api.OpenSubtitles.org is deprecated, please implement REST API from OpenSubtitles.com
DU-TE NAIBII, CHELIOS!
TENSIUNE MAXIMĂ
Într-o poveste atât de bizară
încât cu greu cred evenimentele pe care vi le relatez...
şi totuşi întărită de cel puţin câteva zeci de martori...
un bărbat alb se pare că a căzut din cer astăzi, în centrul oraşului Los Angeles,
a aterizat în mijlocul unei intersecţii aglomerate,
distrugând un vehicul
şi provocând internarea în spital a şoferului său în vârstă...
iar după aceea a fost luat de la locul cu pricina
înainte ca personalul de urgenţă să poată interveni.
Fără cadavru, poliţia încă mai are de reconstituit evenimentele unei zile
care poate fi descrisă doar ca fiind... neverosimilă.
Rapoarte despre căderea unui al doilea trup în zona Boyle Heights
mai trebuie confirmate
şi sunt tratate ca nişte prostii, ceea ce probabil că şi sunt.
leşi cu ţigara de aici, cretinule!
Operăm!
Îmi pare atât de rău.
Pe mă-ta! O să-i spun şefului că te caci în stomacul lui Superman.
Cretinule!
Am spus că-mi pare rău.
Faimoasa inimă a lui Chelios.
Foarte frumoasă.
Englez coios. Eşti ca un cal.
Cât de mult îI putem ţine în viaţă?
Poate că mult timp. Mori greu când cauţi răzbunare.
Şefu' cel mare trebuie să-i recolteze organele pentru mai târziu.
Plămâni, pancreas, vezică...
Deci ce mai urmează?
Şefu' a dat un ordin clar.
La naiba cu asta!
La naiba!
Nu e atât de rău.
Frumos.
Răspunde, Eve.
Numărul format a fost suspendat. Vă rog verificaţi numărul şi...
La naiba!
La naiba...
Te-ai rătăcit?
Nu.
La naiba...
Fii cuminte, "pirpiriule".
În regulă, Chow Mein, pentru cine lucrezi?
Du-te naibii, Chelios.
La naiba!
M- ai prins într-o dispoziţie destul de neplăcută în dimineaţa asta, amice.
Acum te voi întreba doar o dată.
Cine naiba mi-a luat tarta cu căpşuni?
TARTĂ CU CĂPŞUNI = INIMĂ
Înţeles?
- Zi naibii odată! - Johnny Vang!
Johnny al dracului Vang?
- Bun băiat. Unde? - Clubul Social Cypress.
Clubul Social Cypress.
Eşti sigur de asta, nu-i aşa?
Bun băiat. Mulţumesc c-ai venit.
Poţi păstra asta.
Alo? Doctor Miles.
Doctore, sunt Chev.
Pentru numele lui Dumnezeu. Chev Chelios?
- Cred că glumeşti. - Ascultă, e al naibii de serios.
Nenorociţii din Triade mi-au scos inima şi mi-au înlocuit-o
cu una artificială, din plastic.
Ţi-au pus o inimă artificială?
Crezi că glumesc?
Nu, este atât de nebunesc, tipule...
Nu te grăbi, doctore!
Nu ai timp dacă ai o inimă artificială,
nu sunt făcute să te ţină în viaţă mai mult de câteva zile,
aşteptând să ţi se facă un transplant.
Şi nu face nimic care să te extenueze.
Sigur, doctore... nicio problemă.
Deci care naiba este următoarea mea mişcare?
Ei bine... trebuie să-ţi punem o inimă adevărată, şi vreau să spun rapid...
- Preferabil pe a ta. - Sunt pe fază.
Bine... eşti pe fază!
- La naiba, doctore! - Scuze...
Bine, are chestia aia o centură cu baterii?
- Verificat. - Câte linii verzi?
Una.
La naiba, cred că e mai bine decât zero.
Bine, ascultă, ceea ce ţi-au pus în tine este Inima Artificială AvioCor Total...
SISTEMUL INIMII ARTIFICIALE AVIOCOR TOTAL
Are o baterie internă care va ceda odată ce centura de baterii a murit...
Este ca un generator de rezervă.
Odată ce bateria internă este pornită... mai ai o oră!
Bateria internă se încarcă wireless prin sistemul
de Transfer Energetic Prin Piele... două bobine, una externă şi una internă,
care transmit forţa magnetică prin intermediul pielii
fără să perforeze suprafaţa.
Bobina internă primeşte energia şi o trimite la dispozitivul de control.
La naiba, înţelegi ceva din asta, Chevy?
Parc-ar fi greacă, doctore.
Greacă.
Trebuie să-ţi menţii corpul încărcat electric
pentru a face prostia aia să pompeze.
Înţeles.
- Chev... - Da?
