Aici Rick Dees.
Dacă doriti o dedicatie, sunati chiar acum.
Ati parcat într-o parcare pustie. Vă duceti la film.
Ati iesit, si vedeti că hotii v-au furat casetofonul.
Traducerea si adaptarea adio67
Acest lucru nu s-ar fi întâmplat...
dacă aveati o alarmă auto James Brown!
Alarma auto James Brown, sperie hotii de departe!
Alarma auto James Brown.
Cumpărati-o chiar azi!
Ce faceti?
- Poftiti. - Nu-i nimic.
M'neata.
Cafea!
La cât te-ai dus acasă aseară, la 3:00 a.m.?
Arăti de parcă ai fi scăpat dintr-un accident de avion.
- Poate nu stiai, dar oamenii mai si dorm. - Stiu, stiu.
Gruen mi-a dat un proiect baban. Cred că e un fel de test.
Unde mi-e programul de deprecieri? L-am pierdut..
Cred că sunt toate. Planul de profituri...
plansele de prezentare...
- Cât timp mai am? - 4 minute.
Walter.
- Las-o mai moale. - Mă descurc eu cumva.
N-o să-ti vină să crezi ce-am pătit aseară.
N-ai lucrat deloc la prezentare?
Am băut la Dragonul Albastru...
Nu-mi mai povesti istoriile tale legate de sex.
- Vii cu tipa aia de la îmbălsămări? - Nu îmbălsămează, face coafura.
- Nu. Am întâlnire cu o superbă... - În parcarea de la club...
o văd pe femeia asta stilată, cam de 35 de ani.
Mi-am închipuit că-si asteaptă soferul. Asa că am intrat în vorbă.
Am aflat că a venit cu limuzina. I-am spus, "N-am mai mers până acum cu limuzina".
Se holbează la mine vreo 30 de secunde, si apoi îmi propune să merg cu ea.
În limuzină, o văd că apasă un buton, si ridică geamul dinspre sofer.
Mai apasă un buton, si se deschide trapa.
Minibarul se deschide.
Toarnă niste vodcă, si pune muzică.
Si apoi m-am trezit că ne dezlăntuim.
Lună plină, ora 2 dimineata, vodcă, muzică, limuzină.
Si mă gândeam...
- Nu te cred. - Am început să ne sărutăm.
I-am băgat mâna pe sub rochie. Si peste ce dau, o centură de slăbit!
- Toate femeile poartă asa ceva! - Asa că i-am spus că o doresc...
din spate, în picioare, si cu capul iesindu-mi prin trapa din tavan.
Asa că i-am dat drumul.
Mergeam cu 80, capul îmi era afară, părul îmi fâlfâia...
Asta nu s-a întâmplat. Nu există nici o limuzină, nici o femeie...
E dezgustător.
Mi-e rusine că te cunosc. Cum reusesti să le convingi pe tipe?
Cum ati aflat până acum,
Yakamoto a fost de acord să ne cedeze nouă...
întreaga gestionare a personalului si a bunurilor companiei...
Îi multumim lui Harry Gruen pentru efortul depus.
Sunt sigur că încrederea d-lui Yakamoto în noi...
vă va mări tuturor farmecul letal necesar în seara asta.
O singură observatie.
Tipul tine mult la traditie. Preferă femeie după moda veche.
Sotiile trebuie să urmeze câteva reguli.
Nu vorbiti neîntrebati, nu vă asezati când el stă în picioare...
Între timp...
are un cârd de concubine de nu vă veti crede ochilor.
Oricum...
e un tip de modă veche.
Aveti grijă, si nu le dati cocktail-uri nevestelor.
Acum, câteva informatii despre el. Denny...
arată-ne proprietătile preluate de Yakamoto în '85.
Sunt încă la tipărit. N-a mers imprimanta.
Las-o baltă. Walter, să-ti auzim raportul.
Yakamoto Worldwide a arătat că poate trece de recesiune.
Chiar si într-un trimestru dezastruos...
fabricile lui de ulei de peste...
i-au adus o crestere netă a profitului cu 27%.
Walter, arăti ca dracu. Pe unde ai umblat aseară?
Am fost aici până la 3 dimineată.
Aici e lumea banilor. Imaginea e totul.
Uite cum arăti. Haina e de rahat.
Oamenii ca Yakamoto nu fac afaceri cu oameni îmbrăcati în câlti.
- Uită-te la Denny. Ăsta e costum. - Armani, domnule.
- Cere-i câteva sfaturi. - Da, domnule.
O să facem din tine un asistent bun.
Ne vedem la cină.
- Pe cine o să aducă? - Nu stiu, domnule.
Sper că nu pe tipa aia care îmbălsămează.
- Pot s-o împrumut pe sotia ta? - Desigur, 50 de dolari.
Vorbesc serios. Denise mi-a dat papucii.
Îmi trebuie o parteneră. Ei n-o stiu încă pe cumnata mea Susie.
Ar merge, dar e aniversarea noastră.
- O duc la un local. - Sunt terminat.
Priveste aici. Tipul va face o ofertă.
- V-ati hotărât? - Nu pot să dau mai mult de 15.500.
Nu se poate, face 17.000.
Poftim? Mi-ai spus că face 18.000!
Vrei să-ti jecmănesti fratele cu 1000 de $?
O să-ti retrag fondurile pentru cina la Spago!
Opreste-te. Îl sperii.
Si pe mine m-ai speriat. Doamne, ti-ai trăda propriul sânge.
Mai vorbim.
- O să mă revansez fată de tine. - O să-mi scrii un cec?
Nu, dar stiu o tipă fantastică..
Să nu-mi recomanzi vreo nebună...
Mă jignesti, Walter.
Mi-ai mai aranjat întâlniri, si ai uitat niste amănunte esentiale:
era ori drogată, ori lesbiană, ori tinea pisici moarte în frigider...
Ce mai revelion am petrecut! "Aduci tu sampania din frigider?"
Îmi pare rău, dar chiar stiu o persoană. Nadia Gates, verisoara lui Susie.
- Ted, nici nu vreau să stiu. - N-ai încredere în fratele tău?
Fără cuvinte urâte. Dar, serios, Nadia e uimitoare.
Abia s-a mutat în oras, stă la hotel...
- si vrea să cunoască oameni! - Cum arată?
E o dulceată, are simtul umorului... O să-ti placă!
N-o să-mi placă, pentru că n-am s-o cunosc!
Cum doresti. Dar ti-o recomand cu încredere.
Vorbesti de sărutul mortii!
- Dă-ne un telefon dacă te răzgândesti. - Nu!
Bună. Chloe este acolo?
Aveti interiorul de la raionul de arme?
Nu contează. Multumesc. Sun mai târziu.
- Alo? - E suficient de drăgută?
Mai mult decât suficient.
Am poza ei în fată. Te dă pe spate...
Ted, măcar o dată, spune-mi adevărul.
Susie, spune-i lui Walter că Nadia e frumoasă.
E foarte frumoasă, Walter.
- Când a fost făcută poza? - Acum 4 ani.
Patru ani? Putea să fie desfigurată în 4 ani!
- Putea să pună pe ea 100 de kile! - E superbă, termină!
Era să uit!
Să nu-i dea să bea nimic. Îsi pierde complet controlul.
Să nu-i dai să bea. Dacă o faci...
îsi pierde total controlul!
Cum adică, renuntă la inhibitii, face pe ea, sau ce?
Cum adică îsi pierde controlul?
Stii tu, devine dezlăntuită.
Devine de-a dreptul sălbatică!
Bine! Cu riscul să te ucid mai târziu, am s-o fac de data asta...
înainte să mă răzgândesc.
- Walter? - Da.
Intră.
Durează doar un minut.
Sper că nu te superi că mă ajuti să-mi duc valiza.
Mă mut de aici. Voi sta la o prietenă.
Dacă ai chef, un prieten de-al meu are o expozitie de artă.
Dacă avem timp, putem merge?
Da, nici o problemă.
Gata, Walter.
La naiba! Poate dura toată noaptea.
Trebuie să fie niste chibrituri pe-acolo.
Să văd.
Sau acolo.
Uite.
E o întâlnire între necunoscuti. Acum ai sansa să fugi.
Ultima ta sansă.
ti-ai ratat sansa.
Mă bucur.
Habar n-aveam de asa ceva.
Îl cunosti pe artist?
L-am întâlnit doar o dată. E un prieten al lui Suzie.
A fost ideea ei să venim aici. Putem pleca.
- N-am nici o obligatie fată de el. - Nu, haide.
Suntem adulti amândoi, nu?
Credeam că da.
Nu mai stiu. Nu si acum.
Pot să te întreb ceva?
Cred că da.
Cum de n-ai avut o întâlnire seara asta? E ceva ce ar trebui să stiu?
Nu văd de ce n-ai avea câte o întâlnire în fiecare seară.
Stii ceva? Si eu credeam despre tine acelasi lucru.
- Vorbesc serios. - Si eu la fel.
Eu am întrebat primul.
Nu mi-am mai dat întâlnire de 3 luni.
Am avut o relatie, dar n-a mers.
Chiar că n-a mers deloc. Asa că am locuit în Baton Rouge cu mama.
Si esti prima mea întâlnire. Dar era aproape să nu fii.
Susie m-a convins...
mă bucur să spun.
Iar tu?
Persoana cu care mă întâlneam a renuntat în ultima clipă...
mă bucur să spun.
Vrei niste bomboane?
Nu prea îmi plac.
Asta e bine. Mie mi-au plăcut mereu.
Unii beau, altii se droghează. Eu mănânc dulce.
Pare japonez.
" Stăpânul si concubinele sale"?
E Yakamoto.
- Adică? - Cina de afaceri din seara asta...
e pentru noul nostru client japonez.
E japonez de modă veche. Nevasta e ca o sclavă...
iar el întretine concubine.
- Glumesti. - Nu. Nevasta lui stie totul.
E un fel de traditie la ei.
Spune-mi ceva, tie ti se pare bună traditia asta?
Nu, eu sunt genul care are o singură concubină...
Bine.
Si, de ce te-ai despărtit de tipul ăla?
- Cum adică? - Cum era?
Un psihopat. Ca tipul de acolo.
Ce s-a întâmplat?
El e! El e fostul meu prieten, David.
Acolo. Tipul cu cravata caraghioasă.
Mie mi se pare în regulă.
Mă urmăreste de 3 luni. De două ori m-am mutat.
Cred că vine încoace! Te rog, ascunde-te.
Stai linistită.
Bună, Nadia.
- David, nu începe. - Vroiam doar să te salut.
Salut, sunt David.
- Walter. - Are toate motivele să fie asa.
O iubeam atât de mult, că am devenit caraghios.
Îti accept scuzele. Îmi pare bine.
- De cât timp iesiti împreună? - Nu te priveste!
Ba mă priveste. Nu pot să stau să privesc cum...
Nenorocitule, i-o tragi cumva?!
Taci din gură si tunde-o de-aici!
Stai, vreau să discutăm. Am să te găsesc eu!
- Am o idee. - Care anume?
Multumesc.
- Walter, ce se întâmplă? - Păi...
Avem aproape o jumătate de oră. Înduplecă-mă.
- Îti place muzica de chitară? - Da.
- Cum e nivelul de sunet? - E destul de bine.
Porneste monitoarele si e gata. Multumesc.
- Ce mai faci? - Bine, Stanley. Dar tu?
ti-ai adus chitara?
Nu, am adus ceva mai bun.
- Îmi pare bine. - Si mie.
Bine, bine.
L-ai auzit cum cântă? E fantastic.
Relaxează-te...
bea putină sampanie.
Nu cred că ar trebui să beau.
De ultimele trei sau patru ori, am...
Adică, mă face să înnebunesc!
O sorbitură mică n-o să-ti facă nici un rău.
Acesta e primul nostru toast.
Pentru un început promitător.
E chiar bună.
Stanley Jordan, pasajul 2.
De ce ai vrut să venim aici?
Aici mă hotărâsem să devin muzician.
Cântam la chitară. Dar acum nu mai am timp de asa ceva.
Cântam tot timpul. Si la baie mă duceam cu chitara.
Am înnebunit-o pe mama. Am făcut inflamatie la tendoane.
De ce ai renuntat?
Păi...
Pentru că, dacă vroiam să fiu muzician...
trebuia să trăiesc în sărăcie...
asta dacă nu esti talentat, ca Stanley.
Si...
acum am o slujbă bună...
o masină bună. Anul viitor îmi voi cumpăra un apartament.
Nu stiu.
Nu prea avea rost.
O să întârziem. Să-ti mai dau o mică...
Simt că devin rea.
Încep să simt efectul sampaniei.
Nu-i nimic.
Simte-te bine.
Haide.
Am o rezervare pentru Davis, două persoane.
- Joseph, masa 6. - Urmati-mă, vă rog.
Nu atingeti florile. Aranjamentul e foarte scump.
Chestiile astea n-au miros. Nu-s bune de nimic.
- Imi pare rău. - Nu-i nimic.
- Sigur? - Da.
- O fată minunată. - Multumesc.
- O stii pe sotia mea. - Da, bună seara.
Mă bucur să vă întâlnesc, d-nă Gruen.
Multumesc. Puteti să-mi aduceti niste ace de sigurantă?
Ace de sigurantă?
Nu, nu prea cred.
Sunt o grămadă de englezoi pe aici.
Doriti să vă aduc un cocktail?
- O sticlă din cea mai bună sampanie. - Bineînteles, prea bine.
Multumesc.
Dumnezeule.
E Yakamoto.
Bună seara.
- Sotia mea. - Îmi pare bine, d-le Yakimoto.
Yakamoto.
D-nă Yakamoto.
- Arătati minunat. - Multumesc.
E incredibil. E ca o gheisă.
Vrei să mă scuzi un minut?
Afaceri.
- Încă mai fac asta în Japonia? - Habar n-am...
Walter, ticălosule.
- Denny Gordon, ea e Nadia Gates. - Îmi pare bine.
- Bună. - Trebuie să recunosc.
E cea mai tare tipă din local.
Multumesc. Misto cravată. De unde o ai?
Nu mai stiu. De la vreun magazin din Rodeo.
- Unde e asta? - Nu stii unde e Rodeo?
Nu, stiu unde e. Te întrebam dacă stii tu.
Ce-ai pătit la buzunar?
- Am avut o mică... - E un nou stil.
Vezi? Ce frumos arată.
- Nu cumva ai uitat de invitată? - De invitata mea? Da, asa e.
Sper să ne mai întâlnim.
" Denny Gordon, sef de birou evaluări."
De unde o ai? Probabil că mi-a căzut din buzunar.
- Mi-ai strecurat-o în palmă. - Nu cred.
- Mi-ai pus-o chiar în palmă. - Vezi?
- De ce, credeai că am să te sun? - Walter, stii cum stă treaba.
Nu cred că stie.
Esti un porc care se ghidează după penis.
Cred că asta e concluzia, nu?
Totul e permis în dragoste si în război...
Are dreptate. Esti un porc.
Denny! Fosta ta logodnică a întins-o.
Dragă?
Dulceată!
Vin imediat, domnule. Arătati tare bine.
Multumesc.
Scumpete?
- Seful meu, dl. Gruen, se uită la noi. - Unde e?
N-ar trebui să mai bei.
- V-ati decis? - Da.
Vrei să comanzi si pentru mine, te rog?
Vom începe cu un "etuvee de veau au vin"...
Ce supă?
Vom lua "creme de concombre".
Legume?
Asta de aici.
Gratin dauphinois?
Nu prea merge cu "veau au vin rouge", nu crezi?
Scuză-mă. Pot să te întreb ceva?
Chiar vorbesti frantuzeste, sau doar te prosteai cu meniul?
- Am studiat la Paris. - Aha, bine.
Ce i-ai spus?
I-am spus să-si înfigă o tepusă în fund, si să-i dea foc.
- Si el ce-a spus? - M-a făcut târfă.
Ia stai putin.
Ce a spus?
Că gustul tău la femei este la fel de prost ca franceza ta.
Cum se spune, "Ia vino tu afară"?
Asta e...
Scuză-mă.
Am spus "Sampania are gust de pipi de cal".
Iar el, Stiam".
Ce dracu...
- Îmi pare rău. - Ce-a spus?
Nu stiu. Nu vorbesc franceza.
Mi-a insultat prietena.
E vina lui Henri. Franceza lui...
Ei, domnu' Y-
Dacă îmi permiti, e un colier foarte frumos.
E tare drăgut. De unde-l ai?
Nu vorbescu engleză.
Mi-a insultat prietena, Nadia!
Treceti la loc.
- Nu vorbeste? - Sunt invitatii nostri.
- Am întrebat de colier. - Esti o proastă.
- Plecati deja? Jos. - Du-te la concubinele tale.
Ai auzit-o? N-am nici o concubină.
Walter, scoate femeia asta de aici!
Nu, nu. Nu face asta.
De ce nu mergi acolo, Nadia?
Du-i asta.
Sper că asta nu v-a făcut să vă pierdeti încrederea în noi.
Nadia, am muncit mult să capăt slujba asta.
Am putea să...
Ce se întâmplă aici?
- Veniti înapoi în restaurant. - D-nă Gruen, bună.
D-nă Yakamoto.
- Nu vorbeste engleza. - Pleacă odată de aici!
D-nă Yakamoto, părul dumitale e la mine.
O să vi-l dau pe sub usă.
L-ati prins?
O să-i transmit sotului dumitale că vii imediat.
Eu n-as înghiti chestia aia cu concubinele.
- Eu nu vorbeste engleza! - Sunteti rezidentă în California?
- Eu nu vorbeste engleza! - Stiti la ce aveti dreptul?
Eu nu vorbeste engleza!
Legea californiană vă dă dreptul la jumătate din averea sotului.
La jumătate?
D-le Gruen, vă rog. Nu stiam că...
Walter, pleacă. Pleacă odată.
O sticlă de coniac Meyer-Fonne Barsac. Asta, din partea casei.
Domnule, nu stiti cât de rău îmi pare...
Atentie, vă rog!
D-na Yakamoto are nevoie rapid de un bun avocat de divorturi...
deoarece Yakamoto are peste 100 de milioane.
- Domnisoară. - O omor!
Harry...
Nu mă atinge, te rog.
V-ati lovit?
Chiar trebuie să rostesc cuvintele?
- Sunt concediat? - Concediat?
As fi vrut să fim în armată...
- ca să pun să fii împuscat. - Da, domnule.
De două ori.
Ce m-am mai distrat!
Onoarea mi-e distrusă. Ce vrei să facem acum?
Am uitat, e un chef mai jos pe stradă. Să mergem acolo!
Esti nebună? Mi-ai distrus viata, si acum vrei să mergi la un chef?
- Nu prea mă placi, nu? - Până acum n-am mai lovit o femeie, dar...
- Să ne împăcăm. - Nu tine.
- Ba tine. - Nu tine, opreste-te!
- Nadia, sunt la volan! - Hai s-o facem, chiar acum!
- Suntem pe autostradă! - Si ce dacă?
Conduc cu 90 la oră! Vrei să încetezi...
Opreste-te!
- Opreste! - Iar te-ai încruntat.
La naiba, e o masină în spatele nostru!
Trebuie să fii în stare de mai mult.
Coboară cineva din masină. Stai acolo.
- David! - Poftim?
- Probleme cu masina? - Ne-ai urmărit?
- Sunt îngrijorat pentru ea. - O conduceam acasă.
I-ai dat să bea? Ticălosule, nu stiai că n-are voie să bea?
- Nadia, iesi din masină! - Nadia, rămâi în masină.
- Chestia aia făcea 500 de dolari! - O să te ucid!
Vroiai s-o pârlesti. Te omor!
Nu putem să discutăm?
Stai în masină.
- Stau în masină. - Tu n-o iubesti ca mine!
- Te cred! - Nu te iubeste ca mine!
Ce faci? Iesi din masină!
Ticălosul!
Te omor si pe tine!
Ticălosule, am să te omor!
Ticălosul naibii!
Tipul e nebun. Chiar a vrut să mă omoare.
De ce v-ati despărtit?
Vă potriveati ca Bonnie si Clyde.
Îmi pare rău.
Serios.
Am fost josnic.
- Nu plâng de asta. - Atunci de ce plângi?
L-am văzut pe David cum te fugărea, si m-am întristat.
Si eu la fel.
Ai un servetel?
O batistă?
Uite.
Nu-mi place când mi se umezesc ochii.
Mă mânjesc toată. Arăt groaznic.
Am ochii rosii?
Putem să oprim să-mi suflu nasul, si să mă sterg pe fată?
Trebuie să mă duc la toaletă.
Da, desigur.
Multumesc.
- Cu ce vă servesc? - Fă-i plinul cu benzină fără plumb.
- Super? - Regular.
Numai două cuvinte:
motorul bate, segmentii si supapele, 900 $. Plata, vă rog.
Puteti să mi-i dati mie acum, sau îi dati mai târziu la mecanic.
- Fă-i plinul cu fără plumb. - Super?
Tipul vrea super.
- Nu e înăuntru. - Poftim?
Fata cu care ati venit? E la Freda & Freddie.
La discotecă.
Unde e toaleta doamnelor?
Multumesc foarte mult.
O caut pe prietena mea.
E o brunetă cu rochia rosie, foarte drăgută.
A intrat aici la toaletă...
Era la toaletă la statia de benzină.
A stat mai mult. M-am dus s-o chem, si dispăruse.
Si tipul de la statie a spus...
că ar fi intrat aici. Mi-am închipuit că...
O s-o astept aici la bar, bine?
Barman, vreau un Perrier cu sifon. Adică...
Un whisky cu sifon. Ceva de genul ăsta.
Pot să-ti fac cinste?
S-a certat cu fostul prieten, si era cam supărată.
A început să plângă, si m-a rugat să opresc la benzinărie.
Asa că am oprit alături.
A stat mult. Când m-am dus după ea, plecase.
Un tip mi-a spus că a intrat aici. Probabil s-a dus aici la toaletă.
Nu încercam să trag cu ochiul. Mă uitam după ea.
Vino să dansezi cu mine.
- Ea e fata, chiar aici. - 5 dolari.
- Stiu că dansezi bine. - Nu, n-am chef de dans.
- Opreste-te, nu e amuzant. - Haide.
Îmi pare rău.
Să plecăm.
Te rog, îmi pare rău.
- Să plecăm. - Te rog, Walter.
- Bună, vroiam doar să... - David, te rog...
Am venit să-mi cer scuze. Încă o iubesc foarte mult.
Ce, ca să i-o pui? Ticălosule!
Plecăm. Acum!
Ticălosule!
Să plecăm înainte să apară politia.
Haide, haide!
Mai repede, mai repede.
Urcă!
Cât?
- Numerar, sau cu card? - Numerar!
12.50 $. Ce se întâmplă acolo?
Vreau să-ti vorbesc. Coboară din masină.
Coboară odată.
Pleacă odată, idiotule!
Fostul tău amic are ca pasiune omuciderea. Ce meserie are?
- E avocat al apărării. - Al cui? Al lui Jack Spintecătorul?
Nu e amuzant deloc.
Te conduc acasă. Unde stau amicii tăi?
La Elm, în East Hill.
Amicii tăi stau la Elm în East Hill?
Nu, petrecerea.
Nu te duc la nici o petrecere!
La petrecere!
Am să te duc acasă.
În Baton Rouge?
Te duc acasă la prietenii tăi. Unde stau?
- Trebuie să iesim pe autostradă. - Nu! Fără autostrăzi.
E singurul mod în care se poate ajunge.
- Care e adresa exactă? - Cunosc casa.
- Ies pe autostradă. - Unde e gaura?
Dar dacă faci vreun gest... Mă asculti?
Dacă faci un singur gest care să mă enerveze...
te las la prima intersectie din oras. Ai înteles?
Nu te încrunta, Walter.
Uite casa. Aici...
Opreste, e chiar aici.
Când i-ai văzut ultima oară pe oamenii ăstia?
Acum vreo 6 ani.
Ascultă-mă.
Ascultă aici.
Esti sigură că asta e casa?
Foarte sigură.
Iisuse!
Hei, pleacă de-acolo! Stai!
Masina ta cea frumoasă.
Priveste si partea bună. Ce altceva se mai poate întâmpla?
- Nadia, nu te amesteca. - Gura, cătea!
Portofelul.
- La naiba! Politia! - Aruncă arma!
Erau trei fete.
Una din ele mi-a pus o armă la tâmplă! Alta avea un cutit!
Iesi din masina aia!
Una din ele avea un păr rosu sculat pe cap.
Două aveau geacă de piele, iar una avea un tatuaj mare!
Cât ati băut în seara asta, domnule?
Bine.
Capul pe spate.
Ochii închisi.
Bratele întinse.
Palmele în sus.
Cu mâna stângă, atingeti-vă vârful nasului.
Bine.
Acum cu cealaltă mână.
tineti ochii închisi.
Ridicati piciorul drept pentru 10 secunde.
Mă simt groaznic.
Să înteleg că te-ai trezit?
Am băut, asa de mult...
Da, ai băut.
Si petrecerea de la cină... O, Doamne.
- Walter, îmi pare rău. - Păi...
să stii că mă simt mult mai bine acum.
Stii, am problema asta metabolică.
Fac un fel de alergie la alcool. Mă scoate din minti, atâta tot.
Serios?
Walter, stiu că mă urăsti. Asa că ascultă.
Du-mă acasă la prietena mea Cathy.
Stiu adresa. N-am să-ti mai fac probleme.
Te omor!
Grozav!
- Credeam că am scăpat de el! - Unde mai era hazul?
- David! - tine-te bine!
Ticălosule, vrei să te joci? Bine, am să te omor!
De fapt, ai putea să mă lasi la primul hotel...
- Ce, să încheiem această seară de pomină? - ti-am spus că-mi pare rău.
E aproape miezul noptii. Nu vrei să dansăm?
Toată noaptea? Să bântuim orasul?
Vreau doar să mă întind undeva.
Mi-am adus aminte! Stiu de o petrecere!
Cineva a pomenit de o petrecere la Elm si East Hill.
N-am chef să mai merg la nici o petrecere.
Prietenii mei sunt tare linistiti. Te vor plictisi.
Atunci va trebui să-i trezim la viată, nu?
E ceva miscare pe-aici, amice?
- Walter, ascultă-mă. - Ce?
Animale de petrecere.
- Te rog, Walter. - E grozav.
- Ce mai faceti? - Walter Davis, expert în rachete.
Mi-e sete.
Multumesc.
Walter Davis, ginecolog.
- Walter, îi cunosc pe acesti oameni! - Bine! Să ne alăturăm lor.
Pateurile nu-s bune să jonglezi cu ele...
- Nu credeam că o să mai apăreti. - Walter Davis, decorator interior.
Tu i-ai realizat casa lui Leland?
I-am făcut etajul într-ul kitch stil anii '60.
- Taburete din saci, lămpi cu lavă... - Trebuie să plecăm chiar acum.
Un costum grozav, Grant.
106 puncte pe tabela de sco, mai sunt 24 de secunde.
Lakers conduc cu un punct. Magic Johnson fortează, aruncă.
Lakers câstigă în prelungiri!
Sunteti cumva fani Boston?
Ăsta e un mambo?
Haide, Nadia.
E timpul pentru un mambo!
Ascultă-mă!
Dansează cu mine, dragă.
Walter Davis, neurochirurg.
Walter Davis, rege al mambo!
- Dansează cu mine! - Mai doriti un...
Sper că Walter si Nadia se distrează de minune.
Întinde-te într-o cameră, si eu voi chema un taxi.
Ce înseamnă asta? Credeam că esti d-na Petrecere.
E o petrecere dată dracului!
Ai să-mi multumesti dimineată.
Haide s-o facem.
Între haine! Chiar aici, pe hainele de blană.
De ce să nu facem acum ce o să facem oricum mai târziu?
Uită de mine.
Vino încoace, iubito!
Nadia, te-ai întors la mine.
Nu scapi de mine asa usor.
O să-ti rup capul cu dintii!
Asa că o duc acasă, vedem un film.
E cam asa de înaltă.
Cam asa, ca aia.
Vă pot ajuta?
Trebuie să-mi iau valiza de aici. Am chemat un taxi.
- Nu vorbesc cu tine! - Cheamă pe cineva.
Am să te omor!
Ridică-te...
Cheamă-i!
- Walter, nu! - Taci din gură!
- Nu merită să faci asta. - Taci!
- Dansează! - Poftim?
Am spus să dansezi, ticălosule!
Moon-walk!
Urăsc prostia asta!
E înarmat!
Înaintati până în dreptul liniei, domnule.
Mâînile pe cap.
Stai drept, privirea în fată.
Aveti dreptul la două telefoane.
Fratele meu a avut un grav accident...
- Ce masină aveti? Eu am o... - O zi bună.
Pune-ti centura, Walter. Ai deja destule necazuri.
Asa e legea!
Acasă?
Te-am avertizat să nu-i dai să bea.
Ia-ti un avocat bun, altfel înfunzi puscăria mult timp.
Ai noroc că n-ai ucis pe nimeni.
Esti mahmur, nu?
Asa meriti.
Masina e nouă?
- Îmi pare rău pentru masina ta. - Coboară odată, Walter.
- Multumesc că m-ai plătit cautiunea. - N-am plătit-o eu.
- Teddy, ce tot spui? - N-am plătit eu cautiunea.
- Atunci, cine? - Nadia.
Cum?! Ia stai putin!
- Mi-ai spart geamul din spate! - Unde e?
- Stă la noi, la naiba! - Vreau să mă duci la ea.
- Nu a vrut să se ducă la amica ei. - Unde e?
E abia 7:30!
- Iar mi se face rău. - E în camera de oaspeti.
- Ce este? - Vrea să vorbească cu Nadia.
- Dar e abia 7:30. - Walter a scăpat de sub control.
Mă auzi?
- Da. Cine esti? - Sunt Walter.
Walter, ai murit cumva? Arăti de parcă ai fi murit.
Cât îti datorez pentru cautiunea mea?
Nu vreau să-ti fiu dator cu nimic.
Spune-mi cât a făcut. Mă duc acasă si-ti scriu un cec.
- Nu putem discuta mai târziu? - N-am prea mult timp.
- Nu tipa. - Nu tipam.
Stiu. Am simtit c-ai să tipi, si nu suport asta.
Trebuie să mă prezint la tribunal de vineri într-o săptămână.
Apoi, mi s-a spus că probabil voi face închisoare...
cel putin vreo doi ani.
Mai bine mă sinucid, decât să mă vizitezi la puscărie.
Asa că, spune-mi cât îti datorez...
si apoi nu vreau să te mai văd niciodată.
10.000 de dolari!
Si acum pleacă de-aici, monstru nerecunoscător.
Nerecunoscător?
Eu sunt nerecunoscător?
Ar trebui să fiu recunoscător pentru tot ce mi-ai făcut aseară?
După ce ti-am făcut? Ce ti-am făcut?
O multime de lucruri, la o grămadă de lume.
Eu am fost doar o persoană. Cu un rol destul de important.
- Mi-ai dat să beau. - Nu ti-am dat să bei.
- Tu mi-ai comandat sampanie. - Nu erai obligată s-o bei!
E o scuză ieftină, Walter. O scuză chiar ieftină.
Am băut-o pentru că păreai dulce si generos.
Cineva de care mă puteam îndrăgosti.
Am crezut că erai mai special. Serios.
Îmi pare rău c-ai fost concediat.
Si că ai fost arestat. Dar stii de ce îmi pare cel mai rău?
Că nu esti asa de special cum credeam.
Esti rău, si-ti place să te compătimesti singur...
si nu-ti pasă deloc de ce simt eu.
Iar eu mă simt oribil, Walter!
Unde te duci?
Vrei să te duc eu..? Adică, vrei să chem un taxi?
Ai dreptate.
Fără un avocat bun, va face puscărie.
Are de gând să se apere singur.
O să meargă sigur la închisoare.
Vrei să-l aperi tu?
De ce as face asta?
Penntru că si tu esti responsabil de asta.
Ai dreptate. Sunt responsabil.
Nu ajunge.
Dacă o faci, voi locui cu tine.
Tot nu ajunge.
- Bine, la revedere. - Am să-l apăr, cu o conditie.
Ce anume?
Mărită-te cu mine.
Mă simt vinovată pentru Walter, dar nici chiar asa.
Detinere ilegală de arme de foc. Atac cu intentia de omucidere.
Cel putin 10 ani.
- Da, Lupa. - D-ra Gates vrea să vă vadă din nou.
- Las-o să astepte. - Da, domnule.
Ar trebui să stii asta.
Nu îmi mai placi. Si cu sigurantă nu te mai iubesc.
Nu te acuz de asta.
Va trebui să facem sex?
Bine, dar fără săruturi.
Curtea declară procesul deschis. Presedintele juriului e Harold Bedford.
Luati loc.
D-le Walter Davis.
Multumesc. Da, d-le judecător.
Înteleg că ai refuzat să fii apărat de un avocat.
Asa este.
Vrei să te sinucizi, d-le Davis, sau doar faci pe prostul?
Probabil putin din amândouă, d-le judecător.
Înteleg.
D-le Davis, ar fi gresit să nu declar...
cât de mult dezaprob actiunea dumitale.
De fapt, as fi la fel de circumspect să văd un chirurg...
intentionând să se opereze de unul singur pe creier.
- Da, d-le judecător. - Asta nu e suficient.
Lasă-ti avocatul din oficiu să se ocupe de caz.
- Nu va fi necesar acest lucru. - La naiba.
Scuze pentru întârziere. Preiau eu de aici.
D-le Davis, ce înseamnă asta?
Eu îl voi reprezenta pe dl. Davis, d-le judecător.
Mă adresam d-lui Davis! Aveam impresia că...
- Ce cauti aici? - Îi fac o favoare Nadiei.
Vrei să fii sigur că ajung în camera de gazare?
Dacă nu esti calm, nu te pot ajuta.
Vă rog să nu-l lăsati pe acest om să mă ajute!
Liniste în sală!
Încă o răbufnire ca asta, si vă acuz de sfidarea curtii.
- Esti bine, Agnes? - Da, n-am nimic.
Avocatul să se apropie de bară.
Ce dracu' se petrece?
Nu e complicat. Am hotărât că nu trebuie să se apere singur.
- Prostii. Ce e pe fata ta? - M-am bătut.
- Cu cine? - Cu dl. Davis.
- N-am nevoie de complicatii. - De când?
Vă fac o propunere.
- Dacă îl veti găsi nevinovat... - Stai.
Esti nebun, dacă încerci să mituiesti un judecător.
Nu voi mai profesa în jurisdictia dumitale.
- Nu te cred. - Jur pe mormântul mamei.
- Maică-ta joacă golf în Bel Air. - Mă refeream asa, în viitor.
- Pleci din statul ăsta. Să zicem, Alaska? - Inima îmi tânjeste după ceva tropical.
- Îti schimbi numele. - Nu chiar. De fapt, mă însor.
Ai putea sta în luna de miere vreo 6-7 ani. Cheltuielile toate plătite.
- Nu cred că asta ar... - N-am să-mi fortez norocul.
- Încă ceva. - Stiam eu.
Nunta e la tine acasă. Invită-ti toti prietenii influenti.
Dacă voi profesa în alt stat, vreau să cunosc niste nume mari.
- Altceva? - Asta e tot.
Voi încălca legea pentru prima oară, dar cu folos.
Multumesc, tată.
- Iisuse. - Iartă-mă, domnule judecător.
Ce i-ai spus? Ce...?
Mă azvârli în închisoare ca să te poti culca cu Nadia!
- Liniste! - Nu-l credeti! E nebun!
- Vrea să-mi fure iubita! - Liniste!
Liniste în afurisita de sală! Iartă-mă, Agnes.
Inculpatul a fost găsit nevinovat. Cazul e încheiat.
- Iau o pauză de 20 de minute. - Ridicati-vă, 20 de minute pauză.
Felicitări.
- Ce s-a întâmplat? - Esti un om liber.
- Poti să mă feliciti acum. - Pentru ce?
Nadia si cu mine ne căsătorim.
Si tu esti cel care a făcut posibil acest lucru.
- Unde-i Nadia? - În Baton Rouge, îi spune mamei ei.
În acesta zile simtul realitătii mi-a fost greu pus la încercare..
- Ce să-i spună mamei ei? - Mi-a spus să-ti dau asta.
Esti tare norocos. De ce esti asa nefericit?
Luati-o înainte. Vreau să mă plimb un pic.
"Dragă Walter..
Poate n-ai să crezi...
dar îmi pare rău pentru necazurile cauzate.
Sper că într-o zi mă vei ierta, în inima ta.
Esti o persoană deosebită, Walter, si ai să-mi lipsesti.
Cu dragoste, Nadia.
P.S. Sper să te apuci să cânti la chitară din nou."
- Alo. - Susie, aici Nadia.
- Bună, unde esti? - Încă sunt în Baton Rouge. Ce face Walter?
Făcea bine, când am vorbit cu el la telefon.
A întrebat de tine. I-am spus că esti...
- extrem de fericită. Am mintit cumva? - Nu.
Termină odată cu el, dragă. O să-ti distrugi viata.
Nu pot. Stiu că pare o nebunie, dar am făcut o întelegere.
Te sun eu când mă întorc. Pa.
- Cine era? - Nadia.
Ce mai face?
E nebună de fericită.
- Ce e, dragă? - Aerul.
Aerul de aici e minunat. Îmi place nespus.
Sun surprins că n-ai aranjat mesele în cerc.
I-ai promis lui David o nuntă de primă clasă.
- O nuntă, nu Disney World. - Nu fi scârtar, Harold.
Unicul tău fiu nu se însoară în fiecare zi.
E si fiul tău. E timpul să-ti asumi jumătate din vină.
- Mamă! Tată! - Vezi? E mână spartă.
V-o prezint pe Nadia, viitoarea voastră noră.
- Bună. - Ce mai faci?
- Să te conduc în camera ta. - Bine.
Ce părere ai?
Nu e deloc cum credeam c-o să fie.
Dar cum credeai c-o să fie?
Oarbă.
- Intentionati să aveti copii? - Bineînteles.
- Bine, stiu ce-o să vă fac cadou. - Ce anume?
O vasectomie.
Casa noastră era suficient de mare si fără David...
Dar ne-am atasat tare mult de ea. Am cumpărat-o în 1953...
după ce Harold a devenit judecător.
- E minunată. - Multumesc.
Unde aveti de gând să locuiti, tu si David?
Încă nu ne-am decis. David vrea la San Francisco.
Credeam că aveti în plan ceva tropical.
Chiar nu ne-am hotărât încă. Poate Miami, Honolulu.
- Înteleg că esti din Sud? - Da, Louisiana.
Îmi place Sudul. Am jucat odată la Augusta.
- I-ai dat drumul lui Rambo afară? - Da, domnule.
Bun cătel, cutu-cutu.
Rahat.
E minunată.
Si desteaptă.
A avut o mare deceptie, dacă se mărită cu el.
De ce latră câinele?
Jordan.
Rambo! Taci!
O să trezesti tot cartierul!
- Rambo! - Jordan!
- Da, domnule? - Ce are câinele?
- Nu stiu. - Fă ceva!
Treci aici, Rambo. Ce dracu' te-a apucat?
Opreste-te! Taci, sau chem veterinarul...
si-o să ti le taie, si-o să latri ca afurisita de Cindy Lauper.
Ajutor!
Deschideti careva usa!
Rambo, taci!
- Rambo, taci! - Jordan, taci!
Hai, Rambo.
Vreau să taci, da?
Ce dracu faci?
Însământez porumb! Tu ce crezi că fac?
Nu mai suport. E un idiot.
Să ne întoarcem la culcare, bine?
Dacă nu ne mai gândim la el, o să se potolească.
Dacă îmi lasă casa, am s-o vând.
Mâine, da.
Noapte bună.
Câine mizerabil!
Vrei o cacao fierbinte?
Tot Rambo o să ne protejeze de vecini, când vor veni sa ne linseze.
Am să ucid blestematul de câine.
Ce-a fost asta?
Probabil e vântul.
Nu e vântul.
- Ce-i? - Ce-i?
Grozav.
Nadia, usa mea e încuiată. Probabil că vântul...
David, nu tine.
Noapte bună!
Minunat.
Uite-l pe Johnny!
Ai pătit ceva, Agnes?
Uită-te la mine! Trebuie să-mi fac un dus.
Urăsc chestia asta!
Walter?
Nu e deloc amuzant, David.
Am seminte de plante în buzunar. Minunat...
Grozav, sunt murdar.
De ce ai făcut asta?
Rambo, animal jegos... Cum oi fi scăpat?
Asa. La cuscă cu tine!
Te misti, sau nu?
- Ce-i asta? - E pentru d-ra Gates.
O iau eu.
De ce-i asa de vesel?
Greu de spus. Ultima dată tocmai călcase o pisică cu masina.
Bună dimineata.
- Arăti foarte fericit, David. - Si tu la fel, dragă.
Asta e pentru tine.
Te iubesc!
Nadia, te superi dacă mănânc eu ultima bucată?
Nu, mami.
Astea sunt cu coniac.
Doar n-ai mâncat toată cutia?
Am mâncat-o?
Taci, taci!
Stimati oaspeti...
ne-am adunat aici, în această frumoasă casă...
în această zi minunată...
să fim martori la uniunea a două frumoase suflete...
în sfânta căsătorie.
Căsătoria e un jurământ sacru...
făcut pe Pământ, si sfintit în Rai.
Fără căsătorie...
omenirea încă ar mai fi în Epoca de Piatră.
De exemplu inelul, simbolul căsătoriei.
Un cerc perfect, fără început sau sfârsit...
simbolizând eterna comuniune cu Domnul.
Unde am ajunge fără iubirea întru Domnul?
Pantofi ieftini.
Esti bine, Agnes?
Si să fim constienti de actiunile noastre.
Dumnezeu veghează.
Dumnezeule, chiar le-a mâncat pe toate.
- Ai băut ceva? - Nu!
A sosit vremea...
ca David si Nadia să facă acest legământ.
Tu, David, o iei pe Nadia de sotie?
- N-am terminat... Să-ti fie ca... - Da, da.
La nevoi si al bucurie, până moartea vă va despărti?
- Iar tu, Nadia, îl iei pe David... - Nu!
E nepotrivit să întreb ce se întâmplă?
- Nu-l iubesc pe fiul tău. - Nici eu, care e problema?
- Respiră adânc. - Dă-i dracu' de invitati!
- Asta cere timp. Serviti o sampanie... - Stiu că am avut o întelegere.
Puneti niste muzică, si omorâti câinele..
Ce învoială?
Oamenii n-ar trebui să se căsătorească pe învoieli.
Nu vrei să...
Treci aici si termină ceremonia!
Opriti muzica!
Doamnelor si domnilor, poate mă ajutati cu un sfat.
Să spunem că doi oameni se căsătoresc...
si unul din ei nu-l iubeste pe celălalt.
Celălalt doar crede că-l iubeste...
pentru că celălalt iubeste pe alcineva.
- M-ati înteles până acum? - Nu...
Dacă doi oameni nu se iubesc, trebuie să se căsătorească?
Asa.
- Dacă unul care îl adoră pe celălalt... - Dar ea nu-l iubeste!
Ar muri pentru ea, ar învăta să-l iubească.
Dar îl iubeste pe altul, si se va gândi mereu la el.
- Nu si dacă e mort! - Nu acum, părinte!
Stati.
Singurul mod să rezolvăm e să supunem la vot.
Cei care sunt de părere ca Nadia si David...
- să nu se căsătorească, să spună "Da" - Nu!
Nadia, ia-ti gura de pe el! Mai si respiră!
Ascultă-mă! Nadia! I-ati mâinile de pe el!
Traducerea si adaptarea: adio67