śś Save Room - John Legend
ś Găseşte-mi loc pentru dragostea mea
ś Fă-ţi timp pentru o clipă alături de mine
ś Găseşte-mi loc pentru dragostea mea
ś Fă-ţi doar puţin timp
ś Doar puţin, pentru mine. ś
Sunt ghiftuit.
Ai avut dreptate, nu trebuia să mănânc atâta pâine.
Împărţim desertul?
Te simţi bine? Pari abătută.
Încerc să mă gândesc la ceea ce vreau.
Şi eu.
Hai să spunem simultan. Unu, doi, trei...
- Vreau să divorţez. - Cremă de zahăr ars.
A NAIBII DRAGOSTE
SupRip by XRAiN
Nu ai unde să fugi!
Nu-i nimic. E vina mea.
Hai la culcare, înainte să se întoarcă părinţii.
Lasă mutriţa tristă, maniacule.
Spală-te pe dinţi.
Nu spui nimic?
După aproape 25 de ani de căsătorie, nu ai nimic de spus?
Robbie.
Robbie, ştii unde este tema lui Molly?
- Ieşi afară! - Doamne.
Închide uşa!
Robbie, îmi pare foarte rău. N-am văzut nimic.
Doamne...
Nu spui nimic şi ştii că asta mă face să vorbesc şi mai mult.
Poate e un lucru bun. Poate aşa am să-ţi spun.
Poate am să-ţi spun că m-am culcat cu cineva.
Cu David Lindhagen, colegul meu. Îl ştii de la petrecerea de Crăciun.
Opreşte-te!
Cal, eşti ultimul om pe care vreau să-l rănesc.
Dacă nu taci, am să cobor din maşină.
Asta arată cât ne-am îndepărtat, cât de mult...
Cal! Doamne!
Cal!
Eşti teafăr?
Am să plec în seara asta. Semnez ce vrei tu, numai taci odată.
Bine.
Îmi pare rău pentru ce ai văzut.
Nu, ar fi trebuit să bat la uşă.
Să ştii că mă gândesc la tine în timp ce o fac.
- Robbie! - Am o poză de-a ta.
- Mă uit la ea tot timpul. - Încetează.
Te iubesc, Jessica.
Te implor să te opreşti.
Ştiu că ai 17 ani, iar eu abia am împlinit 13 ani,
la fel ca fratele tău,
dar curând diferenţa nu va mai conta.
E bine, fiindcă sunt destul de sigur că eşti sufletul meu pereche.
Bine.
Ascultă, Robbie...
- Am sosit. - Fir-ar.
Bună seara.
Domnule Weaver, doamnă Weaver, cum a...?
Doamne... Ce s-a întâmplat?
Doamna Weaver mi-a cerut divorţul şi am sărit din maşină.
Cal. Dragă...
- Toate bune? - Tată?
Nu te-am văzut, amice.
- Divorţaţi? - Da.
Jess, Molly a mâncat bine la cină?
Da...
- Ai sărit din maşină în mers? - Da, asta am făcut.
A făcut mofturi la broccoli? Cu mine face mofturi.
- Regret c-ai aflat aşa. - Regret c-ai sărit din maşină.
- Regret dacă a făcut mofturi. - E în regulă.
Nu am bani.
Scumpule, hai la culcare.
Ia-ţi haina. Te duc acasă. În regulă.
Nu-mi pasă. Îl iubesc. Serios.
Şi, dacă aş avea ocazia...
- Da, aş face copii cu el. - Serios?
Conan O'Brien? Ai face-o cu Conan O'Brien?
Da!
Câh! De la o prietenă la alta, câh!
Nu ştiu... Viaţa ta e aşa de cuminte.
- Viaţa mea nu e cuminte. - Ba da!
- Nu e! - Ba da.
N-ai plecat din LA. Ai să intri în barou şi ai să devii avocată,
probabil căsătorită cu plicticosul de Richard.
Îmi fac griji pentru tine.
Cu atâta potenţial, tu visezi la Conan "Roşcovanul" O'Brien.
- E amuzant! - Arată ca un morcov.
Cine arată ca un morcov?
Bună. Cine arată ca un morcov?
Conan O'Brien.
Prietena mea, Hannah, îl consideră sexy.
Ciudat, mie mi se pare că prietena ta e foarte sexy.
Doamne! Nu-mi vine să cred ce ai spus!
Câţi ani ai?
- Eşti avocată? - Da, oarecum.
- Fii serioasă! - Ştiu.
- Chiar e? - Va fi.
Nu eşti cam trecut pentru replici penibile?
Obiectez! Influenţezi martorul.
"Hannah, eclipsezi total rochia aia." Asta e o replică de agăţat.
De două ore nu-mi pot lua privirea de la tine. Asta e realitatea.
Sunt multe femei frumoase în bar, inclusiv prietena ta.
- Bună. - Te iubesc.
Dar eu nu-mi pot lua privirea de la tine. Nu e o replică.
Eşti foarte atrăgătoare. Tu mă consideri atrăgător?
- Da. - Nu.
- Ba da. - Da.
- Nu. - Ba da.
- Ba nu.
- Îţi ofer ceva de băut? - Nu.
- Îţi place să spui nu. - Nu.
- Cer permisiunea să mă apropii. - Serios?
Lasă-mă să-mi prezint pledoaria finală.
Sigur. Începe.
Hannah, trăim într-o lume fizică.
Vei înainta în vârstă, nu?
Îţi garantez,
nu vei regreta că ai plecat acasă cu tipul din bar,
care era absolut bestial la pat.
Dar nu-ţi pot garanta că nu vei ne-regreta.
- A fost o dublă negaţie. - Tu eşti o dublă negaţie.
Hannah, îţi ofer ceva de băut?
Bun. Ştii ce? E timpul să merg acasă.
Serios? Ai fost directă. Bine. Vin cu tine.
Am înregistrat Puzzle mortal 3.
Mergem cu maşina mea sau a ta? Să aduc maşina?
Ai băut? Conduc eu.
- Liz? - Vin.
Va trebui s-o sun pe Nanna.
Nim...
Stanford, deci?
Bravo! E grozav. Tatăl tău sigur e mândru de tine.
Da, e...
- Sigur vă simţiţi bine? - David Lindhagen.
Doamne!
Bine.
Scuze. Îmi pare rău.
Nu-i nimic.
Domnule Weaver?
Sunteţi cel mai de treabă tată pentru care am lucrat ca bonă...
Dintre toţi...
- Sunteţi foarte de treabă. - Eşti drăguţă.
Îmi place doamna Weaver foarte mult.
Dar dacă vrea să divorţeze de dv,
atunci e sărită de pe fix.
- Scuze. - Bine. Bine.
Sper că nu vă simţiţi prost.
- Am făcut o mică pasiune... - Îmi faci o favoare?
Ai putea să nu le spui părinţilor tăi că eu şi doamna Weaver...
Vrem să le spunem din proprie iniţiativă. Bine?
Da.
Mulţumesc. Apreciez.
Noapte bună.
- Încă o votcă cu suc de merişoare? - Scuze. Ce?
- Încă o votcă cu suc de merişoare? - Da. Mulţumesc.
Am trecut pe lângă local de multe ori. N-am intrat niciodată.
E plăcut, multe fete drăguţe.
Hei, ia ghici!
Ce?
Soţia mea are relaţii cu altcineva decât mine.
Îmi pare rău.
Mulţumesc. Drăguţ din partea ta să spui asta. Foarte drăguţ.
Abia mi-a spus. Abia am aflat, aşa că sunt încă şocat.
Bine. Nu mă asculţi.
Bine.
Nu m-ai ignora dacă aş fi David Lindhagen.
Soţia mea nu-l ignoră pe David Lindhagen.
I-o trage.
Scot un sunet ca apa clipocind...
Homo.
- Salut, Cal. - Bună.
Am primit raportul financiar pentru finalul de an.
- Bine. Bine. - Foarte bine.
- Ai fost straşnic trimestrul ăsta! - Bine.
- Serios, Cal. - Bine.
- Serios.
Cine ţi-a spus că eu şi Emily divorţăm?
- Divorţaţi? - Da.
Amy te-a auzit plângând în toaletă. Am crezut că ai cancer.
- Slavă Domnului, omule! - E vorba doar de relaţia mea.
Slavă Domnului!
"Divorţ."
- Ce noroc pe mine! - Aşa e.
Trebuie să aleg mobilier.
Bine. Dă-i bătaie!
Ai fi putut avea cancer, amice!
Oameni buni, doar dă divorţ!
Bravo, amice!
Mulţumesc. Mă simt bine.
Cal? Voiam să spun...
La naiba.
Vrei să-ţi scot maşina de pe alee?
- Nu. Mă descurc. - Nu te descurci în marşarier.
După ce mă instalez, copiii pot veni să vadă noua locuinţă.
Cred că trec prin criza vârstei a doua.
Femeile pot avea criza vârstei a doua?
În filme, numai bărbaţii cumpără un Porsche galben ridicol,
dar eu nu sunt bărbat.
Trebuie să fertilizezi solul.
Ce tineri eram când ne-am căsătorit! Acum am 44 de ani.
Am ajuns la o vârstă pe care nu mi-o imaginam.
Acolo e un robinet pentru stropitori.
Săptămâna trecută, când am spus că lucrez târziu,
am fost la noul film, Amurg, singură.
Nu ştiu de ce am mers.
A fost oribil, Cal.
Dacă plouă mult, va trebui să dezactivezi setarea automată.
N-am mai fost noi înşine de foarte mult timp.
Şi nu ştiu când am încetat să mai fim noi înşine.
Tu ştii?
Poate când i-ai tras-o lui David Lindhagen.
- Salut! - Scuze, am luat ceva de la Macy's.
- Nu-ţi face probleme. - Un Chardonnay.
Mă bucur că ai venit.
Nu ştiu... Nu ştiu ce s-a întâmplat. Au fost nişte zile dificile.
Ştii cum este când eşti luat pe neaşteptate...
Claire mi-a spus că nu mai putem fi prieteni.
Poftim?
A spus că trebuie să alegem între tine şi Emily.
Eu te-am ales pe tine.
Dar ea a refuzat.
E colonie.
Bernie?
Te desparţi de mine?
E şi bonul înăuntru.
Bernie?
Bernie! Bernie!
Ştii ce cuvânt nu mai e aşa des folosit?
"Încornorat." Eu sunt încornorat.
David Lindhagen mi-a pus coarne. M-a făcut un încornorat.
S-a culcat cu nevasta mea! Iar eu n-am ştiut nimic.
Asta e definiţia "încornorării".
David Lindhagen mi-a luat soţia şi s-a culcat cu ea.
Am făcut totul ca la carte. M-am însurat, am copii, o casă.
Cu ce mă aleg? Ajung un încornorat.
David Lindhagen mi-a pus coarne. M-a făcut un încornorat.
Mă laşi cinci minute cu el?
Interesant.
- Salut. Jacob Palmer. - Cal Weaver.
- Ce-ţi iau de băut, Cal? - Am deja.
Ia loc, Cal. Vreau să-ţi fac cinste.
Bine.
Ia ghici! Soţia mea are o aventură cu...
David Lindhagen.
Cu David Lindhagen. Ştiu.
- Cum de ştiu? - Habar n-am.
Nu te cunosc. Cum de ştiu detalii private?
- A făcut-o şi cu soţia ta? - Nu.
- Să-ţi spun cum am aflat, Cal? - Bine.
Numai asta aud de două seri. Toată lumea a auzit.
Agasezi oamenii cu povestea asta lacrimogenă.
- Nu înţeleg de ce. - N-am chef de asta.
- Cal, ia loc. - Bine.
Ştiu că pare dur, dar e adevărat.
Trebuie să ţi se spună adevărul. Bine?
Bine.
Cal, scoate paiul din gură. Te rog.
Arată de parcă sugi un cârnăcior.
Asta vrei? Asta vrei să transmiţi celorlalţi?
- Nimeni nu crede asta. - Serios?
- Permiteţi-mi să fiu sincer, domnule. - Cred că eşti deja.
Stai acolo, cu o tunsoare expirată,
te îmbeţi cu votcă cu merişoare, ca o puştoaică de 14 ani,
şi porţi măsura 44 când ar trebui să porţi 42 mediu.
Nu ştiu dacă să te ajut sau să te eutanasiez.
Cal, ai o faţă blândă.
Ai destul păr pe cap. Pari un tip de treabă.
Vreau să te ajut. Te voi ajuta să-ţi redescoperi bărbăţia.
Ştii cam pe unde ai pierdut-o?
S-ar putea susţine că prin 1984.
O vom găsi.
Cu siguranţă. Îţi promit.
Şi îţi mai promit ceva, Cal:
când vom termina...
...soţia ta...
Va blestema ziua când a decis să renunţe la tine.
Asta e oferta mea.
Accepţi sau nu?
- De ce faci asta? - Poate îmi aminteşti de cineva.
Accepţi sau nu?
Accept.
Hei, Spilcuito, mergem?
Bine.
Century City Mall, la restaurante, ora 15:00, joi.
După tine, scumpo.
Noapte bună, Spilcuito.
Va blestema ziua.
Aici aveţi ceva de ronţăit. Televizorul e pornit.
Te simţi bine?
Da. Tu?
Ştii ceva?
Dragostea e naşpa.
Da.
- Eşti îndrăgostit, amice? - Dacă trebuie să ştii...
- Cioc-cioc. - Jess, mulţumesc că ai venit.
Ea ce caută aici?
Trebuie să ies câteva minute. E în regulă?
Bine. Mama vrea să staţi aici cât timp se destrăbălează.
- Ce? - Ce?
Apartamentul e drăguţ, domnule Weaver.
Mulţumesc. E un adjectiv generos.
N-am nevoie de bonă.
E cu patru ani mai mare. Trebuie să ştii.
- Ea trebuie să ştie! - Ştiu.
Ce repede te maturizezi!
Uită-te la el. Incredibil! Deja e îndrăgostit.
Molly, spune-i "pa" lui tati.
- Unde te duci? - Urmez un curs.
- E grozav, domnule Weaver. - Mulţumesc.
Treceţi printr-o perioadă dificilă. E important să încercaţi lucruri noi.
Chiar lucruri pe care înainte nu v-aţi gândit să le încercaţi.
Molly, plec.
Bine. Prinţesa mea! Pa. Mulţumesc.
- Tată, stai... - Pa. Ne vedem curând.
Salut, tigrule.
- Te iubesc atât de mult. - Robbie...
Te iubesc atât de mult. Te rog.
Ce naiba fac?
Ce fac?
Salutare, tuturor.
Dacă-mi permiteţi...
Mulţumesc. Un mic toast.
Mulţumesc că aţi venit la petrecerea de adio pentru Hannah Banana.
Pentru Hannah Banana a mea!
Du-te în peştera ta şi învaţă până pici.
Sunt sigur că ai să faci baroul praf...
- ...şi pulbere. Ştii? - Da.
Profesorul meu de la Drept mi-a zis despre...
Doamne Sfinte! Noroc!
- Noroc! - Noroc!
Liz...
Când iubita mea va lua examenul,
voi organiza o altă petrecere chiar aici
şi sper să poţi veni, fiindcă va fi o seară specială.
Bine.
- Ai auzit? - Ce?
- Ai auzit? "Seară specială"? - Da.
Mă va cere de soţie?
La El Torito Grill? Sper că nu.
De ce? Vrei?
Nu ştiu. E simpatic.
"E simp..."? Hannah.
E un drăguţ. Uită-te la el.
Bine. Hannah, uită-te la tine. Uită-te la tine.
Dacă tu ajungi cu el, eu cu cine o să ajung?
- Termină. - E deprimant.
Fii serioasă!
Bine. Nu trebuie să te mai dădăcesc. E bine dacă...
Pe bune?
Nu! Nu e viaţa mea. Plec. Bine?
Sună-mă dacă ai nevoie de ceva. Pa.
Fă paşi. Pa.
Mulţumesc că ai venit.
- Ai întârziat. - Da. Scuze.
- Pizza? - Nu, mulţumesc.
Spune-mi, Cal, câţi bani ai pentru haine?
- Ce e cu picioarele tale? - Cum adică?
- Sunt adidaşii mei 407. - A, sunt 407.
- Mi-i arăţi? - Da.
- Oferă multă susţinere. - Bine.
Hei!
- Eşti în vreo frăţie? - Eşti nebun?
Dacă loveai pe cineva? Ce-i cu tine?
- Eşti în vreo frăţie? - Nu!
- Eşti Steve Jobs? - Ce?
Tu eşti miliardarul care deţine Apple Computers?
Nu.
Atunci nu ai dreptul să porţi adidaşi New Balance!
Haide.
Bine.
Un avantaj al bărbaţilor de vârsta ta
şi, sincer, nu sunt multe, aşa că profită de el,
este că îşi pot reface garderoba cu doar 16 piese.
Card de credit.
Ce?
Uite care e problema: capul tău arată ca o alună din polistiren.
Pielea de sub ochii tăi arată ca boaşele lui Hugh Hefner.
Ai dreptate.
Unde aveţi portofele?
- Nu am nevoie de blugi. - Ba da, Cal.
- Ăştia arată bine. - Nu.
- Ai fund de femeie. - De ce nu mergem la Gap?
Au o... Bine.
Ce faci?
Cal, fii mai presus de Gap.
Fii mai presus de Gap! Spune-o.
Sunt mai presus de Gap.
- Haide! - Doamne. Nu mă mai pălmui.
Minunat.
Îi place să mă pălmuiască.
- Ce faci mai târziu? - Nu ştiu.
- Eu ştiu. - Serios?
- Ştiu exact ce vei face. - Serios?
- Aşa o inviţi în oraş? - Da.
Şi a funcţionat?
- Da. - Da.
Mă simt cam ridicol, dar...
Ia te uită!
Parcă plec la schi.
- Te-ai culca cu el? - Dumnezeule!
- Da, probabil. - Pof...?
Ai face-o?
E...
Ce?
Ce tot spui?
Vezi ce s-a întâmplat, Cal? Cum ai deschis gura,
Tiffany a început să ezite să se culce cu tine.
E cel mai răutăcios lucru care mi s-a spus.
Nu, ăsta e cel mai răutăcios.
Soţia ta te-a înşelat fiindcă ai uitat cine eşti
ca bărbat, ca soţ şi, probabil, ca amant.
Ai dreptate. E mai dur.
Hai să vedem cu câte femei ai fost.
- Sexual? - Nu, la dansuri.
Cu una.
Nu, nu pe rând.
Câte, în total?
Nu-mi spune.
- Ne-am cunoscut la liceu. - Îţi baţi joc de mine.
O femeie? E grozav.
- Emily e frumoasă. - Cred.
Era superbă. Era una dintre acele femei
care puteau fi şi uluitor de sexy, şi incredibil de simpatice.
Ne-am certat în ultimul an...
De la "Emily" n-am mai auzit nimic.
Ar trebui să abordezi femei în seara asta.
Eşti pregătit?
Mi-e dor de soţia mea.
- Bună. - Bună.
- Ce faci? - Bine. Tu?
Excelent. Sunt Jacob. Cum te numeşti?
- Sunt Amy Johnson. - Amy Johnson.
- Sunt Jacob Palmer. Ce faci? - Foarte bine.
- Eu sunt Cal. - Nu încă.
Scuze. Amy, pot să-ţi ofer ceva de băut?
- Îi ţii companie un minut? - Cu plăcere.
Dacă începe să te pipăie, să-mi spui.
Nu te-aş atinge nici picat cu ceară.
- Cum te numeşti? - Cal Weaver.
- Weaver. - Nu sunt rudă cu Dennis Weaver.
"McCloud."
Era un serial din anii '70, care...
Doar nu vorbeşti iar despre McCloud!
Pentru toţi camarazii noştri căzuţi.
- Sunt a patra din cinci surori. - E plictisitor.
Nu pentru surorile tale, ci pentru planul meu. Nu va merge.
- Bine. - Am un prieten.
Crede că eşti prea drăguţă ca să te intereseze, dar e o prostie.
- Bine. Vrei să plecăm? - Sigur.
Dii!
Te plictisesc? Sigur te plictisesc.
Cum poţi fi şi uluitor de sexy,
şi incredibil de simpatică?
- E ciudat. Vrei să plecăm? - Da.
- Bine. - Super.
Molly, care avea şase ani, nu-l găseşte pe Domnul Bobo.
Căutăm peste tot.
E în bucătărie. Domnul Bobo era în bucătărie!
Vrei să plecăm?
Noapte bună.
- Hai să plecăm. - Bine.
- Hai să plecăm. - Categoric.
- Hai să plecăm. - Bine.
TOTAL 837,57 DOLARI
DIVORŢUL PENTRU FRAIERI
La naiba.
- Ai o clipă? - David. Nu, sunt aglomerată.
- Mă eviţi. - Nu. Nu te evit.
Ieri te-ai întors din drum când m-ai văzut venind.
- Eşti foarte rapidă. - Am făcut atletism.
Asta cred că e cauza.
Îmi pare rău pentru tine şi Cal.
- Ba nu îţi pare rău. - Aşa e.
Îmi placi, Emily.
Ştii cât de mult îmi placi?
David, am foarte multă treabă.
Nu voiam să mă îndrăgostesc de o femeie măritată,
dar m-am trezit luând prânzul cu tine.
Acum sunt un contabil care abia aşteaptă să vină la serviciu.
Contabililor nu li se întâmplă aşa ceva niciodată.
Am întrebat alţi contabili.
Ştii ce, David? Ai fost un prieten grozav.
Ai observat când m-am tuns, luna trecută. A fost colosal.
Crede-mă...
Te ajut să eviţi o catastrofă, fiindcă tu vrei să urci pe Titanic.
Chiar vrei să te implici?
Dacă vreau să mă implic?
- Emily? Raportul tău e gata. - Bine.
În sfârşit, oameni buni.
Litera stacojie, de Nathaniel Hawthorne.
O poveste de dragoste din Salem, în anii 1600. E vorba despre păcat.
BUNĂ, JESSICA.
DEMI MOORE E CU 15 ANI MAI MARE DECÂT ASHTON K.
PAR FERICIŢI. TE IUBESC, ROBBIE.
...să poarte un "A" stacojiu ca pedeapsă.
ROBBIE: TE ROG, ÎNCETEAZĂ. MĂ FACI SĂ MĂ SIMT PROST.
Pedeapsa lui Dimmesdale vine sub forma unei...
Domnule Weaver.
Domnule Weaver!
Te deranjăm?
Vreţi să discutăm despre Litera stacojie?
Bine.
Litera pe care o poartă amândoi
cred că vine de la "agarici".
Ştiţi de ce?
Fiindcă s-au îndrăgostit,
iar dragostea e pentru agarici idioţi.
Cartea asta e despre nişte agarici
care s-au îndrăgostit, iar apoi au murit ca nişte agarici.
Îmi pare rău pentru "agarici".
Ar mai fi util un borcan al înjurăturilor.
- Poate 25 de cenţi pentru o înjurătură. - Da, vom încerca.
Ar fi de ajutor.
- Cu bine. - Mulţumesc.
- Serios? - Îmi pare rău.
Trebuie să mă întorc la birou. Va trebui să mă aştepţi acolo.
Bine.
Încă vă cer să citiţi Litera stacojie?
Da.
Mă gândeam că cineva a scris ceva mai bun între timp.
EMILY WEAVER VICEPREŞEDINTE ASOCIAT
Cred că ar trebui să o iau de acolo, nu?
Cred că da.
Ce face?
Adică...
Nu. Îmi pare rău. Lasă... Ignoră-mă.
Iese în oraş foarte des.
- Foarte des? - Da.
Adică...
De multe ori sau mai rar?
De multe ori.
Asta e bine. E foarte bine.
Vrei să comandăm ceva?
E trist.
Îmi dau seama că e trist, deşi arată mai bine.
Totuşi, se vede că nu e fericit.
Da, păi...
- Şi eu sunt destul de tristă. - Ştiu.
Te-am auzit plângând în dormitor.
Nu ştiam ce să fac.
Robbie, puiule. Ai 13 ani. Nu ai de unde să ştii ce să faci.
Am căutat pe Google.
- Nu se poate. - Ba da.
- Ce ai căutat? - "Mama plângând în pat".
Ce te-a sfătuit Google?
Au apărut nişte filmuleţe ciudate cu mame în pat.
Doamne! Destul. Nu mai vreau să aud.
Filtrele acelea funcţionează?
Pentru mine, da.
Fiindcă eşti un adolescent dezgustător.
- Bună. - Bună.
Bill vrea să te vadă.
David, el e fiul meu, Robbie.
Robbie, el e David.
- Lucrăm împreună. - Ce faci, amice?
- Poţi să mă aştepţi puţin? - Da.
Bine. Mulţumesc, David.
Robbie, am auzit că joci fotbal foarte bine.
David, am auzit că ai stricat căsnicia părinţilor mei.
- Tu eşti David Lindhegen? - Lindhagen.
Uite care-i treaba, Lindhegen.
- Hagen. - Cum o fi.
În final, ea se va împăca cu tata.
E mai bun decât tine în toate privinţele.
Şi încă îl iubeşte.
Nu va renunţa la mama,
cum eu nu voi înceta să-i trimit Jessicăi mesaje care o stânjenesc.
Eşti gata de plecare, scumpule?
- Comandăm mâncare chinezească? - Sigur, scumpule.
David... Ia-ţi lucrurile.
- Pa, David. - Pe curând.
N-ai să-ţi mai simţi braţele mâine.
N-o să am nimic.
- Iisuse! - Să fim realişti, Cal.
Războiul dintre sexe s-a încheiat, iar noi am câştigat, da?
Am câştigat când femeile au decis că dansul la bară e sport.
Deşi am câştigat, ele tot merită respectate.
Le facem să se simtă frumoase, le ascultăm, deschidem uşa...
Pune ceva pe tine, te rog.
- Te deranjează? - Nu.
Dacă scula mea nu te deranjează, ai probleme mai grave.
- Bine. Mă deranjează. - Nu-mi pasă.
Ia frâiele bărbăţiei tale, prietene. Înţelegi?
Dacă vrei ceva, îţi iei.
Dacă nu-ţi place ceva, spui. Eu iau ce vreau.
David Lindhagen şi-a luat ce a vrut, nu-i aşa?
Îţi garantez,
chiar acum deschide portiera pentru soţia ta.
Ce ai, leşini?
Măiculiţă...
- Cred că eşti pregătit. - Pentru ce?
Să abordezi o femeie frumoasă, să o iei şi să-i arăţi ce ai mai bun.
- Nu, nu sunt pregătit. - Mai pregătit ca acum nu vei fi.
Foloseşte-ţi atuurile. Asta e tot ce putem face.
Eu sunt misterios.
Sunt bun la pat. Iar tu...
Tu eşti...
...un adult stabil şi cu serviciu.
Iisuse...
O vezi pe tipa de acolo, din stânga?
- Vrei să mă dau la ea? - Nu, la cea din spatele ei.
E foarte sexy.
Crezi că a venit într-un bar plin să bea singură?
E la vânătoare.
Caută o ocazie să se mulţumească cu un adult stabil şi responsabil.
Vreau să se mulţumească cu tine.
Mulţumesc pentru încurajare. Ştii ceva?
Privindu-te cum agăţi femei, nu înseamnă că ştiu să agăţ femei.
- Ai văzut Karate Kid? - Ce legătură are?
Când îl învăţa să şteargă geamul, îl învăţa să lupte.
Vrei să mă lupt?
Ce fac când abordez o tipă? Îi ofer ceva de băut.
Mereu. Fără excepţie. Îi oferi ceva de băut.
Chiar dacă ea nu vrea, tu insişti.
- Vorbesc despre mine? - Niciodată.
Mereu vorbeşti despre ea.
- Căci pălăvrăgeala... - E anostă.
Pui accentul pe ea. Ea devine cea interesantă.
"Impresionează-mă, arată-mi ce interesantă eşti."
E un joc de amploare. Joci un joc înfiorător.
Ce critic eşti!
Dar în final, ce fac? Le cer să vină la mine?
Nu, le spui să vină la tine. Ele nu au niciun cuvânt.
E alegerea ta, iar ele sunt extaziate că li s-a dat ocazia
să facă dragoste tandră cu tine.
Doamne! Eşti la fel de tare ca domnul Miyagi.
Bau!
Scoate-ţi verigheta. Haide.
Nu vorbi despre copii, despre slujbă. Să nu aud de David Lindhagen!
Taci. Taci odată!
- Bună. - Salut.
Bună.
- Cine eşti? - Eu sunt Kate.
- Bună, Kate. Vreau să te prezint... - Eu sunt Cal.
Mă descurc. Îmi pare bine.
El e prietenul meu, Jacob. Tocmai pleca.
E şi ăsta un mod de a te comporta.
Pot să-ţi ofer ceva de băut, Kate?
- Nu, mulţumesc. - Ba am să-ţi iau ceva de băut.
Grey Goose, nu?
Cu gheaţă, două felii de lămâie?
N-am mai băut de cinci ani.
- Cu ce vă pot servi? - Cu nimic.
Pleacă, nu vrem nimic. Nu te mai întoarce.
- Cu ce te ocupi, Cal? - Nu ştiu. Tu cu ce te ocupi, Kate?
- Eu am întrebat prima. - Eu, al doilea.
- Serios, cu ce te ocupi? - Serios, tu cu ce te ocupi?
Chiar nu-mi spui cu ce te ocupi?
- Bine. Sunt profesoară. - Plictisitor.
Fă lucrurile interesante. Stârneşte-mi interesul.
- Am studiat cinci ani la Oxford. - Plictisitor.
Profesoară dependentă de alcool, care a studiat la Oxford!
Bla-bla-bla-bla.
- Anglia. Bleah! - Cred că prietenii mei au ajuns.
Îmi pare rău. Îmi pare rău.
- Lucrez în asigurări corporative. - Doamne!
Am copii. Mai mulţi.
Soţia m-a înşelat cu David Lindhagen,
despre care nu trebuia să-ţi spun. Îmi pare bine.
- Ce trebuia să-mi spui? - Nu ştiu.
Trebuia să-ţi spun că eşti şi sexy, şi simpatică,
ceea ce obişnuiam să-i spun soţiei mele.
Dar acum totul s-a stricat.
Şi port 18 straturi de haine pe mine.
Port cămaşă, cravată, un pulover, o haină de piele întoarsă,
care păstrează toată căldura. Păstrează toată transpiraţia.
Sunt transpirat. De aici în jos sunt transpirat.
Puloverul ăsta cică subţiază, dar parcă e costum de scafandru.
Şi mă uit la sânii tăi. Asta ce să însemne?
Crezi că sunt şi sexy, şi simpatică?
Doar atât ai reţinut din tot ce am spus?
Ăsta e apartamentul meu jalnic. E dezordonat.
M-am mutat după ce m-a părăsit soţia.
Îmi place că eşti aşa onest!
- Îţi place? - E diferit. E incitant!
Bine.
- Mai spune-mi. - Vrei să mai auzi ceva?
Am făcut sex cu o singură femeie în toată viaţa mea.
- Adevărat sau nu? - Adevărat.
Mai spune-mi!
Sunt puţin îngrijorat că ai SIDA.
Doar puţin. Foarte puţin.
Nu-i nimic. Nu-mi fac griji.
Doamne, ce distractiv e!
Ce vrei să facem?
Să te etalez în faţa fostei soţii şi să o fac geloasă.
Măiculiţă!
- Ai să mă suni? - Bine.
Da.
Ce rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
Mulţumesc. Din Beverly Hills.
- Serios? E frumoasă. - E cadou de la bunica.
- Da? - E Krugerrand. Din Africa de Sud.
Îmi place.
I-am spus să nu aibă aşteptări.
Şi am fost în Maine. Deci am fost în şase state.
- Îmi place în Maine. - E frumos.
- Ai fost la Waterville? - Da.
- Grecia, Italia. - Grecia, Italia?
Vrei să plecăm?
- Tu conduci. - Da.
- N-am mai trăit aşa ceva niciodată. - Grozav.
Aşa sunt femeile acum?
- Tehnologia să trăiască. - Să trăiască!
Am cunoscut o tipă seara trecută.
Parcă mă hărţuia în timp ce...
Parcă o făceam cu cei doi boşorogi din Muppets Show.
- Statler şi Waldorf. - Mă concentram.
Iar ea zicea: "Uite ce rid faci pe faţă. Ce mai e şi asta?"
"Trebuie să fii serios ca să mă săruţi? Fii mai relaxat."
"Dacă o să-ţi fie greu, mai bine te opreşti."
- Alo? - Tipul care s-a dat la tine e aici.
Liz, învăţ.
Ar trebui să studiezi tavanul din dormitorul lui.
Mănânc un măr caramelizat.
Pe ce lume eşti? Întoarce-te. Nu.
Haide, ia o pauză. Îţi va prinde bine să ieşi.
Sper că tipul de la bar te va lovi de tăblia patului până ai să-l vezi pe Dumnezeu.
- Ce e cu tine? - Ar trebui să înveţi curbura...
- Pa, Liz. - A fost prea mult? Alo?
I-am dat colonia, aşa cum mi-ai spus,
dar nu cred că ar trebui să ne bucurăm de suferinţa lui.
Credeam că vrei să ştii ce am auzit despre amicul tău, Cal.
Ce e cu domnul Weaver?
Se pare că domnul Weaver a devenit un adevărat crai.
- Poftim? - Claire.
Ar trebui să ştie. E bona copiilor lui.
E aproape majoră. Multe tinere trec prin apartamentul lui.
E prea tânără.
Să nu vorbim de s-e-x de faţă cu c-o-p-i-i-i.
Iubitule, ştiu să silabisească. Doar am adus vorba.
Am făcut bine să o alegem pe Emily.
- De ce mă urmăreşti? - Madison, am o întrebare.
- Ce e, Jessica? - E ceva mai personal.
Buzele mele sunt...
Pocite. Buzele mele sunt pocite.
Bine.
Fără să fiu dură sau să te insult, întrebarea mea e:
mereu o faci cu tipi mai mari, nu?
Mereu.
Vreau să te întreb, Madison, cum anume o faci?
Cum îi faci să nu te considere o puştoaică de liceu,
ci o persoană mai matură...?
În primul rând, am nişte balcoane imense.
- Aşa e. - Tu nu ai aşa ceva.
Nu.
- Cât de în vârstă e? - În vârstă.
Foarte în vârstă?
- De vârsta unui părinte. - Ce obraznic, Jessica!
Aşa mă gândeam şi eu.
- Foarte tare! - Mulţumesc.
- Ce perversă eşti! - Ştiu.
Trebuie să-i forţezi mâna.
Ştii la ce mă refer? Fă-l să fiarbă.
- Nu înţeleg. - O imagine provocatoare.
Fă aşa...
- Madison, încetează. - Ce e?
Dacă îi arăţi asta, nu te va mai privi ca pe o fetiţă. Cu siguranţă.
- Salut. Ce se petrece? - Bună. Nu ştim.
Priviţi!
Jessica Riley, tu eşti sufletul meu pereche!
Iubirea vieţii mele.
M-am însemnat cu un "J" stacojiu, pentru tine, Jessica.
Robbie, coboară de acolo.
Robbie Weaver, eu sunt bona ta!
- Coboară! - Te-ai supărat?
Doamne!
Ce ţi-a venit?
Ţi-a plăcut platforma? Mi-a luat o lună. Are roţi.
Trebuie să încetezi, Robbie.
- Vei învăţa să mă iubeşti. - Ba nu.
- Fiindcă sunt mai mic ca tine? - Iubesc pe altcineva.
- Cine e? - E mai mare.
Şi n-am vrut ca părinţii mei să afle.
- Am să-l omor dacă-ţi face rău. - Da, ştiu.
Robbie, trebuie să încetezi. A fost destul.
Maturizează-te. Ne mai vedem.
TE IUBESC JESSICA RILEY
Te întâlneşti cu mama mâine, la şedinţa cu părinţii?
Nu e cine ştie ce.
- Ce e cu faţa asta prelungă? - Nimic. Doar că...
E o fată.
O fată?
O placi?
Îmi plac chipsurile Pringles. Fata asta...
E incredibilă! E sufletul meu pereche.
Dar ei nici că-i pasă.
- Dar e sufletul tău pereche, nu? - Da.
Atunci nu renunţa la ea.
De ce nu? Tu ai renunţat.
Eu nu am renunţat.
E mult mai complicat. M-am schimbat.
- Ba nu, ai schimbat doar hainele. - Nu e aşa simplu, copile.
- Ce tâmpenii spui? - Ai grijă!
Fie o iubeşti, fie nu. O iubeşti.
Vorbesc serios. Am nevoie de puţină inspiraţie.
Recucereşte-o.
Ce vârstă ai?
BUN VENIT LA ŞEDINŢA CU PĂRINŢII
Arăţi extraordinar, Cal.
Se pare că am purtat mărimea greşită cam vreo 20 de ani...
Cum zici tu. Arăţi grozav.
- Mulţumesc. Tu mereu arăţi grozav. - Mulţumesc.
- Am vorbit cu Nanna ieri. - Şi eu. Cum ţi s-a părut?
Ca de obicei. Îşi face griji pentru noi.
- Cine e profesoara? - Dra Tafferty.
Ei i-a făcut figura cu agariciul şi Litera stacojie.
Ce puşti ciudat!
Mie-mi place de el.
Şi mie. Mă bucur că i-am schimbat la spital.
Şi eu. Celălalt probabil e după gratii.
- Cum merge cu David? - Ştii şi tu...
Nu a fost...
Nu a însemnat nimic.
- Ştii, dacă... - Nu. Ştiu.
- Tu ieşi cu cineva? - Eu?
Ştii şi tu... Zvonurile circulă.
Nu. Nu tocmai. Doar mă ştii.
Păi...
Nu.
Mi-e dor de tine, Em.
M-am străduit când eram mai tineri, nu-i aşa?
Minigolf, cursuri de dans... Erai o dansatoare excelentă.
Trebuia să fiu. Tu jucai minigolf foarte bine.
Nu ştiu... Cred că am devenit comod.
- Am devenit anost. - Ba nu.
Sunt aşa supărat pe tine.
Sunt foarte supărat pe tine pentru ce ai făcut,
dar sunt supărat şi pe mine.
N-ar fi trebuit să sar din maşină. Ar fi trebuit să lupt pentru tine.
Trebuie să lupţi pentru sufletul tău pereche.
Aşa mi-a zis fiul meu de 13 ani.
- E un puşti tare ciudat. - Mă bagă în sperieţi.
Şi mie mi-e dor de tine.
Domnule şi doamnă Weaver?
Nu se poate!
- Cal, ce cauţi aici? - Vă cunoaşteţi?
Da. Ne-am cunoscut deja.
"Ne-am cunoscut deja?" Serios?
Vreau să te prezint soţiei mele, Emily.
Bună. Eu sunt mama lui Robbie.
A redevenit soţia ta. Ce convenabil!
Intrăm?
- Bine. - Să intrăm.
Da, hai să intrăm.
Eu am rămas în urmă. De unde vă cunoaşteţi?
Ar trebui să-ţi spună soţul tău.
Cred că ne-am cunoscut la şedinţa cu părinţii de anul trecut, nu?
Am lipsit de la şedinţa cu părinţii de anul trecut?
Nu mai ţin minte.
- De ce nu discutăm despre Robbie? - Da.
Da, aşa să facem.
Să vorbim despre Robbie.
Clipa de glorie a lui Robbie
a fost stabilirea recordului de înjurături pentru clasa a opta.
Agarici.
Cunoaşteţi cuvântul, doamnă Weaver.
Da. Am vorbit cu directoarea...
Agarici: cineva care promite unei femei că sună, dar n-o mai face.
Agarici: cineva care e onest ca să atragă femeile în patul lui,
dar e de fapt un mincinos, ca toţi ceilalţi.
Asta nu se referă la Robbie.
Agarici: cineva care acceptă 45 de minute de sex oral
fiindcă e emoţionat.
Bine. Bine.
Ştii ceva? Uite care e treaba.
E alcoolică.
- Doamne! - Dacă o crezi...
- Îmi pare rău. - Plec.
Doamne! Emily!
- Emily, aşteaptă. - Lasă-mă în pace, Cal.
Sunt abstinentă de cinci ani, agariciule!
Bine. Recunosc.
M-am culcat cu profesoara de engleză a fiului nostru.
Ştiu.
Te-am înşelat, aşa că nu am dreptul să mă supăr.
Nu asta e ideea.
Când ne-am căsătorit, ai fost singura femeie din viaţa mea.
Acum am făcut sex cu nouă femei. Doamne!
Cu nouă? Nouă?!
Ce m-ai pus la punct!
Nu încercam să te pun la punct.
Încercam să te uit.
Dar nu vreau.
Tu ai fost mereu unica.
Spune-i că e şi sexy, şi simpatică, agariciule.
Asta i-ai spus?
Da.
Cine eşti?
Sunt sufletul tău pereche.
Ce clişeu...
Tu... Vino aici.
Aplauze! Aplaudaţi-o!
Sunt tare mândru de tine!
Am avut îndoieli, desigur.
Ţi-am spus că va fi o seară specială dacă vei intra în barou.
Aşadar, Hannah...
Vreau să te întreb, în mod oficial...
...de faţă cu toţi prietenii şi colegii,
dacă ţi-ar plăcea să devii...
...avocat angajat al firmei Watkins, Goldberg & Schmidt.
Ce zici de asta? În cinstea ta.
Ce e?
- Eu... - Ce s-a întâmplat?
Credeam că urma să mă ceri în căsătorie.
- Ce? - Ştiu. E...
- Sunt puţin surprinsă. - Îmi pare rău.
Nu ştiam că eşti de părere că suntem la această etapă.
Nu. Nu fi ridicol. Eu...
Am nevoie de ceva timp de gândire
să-mi dau seama cum văd relaţia noastră, mă înţelegi?
Pe termen lung.
Ai nevoie de timp?
Ai nevoie de timp să analizezi relaţia noastră?
Iubito...
De fapt, e foarte amuzant. Sunt... Următoarea etapă.
- E paharul tău? - Da.
Iubito?
- E gin? - Da.
- Nu e diluat deloc. - Nu.
- Iubito... - Detest ginul!
Ştii ceva? Mulţumesc, Richard.
Sincer, mulţumesc pentru oferta de serviciu. O voi analiza.
Hannah Banana!
Banana!
- Vrei să-mi oferi ceva de băut? - Da.
- E mai plăcut aşa, nu? - Tu!
- Mă ţii minte? - Da.
- Mai crezi că sunt atrăgătoare? - Da.
Mai vrei să mă iei la tine?
Da.
Hai să mergem.
Poftim.
Îmi place cântecul ăsta. Bună alegere.
E bun. Nu e deloc difuzat.
Îl ador.
Noroc.
Nu e băutura mea.
Nu e preferata mea. Mulţumesc.
- Deci aşa merge de obicei? - Ce anume?
Pui cântecul ideal, le prepari de băut.
Apoi te culci cu ele.
Da.
- Sunt foarte emoţionată. - Îmi dau seama.
Ştiu că la bar păream stăpână pe mine,
dar asta fiindcă îmi era frig şi eram udă
şi încercam să fiu puţin dramatică.
Eşti adorabilă.
Nu. Sunt sexy!
Sexy, varianta necenzurată!
Ştiu ce se întâmplă în versiunea pentru toată familia a acestei seri.
Mă îmbăt şi îmi pierd cunoştinţa,
tu mă acoperi cu o pătură, mă săruţi pe obraz şi atât.
Dar nu de asta sunt aici.
Sunt aici să mi-o pun cu tipul super care m-a agăţat în bar.
- Jacob. - Jacob.
- Se mai zice "să mi-o pun"? - Eu zic.
O să ne-o punem.
Asta o să facem.
- Scoate-ţi cămaşa. - De ce?
Te rog, dă-o jos. Mă tot gândesc... Trebuie să...
- Bine. - În regulă.
La dracu'!
Pe bune? Parcă eşti prelucrat în Photoshop.
Pot să...?
Ai mâinile reci.
- Dă-ţi jos rochia. - Nu.
- Ba da. - La cum arăţi? Nu, mulţumesc.
Nu ai lumină difuză? Doamne!
Ce facem? Ce se întâmplă, logistic vorbind?
- Care e manevra ta? - Cum adică?
- Care-i marea manevră? - Am multe manevre.
- Care e marea manevră? - Nu spun.
Spune-mi!
- Nu eşti pregătită. - Ba da. Vreau să ştiu.
- Nu eşti pregătită. - Spune!
Aduc vorba de Dans murdar.
Dans murdar?
- Pot să mă aşez? - Da.
- Pot să-mi pun cămaşa? - Nu.
De ce Dirty Dancing? Ne uităm la film?
Ştii finalul, când Patrick Swayze o ridică pe Jennifer Grey?
- Da. - Pot s-o fac şi eu.
- Bine. - Le spun că ştiu mişcarea.
Pun cântecul, "Time of Your Life", şi le ridic.
Mereu vor să facem sex.
Doamne! E cel mai ridicol lucru din câte am auzit.
Sunt de acord, dar are efect garantat.
Cu mine ai da greş.
Doamne, ce ridicol. Nu vreau să încerc.
- Haide. - E mai mult decât ridicol.
- Fugi şi sari. - Nu.
- Ba da. Hai. - Nu, mulţumesc.
Ce bine că sunt beată. Aşa...
Preferi să o facem aici sau în dormitor?
Prefer dormitorul.
Bine. Hai să mergem.
Perna asta...
...se mulează perfect pe forma capului meu.
Da.
E pernă ortopedică de la Brookstone?
Da.
- Da? - Da.
Mereu mă întrebam cine cumpără chestii...
Tipul super de la bar le cumpără. Desigur.
- Jacob. - Jacob. Scuze.
- Bine. - Îmi cer scuze. Continuă.
Doar nu ai şi un fotoliu din acela care face masaj?
- Ai? - Nu.
- Ba ai. - Am.
- Doamne! - Nu am. Ba am.
Cine să aibă? Eu am.
- Cât a costat? - 5.000 de dolari.
- Întreabă-mă cât l-am folosit. - Cât?
De două ori.
- Un masaj de 2.500 de dolari. - De două ori!
- Unde e? - E în garaj.
Pot să mă aşez în el?
Nu-mi place deloc.
Sunt dependent de teleshopping. Cumpăr... Sunt îngrozitor.
- Ai tocător Slap Chop? - Da.
- Ai cuţitul care taie monede? - Da.
- Ce mai ai? - Ursuleţi numismatici.
Ursuleţi numismatici? Nu se poate!
- Am unul pentru fiecare stat. - Ai 50 de ursuleţi?
- Au câte o monedă rară. - Arzi gazul noaptea!
Sunt extrem de nefericit.
Încerc să cumpăr fericirea, dar nu-mi iese.
- Erai o elevă inteligentă? - Cam autoritară.
Câştigasem concursul de silabisit, iar tata a plâns.
Nu se poate! Ce frumos.
- Cu ce cuvânt ai câştigat? - E ridicol.
Îmi place să mă aşez în pat cu o cană de cafea aromată.
Crezi că somnul şi cafeaua nu merg împreună?
Ba merg, dacă e cafea High Point. E decofeinizată.
Iar aroma e magnifică!
- Ai forma aia de prăjituri... - Am pantaloni pentru gambe.
Făcuţi special pentru gambe.
Doamne!
Îmi faci un hatâr?
- Ce? - O favoare.
Întreabă-mă ceva personal.
Bine. Te întreb. Apoi ne-o punem.
Da!
Cum e mama ta?
Mama mea e foarte frumoasă.
Foarte orgolioasă.
Foarte deşteaptă.
Distantă.
Iar tatăl tău?
A murit de mult.
Era un tip foarte plăcut. Poate prea plăcut.
A avut mult succes în afaceri.
A câştigat mulţi bani. De asta am atâtea lucruri.
Dar era slab.
Prea slab, prea sensibil.
Tata nu a ştiut cum să se comporte cu mama
şi nici nu a făcut vreun efort.
Bună, Jacob. Sunt Cal. Unde eşti?
Mai ţii minte prima femeie pe care am agăţat-o, profesoara?
Am ceva să-ţi povestesc despre ea.
Nu mai ştiu nimic de tine de o săptămână. Să-mi fac griji?
Mi te imaginez sufocându-te sub un maldăr de femei. Sună-mă.
Salut. Tot eu sunt.
Ţi-am lăsat o sută de mesaje.
Dacă asta e vreo lecţie de-a lui Miyagi, nu o înţeleg...
Sună-mă înapoi, te rog. Mulţumesc.
- Ai fost la St Louis? - Nu.
Mereu am visat să joc libero pentru St Louis Cardinals,
dar nu puteam lovi cu efect, deci am făcut ce mă pricepeam.
- Da, ai devenit contabil. - Exact.
Nu câştigi aşa mult, dar călătoreşti mai puţin.
- Eu voiam să devin balerină. - Da?
De ce vor femeile să fie balerine?
Mi-am imaginat că voi fi balerină.
Nu m-am pregătit mult pentru asta.
De fapt, nu am luat nici măcar o lecţie de balet
şi nu am fost la spectacole de balet.
N-ai fost niciodată?
- Mi-ar plăcea să te duc la balet. - Ţi-ar plăcea să mergi?
Nu, mi-ar plăcea să te duc pe tine. Te las la spectacol,
iar mai târziu, te iau şi mergem la un meci.
Am înţeles.
M-am simţit foarte bine în seara asta.
Îţi place sushi? Ştiu un restaurant fantastic...
Nu mănânc sushi.
...unde nu vom merge, fiindcă detest sushi!
Bună, Jess.
El e prietenul meu de la serviciu, David.
David e contabil. David, ea e Jessica, bona mea.
Totul arată foarte bine.
- Tabelele. - Tabelele.
- Ne vedem la muncă. - Da, ne vedem la muncă.
Cum a fost la cină?
- A fost o cină de lucru. - Da.
- Ce rochie drăguţă! - Mulţumesc. Cât îţi datorez?
Ştiaţi că, de când lucrez ca bonă, doar pe copiii dv i-am văzut
că vor să stea treji ca să-şi întâmpine tatăl?
Se străduiesc din răsputeri să nu adoarmă.
Nu mă înţelegeţi greşit,
copiii dv se bucură foarte mult să vă vadă când ajungeţi acasă...
...dar nu mulţi copii îl aşteaptă pe tata.
- Scumpo, ce vrei să spui? - Sărită de pe fix.
Jessica, ce...?
- Să-ţi dau... - Nu vreau bani din desfrâu!
Draga mea, care e problema? Ce s-a întâmplat?
"Bani din desfrâu?"
TE ROG, ACORDĂ-MI O ŞANSĂ. ROBBIE
Copii!
Îngheţată!
- Ştiam eu! - Da. Vin imediat.
La naiba! Doamne!
INTRARE APEL EMILY
Alo?
- Bună, Cal. - Bună.
Deci...
Te-am sunat...
...fiindcă sunt în subsol
şi încerc să fac boilerul să funcţioneze...
...fiindcă ledul de control s-a stins şi nu ştiu cum să-l pornesc.
Îmi cer scuze că te deranjez.
Nu, e în regulă. Sună-mă...
Mă bucur că ai sunat.
- Am să te ghidez prin telefon. - Bine.
E o uşiţă gri. Vezi uşiţa gri?
- Da. - Deschide-o.
Bine.
E un buton roşu, pe care scrie "Apasă".
Am scris "Apasă" pe el.
Apeşi pe el şi îl întorci spre dreapta.
- Am întors. - Apoi pune chibritul.
Am reuşit!
Trebuie să închizi uşiţa gri şi gata.
Mulţumesc pentru ajutor, Cal.
Ştii ce? Sună-mă oricând ai probleme din astea.
Da.
Sigur.
- Ne auzim curând. - Da. Şi...
- Mulţumesc încă o dată. - Nu, plăcerea e de partea mea.
Nu vreau să arunci casa în aer.
- Pa. - Pa.
- Tată, mergem la McDonald's? - Nu.
De ce nu?
Ia priviţi!
Le difuzează fiindcă au priză la public.
- Poftim, domnule. - Mulţumesc.
Găsesc şi plăci?
De dimensiuni standard 1,20 pe 2,40 m şi 1,90 cm grosime.
- Nu, e pentru soţia mea. - Ce drăguţ!
Are perdele.
- Bună, Cal. - Bună, Bernie.
Bună ziua, domnule Riley.
- Cum merge? - Bine.
Aş sta de vorbă, dar am ceva de lucru la casă.
Mă cam grăbesc. Mulţumesc pentru colonie.
Ştii dacă e din creton?
- Alo? - Cal.
- Sunt Jacob. - Trăieşte!
Scuze că am dispărut de pe faţa Pământului.
M-ai lăsat baltă la ceas de nevoie, prietene.
Ei bine...
Mă găsesc într-o situaţie confuză.
Într-o dilemă, să-i zicem aşa.
Nu am pe cine să sun.
- Am cunoscut o fată. - Serios?
Petrec foarte mult timp cu ea şi a schimbat total regulile.
Le-a schimbat? Nu pot să cred!
Chiar acum o voi cunoaşte pe mama ei.
Mamă-fiică. E foarte promiscuu, chiar şi pentru tine.
Ce e cu tine?
Nu ştiu ce să fac. Am nevoie de un sfat.
Ştii că s-ar putea să fii nevoit să dezvălui detalii despre tine?
Trebuie să zâmbeşti, să fii fermecător.
Nu fi tu însuţi.
Asta mă sfătuieşti? Grozav, mulţumesc pentru nimic.
Vrei să...?
Vrei să bem o bere săptămâna viitoare?
Ştii unde mă găseşti.
Nu-ţi face griji. Ai să te descurci.
- Mă bucur pentru tine. - Pe curând.
Bau! Trebuie să-l aranjezi.
- Bine. - Să mergem.
Savarină!
...în a patra rundă cu doar o intrare.
E pe cale de a încasa o lovitură care e posibil să-l scoată din joc.
Dar rezistă, pare foarte competitiv azi.
Nu.
Tati! Tati!
Lasă-l în pace. Lasă-l să plece.
Nu umbla în poşeta mea!
Nu! Nu lua cheile!
Nu lua cheile! Nu te las să iei cheile!
Nu te duce după tatăl tău! Opreşte-te!
Lasă-l pe tatăl tău să rezolve. Nu te mai vezi cu el!
E un pervers!
- Nu te băga! - Nu!
Îţi trimite mesaje erotice?
Bună, puiule.
Cu ce eşti îmbrăcat?
Tata e aici. Trebuie să te leg la ochi.
- De ce? Ce face? - Haide.
E grav!
Va trebui să fac curat după aceea?
Nu, mamă. Nu-ţi face griji. Mergi.
- Scumpule, nu văd nimic. - Mamă, te ajut eu.
Doi. Am ajuns. Încă o treaptă.
Trei. Gata!
Nu mai sunt trepte. Suntem pe pământ.
Relaxează-te. E soţul tău, nu teroriştii.
Bună, Em.
Bună. Pot să-mi scot eşarfa, te rog?
Nu, încă nu.
Ce-i asta? Te aud, zâmbăreaţo.
Acum.
Atenţie, vă rog.
Acum mulţi ani, pe coridorul şcolii Woodside,
Cal Weaver a văzut-o pe Emily Boyle pentru prima dată.
Cal, chiar faci aşa ceva de faţă cu copiii?
Dacă ceva nu merge, trebuie să o duc sus şi să dau volumul la maximum.
Atunci hai să o aşteptăm pe fiica ta.
- E chiar aici. - Nu, cealaltă fiică.
- Alo? - Nanna!
- Salutare. - Bună, scumpo.
Bună.
- Ce e aici? - Nu ştiu.
E un joc. Nu mă lasă să-mi dau jos eşarfa de la ochi.
- Cal? - El e?
- Ce cauţi aici? - Tu ce cauţi aici?
Voi vă cunoaşteţi?
- Ce se petrece? - Ce faci aici?
- Salut, Nanna. - Bună, Robbie.
- Bună. - Bună, scumpete.
Jacob, îmi pare bine.
Nanna mi-a spus lucruri minunate despre tine.
- Ce e Nanna? - Eu sunt Nanna.
Îmi poceam numele. Cum îl ştii pe tata?
Nu putea pronunţa litera H.
Mi-e greu să înţeleg ce se întâmplă.
- Tată, el e Jacob, iubitul meu. - Ba nu.
- A venit s-o cunoască pe mama. - Nu, nu!
- Vreau să-l văd! - Nu mai am aer.
- Pot să scot eşarfa? - Cal, de ce ai o fiică matură?
Aveam 17 ani. De asta ne-am căsătorit repede.
- Trebuia să-mi spui. - N-ai vrut să vorbesc de copii!
- Merg să mă uit la TV. - Bine, scumpo. Mergi.
- Pot să vin şi eu? - Nu.
Voi vă cunoaşteţi bine.
La dracu'! E ridicol.
- E foarte drăguţ, scumpo. - Ba nu!
Ce bine arătaţi! Chiar sunteţi mama ei?
Sigur nu sunteţi surori?
Să înţeleg... Voi sunteţi un cuplu? Sunteţi împreună?
- Da. - Nici gând. Despărţiţi-vă acum!
- Tati? - Nu-i spune aşa.
- Cal, nu ne despărţim. - Atunci am să te bat.
- Tată! - Cal!
- Jessica? - Bernie?
Tată, nu!
Am lăsat-o să fie bona ta, nemernicule!
- Are doar 17 ani! - Ce tot spui?
- Doamne! - Nu ştiu ce tot spui!
- Bernie! - Tată, nu!
Încetează!
- Tată! - Jacob! Doamne!
Încetează! N-a făcut nimic!
- Nu ştie! - Te-ai lovit?
- Ce să ştie? - Ce să ştiu?
E o punere în scenă? N-am înţeles nimic.
Nu!
Nu! Tati! Nici măcar nu ştia că sunt îndrăgostită de el!
- De cine? - De el!
- Arăţi spre mine? - Arăţi spre el?
Arată spre el? Vai!
Tatăl meu e tipul mai mare cu care ieşi?
Ştiam eu!
Nu ştie nimic despre pozele nud!
- Ce? - Jessica!
I-ai făcut poze nud? Serios?
- Te bat până îţi fac creierii terci! - Staţi puţin!
- Dar o iubesc! - De Jessica eşti îndrăgostit?
Scuze. Emily?
Ţi-ai lăsat bluza în maşină seara trecută.
- Cine eşti? - David Lindhagen.
- David Lindhagen? - David Lindhagen.
Bine.
- E un moment nepotrivit? - Da.
Jacob!
Ştii câtă suferinţă i-ai provocat prietenului meu?
Nu te mai apropia de fata mea!
Tu nu te mai apropia de a mea!
- Nici măcar nu te cunosc! - Destul!
Doamne! Aia nu e... De ce ai apucat?
Serios?
Dă-mi drumul! Dă-mi drumul!
- E fata mea! - Încetează!
Te omor!
Deci...
Stai puţin. Care dintre voi e Lindhegen?
Hagen.
Am să scriu că disputa domestică s-a rezolvat.
Mulţumesc, domnule poliţist.
Calmaţi-vă, da? Cu toţii avem dispute.
Dacă vă bateţi, bateţi-vă în casă. Spălaţi-vă rufele în familie.
Te omor.
Hai să mergem.
- Tată? - Acum.
- Tată? - Acum!
Cal. Fii serios.
Scumpa mea...
Tipul ăsta e o jigodie, un afemeiat...
- Ce ironic! - Pardon?
Îl cunosc. L-am văzut în acţiune.
Nu mai ai voie să te vezi cu el.
Nu mă despart de el.
Bine, bine. Atunci nu mai avem ce discuta.
- Exagerezi, Cal. - Pleacă din casa mea!
- Asta nu mai e casa ta! - Ai avut tu grijă să fie aşa.
- Pa, Nanna. - Pa, scumpete.
E a ta, David.
- Fantastic. - Frumos.
Ori la bal, ori la spital, nu?
Renunţă, tată.
JESSICA R
ŞTERGE
UN CONTACT VA FI ŞTERS. CONTINUAŢI?
DA
- Ai văzut ştirea zilei? - Ce?
Scrie că ar trebui să-l suni pe tatăl tău.
Scrie: "Să combatem obezitatea infantilă."
Ba nu.
- Nu-l sun. - Scrie că ar trebui.
Mai vreţi unul?
- Ce oră e? - 14:30.
E după-amiază.
Ora 14:30 ar fi fost de ajuns,
dar mulţumesc pentru tonul critic, servitoare de cocteiluri.
Îmi pare rău...
Îmi pare rău că sunt un dobitoc.
Fain trening.
Ce vrei?
- Pot să mă aşez? - Nu ştiu. Poţi?
Ne vom comporta ca nişte adulţi?
"Ne vom comporta ca nişte adulţi?"
Ar însemna enorm pentru mine să stăm de vorbă.
Mai ieşi cu fiica mea?
- Da. - Atunci nu am ce să-ţi spun.
- Vii des pe aici? - Uneori.
- Lipseşti des de la muncă? - Am multe zile de concediu.
Ştii ceva? Ai enorm de mult tupeu!
Îţi bei shotul?
Probabil a scuipat în pahar, aşa că nu, mulţumesc.
Copiii îţi duc dorul, Cal.
Petreci timp cu copiii mei? Grozav.
Învaţă-l pe Robbie să vâneze femei.
Săptămâna viitoare e serbarea de la finalul clasei a opta.
- Ai să participi? - Sigur că da.
Nu eram sigur. Nu prea ai fost prezent. Cred că nici el nu ştie.
Nu i-am oferit sprijin, asta îmi spui?
Nu mă place foarte tare acum.
Crede că i-am furat iubita.
- Te venerează, Cal. - S-a terminat consilierea?
Sunt îndrăgostit de ea.
O iubesc.
Nu ştiu ce făceam înainte.
Nu ştiu ce să fac. Nu e ceva ce poţi opri.
- Da? - Da.
- O iubeşti pe Hannah? - Da.
Povesteşte-mi. Spune-mi cât de mult o iubeşti.
Sunt...
N-am făcut-o intenţionat.
Priveam oamenii îndrăgostiţi
şi mi se părea că felul cum se comportau
şi lucrurile pe care le făceau şi le spuneau
erau de-a dreptul ridicole, sincer.
Am petrecut atâta timp cu tine, încercând să te fac să-mi semeni,
dar, în final, vreau să fiu...
Vreau eu băutura aia.
Mă pui s-o fac? Trebuie s-o fac?
Aveam 17 ani când s-a născut Hannah.
Am învăţat-o să meargă pe bicicletă.
Am învăţat-o să şofeze.
Şi mă bucur pentru tine.
Sunt fericit că te-ai schimbat.
Mi se pare fantastic că ai devenit un om mai bun.
Însă am văzut prea multe.
Nu... Ştiu prea multe.
Ştiu.
E vorba de Hannah. Şi e prea bună pentru tine.
Sunt de acord.
Nu-ţi voi da niciodată acordul meu.
Eşti un tată bun, Cal.
Da... A scuipat în băutură.
Vreau să fiţi atenţi!
Nu intraţi înaintea altcuiva. Rămâneţi la locurile voastre.
Băieţi, aranjaţi-vă cravatele. Trebuie să arătaţi îngrijit.
Fetelor, când sunteţi pe podium...
Mami, e numele lui Robbie!
Mă scuzaţi. E liber?
AŢI REUŞIT!
- Cât de aproape? - Aşa e bine.
Bună ziua.
Părinţi, rude, prieteni, bine aţi venit!
Ne bucurăm că aţi venit la absolvirea acestei clase.
Şi acum, cea care va prezenta primul elev care va lua cuvântul:
colega noastră, Kate Tafferty.
E drăguţă.
Primul vorbitor a absolvit al doilea din anul său
şi este, de asemenea...
...unul dintre cei mai plini de vervă tineri
cărora am avut plăcerea să le fiu profesoară.
Doamnelor şi domnilor, Robbie Weaver.
Robbie!
Bun venit, absolvenţi ai anului 2011.
Acea etapă din viaţa noastră ca elevi de gimnaziu s-a încheiat.
Nu ne mai putem opune. Îmbătrânim.
Toată viaţa, am vrut să cresc mare.
Am vrut să fiu mai matur, ca oamenii să mă ia în serios.
Mi se părea o idee foarte bună.
Să cresc mare, să am un serviciu, să mă căsătoresc.
Dar...
...totul e o farsă.
Iar dragostea?
E cea mai mare farsă.
Şi eu am iubit.
Ştiu că unii veţi râde, fiindcă am doar 13 ani...
Nu contează. Am iubit.
Eram de părere, chiar eram convins...
...că există o iubire adevărată pentru fiecare
şi, dacă luptai destul pentru persoana respectivă,
te vei bucura de dragoste adevărată.
Mi se părea acceptabil când eram mai mic, dar lucrurile nu stau aşa.
- Nu există dragoste adevărată. - Opreşte-te!
La dracu'!
- Vai! - Bun...
Mă scuzaţi.
Doamne...
- Ce faci? - Dar tu ce faci?
M-am înşelat, tată. Nu există...
Eu...
Iată cum stau lucrurile...
Discursul de absolvire al fiului meu e o tâmpenie.
Nu e o glumă.
Sincer vorbind, nu ştiam unde voia să ajungă,
dar cred că sunteţi de acord
că avea să urmeze o concluzie cam deprimantă.
Fiul meu... Nu el, ci adevăratul meu fiu,
crede în gesturi romantice măreţe.
Crede că există
un suflet-pereche pentru fiecare.
E uşor să-i spui unui copil de 13 ani:
"Nu ştii ce vorbeşti. Te înşeli."
Dar nu sunt aşa sigur.
Mi-am întâlnit sufletul-pereche la 15 ani.
Am ieşit împreună la o îngheţată.
După acea primă întâlnire, tata m-a tachinat, aşa cum fac taţii.
I-am spus: "Tată, nu e mare scofală.
Am să ies cu multe fete şi am să am multe întâlniri."
A fost prima dată când mi-am minţit tatăl.
Mi-am întâlnit sufletul-pereche la 15 ani
şi am iubit-o în fiecare clipă a fiecărei zile...
...din momentul în care i-am dus cornetul cu îngheţată de mentă.
Am iubit-o cu fiecare naştere a celor trei copii perfecţi ai noştri.
Am iubit-o chiar şi când am detestat-o.
Doar cuplurile căsătorite înţeleg asta.
Nu ştiu dacă va merge.
Nu ştiu ce se va întâmpla.
Îmi pare rău, Robbie, nu-ţi pot garanta nimic.
Dar îţi promit ceva.
Niciodată nu voi renunţa să încerc.
Căci, când îţi găseşti aleasa...
...nu renunţi niciodată.
Vrei să adaugi ceva?
Încă te iubesc, Jessica!
Şi eu te iubesc, Emily!
Te iubesc de când ai schimbat primul scutec al surorii mele.
Te-am iubit şi când ai intrat în camera mea şi m-ai surprins...
- Opreşte-l. - Nu.
- La ce se referă? - Nu mi-e ruşine.
E totul în regulă.
Uite-o pe mama ta. Haide să o salutăm.
Bună! Sunt aşa mândră de tine!
- Uite-o! Fetiţa mea perfectă. - Bună.
Bine.
Am cumpărat o armă...
de pe un site dubios şi sunt pregătit să te împuşc în moacă.
Vino încoace.
Ai grijă de ea.
- O să fie amuzant! - Chiar că o să fie amuzant.
- Merg la prietenii mei. - Du-te.
- Nici că-mi pasă. - E aşa mare.
- Mă bucur că ai venit. - Şi eu mă bucur.
Ai fost o bonă foarte bună, Jessica.
Regret că te-am făcut să te simţi prost.
- Credeam că nu renunţi. - Nu renunţ.
Dar m-am gândit... Ţie îţi place de tatăl meu,
iar, în câţiva ani, am să semăn cu el. Am să te caut atunci.
Nu e un plan rău.
Dar... Până atunci...
Un cadou de absolvire, care să te ajute la liceu.
Mulţumesc.
Deci...
Poţi...?
- De ce...? - Ai grijă de tine.
Sfinte Sisoe!
- Pare destul de fericit. - Da.
- Urăsc tunsoarea aia. - Arată ca un câine ciobănesc.
Ochii mei! Ochii mei!
A fost un an foarte dificil.
Cum aşa?
Da, am avut nişte hopuri. Ştiu.
Cred că...
Ceea ce voiam să spun...
Mă bucur că mi-ai cumpărat îngheţata aceea.
Şi eu.
SupRip by XRAiN
A NAIBII DRAGOSTE
SupRip by XRAiN