CE VRĂJI A MAI FĂCUT NEVASTA MEA
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team - www.subtitrari-noi.ro
DE ÎNCHIRIAT
SE VIZITEAZĂ Azi
MOBILATA
E perfectă!
Minunat!
O iau.
Minunat, sunt aşa de fericită!
Mai e ceva. Aveţi nevoie de recomandări.
Nu am aşa ceva.
O, Doamne, e grav.
Nu cred că putem bate palma dacă nu aveţi recomandări.
NU E NEVOIE DE RECOMANDĂRI
Pa, pa!
Perdele
Băi Articole de menaj
Tatăl Tău
- Tati! - Ce se petrece, Isabel?
Mă mut aici.
În vale? De ce ai face asta?
Pentru că e normal.
Şi tu eşti normală. Doar că eşti...
Ştiu. Dar n-o să mai fiu.
N-ai de ales. Asta eşti.
Portocaliul e grozav. E vesel.
Vesel? De ce nu zugrăvim în galben?
Nu se poate, baia o să fie galbenă.
Când am hotărât asta?
Se ceartă din cauza vopselei.
Da, văd.
Şi eu vreau să mă cert din cauza vopselei.
- Cu cine? - Cu cineva.
Cu un bărbat?
- Da! - Isabel...
Am terminat-o cu vrăjitorii. Sunt toţi ca tine.
Chiar şi când erai căsătorit cu mama,
mereu vrăjeai alte femei.
Viata ta înseamnă satisfacţie totală şi imediată, tati.
- E fantastic, nu-i aşa? - Nu, nu este.
De unde ştii dacă cineva te iubeşte aşa cum eşti?
Nici bărbaţii bogaţi nu sunt siguri de ce se culcă femeile cu ei.
Dar se culcă cu ei, deci nu e o problemă.
Vreau ca el să aibă nevoie de mine.
Să aibă nevoie de tine?
- Fiindcă e complet dat peste cap. - O, nu...
Vorbeşti despre dragoste.
- Cum crezi că e? - Simplu.
Îi spui "te iubesc" persoanei cu care vrei să te duci acasă.
Apoi când lucrurile se complică, îi spui: " Nu te mai iubesc".
Cam asta e.
Mă simt ca lipită de o vitrină.
E chiar pe partea cealaltă. O văd, dar nu o simt.
Nu o pot atinge.
- Mama ta ştie despre asta? - A dispărut iar.
420,56.
Bani. Bani.
Asta a fost ultima mea vrajă.
Vreau să fiu ca restul lumii. Vreau să am prietene...
Şi vreau să merg la Coffee Bean,
unde ne discutăm problemele, care sunt absolut de nerezolvat.
Poti avea tot ce vrei. Toată lumea vrea să fie vrăjitoare.
Ei bine, eu nu. Vreau să mă simt frustrată.
Să am zile când părul îmi e afectat de vreme.
Salut, ce vă pot aduce?
O omletă, vă rog.
M-am săturat să pocnesc din degete şi să primesc ceea ce vreau.
Nu servim micul dejun după ora 11.
E absolut ultima dată.
Nu face asta.
Vei întâlni pe cineva, vei fi uite aşa de aproape. Apoi când va afla...
Dacă mă iubeşte, n-o să-i pese.
O să fac rost de o umbrelă.
Haide. Fă-ţi şi tu rost de una.
Nu, tati. Vorbesc serios. Nu! Nu mai fac niciodată.
- Ai să te uzi. - Sper.
Ştiu ce o să spui. Sunt în ultimul hal.
- Vino-ţi în fire, Jack. - Nu mă pot abţine. Hei, cum arăt?
- Arăţi grozav! - Arăt grozav?
Întotdeauna arăt grozav. E un dat.
- lar ceea ce contează este... - Ce?
Habar n-am ce contează.
Îţi spun, simt că mai am un pic şi-mi pierd minţile.
Îmi vreau viaţa înapoi. Îmi vreau nevasta, casa.
Vreau să fiu iar stea de cinema. Ce naiba s-a întâmplat, Richie?
Lucrurile mergeau aşa de bine...
"Anul trecut în Katmandu" A costat 1 40 de milioane.
A avut încasări de 1,4 milioane. Singurul DVD care nu s-a vândut.
N-ar fi trebuit să-l filmăm alb-negru.
Acum faci un serial de televiziune şi o să fie un succes.
Aşa că revino-ţi, arăţi ca Don Johnson. Dar în sensul rău.
- Lasă-mă. O să-mi revin. - Să mergem.
Şi să nu fii drăguţ. Fii rău.
- O să fiu rău. - Fii rău.
Loveşte-mă. Aşa. Eşti Jackeratorul, scumpule! Hai.
Hei, domnilor! Ce mai faceţi?
- Salut. - Jack Wyatt.
- Salut, sunt Jack. - Sunt mare fan. Imens.
- Ce mai fac copiii? - Grozav.
- Să lăsăm vorbăria. - Multumesc.
- Apropo, eu sunt Jack. - Nina.
- Jack vrea să joace în serial. - E grozav!
- Vreau s-o fac. - E fantastic!
Îl preocupă un singur lucru.
Pe noi ne preocupa acelaşi lucru.
Dar suntem de părere că lumea a uitat de "Anul trecut în Katmandu".
Asta dacă nu l-au văzut.
Problema lui e
că doar vrăjitoarea e interesantă.
Şi tu vei fi interesant.
Schimbăm un pic originalul.
Hei, hei, hei... Să n-o luaţi razna de tot.
Doar e vorba de " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea".
Samantha trebuie să fie puternică. Să fie două personaje principale.
Doamne! Ce e? Ce uşurare!
Îmi făceam griji, Larry mi-a zis că vei vrea să te scoatem în evidentă.
Nu. Trebuie să avem o distribuţie de ansamblu, eu aşa gândesc.
Endora, vecinii de alături, toate rudele nebunatice...
Cine o să-l joace pe unchiul Arthur? Îmi plăcea la nebunie!
Încă mai căutăm.
- Masa dvs e gata. - Mulţumim.
Nu ştiu dacă vă mai amintiţi,
dar când apărea în oglindă, crăpa. Întotdeauna crăpa,
Ştiam ce urmează, totuşi de fiecare dată
râdeam şi râdeam şi râdeam...
- Pot să-ţi vorbesc o secundă? - Îl adoram.
"Bună, Sammy!"
O clipă, băieţi. Ne întâlnim la masă, bine?
Îmi plac tipii ăştia. Tipii... Ce e?
- Te porţi ca un bleg. - Ce?
Te porţi ca un bleg, bleg, bleg, bleg, bleg!
Ba nu! Vrea ca serialul să fie bun.
Vrei ca serialul să fie... Ştii ceva?
Jack Wyatt va lucra în televiziune pentru că s-a zis cu cariera lui în filme.
Şi nici măcar nu e vedeta incontestabilă a propriului serial!
Jack, la naiba cu unchiul Arthur. La naiba cu ansamblul, omule!
- Mă comport ca un bleg. - Da!
Dacă serialul moare, o să ajungi ultimul om!
O să fii primarul din "Blegureşti".
Nu vreau să fiu primarul din "Blegureşti".
Du-te şi fii şeriful din "Dureşti". În regulă? Fii şmecher!
- Bine. - Să mergem.
- Încetează! - Scuze, scuze.
Scuze, băieţi, unde eram?
Sunt vreo două nume mari disponibile s-o joace pe Samantha.
La naiba cu asta!
Vreau o necunoscută.
O faţă nouă şi atrăgătoare care să mă relanseze.
Pentru că m-am spetit de muncă pentru prea mult timp
ca să dau valoare numelui Jack Wyatt.
- Serialul are o singură stea. - Şi vreau 3 rulote.
- Nimeni din televiziune nu are 3 rulote. - Dacă le vrea, faceţi rost de ele.
Vreau propria echipă de machiaj în treninguri asortate.
Şi un leopard! Vreau un leopard cu zgardă de diamante. Adevărate.
- Ajunge, Jack. - Şi un tort. Cu două etaje!
Fiecare miercuri e Ziua Tortului.
O să-l aducem şi o să ne prefacem că e o surpriză. Fiindcă e Ziua Tortului.
Ne-am prins, Jack.
Cu leopardul o să avem probleme cu asigurarea.
- Putem renunţa la leopard. - Respir din ce în ce mai greu.
- Să notez? - Nu.
O să fie distractiv. Nu?
Mamă, eram înnebunit după Elizabeth Montgomery când aveam 1 0 ani.
- Toţi eram. - Nasul. Vreau să spun...
Va fi greu să găsim o necunoscută care s-o joace pe Samantha.
Fii şeriful.
Ei bine, Jack Wyatt zice s-o faceţi, măi.
Hei, dau drumul la stropitoarele din faţă!
Măresc...
Micşorez...
Măresc...
Micşorez...
Nu cred că înţelegeţi.
E foarte confuz.
Am băgat cablul negru în mufa roşie, cum au spus, şi ecranul e tot albastru.
- Am venit să vă pun cablu. - Mulţumesc, am deja.
Alo? Nu închideţi, vă rog!
La naiba cu toate prostiile astea!
Aşa.
Să rămână între noi, Lucinda.
N-aveţi o părere bună despre dvs, nu faceţi parte din lumea adevărată?
Da, am o părere foarte proastă despre mine.
Ei bine, să recunoaştem, aveţi nevoie de o slujbă.
Trebuie să-ţi spun ceva, Darrin.
- Sunt o vrăjitoare. - Sunt o vrăjitoare.
Sunt o vrăjitoare.
Bine. Bine.
w w w . s u b t i t r a r i - n o i . r o
TRANSFORMĂ-ŢI DIVORŢUL ÎNTR-O CURĂ DE SLĂBIT
DIVORŢUL ŞI NOILE ÎNCEPUTURI
DIVORŢUL BUN
CE SĂ FAC CU VIATA MEA?
Doamne!
Fii binecuvântată!
Nu te uita, Jack Wyatt se holbează la tine.
Inima îmi bate tare şi simt nişte furnicături stranii.
Ştiu... Şi mie îmi face greaţă.
- Îl cunoşti? - Pe Jack Wyatt? Actorul?
Unde ai fost?
- Pot să mă alătur dvs? - Sigur.
- Salut, sunt Jack Wyatt. - Ştiu.
Multumesc.
Uite, n-am mai făcut asta până acum...
Vrei să joci într-un serial de televiziune?
- Domnişoară... - Bigelow.
Bigelow?
Isabel Bigelow.
Deci, ce zici? Vrei să devii o actriţă faimoasă?
- Eu? Actriţă? - Da.
- Nu ştiu să joc. - Oricine poate să joace.
- Dacă eu pot să joc, şi tu poţi. - Amin.
Ştii ce? Cred că cei de colo şi-ai terminat porţia de hummus.
Poate te duci să strângi. Multumesc.
Deci, Isabel Bigelow, ai o slujbă?
- Nu. - Eşti bogată? Eu sunt.
Sunt foarte înstărit. Ceea ce îţi voi dovedi
achitând această notă de plată de 2 dolari
şi 31 de cenţi.
- Oau! - Da. Oau e corect.
Trebuie să tin minte să iau bani la mine.
Da...
Deci, vrei să ajungi bogată şi faimoasă?
Vreau doar să fiu normală.
Să joci e mai bine decât să fii normală.
Poţi să te prefaci că eşti normală.
Apoi, dacă te pricepi, devii o mare stea
- ...şi ghici ce se întâmplă! Ce?
Pocneşti din degete şi se materializează aproape orice-ţi doreşti.
O, nu, nu, nu!
Am deja asta. La asta încerc să renunţ.
A fost o plăcere să te cunosc.
Pari foarte drăguţ, neîngrijit şi cu probleme.
Hei!
Hei! Sunt lucruri care nu se spun unei persoane.
Ba nu sunt.
Mi se pare foarte reconfortant că eşti complet dat peste cap.
Mă mişcă.
- Isabel Bigelow... - Da?
Am nevoie de tine.
Ce ai spus?
- Am nevoie de tine. - Ai nevoie de mine?
Am nevoie de tine.
Nu trebuie să dai auditie.
Doar vino şi arată-le tuturor cum faci asta.
Aşa?
Straniu.
- E identic. - Ţi-am spus.
- Bravo, fato! - Astea-s 1 1 episoade, iubito!
Am vrea să citeşti scenariul.
Începe la pagina 1 3. E însemnat acolo.
Să-l citesc?
În regulă... Cu voce tare.
Vrem să ne facem o idee despre cum ar suna.
" Int. apartament nupţial, noapte... liniuţă, noapte.
Darrin şi Samantha stau pe pat. Şi sunt..."
Citeşte rolul Samanthei.
" Darrin, ştiu că suntem în luna de miere, dar trebuie să-ţi spun ceva".
"Sunt o vrăjitoare".
- Nu sunt o vrăjitoare. - Da, exact.
- Vrei să te laşi. - Cine ţi-a spus?
Tu îmi spui. Pe pagina următoare.
E " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea". Serialul. Îl refacem.
Eu n-aveam voie să mă uit la el.
Cine nu avea voie să se uite la el?
- E grozav, Jack. - Grozav.
Eu joc un muritor. Şi sunt îndrăgostit de tine.
Şi nu-mi pasă că eşti vrăjitoare.
Nu-ţi pasă?
- Nu? E adevărat? - Da, este.
Citeşte replicile.
O să citesc cu tine, de fapt. Citim împreună. Randall!
Unde eşti? Da. Multumesc.
O să fie uşor.
Aici? Sunt o vrăjitoare, Darrin.
Care bântuie prin case, zboară pe mătură şi amestecă la ceaun.
Grozav! În regulă.
Ştii ce? Să lăsăm scenariul şi să improvizăm.
Jack. A fost o singură replică.
Nu-i nimic.
Lasă-l jos. Randall.
O să-ţi pun nişte întrebări,
răspunde-mi ca şi cum ai fi o vrăjitoare.
Sigur.
Părinţii tăi erau vrăjitori?
Amândoi. Mama a aranjat campionatul de baseball din 1 986.
- Nostim. - Notează-ţi asta.
Ai la tine mere otrăvite ca în "Albă ca Zăpada"?
Nu, trebuie să ai permis pentru un măr otrăvit.
Permis? E bine de ştiut.
E bine.
Cum e să-ţi dai întâlnire cu un vrăjitor?
E oribil!
Sunt egocentrici, nu sunt prea isteţi şi urmăresc doar să trăiască clipa.
Nu sunt deloc ca tine.
- Ce e aşa de nostim? - Nimic, J-Bone.
Care e vraja ta preferată?
Nu-mi place să vorbesc despre asta, pentru că vreau să mă las...
Nu, îmi e mai greu dacă vorbesc despre asta...
- Eşti sigură că n-ai văzut serialul? - E incredibil de conectată.
- Pot să te întreb ceva? - Sigur.
Cât timp mai trebuie să facem asta?
Asta? Aproape că am terminat.
Dacă joci în serial, vom fi împreună pentru totdeauna.
- Tu şi cu mine? - Vrei să joc în serial, Isabel?
- Ce? În serialul ăsta? - În serialul ăsta.
- " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea?" - Absolut.
Vom lucra împreună. Vom fi parteneri.
- Fii nevasta mea de la televizor. - E foarte complicat.
Mărită-te cu mine.
Spune da.
- Ce faci, Isabel? - E un răspuns uşor.
- Da. - Da!
Grozav. Multumesc.
În regulă. Să semnăm contractul.
A fost odată ca niciodată o americancă tipică,
care s-a ciocnit de un american tipic, cu sânge fierbinte.
Şi s-a ciocnit de el.
şi s-a ciocnit de el.
Aşa că au hotărât să discute înainte să aibă un accident.
Au ajuns prieteni buni.
- Bună! - Salut...
Le-au livrat când nu erai acasă, le-am spus că ţi le aduc eu.
Sunt vecina ta, Maria Kelly.
- Intră. - Multumesc.
- Ce sunt toate astea? - Am primit o slujbă minunată!
O să fiu Samantha din " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea". Se reface.
- Eşti actriţă? - Presupun că da.
Ador serialul. E cel despre duhul din lampă?
- Nu. - E aşa interesant!
Uite. Vino încoace. Tu eşti!
Ador serialul ăsta.
Îl ştii?
Mă uitam în fiecare seară. Ador cântecul! E perfect!
Uite! Eşti grozavă! Uite ce nas!
Sper că poţi să faci asta. E greu.
Aşa am obţinut slujba. Mişcând din nas.
- Serios? - E uşor.
- Cine o să-l joace pe soţul tău? - Jack Wyatt.
Dumnezeule!
Are încredere în mine. Vrea să fim parteneri. Ascultă asta:
"Aştept cu nerăbdare să lucrez cu tine. Dictat asistentului lui Jack, Randall".
Nu-i aşa că e nemaipomenit?
E necăsătorit. Scrie în toate ziarele de scandal. L-a părăsit soţia.
- Adevărat? - Da!
Doamne!
Nu ştiu de ce o facem, dar e distractiv.
Ştiu!
Deşi n-ar trebui să te încurci cu cineva cu care lucrezi.
Îţi poate distruge recomandările. Sunt consilier de cariere şi...
E singurul motiv pentru care am acceptat slujba.
E cel mai drăguţ zăpăcit pe care l-ai văzut vreodată. E fără speranţă.
Doamne, e peste măsură de muritor!
Tatăl meu n-ar fi niciodată de acord.
Mă rog...
- Nu? - Tati. Bună.
- Ce faci aici? - Bună, Isabel. Îmi place pălăria.
- Şi cine e doamna? - El e tatăl meu. Ea e Maria Kelly.
Cât de vrăjitoresc! Vorbeam de tatăl tău şi a apărut.
- Maria e vecina mea. - Nigel Bigelow. Enchanté.
Bine.
- Cu ce nu aş fi de acord? - Un bărbat. Isabel zice că e drăguţ.
- Sunt absolut împotrivă. - Voi fi actriţă într-un serial.
O s-o joace pe Samantha în " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea".
" Ce vrăji...?" E o insultă la adresa stilului nostru de viată.
Tatăl tău e delirant.
O să iau câte una din astea, pentru că ai tare multe.
Sigur.
Dacă cineva îmi sparge casa, spune-mi, iar eu o să fac la fel.
Şi dacă te întâlneşti cu un tip care are un prieten,
asigură-te că nu e căsătorit în secret înainte să mă suni.
- Pa, Nigel. - Pa, Maria.
Pa, Maria!
De ce nu poţi să te bucuri pentru mine?
În mai puţin de o săptămână am ajuns o actriţă bogată şi faimoasă,
trăiesc într-o casă pentru care nici nu trebuie să plătesc chirie,
la fel ca tot restul lumii.
De ce să nu mă bucur? Ai întors spatele la ai tăi
şi acum locuieşti pe aceeaşi stradă cu un restaurant Denny's.
Nu râde de viata mea. Şi eu aş putea să râd de a ta.
- Ce e cu bărbatul ăsta? - Nu-ţi mai spun nimic, eşti pesimist.
Într-o dimineaţă am împuşcat un leu în pantalonii de pijama.
Ce căuta în pantalonii mei de pijama, n-aş putea spune.
Unchiul Arthur... E clasic.
Comedia bufă a fost mereu pe gustul celor cu mentalitate adolescentină.
N-o s-o fac.
Apropo de călătorii, Darrin, când ne-am întâlnit la Paris...
Poate că da.
trimisă tocmai din Europa. E absolut superbă.
Îmi aminteşte de una din California.
Lucinda, ar trebui să te uiţi.
Încerc doar să spun că ţi-ai călcat cuvântul.
Mi-ai promis! Gata cu...
Chestiile.
E mai greu să mă las decât credeam.
Ei bine, poţi s-o faci. Am multă încredere în tine.
Mulţumesc, scumpule.
Doamnelor şi domnilor...
Uraţi-i bun venit vedetei din noul serial " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea":
Jack Wyatt!
Nu mă aşteptam să fiţi aici.
După cum ştiţi, suntem aici pentru " Ce vrăji a mai făcut nevasta mea".
Desigur, nu e acelaşi serial pe care îl cunoaşteţi. Îl refilmăm.
- Dar va fi şi o Samantha, nu-i aşa? - Desigur. Isabel, poţi să vii puţin?
Fii curajoasă. Arăţi minunat.
Doamnelor şi domnilor ziarişti... V-o prezint pe talentata şi superba
Isabel Bigelow.
- Salut. - Nu, nu, spre microfon. Aici.
- Salut. - E destul.
Acum fă ce ştii să faci.
Nu-i aşa că e grozav?
A fost grozav. Stai aici.
Şi ghiciţi cine o joacă pe Endora!
Doamnelor şi domnilor, uraţi-i bun venit minunatei, legendarei
Iris Smythson, în rolul soacrei mele.
Iris Smythson. Iris?
- Iris! - Ce se petrece?
Iris Smythson.
- Şi, desigur, mă urăşte. Nu-i aşa? - Cum spui tu, Jerry.
Jack. Înţelegeţi ce vreau să spun? E o glumă.
- Endora îi spunea Derwood lui Darrin. - Nu, pur şi simplu ţi-am uitat numele.
Dar noutatea nu e Iris Smythson,
nici Jack Wyatt, care îşi încearcă norocul pe micul ecran
după dublul dezastru cu ultimul său film
şi despărţirea urâtă de nevasta lui, Sheila,
care şi-a găsit deja pe cineva
după o căsnicie de doar 19 luni.
Nu l-a părăsit pentru un manechin de lenjerie cu snowboard?
E un tâmpit şi un idiot.
- Chiar aşa. - Nu locuiesc împreună?
Ba da, în casa mea! Pe care am cumpărat-o înainte s-o întâlnesc.
Şi nu vrea să se mute, nici să semneze actele de divorţ.
Vestea cea mare e distribuirea-surpriză a unei necunoscute în rolul Samanthei.
O cheamă Isabel Bigelow
şi e încântătoare, nu-i aşa?
- E magic! - Deci, la ce se gândeşte Jack Wyatt?
"Cariera mea s-a împotmolit, o s-o repar jucându-l pe Darrin?"
Asta e o nebunie. Cine îi dirijează viaţa?
În plus, nu arăta prea bine.
Nu arătam bine? Arăt cum trebuie.
Sunt foarte sănătos.
Richie, Richie...
Ce mă fac eu cu tine?
Măiculiţă...
Sunt Richie.
De ce m-ai convins să joc în serial?
Unde mi-a fost capul? Unde ţi-a fost ţie capul?
Ne era la acelaşi lucru, Jack Atac.
Distribuim o necunoscută. Eşti absolut în siguranţă.
Richie, nu poţi să vii aici? Aş avea nevoie de sprijin.
Jack, nu pot, am o întâlnire cu preşedintele reţelei NBC.
Vin imediat! O secundă.
Uite, nu ştiu dacă ştii, dar eu sunt Darrin.
În serialul original au schimbat actorul şi nimeni n-a observat!
Nimeni n-o să te înlocuiască.
Sunt Darrin! Cum s-a întâmplat asta?
CE VRĂJI A MAI FĂCUT NEVASTA MEA
ÎN ROLUL PRINCIPAL: JACK WYATT
ÎN ALTE ROLURI: ISABEL BIGELOW
Şl IRIS SMYTHSON ÎN ROLUL ENDOREI
Gata cu zgomotele!
A fost odată ca niciodată un american tipic, cu sânge fierbinte,
care s-a întâmplat să se ciocnească de o americancă tipică.
Tăiaţi!
- Jack, Jack... - Cum am fost?
- Ai fost minunat, omule. - Aşa de grozav!
- Nu mă minţiţi. - Mă dor coastele.
Asta sunt plătit să fac.
Jack... Uno mas? De la capăt?
Încă una?
Ai văzut ce s-a întâmplat? A fost bine.
Trecem mai departe!
Chiar aşa, moşule. A fost bună.
Haidem. Am început cu dreptul, nu?
Apoi a făcut
ceea ce ar fi făcut orice tânăr american cu sânge fierbinte.
Samantha, te măriţi cu mine?
Tăiaţi!
Grozav! Minunat. A fost bine.
A fost bine.
- Acţiune! - Eşti vrăjitoare?
Şi ai aşteptat până în noaptea nunţii ca să-mi spui?
Nu pot să cred! Măiculiţă!
Samantha!
Tăiaţi! Tăiaţi!
Joey, pentru Dumnezeu. Vrei să ne omori? Nu putem respira.
Şi ce e cu fulgerele? Să intre mai devreme, omule!
Nu poţi să înclini capul către public în mijlocul serialului. Rupe realitatea.
- Ce? - Nu poţi să dai din cap...
- Du-te şi aşează-te pe scaunul tău. - Bine, dar...
A doua dublă! Se filmează!
Eşti vrăjitoare? Şi ai aşteptat până în noaptea nunţii ca să-mi spui?
Nu-mi vine să cred.
Ce se petrece?
Samantha!
De ce face cu mâna?
Cine eşti?
Sunt mama Samanthei, Endora.
Un muritor? Te-ai căsătorit cu un muritor?
Sărăcuţa de tine! E pur şi simplu îngrozitor!
Trebuie să beau ceva.
Nu mişcaţi!
Mişcaţi-vă!
Ce păcat că nu ai băut-o. Dacă o făceai,
poate îţi petreceai noapte nunţii ca broscoi.
Nici o grijă, Samantha. N-o fac. Pe cuvântul meu de vrăjitoare.
Scumpa mea, suntem ca argintul viu.
- Suntem o umbră grăbită. - E sărită.
- Suntem un sunet îndepărtat. - Asta e mama ta?
Trăim ca vântul, în sclipirea unei stele.
lar tu vrei să schimbi toate astea pentru un pogon de buruieni?
M-a numit cumva pogon cu buruieni?
Resemnează-te, Derwood.
Multumesc. Multumesc.
Multumesc!
CAFETIERA LUI JACK. JOS LABELE!
Vreau un procent din încasări. Pentru că se realizează mulţumită mie.
Jack Wyatt nici nu parchează fără să mă întrebe. Te sun imediat.
J-Bone! Te descurci grozav. Absolut grozav.
- Cred că am dat peste ceva. - E incitant, omule.
- Cum se descurcă Isabel? - E perfectă.
- Arată sexi şi-ţi lasă ţie toată gloria. - Ştiu. E grozavă.
Nu-mi vine să cred că ai găsit-o, iubitule.
- Crezi că o să-şi dea seama? - Că nu are rol?
Nici o şansă. Habar n-are.
În plus, cred că te cam place. E al naibii de patetic.
- Crezi? - Da.
- Omule, asta ar fi... - Un coşmar. Ştiu. Îţi poţi imagina?
Deşi are un funduleţ drăgălaş.
N-aş da-o afară din pat pentru că mănâncă biscuiţi.
Isabel!
- Ne-a auzit? - În nici un caz.
Sunt vreo două schimbări în scenariu.
Era cam lung, aşa că ţi-am tăiat replicile.
Gândeşte-te aşa: ai mai puţine de învăţat.
Îmi pare rău.
E ora prânzului!
- Isabel! - Mă simt ca o proastă!
O proastă mare şi jalnică, dar în acelaşi timp şi furioasă.
- Ce se întâmplă? - Să-i dăm foc la rulotă.
Isabel, e grozav! Eşti la televizor!
M-a minţit. M-a păcălit. Mi-a spus că are nevoie de mine.
Dar avea nevoie doar de cineva care să stea lângă el
în timp ce îşi spune replicile ale naibii de isteţe.
- Salut, sunt Maria. - Nina.
Părea dat peste cap şi sincer. De fapt e doar un prefăcut.
L-am putea electrocuta. Sunt o groază de fire pe aici.
Vreau să plâng. Vreau să sparg ceva. Vreau să-l rănesc.
Dar o parte din mine încă mai simte ceva pentru el.
Cum se poate una ca asta?
Când m-a părăsit primul meu soţ, am vrut să-i tai frâna,
dar am ajuns să facem sex pe aparatul de exerciţii fizice.
Nu înţelege cu cine are de-a face. N-are idee.
Uite, ai trei opţiuni:
Rabzi, îţi dai demisia,
sau te înfurii.
Ce ar face Samantha?
A ales furia, nu?
În regulă, liniştiţi-vă.
Bine, lucrăm încet, ca nişte şoricei. Nu vreau să văd sau să aud ce faceţi.
Deci, Isabel, ca să-ţi împrospătez memoria...
- Fosta iubită a lui Darrin... - Am citit scenariul.
Bine. Să-l mai revedem o dată.
- Şi l-am şi repetat de multe ori. - Sunt conştient de asta.
Fosta iubită a lui Darrin v-a invitat pe amândoi la cină.
lar Darrin te-a silit să vii cu el...
M-a păcălit. Pentru că e o fosilă egoistă.
Nu, nu, scumpo, nu de asta.
Pentru că îşi vrea câinele înapoi. Apoi Darrin îşi spune replica:
" E câinele meu. Îl vreau înapoi."
Întotdeauna mă face să râd, Jack! Eşti gata?
- Să începem. - Pregătiţi-vă. Se filmează!
- Acţiune! - E câinele meu. Câinele meu!
Şi o să mor dacă nu-l capăt înapoi. Înţelegi?
O să mor dacă nu îl capăt înapoi!
Tăiaţi.
A fost un pic cam mult, Jack. Poti să fii mai subtil?
Sau mult mai subtil?
Ştiţi ce? Filmaţi în continuare. O spun acum. O să-mi reuşească.
Se filmează!
- Acţiune! - Unde eşti tu, câine?
- Tu, iubit canin! - Ce se întâmplă?
Unde e răsuflarea-ţi fierbinte pe ceafa mea?
Vom lega legământ de frăţie: om şi bestie.
Tu îmi vei linge faţa, iar eu îţi voi linge botul.
- Tăiaţi. Jack... - Băieţi, n-o fac intenţionat, vă jur.
Bine. În regulă. Se filmează.
Dumnezeule. Unde mi-e câinele?
Absolut. Am un câine absolut grozav.
Jack. Jack. Ce faci?
Acum câinele trebuie să aleagă între Darrin şi fosta lui prietenă.
Samantha mişcă din năsuc şi câinele îl alege pe Darrin.
Se filmează!
Ştiu cum să rezolvăm asta, Darrin. Îl lăsăm pe Săculeţ să decidă.
E o idee grozavă.
- Hai la tata, Săculeţ. - Priveşte! Bravo, băiete.
- Hai la mama. - Bravo, băiete.
- Săculeţ, hai la tata, e preferatul tău. - Bine, Isabel, mişcă din nas.
Nu, Săculeţ. Hai la mama.
- Săculeţ. Săculeţ! - Hai, băiete. Sus!
- Aici. Hai la tata. - Hai la mama, Săculeţ.
Mă ocup eu, Jack.
Să nu-ndrăzneşti să te duci la tata. Vin' la mama.
- Nu, nu. Îl iubeşti pe tata. - Hai, Săculeţ. Haide.
- Săculeţ, vin' la mama. - Vine. Vine. Vine.
- Stă acolo nemişcat. - Haide! Hai, băiete!
- Tăiaţi! - Jim, ce se petrece aici?
Joey!
Dacă mai vine la tine câinele, încearcă asta.
- Hai la tata, Săculeţ. - Săculeţ, vin' la mama.
- Haide! Hai, Săculeţ. - Haide, băiete. Te rog!
- La mama. - Nu, nu. La tata.
Bravo.
Te rog, băiete, haide! Sări, băiete! Sări!
Slavă Domnului că nu aveţi un Mare Danez.
Fir-ar să fie!
Tăiaţi!
Scumpo, a fost minunat. Dar... ai grijă la asta.
- Te rog, nu spune nimănui. - Linişteşte-te, nu eşti singură.
- Nu sunt? - Nu.
- Mai sunt şi alţii? - Mulţi alţii.
Mulţi actori dezvoltă şiretlicuri...
ticuri, de fapt.
- Nu vrei să joci cu manierisme. - Nu, nu vreau.
Mulţumesc, Iris.
Salut.
Tată, ce...?
E magica mea fată care face descântece, dar a renunţat la vrăjitorie.
- Ai avut o zi pe cinste, nu? - M-au provocat. A fost o singură dată.
Deci nu mai eşti îndrăgostită de el?
N-am mai antipatizat aşa pe cineva, ceea ce arată că l-am uitat.
Nu neapărat. De fapt...
Oricum, a fost doar o infatuare, o atracţie intensă dar superficială,
care poate fi uşor confundată cu ceva mai profund. Acum pleacă.
- Sunt îndrăgostit de Endora. - Ce?
Tată, unde eşti?
Am spus că sunt îndrăgostit de Endora.
Tată! Nu.
E adorabilă.
Nu o cheamă Endora, ci Iris.
- Iris. O floare de primăvară. - Nu poţi.
Mi-am dat seama că m-am înşelat în privinţa lui. Mi-a rămas doar slujba.
- Te rog, nu da totul peste cap. - Cum aş putea să fac asta?
Cum?! Te culci cu ea, o înşeli, va fi furioasă şi se va răzbuna pe mine.
Nu vreau să te încurci cu Iris. Vorbesc serios.
- Nu poţi să nu mai fii vrăjitoare. - Ba pot. O să vezi.
- Nu poţi. - Ba pot.
- Acceptă. - Niciodată.
Vorbeşte-mi despre serial. S-a spus că este
o încercare crasă de a profita de pe urma nostalgiei,
în loc de a risca idei noi.
Nu este vechiul serial. E refocalizat.
Să spunem că singurul lucru pe care nu-l voi face e acesta...
Deci laşi mişcarea din nas pe seama vrăjitoarei.
- Dar o faci atât de bine! - Păi, nu ştiu...
- Oricum, eu am pregătit-o. - Arătăm un prim-plan cu nasul?
Mai bine nu...
Spre care cameră?
Aici?
Să discutăm...? Îndrăznim să discutăm despre " Anul trecut în Katmandu"?
Salut, Nina. Da! Da, mă uit la el.
Ce înseamnă măciucă?
Nimeni nu intenţionează să facă un film prost.
Ce legătură are asta cu cât de nesuferit se poartă?
- Unele filme îţi distrug cariera. - Da. Ne trebuie un plan.
Ce s-a întâmplat?
Nu-mi place să arăt cu degetul,
dar de vină e departamentul costumelor.
- Departamentul costumelor? - Ne stătea în drum.
- Poate ar trebui să-mi dau demisia. - Scumpo, nu se poate.
- De ce nu? Nu asta fac oamenii? - El trebuie să-şi dea demisia, nu tu.
- Da, vezi să nu. - Trebuie să-l facem să-şi dea demisia.
Facem rost de poze cu el gol şi de poze cu animale şi le aranjez cu computerul.
- E o idee excelentă. - Nu, nu. Aşteptaţi. Liniştiţi-vă.
Nu, nu asta vreau. Vreau ceva normal.
Ce să fac?
O, Doamne. Dumne...
Ce...? Vai, ce mizerie!
Mătuşa ta Clara obişnuia să aterizeze cum trebuie.
Mătuşă Clara...
O, mătuşă Clara!
Slavă Domnului că eşti aici!
Sunt în mijlocul unei crize totale la serviciu. Îmi dau demisia.
Nu trebuie să-ţi dai demisia. Spectacolul trebuie să continue.
- Isabel, eşti bine? - Prietenele mele...
- Ele nu ştiu că suntem vrăjitoare. - Am să tac mâlc.
În serialul original era o mătuşă Clara.
Ce coincidentă!
- Era vrăjitoare. - Şi eu sunt.
- O dădea mereu în bară. - Serios?
M-am hotărât. Mâine îmi dau demisia şi o să fac altceva,
o să navighez sau o să lustruiesc fructe.
Păcat că nu eşti vrăjitoare, ai putea să-l deochi pe Jack.
Pot. Sigur că pot.
- Cine e Jack? - Motivul pentru care îmi dau demisia.
- Ei bine, de ce nu-l blestemi? - Pentru că vreau să mă las.
- Doar un pic. - Mătuşă Clara!
Doar ca să-l faci să se poarte cuviincios. O fac eu.
Aşa o să-mi pot păstra slujba. Asta o să-mi întărească încrederea.
E o singură problemă. Nu există magie.
Atunci... ce propui, domnişoară Îndoială?
- Păi, eu am o armă cu şoc electric. - Nina...
Cred că ar trebui să-l electrocutăm şi să-l aruncăm în acvariul rechinului.
Nu. Crezi că ar trebui să-l blestemăm.
Cred că ar trebui să-l blestemăm.
Vrăjitoarea
Uite ce sus zboară
Un pic de iasomie.
Mărul lupului.
Miez alb de grapefruit.
- Miez alb de grapefruit. - Mă simt atât de vie!
Mă simt ca şi cei pe care îi luam în râs. Simt că pot să cred în inorogi.
Am pus mărul lupului? Nu-mi amintesc.
- Mătuşă Clara... - Mulţumesc, scumpo.
Ei bine...
Isabel...
Jocul Numelor!
- Măiculiţă... - Bună dimineaţa!
Dă jos semnul ăla stupid de pe cafetieră.
Cappuccino gratis pentru toată lumea.
- Cum stăm? Aţi văzut-o pe Isabel? - Nu. De ce?
- Pentru că mi-e dor de ea. - Ascultă, Jack.
Am primit rezultatele sondajului după episodul pilot...
Cât a luat Isabel? 99% în căsuţa de sus!
De ce nu mi-ai spus? E o veste grozavă!
Sigur că a primit 99%. E dinamită! E absolut grozavă!
- Felicitări la toată lumea. - Dar, Jack, avem o problemă.
- Scorul tău... - 32%.
E mai bine decât zero, nu? Ştii ce? E doar critică constructivă.
Câinele are un scor mai mare. E un câine simpatic.
- Da. Ce au scris la comentarii? - A, de fapt nu...
"Jack Wyatt e bont ca o unealtă."
Dar o unealtă bună. Jacksaw! (ferestrău)
Ştiţi ceva? Cui îi pasă? Înseamnă că avem mult de lucru.
N-am spus că sunt perfect. Isabel e cea importantă.
- Isabel! - Fără doar şi poate.
- De acord? - Absolut.
- Bună ziua la toată lumea! - Iat-o!
Mi se pare mie, sau camera e mai luminoasă când e ea aici?
Priviţi acest maldăr de talent miraculos.
Ce 99? Eu îi dau 100!
Repetăm! " Interior, apartament, ziua.
Samantha şi Darrin stau înghesuiţi în apartamentul lor".
Darrin, ar trebui să ne luăm o casă şi am găsit una care îmi place.
Ai nimerit-o! O să fac un infarct.
Nu-i aşa că e grozavă?
lar acum o sărut, pentru că e îndrăgostită de noua noastră casă.
Nu poţi să mă săruţi. Nu apar în scena asta.
- Nu apari în scena asta? - Nu.
Nu, nu, nu. Nu apare în scena asta? Nu se poate!
Ce?! Trebuie să apară în fiecare scenă! În regulă?
Rescrieţi! Duceţi-vă! Rescrieţi.
Oameni buni, Isabel are nevoie de o glumă.
- Mi-ar plăcea o glumă. - O glumă, soseşte.
Apoi o sărut pentru că e aşa de nostimă.
Şi de o slujbă. Are nevoie de o slujbă.
Da! Da! Făceţi-o directoarea unei corporaţii multinaţionale.
- Bună idee, Jack. - Nu, e o idee grozavă!
Apoi o sărut pentru că e aşa de influentă.
E prea mult! Ce s-a întâmplat?
Mătuşă Clara.
Te rog, răspunde, se întâmplă ceva îngrozitor.
Chiar că se întâmplă ceva îngrozitor.
Ştiu, ştiu. Ştiu că nu trebuia, dar...
Niciodată să nu te încurci cu un actor.
Nu sunt încurcată cu el, nu cred.
- Pe cuvânt de vrăjitoare? - Ce?
Mă prefac că sunt Endora.
Isabel, actorii par normali, câteodată mai bine decât normali,
dar în adâncul lor nu e nimic adânc.
Credeam că eşti în siguranţă. Te ura. Ce s-a întâmplat?
O mică vrajă, bănuiesc.
Chiar dacă nu aveam de gând s-o facem, nu-i aşa, scumpo?
Sunt Nigel Bigelow, tatăl lui Isabel. Ce mai faceţi?
Tati, am vorbit despre asta, tii minte?
- Sunt... - Ştiu cine sunteţi.
Am văzut tot ce aţi făcut.
"Lysistrata" în Florenţa, " Fantoma veselă" la New York...
Dar Endora e o minunăţie.
Îmi vine tare uşor, de fapt. Da, pentru că sunt o vrăjitoare.
- Chiar aşa? - Da.
Am stins toate felinarele din Piaţa Leicester doar trecând pe acolo.
- Mai spune-mi. Spune-mi totul. - Te rog, intră.
Cu plăcere.
- E absolut... Ce...? - Isabel!
Hei, Isabel! Isabel!
Bună. Ascultă, poate cinăm împreună diseară. Doamne, sunt aşa emoţionat!
- Nu cred, trebuie să ajung acasă. - N-o să fie ca o întâlnire.
O să trec pe la tine şi o să întreb dacă ţi-e foame.
- Nu! - Da! Asta înseamnă da!
- Nu! - Vin pe la opt la bine. Adică...
La tine.
Caută-mă dacă ai nevoie de ceva. Sunt chiar aici. Bine.
Mătuşă Clara!
Desfă-o! Ai exagerat! Desfă-o!
- Doamne... - Mătuşă Clara!
Nu sunt prea sigură cum s-o desfac.
Desfăcutul nu e acelaşi lucru cu făcutul.
Vrea să cinăm împreună! Eu nu asta am vrut!
- Prăjiturică Lorna Doone? - Nu!
Scumpo, sunt sigură că poţi desface vraja dacă vrei cu adevărat.
Sunt aşteptată în Japonia.
Asta n-a funcţionat deloc.
Mătuşă Clara! Mătuşă Clara, întoarce-te aici chiar acum!
Poate sosi în orice clipă! Mătuşă Clara!
Dar asta nu contează, pentru că n-o să ies cu el.
Nu, nu, n-o să ies. N-o să ies!
Ar fi mai bine să...
Of, cui îi pasă cum arăt?
Pur şi simplu o să desfac vraja. N-o să mă obosesc să mă aranjez.
O să deschid uşa, o s-o desfac şi o să-i trântesc uşa în nas!
Salut. Eram prin apropiere cu trandafirii ăştia,
cu un CD cu Cat Stevens
şi cu brăţara asta.
Şi m-am gândit să trec pe la tine.
- Ai transpirat. - Ca un porc.
Sunt divine!
Arăţi uluitor.
Nu! Fermecător.
Arăţi ulucător.
- Asta e poşeta ta? - Da.
- Nu ţi-e frig, nu-i aşa? - Nu.
Nici prea cald? Bine.
- Mergem undeva? - Să cinăm.
Poftim.
Vreau să ştiu totul!
Vorbeşte. Eu o să ascult.
Împrăştie-ţi razele, iar eu le voi sorbi ca o plantă.
Începe cu grădiniţa.
N-am fost dată la grădiniţă. Am învăţat acasă.
Ai învăţat acasă? Şi eu.
- Uimitor. E ciudat. Mă trec fiori. - Da, chiar e uimitor.
- Părinţii mei erau hipioţi. Ai tăi? - Nu.
Ce ciudat!
Părinţii mei erau hipioţi, ai tăi nu. Care sunt şansele să se întâmple?
- Dar aveam tămâie şi lumânări. - Şi noi!
- Serios? - Mirosul de tămâie îmi face greaţă.
- Da, şi mie! - Uimitor!
Am adus friptură de raţă.
- Ador carnea de rată. - Şi eu. Uimitor!
- Majoritatea oamenilor o adoră. - Ştii ceva? Nu-i aşa.
Stai... Ţi-am scris un cântec.
Nimeni nu mi-a mai scris vreun cântec până acum.
Ei bine, eu ţi-am scris.
Hei, frumoaso
Întoarce-te cu inima mea
Hei, frumoaso
Eşti un vis devenit realitate?
Sufletul mi l-ai vindecat
Fă-mă să fiu mai bun
Vreau să mă mut cu tine
Pe tărâmul făgăduinţei
Acum vine solo-ul de chitară în stil baladă rock.
Tărâmul făgăduinţei! Acum tu cântă refrenul.
Tărâmul făgăduinţei
Solo-ul la baterii.
- Tărâmul făgăduinţei! - Loveşte în aer.
- Bine, acum o să zdrobesc chitara. - Tărâmul făgăduinţei!
Tărâmul făgăduinţei!
Suntem pe cale să ne sărutăm, nu-i aşa?
Aşa credeam, dar mersi că ai stricat clipa, dră Naratoare.
Rubinul meu.
- Ce? - Căpşuna mea în ciocolată.
Vreau să mă scald în dragostea noastră ca o pisică în lumina soarelui.
Jack, opreşte-te. Opreşte-te. Am uitat...
Mi-am îngăduit să uit.
Era aşa de plăcut, nu m-am putut abţine...
Jack! E trist. Este... Nu.
Să facem dragoste într-un balon cu aer cald.
Să facem dragoste într-o fabrică de dulciuri.
- Ba în grădina zoologică. - Trebuie să desfac vraja, trebuie.
Să facem dragoste într-un bazin pe spinarea unei balene ucigaşe.
Pentru că nu înseamnă nimic dacă nu e adevărat.
Ceea ce v or vrăjitoarele, muritorilor nu le trebuie
Timpul să se căiască şi să-şi retragă seminţele
Acum rostesc cuvântul străvechi al răscumpărării şi al regretului:
Reluare.
Laşi mişcatul din nas pe seama vrăjitoarei. Dar o faci atât de bine!
- Eu am pregătit-o. - Arătăm un prim-plan cu nasul?
Mai bine nu...
Spre care cameră?
Bună, Nina.
Ştiam că tu eşti, asta-i tot.
Da, este. E un imens organ reproductiv masculin.
Nu avem nevoie de nici un plan, ştiu deja ce o să fac.
O să vorbesc cu el despre purtarea lui.
O să-i vorbesc raţional şi direct şi ştiu că se va schimba.
O să vezi. Pa.
Nu te băga, Samantha, ştiu ce fac.
Vorbesc serios.
Faceţi-mi 20 de ceşti cu cappuccino. Aduceţi-mi-o pe cea mai bună.
Salut, J-Bone. Bună, amice. Am primit rezultatele testelor.
Cât am luat? 90? 1 00? 1 20? 1 40!
- Cam pe acolo. - Ce-au zis?
Mă uit eu. Sunt chiar aici.
32. Am primit 32?
Serios?
Câinele a luat mai mult ca mine.
Nu e vorba de tine, Jack, ci de Darrin.
"Jack Wyatt e bont ca o unealtă. Îl urâm".
" E vorba de actor, nu de personaj".
Revino-ţi.
Îmbrăţişează-mă.
Treci încoace.
O să joc în spectacolele din restaurantele din Boca Raton.
Ăştia urăsc tot serialul. Îi urăsc pe toţi din serial.
- Da, pe toţi. - Aşa este. Da.
Isabel a fost probabil măcelărită.
A luat 99?! Se poate aşa ceva? E o glumă?
N-a zis nimic!
Cum se poate ca cineva care nu zice nimic
să ia mai multe puncte decât cei care au rostit toate replicile?
Doamne...
- A anticipat cineva posibilitatea asta? - Privirea retrospectivă n-are dioptrii.
- Bună dimineaţa la toată lumea. - Ei zic că sunt bont?
N-am mai auzit asta de când aveam 1 5 ani.
Mersi, băieţi! Mersi!
Ştiţi ceva? Nimănui nu i-a plăcut vreodată Darrin! Nimănui!
De ce am crezut că asta se va schimba?
- Am ceva de spus. - E incredibil. 32?
E adevărat? Un 3 înaintea unui 2? Doamne!
- Stai! Am ceva de spus! - 32, iar ea a luat 99?
Cei din grupul de testare erau drogaţi?
l-am testat pentru droguri?
Stăteau în studio luând cocaină şi spunând:
" Ei să-i dăm 99, iar lui 32. Apropo, sunt drogat?!"
- Am ceva de spus! - Ce?
- Eşti un nenorocit. - Ce ai spus?
Am spus că eşti un nenorocit!
Mereu e vorba doar despre tine.
Eşti egoist. Şi eşti egocentric.
M-ai minţit, ai spus că ai nevoie de mine. Nu ai nevoie de nimeni!
Ascultă, scumpo, du-te în rulotă şi ia un calmant.
Tu să taci, sau îţi dau o coadă!
- Linişteşte-te. - Stai jos!
Stai jos!
Serialul ăsta e despre o căsătorie.
O căsătorie adevărată, cu probleme adevărate,
ca alegerea unei culori pentru bucătărie,
sau nu ştiu, alte probleme, nu pot să mă gândesc la ele acum.
Dar singurele probleme de care îţi pasă ţie sunt ale tale!
Nu e de mirare că publicului nu-i place serialul!
O vrăjitoare şi un muritor.
Ce femeie cu mintea întreagă ar vrea să fie cu tine?
Scuză-mă. Până aici. Eşti concediată.
Nu contează. Îmi dau demisia!
Da! Aşa că...
- Ar fi bine să-mi sunaţi agentul. - Nu ai agent.
Atunci sunaţi-mi depanatorul de la cablu!
Scuze. Deci...
Eşti bine?
Nimeni nu mi-a mai vorbit aşa în ultimii 20 de ani.
O dată pe săptămână o femeie îmi vorbeşte aşa.
M-a despuiat şi a băgat cuţitul la fix.
Să mergem la hotel Peninsula să mâncăm nişte stridii.
Ştii ce cred eu?
- Tipa are nevoie de un rol. - Poftim?
Dacă aveţi un jucător de baseball ca Sammy Sosa, nu-l lăsaţi pe bancă.
Dacă îl ai pe Gorbaciov la balet, îl pui să danseze numărul cel mare.
Nu cred că Gorbaciov era dansator.
Ba era, Richie. Caută prin cărţi.
Isabel!
Hei, Isabel!
Aşteaptă, nu pleca!
Isabel!
Te rog, nu pleca! A fost incredibil!
- Ce? - Ce ai făcut acum! Asta!
Ai ţipat la mine. Ai fost deschisă şi sinceră
şi mi-ai expus toate mofturile, a fost grozav!
- Doamne, mă hiperventilez. - N-am mai făcut aşa ceva.
A fost foarte greu, dar şi foarte palpitant în secret.
Nici fosta mea nevastă nu ţipa. Mă încuia pe dinafară.
În familia mea de obicei dispărem.
Nu, să nu dispari, Isabel. Încă un episod.
- Nu prea cred. - Nu, încă o înregistrare. Te rog.
Mă simt ca şi cum... Cred că poate...
- Îmi pare rău. - Ce ai spus?
Îmi pare rău pentru cum m-am purtat.
- lar ai transpirat. - Ştiu, doar...
- Încă un episod. - Îmi place când transpiri.
Încă unul, doar unul singur.
Şi în clipa în care mă port ca un nesimţit, poţi să ţipi:
" Hei! Se poartă ca un nesimţit!" Şi o să oprim totul, promit.
Ardem decorurile, vindem costumele şi donăm banii unor copii mici.
E una dintre posibilităţi.
- Vrei să spun: " E un nesimţit?" - Sau poţi să strigi...
Se poartă ca un nesimţit!
- Se poartă ca un nesimţit! - Da!
Nu pot să mă întorc pur şi simplu.
Dacă apari într-o maşinuţă de golf, totul îţi este iertat, crede-mă.
- Am făcut-o de multe ori. - Dar am fost concediată.
- Nu. Mi-am dat demisia. - Da.
Lasă-mă să duc planta.
Iubito, a venit maică-ta.
- Vă înţelegeţi bine? - Nu chiar.
- Aşa? - Da. Te descurci grozav.
Foarte, foarte bine. Încă o dată.
Aici scrie: căsnicia poate duce la pierderea pasiunii.
E adevărat. Deja mă simt plictisit şi gol pe dinăuntru.
- Grozav, tu erai. - Mamă!
Văd că vă înţelegeţi!
Endora, sac rânced ce eşti, ieşi din camera mea.
Darrin!
Fiica mea e fericită? E cea mai crudă întorsătură!
Sunt fericită, Darrin. Fericită de-adevăratelea, fără vrăji.
Tăiaţi!
Actori, gata!
Serios, s-a terminat.
Ai fost grozavă azi. Absolut senzaţională.
Nu cred să mă fi distrat vreodată atâta.
Actoria e distractivă.
E un lucru profund adevărat.
- Vrei o castană de apă? - Mi-ar plăcea.
O să te învăţ tot ce ştiu,
începând cu
chestia cu ochii.
Faimosul meu truc nebun cu ochii. În regulă?
Cu asta aproape că am câştigat Globul de Aur.
Aproape.
- Aşa? - E bine.
A, e şi mai bine.
Asta e faza:
"tocmai mi-am dat seama că situaţia e mult mai gravă decât pare".
Cunoscută şi ca Dubla Văleu.
Văleu!
- A fost groaznic. - E în regulă.
- Nu, am fost îngrozitoare. - Nici a mea nu a fost prea bună.
- Gata. Nu mai am şiretlicuri. - Dar mersul tău haios?
- Mersul haios? Nu vrei să-l vezi. - Ba da.
- Mersul haios e jenant. - Aş vrea să-l văd.
Da?
Bine. Să mergem acasă.
Ora magică.
- Aşa? - E grozav.
E mult mai greu decât pare.
Cinci, şase, şapte, opt.
Dă-te înapoi!
Ceva magic s-a întâmplat de la sine.
Citim scenariul în 1 0 minute!
Bine, închideţi platoul.
Bună dimineaţa tuturor.
Uite, Jack, vreau să-ţi spun câteva chestii.
În primul rând, ne gândeam să mutăm
scena din bucătărie. Este...
E o scenă nostimă.
E foarte nostimă. Vrem s-o introducem mai devreme.
Aşa că probabil o s-o mutăm în locul celei de la birou.
lar aceea o să vină un pic mai târziu.
Moşule, vezi cum o vrăjeşte Jack pe Isabel?
Ce mai faci?
Eu mă simt grozav!
Asta e al tău.
Multumesc.
- Sună-mă. - E fantastic.
Încetează!
Găsesc ceva pentru el. Îi dau un rol mic, fără replici.
- Ce se întâmplă între tine şi Jack? - Nu se întâmplă nimic.
Am avut o întâlnire, ne-am sărutat, vrem să ne petrecem timpul împreună.
E chiar definiţia faptului că se întâmplă ceva.
Şi ştii ceva? N-am folosit nici un truc. Fără trucuri.
Doamne, este ea.
- Cine? - Soţia lui Jack.
I-am văzut poza în InStyle când se îmbrăca îngrozitor.
Scuză-mă. Îl caut pe Jack. Tu trebuie să fii Samantha.
- Arăţi ca cea veche. - Multumesc mult.
- Scuzaţi-mă. - Nu...
Îmi place nasul.
E bine lucrat.
Uite-l. Uite-l pe bărbatul meu.
Mi-a lipsit atât de mult.
Tăbliţa cu " Nu deranjaţi" o să fie agăţată pe clanţă diseară.
- Dumnezeule! - Ce s-a întâmplat?
Ajutaţi-mă să-l ridic. Încet, încet.
A fost un pic cam dur.
Mi-a lipsit atât de mult.
Tăbliţa cu " Nu deranjaţi" o să fie agăţată pe clanţă diseară.
- Sheila! - Bună, iubitule.
Ce cauţi aici? Vrei maşina mea? Broşa bunicii.
Vrei mai multi bani. Cling-cling-cling, răspuns corect!
- Te vreau înapoi. - Dar "Căpitanul Izmene"?
Am terminat-o cu el. Te iubesc pe tine, Jack.
Stai, stai, m-am prins. Ai auzit că serialul va fi difuzat.
Am auzit că o să aibă succes. Şi ce dacă?
Eu te vreau pe tine. Îmi vreau sotul.
Ştii, acum o săptămână m-ai fi păcălit.
Dar acum am pe altcineva.
- O persoană incapabilă de înşelătorie. - Ce înseamnă "înşelătorie"?
- N-o s-o fac. - Cred că înseamnă trucuri.
- Te iubesc, scumpule. - N-o fac.
Poate că totuşi da.
- Ce naiba se întâmplă? - Joey...
Locul ăsta e bântuit. Îmi dau demisia.
- Joey. Joey, întoarce-te! - Adu-mi o oglindă!
Jack!
- Jack! - Eşti teafără?
- Dacă sunt teafără? - Şi...
Încă una.
Sunt bine. Şi o să semnez actele de divorţ chiar acum.
Serios?
Poate două.
Şi mă mut din casă în după amiaza asta.
Unde te duci?
La Reykjavik.
- Unde este? - În Islanda.
Ador gheaţa.
La revedere! Plec la Reykjavik!
Doamne...
Hei, aţi văzut asta? O să semneze actele. E incredibil.
- Isabel... - Petrecere la mine acasă!
Nu te mai poţi controla.
De fiecare dată când am impresia că totul e sub control, îl pierd.
Nu fi aşa de severă cu tine însuţi. O să fie bine.
- Cine e? - Nu, Maria. Nu.
Prea târziu!
În al doilea rând...
Puţină atenţie, vă rog. Vreau doar să spun câteva cuvinte.
Randall, te ocupi de asta? Multumesc.
Cu ce să încep? Ce noapte! Vă distraţi cu toţii? Da?
Grozav.
Sunt foarte recunoscător pentru multe lucruri în seara asta.
Pentru serial, pentru voi, toţi oamenii incredibil de talentaţi,
şi mai ales pentru Isabel.
În cinstea unei femei care nu m-ar face să cred că e altceva decât este.
De acum încolo toată lumea să spună adevărul.
Exceptând, desigur, cazul în care nu arăt bine. Spuneţi-mi că arăt bine.
Isabel, eşti o persoană minunată.
lar ăsta e adevărul.
- Noroc. - Noroc!
- Distracţie plăcută. - Noroc.
Să nu spargeţi nimic.
- N-o să spargem, Jack. - Mulţumim.
Sper că discursul ăsta înduioşător nu te va face să spui adevărul.
- O să-i spun. - Nu fi prostuţă.
Şi mă va accepta. Nu se poate trăi cu un secret ca ăsta.
Sigur că se poate. Timp de mii de ani.
N-o face. E o greşeală mare. N-o să meargă.
Bună. Nu-mi spune... Crevete cu nucă de cocos.
- Da. Doriti una? - Da, mulţumesc.
Ştii, eşti foarte atrăgătoare.
lar eu sunt Nigel Bigelow.
Da, mă culc cu tine pentru că sunt atrasă de figurile paterne.
Grozav.
Dar dimineaţa n-o să înţeleg 90% din bancurile tale
şi o să vorbesc despre visul meu: un centru de aerobică în Agoura.
- Mă căutai? - Îmi lipseai, de fapt.
- Cât de ciudat... - Nu chiar.
O s-o spun ca şi cum ar fi un lucru ca oricare altul.
- Ghici ce. - Ce?
Sunt o vrăjitoare.
- Ghici ce. - Ce?
Sunt fan Clippers.
Da, de fapt nu e mare lucru.
Nu sunt o vrăjitoare rea şi era vorba că spunem totul pe şleau.
Aşa e. Şi nu sunt doar fan.
Am cumpărat bilete chiar la marginea terenului.
Nu, serios, Jack. Eu, Isabel Bigelow, sunt o vrăjitoare.
În regulă. Deci, eşti o vrăjitoare.
Hai să ne giugiulim în dulapul din hol.
Bine, bine, mă prind. Ca şi cum am improviza.
Dovedeşte-o.
lar eu am spus: "Ascultaţi, băieţi..."
- " Cred că Cher va compune un hit". - Serios?
- Ce truc fantastic! - Nu e un truc.
Cum ai făcut asta?
În cinstea celei mai puternice vrăjitoare.
Poţi să faci să-mi apară o umbreluţă în pahar?
- Pot. - Serios?
E uluitor!
Nu ştiam că eşti o magiciană amatoare.
Hei, aşteaptă. Cu tine vorbesc.
Isabel...
Jack, ascultă, m-am născut vrăjitoare, părinţii mei sunt vrăjitori,
sunt vrăjitoare.
- O vrăjitoare adevărată. - Aşa, Isabel!
- E mişto. E grozav. - Eşti enervant.
Te confunzi cu personajul, ca Daniel Day-Lewis?
- Cum merge? - Plec.
Multumesc.
Salut! Am hepatită C.
Isabel! Isabel!
Isabel, ce se întâmplă?
Întoarce-te la petrecere. Ce...?
Unde te duci?
- E grozavă. E de la cei de la recuzită? - Jack, încerc să-ţi spun că...
- Să vă aduc o maşină, dră? - Nu trebuie, are o mătură.
- Crezi că sunt dusă, nu? - Sigur că nu.
Ştiu o mulţime de femei care au la ele mături telescopice.
- Aduc maşina. - N-o s-o găsiţi, am trimis-o acasă.
Pare atât de adevărată... Nu văd butoanele de pe ea.
E adevărată.
- Şi mai şi zboară. - Mi-ar plăcea să văd asta.
- Ţine-te bine. - Ce?
Lasă-mă jos!
Am tot încercat să-ţi spun.
- Nu e mare lucru, Jack. - E un lucru imens!
Ne putem înţelege. Se întâmplă să fiu aşa.
- Pleacă de lângă mine. - Ce?
M-ai păcălit! Mi-ai făcut vrăji!
Doar câteva. Şi am înlăturat majoritatea lor.
Ajutor! Să mă ajute cineva!
Credeam că va fi în ordine.
Cum să fie în ordine?
Pentru că sunt eu. Tot eu sunt.
- Eu sunt un pic cam îngrozit acum. - Nu pot schimba ceea ce sunt.
Eşti nebună? Eşti fiinţă umană?
O să rămân însărcinat?
Nu se poate să rămân însărcinat acum.
Ce-mi faci? O să am picioare palmate?
Mă jigneşti.
Uş! Uş!
- Uş? - Uş!
- Acum mă înfurii! - Du-te! Zât!
- Vrei să plec? - Da!
- Bine! - Bine!
Adio, Jack.
Nenorocitule!
Scuze, dle Wyatt, nu-i găsesc maşina.
- Şi-a dat demisia. Şi ce dacă? - Cum a reacţionat Jack?
Să vă spun ceva, băieţi. Jack Wyatt e ca un pilot de avioane cu reacţie.
Nimic nu-l dă peste cap. Sunt sigur că e la sală.
În regulă. Dă-mi drumul la brat.
L-am găsit culegând monede dintr-o fântână de la mall.
Mulţumesc, dle poliţist. Cât bacşiş vă dau pentru asta?
- Nu-mi daţi bacşiş. - Bună, Jack.
- Salutare la toţi. - Salut, băiete.
- Cum merge? - Ce mai faci, Jack?
- Eşti bine? - Băiete...
Da, sunt bine. Mai bine ca niciodată.
- Pentru ce e sticla cu sos de roşii? - Poftim?
- O am dintr-un restaurant din Mexic. - N-o lua razna, Jack.
- Eşti concediat. - E clasică.
- Are cineva un foc? - Hei...
- Eu am. - Uite aici, amice.
Toată lumea să se calmeze.
Am filmat doar două episoade. Avem 1 0 săptămâni până ne dau pe post.
Aşa că redistribuim rolul. Floare la ureche.
Următoarea!
Nu ştiu... Va fi greu să găsim pe cineva cu rezultatele astea.
- Sunt rezultate bune. - E o vrăjitoare.
Aşa te vreau. Repetă-ţi asta, omule.
Sunt bine, serios.
Azi noapte am mâncat 3 burrito şi am spart toate vasele.
Isabel... Nu-l poţi lăsa pe tipul ăsta să-ţi distrugă viaţa.
Vor redistribui rolul.
Îmi redistribuiesc rolul, deja?
- Păi, ţi-ai dat demisia... - Ce oraş dur!
- Ce s-a întâmplat? - A spus că nu sunt fiinţă umană.
Şi mi-a fluturat o creangă în faţă. Aşa...
Trebuie să existe o soluţie.
Ba nu există.
Suntem la Coffee Bean şi nu există soluţie.
Te iubesc, Jack!
Jack, te-am visat azi noapte!
Mă mai tii minte? Amber.
DISTRIBUIRE DE ROLURI
Of, stelele mele!
Darrin o să sosească acasă şi nici n-am făcut cina.
Ce e?
Te descurci grozav. Vrei ceva?
- Multumesc. - Mulţumim mult, a fost...
Multumesc.
Bau! Ne daţi ori nu ne daţi?
Arătaţi grozav.
Halloween fericit!
Mami!
Îmi pare rău că nu am dulciuri!
Salutare tuturor şi bun venit din nou la "Ştii şi câştigi".
Încă o incitantă jumătate de oră de răspunsuri şi întrebări,
cu următoarele categorii în prima rundă de joc.
Mai întâi... caşcavalul.
Apoi, lucruri care se termină cu "zing".
PACALITUL DE DUMINICA
Habar n-am unde suntem.
Serios, n-am găsit Vietnamul pe hartă.
Iar acum am venit aici ca să murim?
Cred că e lângă Argentina.
Cel puţin nimeni n-a tras în noi până acum.
- Văleu! Asta nu e bine. - "Văleu!"
REGELE ATTICUS
Cred că vin leii, Atticus.
O CEAPA PENTRU WILLY
Şi iată-l pe Willy şi faimosul lui umblet.
ANUL TRECUT ÎN KATMANDU
Şerpaşule!
Trebuie să plecăm.
Nu te uita aşa la mine. E singura soluţie.
ACUM UN MESAJ SPECIAL DE LA
TATAL TAU
Isabel, vino, rogu-te, în alcovul cu mese. Multumesc.
Tati?
Se petrece ceva foarte straniu.
Nu e straniu, e ceea ce ai prezis.
- Plec. - Mă gândesc numai la Iris.
Ai avut dreptate. Locul meu nu e aici.
Am observat că nu mă interesează alte femei. Asta nu e ceva natural.
- Crezi că e posibil...? - Ce?
- Să fie vrăjitoare? - Nu fi prostuţ.
- Şi că m-a vrăjit? - Fii serios.
De ce nu? Tu eşti vrăjitoare. Eu sunt vrăjitor. Şi ea ar putea fi vrăjitoare.
- Presupun că da. - Ce altceva ar putea fi?
Dragoste.
Nu există o vrajă care să oprească plânsul?
Nu, scumpo, nu există.
E cam tâmpiţel, dar îmi pare absolut fermecător.
Aşa a fost încă de la început.
Doar că acum îl şi urăsc.
Dragostea...
Tati, ce mă fac?
Du-te acasă.
Unde e asta?
Unde ai fost cea mai fericită.
Poate că o să mă duc în Aruba.
- Aruba? - Sau poate că nu.
Nu ştiu dacă îmi place tunsoarea mea...
Conan, nu pot să cred că ai adus vorba de asta.
Nu, nu povestesc aşa ceva. În nici un caz!
În regulă, dacă insişti...
Era iunie, anul trecut şi am distribuit o vrăjitoare în rolul unei vrăjitoare,
iar acum măturile mă fac să plâng.
Nu pot să dorm şi nu ştiu ce e real şi ce face parte din serial.
Salutare!
Uite cine e... Cineva reţine apa.
Unchiule Arthur! Tu eşti!
O, nu, o să faci să crape oglinda, nu-i aşa?
- Te uiţi prea mult la televizor. - Ştiu că o s-o faci. Aşa faci mereu.
Nu fi prostuţ. Vino mai aproape. Am ceva între dinţi?
- Unde? - Priveşte!
A fost nostim!
- Unde e Sammy a mea? - Şi-a dat demisia. Lasă-mă în pace.
- Dar era dragostea ta cea mare. - Ştiu, mă gândesc încontinuu la ea.
- Dar e o vrăjitoare. - Da, şi?
- Jack, tu urmezi! - O, nu, eu urmez.
Pe ei, tigrule!
...noua realizare a serialului de succes "Ce vrăji a mai făcut nevasta mea".
Desigur, îl cunoaşteţi din filme ca " Anul trecut în Katmandu",
"O ceapă pentru Willy" şi "Regele Atticus".
Uraţi-i bun venit amicului nostru, Jack Wyatt!
Dumnezeule! Am visat.
Slavă Domnului!
Nu ai tu aşa un noroc, Jackie, băiete.
Înapoi!
În regulă... Nu eşti real. Eşti din serialul TV.
Ai şuviţe blonde şi a trebuit să porţi corset la ultimul film.
Cine cui îi spune că nu e real?
Nu pot să cred asta. Nu sunt... Tu eşti...
- Eşti real. - Temporar.
Unchiule Arthur!
- Eşti personajul meu preferat. - Ştiu.
- Ce naiba se petrece? - Ai nevoie de ajutor.
Viata amoroasă ţi-e în ultimul hal.
- Ştiu, sunt nefericit. - Şi eu.
Apar în reluări de 32 de ani.
Am nevoie de agitaţia orei de vârf! Trebuie ca serialul să fie difuzat.
E foarte complicat şi neliniştitor. Nu cred că înţeleg.
În regulă.
Vrei versiunea scurtă sau cea lungă?
- Să ştii că cea lungă e în aramaică. - Versiunea scurtă.
Te-ai încurcat cu o vrăjitoare. Când faci una ca asta,
se întâmplă lucruri ciudate.
- Atât? - Trebuie să-ţi explic totul?
Bine, uite cum stă treaba...
Nu sunt real.
- Iris e o vrăjitoare. - Iris e vrăjitoare?
Nu stărui. Şi, după părerea mea, managerul tău, Richie...
- Ce? - Nici măcar nu e om.
- Unde eram? - Când?
Înainte să te trezeşti. A, da! Cine vrea să fie cu o vrăjitoare?
Da, pentru că s-ar întâmpla mereu sminteli ca astea.
- Şi care e treaba? - Treaba e că n-ai şti niciodată.
Ce?
Dacă eşti îndrăgostit de ea sau doar te-a vrăjit. N-ai şti.
Ca atunci când ai zărit-o prima oară la librărie. Probabil a fost ideea ei.
Nu, a fost ideea mea.
- E îngrozitoare! - Ştiu, îmi place să amestec.
Sau când ai îngenuncheat şi ai implorat-o să accepte slujba.
- Ce vrei să spui? - Probabil ţi-a băgat cuvintele în cap.
- Nu se poate, erau cuvintele mele. - Da, şi ce zici de nas?
- Măcar e nasul ei? - Sigur că e nasul ei adevărat.
Vreau doar să spun... Cine vrea să fie cu o vrăjitoare?
Eu.
O să plece acasă.
Şi odată ce se întoarce acasă, nu poate reveni timp de 100 de ani.
Nu se poate să plece... Am nevoie de ea. O vreau pe Isabel.
Atunci, hai! Să mergem după ea.
Hai! Să mergem! Să mergem după ea!
Ia-te după mine! Hai!
- Să ne grăbim. Tocmai a plecat. - Trebuie s-o oprim.
Hei, stai aşa. Nu ştii să conduci, ţii minte?
Mai ştii episodul când ai ieşit de pe alee şi era să faci accident?
Ala n-am fost eu. Eu sunt un şofer foarte bun.
Aoleu!
Mai încet!
- Poţi să mergi un pic mai încet? - Se zice " Porsche" sau "Porscha"?
Cui îi pasă? Fii atent la drum! Trebuie s-o ajungem pe Isabel.
Prea bine, spărgătorule de petreceri! Lasă-mă să conduc.
- Uite-o acolo! - Unde?
- O, nu, se îndepărtează! - Pedala până în podea, amice!
Ai grijă!
Sunt pe cale de a fi omorât de un personaj fictiv!
Aşa e.
Mulţumim că aţi vizitat Studiourile Culver. Conduceţi cu grijă!
- Am ajuns. - Unde?
Ea unde e?
Casa noastră. E la noi acasă.
Multumesc. Mulţumesc, unchiule Arthur!
Aleargă la ea, prostule!
Isabel...
Doamne, eşti aici! Sunt atât de fericit că eşti aici!
- Plec. - Nu, nu. Nu se poate.
O să dispari pentru totdeauna dacă pleci.
N-o să te poţi întoarce decât peste 100 de ani, nici dacă ţi-e dor de mine.
E ridicol. Cine ţi-a spus asta?
El.
Ce cauţi aici dacă ai de gând să pleci?
Mă duceam acasă.
Dar nu ştiu unde e.
Acasă e alături de mine.
- Nu pleca, te rog. - Dar sunt o...
- O să rezolvăm. - Nu putem.
Ba putem.
Nu pot fi normală, fiindcă sunt o vrăjitoare.
Nu mă pot purta ca o vrăjitoare pentru că vreau să fiu normală.
- Nu e posibil. - Sigur că e posibil.
Sunt o groază de vrăjitoare care au făcut asta.
Cine?
Poate nu chiar o groază, dar e măcar una.
Samantha.
Prinsă între două lumi şi totuşi complet fericită.
A trăit fericită până la adânci bătrâneţi.
Deşi nu putem fi siguri, pentru că serialul nu se mai difuzează.
Rezolvăm noi.
Nu plânge, vrăjitoare mică.
Te iubesc, Samantha.
Isabel.
Ştiam asta.
Cred.
Te iubesc, Darrin.
Tocmai mi-am dat seama că poţi avea orice bărbat
pe lumea asta...
Dar te-am ales pe tine.
Sincer, cred că ai făcut o greşeală.
Dacă e aşa, pot s-o repar oricând.
Avem multe de făcut.
- Avem un serial de filmat. - Da.
Apoi, după o vreme, ne-am putea căsători.
şase luni mai târziu
Iat-o.
Ce frână bună.
Abner, vino să vezi! Se mută noii vecini!
Nu acum, Gladys, sunt ocupat.
Da!
Acum o să te trec peste prag.
Nu crezi că peluza arată cam golaşă?
Nu.
Eu cred că i-ar prinde bine o mică schimbare.
E foarte bine aşa cum e, scumpo.
Abner! A apărut un copac pe peluză!
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team - www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania