Deci aşa arăţi. Eşti urât ! Oribil !
Hai să văd cât eşti de deştept ! Ne vedem în iad !
A aflat prea târziu că omul are sentimente
şi, astfel, e cea mai măreaţă creatură din univers.
Există speranţă. Ea vine chiar de la om.
Trebuie să mănânc. Stai puţin.
SFÂRŞIT
Bună, dragii mei ! Am revenit. A dumneavoastră, Elvira.
Fata cu cele mai mari... audienţe. E emisiunea noastră.
Sper că v-a făcut la fel de multă plăcere ca şi mie.
Incredibil, ce monstru penibil ! Parcă era figurina Gumby pe steroizi.
Cel puţin, filmul a avut o morală.
Unde-s crevetele ?
Poate cineva să-mi spună ceva despre filmul ăsta ?
Vă spun eu. A fost cam cu o oră şi jumătate prea lung.
Săptămâna viitoare e "Capul cu două chestii". Adică "Chestia cu două capete".
Până atunci, Elvira, fata care ia cu asalt ecranul cu balcoanele ei,
vă urează vise urâte !
- Lăsaţi-mă jos ! - Cum să-ţi fac părul dacă nu stai ?
- Tu nu te ruşinezi de nimic ? - Ba da, să port aşa ceva în public.
Bravo, fato !
Sunt gata ştirile ?
- Elvira ! - Nu acum, Rudy.
Stai ! Îl vezi pe tipul de acolo ?
- Butoiul ăla cu pălăria de 10 litri ? - E noul patron al televiziunii.
De la malul mării, până la vale...
- Ce ? - Taci !
Calmează-te. Tipul e mare şmecher.
Dle Hooter, ea e Elvira.
Mă cheamă Earl, dar feţele de-acasă îmi spun Corn-Lung.
- Poate ghiceşti de ce. - Are legătură cu respiraţia d-tale ?
S-o lăsam pe frumuşică să se gătească.
Cu cât încalec mai repede, cu atât mai bine.
Îmi pare rău, dar veţi fi tu şi prietena ta, mâna dreaptă.
- Vrei să te dau afară, duduie ? - N-ai decât !
Am nevoie de slujba asta ca leprosul de oglindă.
- M-aşteaptă un spectacol la Las Vegas. - Perfect ! Încearcă-ţi numărul pe mine.
E timpul de muls.
Am plecat ! Nu pot suporta aşa ceva.
- Iar tu, văcar dobitoc... - E Hooter ! Luaţi-o pe aia de-acolo !
Dacă te mai apropii de mine, îţi înnod cârnăciorul !
- Dar ai zis că e nimfomană. - Nu la meci !
- Nu poţi să-ţi dai demisia. - Mare lucru !
După ce ajung la Las Vegas, n-o să mai prezint filme de groază de doi bani.
- Nu-s probleme cu spectacolul, nu ? - Probleme ?
- Poate complicaţii, dar nu probleme. - Zi tot, Manny !
Flamingo nu mai ţine spectacolul decât dacă ajuţi şi tu la finanţare.
- Cât vor ? - 50.000 de dolari.
50.000 ? Ai înnebunit ? De unde să scot eu atâţia bani ?
- Încă mai poţi să-ţi reiei slujba. - Eu nu lucrez pentru libidinosul ăla !
Va trebui să-mi găsesc alt libidinos.
O telegramă pentru dra Elvira.
"Dragă Elvira, ca executor testamentar al stră-mătuşii tale, Morgana Talbot,"
"îţi aduc la cunoştinţă cu regret trecerea ei în nefiinţă."
Habar n-aveam că am vreo mătuşă, darămite o stră-mătuşă.
Zice să fiu la Fallwell, Massachusetts ca să-mi ridic moştenirea.
A picat la ţanc sau nu ?
Şi în sfârşit, dragei mele nepoate Elvira,
care a primit demn atacurile unei lumi imperfecte, fără să crâcnească,
îi las moştenire toată averea mea.
Să-i arătăm Elvirei tot ce a moştenit !
Elvira, o să începem cu ceva de vis.
Un superb iaht nou-nouţ !
O să poţi naviga departe, în acest Sunchaser 2, model sport.
Iar când nu mai ai chef de navigat, vei conduce acest jeep nou-nouţ.
Cât mi I-am dorit !
O să iei cina în acest aranjament de sufragerie de la American Heritage.
Şi mai presus de toate astea, bani ! Grămezi de bani !
- Elvira, te simţi bine ? - Sună la Flamingo, Manny.
Spune-le c-o să am banii când mă întorc din Massachusetts.
Las Vegas, aşteaptă-mă !
Urcă, matelotule !
Ţi-ai uitat toporişca !
ELVIRA, STĂPÂNA ÎNTUNERICULUl
Adaptare divx Silviu Dima
Ştiaţi că mergeaţi cu 80 la oră într-o zonă cu limita de 40 ?
Nu, dar tu fredonează ceva, iar eu mimez.
Trebuie să învăţ altă poantă. Asta mă costă o avere.
Îmi pui nişte benzină ?
"Autoservire"
Chestiile alea te omoară.
O zi bună !
"Bun venit în Fallwell, Massachusetts ! O comunitate decentă."
O să am grijă să nu aibă parte. Am eu metodele mele.
- Nu concep... - Cu cănile alea în cap, nici nu ai cum.
Ascultă, duduie, nu ştiu de unde-ai apărut, dar n-ai loc în oraşul ăsta.
Nici în rochia aia nu prea ai loc.
Ascultă, soro, dacă vroiam părerea ta, te băteam bine înainte.
Anita, e Anticristul ţi-am zis eu !
- Există vreun service pe aici ? - Da, mai încolo, pe strada asta.
Dragii mei bărbaţi vânjoşi, puteţi să mă împingeţi puţin ?
Uşor, să nu zgâriaţi vopseaua !
E incredibilă.
Ce n-aş da să-i văd balcoanele ! Sunt ireale !
Minunat ! Rămân blocată în văgăuna asta. Adică în văgăuna asta drăguţă.
E vreun motel pe aici ?
Exista Cabana Intimă de lângă magazinul văduvei popii.
Fiu-său a preluat afacerea după ce ea a făcut gingivită.
I s-a umflat gura de parcă mâncase o cutie de pioneze.
Cică s-a îmbolnăvit de cât s-a pupat cu câinele.
Frumoase balcoane !
Pot închiria o cameră ?
- Toate sunt ocupate. - Şi de ce scrie că sunt camere libere ?
Avem o cameră. Nu ştii că a plecat dimineaţă camionagiul ăla bubos ?
Sper c-aţi schimbat aşternutul.
Bună !
Ai cumva machiaj pe faţă, domnişoară ?
Nu. Adică da, doar puţin.
De câte ori ţi-am zis că eşti prea tânără ca să te machiezi ?
- Mama, nu-i nimic. - Taci, Leslie !
Bunico, toate fetele de la şcoală se machiază.
Şi dacă ele se aruncă în prăpastie, te arunci şi tu ?
Nu ai pic de bun-simţ.
Mă scuzaţi, întrerup puţin episodul din "Familia Walton". Vreau camera.
Cu banii jos. Ştiu ce faceţi voi, rockeriţele aiurite, prin hoteluri.
Doar citesc în "The Star".
- O duc pe doamna la cameră. - Ba nu !
Nu-i lăsa să te supere. Şi eu am trecut prin asta cu măicuţele de la orfelinat.
- Eu aveam opt ani. Eu sunt Elvira. - Robin.
Robin, cum vă distraţi pe aici ?
Nu prea sunt distracţii. Există un singur loc, clubul de bowling.
În serile cu competiţii, e foarte mare agitaţie.
Cred că o să fac faţă.
Ne cred proşti. Vor să-I omoare pe Omul-păianjen cu plutoniu ?
- Dar are sânge radioactiv. - Dă-mi să văd.
- De ce ai făcut asta ? - Gura !
Fii atent cine a intrat !
Un "Bloody Mary".
Nu servim alcool tare după ora opt. Vrei ceva slab ?
Poate, după ce beau câteva pahare.
Scumpo, vreau să-ţi arăt ceva.
Scuze, mi-am uitat lupa acasă.
Bravo ! Billy, nu aşa se vorbeşte cu o doamnă.
Ce zici de una mică ?
Ţi s-a părut foarte amuzant, nu ?
- Mi-a plăcut. - Asta o să-ţi placă şi mai mult.
Te tai !
- M-a înjunghiat ! - Te-am păcălit.
Eu sunt Elvira. Poţi să mă cauţi în seara asta.
Eu sunt Bobby Redding. Îmi pare bine.
- Cine-mi plăteşte harababura asta ? - Lasă, Patty, mă ocup eu de pagube.
Mi se pare c-a fost vina stricatei ăsteia de doi bani.
Pe cine faci tu de doi bani ? Tu ce parfum ai, la litru ?
Scumpo, nu ştiu din ce gaură ai ieşit, dar te sfătuiesc să te bagi înapoi.
Ai grijă să nu scoţi ochii cuiva cu chestiile alea.
Hai să mergem.
Ai concurenţă, Patty.
Charlie, gunoiul nu concurează cu clasa.
Stau mai jos, la Cabana Intimă.
- Ce te-a adus în Fallwell ? - Maşina mea.
Nu, am venit la citirea testamentului stră-mătuşii mele, Morgana.
- Morgana Talbot ? E mătuşa ta ? - Şi eu am fost surprinsă.
N-am prea cunoscut-o, dar îi admiram curajul.
Nu s-a lăsat dominată, ca toţi ceilalţi. Dar nu te bat la cap cu politica locală.
Ba poţi să mă baţi.
Consiliul local trăieşte cu spaima că cineva din oraş se poate simţi bine.
Sunt nişte conservatori.
- Eu conduc cinematograful. - Serios ?
Şi eu lucrez în cinematografie. Aici a rulat "Nevasta lui Satan" ?
Nu.
- Dar "Nevasta lui Satan II" ? - Nu.
Pot da numai filme de audienţă generală.
N-am nimic cu filme AG, numai să fie pline de sex şi violenţă.
Bob, stau în oraş doar câteva zile, dar te-aş strecura în agenda mea.
Ar fi minunat !
Dle Talbot, sora dvs mi-a fost ca o mamă.
Şi mie mi-a fost ca o mamă.
Acum, c-am făcut şi parada obligatorie de suferinţă, puteţi începe.
Dorinţa drei Talbot a fost să fie aici toate rudele la citirea testamentului.
Dar sunt aici toate rudele, eu şi cu mine.
Dra Talbot mai are o strănepoată, Elvira, unul dintre beneficiari.
Imposibil ! Cine e aceasta strănepoată ?
Bună ! Scuzaţi întârzierea ! Dar la fel a făcut şi mătuşa.
De ce-a murit ? Nimic grav, sper. Frumos sacou ! Cine a sfâşiat sofaua ?
E vreo baie pe aici ? Cea de la cabană parc-ar fi un laborator de experimente.
- Cine-i femeia asta ? - Strănepoata drei Talbot, probabil.
Elvira, dl este fratele stră-mătuşii tale, Vincent Talbot.
Dacă ea mi-a fost mătuşă, iar d-ta eşti fratele ei, eşti unchiul Vinnie !
Luaţi-o de pe mine !
Iar voi sunteţi tanti Em şi nenea Remus. Nicăieri nu-i ca acasă !
Hai, Bigelow, să trecem la treabă !
Chiar aşa, să terminăm înainte să mai moară vreunul.
"Acesta e unicul şi ultimul testament al decedatei Morgana Talbot."
"Menajerei mele, dna Morrisey, pentru devotamentul ei,"
"îi las serviciul de ceai de argint şi 5.000 de dolari."
Ce te mai smiorcăi atât ? Te-ai aranjat !
"Dlui Morrisey, şoferul meu, îi las maşina şi 5.000 de dolari."
Zece mii numai pentru servitori ! Era putred de bogată fata.
Adică scumpa mea mătuşa Morgana, câtă generozitate !
Ce zice despre mine ? Ce-am primit ?
- "Nepoatei mele, Elvira"... - Hai, mătuşa Morgana, mulţi bani !
"Îi las casa, pudelul meu, Algonquin şi preţioasa carte de bucate."
Atât ? O casă, un câine şi o carte ?
Daţi-mi voie să termin.
"Fratelui meu, Vincent, îi las restul averii mele, adică nimic."
Dar unde-s banii ? Unde-i mobila ? Unde-i Bob Ubanks ?
Nu I-a menţionat.
Nu pricep. De ce-i aşa importantă o prăpădită de carte de bucate ?
Cartea asta are mai multă putere decât îşi imaginează mintea ta proastă.
Şi se cuvine să fie a mea. Trebuie să o am.
Frumos ! Îmi trebuie o casă în Fallwell, cum îmi trebuie sutien cu pernuţe.
Nu pot trăi aici. Aş înnebuni.
- Pot să te duc cu maşina ? - Lasă-mă, perversule, n-am chef !
D-ta erai, unchiule Vinnie !
Îmi cer scuze pentru purtarea mea, dar m-a şocat puţin apariţia ta.
Nu-i nimic. Când apăr eu, toată lumea se şochează.
După cum ţi-ai dat seama, aveam nişte divergenţe cu sora mea.
Da, te-a lăsat cu buza umflată.
Unchiule Vinnie, o să-mi împart moştenirea cu d-ta. Poţi lua câinele.
Nu, mulţumesc ! Mi-ar plăcea cartea de bucate. Are o valoare sentimentală.
- Îţi dau pe ea 50 de dolari. - Bine, pe 50, ţi-o dau.
Te-ai făcut cu o carte, Avocatul mă duce acasă. Vino mai târziu s-o iei.
- Bine. Ne vedem acolo. - Să nu uiţi banii !
Porneşte !
Am ajuns !
- Frumoasă casă ! Aş lua ceva pe ea. - Da, dar casa dvs e acolo.
Dle Talbot, vă mulţumesc pentru donaţia făcută Clubului moralităţii.
- Cu plăcere. - Moralitatea nu e ieftină, se ştie.
Apropo de ieftin, mi-a şoptit o vrăbiuţă că Elvira aia e rudă cu dvs.
Nu c-ar fi treaba mea, dar, până la urmă, este.
- Şi eu abia aştept să scap de ea. - Bine.
Când apare cineva ca ea în oraş, aud că se predă educaţie sexuală în şcoală,
că se împart prezervative în grădiniţe. Mai ţineţi minte când nesimţiţii ăia...
Nu va mai sta mult.
Sigur am ceva treabă pe undeva. Chastity Pariah e ocupată. La revedere !
Aveţi grijă, scândurile din duşumea se mai mişcă.
- Ce cocină ! - V-am zis, are nevoie de câte ceva.
Da, de-o bombă.
Algonquin va place.
Du-te după ea, căţel !
Nu suport câinii mici. Dacă mătuşă-mea n-ar fi moartă, aş omorâ-o.
Scuze, mătuşa Morgana, am glumit.
Şi restul moştenirii, cartea de bucate a stră-mătuşii dvs.
Ce mai moştenire ! Măcar scot 50 de dolari pe ea. Cu cât s-ar vinde casa ?
Chiar dacă nu e renovată, e totuşi în centru.
Cred c-aţi putea lua pe ea vreo 70.000.
- 70 ? - Şi mai mult, dacă o renovaţi.
- Vreţi s-o vindeţi ? - Câinele are coadă ? Normal că da !
Ce mă fac eu cu tine ?
Aşa e mai bine, Algonquin.
Ce nume penibil ! Cum să-ţi spun eu ?
Ştiu, Gonk. Îţi place ?
Stai, că nu vine furtuna !
Unchiule Vinnie, ai venit după carte ? Intră !
- Să-ţi fac un ceai ? - Nu vreau să te deranjez.
- Foarte bine. - Oricum, nu pot sta mult.
- Nu te tentează să cumperi casa, nu ? - Din păcate, nu.
- O dau ieftin. - Nu, mulţumesc.
Vinnie, astăzi nu se mai fac asemenea case. Fii atent la detalii.
Uite ce măiestrie !
Cât ai da pe ea ?
Nu răspunde, fiindcă, dacă o iei acum, primeşti bonus mobila asta superbă.
Cât dai pe ea ? E o cutie de bijuterii, un briliant, un cuibuşor de amor.
Mă dau peste cap să accepţi, stau în cap şi mănânc un gândac...
Nu ! Doar cartea !
Bine. Dacă te superi aşa...
- Ciudat. Aş fi jurat că e pe masă. - Mi-ai promis cartea !
Nu te mai crampona atât, doar n-a fugit. Apare ea.
Desigur. Îmi cer scuze.
Se crede pitbull.
Bine că n-o să stau mult pe aici. Vecinii n-ar mai închide un ochi.
- Era timpul. Ai adus aparatul ? - Mă crezi prost ?
- Vrei să răspund la asta ? - Gura ! O să ne audă.
Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă fată din ţară ?
Spui şi tu aşa, de complezenţă.
Ce vezi ?
Eu nu văd nimic.
Să nu-I scapi !
Băieţi, nu aveţi altă distracţie ?
Am auzit că ai avea nevoie de ajutor la reparaţii.
Ce amabili sunteţi ! Mai bine veniţi pe lumină. Noapte bună !
- Ai stricat tot. - Aţi văzut balcoanele alea ?
A ieşit !
Elvira !
Jos de aici !
- Bună, Elvira ! - Aţi venit !
Părinţii lui Richard au un magazin de metalo-chimice. Avem multă vopsea.
Păcat că nu au o bancă. Cobor imediat.
Să începem !
- Am mai adus nişte voluntari. - Luaţi câte o sculă şi daţi-i bătaie !
- Bună, Elvira ! - Robin ! Pofteşte !
Randy, dă-mi te rog, cârpa !
Sigur.
Domnişoara Robin Meeker, ce cauţi aici ?
Mai vorbim noi, domnişoară.
E superbă !
Era să leşin. Se plimba pe acolo în hainele alea
care n-ar fi putut acoperi nici un piţigoi. Era aproape nimic.
Eu zic că era foarte mult...
Şi jumătate din tinerii oraşului mişunau pe muzica aia sălbatică.
Azi-dimineaţă, la vizita zilnică prin toaleta băieţilor, am confiscat asta.
Voi face anunţul după-amiază.
Orice elev văzut în compania zdrenţei ăleia, va fi exmatriculat.
Vă rog, să nu folosim apelative.
Calvin vrea să spună că Elvira e o femeie cu moravuri uşoare,
o furnizoare de plăceri fizice, Sodoma şi Gomora doi în unu,
o scârboasă, o mizerabilă, o concubină, o târfă, o jigodie !
În curând, va fi doar un coşmar, fiindcă, după ce vinde casa, pleacă.
- De mâine, clienţii o pot vedea. - Şi dacă se hotărăşte să rămână ?
Dacă nu se ridică la standardele morale ale oraşului, o putem alunga.
- Ne-am înţeles ? - Sigur.
- Poate că nu suntem obiectivi... - Taci, Leslie !
Deci e unanimitate.
Harold Glotter, agent imobiliar din Fallwell.
Sper că aveţi un cumpărător. N-am chef de gură-cască.
Nici o grijă, cunosc nişte investitori care ar cumpăra casa într-o clipă.
- Dacă ştii să-ţi joci cartea. - Aş face orice să scap de grota asta.
Asta-mi place, un vânzător motivat. E vorba de tehnică.
Pentru început, să facem o atmosferă mai potrivită.
Bună idee ! Cu cât văd mai puţin, cu atât mai bine.
Trebuie să ştii să te apropii de cumpărător.
Îi spui cam ce ai de oferit şi-I conduci prin toate ungherele.
Apoi dezveleşti totul, de la balcon, până în pivniţă, puţin câte puţin.
N-o să mai reziste. În momentul ăla, tu trebuie să pui mâna pe afacere.
O să-ţi pară rău ! N-o să vinzi casă fără mine !
Dacă e casa de vânzare, nu înseamnă că-s şi eu !
Ia câinele de pe mine !
Pleacă !
Auzi la ea, să mă calmez... Flamingo îmi stă cu sula în coaste
să le dau banii pentru sală, iar tu îmi spui să mă calmez ?
O să aduc banii. Am fost la un pas să vând casa azi.
Fata mea, adu banii cât mai repede, că altfel cade totul. Clar ?
Singura sală pe care o s-o vezi în Vegas, va fi sala de aşteptare !
Acum am auzit că-şi caută de lucru.
Nu e nici o carte sus, dar am găsit chiloţeii ăştia. Poţi să-i mănânci.
Mai caută !
Scuze !
- Am întors pe dos toată casa. - Şi zi-i de câine.
- Cred că era cât un bivol. - Gura !
Fiţi atenţi ! Duceţi-vă la judecătorie, luaţi toate ordonanţele locale
şi aduceţi-le încoace. Aţi înţeles ?
Da.
Atunci fugiţi !
Vai, Doamne ! Elvira, iartă-mă, te simţi bine ?
Cred că da.
- Ce-ţi face capul ? - Până acum, nu s-a plâns nimeni.
- Poftim ? - Cred că supravieţuiesc.
Nu e cel mai rău lucru de azi. Am fost peste tot şi nimeni nu mă angajează.
Parcă ar fi o conspiraţie.
Ştii care e problema ta ? Chastity Pariah.
Credeam că s-a lămurit toată lumea cu asta.
Chastity Pariah e baba aia. A întors tot oraşul împotriva ta.
Minunat ! Deci nimeni nu mă angajează şi rămân plată.
Adică rămân lefteră.
Eu te-aş angaja, dar şi aşa sunt pe punctul de a da faliment.
Normal. Cine să dea bani să vadă prostioarele astea ?
Şi apoi, vezi că ai în "e" în plus la "matineu".
Ba nu. Aşa se scrie.
Bob, lucrez în showbiz. Ştiu măcar să scriu "matineu".
Bob, cum să-ţi mulţumesc ? Să încerc.
Vrăjitoarea !
Trebuie să mă întorc la treabă. Începe matineul în curând.
Da, văd că se îngrămădeşte lumea. O să dai faliment cu porcăriile astea.
Ai o idee mai bună ?
Am în portbagaj nişte filme clasice.
De fapt...
Cel care are Cartea Văzului, când luna e secătuită de lumină,
va fi regele nopţii, stăpânul întunericului !
Eclipsa de lună, Morgana ! Mai e mai puţin de-o săptămână.
Când luna va fi secătuită de lumină...
Nu poţi face nimic ! Tu eşti moartă, dar eu nu !
Aici eraţi ! V-am căutat peste tot.
Am o veste nemaipomenită.
Va fi o proiecţie specială la Bob, la miezul nopţii, cu cel mai prost film.
Adică, e rău de tot.
Adică rău-rău, cum ai spune : "Sunt rău, frate, ştii"...
Ce-i asta, "Invazia morţilor vii" ? Acum două zile, eram prieteni.
- Directorul... - Prietenii trebuie să rămână uniţi.
Directorul şcolii, dl Cobb.
Ne omoară, dacă venim la spectacol. Nu mai vorbim de părinţi.
- Vă omoară şi părinţii ? - Nu ne-ar lăsa afară aşa târziu.
Am înţeles. N-aş vrea să vă fac necazuri.
Şi ce dacă se spulberă ultima mea şansă de-a trăi ? Nu e treaba voastră.
Şi ce dacă o să fiu deprimată şi o să ajung să mă spânzur în cuptor ?
Dacă întreabă de mine, spuneţi-le c-am fost mai mult decât doi sâni superbi.
Am avut şi două picioare superbe. Şi nu mi-am refuzat niciodată prietenii.
De fapt, n-am refuzat niciodată străinii.
Mai spuneţi-le că mi-am dorit să rămân în amintirea lor prin două cuvinte.
Oricare două cuvinte, numai simple să fie.
Dacă o ajutăm toţi pe Elvira, ce poate Cobb să facă ?
Ne exmatriculează pe toţi.
Eu, una, mă duc.
- Şi eu. - Contaţi şi pe mine.
Iartă-ne, Elvira. Venim toţi la spectacol.
Perfect ! La 12 fix. Cine nu e gata, îl iau cu lopata.
Ce frumos e !
- Chiar îţi place ? - Da.
- Elvira, unde vrei asta ? - Acolo, sus.
- Pentru ce e găleata ? - O să-ţi spun. Va fi superb.
Scena asta e furată... Adică m-am inspirat din "Strălucirea dansului".
Trag de sfoară şi mă acopăr toată de paiete aurii. Nu-i mortal ?
Crede-mă, voi avea parte de "ovulaţii" prelungi.
Numele ?
Aici e storcit.
Nu vă speriaţi, sunt italieni. Vor face un sos marinara perfect.
Robin, tu eşti ?
Aici tomatele pun mâna pe eroină. Nu mă pot uita.
Ce final prost ! Roşiile ar trebui să arunce în ecran cu oameni stricaţi.
Nu plecaţi ! Partea cea mai palpitantă abia acum începe.
Doamnelor şi dobermanilor, marele final !
Patty !
Nu m-am simţit în viaţa mea aşa umilită.
Dar pun eu mâna pe Patty.
O să-i smulg fiecare fir de păr decolorat din cap.
O să-i scot ochii şi o să-i folosesc capul pe post de bilă de bowling.
N-o să scape, ascultaţi-mă pe mine !
Şi zgripţuroaica aia, Chastity, din cauza căreia nu mi-am găsit serviciu...
Şi libidinosul ăla de director care a întors tinerii împotriva mea...
Şi jigodia aia de la imobiliare, cu comisionul lui porcos...
O să mă răzbun pe toţi, chit că mor după aia !
- Ce parfum ai ? - E fără plumb. Nu fuma.
Pentru marea mea premieră ! Adică... nu contează.
- Nu credeţi că e ora de culcare ? - Nu sunt obosit.
E foarte târziu.
- Da. Hai să mergem. - Ne vedem mâine.
Prăpădita asta de carte de bucate ! Cum a ajuns aici ?
- Apropo, mor de foame. - Şi eu.
Hai să luăm ceva de mâncare. E o tonetă la şosea, deschisă non-stop.
Nu, Bob. Am o idee mai bună.
Pune masa, că eu mă duc să încropesc ceva în bucătărie.
Nu prea le avea cu scrisul mătuşa asta. Nu pricep un cuvânt de aici.
Parcă ar fi scris în altă limbă.
Ia uite aici ! "Adraka tokonitza".
Adică tocăniţă. Sună bine. Ia să vedem ce scrie aici.
O "edrazeba".
Oare unde ţine edrazeba ?
Pe raftul ăsta sunt condimente.
Aici e ! Edrazeba.
O edrazeba.
O jumătate de "folemgra".
Cred că folemgra s-a stricat. De fapt, scrie că e valabil până la anul.
Ce naiba ! Am stomacul rezistent.
Ia să mai vedem. Două sau trei "guletra".
Un "kuderam".
Nu miroase urât, dar parcă e treaba mare.
Aşa e mai bine.
Supa !
- Miroase frumos. Ce e ? - O vrăjitorie de-a mea.
Dă-mi voie.
Mulţumesc.
Sper că ţi-e foame. Asta-i masa.
Butonul, Bob !
E prima dată când am avut un antreu la felul principal.
Unde ai învăţat să găteşti ?
N-am învăţat, am respectat reţeta... Gonk, ce faci ? Dă-mi cartea.
Gonk, treci înapoi sau eşti pedepsit o săptămână.
Deja vu.
Gonk, eşti aici ?
Gonk, eşti un câine rău.
Ai umplut-o de bale.
Ce mai vrei ?
- Cred că vrea să deschizi cufărul. - De ce nu spui aşa ?
Uite ce de prostii super !
Ăsta ai putea fi tu, Gonk.
Cred c-am fost cu tipul ăsta.
Uite !
- Crezi că-i pentru mine ? - Deschide-o.
Deschide-o tu.
"Dragă Elvira, în toţi anii ăştia, te-am ferit de adevăr,"
"dar a venit timpul când singura ta protecţie e adevărul."
Ce ? Dă să văd.
"Mama ta, Devana, a fost o femeie extraordinară."
"Ea a fost stăpâna întunericului. Dar puterea ei i-a adus duşmani."
"Timp de 300 de ani, stră-unchiul tău Vincent a încercat s-o detroneze."
300 de ani ?! Sper să arăt şi eu aşa bine la vârsta aia.
"Te-ar fi distrus ca şi pe ea, dacă nu te trimiteam departe."
"Te-am dat unui sfetnic credincios, cu toată puterea care să te protejeze."
Ce sfetnic ?
Bob, n-ai văzut nici un film al lui Roger Corman ?
Orice vrăjitoare are un sfetnic, care poate lua orice înfăţişare.
Unde rămăsesem ?
"Nu numai pe tine te-am protejat, ci şi cartea de vrăji a mamei tale."
"Avem un duşman puternic. Apără cartea, Elvira !"
"În primul rând, apăr-o de Vincent când luna va fi umbrită de Pământ."
"Nu uita de puterea pe care o ai. Cu drag, mătuşa ta, Morgana."
Prea macabru. Ştiam că sunt mai diferită, dar nici chiar aşa.
Nu-i de mirare că Vinnie a făcut o criză când n-am găsit cartea.
Ai auzit ce-a zis mătuşa ta. Au trebuie să pună mâna pe carte.
N-o să pună mâna pe ea. Eu mă chinui să prezint filme de groază,
când, de fapt, sunt descendenta unei vedete metafizice.
Cu vraja potrivită, voi face banii pentru Vegas. Bani adevăraţi.
Nu cred că trebuie să te joci cu cartea aia.
Uite, Bob ! "Selza Riki Lova"... Asta-mi trebuie mie, lovele.
- "Selzba Riki Lova"... - Elvira, nu cred...
..."Pasera Floctum Kezrah Flome".
Funcţionează, Bob !
- Bob, mai eşti aici ? - Aici !
Ce-i asta ?
Bob, poate greşesc, dar cred că e o vrajă de iubire.
- Serios ? - Bob !
Ia-mă în braţe, Bob !
"Picnicul Clubului moralităţii din Fallwell"
Chastity, picnicul ăsta e o reuşită !
Cred că trebuie să fim mândri de mine pentru asta.
Haideţi la masă !
Copii, parcă sunteţi nişte animale. Staţi la rând !
Ce bine arată toate ! De mult nu mi-a fost aşa foame.
Melody, văd că ai făcut celebra ta plăcinta cu Tic Tac.
Bob, ce faci ? M-ai speriat !
- Ce se întâmplă ? - Să zicem că reglez nişte conturi.
E oala norocoasă. Când o vor deschide, vor avea nevoie de mult noroc.
Din asta nu cred că am gustat.
Răzbunarea e mai bună decât Crăciunul.
Nu pricep. Ce s-a întâmplat ?
Pare un fel de tocăniţă.
E de vis ! Vreau şi eu reţeta.
La naiba ! Nu trebuia să înlocuiesc "folemgra" cu sosul de hamburgeri.
Mulţumesc pentru băutură.
Mă simt ciudat.
Mi-e foarte cald.
Îţi aminteşte de ceva ?
Dar asta îţi aminteşte de ceva ?
Dă-mi-o ! E a mea !
Vai, parcă-s o căţea în călduri !
Mă scuzaţi, faţa asta e liberă ?
Hai la dans, voinicule !
La dans !
Interesantă mâncare. De unde ai învăţat reţeta ?
E o veche reţetă de familie.
Îţi dau 500 de dolari pe carte.
Ţi se pare că am căzut în cap ? Afacerea a căzut, unchiule.
Te crezi deşteaptă, nu ? Pun eu mâna pe tine şi pe căţelul tău !
Ajutor !
Nu ! Iar tu ? Porţi întotdeauna aceeaşi rochie ?
Nu. Uneori, prefer ceva decoltat şi sexy.
În meseria ta, e bine să-ţi faci reclamă.
Hai, băiete, să-ţi arăt ce ştie o femeie adevărată !
Mă scuzaţi !
Aţi văzut ! M-a atacat în plină zi şi m-a posedat !
Eu ?! Abia am scăpat cu viaţă. Ai fi dat gata şi un taur.
N-o să scapi aşa uşor, obsedat sexual ce eşti !
Cer consiliului destituirea acestui pervers.
Eu n-am pus mâna pe nimeni.
Calvin ne ungea pe toţi cu cremă. Eu am stat deoparte.
Linişte !
Voi nu vedeţi ?
Aţi căzut în capcana ei.
Elvira e vinovată pentru tot.
- Trebuia s-o bănuiesc pe târâtura aia. - Să-i dăm un brânci afară din oraş !
Asta s-ar putea să-i placă.
Există o soluţie mai bună. Putem s-o arestăm.
Cum, sub ce acuzaţie ?
Există o lege din vremea proceselor din Salem,
care interzice... citez : "oricărui cetăţean să practice arta străveche"
"a vrăjitoriei, demonologiei, alchimiei şi a invocării duhurilor."
Dragi membri ai consiliului, o putem acuza de vrăjitorie.
- Dă-mi drumul ! - Ciocu' mic acolo !
Am văzut "Judecata". Am dreptul la un telefon şi o percheziţionare.
E un telefon public vizavi. Ce, ai uitat unde ţi-ai pus mătura ?
Ascultă, grasule, dacă aş avea o mătură, ştiu exact unde aş băga-o.
Minunat ! Parcă-I aud pe Manny.
"Bună, Vegas ! Există un impediment. Vedetă a fost arsă pe rug."
Elvira, am veşti bune. Ţi-am găsit cel mai bun avocat din ţinut.
Vine dimineaţă.
Bob, dimineaţă voi fi bună de pus în scrumieră.
- Scoate-mă de aici ! - Cum ?
Cartea ! E singura mea şansă. Fugi acasă şi ia-o !
- Bob, stai ! - Ce-i ?
Am ascuns-o în sufragerie, sub duşumea.
Bob !
- Ce-i ? - Grăbeşte-te !
Lăsaţi-vă jos !
Acum !
Tu de ce te plângi ? Eu voi fi pusă pe frigare.
Scuze.
E a mea ! Puterea e mea !
Gonk, te rog să nu ai un atac de panică !
Cred că am luat prea mult anti-acid în anii '60.
Pe cine ardem ? Pe Elvira !
- Slava Domnului, părinte ! - Am venit să te mântuiesc, fata mea.
În sfârşit, cineva care poate să le bage mintea în cap oamenilor.
Doamne, salvează sufletul acestei biete creaturi,
deşi carnea ei albă va arde...
Cât se poate de convenabil !
Vă mulţumesc c-aţi încercat, copii !
Gonk, tu eşti ?
Bravo, Gonk !
Să ardă vrăjitoarea !
- Pufăi ? - Vom afla în curând.
N-o să credeţi ! Am lăsat cuptorul aprins ! Mă întorc imediat.
- Ultimele cuvinte ? - Doar unul : ajutor !
Să ardă vrăjitoarea !
Linişte !
Acum, prin puterea cu care am fost împuternicit de statul Massachusetts,
îi citesc sentinţa Elvirei, prizonieră noastră.
Va fi arsă pe rug !
Stai, dle şerif ! Nu faci bine.
Ia foc mai repede, dacă aprinzi în mai multe locuri.
Patty, nu !
Ar trebui să facem asta în fiecare an.
Arzi în flăcările iadului, vrăjitoareo !
Adio, copii ! A fost frumos ! Să-mi trimiteţi cenuşa la Las Vegas !
Daţi-mi voie !
- Bob ! - Patty, nu eşti un om bun.
Gonk ?
Nu uita, ai puterea în tine.
Inelul !
Eşti bine ?
Uite, eclipsa de lună !
Mai ţii minte scrisoarea mătuşii tale ?
Când luna va fi umbrită de Pământ...
- Şi ? - Vincent are cartea.
Elvira !
Şmecherule !
Vincent, nu ne recunoşti ? Suntem de partea ta.
Porcilor !
Întoarce-te !
Pe el !
Nu mă face să-I folosesc !
Amuleta n-a apărat-o pe mama ta şi n-o să te salveze nici pe tine !
Vrei să joci dur ? Poftim !
N-o să scapi, fiică a Devanei ! O să te distrug ca pe ea !
Pe mine mă cauţi ?
Credeai că mă poţi opri cu jucăriile tale ?
Nu, dar m-am gândit să încerc. Uite !
Sigur, ţi-e uşor să spui asta.
M-a durut !
Scumpo, noi avem o treabă neterminată.
Da, ne putem înţelege.
- Ştii tu cum stă treaba. - Îţi arăt eu cum stă treaba !
- Sunt stăpânul întunericului ! - Mai întâi, ne vedem în iad !
Elvira, mori !
Nu uita, puterea e în tine !
Ce-a zis tipul de la asigurări ?
Poliţa nu acoperă şi demonii.
Bine că ţi-a rămas inelul.
Da, dar acum pare doar o bijuterie ieftină.
Îmi pare rău, Elvira. Ştiu că-ţi doreai să te lansezi la Las Vegas.
Asta e, nu mi împlinesc visele. Mă pricep mai bine la coşmaruri.
Aş vrea să te pot ajuta.
Nu-ţi face griji, Bob, sunt ca un fruct de plastic, nu mă rup aşa uşor.
Vine mulţimea să mă linşeze.
- Staţi calmi, că plec. - Nu vrem să pleci.
- Te-am judecat greşit. - Şi ne cerem scuze.
Elvira, eşti cel mai frumos lucru pe care I-a văzut oraşul ăsta.
Ai atins o parte a fiului meu pe care n-a mai atins-o nimeni niciodată.
Aş vrea eu...
Cât mai stai în Fallwell, o să ai mereu o cameră gratis la cabană.
- Stai puţin, Leslie ! - Taci, babo !
- În sfârşit, am reparat-o. - Minunat !
Măcar acum o să am unde sta.
- Dar nu ştiu cum voi plăti. - Ne înţelegem noi cumva.
Elvira, iartă-mă că ţi-am dat foc. Sper că nu-mi porţi pică.
- Stai liniştită, e mai bună ca tine. - Mult mai bună.
Elvira, am nişte acte importante pe care trebuie să le semnezi.
Unchiul tău a murit şi eşti unica moştenitoare a averii lui.
- Serios ? - Şi nu e foarte mică.
- Las Vegas ! - Elvira, e minunat !
Las Vegas !
Doamnelor şi domnilor, Hotelul Flamingo v-o prezintă
pe Stăpâna întunericului, Elvira !
De mult îmi doresc asta. Şi acum pot să o fac...
Aşa c-o să mă delectez puţin... Apucându-mă de dansat şi cântat !
Pentru mine ?
Vise urâte !
Adaptare divx Silviu Dima
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro