste pupitru? Ce tare e!
Liniște în platou, vă rog.
În regulă.
Gata, intrăm! În cinci, patru, trei, doi...
Bună ziua și bine ați venit la GNN.
Vă mulțumim că ne sunteți alături
în ceea ce noi credem că este o nouă eră a știrilor.
Sunt Jack Lime, ghidul dvs în acest șir de evenimente
pe care cu modestie le numim Știri de 24 de ore.
Știrea serii...
Asta nu-i decât o furtună într-un pahar cu apă.
Să sperăm că așa e.
24 de ore numai știri. De unde-or să le scoată?
Părerea mea e că în curând vor difuza numai știri de neam prost.
Ba nu, am sentimentul că-și vor păstra integritatea
și nu vor difuza decât știri ce merită difuzate.
Temperatura globală va urca cu jumătate de grad.
Alarmați, meteorologii... plictisitor!
China ar putea domina economia mondială în următoarea decadă.
Nu... Alte idei?
Ce-ar fi să difuzăm un film porno, în loc de știri?
- Freddie? - Nu, în niciun caz.
Și dacă am aduce aici un etolog?
Să-l punem să aducă niște mâțe din alea băbane.
Niște tigri sălbatici și lei și niște leoparzi și alea-alea.
Le dăm drumul prin studio cu vreo 12 găini.
Punem o coloană sonoră cu niște rock și-i zicem Odihnească-se-n bucăți.
M-aș uita la asta...
Odihnească-se-n bucăți?
Tu descrii sfârșitul civilizației! Astea nu-s știri.
Dacă asta e apocalipsa,
eu deja am loc în față cu un sac de popcorn alături
și un pulpan soios de găină pe jumate moartă.
Bun, e clar că-i o pierdere de timp. Am plecat.
Haide, Freddie. Ne stimulăm creativitatea.
Încercăm să ne dăm seama cum să facem știrile mai puțin anoste,
iar tu te porți de parcă ți-am pus un rahat pe clanță.
Știrile trebuie să fie anoste, Ron. Sunt chestii serioase.
Tu ai pus rămășagul ăla tâmpit.
Nu înțeleg de ce trebuie să spunem oamenilor ce au nevoie să audă.
De ce nu le-am spune ce vor să audă.
Ia stai, stai...
Mai spune o dată...
Am spus... de ce trebuie să spunem oamenilor ce au nevoie să audă.
De ce nu le-am spune ce vor să audă?
Și ce vor să audă, Ron?
Că trăim în cea mai măreață patrie creată de Dumnezeu.
- Așa e! - E pe gustul lui.
Ar trebui să dăm știri despre patrioți.
Despre animăluțe mici și caraghioase. Despre diete.
De ce blondele se distrează mai bine.
Și niște documentare de investigații serioase.
De exemplu, cât lichid seminal e pe cearșafurile din hoteluri.
Și numai cele mai bune titluri din sport.
Numai despre ture perfecte, eseuri, slamdunk și fără fotbal european.
- Mie-mi place vântul. - Brick are dreptate.
Oamenii iubesc uraganele, tornadele, cutremurele, inundațiile.
O să-l azvârlim pe Brick chiar în mijlocul lor.
Poți să faci asta?
Oamenii or să înnebunească. Eu m-aș uita la asta.
Asta e împotriva oricărei reguli a jurnalismului TV pe care o știu.
Freddie, cum a spus un înțelept cândva...
"Așa, și?"
- Mai sunt doar zece ore până intrați. - Avem nevoie numai de opt.
- E bomboană? - Nu știu.
E bomboană.
- Îmi placi. - Și tu îmi placi.
Spune-mi ceva despre tine.
Am 19 ani, al doilea nume e Courtney,
ghicesc întotdeauna câte jeleuri sunt într-un borcan cu jeleuri,
chiar dacă greșesc numărul.
Dar tu?
Numele meu e Chani Prenume.
Sunt ambițioasă și foarte sociabilă.
Redactez 50 de cuvinte pe minut cu numai 300 de greșeli.
Am calificare certificată...
...pentru utilizarea lansatorului militar de rachete.
La fel și eu.
Chani?
Tocmai am primit mesajele telefonice de săptămâna trecută.
- Mi le-ai trimis prin poștă? - Cum altfel să vi le trimit?
Trebuia să mi le aduci personal.
Ești cea mai proastă ființă pe care am cunoscut-o vreodată
și nu e nicio exagerare.
- Asta mă doare. - Dar ăsta e adevărul, Chani...
Las-o... în pace!
Domnule...
Ia-ți labele alea împuțite de pe ea!
- Scuzați-mă, domnule! - Lasă-mă-n pace, duduie!
E o zeiță printre femei!
- Mesajele mele! - Lasă-l în pace!
Nu astăzi!
Are fluturi la inimă.
Chani! Te văd de după birou. Ești concediată.
- De ce? - De ce... ?
Ești bine?
Mi-ai salvat viața. Voia să-mi dea foc.
Nu eu am cerut puterile astea. Mi-au fost date.
Aseară, m-a urmărit o pasăre. Mi-am dorit să fi fost tu.
- Vrei să ne întâlnim? - Da.
Dragă Doamne... Te rog ajută-mă s-o scot la capăt.
Îți jur că dacă mă ajuți... am să mă călugăresc.
Mă râd în cap și mă călugăresc să-ți slujesc Ție...
Pe cine păcălesc, doar n-am să fac asta.
Ai auzit? Hellen a zis că e o copie ciudată în prompter.
E 2 dimineață. La bătaie e fundul lui Shapps, nu al meu.
Să-ncepem.
Cei care schimbă istorii, sunt rareori conștienți de asta.
Ron și echipa să nu credeau decât că adaugă știrilor puțină veselie.
N-aveau ei idee că urmau să schimbe istoria televiziunii pentru totdeauna.
Te salut, America. E 2 dimineața, ora de pe Coasta de Est.
Sunt Ron Burgundy, iar știrea serii este despre... America.
E țara cea mai măreață din lume. Din toate timpurile.
Are dreptate!
Ați tot văzut la știri despre ce e în neregulă în America.
Amin, frate!
În această seară vă vom arăta ce e just în America.
Era timpul să se vorbească de bine la tv.
Pentru început, am bătut măr. I-am bătut pe naziști, pe ruși...
- Ce naiba face? - Vorbește despre America.
De ce, ai vreo problemă cu asta?
În această seară voi începe cu primul din cele 11 episoade
ale serialului "Puterea și misterul vaginului uman".
Vom afla cu toții ce face ciudățenia aia să funcționeze.
De asemenea, vom admira cele mai grozave 50 de pupeze ale secolului XX.
Fir-ar a dracului!
O ultimă întrebare și te las,
Cine e pe primul loc din Top 50, al celor mai grozave pupeze?
Asta ar însemna să dau totul din casă.
Credeam că reușesc să te păcălesc.
- O să-ți ofer locul doi totuși. - Te rog.
- Marie Curie. - Desigur.
Înapoi la tine, Ron.
Vântul chiar e... vântos.
Brick... Brick, mă auzi?
Nu te aud, Ron!
Da, dar îmi răspunzi la întrebare, așa că bănuiesc că mă auzi.
Ba nu, nu te aud.
Brick, crezi că oamenii sunt în pericol acolo?
Mi-e teamă pentru animalele din New York, Ron.
Am văzut cum o femeie și câinele ei n-au atins deloc pământul.
Spui că vântul bate cu viteza unui avion supersonic?
Părea că plimbă un balon în formă de câine.
Și... transfer.
Pentru a opta și ultima știre cu animale din această seară,
se pare că locuitorii din North Yulk, Montana,
au găsit cel mai drăguț patriot pe care Dumnezeu l-a lăsat pe Pământ.
Ia priviți la micuțul acela.
Cred că s-a simțit bine.
În numele tuturor celor de la GNN, sunt Ron Burgundy,
și vă doresc nu doar o noapte minunată, ci o noapte americană.
Am ieșit.
Nu mi-am dezlipit ochii de pe ecran!
Ești electrizant, Ron. Gustos!
A fost cum trebuie!
- Eu am fost afară! - Sigur că ai fost.
Ați făcut o treabă minunată.
Ce naiba a fost asta?
Ce mama dracului a fost asta?
Liniștește-te, Linda. Doar am încercat ceva nou.
Ai schimbat întregul format al emisiunii fără să mă consulți!
- Asta e de neacceptat! - Da, exact, soro!
Ne-am băgat cu picioarele în apă și ne-am fleșcăit.
N-ai cum să dirijezi așa ceva, gagicuțo!
Afară! Imediat! Sunteți cu toții dați afară!
Dac-ai fi bărbat, te-aș lua la pumni.
Serios? Haide, atunci!
Încearcă-mă! Dă cum știi mai bine.
Am cinci frați, iar doi sunt fundași în campionatul de fotbal.
Așa că bagă mare!
- Chiar vrei să te pocnesc? - Da.
N-o să te simți prea bine dup-aia...
Ți-e frică? Care-i treaba? E găină?
Ești o găină?
Ba nu-s găină deloc.
Am să-ți umplu mustața aia de sânge.
- Pare că tragi de timp. - Ba nu trag de timp.
Ron, fă ceea ce bărbatul a făcut vreme de mii de ani și pocnește femeia!
- Tragi de timp. - Bate femeia!
Io-te cum vine expresul de Toledo. Toată lumea în vagoane!
Ron, nu!
Nu eu l-am lovit!
Mami, puiuțul tău s-a rănit.
Puiuțul tău.
Ce sunete poți să scoți... Dumnezeule!
Parcă ai fi un balon.
Ron, revino-ți, omule.
- Paza?! - Mi-au văzut pipilică.
Băieții dintr-a opta mi-au văzut pipilică.
Ce zici, că ți-au văzut pipilică?
În vestiar, mi-au văzut-o...
L-ai trimis înapoi în clasa a cincea.
Scoateți-l afară de aici.
Lua-m-aș la cocârle...
Știam că începutul nu va fi ușor,
dar ratingurile sunt mult mai jos decât mi-am putut închipui.
Slavă Domnului pentru vârful de la 2 dimineața.
Ne-a salvat toată inaugurarea.
Vârf... Despre ce vorbești?
- Ce vârf? - Burgundy.
Cine-i Ron Burgundy?
Nu, nu poate fi adevărat.
Au început de la 0.2,
apoi au încheiat cu 5.6 puncte de rating?
E incredibil! E de trei ori mai mult decât audiența lui Jack Lime.
Cum e posibil așa ceva?
Cine sunt tipii ăștia?
E o echipă de știri locale din San Diego.
Ești o splendoare.
Dar nu mai lucrează pentru noi.
I-am concediat.
Ei bine băieți, vă datorez scuze.
V-am adus pe toți aici,
iar totul a fost un dezastru chiar de la început.
Ba nu, Ron, nu te mai învinovăți.
Nu-i nimic, Ron.
Gin!
Brian, ai vreo idee ce vei face în continuare?
Eu o să mă întorc în Los Angeles. Am un grup fain de prieteni acolo.
O.J. Simpson, Phil Spector, Robert Blake...
- Bună gașcă. - Mergem la vânătoare de gagici.
Li se zice "halitorii de femei".
Îmi place numele. Ar trebui inscripționat pe sacouri.
Nu-i rea ideea.
Băieți... Salut.
Am niște știri proaspete.
Freddie, nu prea avem chef să auzim cuvântul "știri".
Da, ai dreptate. Las-o moartă.
Uitați că am trecut pe aici.
Uitați că GNN vă vrea înapoi,
într-un interval de maximă audiență și cu o mărire de salariu.
Nu ne mai freca drâmbele, Freddie. Care-i șpilul?
Da, nu ne mai frecă în cururi.
Nu, nu vă frec niciun...
Audiența voastră a urcat până-n slăvi.
Oamenilor le-a plăcut ce ați făcut.
Sunteți un succes. Da...
Sunteți un succes monstru și gras.
Pe plosca lui Gene Rayburn!
E un gunoi televizat, dar nu se pot opri din privit.
Cei patru mai fuseseră faimoși în San Diego,
dar aia era o nimica toată în comparație cu New York.
Această faimă era ca o rachetă cosmică.
O rachetă cu băuturi moca și stewardese topless.
O seară plăcută din partea colectivului GNN,
Mulțumiți divinității pentru întâmplări, mulțumiți-mi mie pentru știri.
Sunt Jack...
... Mingeac.
RON BURGUNDY ȘI PLUTONUL DE ȘTIRI GNN
- Vreau mai multă grafică, da? - Dar e deja destulă.
Măi! Ai auzit ce-a spus. Bagă mai multă grafică.
Lăsați cetățeanul să pună întrebarea pentru numele Domnului.
Poate părintele Ron să tacă pentru o secundă măcar?
Asta-i împotriva tuturor lucrurilor pentru care am muncit toată viața.
Lasă, scumpa mea...
BRIAN FÂNTÂNA VEDETĂ TV, GLOBAL NEWS NETWORK
Dacă mă admirați...
aveți nevoie de o lenjerie potrivită stilului activ de viață.
Numai în magazinele de specialitate și cele universale.
Sunt meteorologul Brick Tamland și mie îmi place untul.
Untul este hrănitor și are un gust grozav.
Unt!
Am auzit de apariția unei noutăți în societatea înaltă din New York,
E mișto, e aproape inofensiv și costă cât un suc la farmacie.
Urmează Brian Fântâna care ne va spune
de ce oricine care a ajuns cineva s-a apucat de fumat cocaină.
Brian, înțeleg că avem niște cocaină și o vom fuma chiar aici, în studio.
Ce-i aia?
- Știai că vor face asta? - Nu...
Urmează să îndesați cristalul în pipă...
NU FUMAȚI COCAINA!
De aici vine expresia "bag-o-n pipă și fumeaz-o"?
Nu mă interesează.
Îmi place când bagi un insert culinar.
Ți se urcă la cap imediat.
Ce mișto e... Îți dă imediat o stare de euforie.
Veți fi surprinși. Efectul survine extrem de...
E chiar relaxant.
- Chiar le place. - Normal că le place. E cocaină.
De acum vom ști, băieți.
N-avem voie să fumăm droguri în direct la televizor.
Băieți... Știți ce-ar face ziua asta să fie și mai frumoasă?
- Ce? - Să ne facem câte un permanent.
Da!
Intră, te rog și închide ușa.
Dacă are legătură cu ratingul, meritul e al lui Brian Fântâna.
Un reportaj remarcabil!
E despre bucăți de avion ce cad din avioanele aflate în zbor
și care cad pe pământ, numite de oameni "Moartea din cer".
- S-ar putea să mai facem... - Tu... Vino încoace.
- Am stat cu ochii pe tine. - Serios?
Am stat mult cu ochii pe tine.
Iar tu faci orice ai chef.
Cred că sunt un soi de rebel.
Nu respecți formatele...
Te fâțâi pe aici, de parcă... ai fi stăpânul lumii.
Sunt doar o albinuță pe aici. Atâta tot.
- Știi ce? - Ce?
Mi se pare super bengos!
O să mă bați?
Uite care-i treaba...
Ești ca o stea căzătoare și vreau și eu o tură cu tine!
Îmi tremură izmenele de frică.
N-o să te audă nimeni dacă miauni ca o pisică.
Acum fă ca un câine. Latră!
Acum, ca un cățeluș...
Da... Așa, latră!
Nu plânge...
E incitant, dar și înfiorător amestecul ăsta ciudat.
Intră.
Linda...
Scuză-mă, Linda...
Ron, Jack vrea să știe dacă poate reveni la Jack Lime în loc de Jack Mingeac.
- Chiar se chinuie să... - Nu.
A pierdut pariul.
Iisuse!
Dacă vrei să ți-l schimbi, îți dau voie.
- În ce? - În Al Unită...
Nu! E și mai rău, doar știi asta!
Ce zici de ăsta? Spune-ți Dick Lindick.
Se scrie tot cu Dick.
O să fii barosan în comunitatea vietnameză.
Freddie, nu pot... Ascultă aici, Burgundy.
Tărășenia e departe de final, m-ai înțeles?
Ne vedem pe teren.
Așadar...
Această întâlnire a fost foarte... productivă.
Vino să mă iei pe la 8.00.
Bun, nu mai înțeleg nimic. Ce se întâmplă?
Marș afară!
GARFIELD DEZLĂNȚUIT
Ai ratat niște poante inteligente cu Garfield.
- Cred că șefa m-a violat adineauri. - Poftim?
Chiar nu știu ce s-a întâmplat. Totul e în ceață...
Țin minte mâinile, părul, respirația, buzele...
S-ar putea să fi fost altcineva, habar n-am.
Cred că te dorește...
Omule, femeile au năvălit pe mine de când suntem celebri și nu mă laud,
dar tocmai ce i-am dat păduchi lui Florence Henderson.
Asta nu-i nicio laudă... E oribil.
E ceva minunat ce-l fac doi oameni.
Doar că unul are lăței microscopici pe tot penisul și pe testicule.
Adică mămica din Familia Brady s-a distrat puțin cu tine,
iar a doua zi s-a trezit cu lăței.
I-am dat o Familie Brady de păduchi.
Mie-mi pare că e vina ei, dacă-i place tăvăleala.
- Am întâlnire! - Brick are întâlnire?
Bravo, Brick!
Ce-i aia întâlnire?
O chestie simplă, când doi oameni se întâlnesc
socializează puțin, beau ceva, bla, bla, bla...
Își dau jos cămășile...
- Nu-i nimic. - E o chestie mișto!
Nu-ți face griji că e mișto.
Suntem alături de tine, da?
Dar înainte de toate... Trebuie să te dotăm cu nițică protecție.
Uite-l.
Faimosul dulăpior cu prezervative al lui Brian Fântâna.
Brian, știu! Ce zici de Musafirul Acoperit?
Îmi place unde bați.
Ăsta are foarte multe striații.
E ca și cum ai avea o platoșă de tatu peste părțile intime.
Durează două ore să ți-l pui.
Are glugă. N-o să-și dea seama când te bagi.
- Ia stai... ! - Te gândești la fel ca mine?
Săculețul plăcerii pentru cârnăciori, al lui Lou Dobin. O alegere bună.
Dobin. Un terchea-berchea căruia-i place să privească pe alții făcând sex.
Sunt făcute din blugi, ca să arate mai bine la fiecare spălare.
- Apropo de o hârjoană faină. - Cred că am găsit ce trebuie.
Prezervativul Sărăcuțului. E un model teribil.
Deși cam arde, fiindcă are un strat de condimente Caju.
O să-ți lase o chișcă pe sărăcuț.
Brian, cum îți botezi penisul când porți Sărăcuțul?
Marțea grasă.
Stați o clipă. Am găsit!
Fantoma țeapănă. E cel mai bun latex de pe piață.
Am conceput patru din cei șapte copii nelegitimi
folosind prezervativul ăsta.
Brian, dar nu e ăsta rostul prezervativului?
Să nu lași femeia însărcinată?
Știi vechea zicală:
Nu!
Mulțumesc, Ron.
La mulți ani de ziua Sfântului Patrick tuturor americanilor indigeni.
Pe hartă...
Unde mi-e harta?
Nu-i nicio hartă. Nu-i decât verde.
Ba nu, harta e acolo. Privește în monitor.
Așa. Doamne... !
- Ron, unde-mi sunt picioarele? - Sunt la locul lor.
Nu mai am picioare, Ron. Nici nu știu cum stau în picioare.
Brick, n-ai pățit nimic.
Culoarea pantalonilor se potrivește cu...
- Ron... Picioarele... - Cheia cromatică din spatele tău.
Am 93... 93!
Liniștește-te.
Iar după ce mi-am luat masterul în jurnalism la Columbia,
m-am angajat la filiala din Londra a ABC News.
Mamă, Londra... Impresionant.
Eu n-am ieșit din Statele Unite decât de două ori.
Am fost de câteva ori în Mexic,
iar a doua oară am fost la Salem, Oregon.
- Dle Burgundy, sunteți neliniștit? - Da.
- Vă sperie că sunt atât de directă? - Puțin, sigur...
Nu pentru că nu ai fi atractivă. Sunt eu mai de modă veche.
Sunt o femeie modernă.
Iar când văd ceva ce-mi doresc, încerc să-l obțin.
Pot să te întreb ceva?
Ți-ai pus talpa între picioarele mele?
Nu.
Scuză-mă...
Era mâna mea.
- Așadar... - O vom comite, așa e?
În modul cel mai sigur, da, o vom comite.
Mă simt puțin ciudat, fiindcă...
Urmează să fac sex cu o femeie de culoare.
Scuze... Scuze... !
Nu așa-mi place să mă port.
Când am emoții, uneori pierd controlul tonului vocii.
Nu mă deranjează... pentru că te voi poseda tare diseară.
Atunci hai să plecăm și să facem sex interrasial.
Scuze.
E cel mai frumos tonomat la care m-a dus cineva până acum.
Frumusețea tonomatului de suc pălește pe lângă frumusețea ta.
- Pot să-ți pun o întrebare personală? - Nu prea știu ce-i aia, dar da.
Ai sărutat vreodată pe cineva?
Se pun personajele de la televizor și figurinele din Planeta Maimuțelor?
- Bineînțeles. - Atunci, da.
M-am pupat cu Angie Dickinson și Doctorul Zaius.
Eu nu m-am pupat decât cu cei pe care-i visez, așa că...
m-am pupat doar cu un pui de dragon și cu o femeie cu părul în flăcări.
N-am eu multă experiență cu pupatul, dar de o chestie sunt sigur.
Întotdeauna se face cu dinții.
Cred că o să vreau să încerc treaba cu pupatul acum.
Bună seara, dră Jackson.
N-am vrut să vă sperii.
Dle Allenby, nu m-am așteptat să vă găsesc...
Da, știu... Nici eu.
Dar am auzit de o știre la care lucrează Ron Burgundy și Brian Fântâna.
Unor avioane din compania mea le cad piesele.
E o problemă asta? Da!
Se va rezolva? Habar n-am, probabil.
Dacă știrea va fi difuzată, acțiunile Koala Airlines se vor prăbuși.
Nu pot să îngrop știrea. Nu ar respecta etica profesională.
Noi suntem stăpânii știrilor. Putem face orice dorim.
Ăsta-i unul din avantaje. Se numește sinergie.
O companie lucrând alături de alta.
Pentru sinergie!
Ești puțin cam tăcută.
Trebuie să recunosc... ca să știi și tu,
sunt absolut de acord să merg la cină în familie.
Or să te iubească toți.
E delicios!
- Așadar, de când sunteți împreună? - Mamă...
Nu-i nimic, e o întrebare rațională.
Iubirea noastră este proaspătă, dar arde extrem de intens.
Și devine mai fierbinte și mai suculentă și mai puturoasă.
Dragoste puturoasă cât toată noaptea.
- Despre ce vorbiți acolo? - Păi, mi-am dat alunele la veveriță.
Noi nu discutăm despre așa ceva la cină.
Ce crezi că faci?
Ridic problema de a fi singurul alb de aici.
Distrug barierele ridicate de rasă prin asimilare.
- Asta fac. - O să pari un nemernic!
Eu cred că merge bine până acum.
Poate n-ai remarcat, dar noi nu vorbim astfel.
Bine...
Ce mutră a făcut boșorogu' din capu' mesei.
Ce și-o zice... "Căcat cu perje! Ia uite la albitura asta...
Stă la masa mea, îmi halește potolu', e în casa mea și o pipăie pe fi-mea" ?
- Așa-i! Am pipăit-o pe fiică-ta. - Iubitule... !
Am făcut niște treburi cu ea... N-or să-ți placă... Deloc!
Dumnezeule mare!
