Sprijină-ne şi să devină membru VIP pentru a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org
BODY BAGS (Sacii cu cadavre) Subtitrare by (vali_stalker@yahoo.com)
Sync: Jondak Body. Bags.1993.720p. BluRay. x264-ROVERS
Bună Seara! Luăm doar o mică pauză!
A fost o noapte ocupată. Mulţi noi sosiţi.
Îi numesc "cei ce trebuiau să vină".
Ei bine, înapoi la treabă.
Ah ce naiba! Încă una pentru drum.
Doar un pic. Adăugă o mică savoare.
Mult mai bine. Doctorul te va consulta acum.
Urât! Ce urât.
Ei bine, toţi ştim că aparenţele înşeală.
Ce e înăuntru contează!
Moarte survenită prin cauze naturale.
Cauze naturale.
Şi mai multe cauze naturale!
Urăsc decesele survenite prin cauze naturale!
Dă-mi ceva cu plăgi injughiate să umblu, atunci voi fi fericit.
Ce avem aici! Sac de cadavre!
Când e vorba despre crimă, suicid sau un accident urât
îi pun în aceşti saci.
Acesta a fost găsit la marginea unei şosele pustii,
mile depărtare de cel mai apropiat oraş, bezna noaptea!
Altă crimă oribilă a avut loc astăzi în Haddonfield.
Corpul unei tinere femei a fost găsit într-un
tombren de gunoi, în spatele unui centru comercial.
Şeful poliţiei din Haddonfield, Ardeth Robinson
a făcut o declaraţie de presă în după-amiaza aceasta.
Poliţia crede că femeia a fost o altă victimă a ucigaşului în serie...
responsabil pentru o serie de asasinate.
Aş face pe mine de frică, dacă aş lucra într-un loc izolat că acesta!
Pot să am grijă de mine, în plus tu eşti cea
care te întorci într-un apartament pustiu.
Mersi mult!
Te superi dacă vii să mă iei mâine dimineaţă?
- Ce oră? - La 7.
Asta este ultima seară când îţi cer lucrul
ăsta, îţi promit, maşina mea va fi gata mâine
Fac cinste cu un mic dejun.
S-a făcut... - Pe curând!
- Te pot ajuta cu ceva? - Sunt Anne.
- Noua angajată. - Da desigur, intra!
Îmi pare rău că am întârziat.
Se pare că e la fel ca ultima staţie de benzină
unde am lucrat, decât că era mai mică.
Păi să îţi fac "marele" tur. Asta e casa de marcat.
Trebuie doar să testezi nr pompei şi cantitatea nu?
Aşa este. Aceasta este aparatul de cărţi de credit.
Şi vezi când le iei semantura,
să le iei şi nr-ul de înmatriculare, este important.
- Televizorul prinde cam 3 canale. - Oricum o să studiez între timp.
Preţurile ţigărilor sunt afişate afară.
Acolo e baia?
De fapt ne place să o numim, locul de odihnă al angajaţilor.
Genial!
Pregătesc casa de marcat când soseşte schimbul de dimineaţă?
Nu, nu o să aibă el grijă de asta.
Tu doar colectează banii şi dă restul.
- A şi vezi că uşa asta se încuie automat dacă părăseşti încăperea. - Cheile?
Cheile da. Nu mai ştiu unde le-am lăsat? A uită-le.
Asta rotundă, este pentru cabină. Şi asta pătrată, pentru restul.
Serviciu public.
Bine, cred că asta e tot.
Ştii, mă simt puţin vinovat. Lăsându-te aici de una singură.
- O să fiu bine. - Ai auzit ştirile din seara?
- Da, oribile. - Ştii, dacă ai vreo problemă...
- dă-mi un apel da? - Mulţumesc aşa voi face.
Asta e tot atunci. M-am cărat de aici. Să ai o seară bună.
Pe mai târziu.
Un pachet de Coronados.
2.75.
Altceva?
- Ce citeşti? - Pentru facultate.
Universitară a?
Eu niciodată nu am fost nevoit să mă duc la facultate.
Am nişte bourbon în maşină. Nu vrei să ieşi din cabină?
Poate ne mai vedem.
Bună! am nevoie să îi fac plinul, super fără plumb.
- Numărul 12? - Da.
- Nu te-am mai văzut pe aici până acum. - Este prima mea noapte.
Semnătura şi nr-ul de înmatriculare vă rog.
- Eşti din Haddonfield? - Născut şi crescut.
- Ce studiezi? - Psihologia.
Am examenul final săptămâna viitoare, şi îmi trebuie note pentru medie.
Te duci la universitate?
Te-ai gândit să mai petreci ceva în timpul liber după ore?
Câteodată.
Trebuie să încerci locul de relaxare Oak. Este 7 străzi mai jos lângă autostradă
Au trupe de muzică bune în weekend.
Şi poate dacă ne întâlnim odată, poate jucăm o partidă de biliard.
- Nu sunt bună la biliard. - Cu atât mai bine.
- Ne mai vedem. - Pa
Aşteaptă! ţi-ai uitat cardul!
La naiba!
Am nevoie de cheia de la toaletă?
Am nevoie urgenţă la toaletă.
Cheile sunt în cabină. Trebuie să iau cealaltă cheie... Mă întorc imediat.
Folosesiti cealaltă uşă. Mulţumim
ANGAJATUL LUNII
Tu pune benzină, mă ocup eu de restul.
Auzi, pompează de $20 super benzină...
de la pompa nr-ul 9 de acolo.
Eşti cam somnoroasă în seara asta... ce e în neregulă?
o scumpă ca tine ar trebui să fie la o petrecere.
Am nevoie de o cheie ca să folosesc toaleta pentru bărbaţi de acolo?
- Păi da. Auzi poţi să îmi faci o favoare? - Sigur, spune.
- Este un om în toaleta pentru bărbaţi, este cam ciudat.
Un ciudat a?
Da, nu sunt sigură. Mă întrebam poţi să arunci o privire să vezi ce face?
Desigur.
Nu iese nimic!
- Care este problema? - Nu iese nimic!
Trebuie să ridici mânerul.
Nu, mânerul de la pompa.
Lasă. O fac eu.
Îmi pare rău că te deranjez! De obicei eu mă
duc la benzinării cu personal care serveşte.
Tipul ăla doarme acolo, e încolăcit tot lângă toaletă.
A trebuit să stau mai departe şi să ţintesc pe lângă capul lui.
Să-ţi fie ruşine!
Păi... când trebuie să te uşurezi trebuie să te uşurezi!
Eu nu m-aş îngrijora iubito.
E un vagabond, doarme acolo, lasă-l să doarmă.
- Ai adus cheile? - Le-am uitat în uşă.
Haide iubitule, să mergem! Mi-e frig!
Ne mai vedem păpuşă!
La naiba!
Haide, haide, haide...
Bună, sunt Bill.
Nu pot să vin la telefon acum, aşa că poţi să laşi un mesaj?
Acum am gâtul inflamat. Ar fi bine dacă ai putea suna înapoi.
Dacă vrei să laşi un mesaj, aşteaptă beep-ul!
Răspunde la telefon!
- Poliţia. - Este un om, vine după mine!
Mori! Nenorocitule!
Am uitat cartea de credit.
Spune-mi, de când ai senzaţia asta de ostilitate?
Nu poţi spune?
Ştii, nu ar trebui să îţi ţii emoţiile ascunse în tine.
Eşti fără speranţă! Trebuia să faci o lobotomie.
Să mergem să vedem ce alte lucruri distractive găsim de făcut!
Fibroză a ficatului.
Tumoare cerebrală.
Răceală severă? Să verificăm sertarele!
Le spun sertarele necrofililor.
Se pare că e înţepenit!
Evident uşile astea au fost construite până că
implanturile de silicon să fie aşa populare
antes de que los implantes se hicieron tăn populares.
Ăştia trebuie reciclaţi!
Straniu.
Pereche matrimonială?
Faceţi dragoste.
Credeţi sau nu, asta a fost un corp uman.
Bietul a picat după un bloc, pe capota unei maşini.
Apoi azvârlit în fata trenului şi târât 900metri sub el.
Fascinant ce i se poate întâmpla corpului uman,
în circumstanţele potrivite...
Cerul este liber, cu excepţia unor nori la noapte...
Vântul sufla moderat, iar temperaturile vor fi
între 15 şi 25 de grade. Şi acum următoarea ştire.
În laboratoarele noastre, am perfecţionat o simplă metoda chirurgicală...
pentru a regenera părul capilar, literalmente peste noapte.
După propriul meu tratament pentru creşterea părului... am cumpărat firmă.
- Bună. - Bună.
- Ce e? - Nimic.
Haide, intra.
- Un pic de vin? - Da, vreau.
Ce ţi-ai făcut la păr?
Nimic.
Bine, l-am pieptănat altfel.
- Iubitule, te preocupă căderea părului? - Nu, sigur că nu.
Eu cred că arăţi foarte deosebit. Eşti foarte chipeş.
- Nu îţi place, nu? - Îmi placi tu!
Haide, mănâncă!
E delicioasă, ştii?
- Deci, crezi că chelesc. - Nu nu cred!
- Şi care e problemă dacă cheleşti oricum? - A, deci acum chiar chelesc.
- Chiar nu contează pentru mine. - Îmi spui că nu îţi place părul?
- Desigur că îmi place părul! - Atunci cum te poţi uita la mine?
Uite.
- Richard, te comporţi ca un copil. - De ce nu? am părul ca al unui copil!
Nu vrei să îţi fac o programare la frizerul meu?
Denis îţi va da părului tău o formă frumoasă.
Nu am nevoie de formă, am nevoie de calitate, volum. Am nevoie de mai mult păr!
Cum ţi şi pare asta?
- Uită de asta! în nici un caz! - Aşteaptă!
Dai măcar o şansă, uită-te la ea.
- Arată ridicol. Nu o să păcălească pe nimeni!
Vrei să ai grijă cu asta?
Pentru numele lui Dumnezeu, Richard...
- Aşteaptă. - Asta trebuie să dispară.
- Haide omule am nevoie de asta! - Richard, eşti în dezminţire...
Te face să arăţi ca cel mai mare prostănac după planetă.
Da dar cel puţin da impresia că am mai mult păr!
Am nevoie de ea înapoi.
Uite, uite ce e... Te îndrepţi spre chelire.
Arată ca o bilă de biliard .lntelegi ce îţi spun?
Într-un an capul tău va ajunge ca un beculeţ de Crăciun...
Ca o pădure toamna.
- Înţeleg asta, de aceea am nevoie de ajutorul tău.
Nu ai o soluţie pentru părul meu, ceva care să îl facă să pară mai mare?
Nu, dar te pot ajuta Richard!
- Dacă mă laşi. - Desigur.
Acum ceea ce pot să fac:
Pot să îţi tund părul.Pot să îi dau formă. Pot să îi dau stil!
Pot să te fac din nou puternic Richard!
Nu te pot lăsa să îmi tunzi părul. Ce vei tăia?!
Pot improviza câte ceva.
Ce pot face este, voi începe de aici...
- ...apoi de aici. - Nu tăia, nu tăia.
Câteva modificări!
Aşa cum plantele răspund la muzică relaxantă...
moleculele tale vor iubi "Harmonies for Hair".
Creşti, scumpule, creşti.
Bună!
Chiar îmi place aspectul părului tău arată frumos.
Vrei ceva de băut?
- Denis a făcut asta? - Ce să facă?
Să-ţi vospeasca capul? Cine ţi-a vopsit capul?
Nu funcţionează?
Nu ţi-a făcut Denis asta, nu-i aşa? Spune-mi că nu el a făcut-o!
Nu, eu am făcut-o.
Nu îţi place, nu-i aşa?
Bietul de el!
- Toate astea chiar te frământă nu-i aşa? - Mă înnebuneşte, Megan.
Nu pot mânca, nu pot dormi.Tot ce fac este
să mă gândesc la părul meu.lmi pierd părul!
Nu ar fi aşa de rău...
- Ce? - Ai vopsea pe faţă!
- Uită-te la toate porcăriile astea. - Te dezgust, nu-i aşa?
Mă dezgustă inabilitatea ta, de a te acepta aşa cum eşti.
- Dar nu vreau să ajung un tip chel. - Tu nu eşti un tip chel!
- Eşti doar un tip care are mai puţin păr. - Înseamnă acelaşi lucru!
Nu înseamnă acelaşi lucru.
Uite, eu nu pot trăi cu tine în felul acesta.
Megan, te rog.
Cred că trebuie să petrecem ceva timp departe unul de celălalt.
- Da cum să nu! abandonează tipul chel! - Fă-ţi o favoare Richard! spală-te pe cap!
Miracle Shine, şamponul ce face miracole.
Miracle Shine, va adăugă o sclipire plină de viaţa părului tău.
Acel luciu miraculos, este ceea ce celelalte şampoane
susţin că oferă, dar niciodată nu îndeplinesc asta.
Miracle Shine, şamponul ce face miracole.
Metoda patentată a laboratorului Roswell este garantată.
Fără implanturi dureroase, fără leacuri băbeşti...
Doar un cap plin de păr frumos.
Sunaţi acum pentru o programare imediată. Operând 24ore/zi.
Ţineţi minte, după tratamentul meu Roswell, am cumpărat firmă.
- Domnul Richard Covertz este aici pentru programare.
Primeşte-l înăuntru te rog.
- Încântat de cunostiinta, Richard. - Doctore.
Fotografia domnului Covertz este înainte de tratament. -Un loc te rog.
Presupun că asistenta mea, ţi-a explicat pe deplin procedura mea.
Da am văzut reclama d-voastra la TV. Cum funcţionează?
Restauram celule moarte ale părului, aplicând o soluţie bazată pe proteine...
revigorând rădăcinile părului de sub scalp.
- Ce este în soluţia cu proteine? - Este un secret.
Îmi place când vorbeşte aşa.
Nu crezi că vei arăta prea sexy cu un păr complet?
Să nu ne precipitam deocamdată. Richard poate
să nu fie potrivit pentru tratamentul nostru.
Spune-mi, de ce vrei păr?
- Cred că aş avea o impresie mai bună despre mine.
- Sunt ceva avantaje şi în a fi chel.
De exemplu, oamenii cheli sunt consideraţi a fi
mai de încredere, mai puţin ameninţători.
Puterea principală pe care un păr complet o are asupra unui
individ, este o anumită presiune pe el de a arăta diferit.
Unii indivizi realizează că preferă să rămână neobservaţi.
Bine, poate o fi aşa doctore, dar eu vreau păr.
Vreau mult păr.
- Nu crezi că sunt potrivit pentru, nu? - Eşti?
- Eu aşa cred. - Şi eu cred asta.
- Îţi va schimba viaţa, Richard. - Vreau să se schimbe.
- Eşti sigur? - Foarte sigur.
Îmi place un bărbat sigur pe el.
Foarte bine.
Asistentă, activează aparatul de scanare.
Eu acum voi introduce poza ta în scanerul grafic.
Avem câteva podoabe capilare din care îţi poţi alege.
Depinde acum de ce preferinţe doreşti de a alege.
Asta este look-ul normal conservativ. Noi îl numin "republican tradiţional".
- Nu ştiu... - Sunt de acord.
Să încercăm un look mai îndrăzneţ. Stilul militar.
Favorit printre poliţie, soldaţi, atleţi.
- Nu ştiu. E un pic... - Plictisitor.
Exact! Eu vreau ceva ce este foarte incitant
- ambiţios, sexy. - Da, da!
Să încercăm asta...
O numim "armăsarul".
- Foarte sexy. - Da, asta este.
Asta e ceea ce căutăm!
Atunci "armăsarul" rămâne. Felicitări, Richard.
- Fără chirurgie? - Nu, nu.
Aplicăm soluţia aici, iar mâine când te vei trezi în patul tău...
dai jos bandajele şi eşti un om nou!
Doamne, te rog, să am păr!
Dacă am păr, am totul.
Vreau să mă iubească din nou. Nu poate să mă iubească aşa cum arăt acum.
Îmi plăcea cum obişnuiam să fiu altădată, aşa cum vreau să fiu.
Este păr! Am păr!
Funcţionează!
Mulţumesc, mulţumesc!
Este vechiul eu.
Sunt noul eu!
Ceea ce am vrut mereu să fiu.
Nu te pot lăsa să îl atingi. Dacă te las, să îl atingi
trebuie să las pe toată lumea să îl atingă.
Da, da. Este sursa puterilor mele.
