Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Sunt Amy Mitchell si sunt mamă.
Primul copil l-am avut la 20 de ani si de atunci întârzii peste tot.
În fiecare zi îmi duc copiii la scoală,
Te iubesc.
Apoi alerg spre serviciu unde am întrunire, după întrunire.
De obicei apuc să mănânc un prânz nasol la birou,
si încerc să fac sport o dată pe săptămână.
De ce sunt atât de varză la zumba ?
De multe ori mă întorc în fugă la scoală pentru piesele de teatru ale copiilor,
la lecturile de poezie si la proiectele scolare...
Mamă !
... la care întârzii mereu.
Apoi mai sunt sedintele cu părintii,
voluntariatele si discutiile între profesori si părinti.
Isuse, dna Wikens mă urăste.
Cel putin o dată pe zi mă simt cea mai rea mamă din lume.
Si plâng în masină.
Apoi îmi trimit copiii la lectiile de pian, la jocurile de fotbal, la cursurile de dans
si la întâlnirile cu doctorul, înainte de călătoria zilnică la magazin.
Tipa asta pare că le rezolvă pe toate.
Dar eu am senzatia că dau gres tot timpul.
Cu toate astea, ador să fiu mamă.
Iubito, uite sandvisul organic din curcan,
iar Dylan uite untul tău de arahide fără arahide.
- Ce e untul de arahide fără arahide ? - N-am idee.
Iubitule, uite proiectul tău pentru istorie americană pe care ti l-am făcut.
Sper să-ti placă.
Te iubesc.
- Si pe tine te iubesc. - Dumnezeule, mamă ! Nu atât de tare.
Îmi iubesc enorm puii !
Doamne cât mă urăsc !
- Bună, Amy ! - Bună, fetelor !
Nu stiu cum o faci.
Îti lasi copiii toată ziua si pleci la muncă ?
Ce puternică esti !
Da, multumesc.
Nu ti-e dor de ei ?
- Ba da, dar îmi trebuie, de asemenea, bani. - Corect.
Fetelor, îmi pare rău, trebuie să plec. Am întârziat la serviciu.
Mereu întârzii.
Stiu. Practic e singurul lucru la care mă pricep în zilele astea.
Ne vedem mai târziu.
Îmi place cât de mult munceste.
Dumnezeule, îmi place cât de mult munceste !
Tocmai am spus asta, Vicky.
Lucrez la o companie de cafea modernă.
Ador serviciul meu, dar am 32 de ani
si sunt cea mai în vârstă persoană de aici, de departe.
Majoritatea tipilor de aici joacă ping pong toată ziua.
- Neata, mamă ! - Neata, Tessa !
Dumnezeule, sunt atât de mahmură încât cred că o să mor.
Probabil că n-ar trebui să-i spui asta sefei tale.
Corect, cu exceptia faptului că am luat o grămadă de pastile azi dimineată,
deci nu stiu unde sunt încă.
- Esti la serviciu, Tess. - Perfect.
Pot să-mi iau o vacantă ? As vrea să mă duc în Cuba.
- Pot să fac asta ? - Nu.
- Bună dimineata ! - Bună, sefu' !
- Neata, Dale ! - Am avut un vis aseară.
Eram gol într-un hotel.
- Gol puscă: sculă, boase... - Da, am înteles.
... fără ochelari, fără nimic. Eram gol puscă.
- Am înteles. - Mă duc la filtrul de cafea
si era o pungă cu marca noastră de cafea în camera de hotel.
- Misto visul, Dale. - Multumesc, Tessa.
Ăsta-i modul tău de a spune că vrei să vinzi cafeaua ta hotelurilor ?
Nu, ăsta-i modul meu de a spune
că vreau ca tu să vinzi cafeaua noastră hotelurilor.
Dale, deja mă ocup de vânzările pentru supermarketuri,
linii aeriene si restaurante.
Lucrez cu jumătate de normă.
- Serios ? De când ? - De acum sase ani.
Ce ? Nu se poate. E aici în fiecare zi.
Stiu. Dar am familie, deci...
Stii cât de importantă e familia pentru mine.
Am scris-o pe brat.
- E misto, nu ? - Foarte tare.
Rahat. Trebuie să mă duc să mă dau cu rolele. Vrei să vii ?
Da !
Nu. Dale, am multă treabă de făcut.
Canalul de istorie avea dreptate. Voi sunteti cea mai bună generatie.
Locuiesc la periferia Chicago-ului cu cei doi copii ai mei,
cu câinele meu si cu sotul meu Mike.
El e un broker de credit ipotecar de succes,
dar, uneori, am senzatia că e al treilea copil.
- Bună, iubitule ! - Bună...
Uite câte sacose cari ! Zici că esti serpas.
Multumesc că ati fost foarte răbdători.
Apreciez acest lucru.
- Poftiti. - Multumim, scumpo.
Cum a fost la serviciu, iubire ?
Am avut două conferinte video, apoi am tras un pui de somn.
A fost epuizant.
Sunt convinsă.
Dylan. Iubitule, cum a fost testul de stiintă ?
Am luat 6.
Dar am muncit din greu, iubitule. Ce s-a întâmplat ?
Mai ai nevoie de ajutor ? Să-ti luăm alt meditator ?
Nu, e în regulă.
Mike, ai auzit că Dylan a luat 6 la testul lui de stiintă ?
Bravo, amice.
Ce ?
Bine.
Jane. Dumnezeule, cum au fost probele la fotbal ?
Antrenorul o să afiseze o listă la ora 21:00 cu persoanele care sunt în echipă,
si sunt foarte emotionată.
Iubito, e în ordine.
Relaxează-te. O să intri în echipă, îti promit. Nu te panica.
Rezultatele vor fi afisate la 9 PM.
- Mă panichez. - Si eu. Cât e ceasul ?
- 20:59. - Haide !
E ora 21:00. Hai, hai. Reîncarcă pagina.
- Dumnezeule, am intrat în echipă ! - Ce usurată sunt !
Iubito, sunt foarte mândră de tine.
Ce entuziasmată sunt !
O să arate atât de bine pe formularele de înscriere pentru facultate.
Iubito, e grozav, dar tine minte că ai doar 12 ani, deci e...
Stai. Dacă nu joc ?
Dacă mă tine pe banca de rezerve ?
- Esti grozavă, o să fii bine... - Nu ! Nu e bine, mamă.
Întelegi cât de greu e să intri într-o scoală de prestigiu acum ?
Adică, au ajuns să refuze asiaticii.
Asta-i putin rasist...
Dumnezeule ! Trebuie să exersez jocul de picioare.
De ce m-ai lăsat să mănânc desert ? Stiu ! Pentru că mă urăsti !
Măiculită !
Iubitule, e târziu. Mă duc la culcare.
- Dumnezeule, te... - Nu, nu, nu.
Doar îmi verificam prostata.
Stii, mereu m-am întrebat ce filme porno îti plac.
De ce nu se închide fereastra asta afurisită ?
Dumnezeule ce "tufis" urias !
Tu cine naiba esti ?
Sunt sotia lui.
Rahat.
- Te masturbezi online cu o tipă ? - Nu, nu.
Atunci ce faci ?
Eram pe internet si...
Apoi am... Da, mă masturbam online cu o tipă.
Ce dracu' ? De ce făceai asta ?
Stai putin, nu cred că am făcut ceva gresit.
Asta e ceva normal acum.
Bună, eu sunt Sharon.
Nu stiu, Mike, asta îmi dă foarte mult senzatia că mă înseli.
Nu, nu, nu. Cu sigurantă nu te însel, scumpo.
Nici măcar n-am atins-o.
Tufisul ei urias e la 3200 de kilometri depărtare.
- De cât timp faci asta ? - Nu stiu. Nu de mult timp.
Vinerea viitoare se împlinesc 10 luni.
Ce dracu' ?
Zece luni ?
Simti ceva pentru ea ?
Nu te masturbezi online cu cineva timp de zece luni fără să simti ceva.
Nu sunt monstru.
- Simti ceva pentru ea, Mike ? - Da ! Bine, simt ceva pentru ea. Doamne !
De fapt e o femeie uimitoare. Conduce propria fermă de lactate.
- Dezvoltă o aplicatie... - Iesi.
Ce ?
Pleacă dracu' din casa mea.
Nu e frumos deloc !
Stii, Amy, cred că Mike se simte ca într-o cuscă momentan...
Tatăl vostru a trebuit să plece din oras într-o călătorie de afaceri.
Asa că o să încerc să fac totul singură azi.
Ceea ce ar trebui să fie în regulă,
atâta timp cât toată lumea face ce ar trebui să facă.
Nu ?
O, nu !
- De ce merge asa Rosco ? - N-are nimic.
Nu, amice !
Pa.
Arăti bine, Jeff.
- Mersi. - Ai fost la sală ?
Nu, n-am fost de vreo 10 ani.
Jacheta ta porneste focul de sub cureaua mea.
- Mersi. - Mă refeream la vaginul meu.
Pa, Jeff.
O sedintă urgentă cu părintii în seara asta. Spune-le tuturor prietenelor.
Dumnezeule, uite-o pe mama aia ciudată care stă acasă.
O sedintă urgentă cu părintii în seara asta. Spune-le tuturor prietenelor.
N-am prietene.
Sunt destul de izolată acasă. Am patru copii.
Bine. Te rog mergi mai departe. Multumesc.
- Sedintă urgentă cu părintii. - Multumesc că m-ati invitat.
Dumnezeule, m-a acoperit cu tristetea ei.
Rahat. Uite-l pe văduvul sexy.
- Bună, Jessie. - Bună, fetelor !
Ce rucsac drăgut ai !
Da. Zici că sunt Elsa.
Ce amuzant esti ! Serios.
Doamne, ce sexy e ! Poftiti.
Mă bucur că i-a murit sotia.
L-am văzut cum a montat ieri un scaun de masină pentru copii în două secunde.
Vă spun a terminat din trei miscări.
A fost foarte sexy.
Stiti ce ? Cred că l-as lăsa să mi-o bage în fund.
În teorie nu-mi place, dar l-as lăsa să-si facă de cap.
- Sunt de acord. - Sedintă de urgentă cu părintii.
Am 4 minute să-l duc pe Rosco la veterinar.
Vă iubesc, copii.
Iesiti, iesiti. Vă iubesc foarte mult. Îmi pare rău.
Pa, mamă.
Dumnezeule !
- La dracu', ce fierbinte e ! - Poti să-l cobori ?
- Poti să cobori geamul ? - Bine, bine.
- Bună ! - Bună !
E o sedintă de urgentă cu părintii azi la ora 17:00.
- Ar trebui să tină între două si trei ore. - Grozav.
- Bine ?
- Câinele tău poartă o cască. - Bine. Stiu.
Da, e... Multumesc. Bine.
La dracu' !
- Câinele tău are vertigo. - Nu poate să fie adevărat.
Si va trebui să-l cari până ajunge acasă.
- Glumesti ? - Nu.
O să se răhătească incontrolabil în următoarele 36 de ore.
Am ajuns. Amy e aici.
Ai ratat sedinta, frate.
Nu.
La dracu', la dracu'.
Stiu, stiu. Îmi pare rău că am întârziat. Urcati, urcati.
Nu-mi vine să cred că întârzii la primul antrenament de fotbal.
- Iubito fac tot ce pot. - Da, asta o face să fie si mai trist.
Bună, Dylan ! Cum ti-a mers azi, scumpule ?
Am înghitit din nou un capac de pix.
La naiba !
A fost accident cu fugă de la locul faptei ?
Nu.
Nu, n-a fost nimic.
Jane, du-te ! Du-te, du-te !
Scuzati-mă. Dle antrenor.
Îmi pare foarte rău că Jane a întârziat. E vina mea.
Arăti distrusă. Ai o zi proastă ?
Doamne, n-ar putea să fie mai rea...
Rahat.
Bună ! Pentru cei care au trăit sub o piatră,
eu sunt Gwendolyn James.
Sunt presedinta sedintelor cu părintii.
Dar, cel mai important,
sunt mămica mândră a două fete minunate, Blaire si Ghandi.
Am convocat această sedintă urgentă cu părintii
ca să abordăm o problemă
care afectează fundamental siguranta copiilor nostri.
Vânzarea de prăjituri.
Asta-i o glumă ?
Asta-i o listă cu ingredientele toxice care sunt interzise cu desăvârsire
de la vânzarea de prăjituri.
Fără BPA, MSG, BHA,
Fără BHT. Si în plus fără soia, susan,
si desigur fără nuci, ouă, lapte, unt, sare, zahăr si grâu.
Bine ?
Scuze. Ce ingrediente putem folosi ?
O să formez o politie specială pentru vânzarea de prăjituri
care va monitoriza mâncarea si va distruge orice gustări jignitoare
si îi va pedepsi pe răufăcători.
Da.
Deci, cine e primul voluntar pentru politia vânzării de prăjituri.
Cred că o luăm...
pe Amy Mitchell.
Ce ?
Asta primesti pentru că întârzii, scumpo.
Nu.
Ce-ai spus ?
Am avut o zi foarte lungă.
Am fost învinetită si arsă.
Am fost lăsată inconstientă, i-am stricat prima zi de antrenament a fiicei mele
si am căutat în rahatul fiului meu ca să-i găsesc capacul stiloului.
Si câinele meu sărman are vertigo.
Cine stia că e posibil asa ceva, fetelor ?
Mă sufoc la muncă, iar seful meu e un idiot afurisit.
Si, în urmă cu trei ore, se poate sau nu să fi fugit de la locul unui accident.
Nu pot să mai fac asta.
Îmi pare rău. Am terminat.
Renunt.
- Ce vă aduc ? - Whisky.
Te cunosc.
Esti tipa aia care mereu îmi ia copilul de la scoală când uit sau nu vreau.
- Amy Mitchell. - Da. Carla Dungler.
Isuse, ce plouată esti !
Bună ! Scuze că vă întrerup.
Dar vreau să-ti spun că lucrul pe care l-ai făcut mai devreme a fost uimitor.
Multumesc.
- Tu esti Kiki, nu ? - Da.
Îmi cunoaste numele.
- Mă simt ca Beyonce Knowles. - Ia loc si bea ceva cu noi.
Cum adică "noi" ? Scumpo, eu stăteam aici singură.
Mi-ar plăcea, dar nu pot. Trebuie să mă duc la magazinul alimentar.
Apoi trebuie să mă duc acasă si să curăt cusca hamsterului fiului meu,
pentru că se înfurie când uit.
- Bea ceva, Kiki. - Bine.
- Pot să iau un suc de mere ?
Mai bine bea-l p-ăsta.
Scuză-mă.
- Stiti care e fantezia mea ca mamă ? - Care ?
Să iau micul dejun în liniste.
De una singură.
- Ce sexy e ! - Sună splendid.
Uneori, când conduc de una singură am o fantezie că am un accident,
nu unul mare cu foc si explozii, doar unul mic în care sunt rănită.
Si mă duc la spital timp de două săptămâni si dorm toată ziua, mănânc jeleu
si mă uit mult la televizor.
Iar totul e acoperit de asigurare.
Copiii îmi aduc baloane si surorile îmi dau cu cremă pe picioare.
Dumnezeule, e uimitor !
E ceva la care si voi visati ?
- Nu. - Nu.
- Esti nebună de legat. - Da.
Nu mă sui niciodată într-o masină cu tine.
- E amuzant să fii mamă singură ? - Da !
Mă duc la cazinou.
Învăt karate acum.
Si, în plus, am o groază de tipi sexy.
Îi sun oricând vreau să am parte de actiune.
- As vrea să fiu mamă singură. - E grozav.
Ideea e că trebuie să-mi trăiesc viata doar pe o distantă de 400 de metri.
- Asta-i o replică din... - The Fast and Furious.
Da.
Mi-am tras-o cu Vin Diesel când era în oras si filma Furious 6.
Ti-ai tras-o cu Vin Diesel ?
Vincent Diesel ?
Se poate să nu fi fost chiar Vin Diesel.
Dar cu sigurantă mi-am tras-o cu un tip chelios.
- Noroc. - Noroc.
Pentru Vincent Diesel...
- Dumnezeule ! - Adună-te.
Stiti ce urăsc ?
Sunt atât de multe reguli afurisite acum.
Da. Nu-ti pedepsi copiii.
Nu-ti refuza copiii.
Du-te la meciurile de baseball ale copiilor tăi. Spune-le că-i iubesti.
Nu ti-o trage cu omul de serviciu de la scoala copilului tău.
Adică, unde dracu' suntem ? În Rusia ?
Ne omorâm încercând să fim perfecte si ne înnebuneste.
În ziua de azi e imposibil să fii o mamă cumsecade.
Dă-o naibii.
- Hai să fim mame obraznice. - Mă bag.
- Nu ? - Dumnezeule. E palpitant, mă bag !
Da ! Pentru mame obraznice !
Vă iubesc.
- O, Doamne. - Si noi te iubim, Kiki.
- Tocmai ne-am cunoscut, Kiki. - Vă iubesc pe vecie.
Trebuie să te ducem acasă.
- Trebuie să mergem. - Hai să mergem.
Nu pot. Trebuie să mă duc la supermarket.
Hai la supermarket.
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Dumnezeule !
- Ce drăgută e ! - Adorabilă.
Vreau să-i mănânc fata.
Să mergem !
Unde e ?
Ce lumină puternică !
- Esti bine ? - Da, mă simt grozav.
Ce-ai făcut aseară ?
Nimic.
Dar cred că trebuie să găsim alt supermarket.
Dumnezeule, am făcut nachos aseară.
Uimitor.
Cascavalul ăsta e atât de tare.
Nu ne faci micul dejun ?
Nu.
Dar ce mâncăm ?
Sunteti destepti. Puteti să vă faceti singuri micul dejun.
O să iau astea si plec.
Pace !
Intrati în masină.
Dacă mă gândesc mai bine, hai să luăm masina specială a lui tati.
- N-o să se supere ? - Ba da. Probabil.
A fost bestial !
Ce conduce ?
Să aveti o zi plăcută la scoală.
Stati să vă dau prânzul.
- Mersi, mamă. - Esti cea mai tare mamă.
Vă iubesc.
- E mâncare de la Arby's ? - Îmi place sandvisul lor de peste.
Bună Amy !
Avem o sedintă cu părintii azi ca să discutăm
de viitoarele alegeri la ora 14:00.
- Ne vedem atunci ? - Nu.
Căteaua aia joacă un joc periculos.
Amy joacă fotbal ?
Dumnezeule.
Multumesc.
E uimitor.
Amy la telefon.
Amy, unde esti ? Sedinta de dimineată a început acum o oră.
Dale, nu vin la ea. E o pierdere de vreme.
Te simti bine, Amy ? Ai un moment specific adultilor ?
De fapt mă simt mai bine ca niciodată.
Iau micul dejun în liniste si citesc ziarul pentru prima dată în 12 ani.
Trebuie să vii la birou chiar acum.
Nu, nu trebuie, Dale. Lucrez pentru tine doar 3 zile pe săptămână.
Dacă vrei să lucrez mai mult, atunci ar trebui să mă plătesti.
Amy mă faci să par ca un cretin în fata tuturor.
Să aveti o întrunire grozavă. Pa, Dale.
- Alo ? - Bună, Kiki, sunt Amy.
Bună !
Am sunat să văd dacă vrei să mergem la un film.
Avem voie să facem asta ?
Nu văd de ce n-am putea.
Nu pot. Trebuie să-i calc chilotii lui Kent.
Ce ? De ce ?
Nu stiu, îi plac chilotii bătosi.
Hai, Kiki, bucură-te de viată.
Bine, bine, vin.
Super ! O sun pe Carla.
Ce distractiv ! Îmi place de ea. Dar, de asemenea, mi-e teamă de ea.
Bine.
Bună, sunt Amy ! Te-am sunat să te întreb
dacă vrei să vii cu mine si cu Kiki la un film.
Sunt aici deja.
Cucoană închide telefonul.
Ghici ce ? Moare la sfârsit.
Da, o răpune cancerul.
Ce vreti să vedeti, cătelelor ?
Iubirea e mai puternică...
decât spatiul.
Fetelor, "erectii feminine" aici.
A fost atât de distractiv. Multumesc că ati iesit cu mine.
Glumesti ? A fost cea mai bună zi din viata mea.
Scumpo !
Fostul sot îmi ia băiatul de la scoală, asa că pot sta toată noaptea.
Bună ! Ai auzit ?
Fostul sot.
Am o întrebare pentru tine.
E greu să-ti împarti fiul cu fostul sot ?
Nici vorbă. L-ai văzut pe fiul meu ?
Are peste 2 metri si îl interesează doar baseball-ul.
- Te duci la toate meciurile lui ? - Nu.
Nu mă duc.
Ultimul meci la care m-am dus a tinut sase ore, iar scorul final a fost 2-1.
Deci prefer să mă duc în Afganistan, decât la un alt meci.
Noroc.
Cum crezi că divortul l-a afectat pe băiatul tău ?
La tine cum stau lucrurile, Amy ?
E bine. Totul e bine.
L-am prins pe Mike cum avea o aventură online cu o femeie
si presupun că tine de zece luni.
I-ai tras boasele printr-o teapă ?
Nu.
Uite care-i adevărul. Căsnicia noastră s-a terminat de ani de zile.
Nici nu-mi amintesc ultima dată când am făcut sex.
Eu si Kent facem sex în fiecare vineri seară, după Blue Bloods.
Opera lui Tom Selleck mi se pare foarte erotică.
Am senzatia că orice spui e un strigăt de ajutor.
Ce ciudată esti, Kiki !
Stai. De ce te-ai căsătorit cu cretinul ăla ?
- Pare a fi un nesimtit. - Pentru că eram tineri si îndrăgostiti.
N-a fost mereu un nesimtit, îti promit.
E adevărat. Am rămas însărcinată si ne-am căsătorit
Aveam doar 20 de ani.
Eu si Mike n-am apucat să ne bucurăm de tineretea anilor 20.
Ce în care te distrezi.
Cred că poate a ratat acea perioadă.
Poate si eu am ratat-o.
Când aveam 20 de ani mergeam pe stradă si ploua cu scule.
Oriunde mă duceam, sculă, sculă, sculă.
Prognoza meteo: mult penis.
Kiki ?
Bună !
- Bună, Kent ! - Ce faci aici ?
Iau prânzul cu noile mele prietene.
- Cine supraveghează copiii ? - Rosie.
Asta nu e treaba ta ?
Tu cine dracu' esti ?
Da, Kent, e treaba mea. Absolut.
Tocmai voiam să plec.
Multumesc mult. Nu pot să fac calcule acum.
Luati-i p-ăstia si să aveti o zi plăcută, fetelor. Mi-a plăcut mult.
Mi-a părut bine, Ike Turner.
- Asta-i îngrijorător. - Da.
Partea bună a lucrurilor e că a lăsat mai multi bani.
Cred că mă fac praf !
Gogosi. Le ador. Cât costă ?
- Cinci centi. - Ce zici de un dolar ?
Ce ? Ce cheltuitor esti !
Multumesc.
- De ce sunt atât de bune ? - Caramel numărul 6.
Asta era ?
Sunt gustoase.
- E adorabilă. - Multumesc.
- Mi-a părut bine să te văd. - Pa.
Ei, ca să vezi ! Ce avem noi aici ?
Sunt gogosi cumpărate de la magazin, Amy ?
Ce ? Nu.
Le-am făcut manual, apoi le-am pus într-o caserolă de plastic ciudată.
Slavă Domnului, pentru că nu sunt permise gogosile cumpărate de la magazin.
Pe bune, Vicky ?
Ei, haide, Gwendolyn, cui îi pasă ce mâncare aduc oamenii,
atâta timp cât se strâng bani, nu ?
- A spus cumva... - Da.
Spune-i, G.
Mie îmi pasă.
Scumpo, nu stiu ce se petrece cu tine. Cu crizele tale ciudate
si stilul tău îngrozitor, dar...
Se încheie acum, da ?
Eu conduc scoala asta. Si nimeni nu ia un pahar sau
dă cu piciorul într-o minge sau cântă la un clarinet afurisit,
fără acordul meu.
Si pot să-ti fac viata un iad. Atât tie cât si copiilor tăi murdari.
Pricepi ?
Gwendolyn, cred sincer că ar trebui să te relaxezi putin.
Ia o gogoasă, sunt delicioase. Sunt de la o benzinărie.
Ai întrecut limita, fetito. O să te distrug.
Vine iarna.
- Gwendolyn. - Dumnezeule, ai pus-o !
- Pa. - Pa.
Dă-te din calea mea !
Îmi cer scuze, Gwendolyn.
Esti entuziasmată pentru cursul de mandarină ?
Nu. Cursul ăla e foarte stresant.
Toată lumea vomită tot timpul.
- Ai spus că vomită ? - Da.
Dumnezeule !
De ce facem asta ?
Ce faci ? Cursul de mandarină e înapoi.
Stiu. Dar o să chiulim azi.
- Nu ne permitem să intrăm aici. - Nu-ti face griji, am un plan.
- Intrati, idioatelor. - Ne furisăm.
- Stiu. - Nu stiam că ai job.
Esti o fată norocoasă, Becky. Eu n-as face asta pentru copilul meu.
Da, mama e de treabă.
De asemenea, mă cheamă Jane.
Bine. Dusul e în stânga. Distractie plăcută. Pa, Becky !
- Ce elegant e locul ăsta ! - Doamne !
- Uite, săpun gratis. - Nu, scumpo, nu-l lua.
Nu, ăsta-i săpun de calitate. Ia-l, ia-l.
Asa arată cada după ce face baie fratele tău.
Arăti ca Kung Fu Panda.
E uimitor.
Ar trebui să ne facem tatuaje asemănătoare după asta.
Mă bucur că am făcut asta, mamă. Niciodată nu m-am simtit atât de relaxată.
Aveai nevoie de o pauză de la scoală, de la fotbal si toată chestia cu tatăl tău.
Ce chestie cu tata ?
Nimic.
- Are tumoare cerebrală ? - Ce ? Nu.
Nu, nu, nu. Doamne, nu.
Tatăl tău si cu mine trecem printr-un moment dificil momentan.
- O să divortati ? - Nu, nu, nu.
Nu, nu divortăm...
imediat.
Vreau să stii că indiferent ce se întâmplă,
nu e vina ta.
De ce ar fi vina mea ? De ce ai spune asa ceva ?
Nu stiu. Iubito, îmi pare rău. Nu-s bună la asta.
Nu vreau să fie ciudat, da ?
Iubito, te rog nu plânge.
Nu, nu, nu. Scumpo, vreau să te uiti la mine.
Iubito, vreau să stii că tatăl tău te iubeste.
Că eu te iubesc. Si îti promit că o să fii bine.
- De unde stii ? - Sunt mama ta.
Si te cunosc mai bine ca oricine.
Stiu de ce esti în stare.
Scumpo, te iubesc.
Si eu te iubesc.
Dle antrenor.
Dle antrenor !
Băga-mi-as !
- Bună, Gwendolyn ! - Bună ! Ce mai faci ?
Voiam să discutăm despre linia de start pentru meciul de săptămâna viitoare.
În special despre fiica lui Amy Mitchell, Jane.
Stii că nu pot să discut despre jucători cu tine.
Si tu stii că sunt în comitetul de angajări si concedieri, nu ?
Asa că hai să nu ne mai prostim si să trecem la subiectul afurisit.
Te rog, nu mă concedia, Gwendolyn.
Tocmai mi-a murit pisica si sunt foarte fragil momentan.
Pune-o pe banca de rezerve pe fraieră.
Da, e scoasă.
Am nevoie de asta. E momentul meu.
Zi, sunt Carla.
Sunt Amy. Am aflat că Mike locuieste cu prietena lui de pe internet.
Dă-l dracu'. Trebuie să te ajutăm să ti-o tragi.
- Vreau să mi-o trag. - Sunt pe drum.
Ce entuziasmată sunt !
Scumpo, ce-o să porti ? Ăsta arată ca sifonierul unei călugărite.
Am găsit.
Ia să vedem.
E preferata mea.
- O ador. - Nu.
Încerci să ti-o pui sau să fii adoptată.
Un punct de vedere just.
În aia e îngropată o persoană singuratică.
La dracu'. Fetelor, n-am nicio rochie.
Am haine de mamă, de muncă...
Stii ce ? Lasă-mă să mă mai uit o dată.
Îti găsesc eu una. Miscă, miscă.
Am jachete.
- Găsim noi ceva. - Nu te descuraja.
- Putem să facem asta. - Isuse Cristoase !
Asta ar purta doamna Doubtfire.
- Ador filmul ăla. - Si eu.
Stai putin, văd o rochie scurtă.
Nu, stai asa. Ăsta era costumul meu usuratic de Halloween din facultate.
Îmi place cuvântul "usuratic". Îmbrac-o.
- Încearc-o. - Sunteti ridicole. Vă spun...
Măiculită. Ia uite ce sutien de mamă ai !
E atât de mult material !
S-ar face trei sutiene normale doar din sutienul ăsta de mamă.
Nu e sutienul de mamă. E sutienul meu sexy.
Taci.
- Nu râde. - Vorbesti serios ?
- Da ! - Draga mea !
Arată de parcă tocmai ai iesit de la operatie.
Atât de rău e ?
Da, e doar un sân lung.
Nici n-ai două tâte.
Îl am si pe negru. Vreti să-l vedeti ?
- Nu ! - Nu !
Sutienul ăsta va pune cruce vaginului tău.
Am avut parte de un singur penis toată viata.
Draga mea !
Ce fac dacă întâlnesc un tip cu o sculă ciudată ?
Lui Kent nu i se întăreste până la capăt.
- Cum adică ? - Păi n-are erectii complete.
Asa că trebuie să-i împăturesc penisul ca un animal făcut din baloane
si să-l vâr în vagin.
- Sună îngrozitor. - Da.
Uneori iau ouăle si le vâr si pe ele înăuntru,
pentru că, cel putin, ele sunt ferme.
Scumpo, îti bagi multe chestii în veverită.
Sunt bucuroasă că e circumcis.
Dacă dau de cineva care nu e circumcis ?
Fugi din cameră tipând.
E ca si când ai găsi o armă pe stradă. Tipă si pleacă de acolo !
- Nu. Tipii netăiati sunt grozavi. - Serios ?
Mereu se poartă frumos cu tine pentru că stiu că sculele lor sunt scârboase.
Cum o manevrez ?
- Îti arăt eu. - O ating pur si simplu ?
Kiki, te superi ?
Imaginează-ti pentru o clipă că asta e învelitoarea sculei necircumcisă.
Iar asta e fata penisului. Da ?
Trebuie să încerci cu grijă
să o dai înapoi.
Asa, ca să scoti la iveală capul penisului.
Apoi, ar trebui... Scuze scumpo. Devine un pic cam strâns.
Trebuie să o dai până jos.
Apoi îti faci de cap cu ea ca si când e...
Stii, o belesti până vrei să te asezi pe el.
Si ce fac cu asta ? Îi pun o agrafă sau...
Nu, nu, nu. Pe asta poti s-o scuturi, s-o sugi, să-ti pui fata pe ea.
Nu vreau să fac asta.
- Nu vreau să-mi frec fata de ea. - Ai grijă de ea, totusi.
Pentru că asta e ca un clitoris urias al bărbatilor.
Asta, de aici.
Dacă te joci cu ea o să fie ceva de genul...
- Are vreo logică ? - Da, e grozav. Multumesc.
Nu mai port în veci hanoracul ăsta.
Bine, hai să trecem direct la subiect.
- Ce gen de tip îti place ? - N-am fost niciodată cu un latin.
Dacă as fi în locul tău as începe cu un evreu gras, apoi cu tipul latin.
- Scuzati-mă. - Bine.
- Bună ! - Bună !
- E ocupat locul ăsta ? - Da.
Da, nu. Adică da, ia loc, te rog.
- Ce fac ? - Întreabă-l ce hobby-uri are.
- Bună ! - Bună !
- Eu sunt Amy. - Braiden.
- Braiden, îmi pare bine Braiden. - Îmi place verigheta ta.
Rahat.
Bine... e o poveste amuzantă.
Eram la cumpărături si am găsit-o pe jos, am ridicat-o,
apoi mi-am pus-o pe deget.
- Mă duc să stau în altă parte. - Bine.
Poate data viitoare încearcă fără verighetă.
Ce idee grozavă !
Bună, doamnelor !
- Bună ! - De unde veniti ?
Locuim în Westborough cu copiii nostri.
Grozav.
Las-o baltă. Sunt foarte emotionată.
- Te descurci de minune. - Stiu, stiu.
Sunt atât de multe scule aici
încât dacă ai încerca să te comporti pe jumătate normal, o să ti-o tragi.
- Nu te purta ca o mamă. - Bine.
Ar trebui să mănânci mai multă supă.
Mi-a plăcut la nebunie să alăptez până când sfârcurile au început să se întărească.
Asta ar trebui să împiedice rămânerea petei, da ?
Caserolă.
Pinterest.
O diaree explozivă.
Mama ta stie că esti aici ?
Nu era vorba doar despre un delfin care primea o coadă nouă,
era despre unirea unei familii.
Ce am spus ?
Unde te duci ?
- Dumnezeule. - Cum a fost ?
- Îngrozitor. - Ce e, draga mea ?
Ce s-a întâmplat ?
Nu-s bună deloc la asta. Vreau doar să merg acasă.
- Vorbesc serios. - Amy.
- Jessie. - Ce faceti aici ?
Am iesit cu fetele.
Super, deci sotul e acasă cu copiii ? E frumos.
Sotul meu nu mai e în peisaj.
Da, l-a prins masturbându-se cu o fermieră.
E infractor sexual.
- Nu stiu de unde să încep. Esti bine ? - De fapt mă simt foarte bine. Da.
Mă bucur că ne-am întâlnit.
- E foarte plăcut. - Da si eu mă bucur.
Si eu.
- Bine, ciudato. Hai să mergem. - Da.
Distractie plăcută.
Ce solid esti.
Serios, are un corp solid.
Multumesc.
Cred ?
Nu-mi vine să cred că Amy vorbeste cu Jessie Harkness.
Am fantezii cum el îmi împleteste părul...
Poti să nu stai atât de aproape de mine pentru că încă încerc să mi-o trag.
Sigur, nicio problemă.
Si nu dansa în timp ce mergi.
Lucrezi la compania de cafea, nu ?
Ce ? Da. De unde stiai ?
Am întrebat putin în stânga si în dreapta.
- Ai întrebat de mine ? - Da.
- Bine, mereu am simtit ceva pentru tine. - Ce ?
- Credeam că stii. - Nu, n-aveam habar.
Esti mama mea preferată de la scoală.
Sincer nu stiu cum o faci.
Îti duci copiii la toate acele activităti si faci proiectele alea nebunesti.
Am văzut bustul lui Richard Nixon pe care l-ai făcut. E incredibil.
Îmi place să lucrez cu hârtia.
A fost foarte bun. Si acele prânzuri !
Fiica mea mereu îmi spune: "De ce nu faci prânzul ca mama lui Dylan."
- O iubesc pe fiica ta ! - Mă pui într-o lumină proastă.
Ce fericită mă face asta !
Totusi e uimitor faptul că copiii tăi chiar sunt oameni drăguti.
Vorbesc serios. Oricine poate să-si forteze copiii să cânte la violoncel,
să vorbească chineza sau să se ducă la o facultate de prestigiu.
Dar e foarte greu să cresti copii care sunt decenti si buni la inimă.
Si, cumva, ai reusit să faci asta.
Ar trebui să fii mândră. Esti o mamă grozavă.
- Dumnezeule ! - Îmi pare rău.
- Mă simt atât de rusinată ! - Nu-ti face griji.
Probabil ca ar trebui să încercăm din nou.
Dar fără miscări bruste.
Frumos si încet.
- Carla. - Ce e, dragă ?
Priveste.
Nu, Kiki.
Mi-a părut bine să te văd aseară.
Ar trebui să porti mai des rochia aia. În fiecare zi.
- Mike. - Bună, iubito !
Ce faci ?
Vreau să ne împăcăm. Nu trebuia să te părăsesc.
M-am comportat ca un fraier.
Si cred că ar trebui să uităm toate astea si să nu mai vorbim despre ele.
Despre ce vorbesti ?
Aveam nevoie de o pauză. Tu n-ai simtit nevoia unei pauze ?
Bineînteles, Mike.
Dar eu n-am destrămat familia noastră ca s-o iau.
Mi-e dor de copii.
Foarte mult. Mai mult de Dylan, dar chiar si de Jane putin.
Si de câine. Doamne, ce dor îmi e de Rosco !
- Cum se simte ? - E bine.
Ideea e că o să fac orice e necesar ca să tin familia noastră unită.
Serios ?
În sfârsit mergi la terapie cu mine ?
Stiam că o să spui asta. Terapia e o prostie.
- Grozav. Iesi ! Distractie plăcută. - Încerc să fac lucrul bun.
Sincer.
Bine. Stii ce ? Desi e o pierdere de vreme si de bani,
o să merg la terapie.
Când spun că mergi, mă refer să te implici.
Să participi, să plângi.
N-am mai plâns de când Cubs au pierdut cu 3-0.
Cum vrei să...
Distractie plăcută cu prietena ta ciudată de pe internet.
- Mergem la terapie sau ce ? - Mă mai gândesc.
Scumpo ? Esti bine ?
Antrenorul spune că nu voi juca. Sunt rezervă.
Ce ? Asta-i imposibil. Esti cea mai bună atacantă din echipă.
Viata mea e distrusă. Niciodată n-o să ajung la facultate.
As putea foarte bine să devin profesoară.
Iubito, uită-te la mine o clipă.
O să fie bine. Îti promit că mă ocup eu de asta.
- Bine ? - Bine.
- Te rog să nu faci o scenă. - Scumpo, nu te-as face de rusine niciodată.
- Gwendolyn m-a obligat s-o fac. - Glumesti ?
Ce e cu voi, mamele ?
Sunt antrenor de fotbal într-o scoală generală.
Tot ce vreau să fac e să câstig suficient de multi bani
încât să-mi hrănesc pisicile si să-mi alimentez masina afurisită.
Fii bărbat. Isuse !
Cum îndrăznesti să-mi pui fiica pe banca de rezerve ?
Bună, Amy !
N-ai niciun drept să faci asta.
De fapt am. Pentru că fotbalul e o activitate
sponsorizată de Asociatia Părintilor si Profesorilor. (APP)
Iar eu sunt presedintele acestei asociatii, deci...
Bine...
Ei, bine...
- Nu pentru mult timp. - O, Doamne ! Ce înseamnă asta ?
Asta înseamnă că o să candidez împotriva ta pentru presedintia asociatiei.
Sotul ei a părăsit-o recent.
Asa că are o cădere nervoasă acum.
Ce trist !
O să cazi.
Nu, scumpo. Singurul lucru care o să "cadă" e sotul tău pe o altă femeie.
La naiba.
Asta-i o idee groaznică, Amy.
N-ai cum s-o învingi.
Gwendolyn e de sase ani presedintele APP.
Kiki, s-a luat de copilul meu. Nu pot să trec cu vederea lucrul ăsta.
Da, dar toate grupurile diferite de mame o s-o voteze pe ea.
De partea ei e grupul mamelor afectuoase, mamele tigroaice, mamele triste.
- Mai sunt de partea ei mamele blogărite. - Mamele care fac sport.
Mamele cărora li se vede "degetul de cămilă".
Mamele betive o mai sustin.
- Mamele cu care ai vrea să ti-o tragi. - Mamele care erau tati.
Le are pe mamele care au mereu un membru rupt.
Mamele păroase.
Mamele care poartă obiecte de artă. Mamele care beau sucuri naturale.
Le are pe mamele care au areole uriase.
Pe mamele negre, pe cele lesbiene, pe cele divortate.
Le are chiar si pe mamele divortate negre si lesbiene.
Ăsta e un grup foarte greu de obtinut.
Le iubesc pe fetele alea.
În plus, Amy, dacă pierzi o să te distrugă.
O să-ti pună copiii în toate cursurile proaste cu toti tăntălăii.
O să le dea toti profesorii de rahat.
Poti să uiti de fotbal. Nici n-o să le dea lapte copiilor tăi.
Încă un motiv pentru care trebuie s-o detronăm.
E o bătăusă.
Vrea ca toate să fim niste mame naziste perfecte.
Iar copiii nostri să fie super stresati si cu un program încărcat.
Fiica mea are o iritatie în fiecare săptămână si are 12 ani.
M-ai convins la "naziste". Propun să-i dăm un pumn în tâte.
Da !
Vreti un nou presedinte pentru APP ? Si eu.
Mâine e "Seara în care cunoasteti candidatul", la 19:30.
Uite, scumpo, ia unul. Votează pentru Amy.
Pe bune ?
Amy Mitchell, presedinte APP. Veniti mâine la 19:30.
Presedinte APP.
- Nu, nu, multumesc. - Ia-l !
Bine.
O să i-o trag sotului tău, dacă n-o votezi. I-o trag !
- Votati pentru Amy ! - Carla, prinde-o !
Să nu îndrăzniti să fugiti de mine ! Să nu îndrăzniti...
Ce drăgut !
Câti oameni credeti că o să vină la "Seara în care cunoasteti candidatul" ?
Am spus tuturor mamelor că fac sex cu sotii lor dacă nu vin, deci...
Multe femei. Răspunsul meu e multe femei.
Multumesc, Kiki.
Uitati-vă la copii. Fiica mea nu se opreste din învătat.
Esti norocoasă.
Băiatul meu ar vrea doar să rupă cărtile în jumătate.
As fi vrut să stiu cum mă descurc.
Asta-i partea cea mai proastă atunci când esti mamă.
Anume că nu stii dacă faci o treabă bună până când sunt maturi.
Si atunci e prea târziu.
Copilul tău e fie un tip de treabă
sau masturbează alti tipi ca să-si plătească chiria.
Nu cred că astea sunt singurele optiuni.
Ieri i-am dat lui Bernard cutia de suc gresită si m-a făcut "cătea proastă".
Băiatul meu încă se uită la Sesame Street
si nu întelege emisiunea.
Fiicei mele îi e teamă de baloane.
Copilul meu mănâncă untul ca pe un aperitiv.
Îti mănânci untul ?
Fiica mea a furat bani de la o femeie fără adăpost.
Fiul meu n-a găsit sala de studiu.
Claire a omorât dihorul vecinului nostru.
Ne-am prefăcut că e un accident, dar n-a fost.
E ucigasă.
Stiu că îi luăm în râs, dar, la dracu', îi iubesc atât de mult !
Si eu. As muri pentru ei.
Mă faceti să plâng.
Eu am început deja. Copiii sunt un dar atât de mare !
De fiecare dată când mă gândesc că tontul ăla mare o să se ducă la facultate,
îmi vine să plâng ca un copil.
Ce naspa ! Nu-mi vine să cred că mă obligi să-mi fac micul dejun în fiecare zi.
Te descurci de minune, amice. Pe bune.
Unde e proiectul meu stiintific ?
- Nu l-am făcut. - Ce ? Dar trebuie să-l dau azi.
- Da. - Nu e drept !
Stiu. Îmi pare rău, dar, de acum încolo, va trebui să-ti faci singur temele.
- Sunt greu de cap. - Nu esti greu de cap.
Esti doar îndreptătit.
Dragule, stii ce înseamnă "îndreptătit" ?
Nu. Pentru că sunt greu de cap.
Înseamnă că mami si tati te-au răsfătat si acum crezi că lumea îti datorează ceva,
dar nu-i asa.
Si dacă nu înveti cum să muncesti din greu acum,
atunci când vei fi mare o să fii încă un tip alb îndreptătit
care crede că e grozav fără nici un motiv.
Apoi o să intri într-o formatie si o să cântati groaznic.
Si vei fi răutăcios cu fetele.
Si o să porti o mustată ironică ca să pari interesant, dar n-o să fii.
Si nu-s de acord cu asta. Asa că te rog să-ti faci singur temele.
- Fie. Isuse ! - Grozav.
Te iubesc.
"Seara în care cunoasteti candidatul".
- Unde stau copiii tăi în seara asta ? - Acasă la o prietenă.
I-am dat copilului meu zece dolari si un telefon. L-am lăsat la Arby's.
O să-l tină ocupat ore întregi.
- A venit cineva. - Amy presedinte !
Bună ! Îmi pare bine de cunostintă.
Multumesc mult pentru că ai venit.
N-am vrut ca ea să i-o tragă sotului meu.
Glumea.
Nu glumeam.
Intră, intră. Îmi cer scuze, n-a venit nimeni încă.
M-am gândit eu, având în vedere petrecerea lui Gwendolyn.
Poftim ? Ce-ai spus ?
Fir-ar. Nu stiati.
Gwendolyn s-a hotărât să dea o petrecere concurentă acasă la ea.
Si a adus-o pe Martha Stewart.
Vreti să încercati aceste chiftele speciale ?
De obicei nu spun lucruri amabile nimănui, dar vreau să-ti spun că te iubesc.
Mereu mi-am dorit să fiu ca tine.
Da.
Martha, draga mea, totul arată atât de frumos.
Multumesc mult. Ce mai fac Blaire si Ghandi ?
Mi-a făcut plăcere să discutăm, Martha, dar am lucruri de făcut.
Nu mai vorbi cu ea.
Doamnelor. Puteti să fiti atente, vă rog ?
Ochii în directia mea ca să stiu că mă auziti.
Programul o să înceapă în cinci minute, asa că ocupati-vă locurile. Bine ?
Chiar acum. Faceti-o acum.
Nu-mi vine să cred că Gwendolyn ar face asta.
Îmi pare rău, draga mea.
Ce facem cu vinul ăsta ieftin, fetelor ?
În următoarele două ore o să discutăm despre avantajele scolii pe tot parcursul anului.
Trebuie să schimbăm viitorul copiilor nostri
obligându-i să meargă la scoală 365 de zile pe an.
Trei, doi, unu, spune.
- Somn. - A spus... ?
- Bea din nou ! - De ce trebuie să beau eu mereu ?
Pentru că ai spus indiciul.
- Nu înteleg jocul ăsta. - Nu trebuie să-l citesti.
- Bine, haide. - Amy.
Ce ? Emu.
Nu ! Amy !
- Da, scria un emu afurisit ! - Nu te pricepi deloc la jocul ăsta.
Bea. Bea din nou.
Hai să privim putin în istorie.
Ginghis Han. Credeti că el se ducea tot anul la scoală ?
Eu cred că nu. Să derulăm înainte putin.
Osama bin Laden. Nici el nu se ducea la scoală pe tot parcursul anului.
Nimic nu e mai periculos decât vacanta de vară.
Veniti la Amy !!! Avem vin ieftin !!!
Hai să mergem.
Eu sunt Amy, îmi pare bine. Intrati, intrati.
Cât de multe sunteti !
- Esti sigură că nu poti să mai stai putin ? - Doar până la 9 stă bona.
E în regulă. Te înteleg.
A fost o seară minunată. Pa.
S-a terminat mai devreme decât anticipasem.
Doar nu credeti că se duc la petrecerea lui Amy, nu ?
Vicky am avut-o pe afurisita de Martha Stewart în seara asta.
Amy pe cine are ?
- Conduc eu. - Ai dreptate, da.
- Petrecerea asta e dementială. - Cât de multe au venit !
Bună ! Vreti niste shot-uri cu jeleu ?
Dumnezeule, e... ?
E Martha Stewart.
Multumim.
- Dumnezeule ! - Sunt bune, nu ?
Am orgasm.
Ce sunt în ele ?
Gelatină personalizată de merisoare si un porcoi de votcă.
- Sunt delicioase. - Încep ziua cu sase d-astea.
Bea !
Măiculită !
Aia e Jennifer Newnan care face pipi în spatele masinii ?
- Dumnezeule ! - Petrecerea asta arată grozav.
- Trebuie să mă duc acolo. - Ce ? Vicky.
Stati. Tăceti ! Tăceti pentru o clipă. Stiu că mâine mergeti la serviciu.
Asa că o să trecem direct la subiect.
Vreau să v-o prezint pe următoarea presedintă a APP,
Amy Mitchell !
Mai întâi de toate vreau să spun doar atât.
Cred că noi ca mame facem mult prea multe lucruri.
Si dacă sunt aleasă vă promit că o să facem mult mai putin.
Mai putine sedinte APP, mai putine prânzuri, mai putine vânzări de prăjituri.
Mai putine rahaturi !
Cred că si copiii nostri au nevoie de o pauză.
Scoala începe mult prea devreme.
Si au prea multe teme.
Copiii nostri nici măcar n-au timp să fie copii. Am dreptate ?
Si ce e cu acele teste standardizate ?
N-ar trebui să ne învătăm copiii să fie buni la teste,
ar trebui să-i învătăm cum să fie oameni buni.
Ce e un test standardizat ?
Deci, dacă sunteti o mamă care munceste prea mult, care e stresată
sau dacă sunteti o mamă care vrea să facă mai putin,
atunci votati pentru mine.
Amy ! Amy !
Ticăloasa asta o să câstige alegerile.
Ba nu. Pentru că o lovesc acolo unde contează.
- Îi dai un pumn în vagin ? - Nu stiu de ce mai suntem prietene cu tine.
Stii care e cel mai bun lucru la petrecerile cu mame ?
Toate se termină la ora 23:00 fix.
M-am giugiulit cu o groază de femei în seara asta.
Stiu.
Fetelor, îmi place foarte mult frisca la tub.
Salutări !
Bună !
Ce faci aici ?
Mi-ai dat un mesaj sexy.
- Ce ? - A fost o petrecere grozavă, Amy.
- Asa că... faci tu curătenie, da ? - Bine.
Bună, Jessie ! Îmi plac hainele tale.
Ce ciudat a fost !
Îmi pare rău.
Carla cred că ti-a trimis mesajul de pe telefonul meu.
Bine. Are logică acum, pentru că ce a scris a fost al naibii de tulburător.
- Scuze. - Nu-i nimic.
Să plec ?
Nu.
Speram să spui asta.
Ce ti-a scris Carla mai exact ?
Hai să-ti arăt.
Da !
Dumnezeule !
A fost incredibil !
Ce-a fost chestia aia pe care ai făcut-o la final ?
Nu stiu. Mi-a venit pe moment.
- A fost bine ? - A fost uimitoare.
Da ?
A fost cea mai bună partidă pe care am avut-o.
Eram foarte îngrijorată. A trecut ceva timp de când am făcut asta.
Cred că eu am rămas însărcinat.
Dumnezeule ! Pe bune.
- Da. - Pot să-ti ciufulesc veverita, din nou ?
- Da, ar fi grozav. - Super.
Dumnezeule !
În regulă.
Ia te uită la tine.
Ce întuneric e aici !
- Tot nu înteleg ce facem ? - Termină.
Nu mi-ati spus ce...
Vicky, de ce esti atât de proastă ?
CONSILIERE FAMILIARĂ
Îmi place să încep spunând că orice căsnicie poate fi salvată.
E nevoie doar de doi oameni dispusi să facă eforturi.
Mike, Amy, vreau să vă uitati unul la celălalt
si să spuneti trei lucruri care vă place la celălalt.
- Mike. - Pot să fiu al doilea ?
Bine. Da, sigur.
Amy ?
Bine. Mike, îmi place că mi-ai dăruit copiii.
Îmi place că îi iei de la scoală uneori. Chiar mă ajută.
Si... îmi place că ai venit la consiliere azi.
- Mike, e rândul tău. - Bine.
Îmi plac... spaghetele pe care le faci.
Si faci un calzone destul de bun.
- Am spus trei lucruri ? - Ai spus unul si jumătate.
Stiti ce ? Haideti să încercăm să inversăm rolurile.
Amy, vreau să te prefaci că esti Mike, iar Mike vreau să te prefaci că esti Amy.
Acum vreau să-mi spui cum a fost ziua ta.
Bună, sunt Amy !
Tot ce am făcut azi a fost...
să-mi dau cu lotiune pe fată si am vorbit continuu.
- Bine. Amy, ai vrea să... - Da, as vrea.
Bună, sunt Mike !
Viata mea e grozavă pentru că sotia mea are grijă de tot pentru mine.
Asta e problema ! Asta-i ideea de bază ! E perfectionistă !
- Deci care e rostul să mai încerc ? - Cum poate să fie asta o problemă ?
Nu mi-a mai supt-o de la ziua mea de acum cinci ani !
- Si nu e foarte frumos ! - Stai putin. O clipă.
Vrei să ti-o sug ? Poate dacă ai face curătenie în bucătărie,
sau le-ai pregăti cina copiilor,
dacă ti-ar păsa de altcineva în afară de tine,
ti-as suge-o de atâtea ori încât ti-ar exploda scula.
Scula mea nu mi-ar exploda pentru că e indestructibilă.
Nu mă înteleg cu tine, nu pot să mă uit la tine.
Mike, nu te mai iubesc. Îmi pare foarte rău,
m-am săturat să mă prefac că te iubesc.
Exact asa simt si eu.
Vă aduceti aminte când am spus că toate căsniciile se pot salva ?
Asta n-o să se întâmple pentru voi.
Ce credeti că ar trebui să facem ?
În calitate de terapeut, n-am voie să vă spun ce să faceti.
Dar, în calitate de fiintă umană, cu doi ochi afurisiti în cap,
cred că ar trebui să divortati, cât mai repede posibil.
Ăsta-i o catastrofă.
- Cred că asa-i cel mai bine. - Da, si eu.
Pot să te îmbrătisez ?
Îmi pare foarte rău.
Si mie îmi pare rău.
Dale. De ce e un agent de pază în biroul meu ?
Amy, îmi pare rău, dar va trebui să te transferăm.
- Mă concediezi ? - N-am spus cuvântul ăla, nu-mi place.
- Dar, da, te concediez. - De ce ?
Păi n-ai mai venit la birou.
Poate am lenevit putin, dar...
Tessa si-a luat concediu două săptămâni când Jon Snow a murit în Urzeala Tronurilor,
iar el nici măcar nu-i o persoană reală.
Ca să fim sinceri, toti ne-am luat liber două săptămâni când Jon Snow a murit.
Tu ai fost singura care nu si-a luat concediu.
Dar, în semn de apreciere pentru cei 6 ani în companie,
ti-am luat un cadou special.
Mi-ai luat punga de 115 grame ?
Nici măcar n-ai putut să faci o extravagantă pentru cea de 230 ?
- Ce e ? - Dnă Mitchell, sunt directorul Burrough.
- Trebuie să veniti la scoală. - Bine, vin imediat.
Îmi pare rău, dle director, pentru modul în care am răspuns la telefon.
Ce-ati găsit ?
Am găsit tigări cu marijuana în dulapul fiicei dvs.
Se pare că e "sour diesel" sau "afghan kush".
E imposibil. Are doar 12 ani.
Se mai întâmplă. Snoop fumează de la 5 ani.
Nu sunt ale mele. Mamă, îti jur, nu sunt ale mele.
Iubito, te cred.
Si, oricum, de ce ati căutat în dulapul meu ?
Am primit un pont din partea unui părinte îngrijorat.
Stai putin. Pe acest părinte îngrijorat îl cheamă cumva Gwendolyn James ?
Nu stiu nimic de Gwendolyn James. Femeia aia mă sperie.
Dar stiu că scoala asta are tolerantă zero.
Asta înseamnă că fiicei dvs. îi e interzis să participe la activitătile extrascolare.
Ce înseamnă asta ?
Înseamnă că esti eliminată din echipa de fotbal.
Ce ?
- Dumnezeule ! - N-am putut să fac nimic.
Scumpo. Iubito, asteaptă.
Fetita aia a rulat niste tigări pe cinste.
E numai vina ta. De ce te-ai luat de Gwendolyn James ?
Îmi pare nespus de rău. Scumpo, te rog. N-am vrut să se întâmple asta.
Ba da, ai vrut, mamă. Te săturasei să mai fii mamă.
Asa că ai renuntat si ai început să petreci cu noile tale prietene ciudate.
Si nu te-ai mai dus la serviciu.
Si ai făcut sex cu tatăl lui Laurie Harkness.
Ce scârbos !
- Scumpo, stiu că esti supărată. - Esti foarte egoistă, mamă.
Esti foarte egoistă si e nasol.
Îmi pare nespus de rău. Spune-mi cum pot să îndrept situatia.
Vreau să stau cu tata în seara asta. Chiar si el e un părinte mai bun decât tine.
Dumnezeule.
Fetelor, ati auzit ?
Fiica lui Amy Mitchell a fost prinsă cu droguri.
Ce ? Nu se poate.
Nu dau vina pe Amy Mitchell. Niciodată n-as judeca altă mamă.
Dar cred că trebuie să ne întrebăm
chiar vrem o persoană atât de nesăbuită, iresponsabilă,
si alcoolică dezechilibrată mental să fie presedintele APP ?
Nu stiu ce să zic.
Stii ce ? Niciodată nu mi-a plăcut. Pare străină.
Doamne ! Străinii ăstia.
Cred că acum trebuie doar să ne rugăm ca fiica drogată a lui Amy
să primească ajutorul de care are nevoie.
Mike, dacă Jane are nevoie de ceva, sună-mă, te rog.
Iubito, o să fie în regulă.
Stau la Waldorf. Au piscină interioară si exterioară.
Servire în cameră, un teren de golf...
Stai la Waldorf ? Ăsta-i un divort, nu o vacantă de lux, Mike.
E un hotel sigur.
Pa, îngerasule. Distractie plăcută cu tati.
Mă îmbrătisezi ?
Nu ? Bine.
- Amice, pleci si tu ? - Dylan, stii că la hotel sunt televizoare.
Nu trebuie să-ti aduci de acasă.
Rosco, si tu ?
Hotelul acceptă câinii, asa că nu-ti face griji.
- Mike, pleacă, te rog. - Da.
Pa, copii !
ALEGERILE APP ÎN SEARA ASTA !
Bun venit la alegerile APP anuale !
Vom începe cu declaratiile candidatilor.
Si, din moment ce unul singur s-a deranjat să apară, ea va fi prima.
Gwendolyn, ai cinci minute.
Multumesc. Vorbesc cât de mult vreau.
Doamne, ce deprimant e filmul ăsta !
Amy ?
- Kiki, ce naiba ! - Scuze.
Ce se întâmplă ? De ce nu esti gata ? Ce se petrece ?
- Despre ce vorbesti ? - Sunt alegerile APP.
- Nu, scuze, nu merg acolo. - Ce ?
- De ce nu ? - Poate pentru că m-a părăsit sotul.
Copii la fel, până si câinele afurisit m-a părăsit.
Toate mamele de la scoală mă urăsc si am dat gres complet ca si mamă.
Mai întâi de toate n-ai dat gres ca si mamă.
De fapt, esti cea mai bună mamă pe care noi am văzut-o.
- E adevărat. - Le dai salată copiilor tăi.
Îti amintesti zilele de nastere ale copiilor.
Am stat aici si te-am văzut cum ai asteptat
până când copilul tău a adormit înainte să te afumezi.
Majoritatea mamelor fac asta, Carla.
Da, asa e.
Mă rog. Ăsta e cel mai prost lucru pe care te-am văzut că l-ai făcut.
Ai renuntat să mai încerci.
Noi nu renuntăm. Mamele nu renuntă.
Nu. Tatii renuntă.
Indiferent ce porcării ni se aruncă în fată, noi, mamele, trebuie să continuăm.
Stii de ce ?
- Pentru că avem respect de sine scăzut. - Nu. Nu, nu.
Pentru că ne iubim copiii.
Pentru că îi iubim pe nesuferitii ăia mici, egoisti si nerecunoscători.
De asta. Îi iubim atât de mult încât am face... aproape orice pentru ei.
Nu pot câstiga alegerile.
Dumnezeule ! Nu e vorba de alegeri.
Amy, ridică-te. Aici e vorba despre a o înfrunta
pe căteaua care ti-a rănit fetita.
Vrei să stai aici si s-o lasi pe Gwendolyn să scape cu rahatul ăsta ?
- N-o face, Amy. - La dracu' cu asta !
La dracu' cu ea ! O să te ridici ca un mic Apollo Creed.
O să te uiti la Gwendolyn si o să-i spui: "Mie poti să-mi faci ce vrei, nu-mi pasă."
Dar te-ai luat de fiica mea, iar acum trebuie să ne batem.
Mă bat cu tine pe terenul de joacă, la cantină...
O să mă bat cu tine chiar si în parcarea de la Joe's.
Dar o să-i fac dreptate fiicei mele. Pentru că sunt o mamă afurisită.
Iar noi ne protejăm copiii.
Asa că ridică-te de pe canapea, opreste 12 ani de sclavie,
si hai s-o punem la pământ pe jigodia aia.
- Hai, Amy. - Hai.
- Ridică-ti tâtele. - Ridică-le.
- Ridică-ti sânii.
- Ridică-ti tâtele. - Îmi ridic tâtele.
- Ridică-ti tâtele ! - Le ridic, fetelor.
- Se ridică. - Da.
Se ridică, se ridică !
Hai, hai !
Se pare că nu găsesc centura.
NU INTRATI
E o stradă cu sens unic !
Dati-vă din cale, am întârziat la o sedintă cu părintii, nenorocitilor !
- Dumnezeule, tipul ăla era drăgut. - Camion, camion.
Camion, camion !
Dumnezeule !
Ce amuzant, mă sună Kent.
- Bună, dragule ! - Kiki, copiii au luat-o razna.
Nu pot face asta, trebuie să vii acasă chiar acum.
Dar nu pot să vin, mă duc la sedintă cu prietenele mele.
Nu, nu, nu, am spus să vii acasă acum, fir-ar să fie !
Si eu am spus că mă duc la sedinta nenorocită
cu prietenele mele afurisite.
Asa că nu mai fi un fătălău si descurcă-te !
Kiki.
- A fost foarte palpitant. - Cât de bine te-ai simtit ?
- E foarte palpitant. - Da !
E foarte palpitant !
Si pentru acest motiv si celelalte 47 pe care vi le-am spus,
cer cu umilintă votul dvs.
În regulă. Multumim, Gwendolyn.
- Ei bine... - Îmi cer scuze de întârziere.
De fapt ai ajuns la timp să dai declaratia de candidat.
- Ce e declaratia de candidat ? - Cred că e un fel de discurs.
- Ai unul, nu scumpo ? - Despre ce vorbesti ?
- N-ai discurs ? - Bineînteles că nu.
Totul e în regulă.
Are un discurs grozav.
- Nu mă pricep să vorbesc în public. - Uite două locuri.
Stăm aici. Miscă, miscă. Scuze. Miscă.
Bine.
- Cât de multi sunteti ! - Prezintă-te.
- Bună, sunt Amy Mitchell... - Bine.
Si candidez la presedintia APP.
Te descurci de minune.
Doar pentru că n-au reactie,
asta nu înseamnă că ei sunt de părere că esti groaznică.
Stiu că sunt multe zvonuri despre fiica mea.
Ăsta nu-i un început bun.
Si bănuiesc că multi dintre voi cred că nu sunt o mamă bună.
- Da. - Nu, nu. Stiti ce ?
Aveti dreptate. Uneori sunt prea îngăduitoare cu copiii mei.
În alte dăti sunt prea strictă.
Am supraestimat-o.
Uneori sunt atât de nebună încât nici măcar eu
nu înteleg cuvintele care-mi ies pe gură.
Ceea ce functionează pentru fiica mea,
aproape întotdeauna nu functionează pentru fiul meu.
Si când voi crede că încep să-mi înteleg copiii,
acestia vor creste si o să mă întorc de unde am început.
Adevărul e că atunci când vine vorba de a fi mamă,
n-am nicio idee afurisită ce fac.
Si stiti ce ? Cred că nimeni n-are.
Cred că toate suntem mame rele si stiti de ce ?
Pentru că a fi mamă în ziua de azi, e imposibil.
- Niciodată nu m-am îndoit de ea. - Se descurcă de minune.
Are un talent înnăscut.
Putem să nu ne mai prefacem, vă rog, că le-am rezolvat pe toate ?
Si să nu ne mai judecăm unul pe celălalt.
Candidez pentru presedintia APP pentru că
vreau ca scoala noastră să fie un loc în care poti face greseli,
în care poti fi tu însuti, în care să fii judecat pentru cât de mult muncesti,
si nu pentru ce aduci la vânzarea afurisită de prăjituri.
Da !
Vreau ca scoala noastră să fie un loc în care e în regulă să nu fii o mamă bună.
Stiti la ce mă refer ?
Copiii mei n-au făcut baie de trei săptămâni.
Nu-i nimic. Cu totii am trecut prin asta.
I-am confiscat iarba fiului meu, apoi am fumat-o în draci.
Care e numărul tău de telefon ?
Le dau copiilor mei un sedativ în fiecare marti seară,
ca să pot să mă uit la The Voice.
Eu nu-mi pot deosebi gemenii !
Mi-am lăsat copilul de sapte ani să se uite la Mad Max.
Eu beau un cocteil cu tequila la micul dejun.
Eu am aruncat la gunoi vioara fiului meu.
*
Scumpo, nu vorbim spaniola.
Îmi place de dădacă mai mult decât de sotul meu.
Stai. Pe bune ?
Da, asa e !
Eu nici măcar n-am copii. Vin la sedintele cu părintii pentru că sunt singură.
Dacă sunteti o mamă perfectă, care stie cum să fie părinte,
atunci că probabil ar trebui s-o votati pe Gwendolyn.
- Pentru că ea e uimitoare. - Da.
Dar dacă nu sunteti o mamă bună, ca mine, si n-aveti nicio idee ce faceti.
Sau dacă v-ati săturat să fiti judecate tot timpul,
atunci, vă rog, votati-mă.
Multumesc.
Dumnezeule !
Glumesti ?
Uitati-vă ! Ea e presedintele APP !
Amy ! Amy !
- Ce grozav e ! - Încă nu-mi vine să cred că ai câstigat.
Stiu. Sunt foarte bucuroasă că m-ati scos din casă.
Draga mea, nicio clipă nu m-am îndoit de tine.
Am uitat cum e să ai prieteni adevărati.
Stiu. Înainte de voi singura mea prietenă era acea doamnă de pe Google Maps.
Voi sunteti primele cătele din scoala asta care au vorbit cu mine.
Sunt foarte bucuroasă că ne-am găsit.
- Si eu. - Si eu.
Hai să ne îmbrătisăm mult timp.
Fetelor, mă lăsati o clipă singură ?
- Da. - Da, scumpo. Sigur.
- Sigur. Procesează toate astea. - Multumesc.
- Ai venit să te lauzi ? - Nu, am venit să văd dacă esti bine.
Sunt bine. Totul e bine. Mă simt bine.
Bine. Nu vreau să te deranjez.
Doar că APP-ul era singurul lucru bun din viata mea, si acum l-am pierdut.
Ei, haide, Gwendolyn, viata ta e minunată.
- Ai vreo 3 ambarcatiuni. - Am 4.
Dar, nu. Viata mea nu e minunată.
Ce ar putea să fie în neregulă ?
Bine, păi...
Pentru început, sotul meu a fost arestat pentru că a delapidat
100 de milioane de dolari de la o institutie de caritate pentru copii.
Stiu. Am cosmaruri.
Si trebuie să iau vicodin la fiecare 20 de minute si nici măcar n-am dureri.
Am devenit dependentă de ele.
Sunt destul de sigură că cumnatul meu s-a alăturat ISIS si el e evreu.
De asemenea, DVR-ul meu nu mai înregistrează Castle.
Asa din senin. Cum dracu' se întâmplă asta ?
Si eu sunt singura care tine unită familia, deci...
Da... e grozavă.
E pur si simplu grozavă.
N-aveam idee.
Mereu te-ai purtat ca si când totul era perfect.
Îmi pare nespus de rău pentru ce i-am făcut fiicei tale.
Îti promit că o aduc înapoi în echipa de fotbal.
A fost un lucru josnic.
- Da. - Chiar si pentru mine.
- Toate suntem mame rele, nu ? - Da.
A fost singurul lucru pe care l-ai spus în seara asta si care a avut logică.
Pa.
- Bună ! Pot să discut cu voi o clipă ? - Da.
Vreau să spun că îmi pare rău pentru modul în care m-am purtat în ultima vreme.
- E în ordine. - Da. E doar menopauza, nu ?
Nu, nu e menopauza.
Si mie îmi pare rău că mi-am iesit din fire pentru chestia legată de fotbal.
Încerc să mă relaxez mai mult. Adică e doar fotbal, nu ?
- Te-am adus înapoi în echipă. - Taci !
- Taci. - Tacă-ti fleanca !
Multumesc mult, mamă !
Te iubesc. Vino încoace.
Vă iubesc atât de mult. Sunteti niste copii uimitori.
Promit că voi fi mereu alături de voi.
Copilasii mei.
- Era să uit. - Unde se duce ?
De ce atinge cuptorul ?
Am făcut o frittata.
Ai spus... frittata ?
Ai zis că nu mai gătesti pentru noi, asa că am învătat să gătesc.
Scumpule, sunt atât de mândră de tine ! Vino încoace. Te iubesc !
Bine, bine. Dă-mi drumul.
- Bine. - Trebuie să-mi fac temele.
Cine esti ?!
Stati putin. Scuze, copii. O clipă.
- Alo, sunt Amy ! - Amy, sunt Dale.
Compania se destramă fără tine. Poti să te întorci, te rog !
- Îti dau ce vrei. - Orice vreau ?
Da, orice.
Bine. Vreau să-mi dublezi salariul.
Vreau să lucrez de acasă două zile pe săptămână,
si vreau să angajez trei femei cu vârsta de peste 12 ani,
ca să-mi completez echipa.
Bine, fie. Orice vrei. Poti începe de azi ?
Nu, nu. Scuze. Azi nu pot.
Încep de săptămâna viitoare. Mersi. Pa.
- Vino încoace. - Te iubesc.
Să aveti o zi minunată la scoală. Vă iubesc, prichindeilor.
Fiti grozavi. Fiti uimitori, fiti minunati.
Vă iubesc.
Când s-au făcut atât de mari ?
Nu stiu.
Ce s-ar întâmpla dacă as veni vineri seara,
as aduce o sticlă de vin bună, ti-as face o cină drăgută,
poate să-ti dau drumul la cadă să faci o baie caldă.
- Ca să aibă cineva grijă de tine... - Te iubesc.
- Ce-ai spus ? - Ce ?
- Ce-ai zis ? - N-am zis nimic.
- Nimic ? - Voiam să spun că mi-ar plăcea.
- Mi-ar plăcea asta. - Grozav.
- Ne vedem vineri. - Bine.
Ne vedem la scoală. Să fiti cuminti, da ?
- Bună, ce mai faci ? - Mă simt uimitor.
Am dormit până târziu, am sărit peste antrenament, am mâncat 4 gogosi.
Le-am spus copiilor: "Pregătiti-vă singuri pentru scoală, azi."
Si am tras o partidă cu sotul ca în Fifty Shades of Grey, azi dimineată.
Niciodată nu m-am simtit mai bine.
Da.
Bună.
Ai luat rucsacul lui Maddie ?
Fir-ar.
- Nu. L-am lăsat în masină. - Bine. Hai să-l luăm, amice.
- Repejor. - Îmi pare rău.
- Vin imediat. - N-o să vină singur.
Jackson.
Ti-am făcut prânzul azi.
- E humus împachetat în varză creată. - Ce scârbos !
Stiu, sună dezgustător, dar ar trebui să-ti facă bine.
Iar mâine seară vin la meciul tău de baseball.
Pe bune ?
O să stau pe toată durata jocului stupid.
Pentru că... te iubesc.
Si chestii.
Tot nu-mi vine să cred că l-am scos din fofoloanca mea.
- Care-i treaba, drăgutelor ? - Ce facem azi ?
Hai să luăm prânzul.
Hai să mergem la Color Me Mine si să ne facem boluri cu salată.
- Îmi place. - Am o idee. Să facem ceva care nu e nasol.
Cătelelor. Urcati.
Stai.
- Măiculită. - Stai, stai. Ăla e...
Am la dispozitie avionul sotului meu pentru toată ziua,
deci unde vreti să mergem ?
Stiti ce, începe să-mi placă de Gwendolyn. Nu vă mint, cred că e o persoană bună.
- Hai, hai. - E foarte generoasă.
Rolul meu ca mamă a fost de genul loveste-si-ratează.
Am fost putin cam permisivă, dar prea permisivă în multe feluri.
Îi dădeam whisky.
Am plecat din tară când avea sapte ani.
Mama îmi tot spunea că ne mutăm la o stradă mai încolo.
Apoi am zburat spre L.A.
Mama e o mincinoasă.
Când am intrat în travaliu,
nici n-am întrebat dacă e băiat sau fată.
Am cerut doar Demerol.
Am auzit cum m-a chemat cineva.
"Veniti vă rog la biroul de servicii."
M-am gândit: "Ce-i aia ?"
Si m-am uitat împrejur si Kathryn nu era nicăieri.
- Avea trei ani. - Aveam trei ani.
Mă gândeam: "Dumnezeule, ce prostie !"
La vârsta de nouă ani,
mama m-a dus să văd Cruising la cinema,
pentru că era înnebunită după Al Pacino.
Îl adoram pe Al Pacino.
Cruising este un film despre un bărbat
care investighează lumea subterană a cluburilor S&M de homosexuali,
pentru că e un bărbat care ucide bărbati după ce îi violează.
Al Pacino.
Faci lucruri stupide când esti părinte
si îti zici: "N-au pătit nimic."
Apoi te trezesti la spital.
Da, bineînteles că-ti minti copiii.
Si le cotrobăi prin lucruri. Trebuie s-o faci.
Îmi umbli prin lucruri ?
Uneori trebuie să-i faci fericiti pe oameni,
să minti putin. Stii ?
Iepurasul de Paste. Zâna Măselută.
Mâncarea afară pentru Mos Crăciun.
M-ai pus să curăt semineul în acel an.
Da, păi, oricum a fost o idee bună.
Să mătur hornul.
Eram supărată,
din cauza modului în care credeam că trebuie să fie.
Eram atât de furioasă într-o zi si i-am spus:
"Dominic nu te place, Eric nu te place."
Mi-ai spus să mă car.
"Laura nu te place. Tatăl tău nu te place."
Tu ai spus: "Du-te dracu', mamă." Sau ceva de genul ăsta.
"Nici eu si nici câinele nu te place."
Da, nu stiu la ce mă gândeam.
N-aveam nicio idee despre...
Ai fost perfectă.
Da, a cam functionat pentru ea.
A functionat perfect.
Am avut cea mai frumoasă copilărie.
Mi-a plăcut copilăria mea.
Am avut o copilărie foarte fericită.
Si aveam cele mai bune zile.
Da, au fost cele mai bune momente din viata mea.
Esti o mamă uimitoare.
Ceea ce e bine. Mă simt bine.
E o nebunie să fii mamă.
Să cresti copii e o experientă uimitoare.
Am făcut unele greseli, dar rezultatul final,
pot vedea că nu e atât de rău.
Ei au supravietuit. În ciuda noastră.
Slavă Domnului...
A devenit femeia minunată care este.
Cred că e perfectă.
Dragostea pe care ai avut-o când s-a născut acel copil,
pe care nu-l aveai...
E un miracol.
Sotia si mama care e. Sunt foarte mândră de ea.
- Mamă. - Da.
E foarte bună, ca si mamă. E foarte bună.
- Da. - Multumesc, mami.
Cred că e cea mai bună mamă din lume,
si îmi zic: "Îmi doresc să fi fost mai mult ca ea."
- Te iubesc. - Te iubesc, dragă.
Te iubesc, mami.
Ai zis că o să fie distractiv, Kathryn.
Nu-mi atinge machiajul.
Vedeti porcăria asta ?
Traducerea si adaptarea (sonor) Undergrow
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania