Bună dimineaţa, Înălţimea Voastră.
- La Mulţi Ani, Înălţimea Voastră. - Da, chiar, e ziua mea.
Oha, împlinesc 21 de ani.
Credeţi că aş putea merge, măcar o dată, singur la baie?
Ce amuzant, dle. Să vină slujitoarele!
Penisul regal e curat, Înălţimea Voastră.
Probabil că Alteţa sa e foarte emoţionat.
Azi împliniţi 21 de ani. Asta înseamnă că o veţi cunoaşte pe viitoarea soţie.
Cum să mă emoţioneze gândul la o femeie pe care n-am văzut-o niciodată?
Chiar că e cam tăcut în dimineaţa asta.
Arată abătut.
- Te frământă ceva, fiule? - Nu, tată.
Eu nu sunt doar conducătorul prea-slăvit şi stăpânul absolut al acestor ţinuturi.
Sunt şi tatăl tău, şi-mi fac griji.
Ei bine, tată... Stai puţin.
- Ce face? - Mi se pare că vine încoace.
Stai pe loc, Akeem.
Petalele de trandafiri!
Akeem. Hai, stai jos.
Aşadar, fiule... Îţi laşi mustaţă?
Jaffe, a trecut un an.
- La spune, fiule, ce e? - În primul rând, toate chestiile astea.
- De exemplu? - Petalele de trandafiri.
Eşti fiul unui rege, nu e normal ca drumul să-ţi fie presărat cu petale de trandafiri?
Dar sunt fiu de rege şi fără petale.
Atunci, am hotărât. De azi înainte
Cine mai presară petale la picioarele fiului meu, va avea de-a face cu mine.
Dar nu e numai asta, e vorba de tot.
Mi se găteşte, sunt îndopat, sunt îmbrăcat, mi se face baie...
De fapt, partea cu baia îmi cam place,
dar aş prefera să-mi gătesc singur, să mă îmbrac şi să mă şterg singur la fund.
- Şi de ce nu pot să-mi caut singur soţie? - Aha! Deci asta era problema?
Ne-am dat peste cap să-ţi alegem o soţie pe cinste.
De la naştere a fost învăţată să meargă şi să gândească precum o regină.
Şi dacă n-o iubesc?
E normal să ai emoţii înainte să-ţi cunoşti regina.
Eu am avut emoţii groaznice când l-am cunoscut pe tatăl tău.
Şi, trebuie să recunosc, mi-a fost şi frică.
De atâta emoţie, mi s-a făcut greaţă.
După ani şi ani am ajuns să-l iubesc mult pe tatăl tău.
Vezi tu, fiule, între dragoste şi greaţa e o relaţie strânsă.
Înţeleg. Dar când mă voi căsători,
vreau să fiu iubit pentru cine sunt, nu pentru ce sunt eu.
- Şi cine eşti tu? - Unul care nu s-a încălţat niciodată singur.
Greşeşti! Eşti un prinţ care nu s-a înşiretat niciodată singur.
Eu mi-am legat o dată şireturile singur. E o experienţă mult exagerată.
Bună dimineaţa, Majestatea Voastră. Încă o zi minunată în Zamunda.
Semmi, acum ce mai e?
Sunteţi mai strălucitoare ca oricând, Alteţă.
Chiar îl spuneam mamei, zilele trecute, ce piele frumoasă are Regina.
Semmi, n-ar trebui să mergi undeva?
Ba da, chiar mergeam să-l scot pe băieţel la plimbare.
Scuzaţi-mă, tată şi mamă.
O zi bună, fiule.
Akeem, ce s-a întâmplat cu slujitoarele care duceau petalele de trandafir?
La să vedem dacă ştii să te aperi, maimuţoi transpirat.
Aşadar, poţi avea o femeie care să-ţi urmeze orice poruncă
dar tu preferi o femeie cu personalitate?
Numai câinii trebuie să se supună. Dacă-ţi iubeşti soţia, îl apreciezi şi părerile.
Rahat de hipopotam! Eşti moştenitorul tronului Zamundei.
Soţia ta nu trebuie decât să fie frumuşică, să aibă fundul tare şi sânii mari.
Tu ai împărţi patul şi soartă cu o proastă frumoasă?
Aşa a fost dintotdeauna cu bărbaţii stăpânirii. E tradiţia.
E o tradiţie care trebuie să se schimbe cu timpurile.
Ia-ţi tricoul Regal de Logodnă! Hai, repede, ia-ţi tricoul Regal!
- Astea chiar că sunt delicioase. - Mulţumesc.
Majestate.
Sunt colonelul Issy.
Astăzi, cu binecuvântarea Voastră, îmi ofer fiica fiului Vostru.
Ai binecuvântarea mea. Să înceapă ceremonia.
Scuzaţi-mă. La o parte, vă rog. Atenţie că vin. Scuze. La o parte!
Felicitări, mărite Prinţ. V-o prezint pe Miss Imani Issi.
Ea e cea care vă va fi Regină
O regină pentru eternitate
O regină bună la toate
cele pe care Alteţa Voastră i le va cere
Ea e cea care vă va fi Regină
O întruchipare a perfecţiunii
Un obiect al afecţiunii
Să stingă vâlvătaia regală
Nu prezintă riscuri de infecţie
Se poate folosi la discreţie
Aşteaptă doar poruncile voastre
e cea care vă va fi Regină.
Pot să-ţi vorbesc o clipă între patru ochi?
Lăsaţi-ne singuri vă rugăm.
- Deci... - Nu sunt oare cum ţi-ai dorit să fiu?
Eşti bine. Eşti frumoasă.
Dar dacă va fi să ne căsătorim, ar trebui să vorbim, să ne cunoaştem puţin.
De când m-am născut, am fost educată să-ţi slujesc.
Aş vrea să aflu câte ceva şi despre tine. Ce-ţi place să faci?
Ce-ţi place ţie.
- Ce muzică asculţi? - Muzica pe care tu o îndrăgeşti.
Eu ştiu ce-mi place şi tu ştii ce-mi place că doar ai fost educată în sensul ăsta,
dar aş vrea să ştiu ce-ţi place ţie. Ai vreo mâncare favorită?
Bine! Care e mâncarea ta favorită?
Cea care-ţi place ţie.
Imposibil. Îţi poruncesc să nu mi te supui.
Nu.
Tu spui că, indiferent ce-ţi cer, tu execuţi?
Da, Alteţa Voastră.
- Orice îţi spun, o să faci? - Da, Alteţa Voastră.
Latră ca un câine.
Un câine mare.
Sari într-un picior.
Fă sunete ca un urangutan.
Văd că v-aţi împrietenit.
Imani, scuză-mă o secundă.
Frumoasă fată, nu-i aşa? Ţi-am spus să nu-ţi faci griji.
Tată...
În legătură cu nunta asta...
Oaspeţii aşteaptă, Majestate.
Să aştepte! Vorbesc cu fiul meu.
Vino să ne plimbăm puţin.
Bună, Babar.
Timpul zboară. Parcă ieri am poruncit să ţi se schimbe primul scutec,
şi-acum, eşti un bărbat în pragul căsătoriei.
O să-ţi dea multe plăceri, nu crezi?
Nu cred că sunt pregătit.