Dar nu este singura sursă, eh?...
Ai grijă ca oamenii mei să fie bine hrăniţi,
şi aduceţi femeile.
E incredibil!
Cine e acest doctor Lock?
Îşi face reclamă la TV.
- De ce nu se duce toată lumea la el? - E nou.
Uimitor.
Nu pot să cred ce a făcut pentru tine!
Până şi săruţi mai bine!
Ştiu că am spus că nu contează, dar arăţi fantastic cu acest par nou...
eşti aşa... eşti aşa animal.
Spune-mi că mă iubeşti, Richard. Doar pe mine.
Bună dimineaţa iubăreţule.
- Cred că am gâtul inflamat. - Poate că am exagerat azi noapte nu?
Nu, am gâdilarea asta în gât.
Ei bine, mi-ar place să mai rămân, dar trebuie să plec.
Ne vedem mai târziu frumosule? Şi ai grijă de gât dă?
Trebuie să îţi păstrezi toate puterile pentru mine.
Nu-mi vine să cred! - Nici mie!
Este... este uimitor.
- Şi nu este fals! - Ştiu, e tot al meu.
Omule arata aşa bine, şi sănătos!
- Cine e acest doctor Lock? - Este nou.
Arăţi grozav!
Acum voi tăia puţin.
Doar puţin ca să îi dăm formă... eşti bine amice?
Nu, doar un pic, stai liniştit.
Alo? naşpa.
Nu ştiu, nu mă simt prea bine.
Am fost să mă tund.
Da după ce ai plecat astăzi, am descoperit că părul mi-a crescut cu 15cm.
Nu, nu glumesc.
Ştiu, este ciudat.
Mă bucur că ai sunat.Vă trebuie să anulez întâlnirea noastră din seara asta.
Cred că îi dau de cap.
Nu, nu mă întâlnesc cu altcineva, ce îţi veni?
Mersi. Pa pa.
Alo? nu prea bine.
Ce oră este?
Nu, nu este nimeni aici, de ce nu mă crezi? ţi-am spus că sunt bolnav!
Nu, nu mă fac.
Bine fac cum vrei, nu mă crede atunci!
Eşti fericit, dragule? - Desigur.
- Richard, cum te simţi? - Ghiceşte!
Arăţi grozav! Încă o operaţie reuşită!
- Ce tot vorbeşti? uite ce mi se întâmplă! - Şi nu este minunat?
Lasă-mi să îţi arăt ceva.
Voi pământenii şi orgoliile voastre. Sunteţi aşa uşor de prevăzut.
Ştii la început a fost greu... când am sosit pe
această planetă eraţi mici organisme înfometate.
Apoi am descoperit că creierele voastre
este singura sursă de hrană prin care puteam prospera.
Şi întrebarea era, cum să le accesăm?
Se pare că am găsit răspunsul...
De fapt, ne place mai ales creierul tău.
Ne place grăsimea.
Asistentă, transferă-l pe Richard în containerele pentru implant-uri,
şi cheamă următorul pacient.
Am impresia că încep să chelesc şi eu.
Cred că mai avem timp pentru încă un cadavru.
Are cineva ceva de împărtăşit?
Nu sunt voluntari?
Ce adunătură de înţepeniţi!
Vreau să vă gândiţi la asta, între timp eu mă duc să beau ceva!
Am uitat de asta.
Asta e ciudat.
Doar ca să fie puţin mai intens.
Şi ca să facă pe cineva de trecut.
Da, mă uit la tine puştiule.
Ce se întâmplă, Matthews? dintr-o dată ai lovit mingea aia de a luat-o naiba.
- Nu ştiu, cred că a fost destul de bine.
- Nu vreau să te agit, dar Giants sunt cu ochii pe tine.
- Da, am mai auzit-o pe-asta. - Le-ar prinde bine un marcator ca tine.
Mai vorbeşti cu noi odată ce ajungi la ăia buni?
Am fost aproape de prea multe ori, dar întotdeauna nu s-a adeverit.
Am impresia că asta va fi anul tău.
Ce zici, mergem să ciocnim câteva beri şi sărbătorim?
Voi sărbători când voi avea pe cineva mai drăguţ prin preajmă.
Mai bine ai avea grijă, nu este normal să îţi iubeşti femeia aşa mult.
PENTRU TATA DE LA MAMA
- Cum te-ai descurcat? - Trei baze într-un singur home run.
Este grozav! am şi eu nişte veşti bune.
- Ce? - E o surpriză.
- Trebuie să vii acasă pentru a afla... - Vin într-o secundă. Te iubesc.
Şi eu te iubesc. Pa.
Vei fii bine.
Doctorul Bregman este aici, vrea să vorbească cu tine. Poţi?
Lasă-mă să ghicesc, doctore...
Am o comoţie cerebrală şi trebuie să mă odihnesc 30 de zile.
Îmi pare rău să îţi spun asta, dar este mai rău de atât.
Din păcate ţi-ai pierdut ochiul drept.
Dar sunt un jucător de baseball.
Ştii eu obişnuiam să văd nenorocita aia de minge.
El este Dr. Lang. Ar vrea să vorbească cu tine.
Despre ce?
Cred că te pot ajuta. Am petrecut 10 ani din viaţă, dezvoltând o metodă...
de transplant a unui ochi. Nu s-a făcut niciodată,
dar cred că este posibil.
Din nefericire, sunt singurul care crede asta.
Să spunem că sunt sceptic.
- Aş putea juca din nou. - Da, dacă ar funcţiona.
Şi dacă nu?
Păi dacă ochiul moare, vom fi nevoiţi să îl scoatem
şi va fi la fel ca acum.
- Când putem începe? - Eu prefer să începem imediat.
Tocmai am primit un ochi sănătos de la un donator.
Ştiu că sună puţin oribil...
dar este mărimea potrivită pentru tine.
Este de culoare căprui, dar putem folosi o lentilă
de contact, să se potrivească cu celălalt.
Vorbeşte cu soţia ta şi vom discuta mâine.
Ochiul de la o persoană moartă?
Bănuiesc că aşa trebuie să fie. Îmi pare rău, iubire.
Ştiu, că este cam straniu. Dar te gândeşti la voia lui Dumnezeu.
- Tu aşa crezi? - Nu e aşa?
- Nu ştiu. - El ne-a dat darul de a...
gândi, de a descoperi. Ştii la ce mă refer.
Dacă este pentru bine.
Păi şi ce e aşa rău în a avea o carieră o familie?
Ai dreptate. Desigur, că trebuie să încercăm.
Sigur, şi dacă nu funcţionează, atunci nu funcţionează.
Şi aşa se ridică din pământ, şi când ochii i s-au deschis...
nu a văzut picior de om. L-au adus în Damasc,
unde era un anume discipol numit Ananías, şi lui i-a spus Domnul printr-o viziune
"Ridicate şi întreabă în numele lui luda de unul numit Saul...
pentru că eu îi voi demonstra pentru câte lucruri trebuie să sufere, în numele meu."
Şi Ananías plecase şi intră în casă...
Şi punându-şi mâinile pe cap spuse: "Saúl, frate...
Atotputernicul Dumnezeu care mi-a apărut în drum, şi m-a spus...
că tu îţi vei recupera vederea şi binecuvântat de Sfântul Duh".
Imediat ceva a căzut din ochii lui ceva ca scamele...
şi şi-a recuperat vederea pe loc...
şi s-a ridicat şi a fost botezat.
Dra. Matthews?
Operaţia s-a făcut cu succes.
Brent e la recuperare şi se va trezi în orice moment.
Voi pune un petec peste ochiul stâng.
- Acum eşti gata? - Da.
Acum dacă totul a decurs bine, vederea ta o să fie înceţoşată doar câteva zile.
Bine acum suntem gata.
Îmi place părul tău strâns cum e acum.
Bună, i-am convins să îmi dea drumul de la servici, cu o oră mai devreme.
Ce se întâmplă? Încă o durere de cap?
Doctorul a spus da durerile de cap vor dispărea cât de curând.
şi mâine îţi pun lentilă de contact şi vei putea veni acasă.
- Nu eşti nevoit să îl opreşti. - Da doar că nu mă pot uita.
- Trebuia să fiu eu acolo. - Aşa va fi scumpule aşa va fi.
Ce este?
Nimic.
Totul va fi bine, îţi promit.
Durerile se vor diminua puţin câte puţin
Acum este important să faci exerciţii la ochi aşa cum ţi-am spus.
Acum să punem lentilă de contact să vedem cum se potriveşte.
Iubitule arată grozav!
Mâine poţi pleca acasă.
Acum ţine minte, va dura cel puţin 6 săptămâni
până ce operaţia se va vindeca complet.
- Este ceva ce nu are voie să facă? - Nimic care să îi forţeze ochiul.
- Şi vreau să ne vedem în câteva zile da? - Mulţumesc, doctore.
Ce bine e să fii acasă.
Din moment ce eşti bine dispus, eu zic că ar trebui să sărbătorim.
Surpriză?
Ce pui la cale? - O să vezi.
Gata?
- Ce e asta? - Un cadou, prostuţule.
Pentru mine?
Pentru tata de la mama!
- Aştepţi un copil? - O să avem un copil!
Nu te bucuri?
Nu pari prea fericit.
Sunt. Este fantastic.
Te preocupă viitorul, nu?
Nu ştiu.
Poate un pic.
Orice se va întâmpla, totul va fi bine.
Nu îl deschizi?
Desigur
Un pătuţ? Credeam că este ceva pentru mine.
Este. Tu trebuie să îl ansamblezi.
Ţi-ai pus picături?
- Vezi intetosat? - Nu, e destul de clar.
- Te mai doare capul? - Din când în când.
Se pare că va trebui să mă obişnuiesc cu nouă parte din tine.
Nu sunt singurul cu noi părţi în el.
Nu e uimitor? Are 5luni de zile.
În 8luni de zile va fi ziua cea mare.
Nu are fi grozav să reintru în liga din primăvară?
Să mă accepte echipe mari, iar copilul se naşte în ziua de debut
Eşti aşa de frumoasă...
- Haide nu avem voie să facem sex? - Da, avem voie dar...
cred că ar trebui să aşteptăm puţin până te vindeci mai bine.
- Doctorul nu a spus nimic despre asta. - Poate mâine, scumpule.
Nu am chef... ştii.
Te iubesc. Doar că nu am chef acum.
Te-ar ajuta dacă mi-aş pune lentila la loc? asta te deranjează?
Poate că nu e o idee prea rea Sigur mă voi obişnui şi fără ea dar...
Nu ştiu... e un pic straniu.
Nu e mare scofală. O să o port.
- Îmi pare rău. - Nu face nimic.
Chiar îmi pare rău.
Să mergem în pat.
Dragă, jaluzelele.
Ce ai?
- Ce ai? - Capul meu...
Întinde-te.
Uşor.
- E mai bine? - Da cred că da.
Cred că îmi trece.
- Obosit în prima seară. - Da. Ce bine e.
Să dormim da?
Da, dar te rog nu te opri.
Iubitule, micul dejun!
Ai făcut exerciţiile pentru ochi?
Trebuie să mă duc la serviciu. Eşti bine?
- Ai putea începe să ansamblezi pătuţul. - Am treabă în grădină!
- Nu trebuie să zbieri. - Am zbierat?
Iartă-mă.
Bebeluşul te va auzi.
Pa pa.
Hei iubito, vino sus am ceva să îţi arăt.
- Eşti bine dispus. - Mă simt mai bine.
- Omul meu descurcăreţ. - Destul de bine nu?
- Şi cu gratiile? - Le punem acum.
Iar ţi-ai scos scutecul! Uite ce mizerie!
Faci totul aşa greu pentru mine!
Ce este? ce ai?
Brent, ce ai?
Nu poate fi găsit acasă? nu contează unde e doar am nevoie să vorbesc cu el.
Nu, este soţul meu. Nu ştiu este o urgenţă.
- Nu moare dacă la asta vă referiţi... - Mă simt un pic mai bine.
Aşteptaţi puţin, vă rog.
Arăţi aşa... Cred că trebuie să vezi un doctor.
Mai simt mai bine, pe bune. Spune-i că îl sunăm mâine.
Eşti sigur?
Nu, nu va mai deranjaţi, vom suna mâine dimineaţă. Mulţumesc.
Mă simt mai bine.
Ştii ce mă face să mă simt mai bine?
Uite ce mi-ai făcut! M-ai muşcat, sângerez.
- Văd lucruri. - Ce lucruri?
Lasă-mă în pace!
Ţi-am spus să mă laşi în pace.
De ce nu faci ce îţi cer?
- Brent, te rog, dute la medic. - Crezi că mă va ajuta?
- Te conduc eu. - Nu. Cheile unde sunt cheile?
Jos, pe masă.
- Ce mi-ai făcut? - Nu mă aşteptam să te văd astăzi.
- Ce mi-ai făcut? - Nu ştiu despre ce vorbeşti?
Ce mi se întâmplă? - Ai înnebunit? calmează-te.
Ochiul ăsta... acest ochi...
De unde naiba ai luat ochiul ăsta?
- Ce contează? - Spune-mi!
De la un om care a murit.
Cum a murit?
A fost executat. A murit în camera de gazare.
Cine era? spune-mi!
Randall. John Randall.
Aici este, John Randall.
Mişcă asta şi scanează întregul text. Anunţaţi-mă dacă aveţi nevoie de ajutor.
Randall a încercat să scape de cadavre...
în grădina să.
În cele din urmă, membrele mutilate a 7 tinere femei...
au fost descoperite în nişte gropi săpate.
Toate victimele au murit prin înjunghiere cu ajutorul unei foarfeci de grădină.
Toate au fost molestate sexual...
după moarte.
Investigaţii ulterioare despre trecutul lui Randall...
au scos la iveală o copilărie plini de abuzuri fizice...
de mâinile mamei lui alcoolice.
Se pare că mama lui Randall, că celelalte victime, avea părul blond.
În interogarea la poliţie, Randall se referea la el că...
diavolul.
Sunt aici afară!
- Ce a spus medicul? - Nimic de îngrijorat.
Poţi să te opreşti din săpat? Vreau să vorbesc cu tine.
Trebuie să termin de săpat mormântul tău.
Târfă!
Lasă-mă! lasă-mă te rog!
Aşa făcea John Randall. Le prindea de păr.
Le măcelărea.
John te-ar fi plăcut. Am ochiul lui. Văd ce John Randall vedea.
Şi e... atât de satisfăcător.
Brent, Biblia. Uită-te în Biblie!
Sunt nişte târfe!
Trebuie să le facem moi, apoi le putem avea.
Îngheţate...
Dar, lui John nu îi place asta.
Taiele, asta facem.
Dar sunt mari, mari şi urâte.
Aşa că săpăm, le băgăm în pământ, şi le reducem la tăcere.
John ştia ce e bine.
Brent, Biblia. Uită-te în Biblie.
- Ce e în Biblie?! - John Randall e în Biblie!
John Randall nu e în Biblie. Brent este în Biblie!
Ai dreptate. Brent este în Biblie.
Nu asta am vrut să spun.
Uită-te. Scrie în Biblie.
"De la Cathy pentru Brent". Sunt numele noastre.
Taci, târfă!
"Pentru Brent de la Cathy. Uniţi până când moartea ne va despărţi".
Dacă ochiul drept te supăra, scoate-l
Am ochiul pe tine
Scuze, nu m-am putut abţine.
Deci ce credeţi? eu unul iubesc poveştile noastre
naţionale despre moarte şi violenţă.
Dar ce nu înţeleg este, de ce a fost aşa supărat că şi-a pierdut ochiul?
îţi puteai dezvolta un imperiu.
Mai bine m-aş ascunde.
Frig de îngheaţă aici.
Noapte bună.
- Avem mult de lucru noaptea asta. - Aşa se pare.
Cu care începem?
- Alt necunoscut a? - Traumatism sever la abdomen.
Chiar aşa? Cum ţi-ai dat seama?
Dă-mi tăietoarea aia.
- Mă duc să iau nişte cafea. - Adu-mi şi mie prietene.
Mă sparg de râs tipii ăştia. Înapoi la culcare.
Nu e bun.
Uită-te la ficatul tău prietene. Ce ai băut? formol?
Cum merge treaba?
Dă-mi fierăstrăul pentru craniu.
Subtítitrare pentru Subs.ro de Stalker (vali_stalker@yahoo.com)
Sync: Jondak Body. Bags.1993.720p. BluRay. x264-ROVERS
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/3td42 Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari