Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Sincronizare: d84gabi
A fost odată, înainte de apariţia cablului TV,
o vreme când prezentatorul local avea supremaţia,
când lumea credea tot ce auzea la TV.
Era vremea când numai bărbaţii aveau voie să citească ştirile.
Şi în San Diego, un singur prezentator era cel mai tare.
Se numea Ron Burgundy.
Era ca un Dumnezeu printre muritori.
Avea o voce care ar fi făcut un lup să toarcă
şi costumul îi venea aşa de bine,
că îl făcea pe Sinatra să semene cu un vagabond.
Cu alte cuvinte, Ron Burgundy era jupânul.
Arăt bine.
Adică, arat foarte bine.
Hei, lume! Venit să vedeţi ce bine arăt!
** ANCHORMAN **
Coaste. Am mâncat coaste la prânz. De aia fac aşa.
Ce mai faci? Arăţi foarte bine astă seară.
Poate n-o să mai porţi sutien data viitoare.
Nu, vorbeam cu tine. Nu, nu cu ea.
Nu ştiu cum o cheamă. Cum?
Lanolina?
Lanolina? Că lâna de oaie?
Unicul New York.
Unicul New Y ork.
Îmi place scotchul.
Scotchy, Scotch, Scotch.
Uite cum se duce în jos.
În burta mea.
Arsura mi-a ajuns în picioare.
Cât mai e? 30? 30 de secunde?
- Eşti în direct. - Sunt în direct acum?
Nu te cred.
Ron!
Haide, Audrey.
Arăt ca dracu. Am pungi sub ochi.
Ce-i asta? Dacă erai bărbat,
te pocneam drept peste bot.
Ai lucrat prost.
Torţei umane nu i s-a acordat împrumutul.
Mă auzi? Audrey, uită-te la mine!
Îmi pare rău.
În regulă? Îmi pare rău.
În regulă. Suntem în direct.
Gata, Phil.
Intram în 5, 4...
Când ceasul arata ora 6: 00,
însemna un singur lucru pentru Ron Burgundy
şi pentru echipa lui: intrarea în emisie.
Channel 4 News,
cu cel care a câştigat de 5 ori premiul Emmy pentru prezentator de ştiri,
Ron Burgundy,
Champ Kind, sport.
Brick Tamland, vremea.
Şi reporterul dvs. de teren, Brian Fantana.
Canalul 4 Ştiri la ora 6: 00.
Bună seara. Sint Ron Burgundy,
şi asta e ce se întâmpla în lume azi.
În La Jolla, un om abia mai trăieşte la spitalul universitar,
după ce a fost atacat brutal de o haită de câini
într-o piscină abandonată.
Băi! Tăceţi dracu' din gură! E Ron Burgundy!
Autorităţile sunt încă nesigure de ce bărbatul...
- ...hoinărea... - Ron Burgundy.
Dumnezeule! A spus primul ei cuvânt.
Acum sunt 27 de grade în oraşul nostru.
8 grade în Nord
şi 3 grade în Est
Ieri, pe coasta de la Tampa Bay,
un cameraman norocos a reuşit să prindă
un neobişnuit animal acvatic îndrăzneţ.
Ceea ce veţi vedea e în exclusivitate la Channel 4 News
Se numeşte Veveriţa Trăznită
şi are 3 ani.
Ce ziceţi de asta?
Veveriţa poate face schi-acvatic.
- Frate, e amuzant. - Da, e bună.
Pentru toţi cei de la Centrul de Ştiri 4,
sunt Ron Burgundy.
Ţine-te tare, San Diego.
Ascultaţi! A venit ratingul pentru luna trecută.
Suntem nr. 1. Tocmai i-am luat pe toţi.
- Super-gaşcă! - Da! Da!
Ce drăguţ!
Minunat, gaşcă!
- Da! - Bai, Ed!
Asta e o veste bună. Trebuie să fiu sincer.
- Felicitări! Felicitări! - Asta e o veste bună!
În regulă. Stai pe lângă ei.
Ai grijă să nu petreacă prea mult.
- Nici măcar nu mă asculta. - Fă ce ţi-am spus.
Doamnelor şi domnilor, îmi acordaţi puţină atenţie?
Tocmai mi să înmânat o poveste nouă,
urgentă şi oribilă.
Vreau să încetaţi ceea ce făceaţi
şi să ascultaţi!
Ghiulea!
Da, băieţii ăştia erau o adevărată echipă de ştiri.
Burgundy, bineînţeles, era fundaţia, temelia.
Dar fiecare membru aducea ceva special în ecuaţie.
Lumea îmi spune, Bri-man.
Sunt cel mai elegant din grup.
Ştiu ce o să mă întrebi
şi răspunsul e da. Penisul meu are un nume.
Se numeşte Octagon.
Dar şi biluţele mele au un nume.
Ăla din stânga e James Westfall,
şi ăla din dreapta e Dr. Kenneth Noisewater.
Jucaţi-vă cărţile cum trebuie şi poate veţi întâlni toată gaşca.
Îşi arătau laserele
în fiecare vineri seara.
Sunt Champ. Mereu mă distrez.
Bag câteva cocteiluri în mine,
încep câte un incendiu în bucătăria cuiva...
Poate mă duc la SeaWorld, să-mi dau nădragii jos.
Oricum, am devenit faimos
cu "semnătura" mea "Whammy!"
Ca şi, "Gene Tenace...
şi...whammy!
Sunt Brick Tamland.
Lumea mă place pentru că sunt politicos
şi pentru că întârzii rar.
Îmi place să mănânc îngheţată
şi îmi plac perechile de pantaloni noi.
Peste ani, un doctor îmi va spune
că am un lQ de 48
şi că sunt ceea ce oamenii numesc
un "retardat mintal"
Alo!
- Marco! - Polo!
- Brian. - Te distrezi?
- De minune. - Asta înseamnă că suntem doi.
Trebuie s-o cunoşti pe fata asta.
Era antrenată să devină majoretă, dar şi-a fracturat pelvisul.
Sherri, el e Ron Burgundy.
- Bună, Ron. - Bună.
Am o poveste interesantă pentru tine.
Şi e chiar aici.
Păi, bună.
Ai arătat la ţâţe.
Dumnezeule, aşa ai făcut.
- Ron Burgundy? - Da?
M- am îndrăgostit de tine de când eram mică.
Hai să mergem undeva.
Îţi spun eu, n-o să găseşti ceva mai bun.
De 12 ani mergem la aceleaşi petreceri
şi nu e deprimant.
Pe barba lui Zeus!
Scuzaţi-mă!
Ron, unde te duci? Eşti nebun? Ron!
Am pierdut-o!
Bună.
Sper că nu te deranjez, dar...
te-am văzut la petrecere...
De obicei nu fac asta, dar am simţit că trebuie să-ţi spun ceva.
Ai...
un funduleţ...
care taie respiraţia.
Adică, asta e bine.
Vreau să fiu prieten cu el.
Se pare că ştii cum să faci complimente unei femei.
Acum, scuză-mă.
Ştii cine sunt?
Nu, nu pot spune că ştiu.
Nu ştiu cum să-ţi spun,
dar sunt un fel de afacere mare.
Nu zău?
Lumea mă cunoaşte.
Sunt foarte fericită pentru tine.
Sunt foarte important.
Am...
multe cărţi în piele...
şi apartamentul meu...
miroase a mahon bogat.
Asta e o prostie.
Nu, e foarte... interesant.
Asculta, aş putea să...
o iau de la început?
Desigur.
O să spun ceva. O să-l pun acolo.
Dacă îţi place îl iei,
dacă nu, îl trimiţi înapoi.
Vreau să stau pe tine.
Aşteaptă, aşteaptă, aşteaptă...
Eu...
Vreau să stau pe tine.
Baxter!
Tata e acasă!
Iată-l pe micuţul meu.
Eşti bine?
Sigur că am întâlnit o doamnă azi.
Să fiu cinstit, era diferită.
Foarte diferită.
Ce?
Sunt singur? Nu sunt singur!
Toţi cei din San Diego mă iubesc.
Ştii cum să mă înţepi în inimă, Baxter.
Eşti atât de înţelept.
Eşti ca un Buddha în miniatură,
acoperit cu păr.
Mai zi odată!
Ştii că nu vorbesc spaniola. În engleză, te rog.
Ai făcut în frigider?
Şi ai mâncat toată roata de caşcaval?
Cum ai făcut asta?
Nici nu sunt supărat. E uimitor.
Te iert.
Ce-ar fi să te îmbraci în pijamale?
Ora de culcare, haide. Să mergem.
A fost o petrecere nebună.
Sunt mahmur.
M- am trezit azi dimineaţă
in sufrageria unor Japonezi,
si nu incetau din tipat.
Eu, am mancat o lumanare rosie uriasa.
În regulă, băieţi. Să ne concentrăm.
'Neaţa tuturor.
Uitati care sunt subiectele pe care o să le urmărim azi.
Se pare că Ling Wong,
ursuleţul panda de la grădina zoo din San Diego, e gravidă.
Asta e tare.
Poate fi un subiect interesant în vara asta.
Reţeaua o să vrea o grămadă de relatări.
Şi vorbind de reţea, se zvoneşte pe străzi
că îşi caută un nou reporter de ştiri.
- Aşa că, Ron... - Reţeaua?
Sunt aici?
Mulţi dintre voi aţi auzit că partenerii se plâng
de lipsa de diversitate a echipei de ştiri.
Ce dracu e "diversitate"?
Aş putea să greşesc,
dar cred că diversitate e o navă foarte veche
de lemn, folosită în timpul Războiului Civil.
Aş fi surprins ca partenerii să fie preocupaţi
de lipsa unei nave vechi de lemn,
dar bună încercare.
Diversitate înseamnă că timpurile se schimba,
şi cu asta în minte...
- Ron, eşti atent? - Nu.
- Asta ne priveşte pe toţi. - Bine.
Păstrând asta în minte, aş vrea să vă prezint noua achiziţie
a echipei de ştiri KVWN,
direct din WZPN
din Asheville, Carolina de Nord,
dna. Veronica Corningstone.
Bună tuturor.
Aş vrea să ştiţi cu toţii că
eu vreau să contribui
la reputaţia deja veritabilĂ a echipei de ştiri.
Haide, Ed! E o tâmpenie!
Nu mă înţelege greşit. Îmi plac femeile.
Ele îmi inspectează motorul, dar nu aparţin ştirilor!
Se zice: PREZENTATOR, nu PREZENTATOARE!
Şi ăsta e un fapt ştiinţific.
Nu ştiu de ce ţipăm!
Ron, tu ce crezi?
E... teribilă!
Are ochii aşa de frumoşi şi părul îi miroase a scorţişoară.
Zgomote puternice.
În regulă, relaxaţi-vă. N- o să ia din spaţiul nimănui.
Am citit undeva că ciclul lor atrage urşii.
Urşii pot simţi menstruaţia.
Asta e grozav. Ai auzit asta, Ed?
Urşi. Acum pui toată redacţia în pericol.
Am să spun un singur lucru despre ea, Ed,
Are un dos frumos.
Mi-ar plăcea să pun puţin sos pe el
şi să muşc, muşc...
Opreşte-te!
Fi atent la luna plină.
Champ! Champ! Champ, Champ!
Dl. Harken, mă întrebam
dacă ştii când o să fie gata biroul meu.
Păi, s-ar putea să dureze.
Ai putea lua un birou de pe sala.
Poţi folosi biroul meu! Şi poate luăm şi masa împreună.
Vorbeşte mai încet, Ron.
În regulă. Mersi dle. Harken.
Mă duc să-mi pregătesc biroul.
Oh, ce femeie suculentă! Adică,aş...
Iar o luăm de la capăt.
Fiecare redacţie e la fel.
Femeile mă întreabă cum mă descurc.
Adevărul e că n-am ce face.
Categoric, e o lume a bărbaţilor.
Dar în timp ce ei rîd si se uită după funduri,
eu îmi urmez calea
şi-mi exersez accentul ne regional.
Pentru că singura cale de a învinge e să fi bun.
Cel mai bun.
Cred că cea mai buna treabă cu Corningstone,
e s-o ţinem în linie şi asta repede.
Fundul ei mă înnebuneşte!
Sunt ca un lup de noapte!
Băieţi, uşurel.
- Are şi ea sentimente. - Oh, Dumnezeule.
Ascultaţi la Burgundy.
S- a înmuiat ca un băieţel de şcoală.
Parcă ai fi poponar.
Hei! Haide!
Sunt eu, Tata Burgundy, în regulă?
Din punctul meu de vedere, Corningstone e un joc cinstit.
Să înceapă jocul!
Ăsta e.
Sunt foarte excitat.
Ce e asta?
Măi, măi, măi.
Ron Burgundy şi echipa Canalului 4 de ştiri.
Salut, Wes Mantooth.
Salut, echipa ştirilor de seară.
Frumoase haine, domnilor.
N- am ştiut că Armata Salvării vinde haine.
N- am dreptate? Uitaţi-vă la tipii ăştia.
De unde aţi luat hainele astea?
De la WC-ul magazinului?
Ce cauţi pe gazonul postului nostru, Burgundy?
Eşti pe cale să iei o bătaie serioasă.
O să-ţi zdrobesc faţa de parbrizul maşinii
şi apoi o să-ţi iau mama, pe Dorothy Mantooth,
la o cină cu peşte şi apoi n- am s-o mai sun niciodată!
Dorothy Mantooth e o sfântă. Înţelegi?
- Dorothy Mantooth e o sfântă! - Hei!
Nu va mai luaţi de mame!
Nu e necesar.
Mai mult, sunt sigur că Wes
e supărat că a ieşit pe locul doi la rating.
Asta nu e adevărat, Burgundy.
Ştii că sistemul de rating nu e bun.
Nu iau în calcul casele cu 2 televizoare,
şi alte lucruri de felul ăsta.
Cred că trebuie să te cred pe cuvânt.
Numărul Doi.
O zi plăcută, băieţi.
Ne mai vedem.
Ticălosul!
Scuză-mă, Numărul Doi.
Hei, Burgundy.
Ştii că audienţa aia nu e de-ajuns!
Nu te mai ascunde după numerele alea false, Burgundy! Vin după tine!
Te urăsc, Ron Burgundy. Te urăsc!
Nu puteţi spune nici un cuvânt?
Chiar şi ăla care nu gândeşte, a spus ceva!
Staţi doar aşa? Haide!
Corect, dar cred că fiul meu trece printr-o fază.
Habar n-am
de unde are el pornografie germană.
Dar noi suntem adulţi maturi.
Amândoi am schimbat material pornografic.
Nici n-ai avut?
Sigur că n-ai avut, ce prost sunt. Nici eu n-am avut.
Vorbeam în general.
O să trec pe la şcoală mai târziu, soră Margaret. Pa.
Ed, a insistat să intre.
Dle. Harken.
N- o să fac primul meu subiect aici la ştiri
despre spectacolul de pisici.
D- şoara Corningstone,
o să faci subiectul care ţi-a fost dat.
Dle. Harken, sunt o jurnalistă al dracu' de bună,
şi un spectacol de pisici e o tâmpenie.
Nu e o tâmpenie. Fă-ţi datoria, d-şoară!
E o tâmpenie!
Hei, Ron,
O să mă dau la fata cea nouă.
Să înceapă jocul!
Oh, Champ, Champ, n-o să facem asta.
- Doar dădeam din gura. - Oh, da.
Mă omori, Burgundy.
Lasă-mă să iau asta. Oh, scuze pentru asta.
Whammy.
- Champ? - Da.
Ai încercat să-mi atingi sânii, nu?
Ce să spun? Îmi place cum îi ţi împreună.
Ce-ai zice să avem o întâlnire?
Mâncăm nişte pui, facem poate şi sex.
Ştii, vezi ce se întâmplă?
Stai să iau aia de acolo.
Scuze.
Aici era.
Îi dau o oră încrezutului
până noi o să facem dansul fără pantaloni.
E timpul să ne punem măştile.
Nu încetezi să mă uimeşti.
Ce colonie o să foloseşti?
London Gentleman, sau...
stai. Nu, nu... Stai aşa.
Blackbeard's Delight.
Nu, o să primească o colonie specială.
Se numeşte Sex Panther făcută de Odeon.
E ilegală în 9 ţări.
E făcută cu bucăţele de pantera adevărata.
- Deci ştii că e bună. - E foarte înţepătoare.
Da.
E un parfum formidabil.
Răneşte nările.
- Într-un sens bun. - Da.
O să fiu sincer cu tine. Miroase a benzină.
Au făcut studii, ştii.
60% din timp, are efect mereu.
N- are nici un sens.
Păi...
Hai să vedem dacă putem face pisicuţa să toarcă.
Hei, scumpo. Am o invitaţie pe care vreau s-o extind spre tine.
Dumnezeule!
Ce-i mirosul ăsta?
E mirosul dorinţei, milady.
Nu, miroase a...
ca un scutec folosit, plin cu mâncare indiană.
Scuză-mă.
Dorinţa miroase aşa pentru unii.
Ce e mirosul ăsta? Miroase ca un rahat ars cu păr pe el.
Miroase ca măciuca lui Yeti!
Ce-i cu mirosul ăsta?
E mai rău ca atunci când ratonul a intrat în copiator.
Da.
E foarte distractiv.
Când ajungem la magazinul de animale...
Uită-te aici.
Scuză-mă, Veronica.
Da, ce e Brick?
Aş vrea să-ţi fac
o invitaţie la petrecerea cu pantaloni.
Pardon?
Petrecerea. Pantalonii...
Cu pantaloni. petrecere cu pantaloni?
Brick, zici că
e o petrecere la tine în pantaloni şi eu sunt invitată?
Asta e.
Brian te-a pus să zici asta, Brick?
Nu... Da, el m-a pus.
Nu. Nu vreau la petrecerea din pantalonii tăi.
Foarte bine. Ian?
Ai vrea să vi la petrecerea din pantalonii mei?
Nu, Brick.
În regulă! Să mergem!
În regulă...
Îţi spun, e o adevărată spărgătoare de biluţe.
O adevărată regină de gheaţă.
Tocmai m-am ars la limbă.
Singura cale să agăţi o femeie de clasă,
e să-i dai 2 bilete la un spectacol cu "branduri'
şi să vezi dacă îi plac.
1,001.
1,002.
- Dl. Burgundy? - 1,003.
Helen a zis că vrei să mă vezi.
D- şoara Corningstone.
Nu aşteptam companie.
Doar mă antrenam.
Marţea lucrez cu mâinile şi cu spatele.
- Dvs. m-aţi chemat, dle. - Zău?
Dă.
Oh, e o arsură adâncă!
Oh, atât de adâncă!
Abia îmi mai pot ridică mâna dreaptă, pentru că am făcut atâtea.
Nu ştiu dacă m-ai auzit numărând. Am făcut peste 1,000.
Muşchiul ăsta e legat de
partea de sus a dorsalului...
E plictisitor, dar face parte din viaţa mea.
O să-mi pun tricoul, dacă nu te deranjează.
Uită-te la "brandurile" astea.Or să te prindă.
Eşti jalnic.
E cea mai idioată
tentativă de a agăţa pe care am văzut-o.
Mă aşteptam s-o facă ceilalţi, nu dvs. dle. Burgundy.
Aşteaptă puţin. Tentativă?
Sunt ofensat.
Am puţin timp să mă duc la sală...
aşa că trebuie să fac la birou.
Nu-ţi mai numi braţele "branduri".
Uite.
Planul meu era să te întreb
dacă am putea ieşi în oraş
ca un profesionist ajutând alt profesionist,
pentru că ştiu cum e să fi singur în oraş.
- Adevărat? - Da.
Dar acum sunt prea rănit.
Şocat şi ofensat
şi... rănit.
Aş putea să fac asta.
Adevărat?
Păi, da.
Ca jurnalistă, ar trebui să cunosc
oraşul despre care scriu.
- Dar nu e o întâlnire. - Bineînţeles că nu.
- Strict profesional. - Minunat.
Grozav.
Să te iau la 8?
La 9.
Jos?
Dle. Burgundy, ai o erecţie masivă.
Nu zău?
Da, am...
Îmi pare rău, e...
...o cută.
De fapt, e o iluzie optică.
Aşa e modelul pantalonilor.
Nu-mi flata zona aia.
O sa ii returnez.
Înapoi în magazia pantalonilor.
E penibil.
Ne vedem mai târziu.
Da.
Nu-i nimic de văzut.
Nu va purtaţi de parcă n- aţi fi impresionaţi.
Cadru pe doi.
Să mergem la Brian Fantana în direct...
...în exclusivitate la Channel 4 News
Brian?
De strajă la urşii panda. E o stare tensionată aici.
Am mai primit rapoarte serioase
dar nimic ca asta.
I- l- Ch i ng- King e înăuntru acum.
Am încercat să-i iau un interviu, dar mi s-a spus "NU".
E un urs viu. Îţi va jupui faţa.
Hei! Mă faci să par prost!
Pleacă de aici! Tâmpit de Panda!
Grozavă poveste. Fascinantă şi bogată.
Asta a fost pentru toţi, de la Channel 4 News
Fi tare, San Diego.
Sunt Ron Burgundy?
La dracu! Cine a scris semnul întrebării pe prompter?
Pentru ultima dată, orice scrieţi pe prompter,
Burgundy va citi.
E o greşală.
E foarte drăguţ. Foarte drăguţ. Nu, nu e. E păros.
Iat-o! Veronica!
Micuţa mea păpuşa chinezească.
Sunt plin de d-astea azi.
Prostuţule. Bună.
Arăţi răpitor.
Frumoasa şi bestia, de-adevărat.
Aş adăuga, o bestie drăguţă.
Eşti gata pentru întâlnire?
Nu e o întâlnire.
Nu, e strict profesională.
Asta nu înseamnă că nu ne putem distra.
- Mergem? - Da.
San Diego.
Bea-l.
Mereu se duce în jos uşurel.
Ce privelişte minunată, dle. Burgundy.
Ştiu. Iubesc oraşul ăsta. E...
un fapt.
E cel mai grozav oraş din istoria omenirii.
Descoperit de germani i n 1904.
L- au numit San Diago,
ceea ce cu siguranţă, în germană, înseamnă vagin de balenă.
Nu, nu e bine aşa.
Îmi pare rău. Încercam să te impresionez.
Nu ştiu ce înseamnă.
Voi fi sincer. Nu cred că ştie careva ce înseamnă.
Savanţii spun că traducerea s-a pierdut
cu sute de ani în urmă.
Nu înseamnă Saint Diego?
Nu. Nu.
Nu, asta e ce înseamnă.
Serios.
Sunt de acord să nu fim de acord.
Pot să vă iau comanda?
Da, vreau 3 degete de Glenlivet
cu un pic de piper şi cu ceva brânză.
Foarte bine.
Un Manhattan, şi loveşte vermutul din el
cu o pereche de cizme de oţel.
- Cu siguranţă. - Mersi, Scott.
Mersi.
Asta da comandă de băutură.
Păi, "când eram în Roma".
Da?
Te rog, continuă.
Să fac ce făceau romanii?
E o expresie veche.
N- am auzit de ea.
E drăguţă, totuşi.
Dle. Burgundy.
- Tino! Ce mai faci? - Mă bucur să te văd.
Arăţi fantastic.
Tino, Veronica.
Veronica. Ce prietena drăguţă.
- Tino plăteşte astă seară. - Nu, nu, nu.
Suntem colegi. Lucrez la acelaşi post.
- Sunt jurnalistă. - Oh, bine. E un tip de treabă.
Tino e cel mai bun proprietar de club din oraş.
- Cei mai buni prieteni, nu? - Da.
Avem un cântec despre oameni ca el la noi în ţară.
"Coiotului de desert
îi place să mănânce mereu inima tinerelor,
unde sângele se scurge pentru copii la micul dejun, prânz şi la cină.
- ŞI numai coastele vor fi rupte în două." - Tino.
Bine. Dle. Burgundy, am fi onoraţi dacă
aţi cânta "yazz" la flaut pentru noi.
- Nu pot. - Vă rog.
Cânţi jazz la flaut?
Mă descurc.
V- ar plăcea să-l auziţi pe Ron Burgundy să cânte "yazz" la flaut?
Da. Te rugăm.
Tu, pe scena.
Bine. Cred că o să cânt puţin cam murdar.
- Sincer, eu... - Haide.
- Dă-i mîna. - Nu sunt pregătit.
- Da! - E o surpriză.
Băieţi, " East Harlem Shakedown," semiton.
Cinelele să sune curgător
şi Jay, şi linia basului pentru plimbare.
Stai aşa.
Nu aud bine. Staţi aşa.
Am prins-o acum. E în regulă.
Arde-o, Ronnie!
Puţină " Şunca cu ouă" vine la voi. Sper ca v-aţi luat lipiile.
Aşa fac copii muzica.
Hei, Aqualung!
Mersi.
Ai fost uimitor.
Mersi.
Unde ai învăţat să cânţi aşa?
Păi, flautul
a fost mereu o mică pasiune de-a mea.
Şi ce pasiuni mai ai, dle. Burgundy?
Am o mare pasiune care...
trăieşte adânc în mine,
ca un şoim strălucitor în flăcări...
că într-o zi să devin prezentator într-o reţea.
Păi, crezi sau nu,
împărtăşim acelaşi vis.
Şi eu vreau să devin prezentatoare într-o reţea.
Doamne, eşti aşa de frumoasă.
Ar trebui să plecăm.
Am jurat să nu mă combin cu un coleg.
Aşteaptă.
Şi dacă doar pentru azi n-am fi colegi?
Dacă am fi... co-oameni?
Nu...
Vei fi femeie.
Voi fi bărbat.
Asta e tot.
Continui să mă surprinzi, dle. Burgundy.
Oh, îţi voi lua castelul din fugă armăsarului meu, milady.
Inima mea e în flăcări!
Julio, foc, foc, foc!
Opreşte-te. Nu mai vorbi aşa.
- Nu înţeleg. - Scuze.
Du-mă în Oraşul Plăcerilor!
Oh, chiar acolo mergem!
Uite! Cel mai glorios curcubeu din totdeauna!
Du-mă pe el!
Bine făcut, dle.
Şi tu m-ai dus pe culmi, d- şoară Corn i ngstone.
Am nişte sentimente puternice pentru tine, dle. Burgundy.
Dar e foarte important pentru mine să fiu văzută ca o profesionistă.
Corect.
"Când în Roma".
Da.
Expresia asta...
nu se prea aplica la ce spuneam.
- Oh, eu... - La ce spuneam.
Încă n-am înţeles ce înseamnă.
Oh, nu. O să afli.
Nu, ziceam că
dacă continuăm să ne vedem,
ar trebui s-o ţi secret la post.
Absolut,
iubita mea tigresă sălbatică.
Discreţie se numeşte jocul.
Veronica Corningstone şi cu mine am făcut sex
şi acum suntem îndrăgostiţi.
Am zis-o aşa de tare?
Da, ai cam ţipat.
Păi, nu m-am putut abţine.
E fantastic.
- Cum e, Ron? - Când am fost intimi?
Incredibil, omule!
Nu. Celălalt lucru.
Dragostea.
Da. Cum e?
Păi e greu de explicat...
- Cred că am fost îndrăgostit odată. - Zău? Cum o chema?
Nu-mi amintesc.
Nu-i un început bun, dar continuă.
Era braziliancă.
Sau chinezoaica; era ceva ciudat.
Am întâlnit-o în toaleta de la magazinul "K-mart",
şi am făcut-o ore întregi.
După asta n-am mai văzut-o.
Sunt foarte sigur că asta nu e dragoste.
La dracu!
Iubesc...
covorul.
Iubesc biroul.
Te uiţi la lucrurile din birou şi zici că le iubeşti?
Iubesc lampa.
Chiar iubeşti lampa sau zici aşa pentru că ai văzut-o?
Iubesc lampa!
Chiar vreţi să ştiţi ce e dragostea?
- Da. - Da, spune-ne.
Mai mult ca orice pe lume.
Păi e foarte simplu.
E un fel de...
Cred că ştiţi, băieţi.
Nu ştiu, Ron. Suna cam nebuneşte.
De parcă ai avea probleme mentale.
- Da, ai probleme mentale, omule. - Da, chiar are.
Omule.
- Vreau să da un telefon. - Împrospătaţi asta.
Fiţi atenţi! Următorul e Whiskerus Maximus.
E gata de bătălia din arenă,
împotriva celui mai mic leu pe care vi l-aţi imaginat.
Filmez lucruri grozave, d-şoara Corningstone.
Gura!
Urăsc pisicile!
Hai să facem treaba şi să plecăm.
E un adevărat show aici la Pet Shack.
Astăzi, curiozitatea în modă, n-a omorât pisica.
Sunt Veronica Corningstone pentru Canalul 4 Ştiri.
Aceasta a fost noua noastră prezentatoare, Veronica Corningstone.
E grozavă.
Aş vrea să vă spun că ne şi întâlnim
şi e foartă pricepută în pat.
Asta a fost tot pentru ora 6
Din partea echipei Channel 4 News, sunt Ron Burgundy.
Fi tare, San Diego.
Gata.
Aş putea să am necazuri cu asta.
Nu pot să cred că ai spus că ne întâlnim, în direct.
Sufleul ăsta e bun.
Nu pricepi, Ron? Vreau să fiu prezentatoare.
Asta nu se va întâmpla în San Diego, dacă toţi
vor crede că sunt "păpuşica" ta.
Nu ştiu ce să zic.
Eram... emoţionat.
Îmi venea să strig de pe vârful muntelui...
Dar nu aveam munte. Eram la ştiri, în faţa camerelor.
Uite.
Sunt prezentator de ştiri. Asta fac.
Şi azi a fost subiectul principal i n lumea lui Ron Burgundy,
citind aşa ceva:
O iubesc pe Veronica Corningstone.
Oh, Ron.
E drăguţ, să stai aici.
Da.
Micul dejun al echipei e mâine dimineaţă la 9 în loc de 8.
Aproape că uitasem.
N- am să ajung, prieteni.
Veronica şi cu mine încercam găselniţa asta nouă
numită... jogging.
Cred că e jogging sau yogging. Poate e un J moale.
Nu sunt sigur, dar se pare că alergi
o perioadă mare de timp.
- Presupun că e sălbatic. - Deci Ron nu vine?
Nu, Ron vine.
E micul dejun cu clătite. O facem în fiecare lună.
Înţeleg asta.
Câteodată trebuie să te uiţi în oglindă şi să zici, "Când în Roma."
Finalul e...
ca petreci prea mult imp cu femeia aia.
Eşti membru în echipa Channel 4 News.
- Ăsta e un dat. - Avem nevoie de tine.
La dracu, avem nevoie de tine.
E o mizerie fără tine.
Îmi lipseşti atât de mult.
Mi-e dor să fiu cu tine.
Mi-e dor să fiu lângă tine. Să îţi aud râsul.
Mi-e dor de parfumul tău.
Mi-e dor de moscul tău.
Când toate astea se vor linişti,
cred că ar trebui să ne luăm un apartament împreună.
Ia-o uşurel, Champ.
De ce nu taci un timp?
Poate să stai puţin pe bară.
Ştii ce vreau să spun?
Da, n-am să mai spun asta
când o să-mi scoată uleiul din cap, nu?
Vezi cum e când nu eşti aici?
Tu eşti liderul. Uite ce faci grupului.
Champ e distrus. Brick nu poate dormi noaptea.
Uite care e treaba...
N- am încredere în gagica aia.
Avem nevoie de tine. Ea doar te foloseşte.
Relaxaţi-vă. În regulă?
Credeţi-mă, singurul lucru la care se pricepe Ron Burgundy, sunt femeile.
Nu ştiu, Ron.
Ia ghiciţi. O s-o fac.
Ştiu că într-o zi, Veronica şi cu mine, ne vom căsători
pe vârful unui munte.
Vor fi flaute...
tromboane şi flori...
şi ghirlande proaspete.
Şi vom dansa până la răsărit.
Copii noştri vor forma o formaţie de familie...
Vom călători la ţară...
şi voi nu veţi fi invitaţi.
Vă spun eu, femeia asta a intrat în inima lui Ron.
Bună. Bună asta!
Bine. Înţeleg.
O zi bună, dle. La revedere.
Aş putea veni mai târziu, dle. Harken.
Nu, nu, nu.
Erau doar treburi de părinte.
Se pare ca tânărul meu Criss...
a umblat cu ceva numit acid...
şi a tras cu arcul în mulţime.
Ştii cum sunt copii.
Corect.
Oricum, ce pot face pentru tine?
Păi, dle. Harken,
Cred că am dovedit că pot fi jurnalista
şi merit şansa
să primesc subiecte mai bune.
Păi cere şi ţi se va da.
Da, tocmai mi-a venit asta pe birou.
Uite un subiect despre o babă de 103 ani
care pretinde că are reţeta celei mai bune fripturi din lume.
Asta e tare.
A fost greu pentru Veronica.
Dar era o profesionistă şi se ţinea tare.
Dar curând, printr-o simplă întâmplare,
viata oricui se poate schimba.
Burrito asta e bun, dar e prea plin.
Antoniu şi Cleopatra!
Al dracu de tică...
Ce dracu, frate?
Salut, vecine.
Tocmai ai aruncat cu un burrito pe geam?
Cred că da.
Eşti drogat? Ai văzut ce s-a întâmplat?
Am văzut. A fost o întoarcere grozavă.
Ăla era motorul meu, pe care l- ai făcut praf, Broseph.
Uşurel, tovarăşe. Sunt amicul tău, da?
Vreau să-mi repari motorul înainte să-ţi tăbăcesc fundul!
Dacă vrei să-l arunci, bine.
Îl am pe Jack Johnson şi pe Tom O'Leary care te aşteaptă.
Ai distrus singurul lucru pe care îl iubeam.
În regulă. Asta e. Tu ce iubeşti?
Poezia.
Şi un pahar de Scotch.
Şi bineînţeles, pe prietenul meu Baxter, de faţă.
Ia ghici ce-o să se întâmple!
Scuză-mă. Ce faci?
Uite aşa rezolv eu.
Baxter!
Nu...!
- Unde dracu e? - Va ajunge aici!
- Credeam că e de bază. - Nu aşa face Ron.
L- am băgat pe Brick dar dacă nu e nici un front atmosferic, e inutil.
- Scuzaţi-mă, dlor. - Bună.
Vroiam să ştiţi că dacă Ron nu apare, sunt pregătită să intru în direct.
Am avut discuţia asta de milioane de ori.
N- a existat niciodată o prezentatoare.
Dle. Harken,
oraşul are nevoie de ştiri.
O să-i privezi de asta doar pentru că am sâni?
Sâni superbi?
Am să intru în emisie şi dacă vrei să mă opreşti, dă-i drumul!
Pentru că sunt bună la 3 lucruri:
la bătaie, la sex şi la citit ştiri.
Am făcut una din ele azi, deci ce urmează din celelalte?
Sexul?
Voi fi la machiaj.
Doamne, e de comă!
Fantana.
Ron, eşti în regulă?
Omul ăla l-a aruncat pe Baxter!
Calmează-te!
Respira, Ron, respiră.
Omul care îşi iubea motocicleta.
Ce ţi-a făcut raul ăla?
Motocicleta de pe pod. L- am lovit cu un burrito!
- Ron! - L-a luat!
L- a luat de picior şi l-a lovit cu şutul!
Asta a făcut!
Cineva a dat cu şutul în el?
Nu, aşteaptă. Lasă-mă să zic ceva.
Ce?
Nu înţeleg un cuvânt din ceea ce zici.
Ron, eşti bine? Ron?
Ron. Unde eşti?
Sunt într-o cabină de emoţii.
O s-o bage pe Corningstone în direct.
Trebuie să prezint ştirile.
Tu nu eşti Ron.
Intrăm în 10 secunde. Noroc, doamnă.
Gata, să intrăm.
Am intrat.
Putere. Putere.
O bâlbâială...
şi te-ai dus.
Bună seara. Ron Burgundy e liber azi.
Sunt Veronica Corningstone.
Subiectul de astă seară:
- Bine, merge. - 3 bărbaţi înarmaţi
cu măşti de schi au jefuit o bancă de 20,000 de dolari
într-o spargere matinală.
Hei!
Şi câştigătorul concursului de broaşte a fost Hoppy,
cu o săritură de 2,5 metri.
Mă întâlneam cu unul Hoppy i n Alabama. Şi ăla ştia să sară.
Asta a fost pentru ora 6.
Pentru toţi de la Channel 4 News,
sunt Veronica Corningstone,
şi mersi că v-aţi oprit în San Diego.
Gata!
Da! Da!
Doamnă! Doamnă!
N- a fost rău, d-şoară Corningstone. N-a fost rău deloc.
Mersi, dle. Harken. M- am simţit bine.
- M-am simţit foarte bine. - Mi-a plăcut şi cum ai încheiat.
Zău? A venit spontan. A fost ceva organic.
Mersi.
Oh, Ron! Ron! Ron, iubitule!
Mă bucur că eşti bine.
Am să-ţi spun ceva magnific.
Sunt aici. Putem să facem ştirile acum.
E în regulă, lume! Putem face ştirile!
De staţi toţi pe aici? Să-i dăm drumul!
Ron, le-am făcut. Veronica le-a prezentat în locul tău.
Ce?
Scumpule, am fost îngrijoraţi pentru tine
şi am aşteptat cât am putut.
Dragă, le-am prezentat şi a fost un succes.
Stai, stai! Veronica, spune-mi te rog, că e
o glumă proastă.
Nu erai aici. De ce eşti aşa?
De ce nu eşti mândru de mine
ca şi iubitul meu?
Nu pot să cred că mi-ai făcut asta!
Mi-ai citit ştirile!
Ţi-am zis că vreau să fiu prezentatoare.
Ţi-am zis asta.
Credeam că glumeşti!
Credeam că e o glumă!
Chiar am scris-o în jurnalul meu!
"Veronica a făcut o glumă bună azi."
Am râs în puterea nopţii!
Nu pot să cred că am ţinut la tine.
Ieşi! Pleacă!
Am terminat!
Din cauza reacţiilor tale, viperă!
Mi-ai sfărâmat inima, dle. Burgundy.
Mi-ai sfărâmat inima.
De atunci în colo,
lucrurile au mers şi mai rău pentru Ron Burgundy.
Corningstone era o vedetă,
şi totul a început să se mişte extrem de rapid
- ...după marea iei apariţie. - Unde e Ian? Ian!
Am primit un telefon de la conducere...
Le-a plăcut emisiunea noastră de ieri seară,
la care am mai luat 2 puncte rating...
şi decizia de a o face pe
Veronica co-prezentatoare.
- Ce? - Nu. Nu!
Nu!
- Nu! - Nu!
- E minunat!
Ed, vino încoace. Prostuţ mare.
- Am reuşit. - Ce e asta? Ora amatorilor?
- E grozav! - Mersi!
La dracu!
Ceea ce nu ţi-a spus Brian
e ca ăia nu erau piraţi adevăraţi.
- Se pare că erau totuşi convingători. - Da.
Pentru toţi, de la Channel 4 News,
sunt Ron Burgundy.
Fi tare, San Diego.
Şi mersi că aţi trecut pe aici.
Dar mai ales să fiţi tari.
- Mersi că aţi trecut pe aici. - Fiţi tari, sunt Ron Burgundy.
- Mersi că aţi trecut pe aici. - Fiţi tari.
Ron Burgundy.
Eşti o târfă adevărată şi o să te pălmuiesc în public.
Ai ţâţe de bărbat.
Ai o gură împuţită.
O să ţi-o trag în ovare.
O lovitură directă!
Exact în fabrica de copii.
Flautul e pentru băieţei.
Ştii ce? Asta a fost sub centură.
Nu pot lucra cu femeia asta. E teribilă.
Suna.
Veronica Corningstone.
Bună, Veronica, sunt Mike Rithjin
de la reţea. Tocmai ai fost promovată.
Va trebui să te muţi la Moscova.
Apucă-te şi curăţăţi biroul.
Ne vedem dimineaţa. O să te luam cu o dubiţă.
Cum ai zis că te cheamă?
Mike Ritnitjun. Nu e important.
Curăţăţi biroul şi o să te luam dimineaţă.
Spune-i să-şi ia o haină groasă.
Stai aşa. Veronica? Ce-ai zis?
Spune-i să-şi ia o haină groasă.
Nu ştiu dacă cunoşti Moscova. E foarte frig acolo.
Poate vrei să-ţi cumperi o haină groasă.
Tu şi cu Champ vă distraţi, Ron?
Ce facem?
Te văd, Ron.
Ce?
Te văd.
Bine. Pa-pa!
- Ce s-a întâmplat? - A ştiut că eu sunt.
Vă uitaţi la Channel 4 News
cu prezentatorul care a câştigat premiul Emmy de 5 ori,
Ron Burgundy şi Tits (ţâţe) McGee.
Bună seara, San Diego. Sunt Veronica Corningstone.
Tits McGee e în vacanţă.
Şi eu sunt Tits... sunt Ron Burgundy.
- Veronica Corningstone. - Sunt doctorul tău.
Am primit testul tău de sarcină, şi ce crezi?
Ai pus-o. Probabil ar trebui să renunţi la ştiri.
- Cine sunteţi? - Sunt Dr. Chim.
- Dr. Chim Richalds. - Ron, tu eşti?
Sunt un doctor profesionist.
M- ai văzut, dar nu-ţi aminteşti.
Noi... Ar trebui să te muţi.
- Să ieşi din afacere. - E jalnic.
Tu eşti jalnică.
Ce-a spus?
Nu cred că a înghiţit-o.
Se uita în direcţia noastră.
Iat-o.
Îţi spun eu că n-o să meargă.
Ne face să arătăm ca o adunătură de proşti.
Ellen, unde e petrecerea?
Maturizaţi-vă, copii.
A dracului!
A întors toată redacţia împotriva noastră.
- E cumplit. Foarte cumplit. - Ce ne facem?
Un singur lucru poate face un bărbat
când suferă din punct de vedere spiritual şi existenţial.
Să meargă la Zoo şi să lovească o maimuţă?
Nu. Să-şi cumpere un costum nou.
Da!
Unde e magazinul de haine? Mergem de 45 de minute.
Brick, parcă ai zis că e o scurtătură.
Fantastic.
- E o scurtătură sau nu? - Bine.
Hei.
Iată şi necazurile.
Burgundy şi doamnele au ieşit la plimbărică?
Băieţi, vă plimbaţi şi puneţi lucrurile la punct?
Ţineţi aproape.
Da, domnuleeee!
Mai, măi, mai!
Ron Burgundy
şi echipa de la Channel 4 News.
Unde vă e mămica?
Daţi-vă înapoi, echipa de la Evening News.
Înţeleg că...
au băgat şi o femeie.
Care vă schimba scutecele.
Vă şterge balele de pe buze.
Vă dă cu vaselină pe funduleţ...
şi vă spun eu că e ceva special şi diferit pentru fiecare.
A zis "funduleţ".
Brick, treci înapoi!
Funduleţ!
Te-a îmbrobodit, Ronnie?
Te-a sărutat pe frunte?
Ţi-a spus că totul va fi în ordine?
Am auzit destul, Mantooth.
Asta va înceta chiar acum, chiar aici!
Hai să dansăm, papagalule!
Vrei să dansezi, Ronnie?
Eu vreau polka.
Ia vino şi gustă!
Brick, de unde ai luat grenada?
Nu ştiu.
În regulă! Să-i dăm drumul!
Hei!
Dacă vreţi să vă bateţi,
nu uitaţi Channel 2 News cu mine,
prezentatorul Frank Vitchard.
Rataţilor, sunteţi pe locul 3 de 5 ani!
Da? Eşti pe cale să ajungi pe linie moartă.
Nu aşa repede, ingraţilor!
Echipa Public News s-a oprit din drum,
să tăbăcească nişte funduri.
Fără reclame! Fără milă!
Ştirile în limba spaniolă sunt aici.
Subiectul cel mai important de astă seară:
Canalizarea a devenit roşie de sângele lui Burgundy.
Se pare că vom avea o baie de sânge bilinguală.
Înainte să ne apucăm de treabă, să stabilim regulile.
Regula nr. 1:
Nu atingeţi părul sau faţa.
Sigur.
Şi asta e!
Să începem!
Începeţi!
Am să te omor!
- Blade! - Poftim, colega!
Doamne!
N- am văzut-o venind!
- Acum voi fi nr. 1. - Nu, n-o să fi!
Poliţia!
Băi, repede a escaladat scandalul.
Adică, repede a scăpat din mînă.
- S-a ales cu o tăietură. - Aşa e, nu?
Dă, l-am înjunghiat drept în inima.
Am văzut. Brick l-a ucis pe tip.
- Ai aruncat cu tridentul? - Da.
Erau cai şi un om în flăcări şi l-am ucis cu tridentul.
Vroiam să vorbesc cu tine despre asta.
Caută-ţi o casă sigură sau o rudă la care să te duci.
Dă-te la fund o perioadă, cât vei fi căutat pentru crimă.
Sunt mândru de voi, prieteni.
V- aţi păstrat capul pe umeri.
Asta se întâmplă în bătăliile dure.
Poţi să crezi ce-a zis Mantooth si echipa de la Channel 9 Evening News?
"Unde vă e mămica? Cineva trebuie să vă schimbe scutecele."
Problema asta cu Corningstone ne ştirbeşte reputaţia.
Înţeleg exact, ce vrei să spui, Brian.
Toţi stiristii din oraş râd de noi.
- Şi nu-mi place. - Nu-mi plac învingerile.
Trebuie să facem ceva.
E timpul să terminăm cu asta!
Ultima oară când m-am uitat, numele meu era Ron Burgundy. Al vostru care e?
- Brian Fantana. - Champ Kind.
- Brian Fantana. - Nu, tu eşti Brick.
- Brian. - Sunt Brian.
Veronica.
Garth, trebuie să mă uit la casetele astea pentru un subiect potenţial.
Ron foloseşte aparatul
ca să-şi vadă discursul de acceptare a premiului Emmy, de anul trecut.
Am încercat să mă întâlnesc cu ea.
Opreşte muzica! Încă vorbesc!
- E ridicol! - Nu-mi amintesc s-o fi făcut.
- Scuză-mă. - Ce faci?
Îmi trebuie aparatul ca să văd o casetă pentru un subiect.
Vedeam o casetă.
Îi arătam lui Jeffrey caseta mea de la Emmy.
Ne uitam la istorie.
Dle. Burgundy, sunt o profesionistă
şi aş vrea să îmi pot face datoria.
Mare brânză! Eu sunt foarte profesionist.
Dle. Burgundy, te porţi ca un copil.
Nu-s copil, sunt bărbat! Sunt prezentator!
Nu eşti bărbat! Eşti o mare glumă!
Sunt cel care a inventat roata
şi a construit turnul Eiffel din metal şi muşchi.
Genul ăsta de bărbat sunt!
Tu eşti doar o femeie cu un creier de găină!
Cu creierul cât o treime din al nostru. E ştiinţa.
Să ştii că am mai mult talent
şi inteligenta în degetul meu mic,
decât ai tu în tot corpul, dle!
Eşti o târfă împuţită!
Tu arăţi ca o afină!
De ce nu te duci înapoi acasă, în Whore lsland? (Insula Târfelor)
Ei bine, ai păr nasol.
Ce-ai zis?
Am zis
ca părul tău
arată nasol.
- Lăsaţi-i să o rezolve! - E între ei doi!
Doar discută! Discută!
- Te urăsc! - Eu te urăsc mai mult!
Gura! Gura!
În regulă, opriţi-vă!
Opriţi-vă chiar acum!
N- am să las echipa de ştiri să se divizeze.
Pe cuţitul lui Columb, a durut!
Nu-mi vine să cred ce ţi-a făcut Ron.
A fost atât de îngrozitor!
Da.
Te-ai gândit vreodată să lupţi cu focul prin foc?
Ce vrei să spui?
Am nişte informaţii că poţi alege să foloseşti sau nu.
Depinde de tine.
Ron Burgundy
citeşte tot ce e pe prompter.
Şi când zic TOT,
înseamnă T-O-T!
Arnold, primul titlu.
După ce FotoMat a fost distrus,
ursul s-a întors în pădure.
Aparent, n-a fost fericit cu culorile sale.
Pentru echipa Channel 4 News,
sunt Veronica Corningstone.
şi Ron Burgundy.
Trageţi-o, San Diego.
Ce dra...
Nu!
Nimeni nu vorbeşte aşa de oraşul meu!
Fundul lui Ron Burgundy e iarbă!
Bună treabă. Bună emisie.
Foarte bună. Şi pentru cei de jos.
Multe subiecte. Îmi place.
Nu răspunde!
Salut, Edward.
- Ron, trebuie să te concediez. - Eu ar trebui să te concediez!
Eşti concediat, Ed.
Ştii ce tocmai ai zis?
Eşti fericit, Ron?
Veronica. Ea a scris pe prompter.
Probabil ai dreptate, dar e de rău, Ron. Foarte rău.
Am mâinile legate...
Trebuie să te concediez.
Ed, stai aşa. Să numărăm de la 10.
E o decizie dura. Mai e vorba de altceva?
Ed, sunt 300 de locuitori din San Diego, foarte supăraţi.
Sunt în faţa postului.
Vor sângele lui Ron.
Vor să-ţi facă rău.
De ce ai zis aia? De ce?
De ce, Ron? De ce?
Eşti eroul meu, Ron.
Garth, eu...
şi ţi-a ieşit aia pe gură.
Ţi-a ieşit pe gură!
Dacă îţi dau nişte bani, o să te doară mai puţin?
Te urăsc, Ron Burgundy! Te urăsc!
Ron? Ron!
Nu pot să cred că mi-ai făcut asta. Eşti fericită?
Nu, Ron, nu sunt!
Nu mi-a mai rămas nimic! Nimic!
M- ai făcut bucăţi!
Să mergem. Oamenii ăştia o să te rupă în bucăţi.
Mişca!
Nu! Nu!
Dle. Burgundy, ar trebui să vă fie ruşine.
- Vă rog. Eu... - Sunteţi un om îngrozitor!
Eşti o dezamăgire pentru toţi.
Bob Dylan a scris odată:
"Timpurile pe care ei îl schimbă"
Ron Burgundy nu auzise niciodată cântecul ăsta.
Când a căzut, a căzut rău.
Ştirile de la ora 6!
Bună seara, San Diego.
Sunt prezentatoarea Veronica Corningstone.
Subiectul cel mai important de azi: ultrasunetele făcute lui Ling Wong,
cel mai faimos panda din lume
arata că puiul ei e bine.
Nu.
Ron Burgundy, fi tare.
Alo, sunt Ron.
Alo!
Cu cine vorbesc acolo? Alo?
Cine e?
Baxter, tu eşti?
Baxter!
Latră de 2 ori dacă eşti în Milwaukee.
Este Will Chamberlain?
Ai curajul să zici ceva. Alo?
Alo!
Hei, fi atent, domnule.
Hei, doamna în pălărie roşie. Da.
Puţi.
Băieţi, sunt, Ron.
Prieteni.
Harken a zis că ne concediază dacă vorbim cu tine.
- Ce? - Îmi pare rău.
Eu... Brian!
- Sunt Ronnie! - Ron!
- Champ! - Ron!
Champ, haide!
Pleacă, Brick.
Scumpul meu Brick.
Brick, îmbrăţişează-mă. Ştiu că vrei.
Sunt super mizerabil, San Diego!
E atât de cald!
Laptele a fost o alegere greşită.
Da, da. Chris, ascultă-mă!
Lasă pistolul jos şi lasă formaţia să meargă.
Am făcut-o ca pe o glumă.
Rezolvăm mai târziu. Am un alt apel.
Ed Harken.
Ce? Dumnezeule!
Ascultaţi cu toţii, Ling Wong o să nască!
Aduceţi-o pe Corningstone aici, imediat!
Vreau o filmare cu naşterea.
Sunt Ted Nightingale, Channel 6 News Los Angeles,
în direct de la grădina zoologică din San Diego.
Ăsta e momentul
pe care întreaga lume îl aştepta.
Pot doar specula despre sexul ursului panda,
dar dacă ar fi să ghicesc, aş zice că e femelă.
- Scuză-mă. Presa. - Hei, fi atentă.
Scuză-mă, presa. Mersi. Ce-ai filmat?
Nimic. Nu văd decât o perdea albastră.
La dracu!
Du-te acolo şi vezi dacă poţi filma ceva. Eu o iau pe acolo.
Hei, doamnă, nu-mi "împachetezi" şi mie sandwich-ul?
Bine, o să ţi-l impachetez un sandwich.
Apoi o să-ţi arăt ratingul în care eşti pe locul 2 după o femeie.
Să nu-ţi cadă mai mult păr pe el.
- Cum zici tu. - Suntem în direct, dle. Mantooth.
Bună seara, San Diego.
Suntem aici pentru a sărbători naşterea unui panda.
Băi!
Nu mai cânta!
Îmi manifest suferinţa prin majestatea cântecului!
Beţivule, vi aici în fiecare zi,
împuţindu-ne cu tâmpeniile tale.
Acum, ce dracu mai e cu tine?
N- am inimă.
Pentru ca ea, diavoliţa, mi-a furat-o.
Ştii care e partea cea mai rea.
E mai bună ca mine!
Ştii, timpurile se schimba.
Doamnele pot face multe lucruri.
Trebuie să te obişnuieşti cu asta.
Ce? Ziceai ceva?
Nu vorbesc spaniola.
Scotty.
Scotty, am găsit locul.
Scotty. Scotty!
Ce loc bun ţi-ai găsit aici.
Locul care te va duce pe culmile reţelelor de ştiri.
- Ei bine, sper. - Noi, la televiziunea publică,
ne plecăm în faţa femeilor.
E atât de plăcut.
Pentru că lupta pe care...
Howie, avem locul.
Ticălosule!
Să nu-ţi trezeşti prietenii.
Ajutor!
- A dispărut, pur şi simplu. - Cum să-ţi pierzi prezentatoarea?
- N-o găsesc pe Corningstone. - Unde dracu e?
- N-a văzut-o nimeni. - Nu pot să cred.
Toate televiziunile din lume vor să transmită asta...
şi eu n-am prezentatoare!
La dracu! Dă-mi telefonul!
Nu pot să cred că o să fac asta!
Barul lui Rocky.
- E prezentatorul acolo? - Stai aşa.
Mă omoară. Mai bine mi-aş tăia gâtul.
- Alo? - Alo?
- Eşti Ron? - Cine e?
- Sunt eu, Ed. - Cine?
- Ed Harken. - Nu cunosc nici un Ned.
- Ed Harken! - Ed!
- Ed, alo. - Ascultă, Ron.
Corningstone a dispărut în mijlocul celei mai mari povesti a anului.
Avem nevoie de tine aici, imediat!
Aşteaptă, Ed.
Înseamnă că vrei să transmit iar?
- Da. - Ed!
E minunat! Mersi!
Ed, stai aşa. Vreau să zic câteva cuvinte.
- Mereu ai fost un prieten bun. - Corect.
- Mereu! - Corect.
Vino cât repede poţi aici.
Ed, voi fi acolo.
Şi o să arăt bine.
Bună seara. Sunt Ron Burgundy.
La dracu! S-a curăţat bine, tipul.
Dacă voi face asta, am nevoie de echipa mea.
Echipa de ştiri!
Adunarea!
Adunarea, echipă de ştiri!
Hei, Ron.
Care e treaba?
Salut. Nu v-am văzut.
Am fost aici tot timpul.
Sunt puţin cam jenat.
Uite.
Am primit un telefon de la Harken. Mă vrea înapoi.
Dar nu pot face asta fără echipa mea de ştiri.
Nu ştiu, Ron.
Aia a fost de mult. Suntem alţi oameni acum.
Când ai plecat, durerea a fost atât de adâncă...
Nu ştiu dacă o mai pot suporta iar.
Gândeşte-te ce ceri.
Domnilor,
era o vreme
când îmi spuneaţi şeful prezentatorilor.
Mă urmaţi iar?
Sunt prea bătrân pentru asta.
La dubiţă!
- La dubiţă! - Bine!
Măi să fie! Ron Burgundy.
S- a întors!
D- lor, să încercăm să găsim o poziţie bună.
- Cum îmi stă părul? - Magnific!
Ai părul ca un înger.
Căutătorul de talente.
- Asta e tare. - Sunt nervos.
Să-i facem praf.
Staţi! Aţi auzit ceva?
Ajutor!
- Ron, ajutor! - Veronica!
Eşti bine?
Cum ai ajuns acolo jos?
Adu pe cineva. Te rog.
Stai aşa!
Trebuie să facem ceva!
Ron, nu vreau să fiu crud, dar...
E un căutător de talente acolo.
E o decizie grea.
Atâtea la care să mă gândesc.
Cel mai tare subiect al carierei mele...
care m-ar lansa la un nivel pe care nu l-am mai cunoscut înainte...
sau să salvez o femeie
cu care am avut relaţii apropiate.
E greu!
Sunt în dilemă!
Ron, ştiu că e dur,
dar D-zeu nu vrea ca ea să trăiască.
Nu. Stai aşa.
E clar acum.
O să intrăm în cuşca urşilor.
Ron, nu.
Am regretat imediat decizia asta.
Ce faci? De ce n-ai adus ajutoare?
Urşii ăştia sunt imenşi!
Păreau mai mici de aici!
Hai să-l găsim pe Harken.
Stai liniştit.
E în regulă. Cred că e în regulă, scumpa mea chinchilla.
- Oh, Ron. - Da, da.
În caz că murim azi,
vreau să-ţi spun ceva.
Trucul ăla murdar cu prompterul, n-a fost...
N- ai fost tu?
A fost Wes Mantooth.
- Oh, ar fi trebuit să ştiu. - Nu, nu.
- Nu, eu am făcut-o. - Căţea!
Ai trezit urşii. De ce ai făcut asta?
E cineva în cuşca urşilor!
A trebuit să ajung la moarte
să înţeleg cât de mult am nevoie de tine.
Oh, Ron.
Urşii ăia o să-i rănească.
Echipă, la vânătoare!
Echipă!
Bătaie cu urşii!
Haide!
La dracu!
Loveşte-i în omuşor.
Hei, Ron!
Călăresc un tractor furios.
Urşii au coborât pe echipa de ştiri
şi treaba nu merge merge bine.
Clar ca după azi, n-o să mai...
Haide! Dumnezeule!
Devine tot mai ridicol!
Oh, nu.
Am trezit mama.
Doamne!
Nu vreau să mor!
Baxter!
Uite! Îşi urmează mama!
E instinctul!
Oh, Baxter!
Oh! Oh, Baxter, trăieşti!
Sunt atât de fericit!
Sunt atât de fericit! Trăieşti!
Sunt atât de fericit!
O să te ling!
O să te ling în faţa tuturor ca să-mi arăt bucuria.
Chiar ţine la câinele ăla.
Burgundy! Burgundy!
Bună, Ron.
Mereu căderea e lungă de sus, nu?
Uşurel, Wes.
Aştept de mult să-ţi spun asta.
- În regulă. - Adânc în stomac,
în fiecare centimetru din mine,
îţi spun că...
te urăsc!
Dar la dracu, te respect!
Mersi,
frate.
Bu rg u ndy! Bu rg u ndy!
Astăzi silabisim izbăvirea:
R- O-N.
Burgundy! Burgundy!
Ron, eşti eroul meu.
Ron, cred că ai un subiect de prezentat.
Eşti sigur, Ed?
Fă-o!
E subiectul pe care te-ai născut să-l prezinţi.
San Diego aşteaptă! Fă-i praf.
Faceţi loc.
Ron Burgundy e pe cale să prezinte despre urşii panda.
Numără. 3...
Eşti în direct, dle. Burgundy.
Sunt Ron Burgundy,
transmiţând cu mândrie pentru Channel 4 News.
Povestea de azi e cel mai remarcabil lucru
care s-a întâmplat vreodată în San Diago
sau în lume.
Dar pentru a transmite corect,
am nevoie de puţin ajutor
de la co-prezentatoarea mea,
d- şoara Veronica Corningstone.
- Sistemul de presiune înaltă... - Nu, nu, nu, Brick.
- Sistemul de presiune înaltă... - Stai acolo.
Oh, Ron.
Ron, sunt mii de bărbaţi cu care aş
putea să fiu,
dar sunt 72% sigură că te iubesc.
Da, mântuirea a fost dulce pentru Ron Burgundy.
Da! Ron!
- Din partea echipei de ştiri: - Opreşte-te! Ron!
Champ Kind a devenit comentator pentru NFL,
dar mai târziu dat afară şi acuzat
de hărţuire sexuală a lui Terry Bradshaw.
Scuză-mă.
Te-ai dat cu Sex Panther?
Brian Fantana a avut un mare succes
ca gazdă a emisiunii reale
" Intercourse lsland" de la Fox Network.
L- a văzut cineva pe Brick?
- Brick? - Nu! Mă gâdili!
Nu, mă gâdili! Haide!
Brick Tamland e căsătorit şi are 11 copii
şi e unul din consilierii politici de vârf
ai lui Bush.
Te prind eu!
Ron şi Veronica n-au mai rămas în San Diego mult.
I- am ales ca înlocuitori ai mei
şi au devenit prima echipă mixtă de prezentatori
şi sunt încă şi azi.
De la World News Center,
sunt Veron ica Corningstone.
şi Ron Burgundy.
Fi tare, Planetă Pământ. www.Titrari.com
made by sabian sabian@go.ro
Sincronizare: d84gabi
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Best watched using Open Subtitles MKV Player