UN TĂTIC GROZAV
- Alo? - Sonny, tata la telefon. Dormi?
Nu. Salut. Făceam gimnastică.
- Prostii. Dormeai. - Ba nu.
Puştiul ăsta încă mă minte. Te porţi de parcă ai avea şase ani.
Bine, tată. Ai dreptate.
Ţi-ai găsit vreo slujbă? Mai mult de o zi pe săptămână?
Am căutat.
Căutatul nu aduce bani.
Banii câştigaţi de pe urma accidentului de maşină
aduc profit la bursă, aşa că nu-ţi mai face griji.
- Nu-i cheltui pe prostii. - Bine.
Ar trebui să-ţi plăteşti examenul de intrare în barou.
Tu eşti avocatul. Nu dau niciun examen.
Sunt prea ocupat cu alte chestii.
Ce naiba s-a întâmplat cu tine?
Cum merge treaba cu prietena ta Vanessa?
Bine.
La naiba!
Trebuie să închid.
Drace! Iar ai închis ceasul deşteptător.
Ba nu! Adică da, dar m-am gândit că vrei să dormi mai mult.
Nu trebuia să rămân. Proastă inspiraţie!
De ce te duci la muncă? E duminică.
Nu mă duc la muncă. Mă duc să iau masa cu nişte posibili clienţi.
Un organizator de petreceri trebuie să cunoască multă lume.
Dă-ţi întâlnire cu mine. Fac comandă la Cozy's. O să ne distrăm.
M-am săturat de Cozy's. Numai de acolo comanzi.
Te-ai împrietenit cu tipul de la livrări.
E un tip de treabă.
Trec printr-o perioadă proastă.
Syracuse a pierdut cu 0 la 3. Am probleme de sănătate.
Probleme de sănătate?
Un taxi te-a călcat pe picior acum doi ani şi ai stat o noapte la spital.
În primul rând, taxiul era enorm.
Iar juraţii au decis că noaptea aceea de durere valorează 200.000 $.
- Ca să ştii şi tu. - Bine.
De ce te porţi aşa cu mine în ultima vreme?
Refuzi să treci la nivelul următor al vieţii tale.
Aş vrea să-mi întemeiez o familie.
Am nevoie de un partener de viaţă, nu de joacă.
Adică un tată pentru copii? "N-o mai trage pe sora ta de păr."
Mă duc în Syracuse s-o văd pe mama.
- Mă întorc miercuri. - Ce tot spui acolo?
Am primit o comandă, dar a fost falsă. Vrei nişte prăjitură cu ciocolată?
N-ai nimerit bine. Vino mai târziu. O să ne luptăm.
Eşti un om mort, fraiere.
Mai vedem noi.
Bine. Pace şi-am plecat.
Te duci la Syracuse?
Amândoi avem nevoie de timp de gândire.
Să mă gândesc la ce?
La viaţa ta şi dacă am vreun motiv să fac parte din ea.
- Bine. - Cât te gândeşti,
ce-ai zice să-ţi cauţi o slujbă adevărată?
Am o slujbă adevărată!
Bine ţintit, Patrick Ewing.
- Salut, Sonny. - Care-i treaba, amice?
Am şters-o. Salutare.
- Încotro? - În Manhattan.
Mă iei şi pe mine?
Da. Cred.
Păstrează banii. La revedere.
Bine, ai grijă de tine.
Pa.
Îmi place Cadillacul.
Surpriză!
Nu-l băgaţi în seamă.
E doar Sonny.
Da, sunt doar eu.
- Ce se petrece aici? - Petrecere surpriză pentru Kevin.
Nu mi-a zis nimic. Colegul de cameră are dreptul să ştie.
Ştia că-i vei spune şi vei strica surpriza.
Ba nu.
Surpriză.
Ce se petrece aici?
Am stricat surpriza adevărată cu tine.
Da.
E mâna ta la mijloc?
Cred că da.
Ne vedem peste trei ore.
Mă bucur să vă văd. Ce-aţi mai făcut?
Ultimele trei săptămâni au fost un coşmar. Am fost la Denver, Dallas...
Eu am dormit în birou. Pregătim un proces într-un caz de fraudă.
Iubito, a fost o surpriză reuşită. Am fost şocat de-a dreptul.
Ba nu! Iar eu am muncit atâta la asta.
Ai nevoie de ajutor?
- Iubito, a venit sora ta. - Ce faci, surioară?
Îl urăsc pe Sonny.
Clientul a rămas fără şapte milioane. Acuzaţia e încălcarea contractului.
Ai putea să-l dai în judecată sub legea actelor de corupţie externe.
Trebuie să mă întorc la birou. Eşti cel mai tare.
Mikey, mi-a făcut plăcere.
- Ne vedem acasă. - Bine.
Te conduc.
Recunosc că încă mă strânge în spate când se sărută.
De ce? Sunt homosexuali. Aşa fac ăştia.
Ştiu, doar că ne erau ca nişte fraţi în şcoală.
Încă ne mai sunt ca fraţii. Nişte fraţi homosexuali.
Ce faci după asta? Te duci la o întrunire a Ku Klux Klanului?
Mai tii minte când tata a făcut un picnic pentru prieteni şi a plouat,
aşa că el şi cu mama au făcut
vreo 100 de hamburgeri cu o singură tigaie?
Doar n-o să laşi puţină ploaie să te împiedice să faci 100 de hamburgeri.
Relaţia aia durează mai mult decât am crezut.
Uită-te la privirea lui. E plictisit. Le mai dau două săptămâni.
Atenţie puţin!
Scuze. Vreau să vă mulţumesc că aţi venit.
Cred că ar trebui să sune...
Sunt bun. Mâine plec în China ca reprezentant
al firmei Morton şi Madel.
Da, eu, tipul care şi-a ras fundul ca să câştige un pariu de cinci dolari.
Demonstrează-ne!
Glumeam şi eu.
Dar mă bucur că sunteţi aici cu toţii pentru că...
urmează să fac ceva ce nu credeam să am curajul să fac.
Doar nu vrei să-i ceri mâna, nu?
- Ba da. - Mai gândeşte-te!
Taci din gură, Sonny!
Vrei?
Da.
Bine ghicit cu cele două săptămâni.
Sonny, ce-a fost cu faza aia?
Felicitări. Tu şi dra "Lăptăreasă" veţi fi fericiţi.
Nu-i spune aşa.
Ai să le spui copiilor tăi că ai întâlnit-o pe mama lor la Hooters?
Asta a fost acum cinci ani. Acum e doctoriţă,
e logodnica mea, aşa că de acum înainte
spune-i dna dr Lăptăreasa.
- Felicitări. - Mersi.
Trec...
printr-o perioadă cam nasoală.
Ce s-a întâmplat?
Vanessa vrea să mă părăsească
şi nu ştiu ce să fac să o conving să rămână.
Înaintează în vârstă. Are alte dorinţe:
carieră, o relaţie stabilă, o familie.
Aşa fac toate.
Vreau ca lucrurile să fie cum erau odată.
Ca atunci când eram la liceu, iar Vanessa te adula.
- Era plăcut. - Nu erai presat să-ţi cauţi de lucru.
Tommy şi Phil făceau duş separat.
Ce vremuri!
- Ce faci? - Dacă nimeresc,
Vanessa îşi va da seama că mă place aşa cum sunt.
Vrei să înscrii.
Nu uita că acoperişul e înclinat pe dreapta.
Da! Aşa mai vii de acasă...
Dumnezeule!
Nu-i a bună.
Unde e Kevin?
A plecat deja. Cred că a uitat să-şi ia la revedere de la tine.
- Tu ce cauţi aici? - Fac curat. Tu nu eşti în stare.
După care ai să te duci la întâlnirea Hooters?
Discutaţi despre al cui fund e mai lăsat?
Cel puţin fundul meu nu iese din pantaloni, grăsane.
Apropo de grăsime. A cui e asta?
- Nu ştiu. - O mănânc eu atunci.
"Am stricat surpriza adevărată cu tine."
Am primit cinci dolari ca să-l aduc aici.
- Cum adică? - La revedere.
Vinzi bilete la bingo?
Dumnezeule!
- Kevin Gerrity. - Am o veste pentru tine.
- Care-i treaba? - E un copil aici.
Ce fel de copil?
Dacă biletul ăsta e adevărat, e copilul tău.
Ce tot spui acolo?
Îmi vine greu să-l citesc,
dar scrie aşa: " Dragă Kevin, acesta e Julian, fiul tău.
Sper să mă înţelegi de ce nu ţi-am spus până acum,
dar are nevoie de ajutorul tău. Nu mai pot fi mama lui. "
- E o prostie. - Stai puţin.
Cine e puştiul?
Prietenul meu.
- Vorbeşti cu Kevin? - Nu, e unchiul Remus.
Cum te cheamă?
E normal?
Da, dar nu te place. Lasă-ne în pace.
Eşti un ticălos.
A fost prietena ta. Iar au apucat-o toanele.
- Cine a trimis biletul? - "Jan."
Jan... Nu cunosc nicio Jan.
- De unde e? - De unde eşti?
Din Buffalo.
N-am fost niciodată în Buffalo.
Poate că e o greşeală.
Mă păcăleşti ca atunci când mi-ai spus că ai mei au murit?
Jur că e în fata mea.
Mă întorc acasă. Nu ştiu cum o să explic asta...
Stai. Mai scrie:
"Dacă nu poţi avea grijă de el, va ajunge la o familie adoptivă..."
Da, unchiule, ştiu că dracii-de-mare sunt imenşi.
Minunat.
Are şi numărul unui tip
de la Protecţia Copilului. Arthur Brooks. O să-l sun.
- Vin acasă. - Rezolv eu.
Eşti sigur?
Da, mă descurc.
Hooters, Hooters!
- Bine. Mulţumesc mult. - Pa.
O să mai dau un telefon.
Nu vrei să stai jos, amice?
Sau poţi să stai acolo. Cum vrei tu. Vin imediat.
Protecţia Copilului nu lucrează astăzi. Este zi liberă.
Programul de lucru se reia mâine la ora 08:00.
Zi liberă.
Nu ştiu ce să-ţi spun.
Mâine vom rezolva totul.
Poţi să rezişti până atunci?
Bine.
Trebuie să-ţi cumpăr lapte praf?
Ce mănânci?
Mâncare.
Serios? Şi eu la fel.
Ce...? Haide.
Vrei să te tin de mână?
Lunea mă duc în Central Park şi mă uit cum cad patinatorii.
- Îţi place şi ţie? - Nu ştiu.
Fii atent. Tipul ăsta zboară.
Cade, cade, nu cade!
Câţi ani ai?
Cinci.
Porţi scutece?
Te ştergi singur la fund?
Serios? Bravo.
Hai, cazi! Cazi! Aşa! La naiba!
Eşti naşpa! Naşpa!
Fii atent.
Dumnezeule!
E un băţ acolo. Ar trebui să-l ia cineva de acolo.
Cum se pune chestia asta?
Columbo ăsta se preface că e prost,
dar e foarte deştept.
Ai dreptate.
Deci pui elicea acolo, iar barca se ridică.
Mă şterg singur la fund.
Şi eu.
Ce nume are păpuşa ta, dle "Mă-şterg-singur-la-fund"?
Scuba Steve.
Nu îşi scoate niciodată labele?
Nici dacă merge la popice?
Îi dau voie cu labe pe pistă?
- Serios? - Am avut şi eu o păpuşă ca asta odată.
Dar pisica mea i-a smuls capul.
Ce pisică ar face aşa ceva?
Mă faci mincinos?
Nu te ambala.
Cum ziceam,
în seara asta joacă Jets.
Mergem la Blarney Stone. Vii cu noi?
Mai am de făcut livrări.
N-ar fi rău să termini şi bucata de carne de pe buze.
La fix.
Dă mai tare!
Fără muzică în timpul meciului.
- E pauză. Liniştiţi-vă, dle Herlihy. - Afurisiţii de Jets!
Tu ce cauţi aici, puişor?
Mă uit la fotbal.
- Cine vrei să câştige? - Afurisiţii de Jets.
Distracţie plăcută.
Păcat că nu-ţi plac fetele. Ai fi avut succes la ea.
- Mi-e sete. - Ţi-e sete?
- Ai voie să bei suc? - Nu ştiu.
Mama spunea că sucul îţi strică dinţii,
dar ţie oricum îţi cad, aşa că n-au decât.
- Ne aduci şi nouă două sucuri? - Da.
Când am terminat facultatea, aici ne întâlneam ca să ne uităm la meci.
Cu cine?
Cu prietenii, cu Vanessa.
Vanessa huiduia echipa mea favorită doar ca să-mi strice cheful.
Toată lumea e aşa de ocupată în ultimul timp, încât numai eu mai vin.
Vrei să spui că eu nu sunt ocupat?
Tăceţi din gură sau dau cu dv de pereţi ca lunea trecută.
Lunea trecută ai avut noroc. Să te văd acum, fătălăule!
Cu plăcere.
Bea foarte mult suc.
Ascultă-mă pe mine. Vanessa e aleasa. Nu-mi permit să o pierd.
Nu întineresc.
În fiecare zi îmbătrânesc, îmi creşte chelia şi mă îngraş.
- Te îngraşi? - Când eram de vârsta ta,
mâncam orice şi nu mă îngrăşam deloc.
Acum, dacă beau un shake de ciocolată, îmi creşte fundul.
- Bucură-te de metabolismul tău. - Metalobism?
Dumnezeule, e ora 02:30 dimineaţa. Cred că eşti frânt.
Eu m-am simţit bine astăzi. Tu?
Eşti un copil pe cinste.
Noapte bună.
N-ai putea să-mi aduci o veioză?
Veioză? Cred că am o soluţie. Vin imediat.
Să vedem.
NUDURI ÎN DIRECT
E bine aşa, nu?
Eşti tatăl meu?
Nu, nu sunt,
dar chestia cu mama şi cu tata o rezolvăm mâine dimineaţă.
Acum, dormi.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Adu cutia, bine?
Du-te, du-te!
Mă gândesc să păstrez copilul.
Mai ştii când am fost la magazinul de animale
şi tu ai vrut un căţeluş, dar eu ţi-am adus aminte că trebuie să-l hrăneşti,
să-l speli şi să-l înveţi la baie?
Asta e la fel, numai că e cu un om.
Mă bucur că v-aţi simţit bine, dar e o chestie serioasă.
Trebuie să fac ceva serios, ca să-i câştig respectul Vanessei.
Crezi că dacă femeile rămân însărcinate ca să sudeze o relaţie,
tu poţi să faci la fel adoptând un copil?
Nu mi-a trecut aşa ceva prin minte, dar ideea e bună.
Sună nebunesc. Eu aş zice să te mai gândeşti.
Ai dreptate. Îmi dai puţin telefonul?
Arthur Brooks la telefon.
Ce mai faceţi? Kevin Gerrity.
La fix, dle Gerrity.
Aşteptam telefonul dv.
Mai aveţi familia aia adoptivă pentru Julian?
Da.
M-am decis să am eu grijă de puşti.
Ştiu că te-ai gândit, nu glumă.
Eu nu am zis nimic de intenţia voastră de a vă căsători.
Suntem foarte bucuroşi când părinţii naturali îşi asumă responsabilitatea.
Şi eu sunt încântat.
Asta e tot, nu?
Da. Succes ţie şi fiului tău.
Fiul meu.
Băţ afurisit!
Aşa te vreau.
Culcă-te la loc.
Eu unul asta am să fac. Noapte bună.
Am făcut în pat.
Dumnezeule!
Ai dat drumul la robinetul cu pipi?
Gata, s-a rezolvat.
Gata cu umezeala.
Culcă-te, da? Încearcă să dormi. Dormi.
Nu te mai foi!
Nemişcat!
Bine, m-am trezit!
Trăsneşte a urină pe aici. Bravo!
Ce faci acolo?
Îmi fac cereale.
Serios? Pune-mi şi mie într-un castron.
Sau nu-mi pune. Cum vrei tu.
Gata, gata.
Se rezolvă.
Nu-i mare scofală.
Vezi?
Vezi ce rapid a dispărut?
Nu mai plânge.
Nu-ţi mai face griji.
Lua-te-ar dracii, Scuba Steve!
Ţi se pare amuzant că m-am lovit?
Partea bună la trezitul înainte de 11:00 e micul dejun la McDonald's.
Nu m-am mai trezit aşa de vreo zece ani. Vrei să mergem?
Leagă-te la şireturi. Grăbeşte-te.
E la vreo 12 străzi de aici, aşa că mişcă-te repede.
Ai nevoie de ajutor?
Mă descurc.
Hai să te ajut.
Faci o buclă, faci nodul şi tragi.
Bravo. Să mergem. Ne grăbim.
Lucrurile stau altfel la generaţia ta.
Voi aţi avut mereu micul dejun McDonald's sub nas.
Da?
Pe vremea mea nu aveam decât burgeri şi cartofi prăjiţi.
Poate şi sandviş cu peşte. Nu mai sunt sigur, dar o să-mi amintesc.
Ce faci?
A, da, chestia cu ţinutul de mână.
Tata m-a dus la McDonald's în prima zi în care au lansat micul dejun.
Toţi erau nedumeriţi. " Ce sunt ăştia? Cârnaţi sau hamburgeri?"
Trebuie să merg la baie.
Ajungem într-un minut.
Îmi vine chiar acum.
N-ai făcut destul pipi în pat?
Mai avem nouă minute până se închide.
Dar trebuie să merg la baie.
Bine, să mergem.
Pot să-l duc pe puştiul meu la baie?
Doar clienţii.
E doar un copil. Intră şi iese.
Nu mă priveşte.
Nu te priveşte? Bine.
Haide!
Poftiţi! Chelnerul va sosi imediat.
Nu pot.
Cum adică nu poţi? Fă pipi!
Mi-e frică. Poţi să faci şi tu cu mine?
Bine.
Să-i dăm drumul.
I-am dat drumul.
Nu e aşa de greu, nu?
În plus, slăbim amândoi.
Bravo. O să pierdem micul dejun. Să mergem.
Ascunde-l.
- Mulţumim. - Nicio problemă.
Mişcă-te mai repede, dle Pipi.
Mai avem cinci minute. Patru, acum.
Haide, aproape am ajuns.
De ce staţi pe jos, dle?
Aici locuiesc.
- Să o luăm din loc. - De ce?
Dacă mă gândesc bine, am făcut nişte alegeri neinspirate după liceu.
- Trebuie să mergem. - De ce?
Era în aşa-zisa perioadă disco,
doar că pentru mine a fost mai degrabă perioada drogurilor.
- O să pierdem micul dejun. - De ce?
Nu m-am gândit la asta.
Nu eram cel mai popular din şcoală
şi urmăream Fantasia foarte mult.
- Deodată, pac. - Alo!
Dacă taci, îţi iau un sandviş cu ou.
Poate unul cu crenvurşt şi cartofi prăjiţi?
S-a făcut.
Uite, a adormit. Să mergem.
Să mergem.
Sandviş cu crenvurşt.
Mă scuzaţi.
Ce faci?
Cu ce vă pot servi?
- Ce vrei? - Cereale.
Nu au cereale.
Lasagna.
Ce-i cu tine? Vrem clătite cu crenvurşti.
Scuze. Nu mai servim micul dejun.
Am întârziat cu patru secunde.
Aţi întârziat cu 30 de minute şi patru secunde. S-a terminat la 10:30.
La dracu'!
Nu plânge. Îmi cer scuze.
N-am înjurat la tine, ci la doamna.
Ca un adevărat părinte.
Mersi. Eşti cumva psihologul meu? Dispari.
Vrei un Happy Meal?
Aveţi Happy Meal?
Îi aduce cineva un Happy Meal?
Linişteşte-te.
Unde e sandvişul meu cu ou?
Micul dejun se termină la 10:30.
- Serios? Credeam că la 11:00. - Şi eu credeam la fel.
Ucigătoare veste!
Potoleşte-te!
Ce vrei să fac?
O vei cunoaşte pe Vanessa diseară. O să-ţi placă.
Te-ai înveseli dacă m-aş lovi?
Bine.
Ţi s-a părut amuzant?
Bine. Gata cu plânsul.
Ai păţit ceva?
Data viitoare, omoară-mă!
Să vă văd, Rangers.
... Rangers împotriva Tampa Bay Lightning.
La momentul acesta,
nici că se poate un meci mai uşor de câştigat pentru Rangers.
Altfel v or rămâne în urmă...
- Ce faci? - Ce faci?
- Îţi place hocheiul? - Îţi place hocheiul?
E un meci foarte important.
- Nu te mai prosti. - Nu te mai prosti.
Vorbesc serios. Încetează.
Şase saşi în şase saci.
Aşa mă gândeam şi eu. Taci.
Tu nu faci nani?
Uneori.
Du-te şi fă nani.
Mi-e prea foame ca să pot dormi.
Vrei de mâncare?
E minunat să ai copii,
atât timp cât dorm sau nu vorbesc.
A fost doborât! Lovitură de pedeapsă.
Ce faci? Eşti somnambul?
Du-te şi continuă-ţi somnul.
Fă nani. Ce e asta?
Cântecul cangurului.
Minunat. O să-l urmărim după meci.
După ce dorm, mă uit la cântecul cangurului.
Suntem în prelungiri şi urmează un penalti.
E o dată la zece ani.
Cântecul cangurului. Cântecul cangurului!
Bine!
Dumnezeule! Ieri erai normal.
Sunt un cangur cântăreţ
Şi-am venit de departe
Îmi place
Să sar pe săturate
Nu suport aşa ceva. Îţi place?
Hai să ne jucăm
Vom sări, sări, sări
Ce spui?
Cangur bătut în cap!
Te-ai săturat de sărit?
Mă depăşeşte. Să sperăm că Vanessa ştie.
Cred că s-a întors. Dacă nu, o aşteptăm.
Ia-ţi haina. Du-te şi te spală.
Dumnezeule! Sper că nu vrei să faci şi pipi.
- Juri? - Jur.
Tu de ce nu faci?
Nu pot. Numai tu şi bunică-meu faceţi o dată la 30 de secunde.
Să ne grăbim. Îţi ţin de urât.
Vrei să-ţi scrie numele pe perete? Vezi-ţi de treabă!
Să mergem.
De ce trebuie să mă întâlnesc cu doamna asta?
- Acum chiar e problema ta. - Mulţumesc.
Ea e doamna despre care ţi-am vorbit.
De-acum, o să facă parte din viaţa ta.
Mi-e frică. Dacă e rea?
Uite ce e.
Vezi ochelarii ăştia de soare? Sunt fermecaţi.
Dacă ţi-e frică, pune-i şi devii invizibil.
Serios? Nu mă poate vedea nimeni?
Încearcă-i.
Sonny, sunt aici.
Nu te-am văzut din cauza ochelarilor.
Ţine-i pe ochi. Nimeni nu te poate vedea decât atunci când vrei tu.
- Bine. - Să mergem.
Tot aici sunt.
Da, da, ai ochelarii.
Bine ai revenit.
- Cine e acolo? - Cine? E invizibil.
- Pot să intru? - Da.
Dacă sunt oameni invizibili pe aici,
puteţi intra în casă.
Sonny, nu mai ştiu cum stau lucrurile.
- Ar trebui să stăm de vorbă... - Ai zis să mă gândesc?
Asta am şi făcut.
Nu am slujbă, dar asta nu înseamnă că nu vreau să merg mai departe.
În loc să ţi-o spun, mi-am zis să-ţi demonstrez.
- Înainte de mai spune ceva... - Fii atentă.
Şi-a scos ochelarii.
Vrea să-l vezi. Te place.
Julian, vino aici.
Vino-ncoace, amice.
Vanessa,
vreau să-l cunoşti pe Julian, fiul meu.
Fiul nostru. L-am adoptat.
Nu ştiu ce să spun.
Nu trebuie să spui nimic.
E cineva la baie?
De ce e închisă uşa?
- Nu ştiu. - Serios?
Nu ştiu.
Nu-mi vine să cred.
Deschide!
Deschide uşa!
- S-a întâmplat ceva? - Dumnezeule!
Scuze. Mi-am pierdut cumpătul.
- Eu sunt Sonny. - Sid.
M-a cuprins paranoia. Credeam că te culci cu prietena mea.
Aşa şi este.
Poftim?
Mă culc cu ea.
Asta încercam să-ţi spun. Mi-am găsit pe altcineva.
- Pe moşneagul ăsta? - Sid.
A realizat atâtea
şi totuşi are multe planuri şi este foarte motivat.
Şi-a făcut un plan cincinal.
Care e? "Să nu mori?"
Incredibil. Avem o familie acum. Asta îţi doreai.
Surpriza făcută cu un copil adoptat,
...nu asta mi-am dorit. - Am făcut-o pentru tine.
Ai vrut să fiu mai responsabil. Nu pot să-l cresc singur.
Îmi amintesc de nepotul meu. Nu se gândeşte la consecinţe.
Ascultă, moş tâmp! Gura sau îţi ard una!
- Să văd dacă ai curaj. - Taci!
Cum ai putut să interpretezi situaţia atât de greşit?
Ştiu şi eu?
Erai conştient că momentul acesta era iminent.
Ai făcut cea mai mare greşeală din viată.
Ştiu că-ţi va fi dor de mine când vei avea
un trup mare, alb şi zbârcit
pe tine,
cu pielea sa fleşcăită
şi "biluţele" ofilite.
Scârbos.
PROTECŢIA COPILULUI
Mă scuzaţi. Bună ziua. Sunt Kevin Gerrity.
Am o urgenţă. Arthur Brooks este?
Mă duc să-i spun.
Stai la vedere. Trebuie să vorbesc cu tipul ăsta.
Dle Gerrity?
- Arthur Brooks. - Bună ziua. Vreau să discutăm.
Parcă nu ţi-am zis să vii la birou, nu?
Voiam să-ţi trimit hârtiile prin poştă.
Situaţia nu e tocmai roză.
Nu mă descurc cu puştiul ăsta.
Nu sunt un tată bun. Am făcut o greşeală.
- Greşeală? - Aveam de gând să-i ofer o mamă,
dar ea se călăreşte cu Moş Teacă.
Puştiul nu face decât să urineze şi să vomite.
E ca un câine.
Cred că i-ar fi mai bine cu mama lui naturală.
A decedat aseară, dle Gerrity.
Avea cancer. Cred că a simţit că i se apropie sfârşitul.
Şi-a dorit ca fiul să rămână cu tatăl natural.
Buclă.
Trage.
Dacă nu doriţi să aveţi grijă de el,
ne ocupăm noi. Va trebui să stea o vreme într-un centru de plasament.
Centru de plasament? Orfelinat?
Nu le mai spunem aşa.
Uite, am reuşit. Buclă, nod şi trag.
Măi să fie!
Felicitări, puştiule!
Eu l-am învăţat asta.
Du-te înapoi pe bancă, da?
- Voi suna la centrul Heatherton... - Facem aşa.
Copilul o să stea la mine până îi găsiţi o nouă familie.
Ştiu şi eu? Eu trebuie să am grijă de binele copilului.
Tu singur mi-ai spus că eşti un tată prost.
I-e mai bine cu mine decât într-un orfelinat.
Nu vreau nici eu să-l trimit într-un centru.
Ce-ar fi să ne facem că nu aţi venit astăzi aici?
Îţi dau eu de ştire când îi găsim o familie.
- Bine. - La revedere.
Nu mă face să regret decizia asta.
Unde mergem acum?
Trebuie să dau un telefon. Stai aici, bine?
- Aveţi un apel cu taxă inversă de la: - Băieţelul tău.
- Pentru a accepta taxa, spuneţi "Da". - Da.
Ce mai faci, tată? Cum e în Florida?
Nu prea rău. Mama a făcut insolaţie după ce a jucat tenis ieri.
- Am o veste interesantă. - Serios? Ce anume?
Am adoptat un copil.
Ce tot îndrugi acolo?
Eşti bunic. Felicitări!
Cine naiba ţi-ar da ţie un copil?
Protecţia copilului.
Du copilul înapoi, cap pătrat!
Mama lui...
Stai puţin.
Du-te şi te joacă cu porumbeii.
Am încercat să-l duc înapoi, dar nu pot, bine?
Am nevoie de ajutorul tău.
Sunt într-o pasă proastă. Vanessa m-a părăsit. Nu ştiu ce-i cu mine.
Poţi s-o mai spui o dată!
Copilul e mereu în preajma mea.
Nu sunt niciodată singur.
Credeam că îşi doreşte şi el puţină intimitate. Sunt un om mort.
Du copilul înapoi până nu vei distruge ambele vieţi.
Mulţumesc pentru ajutor.
Şi într-o pubelă ar duce-o mai bine!
Voi fi un tată mai bun decât tine!
Imposibil! Nu-ţi pasă decât de tine!
Serios? Acum îmi pasă de banii pe care-i vei economisi cu apelul ăsta.
Să mâncăm.
Chestia cu Vanessa nu a mers.
Şi-a pierdut minţile. Nu e vina ta, bine?
Ştiu că ţi-ai zis că-ţi vei cunoaşte tatăl,
dar nu cred că se va întâmpla asta.
- De ce? - Nu ştiu.
Să ştii că taţii adevăraţi nu sunt aşa de străluciţi.
Am şi eu unul şi e dus cu pluta.
Mereu îmi spune ce să fac. Nu mă lasă să găsesc singur soluţii.
Foarte mulţi taţi sunt aşa. De asta multă lume e nebună.
Uită-te la tipul ăsta.
Era un băieţel drăguţ, ca tine, şi taică-său l-a dat peste cap.
Cine a câştigat meciul cu Jets?
Cui îi pasă?
Nu te mai teme. Nu te mai poate controla.
Ce vrei să spui?
- Ştii tu. - Eşti un ratat.
Eşti supărat pe taică-tău, nu pe mine! Te iert!
Aşa e. Îl urăsc pe tata.
Nu vreau să fiu un astfel de tată. Nu vreau să te controlez.
- Îţi place numele tău? - Cred.
Crezi? N-ar trebui să-ţi placă numele?
Alegeţi tu unul. Îl vei avea toată viata.
Care îţi place?
Frankenstein.
N-am nimic împotrivă. Îţi voi spune Frankenstein.
Vrei să te joci în baltă, Frankenstein?
Te rog. Din momentul acesta, vei face doar ce doreşti.
O să-ţi arăt şi eu nişte faze mişto.
Ăsta e secretul.
Stai în fata ei. Nu-ţi fie frică.
Vine direct spre tine.
Bine.
Mai cu viată! Nu mai face aşa.
E bine?
Aşa vrei să te îmbraci?
Pe mine nu mă deranjează.
Mult noroc la mersul pe stradă.
Frumos blocaj! Nu pierde mingea!
Eşti următorul Willie Randolph.
Căpetenia Jay Strongbow făcea o priză de strangulare.
Pune-ţi braţul aici.
Ridică braţul ăsta. Bagă-ţi mâna dedesubt şi atinge-ţi încheieturile.
Hai să-ţi arăt eu. Fii atent.
Aruncă-l în corzi, iar când se întoarce...
Prinde-l. Strânge-l tare.
Ţine-te de încheieturi.
Îl pui jos încet.
Strânge cu putere.
Acum, o să adoarmă.
Gata. Doarme.
Trezeşte-te!
Vei fi singurul copil de vârsta ta cu o praştie.
Du-te şi te distrează. Doboară nişte cutii de bere.
Îţi place?
Sonny, vino puţin!
Ce e? Ce s-a întâmplat?
Dă-mi praştia.
Du-te în camera ta. Fă ce vrei.
Va fi plăcut. Ai emoţii?
Nu? Eşti curios, nu?
Să mergem. Hopa sus.
Bomboanelor, păzea!
Bună seara.
Un Halloween fericit! Aveţi un copil la uşă.
Faceţi ce trebuie.
Vrem bomboane!
Rămâi aici o clipă. Să nu pleci nicăieri.
Bravo!
CD-uri. E bine?
Nu e mulţumit. Ce-i mai dai?
E bine. Ne daţi ori nu ne daţi?
Spune "Un Halloween fericit".
Mulţumesc.
La anul să fii pregătit, cap pătrat!
De ce poartă brâu?
Îl las să poarte orice îşi doreşte.
Cizmele sunt trăsnet.
Cred că sunt ale lui Kevin.
Vreau un hotdog cu muştar şi o chiftea.
Frankenstein, ce doreşti?
Treizeci de porţii de ketchup.
Bine. Treizeci de porţii de ketchup.
Bravo!
Frankenstein.
Fă chestia aia pe care ţi-am arătat-o.
I-a luat doar 20 de minute. E deştept. Prinde repede.
- Şi îi place ketchupul. - Da.
E un nou curent în creşterea copiilor.
Îi oferi copilului variante, nu ordine. Îl laşi pe el să decidă.
Eşti un pionier.
- Voi staţi toată ziua? - Cam aşa ceva.
Ieri ne-am jucat la bara de tracţiuni. Puştiul a făcut opt bucăţi.
Eu nu pot să fac niciuna cu braţele astea sfrijite.
Nu sunt sfrijite. Sunt frumoase.
Mâine ce faceţi?
Vreau să merg la şcoală.
Nu i-am impus şi a luat decizia corectă. Bravo!
Mergem de luni. Să ne tihnească weekendul.
Mai fă o dată chestia aia.
Asta a ajuns până la pământ.
Beton!
Bravo!
Ajutor!
Te rog să mă ajuţi. Nu ştiu unde locuiesc.
Nu te speria.
Îi vom găsi pe părinţii tăi.
- Cum te cheamă? - Frankenstein.
Aici erai.
Aici erai. Ai păţit ceva?
Mi-am întors privirea şi a dispărut.
Să nu mai faci asta. Niciodată.
Mulţumesc pentru că l-aţi ajutat pe băiatul meu.
Cu plăcere, Sonny.
Corinne, sora mea, e logodită cu colegul tău de apartament.
Corinne e sora ta? Nasol.
Da, am venit din Washington. Am fost la petrecerea
la care am stricat surpriza pe tine.
Îmi pare rău.
Nu ştiam că ai un fiu.
Nu sunt tatăl lui. Sunt mai mult un părinte temporar,
până Protecţia Copilului îi găseşte o familie.
Atunci va trebui să găseşti un alt mod
de a intra în vorbă cu fetele din parc.
Aşa e.
Bravo, amice!
Face pipi singur!
E simplu! Vezi?
Bravo!
Sora Corinnei are şi un nume?
Layla.
Layla? Îmi place cântecul tău.
Vrei să-mi faci o favoare?
Vrei să stai cu mine?
O să creadă că a dat greş pentru că nu te-am agăţat.
Nu pot.
Am foarte mult de lucru.
Înţeleg. O clipă.
Vino aici.
Layla, dacă nu vii diseară acasă la Sonny,
există pericolul să devin un bâlbâit.
Te-te-te rog, nu-mi face asta.
- Ce strategie ieftină! - Cum aşa?
Lucrez într-un punct de intrare pe autostradă.
Iniţial, voiam să fiu fotomodel,
dar, cum nu sunt prea arătos, n-a mers.
Îmi pare rău să aud asta.
Nu-i nimic. Mă tratez.
Urmează partea mea preferată a melodiei.
Dacă nu poţi fi al meu
O să-l las mai încet. O să se trezească puştiul.
Prea târziu.
Bine. Aşteaptă-mă puţin.
Vin imediat. Să nu te apuci să tragi cu ochiul.
- Ce e? - Ai uitat să-mi spui noapte bună.
Poftim?
Nu pot adormi dacă nu-mi spui noapte bună.
Nu ştiam. Îmi cer scuze. Noapte bună.
Dormi acum, bine?
Ce-am aflat azi despre fete?
Dacă ai vorbit cu ele, bătălia e pe jumătate câştigată.
Perfect. Dormi acum.
I-am dat sirop de răceală. O să doarmă neîntors.
Ăştia sunt Styx. Sunt trupa mea preferată de la 12 ani.
Serios?
Nu mă pot abţine. Îmi plac la nebunie.
Prietenii mei râd de mine.
Şi ai mei râd de mine. I-am văzut de vreo 25 de ori.
Când aveam 16 ani şi eram la un concert,
Tommy Shaw a întins mâna şi m-a tras pe scenă.
- Am interpretat vocea la "Mr Roboto". - Serios?
Nu, am născocit-o. Scuze.
Ar fi fost ceva, nu?
Vărul meu e prieten cu bateristul lor
şi când vin în oraş, luăm cina împreună,
şi ne spun poveşti din turnee.
Serios? - Nu, am născocit-o şi pe asta.
Scuze.
Nu-i aşa că nu-ţi plac tipii de 60 de ani?
Nici mie nu-mi plac.
Nu pot dormi.
Auzi la el.
Iar iepuraşul a trecut strada
pentru că i s-a părut că vede nişte morcovi.
Dar când a ajuns pe partea cealaltă,
a văzut că nu erau morcovi, ci alune.
Alune?
Alunele erau ale unei veveriţe,
care venise cu ele acasă de la un meci de baseball.
Atunci, iepurele şi-a spus:
"Morcovi, alune, tot una."
Aşa că i-a cerut veveriţei câteva.
Iar veveriţa a spus: "Cu plăcere."
Iar iepuraşul era foarte fericit că şi-a făcut un prieten aşa de drăguţ.
La fel şi veveriţa.
Iar iepuraşul şi-a zis că veveriţa are un păr frumos.
Şi ochi la fel de frumoşi.
Iar veveriţa şi-a spus că iepuraşul e şi el drăguţ.
După care, iepuraşul şi-a luat inima în dinţi
şi a întrebat-o pe veveriţă dacă n-ar vrea
să-i dea un mic sărut.
Iar veveriţa i-a spus că nu e momentul cel mai bun
din viaţa ei agitată să sărute iepuraşi,
deşi iepuraşul cu care vorbea era foarte dulce.
Iar iepuraşul a rămas cu botul pe labe.
Nu-i nimic. Dar şi-a zis că poate
măcar Scuba Steve ar putea primi un sărut de la veveriţă.
Măcar el să fie fericit.
Noapte bună, Scuba Steve.
Noapte bună, Frankenstein.
Noapte bună, Sonny.
Noapte bună, Layla.
Să nu te prindă cu fetele.
E prima zi. Ia-o încet.
Ne vedem după şcoală, la 14:30, în faţa şcolii.
Nu rămâi?
Nu, trebuie să mă duc să-ţi mai aduc ketchup.
Nu-mi plac copiii ăştia.
Nici mie nu-mi plac, dar trebuie să le dăm o şansă, nu?
Am o idee.
Iată ochelarii magici.
Dacă ţi-e frică, pune-i.
Nu te mai văd.
Nu ştiu unde eşti. Îmi pare rău.
Aici erai.
Du-te în clasă şi fă-ţi prieteni.
Ce îmbrăţişare!
Bine. Du-te. O să-mi fie dor de tine.
Bună. Îmi place pălăria ta.
Cum te cheamă?
- Puteţi chiar... - Lăsa un mesaj!
Dle Gerrity, Arthur Brooks de la Protecţia Copilului. Am veşti bune.
Cred că i-am găsit o familie lui Julian.
Sunaţi-mă cât de repede puteţi,
ca să putem stabili o întâlnire. La revedere.
Biroul juridic Sierra Club.
Aş dori cu Layla Maloney.
Layla, pe patru.
Eşti avocată?
Ce faci?
Îl aştept pe Julian, ca să am cu cine să mă joc.
- Tu ce faci? - Lucrez din greu.
Trebuie să-mi spăl rufele în pauză.
Şi eu trebuie să-mi spăl rufele astăzi. Unde te duci?
Este un loc în apropiere, Suds, pe strada Bleecker.
Îl ştiu. Poate ne vedem acolo.
Poate. Trebuie să închid.
Am luat bilete, dar spectacolul fusese cu o seară înainte.
Poate a fost o greşeală.
Mulţumesc, dar nu cred că ştii care e viaţa pe stradă.
E greu să ştii aşa ceva
când stai tot timpul într-un birou, dle taxator de autostradă.
Îmi spui şi tu să-mi caut o slujbă adevărată?
Nu, eşti băiat mare.
E plăcut să poţi lucra doar o zi pe săptămână.
N-am văzut ceva mai dulce.
Ştiu. Îi am şi pe galben. Îi port când trag de fiare.
E minunat că e ocupi de Julian cât e la tine.
Da, cât e la mine.
Citeam un articol care spunea
că influenţa cea mai importantă în viaţa unui copil sunt prietenii.
Serios?
Să sperăm că nu se înhăitează cu traficanţi şi delicvenţi în şcoală.
Glumeam.
Ştiam eu.
Ce bun e sucul ăsta! Ştiţi ce mai e bun?
Să fumezi marijuana.
Nu vă voi turna.
Să tragi un fum de iarbă.
Te duci lângă balansoar şi tragi o ţigară. Mă înţelegi?
Am buric.
Serios? Cu toţii avem.
Tuturor ne place sucul. Mai ales cu puţin rom.
- Ce e ăla rom? - Nu ştii ce e?
Rumpelstiltskin?
Rumpelstiltskin e de treabă. Şi voi la fel.
Nu vă apucaţi de prostii. Vedeţi-vă de şcoală.
Frankenstein, distrează-te cu prietenii.
De ce te scarpini atât de mult?
Am ecze...
Eczemă? Scârbos.
Ce să fac să nu mai am mâncărimi?
Ştiu şi eu? Te scarpini.
Spaghete. Îţi plac?
Cutiile îndoite costă pe jumătate.
Microsoft a scăzut cu trei puncte. Trebuie să economisim bani.
Poftim, încearcă şi tu.
Bravo!
Pune-o acolo. Îţi place, nu?
Bună, Sonny. Bună, prietenul lui Sonny.
Îl cheamă Frankenstein.
Bună, Frankenstein. Mă mai ştii?
Ajută-mă. M-am pierdut. Nu ştiu unde mă aflu.
Nu e nevoie să faci asta.
Aveţi acelaşi număr la tricou. Super!
Am auzit că ai fost la spălătorie cu sora mea.
Asta ţi-a spus ea?
Pentru că la mine se cheamă "jocul de-a nenea doctorul".
Am eczemă.
Nu trebuie să te scarpini.
Nu-i spune ce să facă. Poate să se scarpine.
- Scarpină-te. - E mai bine?
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Nu ştiam că te pricepi la copii. Credeam că eşti ortoped.
E la mintea cocoşului. Dacă te scarpini, erupţia se întinde.
Asta ai învăţat la Hooters, nu?
- Ce naiba face? - Face cumpărături.
Microsoft a scăzut cu trei puncte.
Bravo. La revedere, Frankenstein.
Să nu te duci la raionul de congelate. O să ti întărească sânii.
Nu e cartierul Mica Italie cel mai tare?
Îmi place. Toată lumea îmi spune să mă duc în Village sau în SoHo.
Nu-i rău.
Dar jos pălăria pentru un loc unde dacă eşti gras, eşti tare.
Data trecută era cu o altă tipă. Cred că a mâncat-o.
Azi am fost pe insula Coney cu puştiul.
Aruncă o privire la asta.
Ne-am simţit super împreună.
E aşa de fericit.
E un băiat de treabă.
Dacă o să am vreodată un copil, sper să fie măcar pe jumătate ca ăsta.
E cu mâna în nasul tău?
Da, a ţinut-o toată ziua în nasul lui,
...aşa că m-am gândit să-l ajut. - Ce drăguţ!
Cred să se simte cumplit fără tine acum.
Ba nu, e pe mâini bune.
Uită-te la corpul lui Brad. Nu are pic de grăsime pe el.
- Poftim? - Linişteşte-te. Pe tine te prefer.
Am două dame, doi valeţi şi un as.
- Am câştigat? - De ce?
Am o carte de doi, una de patru, un decar, una de opt şi una de şase.
Nu înţeleg. De ce câştigi tu?
- Pentru că aşa e. - Cum se cheamă jocul ăla?
Câştig.
Răspund eu!
- Care-i treaba? - Îl caut pe Kevin Gerrity.
E în China. Tu cine eşti?
Arthur Brooks, Protecţia Copilului. Sunt puţin derutat.
E în cartierul chinezesc. Îi plac gogoşile cu ou.
Am încercat să-l contactez de mai multe ori şi nu mi-a răspuns.
Sunt îngrijorat.
Gapatapa cupu kepetchupul.
- Spuneţi-i să mă sune. - Bine.
Corpul meu arată clar mai bine.
Indubitabil.
Ţi-a luat mult timp să-ţi faci timp şi pentru mine. Lucrezi tot timpul.
Ştiu. Îmi place.
Îţi place? De când eşti dusă cu pluta?
Cred că din copilărie.
Mama s-a căsătorit foarte tânără şi toată viaţa ne-a crescut pe noi.
Când tata a plecat,
nu prea mai avea de ales.
Cred că atunci m-am hotărât
că nu vreau să ajung în această situaţie.
Ăsta e un motiv bun să munceşti.
Trebuie să bat fierul cât e cald.
Bate fierul în timpul zilei, dar seara te distrezi cu Sonny.
Cel mai bine mă simt
Când sunt singur cu tine
Fie că plouă, fie că e soare
Doi dintre prietenii tăi de facultate s-au îndrăgostit unul de altul?
Ţi se pare ceva ciudat?
Nu. Nu s-a schimbat mare lucru.
Doar că acum se uită la alt fel de filme porno.
Dumnezeule! Asta e casa Corinnei?
Dacă ar putea-o vedea fetele de la Hooters.
- Vrei s-o iei pe cocoaşă? - Glumeam şi eu, Layla.
Ştiu că ţi-e frică să te implici şi că munceşti mult,
dar când nu sunt cu tine, mă gândesc la tine. Ţi s-a întâmplat şi ţie?
Poate.
Poate că ar trebui să încercăm un sărut.
Trebuie să vedem dacă putem trece la următorul nivel.
Nu sunt aşa de sigură.
Nici eu. Dar l-ai sărutat pe Scuba Steve,
iar de atunci se laudă toată ziua:
"Am sărutat-o din prima seară. Tu, după trei seri, tot nimic."
- A spus el asta? - Te rog.
O singură dată, ca să pot merge şi eu cu capul sus.
Bine?
Dumnezeule!
Ce scârbos!
Ăsta a fost primul sărut?
Da. Mulţumesc de prezenţă.
Layla, nu-mi spune că ţi-a plăcut?
Nu ştiu. Mă duc sus.
Spală-te pe gură. E murdar.
Şi e sărac.
Ce ai în pungă, Corinne? Aripi de pui? Ciucuri pentru sâni?
Gura.
Noapte bună!
Hooters plăcuţi!
BUN VENIT PĂRINŢILOR
Haide!
Aici ne punem hainele.
Acesta e cârligul meu.
Aia e o odimă.
O omidă.
- Da, o odimă. - Odimă.
- Ai călcat strâmb? - Nu.
Dacă bei, o iei pe ulei. Nu uita.
Sunt dra Foote, învăţătoarea lui Julian.
- Sunteţi tatăl lui? - Sunt Kevin Gerrity.
Putem sta de vorbă despre unele
- lucruri care mă deranjează? - Da.
Valea.
Julian se comportă foarte ciudat.
A vărsat nişte lipici pe podea şi nu a spus nimănui.
L-a acoperit cu ziare.
Unul dintre elevii noştri purta role pentru o activitate la clasă.
Julian i-a pus piedică folosind un băţ.
Nu am...
Lui Julian i s-a părut amuzant.
Nu doresc să-i îngrădesc libertatea de expresie.
Nu mi s-a părut a fi vreo problemă.
Rezultatele băiatului dv sunt cele mai slabe din clasă.
În plus, igiena sa personală îmi dă de gândit.
Miroase urât? Am permis eu să ajungă în starea asta?
Ce naiba o fi cu mine?
Am mai avut copii care miroseau urât,
dar fiul dv îi depăşeşte pe toţi.
Am înţeles. Ce ar trebui să fac?
Începeţi prin a fi mai atent la activitatea sa şcolară.
Clasa va avea un spectacol cu fondatorii SU A.
Julian are rolul lui Benjamin Franklin, un rol foarte important.
Nu ar fi rău să-l ajutaţi.
Voi îndrepta lucrurile. Vă promit.
Mulţumesc foarte mult.
Să mergem, sconcsule. Am dat de bucluc.
I-a spus "sconcs"?
Nu ştiam asta despre George Washington.
Da, avea dinţi din lână.
Din lemn.
Scuze. Mereu le încurc.
Rezolvă problema.
Închide jocul.
Mai am patru tipi.
Hai să învăţăm puţin.
Nu vreau.
Dă-mi aia.
- Tocmai m-ai ucis. - Şi ce? O să joci mai târziu.
N-ai dreptul să-mi spui ce să fac.
Serios? Să votăm. Cine este pentru învăţat?
Cine e împotrivă? Ai pierdut. Doi la unu.
Este egalitate. Ăsta nu se pune. Nici nu ştie să citească.
Ştiu. Glumea şi el.
Poţi să stai tu puţin cu Julian? Am ceva de făcut.
Nicio problemă.
Nu doreşti
Să ne jucăm
Vom sări, sări, sări
Ce zici
Răspunde.
Bună, Julian. Ce mai faci?
Eu sunt Scuba Sam,
tatăl lui Scuba Steve.
Vezi tu, băiatul meu
trebuie să facă baie.
Singura problemă e...
că i-e frică să facă baie singur.
Mă gândeam
dacă nu ai vrea să-i tii de urât în cadă.
Super. După baie, trebuie să înveţi.
Dacă vrei să fii un membru al Patrulei Scafandrilor, trebuie să fii deştept.
Pot să fiu şi intru în patrulă?
Da. Nu trebuie decât să înveţi bine.
Să nu mai spui nimănui despre patrulă,
pentru că atunci toţi vor dori să se înscrie.
Încă ceva.
Fii amabil cu băiatul care face livrări.
Nu e vina lui că nu ştie să citească.
Ai grijă de tine.
Mi-a spus să-i păzesc barca. Mi-a zis că voia
să-ţi spună ceva despre o misiune secretă.
N-am idee despre ce vorbeşti.
De ce trebuie să port costum de baie?
Nu cunosc regulile
legate de goliciunea copiilor şi a adulţilor. Stai jos.
Vestea bună e că nu mai miroşi ca un ciorap murdar.
Am citit ceva interesant astăzi. Ştii că Benjamin Franklin a inventat
lentilele bifocale. Interesant, nu?
Ce sunt alea?
O să-ţi arăt în carte. S-ar putea să te ajute la piesa de teatru.
Vom face asta în mod regulat.
Vom face baie, vom învăţa şi vom mânca sănătos.
Lasă capul pe spate. Aşa îmi făcea bunica.
"Dragul meu, când eram copilă, un cârnat costa cinci cenţi."
Ne mai putem distra?
Da, dar după ce învăţăm.
De fapt, trebuie să te îmbraci diferit.
Vom merge la Barney's.
Nu Barney ăla, ci unul mai scump.
Aşa, câte una.
Una.
Două.
Vezi? Şi pisoarele sunt bune.
"Electricitate."
Foarte bine.
"Constituţie."
Bravo.
"Philadelphia."
Super. Bravo.
"Peşte"?
"Ponei"?
"Hip..."
"Hip-hop..."
"Hipoponim"?
La naiba! Lui i le-ai dat pe cele uşoare!
ATENŢIE, PATINATORI ÎNCETINIŢI!
- Mersi! - Cu plăcere.
Încetineşte!
Îmi eşti dator cu un sandviş.
Era un stâlp acolo.
Mă numesc Alexander Hamilton.
Am fost primul ministru al finanţelor.
Am deţinut o bancă şi un ziar.
M-a împuşcat Aaron Bird.
Bună. Mă numesc Benjamin Franklin.
Am fost scriitor, diplomat,
inventator şi om de stat,
deşi am fost la şcoală doar doi ani.
Am scris multe cărţi şi am inventat multe lucruri folosite şi astăzi.
Declaraţia de Independenţă este gata.
Cine o va semna primul?
- Ce spui, John Hancock? - Eu vreau să semnez!
- Uită-te ce mândru se tine. - E atât de dulce.
Ce cărţi ai?
Am un şase, un cinci, un valet, un patru şi un opt.
- Am câştigat. - Cum adică?
Am avut şi eu o mână ca aia şi n-am câştigat.
- Pentru că eu câştig. - E o prostie!
Nu te ambala, frate!
Deşi are mereu alte cărţi, câştigă.
Şi ce? E un copil.
Ar trebui să fie aceleaşi reguli pentru toţi, indiferent de vârstă.
Trebuie să înveţe şi cum să piardă.
- Bună, dle Koufax. - Ce mai faceţi, dle Brooks?
Voiam să vă sun.
Mi-aţi spus "dle Koufax", nu?
Ăsta e numele tău, nu? Sonny Koufax?
Te-ai dat drept Kevin Gerrity
pentru a obţine custodia lui Julian.
E un lucru grav în statul ăsta.
Ţi-am adus mâncare.
Comanzi trei felii de plăcintă cu brânză.
Adevăratul Kevin Gerrity m-a rugat să am...
Nu te mai obosi, dle Koufax.
Trebuie să vină cu mine sau vei fi arestat.
Puneţi-mi cătuşele.
Eu nu am, dar cei doi poliţişti de jos au.
Sonny, aş vrea să te ajut,
dar statutul meu în ţara voastră nu este tocmai legal.
Nu-i nimic.
Am şters-o.
Julian, trebuie să vii cu mine.
O secundă.
Vă rog să mă lăsaţi câteva clipe să-mi iau rămas bun de la el.
Cu plăcere.
Nu mai vrei să stau cu tine?
Nu, nu asta e problema.
Trebuie să pleci pentru o vreme.
Pentru cât timp?
Nu vreau să te mint.
Nu cred că ne vom mai...
vedea vreodată.
Am dat-o în bară. Îmi pare rău.
Vino-ncoace.
Pune-ţi haina.
Nu e vina ta, da? Eu sunt prostul.
- Nu vreau să plec. - Ştiu.
Dar trebuie. Îţi va fi bine.
Te rog, nu mă obliga să plec.
Îmi pare rău, dar nu ştiu ce să fac.
Nu mai pun cântecul cangurului.
Haide.
Du-te. Trebuie să pleci.
Trebuie să pleci.
Nu vreau. Îţi promit...
Îmi cer scuze. Nici măcar nu-mi mai place cântecul.
Ştiu. Nu asta e problema.
Dar mă şterg singur la fund!
Ştiu.
- Layla, mi-au luat copilul. - Cine?
Protecţia Copilului. Trebuie să-l aduc înapoi.
Ai spus că e ceva temporar.
Ştiu, dar nu pot. Vreau să fie ceva permanent.
Ce putem face?
Am depus cerere pentru a obţine custodia copilului.
Tommy cunoştea pe cineva de acolo, iar audierea e marţi.
- Marţea asta? - Ai de lucru?
Am o audiere în Washington, vor să-mi respingă cazul.
Nu poţi trimite pe altcineva?
Îmi pare rău, Sonny. Nu pot. E cazul meu.
Nici nu ştim unde o să ajungă copilul ăsta.
Sonny, tocmai de asta nu am vrut să mă implic.
Lucrurile mergeau perfect.
Deodată, tu şi puştiul ăsta aţi intrat în viata mea
şi mi-aţi dat peste cap toate planurile.
Crezi că eu am planificat să apară la uşa mea?
Dar m-am îndrăgostit de el.
Acum planurile mele s-au schimbat.
Ridicaţi-vă!
Ne-am adunat pentru a hotărî cui va fi încredinţat minorul Julian McGrath,
cunoscut şi ca Julian Gerrity.
Cine reprezintă primăria?
Ted Castellucci.
Arthur Brooks, Protecţia Copilului.
Cine-l reprezintă pe Sonny Koufax?
Phillip D'Amato.
Thomas Grayton.
O să mă reprezint şi eu singur.
Altcineva?
Layla Maloney, dnă judecător.
Asta înseamnă că mă iubeşti?
Cam aşa ceva.
Primul martor.
Koufax e un tip de treabă. L-a tratat bine pe puşti.
Dar se bate ca o fată. Ţi-a plăcut?
Sunt aici, fetiţo.
Ce ai de gând?
Sunteţi beat, dle Herlihy?
Am băut câteva păhărele. Şi ce-i cu asta?
Vă rog să părăsiţi boxa.
S-a făcut.
Am câteva probleme.
Am pornit cu dreptul.
DI Koufax e un tip de treabă. Mi-aş fi dorit şi eu un tată ca el.
Tatăl meu a fost soldat.
Se pare că eu nu am fost un "soldat" atât de bun.
Când avem 35 de ani, a încercat să mă tundă în somn.
I-am rupt mâna şi nu ne-am mai văzut de atunci.
Mai degrabă aş trăi pe stradă decât să-i respect regulile.
Cred că dl Koufax ar trebui achitat de toate acuzaţiile.
Dacă OJ a scăpat nepedepsit, de ce nu-l poate păstra Sonny pe puşti?
El ştie la ce mă refer.
Nu mai am întrebări.
De câtă vreme îi duceţi mâncare dlui Koufax?
De şase ani.
În plus, sunt striper. Dar m-am îngrăşat şi e o problemă.
Înţeleg. După ştiinţa dv, a fost Sonny un tată bun pentru Julian?
Da. Fac o pereche minunată.
Se potrivesc precum carnea de miel cu cea de ton.
Miel şi ton?
Spaghete şi chifteluţe? Vă place mai mult această analogie?
Da, având în vedere că suntem în SU A.
Dacă nu-ţi plac spaghetele şi chiftelele, pleacă.
Dacă vin la tine, eu te tund.
Să-ţi văd foarfecele.
E problema ta că taică-tău era ţicnit.
Nu mai ţipa la mine!
Linişte!
Am nimerit bine?
Cine naiba sunteţi dv?
Avocatul dlui Koufax.
Are destui.
Păi...
unul în plus nu strică.
Să continuăm.
DI Koufax şi-a adus toţi prietenii aici.
Nu au şi vreun duşman?
Ce făceau Julian şi dl Koufax?
Cumpărături.
Părea a fi un tată atent şi iubitor?
Da.
De când nu-l aveţi la inimă pe dl Koufax?
De când ne ştim.
Unde aţi lucrat în timp ce făceaţi facultatea?
La Hooters.
Nu mai am întrebări.
Javră!
Martorul următor.
Am dori să-l audiem pe Julian McGrath.
Dacă nu ai nimic împotrivă, aş vrea să-ţi pun câteva întrebări.
Suntem doar noi doi,
nu-i băga în seamă pe ceilalţi.
Îmi poţi spune câţi ani ai?
O clipă, dnă judecător.
E mai bine, nu?
Îmi poţi spune câţi ani ai?
Cinci.
Când e ziua ta de naştere?
Pe 15 iulie.
Unde te-ai născut?
În Toronto.
Toronto? Parcă erai din Buffalo.
Acolo m-am mutat cu mama.
În ultimele şase săptămâni ai locuit cu Sonny?
Te-ai simţi bine cu el?
Ce aţi făcut împreună?
M-a învăţat cum să fac priză de strangulare, ca Jay Strongbow.
Interesant.
Altceva?
M-a învăţat cum să fac pipi pe o clădire.
Serios?
Mi-a zis că Styx a fost una dintre cele mai tari trupe americane de rock.
Au avut parte de cronici negative
pentru că majoritatea criticilor sunt nişte javre cinice.
Aici suntem cu toţii de acord.
Înainte de a veni aici, mai ştii ce ţi-a spus mama?
Că mă iubeşte şi că voi locui cu noul meu tată.
Dacă mama ta ar putea alege pe oricine drept tatăl tău,
pe cine ar alege?
Pe Sonny.
Mulţumesc, Julian.
Poţi să pleci.
A ieşit bine, nu?
Ştiu şi eu? Judecătoarea nu pare prea mulţumită.
Dle Koufax, mai aveţi pe altcineva?
Pe mine, dnă judecător.
Beton.
Şi care dintre stimaţi tăi colegi te va chestiona?
Lenny Koufax, tatăl meu.
Ce?
Las-o baltă, Sonny.
Ce se petrece aici?
El e adversarul cel mai înverşunat al ideii de a primi eu copilul.
De asemenea, este unul dintre cei mai respectaţi avocaţi din Florida.
Dacă-l pot convinge pe el, atunci pot convinge pe toată lumea.
Instanţa doreşte să afle adevărul, nu părerea tatălui pârâtului.
Vrei să ştii părerea mea? Fiul meu e un imbecil.
Îmi retrag obiecţiunea. Continuaţi, vă rog.
Faci o mare greşeală.
Am venit doar să mă asigur că nu ajungi la închisoare.
Frumos din partea ta. Mulţumesc.
Am venit să fac ceea ce cred că e corect.
Taie-ţi unghiile. Sunt prea lungi.
Bine, tată.
Cazul acesta este simplu.
Este absurd să credem că Sonny Koufax ar putea creşte un copil.
- Obiectez! - Gura, Tommy!
Scuze, dle Koufax.
În primul rând,
cum a ajuns băieţelul acesta în grija ta?
Le-am spus celor de la Protecţia Socială că sunt Kevin Gerrity.
- Ceea ce nu e tocmai adevărat. - Da.
- Deci ai minţit. - Da.
Ca atunci când am descoperit marijuana în dulapul tău,
iar tu mi-ai zis că ai crezut că sunt resturi de ascuţitoare.
Îţi aminteşti când ţi-am spus că mătuşa Fay vine la New York
şi că vreau să îi arăţi oraşul?
Mi-ai spus că ai lucruri mai importante de făcut.
Aşa e.
Am o curiozitate. Care erau lucrurile alea mai interesante?
Jethro Tull aveau concert în New Jersey, aşa că m-am dus.
Ce-a păţit mătuşa Fay în weekendul ăla?
A murit.
Corect.
Ai ajuns cumva la înmormântarea ei?
- De ce nu? - M-am dus pe plaja Jones,
m-am îmbătat şi am adormit!
Bravo!
Minunat exemplu.
Dnă judecător,
fiul meu nu are asigurare de sănătate.
Nu ştie nici să fiarbă un ou.
A depus cerere de şomaj la 30 de ani.
Este un parazit pentru economie, pentru ţară,
dar, mai ales, pentru mine!
Dnă judecător, să-i încredinţăm acestui tânăr
o altă viaţă nu este doar ceva rău,
este nebunesc.
Te iubesc.
- Ce? - Nu-ţi fie frică. E în regulă.
Nu mi-e frică.
Dacă-mi va fi încredinţat Julian, voi fi tatăl lui pe vecie.
Iar asta te sperie pentru că ţi pare că aş putea da greş.
Sonny, nu mi se pare, ştiu.
Te înşeli, tată.
Poţi să-ţi faci griji că aş fi jefuit într-un cartier rău famat
sau că mi-aş rupe picioarele la schi.
Dar să nu-ţi faci griji că voi fi tată, pentru că mă voi descurca.
Îl iubesc pe puştiul ăsta prea mult.
Îl iubesc la fel de mult cât mă iubeşti tu.
Îi voi da sfaturi, îl voi îndruma
şi voi fi alături de el la nevoie.
Voi zbura la New York, ca să fiu la procesul lui,
deşi nu sunt de acord cu motivul care l-a dus acolo.
Sonny, tu lucrezi ca taxator la intrarea pe autostradă.
Banii nu sunt o problemă.
Iubesc o fată frumoasă care câştigă foarte mult.
O să fie "sponsorul" meu.
Trebuie să-mi fac şi eu rost de una.
Ştiu că asta trebuie să fac, pentru că aş muri pentru acest copil,
doar ca să nu simtă deloc tristeţea.
De asta eşti şi tu aici, să mă aperi, să te îngrijorezi pentru mine,
să fii un tată bun.
Asta o să fiu şi eu.
Alo, tată?
Voiam să-ţi spun că te iubesc.
Bună, mamă. Mi-l dai o clipă pe tata?
Mi-l dai şi mie după ce termini?
Dnă judecător,
fiul meu merită acest copil.
Şi eu vă iubesc, dle.
Dle Koufax,
realitatea este că aţi răpit un copil.
Nu numai că nu vă va fi încredinţat,
dar fiindcă aţi înşelat statul pentru a-l obţine,
ar trebui să fiţi închis.
Aprod, reţine-l până îi găsesc pedeapsa potrivită.
Staţi. Nu-l puteţi închide.
În calitate de tată al copilului, nu depun plângere.
Dumnezeule! Corinne, îmi pare rău.
Acum şase ani, Joe Carter...
Joe Carter?
Toronto şi Phillies. Campionatul continental.
Mitch Williams... Am zburat pentru a ajunge la finală.
- A fost o fată. - Dumnezeule!
Sunt un idiot. Eram făcut muci.
Aripioare de pui, Molson 3-0. Berea canadiană e foarte tare.
Mie-mi spui!
Îţi aminteşti? Eram la Hooters în Toronto.
Era înainte de a te cunoaşte. Chestia cu Hooters e o coincidentă.
Îmi pare rău, Corinne.
Asta schimbă totul, dar trebuia să fac asta.
Dle Castellucci.
În aşteptarea testului ADN, eu...
Nu mai contează.
Copilul este încredinţat lui Kevin Gerrity, în aşteptarea testului ADN.
Sonny, vreau să-mi fii tu tată.
Ştiu. Şi eu, prietene.
Dar nu sunt sigur că lucrurile se pot întâmpla aşa cum vrei noi.
Se pare că ai deja un tată.
Să-ţi spun însă ce pot face.
Pot să-ţi fiu prieten. Bine?
Voi fi prietenul tău pentru totdeauna.
Voi face parte din familia ta. Îţi voi fi mereu alături.
Promit.
Puştiul ştie să-şi lege şireturile.
Nu străluceşte, deci are nevoie de ajutor.
- Îi voi arăta "urechile iepurelui". - Ce e aia?
Faci nişte bucle, le încrucişezi şi tragi.
Eu l-am învăţat cu "buclă, nod şi trage".
- Pe asta nu o ştiu. - Continuă cu asta.
Dă rezultate, ţi-o jur.
Bine.
Alege varianta ta. Tu îi eşti tată. Îmi cer scuze.
Când mănânci la restaurantul meu, este important
să nu comanzi BLT.
Crede-mă. Să nu te apropii de BLT, da?
Bună, băieţi.
Julian, o să rămâi cu tatăl tău.
E un tip de treabă. Îl cunosc de când mă ştiu.
Distraţi-vă şi ne vedem mâine dimineaţă.
Bine?
- Nu mai speria copilul. - Pe cine am speriat?
Pa, amice.
M-a întors din China. Ştii unde e?
În Asia, care e...
lângă Europa. Am adus nişte chestii interesante.
Ai mişcat banca?
A fost tare amuzantă.
Ştii ce am adus? Nişte pocnitori. Fii atent.
Vrei să încerci şi tu?
Ăla e piciorul meu.
Eşti un om de treabă.
Am un canal porno. Se vede cam în ceaţă, dar merge.
UN AN, TREI LUNI ŞI ŞASE ZILE MAI TÂRZIU
Repede. Vreau să mă întorc la muncă.
Auzi! Sonny Koufax preferă să lucreze în loc să mănânce.
Lucrez la un caz important. Vă dau în judecată pentru că m-aţi adus aici.
Surpriză!
Iar aţi stricat surpriza pe mine?
LA MULŢI ANI, SONNY!
Bună, Corinne.
- La mulţi ani. - Vă mulţumesc.
Bună tuturor. Ce mai faceţi?
La mulţi ani, tati!
Ce faci, frumoaso?
Sonny, te-am bătut măr la baschet ieri.
De acum n-o să te mai las să câştigi.
Eu nu-l mai las de şase luni şi tot mă bate.
Asta pentru că joci nasol.
Pune-ţi şi tu o bluză strâmtă, în amintirea vremurilor bune.
- La ce se referă, mamă? - La nimic.
- La mulţi ani, Sonny. - Mulţumesc.
E un ceas cu alarmă.
- Mulţumesc că mi-ai spus. - Trebuie să plec.
Mai am de făcut livrări.
Mai stai cu noi. Ne vom distra.
Nu pot să rămân. Poate doar puţin.
Aşa te vreau. La masă, toată lumea!
Încă nu ţi-a crescut dintele lipsă?
Vrem cartofi prăjiţi.
Vanessa.
Lucrezi la Hooters?
Ce s-a întâmplat cu planul cincinal al lui Sid?
Salutare.
- Poate că e pe zece ani. - Ăsta e tipul cu "biluţele" ofilite?
Cred că da.
Nu fugi. Sunt sigur că arată bine.
Nu ai voie să spui "biluţe", ci "testicule".
SubRip by iName www titrari ro