Sprijină-ne şi să devină membru VIP pentru a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org
O.k. doamnelor si domnilor, treceti pe la hotelul Creek.
O ultima sansa de racoare inainte de a merge in salbaticie.
-Ziua buna tuturor. Eu sunt gazda voastra.
-Puteti sa ma chemati Ruby sau draguto dar niciodata tarziu la masa.
-Ce-ati dori, oameni buni?
-Gin si apa tonica, va rog si Pims pentru doamna.
-"G" si "T" si un Pims sa fie.
-Nu am cerut un gin si apa tonica, respectiv un Pims.
-Da, nu-i nici un bai in a cere.
-Doua beri vor fi excelente.
-Bravo, prietene.
-Salut, Nugget. -Ziua buna, Sue.
-Unde-i Mick? -Am primit un telefon de urgenta de la Rangeri.
-Au observat un crocodil urias in lacul Tarrabool.
-De fapt, am dat cu banu' sa vedem cine il va prinde si Mick a castigat.
-S-a dus singur, asa-i?
-Va fi cu Jacko Jackson. Se vor intalni acolo.
-Si Jacko, dupa cate stii, e al doilea vanator de crocodili din zona.
-Deci sa nu-ti faci griji, draga.
-Singura mea grija e ca Mick trebuie sa il ia pe Mickey de la scoala.
-O sa-l anunt pe Mick. Daca va fi prea ocupat cu crocodilul,
-Il iau eu pe micut de la scoala.-Mersi.
-Credeam ca tu esti al doilea vanator ca pricepere.
-Pai, nici chiar. -O, e modest.
-E unul dintre cei mai buni.
-Hei, Sue. Daca i se intampla ceva lui Mick te voi curta,
-Pai sa speram ca nu va pati nimic.
-Unde te ascunzi, uratule?
-Excelent.
-Haide. Haide la unchiu Mick.
Mare...
mare...
Mare greseala.
La naiba.
-Ziua buna, Mick. -Ziua buna, Jacko.
-Ce cauti acolo sus?
-Stau aici si ma gandesc la o noua cariera.
-Unde ti-i barca?
-Pe fundul apei.
-Cum asa? -Crocodilul, a tras-o acolo.
-A tras-o la fund?
-Cat e de mare?
-Cam atata.
-Si acum?
-Pai ne taram pana la mal, si incercam planul B.
-Nu te misca.
-Se putea si mai rau.
-Da? Cum asa?
-Pai cineva ar putea trece pe aici si ne-ar putea vedea
sus in copac cum am fost pacaliti de un crocodil.
-Sa m-ajute Al de sus, daca vad vreun sarpe, voi cadea mort.
-Cum vor sa prinda un crocodil din copac?
-Deci care e al doilea vanator din zona?
-O.k., toata lumea, avem un program incarcat.
-Ar trebui sa mergem. N-am vrea sa-i deranjam pe vanatori.
Inapoi la autobuz, va rog.
Pe aici.
-Bou de Nugget. Nemaipomenit, asa-i?
-Cei mai buni vanatori de crocodili din nord, da?
-Intradevar.
-Semanam cu doi pelicani, nu-i asa?
-Stii ce nu-mi place la crocodili? Au picioare. Haide.
-Iti amintesti de vremurile bune cand ii impuscam pur si simplu?
-Da, prietene. Dar daca n-ar mai fi crocodili, n-ar mai fi nici vanatori.
-O, cum sa nu... ca sa se ocupe de mistreti.
-Mistreti?N-ar fi aceeasi chestie.
-Nu mi-ar placea ca fiul meu sa zica: "Ia uite-l pe taica-meu, Dundee Mistretul".
Ai vrea sa te cheme Jackson mistretarul?
-Pai nu.
-Avem nevoie de crocodili, prietene. Ne fac faimosi.
-Fara ei am fi niste boschetari...
cu urme de muscaturi pe picioare.
-Il prindem maine. La aceeasi ora.
-Am cunoscut un porcar, odata. Il chema Porker (porcar) O'Brien.
Stii de ce il chema asa?
Il urasc cand face chestii de-astea.
Imi da fiori.
-Mersi, prietene. -Nici o grija.
-Deci ati reusit sa scapati din copacu' ala, asa-i?
-Cum de ai aflat si asta deja?
-Poporul meu are mijloace de comunicare pe care nici un alb nu le-ar intelege.
-Arthur, minti de ingheata apele.
-Nu, e un fel de telepatie, da?
-Da, telepatie cu siguranta.
-Cred ca tocmai am aflat care dintre noi e alb.
-Da?
-Da, am auzit despre asta.
-Da, sta chiar in fata mea.
-Nemaipomenit. -Da, bine.Da, mai tarziu.
-Ai spectacol azi?-Da.
-Deja am facut matineul. Trebuie sa-i facem fericiti pe turisti, nu-i asa?
-Prietene, in ziua de azi turistii sunt painea si untul nostru.
Cam asta am devenit noi in secolul 20. Atractie pentru turisti.
-Cum se zice, show business.
-Apropo, Mick,
suntem in secolul 21, prietene.
-A, da. Stiam.
-Ne mai vedem, Art. -Ne vedem mai tarziu.
-Ne mai vedem,Troy. -Salut, Mickey.
-Vrei sa mergem la pescuit? -Da.
-Ce-ati invatat azi? -Chestii scolaresti.
-Dar am vazut o caseta video despre cutremure,
si am aflat cum se produc in California, SUA.
-Ai prins vreuna cand ai fost acolo? -Nu, am fost in New York.
-Acolo nu sunt cutremure.
-Oamenii de acolo nu le-ar suporta. Ar face cam asa:
"Cutremur? Hei, suntem in Brooklyn.
Pleaca de aici. Nici sa nu te gandesti."
Sunt duri.
-Oau. Intrebare. Ce-i asta?
-Este rahat de iguana. -Asta inseamna ca e pe aproape. Gaseste-o.
-Uite-o acolo. -Mda.
-Ti-i foame? Ai vrea s-o mananci la pranz? -In nici un caz.
-Atunci mai bine ai rata. -Tata, niciodata nu ratez.
-Oau.
-Repede, tata. E un mistret aici. Ai putea sa faci chestia aia?
-Care chestie? -Stii tu, trucul ala. Te rog.
-Bine, dar nu va avea efect daca ti-i frica. Va simti.
-Stiu. Nu-mi va fi frica. Promit.
-Sa nu te uiti la el, pana nu reusesc.
-Nu-mi va fi frica, daca am cutitul tau.
-Excelent.
-Bine, tata. O sa vorbesc cu Mick. Da, da.
-Nu. Nu si daca hotaram sa ne casatorim
promit ca vei fi primul care va afla.
Ai vrea sa-ti saluti nepotul? Da. Stai putin.
Hei, Mikey. Hai sa-l saluti pe bunicu.
-Salut, bunule.
Destul de bine, da.
-Ce mai e nou?
-O, Tom Zetland...cel care a condus filiala din L.A. a ziarului lui taica-meu
a murit intr-un accident de masina.
-A fost prieten cu tine? -De fapt, nu.
Dar chestia e ca tata vrea sa ii iau locul...
pana gaseste un inlocuitor permanent.
Deci taica-tau vrea sa te duci sa lucrezi pentru el in L.A.
Mda.
-Pentru cat timp?
-Pai i-am zis ca as putea sa merg pentru vreo doua saptamani.
-Spune-mi. Daca am sta acolo
ai accepta slujba? -Ah, sigur.
-Vreau sa zic, am fost crescuta de un ziarist,
si, nu stiu exact, dar cred ca iti intra in sange.
-Bine, atunci. Accepta slujba.
-Cel putin pana la sfarsitul anului. Eu si cu Mickey vom merge cu tine.
-Glumesti? -Nu. Va fi instructiv pentru el. Il va ajuta sa decida.
-Sa decida?
-Taica-tau detine un ziar, da?-Mda, da.
-Esti singura la parinti. Intr-o zi Mickey va trebui sa decida.
Va deveni asistentul unui vanator de crocodili...
sau detinatorul unui ziar dintr-un oras mare.
E greu de ales. Si calatoria ii va prii.
-Iti amintesti de calatoria mea la New York...
cum parca mi-a deschis ochii?
M-a intregit. Cum se zice?
-Atent cu detaliile? -Da.
-Apropo, Mick, ce vrei sa faci cu capcana aia?
-Doar nu vrei s-o folosesti pe vreun biet animal?
-Nu. O imprumut lui Donk.
S-a furisat o corcitura la el in bar in timpul noptii...
si i-a baut berea.
-Sa consume berea lui Donk?
Chiar ca merita extirpati. -Da.
Tu ce parere ai Mikey?
Ti-ar placea sa stai in California pentru o vreme?
-Sunt cutremure pe acolo, asa-i? -Da, or fi.
-Excelent.
-Ma gandeam ca o sa zici asta. Te vei distra de minune.
De fapt tu ma ingrijorezi.
-Nu, eu n-am treaba.
-Mmm, Mick. Parca imi amintesc. Dupa cateva saptamani in New York...
ai devenit destul de nerabdator.
-Da, putin.
Mmm, asta imi place la tine, Mick. Esti asa altruist.
-Nici o problema.
-Da.
-Beverly Hills, da? Aici stau vedetele de cinema.
-Multe dintre ele, da.
Nu esti in show business, nu?
-Nu, sunt in lumea turismului. -Pai si eu.
Cand nu conduc masina asta. De fapt sunt un actor-scriitor.
Conduc limuzina intre doua slujbe. Fac multe cunostinte.
Azi l-am condus pe Tom Arnold.
-Tom Arnold?
Ah, probabil sotia il stie. Ea e in lumea ziarelor.
-Reporter. -Da.
-Tine, ia una. Nu se stie niciodata.
-Mersi.
Tine.
-E...E faina.
-Nu, poti s-o pastrezi. Am destule.
Crocodil!
-O.k., planul de relaxare financiara. Doar taxa de stat.
Nimic interesant aici. Accidente de circulatie.
O.k., cifre care compara conducatorii auto din L.A. cu cei din New York. Excelent.
Continua pe ideea asta.
-Excelent. Deci nu ne-am schimbat politica?
-Cum asa? -E cu mspunea dl. Zetland:
"Suntem un ziar din New York.
Daca ziarul nu scrie despre New York , cui ii pasa?"
-Sau cam asa ceva.
-Deci nu era prea fericit ca lucra in L.A.?
-Ah, nu. Lui Tom ii placea aici. Ii placea sa faca profiluri de prezentare...
si investigatii, scandaluri si relatari false.
-La ce lucra?-Facea prezentarile astea..
la acest mini studio.
A devenit foarte interesat de chestia asta.
Cred ca a descoperit ceva.
Dar ce era, doar el stia.
Poate descoperi ce i-a trezit interesul. Bafta.
-O, ce fac baietii? Sunt in recunoastere?
-Da. Cred ca e si distractiv. Pentru amandoi.
-Haideti, oameni buni!
Multumesc. O, ce spontan, aplauze, multumesc.
Multumesc.
In regula, cateva trucuri. Si prin spate.
Acum pe sub picior.
-Tata, ia uite-te. Acolo sunt fetele din Baywatch.
-Ce? -Baywatch.
De la televizor, stii? Fetele care fug caraghios, asa.
Si Donk cu restul barbatilor din bar striga:"Oau!"
-Ce cautai in bar? -Oau! Hei!
-Imi pare rau. Au, oboseala musculara. -Nici o problema.
-Esti in regula?-Hei, nu stii cat ii ceasu'?
-E in jur de 12:30, poate chiar 12:35.
-Ah, esti nostim. Dar ai ceas la mana.
-Nu asta nu-i ceas, e busola.-Ah!
-Da, sunt nou pe aici. N-as putea ajunge acasa fara asta.
-Da? Cam unde stai?
-Unsprezece si jumatate mile de aici, doua grade inspre nord-est.
Se numeste...Beverly Hills.
-Bev Hills? Ai o casa faina?
-Da, avem opt bude. -Da, adica opt bai.
-Oh, fain. E baiatul tau? -Da, e Mickey.
-Esti casatorit? -Nu, nu e casatorit.
-Deci ai custodia? -Da, Mickey e fiul meu.
-Inteleg. Esti un parinte bun? -Da, s-ar zice.
-Da. E chiar prea de tot. In sfarsit dau de un cowboy dragut.
E genul lui Robert Redford mai mult decat Brad Pitt, dar nu e nimic...
pentru ca are o casa in Beverly Hills, si are si custodia fiului sau.
-Asta inseamna ca va fi un tata excelent pentru Cindy si e..
Trebuie sa fie o smecherie la mijloc, asa-i?
Niciodata nu mi s-a intamplat ceva asa miraculos.
-Esti cumva...Nu esti accesibil? Esti homosexual (fericit), asa-i?
-Mm, mai tot timpul, destul de fericit, da.
-Pai sigur.
-Dragut cowboy, pe plaja din Venice, trebuia sa fie homosexual.
La ce mi-o fi stat capu'?
-Mai da-i umbla tucatoarea. -Da, prietene. Femeia americana.
-Are un spate frumos. -Da. Hei,
tu sa nu mai umbli la baru' ala.
Cine te-o invatat? Nugget?
-Ai gasit ceva interesant? -Da. Ia auzi.
Silvergate Pictures realizeaza primul lor film, da? Agentul Mortal.
Si a fost o adevarata bomba.
Filmul urmator e Agentul Mortal II...
care, desigur ajunge in magazinele cu casete video unde nimeni nu-l inchiriaza.
Si ghici ce fac ei ca sa-si salveze reputatia?
-Ah. -Da.
-Nu inteleg. Tom a vorbit cu vreunul din ei?
Da, a vorbit cu toti, de la presedinte pana jos.
Atunci a inceput sa fie povestea interesanta.
Eu nu vad decat o gramada de decizii proaste.
Dar astea nu sunt ilegale.
Asta e cu ce l-am ajutat eu.
Probabil are tot pe PC.
Pot aduce fisierele daca vrei.
Ar fi perfect.
E si un comitet de primire?
Stii cine se ocupa cu asta?
Fay Olson se ocupa cu asta.
Spune-i sa-si ia liber. O inlocuiesc eu.
-Tata, ce masina e aia? -Nu ma pot uita.
Californienii sunt foarte prietenosi si politicosi...
dar in masina devin nebuni.
Opreste repede, e un caine pe drum.
Unde?
-Unde-i cainele? -S-a ascuns acolo.
Il scot eu.
Ai grija.
Inapoi, toata lumea. Avem noi grija.
Ma ocup eu.
-Ce se intampla acolo? -Haide, frumosule!
Tipul a spus ca e ceva pe drum.
Cred ca e nebun.
-Poate e o bomba. -O ce?
-Spune ca-i o bomba! -E o bomba! Va exploda!
Hai frumosule!
Nu vrea sa iasa. E speriat.
Nu-i caine! E un...
Nu stiu ce e. Ceva nevastuica.
Nu am mai vazut o asemenea nevastuica.
Cred ca e un sconcs.
De unde stii cum arata un sconcs? Nu avem acasa.
Arata ca Pepe LePew din desenele animate.
Credeam ca trebuie sa miroasa urat.
Nu miroase.
Hai frumosule!
Asa.
Nu-i de mirare ca e speriat.
Al naibii elicoptere!
Avem o situatie interesanta.
Suspectul pare sa aiba un ostatec.
Stai acolo!
Pune jos bomba!
Ce?
Nu-i bomba! E o pisica!
Ca acasa. Politistul e prietenul tau.
Au venit sa ne ajute.
Nu-i pisica! E un sconcs!
-Puteti sa-l luati!
Mike, sa nu-i spui la mama.
Nu va intelege.
Desigur, atunci, la momentul respectiv...
nu stiam ca bomba e un sconcs.
Ofiterii l-au pus intr-o masina..
pana au venit specialistii.
Dar a fost bolcat traficul pe autortrada 101...
intre Calabasas si Pasadena.
-Ce faci, Mikey? -Eu sunt draga!
Esti sigur ca vrei sa vii?
Eu voi lucra acolo.
Abia astept.
Sa vad ce fel de oameni sunt.
Sper ca fiul tau simte la fel. De miercuri incepe scoala.
Ni ci o grija. E exact ca mine.
Oricum are destul farmec sa nu fie stropit de un sconcs.
Mergeam pe autostrada...
Nu-i nimic.
-Aratai bine la TV. -A dracu' TV.
Nu si de data asta.
-Mick! -Suna la politie!
Lasa-l! El parcheaza masinile.
Incetiso, amice.
-Da-i bacsis. -Scuze!
-Greseala mea. Scuze.
Valet?
-Poza, va rog! -Desigur!
Putem si noi?
Nu-i problema. Ma descurc eu.
Vin sa te iau dupa ce sunt gata.
Zambiti, va rog.
Acela e Evian. Si acesta este...
apa minerala cu lamaie.
Si o apa plata.
Bei sau vrei sa-ti speli rufele?
Mick Dundee. Tu esti...
Tony. Ce serviti, domnule Dundee?
O bere rece. Mersi.
E tipic pentru LA. Nebuni.
Nu mananca asta, nu beau aia.
Si eu eram asa. Pana am gasit solutia.
Si care e?
Cafeaua. Mananci ce vrei si speli cu cafea.
Deci bei multa cafea.
Nu Nu o beau. Fac clisma.
O clisma buna te lasa curat ca lacrima.
Pana la fund.
Hei, Tony. Clisma...
nu-i aia cu furtunul in...
-Da, multi fac asta. -Cu cafea?
-Cu frisca si zahar? E LA.
Ma scuzati domnule Rothman.
Va fac cunostinta cu cineva.
-Doamna Sue Charleton de la Newsday. -Buna.
Arnan Rothman. Incantat. Didi imi spune ca il inlocuiti...
-pe prietenul nostru decedat, Tom Zetland.
-Ma scuzati. -E pacat. A fost un om bun.
Si cunostea afacerile pe aici.
Eu nu prea le stiu.
De fapt speram sa ma ajutati.
-Esti in distributie? -Eu? Nu. Ma distrez.
Si eu. Ai vazut vreuna dn opere?
-Nu. -Mare porcarie.
Ne face de rusine.
Singurul film mai prost decat Lethal Agent, a fost Lethal Agent II.
Asta e chiar si mai prost.
Nu stiu cum mai traiesc astia.
Vor face si Lethal Agent IV.
Ce?
Nu stiam. Deja aleg distributia?
Trebuie sa-mi sun managerul.
Vreau sa continui treaba lui Tom.
Dar despre toata compania.
-Am filmat totul in Grecia. -O!
Vi-l prezint pe Milos Drubnick, vicepresedintele international.
-Sue Charleton. -Incantat sa cunosc un star american.
Sunt fanul dumneavoastra.
E foarte frumos, dar eu sunt ziarist.
-Sue e de la Newsday. -Ah!
Milos se ocupa de estul Europei.
Nu ma descurcam fara el.
Ma scuzati.
Nu vreau sa va retin.
Poate vom continua la studio.
Desigur.
Ei asa procedeaza.
Nu cred ca vrei asta, draga.
Mananca ceva. Te vei simti mai bine.
Cu placere.
-Esti de pe aici? -Da.
Il cunosti pe Mel Gibson?
Mel Gibson? L-am scos din puscarie de 2 ori.
Glumesti. Chiar il cunosti?
-Iti pot povesti cate ceva de nebunu' Mel. Chiar te rog.
Credeam ca am scapat de bagaretii de la Newsday.
Nu e nimic grav. Ma descurc eu.
Nu. Acum vrea sa vina la studio. Trebuia s-o refuzi.
Suntem noi-veniti, nu?
Avem nevoie de publicitate.
Daca nu-i dam ei voie, ii vom avea pe restu' pe cap.
Ma descurc eu.
-Isi scoate pantofii... Mersi, Tony. -Cu placere.
Alearga afara gol pusca.
Ii da foc la cladire si o arde pana la temelii.
E nebun.
Ma scuzati.
Cel mai bun prieten al lui Mel Gibson.
I-am vazut impreuna.
Le povesteam de Mel Gibson.
-Dar tu nu-l cunosti. -Ba da.
Si tu il cunosti. De la carciuma lui Dunk.
Mel Gibson. Inalt, roscat. Schiop.
A, "Mal" Malcolm Gibson. Nu Mel Gibson.
Da, Mal Gibson. Il cunosc si aici.
Ce mica e lumea.
Hei, Mick. Sa ma suni oricand.
Bine, frate. Poate mergem la o masa.
-Mick, incepi sa ma sperii. -Imi place Hollywood.
Mersi.
Deci povestea cu filmul devine interesanta.
Casa lui Tom Zetland a fost jefuita si au luat tot.
Groaynic. De ce e interesanta?
Tom a murit intr-un accident?
Casa lui e jefuita fara sa mai stim la ce lucra?
Poate descoperise ceva.
Si l-au omorat.
Crezi ca cei de la compania de film l-au omorat?
Este posibil.
Stiam eu ca ceva e necurat pe la ei.
Sa ai grija acolo.
Nu merg la sediul mafiei.
Ma duc sa iau un interviu.
Merg cu familia. Ei vor vizita locurile.
Bine ati venit!
La turul Paramount Pictures.
Aici se face magie. Dar inainte sa incepem
va rog sa ridicati mainile.
Asa. Ceea ce veti vedea...
sunt lucruri secrete.
Deci trebuie sa jurati sa nu mai povestiti la nimeni.
Jurati?
Spuneti "Da".
-Da. -Perfect.
Hai, Jim.
Oau, aveti parte de un tratament special,
chiar acum se filmeaza...
o scena de grup la ultima varianta...
a filmului de la studio-ul Silvergate, Agentul Mortal III.
Ti-am zis eu sa mergem la Universal.
Pentru ca pierderile de la primele doua filme...
sunt compensate de costul cartofilor prajiti.
Am realizat filmul asta fara nici un ban.
Da, dar totusi,n-ar fi mai ieftin daca...
ati face filmele aici sau in europa de est decat in ambele parti?
Da sigur, dar filmele sunt proiectate pentru europa de est.
Nu puteti realiza scenele aici?
Vreau sa spun...alaturi se filmeaza o jungla.
Sue, putem discuta neoficial?
-Ne scuzati un minut?-Sigur.
Sincer,
succesul sau esecul acestor filme...
nu are prea mare importanta pentru noi.
Urmarim ceva mai grandios.
Sunt peste 300 milioane de oameni...
in fostul bloc sovietic.
Oameni infometati de spectacol.
Filme realizate chiar in curtea lor, cu actori locali.
Vorbesc despre constructia de studiouri, lanturi de complexe de cinema,
chiar si parcuri pe aceste teme.
Afacerea de care vorbesc va face Euro Disney-ul sa para o nimica toata.
Pai, va fi un articol de succes. Un Hollywood rusesc.
Si cand va deveni oficial?
In doua saptamani, maxim.
Dar special pentru voi
cu 24 de ore inaintea celorlalti.
Exclusiv la Newsday.
Si in schimb?
Amana partea pe care deja ai facut-o. In momentul de fata, despre ce e vorba?
Este...este vorba despre un studio de mana a doua...
si cele doua filme fara succes realizate aici.
Cui ii pasa?
Ce zici?
-Pai,
daca e o exclusivitate pentru Newsday, batem palma.
Claire, condu-o pe domnisoara Charleton jos la platou.
Vei putea vedea partea interesanta a afacerii.
Voi tine legatura.
Te pricepi.
...cand trebuie sa faci dintr-un om...
o maimuta sau un claun.
In regula, atunci. Acum, inainte de a intra in urmatoarea sectie,
e de datoria mea sa va avertizez in legatura cu periculoasele animale din jungla...
care au fost vazute aici in libertate, asa ca stati lipiti scaunelor tot timpul.
Nu vreau sa pierd pe cineva pe drum...iarasi.
-Tata, ai cutitul ala mare la tine? -Nu cred ca am nevoie de el aici.
Cred ca am cutitul de buzunar la mine. De ce ai nevoie de el?
-In caz ca ataca animalele din jungla. -Cred ca nu o sa avem probleme.
Feriti-va, oameni buni, este o anaconda uriasa!
-Oau, e extraordinar. -Imi pare rau, a fost din reflex.
Ok, super.
Hai sa plecam de aici.
Hei, face parte din spectacol, sau cum?
Ziua buna.
-A fost o chestie barbateasca, tata? -Da sigur.
-Voi doi. V-ati distrat? -Da, a fost excelent.
Da. Cum a mers interviul tau?
Urat.
Ai vorbit vreodata cu cineva avand impresia ca te minte tot timpul?
Da. Nugget.
Da, dar Nugget e bun. Acest tip...
Stii ce-ar trebui sa faci? Ziarul tau are legaturi la politie, nu?
Ii pui pe politisti sa faca o verificare a trecutului sau.
Asa fac cei din serialul NYPD Blue.
Hmm. Vad ca nu numai Mickey sta...
toata ziua la televizor.
Ne uitam doar la programe educationale, asa-i, prietene?
Da. Ca de exemplu wrestling.
"Simti ce-ti pregatesc?"
-A fost cuminte azi? -Da, a fost foarte cuminte.
Nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu Mickey.
Ah.
Gata cu televizoru'. De maine mergi la scoala.
Ziua buna. Mick Dundee.
Sunt aici sa imi iau pustiul. E prima lui zi la scoala.
Ah, Barry Katz. In ce clasa e?
-A patra. -Ah, ca si al meu.
Al meu e in clasa a treia. Eric Berry.
-Salut, Eric. -Arati ca un om din salbaticie.
Ce crezi despre ideea asta cu tabara de supravietuire?
Ce-i aia?
Scoala organizeaza niste tabere vara asta. Invata copii sa supravietuiasca in salbaticie.
Pescuit, realizarea unui foc. Sunt bineveniti si parintii.
-Oh. -Cred ca e o idee excelenta.
Le da sansa sa se descurce in natura. O sa-l iau pe Gary cu mine.
Bravo tie. Cateva saptamani in salbaticie,
tu si fiul tau...va veti simti excelent.
Tu iesi vreodata cu fiul tau?
Tot timpul.
Chiar luna trecuta am fost undeva.
L-am invatat cum sa omoare un mistret cu un bat.
Sa omoare un mistret? Dar are, cat, noua ani?
Stii cum se zice. Mai bine mai devreme decat mai tarziu.
Ah. Ne vedem mai tarziu, baieti.
Hei, tata. Doamna Mathis vrea sa vorbeasca cu tine. Te astept acolo.
-Dorothy Mathis, domnule Charleton. -Oh, ce mai faceti?
De fapt, sunt Mick Dundee. Dar sunt tatal lui Mickey.
Ah, domnul Dundee. Da.
Pentru inceput, Mickey e un baiat dragut. Istet, prietenos.
Exista doar o mica problema, de care ne lovim de fiecare data.
Se numeste "sindromul hollywoodian".
De exemplu daca un tata joaca pe un politist intr-un film,
copilul crede ca e politist in realitate.
Ah, da, aveti multi copii de actori pe aici.
Nu lucrez in industria filmelor, ci in cea turistica. Nu-i asa spectaculoasa.
Exact. De aceea fiul d-voastra vrea
sa o infloresca.
Problema pare nedaunatoare, dar in timp se poate agrava.
Ce a spus?
Mi-e teama ca a spus tuturor ca sunteti vanator,
si ca vanati si ucideti crocodili.
Ah, dar stie mai mult de-atat.
Crocodilii sunt protejati prin lege. Nu-i omor. Ii prind de vii.
Ah?Pai, da. Sigur.
O sa vorbesc cu el. Nu vor mai fi scapari.
Imi pare bine ca ne-am intalnit.
Arata a vanator.
Fain spate.
Tata, le spui profesorilor sa nu-mi zica Charleton si ni Dundee?
Sigur. A trebuit doar sa te insciem sub numele maica-ti...
ca ala-i numele tau legal pe aici.
Din cauza ca nu vrei sa te insori cu mama?
Ah, nu. Suntem casatoriti... Intr-un fel.
N-am facut inca particica legala.
Ce-au zis copii cand le-ai zis ca sunt vanator de crocodili?
Au zis: "Pai atunci ce cauta in Beverly Hills"?
Destepti baieti.
Hei, tata. Ce face omul ala acolo?
Nu stiu. Hai sa-l intrebam.
Scuzati-ma, domnule. Ce faceti?
Pai meditez, tinere.
Ce inseamna a medita?
Meditatia o ating cand nu ma distrage nimic,
primind o sursa mare se energie.
Fain. Poti sa ne arati, te rog?
Sigur. Hai mai aproape si ia un loc.
-Numele meu e Mick. Tu cum te numesti? -Salut, Mickey. Sunt Mike.
Salut, Mike. Eu sunt Mick, tatal lui Mickey.
Mickey, Mick, Mike. Glumesti, da?
-Nu. -Ok, ok. Asezati-va picioarele...
ca intr-o pozitie buddha,
prindeti-va calcaiele pentru comfort,
si, usor, usor. Inchideti-va ochii, relaxati-va.
Inspirati pozitivitate,
expirati negativitatea.
Inspirati pozitivitate,
expirati negativitatea.
Deschideti-va ochii. Treziti-va. Relaxati-va.
-Cum te simti? -Foarte puternic.
Asta-i secretul taticule. Puterea. Totul sta in putere.
Mickey, te duci tu inainte? Trebuie sa vorbesc ceva cu Mike.
-Ok. -Intre patru ochi.
-Multumesc, Mike. Ne mai vedem. -N-ai pentru ce, Mickey. Sa ai grija.
Mike, am nevoie de o favoare.
Stii, Mick, toti imi cer ajutorul.
Ajuta-ma sa ma ridic. Mi s-a blocat genunchiul.
Chiar aici ma doare. Nici o problema.
Nu vroiam sa ma vada coplilul. Ah, asa.
Mersi.
Tata, ai vazut ce muschi avea Mike? Erau enormi.
Da. Vezi, sa nu judeci o carte dupa coperta ei.
Mike asta, mare om. Facut parca din caramizi,
dar pot sa zic ca e un gentleman.
N-ar face rau nici unei muste. Ii cunosc pe oameni. E un dar.
...am nevoie de voi sa distrugeti locul asta...
Ah, popice. Eroic, n-am ce zice.
-Stiu ca e pe aici pe undeva. -Ia uite ce minge de popice.
-Hei, cum ramane cu popicele? -Stiam eu.
-Hei, Sue! -Hmm?
-Ce faci iubire? -Incerc sa gandesc ca o jurnalista din nou.
Eram destul de buna.
Nu ca m-ar fi asociat cineva cu...
premiul Pultzer,
dar sunt doar blocata.
E vorba de studioul acela?
Sunt sigura ca e ceva la mijloc. Dar ce?
Fac contrabanda.
-Arme sau droguri. -Cum ti-ai dat seama?
Cam asta e in majoritatea cazurilor.
Aduc droguri in America pentru a face bani.
Si trimit in strainatate arme.
Ah.
Si de unde ideile acestea despre criminalitate.
De la televizor. Invat repede.
Seaman cu unu care a picat din copac, dar n-am picat in cap.
Stii de ce ai nevoie? De un spion.
-Un spion? -Eu. Voi obtine o slujba la studio.
Ah, Nick. Stiu ca trebuie sa faci ceva, dar...
Am cunoscut pe multi la petrecerea aceea.
Pun pariu ca unul din ei poate sa-mi obtina o slujba.
Si Mickey? Cine-l va duce dimineata la scoala?
O sa-i fac rost de o ingrijitoare. Si inca una buna.
Nici o problema. Rezolv eu. Chestia asta e importanta.
Stii, cateodata Mickey crede ca sunt cam nescolit.
De fapt, e adevarat.
Vreau sa ii arat ca daca sunt nescolit, nu sunt neaparat prost.
...deci primul grup merge incolo pe strada,
urmati de oamenii de afaceri, la pas incetinit...
si apoi de cei doi lucratori din constructii!
-Diego Rosales. -Da, Mick. Mick Smith.
Incantat de cunostiinta, Mick.
Suntem in Berlin, mergeti va rog nemtii.
Cum merg nemtii?
-Un picior pus dupa celalalt? -Ok.
Este o repetitie! Doar in fundal!
Si...actiune.
Ce dracu faci?
Vroiam ca fiul meu sa ma vada in film.
Da, dar daca te uiti la camera de filmat in timpul filmarii,
te vor da afara. -Aha.
-Esti nou, asa-i? -Da, primul rol. Putin cam emotionat.
Taiati! Inapoi la primul cadru, va rog!
-Relaxeaza-te. Uita-te la mine, bine? -Da.
Uita de camera de filmat.
Suntem doi lucratori, in drum spre un bar.
-Sa ma fac ca e realitate? -Da.
Si acum toata scena.
Atentie, toata lumea!
-Liniste! Porniti camerele!-Liniste!
Si actiune.
Opriti-l!
-Taiati! Taiati! -Esti in regula?
-Ce dracu' s-a intamplat? -A fost vina mea. L-am vazut alergand si...
Ce s-a intamplat de fapt, el a incercat sa-l prinda in timp ce pica.
L-am vazut impiedicandu-se. A cazut urat de tot. Esti sigur ca n-ai patit nimic?
-Mersi ca ai incercat. -Ok, inca o data.
De la inceput! Cat mai repede! Se intuneca!
Mersi ca ai intervenit pentru mine.
Nu m-am putut abtine, stii? Din reflex. Ca o reluare la fotbal.
Fotbal, pe naiba. N-a fost chiar o intervetie corecta.
La mine acasa este. Oricum iti raman dator.
Nu, nu. Nici o problema. Trebuia sa te am pe aici.
Esti tare. Vreau sa vad ce-o sa mai faci sa aranjezi si scena urmatoare.
Ok.
Care-i necazul, Michael?
Domna, le plac oamenilor de aici soarecii?
-De ce intrebi? -E unul mare printre rafturi.
-E mort? -Nu, doamna.
L-am ametit doar. Tata zice sa nu omori nimic ce nu poti manca.
Cred ca mai bine il ducem afara.
E prietenul meu cel mai bun, sa stiti.
Ca sa ramai pe aici nu trebuie sa-ti arati fata la camera de filmat.
Asa te reangajeaza.
-Am jucat in toate scenele cu mafioti. -Esti un profesionist.
Toata lumea! Asezati-va!
-Asezarea! -Inca o data.
Actiune in fundal!
Actiune.
Uitati-va aici! Kiki, ada-mi o bautura.
Taiati! Nu merge.
Ce are maimuta?
Imi pare rau. N-avea nimic mai devreme. Vino aici, Kiki. Haide.
Hai aici.
Nu inteleg. Nu face niciodata asa.
Vino aici, Kiki!
E emotionata. Ce vrei sa faca?
-Ai lucrat vreodata cu animale? -Da.
-Cam da. -Trebuie sa mearga la masa...
si sa duca un suc la actor.
-Dietetic sau obisnuit? -Oridecare. Dietetica.
-Vrei un pahar? -Nu stie sa faca asta.
-Intarziem.
Putem incerca inca o data? Daca de data asta nu merge, renuntam.
De la inceput. Asta-i ultima varianta.
Concentrare. Da-i drumul la banda!
-Actiune de fundal!-Actiune!
Uitati-va aici!
Kiki, ada-mi o bautura.
Sa fie una dietetica.
Si un pahar! Mersi, iubito.
Taiati! Editati! Vezi de poarta.
Noteaza-l.
Uite ce-i, am o problema. Toate animalele mele au roluri in filme,
si nu ma mai pot ocupa si de cimpanzeu.
Daca ai putea sa ma inlocuiesti aici, te platesc dublu fata de ce primesti.
Voi putea juca in continuare in filmul asta?
In fiecare zi. Kiki e un rol foarte important.
-Batem palma atunci.
Te uiti la noul dresor de maimute.
-Mersi de ajutor, Diego. -Bravo, Mick!
Hei, asta e o miscare buna in cariera ta.
-Crezi? -Vei ajunge departe, iti zic eu.
Sa nu ne uiti de-aia.
Foarte de treaba tipul.
Habar n-are sa joace.
Dar probabil ca va ajunge actor principal intr-un serial.
-Mickey!
Asteapta o secunda, draga.
-Ne mai vedem, Mike. -Pa, Mikey.
Presupun ca tatal tau vine sa te ia de la scoala.
Nu, saptamana asta lucreaza.
Pacat. Dar cine te duce acasa atunci?
Am o dadaca, ca si ceilalti copii.
Ah, care-i?
Acolo. Aia mare.
-Dadaca ta? -E unchiuk Jacko de acasa.
-E insurat? -Nu, dar e in cautare.
Salut. Dorothy Mathis. Sunt profesoara lui Mickey.
Ziua buna, Dorothy. Poti sa-mi zici Jacko.
Al naibii de frumos.
Los Angeles, da?
Curios nume.
Los Angeles.
Da, inseamna "ingeri pierduti".
E in italiana.
I-am zis la Sue ca te duc intr-un loc special pentru cina.
Are sa-ti placa. Ai incredere in mine.
Alege ce vrei din meniul de acolo...
si zici cu voce tare inspre cutia aia.
Dupa doua minute, deja te indopi...
fara sa fi coborat din masina.
Si noi avem asa ceva acasa
dar de aici a inceput totul.
Deci poti sa mananci ca un porc si nimeni sa nu te vada.
Destepti baieti, americanii astia, nu?
Pai de-asta-i Los Angeles-ul renumit in lume...
pentru bucataria sa aleasa.
Bine ati venit la Mendy's. Faceti comanda?
Lasa-ma pe mine. Buna seara, Wendy.
Suntem patru care vom cina in masina.
Deci vom avea patru portii de cate trei hamgurgeri cu branza...
si patru portii mari de cartofi prajiti.
Deci patru portii Clasice.
-Stai putin, si patru portii de cartofi?
Aici sunt Stan si Harry.
Ei vor avea cina impreuna cu noi,
vom avea deci... sase hamburgeri cu branza...
si sase portii da cartofi prajiti.
Bine, sase portii Clasic cu branza si sase de cartofi prajiti?
-Stii ce mi-ar placea sa fac? -Ce anume?
Sa ma urc in varful unui zgarie-nor.
Asta-i usor. Trebuie doar sa gasesti unul care e accesibil.
E adevarat. E mai inalt decat Ayers Rock.
Da. Desigur in New York cladirile sunt mai inalte.
Am fost acolo.
Batranul New York.
Sau cum ii zicem noi:"Marele Mar".
Marele Mar? De ce ii ziceti asa?
Pai, de-aia ca-i mare si...
Dar nici o cladire de acolo nu-i asa periculoasa ca asta.
Ce vrei sa spui?
Pai in new York nu sunt cutremure.
Aici sunt tot timpul, asa-i?
Da.
Ar putea sa fie chiar unul acum.
Doamne!
Ce crezi ca ar pati cladirea asta?
Nu mi-ar placea sa fiu aici sus daca ar fi cutremur, da?
Am vazut destul. Tu?
Ah, da. Nu mai are sens sa pierdem vremea pe aici.
Rezista la cutremure?
Nici o problema.
Prietene, am nevoie de o bautura, dupa 1286 scari.
Nici o problema, prietene.
N-a functionat.
Trebuie sa astepti. Sute de masini trec pe aici,
si suntem doar doi care vrem sa trecem.
Da? Acum sunt 20 care vrem sa trecem, nu?
Da, dar n-ai voie sa faci asta. E ilegal.
Pai nu vad nici un politist.
Da, dar au camere de filmat la fiecare intersectie, stii?
Daca faci ceva ilegal iti fac poza si iti trimit amenda.
Da, dar nu am nici o placuta pe gat,
asa ca de unde vor sti cine sunt?
Cand ai ajuns aici, le-ai aratat pasaportul, nu?
-Da. -Ai poza in ea, prostane.
Ah, da.
Ma intreb cu cat te vor amenda.
Depinde de cate ori ai apasat butonul.
-Arata ca un bar texan. -Excelent. Hai sa intram.
O sa ne distram.
Cowboyilor acestia americani le plac barurile galagioase.
-Salut, baieti. Intrati.
Buna seara, doamna.
-Domna.
La naiba cu idiotii astia!
Ce bar spurcat.
Cred ca termenul corect e "poponari homosexuali".
Asa ii cheama pe cei care-ti ridica camasa pe aici.
Singura femeie era femeia de la intrare.
Da banii, sau te impusc.
Stai putin ca nu te aud.
-E mai bine asa. Cu ce va putem ajuta? -Cowboy smecheri, da?
-Dati-mi banii! -Nu sunt cowboy.
-Sunt niste prosti dichisiti! -Dar au bani.
-Dati-ne banii odata! -Da da-ne banii, tarfo!
Tarfa?
Fiule, stii cat de rapid trebuie sa fii sa prinzi un sarpe-tigru?
Intotdeauna sunt jefuit. Cred ca par bogat.
E o masina cu capota moale. Jos capu'.
-Oau! -Stii,
probabil de asta se zice LA "orasul pe roti".
Ce vrei sa spui?
Oamenii nici macar nu coboara din masina sa te jefuiasca.
-Hei! -Au!
E numai vina ta, bostane! Nu trebuia sa-i zici tarfa!
Sunam la politie?
Nu. Va fi mai rau asa.
Oricum, nu e vina lor.
Din cauza drogurilor.
Stiu tot de la Geraldo Rivera.
El cunoaste strazile.
Sa bem o cafea si sa mergem acasa.
Sa nu comanzi cafea pe-aici.
S-ar putea sa nu-ti placa felul in care o servesc.
Crede-ma.
Si aici e urma unui crocodil mare de tot.
-Oaa! -Misto!
Nu era chiar asa de mare.
Nu avea mai mult de 7 metri.
E urias!
-Da, stiu.
Nu apreciaza un artist adevarat.
Ai fost grozav.
Nu-mi pasa ce a spus regiuorul. E un prost.
Ai fost chiar bun.
-Neagra cu zahar, da? -Da.
-Mersi. Excelent. -Si...
Si am ceva pentru amicul nostru.
A, perfect.
-Neagra cu putin zahar.
E cam nervoasa.
Din cauza custii.
Vrea una mai mare ca a lui Virgil, dar ii tot spun
ca Virgil e un leu. Tu nu esti decat o maimuta.
-Scuze.
Cimpanzeu.
Te-ai gandit sa-ti schimbi managerul?
Vorbesti cu un cimpanzeu. Ei nu vorbesc engleza.
Nici prima mea sotie nu vorbea.
Misca-te, Dravos.
Ai grija la pictura.
Sprijin-o de perete.
-Cu grija!
Salu, Phil. Ce mai faci?
Salut, Mick. Cosmarul de rigoare.
Da.
-Adica? -Trebuie sa fac scena asta...
sa arate excat ca cea din Yugoslavia.
De acolo vin toate picturile?
Da. Le-au facut acolo. Prostie.
Era mai ieftin aici.
Deci nu au nici o valoare. Copii toate.
Da. Si proaste.
Si ce-i cu ramele astea?
Nu se cara decorul
dintr-o tara in alta?
Poate in filmele mari, ca Mission Impossible 3.
Dar l-ai vazut pe Tom Cruise pe acolo?
Cum arata?
Ca Tom Cruise.
Te-ai nascut in pestera?
Da. De unde stii?
Nu conteaza.
Jim, nu asa. Invers.
Au inceput cu Gauguin, unul peste altul.
Sa ne intelegem. Trebuie sa terminam azi.
Maine se filmeaza aici.
Pui heroina intr-o punga,
si poate lua orice forma.
Deci cand am vazut ca face scandal pentru ca au lovit rama
m-am prins unde sunt drogurile,
ascunse in rama tablourilor.
Heroina pura, "smack".
Gandesti ca un detectiv.
Da, e normal, nu?
-Hei, Mick! -A!
Era laboratorul politiei.
Imi pare rau. Nu sunt droguri in rame.
La naiba!
Eram sigur.
Poate nu aduc nimic.
Se furiseaza ei cu ceva.
Dar nu stiu ce.
Stiu pe cineva
care tot trecea cu o roaba
granita, in fiecare zi.
"Ingrasamant" le spune la vamesi.
Dar ei stiau ca ceva nu e in regula.
Si intr-o zi au cautat prin balegar.
Nimic.
Dar aveau dreptate.
Facea trafic de roabe.
Chiar sub nasul lor.
E ceva, dar nu stiu inca ce.
Cred ca avea dreptate prima oara. Sunt droguri.
Nu s-ar deranja pentru niste roabe.
Taiati!
Dupa ce arunca!
-Perfect! -Foarte bine, Paul.
Nu ardem acum castelul.
Il vom arde maine.
Deci toata lumea merge acasa devreme si maine sunteti liberi.
-Oooo! Perfect! -Ne vedem vineri!
Devreme!
Si ai vazut recent aceste picturi?
Da, azi.
Deci sunt false.
Iti dai seama din poze?
Nu. Dar aceste picturi...
si acestea...
nu mai exista.
In timpul bombardarii Belgradului de NATO
Muzeul National al Serbiei a fost lovit.
Si a ars de tot. Cu picturile inauntru.
Cea mai buna colectie de picturi.
O tragedie pentru arta.
Deci acestea sunt copii.
Belgrad e in Yugoslavia?
-Da. -De acolo vin aceste picturi.
Daca bombardarea nu a fost un accident...
si picturile nu mai erau acolo?
Se poate?
Poate ar trebui sa le vad. Ma puteti duce acolo?
Nu.
Dar daca va aduc una si e reala,
inseamna ca poate si restul sunt, nu?
Trebuie sa ma sunaai imediat cum dati de una.
-Bine. -Mersi. Mersi.
-Cine a pictat asta? -Pablo Picasso.
Si eu beau, dar nici chiar asa.
E usor. Cunosc locurile.
-Asteapta te rog in masina. -Mick.
Vroiam sa spun sa ai grija.
Dar cred ca e o prostie sa-ti spun tie asta.
Nu-i nici o grija.
Diferenta e evidenta.
Dar in film nu se vede.
-Nu? -Avem deci picturile.
Acum trebuie sa continuam cu filmul?
Nu pricepi, nu?
Detaliile conteaza.
Au intrat in tara ca si decor. Cine vrea sa le vada...
sunt arse. Leam ars.
Mergeti la film sa le vedeti.
Gata. Perfect.
Carl, avem nevoie de tine.
Carl, pictura aia ar trebui acoperita.
Vin imediat.
-Cine naiba e ala? -Prinde-l!
Repede! Dupa el!
Trageti jos! Sa nu gauriti tablourile!
Repede! Dupa el!
-Tine asta! Mersi! -Ce?
A fugit acolo! Dravos a mers dupa el!
Inconjurati-l! Du-te si ajuta-l pe Dravos!
Stiu, Mick a spus sa astept aici.
E pielea lui, nu?
Stiu, ma uit doar.
Ce cauti aici? Cine are grija de Mikey?
Domnisoara Mathis. Profesoara.
V-am urmarit cu masina.
Am grija de tine.
Ai grija pe naiba!
-Cine-i? De unde... E tipul cu maimuta.
Mick, cel care antreneaza maimutele.
De unde stie de tablouri?
E singur? Sa nu moara!
Du-te!
Intram in scena 4.
-Il gonim catre tine. -Bine.
-Oh!
Trageti la picioare! Sa fie viu!
-Ai grija...
la perete!
E in jungla.
E o singura usa.
-Bine! -Il aduc la poarta!
Hei! Hei! Hei! Hei!
Bate cinci!
Sefu a zis sa nu intri singur!
-Stan? Stan? -Prea tirziu.
Stan!
La naiba!
Am facut-o!
A.. ratat, cred!
Sper!
Salut, Mick!
Stiu ca esti acolo!
De ce sa ne mai jucam?
Iesi si...
treci langa prietenii tai.
Nu mai am rabdare!
Bine, ies!
Sa nu faci miscari rapide.
Suntem prieteni.
Poti lasa mainile jos.
Pe asta nu pot.
-De ce? -Daca o las jos...
si nu ma uit la el...
te va manca.
-Cine? -Ala de acolo.
Uite. Pe stanca.
Esti nebun? Nu-l poti omora cu aia.
-Numai il enerveti.
-Daca tragi in cineva, sa nu sangereze.
Leii inebunesc la miros de sange,
Daca as fi an locul vostru, as intra in cusca.
Da, e un...
leu dresat.
Da. poate ai dreptate.
Te impusc pe tine. Vei sangera.
-Nu-i mare lucru. -Dar nu asta-i problema ta.
-E doamna lui.
Pe ea nu o controlez.
Nu ma pot uita in ochii ei.
Fa ce trebuie.
Intru in cusca...
inainte sa vina si soacra.
-Nu! Nu!
-Deschide usa! Deschide-o acum!-Da-mi arma!
Ai tinut o arma la capul sotiei mele.
-Cum? -E de neiertat!
-Te ajut sa slabesti. -Cum?
Virgil va veni si va musca o bucata mare din curul tau.
-Virgil, pranzul!
-Stai!
Ah!
Daca ma atingi te dau in judecata.
Ha! Corect!
Cam 40 de dolari!
E perfect.
Ieftin.
Si cum te simti, doamna?
-Ce naiba cauti aici? -A trebuit sa vin.
Mi-a murit mobilul.
Si a trebuit sa intru sa gasesc un telefon sa sun la politie.
Esti desteapta, Sue. Eu nu m-as fi gandit la asta.
Asta deoarece pe ea o cheama Dundee.
Sau ar trebui.
Jacko, fii cu ochii pe ei. Si astupa-ti urechile.
-Ce?-Astupa-ti urechile.
Bine.
Trebuie sa-ti spun.
Am fost speriat pentru prima data.
Asta e bine. Multora le e frica de lei.
Nu, nu de lei. Lor numai le e foame.
M-am speriat cand am vazut pistolul la capul tau.
Mi-am dat seama cat de mult...
Stii tu...
Ne casatorim?
Te cam grabesti, Mick!
Esti sigur?
Expertii spun ca valoarea picturilor...
depaseste 300 milioane $.
Pentru ultima oara, Marta Waller e acolo. Marta?
Mersi, Hal. Politia scoate...
picturile afara.
Femeia din spatele meu e doamna Sue Charleton.
De la Newsday.
Care i-a condus pe detectivi aici.
Mai devreme insa
Mi-a spus ca e expert in arta.
Nu e tipul cu sconcsul?
-Mai multe detalii ma i tarziu.
Acum sa mergem la Malibu...
unde a plouat foarte mult noaptea trecuta.
Si au fost alunecari de teren.
Pe coasta Pacificului.
Sue, accepti acest barbat...
ca si sot?
-Da. -Mick,
O iei de sotie pe doamna?
Desigur.
Perfect. Va declar...
sot si sotie.
-Noroc, Mick! -Perfect!
Acum e oficial. Esti Mick Dundee al II-lea.
-Misto! -Sa vedem daca vei fi...
un Crocodil Dundee...
sau Michael Dundee, jurnalist.
Nu, tata.
Voi fi Crocodil Dundee.
Vanator si proprietar de ziar.
Nu am crescut un prost.
Pune asta pe tine pentru poze.
-Pentru ce?- Arati ca un prost cu costumul.
-Nu. Ar trebui sa arati ca si Crocodil Dundee.
Cred ca zilele de vanatoare s-au terminat.
De acum incolo sunt.. .detectiv Mick Dundee.
Glumesc.
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/52jh6 Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari