Subtitrari-noi Team www.subtitrari-noi.ro.
Ştiţi care e prima mea amintire?
Faptul că mă simţeam special.
Prima dată când am făcut caca, am primit aplauze.
Când mâzgăleam ceva cu creionul, era ca un tablou de Picasso.
Abţibilde aurii pentru toată lumea.
Dacă luam 7 la sport şi participam la toate orele?
Poftim 100 de dolari.
Când atingeam un nou nivel la Wave Race, era ca şi când am fi câştigat olimpiada.
Pentru copiii din generaţia mea, a treia lovitură însemna un lucru.
Treci la bază.
Păzea, lume, venim.
Aşa. Mai aproape.
Priveşte.
Ce scumpi sunteţi împreună!
Adorabili.
Jillian, Will ne-a spus că o să începi munca la Johnson & Johnson. E fantastic.
Mulţumesc. Da, şi eu d-abia aştept să încep.
Analist vânzări sună impresionant.
Analist vânzări junior. Dar acel "junior" o să dispară până la Crăciun.
Iar Will în sfârşit va fi plătit la LA Weekly.
Felicitări amândurora.
V-am spus, suntem un cuplu plin de energie.
Will, uite ceva care să te ajute să începi.
Mulţumesc, tată. Mulţumesc, mamă.
Will, ţi-am zis vreodată care a fost prima mea slujbă?
A fost cumva stivuirea lăzilor de roşii într-un depozit?
Exact.
Cred că erau vreo 40 de grade în depozitul ăla.
Ştii cum am supravieţuit?
- O să merg pe varianta aerului condiţionat. - Aşa e.
Doar un birou avea aer condiţionat, aflat la primul etaj.
Era pentru supraveghetorul depozitului.
Şi chiar în momentul ăla mi-am zis:
"Nu ştiu cum o s-o fac, dar o să ajung în biroul ăla."
Tipul ăla n-a făcut atac de cord, tată?
A fost un anevrism.
Ideea e că am muncit,
până când am ajuns să mă ocup de tot lanţul de aprovizionare Nord American.
Sunt dovada vie că poţi obţine orice.
Exact. Şi de asta spun, acest job de la LA Weekly
e doar o rampă de lansare pentru mine.
Pentru că o să domin ediţia lor online.
Am videoclipuri, bloguri în direct, conţinut interactiv,
îmi construiesc propria marcă.
Marcă?
Ai cheltuit banii pe un televizor?
Da, e unul dintre cele mai mari televizoare disponibile pe piaţă.
180 de centimetri diagonala.
Ce?
Vrei să ştii de ce nu locuim împreună? Proba numărul unu.
J-La. Tipa de la ceremonia de absolvire era sora ta?
- Nu. - Eşti sigură?
Am văzut-o cum îţi îmbrăţişa părinţii şi cum îi dădea tatălui tău un mic...
Poţi să-mi dai numărul ei?
Ăsta-i "EuTeHărţuiesc"?
E "EuTeCaut". Vezi-ţi de treaba ta.
Ce e "EuTeHărţuiesc"?
"EuTeCaut"?
E o aplicaţie pe care o creez.
Să zicem că există o persoană pe care vrei s-o găseşti, dar ea nu vrea să fie găsită.
Să zicem că e o fată pe care ai sunat-o de sute de ori,
iar ea nu-ţi răspunde la mesaje.
Aplicaţia mea îţi permite să-i trimiţi un mesaj text
şi primeşti locaţia lor exactă.
Deci nu mai ai unde să te ascunzi, soră a lui Jillian.
Nicăieri.
Nu, nu-ţi dau numărul ei.
O găsesc eu.
O să ajungi în "EuÎnchisoare" şi te vor "EuViola".
Şi eu o să mă ocup de "EuTeHărţuiesc".
- Tu nici măcar n-ai slujbă. - Am o diplomă de afaceri.
Spre deosebire de Boaşe Falite am aptitudini.
Spre deosebire de tine, Boaşe Falite are o slujbă.
Am nouă interviuri săptămâna asta.
Azi cu Morgan Stanley...
la Great Pacific.
Vă iubesc. Puneţi-vă vieţile în ordine.
- Succes, omule. - Succes.
Scuzaţi-mă, doamnă.
Vrei să încerci?
Bună! Ne cunoaştem? Eu sunt Jillian.
Huă!
Nu mă mai huidui, Charlie.
Doar o dată, fumează cu mine.
Fă o excepţie. Sărbătorim.
Charlie s-a angajat azi.
La Mcdonalds sau Taco Bell?
Profesor de chimie într-o şcoală generală.
Plâng pentru viitorul nostru.
Trage-mi-o în cur! Trage-mi-o!
Salut, Brian!
Salut, Will. Arăţi bine, amice.
N-avem post pentru tine.
Ce vrei să spui?
Vreau să spun că n-avem post pentru tine. Am făcut reduceri de personal.
Da, dar sunt perfect pentru postul ăsta.
Îmi pare rău, Will. Mulţumesc foarte mult.
Brian, am trei episoade web gata să fie încărcate.
"Unde găseşti cea mai bună machaca cu carne?"
"Cum să mergi cu bicicleta lângă râu?"
şi "De ce Ultimate Frisbee e mai complex decât şahul?"
Nu eşti singurul. A trebuit să concediez opt oameni săptămâna trecută.
De ce nu mi-ai spus?
Sincer, cu tot ce se întâmplă pe aici, am uitat.
Bun.
Ai uitat?
Am petrecut două veri făcând practică aici, pe gratis,
ca să pot avea un post după absolvire şi tu ai uitat?
Deja le-am spus tuturor despre postul ăsta.
Le-am spus prietenilor, familiei, părinţilor, iar tu ai uitat?
Ghici ce, Brian? Nu poţi face rahaturile astea, omule.
Merit să fiu tratat mai bine de atât.
Şi cred că-mi datorezi puţin mai mult decât "am uitat".
Will...
Nu-ţi datorez nici cât negru sub unghie.
Administrator de sistem? Nu.
Tehnician de ţevi nucleare?
Nu ai pus prea multă ţeavă, deci...
Am pus destulă "ţeavă", Charles, întreab-o pe mama ta.
Ce l-ai ars!
Administrator al ajutoarelor de şomaj.
Da, alege-l p-ăla. Ar fi ironic.
Nu e ironic dacă se întâmplă tot timpul.
Ştii ce se întâmplă tot timpul? Lovituri la boaşe şi omoruri.
Nu trişa, omule.
N-am idee ce înseamnă rahaturile astea.
Trebuie să-ţi dai seama repede. Vineri trebuie să plăteşti chiria.
Ştiu.
Am nevoie de un post care să mă menţină pe linia de plutire
până îmi găsesc jobul ideal.
Nu cred că poţi monetiza masturbarea.
A fost prea bună replica.
Uite ceva în industria de ospitalitate.
N-ai nicio diplomă medicală.
Bine, ai un pistol în sertar, dar probabil n-o să ai nevoie de el.
Bine. Noapte bună, puştiule.
Sunt negrotei la canalul de scurgere.
Îmi pare rău.
Tu eşti tipul nou?
- Da, sunt nou. - Skeezy D.
Will.
Trei camere. Păstrează restul.
Fato, ai face bine să-l tratezi cum trebuie pe omul ăsta.
A luptat în Vietnam.
Coreea.
Treci acolo şi dă la buci, pişăciosule.
La naiba.
Cheryl e una dintre cele mai bune fete ale mele.
- Munceşte din greu? - Are o păsărică bestială.
Unde ai cunoscut-o?
La ultimul meu show.
Unde a fost asta?
La Borders (graniţă).
La librăria "Borders"?
Ascultă, omule, situaţia devenise nasoală.
Nimeni nu mai avea loc de muncă. A trebuit să fug rapid de acolo.
Atunci de ce te cheamă "Skeezy D"?
Bărbaţii care angajează prostituate nu le plătesc pentru sex, Will.
Plătesc pentru pericol.
Plătesc să simtă că sunt în viaţă.
Nenorocitule, ai face bine să-mi plăteşti târfa cât îi datorezi.
Plătesc pentru puţină joie de vivre.
Joie de vivre?
E în franceză.
Nu mă opun arestării.
Cretinule, aveam o înţelegere!
Închiriezi camere curvelor?
Skeezy a zis că sunt aici în fiecare seară...
Nu, ăsta nu e genul de afacere pe care o conduc.
Citeşte semnul, puştiule. Spune: "Fără prostituţie".
E evidentă că asta include şi curvele.
Eşti concediat.
Îmi pare rău, dle poliţist, trebuie să fiu mai atent pe cine angajez.
- Aşa să faci. - Da, aşa am să fac.
Mulţumesc pentru tot ce faceţi, dle poliţist.
Îmi pare rău, puştiule.
Când se împute treaba, cineva trebuie să plătească.
Înţelegi. O să te descurci tu.
Ticălosule.
Tată?
Trebuie să-ţi cer bani.
Will, eşti adult acum.
Nu-ţi mai dau bani.
Tată. Ce vrei să fac?
Vrei să-mi vând trupul în stradă?
Gata cu lecţiile de viaţă. Sunt falit.
- Nu mai am nici un ban... - Mi-am pierdut slujba.
- Vorbeşti serios? - Mi-e teamă că da.
Ce s-a întâmplat?
Se pare că am avut un succes atât de mare cu fluidizarea
lanţului de aprovizionare cu băuturi,
încât propria mea slujbă a devenit învechită.
Şi ce-o să faci?
O să mă angajez.
O să-mi urmez principiile, o să am o atitudine pozitivă,
iar, între timp, priveşte.
Pot să mă ocup de toate treburile de care n-aveam timp.
CLUBUL DOMNILOR
Trebui să vă puneţi la punct vieţile.
O să ajung în top 1%.
Fantastic.
Tipul ăsta are un loc de muncă.
Se numeşte Top Deck Securities. Încep luna viitoare.
Dacă sparg norma, o să fac biştari până în decembrie.
De acum înainte o să am parte de cafea şi cocaină, iubire.
Accepţi mărunt în schimbul dolarilor? Nu, păstrează-i, ai muncit din greu.
Ai o putere de răsucire incredibilă.
Meriţi mult mai mulţi bani, dar am salariu de profesor.
Dacă vrei să vezi show-ul, trebuie să plăteşti pentru el.
Nu, eu am venit doar pentru bufetul gratuit.
Bufetul e gratuit pentru că ar trebui să cheltuieşti banii pe mine.
Bănuiesc că am găsit o portiţă.
Prietenul tău are atitudine.
N-are serviciu.
Atunci cumpără-i un dans în poală ca să-l înveseleşti.
Mi-ar plăcea se ne cunoaştem mai bine odată.
N-o lăsa însărcinată.
Ascultă, am prietenă.
- Will! - Nu!
- Îţi cauţi serviciu? - Da.
Ce ai face dacă ai câştiga la loterie şi n-ai mai fi nevoi să munceşti vreodată?
Nu ştiu.
Care e pasiunea ta?
Ce îţi place să faci?
Îmi place să fac videoclipuri amuzante pe YouTube.
Dacă îţi place să faci videoclipuri pe YouTube,
de ce nu faci videoclipuri pentru corporaţii?
Pentru corporaţii?
Nu fac pentru corporaţii.
Ascultă, iubire.
când eşti la început, trebuie să fii flexibil.
- Ştii ce facem aici, Hamilton? - Cumpărăm acţiuni.
Greşit. Facem bani.
El e Hamilton.
E noul funcţionar.
A trebuit să-i fac vânt celuilalt cretin,
pentru că nu mai suportam să mă uit la faţa lui.
Trece toate comenzile prin el.
Pot să iau comenzi?
- Mai multe decât îţi poţi imagina. - Foarte tare.
Du-te vis-a-vis. Adu-mi trei espresso.
Să pui trei cuburi de zahăr în fiecare.
Nu îndulcitori de rahat, ci cuburi adevărate.
Du-te la Fatburger şi adu-mi 12 hamburgeri cu brânză suplimentară,
12 porţii de cartofi prăjiţi cu chili şi nouă milkshake-uri.
Du-te la 7-Eleven şi cumpără 25 de bilete la loterie.
Premiul cel mare e 15.000 de dolari. Răzuieşte-le tu.
Începi de jos cu numerele impare.
Du-te!
Ai face bine să câştig!
Ce faci?
Îmi trebuie un videoclip sexy cu tine.
Da, nu cred.
Mi-am făcut o programare ca să donez spermă.
Ce?
Cea mai bună idee a ta de a plăti chiria e să te masturbezi într-un păhărel?
Sunt un labagiu de succes.
Will, nu ştiu ce se întâmplă cu tine.
Când erai la şcoală făceai o groază de lucruri,
iar energia ta era contagioasă, asta îmi plăcea la tine.
Iar acum, am senzaţia că pierzi timpul aiurea şi improvizezi din mers.
Am fost la un consilier de joburi, săptămâna trecută.
Da? Un consilier de joburi?
Era călare pe mine,
spunându-mi să-mi fac o strategie şi mi-a spus să fiu flexibil.
Aşa că ne-am hotărât să mă concentrez pe videoclipuri corporatiste.
Am trimis CV-ul, iar săptămâna viitoare ar trebui să am interviuri.
Vino încoace.
Ştii competiţia Ultimate Frisbee?
Nu cele de district, cele regionale.
Am dat pasă aia de 45 de metri către Sullivan.
A fost una grozavă...
Iubitule nu ştiu despre ce vorbim.
Iubito, ce vreau să spun e să nu te îngrijorezi.
Sunt în cea mai bună formă când sunt cu spatele la zid.
Nu mai eşti la facultate, Will.
Te rog, vreau să-ţi dai silinţa.
Treizeci de ani... la o companie?
Când un angajator vede asta, vede un dinozaur.
N-aş zice că sunt de acord.
- Fernando. - Fernando.
- E Fernando? - Fernando.
Ar trebui să faci tot ce poţi ca să arăţi mai tânăr.
Pentru început scapă de barbă.
Pachetul de platină include şi un consultant de imagine.
O să-ţi dăm post de lucru, un loc la care să te duci în fiecare dimineaţă,
o să producem şi un video CV
care te va plasa deasupra gloatei.
Dar toate astea reprezintă doar pregătirea pentru evenimentul principal.
Wilheimer are o rată de plasare de 85%, dle Davis.
Cum credeţi că ajungem la acel număr?
- Păi... - E o întrebare retorică.
În timp ce toţi ceilalţi îşi pierd vremea
întâlnindu-se cu tipi obosiţi de la nişte resurse umane de nivel mediu
Wilheimer o să vă pună în faţa persoanei care poate apăsa pe trăgaci
şi care o să vă angajeze.
Cel care ia hotărârile.
Aşa e.
- Îmi place. - Ei bine.
Pe scurt, despre ce sumă vorbim?
Pachetul de platină reprezintă o plată unică de 30.000 de dolari.
Nu, serios. Despre ce sumă vorbim?
Bună ziua!
O zi grea?
Poftim?
Nu.
O zi grea e doar o zi grozavă care a trecut neobservată.
Atunci o să vă dau nişte cafea marocană.
E ca un haşiş legal.
Eu sunt Cammy. Dvs cum vă numiţi?
- Roger. - Am reţinut.
La pachet, te rog.
Alo?
Bună, dragă, ce faci?
Sunt la birou.
Muzica?
E...
E Jerry, încearcă să înveselească...
Ar trebui să mă întorc la întrunire, dragă.
Ne vedem peste câteva ore, da?
Şi eu te iubesc. Pa.
Era soţia mea.
Avem Wi-Fi gratuit şi o groază de prize electrice.
Deci...
Nu-ţi face griji, Rog.
Nimeni de aici n-are serviciu.
Mulţumesc.
Copii, puteţi începe.
Scopul acestui experiment e să creăm un strat uniform.
Fără carbonizare în exces.
Şi fără zone reci.
Vorbesc serios, Dijon.
Ţineţi minte, nu vă uitaţi prea mult la flacără
pentru că o să vă fure sufletul.
Ia să văd.
E aproape de perfecţiune.
Dle Baxter?
Nu-mi spune aşa.
Sunt Charlie, da?
Bine... Charlie?
De ce în toate experimentele noastre facem mâncare?
Mi se face foame după pauza mare.
Mai ai întrebări Sergent Morocănos?
Nu.
- Dle Baxter? - Sunt Charlie!
Antrenorul de sport şi-a dat demisia.
Te interesează postul?
Îmi pare rău, dar par a fi cineva care are timp liber?
Se plăteşte 100 de dolari în plus pe săptămână.
O să prospere sub tutela mea.
GRUPUL WILHEIMER
Tanya Sellers, resurse umane.
Îmi cer scuze că a durat atât să vă răspund.
Am primit aproape 1.000 de CV-uri pentru poziţia de videograf.
Mă bucur că aţi sunat.
Katherine Dunn supervizează serviciile noastre video,
dar ea e în China la o conferinţă
aşa că vei avea acces direct la cel care ia hotărârile,
Lawrence Wilheimer.
E o legendă în plasamentul pe poziţiile de top.
A revoluţionat industria.
- Să fii atent la pachetul lui. - La pachetul lui de pensii?
Nu, la "pachetul" lui. Îi atârnă ca unui minotaur afurisit.
Grasă.
William Davis?
Da, domnule.
Experienţă vastă în toate aspectele ale video producţiei.
Ai putea să-mi dai mai multe detalii?
În ultimii şapte ani am produs conţinut video original pentru YouTube.
- YouTube? - Da, domnule.
Cred că YouTube este terenul de pregătire perfect
pentru a produce video CV-uri care să iasă în evidenţă.
Iar clienţii celei mai cunoscute firme de plasament
din sudul Californiei merită astfel de CV-uri.
Cele care acaparează atenţia angajatorului şi n-o lasă să scape
chiar dacă ea zice: "Mă predau".
Deci, angajaţi-mă şi clienţii dv se vor...
Angajaţi-mă şi clienţii dv se vor ridica deasupra...
Îmi cer scuze.
Angajaţi-mă şi clienţii dv se vor ridica deasupra.
Şi asta vreţi, nu?
Eu şi cu prietena mea ne certăm. Vă supăraţi dacă...?
Ce ar putea fi mai important?
Vă mulţumesc, dle. Asta spun şi eu.
Şi... trimite.
Unde rămăsesem.
Îţi arătam uşa, dle Davis. Acolo e.
Bine. Mulţumesc.
Dle, nu cred, nu ştiu dacă ăsta-i materialul pe care-l căutaţi,
dar cred că acest filmuleţ îmi arată aptitudinile
de a recunoaşte trăsăturile unice ale unei persoane
şi cum să le scoatem în prim plan pentru piaţă.
Care e filosofia ta de afaceri?
Cheia e satisfacţia clientului.
Practic noi suntem o fabrică de curve ieftine.
Am curve pe bandă. Ştii ce zic?
Pentru 5,99 poţi rezerva o târfă.
Ai grijă cu el.
Nu-mi plac tipii ăştia.
- Nu le-aş încredinţa televizorul. - Aveţi grijă cu amprentele.
Vorbeşti serios? E un televizor pentru băieţii mari.
- Să folosiţi un cablu HDMI. Nu folosiţi... - Mulţumesc, frate.
Ai grijă de televizorul meu, frate.
- Da, sunt Will. - Will. Tanya de la Wilheimer.
- Mă suni în legătură cu interviul? - Sigur.
- Dl Wilheimer mă dă în judecată? - Ai fost acceptat!
- Ce? - Ai fost acceptat.
Salariul de început e 26.000, inclusiv asigurare de sănătate parţială.
Vrei să spui că am serviciu?
- Da, asta am spus. - Aşteaptă!
Aşteaptă!
Opreşte!
Alo? Ai veşti bune.
Spune-i lui Will că obţine slujba imediat ce trece un test antidrog.
Un test antidrog? E cu variante multiple?
- Will. - Ce faci, tată?
- Ce s-a întâmplat? - M-am angajat.
Grozav!
La o companie pe nume Wilheimer. Fac plasări pentru locuri de muncă.
Da, am auzit lucruri bune de ei.
Am nevoie doar de un lucru, şi sunt gata să încep.
Fumezi iarbă?
Sunt utilizator ocazional. Nu fumez şi conduc.
Vrei să urinez în sticla asta
ca tu să treci un test antidrog?
Fir-ar a dracului.
Tată, n-am pe cine să întreb.
Relaţia mea cu Jillian atârnă de un fir de păr,
şi, în plus, ar putea să detecteze sexul.
Ethan e contaminat, Luke nu e curat, iar Charlie e radioactiv.
Ce-ar trebui să fac?
Să-ţi faci prieteni noi.
Am un serviciu.
Am un serviciu adevărat pentru o companie adevărată,
genul de serviciu pe care m-ai sâcâit ani de zile să-l obţin.
Dacă nu le dau un păhărel imaculat de urină,
mă întorc la coada pentru şomaj, asta vrei?
Nu, nu asta vreau. Ştii asta.
Doar că nu mă simt confortabil să fac asta.
- Aer condiţionat, deci... - Nu.
Erau 40 de grade în depozitul ăla
şi tu ai făcut tot ce ai putut ca să scapi de parter.
Asta fac şi eu.
Asta fac. Fac ce mi-ai spus.
- Ce ţi s-a întâmplat? - Am făcut o întindere.
- Ai făcut-o? - Ce?
Ai făcut-o? Ai băgat-o în păsărică?
I-ai dat-o aşa?
Nu, am fost la sală.
Am tras de fiare.
Bine. Eşti pregătit să-l umpli?
Mai pregătit ca niciodată.
Ce faci?
Trebuie să fiu aici în caz că încerci să faci vreo şmecherie.
Bine. O să vii cu mine până la pisoar?
Fără pisoare, iubire. Acolo petreci timpul singur.
Stau în spate şi ascult îndeaproape.
Am o vezică timidă.
Ce păcat... pentru că ai 30 de secunde începând de acum.
Dacă ai probleme, gândeşte-te la o cascadă.
Sau la furtunuri de pompieri care aruncă apa cu presiune.
22... 21...
Gândeşte-te la lucruri care pornesc cu jet.
Sau care ţâşnesc.
18... 17...
Şi eu sunt genul care poate să "ţâşnească",
dar numai dacă mă simt în largul meu cu o persoană.
10... 9... 8...
7... 6... 5...
E suficient, vin.
Gata.
Dii, Silver.
Dumnezeule!
Rahat.
Ar trebui să mă angajez mai des.
- Da. - Da.
A fost incredibil.
Mai am ceva pentru tine.
- Sex anal? - Da.
- Mă duc să-mi iau vibratorul. - Bine.
O să-ţi placă.
Ce e asta?
Pot s-o văd?
Da, sigur.
Iubitule.
Abilităţile mele unice îmi permit să mă integrez fără probleme
într-o gamă largă de structuri de management,
ceea ce mă face foarte apt pe piaţa muncii din ziua de azi.
În principal, am descoperit că lucrul cu oamenii
e cea mai bună abilitate a mea.
Am multă carismă...
Un om obişnuit ia totul ca pe o binecuvântare
sau ca pe un blestem.
Un războinic ia totul ca pe o provocare.
Cine eşti?
Chestii incitante.
Da, captivante.
Urmează modelul standard şi totul o să fie bine.
Clienţii pot să aleagă din trei fundale diferite: panorama oraşului
Mai e, de asemenea, colţ de birou şi raft de cărţi.
Colţ de birou şi raft de cărţi. Am reţinut.
Odată am făcut un videoclip aici.
Şi nu sunt singura.
Bine. Mulţumesc.
Dle Wilheimer, voiam să vă mulţumesc pentru această şansă.
Mereu caut talente noi.
Doar un lucru.
Ai putea să mă pui în legătură cu acel tip din videoclipul tău?
Da, domnule. Peste şase luni sau un an.
În funcţie de comportamentul lui.
s.u.b.t.i.t.r.a.r.i-n.o.i.r.o
Ce dracu'?!
Cum puteţi juca atât de prost?
Dă-mi mingea.
Bine.
Kwan, hai să reluăm regulile de bază.
Pasezi şi fugi.
Isuse.
Voinicule.
Ţi-a arătat cineva cum să acoperi un jucător?
Nu.
Pregăteşte-te să faci daune.
Hamilton.
Vino încoace.
Ăsta e balsam de cerb.
Îl folosesc în sălbăticie când vânez.
Aici îl folosesc
când cred că un funcţionar e pregătit pentru propriul lui birou.
Bea-l.
Linişte.
Lăsaţi-l să se hotărască singur.
Vrei propriul tău birou?
Sau vrei să fii un funcţionar afurisit pentru tot restul vieţii.
Tu hotărăşti.
Doi la unu că bea sperma de cerb.
Spermă de cerb?
Bea-l. Bea sperma de cerb.
Sperma de cerb.
Sperma de cerb!
Cred că o dă înapoi.
Pariez 500 de dolari că o să vomite.
Respiră.
Îţi place gustul? Ai gust de boaşe în gură?
E aluatul lui Bambi.
Haide.
Dă-o afară.
Grozav!
Ce dezgustător! O să mi se facă rău.
Ai văzut ce jet a avut?
Nu poţi să faci nimic.
Băieţi, ar fi bine să puneţi pauză pentru ce-o să vă arăt.
Ethan, ce faci, omule?
- Haide, omule. - E doar Halo. Calmaţi-vă.
Vreau să vă arăt ceva.
Hai, dă-te la o parte!
Bong, bong, bong, bong Bong, bong, bong, bong
Sper că e ceva bun.
Dumnezeule!
Am găsit nişte tuburi în plus la cursul meu de chimie.
I-a pus la lucru pe copii.
Frumos.
Cu ce ocazie?
- Sărbătorim faptul că am primit birou. - Aşa e.
- Şi eu că o să cumpăr o insulă. - Nu-ţi cumperi o insulă.
- Nu? - Nu.
Pentru că am cunoscut pe cineva
care-l cunoaşte pe partenerul de cărţi al lui Warren Buffett.
O să-i ofer nişte acţiuni la compania mea,
în schimbul numărului de telefon al lui Warren Buffett.
O să-l "EuCaut" pe Warren Buffett, îi arăt aplicaţia mea,
şi obţin acces la miliarde de dolari în capital de risc,
îmi cumpăr insula şi o pupulez cu staruri porno.
Regret că m-am îndoit de tine.
- Nu, nu ştiai planul. - Nu-l ştiam.
Rick, ce faci omule?
Will, ea e Katherine Dunn, vicepreşedinta serviciilor cu clienţii.
Îmi pare bine că te-ai întors.
Pregăteşte-te să fii dată pe spate.
Pentru că am să duc video CV-urile la nivelul următor.
Sunteţi gata?
Oamenii cred că noi, contabilii, suntem nişte tocilari
care ştiu totul despre numere,
dar mie îmi place jazz-ul.
Îmi place să mă gândesc la codul fiscal ca la instrumentul meu.
Sunt Tom Wilson la TomWilsonAccountant.com
A avut impact.
Ce părere aveţi?
Eu cred că-l face să pară tânăr.
Da, până acum credeam că Tom e un ageamiu.
Asta e o firmă executivă de plasare, dle Davis.
Nu e MTV.
Da, nimeni n-o să-l angajeze pe tipul ăsta datorită personalităţii sale.
Trebuie să arate profesionist.
Tuturor le plăceau vechile CV-uri, aşa că...
Se pare că ai confundat acest videoclip
cu o şansă de a te exprima, dle Davis.
De acum înainte vei urma manualul cuvânt cu cuvânt.
Cred că manualul e limitat.
Eu am scris manualul, dle Davis.
Şi, în timp ce eşti aici,
trebuie să lămurim nişte aspecte de comportament.
Trebuie să ai o înfăţişare profesională.
Asta înseamnă costum şi cravată.
Nu înseamnă adidaşi.
Nu înseamnă pantaloni kaki.
Nu înseamnă cârpa asta nespălată pe care o numeşti cămaşă.
Am reţinut.
Ai reţinut?
Am înţeles?
Altceva.
Cât timp am fost plecată, am primit
e-mail-urile tale de răspuns pentru toţi angajaţii.
Erau nepotrivite şi jignitoare.
Dar, mai presus de toate,
nu erau amuzante.
Nimeni nu vrea să fie bătut la fund de tine, în ziua lor de naştere, dle Davis.
Eu vreau.
Şi, în sfârşit.
M-am uitat pe pagina ta de Facebook,
şi am întâlnit această imagine dezgustătoare.
Eram acolo doar pentru bufetul gratuit.
Eşti un angajat al acestei companii, dle Davis.
Comportamentul tău trebuie să se conformeze
cu standardele exacte ala firmei executive de plasare Wilheimer.
S-a înţeles?
- Am înţeles. - Ai înţeles?
Am înţeles.
Bună, Pearl, sunt Roger Davis. Domnul Getry e la birou?
Nu e? Bine.
Ai idee dacă a apucat să se uite pe CV-ul meu?
Director de distribuţie regională la divizia de scanere şi discuri?
Nu.
Bine.
Ştii dacă a primit pachetul de cafea marocană...?
Alo? Bine, închide tu prima.
Salut, amice!
Intră în biroul meu.
Cammy, vino puţin.
El e Will, iar ea e prietena mea, Cammy.
Bună, Will. Cum merge munca?
- E în regulă. - Bine.
Tată, ce ai făcut cu barba?
Am pierdut două locuri de muncă într-o săptămână, fiindcă sunt în vârstă.
Cammy s-a oferit să mă facă să arăt cu 10 ani mai tânăr.
Stil gotic, cum ţi se pare?
Da...
- Cammy, îl ajuţi şi cu Twitter-ul? - N-are nevoie de ajutor.
Are nevoie de puţin ajutor.
Prietenul meu, Jim şi-a pierdut mama ieri. LOL, Jim.
Ce!? Lots of Love! (Multă dragoste)
Nu-i nimic. Mai vrei una, Rog?
Sigur că da! Adu şi pentru Will, te rog.
- Sigur că da. - Nu e nevoie.
Ce mai zici?
Şefa mea s-a întors din concediu şi e foarte afurisită.
Mi-a criticat hainele şi pagina de Facebook de faţă cu toată lumea, m-a umilit.
Sper că nu aşa te îmbraci la muncă.
Tată, lucrez cu filmările. Ce contează cum arăt?
Opreşte-te puţin.
Clienţii plătesc 30.000 de dolari pentru serviciile alea.
Contează cum arăţi.
Tu trebuie să te conformezi standardelor lor, nu invers.
Nu-mi vine să cred că nu înţelegi asta!
Ce-i cu tine?
Am trimis sute de C.V.-uri şi am obţinut numai trei interviuri.
Nu vreau să aud cum te plângi că şefa vrea să te porţi ca un profesionist.
Asta e.
Bine, tată. Îmi cer scuze că ţi-am spus cum mă simt.
Nu ştiam că nu mă vei asculta, doar pentru că eu lucrez, iar tu nu.
Te ascult, dar aud vorbele unui băieţel răsfăţat!
Bine.
Arăţi ca Billy Mays.
- Arăt ca Willie Mays? - Ca Billie Mays!
Cine e Billy Mays?
Dacă vrei să insulţi pe cineva, alege ceva mai evident!
Ce părere ai?
Sexy.
Foarte, foarte sexy.
Sunt Prada.
Costă 779 de dolari.
Ştiu...
Vreau să fiu luată în serios la lucru.
Toată lumea te ia în serios.
- Serios? - Da.
În anul doi, jucam Ultimate Frisbee în salon.
A venit Ethan şi a spus că avem o problemă la parter.
Am coborât şi am văzut o fată micuţă, în pijamale
şi în papuci, supărată foc.
Încercam să învăţ.
Când te-am văzut, am ştiut că trebuie să te iau în serios.
Ce o să faci cu munca, Will?
O zi bună, băieţi!
Ce plouă!
- Uită-te la tine! - Nu?
Uită-te la tine!
Da.
- Arată bine. - Mulţumesc.
E ceva bun în meniu aici?
Tot meniul.
- Da? - Da.
Vreau doi burrito cu porc, patru machacas cu vita şi două beri.
Tu ce vrei?
- Plătesc eu. - Nu, fac eu cinste.
Prima mea machaca. Delicios!
Tată.
Îmi cer scuze pentru săptămâna trecută.
Şi eu.
Ne aduci berile, te rog?
Şi două shoturi de tequila.
Hai să ne facem lemn.
Noroc.
Bea.
Rahat.
- Vezi? - Da, e în regulă.
Tată, ştii de ce facem asta?
- De ce? - Pentru că...
Cum îl cheamă?
Tipul meu? Îl cheamă James Gentry. El ia deciziile.
Facem asta ca să vadă James cine eşti.
Da.
Cine sunt?
Un mare om.
M-ai susţinut toată viaţa, tată. Lasă-mă să te răsplătesc.
Te rog.
- Bine. - Bine.
Eşti gata?
- Când faci aşa, începem. - Bine.
Înregistrăm.
Haide.
Mă numesc Roger Davis.
Sunt punctual şi loial.
Doamne! Sunt praf.
Doamne.
Trebuie să fac ceva productiv!
Ceva important.
Asta e tot ce contează.
Munca a fost mereu mai importantă pentru mine decât a fost pentru alţii.
Îmi place foarte mult să muncesc.
E pasiunea mea.
Trebuie să ajung la angajator, faţă în faţă.
Dacă vor ajunge să mă cunoască, oricât de puţin,
îşi vor da seama de ce ar trebui să mă angajeze.
Ăsta e scopul.
În fine, îmi cer scuze, m-a luat valul.
- Bun. - Nu, e în regulă.
- Nu, vreau să încerc. - Tată, încercăm altcândva.
Bine.
Dacă mai beau...
- Nu se va termina cu bine. - Mai avem încă şase.
Da!
Ai făcut-o intenţionat!
- Bineînţeles! - Ştiam eu!
Sigur c-a fost intenţionat.
Bună ziua, dle Buffett.
Doamne!
Sigur vă întrebaţi cum am aflat că sunteţi în oraş.
Ai citit în ziar?
De fapt, prin localizare GPS.
Aplicaţia mea, iSearchYou, mi-a permis să vă trimit un SMS
şi să vă găsesc locaţia, în această baie. E incredibilă!
Ştii că şi aplicaţia Foursquare face acelaşi lucru?
Nu înţelegeţi.
Foursquare vă permite să le arătaţi altora unde sunteţi.
Aplicaţia mea îmi spune unde sunteţi, chiar dacă nu vreţi să ştiu.
E revoluţionară, domnule!
Dacă acceptaţi acum, împărţim compania mea în doi!
60-40.
Negociaţi bine, domnule. 65-35, ultima ofertă.
Ştii ceva? Îmi place!
- Da? - Lasă-mă să le scriu angajaţilor mei.
Doamne! Ştiam eu că vă place!
Sunteţi Oracolul Omaha!
Sunteţi un vizionar, la fel ca mine! Incredibil!
Ăsta cine e?
Ce dracului!?
Cine cheamă pază când e la baie!? Ce-i cu tine Buffett!?
Nu te poţi ascunde de iStalkYou!
Buffett!
Mocha dublu de ciocolată albă cu frişcă.
Cum stăm cu filmarea lui Fredericks?
E programată pentru mâine după-amiază.
Speram să am ceva timp liber mâine după-amiază.
Am înţeles. Rămân azi peste program,
iar mâine dimineaţă va fi gata.
Will?
Vom face câteva schimbări.
Schimbări?
Voi duce Wilheimer în secolul 21.
Va fi creată poziţia de vicepreşedinte al comunicaţiilor.
Dacă o să lucrezi cum trebuie, tu vei fi vicepreşedintele.
- Fernando. - Se pronunţă Fernando.
- Poftim? - Fernando.
Da, Fernando. Tanya mi-a zis să vorbesc cu tine.
Despre ce?
Am mai mult de muncă în seara asta, am nevoie de puţin ajutor.
Vrei să lucrez în locul tău?
Nu, mi-a zis să vorbesc cu tine...
Ştii tu despre ce...
Am deficit de atenţie.
Ştii că sunt doi Fernando în clădirea asta, nu?
Fernando Little, directorul serviciilor cu clienţii,
liderul diviziei de vânzări de trei ani.
Şi celălalt Fernando, omul de serviciu.
Mama e psihiatru.
Te pot ajuta cu orice îţi trebuie.
Alea sunt droguri.
Te-am văzut seara trecută.
Cu tatăl tău.
N-o să spui altora, nu-i aşa?
N-am fost apropiat de tata.
Cuvintele tale...
M-au emoţionat.
Secretul tău va fi îngropat cu mine.
Pentru cineva cu muncă în plus...
- Recomand... - Dexedrină.
Sexy Dexy.
Sunt Lawrence Wilheimer şi sunt bătrân!
Nu înţeleg tehnologia, fiindcă-s bătrân!
Will îmi şterge istoria navigaţiei pe internet zilnic!
Cine ia deciziile?
- Tu! - Aşa.
- Will Davis. - Frate.
- Eşti viral! - Ce?
Videoclipul tău a ajuns la 114.000 vizualizări pe YouTube!
- Pe Youtube? - Da!
Am zis ceva greşit? Pe YouTube, da.
- Da, e YouTube. - Am dreptate, nu?
Pe YouTube, Will!
Mi-am structurat afacerea
după acelaşi model ecologic ca Ben & Jerry.
Curvele aleg peştele cu cel mai bun mediu de lucru.
De-asta avem trei teste pentru boli şi prezervative gratuite.
E viral!
Avem chiar şi asigurare dentară! Nu poţi să ai curve fără dinţi!
Oportunitate uriaşă! Sunaţi-mă!
- Ce ştii despre compania noastă, Will? - Absolut nimic.
Bun venit în club.
Reparăm noi situaţia.
Spray deodorant pentru corp?
Când îl folosesc puştii, vreau să ştie toţi că transmit un mesaj.
- Ghici care-i mesajul. - Sunt şmecher.
- Nu, mesajul e "sunt gata ţi-o trag!" - Am înţeles.
Sau să mi-o tragă cineva.
Lon, nu înţeleg de ce am venit aici.
Îţi spun imediat.
Eşti aici fiindcă vreau să fii şeful departamentului de marketing viral.
Îmi oferi un loc de muncă?
Am văzut videoclipul lui Skeezy D, m-ai lăsat fără cuvinte.
N-am dormit toată noaptea, m-am uitat nonstop la clip.
Ţipam la ecran, "Spune-mi ce vrei să cumpăr!"
Joacă-te cu maimuţica! Da!
E nepoata mea.
Ce salariu oferi?
Îţi ofer 22.000.
Nu-i prea mult.
Will...
Facem marketing pentru copii care-s ironici de la grădiniţă,
iar tu eşti atât de ironic, încât ai ajuns înapoi la autenticitate.
Eşti autentironic, frate.
Autentironic.
Mă pun în genunchi.
Ce faci?
Will, dacă mi-ai zice să dau toţi banii pe un panou plin cu poze
de penisuri groase şi venoase, aş face-o. Fac orice zici.
Spune-mi ce să fac, omule!
Chici cine e grozav! Eu sunt! Will e grozav!
Am făcut ce trebuia, iubito. Aici eşti.
Am făcut tot ce mi-ai spus, am ridicat ştacheta. Am veşti bune.
- Am fost concediată. - Poftim?
Am fost concediată azi.
Când m-au chemat la Resurse Umane, am crezut că urmau să mă promoveze.
Ce proastă sunt.
Nu eşti proastă!
Ba sunt!
Am 90.000 de dolari datorii şi am dat 779 de dolari pe pantofi!
Totul va fi bine.
- Va fi în regulă. Nu-i adevărat! Cum să fie bine?
O să găseşti alt loc de muncă.
Îmi pare rău, Will.
Ce sărbătorim?
Katherine mă va avansa.
Grozav!
Măcar unul dintre noi face carieră.
Vino la mine.
E grozav.
Ce o să fac cu chiria?
Bună, colega!
Apropo, lăsăm reviste porno peste tot, obişnuieşte-te.
Săptămână a început prost.
Mi s-a terminat indemnizaţia, trebuia să plătesc ipoteca,
mi-am distrus contul de economii şi pensionare,
dar am reuşit să obţin un interviu la Xerox.
Am fost genial acolo!
A fost un interviu de vis.
A fost atât de bun încât am plâns în lift şi am ştiut
că mă vor trimite la Gentry, am ştiut că-l voi întâlni pe angajator.
Şi de atunci... Nimic.
Niciun semn.
Voiam cheia de la baie.
Scuză-mă.
Cammy...
Cum ajung la James Gentry!?
I-am dat email, i-am scris SMS-uri, am scris pe Twitter,
l-am sunat acasă, am vorbit cu soţia sa.
- Ai sunat la el acasă!? - N-am vorbit mult.
Era la cină şi avea musafiri, dar cred c-am fost memorabil.
Poate ar trebui să te concentrezi pe mai multe oportunităţi.
Sunt perfect pentru slujba asta! Trebuie să ajung la cel care angajează!
Şi atunci sunt asigurat!
Dar trebuie să ajung cumva la cel care ia deciziile.
Da.
James Gentry, pregăteşte-te să-l întâlneşti pe Roger Davis.
Da.
Salut, omule. Uite ce a scris tata pe Twitter.
Se termină azi. AEC = Anihilarea este concluzia.
Roger Davis > James Gentry.
Ce naiba înseamnă asta?
Nu ştiu, dar sună rău.
Da, nu sună deloc bine.
E de rău, Luke. Trebuie să-l găsim pe tata.
Bine.
Da, la intersecţia străzilor 5 şi Spring, e o uşă gri.
Domnule.
Mergeţi la recepţie, vă rog.
Sigur.
Bine, mă ocup şi de asta.
La revedere.
- Bună ziua. - Salut.
Sunt Roger Davis, am întâlnire cu James Gentry.
Semnaţi acolo.
Domnule.
Trebuie să ieşiţi din clădire.
Bine.
Sau... Fii atent.
Nu plec nicăieri până nu vorbesc cu omul care ia deciziile.
Katherine?
- Domnule Wilheimer. - Salut.
Am o urgenţă în familie, trebuie să plec mai devreme.
Începem şedinţa pentru Fredericks.
- Cat de important e să fiu prezent? - Cat de important e să-ţi păstrezi slujba?
Katherine, îmi pare rău, tata are nevoie de mine.
Mergeţi la cea mai apropiată ieşire!
Du-te, prietene.
Tu ai tras alarma!?
Mergi la tatăl tău.
- Grăbeşte-te! - Urcă!
- E la Milennium Plaza. - Ce?
De unde ştii?
iStalkYou, frate.
Nu puteţi aştepta aici, dle. Mergeţi la Starbucks.
Ce-ai fi să îmi cauţi tu Scrotbucks-ul?
Am fost prea dur?
- Unde mergem? - E undeva în zonă.
Pearl mă cunoaşte.
E tatăl meu!
Will!
Orice o fi făcut, dacă-l lăsaţi în pace, promit că-l duc acasă.
Vă rog domnule, nu-l faceţi de râs.
Vă rog.
Mergeţi, dle Davis.
Mulţumesc.
Stai puţin... Ăla e Gentry!
El e cel care ia deciziile.
Tată!
Du-te!
Am fost căpitanul echipei de Ultimate Frisbee.
- Gura. - Bine!
Aşteaptă!
Mulţumesc!
Nu!
Aşteptaţi!
Dle Gentry, mă numesc Roger Davis.
Nu te vreau pe lângă mine. O să chem paza.
Au aflat că-s aici. Domnule...
Ştiu că mă credeţi nebun, dar nu sunt, sincer.
Sunt un om adus în pragul disperării de lunile în care am fost respins.
Sunt un om care vă cere ocazia de a vă prezenta, faţă în faţă,
motivele pentru care eu aş fi perfect pentru compania dvs.
E C.V.-ul, făcut de fiul meu.
De ce eu?
Pentru că dvs sunteţi cel care ia deciziile.
Ce s-a întâmplat?
Am obţinut interviul.
Perfect!
- Bun! - Da!
Poate fi numai unul.
Katherine vrea să te vadă în birou.
O felaţie de adio?
Ce? Nu.
Ce-i cu tine?
Sunt foarte plictisită.
Nu-i aşa că-i o zi magnifică?
De ce e magnifică?
Am scăpat de cei care trăgeau compania în jos, suntem mai agili acum.
Aici am un contract.
Poftim?
Eşti vicepreşedintele comunicaţiilor cu corporaţiile.
Ai salariu de 52.000 de dolari.
52.000?
Vei lucra cât trei, obişnuieşte-te să-ţi mănânci cina la birou.
Mi-a fost mai uşor să te promovez şi să pregătesc un om nou.
Nu uita cine te-a promovat.
- Sigur. - Vino încoace.
Eşti al meu, dle Davis.
La muncă, vicepreşedinte.
Unde eşti? Te aşteptăm! Lon
Am nevoie de răspunsuri! Lon
Da!
- De ce îi faci masaj iubitei mele? - Nu-i întrerupe concentrarea!
O să ajungă la rangul de Legendă Vie! Nu îmi vine să cred, e criminală!
- În serie. - Prietena ta e genială, frate!
Dă-i foc.
Aprinde-o!
- Trage din pipă? - Care-i treaba, frate?
Am pierdut jumătate de milion de dolari azi.
Sunt distrus, i-am dezamăgit pe toţi.
I-am dezamăgit pe Tyler Perry, pe Oprah şi pe Barack Obama.
Sunt distrus, omule.
- Urmăreşte-l. - Asta fac.
Nu înţelegeţi...
Am băut spermă de cerb!
- La o parte! - Mişcă-te!
Jillian, putem vorbi?
Bine, bine.
S-a terminat jocul!
Nu poţi să îl tragi din priză! De ce l-ai scos din priză!?
Nu mă huiduiţi! Terminaţi!
Mă surprinzi, Will.
Pleacă de aici.
Deconectarea rapidă poate strica ecranul LED.
Vino, salvează-mă!
Dă-mi pipa.
Vine pipa!
Jillian, vreau să ridici ştacheta.
Doamne.
Să aduci mâncare acasă, iubitule!
Mi-ar prinde bine nişte mâncare.
Domnule Diller.
Vreau să-mi cer scuze pentru eşec.
Mulţumesc pentru şansa oferită.
Îmi pare rău că v-am dezamăgit.
Unde crezi că te duci?
Stai jos.
Din ce generaţie de fătălăi eşti?
Nu îţi cere scuze, niciodată.
Dacă îţi arzi casa, te pui pe muncă şi faci alta.
Întoarce-te la muncă, recuperează banii. Ai înţeles?
Fugi.
N-o să se mai întâmple niciodată! Mulţumesc din suflet!
La dracu!
Trimite pe cineva să cureţe aici.
Strângeţi-vă în cerc.
Bun.
Ştiu că încă n-am câştigat, dar diferenţa la care pierdem e din ce în ce mai mică.
Ştiu sigur că cei cei mai buni doi jucători din echipa lor au păduchi.
Avem ocazia să câştigăm azi.
Avem ocazia să ne spălăm onoarea.
Mâinile aici.
Victorie, la trei.
Unu, doi, trei!
Victorie!
Grozav sezon, copii! Aţi jucat cât aţi putut de bine!
Felicitări!
Toată lumea e câştigătoare!
Suntem foarte mândrii de voi.
Anul viitor nu va fi tabelă de marcaj.
Poftim, dragule.
Nu, fără trofee! Fără trofee anul ăsta.
Mereu primim trofee!
Nu au valoare! Trebuie să fie meritate!
Altfel, sunt numai bucăţi de plastic.
Uitaţi.
Nu!
Dormitorul din copilărie e plin de trofee, iar eu n-am câştigat nimic până acum!
Trebuie să te naşti în comă ca să fii la nivelul meu, aşa rău îmi e.
- Scuză-mă. - Termină.
Ascultaţi-mă, băieţi.
Ascultaţi-mă.
În ultimii cinci ani de viaţă, am trăit pe o canapea pătată cu spermă.
Fumez 200 de dolari în fiecare săptămână, îi dau pe iarbă.
Port aceleaşi şosete de atât de mult timp,
încât materialul a fuzionat cu pielea degetului mic!
De ce?
Pentru că am primit trofee când am pierdut.
Înţelegeţi ce vă zic?
Fără trofee, Sam.
Kwan, fără trofee!
- Fără trofee! - Fără trofee!
Fără trofee!
Mulţumesc, Charlie.
Nu-mi spune Charlie. Spune-mi domnule antrenor.
- Locul ăsta e o cocină. - Ştiu.
- Numai pornografie, peste tot. - Ştiu.
E ceva temporar.
Am un loc de muncă bun şi stabil.
Nu vreau să-mi stric norocul, dar cred că sunt angajatul lunii.
Nu cred că se mai alege angajatul lunii.
Ba da, eu voi fi. Pentru noi.
Vreau să te asigur că va fi bine.
Will, ea e iubita ta?
Jillian, dânsa este Katherine Dunn.
- Bună. - Bună, Jillian.
Cred că Jillian ar trebui să-mi mulţumească.
- Pentru ce anume? - Pentru ce?
Pentru că te-am transformat în furnicuţa lucrătoare care eşti.
- Mi-a făcut plăcere. - Şi mie.
Bucuraţi-vă de petrecere.
Ştiu, ştiu, dar ea m-a făcut vicepreşedinte.
Cu acte semnate.
Trebuie doar să fie depuse.
Unde l-ai găsit?
L-am sunat pe Lon Zimmet.
A vorbit mult despre tine şi a spus "sculă" de multe ori.
Da, aşa face.
Vreau să-ţi spun ceva.
Ce?
Am 22 de ani şi nu ştiu ce o să fac în viaţă.
Şi e în regulă.
Am multe de oferit lumii, ăsta e numai începutul.
Dacă vrei să lucrezi la o companie care îţi oferă numai un vis şi acţiuni, fă-o.
Da, nu suntem toţi geniali şi nu suntem generaţia perfectă.
Şi ce dacă? E viaţa noastră, o să ne bucurăm de ea!
Te iubesc, Jillian.
Haide, nu fi timid!
Katherine, vreau să vorbim puţin.
- Sigur. - Îţi mulţumesc pentru oportunitate.
Totuşi, nu mi se potriveşte locul de muncă.
- Glumeşti. - Nu.
Demisionez.
Rahat arogant!
Ce-o să faci, te joci de-a adultul cu urâta aia?
- Poate aşa o să fac. - Da?
N-o să poţi, fiindcă n-o să ai loc de muncă.
Vreau să fii pregătit pentru linia de şomaj,
fiindcă de acum înainte, o să mă asigur
că nu o să mai lucrezi în oraşul ăsta, niciodată.
Scrie asta pe Facebook.
Da!
Am găsit-o când lucram noaptea,
m-am gândit că e o ocazie bună să-mi exprim sentimentele.
- Eu iau deciziile! - Spune!
Crăciun fericit.
E greu?
Fără îndoială.
Dar toţi avem nevoie de un loc de muncă.
Şi ce facem?
Bea, bea, bea!
Găsim lucrul care ni se potriveşte.
Şi lucrăm pe brânci pentru a ajunge unde trebuie.
Nu îţi pierde încrederea.
Nu renunţa niciodată.
Salut. Skeezy D a rupt internetul.
Toţi mă întreabă cum pot să fie ca mine.
Uite.
Trageţi-o în draci.
E o sculă!
Grozav!
Will, îţi urez oficial bun venit în echipa Sweat.
Mulţumesc, Lon, dar o să-ţi refuz oferta.
Ce?
Mi-am deschis o companie de producţie. Aş fi onorat dacă Sweat ar fi primul client.
Cu alte cuvinte, nu e de ajuns să simţi că eşti special.
Fii special.
Traducerea şi adaptarea: Azael & Undergrow facebook.com/AzaelRO
Îţi iubeşti soţia?
Sigur că da.
Când îţi spune că merge la cumpărături,
de unde ştii că nu merge la un hotel ca ăsta?
- Bună, iubito! - Bună!
Soţul tău zice că lucrează până târziu?
Ce fel de munca face?
Bună, Jezebel! Să începem!
Alăturaţi-vă celor 150.000 de clienţi mulţumiţi de iStalkYou.
Spuneţi-le celor iubiţi cât de mult vă pasă, nu-i scăpaţi niciodată din vedere.
Tăiaţi!
Subtitrari-noi Team www.subtitrari-noi.ro.
- Asta e. - Perfect!
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania