Traducerea: Adriana Dascalu adriana_dascalu@yahoo.com Adaptarea: Raoul007
WJLM
Fierbintea Atlanta. Patria Şoimilor. Atlanta Stomp.
Şi ăsta e minunatul Michael Vick!
Michael. Dacă eşti acolo şi asculţi. Vino la WJLM
şi atinge pe sora ta
lui Helen i-a ajuns n-o să-ţi vină să crezi, scumpete!
Cu tine vorbesc, fetiţo!
Sună-mă oricând
Sună-mă dacă vrei să vorbeşti cu cineva
Sună-mă. Satisfacţie garantată.
- Darnelle, ai văzut pulovărul meu albastru? - Lasă-mă în pace.
Darnelle. Ştiu că umbli în dulapul meu
şi nu te las până...
- Lasă-mă în pace. - Nu m-ai nimerit!
Bună, Nana.
Uită-te la tine!
- Vino, stai jos, scumpo. - Nu, merci. Am întârziat.
Nana, ai văzut cumva pulovărul meu albastru?
Nu l-am văzut.
- Du-te şi întreab-o pe mama. - Mama!
Nu mai ţipa. Sunt aici.
Satisfacţie garantată.
Eşti gata, scumpo? Trebuie să plecăm.
Nu îmi găsesc pulovărul albastru.
Pentru că este în maşină, acolo unde l-ai lăsat.
Acolo laşi tu cam tot ce se poate.
Ok, se pare că sunt gata.
Tu nu te duci la şcoală cu pălăria aia caraghioasă.
Mama, nu e o pălărie caraghioasă, este o pălărie modernă. Alicia Keys are una la fel.
Bravo ei. Lasa pălăria acasă.
De ce mă trimiţi la o şcoală de arta
Dacă nu ai de gând să mă laşi să fie creativă şi să mă exprim?
Mie mi se pare că asta e o contradicţie.
"Mie mi se pare că asta e o contradicţie,"
Lasă pălăria aia şi gata cu mofturile. Aşteaptă-mă în maşină. Hai odată.
- Vanessa! - Da?
Crezi că pantalonii ăştia îmi fac fundul prea mare?
- Da, aşa e. - Perfect.
Sună-mă dacă vrei să vorbeşti cu cineva.
Am să plec Şi văd eu la coafor.
- Văd pulovărul meu albastru. - Da.
Bună!
Ţi-am spus.
Hai, ieşi.
Aşteaptă. Arată-mi degetele.
- Bine. Să ai o zi bună. Te iubesc! - Şi eu te iubesc.
Nu pot să cred. Avea dreptate.
Ascultând-o pe Helen dimineaţa
Hotlanta. Ce mai faceţi?
Sper ca şi tu simţi la fel,
Ştiu că vedeţi ce bine dispusă sunt în dimineaţa asta.
Pentru ca fetiţa ta Helen e foarte bine. Mulţumesc foarte mult,
Vezi, unul dintre bărbaţii pe care îi ştiu a venit aseară
Şi ne-am distrat şi noi, Dacă înţelegi ce vreau să spun.
Da, el a făcut fericită o femeie
ca şi cum femeia ar fi câştigat la loterie
sau a primit un bonus!
Ştiţi că nu vă mint, vă spun ce s-a întâmplat cu adevărat.
Fii atentă la ce spune Helen, fă cum îţi spun...
Nu-ţi face griji. Am eu grijă de păr.
Vino încoace şi... Da, ne vedem la ora 10:00.
Bine. Pa!
Nu, nu pot să merg. Am consultaţie mai târziu.
În sfârşit îmi fac implanturile alea.
Dr. Kopelin spune că o să-mi ia o săptămână să mă refac.
Dar o să fiu aşa de ameţită de Vicodin. Da' cui îi pasa?
Ok, vorbim mai târziu.
Joanne, Joanne. Drăguţo. Îţi spun. N-o face.
Sau ştii ceva? O să te distrezi de minune cu iubitul tău.
El strânge prea tare Şi o să-ţi iasă chestia aia pe gură.
Pe lângă asta, chiar nu ai nevoie, fetiţo. Ştii de ce?
- De ce? - Pentru că eşti frumoasă.
- Oh Doamne, Gina, e superb! - Da, ştiu.
Trebuie să-mi dai o sticlă din balsamul ăla pe care îl faci tu.
Hei, nu vorbi aşa de tare.
Pentru că lui Jorge îi place ca noi să folosim numai produsele Jorge.
Oh. Uită de Jorge.
Jur. Tu eşti cel mai bun lucru care i s-a întâmplat lui vreodată.
A, da? Credeam că cel mai bun lucru ce i s-a întâmplat lui Jorge este chiar Jorge.
Doamne, Joanne. Arăţi fantastic. Arăţi incredibil.
Aşadar, când îţi pui implanturile?
Curând.
Jorge. Ai mâini de aur.
- Gina e o angajată nemaipomenită. - Da, e... muncitoare.
Drăguţo, trebuie să plec.
Am nişte picioare de cioară care ţipă după Botox. Ne vedem săptămâna viitoare?
Voi fi aici.
Mă bucur că ne-am văzut, scumpete.
Aşa, Gina. Bine lucrat.
Merci. Fac ceea ce trebuie să fac.
Bine, atunci aminteşte-ţi să faci ceea ce faci.
Tu de fapt faci ce fac şi eu. Ce face şi Jorge.
Persoana al cărei nume este pe Moniker, da?
"Ma-nigga"? Ce?
"Moniker, " Ca şi numele clădirii.
Oh, ce trist. Să ai totuşi o zi minunată, da?
Trebuie să înveţi cum să pronunţi corect.
E acea perioadă din lună pentru Jorge?
Hai să mâncăm de prânz.
Aş vrea să iau puţin aer oricum.
Ai un dicţionar? Trebuie să mă uit ce înseamnă "ma-nigga,"
- "Moniker"? - "Ma-nigga,"
- "Ma-nigger"? - Asta am spus.
- Ai spus, "My nigga"? - "My nigger"?
- Să nu mai spui asta niciodată. - Ce?
Voi, albii Nu puteţi spune cuvântul ăsta.
Dar asta a spus Jorge!
Tipul poate aranja părul. Ok, de fapt e foarte bun la aranjat părul.
- Dar e un idiot pentru care lucrez. - Cel puţin tu ai scaun.
- Sunt băgată toată în şampon. - Fetiţo, o să ieşi tu de acolo.
Oh, sfinte Doamne. De s-ar întâmpla curând!
De abia am aşteptat să-ţi arăt ceva.
Fotografii de la un show de coafura la care am lucrat săptămâna trecută.
Acelea sunt modelele mele.
Ce?
Tu ai făcut asta?
Fetiţo, e tare bine. Jorge greşeşte că nu-ţi da şi ţie un scaun.
Ştii, dacă asta înseamnă ceva pentru tine, tu ai avut întotdeauna un scaun în coaforul meu.
- Oh, mulţumesc. - Ştii, când o să am coaforul meu.
Pentru ce vrei coaforul tău? Prea multe bătăi de cap.
Întotdeauna am vrut să am coaforul meu. Să îmi vând produsele mele.
Aş vrea că Vanessa să fie acceptată la o şcoală de muzica scumpa
de când am mutat-o din Chicago aici.
- Dar se va întâmpla. - Da, se va întâmpla.
Până atunci, însă, voi fi aici slujindu-l pe Jorge...
Şi încercând să nu-l omori.
- Cânta binişor, nu-i aşa? - Da, ca şi tăticul ei.
Odihnească-se în pace.
Ea nu are aceeaşi pasiune pentru muzica de când el a murit.
Dar totuşi. Tot ce fac este s-o aud pe ea cântând
ca să ştiu de ce înghit tâmpeniile lui Jorge.
Vreau ca fiica mea să aibă ce-i mai bun, ştii?
La naiba. Tot ce vreau de la fiica mea
este un pic de bun simţ şi nişte haine care să i se potrivească.
Gina, fetiţa asta şi-a pus o pereche de pantaloni
care veneau cu mult mai jos de linia buricului.
Câteodată fata aia mă face să mănânc nori.
Nu-ţi strică dantura pe asta.
- Nu ştiu. - Va fi bine.
Arăţi absolut fantastic.
O să facem o altă programare. Colorare la rădăcină, da?
- Da, merci Jorge. - Mă bucur că ne-am văzut.
Nu-ţi fie teamă să te arunci la vârf.
Ascultă, un bărbat place o doamnă în societate şi o târfă în pat.
Ştii tu. Tu le ai pe astea. Ce? Şapte copii? Îţi spun eu că...
Terri e aici. Trebuie să mă duc la ora mea de Pilates.
Te rog asigură-te că cineva are grijă de ea, da?
Ok. Imediat ce termin cu D-na Dexter.
Imediat, Gina.
Bine, Jorge. Imediat.
Poate vrei să-ţi înrămezi amintirile.
De preferinţă nu o ramă de la K-Mart.
Jorge n-a fost numit cel mai bun coafor din Atlanta
pentru scotch pe oglinzi, nu?
Ok. Plec acum.
Bună, Terri. Ce mai faci? Vino, Fă-te comodă.
Am o petrecere mare pentru Steven şi câţiva clienţi de-ai lui.
Şi trebuie să arăt nemapomenit. Neapărat.
Şi de aceea speram ca... ştii tu.
O să faci nişte magie de a ta în părul meu.
Cred că pot aranja ceva pentru tine.
Ştii ceva? Lynn. Fac eu asta.
De ce nu o termini tu pe D-na Dexter în locul meu?
Nu ştiu. Eu doar trebuie să spăl pe cap până se eliberează un scaun.
Mă vezi pe mine la scaunul meu?
Nu.
Atunci e liber. Hai, fetiţo, fă ce trebuie să faci.
Dă-te pe spate.
- Spune-mi de această petrecere. - Mare petrecere.
Dar, nu-ţi face griji, am totul sub control.
Am o companie de catering. Copii au invitaţi...
- Mă bucur să aud asta. - Viaţa e frumoasă.
Ştii tu. Viaţa e într-adevăr foarte frumoasă.
Ai din nou probleme cu Steven?
Da, am.
Se uita la mine de parcă m-ar urî.
- Mă urăşte. - Haide. Uite.
Nu te urăşte. Nici nu te gândi la asta.
Am balsamul meu special cu care o să am grijă de asta.
Ştii, nu ştiu ce să fac. Încerc să-l fac fericit.
Fac totul. Am cumpărat jucării erotice.
Ai luat şi acele bile chinezeşti?
- Crezi că va funcţiona cu acelea? - Oh, băiete.
Asta e ceea ce ai nevoie.
Serios. Am auzit că îi înnebunesc pe bărbaţi.
Tu doar le strecori înăuntru şi apoi...
Nu ştiam!
... oh. - Şampon.
Cred.
Nu trebuie să bei multă apă. Ia mai bine nişte vitamine.
ŞI vino din nou săptămâna viitoare.
Ca să îţi fac din nou un tratament. Ok?
Mulţumesc, Gina. Balsamul tău tocmai mi-a salvat părul.
- Oh, Terri, nici chiar aşa. - Mulţumesc.
Ai grijă de tine. Distrează-te!
- Eşti aşa de dulce! - Fără stres!
Bună, fetiţă cu şamponul. Ai înnebunit de tot?
Nu-mi amintesc să-ţi fi spus că poţi părăsi spălătorul.
Tu eşti fata cu şamponul. Tu ar trebui să samponezi, nu?
Lynn! Fetiţo, ce frumos!
Uită-te aici. Este superb!
- Sper că nu i-am făcut necazuri. - Sper că nu.
Aşadar, asta nu e felul în care procedăm la Jorge, da?
Uite. Ştiu că nu am procedat conform regulilor.
Dar nu erai aici. Şi eram ocupată şi Lynn...
Ştii, Lynn are licenţa. I-am spus doar să încerce.
Tu i-ai spus să încerce.
Da. Şi ea a făcut ce i-am spus.
Nu îmi pasa dacă a făcut bine.
Sau nemaipomenit. Sau nici superb.
Nu se fac încercări aici la Jorge. Ai înţeles?
Eu fac încercări... Sper că ne-am înţeles.
Da? Uite stilişti aici. Ei lucrează pentru mine. Nu pentru tine.
Ia aminte dacă vrei să mai lucrezi aici.
Îţi sugerezi să te supui regulilor
şi să-mi arăţi mai mult respect, da?
Ţi-am arătat respectul cuvenit când am avut grijă de clienta ta
în timp ce tu erai la ora de Pilates.
Deci vrei să te pui cu mine?
Nu ai idee ce vreau să fac cu tine.
Ştii, te porţi de parcă aş fi proprietatea ta.
Gina, Gina. Sigur că eşti proprietatea mea.
Fără mine ai fi încă în Chicago, drăguţo.
Spălând clientele pe cap în bucătăria mamei tale.
Acum vrei să vorbeşti de mama mea?
Aşadar, eşti proprietatea mea?
Tehnic vorbind, da. Oficial vorbind, nu.
Ia mai scuteşte-mă.
Ţi-am oferit aici un stil de viaţă cu care te-ai obişnuit.
Ia mai scuteşte-mă.
Şi, ca şi toate lucrurile, Jorge da, dar Jorge poate lua înapoi.
Ştii ceva, Jorge? Nu am nevoie de nimic de la tine.
Mă auzi?
Şi tu nu poţi lua nimic de la mine.
De fapt, ştii ce? Eu renunţ. Demisionez.
- Oh. Demisionezi? - Da, n-am nevoie de asta.
Gata, demisionez.
Am plecat de aici. Ia poza mea de pe perete.
Toată lumea ştie că eu sunt cea mai bună la Jorge.
Şi ce-i cu chestia aia cu K-Mart?
E din cauză că sunt neagră?
E fiindcă sunt NEAGRĂ? Că sunt NEAGRĂ?
Să-ţi spun ceva, drăguţo. Tu eşti nimic fără mine.
Ai să te dai cu fundul de pământ fără mine. Îţi promit eu asta.
Ştii ceva, am o pernuţe aici.
Vrei să le pupi? Nu cred!
- De ce eşti trează? - Nu pot să dorm.
Mi-e dor de el.
- Şi mie. - Stai un pic.
Asta înseamnă că nu mă voi mă duce la şcoala de muzică?
Nu. De ce spui asta, Vanessa?
Pentru ca... mama, te-a dat afară.
Nu, eu am demisionat. E o diferenţă.
Te rog. Dacă aş fi vrut să găsesc un post la un coafor, aş fi găsit.
Dar nu asta îmi spune inima. E timpul să am şi eu afacerea mea.
Nu pot să vă dau aprobarea. Nu pentru suma asta.
Dar aţi citit planul meu de afaceri şi scrisorile de recomandare?
Sunt impresionante, dar...
Dar...
D-ra Norris, vedeţi Dvs... nu aveţi ceea ce noi numim aici
la "Southern Mutual and Savings", "cele trei C-uri"
- Credit, Conformitate... - Culoare.
Nu. Voiam să spun Capital.
Ceva ce Dvs. puteţi obţine
prin procurarea unuia dintre cardurile noastre de credit garantat.
Nu are legătură cu culoarea Dvs.
Şi iată că e ora mea de masă. Dar mai întâi chemarea naturii.
Aşadar, D-ra Norris, O zi bună.
Nu mă omori aşa.
Nu te mişca, sau o să-ţi scot din greşeala un ochi.
Stai liniştită, femeie.
Aşa, e bine.
Ia să te văd. E bine.
Iată. O nouă fată la bancă.
- Îţi place? - Oh, dragă...
Presupun că asta înseamnă "da". Sau ăsta e felul tău de a te lupta?
Nu, îmi place. Mult de tot.
N-am văzut femeia asta de multă vreme.
Vezi, acum o ai din nou. Să n-o pierzi.
Bine. Acum du-te şi cucereste-l pe frumuşelul ăla de director.
Împrumutul se aprobă.
Ce?
Ai obţinut împrumutul.
Serios? Oh, da!
Da Gina. E ziua ta
Am o sută cinzeci de mii o sută cincizeci de mii
- Nu, Gina. Nu, nu. - O sută cinzeci...
Nu... Nu. Nu putem... să-ţi dăm aşa de mult.
E bine.
Şi o sută de mii sunt bune!
- Nu, nu Gina. - Ce? Cum? Nu?
Cât? 95? 85?
- Cred că şi şapte... Mai puţin? - Treizeci.
Treizeci de mii de dolari? Ce fel de coafor pot să cumpăr cu banii ăştia?
Doamne! Ai milă!
Arăţi ca cineva care a adunat toate obiectele din anii '70 şi le-a aruncat aici.
Gina, am văzut tot felul de locuri ciudate, dar asta arata tare rău!
Fetiţo, e de-a dreptul urât!
Merci, Darnelle. Spune-mi ce simţi.
Ce vrea să fie asta?
Seamănă cu un oberlicht.
Mama, aia arată ca o gaură veche în tavan.
Vine mâine un electrician să se uite la asta.
Ia ascultă. Cine o fi acolo sus cânta bine.
Dar trebuie să se oprească.
Agentul imobiliar mi-a spus că voi "moşteni" câteva coafeze. Nu toată trupă.
Gina, mai bine vezi partea bună a lucrurilor.
Ai propriul tău coafor!
Fii fericită. E al tău!
Haideţi să facem locul ăsta să strălucească!
Sunt gata! Hai să facem locul ăsta demn de Gina!
Dă drumul la muzică!
Aşa... Doamna C.J.
Bună. Te pot ajuta cu ceva?
Da, doamnă. Am primit un mesaj ieri.
Sunt de la Reparaţii Electrice Joe. Sunt Joe.
Am găsit cartea ta de vizita pe biroul Angelinei.
Şi m-am gândit că ai lucrat aici înainte?
Puţin. D-ra Angeline nu era chiar adeptă reparaţiilor şi întreţinerii.
- Cui îi spui asta? - Arată bine.
- Ai făcut treabă bună. - Mulţumesc.
Şi tu eşti...?
Sunt Gina, scuze.
Şi aceasta este soacra mea, Paulette şi fiica ei Darnelle.
- Şi ea este fetiţa mea, Vanessa. - Doamnelor.
Aşa. Deci eşti cunoşti locul. Cât de rău este?
Locul ăsta are nevoie de multe reparaţii.
Cabluri putrezite. Prize stricate...
Şi întrerupătorul general se tot strica.
- E asta o problemă? - Nu şi dacă îţi place să stai pe întuneric.
Sunt multe lucruri de făcut. O reparaţie generală.
Ştii, pentru moment aş vrea să rezolvi problema asta.
Vezi gaura asta mare din tavan?
Nu se poate aşa.
Şi nici muzica de pian care vine prin ea. Mă înţelegi ce spun.
Trebuie să iei cablurile alea
şi să le îndeşi înapoi ca să pot astupa tavanul.
Pot să faci asta?
Poţi?
Aş putea. Dar asta n-o să rezolve toată problema.
Bine. Hai să spunem că fac reparaţie generală.
Cât m-ar costa?
Cam 4.000- 6.000.
Bine. Nu lasa clanţa să te lovească când ieşi.
Ok, atunci... mult noroc.
Aşteaptă puţin. Stai. Cum rămâne cu tavanul?
Nu te uita la el.
Presupun că trebuie să ignor şi muzica de pian care vine prin gaură?
O să încerc să cânt mai încet.
Şi eu cânt la pian!
Serios, domnişoara?
Da. Aş putea să vin sus la tine şi să exersez?
Poate, vom vedea, micuţo.
- Doamnelor, la revedere. - Pa.
Mama. Îmi place de el.
Şi mie îmi place de tine cu mătura asta în mina.
Gina. E aşa frumos!
Crezi că le va place doamnelor când vor veni mâine?
Te rog, în comparaţie cu locul în care au lucrat înainte
de a veni noi aici, ar trebui să fie încântate.
Bine, ce nu-ţi place la locul ăsta?
N-am zis că nu-mi place.
Zic şi eu, ştii nu cred că e aşa grozav. Asta-i tot.
Să ştii că va trebui să faci mai mult decât zugrăveala asta
şi câteva postere pe pereţi ca să mă impresionezi.
Asta vine de la o femeie care l-a avut mâncare de la Popeye la nuntă.
Church. A fost Church, Josephine.
- A fost pui. - Nu sunt supărată pe tine.
Am avut pui de la Gladys Knight Waffles mi-a adus restul de mâncare.
Mai am încă mâncare în frigider.
Aveţi de gând să o lăsaţi pe femeia asta să vorbească?
Hai, Gina.
Mulţumesc, D-ra Josephine.
Spune ce vrei să spui. E coaforul tău, surioară.
Bine. Acum... Ceea ce voiam să spun e ca..
Ele nu te ascultă.
Vorbeşte cu noi. Hai.
Vorbeşte.
Ceea ce voiam să spun este...
Dar chiria pantru scaune?
Sper că nu ai de gând să o măreşti.
Nu ajung banii de buzunar, Gina.
Da, nu poţi să o plăteşti din bacşişuri.
M.J. are tabăra de baschet. Cel mic A-Rod are nevoie de un nou cărucior.
Şi micul Shaq are nevoie de un nou aparat dentar.
Fetiţo, se pare că ai adunat o echipă de vis aici.
Şi uite, mătuşa Gina. Mai e unul aici. Venus Serena Marion Jones junioara.
Da, asta e fetiţa mătuşii Gina.
Aşadar, iată, vă spun că nu o să măresc chiria pe scaun.
Dar voi face nişte schimbări pe aici.
Încerc să creez o atmosferă unde poţi veni să te relaxezi.
În ordine? Suntem cu toatele profesioniste. Profesioniste.
Şi nu ştii niciodată Oprah ar putea veni la noi într-o zi.
Da, vezi să nu. Numai dacă se întâmpla să confunde locul.
Taci un pic, fetiţo. Tu n-ai nici după ce bea apa.
Plăcinta de platină a lui Oprah, fetiţo.
Ştii poezia aia a lui Maya Angelou? "Femeia Fenomenala"?
"Frumoasă femeie, te întrebi care e secretul meu?
Nu sunt frumoasă sau construita să fiu manechin,"
Vorbeşte despre Oprah. Dragă!
Da... ca şi Oprah, Vreau să fiu cea mai bună.
Şi ca să fim cele mai bune, Trebuie să facem câteva schimbări.
Ceea ce îmi aminteşte... te rog, fără mâncare pe mese.
Hai să păstrăm locul ăsta cât mai curat.
Ştii ceva? Vă fac o promisiune.
Nu o să aveţi mâncare de-a mea pe lucrurile voastre.
Nu te aşeza...
E un pic de sirop pe scaun.
E o canapea albă.
Dar arată că Louis Vuitton.
N-or să observe.
- Foarte modern. - Întoarce-l.
- Poţi să-l ştergi. - Şterge-l.
- Scoate-l şi aruncă-l în uscător. - Ce-i pe-aici?
A, uite. Trebuie să lucrăm ca o echipă.
Şi ca să fim o echipă trebuie să arătăm ca o echipă.
Halate noi. O măsură pentru toate. Porsche. Mercedes.
- Ce? - Ok?
Nu aveau din astea în serialul ăla cu sclavi cu Kunta Kente
sau ceva care să amintească de patria mama, Africa, poate un imprimeu cu maimuţe?
Asta nu are pense la piept. Cum o să...
Sau.. poate aşa... O să îl bag prin gaură.
Am întârziat?
Bună! Nu, nu, nu.
Ai venit la timp, fetiţo. Vino înăuntru.
Fetelor, ea este Lynn.
Lynn este cea mai afurisita coafeză pe care le-a avut Augusta...
Blue Ridge.
Blue Ridge, Georgia.
E nemaipomenită. Fata asta e talentată.
Şi ea va lucra aici cu noi.
O să lucreze aici. Ca ce?
Ca şi coafeză.
La naiba. Nu!
Ei, haide. Ok, ştii ceva?
Îmi pare rău. Dar asta e prea de tot.
Ce încerci tui să faci? Să luminezi locul?
Tu încerci să albesti locul.
Serios.
Aşadar, iată ce am să fac, Gina.
O să te las cu micuţa ta Miss Blue Ridge. Poţi să ai coaforul liniştită.
Fă ce vrei. Da? Fetiţo, fă ce vrei.
Pentru că eu n-am să fiu aici, ok? Porsche, vii?
Da. Nu pot să fac ce vrea ea.
- N-am vrut să le dau afară. - Nu, nu-ţi face griji.
Mai bine scăpăm de merele stricate chiar acum.
Plus ca fetele alea au prea mult tupeu.
Era să le trag câte una la fiecare.
Bine, mai pleacă cineva? Ca târfa asta mică şi albă rămâne.
Chanel.
Ştii, nici o fată albă nu mă încurca pe mine sau banii mei.
Puteţi pleca.
- Da, bine. - Bine.
Bine, fetelor. Vreţi să zburaţi odată cu pasarelele astea?
Ca eu am o afacere de condus. Trebuie să ştiu.
Despre asta vorbesc Bine.
Gina - Salon de Frumuseţe.
Nici o problemă. Mulţumesc, pa-pa.
- Scuză-mă. - Pot să-ţi ofer un cappuccino?
Nu vreau nici un cappuccino.
Unde e Angelina?
Îmi pare rău. Nu mai e aici.
- A murit? - Nu, nu, nu. N-a murit.
Atunci unde e? Pentru că am programare.
Ei bine, numele meu este Gina. Am cumpărat salonul de la D-ra Angelina.
Una din colaboratoarele mele vă poate ajuta, dacă doriţi. D-ra...
D-na Towner.
"T" ca în "Tom, " "O" ca în "Othavee,"
"W" ca în "Willacoochee. Georgia,"
- Willacoochee. - Şi "ner" ca în...
"sunt cam 'ner' voasa"
Bine. Nu va mai reţin.
Aţi dori ceva de băut, nişte apă, D-na Mrs. Towner?
Da, te rog, mulţumesc.
Lynn. Ai tu te rog grijă de D-na Towner?
Sigur că da. Bună ziua, D-na Towner.
Când ai avut timp să te integrezi aşa de bine pe aici?
În dimineaţa asta. Ce pot să fac pentru Dvs.?
Nu mă face afro. Fă-mi buclele ordonate.
Şi poate poţi să-mi prinzi părul cumva.
Nici o problemă.
Fetiţo, ce ştii despre cum se coafează negresele?
N-o să greşesc, dacă asta vrei să spui.
Bravo ţie.
Uitaţi apa, D-ra Towner... Doamna.
Merci, dragă.
... şi îi spun să se dea înapoi măcar un pic. Mă înţelegi?
Dar nu vrea să dea înapoi.
Sunt eu încă ameţită de la petrecerea de azi-noapte,
sau D-ra Angelina nu e aici.
Serios. De la fundătura la salon de coafura. Arată bine.
Doamnelor, bună ziua. Sunt Gina. Sunt noua proprietara a salonului.
Pot să vă ofer nişte cappucino?
- Sau apă? Sau cafea? - Sigur că da.
- Îmi place de ţine deja, D-ra Gina. - Da şi mie.
La naiba! Ia uite la piatra aia de pe degetul tău!
Ar trebui să fii mai precaută cu aia pe stradă.
Doar un mititel de 6 carate de la soţul meu.
Christopher Clark... atacant... Atlanta Hawks?
"Trei-puncte Chris"? El e soţul tău?
Oh, Doamne. Bun jucător.
Da, este.
Oricum, am o programare la Mercedes azi.
Nu mai lucrează aici.
Atunci mergem la Porsche azi.
Şi ea a plecat.
De fapt, am scăpat de toate maşinile străine.
La naiba! Asta înseamnă că nu poate să-mi aranjeze nimeni părul?
Ştii, poate ar trebui să mergem la Aspire.
Să fim acolo unde ne e locul căci aici cu siguranţă...
Ai putea să pleci sau... m-ai putea lăsa pe mine să-ţi fac părul.
Ştiu ce-ţi place. Îţi place să-l ţii întins.
Nu te joci cu felul în care arăţi.
Şi lasă-mă să-ţi spun ceva. O să arăţi minunat.
Ţi-am spus că mă numesc Gina? Nu mă joc cu munca mea.
O să-ţi îmblânzesc părul.
O să-l fac întins şi strălucitor.
O să se vadă tare bine pe ecranul acela din arenă de fotbal.
Da, aşa să fie.
Trebuie doar să te opreşti şi să te uiţi la tine.
Pentru ca toţi ceilalţi se vor uita la tine.
Îmi pare rău. Nu te cunosc prea bine.
O fac pe gratis.
Atunci unde să mă aşez?
Nu, nu pot să fac şuviţe.
Clienta mea are un meci important în seara asta. Şi încerc să fac părul ca de F-I-T-A.
Atunci se pare că Jorge nu e pentru tine.
Nu, ştii... Poate Jorge este pentru mine.
- Hai s-o facem. - Bine.
Stacy, unde e fata de la spălător? Cum o cheamă?
Trebuie să-l spălam pe Corky.
Lynn? A plecat.
Mai vine?
Şi-a dat demisia.
A sunat azi dimineaţă. Am lăsat un mesaj pe biroul tău.
Şi a spus că dacă întreabă cineva, să se ştie că lucrează acum la Gina.
Lucrează la Gina ce?
La salonul Ginei.
Ok. Atunci...
Azi e ziua ta norocoasă. O să te spăl chiar eu. Vino cu mine.
Stai jos.
Nu uita să foloseşti o pelerină.
Nu e prima mea zi aici, Stacy. Ştiu despre pelerina, da?
N-ar trebui să-mi scot haina?
Nu, nu-i nevoie. Scoate-ţi pantalonii. Glumesc.
Stacy! Stacy!
Îmi pare rău, am nevoie de o secundă.
Arată bine, nu?
Fetiţo, arată bine. E părul tău?
E părul meu, uscat şi întins.
Da, fetiţo, e frumos!
Gina, vreau o programare. Când pot să vin?
- Pot să te iau mâine la 10:00. - Voi fi aici la 8:45.
Ia zi, mama, ce faci?
Drace! Ce prăjiturica drăguţă.
Ce mai faceţi?
Vreţi nişte ciocolată? Nu vreţi nimic?
Uitati-ve. Staţi acolo. Arătaţi toate aranjate.
M-am gândit că vreţi ceva.
Şi că vreţi să ajutaţi un frate.
Nici un cuvânt? Bine.
Ce mai faci?
Drace! Ce groasă eşti! Ai şi sus şi jos.
Dă-mi 25 cenţi. I-am promis mamei că o sun atunci când mă îndrăgostesc.
Care-i treaba, omuleţule? Ce vinzi?
Batoane de ciocolată.
Strâng bani ca să pot filma un video.
Dacă vrei, ai putea şi tu să joci în el.
Vino şi arata puţin fundul. Îl mişti un pic ca pe solniţa.
I agiţi ca pe o solniţa!
Cum te cheamă?
Sunt Willie. A.k.a. Will-Boogie. Din Decatur, Georgia.
Tata tine agenţia de împrumut de alături.
Cum te cheamă, salam?
Mă cheamă Gina şi ăsta e salonul meu.
Şi dacă vrei să-ţi vinzi ciocolata aici
Va trebui să înveţi cum să fii politicos cu doamnele.
- Am înţeles. Sigur, vina mea, Gina. - Bine.
Aşadar, D-ra Gina. O să cumperi ciocolată de 5 dolari
ca să se potrivească cu sacii ăia de lapte pe care îi ai?
Să nu-ţi mai aduci aici fundul ăla mic al tău până nu înveţi să vorbeşti cu o doamnă!
Asta e ce primeşti!
Mă iubeşte.
Nici măcar să nu încerci. Nu ştiu a cui e motocicleta asta.
- Pot să am şi eu una? - Dacă pot să ai una?
Pot?
Bună, Nana.
- Ce mai fac fetele mele? - Bine.
- Bună, Paulette. - Bine?
Du-te şi te spăla, scumpete.
Ce bine e să fii acasă.
Deci, Gina. Cum a fost?
Ei bine, a fost...
Ştiu că motocicleta aia de afară nu e a ta.
Nu, fetiţo. E a lui P.J.
- Nici măcar nu întreb. - Bine, mama.
Am plecat.
- Pa. - Pa, Darnelle.
- Să fii atentă pe motocicletă, da? - Da, mama, o să fiu.
Gina, jur, e mai greu acum cu fata asta decât a fost când am făcut-o.
Ştii, socrul tău o avea curbată.
Şi a trebuit să merg pe după colţ ca să fac treaba.
Aşa, deci ce ai...
Deci trebuie să o pun în seama omului, ca prostul nu mă lasă în pace,
Vreau să spun, o sună pe prietena mea.
Venea pe lângă casa mea, casa mamei mele,
Tipul ăsta se furişa.
Aşa că am făcut ceea ce orice altă negresa ar face,
Pentru ca o fată albă n-ar face asta.
- Ele se duc la poliţie... - Haide.
Obţin un ordin de reţinere, îl enervează pe om şi el mai rău se face
aşteaptă prin tufişuri cu un cuţit de măcelar gata să te omoare,
- a trebuit să devin creativă. - Asta-i bine.
Adu ghetto-ul la el
- Ia ziceţi cu toţii "ghetto, " - Ghetto!
- A trebuit să mă iau de negru,
De fapt, o femeie face ce are de făcut.
- Tu ce ai face? - Am minţit şi i-am spus că sunt însărcinată
Şi nu l-am mai văzut zece ani, Nu vă mint, doamnelor. Corect?
Vreau să aud de la voi: Hotlanta.
Ţipaţi la Helen sau gasiti-ma pe internet
la www, cum-sa-ii-vii-de-hac-unui-negru, com.
Nu n-a făcut ea asta.
N-am ştiut că se poate spune cuvântul cu "N" la radio.
Nu, nu, dragă. Ea poate să spună. Tu nu poţi.
Ştii ceva?
Poţi fi neagră sau albă. Cu sau fără trecut în ghetto.
Dar nimeni n-o să spună cuvântul cu "N" în salonul ăsta.
Şi fără alte invective. Cu excepţia celor care nu lasa bacşiş.
Exact. Aşa să fie.
Dar toate purtam uniformele cu excepţia Ginei.
Am uitat.
Arăt bine, nu? A trebuit să pun puţină culoare africană.
Un pic de sexosenie.
E un pic cam prea sexy.
Poate vrei să îţi pui unul din costumele alea
pe care, ştii le poartă fetele alea.
"Te supăra sexosenia mea?"
Nu, ziceam doar...
"E o surpriză pentru tine?"
Ah, Doamne!
"Că dansez de parcă am diamante acolo unde se împreună coapsele?"
Doamne, asta era. Ea şi ea şi Miss Angeloo.
Angelou. "Te supăra insolenţa mea?
"Nu o iei prea în serios
"pentru că râd de parcă aş avea mine de aur
în curtea casei,"
Nu săpa prea adânc, Miss Josephine.
"Lăsând în spate nopţi de teroare şi spaima
"Răsar la crăpatul de ziua care e minunat de clară.
"Răsar aducând daruri date de strămoşi.
"Sunt visul şi speranţa celui robit.
Răsar,"
Mă ridic!
Da, mă ridic!
Bine. Hai să ne ridicam fundurile şi să ne întoarcem la treabă, hai.
Hotlanta. Helen vă vorbeşte stând în picioare,
Pentru tocmai am venit de la depilat.
Drace! Nu e nimic normal în a te tortura singură!
Ce mare lucru dacă e un pic de păr rebel?
Dar o faci ca să arăţi bine pentru bărbatul tău,
dar doare al naibii de rău, că nu vrei ca el să te atingă!
Gina, ai putea face şi tu asta.
Poţi să faci o secţie de depilat aici, fetiţo.
Îţi place peisagistica. De ce nu vrei să îţi faci o grădină?
Te tog, dragă. Omul meu e nebun după asta.
Ştiu asta.
Şi îi ajută să îşi dea seama unde trebuie să se ducă.
Fetiţo, n-o să vină nimeni la tine dacă nu o poate găsi.
Omul meu ştie unde găseşte uşa aia.
Pentru ca o foloseşte aşa de des.
Ok, viţică obraznică.
Ştii, bărbaţilor adevăraţi le plac femeile naturale şi sălbatice!
Fetiţo, te rog. Tu pledezi pentru tine, dragă.
Omului meu îi place tăiată perfect. Chiar el îşi depilează sprâncenele.
Oh. Fetiţo, tu ai unul din ăia care plâng, nu?
Nu, nu-i aşa.
Arată-mi un bărbat care nu plânge.
Şi eu îţi arăt unul care loveşte.
L-aş lăsa să plângă.
Am timp doar pentru un bărbat care plânge.
Şi la mine în casa, mai bine să fie cel care poarta scutecele.
Bine, dar când faci cu el dragoste nebună, pasională...
... şi el ajunge la orgasm.
Şi acea lacrima micuţa începe să-i alunece pe faţă
ca Denzel Washington în Glory?
Şi atunci îl loveşti!
A trebuit să zică Denzel. N-ar fi putut să spună Brad Pitt.
Drace. Ar fi putut să spună Bozo Clovnul.
Hei, dragă!
Ce mai faci? Se pare că nu prea bine, dragă.
Uită-te la asta! E marmura italienească?
Fetiţo, cine a investit aici? Ted Turner?
Doamne. Miss Rita are pisică de mare.
Prăjitura specială şi plăcintă de mure.
- Tot ce vreţi. Dragă? - Scuză-mă, scuză-mă. Rita?
Ce mai faci, dragă? Treci la coada, scumpo.
Să trec la coadă? Cred că nu înţelegi.
Sunt Gina. Şi sunt noua proprietara a salonului.
- Şi aş vrea... - Eşti nouă proprietara?
Sunt aşa bucuroasă că tu eşti nouă proprietara, scumpete.
Pentru ca, ştii... Miss Angeline... Obişnuia să scoată pielitele de la pisica mea de mare.
Ştii, e creştină. Dar cred că e din La Cosă Nostra,
Ţine asta pentru mine.
Aici, dragă. Voi avea intotdeuana o farfurie de mâncare gratis pentru tine, Gina.
Mâncare gratis. Vrei o chiflă în plus?
Uite a sărit direct spre mine. Nu ştiu ce altceva să fac cu ea.
- Şi uită-te... avem fasole verde... - Oh. Tu!
Da, tu. Aici. Hei!
Ai putea să-mi parchezi maşina. O să-ţi dau un bacşiş mai târziu, pentru ca...
Drace. Ţine asta.
Terri. Ce faci? O secundă.
Cum? Dă-mi cheile alea imediat! Ce te prosteşti?
Unde a plecat valetul?
Tocmai a luat o pauză de cafea.
- Ce faci aici? - Uită-te ce a făcut Mindy la Jorge cu părul meu!
Arăt ca o sperietoare de ciori!
Tu mi-ai salvat părul, Gina.
Nu mă face să îl salvez din nou.
Vin aici.
Chifle? Tocmai ce a sărit pe mine.
- Nu, nu. Mulţumesc. - Sigur?
Le-am făcut azi dimineaţă! O să-ţi placă.
- Şi am şi fasole verde. Nemaipomenite. - Rita. Rita.
O să-ţi placă.
Zice că nu vrea.
Bine, greşeala mea. Doar încerc să pun un pic de carne pe ea.
- Ia aia cu tine, dragă. - Nu, n-ar trebui.
Vezi, Steven vrea să slăbesc un pic.
- Cine e Steven? - Soţul ei.
N-ar zice el aşa dacă
aveai un funduleţ ca a lui J. Lo sau Beyoncé.
Sau dacă avea unul ca ăla.
Asta e exact ce-ţi spuneam...
Drace! Vezi, ăsta e un pic cam mult.
În cazul unui accident de avion ai avea ce mânca zile întregi.
- Ăla e hamburger. Chiar acolo. - Îţi place priveliştea?
- Fă o poză. - Sigur.
Uită-te la ăştia... pleacă imediat, dacă nu, chem poliţia!
Aici nu e bâlci! Plecaţi imediat!
- Îi vezi pe perverşii ăia acolo? - Ştii, îmi e dor de Steven.
- Parcă e plecat de când lumea. - E plecat din nou?
Unde e plecat de data asta? Domnul avocat?
Hawaii. Trei săptămâni. Face încheierea la o afacere mare sau aşa ceva.
Încearcă să încheie o afacere cu vreun fund Hawaiian.
Fetiţo, e acolo să facă pe Don Juan.
- Sare el pe cineva acolo. - Sare? Cum adică sare?
- Sare, ţup, ţup. - Nu... Steven nu e aşa.
Ha. Ştii, el mă iubeşte. Doar că lucrează prea mult.
Pun pariu că da.
- Şi vreau să fiu frumoasă pentru el. - Şi vei fi.
Nu pot să cred că Jorge mi l-a dat pe Mandy să îmi facă părul.
Vreau să spun că salonul ăla e scăpat de sub control de când ai plecat.
- Bine. Asta şi merită. - Scuză-mă.
Vorbind de lup!
Îngerul meu. Dulceaţa mea. Doamne, îmi pare rău.
Am auzit ce s-a întâmplat cu părul tău.
Şi vreau să ştii că Mindy a fost concediat.
Dulceaţă, nu-ţi face griji. Gina are grijă de mine.
Care Gina?
Ştii, Gina-Gina.
- Salută-l, Gina. - Sunt Gina, idiotule.
Pa, Jorge.
- Ce bine m-am simţit! - Oh, da!
Poţi să-i aduci un cappuccino, te tog?
- Diavolul este pretutindeni. Nu înseamnă că... - Poartă-te frumos!
Nu vorbesc cu femeia aia.
Ce credeţi fetelor despre Janice Jackson?
Janet. Janet, dragă.
Janet... Jackson.
E nebună, nu?
- De ce e nebună? - Ah, ştii tu. Chestia aia cu sânul.
- Ce e rău cu sânul? - Nu, îmi place...
Îţi plac sânii?
Nu, vreau să spun...
Nu ştiu dacă aici mi-e locul.
- De abia ai venit. - Da, ştiu.
Ştiu că de abia am venit. Dar mă simt... aşa... de...
albă.
Te simţi albă în comparaţie cu ce culoare?
Ştii ce vreau să spun. Nu sunt la fel de pusă la punct ca şi voi.
Nu mă înţelege greşit. Mă descurc eu cu fetele. Aşa de caraghioase cum cred eu că sunt.
Mă descurc şi cu apropourile.
Dar adevărul ea că am avut doar o clientă de când am venit aici.
... Pe care tu mi-ai dat-o.
Aşa că.. mai bine aş pleca.
Cea care trebuie să plece e femeia aia nebuna
care ne tot hărţuieşte cu fasolea eu verde şi chiflele.
- Ca şi cum ar avea sindromul Tourette. - Nu ştiu.
N-am mai văzut pe cineva să facă aşa.
E spasmatica, cred. Nu Lynn, tu eşti o tipă de treabă.
Ştii, ca atunci când eram la Jorge.
Crezi că mie mi-era uşor să fiu singura "moniker" în salon?
Dar m-am adaptat... Şi oamenii au înţeles...
Şi pe urmă a fost uşor. Îmi făceam treaba.
Şi aşa ai să faci şi tu.
Şi apropos, nu mă poţi lăsa singură cu nebunele astea.
Fetiţo, ştiam eu că-ţi place fasolea verde!
Dacă continui să mănânci aşa, O să te faci mare ca bătrânul Petey Pablo.
Lil Jon şi EastSide Boyz. Funduleţ că gemenii Ying şi Yang!
Funduleţ mare ca şi al Idei. Ştii, guliile l-au făcut aşa.
Fetiţo, ştiam eu că o să-ţi placă.
- Mulţumesc, Gina. - Cu plăcere, fetiţo.
- Eu te susţin. - Mulţumesc.
Bine.
- Ce?! - Mi-e foame.
- Ce bune sunt. - Da..
Expolatatorul ăsta.
- Cine? - Comitetul Statului.
Sunt Gina. Sunt noua proprietara.
A, da, aşa zici Gina-noua-proprietareasa?
Ai probleme mari. Sunt Inspector Crawford. De la Comitetul Statului.
Trebuie să te avertizez pentru echipamentele lăsate afară.
Le-ai lăsat la întâmplare afară pe alee.
Firma de transport le ridică astăzi.
- Da, desigur. - Nu, chiar le...
Asta e pentru 500 de dolari. Omule, de abia am cumpărat locul ăsta.
Nu îmi pot permite să plătesc amenzi din astea.
Sigur că nu poţi. Următoarea va fi de 1000 de dolari.
Încă una după aceea şi va trebui să închid locul ăsta.
O zi bună.
"O zi bună,"
Acum veniţi!
Minunată sincronizare. Ce greu veniţi.
Greşeala mea. Sunt de unul singur de o lună.
Iar şeful meu crede că sunt sclavul lui.
Semnează aici.
Pentru câtă vreme ai fost la "mititică"?
Patru luni. Am ieşit pe cuvânt mai devreme.
- Pentru posesie? - Ei, de ce crezi că un "frate" de-al tău...
Vânzare ilegală de narcotice.
Deci, unde sunt lucrurile pe care trebuie să le iau?
- Totul e în spate pe alee. - Bine.
Apropos, cine îţi face părul? Codiţele tale sunt bine strânse.
Merci. Eu îl fac.
Serios?
Serios. Înainte făceam asta la salonul de după colţ.
După care am fost prins cu... Ştii tu.
Chiar şi la "mititică" am făcut părul tovarăşilor de acolo.
Îţi place să conduci camionul ăla?
Nu am găsit ceva mai bun de făcut.
S-ar putea ca noi să avem nevoie de...
Băiete, cât mai durează?
Băiatul nostru e bun.
Tare bun.
L-aş fi "făcut" imediat dacă nu eram aşa de fertilă.
- Şi nu aveam un soţ. - E drăguţ.
Merci.
E rândul meu, nu?
Cred că am fost aici înaintea ta.
Despre ce naiba vorbeşti? Nici măcar n-ai par.
- Ce? - Ce poate să-ţi facă. Să-ţi împletească chelia?
- Vezi cum... - Doamnelor, ascultaţi.
Promit ca o să am grijă de amândouă.
- Cred că ea a fost aici mai întâi. - Dar ea...
Lasă-mă să o fac pe ea întâi şi apoi am grijă şi de tine.
Pentru că mă gândesc încă la ce o să fac cu tine.
Îţi spun. E ceva nu e în regulă.
E prea frumuşel.
Nu poţi să spui după cum arăta dacă e sau nu...
Josephine! Uită-te la ce muşchi are băiatul ăsta.
Cincizeci la sută de la tras de fiare.
Şi restul de la "trageri" cu băieţii.
Are ceva alunecos.
Da' e frumos, nu?
- Diamant în praf. - Aşa de strălucitor.
Scuză-mă. Mă duc să văd dacă vrea un cappuccino.
Nu. Sh...
- Ptiu. - Nu ştiu.
Eu cred că e cum trebuie.
Ce te pricepi tu?
James. Vrei un cappuccino?
- Da, te rog. - Poftim.
- Vrei unul? - Nu, merci.
Cappuccino?
Swish-swish...
Mai bine ai trece la treaba.
La treabă, fetiţo.
- Fetiţo. - Fă ce ştii mai bine!
- Shante. Shante. - Uite-aşa!
- Aşa, fetiţo... - Răspund eu.
E o zi minunată pentru o placă şi un bigudiu la Gi...
Stai un pic.
E una Darnelle.
Ce s-a întâmplat, D.?
Unde eşti?
Cum se poate ca o femeie în toată firea să intre într-o aşa încurcătura?
Cum era să ştiu că motocicleta era furată?
N-are importantă.
Tu trebuie să începi să înveţi să îţi alegi bărbaţii.
Asta e ultima oară când îţi plătesc cauţiunea.
Data viitoare o să te las în închisoare
şi le las şi pe fetele de acolo să te dea mai departe pentru un carton de ţigări.
Le-ar plăcea o zăpăcită ca tine.
- O să mă spui mamei? - Nu, n-am să-i spun.
Deşi ar trebui.
- Uite... - De ce să-i cresc tensiunea?
Mulţumesc. Ok? Mulţumesc. Uite, îmi pare rău şi o să-ţi dau banii înapoi.
- Cu ce? Tu nici măcar nu munceşti. - Ştiu.
Dar o să găsesc eu o cale. Promit.
Da, sigur. Nu e nici un secret ca o să-mi primesc banii înapoi.
O să-mi recuperez eu banii într-un fel sau altul.
Cappuccino?
Cappuccino? Apa?
Aşa. Spune-o mai cu viaţa.
Nu. Lasă. Mai bine ca şi cum ţi-ar face plăcere.
- Vrei un cappuccino? - Nu, scumpete.
Nu mănânc şi nici nu beau ceva ce aş putea să dau pe jos.
Tu trebuie să fii specialistă la aşa ceva.
Nu pari să fii timidă în faţa unei furculiţe.
Să fiţi cuminţi, mă duc până la bancă.
Spune, iubire.
Arăţi ca o bucăţică de prăjitură. Aşa drăguţă şi dulce.
Trupul tău se numeşte Visa? Că e peste tot unde vreau.
De ce nu îţi vezi de treabă?
Am ceva de treabă. Fac filmări pentru video-ul meu.
Dacă vrei, poţi fi şi tu în el. Nu trebuie decât să îţi mişti puţin fundul.
Bănuiesc că ai vrea să port un costum de baie
sau nişte chiloţei şi un maiou transparent, cu?
Nu trebuie să fie transparent. Ai putea purtea un tricou.
Atâta vreme cât nu e nici o problemă dacă e ud.
- Ce asculţi acolo? - Bach.
Şi tu asculţi Pac? Asta ascult eu.
Bach... Johann Sebastian. Compozitor clasic.
Ăla care arata ca tipul bătrân de pe cutia cu fulgi de ovăz, nu?
Da, ăla e.
De ce asculţi aşa muzica plictisitoare?
Nu e plictisitoare deloc. E artă.
Bang. Bine, tu ai arta ta...
... şi eu pe a mea.
Acolo sunt banii.
Haideţi, fetelor.
Nu va mai aştept mult.
Conduc eu. O să fii prea plină să vii înapoi pe jos.
Aia e poşeta?
Nu, e o borsetă.
O borsetă?
Da, o borsetă.
Este ultima modă în materie de accesorii bărbăteşti.
Ai şi nişte ruj pentru bărbaţi în poşeta aia, James?
Au luat-o razna metrosexualii ăştia.
- Darnelle, vrei să vii? - Trebuie să stau să am grijă de Vanessa.
Lynn, vii?
Nu, stau aici.
Bine, o să-ţi aduc eu ceva de mâncare.
Fetele nu mă prea plac deloc, nu crezi?
Nici măcar nu te cunosc.
Cum poţi să cunoşti pe cineva fără să încerci să cunoşti?
Cum ar fi să te invite cu ele la prânz?
Vreau să spun că oamenilor le place să fie
împreună cu cei cu care au ceva în comun.
Asta sună a rasism. Asta e rasism.
Când lucrăm în salonul mamei mele în Blue Ridge
Aveam cliente negrese, albe
Nu conta.
Ei bine, ăsta nu e salonul mamei tale în Blue Ridge.
Aici eşti în SWATS. În ghetto.
Şi trebuie să le arăţi oamenilor că vrei să asimilezi, fetiţo.
Uită-te împrejur.
Nu înţeleg.
Ok, Lynn, uite. E vorba de imagine, ok?
Tu ai putea fi cea mai bună coafeză de aici.
Dar nimeni nu-şi dă seama doar uitându-te la tine!
Fetiţo... imaginea e totul.
Imaginea? Ce sugerezi?
Aşteaptă şi ai să vezi.
Ai încredere în mine
D-ra Gina! Am văzut
ce ai făcut cu salonul ăsta.
Şi arată superb, scumpete!
- Mulţumesc, dulceaţă. - Dar dacă vrei ai clientela bună
ai nevoie de o poşetă de la mine cu care să te etalezi.
Pentru că e primăvară. Şi nu poţi să mai porţi antilopă.
- Asta e drăguţă. - Da, scumpete.
Şi cea roz. Îţi trebuie o poşetă roz.
E primăvară, fetiţo. Acum e timpul!
You always gettin' me started out here.
- Gata acum, Chris. - Scumpete.
- Vânzare bună. - Să trăieşti, fetiţo.
- Ne mai vedem. - Ne mai vedem.
- Mergi cu bine. - Numai bine, scumpete.
Gata! Am terminat de vorbit cu tine despre bişniţă în fata salonului meu!
... lasă-le pe fete să cumpere, splendoare!
Oh, Doamne.
Bună, Gina!
Îţi place? Nu-i aşa că-i drăguţ?
Nu te uita acolo, dragă. Darnelle mi-a făcut asta.
- Arată bine, nu? - Sigur că da.
- Da? - Da.
Mi-am zis: "Dacă sunt la Roma..."
Nu te mai mişca aşa.
Oh, Doamne. Nu mai face asta sau o să fim acuzaţi de indecentă.
Vezi, eu nu sunt una din acele mâncătoare de salata
care cântăreşte 52 livre cu un tricou umed pe ele,
Eu am solduri. Coapse cărora le place plăcinta. Mă înţelegi?
Dar doamnelor, sunt unele care îşi capsează stomacul ca să slăbească
Asta nu e bine,
Ştiţi cu toatele foarte bine ca nici o capsa în stomac n-o să vă oprească
să crantaniti un biscuit făcut de mămica,
Mă înţelegeţi?
Hotlanta. Ştiţi că Helen va ţine la curent,
Ia ţipaţi la mine. Eu am tip.
Tipa!
Linişte. Începe emisiunea lui Oprah.
- Unde crezi că pleci? - Vin imediat, ok?
Vin imediat.
Despre asta vorbeam.
- Dă-mi un pupic. - Mulţumesc că ai venit să mă vezi.
Ce s-a întâmplat cu tine? Care e viaţa ta?
Oh, omule!
Am avut nişte necazuri. Şi Gina mi-a impumutat nişte bani.
Aşa că m-a luat la ea la salon să lucrez.
Te-au zăpăcit.
Haide. Lăsa astea şi hai la o plimbare. E vorba de bani.
De bani?
- Am un plan pentru tine, micuţo. - Oh, drace, da.
N-o să fie o problemă.
- Mergem la cumpărături? - Sigur.
Şi eu am ceva pentru tine.
Cuvântul de azi este "chutzpah, " este... ştiţi cuvântul ăsta?
- Cine tot scoate asta din priză? - Este în idiş şi înseamnă...
Amazing grace
Taci, Josephine!
Bang! Aveţi petrecere în pijama? Şi nu m-aţi invitat şi pe mine?
- Willie, nu e timpul acum. - Bine atunci.
Dar tocmai am venit să vă spun
că l-am văzut pe inspectorul ăla la frizeria de alături.
Drace! Ca şi cum aveam nevoie de încă o pacoste!
Poţi să-l ţii puţin ocupat? Vin imediat.
- Sigur, D-ra Gina. - Du-te acolo cu mătuşica Lynn.
Du-te, du-te. Ieşi de acolo, haide.
Haide, te rog fii acasă, Joe. Nu pot să cred.
Scuza-ti-ma, domnule. Vreţi să cumpăraţi nişte batoane de ciocolată?
- Nu, mulţumesc. - Am Kit Kat, Marş, Snickers.
Haide, băiete, nu azi.
Te rog Doamne, să fie acasă.
Te rog fii acasă. Te rog fii acasă. Te rog fii acasă.
Am nevoie de ajutorul tău.
Bine, stai să pun o cămaşă pe mine.
Am cu cireşe... şi mere.
Ok, bine, ce-ar fi să cumperi nişte bomboane?
... şi n-o să le spun băieţilor de acolo că ai un Rolex în servietă.
Nu am nici un...
Bine. Ziceai că ai şi Blow Pops?
- Blow Pops. - Toate aromele, omule.
- Ok. Vreau cu cireşe. - Cinci dolari.
- Nu prea ai bani. - Bine.
Bine, Joe!
Oh, Doamne! Mulţumesc, Joe. Mi-ai salvat viaţa.
Generatorul e doar pentru scurtă vreme.
Trebuie să repari întreaga instalaţie.
Aşa voi face.
- Trebuie doar... să găsesc banii s-o fac. - Îmi vei plăti mai târziu.
Am să te ajut.
La revedere, doamnelor.
Pa, Joe.
D-ra Norris.
Suntem noi singurul salon în Atlanta pe care îţi place să-l hărţuieşti?
Când D-ra Angelina avea locul ăsta nu vene nimeni.
Îmi fac doar datoria.
Bine, uite. Generatorul e doar temporar.
Şi am un electrician care vine luni.
O să înlocuiască toate cablurile.
Foarte bine, foarte bine. Dar astea sunt noile reguli,
care spun că uscătoarele de păr de această capacitate
trebuie să aibă fiecare priză lui.
Este o nouă ordonanţa.
Bine şi cum era să ştiu despre ea?
Tocmai ce ţi-am spus. Aşa.
Grăbeşte-te, D-ra Norris. Încă un din astea... şi te închid de tot.
Doamnelor.
O mie de dolari?
E ca şi cum merg doi paşi înainte şi apoi trei înapoi.
Nu poţi să te duci la bancă şi să le ceri să îţi mărească împrumutul?
Să cer o mărire? Abia îmi plătesc facturile.
Trebuie să fac ceva pentru asta,
altfel n-o să fie bine pentru salon.
Nu, Gina. Putem face ceva.
Am nişte bani puşi deoparte. Putem să şi vindem din vechituri.
De cât avem nevoie?
Oh, drace! Iartă-mă, Doamne.
Avem nevoie de Iisus.
Bună!
Ai venit înainte de zori. Noapte bună, Gina.
- Gina, i-ai spus? - Nu, n-am să-i spun.
Pot să jur ca mama e supărată pe mine.
Mă întreb de ce.
Ce s-a întâmplat cu "vin imediat"?
Greşeala mea, Gina.
Glen tocmai a venit de la New York. Şi nu l-am văzut de mult.
Fetiţo, el are casa lui de înregistrări.
Şi vrea ca eu să fiu în următorul lui album.
Dar tu nu cânţi.
Bine, uite aici.
Ce e asta?
Ăştia sunt banii de cauţiune pe care ţi-i datorez.
Glen mi-a dat nişte bani. Aşa că suntem chit acum.
Nu trebuie să mai muncesc la salon acum.
De unde ai banii ăştia?
Ei, Gina. Haide, te rog!
Ştii că nu mă înjosesc eu chiar aşa, ok?
Dar dacă tipul vrea să-mi plătească datoriile, îl lasa să le plătească.
Ştii ceva? Taci din gură, Darnelle. Pentru numai prostii scoţi din tine.
Ok? Eşti doar leneşă. Eşti leneşa şi îţi baţi joc de viaţa ta.
Şi de timpul meu!
De ce nu îţi foloseşti puţinul de bani ca să cumperi o soluţie?
Stacy, nu înţeleg.
Joanne Marcus trebuia să fie aici la 10:00.
Şi asta nu e cafenea. Dacă vrei să mănânci, mănâncă în spate.
Gogoşi!
Mă omori cu zile, D. Haide, acum.
Dacă te răzgândeşti, le găseşti în spate.
Şi voi rearanja rafturile în timpul ăsta.
Joanne Marcus! Terri. Unde ai găsit-o?
Uită-te la tine!
Oh. De ce nu? Toată lumea e la fel.
Ai crescut.
Da, am crescut.
Opt mii unul. Mi-au făcut şi sfârcurile.
Vrei să-i simţi?
Poate mai târziu.
M-am întâlnit cu Joanne la Saks şi i-am spus
ce minunat loc ai şi am adus-o încoace să te vadă.
Tocmai la timp. Fetiţo, ce faci cu părul ăla?
Ştiu. Părului meu îi e dor de tine, Gina.
Tocmai la ţanc. Scaunul meu e liber.
Fetiţo! Am avem aceeaşi geantă.
Ai cumpărat-o de la Bernard la Piggly Wiggly în Decatur?
Piggly Wiggly?
Da, ei vând şi bikini.
El lucrează aici?
Da.
Gina e pe aici doamna cu mâncare azi?
Căţea.
Dacă vrei să ghiceşti câte grame de gasime
crezi sunt într-o farfurie cu fasole verde?
Drăguţo, fasolea mea e toată grasă.
De fapt, am pus tot felul de grăsime în fasole.
Untura de porc, cârnaţi, şunca.
Friptura de porc, şorici şi costiţă.
- Vorbeşte cu mine! - Aşa e.
Spune: "grăsimea e bună,"
- Grăsimea e bună. - Aşa e!
- Ar trebui să intri în afaceri. - Drăguţo, franciza, asta merge.
Te rog să-mi spui că ai nişte loţiune magică pentru mine.
Ştii că am.
Loţiune magică... ce?
Nu e magică.
E un balsam pe care îl fac la mine în bucătărie.
Făcut în bucătărie? Ce e? Drog de păr?
Chestia asta e super. Ar trebui să fie vândută în magazine!
Ar trebui. Chiar că ar trebui.
Gina, ştiu câteva companii care se ocupa cu produse pentru păr.
Ei mereu cauta ceva nou şi bun.
Ah, ştii că eu vreau să fiu ceva nou şi bun.
Dă-mi câteva flacoane şi voi vedea ce pot face.
Fetiţo, o să-ţi dau câteva cutii.
De ce îl ţii ascuns, Gina? Dă-ne şi nouă din drogul aia.
Nu e drog. E balsam.
Da, Gina, dă-ne şi nouă!
Pe tine ori te-a muşcat o albină de piept
ori ai făcut tu ceva serios în partea aia a corpului.
Am făcut şi îmi plac la nebunie.
Pentru 800 de dolari unul. Prea bine că îi placi.
Stai puţin, Heidi.
Ai plătit 8000 de dolari americani.. pe sin?
Da, aşa e.
Fetiţo, puteai să-ţi cumperi un Saturn cu banii ăia.
Vezi asta aici? Tot caraghioslâcul ăla?
Ok, implantul ăsta. Chirurgie plastică? E o chestie de fătuci albe.
Nu, Chanel. Şi negresele o fac.
Nu zic că nu.
Zic şi eu, ştii. Dar noi nu suntem nebune ca voi.
Să-ţi injectezi chestii în fund şi buze a scârbos.
Fetiţo, cui îi spui asta?
Aş putea să îmi pensez câteva fire rebele de pe spate şi piept,
dar altfel nu fac nimic.
Ce?
Ce vreau să spun că unii o fac, ştii.
Trebuie să plăteşti ca să arăţi bine. Pe când alţii s-au născut aşa.
Este Ţara Mama, fetiţo.
Pe ce parte te-ai născut? Cu fundul înapoi?
Pentru ca afirmaţii ca astea îţi scot în evidenţă prostia
în legătură cu subiectul frumuseţe.
Ce spui? Ştiu că Botox Barbie nu încearcă să mă fac proasta.
- Am auzit-o spunând "mama ta". - Hei, calmaţi-vă.
Nu e nici un refren "Mama neagră, Mama alba"!
Am spus să vă potoliţi.
Mulţumesc, D-ra Josephine.
Hai să aranjăm părul ăsta. Trebuie să pui şampon...
Pleacă vreodată de acasă?
Muzica aia de pian mă enervează.
De aceea nu ai astupat încă gaura aia din tavan.
Te scuz. Am fost ocupată, "mademoiselle".
De ce nu-ţi aduni lucrurile ca să te poţi duce la biserica să exersezi?
Ai decis ce vrei să cânţi la recital?
Drace.
Eu... mă uitam la suliţa asta a ta.
Scuze.
Vrei să stai cu noi?
Poţi să mai cânţi partea asta o dată?
Fiecare acord este la trei paşi depărtare.
Vezi? De aceea se cheamă "Pasul Uriaşului".
N-ai să auzi pe nimeni cântând asta la recitalul meu.
- Deci ce ai de gând să cânţi? - Nu ştiu.
- Sunt foarte nehotărâtă. - În legătură cu ce eşti nehotărâtă?
Ascultă-ţi inima...
... şi degetele vor cânta.
Cântecul următor e pentru cei enervanţi,
care te calcă pe bătături,
You can get all up în my face if you want to,
But don't get it twisted. Baby,
'Cause guess what?
Well. I'll take your man right out the box
And put him under my padlocks
So when you see us together chillin' în the place
Cold walkin' and sportin' him în your face
Go ahead. Roll your eyes. Suck your teeth
Keep huffin' and puffin' like a dog în heat
You know whassup I ain't no poo-putt
'Cause Pepa kicks butt off young bucks like you
And the rest of your crew
If moms want static I'll diss her. Too
So scram. You know who I am
Damn. Chick. Don't play me close
'Cause I'll take your m...
Mă prosteam şi eu.
Ai de gând să iei bărbatul cuiva?
Îţi iau eu bărbat.
N-am să cânt nici Beethoven nici Mozart.
Prea răsuflaţi. Mă gândesc la Coltrane ori Monk.
Sau poate... Ceva Miles sau Stevie Wonder. Poate...
Fetiţo, du-te şi te joacă cu prietenul tău, te rog.
Clovn.
Ce se întâmpla, V?
- Încă mai filmezi funduri? - Da..
Poponeţele sunt piatra de temelie a muzicii hip-hop de astăzi.
Dacă nu se mişca, nu se vinde.
Cum spui tu.
Vrei nişte Krispy Kreme? Ştiu eu de unde.
Vărul meu Howard lucrează acolo.
Are gogoşi cu creveţi. Gogoşi cu bizon...
Are gogoşi cu poponeţ.
Nu, nu cred.
Nu mănânc gogoşi cu băieţi care exploatează femeile.
Bine, atunci ce zici de un hamburger?
Nu vreau nici hamburgerii tăi cu creveţi sau bizoni.
Tu şi cu vărul tău puteţi să vă duceţi învârtindu-vă!
Vezi, de aceea îmi plac tipele mai în vârstă.
Uite pe unul dintre tipii tai.
- Vin imediat. - Mereu spui aşa.
Nu ştiu dacă este o tifulita sau nu.
Dar n-am de gând să spun nimic pentru că e cumnata Ginei.
Bună, scumpete.
- Te bucuri să mă vezi? - Bună, iubire.
- Eşti aşa dulce. - Mulţumesc.
Uite aşa eşti de dulce.
Oh... asta e pentru mine? Oh, iubire.
Pentru tine şi numai pentru tine.
Uite care-i planul. Hai să plecăm de aici.
Hai să bem ceva, să ascultăm nişte muzică. Să ne relaxăm pentru tot restul zilei.
- Ce zici? - Scumpete, ar fi frumos.
Dar nu pot, trebuie să lucrez.
Scumpete, nu lucra toată ziua. Te aduc eu înapoi.
Ştiu, dar... trebuie să muncesc, pentru ca Gin...
Încerc să mă apropii de tine.
Gina are nevoie de mine, ok, scumpete? Mulţumesc.
Nu dau două parale pe Gina!
Să nu mă mai apuci aşa!
Ştii câţi bani am cheltuit cu tine?
- Ce naiba? - Gina, eşti bine?
Ce se întâmpla?
Mută-ţi fundul şi urcă-te în maşină. Mă auzi?
- Drace, nu! - D., eşti în regulă?
Ştiu că te-am văzut punându-ţi mâinile pe fata asta.
Mută-ţi fundul înăuntru. Vezi-ţi de treabă.
Nu-mi spune tu mie unde să-mi mut fundul.
Tu să-ţi muţi fundul din fata salonului meu!
- Căţea, dă-te din... - Căţea?
O să-ţi ard fundul cu fierul ăsta.
- Atenţie la aia. - Eşti nebun. Coate-goale!
Trebuie să-ţi ţii mâinile acasă.
- Vin imediat. - Nu mă face pe mine că...
- Ce e? Ce e? - Ce?
Când dispari din faţa mea? Du-te în treaba ta!
- Îţi ard fundul. - Stai, stai, stai.
- E vreo problemă aici? - Nu, n-avem nici o problemă, omule.
Ce eşti tu? Mascota salonului?
Mută-ţi fundul înăuntru.
Du-te şi împleteşte nişte păr sau ceva, câine.
Ia fii atent, băiete.
Ai văzut asta?
Urăsc violenta.
Vezi? Asta primeşti.
Vii aici să vorbeşti tâmpenii şi iei bătaie!
Vezi, de aceea trebuie să înveţi să respecţi femeile.
Willie a filmat tot şi o să vândă clipul prin cartier cu 14.99!
La naiba!
Îl prind eu.
Îţi aminteşti de mine?
Oh, da, fata cu sampoanele.
Deci, cum merge cu şamponatul? Bine?
Numele meu este Lynn. Şi sunt coafeză acum, ca să ştii.
Da?
Da.
Bine, bine, bine. Te-ai rătăcit?
Ai făcut un viraj greşit în BMW-ul tău?
Nu, de fapt am luat Jaguar-ul astăzi. Mă bucur să te văd, Gina.
Deci are Jaguar.
Scuze, credeam că eşti în bemveu.
Oricum, ce vrei?
Gina, sunt Jorge.
Nu vreau nimic. Am venit să văd salonul.
Eram curios să văd locul care mi-a furat cei mai buni clienţi.
Acum văd de ce. E foarte şic.
Foarte boem. Îmi place.
Cred că nu e prea rău. Da.
În special pentru o femeie care ar fi trebuit să cadă în fund.
Da... voiam să vorbim despre asta.
Ştii, Gina, vreau să ştii că îmi pare sincer rău pentru ce am spus.
Am vorbit la supărare.
Şi nu vreau să se mai întâmple asta.
N-am nimic cu tine, sau cu salonul tău sau cu fetele tale.
Te descurci fetiţo, nu?
Nu?
Nu e uşor. Cu atâtea pe cap şi plata amenzilor
şi Comitetul Statului care vine când nu trebuie.
Crede-mă, ştiu cum e ca şi la mine tot aşa e.
Şi ce vrei să spui?
Doar am venit să spun asta.
Dacă ai vreodată nevoie de ceva bazează-te pe mine.
Când it va fi greu eu voi fi acolo pentru tine.
Ştii, sunt Jorge. Şi va fi întotdeauna
un loc liber pentru Gina la Jorge.
Mulţumesc, Jorge. Asta înseamnă mult din partea ta.
Dar nu cred că o să am nevoie.
Bine, corect. Ciao. Wiedersehen.
Felicitări pentru gemeni. Dar văd că nu sunt identici.
- Ce naiba a vrut? - A venit ca să ne urască.
E doar gelos.
- Cine era ăla? - Era infamul de Jorge.
Avea pantofi frumoşi.
Tu ai probleme.
- Gina, cine e fetiţa ta? - Tu eşti.
Da şi cine, atunci când o rogi să facă ceva.
Să facă ceva?
- Tu, iar? - Corect.
Şi cine a vorbit despre balsamul tău de păr
cu şeful departamentului de marketing de la linia de produse cosmetice CoverGirl?
Şi de ce vor ei să se întâlnească cu tine?
- Nu te juca cu mine, nu mai pot. - Vorbesc serios.
Vor să te întâlnească, la New York ca să discutaţi.
Chiar vor să mă va da la New York? Pe mine?
Oh, Doamne!
- Ce? - Mulţumesc, Joanne!
- Ce se întâmpla? - Oh, Doamne, mulţumesc!
Oh, Doamne!
CoverGirl, "CoverGirl" e interesat de balsamul meu.
Nu pot să cred!
- Vrei să spui drogul tău de păr? - Da, e vorba de balsa...
N-au decât să-l numească cum vor ei, atâta vreme cât îl vând.
Mă auzi? Mă simt de parcă am câştigat la loterie.
Asta e nemaipomenit.
Ce-ai zice să ieşim în oraş şi să sărbătorim?
- Oh, da, omule. - Cred că aş putea.
Trebuie să toastăm.
Nu pot să beau. Dar cu siguranţă pot să mănânc. Prăjitura Cosmopolitan!
Deseară ieşim în oraş şi sărbătorim. Ne distrăm şi noi, ne îmbătăm...
Haide, staţi jos acum.
Ieşim deseară! Petrecem! Joanne, te rog.
- Bună, Joe. - Bună, micuţo.
Ce crezi? CoverGirl s-ar putea să îmi cumpere balsamul meu de păr.
Aşa că ea şi fetele ies deseară să sărbătorească.
M-am gândit să te întreb dacă vrei să vii şi tu?
Nu sunt sigur că ea vrea ca eu să vin.
Dar spune-i mamei tale că i-am transmis felicitări. Ce veşti bune.
- Vorbim mai târziu. - Să mai exersezi.
Bună, scumpete.
- Uită-te la fata asta. - Adevărat.
Fetiţo, dacă nu eram măritată şi însărcinată şi dacă nu mă dureau picioarele.
Mă mulţumesc cu ciocolata.
Da, acum îmi dau seama de ce numesc ei asta Happy Hour!
Te rog, dragă. Happy Hour s-a terminat de mult.
- E ora la care te îmbeţi. - Da.
Bine, doamnelor... şi James.
Vreau să vă mulţumesc pentru că sunteţi aici cu mine.
Credeai că vrei să fii la Jorge.
Dar de fapt tu aparţii aici cu noi.
- Oh, da? - Da, tu nu minţi.
Vreau să fiu sinceră cu voi. Când v-am văzut în dimineaţa aceea la Miss Angelina,
Am crezut că o să fie rău.
- Ce? - Şi asta şi era.
Până când cele două pasarele au plecat. Şi apoi a fost bine!
Bine, să bem pentru asta.
Ah, da, să bem.
Pentru Gina. Soro, eşti o inspiraţie pentru noi.
"Fie arcuirea spatelui tău sau soarele din zâmbetul tău.
"Curba pieptului tău sau gratia stilului tău.
"Tu eşti şi vei fi întotdeauna o femeie fenomenală.
Femeia fenomenală!" Asta eşti tu.
Da, este.
Felicitări, Gina. Ai vrea să dansezi?
Ce faci tu aici?
Te invit la dans.
Acum te rog, accepta, ca să arate că am şi eu un pic de succes.
- Bine. - Oh, Doamne, fetiţo!
- Vreau să mă împrietenesc cu voi. - A fost ca în 1989.
Bine, dă-mi foarfeca.
Aşadar, Lynn...
Vrei să te mişti puţin?
Să mă mişc unde?
Te invită la dans, fetiţa nebuna ce eşti.
Credeam că vrea să mă mişc de pe scaun!
- Sigur. - Bine, duceţi-vă şi distraţi-vă.
- Hai, du-te. - Du-te acum.
Chiar ca o să aibă nevoie de foarfece.
Ai văzut? Ai văzut?
Toate negresele asta frumaose aici şi el se duce la fata aia albă.
Îţi spun eu că e diabolic.
Fetiţo, ce se întâmpla cu tine? Ok, cui îi pasa?
Băiatul e mai gay decât Peter Pan pe patine de gheaţă.
Ok, ştii ceva?
- Parcă are un ardei în fund! - Oh, drace!
- Cred că suntem învechiţi. - Crezi?
- Ce? - James e gay, da?
Uite ce fericit e!
- Fetelor... - Da, hai să mergem.
- Văd ceva ce-mi trebuie. Vino. - O să-i arăt cum se face.
Vino.
O dedicaţie pentru prietena mea Gina
O melodie din Chicago.
- Ăsta e cântecul meu. - Vino.
Asta e familia ta?
E sora mea care e căsătorită şi cei doi copii ai ei.
Toţi trăiesc în Franţa.
Tu ai soţie şi copii?
Sau nu ţi s-a întâmplat încă?
Multe lucruri încă nu mi s-au întâmplat.
Dar şi multe s-au întâmplat.
Nu cred că sunt pregătită...
Tocmai ai scos cel mai frumos acord.
- Pasează mingea! - Eh, da?
Hai, omule, pasează mingea.
Trebuie să fiu sigură că ajungeţi cu bine.
Oh, Doamne. Asta e.
O parte din viitorul meu este gata să plece la CoverGirl.
Ok, acum ascultă. Dacă te suna şi au nevoie de mai mult...
Nu, Gina. Asta e mai mult decât suficient.
- Să nu exagerăm, da? - Ok.
Hai, gata.
Ai putea să duci asta în maşina mea? E chiar în faţă.
- Da, sigur. - Merci.
Ferm.
Scuză-mă, Joanne.
Ai putea să nu mai faci asta niciodată?
Să fac ce?
Ştii tu. Să atingi oamenii pe fund.
James şi cu mine suntem... într-un fel împreună acum.
Nu ştiam că voi doi...
Da, suntem.
Aşa. Înţelegi.
Da, înţeleg,
... că ţi-e frică de concurenţa.
Ce se întâmpla, Lynn? Ţi-e teamă ca James s-ar putea să se plictisească
de una albă care se da neagră şi să se îndrăgostească de un femeie adevărată, ca mine?
Adevărata?
De când sunt airbag-urile alea adevărate, Joanne?
Poate pe Chevroletul lui tata să fie reale.
Dar pe tine... Sunt ridicole.
Scuză-mă?
Ai auzit ce am spus.
Da, dar cred că nu ar fi trebuit să aud.
Da, dar ai auzit.
Şi cred că fata asta vrea să spună că vrea ca tu
şi umflăturile alea de la pieptul tău să îi lăsaţi bărbatul în pace, da?
BIne, micuţa Miss Hip-Hop. Cred că vorbeam cu Lynn.
Fata asta albă a înnebunit.
Ce ai spus? Micuţa Miss Hip-Hop?
- O să-ţi bag piciorul undeva... - M-a ameninţat.
- Ai auzit-o, Gina? - Da, v-am auzit pe toate.
Eu sunt clientă. Ea ar trebui dată afară chiar acum!
Joanne, calmează-te. Tu ştii cum glumim noi aici.
Uite, suntem toate femei în toat firea. Putem să rezolvăm.
Deci nu ai de gând să o dai afară?
Nu.
Bine, da.
Văd cum merg treburile pe aici.
Ştii ceva? Poţi să uiţi despre întâlnirea cu CoverGirl
şi poţi să uiţi de mine ca şi clientă.
Ce zici de asta?
- Bine. - Îmi pare rău, Gina.
Nu, nu ai de ce să-ţi pară rău.
Cred că aşa a fost să fie.
Ce se întâmpla?
E o problemă la salon.
Sunt oameni de-ai mei în zona. Te anunţ dacă aflu ceva.
Mulţumesc.
Încerci să-ţi vezi de treaba şi se întâmpla aşa ceva.
Îmi pare rău, Gina. Îmi pare rău că ţi s-a întâmplat tocmai ţie.
Nici nu pot să răsuflu...
Şi mâine e recitalul Vanessei.
Şi trebuie să merg acolo cu toate astea în cap.
O să fie bine, Gina. O să treci tu de asta.
- O să treci de asta. - Aş vrea să fie adevărat, Joe.
Ai să vezi.
E în ordine.
Nu, nu pot... Nu pot să repar asta. Nu pot.
Şi acum, intra în scenă pentru un solo la pian... Vanessa Norris.
Cânta din inimă.
Hai, scumpete. Asta e fetiţa mea.
Totul va fi bine.
- Te iubesc, mama. - Şi eu te iubesc.
Asta e fetiţa mea! Asta e fetiţa mea!
Mama, cum m-am descurcat?
Tu ai fost tot ce mi-am imaginat.
Mama, eşti bine?
Da, sunt bine.
Sunt doar fericită.
Vino încoace.
Dă-mi degetele, fetiţo.
Hai să ieşim de aici.
Surpriză!
Ce? Ce s-a-ntimpla...
Nu ştiu ce să spun. Asta e...
E o nebunie.
Nu, aceasta este Casa Gina de...
Casa de... Ok, Poate e doar Casa Gina, ok?
Ia uită-te aici. Da!
D., de asta vorbeam, fetiţo!
Oh, Doamne, voi toţi...
Asta e frumos.
Este.
Dar nu cred că o putem face.
De ce nu?
Am adus uscătoare de păr şi fiare de ondulat şi...
O nouă fotografie cu D-na C.J. Walker.
- Aţi adus şi bani? - Important e că suntem aici.
Salonul e aici! Şi noi suntem cu tine.
Doamne! E aşa de cald aici!
Mulţumesc lui Dumnezeu că e deschis.
Copile, m-am dus în tot cartierul şi peste tot e ocupat.
Şi am o nuntă în trei ore!
Doamne, te rog. Poate să-mi facă cineva părul, vă rog?
Oricine, vă rog.
Da, sigur. Te iau eu, fetiţo.
Să văd ce ai sub pălăria asta.
- Drace! - Oh, Doamne!
- Asculata-ma, Doamne! - Doamne!
Am nişte probleme, fir-ar să fie.
- Vă rog să îmi facă cineva părul! - Bine, bine.
Ştii ceva? Pot să fac asta.
- Nu-ţi face griji. - Mulţumesc.
Darnelle. Spală-i părul şi foloseşte o sticlă din balsamul meu.
Nu, mai bine doua.
Şi... James. Dă drumul la cafetiera, scumpete.
Suntem înapoi la treaba! Grozav!
Şi toată lumea este...
Mulţumesc.
- Gina, te iubim. - Mulţumesc, mulţumesc.
Aşa, fetiţo. Suntem înapoi la treaba.
- Ce s-a întâmplat aici? - Bună dimineaţa.
Ia-o mai bine aşa. Nu a fost de ajuns ca să ne facă să cedăm.
- Ce faci, fetiţo? - Bine.
Foarte bine, de fapt. M-am despărţit de Steven.
- Şi eşti bine? - Da, sunt bine.
Drace, toată lumea ştia că mă înşeală. Acum ştiu şi sunt liberă.
Bravo ţie. Bună, Ida. A grijă de Terri?
- Oh, bine, bună. - Haide, fetiţo.
Vrei să îl pun pe vărul meu Travis pe el?
Tocmai a ieşit de la "mitiitca", dar nu s-ar supăra să se ducă înapoi în curând.
- S-ar putea să am nevoie. - Bine, stai jos.
Ptiu, drace! Uite ce i-au făcut fasolele alea la fund!
- Aşa, fetiţo! - Dă-l mai în spate, fetiţo!
De unde ai asta?
Ăla e un fund, Terri. Chair ai fund, fetiţo.
- Bună, Gina. - Bună, dulceaţă.
- Pentru mine? - Ceva care să-ţi lumineze ziua?
Mulţumesc.
Dar tu mi-ai înseninat ziua când ai intrat pe uşa aia.
- Scuză-mă. - Ce transformare.
Da, m-au aranjat bine.
Se pare că vei fi prin preajmă, D-ra Norris.
- Da, aşa se pare. - Da.
Nu, nu va fi nimic rău. Ce mai faci, D-ra Gina?
- Bună, Willie. Ce se întâmpla cu tine? - Sunt bine.
Ce, te crezi broscoi? Sari!
Ce-i asta?
Stacy? Da, bună dragă. Ce mai faci? Eu sunt.
Nu, tocmai închideam. Ne vedem la piscina, da?
Te sun înapoi.
- Ce... - Surpriză.
Pun pariu că sunt ultima persoană de pe pământ de la care te aşteptai să o vezi aici, nu?
Nu, de fapt... Ştiam că o să te întorci.
Mi-e teamă că nu am timp pentru aşa o întâlnire.
Am ceva de făcut.
Scuze, n-am vrut să dau buzna. Ce ai de făcut?
Ce? Te întâlneşti cu inspectorul Crawford
ca să vă gândiţi cu să daţi foc salonului meu de data asta?
Gina, îmi place când îţi laşi imaginaţia să zboare.
E aşa josnic.
Nici măcar nu ai văzut încă ce înseamnă josnic.
Ştiam că tu eşti cumva implicat.
Ştii, ai venit la salonul meu ca să-mi spui ce greu e să ai propria afacere.
Cum e cu plata amenzilor şi cu Comitetul Statului pe cap.
Şi m-am întrebat "De ce ar spune el una ca asta?"
Uită-te la mine. Uită-te la mine, Jorge.
Par eu să fiu genul de persoana
care să facă aşa ceva?
Cu vârfurile alea despicate? Da, de fapt eşti.
- Ce e asta? - Este din seria "Cei Mai Prosti Criminali ai Lumii"
cu tine şi inspectorul Crawford.
Ar trebui să fii mai discret când faci lucruri murdare.
Aşadar... George Christie...
... din Austria. De fapt Nebraska.
Da, Ştiu totul despre tine. Îţi cunosc secretul.
Ideea e că
nu m-ai învins. Sunt încă în picioare.
Şi salonul meu e deschis şi am o afacere înfloritoare.
Şi tu nu vei reuşi niciodată să mă intimidezi.
Pentru că sunt o femeie fenomenală.
Cam ce încerci tu să fii când nu o dai în bară.
Călătorie sprâncenată spre ceea ce numeşti tu salon!
Nu te tăia în sticla spartă, căţea!
A zis cineva "tăia"?
Ce? Was ist das? Ce?
- Stai în picioare, omule. - Nu! Nu! La naiba!
Hotlanta! Ce mai faceţi?
Încă o dată, este prietena voastră Helen.
Ţipând la voi în dimineaţa asta. Spunându-vă să vă sculaţi
pentru că e o zi minunată.
E bine, nu? Mereu e.
Gina. Telefon.
Bună ziua, D-ra Norris.
- Bună, Gina. Helen vorbeşte cu tine. - Taci.
Minţi. Da radioul tare. Dă-l tare.
Gina. Sunteţi nemaipomenite voi acolo!
Sunt la radio! Sunt la radio!
Întreab-o dacă Ask ar vorbi cu copilul meu. Venus Serena Marion Jones. Junioara!
Vorbeşte cu Africa!
Gina, am sunat ca să-ţi mulţumesc din nou
că mi-ai făcut părul pentru nunta verişoarei mele Shondrella's, acum două zile.
Fetiţo, mi-ai salvat viaţa!
Balsamul ăla de păr al tău
mă făcut să arăt ca Halle Berry
- Don King? Tu erai? - Sigur că dă
O să am nevoie de un mic retuş,
Omul meu a venit noaptea trecută şi m-a cam dat peste cap!
Vezi, asta te-a pus în încurcătura data trecută.
Hotlanta. Dacă vrei să îţi cureţe cineva păianjenii,
fă ce ai de făcut.
Pune-ţi fundul în maşină
Şi du-te la salonul Ginei din cartierul SWATS
şi lasă-le pe fetele alea să te aranjeze şi să-ţi pună în păr faimosul balsam al Ginei.
Acum, atâta vreme cât voi sunteţi pasarelele mele
O să vă las, doamnelor din salonul Ginei să alegeţi tema emisiunii de astăzi.
Hai, ţipaţi la mine, doamnelor.
Eu tip!
Vorbeşte despre cum nu găseşti un bărbat negru singur, da?
Revoluţia trebuie televizata.
Ştii ceva? Cred că ar trebui să vorbeşti despre oamenii care dau nume copiilor lor
pe care copii n-o să le placă niciodată.
Cum ar fi un Porsche care arata ca un Buick
şi un Mercedes care arata ca un Pinto!
Vorbeşte despre sportivii ăştia care merg la închisoare zilele astea
şi petrec mai mult timp în tribunal decât pe terenul de joc.
Ţine-o tot aşa. Se tot cearta ăştia.
Nu, vorbeşte despre iubirea interrasială.
Tu ştii că eşti negresa.
Nu, hai să vorbim despre legalizarea marijuanei. Ca glaucomul meu e din ce în ce mai rău.
Vorbeşte despre despre cum să faci sex cu un bărbat.
Cum să te mulţumească înainte de micul dejun.
După ce fac dragoste îmi place să merg la cafenea.
Atenţie, toţi!
Felicitări, Gina. Sun într-un minut pentru un retuş.
Voi continuaţi să faceţi ce faceţi. Eu va susţin.
Tipa!
Traducerea: Adriana Dascalu adriana_dascalu@yahoo.com Adaptarea: Raoul007