Sunt uimit că eşti încă în viaţă, omule.
- Te voi suna din nou, doctore. - Sună-mă...
La naiba!
Frumoasă maşină! Ştiţi unde este Clubul Social Cypress, nu?
Las-o naibii! Vrei să te întreci cu mine?
Nu mă tenta, nemernicule... Am nevoie de indicaţii de la tine!
La naiba.
Rahat!
La naiba, tipule. Eşti bine?
Sunt Tiger Woods.
Niciodată nu m-am simţit mai bine.
Este cea mai mişto zi din viaţa mea.
Nu mi-ai putea spune cum să găsesc Clubul Social Cypress?
Nu eşti departe. Mergi drept înainte 3, 2 kilometri şi ai ajuns.
Poţi să mă încarci?
Încarcă-mă.
CLUBUL SOCIAL CYPRESS
Ştiţi unde naiba este Clubul Social?
Unde este Clubul Social?
Cu plăcere, albule.
Acesta este Clubul Social?
- Eşti Johnny Vang? - Nu.
Du-te naibii de găozar!
Faţă de poponar! Curvă masculină, impotentule, jegosule!
Grăsanule!
- La ce vă uitaţi, poponarilor? - Dispari, curvo!
Du-te naibii!
Tipu' ăsta e Kevin Coster şi vă va snopi în bătaie.
- Ce? - Unde-i Johnny Vang?
Tipule, tu vrei să fii omorât.
V- aţi căutat-o, o să vă plesnească fundurile.
Expresie greşită.
N- o să-mi plesnesşti fundul.
Poftim, dulceaţă.
Fără ebola pentru mine astăzi, mulţumesc.
La naiba, aia-i maşina mea.
Ce naiba, tipule? Sunt curată ca un bebeluş!
Ce vrei, cantonezo? Mai degrabă mi-aş băga-o într-un blender.
Vrei să mi-o bagi?
Ştiu unde este Johnny Vang!
Ai nevoie de mine ca de Whitney Houston, tipule.
- Johnny Vang? - Da.
Unde?
De ce te grăbeşti?
Du-te naibii.
leşi din nenorocita asta de maşină!
Dă-te naibii jos!
Da!
La naiba!
De ce te grăbeşti? O iei prea tare.
- Pe unde? - Vreau s-o iei uşurel cu mine.
Pe unde?
Îmi salvezi viaţa. Mă salvezi, îţi aparţin mult timp.
Nici măcar nu m-ai întrebat cum mă cheamă.
Numele meu e Ria.
Taci naibii!
Unde este?
- Johnny Vang? - Da!
Nemernicule!
DEZBRĂCAŢI-VĂ, VĂ RUGĂM
Unde este Chelios?
Să mi-o sugi, spaniolule. Chelios este proprietatea Triadelor.
Îţi place sushi, chinezule?
Ăla e japonez, El Torito.
Chinezii nu mănâncă porcăria aia.
Cum naiba ar trebui să ştiu ce naţie eşti, asiaticu' naibii?
la te uită, sushi.
Treaba asta este nouă şi captivantă.
Dă-i drumul!
Putem face un târg.
Eve?
Chev!
la-ţi naibii mâinile de pe Lemon, tipule.
- Cine naiba eşti? - Cine sunt eu? Cine eşti tu?
ÎI cunoşti pe tipul ăsta, Lemon?
Lemon.
Erai mort...
Sunt atât de confuză în momentul ăsta.
Ce este ticăitul ăla?
Da, ce este sunetul ăla? Eşti cam ciudat, "tic-tac". E vremea să o ştergi.
- Randy! - Randy?
Vino încoace.
Cine naiba este târfa asta?
la-ţi labele jegoase de pe frumosu' meu!
Nu tu... Am un răspuns.
Cine naiba este asta?
Este doar o curvă...
La naiba... nu.
Mă ajută să-mi găsesc inima.
- Ce? - Pleacă.
Haide, să mergem.
Tu eşti cutia mea de mâncare strălucitoare.
Şi-ţi voi snopi fundul!
Bolnavă la cap...
Nu.
Avem nevoie de el în viaţă.
Chev Chelios! Hai să economisim nişte gloanţe, tipule.
În locul tău aş lăsa aia jos dacă vrei să pui mâna pe mine.
- Să bag capul la cutie? - Da.
Să trec peste formalităţi?
Desigur.
Pentru cine lucrezi... şi ce vor de la mine?
- El Huron. - În engleză!
Cine naiba este El Who-don?
Este Dihorul.
Te vrea în viaţă ca să te poată privi cum mori.
De ce?
Nu ştiu... Nu toată lumea vrea asta?
Taci!
Eşti un nemernic tare norocos...
Să mergem!
Chev-dulceaţă...
Treci la pământ! Acum!
Întoarce-te!
Nu! Opriţi-vă!
- De ce nu m-ai sunat? - Pe naiba nu te-am sunat!
Nu mi-ai primit mesajul?
Nu. Pe unde ai fost în ultimele trei luni? Credeam că eşti mort!
Am căzut dintr-un elicopter de la un km jumătate... E o poveste lungă.
Nici gând! Este posibil!
Am văzut un videoclip pe Youtube în care paraşuta unui tip nu s-a deschis!
A căzut de la 4, 200 de metri şi trăieşte!
Da, dragă... ştiu că este posibil pentru că am făcut-o!
- Termină! - Şi de când navighezi tu pe internet?
Ştii, o mulţime de lucruri s-au schimbat după ce tu ai murit.
Nu am murit.
Nu asta e ideea, nu-i aşa?
Termină!
Unde mergem, Chev?
Nu ştiu. Trebuie să-I găsesc pe deşteptu' de la club. Tipul cu bucle roşii.
Vorbeşti despre Johnny Vang?
- ÎI cunoşti pe Johnny Vang? - Da, îI cunosc.
Ţinea o cutie cu el tot timpul.
Cutia. Am nevoie de ea.
Pariez pe păsărica lu' bunică-mea că este la hipodrom.
Tipule, vrei să-I mătrăşeşti pe Johnny Vang?
- Poate. - Asta este atât de sexi...
- A murit! - Nu ţi-au pus cătuşe?
La naiba. Rezolvă-mă şi pe mine!
Te rezolv.
Curvă.
Trebuie să-I sun pe doctor... Am nevoie de un telefon mobil...
De ce n-ai spus aşa? Am un telefon mobil.
Poftim.
Ai un telefon mobil.
Te-am prins, bine?
Trebuie să lucrezi...
- Chevy? - A murit bateria centurii, doctore.
Acum cât timp?
Mai mult de o oră.
lisuse, nu este posibil, Chevy... Ar trebui să fii... La naiba...
Nu mai contează.
Uite ce, este un sistem wireless, aşa că orice mic şoc electric
asupra pielii tale ar trebui s- o încarce, măcar temporar...
Ascultă, sunt un chirurg cardiolog profesionist.
Sau am fost...
Mi-am pierdut permisul
după ce am ratat intervenţia de vaginoplastie asupra soţiei mele
în subsolul nostru... Asta nu mai contează acum...
Ideea este că...
dacă poţi pune mâna pe inima ta, sunt destul de sigur
că ţi-o pot pune înapoi în piept.
Bine, doctore. Te voi pune la curent când îI găsesc pe acel muist de chinez
care mi-a furat inima.
Chinez...
Chocolate, poţi să-ţi ridici fundul ăla gras şi să te-mbraci?
De ce?
Doctorul Miles va fi nevoit să strângă de gât o târfă?
Încep să mă prind cu cine avem de-a face...
ACTORI PORNO ÎN GREVĂ
NU AVEM BANI NU SUGEM
N- O SĂ NE-O TRAGEM PENTRU SALARIILE ASTEA
Daţi-vă din drum!
Ce naiba?
O să ne-o plăteşti, curvo!
Tu vrei să îţi câştigi existenţa... şi noi vrem asta!
Tu porţi arme... şi noi purtăm arme!
Şi ne veţi plăti!
Salarii! Nemernicilor!
Uitaţi-vă şi voi ce salarii de primiţi!
- Au nevoie de bani. - Vrei să i-o trag maşinii tale?
- Suge-mi sânii! - Dă-te de pe maşină!
Eliberaţi-o pe târfa din spate!
N- o să ţi-o mai spun a doua oară!
E o situaţie ciudată. Deja avem un furios. Ne angajăm în urmărire.
La naiba!
Jos.
- Mă asigur... - Tipule, face exact ce trebuie.
Trebuie să ştie cine e şeful.
Tipule. Haide.
O să devoreze vreun bebeluş...
- Linişteşte-te, tipule! - Şi vom fi daţi în judecată.
Lasă-I în pace.
- Oricum, eu voiam o pisică. - La naiba.
Vezi? Mult mai bine decât o pisică.
Ai naibii "mâncători de cârnăciori"!
Cum dormiţi noaptea?
Asta este cruzime împotriva animalelor, idioţilor.
Dă-mi-I înapoi, ciudat liberal ce eşti!
- Da, da, da... Ruşine să vă fie! - Tipule...
Asta costă 50 de dolari.
Apasă naibii pe buton!
- Dezgustător. - Mama mea ar fi atât de mândră...
Scuze pentru asta, dă-mi chestia aia!
Hai, hai!
Dacă nu apeşi cum trebuie pe butonul ăla...
- ÎI apăs. - Apasă-I!
Trezeşte-te!
- Fă-I să apese butonul! - Lasă-I...
Sunteţi în stare de ceva?
Ce ţi-am spus? Câinele ăla e dement!
Ouăle mele!
Daţi-I jos de pe mine!
Asigurarea noastră acoperă aşa ceva?
9 SECUNDE MAl TÂRZIU
La pământ!
Faci mişto?
Kaylo?
Suie-te!
Opriţi-vă!
Kaylo! Am crezut că eşti mort, amice.
Numele meu este Venus. Sunt din Hollywood.
Kaylo era fratele meu.
Frate... pe naiba... Pentru ce m-ai lovit?
Am un simptom: TTC, "ticuri în tot corpul".
Nu mă pot controla.
La naiba!
Ascultă, îmi pare rău pentru fratele tău...
dar trebuie să ajung pe hipodromul Hollywood Park,
chiar acum.
Ai dureri sau ceva de genul?
- Acolo sunt? - Cine?
Cretinii care mi-au omorât fratele!
Tu eşti Chev "dat dracului" Chelios, nu?
Cel mai bolnav, mai dat naibii ticălos
care a vaporizat vreodată un nemernic cu sânge rece, nu?
Da... Acela sunt eu.
Bine. Deci vom merge să-i prindem pe cretinii ăia şi...
Ascultă, omule, calmează-te. S- a făcut deja.
S- a făcut.
Deja am avut grijă de cei care I- au curăţat pe Kaylo.
- Dar... Toţi? - Toţi.
M O R Ţ I.
- Ţepeni. - Right Said Fred?
Simply Red.
Înţeleg.
Nu fi atât de trist, Elvis. Te asigur că nu au murit plăcut.
Nu înţelegi. Este o problemă de onoare.
Eu ar fi trebuit să răzbun moartea fratelui meu.
Ne mai vedem, Chelios.
Mă doare mintea...
Este unul pe care niciodată nu I-am găsit.
Nu am reuşit să dau de urma lui.
Cel care îşi zice Dihorul.
- El Huron. - ÎI cunoşti?
Nu... spuneam "Dihor" in spaniolă.
Da, ştiam asta.
Ascultă, dacă vrei să-I găseşti pe tipul care ţi-a omorât fratele,
tu să-i dai de urmă.
Chelios?
Hipodromul...
Eşti aici.
HOLLYWOOD PARK
Tu eşti, Chelios?
Rămân fără energie, doctore.
Şi eu, amice.
Cred că trebuie să mi-o bag într-o priză...
Nu recomand aşa ceva.
- Frecare. - Frecare?
Da. Contactul dintre piele şi piele generează electricitate statică.
Glumeşti, nu?
Frecarea a două obiecte de acelaşi fel cauzează transferul de electroni.
Iniţiere în Ştiinţe.
Probabil ai lipsit la ora aceea. Ştiu că eu am chiulit...
Găseşte pe cineva de care să te freci. Te va ajuta...
Şi nu te va durea.
Este o cursă importantă.
Un călăreţ orb.
Ce naiba, omule?
Ce naiba?
Totul e în mintea ta.
Doctorul naibii...
Domnule...
Chev!
Un cal!
Haide, calmaţi-vă... A băut cam mult, mă ocup eu de el.
Înapoi la treabă.
Dragă, să mergem!
Nu.
- Dragă, sunt aici. - Bine.
Eşti bine? Otrava chinezească?
Frecare... Doctorul a spus... frecare...
Chev! Frecare?
Frecare. O să-ţi dau eu frecare...
- Ce faci? - Ştiu regulile jocului ăstuia...
Ghici ce, dragă. Da, la naiba.
Continuă.
Dumnezeule... scârbos!
Nu te opri...
Frecare... da!
Continuă!
Continuă, nu te opri!
Asta este bine, dragă...
Trage-mi-o! Mai vreau!
Te iubesc! Te iubesc atât de mult!
Eve, opreşte-te!
Poarta şapte!
Aşteptaţi la poarta şapte!
Eşti degeaba, amice!
Da, ei bine... nici tu nu eşti Ralph Macchio, Chev!
La naiba!
Dă-mi naibii cutia, găIbejitule!
Mai repede!
Dă-mi naibii cutia!
Du-te naibii, Chelios!
Intră.
Chev Chelios.
Don "nemernicul" Kim.
Se pare că mi-ai scos fundul alb din nou din untură încinsă.
Te rog, nu-mi mulţumi.
Nu, nu cred că o voi face.
Nu sunt sigur dacă ştii asta,
dar asociaţii tăi cu ochii înguşti mi-au luat un lucru foarte valoros...
şi intenţionez să-I iau înapoi.
Ştii ce eşti, Chelios?
- Spune-mi. - Tu eşti un magnet pentru rahaturi.
Termină!
Stai liniştit!
Prietenul tău are boala homosexualilor.
Unde am rămas?
Erai pe cale să-mi spui mai exact cine a luat ce-mi trebuie... şi de ce.
Poate că ai auzit de numele Poon Dong.
Numai în povestioare murdare.
Patriarhul organizaţiei noastre. Se spune că are 100 de ani...
Este considerat mai mult zeu decât om de către găştile Triadelor.
Acum câteva luni vestea s-a dus că Poon Dong
s- a îmbolnăvit grav.
Fără un transplant de inimă ar mai avea doar câteva zile de trăit.
- Înţeleg. - Desigur că asta era de neacceptat.
Mulţi din Triade şi-ar fi dat bucuroşi inima din piept
ca să-i salveze viaţa lui Poon Dong...
Nu şi eu, la dracu' cu asta.
Dar mulţi alţii. Apoi s-a răspândit vestea
despre un om care ar avea o inimă atât de puternică
încât este capabil să supravieţuiască
chiar şi otrăvii noastre celei mai ucigătoare...
Rahatul ăla chinezesc...
Da. Tu eşti omul acela, Chelios.
Poon Dong a ales inima ta pentru a o înlocui pe a sa.
Încă o întrebare, cine naiba este El Huron...
Dihorul...
Şi cum este implicat în toate astea?
Dihorul?
Să spunem doar că organizaţiile noastre au un trecut marcat de...
conflicte de interese.
Înţeleg. Este foarte frumos din partea voastră să mă ajutaţi în felul ăsta,
Donald. Acum, dacă nu te superi...
Cine a spus că te ajut?
Răsplata mea pentru că te-am adus la Poon Dong va fi mare.
- Deci aşa stă treaba? - Aşa stă treaba.
Pui şi broccoli...
PERICOL ÎNALTĂ TENSIUNE
Tipule, te simţi bine?
Niciodată nu m-am simţit mai grozav.
Aici Fish Halman, vă aduc ştiri de ultimă oră de la faţa locului
despre o explozie de haos, moarte şi comportament desfrânat care a avut loc
în zona Long Beach, în dimineaţa asta.
Spectatorii noştri s-ar putea să-şi amintească o serie de incidente similare
care s-au întâmplat acum vreo trei luni
implicându-I pe acest individ neidentificat...
Poliţia confirmă acum că în evenimentele sinistre de astăzi
e mâna aceluiaşi psihopat pervers.
Ted Garcia se află în Hollywood Park cu o relatare în direct.
Preia legătura, Ted.
Mulţumesc, Fish. Mă aflu aici cu un grup de oameni...
familii, pensionari şi jucători degeneraţi...
care sunt şocaţi şi traumatizaţi
de evenimentele la care au participat astăzi, aici,
când ceea ce a început ca o zi însorită în California de Sud la curse
s- a transformat, fără niciun avertisment,
într-un un film porno public, în aer liber.
- Ai spus cumva "porno", Ted? - Exact, Fish.
Aş vrea s-o cunoaşteţi pe Glenda Lansing din Hawaiian Gardens...
Glenda spune că a avut o interacţiune intimă directă cu suspectul
cu câteva momente înainte ca incidentul şocant să se întâmple.
Nemernicu' ăla şi-a pus mâinile scârboase pe mine.
Puteţi să descrieţi mai exact ce s-a întâmplat?
Niciodată n-am văzut un ticălos care s-o vrea atât de mult.
Şi-a pus mâinile murdare şi scârboase pe fiecare parte a trupului meu...
Prea multe informaţii pentru această transmisiune, Glenda.
Poţi să-I descrii pe individul care te-a asaltat?
Arăta ca tipul ăla din filme,
poponarul ăla...
- Poponar? - Ştii tu, cel din "Trainspotting".
Ditamai zdrahonul.
Acest fel de limbaj nu te reprezintă.
Nemernicul m-a tratat ca pe târfuliţa lui...
Explică-mi încă o dată cum ai lăsat jigodia să scape.
Pur şi simplu... a înnebunit... A omorât pe toată lumea...
- Dar nu şi pe tine. - Am fost norocos, El.
Ai fi fost norocos dacă ai fi murit.
Ştii cum merge treaba, cretinule.
Fă-o.
Haide, fă-o!
Acum... celălalt.
Bun soldat.
Tocmai ţi-ai câştigat o a doua şansă.
Nu cred c-o vei da în bară data viitoare.
Acum du-te să iei un bandaj.
Şi după aia adu-mi-I pe nenorocitul de Chelios!
Du-te naibii odată!
Du-te şi prinde-mi-I pe Chelios!
Mişcă-te!
Asta este ultima dată când javra aia mă lasă
cu fundul în vânt în faţa a 8,000 de oameni!
- Lemon! - Randy? Ce naiba faci aici?
- Aşteaptă! Tipul ăla... - Care tip?
Ştii tu... nemernicul. Tipul e pe toate canalele...
Este un criminal psihopat, draga mea.
Fiecare copoi din oraş îI caută.
Ca să nu mai pomenesc de spanioli şi de orientali.
- Şi? - Şi?
Străzile sunt în clocot şi tipu' nu se joacă!
N- am idee ce naiba ai zis.
- Uite ce... - Termină!
Ştiu că toţi am luat-o pe căi întunecate în trecut, bine, iubito?
Vreau să-mi fac unghiile şi părul din nou şi iarăşi nu ai bani...
Pe-unde ai fost, Randy?
Dacă te mai prind vreodată cu o altă târfă...
Ai un cocoşel destul de mare pentru un băiat alb.
Mă rog, uite.
Ideea este că eşti doamna mea acum, bine?
Şi nu cred că eşti în siguranţă împreună cu acel...
Acel nemernic bolnav care fuge ca un săIbatic.
- Poţi să spui asta din nou... - Ascultă-mă...
- Uite ce cred că ar trebui să facem... - Ce, Randy?
Eu zic să mergem la poliţişti, bine?
Să le spunem tot ce ştim şi să ieşim curaţi.
- Ce? - Poliţiştii, dragă.
L- aş omorî cu mâna mea, dar deja am două delicte la activ.
- Dă-mi drumul! - Uite ce, dragă...
Încerc să mă port frumos cu tine,
dar o să bat cu pumnul în masă. Vrei asta?
Nu am chef astăzi, Randy!
Lemon!
Nu mişca!
Acum depărtează-le!
Eşti arestată.
Ferma "Del" Gagiu
- Alo? - Orlando.
Venus, prietene! Pe unde ai fost?
Nu te-am mai văzut de... Ei bine...
Apropo, cu toţii am fost rupţi când am auzit ce s-a întâmplat cu fratele tău...
Eşti bine?
Orlando, am nevoie de ajutorul tău.
Venus, eşti fratele meu, ştii asta.
L. A. -ul subteran este ca o familie.
O familie de ciudaţi, dar totuşi o familie.
Avem grijă de ai noştri. De ce ai nevoie?
ÎI caut pe un tip care-şi zice Dihorul... El Huron..
La naiba...
Dihorul?
La naiba... Minunat.
Ai grijă pe unde naiba mergi!
Ce faci? Asta e o ambulanţă!
Da, nemernicule... Ştiu.
Se întâmplă să am nevoie de îngrijiri de urgenţă.
- Da, avem o urgenţă... - Este o ambulanţă!
Scoate-I de aici!
Să mă ia naiba... Eşti unul dintre oamenii lui Don Kim...
Omul ăsta e în stare critică! leşi naibii de-aici!
Aşa este. Eu sunt nemernicul care I-a băgat aici.
- Acum... - Are o armă.
După doctorul meu, am nevoie
de o centură externă cu baterii de Litiu-lon
pentru o Inimă Artificială AvioCor Total.
- Ai aşa ceva? - O să-I pierdem, Brom.
Tipule, uită-te la maţele ăstuia!
Nu-ţi face griji pentru el, nu va supravieţui.
Acum... bateria mea.
Ai spus... Inima Artificială AvioCor Total?
Avem centura... Dar de ce?
La naiba.
Hai.
Este mort!
Haide.
Eşti pregătit?
Aprinde-o naibii!
Mă simt de parcă aş fi drogat.
Dar mai bine.
Ştii, chestiile astea nu sunt făcute pentru activităţi extenuante.
Nu mai spune.
- Opreşte naibii ambulanţa! - Te ducem la spital.
La dracu'!
Blestematul de Bing Crosby.
Haide, jos... Jos...
Alo?
Doctore, sunt aproape.
La fel ca mine, poţi să aştepţi puţin?
Cred că I-am găsit pe nemernicul la care e organul meu.
Fetele mele mi-au zis câte ceva despre tipul ăla din Triade...
Nimic nou, doctore... Te voi suna din nou când voi avea inima.
Chevy, aşteaptă.
Chev-dulcicule!
Triadele.
La naiba...
Este perfect normal să fii speriat când cineva îţi pune arma la tâmplă.
Eu aş fi făcut pe mine.
- Încă am coşmaruri. - Toată lumea are coşmaruri.
Ideea este că venind aici şi vorbind cu mine
ai ales să-ţi înfrunţi problemele
cu capul sus.
Nu pot să ies din apartament.
De fiecare dată când mă îndrept către uşă...
îI văd pe tipul cu arma.
Nu mă aflu într-o dispoziţie bună astăzi.
Spune-mi dacă ai adrenalină în căruciorul ăsta!
Bine, treci peste asta. Gândeşte-te, Ankleson,
astăzi este prima zi din restul vieţii tale.
Du-te şi bucură-te de ea!
Dă peste cap câteva beri, du-te într-un bar de striptease...
- Poftim? - Adulmecă izul de păsărică.
Trebuie să ieşi acolo, omule!
O voi face... Voi merge şi voi pune lumea cu roatele în sus!
Nu pune lumea cu roatele în sus! Fă-i asta unei curve.
Umezeşte-ţi scula!
Scufund-o puţin în viaţă! Distrează-te!
Da. Voi merge... afară... şi îmi voi curăţa dinţii cu păr pubian!
- Acum mai vorbim. - Mulţumesc, doctore.
A fost plăcerea mea.
Nu... a fost plăcerea mea. Am terminat cu frica.
Viaţa mea începe astăzi.
La naiba!
PERICOL NU INTRAŢI
ÎNALTĂ TENSIUNE
Ar fi bine să suni la 911...
Unde este cutia mea?
Nu!
Încă vreo cinci din-astea şi creierul tău devine jeleu de căpşuni.
- Nu poţi privi în cutie. - Formează naibii combinaţia.
Fă-o.
Aşa mai merge.
Nu este inima mea!
Ce-i asta?
Ce fel de ciudat bolnav cară aşa ceva cu el într-o cutie?
Sunt şocat "până la inimă" acum.
Ai probleme grave, nemernicule.
Ce naiba-i asta?
TELEFON
Ce naiba-i asta?
La naiba!
- Alo? - Doctore.
Chevy, când mi-ai închis încercam să-ţi spun ceva...
Inima ta i-a fost deja grefată acum trei săptămâni
nemernicului ăluia shaolin.
Minunat... Acum ce fac?
Poon Dong este încă în L. A.
Dacă am dreptate, are ce-ţi trebuie ţie
în condiţie funcţională perfectă, bătându-i în piept.
Bine. Cum îI găsesc?
Lasă asta-n seama mea. Am oameni pe stradă.
Da, noroc cu asta, doctore. Voi încerca în felul meu.
În regulă, dragă, încă un dans.
Unde este bătrânul?
Care bătrân?
Dragă... Am cinci dolari care îmi spun că mi-o vei suge pentru douăzeci.
Opreşte aici.
Bună, dragă.
Bună, dragule.
- Ce mai faci? - Sunt bine.
Da? Ce doreşti?
Ce doresc?
Haide, tati.
Du-te naibii, Chelios!
Dispari, Chelios!
EMISIUNEA LUl LUKE CUNARD
Spune-mi cum se comportă când e acasă.
Când este acasă? Este ca o fantomă.
CHEV CHELIOS TINEREŢE PIERDUTĂ
Joacă jocuri video toată ziua. Toată noaptea.
Jocuri video.
- Toată ziua. - Şi-I laşi să facă asta?
Vreau să spun... ai cumpărat jocurile video pentru el, nu?
Desigur. De ce ar trebui să-mi refuz fiul?
- Cum te simţi astăzi, Chev? - Foarte bine, dle.
Mama ta îmi spune că ai intrat în nişte belele. Este adevărat?
Da, dle, din păcate e adevărat.
Ce fel de belele?
Dle, mă bat, sunt obraznic, fur.
- Ce furi? - Televizoare, componente stereo,
cărţi din bibliotecă.
Şi asta nu e tot.
Da, dle, bani din casa unui restaurant şi o maşină.
O maşină de jucărie?
Nu, dle, un BMW Z1.
Bine, bine.
Am înţeles că ai probleme şi la şcoală.
Nimic cu ce să nu mă pot descurca, dle.
Sunt plin de energie.
- Este hiperactiv. - La naiba, mamă...
Ai grijă la guriţa ta murdară...
Am încercat să-i dau Ritalin, dar...
- Chev? - L-am vândut.
Şi cu toată această energie, niciodată nu te-ai gândit...
măcar un moment, să încerci să practici vreun sport?
Îmi place să fug.
Unde este tata, Chev?
Nu I-am cunoscut pe labagiu. A murit înainte să mă nasc eu.
Ce crezi c-ar spune...
dacă te-ar vedea comportându-te în felul ăsta?
Nu ştiu, dle.
Şi dacă ar fi fost aici
şi te-ar fi întrebat: "De ce faci chestiile astea, fiule?",
ce i-ai fi spus?
Nu ştiu, dle. Cred că o fac din plictiseală.
Crede că o face din plictiseală.
- Plictiseală? - Taci!
Vom lua o pauză.
Când ne întoarcem... vom descoperi...
ce te face atât de agitat, micuţule.
Nemernicule!
Du-te naibii, Chelios!
Eşti un om mort!
Homolăule!
Eşti bine? Trezeşte-te!
Venus?
Ria, dragă!
Ce ţi s-a întâmplat?
Nemernicul m-a lovit şi a fugit.
- Ce faci aici? - Încerc să-mi prind prietenul.
Mă enervează atât de mult.
Tu ce faci aici?
ÎI caut pe cel care mi-a omorât fratele.
Kaylo? Asta-i atât de trist...
Da.
Trebuie să plec.
S- ar putea să nu mă mai întorc.
Transmite-le tuturor fetelor îmbrăţişări şi săruturi de la mine.
Îmbrăţişez şi sărut toate curvele. Ucide poponarul...
Mă voi duce să-I găsesc pe Chev Chelios.
Ce prieten pe cinste ai, domnişoară Lydon.
Te-a minţit cât timp? Şase luni... în legătură cu domeniul său de activitate.
Cred că n-ar fi fost atât de important...
dacă nu ar fi fost un asasin!
Te-a făcut o ţintă pentru mafioţii din America de Sud pentru răpire,
tortură, sau mai rău...
Te-a umilit sexual în faţa...
nu ştiu, în faţa unei jumătăţi din populaţia din Los Angeles...
De două ori... de două ori!
lar apoi te-a lăsat acolo ca să încasezi papara.
Acum poţi adăuga un arest şi un raport al poliţiei
pe lista cu lucruri minunate pe care le-a adus dl Chelios în viaţa ta.
Ajută-mă cu asta, dragă, bine?
Pentru că sunt puţin încurcat.
De ce naiba continui să-I protejezi pe acest nemernic?
Asta este o întrebare tâmpită.
Pe de altă parte, nu am nicio idee despre cine vorbeşti.
Mi-ar plăcea să te văd pe tine căzând dintr-un elicopter şi supravieţuind.
Ce?
Se pare că ţi s-a plătit cauţiunea.
Minunat, pot să-mi primesc lucrurile înapoi?
Da. Lasă-mă să-ţi dau un sfat.
Trezeşte-te naibii şi "miroase ce arde".
INSULA CATALINA
Bună, Chev.
Presupun că tu eşti nemernicul care mă vâna toată ziua.
Dihorul.
Unii mă cunosc sub acest nume.
Şi mulţi au murit blestemând numele de El Huron
cât timp se înecau cu propriul lor sânge şi cu sângele familiilor lor...
Ce individ interesant!
Dar am fost născut sub un alt nume.
Numele tatălui meu, lisus Hristos să-I odihnească.
Da, da, da, prostii.
- Şi numele tatălui tatălui meu... - Foarte trist.
Şi numele pe care I-am împărţit cu cei doi fraţi ai mei...
Alejandro...
Ricardo...
Verona...
Pot spune după ticăit
că niciodată n-ai ştiut că a fost un al treilea frate.
Nu, mi-a scăpat. Şi te asigur că aş fi înscris printr-o schemă în trei.
Păstrez nişte surprize pentru tine.
Te voi face să-ţi doreşti să nu fi fost bărbat.
Vrei să omori ce-a mai rămas din mine? Bine atunci, fă-o.
Nu atât de repede, Chelios.
Ştiu pe cineva căruia îi va plăcea să privească asta.
Tu...
Chelios...
- Ai donatorul? - Cum ai tu o erecţie.
Haide, dragă... Ai spus că vrei să fiu mai spontan...
Cowboy... mergem la mine acasă.
Sună bine.
Ricardo nu a vrut niciodată banii mei, Chelios...
Era încăpăţânat,
voia să-şi croiască propria cale...
Dar acum cred că îi place ce pot cumpăra banii mei...
Tehnologia pentru a-i ţine creierul în viaţă...
nu pentru totdeauna...
dar destul timp ca să te privească în timp ce mori.
Tu eşti Dihorul? Acelaşi cretin?
Da.
Dihorule!
Cred că glumeşti.
Mi-ai omorât fratele, ticălosule... Pregăteşte-te să mori.
Ronnie James Dio!
Fir-ai...
Pe aici, dragă.
Confucius a spus: "Karma este o curvă. "
Bună, Ricky.
De ce continuăm în felul ăsta, Ricky?
Să ne rănim unii pe alţii?
Apă...
Apă?
Ai spus apă?
Du-te naibii... Chelios...
H20?
Vine chiar acum.
Mama naibii!
Pui de lele!
Chev!
Rahat!
Nu... la naiba!
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/kghw Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari
Chev Chelios!
Chev Chelios?
Chev?
Aruncă bateria. Baterie extrasă.
TENSIUNE MAXIMĂ ~
Dă-mi aparatul de resuscitat.
Dumnezeule!
Chevy... Liber!