Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Subtitrarea: Al Mic/ . şi Sorin
În regulă, prieteni. Putem să facem linişte puţin?
Da...
- Ştiu că... - Tu să faci linişte.
Haideţi, prieteni. Faceţi puţină linişte.
Sandy, fă şi tu puţină linişte. Haideţi, liniştiţi-vă la locul vostru.
Nu e momentul să facem glume prosteşti. E timpul să discutăm puţin,
înainte să ajungem la discuţia serioasă.
Hai să începem.
"Am mai petrecut încă un an minunat aici la şcoala Jams."
"Cine poate uita clasa domnişoarei Pinkus?" Mulţumesc, Sandy, pentru asta.
Da, mie nu mi-e teamă de nicio fantomă.
"Sau succesul uimitor a cărţii: " Cum să supravieţuieşti"
pentru femeile din închisoare. A clasei doamnei Pavicic.
Mulţumesc, Beth.
Dar odată cu venirea verii, nu ne vom lua rămas bun doar de la un an şcolar,
dar din păcate ne vom lua rămas bun şi de la unul din profesori.
Da... Elizabeth?
Elizabeth Halsey este aici? Uitaţi-o!
Elizabeth poţi veni puţin în faţă?
Aşa! Ăstea sunt aplauze potrivite, cred.
Elizabeth, chiar dacă ai fost alături de noi doar un singur an,
să ştii că noi te vom considera mereu o parte a familie James.
Şi ţi-am luat ceva.
Mulţumesc.
Aproape 40 de dolari. Vă mulţumesc.
Cu plăcere. Discursul...
Bine, dar nu mă pricep prea bine la genul ăsta de lucruri, deci...
O să spun în fugă.
Ştiu că am fost aici doar un singur an, dar îmi vor lipsi multe lucruri...
Probabil că elevii mei îmi vor lipsi cel mai mult.
Şi aş fi vrut să vă fi cunoscut pe toţi mai bine...
Dar predând la patru clase şi plănuirea unei nunţi...
Programul meu a fost încărcat la maxim.
Dar ştiu că elevii noştri vor fi pe mâini bune.
Şi chiar dacă nu o să mai predau vreodată...
Am realizat că...
N-am nevoie de o tablă sau de o clasă pentru a da un exemplu.
La revedere, fraierilor!
Scumpule, am ajuns acasă!
- Sunt aici. - Pregăteşte-te,
pentru că am să-ţi fac un sex oral de neuitat.
Uite! A venit mama ta pe la noi. Bună, mamă.
Ce surpriză distractivă. Valize...
- Scumpule, plecăm într-o călătorie? - Elizebeth...
- Trebuie să vorbim. - Bine.
Cred că ar trebui să stăm un timp despărţiţi.
- Pentru totdeauna! - Mamă!
- Spune-i ce ţi-a zis contabilul. - Mamă!
Steven a zis că ai cheltuit 60 de mii de dolari luna trecută.
Crede că ne aduci numai probleme.
- Cunosc genul de femei ca tine! - La naiba, mamă!
- Ţi-am zis că mă ocup eu de asta. - Vreau doar s-o întreb ceva.
- Chiar îl iubeşti pe fiul meu? - Îl iubesc de mă doare sufletul.
Bine. Pe cât este ziua lui de naştere?
Mamă...
Nu sunt... ştiţi... Asta e o întrebare foarte jignitoare!
- Azi este ziua lui de naştere. - Ştiu.
Doamne... De asta ţi-am luat asta.
Bine? Scumpule, la mulţi ani!
- Un bon pentru Osten Market? - Si voiam să i-o sug!
Aşadar sunt două cadouri.
- Bine, voi semna acordul prenupţial. - S-a terminat, Elizabeth.
Mark, sunt însărcinată.
- Eşti pe naiba! - Ba nu eşti.
- Bine, fie, nu sunt însărcinată. - Ştii, am început să mă întreb...
Dacă tu ai stat lângă mine datorită banilor mei.
- Nu m-ai iubit niciodată. - Nu te iubesc?
În ultimul an te-am ascultat cum te plângeai despre oameni că nu le place opereta.
Bine... Dacă generaţia asta nouă nu începe să asculte operetă...
Ghici ce o să se întâmple? Se uită dracului opereta!
O formă de artă moare. Dacă opereta se uită...
- Ne-am dus dracului! - Îmi vreau verigheta înapoi.
Şi eu ce ar trebui să fac? Unde ar trebui să mă duc?
DUPĂ TREI LUNI.
Iat-o. Elizabeth Halsey...
Mă bucur atât de mult că vom fi amândouă pe acelaşi coridor.
Dar îmi pare nespus de rău pentru relaţia ta.
- Cine eşti tu? - Amy Squirrel?
- Squirrel? - Da.
Ştii tu...
Nu-ţi face griji. Ştiu că anul trecut ai fost ocupată..
- L-am găsit în pat cu altcineva. - Doamne!
- Este vorba de un alt bărbat. - Închide-ţi uşa din faţă!
Cineva are nevoie de o imbratisare.
Cineva nu are nevoie.
Uite,
ştiu că anul trecut ai cam dat-o în bară, însă vreau să spun
ca acum ai revenit,
şi stiu că te vei integra în această postură de profesoară mult mai bine.
Credeam că profesoarele primesc merele.
Eu cred că elevii mă învăţa pe mine atât cât îi învăţ şi eu pe ei.
- E ceva ce spun eu uneori. - O prostie.
Scuzaţi-mă. Aş vrea să ştiu dacă aţi dori să serviţi prânzul?
Sunt în mijlocul unei chestii acum, Linda.
E cinstea mea!
Ştii, Linda, atunci când m-am înscris pentru catedră,
am făcut-o pentru toate motivele bune.
Ore scurte, libertatea pe timp de vară fără contabilitate.
Iubesc sezonul de vară!
De acum încolo, prioritatea mea e să-mi găsesc un tip care să aibă grijă de mine.
Doamne, mă rog pentru asta.
Ştii că mi-am pierdut întreaga vară într-un bar
unde se antrenau băieţii pe taur electronic.
M-am distrat, am intrat în posesia unor suveniruri frumoase,
dar acei băieţi nu caută să se liniştească.
Vreau să spun că toţi folosesc prezervative, şi apoi le iau cu ei.
Aşa de paranoici sunt.
De parcă ar fi aşa uşor să rămâi gravidă cu sperma dintr-un prezervativ.
Da...
O să găseşti pe cineva grozav.
M-am gândit la asta foarte mult.
Mărimea la sutien este opt, opt jumate,
dar dacă-mi fac un implant...
Nu cred că vrei să faci asta. Eşti deja foarte drăguţă.
Nici nu-ţi poţi imagina cât de greu este să concurezi cu aceste femei "Barbie".
Da, asta e adevărat.
Şi să ştii că nu întinerim.
Trebuie să terminăm aici.
Avem o şedinţă obligatorie şi trebuie să ne prezentăm...
Nu o să fac asta.
Dar e obligatoriu.
Probabil că nu mă voi duce nici eu.
Nici nu ştiu...
Poate că mă voi duce şi voi sta în spate.
Poate voi pleca mai devreme...
Poate că...
Sau o să stau până la sfârşit...
Nici nu ştiu...
Oricum, asta a fost frumos!
Tu, eu, Arruba, vasul meu, weekendul ăsta.
Ce spui?
Crezi că nu văd urma de pe degetul tău în locul unde porţi de obicei verigheta?
Asta nu e primul meu "rodeo", sergentule.
De ce nu mi-l prezinţi pe colegul tău singur?
Cel de la ora unu.
Hei, eu sunt Jason.
Bună.
Aşa am învăţat schiul nautic!
Imi place la nebunie Geneva.
Imi place cureaua ta.
Cine o fabrică?
Ar trebui să facem ceva weekendul următor.
Ar trebui să mă duci undeva.
Ai un avion, nu-i aşa?
Sigur că da... Sunt doar un ucenic la schimb.
- Un ce? - Ucenic la schimb.
- Cât timp mai ai aici? - Mâine este ultima mea zi.
Bine. Bine...
Cum termin, o să mă duc în biroul şefului meu
si o să-i spun nenorocitului să se ducă naibii.
Vreau să fac ceva care să conteze.
O să mă întorc la şcoală si o să devin un terapist ocupaţional.
Vreau să fac ceva important.
Ca tine.
Terapist ocupaţional?
Arăt ca una care s-ar mărita cu un terapist ocupaţional?
Să mi-o trag!
Bine aţi venit la "Ştiinţe Sociale" pentru clasa a 7-a.
Eu voi fi căpitanul vostru, doamnă "Veveriţa"...
Vom studia împreună istoria, geografia...
poate şi "Cultura Civică",
aşa că puneţi-vă centurile deoarece va fi o cursă năzdrăvană.
- Îţi spun, fată, a fost aşa de frumos... - M-am simţit foarte confortabil...
Cred că mă voi duce în Kansas City pentru festivalul modei.
- Kansas City? - Urmăreşti prea mult?
Ratatule!
Salut! Sunt Sasha Abernaty. Mama a făcut aceste prăjituri pentru tine.
Lasă-le pe catedră.
Ai nevoie de ceva?
A văzut cineva filmul "Stand and Deliver"?
Ridicaţi mâinile.
Glumiţi? "Edward Jay..."?
"Blue Diamond Filips"?
Bine... Tu şi tu
apucaţi televizorul şi aduceţi-l în faţă.
Ne uităm la film din prima zi?
Eu cred că e grozav! Eşti tare!
Prăjiturile astea sunt de rahat.
Păzea că vine!
Eric, scumpule?
Elisabeth.
Salut! Russel.
Russel Genys, profesor de sport.
Ne-am cam lovit unul de altul primăvara trecută.
Da.
Am auzit toată povestea cu logodna.
E naşpa.
Ştiai că am intrat peste el când încerca să-şi violeze câinele?
Unt de arahide peste tot...
Scârbos. Oricum, ştiu că poate e prea devreme,
dar ai vrea să luăm o gustare,
sau altceva cândva?
- Eşti tot profesor de sport? - Da, încă sunt.
Atunci nu.
Nu mă întâlnesc cu colegii de muncă.
- Nu voi spune nimănui. - Am spus deja nu.
Bine, fain. Asta a fost minunat.
Cineva pare cam obosită...
- Ce? - Ai văzut ce au făcut copii ăia?
Da... Un copil l-a mânjit pe altul cu mâncare.
Nu ai fost la şedinţa obligatorie de ieri.
Bine. Fată. Elisabeth trebuie să fii la curent...
Oricum, la şedinţă am sugerat un nou sistem
de supraveghere în pauzele de prânz.
Ştii cum facem? Trimite-mi o notă şi dacă am întrebări, te voi contacta eu.
Bine, am uitat să întreb...
E adevărat ce am auzit că ai pus un film azi dimineaţă elevilor
în prima zi de şcoală?
De unde să ştiu ce ai auzit tu?
Ştii, nu vreau să-ţi spun cum să-ţi educi elevii din clasă, dar
poate ar fi amuzant să încerci ceva care să spargă gheaţa.
Cum ar fi farse la telefon, jocuri interactive...
O să avem o problemă noi două?
Doamne, nu.
Dacă ţi-am creat această impresie, îmi pare foarte rău deoarece
eu speram să fim mai mult decât colege de catedră vizavi.
Nu ştiu ce ai auzit, dar eu nu mănânc plăcintă.
Nu, bineînţeles că nu. Nici măcar nu ştiu ce vrea să însemne asta.
Eu m-am referit la prietenie.
Îţi spun ceva prieteno, eu trebuie să plec. Acoperă-mă!
Elisabeth, pauza de prânz mai durează încă 7 minute.
Cine îţi va supraveghea elevii?
Bună tu! Arăţi ca...
Ştiu, aşa-i? Îmi poţi spune unde este clasa cu numărul 107?
Mai mult de atât, te voi duce acolo!
- Nu e nevoie să faci asta. - Termină!
- Va fi plăcerea mea. - Scott Delacorte.
Elisabeth Halsey.
- Eu sunt noul profesor suplinitor. - Bine ai venit!
- Mulţumesc. - Ăla este un ceas marca "Yegger Laccut..."?
- Da, bună observaţie. - Mulţumesc!
Îmi plac ceasurile bărbaţilor. Este ca un hobby.
Ştii, câteodată devin prea sufletist, însă
acest ceas este făcut de bunicul meu.
- Bunicul tău crează ceasuri? - Da, este afacerea familiei.
Numele mijlociu al mamei mele este "Laccut"...
Taci din gură...
- Deci, tu şi soţia v-aţi mutat în oraş? - Nu sunt căsătorit.
De fapt, tocmai am ieşit dintr-o relaţie.
Catherine. A trecut un an.
Şi încă o mai am ca wallpaper pe telefon.
Are un suflet foarte mare...
Aşa se pare... enorm!
După cum vedeţi, greutatea este egală
- Si nu sunt cicatrice vizibile. - Dr. Google. Cel mai bun din Chicago.
- Se poate? - Sigur! Apucă-le şi joacă-te cu ele.
- Doamne... - Da.
- Sunt uimitoare! - Mulţumesc.
- Şi sfârcurile... - Ştiu.
O să iau două!
Tariful este 9.300 dolari pentru operaţie
plus cazarea peste noapte la clinică.
- Cum doriţi să plătiţi? - Este absurd!
Sunt profesoară, nu un traficant de droguri!
Acceptăm o gamă largă de carduri.
Păi, cardul meu este complicat.
Îmi pare rău, dar dacă nu puteţi plăti, nu vă pot programa pentru operaţie.
Am nevoie de niste bani.
De fapt, e vorba de sânii mei, tată.
Poate daca ar fi ai tai...
Uite, nu o sa mint, bunico.
Sunt pe moarte si am nevoie de bani pentru operatie.
Bunico!
Stau în cameră cu un tip pe care l-am întâlnit la colţul vagabonzilor!
Tot ce-ţi cer este 10.000 de dolari.
Mi-i datorezi pentru că ai rupt logodna.
Ştii ce umilitor a fost?
Iubitule, nu vreau să mă cert cu tine.
Este vorba doar de 10.000 de dolari care ar însemna totul pentru mine.
Iubitule? Mai eşti la telefon?
- Troll jegos! - M-ai strigat?
Nu! Am spus troll jegos.
Am crezut că ai spus Kirk.
- Ai 10.000 de dolari? - Nu.
Şi apropo, cred că-mi lipsesc din banii pe chirie pentru luna asta.
Îmi lipseşte ceva...
Asta te poate ajuta.
- Vrei să te faci mangă? - Da!
Mişto. Pa pa!
Bine, vom vedea continuarea mâine.
Pot sa te ajut?
Ce?
Sunt lidera excursiei catre Springfields...
- Şocant! - O să spălăm maşini în acest weekend.
Dacă eşti prin zonă, poate îţi putem spăla maşina.
Mexicanii deja fac asta pe gratis.
Această acţiune de caritate pe timp de primăvară este cea mai tare!
Anul trecut am câştigat 6.000 de dolari.
Dacă aduci astfel de reviste la şcoala, nu îţi vei face prieteni.
Acei băieţi de clasa a 8-a se folosesc de tine.
- Şi pot să plec acum? - Da.
Şi dacă mai văd aceste reviste din nou, voi fi nevoit să-i chem pe părinţii tăi.
Ai înţeles?
Tai-o în clasă.
Hei, dă-i drumul în clasă!
- O altă zi nebună în biroul directorului. - Ai o secundă?
Da. Să ştii că vroiam să vorbesc cu tine.
Am auzit eu bine că ai pus filme elevilor în ultima săptămână?
Câteva clipuri, poate...
Dar ştii, în multe moduri cred că acele filme sunt noile cărţi.
Este nou?
Îmi place la nebunie!
Ştii, întotdeauna am spus că delfinii sunt oamenii din mare.
Am un abţibild pe care scrie asta.
- Nu se poate! - Nu glumesc!
Îl am pe maşină.
Haide...
Stai o secundă.
Numele lui este Simon.
Şi trăieşte în Insulele Kayman,
şi fratele lui plăteşte cecuri.
Ce poveste grozavă!
- Tu despre ce vroiai să vorbeşti? - Mă gândeam că m-aş putea implica mai mult.
Ştii, ceva ca... poate, cum ar fi
supravegherea spălatului de maşini.
Stii că Amy s-a ocupat de asta în ultimii doi ani.
Da, dar face prea multe deja.
Ar fi frumos să îi dau o mână de ajutor.
Asta e foarte frumos.
Văd că devii un membru real al familiei "JAMS".
Mă simt foarte bine că pot ajuta.
Să fiu al dracu!
În regulă, să facem asta!
Hei... Domnul Delacorte.
Da!
Salut copii!
Sper că nu o vei lua la o cursă.
- Vorbeşti serios? - Sunt cu ochii pe tine.
Domnişoară Halsey. Sunt impresionat!
- Mulţumesc, am muncit. - Nu te întoarce.
Da... Copiii se distrează la maxim.
- Păi, despre asta este vorba. - Cred că ar trebui să ne îmbătăm diseară.
Adică nu să ne îmbătăm prea rău, doar aşa să servim ceva tare.
- Ca să putem conduce după. - Îmi pare rău.
Nu pot veni, încă nu sunt pregătit... Însă dacă eşti răbdătoare,
cred că voi fi pregătit în curând.
- Cred că meriţi aşteptarea. - Aşa cred şi eu.
Wally, sunt Amy Squirrel.
Amy? Ce cauţi... Fugi de aici!
Asta va dura doar o secundă.
S-a întâmplat să trec prin zona spălătoriei de maşini sâmbăta asta.
- Putem vorbi despre asta mai târziu? - Mai târziu putem fi morţi...
Ce naiba... Ce?!
Du-te!
Şi acum, nu vreau să vorbesc rău de şcoală, dar de unde stăteam mi s-a părut
că domnişoara Halsey era cam lacomă cu banii.
O acuzi pe Elisabeth că delapidează banii câştigaţi
de elevii clasei a 7-a la spălarea maşinilor?
Wally, nici măcar nu o cunoaştem!
Hei, ştii ceva? S-au strâns peste 7 mii de dolari.
Aşa că orice ar fi făcut, a mers.
A sunat tatăl lui Dean
şi a spus că spălătoria de maşini a fost un succes fenomenal.
Şi tatăl lui Lauren a sunat şi a spus că ar trebui să facem asta în fiecare weekend.
Aşa că în loc să o acuzi, mai bine i-ai cere îndrumări.
Păi în cazul în care acele îndrumări constau în purtarea hainelor provocatoare
pentru bani, cred că voi sta deoparte.
Asta e ridicol! Acesta este singurul loc din această clădire în care pot sta liniştit.
Ajung aici o singură dată pe zi. Dacă am noroc!
Data viitoare când îmi acuzi vreo profesoară că fură, ar trebui să ai şi ceva dovezi.
La naiba! Am terminat aici!
Bine... Să ai o zi plăcută şi tu!
La naiba, credeam că nu mai pleacă odată!
Cum merg treburile cu Scott?
Iisuse, tocmai am trecut printr-o despărţire groaznică.
Are nevoie mai mult ca orice de un prieten.
Stii, cred că e inteligent, să construieşti o relaţie.
Da, să clădesc o fundaţie şi după operatia mea...
sex.
Nu stiu... cred că dragostea n-ar trebui să fie despre...
Trebuie să plec. Tine-mi asta.
Bine.
Mulţumesc.
Incepem testele şcolare astăzi?
Bine, azi începem testele.
Bernard Fraser a spus o glumă.
Clasic.
Bine, cine ştie raspunsul?
Uite. Succes.
- Ce este? - Subiectele pentru teste.
Scrie în memo-ul trimis.
Da. Memo...
Hei, termină!
Termină cu tampeniile!
Uitati, ştim cu toţii că testele astea sunt gay.
Hei...
Potrivit acestui memo,
aveţi 45 de minute pentru o secţiune...
Bine. Eliberaţi-vă băncile.
Scoateţi pixurile. Incepeţi.
Ce se întâmplă cu tine? Ţi-e rău?
Ce prefăcută e!
Da, cea mai prefăcută!
Dar să ştii că pune şi mult suflet...
Îmi place cum îi strălucesc ochii când zâmbeşte.
- Eu vreau să stau pe faţa lui! - Salut fetelor!
Iti faci un obicei din asta, nu?
De fapt, să trimită astea la departamentul de matematică...
Cred că cineva a încurcat rubricile.
Si asta...
Asta este groaznic.
Linda îmi poţi aduce puţin lapte?
De care lapte vrei? Slab, dulce, 2%, cu cocoa?
Fă-mi o surpriză.
Bine, îţi aduc slab... nu... 2%
- Deci... - Bună, dragi colegi de catedră!
- Este totul în regulă cu Gaby? - O să fie bine.
I-am zis că dacă nu e fericită cu ea însăşi, ceilalţi nu vor fi fericiţi lângă ea.
- Totul porneşte de la ea. - Sunt sigur că va aprecia asta.
Şi este exact ceea ce i-am spus lui Elisabeth
când mi-a spus că vrea să-şi pună implanturi cu silicoane.
- Scuze, credeam că vei spune tuturor. - Aşa credeai?
Eu sunt pro-alegere. Cred că toată lumea ar trebui să facă ceea ce îi face fericiţi.
- Exceptând avorturile, bineînţeles. - Bineînţeles.
Se pare că algebra mă cheamă. Urăsc matematica... Uraţi-mi succes!
Bună, sunt un terorist matematician cu gheare ascuţite
şi detest algebra.
Am arme de distrugere pentru matematică.
- Hai că te conduc eu. - Toată lumea e atât de drăguţă aici.
- Hei, supraveghează-mi elevii. - Uite aici, 1% lapte degresat.
Bună, numele meu este Elisabeth Halsey. Aveţi întrebări?
Bună. Sunt mama Sashei.
Sunt puţin îngrijorată de importanţa pe care o puneţi în filme.
Mă întrebam care sunt planurile dumneavoastră pentru testele finale.
Ascultă, această şcoală m-a angajat pentru că sunt cea mai bună din domeniul meu.
Folosesc filmele ca metode de învăţare însă folosesc şi alte tehnici multimedia.
Deci te pot duce zi de zi, prin întregul proces de învăţare,
însă nu aşa fac eu lucrurile.
Deci, ăsta-i secretul meu... cum spun evreii.
Vă rog să vă serviţi cu gustările delicioase din spate...
Clasă liberă!
Scuzaţi-mă. Domnişoara Halsey! Bună. Sunt tatăl lui Morgan.
Morgan, grozav puşti.
- Atât de învăţător. - Aş dori să se revadă asta în notele lui.
La cât de bine îl ştiu pe Morgan şi cred că-l ştiu,
Morgan va ajunge acolo.
Ascultă, ştiu că ai orarul plin împreună cu un superb corp, dar
dacă ai putea să ai grijă de Morgan, soţia mea şi cu mine ţi-am rămâne recunoscători.
Pentru provizii şi orice altceva.
Pentru provizii.
Voi sunteţi părinţii lui Chase.
- Bună. - Ştiaţi că un student cum e Chase
ar avea de câştigat dacă ar primi extra-atenţie.
Credeţi că ar trebui să angajăm un meditator?
Aş fi fericită să o fac eu însumi, dar e aşa de greu
cu o clasă de 20- 25 elevi, oricum.
- Ca să fii o profesoară... - Da, sincer este aşa de greu
din salariul meu să-mi achit facturile
şi logodnicul meu m-a înşelat cu sora lui...
Ca profesor meditator, vă pot garanta personal că va primi un 10,
sau veţi primi banii înapoi.
Atunci, nu mai spuneţi mai mult.
Să fie cash.
"Ţâţe Noi"
Scott! Scott! Scott!
Amy!
- Bună. - Bună.
Ţi-am luat ceva.
Ce? Nu trebuia să faci asta.
E cartea mea preferată.
"Eat, pray, love"
- Da... - Asta este şi cartea mea preferată!
Care este partea preferată?
Dragostea.
- Ce vrei? - Aia e marijuana?
Nu, e marijuana medicinală.
Am reţetă şi totul...
Dar n-o să-ţi spun pentru ce e, fiindcă asta este între mine şi doctorul meu.
- Bine. Sper să te simţi mai bine. - Mulţumesc.
Am făcut cu mama nişte prăjituri.
- Se deosebesc de celelalte? - Păi da, sunt cu cireşe.
Ai grijă la fundă.
Ai ceva de băut?
Ascultă, îţi dau un sfat: Nu te mai îmbraca ca un politician.
Nu vreau să ajung politician, vreau să ajung preşedinte.
Vezi? Despre asta vorbesc. Dacă vei continua aşa, vei fi lovită.
Chiar vrei să fii preşedinte sau este ceva ce vor părinţii tăi?
Ştii, nu trebuie să te decizi acum.
Cine ştie, poate într-o zi te vei decide că vrei să fii o maseuză.
Salariu plus ciubuc. Gândeşte-te!
Dacă mă gândesc, voi primi note mai mari?
N-ai nicio şansă!
Bine, sunt drogată ca naiba. Trebuie să plec de aici.
Ai grijă la picioare.
Asta este într-adevăr o lume de vis!
- Vrei să fi "high"? - Da!
Dă-mi un joint, îl voi fuma în maşină.
Nu! Eu m-am referit dacă vrei să fii "high" cu mine.
- "I got it"! - "I got it"!
- Nu se mai fac melodii ca astea acum, nu? - Ştii? De fapt, asta nu e adevărat, Scott!
Chiar acum fac o melodie denumită 8558241777.
Extensie 777!
- Deci, aşa-i că vă simţiţi bine? - Da, ador să dansez!
Aş putea dansa toată noaptea.
- Hei, vrei să mergem undeva să vorbim? - Sigur că aş merge undeva să vorbim...
Care-i treaba?
Bine... Nu ştiu cum să spun asta...
- Totul s-a petrecut aşa de repede... - Poţi să-mi spui orice, Scott,
eşti unul din cei mai buni prieteni ai mei.
- M-am îndrăgostit de cineva. - Şi eu cred că eşti la fel de grozav.
- Mulţumesc, este vorba de Amy. - Nu alergaţi pe holuri!
Copii...
Este uimitoare, m-a ajutat să trec de despărţire.
Să ştii că n-o cunosc aşa bine, ştiu doar ca majoritatea profesorilor o urăsc...
dar eu mă ridic peste astea.
Pot fi cinstită cu tine?
- Bineînţeles. - Nu este nimic personal, dar
nu cred că eşti genul lui Amy.
- Serios? - Da...
Dar părem să ne potrivim.
Cum să spun asta politicos? Este lesbiană.
Urăşte penisul.
Te vrea numai pentru banii tăi.
Ce?! Deja mă simt prost.
Nu Scott, Scott.
Uită-te la mine. O să-mi pun implantul cu silicoane peste câteva luni
şi când voi termina, vom ieşi în oraş şi vom găsi persoane grozave pentru noi.
- Sună frumos. - Eşti nebun!
Nu are cum ca Labrone să fie Jordan. Nimeni nu va fi Jordan!
Labrone este un bun aruncător şi pasează!
Mă laşi să termin?! Mă poţi lăsa să termin?!
Sună-mă când Labrone va câştiga 6 campionate!
- Ăsta e singurul argument?! - Ăsta e singurul de care am nevoie, Sean!
Hai să luăm marfa!
Ne ducem să luăm marfă cu prăjiturele...
Ai înţeles?
- Încearcă. Hai încearcă! - Poţi s-o laşi în pace?!
De unde ştie că nu-i place, dacă nu a încercat niciodată?
- Poate ar trebui să ne întoarcem. - Fă-o naibii odată!
Iarba e grozavă!
- Ţine-o în piept! - Arunc-o afară!
Bine...
Cu siguranţă voi lua asta...
Mă duc să caut un hot-dog.
- Foarte impresionant! - De parcă tu ai face-o mai bine.
- Sigur? - Da!
Eşti sigură că vrei să facem asta?
Profesorul de sport...
- Trebuie să înţelegi că asta fac eu. - Da, bine.
Din asta trăiesc.
În regulă...
Nu mai ai deloc forţă în tine!
Normal că da, doar că nu mai am putere în braţe sau în piept.
Acum sunt pregătit doar pentru reflexe.
Încearcă-mă!
Aşa că totul e făcut de mine.
Tot ce vezi în jurul tău.
Îmi place ce-ai făcut cu acest loc.
Nu ştiu dacă observi plasele,
dar am instalat şi nişte plase, am mutat piesele din lemn...
Când am venit prima dată în această şcoală, nu erau aici,
le-am mutat acolo.
Deci, Russel,
ce trebuie să păţească un om în viaţă ca să ajungă profesor de sport la şcoală?
Nu am vrut să fiu în această şcoală, însă de când mă ştiu am vrut să ajung profesor
de educaţie fizică,
la Harvard, dar, nu ştiu, m-am învăţat aici, îmi place.
Ce a mers rău în viaţa ta de a trebuit să ajungi să predai copiilor?
Nu ştiu, poate am fost o persoană rea în altă viaţă.
Ar trebui să mergem să bem ceva cândva, împreună.
Poate în vacanţa de iarnă...
- Nu... am ceva pentru moment. - Pot să spun şi eu ceva?
- Spune. - Este vorba despre...
despre ţâţele false.
Chiar vei face acel implant?
De ce vrei să faci asta? Ţâţele tale sunt în regulă.
Îmi plac ţâţele tale.
Serios?
La naiba! Serios?
Haide... Serios?
Hei, de ce este închis?!
- Este Crăciunul! - Da... oricum...
Ai un foc?
- Dră Halsey, sunt eu Garret de la şcoală. - E Garret!
- Ai parte de un Crăciun fericit? - Superb!
Ce faci diseară? Te duci să-ţi vizitezi familia?
O să mă duc să vizitez câteva persoane.
Facem o petrecere uriaşă.
- Aşa că... - Domnişoară Halsey...
Doriţi să petreceţi Crăciunul cu noi?
"E timpul să fii fericit..."
Aşa-i că-i frumos?
- Ce spuneţi de asta? - Îmi pare rău, dar după masă plec.
Trebuie să ajung la adăpostul pentru sărmani.
Adăpostul pentru sărmani. Impresionant!
Da, chiar îmi place să ajut boschetari.
Dar trebuie să rămâi pentru desert. Avem o specialitate nemaipomenită.
Garret, de ce nu te duci să-ţi aduci noile poezii?
Doamne, nu vrea nimeni să le audă.
- Mi-e aşa ruşine. - Nu-ţi fie ruşine, sunt minunate!
Poezia se numeşte "The Chase " compusă de Garret Tiara.
X-O, X-O, dragostea mea pentru tine este X-O, X-O
Despre zâmbetul ei pentru care ar merge o milă pe jos,
Personalitatea ei, care mă face să văd ce-i mai bun din mine,
Un zâmbet, un dans
Fiindcă împreună putem crea balans
Mulţumesc!
Mi-a plăcut, şi de regulă urăsc poeziile.
- Philip, ură de Crăciun? - Scuze, Moşule.
Scuze, Iisuse!
De ce nu mă ajutaţi cu desertul şi să-i lăsăm pe aceşti porumbei să discute.
La naiba!
- Deci, poezia aia este vorba de acea fată? - Da.
Dacă aş putea să vorbesc cu ea şi să-i spun ce simt,
sunt sigur că ar înţelege.
Ascultă! Nu se va întâmpla, amice.
Eu am fost fata aia bună, de fapt chiar mai bună,
şi n-aş fi ieşit niciodată cu tine.
Şi nu spun asta ca să fiu rea, o spun că să-ţi fiu de ajutor.
Da' ce ştii tu? Tu nici măcar nu ne ştii numele!
Îţi spun ce ştiu. Un puşti ce poartă acelaşi tricou de gimnastică, 3 zile pe săptămână,
nu va face sex până la 29 de ani.
- Asta e tot ce ştiu. - Tricoul ăla, îl am de la tata.
E tot ce mi-a rămas de când m-a părăsit.
Există un motiv pentru care nu l-a luat cu el.
Spuneam şi eu...
"Bine aţi venit la cea mai incendiară petrecere de anul nou!"
Nu ai ieşit cu celelalte asistente?
Nu sunt asistentă.
- Credeam că eşti asistentă... - Sunt profesoară.
Hei, bine ai revenit!
Câteva din fete ies în oraş astă seară. Vrei să vii şi tu?
- "Grupul din cinci"? - Da, formaţia profesoarelor.
Mai repede prefer să fiu împuşcată în faţă.
Deci o să veniţi la palat în seara asta? Formaţia noastră o să cânte ceva nou.
- Faci parte din formaţie? - Te uiţi la vocalistul din fundal.
- O să fie distractiv. - O să fie minunat! Linda vrei să vii?
Da, da.
Ce de bărbaţi frumoşi...
Ar trebui să te duci să vorbeşti cu cineva.
Nu, sunt bine aici.
Haide Linda, trebuie să te relaxezi şi tu. Când a fost ultimul sex?
- "Ultimul sex"? - Du-te şi vorbeşte cu tipii ăia de acolo.
- Cel cu pălărie de cowboy? - Da.
- Haide... - Hai, du-te!
- Du-te şi vorbeşte cu ei! - Da ce să vorbesc eu cu ei?
Nu contează, începi să vorbeşti cu unul din ei,
apoi continui cu celălalt după aceea revii la primul,
însă îl atingi pe celălalt.
Şi apoi alegi. Ca la carte!
Da, din cele mai ciudate cărţi din lume!
- Stai să-mi termin băutura. - Acum, Linda!
- Stai o secundă. - Hai, tai-o!
Îmi place aici.
Chiar e distractiv aici.
Linda mişcă-ţi fundul la acei cowboy!
Mă bucur că mi-am luat lenjeria intimă cea sexy.
În regulă...
Spune-mi că-s nebun, dar cred că acest spectacol este unul din cele mai reuşite.
Până la urmă ce cauţi tu aici?
Am crezul că-i noaptea poeţilor.
- Credeam că mă voi îmbata şi voi fi jefuit. - De fapt, sună distractiv.
- O să te anunţ data viitoare când vin. - Nu chiar atât de distractiv!
În regulă, deci ca să fii la curent, rahatul ăsta nu mă face să renunţ.
Sunt ca "Terminator" şi o să vin mereu după tine. Asta ca să fie clar.
Mult succes cu asta!
- Ia uită-te! - Să fiu al naibi!
Rahatul ăla a funcţionat. Foarte repede!
Mulţumesc tuturor pentru prezenţă. Vă place aşa-i?
Aş dori să profit de această ocazie,
pentru a le mulţumi băieţilor din formaţie pentru că m-au primit şi pe mine.
De asemenea, am un cântec original,
compus de mine, aşa că vă rog să fiţi blânzi cu criticile, pe care
i-l dedic unei persoane speciale.
A fost o fată pe care am cunoscut-o acum ceva timp în urmă,
Suflet pereche...
M-a ajutat să mă vindec...
Suflet pereche... Cum ştii, cred că pur şi simplu ştii
Suflet pereche...
Suflet pereche, exotic...
Eradical...
Tu eşti drogul meu...
Întreabă-mă cât de mult ţin, şi-ţi voi răspunde ERADICAL
Niciodată nu poate fi în lume...
Te-am cunoscut pe tine...
La naiba! Eu sunt de vină? Cred că e ceva în neregulă cu mine.
Eu nu cred.
- Câteodată vorbeşti cu lumea... - Mulţumesc!
Uită-l! Poate acum vei deveni cea mai bună profesoară şi cine ştie poate
- vei câştiga bonusul anual. - Ce bonus?
Se dă la sfârşit de an profesoarei a cărei clasă câştigă cel mai mare punctaj.
- Amy câştigă în fiecare an. - Cât de mult?
5.700 de dolari.
- 5.700 de dolari?! - Da.
La naiba Linda! Nu-mi spui niciodată nimic!
Haideţi.
Haideţi odată, avem foarte multe de recuperat. Toată lumea să stea jos.
- Unde este televizorul? - Deschideţi cărţile la pagina 1.
Bun. Cine-mi poate spune de ce Gem plânge când gaura din pom este astupată cu ciment?
- Fiindcă este o plângăcioasă? - Ieşi afară!
Suntem aici să învăţăm!
Mai are cineva o problemă cu asta?
Bun. Cine are răspunsul la întrebarea mea?
Nimeni nu a citit această carte?
- "Zona Silvei"? - Dar nu ne-ai dat nicio temă până acum.
De acum aveţi, şi mâine vom avea un test.
Din primele 100 pagini.
- Nu se poate! - Nu ne poţi face asta!
Am o treabă importantă în seara asta.
Nu ne-ai dat nicio temă tot anul!
Lucrurile se vor schimba pe aici.
Recreaţia a luat sfârşit!
Deoarece "pasărea" simbolizează libertatea?
Bun, ok. Mai are cineva ceva de adăugat la ceea ce-a spus fata asta?
Deci care sunt limitele pe care le poate atinge un avion patrulă în aer?
Tu.
Pentru că...
Concentraţi-va. Stiţi asta, haideţi.
În regulă, daţi-i drumul!
Nu te feri! Serios!
Voi doi, ţineţi-l de mâini acum!
Următoarea întrebare.
Haide.
Pentru că Addiktus este vocea raţiunii şi dreptăţii?
Corect! Prinde.
- Nimic în faţă. - Hei! Stai aşa...
Domnişoară Halsey, chiar aşa?
- Eu niciodată... - Suntem în mijlocul orei.
Piciule, uită-te la mine.
Ce am vorbit noi în clasă?
Trebuie să fii echilibrat. Nu arunca spre ea, aruncă în ea!
- Da, loveşte-o! - Trage tare!
Cum crezi că mi-ar sta cu sânii Jessicai Simson?
Fă-i mai mari.
Dar cu sânii Pamelei Anderson?
Fă-i mai mari.
Este aşa de amuzant că mie-mi plac stafidele şi el le urăşte.
- Yin si Yang... - Sunteţi atât de drăguţi...
Da... foarte drăguţi...
Aproape prea drăguţi.
Săptămâna trecută am mers cu maşina,
şi habar n-aveam pe unde mergeam şi am lăsat harta acasă.
- Ce?! Nu-i adevărat! - A fost bine,
am avut sistem de navigare GPS.
Slavă Domnului!
Şi am descoperit acest restaurant etiopian nou.
În sfârşit am găsit mâncarea potrivită pentru noi.
- Bună, domnişoară Halsey. - Hei.
- Bluza ta e încheiată greşit. - Bluza ta e încheiată greşit.
Mulţumesc Amy pentru că ai scos asta în evidenţă.
Cu foarte mare plăcere.
Doamne, a fost un dezastru săptămâna asta, am muncit ca o nebună.
Da, au fost câteva schimbări majore.
Eu cred că e grozav!
Unii oameni sunt atât de pasionaţi de munca lor...
- Un lucru demn de admirat. - Mulţumesc!
Sunt unele profesoare ce se mulţumesc cu minimul de efort depus,
dar nu ştiu, eu nu sunt aşa.
E bine de ştiut că încă există adevărate profesoare pe aici.
- Altceva, Sasha? - Cred că ţi-am spus totul.
- Nu mai pune filme în clasă? - Nu, chiar ne-am pus pe învăţat.
Hei, ştiai că în Animal Farm nici măcar nu este vorba de animale?
Animal Farm? Sasha,
asta nici măcar nu este în orar!
Da, sunt sigură că ai uitat ceva!
- Vrei să ai o notă bună, sau nu? - Ba da vreau! Am nevoie.
- Vreau! - Bine, gândeşte-te.
Stai să mă gândesc...
- Păi a fost... - Ce?
Era bine, pentru scopuri medicinale.
În timp ce ea susţine că sunt în scopuri medicinale,
aş dori să-i văd reţeta.
Eu asta aş face în locul tău Wally.
Ai altă dovadă, în afară de un singur elev care "crede" că a văzut-o?
Wally, acest elev se face că este redactorul ziarului şcolii
ce va apărea de abia anul viitor.
Are foarte multe de pierdut dacă apare în public cu minciuni.
Dacă administratorii află că
am aprobat acest test, în lipsa dovezilor, îmi vor face viaţa
un adevărat coşmar!
Aşa că o lăsăm să scape nepedepsită?
E o porcărie!
Amy...
Amy, termină! Termină!
- Scuze. - Stai jos!
Amy vezi această minunată figurină din sticlă în formă de delfin?
- Uită-te la ea! - Da.
- Uită-te la ea! - Mă uit naibii la ea!
Elisabeth mi-a dat această figurină, deoarece este o minunată domnişoară,
şi predă corect din toate punctele de vedere.
Wally, nu vezi că te manipulează?
Prin intermediul delfinilor?
Ceea ce văd, este că devii stresată.
Şi nu mi-ar părea bine să văd că faci vreo cădere nervoasă.
Aşa cum ai făcut în 2008.
Te-am înţeles. Mulţumesc pentru că mi-ai adus aminte de asta.
Dacă-mi amintesc bine...
Nu face asta cu gura!
Gura normală!
Atticus Finch este un avocat bun
pentru că este o persoană bună, care e avocat.
Prostii. Greşeli de punctuaţie şi de ortografie.
Asta e scris în engleză?
Îţi baţi joc de mine?
Patetici! Din cauza asta, japonezii sunt mai buni ca noi.
Şi crede-mă, nu mă refer la tine.
Dar ne străduim din greu.
Nu îndeajuns de greu.
Am nevoie de rezultate! Sunteţi liberi.
Am nevoie de testul acela.
Bună, sunt Elisabeth Halsey,
din păcate, nu o să pot veni astăzi.
Bunica mea se simte foarte rău. Se pare că este moartă.
Aşa că mă duc la înmormantare.
Uraţi-mi succes.
Hei, omule.
Nu o să te mint. Am nevoie astăzi de cupoanele alea.
Consideră ca şi facut.
- Hei. - Vino aici în spate.
Asta este JHP.
Iei una înainte de culcare
si nu o să-ţi vină să crezi cât va ajuta la exercitiile fizice.
O să arăţi chiar şi mai uimitoare.
Care sunt efectele secundare?
Diaree, palpitaţii, nimic important.
Să nu le iei ziua, vei adormi.
Vei adormi...
Tampitule, ai trimis cupoanele alea?
Nu mi s-a spus nimic despre niciun cupon.
Ei bine, abia aştept.
Ce zici să-mi trimiţi fotografii ca să-ţi pot monitoriza progresul?
S-a facut.
Bună ziua! Testul standard a lui Illinois.
- Cu cine doriţi să vorbiţi? - Bună, numele meu este Marjorie Gutman.
Şi vă sun de la Chicago Tribune.
Cu cine pot vorbi în legătură cu standardele testului dumneavoastră?
Aşteptaţi puţin.
- Marjorie? - Tu trebuie să fii Carl.
- Îmi mulţumesc că ai venit. - Da, desigur.
Cum ţi s-a părut lumea de pe aici?
- Drumul a fost liniştit? - Foarte liniştit.
Carl, ştiu că eşti un om foarte ocupat.
Aşa că nu o să mai pierd timpul.
Am vorbit cu cetăţeni de culoare neagră
şi au spus că testele tale sunt rasiste şi extrem de grele.
Bine, lasă-mă să-ţi zic ceva.
Unu, testele orientale sunt mai bune.
Doi: La fiecare doi ani, primim nişte foi de plângere din fiecare stat...
Şi ar trebui să vezi cum mă fac...
Cică sunt rasist, poponar, cică mă dau la babe...
Gura împuţită... Bine? Dar eu nu sunt rasist.
Eu l-am votat pe Obama. Poţi scrie asta în articolul tău.
Ştii ce cred eu c-ar fi de ajutor?
Dacă aş vedea testul de anul ăsta.
Bineînţeles, îţi pot da unul foarte uşor.
- Nu e nicio problemă. - Minunat!
- După ce şcolile o să împartă elevilor...
Îţi voi trimite unul şi ţie.
Speram să-l văd mai curând.
Am un termen limită.
Îmi pare rău, dar asta e strict secret.
Doar dacă nu ai cumva un ecuson d-ăsta.
Carl, nu crezi c-am vorbit prea mult despre afaceri în seara asta?
- Mie-mi spui... - Cred că o să mai bea un pahar
înainte să plec.
Ai doar drumul în faţă şi-ţi bate vântul prin păr şi...
Şi peisajul este... Dar mai erau şi alte peisaje care... erau înfricoşătoare.
- Deci, nu mă bag. - Pari un om sălbatic, Carl.
Ce te excită pe tine, Carl?
Totul.
Vrei să ştii ce mă excită pe mine?
Sexul într-un birou.
Să fiu penetrată foarte tare stând pe birou de lemn.
- Al meu este de metal. - E şi mai bine.
Iată-l.
Ăsta e biroul.
Ai ceva de băut?
Da, am.
Vin alb la birou.
Ce băiat rău. Ai şi muzică aici?
Pot să mă conectez la radio pe internet.
Îmi place la nebunie radio-ul de pe internet.
Ai venit unde trebuie.
Căci am şi d-ăsta.
Încă nu m-am obişnuit cu calculatorul ăsta. E nou şi mai îmbunătăţit.
Şi luni, miercuri şi joi îl împart
cu Grey de pe partea cealaltă a holului.
Tot el m-a convins să fac şi sală.
- Iată. - Închinăm un pahar?
- Pentru noi prieteni. - Şi iubiţi.
- O să-mi dau pantofii jos, bine? - Fă ce vrei.
Eu o să mă duc până la toaletă.
Du-te la baia pentru cei handicapaţi. E mai aproape.
- Mi-am dat pantofii jos. - Carl...
Vreau să te pun pe birou.
Vreau să te penetrez pe birou.
Carl, vreau să uiţi de sex.
O să-ţi penetrez vaginul atât de tare, încât o să stai o săptămână la pat.
Vinul ăla a fost bun. Hai s-o facem...
Bună, sânilor.
Dacă are cineva vreo informaţie în legătură cu peruca pierdută a lui Any, să zică ceva.
Haideţi, băieţi! Lipseşte o perucă.
Dacă peruca aceia nu o să apară, fiţi siguri că soarele nu o să apară mâine.
- Ai legătura, Wally. - Bine. Mulţumim, Amy.
Sunt sigur că vreţi să vă duceţi acasă, aşa că o să fiu scurt.
Patru la zero... Acum şapte ani.
Sandy asta e bestial!
Am aici rezultatul examenului naţional.
Şi sunt fericit să vă anunţ că gimnaziul Jams Adams, adică noi.
E printre primii cinci din tot statul.
Frumos! Bună treabă, băieţi.
Şi vreau să felicit o clasă de la noi.
Că a arătat că prin munca şi dedicaţie, un profesor poate face diferenţa
şi profesorul acesta o să fie mai bogat cu 5.700 de dolari acum.
Cu cel mai mare rezultat din ţinut.
Adică din tot ţinutul.
Vreau s-o aplaudaţi pe Elizabeth Halsey.
- Bravo! - Mulţumesc.
Felicitări, dră Halsey.
Mulţumesc, amice.
Iat-o pe profesoara cea mai deşteaptă.
Nu te pune cu mine, sunt mai puternică decât par.
Elizabeth, sunt foarte mândră de tine.
Dacă-mi spunea cineva la începutul anului şcolar că tu...
Ca tu o să primeşti bonusul, i-aş fi spus" Nici gând!"
"Nici vorbă să fie ea!"
Şi acum...
Iată-ne.
Ar trebui să sărbătorim. Să faci cinste.
Da, dar din păcate, Elizabeth... Scott şi cu mine trebuie să mergem
ca supraveghetori în excursia de primăvară.
Da, noi suntem însoţitori, mergem împreună.
Suntem împreună.
De asemenea, va fi ca o întâlnire.
- Distracţie plăcută. - Da...
Tu nu te vezi cu nimeni acum, nu?
Imi place un tip, dar se întâlneşte cu o târfă.
Scuză-mi "franceza".
Nu, nu... Trebuie sa fie groaznic.
Aproape...
Zece mi...
Bine, ăsta e un cec.
Şi completează restul din ăştia.
Bine.
Să înveţi e distractiv.
Treceţi în băncile voastre. Mulţumesc.
Cine a adus asta?
Haideţi...
Nu vrea nimeni un punct în plus?
Cine l-a adus pe domnul Măr?
Ce-ai zis, dle Măr?
Vrei să iau o înghiţitură din tine?
S-a făcut.
Elizabeth, îţi mulţumesc că te-ai oferit. Ne-ai salvat.
Nu face nimic. Amy o să fie bine?
Da. Amy o să fie bine.
Să-i ziceţi că mă rog pentru ea.
Cineva să-mi rostească numele.
Te provoc.
Nu mi-e teamă de provocările tale, Rodrigo.
E foarte periculos ce faci, Russell.
Te sun de la hotel.
Pa, Amy.
Da, stă chiar lângă mine.
Nu.
Mulţumesc, că m-ai sunat, din nou.
- Amy te salută. - Văd că sunt de multe ori.
Eşti emoţionată de operaţia ta?
Niciodată nu am mai fost aşa emoţionată de ceva.
E un mesaj destul de inspirator pentru copii.
Niciodată nu ar trebui să ne oprim să nu ne facem mai frumoşi.
De exemplu tu, îţi faci sânii mai frumoşi.
Sau eu, încercând alte feluri de mâncare.
Doamne... Eu nu-mi pierd niciodată cheile.
Ce ameţită mai sunt.
Ce-ai păţit la faţă?
Dar tu ce ai păţit la faţă?!
Încercam să fac conversaţie...
- Poftim. - Mulţumesc mult.
Ştiam eu.
Cu siguranţă este Marjorie, doar că...
Doar că în poza asta are o coafură cam ciudată.
În viaţa de zi cu zi este chiar foarte drăguţă.
- Are probleme? - Marjorie?
Eu cred că tu ai probleme.
I-ai dat sau nu o copie a testului naţional?
Nu! Cu siguranţă nu!
I-am dat nişte notiţe pentru articol.
- Ce articol? - Pentru Tribune. E reporter acolo, nu?
Falsificarea testului...
La gimnaziul Jams.
De data asta am un martor şi aşa cum ţi-am zis, Wally, i-a furat peruca lui Any.
Avem de-a-face cu o infractoare.
Îmi pare rău că eu trebuie să fiu cea care-ţi aduce veştile proaste, Wally.
Ştii cât de mult o iubim toţi...
Bine, păi trebuie să sun la consiliul...
Trebuie să-i verificăm lucrările elevilor săi.
Ce dezastru...
Ştii ce mă sperie pe mine cel mai mult, Wally?
Ca asta e doar ceea ce ştim noi.
Cine ştie de ce mai este în stare să facă.
Ce îngrozitor.
Bombonele?
Ştii, când preşedintele Lincoln a abrogat sclavia...
nu a fost o opinie populară.
Urăsc sclavia din tot sufletul.
Este cea mai rea.
Dacă aş putea să mă întorc în timp şi să nu las să fie acordată sclavia...
Aş face-o.
O urăsc.
Îmi pare rău că vă întrerup, prieteni...
Dar nu am putut să mă abţin să nu vă aud conversaţia.
Vă pot spune ce urăsc eu?
Rechinii.
Rechinii pot destrăma familiile.
Dar de asemenea sunt şi aşa de maiestuoşi.
Sunt nişte creaturi minunate.
- Dar sunt şi foarte feroce. - Foarte feroce.
Cred că este o glumă amară a naturii.
Bine...
Mulţumesc, Elizabeth, că m-ai ascultat.
Scott, poţi vorbi cu mine despre orice.
Blugii tăi se bucură de blugii mei.
Sigur.
Corpul se simte aşa de bine...
Am nevoie de nişte apă.
- Am să ţi-o trag de leşini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poţi tu de tare, Scott!
Nu mai vorbi.
Am avut fantezii cu asta de când am plecat în excursie.
- Cu asta? - Da.
Si eu.
Sunt aproape. Nu te mişca. Hai că îmi vine.
Aproape... Aşteaptă...
Sunt foarte aproape. Eşti pregătită?
- Da. - Nu mai vorbi.
Da... Aproape îmi dau drumul...
A fost minunat.
Uimitor, chiar.
Eu am să plec.
Nu vrea să mă vadă copiii iesind din camera ta.
Da. Doamne...
Suntem ca două picături de apă.
Poate data viitoare o să încercăm fără să avem haine pe noi.
Sunt sigur că mi-ar plăcea.
Până şi fruntea ta e sexy.
E timpul să mă culc.
- Prea bine. - Ne vedem mâine.
Elizabeth, nu lăsa puricii să te scoale din somn.
Am vorbit despre nişte chestii pentru mâine.
Bine.
- Vorbesc serios. - Bine.
Noroc.
Hei. Mie au uitat să-mi umple mini barul.
- Al tău cum e? - Sunt super obosit. N-am chef.
Atunci, ne vedem mâine.
Noapte bună.
Şi 17.
Am terminat.
Shelly.
Am primit un mesaj.
- Am să ţi-o trag de leşini. - Da!
Da, penetrează-mă cât poţi tu de tare, Scott!
Nu am fost mereu preşedinte.
Nici gând. Am avut multe locuri de muncă, când am locuit în New Salem.
Locul meu de muncă preferat era...
Despărţirea şinelor de tren.
De asta mi se zice şi "Despicatorul de şine"
Ştie cineva care-mi sunt şi celelalte porecle?
- Onestul Abe. - Da.
Evident. Onestul Abe.
Asta a fost cea mare. Onestul Abe.
Mereu îmi ziceau aşa pentru că spuneam ce gândeam.
Chiar dacă mă făcea nepopular.
Nu uitaţi, un om măreţ mereu are curajul să spună ce are pe suflet.
- Da? - O iubesc pe Chase Rubin-Rossi.
Minunat.
Cine ar vrea s-o vadă pe Mary Todd cum face unt?
Te iubesc, Chase. Vreau să strig de pe munte că te iubesc.
Chiar dacă nu ai mai vorbit cu mine din clasa a 5-a.
Nu-mi pasă. Îmi amintesc de Chase
care mi-a scris o felicitare când tata era bolnav cu inima şi l-am dus la spital.
Şi un an mai târziu când a părăsit-o pe mama şi s-a mutat cu antrenoarea sa.
Mi-ai mai scris o felicitare.
Ce s-a întâmplat cu noi?
Îţi aminteşti în clasa a 6-a când am dormit împreună şi ai udat patul
şi erai aşa de ruşinată
şi m-ai făcut să promit să nu spun nimănui?
Să ştii că n-am spus nimănui. Şi nici n-o să spun.
Deci, iată. Inima ţi-o dau ţie.
- Nu mă lăsa să plec. - Te rog, nu zice.
Întotdeauna... să crezi.
Scârbos.
Ratatule.
Gata, liniştiţi-vă.
Hai să vedem ce face Mary Todd cu untul acela.
Gata, ajunge.
- Am priceput, plângi. - A râs de mine.
- A zis că sunt scârbos. - Păi ţi-ai auzit discursul?
- Hai înapoi. - Nu.
- Nu mă întorc acolo. - Haide.
Lasă-mă-n pace.
La naiba! Garrett!
Treci înapoi!
- Am terminat cu alergatul? - Totul e bine aici?
E în regulă. Sunt profesoara lui.
Bine. Nu vă grăbiţi.
Nu o să mă placă niciodată, aşa-i?
- Încă mai eşti cu gândul la ea? - Ea înseamnă totul pentru mine.
Uite care e treaba, amice. Eu nu pot să mă mai prefac că-s bună cu tine.
Fata asta nu o să fie niciodată interesată de tine.
Niciodată! Oi avea tu o viaţă poetică,
dar ea vrea un tip ca Ian...
Ian Meldembom, rapperul?
- Dar el e un idiot! - Da, e un mare dobitoc!
Dar ei nu-i pasă. Ea e superficială şi priorităţile ei sunt varză.
Îl place pentru că e frumos şi popular, amice.
- Tu eşti... sensibil. - Da, mulţumesc!
Nu e un compliment.
Ai un drum lung în faţă. Clasa a 7-a nu e momentul tău de glorie.
- Da, clasa a 8-a o să fie mai bună. - Cred că nu.
Cred că pe la colegiu o să fie timpul tău.
Să fii pregătit.
Dacă mă întorc înapoi, toţi o să râdă de mine.
- Poate asta o să te ajute. - Ce faci?
Îţi dau un cadou.
Vom schimba noul ciclu.
Ai încredere în mine.
Credeam că este mai greu.
Nu fi ciudat.
Şi da asta jos. Să n-o mai porţi. Ce, eşti nebun?
E totul în regulă cu Garrett?
Nu, nu este!
L-am prins că o fată de clasa a 8-a de la altă şcoală, îi făcea un sex oral.
Da, o să-l bag la detenţie când ne întoarcem înapoi.
- Cred că asta e o idee bună. - Da.
Garrett? Probabil era un copil de la o şcoală mai mare.
- Aşa-i! Şi purta asta! - Ce?!
- Grozav! - E real.
- Ai făcut un gest frumos. - Nu ştiu ce vorbeşti.
Serios? Pentru că nu am putut să nu observ că nu porţi sutien.
Şi că acei copii de acolo se joacă cu unul.
- Multe femei nu poartă sutiene. - Sigur.
- Şi multe profesoare. - Am ajutat un copil
să treacă printr-o perioadă grea.
Şi eu trec printr-o perioadă grea.
- Îmi poţi da chiloţii tăi? - Nu port.
Amy.
- Ce cauţi aici? - Scott, vorbeşte cu mâna.
- Amy... - Ştiu.
T O T U L.
Carl Halabi.
Testul naţional.
Felul cum ai râs de noi la şcoală.
Şi să nu uităm de sexul cu iubitul meu.
Scott, telefonul tău m-a sunat din greşeală azi-noapte.
Nu pot să cred că ai lăsat-o să profite de tine în felul ăsta.
- Eşti prea încrezător. - Aşa-i.
- Nu ştiu ce mi-a venit. - Sper că n-ai cheltuit bonusul acela,
pentru că îl vei da înapoi. Şi apoi vei face nişte...
Închisoare!
- Te-ai gândit că poate... - Scuteşte-mă, păpuşă.
Îi poţi explica totul mâine directorului.
Şi martorului.
Când te vei prezenta mâine la şedinţă.
Mâine.
Vreau să te duci la biroul tipului ăsta şi să-l sperii.
Mai spune-mi o dată misiunea.
Dă-i plicul.
Voi avea nevoie de nişte bani pentru benzină.
Şi pentru o gustărică.
Dumnezeule! Domnule, eşti bine?
- Cred că mi-am bulit genunchiul. - Bine...
Uşurel.
Ai nevoie de o ambulanţă?
Nu e nevoie.
- O să merg. - Mersul probabil e cea mai proastă idee.
Te rog, nu te atinge de oglinda mea.
Te rog, domnule... Ce naiba?! Cine face aşa ceva?!
Sunt un prieten de-al Marjoriei.
Un prieten de-al Marjoriei? Atunci, du-te dracului, amice!
- Du-te dracului! - Du-te dracului!
- Nu-mi mai lovi scuterul! - Nu-mi mai lovi maşina!
Să-mi bag ceva în scuterul tău şi în Marjorie.
M-a drogat şi a furat de la mine şi se va duce de râpă.
Lasă-mă să mă gândesc. " Carl Halabi- plicul".
Ia-l. Deschide-l.
Nu e rău pentru o cameră de telefon, nu?
- Le poţi păstra pe astea. - La naiba.
Şi eu nu am fost niciodată aici. Ai auzit?
La naiba!
Nu-mi mai strica maşina!
Te pot primi acum.
"Să înveţi este fantastic".
- Ce-ai zis? - Biroul tău?
Da... Am uitat de aia.
Sunt o aşa uitucă uneori
Asta e foarte grav, Elizabeth.
Incredibil de grav, Elizabeth.
- Amy, ai zis că nu zici nimic. - Ai zis că doar supraveghezi.
Aduceţi-l aici.
Dle Halabi. Mulţumim pentru timpul acordat.
Cu plăcere. Cred că ar trebui să încep prin a spune că declaraţia mea
din cursul săptămânii a fost falsă.
Care parte din ea, mai exact?
Toată.
N-am mai văzut-o pe femeia asta niciodată.
Halabi!
Erai foarte sigur acum două zile.
Eram, pentru că...
Sunt un consumator regulat de droguri.
Asta fac eu şi toată lumea ştie asta.
Deci asta explică de ce spusele mele nu au niciun sens.
Mulţumesc.
Realizezi că dacă aflăm că minţi, îţi vei pierde locul de muncă.
Şi vei face şi închisoare.
Înţeleg asta. Doar că nu vreau să văd cum este rănit un profesor nevinovat.
- Vă mulţumesc, domnule. - Nu vreau să văd pe nimeni rănit.
Ce naiba a fost asta?
Vedeţi? Cred că asta explică totul.
- Reexaminare, Reexaminare! - Reexaminare, Reexaminare!
- La naiba veveriţo! Nu vom repeta testul ca în anul 2008!
Stai jos!
O reexaminare?
Chiar este nevoie să le spunem acestor copii care au învăţat cu atâta dedicare,
că vor fi răsplătiţi cu suspiciuni?
Eu nu cred.
Şi consider aceste acuzaţii ofensatoare.
să nu mai spun inutile.
Am muncit de mi-am rupt fundul pentru acest punctaj şi ştiu că nu sunt perfectă,
însă arătaţi-mi profesorul perfect. Nu puteţi!
Sunt profesori în această şcoală,
- ce folosesc droguri. - Da, întradevăr, folosesc droguri.
- Se droghează! - Se droghează!
Aşa este...
Wally, îţi mai aduci aminte când ţi-am spus că o profesoară de aici se droghează?
La naiba! De abia acum aud asta?
- Unde te duci băiete? Arată-ne marfa. - Nu, nu... asta-i clasa mea!
Doamnă! Vă rugăm să nu atingeţi câinii!
Dar câinele dumneavoastră se înşeală.
Nu veţi găsi nimic aici.
- Este curat! - V-am spus eu?!
Poate are un sertar fals pe fund.
Aia nu este a mea!
- Nici măcar nu este catedra mea. Este a ei!
Nu-ţi face griji, Amy, vom face rost de ajutoarele de care ai nevoie.
Monstrule!
- Calmează-te cucoană! - La naiba! Ce mama dracului?!
I-am furat catedra.
Puteţi să-mi verificaţi urina.
Verificaţi-o! Verificaţi-mi urina!
Iată că a mai trecut un an minunat aici la "JAMS".
Este timpul să ne luăm rămas bun nu doar la un an petrecut împreună,
ci şi de la un fost coleg de-al nostru.
Amy Squirrel.
După o scurtă perioadă de 6 ani,
Amy este transferată în afara judeţului.
Discurs! Discurs!
Wally, mulţumesc pentru vorbele frumoase.
Mulţumesc tuturor.
Mi-a fost foarte greu să ajung la această decizie,
însă când conducerea mi-a cerut să lucrez la una din cele mai rele şcoli din stat,
m-am gândit să spun "DA".
Şi de abia aştept să educ
acei elevi privilegiaţi din cadrul liceului "Malcom X".
Vă mulţumesc!
Hei, Elisabeth.
Fiindcă Amy tot se transferă, poate o putem lua de la capăt.
Bună, drăguţo.
Scott Delacourte. Tu?
Eu plec.
- Elisabeth. - Poftim...
Semnează-mi anuarul.
Ţine-mi sacul cu bile.
O să-mi notez numărul de telefon, poate vei avea nevoie de o cursă, după operaţie.
Poate vei avea nevoie de mâinile mele, să verific dacă implanturile s-au aşezat corect
Mulţumesc!
Hei, nu vei preda din nou, anul viitor aşa-i?
Nu ştiu, este singurul lucru la care mă pricep.
Spun asta, poate te gândeşti să faci altceva, orice altceva.
Ca orice altă slujbă...
Ştii, noi doi nu ne vom cupla niciodată.
- Clar. - Şi cum putea să meargă?
Unde locuieşti? Într-un apartament ciudat cu vreun coleg şi mai ciudat?
Acum colegul ciudat s-a mutat aşa că am rămas doar eu...
- Şi câinii. - Câţi câini ai?
- Patru. - Patru câini?
- Patru "dobermani". - Ai familie bogată?
Da, să fii sigură!
Aproape 700 de dolari.
Deci dacă ar fi fost să ies cu tine, aş fi avut de-a face cu un profesor de sport
care locuieşte într-un apartament cu 4 câini.
Eu prefer că ar fi fost vorba de două persoane
ce posedă două corpuri uimitoare şi le împart unul celuilalt.
Oferindu-şi reciproc, facilităţile pe care le oferă aceste două trupuri.
Oricum, toate astea deja nu mai au importanţă...
deoarece am început să mă văd cu cineva.
Da? Felicitări, eu nu am realizat că...
- Da... - Mă simt prost.
Nu, am făcut mişto de tine.
Presupun că o meritam pe asta.
Da, sunt sigur că o meritai, însă cred că e timpul să realizezi că...
Ne mai vedem, profesorule de sport.
Hei, hai să repetăm faza.
Hei, Elisabeth.
Bună Linda, cum a fost în vacanţă?
A fost minunat. Am fost la grădina zoologică în fiecare weekend.
- Sună minunat. - Văd că nu ţi-ai pus ţâţele false.
Da, m-am gândit mai bine şi am ajuns la concluzia că nu aveam nevoie de ele.
În plus, sunt foarte scumpe.
Da, şi problema e că trebuie să cumperi două.
Şi am întâlnit un bărbat.
Spune-mi totul! L-ai găsit pe prinţul fermecător?
Ceva de genul ăsta...
Hei, vrei să servim prânzul mai târziu?
- Sigur, cinstea mea! - Nu este nevoie,
tu ai făcut cinste data trecută. Îl vom împărţi.
Bine.
Hei, tu cu pelerină, eşti primul. Să mergem!
Elisabeth Halsey "Consilier Şcolar"
Subtitrarea: Cel_Mic şi MASTER Sorin Petrosanu/
Best watched using Open Subtitles MKV Player