FaceČi reclamÄ produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi
Uploader: andrei_silviu ~ www.opensubtitles.org ~
Veştile promiscuităţii mele au fost extrem de exagerate.
Obişnuiam să fiu o anonimă. Invizibilă pentru sexul opus.
Dacă Google Earth ar fi un tip,
nu m-ar găsi nici dacă aş fi costumată într-o clădire de zece etaje.
Ştiri de ultimă oră, nu?
O liceancă care se simte anonimă.
Cine sunt? Ce semnificaţie au toate astea? De ce sunt aici?
Nu vă îngrijoraţi, nu e una din acele poveşti.
Cu toată că aşa a început.
Iar apoi s-a schimbat brusc, când am început să mint
în legătură cu unele lucruri foarte personale.
Să se consemneze că eu, Olive Penderghast,
în deplinătatea facultăţilor mintale
şi sâni de mărime medie,
jur să spun adevărul şi numai adevărul.
Începând de acum.
Şi ce modalitate mai bună de a împărtăşi lucruri personale
decât difuzarea pe internet?
Asta e partea I.
Povestirea clişeistică, înfiorătoare şi total neadevărată
despre cum mi-ai pierdut virginitatea cu un băiat la colegiul public.
Încep prin a vă spune că fiecare poveste are două variante.
Asta e varianta mea.
Cea corectă.
George nu e un nume sexy.
E un nume pe care îl pui ursuleţului, nu pe care îl strigi când ajungi la climax.
Iar prin climax, vă referiţi la...
Faza finală de stabilitate şi evoluţie a unei formaţii vegetale.
- Exact. - La ce vă gândeaţi?
La acelaşi lucru, dar eu nu-l strig în gura mare,
ca cineva să-şi facă altă impresie.
În ziua de azi, totul e legat de aluzii.
Aluzii? Oare la ce vă referiţi?
Rhiannon, Olive, puneţi mâna pe cărţi.
Ele nu ripostează.
Deasemenea, îmbrăţişări în loc de droguri,
dacă te pui cu taurul te alegi cu coarnele,
şi alte clişee care vă trec prin minte.
- La revedere, dle Griffith. - La revedere.
- Fii mai atentă cum vorbeşti. - E atât de drăguţ!
Domnul Griffith e profesorul meu preferat.
Cu toate că după câte necazuri i-am provocat,
nu ştiu dacă mai sunt eleva lui preferată.
Ţigările nu-ţi fac bine.
Duc la sarcini nedorite şi tot felul de alte lucruri.
La cauciucuri nepotrivite pentru maşina pe care n-o ai...
Aici încep necazurile.
- Ce fel de nume e George? - Minciuna care a pornit totul.
Te implor. Te plătesc!
Rhi, nu pot să vin cu cortul. Îmi pare rău, dar am o întâlnire.
- Ţi-am spus. - Cu cine?
Nu-l cunoşti.
Nici tu, târfă egoistă.
Ba da. E la colegiu cu fratele meu.
Cum îl cheamă?
Rhiannon e o personalitate puternică.
Acum câteva săptămâni, m-a invitat să merg cu cortul împreună cu familia ei.
Nu ştiu de ce n-am vrut să merg.
Poate pentru că nu voiam să stau cu ea tot weekendul.
În general pentru că părinţii ei sunt cei mai ciudaţi oameni
pe care i-am cunoscut.
Şi locuiesc în California.
Am luat cina la ea o dată, şi am jurat că nu se va mai repeta.
- E interesant. - Burger Patchouli.
L-am cultivat în Grădina Victoriei.
Vrei desert?
Nu, mulţumesc. Am grijă de siluetă.
Eu nu.
Aşa că am minţit
şi i-am spus că am o întâlnire cu prietenul fratelui meu,
pe nume George.
Să fim sincere. Nu există niciun George sexy.
Al meu e, aşa că ar trebui să punem punct discuţiei.
Bine. Să nu vii cu noi.
Dar să ştii că te urăsc, târfă.
Du-te şi ia-ţi laptele cu cacao.
- Vrei şi tu unul? - Nu.
În realitate, aşa mi-am petrecut weekendul.
VINERI SEARA
Cel mai urât cântec!
SÂMBĂTĂ DIMINEAŢA
SÂMBĂTĂ SEARA
SÂMBĂTĂ NOAPTEA
DUMINICĂ DIMINEAŢA
DUMINICĂ SEARA
... am o dragoste şi e numai a mea...
DUMINICĂ SEARA TÂRZIU
DUMINICĂ NOAPTEA
Iar luni, când Rhi m-a întrebat cum a fost în weekend...
E fermecător. Un adevărat domn.
Simt că am o dragoste şi e numai a mea.
Stai puţin. O să-l vezi din nou?
Nu cred. A fost o relaţie de weekend.
Întreg weekendul?
Da.
- Stai puţin. - Ce?
Doar n-aţi făcut...
Nu! Bineînţeles că nu.
Mincinoaso! Ţi-ai pierdut virginitatea.
- Nu! - Ba da.
Spune-mi totul.
Rhi, nu sunt genul ăla de fată.
Genul care o face,
sau genul care o face şi n-are curajul să-i povestească celei mai bune prietene?
- Ce? - Vreau detalii!
- Rhi! - Acum, târfă!
Mă faci des târfă. Nu e tocmai un nume de alint.
Vreau toate detaliile. Acum, proasto!
Nu te îndrepţi în direcţia bună.
Spune-mi!
Bine!
- Am făcut-o. - Da!
În sfârşit! Acum eşti o super-târfă, la fel ca mine.
Faptul că l-ai băgat pe Peter Hadlin cu capul în decolteu
la "Bed Bath & Beyond" nu te face o super-târfă.
A trecut multă lume pe lângă noi. Cineva putea să ne vadă.
În fine.
Nu e vorba de mine. E vorba de tine.
Ce l-ai lăsat să-ţi facă?
A fost normal. Nimic ciudat.
Nu ştiu de ce am făcut-o.
Poate pentru că era prima dată când mă simţeam superioară lui Rhi.
Am început să spun minciună după minciună.
Se adunaseră ca un turn.
Ştii lumânările parfumate? Din alea.
- A fost dulce. - Sigur.
La ce te uiţi, pocăito?
La două curve.
Marianne Bryant e secretara consiliului elevilor,
preşedinta comitetului de dans
şi preşedinta clubului "Jură pe roşu".
Un club dedicat impunerii propriilor păreri cu forţa.
Nu le pasă, evident.
Cauza lor de anul trecut a fost schimbarea mascotei şcolii.
Aplauze pentru Diavolul Albastru!
Diavolul Albastru!
Da!
Cum să ducem mai departe mândria şcolii
când suntem percepuţi drept veneratori ai Satanei?
Acum suntem reprezentaţi de mai puţin intimidantul...
Aplauze pentru Castor!
Haideţi, Castori!
Îmi plăcea mai mult de Todd când nu purta nimic.
Chiar şi costumat în castor, eu tot am fantezii cu el.
Castorii!
Acum Marianne avea o nouă cauză.
Eu.
Ceea ce ne aduce la partea a doua.
Viteza de propagare a inexactităţii terminologice.
Ceea ce de fapt e felul meu de a spune
că minciunile circulă repede.
Doamne, şi ce mai viteză a prins inexactitatea mea terminologică!
Am auzit că Olive...
Nu-mi vine să cred. Olive şi-a pierdut virginitatea.
Poate data viitoare o să fii mai atentă ce vorbeşti la baie.
În legătură cu asta...
Nu e ceea ce crezi.
Putem să discutăm puţin singure?
- Te descurci? - Da. Mulţumesc.
La revedere, Nina.
Ceea ce ai auzit la baie nu e deloc adevărat.
- E o poveste amuzantă... - Olive.
Aşa te cheamă, nu?
Da.
Iar pe tine Marianne.
Am făcut nouă ore împreună, de la grădiniţă încoace.
Zece, dacă socotim "Religie şi alte credinţe",
pe care tu ai numit-o ficţiune, şi la care ai refuzat să participi.
Da. Ascultă...
Nu trebuie să-mi dai mie socoteală pentru comportamentul tău depravant.
Există cineva acolo sus, care te va judeca pentru indecenţa ta.
Tom Cruise?
Pentru binele tău, sper că Dumnezeu are simţul umorului.
Am 17 ani de dovezi anecdotice care demonstrează că are.
Ţi-ai întins patul.
Pentru binele tău, sper că ai curăţat cearceaful.
Am fost cumva mântuită?
Aşa că Marianne a răspândit vestea.
Pentru prima dată, viaţa mea sexuală era cea mai discutată ştire.
De fapt, mă înşel. Era a doua oară.
Prima dată a fost în clasa a opta,
când tot ce voiam era un sărut de la un băiat de care eram îndrăgostită.
Eu şi Todd am fost azvârliţi în Rai timp de şapte minute.
Din fericire aveam un cântec romantic care să facă atmosferă.
Cred că asta e partea în care îţi bagi limba în gura mea.
Aşa am auzit.
Lasă-mă o secundă.
După ceasul meu, ai 382 de secunde.
- Cum faci asta? - Ce?
Cum aduni atât de repede? Vorbeşti ca un adult.
Nu-ţi face griji, nu sunt atât de deşteaptă precum cred.
Dacă n-am făcut nimic, ai putea să spui că ne-am sărutat?
Sigur.
- Mulţumesc, Olive. - N-ai pentru ce, Todd.
Atunci chiar nu voiam să mint.
Oricum, celorlalţi nu le-a păsat, chiar dacă credeau că l-am sărutat.
Dar când au aflat că m-am culcat cu cineva...
Bună, Olive.
Ce mai faci?
Bine, tipule cu care n-am mai vorbit niciodată.
Mulţumesc pentru întrebare.
Nu-mi trecea prin minte decât...
"Minunat! Acum sunt o destrăbălată."
Va trebui să-mi fac un tatuaj deasupra de fund şi să-mi pun un cercel.
Voi ştiţi că am stat acasă tot weekendul, nu?
- Da. - Da, ai stat sus.
Aţi depune mărturie?
Da.
Aş încasa un glonţ pentru tine. Fix între ochi.
Mai degrabă mi-aş tăia gâtul decât să-i spun cuiva
ceva ce tu nu ai vrea.
Nu-i necesar, tată. Dar e bine de ştiut.
Aşa sunt eu, aşa fac treburile.
Îmi plac pantalonii tăi.
Mulţumesc. Sunt de la Costco.
Poţi să-i iei tu când o să mai creşti.
N-o să ajung niciodată la pubertate.
Bineînţeles că o să ajungi. Familia noastră se dezvoltă mai târziu.
Eu am ajuns la pubertate la 14 ani, şi Olive la fel.
Ce importanţă are asta? Eu sunt adoptat.
Poftim?
Dumnezeule! Cine ţi-a spus?
Trebuia să facem asta la momentul potrivit.
Ascultă-mă.
Uneori, chiar dacă un bărbat şi o femeie se iubesc,
aşa cum mă iubeam eu cu mama ta,
spiritele lor nu cooperează.
Ce s-a întâmplat, scumpo?
De ce ai vrea să încasăm glonţul dacă întreabă cineva unde ai fost?
Nimic. Moara bârfelor...
Ce mai scoate moara bârfelor?
- Ceva interesant? - Nu prea.
Nu mai are boabe.
Inteligentă replică. Îmi place.
Cred că eşti rudă cu mine.
- Doar prin alianţă. - Aşa!
Deci toată lumea e de acord... Am fost aici tot weekendul.
- Da? - Da...
Mai ţineţi minte când v-am spus că Google Earth nu m-ar găsi
nici dacă aş fi costumată într-o clădire de zece etaje?
A doua zi, m-ar fi găsit chiar dacă eram costumată
într-o crăpătură în trotuar.
De asta e bine să fii fată în liceu.
Oamenii aud că ai făcut sex şi brusc eşti o piţipoancă.
Nu voiam să intru pe hartă,
dar trebuie să recunosc, îmi plăcea să fiu acolo.
Nathaniel Hawthorne e un scriitor dificil.
Şi eu am avut probleme cu el.
I-am citit operele la cinci ani, dar mi-a dat ceva bătăi de cap.
Ca să vă explic mai bine, o să compun câteva rime.
- Anson, hai cu ritmul. - Poftiţi?
Hai cu ritmul. Bagă.
Da...
Adulter, răzbunare,
crime pasionale...
Taie sunetul. Nu vă cânt rap.
Nu e original,
probabil aţi mai văzut asta în toate filmele proaste.
În mod ironic, studiam "Litera stacojie".
Nu aşa se întâmplă întotdeauna?
Cărţile pe care le studiezi la ore au o legătură
cu drama adolescentină prin care treci.
În afară de "Huckleberry Finn".
Nu ştiu niciun adolescent care să fi fugit cu un negru.
Pentru cei care nu au citit "Litera stacojie",
sau pentru cei care au spus că au citit-o, dar au minţit,
asta e tot ce trebuie să ştiţi...
Hester Prynne are o aventură cu un preot,
e pătată şi obligată să poarte litera A, de la adulter.
Dar apoi oamenii din oraş realizează că au judecat-o prea aspru,
că de fapt e o femeie bună, şi moare ca o sfântă.
Se mai întâmplă şi alte chestii.
Dacă daţi lucrare din operă, închiriaţi filmul.
Dar să-l luaţi pe cel original.
Nu versiunea cu Demi Moore, în care vorbeşte cu accent britanic
şi se spală prea des.
A fost adaptată ca "o afirmaţie modestă, domnule guvernator."
Trebuie să înţelegem că Hester a trăit în cu totul alte vremuri.
Atunci cel mai mare păcat pe care-l putea face o femeie
era adulterul.
Nina.
Cred că Hester Prynne era, scuzaţi-mi limbajul,
o paraşută.
O paraşută? Deci nu crezi că era o victimă?
De ce aş crede asta? Şi-a făcut-o cu mâna ei.
Ar trebui să-ţi pui şi tu un "A" pe garderobă, curvă oribilă.
Poate ar trebui să-ţi iei şi tu o garderobă, târfă proastă.
N-a fost cea mai bună replică a mea,
dar a fost destul de provocatoare încât să ajung în biroul directorului.
Se pare că viaţa cuiva se duce la vale.
Se pare că cineva face activităţile de care se va ocupa
pentru restul vieţii ei patetice.
Pentru binele tău, sper că ai avut bunul simţ
să foloseşti prezervativul.
De ce? Părinţii tăi nu l-au folosit.
- O să ajungi în Iad. - Dacă nu eşti tu acolo...
- Te asigur că n-o să fiu. - Bine.
Nu mă interesează cine a început. Descurcaţi-vă.
Penderghast.
De ce ne întâlnim de-abia acum?
Cu un asemenea limbaj, trebuia să mă vizitezi demult.
E pentru prima dată când mă comport aşa.
- E greşit. - Ştiu. Îmi pare rău.
Îţi pare rău pentru ce ai spus, sau pentru că ai fost prinsă?
Pentru ce am spus. Sincer.
Îmi pare puţin rău şi pentru că am fost prinsă,
dar în general pentru ce am spus.
Dacă mai foloseşti un asemenea cuvânt la mine în şcoală,
va fi ultimul tău cuvânt, ai înţeles?
Da, domnule.
Asta nu e una din acele şcoli unde profesorii sunt strigaţi
după numele mic, iar elevii sunt parteneri de studiu,
sau unde organizăm un bal caritabil
la care părinţii creativi organizează piese muzicale.
Asta e o şcoală publică.
Dacă ţin fetele departe de bară, iar băieţii departe de droguri,
primesc un bonus.
Dacă mai ajungi aici o singură dată, zbori.
- M-am făcut înţeles? - Da, domnule.
- Bun. - Cred.
M-aţi pierdut puţin, dar am reuşit să recuperez.
Detenţie mâine după ore.
Acum...
Ieşi.
Chiar dacă alter ego-ul meu depravat a vorbit urât la oră,
fundul meu a intrat în belele...
Un loc unde fundul meu n-a mai fost până acum.
Bună, Olive.
Dumnezeule! Iluzia a fost spulberată.
De asta îi bagă în camera de gazare
pe cei care-şi dau costumul jos la Disney World.
Cred că doar îi concediază.
Tu vorbeşti de Disney Land. La Disney World sunt mult mai liberali.
Tot uit că şi-au schimbat culoarea în alegeri.
Te duci la petrecerea lui Melody Bostic?
N-aveam de gând.
Nici eu. Vărul meu se căsătoreşte.
Face repetiţii pentru nuntă.
Ne mai vedem. S-o duci minunat.
Şi tu la fel.
- Ce faci, amice? - Castorii!
Spune-mi că zvonurile sunt adevărate.
Da, sunt o depravată.
Nu zvonul ăsta.
Cel în care ai fost suspendată pentru că ai făcut-o pe Nina vacă
şi ai lovit-o în sânul stâng.
Mă îngrijorează felul în care circulă informaţiile la şcoala asta.
Rhi, trebuie să-ţi spun ceva.
Când ai devenit atât de grozavă?
- Cred că m-am îndrăgostit de tine. - În regulă.
Spune-mi măcar că i-ai lăsat semne.
- Nu e adevărat. - N-a fost sânul stâng? Era dreptul!
Ştiam eu că loveşti cu stânga.
Vrei să mă asculţi puţin?
Bine.
Nu s-a întâmplat aşa.
Da, cum să nu.
Secretul tău e în siguranţă, maimuţică depravată.
Am ajuns în biroul directorului astăzi.
Ai câştigat vreo medalie?
Nu tocmai.
Am folosit un limbaj inadecvat la ora de engleză.
Citim o carte pe care eu o consider nepotrivită pentru vârsta noastră,
aşa că am ales un moment oportun.
Ce ai spus?
Să spunem doar că a fost un cuvânt inadecvat.
Cu ce a început?
Cu un comentariu răutăcios făcut de o colegă încrezută.
Nu, cu ce literă începe cuvântul?
Cu "T".
"T"? Să ne gândim...
T...
Oameni...
- E substantiv, adjectiv sau verb? - Substantiv.
Cuvânt din argou. Gândiţi britanic.
Târâtură?
- Băgăcioasă. - Obraznică. Toantă.
Scoţi doar nişte sunete.
- Scrie cu boabele de mazăre. - Da, scrie cu boabele!
Accept provocarea. Îmi place ideea.
Are vreo legătură cu chestia pomenită aseară?
Vrei să ne spui ceva, scumpo?
- Ce-i aia "Tarfa"? - E "Â", scumpule.
E un cuvânt care te trimite în biroul directorului.
E un cuvânt urât. Stai jos.
Ai noroc că nu se întâmplă prea des.
Şi dacă n-ar fi fost aşa, cum m-aţi fi pedepsit?
Te culcai fără să mănânci.
Am mâncat deja.
N-aveai voie să ieşi cu nimeni.
Da, fără ieşiri, domnişoară.
Lipsa mea de farmec exclude deja varianta asta.
Nu ştiu să fiu pedepsită, cum nici voi nu ştiţi să pedepsiţi.
Aşa e. Te iubesc.
Vino încoace.
Pun pariu că fata aia e exact cum ai descris-o.
Nici n-ai idee.
Am luat nouă la testul de ortografie.
Bravo, scumpule, dar poţi să verifici ortografia şi pe calculator.
Glumeam.
De unde eşti?
A doua zi eram în detenţie,
iar datorită reducerilor de buget, trebuia să particip la curăţenie.
De-abia aşteptam să scap de asta.
Am greşit, suport pedeapsa.
Şi asta e tot.
Nu există legi care ne protejează de asta?
Nu în liceu.
Directorul e căpitanul navei în apele internaţionale.
Poate să oficieze şi cununii.
N-am prea vorbit în ultima vreme.
- Cum o mai duci, Brandon? - Minunat. N-am cuvinte.
Totul decurge conform planului. Mi-am dorit să fiu în detenţie.
Apropo, de ce eşti aici?
După cât sânge îţi ţâşnea din nas, credeam că tu ai fost cel bătut.
Directorul e un homofob. De asta l-am făcut fascist.
- Deci zvonurile sunt adevărate. - Nu ştiu despre ce vorbeşti.
Despre faptul că Gibbons e fascist.
Ce-i cu aspectul ăsta? Foarte desfrânat.
N-ai auzit încă? Eu sunt târfa şcolii.
Am auzit ceva...
Am auzit că era mai mare decât tine.
Nu, e în primul an la colegiu.
Am auzit că ţi-a dat lăţei.
- Ce proastă e lumea! - Mie-mi spui...
Nu e adevărat.
Ce?
Tipul cu care m-am culcat.
- L-am inventat. - Tu ai născocit zvonul?
Într-un fel, cred că da.
De fapt, nu prea.
Faptul că l-ai răspândit a fost o prostie.
Poftim?
Nu eşti curvă cu adevărat, vrei doar ca oamenii să creadă asta.
E jalnic.
Nu te supăra,
dar cred că ai putea învăţa ceva de la mine, Brando.
Adică ar trebui să mă comport ca un heterosexual
pentru ca ceilalţi să mă placă? Ce inovaţie!
Ar trebui să predai un curs la "Learning Annex".
S-ar numi "Evidentul dureros", cu Olive Penderghast, târfa falsă.
Îţi sugeram că poate ceilalţi s-au prins deja.
S-o luăm pe Mary Anne Bryant.
Poate toată chestia aia religioasă e doar o faţadă.
Eu chiar cred că e o fanatică religioasă.
Unii dintre noi vor doar să se amestece în mulţime.
Atunci trebuie să faci tot posibilul să te amesteci,
sau să încerci să nu-ţi pese.
Nu pot să mă hotărăsc dacă eşti genială sau nebună.
Cele două merg mână în mână.
Ai mai vorbit cu George?
Nu.
Ţi-am spus că a fost doar o aventură,
iar acum s-a terminat.
Pari mândră de asta. N-ar trebui să fii îndrăgostită de el?
Ba da, dacă aş juca în "Gossip Girl"
sau "Patru prietene şi o pereche de blugi",
dar nu sunt, aşa că nu-mi pasă.
În fine. Brandy Carter i-a spus Vanessei Hodges
că erai cu trei băieţi într-un jacuzzi.
Pare mult de muncă.
Oricum, e mai bine decât dacă eram cu un bătrân.
Cine a spus asta?
Îl ştii pe Brandon?
- Aşa i-a spus lui cineva. - El nu e homosexual?
Ba da.
Vorbeam de lup. Bună.
Tocmai vorbeam de tine cu prietena mea Rhiannon.
O ştii. E nervoasă din fire, înjură ca un marinar...
- Ţâ... - Da. Ea e.
"Ţâ"? Ce "Ţâ"?
- Bine. - Ce "Ţâ"?
- Mai vorbim. - Ce "Ţâ"?
- Pa. - Ce "Ţâ"?
Ţâfnoasă ca personalitate?
Ţanţoşă la suflet?
Ţâţe mari.
Aşa îmi spune lumea?
Da!
Era Brandon. Mi-a spus că vrea să vorbim despre ceva.
Probabil vrea să-i împrumuţi o rochie.
Cum spui tu, ţâţe mari.
Exact!
Ţâţe mari!
A doua zi, lucrurile au luat o întorsătură şocantă.
Ceea ce ne aduce la partea a treia.
Alegerea unei doamne şi învoiala unui domn.
Bună ziua.
Aici locuieşte Olive?
Locuiesc o grămadă în frigider.
Îmi pare rău, probabil am greşit adresa.
Glumeam. Intră.
Prietenii lui Olive sunt prietenii fiicei noastre.
Olive, scumpo. Te caută un tânăr.
Mi-a spus că doreşte să-ţi ceară mâna.
Ce zi fericită, mamă!
Credeam că-mi voi arunca zestrea pe alcool şi pastile,
pentru a-mi alina singurătatea.
Un domn mă curtează!
- Ce-a fost asta? - Olive are un băiat în cameră.
- Un băiat? - Un băiat.
Un băiat?
Un băiat.
Bine ai venit. Aici se întâmplă magia.
Iar prin "magie" vreau să spun "nimic".
- Vrei să ieşi cu mine? - Ce?
Vrei să fii prietena mea?
Brandon, acum câteva ore mi-ai spus că eşti gay.
Aşa e, dar ai spus că ar trebui să mă prefac că nu sunt.
Da, dar nu cu mine.
Eşti un băiat de treabă, dar nu eşti...
... genul meu.
- Nici tu nu eşti genul meu. - Ştiu asta.
Am altceva acolo jos.
Vrei să facem sex sau nu?
Dumnezeule!
N-ai înţeles nimic. Nu asta am încercat să-ţi spun.
Ştiu ce ai vrut să spui,
că ar trebui să mă prefac normal până scap din iadul ăsta,
iar apoi pot să fiu cine vreau eu. Am înţeles asta.
Ştii că nu am făcut sex cu băiatul de la colegiu, nu?
Aşa le-am spus celorlalţi.
De fapt, am spus unei singure persoane.
Dar ştii cum merg lucrurile astea. Sunt ca incendiile de pădure.
Deci n-ar trebui să fac sex, ci doar să spun că am făcut?
- Cu o fată. - Da.
Nu...
- Stai... - Nu.
- Nici gând. - Te rog!
- Opreşte-te. - Categoric nu.
Gândeşte-te puţin.
Am putea să ne ajutăm reciproc.
Nu!
Tu vrei să păstrezi faţada de depravată,
iar eu nu vreau să fiu bătut zilnic.
Câştigăm amândoi.
Ce te face să crezi că îmi place să par o depravată?
Pentru că aşa e.
Doar un număr imaginar.
Eşti drogat.
Şi nu cu zahăr.
Nu trebuie să fie neapărat un număr.
Poate fi poziţia fluturelui, poziţia ancorei, lămâia stoarsă...
- Nu ştiu se înseamnă. - Pentru că eşti virgină.
Ştii ceva?
Nu e asta soluţia.
Te plătesc. Îţi dau cât vrei.
Nu vreau banii tăi, Brandon.
Fă cum am făcut eu şi inventează o fată.
Cine o să mă creadă?
Tu nu ştii cât e de greu.
Sunt chinuit. În fiecare zi mă simt sufocat.
Putem să fabulăm la cât de diferite vor fi lucrurile într-o zi,
dar asta se întâmplă în prezent, şi nu e deloc plăcut.
Există o singură cale, iar tu ai găsit-o.
Aşa că te rog, ajută-mă.
Nu mai suport nicio zi. Nu ştiu ce o să fac.
Nu fac nimic improvizat. Bine?
Va trebui să fie la un eveniment public.
Melody Bostic dă o petrecere mâine seară.
Toţi cei care te chinuiesc vor fi acolo.
Mergem împreună.
Va trebui să faci cum spun eu
şi să împrăştii zvonul că sunt grozavă.
Îţi mulţumesc pentru că faci asta.
Să fii sigur că poţi să suporţi consecinţele.
Cum e lămâia stoarsă?
Ca şi cum ai ţine un pepene cu mâna...
De ce nu ştiu nimic despre asta?
A doua zi era petrecere acasă la Melody Bostic.
E cea mai populară fată din şcoală.
Nu pentru că e drăguţă sau are părul perfect,
ci pentru că părinţii ei o lasă să organizeze astfel de petreceri
de fiecare dată când îi prinde făcând sex în piscină.
Şi asta se întâmplă în fiecare săptămână.
Eu şi Brandon am apărut în toiul petrecerii.
Am împrumutat o rochie de la mama, Brandon a luat o geacă de la mine,
şi a început spectacolul.
Bună, Olive. Şi Brandon...
Ce faci?
Sper că nu te superi, dar am băut câteva cocktailuri
înainte de petrecerea cu cocktailuri...
Uite cum stă treaba, Melody Bostic.
Brandon tocmai îmi spunea ceva amuzant...
Mă întrebam dacă ai o cameră unde putem merge,
să termine de povestit chestia aia amuzantă?
- Dacă ştii la ce mă refer. - Puteţi să folosiţi camera mea.
Pe hol, la stânga.
Aia e Olive cu Brandon?
Exact. Ce mama naibii, nu?
- Vă place să petreceţi? - Suntem beţi, nenorociţilor.
- Îmi place camera ta. - Cearceafurile mele!
Olive o să şi-o pună!
Mulţumesc. Trage draperiile.
Ce faci?
Linişteşte-te. Doamne! Ce e cu voi homosexualii?
Chiar vi se par vaginurile atât de respingătoare?
Ce crezi că am acolo jos, un pitic?
Frumos. E culoarea levănţicii? Ce drăguţ!
Ce faci? Vrei să vii încoace?
Dezbracă-te.
Mai repede.
Acum mârâie. Şi fii convingător.
Ţi-am spus să mârâi, nu să plângi.
Mârâie!
Geme, ca şi cum ai face sex.
Doamne, eşti jalnic!
E bine.
Da!
Ce...
Da!
Nu-i nevoie să fii atât de agresivă.
Nu-ţi place?
- Nu, nu-mi place. - Nu? Asta îţi place?
- E puţin mai bine. - Da, îţi place!
Îmi place.
Tipul ăsta e gay, nu?
Nu te opri!
- Nu te opri! - Nu mă opresc!
Acum încearcă tu.
O să te întorc şi o să te iau pe la spate!
Asta n-o să-i facă să creadă că eşti heterosexual.
Uită de poziţia asta gay! Sunt heterosexual!
Ce faci?
Da!
- Da! - Minunat!
- Perfect! Despre asta vorbeam! - Da!
Miroşi asta?
A spus cumva că miroase?
- N-ar trebui să miroase? - Nu ştiu.
Chiar dacă ar fi aşa, n-ar trebui să faci comentarii.
Nu miroase chiar atât de rău!
Da! Ce bine e!
- Nu te opri! - Să mă opresc? E distractiv!
Eşti pregătit pentru marele final?
Da. Ce?
Da!
Haide.
Doamne...
Păşeşte în faţă, fiule.
Acum eşti bărbat.
Mulţumesc.
Serios. Mersi.
Ţine.
- Ce-i asta? - Dovada.
Ce mai faceţi?
Amice! Cum a fost?
Să spunem că mâine o să am un mers ciudat.
Ce?
Sunt beat! Ce e, nenorociţilor?
Todd. Bună.
Ce faci aici? Credeam că te duci la repetiţia pentru nuntă.
A fost scurtă. N-am avut decât o replică.
Am glumit.
M-am prins.
Scuză-mă.
Ce mai faci?
Ştii tu... Am venit pe aici.
- Îţi aduc o bere? - Rimează.
Mi-a plăcut.
Cred că o să plec.
- Eşti sigură? - Da.
- Pa. - Ne vedem la minele de sare.
Poate o să sune prosteşte,
şi credeţi-mă, nu mă aşteptam la artificii sau la un cvartet,
dar mă gândeam că atunci când îmi voi înscena pierderea virginităţii,
va fi un moment mai special.
Judy Blume trebuia să mă pregătească pentru asta.
- E superb. - Şi n-am luat lecţii.
Băiatul de ieri ţi-a lăsat ăsta.
Pune-l în mormanul de cadouri de la ceilalţi peţitori.
Mi-a lăsat o impresie bună.
- Dar pare incredibil de gay. - Un homosexual desăvârşit.
Voiam să ştii că eu şi tatăl tău te susţinem.
Te iubim indiferent de orientarea sexuală a partenerului tău.
- Nu sunt împreună cu el. - Nu-ţi face griji că n-o să fim bunici.
Cu toate că speram să rămâi însărcinată,
să mai avem o şansă la a creşte copii,
iar de data asta s-o facem bine.
Pa, mamă.
Am ieşit şi eu cu un homosexual odată,
o perioadă lungă de timp.
Doamne, spune-mi că nu te-ai căsătorit cu el şi aţi făcut copii.
Nu...
Tatăl tău e cât se poate de normal.
Poate puţin prea normal, dacă mă înţelegi.
Nu înţeleg. Poţi să închizi uşa, te rog?
În regulă. Uşa e chiar acolo.
Nu te opri. Du-te la tata.
Drăguţ.
"În cazul în care nu-ţi faci cumpărăturile la Target.
Atunci poţi să te duci naibii.
Brandon".
Bună, Rhi.
E adevărat că ai făcut-o cu Brandon
la petrecerea proastei de Melody?
Aşa vorbeşte lumea?
Asta spune toată lumea.
Atunci cred că aşa e.
Dacă ţi-ai pierdut virginitatea nu înseamnă
că poţi să ţi-o pui cu toată lumea.
Nu mi-o pun cu toată lumea.
Am aflat de la Jackie Rudetsky. Ştii cât de jenant e?
Să aflu că te-ai culcat cu un gay de la Jackie Rudetsky?
Cred că a fost ruşinos.
De ce n-ai spus că te duci la petrecere?
Veneam cu tine să-ţi ţin părul.
Rhi, chiar încerci să spui că e vorba despre tine?
- Începi să capeţi o reputaţie. - Iar tu începi să pari pioasă.
Mă enervezi mai mult decât de obicei.
Îmi pare rău, dar eu cred că e datoria celei mai bune prietene
să-ţi spună atunci când absolut toată lumea
te numeşte o paraşută ordinară.
Tu asta crezi că sunt?
N-am vrut să cred, dar se pare că e adevărat.
Chiar aşa eşti.
Iar tu eşti o virgină geloasă.
Şi...
Oamenii credeau că sunt o paraşută ordinară?
În regulă.
O să fiu cea mai ordinară paraşută pe care au văzut-o.
La naiba!
E totul în regulă?
Se aude de parcă faci sex.
Ceea ce ştiu că nu e aşa, datorită iubitului homosexual.
Nu e iubitul meu!
Nu judec pe nimeni. Suntem toţi copiii Domnului.
Şi eu am fost gay o vreme.
Nu-i mare scofală, toţi o facem. E în regulă.
Tată, vrei să închizi uşa?
Eşti bine?
Da.
Fă-i praf.
- Bună, Anson. - Bună.
Am descoperit ceva amuzant... Numele meu e o anagramă.
Se citeşte "I Love".
Ce-i aia anagramă?
Caută în dicţionar, scumpule.
- Care e problema ta? - Chiar vrei să ştii asta?
Nu...
Era o întrebare retorică. Nu vreau să ştiu nimic de la tine.
Nu mai suntem prietene.
Am terminat-o oficial!
Să-mi dai tricoul înapoi! Oricum n-ai sâni pentru el.
M-ai ars!
Ce faci?
Nimic.
Nu uita că mâine e Ziua Pământului.
Avem o problemă.
Olive Penderghast.
- Trebuie să ne rugăm pentru ea. - Amin.
Şi trebuie s-o expulzăm de aici.
Amin.
Sunt sigur că aţi auzit ce s-a întâmplat
la petrecerea lui Melody Bostic.
Eu am fost acolo. Am auzit tot.
Nu-i nevoie să te dai în stambă, Kurt.
Îmi pare rău. Dar am fost acolo.
Am încercat să-i dau un exemplu, dar sfidează orice formă de ajutor.
Crede cineva că poate s-o convingă
că ceea ce face e greşit?
- E în regulă. - Îmi pare rău.
- E o prostie. - Ba nu, Marianne.
E adevărat.
- Da. - E adevărat.
Iisus ne învaţă să-i iubim pe toţi,
chiar şi pe curve şi homosexuali,
dar e atât de greu...
E greu pentru că ei continuă s-o facă.
Promiteţi-mi ceva.
Promiteţi-i Domnului, chiar aici, chiar acum,
că vor rămâne puri până la căsătorie.
Promitem!
Grozav!
Vă iubesc. Şi Dumnezeu vă iubeşte.
Acum haideţi să schimbăm câteva vieţi.
- S-o facem! - Micah.
Când Israelul era în Egipt, dă-le drumul oamenilor mei...
Prigoniţi atât de aspru încât nu mai suportau,
Dă-le drumul oamenilor mei...
Du-te Moise în Egipt
Şi spune-i faraonului să le dea drumul oamenilor mei...
Să le dea drumul oamenilor mei.
Nu ştiam de ce sunt atât de supăraţi.
Mi-am pus un "A" pe haine, aşa cum au vrut.
Poate era din cauză că purtam haine cu două numere mai mici.
Olive.
Ţi-ai uitat pantoful de cleştar la petrecere.
Da, şi mi-am umplut rochia de dovleci.
- C'est la vie. - La vie...
Bună glumă.
Păcat că n-am putut să vizităm camera lui Melody.
Dumnezeule! S-a întâmplat acasă la Melody Bostic.
Nu-mi vine să cred că-ţi aminteşti.
Cine nu-şi aminteşte primul "aproape sărut"?
Bună, Olive.
Bună, Evan. Ce faci?
Putem să vorbim o clipă?
Da. Ce e?
Să nu te superi, dar Brandon mi-a spus ce-ai făcut pentru el.
Stai liniştit, şi pentru mine a fost la fel de provocator.
Mi-a spus adevărul.
Speram că poţi face acelaşi lucru şi pentru mine.
Pa, Evan.
Stai...
Pot să te plătesc.
Mai am puţin şi te lovesc atât de rău
încât o să-ţi sângereze şi dinţii.
Poţi s-o faci de faţă cu ceilalţi?
N-am nevoie de permisiunea ta.
Poftim?
La cum te comporţi, nu văd de ce nu m-ar crede lumea.
- Mă ameninţi? - Îţi dau 100 de dolari.
Eşti respingător.
Asta e şi problema.
În fine.
Îmi pare rău că te-am întrebat.
Ştiam că n-o să accepţi.
Sunt doar un grăsan prost.
Când o să se termine liceul?
Rahat!
Vreau un voucher de 100 de dolari în vestiar până mâine la prânz.
Preferabil să fie valabil la "Gap". Accept şi la "Amazon" sau "OfficeMax".
De fapt, să fie pentru "OfficeMax". Am imprimantă de etichete.
Nu am făcut sex, bine?
Te-am lăsat să-mi pipăi sânii, şi a fost un moment glorios,
inegalabil de orice altceva ai experimentat până acum,
nici măcar de prăjitură. Ai înţeles?
Stai aşa. 100 de dolari să ajung la baza a doua?
Da.
Nu ţi se pare piperat?
Nu pot să spun că ţi-am pus mâna pe fund,
sau te-am frecat acolo jos?
- Ai cumva nouă ani? - În fine.
- Accepţi? - În fine.
Batem palma. Mulţumesc, Olive.
Trist e că dacă te comportai civilizat şi mă invitai la o întâlnire,
s-ar fi putut să accept.
Serios?
- Vrei să ieşim împreună? - Acum nu mai vreau, dobitocule.
N-ar trebui să vă surprindă,
dar zvonul că prestam sex pe bani s-a răspândit mai repede decât...
Mai repede decât primul zvon răspândit despre mine.
... o face pe bani.
Dar pentru cei care ştiau adevărul,
eu eram deschisă la propuneri.
Indiferent dacă îmi plăcea sau nu, aveam o grămadă de clienţi.
Phil Lord mi-a dat un cupon de 100 de dolari la "Best Buy"
ca să spună celorlalţi că ne-am cuplat în spatele bibliotecii.
Un cupon de 50 de dolari la "T.J. Maxx"
pentru ca Eric Ling să spună că am făcut prostioare la ora de chimie.
Un cupon de 90 de dolari la "Panda Express"
pentru ca Bryan Dukes să spună că eu i-am arătat-o,
dar el nu mi-a arătat-o pe a lui.
Chris Miller, mână spartă,
mi-a dat cupoane de 40 de dolari la cinematograf,
să spună că mi-a pipăit sânii.
Aveau un termen de expirare
şi erau valabile doar la cinematograful străin.
Un bilet la "Der Scharlachrote Buchstabe".
Şi totuşi a fost mai bună decât oferta lui Sande Chandresekhar.
Un cupon de 20% reducere la "Bath & Body Works"?
Atât valorează întâlnirea noastră imaginară pentru tine?
Ţi-am zdruncinat lumea.
Atât îmi pot permite.
Şi e problema mea, amigo?
Ştiam că nu e latin,
dar toate înţelegerile astea pe sub mână
m-au făcut să vorbesc precum Carlito.
- Dispari, ese. - Bine.
Ce s-a întâmplat cu cavalerismul?
Există doar în filmele anilor '80?
Vreau ca John Cusack să vină cu un casetofon la fereastra mea.
Vreau să merg pe o maşină de tuns iarba cu Patrick Dempsey.
Vreau ca Jake din "Sixteen Candles" să mă aştepte în faţa bisericii.
Vreau ca Judd Nelson să arunce pumnul în aer
pentru că ştie că sunt a lui.
Măcar o dată, aş vrea ca viaţa să fie ca într-un film al anilor '80.
De preferat unul cu o temă muzicală grozavă.
Fără niciun motiv anume.
Dar nu...
Nu John Hughes mi-a regizat viaţa.
Aşa că, în loc de toate astea,
economisesc 50 de cenţi la o sticluţă de gel antibacterian.
Dacă mai sunteţi alături de mine,
şi eu sper că majoritatea sunteţi,
asta ne duce la partea a patra.
Cum eu, Olive Penderghast,
am ajuns de la o presupusă paraşută la o spărgătoare de căsnicii.
Voiaţi să mă vedeţi?
Da. Intră.
- Ce se întâmplă? - M-am accesorizat.
- Serios? - Da.
Cred că iei prea în serios lectura de la oră.
Speram să primesc un A.
Te-ai prins?
Am auzit nişte zvonuri.
Sunt adevărate.
Chiar mă gândesc să devin existenţialistă.
Ştii la ce mă refer.
Doamne!
De când au devenit profesorii interesaţi de bârfele adolescenţilor?
De când toată lumea
povesteşte tot ce se întâmplă pe Facebook.
Nu ştiu de unde atâta fascinaţie în documentarea fiecărui gând,
dar te asigur că nu toate sunt bune.
"Roman are o zi bună
şi şi-a cumpărat o Cola Zero de la benzinărie?
Aplaudaţi?"
- Cui îi pasă? - Iar şi-a luat Cola Zero?
Roman ăsta! E incorigibil!
Orice ar fi cu teatrul ăsta, eu sunt curios...
Cred că ar trebui să-mi daţi un punct în plus pentru străduinţă.
Chiar încerc să înţeleg ostracismul puritanist despre care a scris Hawthorne.
Eşti una dintre puţinii care au citit cartea.
Dacă mai citesc vreun bileţel de la colegii tăi
despre cât de bună e în cadă,
despre accentul ei britanic fals,
sau dacă mai e căsătorită cu Ashton Kutcher,
o să mă sinucid.
De ce nu se uită şi ei la primul film, la fel ca mine?
Ştiu că ai citit cartea.
Aşa e.
Voiam să-mi cer scuze pentru că te-am trimis la director.
Sincer, iar dacă spui cuiva voi nega,
şi eu voiam să te aplaud alături de restul colegilor.
Nu ştiu ce face Nina,
dar o urăsc.
- Nu spun la nimeni. - O să neg dacă spui.
Bine.
- La revedere. - Pa.
Fii în formă.
Bună ziua, doamnă Griffith.
Bună, tu. Ce faci?
"A" vine de la atroce.
Da...
N-am mai văzut-o pe fata asta în viaţa mea.
Nu mă surprinde.
Sunt consiliera şcolii, ar trebui să cunosc toate elevele,
mai ales pe cele care se îmbracă la fel ca prostituatele.
- Mă bucur să te văd. - Ce faci?
Nu...
Suntem la şcoală. Există reguli.
- Şi ferestre. - Da.
Fă-mi o favoare şi vorbeşte cu ea.
Cred că trece printr-o fază...
Nu e fata de care vorbeşte toată lumea, nu?
Ba da.
În regulă...
O să fie grozav.
Fanatica aia religioasă care mă ajută la birou
se plânge întruna de ea.
Sunt numai minciuni,
dar ar avea nevoie de cineva cu care să vorbească.
Bine.
Auzi, ce faci deseară la cină?
- N-o să ajungi? - Îmi pare rău.
Rămân după ore.
Un copil a adus un cuţit la şcoală.
- Să ai grijă. - Era un cuţit pentru unt.
Dar ştii ce se spune... Aşa începi.
Pa.
Mă gândeam la altceva de început...
- Gătesc spaghete. - Grozav.
- Cu carne. - S-o mănânci sănătos.
- Şi chiftele. - Să le mănânci sănătos.
Ascuţi creioanele?
Le faci ascuţite?
Le ascuţi?
Uită-te la tine...
Ce ascuţite sunt!
Ascuţi creioanele. Le faci ascuţite.
- Ce ascuţite sunt! - Olive, vrei să intri?
Ascuţite!
Te-am chemat aici ca să stăm de vorbă
despre ce se mai întâmplă.
Câteva persoane îşi fac griji pentru tine.
Soţul tău.
Olive, încerci să spui ceva.
Sunt confuză pentru că nu-mi dau seama ce anume.
Am cumva probleme?
Potrivit codului de conduită,
fusta mea nu e mai sus decât vârful degetelor.
Nu ai probleme.
Voiam doar să ştii că dacă vrei să vorbim despre ceva,
poţi avea încredere în mine.
Dacă mă deschid în faţa ta,
promiţi să rămână între noi?
Da.
Sunt consiliera elevilor. Cu asta mă ocup.
Am o reputaţie de menţinut.
Serios?
Să nu spui nimănui că am făcut asta.
Poftim.
N-am nevoie de ele.
Ba ai. Ia-le.
Ia-le.
Nu vreau ca perioada prin care treci acum să-ţi definească viaţa.
Olive, fă ce trebuie să faci.
Fă-ţi damblaua.
Dar să ai o cale de ieşire.
Doamnă Griffith, chiar n-am nevoie de ele.
Pastila nu are eficienţă 100%.
Întreabă-i pe părinţii prietenelor tale.
Îţi mulţumesc pentru că ai venit.
Trimite-l înăuntru pe următorul.
Mulţumesc.
Tu urmezi, şmechere.
Du-te.
Totul o să fie bine.
Nu ţi se pare ciudat că prietenul tău are 22 de ani
şi e tot în liceu?
Nu că ar fi treaba ta, paraşută,
dar e alegerea Lui să fie aici.
E alegerea lui să fie în ultimul an şi să nu treacă niciun examen?
Alegerea Lui.
Cu "L" mare.
Dacă Dumnezeu voia să absolvească, i-ar fi dat răspunsurile potrivite.
Scuză-mă. Cred că faci mişto de mine.
În regulă...
De ce plângea ca un copil?
- Se luptă cu sexualitatea lui? - Nu, vrăjitoare insensibilă!
Părinţii lui divorţează.
În regulă...
Uneori părinţii prietenilor noştri mai şi divorţează.
E important să ţinem minte
că nu e vina noastră.
Trebuie să plec.
Vin la noi la biserică.
Ce o să spună lumea?
Cât durează îmbrăţişările astea?
Trebuie să plec. O să fii bine?
Da. O să fiu bine.
Doamna Griffith e extraordinară.
O să-l ajute pe Micah. Totul va fi bine.
Ura!
Vezi?
Aşa te vreau!
Totul va fi bine.
Bun.
De ce eşti drăguţă cu mine?
Am reuşit.
Am ajuns la sufletul tău.
Îmi pare rău pentru tot ce am spus.
Chiar vreau să fim prietene.
Putem fi prietene?
Bineînţeles.
Ura!
Pentru o zi, chiar am fost prietene.
Chiar începeam să cred că lucrurile se vor schimba.
- Bună, prieteno. - Bună, prieteno.
Mi-a fost dor de tine.
Mie mi-a fost mai mult dor de tine.
Mi-a dat un mesaj la prima oră.
Ieşim împreună după ore? Pupici.
La a doua oră, făceam deja glume personale.
Olive.
Tragedia a lovit la ora de atelier.
Şi nu-şi tăiase nimeni degetul, lucru care s-a întâmplat odată...
Micah e la spital. Suferă!
Asistenta n-a ştiut ce are.
Gata...
Mă doare atât de rău, mamă.
Exact cum am crezut.
Chlamydia.
Nu...
Cu cine ţi-ai pus-o?
Spune-mi!
Spune-mi imediat!
Sau te omor chiar aici!
Cu Olive Penderghast!
Olive.
Olive Penderghast.
Te sun eu înapoi.
Bine. Pa.
Fir-ar al dracului!
Chlamydia?
Curva!
Olive.
Bună!
Dumnezeule!
La naiba!
Am intrat în panică.
I-am spus că am luat-o de la Olive Penderghast.
Ştiu, dar ce voiai să-i spun?
Apoi mama i-a spus mamei lui Marianne...
Am încercat să dau vina pe divorţul lor,
dar mama n-a pus botul!
Trebuie să le spun.
Nu-mi pasă că mi-ai dat chlamydia!
Te iubesc şi vreau să fiu cu tine.
Nimeni nu poate să ne oprească.
Nici mama, nici Marianne,
nici măcar profesorii sau preşedintele Statelor Unite!
Dumnezeule!
Doamne!
Ce e? Ce vrei?
Pleacă.
Grozav.
Îmi pare rău... O căutam pe Marianne.
A spus cumva că e supărată pe mine?
M-a pocnit zdravăn.
Nu, e vina mea. Îmi pare rău, Olive.
Am dat-o în bară. Fir-ar al dracului...
... am dat-o în bară rău de tot.
Fir-ar al dracului!
Să nu mă înţelegeţi greşit, pentru că mie îmi place,
dar nu cred că ar trebui să vorbiţi aşa cu elevii.
Ştii ce n-ar mai trebui să fac? Să mă culc cu ei!
Dar asta nu m-a oprit. Fir-ar al dracului!
Staţi puţin. V-aţi... Dumnezeule!
Nu vă judec, dar... Dumnezeule!
Ce legătură are asta cu mine?
Căsnicia mea nu merge grozav.
Nu ne-am mai culcat împreună de câteva luni.
De câteva luni, bine?
Şi brusc apare un băiat simpatic, care se poartă frumos cu mine...
Şi nu e minor.
E legal, pentru că e în şcoala asta de o grămadă de vreme.
Nu e tocmai cel mai bun creştin din Biblie.
Apoi află că are chlamydia.
Şi le spune tuturor că a luat-o de la tine.
Nu voia să-mi pierd slujba,
şi nu vrea să aibă probleme, aşa că a spus de tine.
Îmi pare rău.
Dar o să îndrept totul, Olive. Bine? Le spun tuturor.
Le spun tuturor că eu am fost. O să-mi pierd doar slujba.
Şi ce voi mai pierde... Iar apoi va fi în regulă.
Poate că devenise un obicei să-i ajut pe cei necăjiţi,
sau poate că nu suportam să văd
cum se sfărâma mariajul profesorului meu preferat.
Oricum, m-am decis s-o ajut.
Aş putea avea chlamydia.
Aş fi putut să i-o dau şi lui Micah.
Cine ştie?
La femei nu prea apar simptome.
Şi toată lumea ştie că sunt o destrăbălată.
Ba nu eşti.
O curvă n-ar putea să recunoască asta, mai ales în faţa altora. Crede-mă.
Sună-l pe Micah.
Spune-i că e un dobitoc şi rămâne dator,
şi spune-i că am mărturisit că i-am dat chlamydia.
Am primit multe îmbrăţişări azi.
- O să ajungi în iad, Olive! - Pleacă de aici!
N-ar trebui să mă şocheze faptul că oamenii ăştia
voiau ca fundul meu bolnav să dispară de aici.
Mântuieşte-te, Olive.
E amuzant că în timp ce se întâmplau toate astea,
mă gândeam doar că eu aş fi putut să fac pancarte mai grozave.
Cu toate că n-ai cum să nu-l adori pe tipul de la Quiznos.
Ăsta e singurul lucru care bate religia. Capitalismul.
De ce faci asta?
Încerc să fac din şcoala noastră un loc mai bun.
Atunci fă o petiţie să scăpăm de vopseaua cu plumb.
Pui cu miere la Quiznos!
- Nu acum, Quiznos. - Eşti o târfă.
Te duci la fund, Olive.
Dacă e din cauză că sunt mai populară decât tine, cred...
Să nu confundăm popularitatea cu degradarea.
- Nu vrei să arzi, nu? - Mă voi ruga pentru tine.
Îmi pare rău.
- Eşti bine? - Nemaipomenit.
Dă-i încolo pe toţi, Olive.
N-ai auzit?
I-am dat deja.
- O să ajungi în iad, Olive! - Ceea ce faci e greşit.
O să ajungi în iad!
Au pus mâna pe Rhiannon.
Niciodată să nu subestimezi puterea extremiştilor ca Marianne.
Ei simt orice slăbiciune şi sar ca animalele sălbatice.
Şi haita de nebuni devine din ce în ce mai mare.
Dar măcar au o haită.
Eram obişnuită să fiu singură, dar nu m-am simţit niciodată aşa.
M-am gândit că măcar ar trebui să văd despre ce tot balivernesc.
- Aveţi o secţiune pentru religii? - E chiar acolo.
- Pot să te ajut cu ceva? - Biblia.
E la cele mai vândute cărţi, lângă Twilight.
N-am avut timp s-o citesc pe toată,
pentru că are vreo 600 de pagini.
Fiecare plină.
Aşa cum ştiţi din fiecare război care a fost purtat,
există multe căi de interpretare.
În afară de Războiul Civil. Acolo a fost rasism pur.
Aşa că am căutat un expert.
De fapt, voiam doar să vorbesc cu cineva.
Iartă-mă Tată, pentru că am păcătuit.
Cred că aşa se începe.
Fac şi eu cum am văzut în filme.
De unde să încep?
Am pretins că sunt...
Care e modalitatea catolică de formulare?
O boarfă?
O boarfă. Nu am făcut lucrurile
pe care oamenii spun că le-am făcut,
dar nici nu le-am negat.
Aşa că mă întrebam, oare e greşit?
Mulţi m-au rugat să fac diferite lucruri,
iar eu am crezut că e în regulă pentru că nu e adevărat.
A fost o păcăleală.
Şi nimeni nu a suferit,
dar multă lume mă urăşte acum.
Şi eu mă urăsc.
Poate mă înşel,
dar n-ar trebui să spui ceva?
Pune-mă să spun zece rugăciuni, să plătesc o amendă,
să mă duc la cea mai apropiată cale ferată? Alo?
Trebuia să mă aştept la asta.
Din fericire, trăiesc într-un oraş cu multe biserici.
Aşa că am plecat să găsesc una în care chiar e cineva.
Pot să te ajut?
Da, mă întrebam dacă e vreun preot pe aici.
Nu-i spune preot?
Un părinte? Un mag?
E pastor. Şi e aici.
Cu ce pot să te ajut?
Mă întrebam ce părere are biserica asta de minciună şi adulter.
Nu prea bună.
Sincer, sunt de acord. Dar spune-mi un lucru.
Presupunând că există un iad...
Biserica Creştină recunoaşte existenţa iadului.
Deci să spunem că există un iad.
Chiar există. Asta ca să ne înţelegem.
- În regulă. De dragul argumentării... - Nu e nicio argumentare. Există.
Chiar sub picioarele tale, deasupra de Orient. Există.
Atunci care ar fi mai rea, minciuna sau adulterul?
Sau minciuna despre adulter are efect dublu? Îmi pare rău.
Haide.
Scuză-mă, cum ai spus că te cheamă?
N-am spus. Ştii ceva?
Mă duc să văd cum e cu iudaismul...
- Dumnezeule. Două rame? - Îmi pare rău.
Eu şi evreii avem multe în comun.
- Păreri legate de modă. - Du-te.
Fără să ştiu, am căutat un sfat
la tatăl celei care conduce grupul care o să mă linşeze.
Care altă proastă poate să spună că a mai păţit aşa ceva?
Am redus lista la "Cealaltă moştenitoare Boleyn"
sau "Ultimele dorinţe". Super film.
De ce nu vedem un film pentru copii? Tu alegi întotdeauna filmele.
Pentru că Membrul Săptămânii are voie să aleagă filmele.
Da, dar tu eşti Membrul Săptămânii în fiecare săptămână.
Se întâmplă cu un motiv.
Da. Tu alegi Membrul Săptămânii.
Mă acuzi de nepotism?
"Ultimele dorinţe" să fie. E cea mai mare decizie.
Sunt foarte mulţumit de asta. Asta o să vizionăm.
Scumpo, după ce vedem "Ultimele dorinţe",
aminteşte-mi să ştergem vizionarea filmului de pe lista cu dorinţe.
Să ştiţi că dacă auziţi că am chlamydia, nu e adevărat.
Olive, vrei să purtăm din nou o discuţie?
Nu. E vorba de un zvon care circulă.
Nimic din ceea ce spui nu mă face să mă simt mai bine.
Să nu mai pomenesc de felul în care te-ai îmbrăcat zilele astea.
Nu vreau să te judec, dar arăţi ca o stripteuză.
- Mamă! - O stripteuză de lux.
Pentru guvernatori sau sportivi.
Dar oricum, stripteuză.
Dumnezeule. Încerc doar să schimb rutina.
Şi nu am nicio boală, vă promit.
Grozav. Fiica anului.
Dacă auziţi altceva,
inventaţi o replică amuzantă şi depărtaţi-vă.
Scumpo, începi să ne îngrijorezi.
Ar trebui să fim îngrijoraţi?
Nu cred.
- Eşti sigură? - Da.
Da. Am totul sub control.
Bine.
Atunci hai să vedem "Ultimele dorinţe".
"Ultimele dorinţe"!
Să spun că toată povestea asta mi-a schimbat viaţa,
ar fi o afirmaţie colosal de modestă.
Am citi din nou "Litera stacojie" să văd ce-a făcut Hester.
Se pare că ea şi-a suportat pedeapsa în tăcere,
două concepte pe care eu nu pot să le accept.
În ciuda acestei piese fabuloase,
eu nu fusesem niciodată invitată la o întâlnire adevărată.
Băieţii făceau tot posibilul să spună că s-au culcat cu mine,
dar nimeni nu s-a deranjat să încerce să se culce cu mine.
Începeam să cred că eu chiar am un pitic acolo.
- Până când într-o zi... - Bună, Olive.
Bună, Anson. Ce faci?
Mă întrebam dacă faci ceva în seara asta.
Poate vrei să ieşim undeva?
La ce te gândeai?
Să închiriem un balon cu aer cald,
să luăm o sticlă de şampanie,
iar apoi să citim o carte de Sylvia Plath.
Sau am putea să mergem la "Lobster Shack",
pentru că ar fi mult mai uşor.
- Îmi place la "Lobster Shack". - Bine.
Bine. Atunci, e o întâlnire.
Bine.
Să aduc o carte de Sylvia Plath sau...
Nu, putem să ne băgăm capurile în cuptor
dacă n-o să mai avem subiecte de conversaţie.
A fost...
- Grozav. Bine. - Bine.
Arăţi minunat.
Mulţumesc.
- Eşti un adevărat domn. - Nu.
Sunt doar un băiat care ia cina cu o fată.
Tu crezi ce se spune, cum că homarul e afrodisiac?
Nu ştiam asta.
Ştiinţa medicală nu are dovezi concrete
că vreun fel de mâncare sporeşte apetitul sexual sau performanţa,
dar bărbaţii asaltă femeile cu tot felul de mâncăruri
care cred că o să le aducă ceva. Ceea ce e amuzant, pentru că,
ce e sexy la sorbitul scoicilor? Nimic.
Ştiai că oamenii mănâncă corn de rinocer
pentru că ar mări lungimea organului sexual?
Nu e deloc adevărat.
Musca spaniolă! Ai auzit de ea?
- Da. - Bun. Chestia aia?
Praf de cărăbuş. Poftim?
E ilegal la noi. Dacă iei prea mult,
provoacă dureri la urinare, febră şi hemoragii.
- Vorbesc prea mult? - Nu.
Dar străbaţi foarte repede o mulţime de subiecte.
Nu trebuia să beau cafeaua aia acum trei săptămâni.
Glumeam.
Homarul cu rac şi fructe de mare.
- Sunt geloasă. - Mulţumesc.
Să mâncăm. Nu?
Nu ştiam că Todd Castorul lucrează aici.
E costumat în homar.
Ar trebui să-i spun Todd Homarul.
Rahat.
- Rahat! - Ce s-a întâmplat?
- Rhiannon e aici. - Şi?
E îndrăgostită de tine din clasa întâi.
- E cea mai bună prietenă a mea. - Credeam că v-aţi certat.
Asta nu înseamnă că nu e cea mai bună prietenă a mea.
Sau că ar fi trebuit să ies cu tine.
Eu şi Rhi n-avem nimic în comun.
- Şi noi doi avem? - Da.
- De exemplu? - Amândoi o urâm pe Marianne Bryant.
Dacă asta avem în comun, ar trebui să ies cu toţi din şcoală.
N-ai ieşit deja?
Nu. N-am ieşit.
Nu ne vede. Nota.
Poţi să... Scuză-mă!
Mi-am amintit că sunt alergică la crustacee.
Am uitat că sistemul meu respirator o să cedeze şi o să mor.
- Am un cupon. Păstrează restul. - Mulţumesc.
Îmi pare rău, dar trebuie să plecăm.
- Haide. - Bine.
Haide.
Îmi pare rău pentru asta.
Am ceva pentru tine.
Un cupon de 200 de dolari la "Home Depot".
Nu mi-am dat seama că e...
Ştiu că sună penibil, dar au câteva lucruri grozave acolo.
De acolo mi-am cumpărat compresorul de aer.
Şi, ce am făcut la întâlnirea asta?
Orice putem să facem de 200 de dolari.
- Nu merge aşa. - E în regulă.
Stai.
Nu fac sex pe bani.
Spun că fac sex pe bani, dar nu fac.
E în regulă. Haide.
- Stai. Nu! - Ce?
Opreşte-te!
Linişteşte-te. Haide, scumpo. E în regulă.
Doamne! Dobitocule!
Ce faci? Te-am plătit.
Ba nu.
Haide! Ce-i porcăria asta?
Fir-ar al dracului.
Olive.
Todd. Bună.
- Eşti bine? - Mi-a intrat ceva în ochi.
O ramură, sau lentila de contact...
- Nu ştiam că porţi lentile. - Nu port. De asta mă frecam.
Olive, lasă-mă să te duc acasă.
Vrei să vorbim despre asta?
Ce e de spus? Toată lumea mă crede o curvă,
şi pentru prima dată, încep să cred şi eu asta.
Ce?
Nu te preface că nu ştii ce vorbeşte lumea despre mine.
Ştiu ce vorbeşte lumea. Dar asta nu înseamnă că îi cred.
- Cine ţi-a spus? - Nimeni.
N-a trebuit să-mi spună nimeni că a fost odată un băiat timid
la o petrecere într-o cameră întunecată, care nu era pregătit pentru primul sărut.
Şi era o fată minunată acolo, care a minţit pentru el...
Nu-mi vine să cred că-ţi aminteşti asta.
Uneori mă prefac că pe tine te-am sărutat pentru prima dată.
- Da? - Da.
- Şi pe cine ai sărutat? - Pe Rhiannon.
- Ce? - Cred că ţi-a spus.
Da, la un an după asta.
Dar a fost nasol.
Nenorocita!
Dumnezeule! Ştia ce simt pentru tine.
- Ce simţi pentru mine? - Iar eu îmi fac mustrări de conştiinţă.
Grozav.
Stai puţin. Ce simţi pentru mine?
Simţeam.
Am spus că simţeam.
Mi s-a părut că ai spus "simt".
- Nu, "simţeam". - Bine.
De unde ştii unde stau?
Mergeam împreună la şcoală.
Da, în clasa a doua. Eşti savant la categoria adrese?
Doar pentru persoanele pe care le consider grozave.
- Crezi că sunt grozavă? - Da.
Şi frumoasă şi deşteaptă.
Ţi-ai format părerea asta înainte de mica mea transformare?
Cu mult înainte.
De ce nu s-a răspândit zvonul ăsta?
Îmi place să ţin lucrurile pentru mine.
Nu ştiu din ce motiv, dar notorietatea
nu-i ajută pe cei vizaţi, doar pe cei care vizează.
Unde ai fost acum două săptămâni?
Olive.
Dacă promit să nu spun nimănui, mă laşi să te sărut?
Nu.
- Bine. Îmi pare rău. - Nu...
Voiam să spun că nu aşa.
Nu vreau să te sărut cu faţa murdară de fard,
şi după ce un dobitoc a încercat
să-mi bage limba în gât.
Vreau să te sărut din clasa a opta,
dar vreau să fie perfect.
Iar momentan, viaţa mea e un dezastru.
Trebuie să-mi pun ordine în lucruri înainte să te târăsc în asta.
Şi dacă eu vreau să fiu târât?
Poate te-aş ajuta.
De ce acum?
De ce mă vrei tocmai acum?
Nu ştiu.
N-am analizat situaţia aşa cum o vei face tu.
- Noapte bună, Olive. - Noapte bună, Todd Homarul.
Acum că ştiu că există şi oameni decenţi şi bun la suflet,
minciunile trebuiau să înceteze.
Ştiam că mă pot baza pe o singură persoană să lămurească asta.
Brandon.
L-am ajutat, şi chiar dacă asta îi va distruge noua reputaţie
de armăsar heterosexual, ştiam că o să mă ajute.
Dumnezeule! Ai auzit că Brandon a fugit de acasă?
Da. Le-a lăsat părinţilor săi un bilet în care scria, "Sunt gay, nenorociţilor!"
Iar apoi a plecat din oraş cu un negru.
Scuzele mele lui Mark Twain.
- Stai puţin. - Ce?
- Ai spus ceva. - Tu ai spus ceva.
Ai spus ceva şi m-am întors.
- Eşti amuzantă. Bine. - Sună-mă.
Am fost la toţi cei pe care i-am ajutat, să spună adevărul.
Nici gând. Te-am plătit.
Mi-ai dat un cupon la AutoZone. Nici măcar n-am maşină.
Credeam că o să te facă să-ţi doreşti una.
Evan, te rog, fă-o pentru mine. Eu am făcut-o pentru tine.
Nu vreau ca oamenii să afle că nu ţi-am pipăit sânii.
Ştii cu câte fete m-am combinat din cauza asta?
Fetele sunt la fel de proaste ca băieţii.
Da, aşa e.
Situaţia s-a înrăutăţit.
"Onorează-ţi tatăl şi mama."
În ciuda stării de sănătate, Micah a fost trimis la bunici,
în Palatka, Florida.
Dacă e vreun lucru mai rău decât chlamydia, acela e Florida.
"... vinovat de adulter."
Ia mâinile de la ouă, fiule.
Olive, în viaţă ai de ales.
Eu am ales greşit. Şi tu la fel.
Nu văd altă soluţie, decât să trăieşti cu vina.
Vina mea vine din indiscreţie, iar a ta din minciună.
Am ales deja. Acum trebuie să suportăm.
Sau aş putea să spun adevărul, să fii concediată şi închisă!
În primul rând, e major, bine?
E legal în statul California.
Am verificat. Peste opt luni face 21 de ani.
În al doilea rând, să ne gândim pe cine va crede lumea.
Dacă tu ai fi un adult, pe cine ai crede?
Pe cine ai crede?
Pe cine ai crede? Pe cine?
Îţi mulţumesc pentru că ai venit.
Doamna Griffith era malefică, dar nu trebuia să fac ce am făcut.
Soţia ta are chlamydia şi se culcă cu un elev,
şi i-a dat-o şi lui, iar acum dă vina pe mine.
Poftim?
Îmi pare rău.
Domnule Griffith, dacă vedeţi asta,
să ştiţi că am greşit spunându-vă în felul ăla.
Nu trebuia să fac asta.
Nici nu mă simt prost pentru că am minţit pentru soţia dvs.
Mă urăsc pentru că v-am spus adevărul. Îmi pare rău.
Prin cuvintele mele, chiar dacă sunt adevărate, am stricat o căsnicie.
Privind înapoi, e lucrul pe care îl regret cel mai mult.
Iar acum cei care ştiu adevărul au dispărut, sau nu vor să spună.
Marianne Bryant şi discipolii ei îmi cer capul.
Nici nu m-ar mira dacă directorul o să mă exmatriculeze.
Am trecut printr-o situaţie similară când eram de vârsta ta.
Care? Toată lumea te făcea curvă?
Aveam o reputaţie îngrozitoare. Spuneau lucruri oribile despre mine.
- De ce? - Pentru că eram o curvă.
M-am culcat cu multă lume. Cu o grămadă. În general băieţi.
- Mamă! - Îmi pare rău. Mi-am făcut de cap.
Înainte să-l cunosc pe tatăl tău, nu prea aveam respect de sine.
Fă-mi o favoare şi îndeasă-mi ăsta pe gât până mor asfixiată.
- E adevărat. - Vreau să mor.
E adevărat. Şi eram foarte flexibilă.
Putea să fac lucruri. Îmi duceam picioarele...
Vrei să te opreşti? Nu-mi arăta.
- Nu vezi că sunt un dezastru? - Nu, Olive.
Eşti minunată.
O să rezolvi asta aşa cum am rezolvat-o şi eu.
Cu un simţ al umorului incontestabil.
Tu eşti mai deşteaptă decât mine,
şi o să ieşi mult mai bine din asta.
Mulţumesc, mamă.
- Îmi duceam piciorul până aici. - Nu, opreşte-te.
Era tipul să pun capăt lucrurilor o dată pentru totdeauna,
povestind şi varianta mea.
De asta am hotărât să transmit pe internet.
Începem.
Partea a cincea.
Nu cu un eşec, ci cu un succes.
Astăzi am organizat iar un concurs ridicol.
Todd a convins formaţia să cânte cel mai sexy cântec din repertoriu.
Trebuia să atrag interesul tuturor, să plece acasă şi să intre pe internet.
Mai aveam o singură costumaţie şi m-am gândit 30 de secunde.
Şi oricum voiam propriul meu număr muzical,
fără niciun motiv.
Aia e Olive?
Asta a fost doar o mică parte.
Pentru întregul spectacol, www.FreeOlive.com, la ora 18:00.
Ştiu că se suprapune cu meciul de baschet,
dar preferaţi să aplaudaţi castorii
sau să-mi vedeţi numărul?
Ce crezi că faci? Treci în biroul meu.
Nu pot. Am întâlnire cu băiatul pe care-l plac şi cu restul şcolii.
Dar înainte să mă exmatriculaţi, vorbiţi cu doamna Griffith,
pentru că vă va convinge să nu mă daţi afară.
Haideţi, Castori!
Şi iată-vă...
Aşteptaţi la uşa dormitorului să-l sărut pe Todd...
Ascultaţi cum mă prefac că fac sex cu Brandon,
mă plătiţi să mint pentru voi,
şi îmi spuneţi în toate felurile.
Exact ca Hester, din "Litera stacojie".
Doar că un singur lucru nu vă spun filmele...
Cât e de rău să fii o proscrisă. Justificat sau nu.
De unde ştiai că-mi place cântecul ăsta?
Am ghicit.
Văd că mi-ai urmărit transmisia. N-am terminat încă.
Dă-i încolo. Te-au avut destul. La figurat vorbind.
Am împrumutat maşina de tuns iarbă a vecinului şi am venit aici.
Aproape că a rimat.
Ştiu. Am gândit-o puţin.
Cobor imediat.
El e Todd.
Nu vă datorez nicio confesiune, dar chiar îmi place de el,
şi s-ar putea chiar să-mi pierd virginitatea cu el.
Nu ştiu când se va întâmpla asta.
Poate peste cinci minute sau la noapte,
poate peste şase luni sau în noaptea nunţii noastre.
Lucrul cel mai minunat e că nu e treaba nimănui.
Unde se duce?
Credeam că se dezbracă.
Demi Moore s-a dezbrăcat. Ce porcărie!
Haide. Îţi baţi joc de mine?
- Dispari! - Vino încoace, boracule.
Jack?
Straşnic adăpost, Huck.
Cred că e potrivit.
Gata, Jim, E rândul meu să cârmesc.
E în regulă, Huck. Îmi place să cârmesc.
Uploader: andrei_silviu ~ www.opensubtitles.org ~
Diavolii Albaştri!
www . OpenSubtitles . org