Adică, nu-s decât un tip simplu din Terre Haute, Indiana,
cu o mamă de cosor și portofel gras și c-un joint cât mâna unui bebeluș.
Doar caut pe cineva care să-l pufăie. O să băgăm niște pufăieli, nu?
Aici nu e ca-n filme. Care-i problema ta, omule?
Linda, nu înțeleg ce cauți cu el.
Ba-nțelegi unde bat, măi, tăciune de mamă a Lindei.
Amestecă totul în mojar. Fă-o mai aromată.
Doamne, Dumnezeule!
În fundul curții, cu caltaboșii la grătar...
Cu țâțoaiele alea uriașe de babă... !
- Poftim? - Băi! Aia e maică-mea, omule.
Fluturați mâinile în aer.
Fluturați mâinile în aer ca niște belferi.
Te rog, nu face asta.
Care din târfele drogate de aici îmi dă și mie piureul?
Nu cred că cina ar fi putut ieși mai bine de atât.
- Te-ai tâmpit? - Nu, deloc!
A fost o seară minunată.
Și cu tata? Ce naiba ai avut în cap?
Am crezut că e test de adeziune într-o bandă.
Formată din invitați la cină!
Le-ai zis alor mei "târfe drogate"...
Nu-mi place să dau vina pe tine, dar tu m-ai invitat la cină...
- Îmi pare rău... - Mie îmi pare rău.
Doar că sunt sub multă presiune.
Allenby nu vrea să difuzezi știrea realizată pentru Săptămâna de rating.
"Moartea din cer". E o știre grozavă. Are dezvăluiri uimitoare.
Ron... Ai auzit de "sinergie"?
Așadar... Maică-ta vrea să petrecem puțin timp împreună.
Nu crede că am o relație bună cu tine, ca și copil.
Îți vine să crezi ce rahaturi debitează?
Ce dificil e... !
Ce să-i spui unui puști de șase ani?
Ia ghici! M-am culcat cu o femeie de culoare.
- Ce? - Nimic.
- Tată, îți place de Omul-Păianjen? - Nu.
Nu mă interesează. Niciodată nu m-a interesat.
Nu-mi place masca, nici costumul, animația sau plasele alea.
Pare că un fraier coclit. Ca un ipocrit.
Ce-i aia ipocrit?
Un ipocrit e Gary. Aia e ipocrit.
- Apropo, ce face coi în talpă, ăla? - Ce-i aia coi în talpă?
E o expresie haioasă cu care-l strigi pe Gary când îl vezi.
Când te trezește pentru micul dejun, îi zici: "'Neața, băi coi în talpă."
Probabil îți va da cinci dolari sau niște bomboane.
- Sună bine? - Da.
- Ești un coi în talpă. tati. - Așa!
Totuși numai lui Gary să-i zici așa. Îl face fericit.
Și pe mine mă face, dar ăla e și mai fericit.
Tată...
Câteodată aud niște chestii și mi se face frică.
Cred că e o fantomă în șifonier.
Ascultă-mă cu atenție, fiule.
Nu există fantome. Caz închis.
Și atunci de ce să-mi fie frică?
Chiar vrei să afli singura chestie de care să-ți fie teamă?
Da, chiar vreau să aflu.
Voodoo.
- Voodoo? - Da, voodoo...
Rahatul ăla te poate băga în moloz.
Și este sută la sută real.
Promite-mi... că nu te vei duce niciodată în Haiti.
Îți promit, tată.
Bun... Îmi place să petrecem timpul împreună.
Și mie, tată.
Și ce zici... Vrei să mergem în Haiti cândva?
- Nu. - Bravo.
Ce i-ai spus?
Nu i-am spus nimic.
N-a dormit de patru zile, Ron.
Oriunde mergem mă întreabă dacă mergem în Haiti.
Ce naiba înseamnă asta?
M-am săturat să-l ții sub fusta ta, ferit de ororile făcute de voodoo.
Trebuie să înveți să construiești o relație sănătoasă.
Hai să te întreb ceva și nu întreb la mișto.
Ești sigură că nu e un pitic cu deficiență de învățare?
- Are doar șapte ani, Ron. - Bine...
Mâine are o expoziție științifică. La ora opt.
Vrea să fii și tu acolo.
Voi fi acolo... bine?
Pe cine ai invitat la Săptămâna de rating?
Nu vreau să discut asta cu tine, Ron.
Doar mergi la expoziția de mâine.
Bine!
I se spune Interviul deceniului.
Veronica Corningstone îl are invitat pe Yasser Arafat...
Yasser și mai cum?
...liderul OLP și, după unii, cheia păcii din Orientul Mijlociu.
Desigur, dra Corningstone este fosta soție a lui Ron Burgundy.
Așa că vă dați seama că va fi incomod pentru Ronnie.
Pe rânza lui Tony Danza!
Asta-i tot pentru moment, în numele celor de la GNN,
mulțumiți divinității pentru întâmplări, mulțumiți-mi mie pentru știri.
Sunt Dick Lindick.
DICK LINDICK
Vom fi terminați la ratinguri. Terminați...
Credeam că avem o șansă de data asta.
Cum rămâne cu știrea despre "Moartea din cer"?
Mai bine l-ai întreba pe Ron.
- Am retras știrea, Brian. - Ce?
De ce? Parcă eram hotărâți cu povestea aia.
A fost decizia mea, da, Brian? Las-o baltă. Se cheamă sinergie.
Asta ce mai înseamnă?
Calmează-te, măi, Ron.
Am ajuns mai departe decât ar fi crezut cineva.
- Îi facem la rating data viitoare. - Calmează-te tu!
Nu m-am băgat în asta să ies pe locul doi.
Cred că Champ nu voia să zică decât...
Știu ce voia să spună, Brian.
Și nu mă surprinde că voi nu dați doi bani.
Să recunoaștem...
Eu sunt cel care obține audiența.
Încep să mă întreb ce aduceți voi, bufonilor.
Lui Chani îi plac bufonii. Mai puțin cei fioroși.
Taci, Brick! Mai tacă-ți gura!
Ron...
- Ai țipat la mine. - Bineînțeles că am țipat.
N-ai voie să țipi la Brick.
- Tu încă mai fumezi cocaină? - Nu.
N-am fumat decât o dată, atunci.
E o minciună... Am mai fumat de șase ori.
L-ai făcut pe Brick să plângă.
Ți-ai cam pierdut mințile cu audiența, Ron.
Serios acuma... mai ai vreo doză rămasă?
Știi ceva, frate?
Suntem o echipă de știriști, iar asta înseamnă o legătură pe viață,
dar nu îmi place ce ai devenit.
Eram fericiți când ne-ai găsit.
Eu pozam pisicuțe, Champ servea lilieci, iar Brick era mort.
Ne-am asumat cu toții un risc, să te urmăm.
Și știi ceva? Încep să realizez că nu te-ai gândit decât la tine,
cum s-o învingi pe Veronica cu orice preț.
Nu te-ai gândit la știri și mai puțin la echipă.
Brian, nu...
Poate nu-s cel mai deștept, dar știu una, alta despre una și alta.
Știu că pentru a satisface o femeie mai jos, la vale,
trebuie să știi să scrii alfabetul cu limba,
în jurul vâlvei... a valvei.
- A vulvei! - Al lui Volvo...
Știu că "sinergia" e un cuvânt inventat.
Mai știu că spălatul pe mâini e pentru fraieri,
mai ales dacă nu te deranjează jegul.
Și mai știu că orice-ar fi, îți susții prietenii.
Vai, scuză-mă, Brian.
Mă doare spatele... de la cât v-am cărat în ultimii 15 ani.
Știi ceva, Burgundy...
Cred că pentru ține gura bate curul.
Bine, cărați-vă!
N-am nevoie de voi! Pot prezenta știrile și singur.
În această seară, îl voi intervieva pe Yasser Arafat...
E jalnică.
Intrăm în 20 de secunde, Ron. Haide.
- Ești gata? - Ce-i aia?
Nu e nimic. Imagini din satelit de la o urmărire de mașini din Milwakee.
Știi ce...
Trimite-o în direct, să încep buletinul cu știrea asta.
Dar asta nu e o știre, Ron.
Trimite-o în direct, da? Și nu mă mai contrazice vreodată.
Bill, Bill... !
Pentru dvs, privitorii moderni,
transmisia unei urmăriri de mașini poate părea ceva normal,
dar în 1980 nu se mai auzise de așa ceva.
Bună seara, sunt Ron Burgundy, în direct din New York.
Avem o știre de ultimă oră ce este în desfășurare în inima țării,
Este vorba despre o urmărire de mașini în mare viteză,
- cu viteze de până la 160 km pe oră. - Ține logo-ul. Menține grafica.
Și, pentru prima dată în istorie, vom transmite totul în direct
până când se transformă într-un accident în lanț sau...
Richard! Vino repede! E o urmărire de mașini la știri.
- Când o să ajungă și tata? - Va ajunge.
Ești supărat?
Vrei să facem chestia aia când... începem să vorbim despre ce simțim?
Dumnezeule, nu!
Acesta e pulsul întâmplărilor din țara noastră.
Freddie, ce se întâmplă? De ce e o urmărire de mașini la tv?
- Burgundy a insistat. - Nu înțelegi ce vrea să facă?
Nu are nicio știre, așa că a inventat una.
Dar nu e normal să facă așa ceva...
Spune-i să speculeze despre șofer.
Ron, fă niște speculații despre șofer.
Credem că șoferul se află sub influența drogurilor,
are aproximativ 2.00 m înălțime, dar e slăbănog,
are aproximativ 70 de kilograme.
S-ar putea să aibă un ostatec sau doi, nu știm asta cu siguranță...
Audiența e în creștere bruscă. Referitor la urmărire...
N-am mai văzut așa ceva.
Dle Arafat, există vreun scenariu prin care să se încheie pacea cu Israelul?
Pacea îmi arde în suflet. Sunt dedicat...
Scuzați-mă. Ce s-a întâmplat cu... ?
Ne-au scos din emisie, ca să transmită altă știre,
o urmărire de mașini.
Cine transmite despre o urmărire?
Am aici cel mai important interviu din cariera mea
și mă dați deoparte pentru o urmărire?
- Mi-ar plăcea să văd urmărirea. - Mai bine ți-ai ține gura.
Tocmai ce a acroșat... Tocmai ce a acroșat o mașină!
A lovit o mașină! Ați văzut asta? A lovit o mașină!
- A lovit mașina! - A lovit mașina...
Băi, ce mișto-s știrile!
... și tocmai ce a pierdut controlul volanului.
Exact de asta aveam nevoie, începuse să devină plictisitor.
- Ai făcut o treabă minunată. - Mulțumesc, Gary.
Nu cred că tatăl tău mai vine.
Îmi pare rău, dragule, dar cred că trebuie să plecăm.
Nu-mi mai citi gândurile!
De asta îmi era teamă...
- Ai făcut asta cu puterea minții? - Nu.
Mincinosule...
Tocmai ce am aflat că poliția l-a reținut pe suspect.
S-a dovedit a fi un domn în vârstă,
în vârstă de 80 de ani, care era pur și simplu confuz.
Sunt Ron Burgundy.
Vă doresc nu numai o noapte minunată, ci o noapte americană.
- Doamne... - Și... Am ieșit!
Da!
Așa!
Nu-mi vine să cred, ai reușit, Ron! Dumnezeule!
Nu merit eu totul. A fost un efort de echipă.
GNN o depășește pe Corningstone și celelalte rețele.
Urmăririle de mașini sunt aur curat.
Ron Burgundy bate recordurile de audiență.
Doamnelor și domnilor, cunoaștem cu toții
că există doar un motiv pentru care GNN a ajuns în vârf.
Iar motivul acela e cel mai bun știrist din lume
și să rămână mereu așa, dl Ron Burgundy!
- Hai s-o ștergem. - Da.
Dă-l naibii pe Ron Burgundy.
Am reușit, nătăfleața mea.
Ești un vrăjitor!
Ron, ar trebui să vezi cum faci.
În Legenda lui Icar,
Icar, plin de nebunia ce caracterizează mândria,
a zburat prea sus, iar soarele i-a topit aripile.
Faima lui Burgundy a fost mai mare decât și-a putut el imagina,
iar căderea a fost năucitoare.
Ron!
- Deschide poarta! - Să cheme cineva o ambulanță.
Nu muri în fața noastră!
Să nu mori în fața tuturor!
Fii tare, Ron Burg.
- Fir-ar, Milton, ce am? - Păi, Ron...
Se pare că ambii nervi optici sunt separați de cornee.
Ce?
Nu știu cum să-ți spun altfel. dar, ești orb.
Milton, sunt prezentator de știri. Citesc știrile de pe prompter.
Asta e ceea ce fac. Din ce voi trăi?
Știu un consilier pe cariere,
dar sunt multe lucruri pe care le poți face.
Te poți face un profet sau un prezicător.
Trebuie să existe ceva în biroul ăsta al tău care să mă ajute.
- Liniștește-te! - Trebuie să fie ceva!
Zombi... !
Dacă-mi pui mâna mine, te omor.
O lume a orbilor...
Ron Burgundy, cel care a ajuns în culmea gloriei chiar în media vizuală,
a pășit pentru totdeauna în acest tărâm al întunericului.
DOUĂ LUNI MAI TÂRZIU
Cine e?
Ron, noi suntem.
Sunt sigur că sunteți hămesiți de pe drum, domnilor,
sper să vă placă triscuiții.
Atenție, că abia i-am luat de pe foc.
Poftiți...
Tuturor celor de la televiziune le e dor de tine, Ron.
Jack Lime îți ține locul, de când ai plecat.
Și sincer, nu-i un tip atât de rău...
Nu...
Își spune Jack McGeac acum.
N-ar trebui să facă asta. Ar trebui să-și zică Jack Mingeac.
Brick... !
E pul de table și dop de plută. Nu mânca!
- Linda ce mai face? Nu m-a sunat. - E destul de ocupată.
Ron, o să te rog să-mi dai rețeta.
Ce faci toată ziulica de unul singur? Aici ești departe cam de toate.
Fiecare zi o încep cam la fel...
Mă trezesc urlând de groază, din cauza beznei, crezând că-s mort.
- În fiecare zi? - Da, în fiecare zi.
Apoi încep așa zisa "Mare aventură", să prepar micul dejun.
Am mâncat de toate, de la cuie, la suport de pahare.
Odată am mușcat cu sete dintr-o scrumieră de marmură,
crezând că e o vafă savuroasă. Doamne cât îmi doream vafa...
Mi-am spart toți dinții.
Dar nu ți-ai dat seama că scrumiera nu e fierbinte ca o vafă?
Nu, n-am putut! Pentru că sunt orb.
Nu sunt orb 23 sau 22 de ore pe zi, sunt orb tot timpul ăsta.
Ai idee cum e să bei jumătate de sticlă de ketchup,
crezând că e o sticlă de vin din 1946.
Am lăsat-o și la decantat.
Da, dar la o sticlă din aia... ai tras nouă sau zece înghițituri.
Chiar nu ți-ai dat seama că e ketchup?
M-am bâlbâit cumva? Sunt o rî bî!
Treci prin clipe grele, Ron. Înțeleg.
Cea mai mare înjosire este...
- Nici să mă masturbez nu mai pot. - De ce?
Într-o dimineață am stat 20 de minute frecându-mi puternic gleznă,
întrebându-mă unde e senzația, unde s-a dus plăcerea?
Ți-ai frecat piciorul crezând că e un penis?
- Acum mă crezi prost, nu? - Ba nu!
Ciudatul care trăiește într-un far ciudat, în mijlocul lui nicăieri.
Ron, a fost alegerea ta să stai într-un far straniu.
Știi de ce stau aici? Hai să-ți zic pe litere și tare.
Sunt orb!
Cred că e mai bine să plecăm de aici.
Poate că ar trebui să plecați, da.
De ce nu vă cărați de aici?
În ciuda izolării maxime în care stau,
vizita dvs, domnilor, n-a făcut decât să înrăutățească lucrurile.
La revedere, Ron.
Ce?
Nu, nu plecați, vă rog!
Așteptați! Sunt foarte singur. Întoarceți-vă!
Așteptați!
Întoarceți-vă... Întoarceți-vă!
Sunt singur...
De ce mi-ai făcut una ca asta, Doamne? De ce?
Nu puteai mai bine să vindeci un copil bolnav
sau să creezi o altă specie de animale?
Dar, nu... Ai vrut să-l orbești pe Ron Burgundy.
N-am crezut că-l voi vedea pe marele Ron Burgundy
plin de atâta văicăreală.
Cine e? Ce e cu zgomotul ăla?
Ia-mă de mână.
- Nu văd unde e. - Bâjbâie după ea, Ron.
Trebuie să înveți să te descurci singur.
Bun, de ajuns. Haide, scoală!
- Cher, tu ești? - Nu-mi recunoști vocea?
- Jan Michael Vincent? - Chiar așa?
Fiecare post de televiziune a copiat ce ai făcut tu, Ron.
Nu mai sunt știri decât despre animale,
urmăriri de mașini sau cluburi de strip-tease.
Duhul a părăsit lampa, iar Ron Burgundy i-a scos dopul.
De-asta mi-am dat demisia de la WBC News.
- Ce? - Nu mai sunt difuzate știri adevărate.
Se ține cont numai de audiență.
Veronica... de ce ai venit aici?
Sunt aici de dragul fiului nostru, Ron. Walter are nevoie de tine.
Vreau să fii puțin mai responsabil, atât pentru el cât și pentru tine.
Îți dai seama că vorbești cu cineva care chiar în această dimineață
a încercat să se spele pe dinți cu un homar viu?
Poftim?
Ți-ai fi dat seama imediat ce ai atins chestia aia...
Zic și eu așa... Nu va fi ușor.
Atunci, am face bine să începem. Bea-ți ceaiul.
- Să iau un burete. Curăț eu. - Nu, nu... Stai locului.
Curăț tot într-o clipită.
Hai să mai încercăm o dată.
- Ai aruncat mărul? - Da, l-am aruncat.
- Ține minte, linii curbe. - Curbe...
- Ochi verzi. - Ochi verzi...
Trebuie să te folosești de celelalte simțuri, de acum.
Nu pot s-o fac!
Baxter a găsit ceva pe plajă.
- Ron, fii atent! - Sunt bine...
- Walter, ce e? - E un fel de pește.
Dumnezeule!
Dacă va mai stă mult în plasă nu va reuși să supraviețuiască.
Walter, scumpule, e un rechin.
Fiule...
Nu-ți face griji, nu-l lăsăm pe micuțul ăsta să moară.
O vom face împreună, tată.
Asta ar trebui să-l țină înăuntru
până când va fi suficient de puternic să înoate singur în ocean.
- Pot să-i pun un nume? - Sigur că poți, fiule.
Ce zici de Biscuite?
Mai scutește-mă cu de-astea!
Ai în față cel mai feroce prădător din ocean și tu-i zici Biscuite?
Pe viitor, când mă lași să botez ceva, nu fi târtan și lasă-mă.
S-o facem împreună. Hai să-i spunem Doby.
Dai atâta din clanță, apoi vii cu porcăria asta?
Păi, mai bine de atât nu putem scorni.
Adică, tu nu ești în stare să dai un nume care să sune bine.
Ce-ai zice să lăsăm totul baltă și să te duci direct la dracu'?
Păi, eu nu mai știu ce să fac.
Am putea otrăvi apa și să-l lăsăm să moară.
- Stai... Hai să rămână Doby. - Bine, deci am stabilit. Doby rămâne.
O să-i spunem Doby, chiar dacă nu-i pe placul nimănui.
Bine, pot să accept asta.
Nu-ți face griji, Baxter. Nu-i vom da din mâncarea ta.
Chiar dacă Ron Burgundy și-a pierdut vederea,
niciodată până atunci n-a avut vedere mai clară.
Ai reușit!
Și cu fiecare centimetru cu care creștea Doby,
la fel creștea și inima lui Ron.
Nu-i decât o grămadă de mâzgăleli anapoda.
Ba nu... E atât de frumos.
E frumos.
Cum rămâne cu Gary?
Ne-am despărțit acum două săptămâni.
Era prea stabil emoțional, era atât de enervant.
Astfel, așa cum trec anotimpurile,
a venit rândul lui Doby să se întoarcă în adâncimile cărora le spunea casă.
Îl aud cum dă din coadă. Aud zgomotul apei cum se îndepărtează.
S-a uitat la noi peste umăr?
Rechinii nu au umeri, Ron.
S-a îndepărtat de noi și a început imediat să-și caute prada.
A fost cel mai bun prieten al meu.
Tu...
Ai înotat vârtos,
Tu...
Ai și iubit duios.
Ne-ai atins sufletele... noastre, ale tuturor
Cu-al tău chip de prădător.
Doby, Doby...
Îți dorim comori fără de număr,
Atât sufletești/ Cât și bănești...
Ai fost înțelept, Al dragostei adept,
Niciodată altfel.
Doby, Doby...
Nu te voi uita niciodată...
Doby, Doby...
Nu te voi uita niciodată...
Promiți că vei fi mereu alături de mine, tată?
Îți promit.
Dacă-ți spun că voi fi alături de tine,
nimic de pe pământul ăsta nu mă va împiedica.
Te iubesc tată.
Hai să ne întoarcem la far, da?
- Haide. - Bine.
Haide...
Sper că vei mânca mulți pești și mulți oameni, Doby.
Aici erai...
Am găsit cele mai frumoase scoici în estuar.
Mă gândeam să le gătesc cu niște sos de unt și niște vin...
- Veronica... - Da, Ron.
Poți să-mi explici asta?
Ron, sunt doctorul Brangley.
Ți-am lăsat zeci de mesaje, dar cumva se pare că sunt șterse.
Există o operație care ți-ar putea reda vederea.
Te rog, sună-mă dacă ești interesat.
Ei bine? Ai șters mesajele astea?
Da...
- Ron, lasă-mă să-ți explic. - Cum ai putut?
N-am mai fost atât de fericiți și am crezut că...
Ai crezut că dacă-mi recapăt vederea, nu v-aș mai iubi pe tine și pe Walter?
- Da. - Fir-ai să fii, femeie!
M-ai mințit!
Ți-am dat totul!
Ți-am dăruit sufletul, zâmbetul, ți-am dăruit sămânța mea.
Iar tu m-ai mințit.
- Tată... ! - Scumpule.
Nu, tată, nu pleca...
Tată...
Trebuie să-l lăsăm să plece. Trebuie să fie liber.
Exact ca Doby.
Se va întoarce. Mi-a promis.
- Vrei să-mi chemi un taxi? Sunt orb! - Desigur!
Operația lui Ron a fost un succes.
Dar nu vom ști cu siguranță, până nu vom scoate bandajele.
- Deci? - Da...
Văd.
Toată lumea! A revenit Ron Burgundy.
Ați fost sursă mea de inspirație.
Mulțumesc.
- Bine ai revenit, frate. - Mulțumesc.
- Mult noroc în Vietnam. - Brick...
O să avem un copil O să-l cheme Clătită Jackson.
Sunt însărcinată în 22 de luni.
- Treci încoace, nemernicule. - Ăla e paharul tău, Ron.
Ține paharul pentru mine... Mă duc să iau niște aer.
Ce mai faci?
Sunt bine, doar puțin...
Sunt cam mulți oameni acolo.
Ron, îmi pare rău că n-am mai sunat sau nu te-am vizitat...
Nu-i nevoie de explicații.
- Asta înseamnă că te-ai întors. - Bună, Ron.
Ce cauți aici?
Am venit să-ți spun ceva foarte important, dar...
- Tu ești Linda Jackson. - Tu cred că ești Veronica.
Da, eu sunt. Îmi pare bine.
Ce moment fascinant!
Te rog să nu mă înțelegi greșit,
dar dacă te mai atingi vreodată de Ron, o să-ți împușc păsărica.
Poți să dai din clanță cât dorești, dar ghici ce?!
Pisicuța asta are gheare, ștoarfă ordinară.
Nu te pune cu mine, Linda,
pentru că fulgerul ăsta alb lovește profund și urlă înfricoșător.
Eram cu moralul jos, dar asta îmi stârnește dispoziția.
Vă voi lăsa singuri. A fost o mare plăcere, dră Corningstone.
A fost fascinant.
- Nu vă dați un mozol pe fugă? - Ron, citește ce scrie pe perete.
Să înțeleg că nu.
La revedere, Linda.
Știu de ce nu mi-ai răspuns la mesaje.
N-am sunat pentru mine,
am sunat pentru că Walter are recital de pian în jumătate de oră
la școala de pe strada 63 și... voia să te vadă, Ron.
Walter...
Ar însemna enorm pentru el dacă...
Ron, tocmai ce am aflat din regie... Sunt un mare fan.
Actrița Sheila Blackledge,
o știi pe mama din serialul "Patru sunt o familie, cinci e o mulțime",
tocmai ce a aflat că soțul ei o înșeală și i-a tăiat penisul, în timp ce el dormea.
Dumnezeule...
A venit poliția și ea a șters-o cu Bronco-ul ei alb,
iar acum a început o urmărire nebună.
Avem exclusivitate pe satelit, dar trebuie să intrăm în direct, imediat.
Ron, asta ar putea să fie marea ta revenire.
- Veronica, eu... - Nu, Ron.
Asta îți va aduce audiență maximă. Walter va înțelege.
Walter va înțelege...
Du-te...
- Hai, Ron. Prioritățile mai întâi. - Veronica!
Haide!
- Mă auzi? - Da, da. Te aud bine.
Te-ai întors să transmiți știrea asta. Va fi o nebunie.
Da.
- Te simți bine înapoi acasă? - Da, mă simt bine.
Uită-te la el. Ca o luminiță în întuneric.
Gâsca mea de aur.
Bine, scumpule, Eu îți voi transmite detaliile.
Cinci, patru, trei, doi...
Bună seara, America...
După puțin timp petrecut departe, mă bucur să fiu înapoi alături de tine.
Sunt Ron Burgundy.
Avem noutăți în această seară, despre o aventură amoroasă,
un penis tăiat, o vedetă de televiziune și o urmărire în viteză.
Și... bagă imaginile.
Singura problemă este că...
- Ce face? - Ron, ești bine?
... astea nu sunt știri.
- Ce? - Închide prompterul.
Ron, sunt Kench. Ce naiba crezi că faci?
Citește ce ai în față sau te voi ruina.
Nu! Ține-l pe Kench în ureche.
Fir-ar să fie!
Și-a scos casca.
Vedeți dvs, am auzit destule știri la viața mea,
însă abia acum mi-am dat seama ce înseamnă o știre adevărată.
O știre adevărată trebuie să dezvăluie oamenilor
ce fac cei de la putere, așa încât aceștia să nu devină corupți.
Dar ce se întâmplă când cei de la putere sunt stăpânii știrilor.
Rahat! Aruncă totul pe fereastră.
Recent, am avut parte de un voiaj solitar.
Am iubit o femeie de culoare, deșteaptă, minunată.
Am orbit...
Am alăptat și crescut un rechin și am fumat la greu cocaină.
Cel mai important lucru pe care l-am aflat,
a fost goliciunea interioară descoperită după ce mi-am abandonat
cei mai buni trei prieteni pe care îi poate avea cineva.
Salut, Ron!
Așadar, vă rog să mă scuzați, dar mă voi duce la recitalul fiului meu
și să-i spun femeii pe care o iubesc că încă o iubesc.
Noapte bună, America. Și nu uita niciodată...
Meriți să afli adevărul.
Bun. E oale și surcele. Linda, bag-o pe blonda aia.
- Pe oricine! - Se întoarce...
Încă un lucru...
Koala Airlines e o companie aeriană de tot rahatul.
Băga-mi-aș picioarele! Nemernicule!
Băieți, îmi pare rău.
Pentru o vreme, nu știu ce i-a venit lui Ron Burgundy.
Brick, îmi pare rău că am țipat la tine.
Brian, n-am nicio scuză că ți-am anulat știrea.
A fost un reportaj excelent.
Champ, îmi pare rău că am refuzat ofertele alea de masaj intensiv nocturn.
Ron, ești un tip de treabă,
dar ai căzut victimă propriului tău ego, propriului tău orgoliu.
Și, înainte să fii iertat de ceilalți, trebuie să înveți să te ierți singur.
Ce-ai zis, Brick?
- Port două perechi de izmene. - Mulțumesc.
Și, asta e tot? Îți pare rău?
Știi ceva, Burgundy? Scuzele-s ca găoazele.
Oricine are una
și toți își țin cururile pozate într-o cutie sub pat.
Ron, suntem o echipă. Avem nevoie de tine.
Lasă-l să se ducă, Champ.
Ron! Trăiască Ron Burgundy!
Sunt Brick Tamland și vă prezint știrile GNN.
Păienjenuțul buclucaș a coborât pe burlănel.
Băi, bezmeticule!
Cine naiba te crezi?
După câte am făcut pentru tine, așa mă răsplătești?
Am să te fac bucăți!
Îți mai spun o dată, Ron Burgundy, ești cel mai curajos om pe care-l știu.
Ce naiba...
Încă o tură de dragul vremurilor trecute.
Mulțumesc.
Vine și tata?
Nu, dragule, tata trebuie să muncească.
Ba va veni. Sunt sigur.
Taxi! Taxi...
Fir-ar să fie!
Ce greu e pentru un mexican sadea să prindă un taxi în orașul ăsta.
Trebuie să-mi văd fiul!
Iar acum va interpreta o compoziție scrisă pentru tatăl său.
Vi-l prezint pe Walter Burgundy, în vârstă de șapte ani.
Rezervat pentru Ron Burgundy. A PROMIS CĂ VA VENI.
I-am promis... I-am promis fiului meu!
Ce dracu'...
Salut, Ron... Ai chef de o tacla?
Jack Lime... !
Unde fug cu toții?
Te rog, n-am timp de taclale. Trebuie să ajung undeva.
Ce interesant, eu n-am unde mă duce...
pentru că tu mi-ai cam distrus cariera.
Ai idee ce mi-ai făcut forțându-mă să-mi spun Jack Mingeac?
A fost iadul pe Pământ!
Te avertizez, trebuie să mă lași să plec.
Nu-ți face griji. Patru împotriva unuia...
Se va termina foarte repede.
Poate nu chiar atât de repede!
Echipa mea! Slavă Domnului!
N-a fost zi și nici nu va fi vreuna în care să nu fim alături de Ron Burgundy.
Nicio problemă!
După ce voi termina cu potăile astea, îmi voi șterge pantofii de bordură.
Serios, Jack Lime?
După ce voi termina cu tine, maică-mea va veni să mă ia acasă.
Așteptați!
Ia poftiți un titlu ce vi se potrivește.
Prostovanii de țărănoi yankei iau șuturi la poponețe
de la cititorii de presă dintr-o țară superioară.
Pentru că noi suntem Serviciul de Știri al BBC.
Nu acum!
Înapoi. Retragerea.
Ce faceți, javrelor?
Wesley Jackson și echipa de știri MTv vin să vă bage-n boale.
Ce-i aia MTv?
Cred că-i o boală venerică.
Știi care va fi clipul zilei?
De la o trupă nouă, Burgundy-și linge rănile din piept.
Nu există bătălie fără Jill Jameson...
... și Wendy van Peele, de la Entertainment News.
Entertainment News este o blasfemie!
Ce se mai poartă astăzi? Uite, propriul sânge.
Azi nu serbăm nicio zi de naștere a vreunei vedete.
Vedete ucise? Toți martalogii avortați, ce sunteți.
- Îmi place cum le stă împreună. - Mie-mi plac muierile bătăușe.
Îmi place să-i jugănesc pe cowboy.
- Pupi Va Gina? - O s-o pupi.
Băi!
N-o să fie nicio luptă,
fără Scott Riles și politicoasă echipă de știri canadiană.
Cum rămâne cu știrile în limba franceză din Quebec?
- Adevărata voce a Canadei! - Mai lasă-ne...
Mai scutiți-ne. Ăia n-au cum să aibă știri.
- În Canada nu se întâmplă nimic! - O să ștergem pe jos cu voi.
O să vă călcăm în picioare. Scuze.
O să vă scoatem ochii, apoi vă stâlcim mutrele.
- Scuzați-ne. - Îmi cer scuze!
Îmi place berea voastră de ghimbir.
Jeff Bullington, de la Știrile ESPN.
Cel mai bun jucător de astăzi... sunt eu.
După ce vă voi scoate șira spinării din cadavre.
Măiculiță, dar câți știriști!
E adevărat, piața a devenit suprasaturată.
Și rețeaua History vrea o felie. Și noi dăm știri.
Doar că le difuzăm mult, mult mai târziu.
Ați adus cu voi fantoma lui Stonewall Jackson?
Da, într-adevăr. Împreună cu puternicul Minotaur.
Nu știu ce să zic, omule. Minotaurul nu e din istorie, e mitologie.
Haideți să nu ignorăm faptul că aia e fantoma lui Stonewall Jackson.
Binecuvântează, Doamne acest câmp de bătălie.
Mai e loc în bătălia asta pentru încă o mârțoagă bătrână?
Mack Tannen, ce cauți aici? Ești prea bătrân pentru asta.
Vedeți voi... Aici e șmecheria.
Când e lună plină pe timp de zi, mă simt iar aproape ca un armăsar.
Ăla e de partea noastră, așa-i Ron?
E vârco-hienă!
Să-l sun pe Michael Jackson. Mi-a venit o idee de videoclip.
Gata, toată lumea atenție!
În virtutea prezenței pe acest câmp de luptă,
nu există cale de întoarcere.
Vor muri oameni!
Mamă ce m-am excitat!
Unii vor fi desfigurați, iar în alte cazuri...
prietenii de lungă durată se vor forma.
Și, ca de obicei, nu vă atingeți de freză sau de față.
- Haide, băi! Ne crezi răcani? - Scuze...
Când El Trousias, Fecioara Norilor, va sufla cornul de luptă,
să înceapă bătălia!
Eu sunt El Troutias, atcultati cântecul tirenei.
Ea Trousias, eu Holteiaș...
Asta înseamnă că puteți începe.
- Brick, ce naiba ai acolo? - E o armă din viitor.
Băi, zâno. Ăia au o armă din viitor.
De unde ai luat-o?
În numele Regelui, al Reginei și al Sfântului Gheorghe.
La atac!
Cred că n-ai văzut asta venind.
Acoperiți breșa aia!
Aruncați-vă în propriile săbii. Viața nu are niciun sens.
Te așteaptă o mentosană pe lumea cealaltă, așa că...
Dă-mi mie sufletul.
Scuze, scuze... mii de scuze.
Puterea Panterei Sexoase! Activează!
Fantoma lui Stonewall Jackson!
Atenție, e fantoma lui Stonewall Jacks...
De ce trebuie să ne luptăm? Am atâtea de învățat de la tine.
- În numele lui Margaret Thatcher... - Nu!
- ... te condamn la moarte. - Te rog, nu!
În numele lui Dan Issel...
- Gary! - Da, Ron?
Noi doi nu ne-am înțeles prea bine.
Folosindu-mi puterea minții,
am văzut în viitor că vei face mult bine.
Acum, du-te... Du-te la recitalul fiului tău.
Știam că ai puteri telepatice.
... și fă din ziua asta, cea mai frumoasă zi a vieții tale.
Atotputernicul, Atotputernicul, lansează la comanda mea.
39.9.9.14, arde-i pe fraieri, repet, arde-i pe fraieri.
Trebuie s-o ștergem de aici. Sunt prea multe știri!
- Mamă, ce grabă... - Monstrul mi-e prieten.
Cred că încă mai putem ajunge la recital!
Stai, Ronnie!
Jack Lime, te rog. Vreau să ajung la recitalul fiului meu.
Nu! Nici nu se pune problema!
Suntem depășiți numeric, Ron.
Așa e, Ron! Eu sunt pe val acum.
Moș MacDonald avea o fermă... apoi patru motocicliști apărură.
Wes Mantooth și echipa de știri de la Canalul 9?
Ce naiba căutați aici? Asta e o răfuială între rețele naționale.
Azi ai făcut o mare eroare. Te-ai luat de cineva din San Diego.
De fapt se pronunță San DiAgo.
Eu și Ron poate că nu ne înțelegem asupra unor lucruri,
dar ne unește faptul că provenim din cel mai falnic oraș de pe Pământ.
Nu-i drăguț? Doar că suntem trei la unu.
De ce nu te întorci la fusta mamii?
Nu lua numele mamei în deșert.
Dorothy Mantooth a fost o muncitoare, care a crescut singură șapte copii.
A fost activă sexual până în ziua în care a murit.
Ea e cea care a adus la modă dânsul la bară.
Uite care-i treaba...
Cât flecăream pe aici, echipa mea a golit rezervoarele la picioarele voastre.
Dacă arunc țigara asta, veți dispărea în flăcări cu toții.
Ai uitat de un lucru, băi om de piele.
Dacă arunci țigara, o să mori și tu.
La ce chestii am făcut în viață?
Sunt sigur că voi arde în iad...
așa că fii sigur că nu mi-e teamă că voi arde aici, pe Pământ.
Dumnezeule!
E cea mai mișto chestie pe care am auzit-o vreodată.
Bine...
Se pare că bătălia asta s-a încheiat.
Hai să plecăm, băieți.
Am câștigat! Să sărbătorim!
Artificii!
Nu, nu, Brick. Brick... !
Tati!
Fiule, m-am bătut cu un minotaur ca să fiu acum aici.
Și aș face-o încă o dată.
Tată, împreună putem să învingem voodoo.
Ron a învățat în cele din urmă
cum să-și iubească fiul și nevasta mai mult decât propria carieră.
Și, cum s-a dovedit mai târziu,
demisia sa din postul de prezentator a adus cea mai mare audiență din istorie.
El și echipa sa, alături de Veronica, puteau avea orice slujbă își doreau.
Însă, înainte de asta, au mai avut un mic lucru de rezolvat.
Înainte de a uni acest cuplu, în Sfânta Taină a Cununiei,
Brick și Chani doresc să le ascultăm mărturiile.
Dragul meu, Brick.
Tot ce am al tău este.
Cele patru cositoare,
sora mea, cei 35 de dihori,
uriașul împrumut de student și ratele la casă.
Toate sunt ale tale.
Chani...
Nu voi uita niciodată prima clipă în care te-am zărit.
Pipilică al meu a devenit neliniștit în pantaloni
și m-am gândit: "io-te cum vine smântâna caldă de sub buric."
Stați! Ia priviți!
Walter, Walter, scumpule... Liniște.
Priviți în apă... E Doby!
Dumnezeule! Chiar e Doby!
Doby!
- Ron, ce faci? - Doby... Doby!
Ron, ăla e un rechin!
Dumnezeule! Rechinul chiar l-a recunoscut.
Ba nu, de fapt l-a atacat.
Doby, eu sunt.
Dacă un om moare având iubire în inimă, atunci moare el cu adevărat?
Bineînțeles!
Dar în această zi,
înșfăcarea lui Ron Burgundy de creatura din adâncuri
a fost oprită de 12 kilograme de providență flocoasă.
Te-am hrănit cu biberonul!
Baxter... Baxter!
Știu, și eu te iubesc!
Traducerea și adaptarea George Bectaș (c) Titrări.Ro Team
Sincronizarea: sky @ Titrări.ro Team www.titrari.ro