Ştiu că n-am vorbit niciodată despre asta
dar eu credeam că făceai sex cu slujnicele, la baie. Eu aşa am făcut.
Nu e vorba de asta. Am 21 de ani şi n-am ieşit niciodată din Zamunda.
Trebuie să experimentez, să văd cum e lumea din afară.
- Vrei să-ţi faci de cap regeşte? - Nu, nu e vorba de asta...
Ai dreptate! Du-te, vezi lumea. Distrează-te.
Împlineşte-ţi orice dorinţă erotică, iar peste 40 de zile, te căsătoreşti cu Imani.
- Dar tată... - Am hotărât.
Puţină atenţie, vă rog?
Nunta va avea loc peste 40 de zile. Puteţi pleca acasă. Noapte bună.
Oha, fă bagajele regale. Fiul meu pleacă într-o călătorie.
Faceţi bagajele regale!
Călătoria asta, e o idee excelentă. 40 de zile de năbădăi.
Semmi. Eu am altceva în cap. Vreau să-mi găsesc mireasă.
Dar cu aia pe care o ai, care e problema? Nu ţi-a venit să sfâşii hainele de pe ea?
Vreau o femeie care să mă excite şi intelectual, nu doar fizic.
- Şi unde o să găseşti tu o astfel de femeie? - În America.
Ţara e mare. Sunt multe locuri de ales.
Încotro mergem? Los Angeles sau New York?
Să lăsăm destinul să aleagă.
Cap, New York. Pajură, Los Angeles.
Mergem la New York.
Dar cum poţi găsi la New York o femeie graţioasă şi elegantă?
O femeie potrivită pentru un rege.
Queens!
Dle Frank Oznowitz. Aveţi un telefon.
Nimeni nu poate ştii că sunt de viţă regală. Trebuie să par un om obişnuit.
N-o să rostesc un cuvânt.
Stai pe loc!
Rahat cu ochi!
Du-ne în Queens, repede.
Vreţi să mergi în Queens? Locul bogătaşilor e în Manhattan.
La Waldorf sau Palace.
- Du-ne la Palace. - Nu, vreau să mergem în Queens.
Şi nici nu suntem bogaţi. Suntem nişte studenţi africani obişnuiţi.
Cum spui tu, amice.
- În ce parte din Queens să vă duc? - Du-ne în zona cea mai ordinară.
Nimic mai uşor. Queens n-are decât zone ordinare.
Ce înseamnă "rahat cu ochi"?
- Aici cum vi se pare, e suficient de nasol? - Da, aici e perfect.
Fascinant! Semmi, ia uită-te puţin.
Mare e America. O ţară atât de liberă că oricine poate arunca cu sticle pe stradă.
Trebuie că ţi-ai ieşit complet din minţi, cretinule!
Ascultă. Americani în carne şi oase.
Sugar Ray Robinson e cel mai mare boxer din toate timpurile.
- Dar Joe Louis? - "Bombardierul ciocolatiu".
- Mare boxer. - Al naibii să fiu, ai dreptate.
Am impresia că nimeni pe aici n-a auzit de Cassius Clay.
Are dreptate. Cassius Clay a fost mare şmecher.
Nu spun că Clay a fost slab.
Mie nu mi-a mai plăcut când şi-a luat numele de Muhammad Ali.
La stai un pic. Stai un pic.
Oricine are dreptul să-şi schimbe numele cum vrea el.
Dacă cineva vrea să-l cheme Muhammad Ali,
ar trebui să-i respecţi alegerea şi să-i spui Muhammad Ali.
Mă-sa i-a spus Clay, aşa îl spun şi eu.
- Eu zic Clay. - Du-te naibii.
Pentru mine o să fie întotdeauna Clay. Nu-mi pasă cum îşi schimbă numele.
Atunci eşti un tâmpit. Toţi trei sunteţi nişte rahaţi. Trei rahaţi.
Ar trebui să schimbi denumirea frizeriei, din "My-T-Sharp" în "Cei trei rahaţi".
- Ce dracu vrei? - Am dori o cameră.
Nu mă faceţi să-mi pierd vremea. Aveţi bani?
Poftiţi, domnilor.
Hei, tipule! La valiză cea mare.
Să mă scuzaţi că am fost mai brutal, dar pe-aici vin şi lepădături fără nici un ban.
Evident, domnilor, dvs veniţi dintr-o altă lume.
- Dorim o cazare cât mai modestă. - Poftim?
Vrem o cameră cât mai sărăcăcioasă.
Hei, Stu. Nu ţi-ai plătit chiria, rahatule.
Şi nu te mai preface cu căzutul pe scări, că se vede că eşti conştient.
În fiecare lună face la fel...
Am ajuns.
Pe etajul ăsta nu e decât o baie, deci va trebui s-o împărţiţi.
Avem ceva probleme cu insectele, dar voi veniţi din Africa, sunteţi obişnuiţi.
Şi să nu folosiţi liftul. E o capcană mortală.
Ăsta e locul de care vă spuneam. Chiar că e dat dracului.
Fereastra dă spre un zid. Vechiul chiriaş era orb.
Mare păcat, ce i-au făcut bietului câine.
Acceptăm camera.
Da.
Priveşte, Semmi! Adevărata viaţă.
Ceva ce ni s-a refuzat prea mult timp.
- Bună dimineaţa, vecinilor! - Du-te dracului!
Da! Da! Şi voi duceţi-vă dracului!
Bănuiesc că ăştia sunt cei care ne-au furat bagajele.
Vreţi să cumpăraţi nişte periuţe de dinţi?
Am nişte produse de igienă personală, clasa întâi. Şi un uscător de păr.
Hoţul! Opriţi hoţul! Vino înapoi, hoţule!
- Semmi, lasă-l în pace. - Lucrurile alea sunt ale noastre.
Bine că am scăpat de ele. Lasă-i să poarte veşmintele noastre regale.
Acum suntem la New York. Să ne îmbrăcăm ca New York-ezii.
- Mă simt ca un idiot. - Nu fi ridicol.
Ştii, poţi fi orice ţi-ai dorit vreodată să fi.
Frumos, sexy...
Unu, doi, trei...
Soul Glo.
Poate ar trebui să-mi tund şuviţa princiară.
Eşti nebun! Joe Louis a fost boxerul cel mai mare din toate timpurile.
Îndată.
A fost mai bun decât Clay, Sugar Ray şi tipul ăsta nou, Mike Tyson.
A fost mai bun şi decât el. L-ar bate măr pe toţi.
- Dar Rocky Marciano? - Lar încep. Lar încep.
De câte ori vorbesc de box, un alb ll scoate din chiloţi pe Rocky Marciano.
E omul lor. Atâta ştiu. "Rocky Marciano. Rocky Marciano!"
Să-ţi spun ceva. Rocky Marciano a fost bun,
dar prin comparaţie cu Joe Louis, Marciano e rahat!
L-a bătut la fund pe Joe Louis.
- L-a cam tras-o lui Louis. - Joe Louis avea 75 de ani!
Nu ştiu câţi ani avea, dar ştiu c-a încasat-o rău.
Joe Louis a revenit în ring ca să se bată cu Marciano. Avea 76 de ani.
Joe Louis a minţit totdeauna în legătură cu vârsta lui.
Odată, pe scaunul ăsta a stat Frank Sinatra.
L-am spus, "Tu umbli cu Joe Louis, ştii câţi ani are?"
Şi Frank a zis "Joe Louis are 137 de ani".
Măi omule. Tu nu te-ai întâlnit în viaţa ta cu Frank Sinatra.
Du-te naibii. Şi tu du-te naibii şi tu la fel! Cine urmează?
Asta ce e? O împletitură, ceva?
E părul meu natural. L-am lăsat să crească de când eram mic.
Ce naiba de chimicale ai folosit?
Nimic. Doar sucuri naturale şi fructe de pădure.
Asta e soluţie de permanent, nimic altceva. Cum vrei să te tund?
Să fie drăguţ şi ordonat.
Te costă 8 dolari.
Spune-mi, Semmi, sincer... Cum arăt?
E timpul să-ţi găseşti regina.
Am un secret.
Îi slujesc diavolului.
Vezi, aici e problema. Nu pot găsi bărbatul care să mă satisfacă.
Unii tipi rezistă o oră, o oră jumate. Şi gata.
Cu mine, ca să reuşească, bărbatul trebuie să facă ore suplimentare.
Nu mă interesează un bărbat decât dacă conduce un BMW.
Iubitule, sunt aproape singură. Bărbatu-meu e condamnat la moarte.
E prima oară că ne întâlnim, eu cu Tereza, de când doctorul ne-a despărţit.
Eu prefer chestiile în grup.
Am fost Joan d'Arc într-o viaţă anterioară.
Pe mine mă cheamă Peaches. Şi sunt cea mai bună.
Toţi D.J.-ii vor să-mi pună mâna pe sâni.
Vreau să fac filme, dar vreau să fiu eu vedeta,
pentru că vreau să fiu cântăreaţă pop, rock şi să compun totul.
Apoi o să încerc actoria, mi se spune că am talent înnăscut.
Mai apoi, mă apuc să scriu şi să regizez operele mele, să produc filmele...
Sper că nu te deranjează că am venit şi m-am aşezat.
Dar te-am urmărit toată seara şi vreau să te sfâşii.
Şi pe prietenul tău.
Chiar toate femeile din New York au probleme sentimentale grave?
Mă îndoiesc că-ţi vei găsi vreodată regina.
- Dl Clarence. - Băieţii din Africa! Ce mai faceţi?
- Cum poţi găsi nişte femei frumoase aici? - Trebuie să le cauţi.
Am fost prin toate barurile din Queens.
Nu mergi prin baruri după femei frumoase.
Trebuie să mergi în locuri liniştite, de exemplu la bibliotecă sau la biserică.
Sau unde merg eu diseară, la Black Awareness, o adunare a negrilor.
O să fie şi nişte femei frumoase pe-acolo. Fete curate.
N-am venit aici să vă predic.
Dar când mă uit la concurentele pentru Miss Black Awareness,
mă simt bine, pentru că ştiu că, acolo undeva, Dumnezeu veghează.
Acolo undeva, există Dumnezeu.
Cu spatele, doamnelor.
Ştii că există un Dumnezeu care veghează sus, privind în jos.
Mâna omului n-ar fi putut înfăptui aşa ceva.
Larry Flint, Hugh Hefner... Ei pot pune mâna pe ele
dar nu le pot face cu mâna lor. Numai Dumnezeu poate asta.
Ele sunt cele mai bune femei din Queens. Alege-ţi una şi hai acasă.
Răbdare, prietene.
Îl iubiţi? Vă copleşeşte bucuria? La spuneţi, "bucurie"?
- Bucurie! - Bucurie.
- Pot avea un "Amin"? - Amin, frăţioare!
Nu vă fie ruşine să-i chemaţi numele.
Da, Doamne!
Dumnezeu e singurul care-i poate da acelei femei aşa bucurie.
- Puţină zgomot de bucurie întru Domnul. - Bucurie!
- Sunt foarte bucuros că mă aflu aici. - Amin!
Pot avea un "Amin"?
Eu nu ştiu ce aveţi voi de făcut aici, eu am venit să laud numele Lui.
Domnul Dumnezeu...
Fetelor, acum puteţi pleca. Vă mulţumesc foarte mult.
Undeva există Dumnezeu.
În această seară am o surpriză specială pentru voi.
Un tânăr, pe care-l ştiţi cu toţii drept Joe Poliţaiul
din episodul "Ce se spune" din filmul "Ea e mama mea".
Vreau să-l aplaudaţi cu căldură pe scenă.
Aplauze pentru băiatu' din Jackson Height
dl Randy Watson! Randy Watson.
- Băiatul e bun. - Bun şi al dracului.
Şi Reverendul Brown.
A fost reverendul meu de când eram copil. L-am iubit mult.
Eşti un om deosebit. Reverendul Brown! Reverendul Brown.
Mă bucur mult că sunt aici în seara asta. Aplaudaţi-vă pe voi înşivă, meritaţi.
Şi aplaudaţi cum se cuvine trupa mea "Ciocolata Sexuală".
Cântă bine, nu?
- Ceva bunătăţi? De îndată. - Vreţi o Coke?
- Vă place spectacolul? - Distracţie plăcută, tinere.
Ciocolata Sexy!
- Al naibii, puştiul ăla poate cânta. - Eşti nebun.
Aplauze pentru dl Randy Watson.
Aşa, încă o dată! Ce părere aveţi, Randy Watson!
Înainte de a continua, aş vrea să-i mulţumesc dlui Cleo McDowell,
cel care a adus în seara asta mâncarea aleasă şi băutură.
Cleo, ştiu că eşti mândru de fiicele tale. Şi noi suntem.
Vă rog să o aplaudaţi pe una dintre organizatoarele acestui festival.
Dra Lisa McDowell. Lisa, vino aici, scumpete.
- Zi-le ceva de noul raion de gustări. - Tată, n-o să pomenesc restaurantul.
Dă-le măcar adresa.
Îmi vine să te pun pe-o farfurie şi să te sug cu un biscuit.
Săptămâna Black Awareness e un prilej pentru manifestarea sinelui.
- Putem pleca? - Nu, aşteaptă.
... se exprimă pe sine prin cântec, în felul său unic, dar...
Mesajul cântecului e cel bun.
Copiii sunt viitorul nostru,
şi fiecare dintre noi poate contribui pentru un loc unde copiii să se poată exprima.
Trebuie să reconstruim Lincoln Park.
Printre voi trec coşuleţe pentru donaţii. Vă rog, daţi cât puteţi.
Suntem bucuroşi să primim monede,
dar am prefera bancnote.
- Donaţii. Donaţii! - Am crezut că e pentru gunoi.
- Tâmpitule. - Să vezi ce-o încasezi acum.
- Cretin negru ca tăciunele. - Sunt femei de fată. Calmează-te.
Mulţumim.
- E frumoasă. - Akeem...
O puteţi vedea pe Lisa şi pe dl McDowell, la restaurantul McDowell's
de pe Queens Boulevard, 8507.
8507, Queens Boulevard.
Prima ta treabă, în fiecare dimineaţă, e să lustruieşti aleea asta.
Apoi speli toate vitrinele. Să lucească!
Nu lasă urme.
Ce faci?
Pleacă naibii de aici că-ţi sparg aparatul!
Noi şi cei de la McDonald's avem o mică dispută.
Vedeţi, ei sunt "McDonald's", eu sunt "McDowell's".
Numele lor e scris cu arcade galbene. La firma mea, e cu arcuri galbene.
Ei vând Big Mac. Eu vând Big Mick.
Şi ei şi noi vindem chifle cu vită, sos, salată, brânză, castraveţi şi ceapă.
Dar ei folosesc chifle cu susan. Chiflele mele n-au susan.
Am înţeles.
Trebuie să spălaţi pe jos în bucătărie de două ori pe zi.
- Ştii să speli pe jos? - Da, bineînţeles.
Poftim.
Mai bine lasă găleata, mai mult te încurcă.
Când terminaţi aici, duceţi gunoiul.
Vino cu mine. Am o treabă uşoară pentru tine.
- Bună! - Bună.
Bună.
Bună...
Eu sunt Akeem.
Îmi pare bine de cunoştinţă, Akeem.
Am fost însărcinat cu gunoiul. Ai ceva de aruncat la gunoi?
Nu, e gol.
Când se umple, nu-ţi fie jenă să mă chemi. Te scap de el rapid.
Bine de ştiut.
Când te gândeşti la gunoi, gândeşte-te la Akeem.
Ei bine, trebuie să mă întorc la sarcinile mele de salubrizare.
Poate mai avem ocazia să vorbim, în plan profesional.
La revedere, Akeem.
Darryl! Arăţi trăznet.
Ce zici de un Mick-Shake? Parcă ăla de căpşuni era favoritul tău.
Un pai.
Lisa e în spate. Te aşteaptă. Hai.
- Cum merge treaba la Soul Glo? - Bine.
Produsele noastre de uz casnic se vând foarte bine.
Tata nu foloseşte biletele la meciul lui Jets. M-am gândit că ţie ţi-ar prinde bine.
Foarte frumos din partea ta. Mulţumesc!
- Lisa! Uite cine a venit. - Bună!
Copii, să vă distraţi bine, OK?
- Eşti gata? - Categoric.
Vreau să te întreb ceva.
La adunare, cineva a donat o grămadă de bani.
N-ai idee cine a fost?
- Ei, eu... - M-am gândit eu că tu ai fost!
Ei, mă cunoşti, orice pentru copii.
- Bună, băieţi. - Bună.
Am patru bilete la meciul lui St. John. Poate mai aduce soră-ta pe cineva.
Ocupă-te puţin de asta, te rog.
- Scuze. - Hei, uite-l pe Kunta Kinte.
Ce vrei?
- Mă poţi tunde aşa? - De ce vrei asta?
Îmi place părul tău, e natural.
Mi-ar place ca mai mulţi copii să-şi păstreze părul natural, ca Martin Luther King.
Pe Luther King nu l-ai fi văzut o dată cu şuviţe.
- Eu l-am întâlnit o dată pe Dr Luther King. - Minţi, nu l-ai întâlnit niciodată.
L-am întâlnit în Memphis, Tennessee, în 1962.
Mergeam pe stradă, îngândurat.
Dau colţul şi cineva mă loveşte în piept.
Cad la pământ. Mă uit în sus, şi-l văd pe Martin Luther King.
Eu spun "Dr King". El zice "Hopa, am crezut că e altcineva".
- Nu l-ai întâlnit niciodată pe Luther King. - M-a doborât la pământ.
- Nu-i adevărat. - Ba da.
Ce-ţi pasă cum arăţi?
Încerc să atrag atenţia unei anumite tinere domnişoare.
N-am auzit de vreo femeie să-i placă de unu' pentru că are păr frumos.
- Asta aşa e. - Fata asta, e americancă?
Trebuie să ajungi la taică-său. Lumea nu ştie asta despre americance.
N-are nimic de-a face nici cu părul, nici cu buzunarul.
Dacă te-nţelegi bine cu taică-său, te ai bine şi cu ea.
Te împaci cu taică-său, ai trecere liberă.
- Trecere liberă. - Ca pasărea.
- Dl McDowell. - Ce e?
Dle, aţi urmărit meciul de fotbal profesionist de azi-noapte, de la televizor?
- Nu. - A fost înălţător.
Giants din New York contra Packers din Green Bay.
Giants au câştigat după ce-au băgat o minge ovală, de porc, printr-un "H" imens.
A fost o victorie zdrobitoare.
Fiule, eu numai o dată îţi spun.
Dacă vrei să lucrezi aici, nu umbla cu droguri.
Am înţeles, domnule.
Nu ştiu cum e în Africa, dar pe-aici, tipii bogaţi agaţă toate fetele.
- Probabil că munceşte din greu. - Prinţul din Soul Glo?
Nici pomeneală. Trăieşte pe seama invenţiei lui taică-său.
Îi poate cumpăra ei tot ce pofteşte. Cum să te pui cu aşa ceva?
Mă duc eu.
- Un pachet pentru Dra Lisa McDowell. - Îl iau eu, sunt sora ei.
Semnaţi aici, vă rog?
- Ce e? - Ceva pentru tine.
Te superi dacă-l deschid eu?
- Crezi că sunt veritabile? - Nu se poate.
"De la un admirator. Nu Darryl."
- Cineva joacă dublu. - Eu nu.
Oricât de mult te admiră un bărbat,
nu-ţi dă aşa cercei decât dacă îl dai ce aşteaptă.
- Nu toată lumea gândeşte ca tine. - Ba da, dar nu toţi recunosc.
Tu-ţi dai seama că n-am făcut sex de când am ajuns în America?
Semmi, uite-o. Ea e.
- Mă duc să vorbesc cu ea. - Bine.
Spune-i că tu i-ai trimis cerceii de 500.000 de dolari.
Ţi se aruncă în braţe şi plecăm din locul ăsta uitat de Dumnezeu.
- Nu pot face asta. - Fă ceva.
- Nu-ţi fă griji, am un plan. - Să-ţi speli drumul către inima ei?
- Nu e corect. - Fac muncă manuală, nici asta nu-i corect.
- Trebuie neapărat să-mi fac manichiura. - Uită-te la tine...
"Am mare nevoie să-mi fac manichiura."
Vrei să spui ceva?
- Hei, Akeem! Sora mea, Patrice. - Bună, ce mai faci?
- Akeem e din Africa. - Ce faci la New York?
- Sunt student. - La ce colegiu?
La Universitate.
La care?
Universitatea Statelor Unite.
N-am auzit în viaţa mea de ea.
E o universitate foarte mică. Nici măcar n-avem echipă de basketball.
Chiar? Avem un bilet în plus la meciul lui St. John. Vrei să vii?
Da.
Bun, faceţi pereche cu mine şi Darryl.
În faţă! În faţa lui!
Da! În faţă!
De ce nu-ţi dai geaca jos, Akeem?
"Dă-i-o în faţă", corect? Îmi place asta.
- Nu-i mai bine aşa? - Ba da, mersi mult.
Să umbli îmbrăcat, probabil că e o experienţă nouă pentru tine.
- Te poţi concentra la meci? - Da!
Urmăresc partida destul de bine.
Ce jocuri jucaţi voi în Africa? Fugăreşte maimuţa?
Nu, jucăm fotbal. Parcă voi îl ziceţi soccer.
Da, aşa e. Soccer.
E un sport tare drăguţ. Mai ales când dai cu mingea peste cap.
Nu-mi place nici un sport în care nu-ţi poţi folosi mâinile.
Aşa! Da!
Ce faci! E pauză!
Asta e partea mea favorită din joc. Mă scuzaţi o secundă?
Scuze. Revin într-un minut.
O, doamne! O, doamne, Tu eşti!
Nu-mi vine să cred.
- Omagii, Înălţimea Voastră. - Nu te mai pleca, te rog.
- Sunt un loial cetăţean din Zamunda. - O să verşi băutura.
E cea mai măreaţă zi din viaţa mea.
Şi mie mi-a făcut plăcere să te cunosc. Scuză-mă.
Mă scuzaţi! Aş putea să-mi fac o poză cu dvs?
O să cinstesc această clipă toată viaţa mea.
Câte zile voi avea.
- Cine era? - Un tip pe care l-am întâlnit la toaletă.
- De ce nu te laşi de meseria asta? - Pentru că-mi place aici.
Tu eşti doamna mea. Doamna mea nu trebuie să muncească.
O să am grijă de tine. O să-ţi dau tot ce-ţi doreşti.
- Doreşti ceva? - Nimic.
Poate totuşi... o cafea.
Mă întorc de îndată.
Hei, Akeem. Te-ai distrat bine la meci?
Da.
Sper că Darryl nu te-a jignit. Poate fi destul de scârbos.
- Nu se poate abţine. - Aşează-te un minut.
Eşti un tip neobişnuit.
N-am mai văzut pe cineva lustruind podelele cu atâta mândrie.
"Cel ce-a vrea să zboare, trebuie întâi să înveţe să stea pe picioare şi să meargă."
"Nimeni nu zboară dintr-o dată." N-am spus-o eu, ci Nietzsche.
Tocmai asta ziceam şi eu. Cine lucrează aici nu citează din Nietzsche.
Toată lumea îşi ţine gura şi face ce spun.
Scoate banii! Fiţi cuminţi şi nimeni nu păţeşte nimic.
Scoate banii! Toţi.
Nu mă ţine, grăsanule. Haide.
Hai! Îmi iroseşti timpul. Hai!
Dacă mişcă cineva, vă zbor creierii!
Tu la ce te zgâieşti, tipule?
Hai! Nu mai trage de timp.
Hai. Nu mai trage de timp. Toţi!
- Hai! - Scuză-mă o secundă.
Ar fi înţelept din partea ta să laşi arma jos.
Cine e rahatul ăsta?
Te rog să te abţii de la obscenităţi în faţa acestor oameni.
Te-am avertizat. O să fiu nevoit să te zdrobesc.
Du-te naibii!
Nu mişca, rinocer bolnav.
Hei, băieţi. Sunt mândru de treabă pe care aţi făcut-o astăzi aici.
Tipul ne-a mai jefuit de cinci ori,
dar nu cred că se mai întoarce, datorită legăturilor mele cu lumea africană.
Nu vă faceţi program duminică seara. Am o petrecere la mine acasă.
Vezi? Ne-a acceptat ca egali.
OK, băieţi. Le daţi un tichet, luaţi cheile şi parcaţi maşinile mai jos pe stradă.
Când aţi terminat, veniţi să ajutaţi la bucătărie.
Akeem, vreau să-ţi arăt pe dinăuntru castelul lui McDowell.
Aici e locşorul meu. Vorbeşte de la sine destul de bine.
Când era mic, eram nouă suflete într-o colibă cam cât camera asta.
Şi uite ce am astăzi.
Aş fi vrut ca şi dna McDowell să fi apucat să vadă asta.
- Aveţi o casă frumoasă, domnule. - Mulţumesc.
În 20 sau 30 de ani, muncind din greu, poate o să ai şi tu o casă la fel.
- Ar fi ceva. - Nu-i aşa?
Aici vei lucra la noapte.
- Ai mai deschis vreodată o şampanie? - Am văzut cum se face.
Ai grijă că paharele să fie pline.
Mă duc să mă îmbrac. Fă-te comod până sosesc musafirii.
Îl iubesc pe Domnul. Înţelegi ce-ţi spun? Îl iubesc pe Dumnezeu.
Lar dacă e greşit să-l iubeşti pe Dumnezeu, eu nu vreau să fiu corect.
Bună, Mike. Îmi pare bine să te văd. Dă-l pe gât. Mai e destul.
Hei, Randy! Îmi pare bine să te văd. Ai grijă de tipul ăsta.
Marele Ed, omul meu!
M-a impresionat cum te-ai ocupat de tipul ăla înarmat.
Te-aş fi ajutat şi eu, doar că...
Aveam o cafea în mână. Înţelegi?
Pun pariu că ai învăţat de-astea luptându-te cu leii, tigrii, şmecherii.
Da, acolo de unde vin eu trebuie să fii foarte agresiv.
Sunt întru totul de acord. Mai ales cu femeile.
Poate că ele nu recunosc...
dar toate vor ca bărbatul să fie capul.
Să le spună ce trebuie să facă.
Tocmai despre asta vroiam să-ţi vorbesc...
Darryl, mama ta se face pe zi ce trece tot mai frumoasă.
- Cleo, vreau să-ţi spun ceva, singur. - Sigur. Scuze.
- Mamă, tată, bunică... - Bine, fiule.
Îmi plac mai mult cartofii prăjiţi McDonald's, dar n-o să-i zic niciodată dlui McDowell.
Ai grijă ca toate paharele să fie pline.
Am vrea să facem un anunţ foarte special.
Aş putea avea puţină atenţie, vă rog.
Dl şi dna Jenks, veniţi lângă mine. Mamă Jenks, vino şi dumneata.
Tocmai am primit veşti care m-au făcut un om foarte fericit.
Semmi, te rog...
Şampanie.
- Mulţumesc. - Mulţumesc.
OK, dă-i drumul. Pleacă. Hai.
Cum ştiţi, Darryl şi Lisa sunt împreună de-o vreme.
Sunt bucuros să vă anunţ că Darryl tocmai a formulat marea întrebare
iar Lisa a acceptat cu bucurie.
Aşa se face că party-ul acesta e petrecerea de logodnă.
Amin! Domnul fie lăudat.
- Căsătoriţi? - Pentru mireasă şi mire.
Pentru mireasă şi mire!
Pentru mireasă şi mire.
Vreau să te căsătoreşti cu tânărul acela. Mă voi ruga pentru voi.
Şi mai vreau să nu vă abateţi de la mâna Domnului.
Pentru că El l-a ajutat pe Joshua să se lupte ca să cucerească Ierichonul.
Şi El l-a ajutat pe Daniel să iasă din vizuina leului.
El l-a ajutat pe Gilligan să plece de pe insulă. Doamne!
Vreau să-ţi vorbesc, în clipa asta!
Când tu şi cu tata mai faceţi planuri cu viaţa mea, anunţaţi-mă.
- Nu e... - Nu mă atinge!
Iubito, e petrecerea noastră de logodnă.
Mersi.
- Doreşti puţină şampanie? - Nu, n-am chef de sărbătorit.
Stai. La loc şi ţine-mi de urât.
Dacă vrei să ieşi cu mine, trebuie să fi mai relaxat.
Pot să fiu mai relaxat, uite.
Mult mai bine.
- Eşti OK? - Sunt bine.
Dar n-o să mă forţeze nimeni să mă căsătoresc, nici Darryl, nici tată.
Înţeleg. În ţara mea, ei aranjează căsătoria,
totuşi nimeni n-ar trebui să fie obligat să se căsătorească.
Aşa e. Cum m-am putut gândi măcar să mă căsătoresc cu un tip că Darryl?
- Şi eu m-am gândit exact la asta. - M-a enervat teribil adineaori.
- Crezi că am exagerat? - Prima reacţie e adesea cea corectă.
Îmi vine foarte uşor să vorbesc cu tine. Am impresia că-ţi pot spune orice.
Hei, Akeem. Ne mai trebuie nişte şampanie.
Aproape că uitasem că sunt aici în calitate de servitor.
Mulţumesc că m-ai ascultat, Akeem. Apreciez.
Oricând, Lisa McDowell.
Hei! Puţină grijă.
Cred că soră-mea te place.
Semmi!
Semmi.
- Hai, o să întârzii la servici. - Şi ce dacă?
Nu-l putem supăra pe dl McDowell. Lucrurile merg aşa bine cu Lisa.
Nu-mi pasă. Azi nu mă duc la lucru.
Ba da, azi mergi la lucru.
M-am săturat să trăiesc ca un ţăran. Uită-te la împuţiciunea asta.
Vrei să trăieşti mai bine? OK. Aranjează locul ăsta.
Dar azi tot mergi la lucru!
- Bună! - Bună!
Şi eu am început ca voi, băieţi, cu curăţatul, dar acum...
Vedeţi, spăl salată. Curând, voi fi la cartofi. Apoi la grătare.
Într-un an, doi, ajung adjunct de manager
şi-atunci să vezi cum curg bănuţii.
Doar doi ani?
Poate că am rămas cu el pentru că toţi aşteptau asta de la mine.
- Te-am obosit cu problemele mele. - Nu, nici vorbă.
Mă simt datoare fată de tine.
Vino pe la mine, la cină. Patrice o să fie şi ea.
Vino tu la mine. Gătesc eu.
- Tu găteşti? - Da, câte-un pic.
Grozav! Uite cum facem, eu iau ce trebuie de la băcănie.
Bine. Te avertizez însă că locuinţa mea e foarte sărăcăcioasă.
Nu-mi pasă. Vreau să văd unde locuieşti.
Bine ai venit în umila-mi casă.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Totul e OK. Scuză-mă o clipă, te rog.
- Ce ai făcut? - Mi-ai spus să aranjez locul.
Ar trebui să te omor! Se presupune că sunt un amărât.
Akeem? Akeem?
- Eşti OK? - Da, totul e sub control.
Scuză-mă, trebuie să curăţ puţin.
Ce faci?
Doamne, nu-mi lua banii de buzunar.
Dacă n-ai bani, nu mai poţi face nici o prostie.
Nu eşti rezonabil.
Dacă mi-ai stricat treaba cu Lisa, n-o să te iert niciodată.
- Îmi pare rău. - Putem intra?
- Nu, nu se poate. - De ce?
E un şobolan uriaş înăuntru.
Nu cred că e nici un şobolan.
Eşti atât de jenat de apartamentul tău, încât nici nu mă laşi să-l văd.
Încă o dată, ai gândit corect.
- Dacă te deranjează, putem mânca în oraş. - Ar fi mult mai bine.
Scuză-mă doar o secundă.
- Ce i-ai dat? - Nişte mărunţi, bani de buzunar.
- Randolph... - Lasă-mă în pace, Mortimer.
Randolph! Randolph!
- Tot nu vorbesc cu tine! - Priveşte!
Mortimer, ne-am scos.
Da!
Pentru America!
De ce ai venit aici?
- Pentru ceva deosebit. - E cale lungă.
Nici un drum nu-i prea lung dacă ajungi la ceea ce cauţi.
- Toată lumea în Africa vorbeşte ca tine? - De ce, nu-ţi place?
Îmi place teribil. E plăcut să ieşi cu un bărbat care ştie să se exprime.
- Mulţumesc! - Mulţumim foarte mult!
Mergem să mâncăm.
Ai un efect uluitor asupra oamenilor.
- Nu-i adevărat. - Tipul ăla, de la meciul de basketball.
Oamenii te îndrăgesc.
Pariez că acolo de unde vii tu, femeile ţi se aruncă la picioare.
- De ce spui asta? - Ai o strălucire lăuntrică.
Eşti deasupra tuturor. Ceva aproape regal.
- Cu ce te ocupai acasă? - Cu... afacerile familiei.
- Ce anume? - Păstor de capre.
Da, da. Ce, te surprinde?
Nu, doar că pari atât de erudit.
Viaţa de păstor e uşoară. Caprele îşi poartă singure de grijă.
Ceea ce-i lăsa păstorului timp din belşug ca să citească.
- Te rog, lasă-mă pe mine. - Nu, eu plătesc.
Akeem, aş vrea să nu-ţi mai faci probleme că eşti sărac.
Dacă vroiam un tip bogat, eram cu Darryl.
Nu cu tine.
- Dansezi? - Da.
Cu Patrice cum rămâne?
Nu mă interesează Patrice.
Dar cu Darryl?
Nici Darryl nu mă interesează.
- Chiar vrei să trimiţi asta? - De ce? Care e problema?
Citeşte-o.
"Majestăţii Sale, Regele Jaffe Joffer, Palatul Regal, Zamunda."
"Sire, Akeem şi cu mine am terminat banii."
"Vă rugăm să trimiteţi imediat 300.000 dolari,"
"că suntem la mare strâmtoare. Servitorul Vostru umil, Semmi."
Semmi.
- Să spun mai bine 400.000? - Crezi că ăia ajung?
Ai dreptate. 500.000.
Dacă tot ceri, de ce nu ceri milionul?
- Nu crezi că-i cam mult? - Nu.
OK, ce se petrece?
Patrice...
Am venit să-l văd pe Akeem.
Ce învârtiţi? Tu nu-ţi permiţi asta cu salariul tău.
Să săruţi pe cineva Să-i duci dorul cuiva
Când eşti departe, plecat în fiecare zi
Să fii iubit, să fii iubit O, ce sentiment!
- Linişte, oamenii încearcă să doarmă. - Unii vor să fie regi, regine.
- Unii vor faimă şi avere - Gura!
Dar să fii iubit, iubit cu-adevărat
Înseamnă toate astea
Să-ţi pese de cineva Să împarţi cu cineva
Ceasuri de singurătate, clipe de disperare
Să fii iubit, să fii iubit O, ce sentiment!
Semmi, tocmai am avut cel mai minunat...
Bună, Akeem. Semmi mi-a spus totul.
Îmi pare rău că relaţia noastră n-a mers, înţelegi tu.
Noapte bună, dulce prinţ.
Ţine minte, nu trebuie să spui nimănui.
Secretul tău e-n siguranţă cu mine, Sire. Pa...
Dacă tu eşti prinţ, eu cine sunt?
Slujitorul meu.
Miros bine. Darryl dă o avere pe flori.
Nu te amesteca, tată.
- Unde mergi? - La un muzeu. Cu Akeem.
- Asta nu-mi place. - Ce nu-ţi place la Akeem?
Chiar tu mi-ai spus. E păstor de capre.
De ce nu te măriţi cu Darryl. Se îmbracă bine, se poartă frumos cu tine.
Ţie-ţi place de Darryl numai pentru că e bogat.
Nu vreau ca tu să te zbaţi în viată cum am făcut eu şi cu maică-ta.
Ştiu. La revedere, tată.
Intră.
- Băieţi, m-aţi chemat. - Am vrea să schimbăm apartamentele.
Doamne! Ce naiba aţi făcut aici?
Prietenul meu a făcut nişte modificări, aşa că am vrea să schimbăm apartamentul.
Nu-i nimic putred aici?
Nu, doar că am chemat o tânără doamnă şi nu vreau să mă vadă locuind astfel.
Vă dau apartamentul meu, iar eu mă mut sus aici.
- Apartamentul tău arată rău? - E mizerabil. O să vă placă.
Astea sunt cheile. Apartamentul 1 A. Jos, la primul etaj.
Mulţumesc, eşti foarte de treabă. Semmi, mută lucrurile.
Am întâlnire cu Lisa. Nu-i minunat?
Cine naiba e ăsta?
Ce e, frăţioare? Nu-i cam târziu pentru petrecerea de Crăciun?
Sunt Regele Jaffe Joffer, conducătorul Zamundei.
La loc. Scaunul doi se eliberează într-o clipă.
Frumoasă. Ce e, catifea?
Am venit după fiul meu, Akeem.
- Cine? - Ştii tu, Kunta.
- Băiatul de sus. - Locuieşte sus la cinci.
Cine mai curăţă florile?
Intră.
- Tu nu eşti Akeem. - Ştiu.
ANGAJATUL LUNII AKEEM
- Ce e asta? - O fotografie.
Şi "McDowell's" ăsta, ce e?
Un local din apropiere, pe Queens Boulevard. Acolo lucrează.
Fiul meu lucrează?!
- Unde e acum? - S-a mutat în apartamentul 1 A.
Majestate. Ce faceţi aici?
Am primit telegrama ta. Unde e Akeem?
A ieşit. Cum a fost zborul? Sper că destul de confortabil.
Tu trebuia să ai grijă de Akeem. Cum de-ai acceptat situaţia asta?
Akeem nu mă ascultă, a cam luat-o razna.
Semmi...
Te-ai umplut de ruşine şi vei fi pedepsit.
Vei merge în apartamentele noastre regale de la Waldorf-Astoria.
Vezi să se îmbrace cum se cuvine. Şi fă-i o baie straşnică.
O, mulţumesc, Majestate!
MASCĂ FACIALĂ ZAMUNDA
Uite, Zamunda! De acolo ai venit, nu-i aşa?
- Cum e acolo? - Cel mai minunat loc de pe pământ.
Oamenii sunt foarte prietenoşi, iar tu... Pe tine, te-ar trata ca pe o regină.
Ne văd oamenii.
Lasă-i să ne vadă, Lisa...
- Să mergem. - Acum?
Da, chiar acum.
Darryl, treci pe la noi diseară. Pe la 9.
Lisa va fi acasă atunci.
Nu-ţi fă griji, rezolvăm noi.
OK, ne vedem mai încolo.
MCDONALD'S INSTRUCŢIUNI
E cineva care vrea să te vadă.
- Sunt de la McDonald's? - Nu cred.
Cu ce vă pot fi de folos?
El e Regele Jaffa Joffer, conducătorul Zamundei.
- Îşi caută fiul, pe Akeem. - Fiul tău?
- Da, fiul meu, Prinţul. - Prinţ? Eşti serios?
Prinţul Akeem e unicul moştenitor al tronului din Zamunda.
Am bănuit eu că băiatul ăla e cineva.
- Ne poţi spune unde se află? - A ieşit cu frumoasa mea fiică, Lisa.
Stau la Waldorf-Astoria. Când ll vezi, sună-mă.
- O să-i spun că sunteţi aici. - Nu.
Nu-l pune în gardă. Mă voi ocupa eu de el.
- Pentru deranj. - Mulţumesc, Sire.
Un prinţ!
Stai! Nu putem intra.
De ce nu?
Aşteaptă în maşină. Mă întorc imediat.
AM PLECAT LA HOTELUL WALDORF ASTORIA. SEMMI
- Trebuie să plecăm. - Nu-mi pasă cum arată apartamentul.
Nu e vorba de asta. Am impresia că te copleşesc.
Nu, nu-i adevărat.
- Mai bine nu ne grăbim. - Dar eu vreau.
Mai bine te însoţesc acasă.
La te uită, cine-i aici! Akeem, îmi pare bine să te văd.
- Şi mie. - Bei ceva?
- Trebuie să plec, dle McDowell. - Dar pentru una mică ai timp.
Marş de aici, câine.
Noi n-am prea stat de vorbă.
Poate altă dată. Trebuie să plec.
Ia loc. Vin îndată cu băutura aceea.
Camera Regelui Jaffe Joffer, vă rog.
Bună, Rege. Sunt Cleo McDowell.
Copiii sunt aici, amândoi, împreună.
2432 Derby Avenue, Jamaica Estates. Corect.
Rege, mă gândeam să... Alo, Rege?
- Chiar că trebuie s-o întind, domnule. - Nu. La loc aici.
Vrei gheaţă?
Scuze, mă întorc imediat.
- Cine a fost? - De la Martorii lui Jehova.
Scuze.
Nu-i mai place de tine. Bagă-ţi asta în capul ăla slinos!
Dar tu mi-ai spus să vin pe-aici.
Aşa, unde eram?
Te-am avertizat, corect? Dottie, pe el!
Apreciez ospitalitatea, dar trebuie să plec.
Mai poţi sta un pic.
Am băgat la cuptor nişte gustări delicioase... fiule.
Stai să văd dacă sunt gata.
- Lisa, eu trebuie să plec. - S-a întâmplat ceva, Akeem?
O să-ţi spun la momentul potrivit, dar acum trebuie să plec.
Spune-i tatălui tău la revedere din partea mea.
- Unde e Akeem? - A trebuie să plece.
- Nu poate pleca! - Ce se petrece?
Şi de ce eşti dintr-o dată atât de drăguţ cu Akeem?
Îmi place băiatul.
- Ce pui la cale? - Poftim? Nimic.
Oricine are dreptul să-şi schimbe părerile.
- Tăticule... - Voi doi faceţi o pereche minunată.
- Tată... - Chiar e un tânăr bine, frumos.
- Tată! - OK, Lisa. E bogat. E bogat!
- Poftim? - Are banii lui.
Când îţi spun că are banii lui, înseamnă că băiatul chiar are banii lui.
BANCA STATULUI ZAMUNDA 100 LIRE
Un prinţ. E un prinţ!
Lisa, de data asta ai nimerit-o. Ai nimerit premiul cel mare!
Pe lângă păstorul tău de capre, Darryl pare un caz social.
Cobor aici.
9 dolari.
Veşti bune, Akeem. Suntem salvaţi.
- Unde sunt părinţii mei? - Au mers la McDowell's.
- Vino cu mine. - Unde mergem?
Înapoi în Queens.
La te uită, cine-i aici. Poftiţi, poftiţi.
Bine aţi venit la Casa de McDowell's. Poftiţi vă rog.
- Unde e Akeem? - Tocmai a plecat.
Probabil s-a dus după pizza. Ştiţi cum sunt tinerii.
Doamna trebuie să fie fermecătoarea Voastră soţie. Ce mai faceţi?
Foarte bine, mulţumesc.
Nu ştiu dacă să vă strâng mâna, să v-o sărut, să mă închin, sau ce să fac.
Îmi vine să dansez break.
Poftiţi, luaţi loc. Odihniţi-vă. Fiul dvs trebuie să revină într-un minut.
- Încercaţi Lazy-Boy. E comod. - Foarte drăguţ.
Puneţi-vă picioarele sus.
Aşa, Rege. Încearcă o gustărică din astea.
Sunt din alea, congelate, dar n-ai fi ghicit.
Mi-ai spus că fiul meu e aici.
Fiica mea Lisa trebuie să ştie unde e. Sunt foarte apropiaţi.
Unde e fiica ta? Trebuie să-i vorbesc de îndată.
Lisa? E cineva care vrea să-ţi vorbească.
Tatăl lui Akeem. Regele!
Lasă-ne singuri.
- Înţeleg că ieşi cu fiul meu. - Ieşeam.
Atunci ai aflat de soţia lui, din Zamunda?
- E însurat? - Nu, dar va fi curând.
L-am ales deja soţia. Aşa că, vezi tu...
nu poate avea planuri serioase cu tine.
Akeem a venit în America... să-şi facă de cap regeşte.
Scuzaţi-mă, vreau să fiu singură.
Staţi comod, doamnă... Nu prea ştiu cum să vă spun.
- Pe mine mă cheamă Cleo. - Încântată. Eu sunt Aoleon.
Aoleon. Aeolon...
Lisa, unde mergi? Vreau să ţi-o prezint pe Regină.
- Eşti în regulă, draga mea? - Îmi cer scuze. Trebuie să ies.
Ce s-a întâmplat, scumpo?
Ce i-ai spus fiicei mele?
Adevărul. Că Akeem nu poate fi interesat de ea.
- Cum de eşti aşa de sigur? - Fiul nostru nu poate lua o astfel de fată.
La sta aşa!
Oha...
Ai fost deranjat şi sunt gata să te despăgubesc.
- Să zicem 1 milion de dolari? - Nici pomeneală.
- 2 milioane. - Nu-mi poţi cumpăra fiica.
- Aiureli! - Jaffe, cere-ţi scuze dlui McDowell.
Nu voi face asta. Omul mi-e inferior, la fel şi fiica lui.
Nu dau un rahat pe cine eşti. Aici e America, Jack.
Şi dacă mai spui ceva de fiica mea, te iau la şuturi în fund.
- Poftim? - De ce zbieraţi cu toţii?
Fiul lor, Prinţul, e îndrăgostit de sora ta, dar Regele nu e de acord.
Nu, nu-i adevărat. Prinţul e îndrăgostit de mine.
- Eşti OK? - Da, mamă, sunt bine.
De ce-l îmbrăţişezi pe el? El e doar un servitor.
El e Prinţul.
Cine ţi-a spus asta?
- Vreţi să spuneţi că Akeem e Prinţul? - Da şi e îndrăgostit de Lisa.
Cum se face că întotdeauna ea nimereşte bine?
- Unde e Lisa? - Taică-tău a făcut-o să plece.
- Ce i-ai spus? - N-are nici o importanţă.
- Ne vom întoarce de îndată în Zamunda. - Eu nu plec fără Lisa.
Deci ţi-e dragă?
Mamă, o iubesc.
Atunci du-te după ea.
- Akeem! Îţi interzic. - Ia mai taci, Jaffe. Băiatul e îndrăgostit.
Darryl, ce s-a întâmplat?
- Lisa m-a lăsat. - Ştiu, bietul de tine.
Primul lucru pe care trebuie să-l facem e să schimbăm hainele astea ude.
Stai!
Lisa!
Mă descurc singură.
Lisa, te rog.
N-am vrut să te fac să suferi.
Ei bine, măcar ştiu cine mi-a dat ăştia.
Poţi să-i păstrezi, eu nu-i vreau...
şi nici pe tine nu te vreau.
Lasă-mă în pace!
Lisa, te rog. Te iubesc.
Şi cu femeia cu care ar trebui să te însori cum rămâne?
Nu o iubesc. De ce crezi că am venit aici?
Mi-a spus taică-tău : să-ţi faci de cap regeşte.
Am venit în America să-mi caut o mireasă. Am venit în Queens să te găsesc pe tine.
Şi atunci de ce m-ai minţit? De ce nu mi-ai spus că eşti un prinţ?
Am vrut să mă iubeşti pentru cine sunt.
- Nu sunt sigură cine eşti. - Sunt cel de care te-ai îndrăgostit.
Ar trebui să conteze că sunt prinţ?
N-ar trebui, dar eu...
Spune-mi că nu m-ai iubit niciodată şi te las definitiv în pace.
N-o să meargă, suntem prea diferiţi.
Eşti viţă regală, pentru Dumnezeu.
Vrei să renunţ la tron? O voi face.
Renunţ la tron. Nu mai sunt Prinţ de Zamunda.
Renunţ la tron!
Eşti mulţumită?
Nu te pot lăsa să faci asta.
Nu-mi pasă de coroană mea.
Nu-mi pasă decât de tine.
Mărită-te cu mine, Lisa.
- Deci, ce crezi? - Hai, iubito. Încearcă.
Uite ce e, îmi pare rău, dar nu pot. Adio, Akeem.
Dacă eşti prinţ cu adevărat, mă mărit eu cu tine.
Priveşte lucrurile aşa : măcar am învăţat să facem cartofi prăjiţi.
Tu tot nu vorbeşti cu mine.
- Vreau doar că fiul nostru să fie fericit. - Şi eu la fel.
Aoleon, te rog. Ne depăşeşte. Fata l-a refuzat.
După cum te-ai purtat cu ea, te miri?
Şi dacă acceptă, tot nu se puteau căsători. E împotriva tradiţiei.
Ei bine, tradiţia e stupidă.
- Cine sunt eu, s-o schimb? - Credeam că tu eşti Regele.
Înălţimea Voastră. N-am ajuns încă la partea aia.
Înălţimea Voastră. Înălţimea Voastră!
Chiar ai fi renunţat la astea pentru mine?
Bineînţeles. Dacă vrei, putem renunţa la toate acum.
Nu!
Staţi un pic! Staţi un pic! Staţi pe loc.
Ascultaţi! Staţi locului un minut.
Un tip intră într-un restaurant. Mă ascultaţi?
Un tip intră într-un restaurant. Se aşează şi cere un castron de supă.
Îi spune ospătarului "Hai, gustă supa".
Ospătarul spune "E vreo problemă cu supa?" "Gust-o".
"E prea caldă supa?" "Guşti te rog supa?"
"E prea rece supa?" " Gustă o dată supa!"
"Bine, o să gust supa. Unde e lingura?"
Tâmpiţilor, nu ştiţi de glumă!