Faceţi reclamă produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi.
5 ANI MAI TÂRZIU
Poftim amenda !
Poţi s-o păstrezi ! N-am de gând să plătesc amendă !
Iisuse ! Uită-te pe unde mergi !
Apoi vreau să te duci în beci
şi să verifici daca e apă sub boiler. Vreau să faci asta azi !
- Te descurci ? - Îmi daţi o mână de ajutor ?
Nu sunt portar, dnă Barrett. Sunt administratorul clădirii.
Da, dar sunteţi şi om.
Nu e treaba mea, dar o să vă fac acest serviciu.
Când apucaţi să reparaţi caloriferul din camera copilului ?
- V-am rugat săptămâna trecută. - Nu I-am reparat?
E foarte frig în camera aceea.
Nici o problemă. Se rezolvă.
Hei !
Hei, opriţi căruciorul !
- Stai ! - Prinde-I !
E copilul meu !
Atenţie !
Iisuse !
Oscar, atenţie !
Doamne !
Va rog !
Opriţi căruciorul !
- Câţi sunt? - 14. Sunt aici.
Sper să reuşiţi. A fost un coşmar.
- Cât de înalţi sunt? - 1,2 metri.
Copii, atenţie Ia mine ! Uitaţi cine-a venit !
Salut !
Ce mai faceţi, copii ?
Credeam că o să vină He-Man.
- Da. - Hei, ştiu ce să facem !
Haideţi să stăm cu toţii jos şi să ne distrăm.
Da!
Tata zice că vindeţi gogoşi.
- Jason. - Unii oameni nu cred
- ...în fenomenele paranormale. - Nu, zice că vindeţi gogoşi
şi că din cauza asta aţi dat faliment.
Melodia.
Hai, cu toţii !
Se petrece ceva ciudat în cartier
Pe cine să chemam ?
- He-Man ! - He-Man ! He-Man ! He-Man !
Nu-i deloc de bine.
- Hai să bem o bere. - Da.
- Mulţumim. La dispoziţia dv. - Cu bine.
Uite ce e, Ray. Mi-a ajuns.
- Nu mai vin Ia petreceri. - Uite partea ta.
M-am săturat să fiu insultat de puşti de 9 ani răsfăţaţi.
Ştiu, Z, dar nu ne putem opri acum. Vine vacanţa.
- E cel mai bun sezon al nostru. - Ray.
Să fim cinstiţi. Vânătorii de Fantome nu există.
Peste un an, copiii ăştia nici n-or să ne mai ţină minte.
Viermi nerecunoscători şi parveniţi. După tot ce-am făcut pentru oraş.
Da. Am făcut să apară un om de bezea de 30 de metri,
am aruncat în aer ultimele trei etaje ale unui zgârie-nori,
avem procese cu toate agenţiile guvernamentale,
districtuale şi municipale din New York.
Da, dar ne-am distrat pe cinste.
Institutul de Cercetări Teoretice Avansate
...direct în trafic şi am început să alerg după el.
Apoi s-a oprit brusc în mijlocul străzii.
A mai văzut cineva cele petrecute ?
Sigur, sute de oameni.
Egon, nu a fost o închipuire.
Nu spun asta. În ştiinţă, căutăm cea mai simplă explicaţie.
- Suntem gata. - Bine.
O să începem cu calibrarea negativă.
- La ce lucraţi, dr Egon ? - Încerc să stabilesc
dacă emoţiile umane afectează mediul fizic.
E o teorie emisă de mine şi de Ray pe când vânam înca fantome.
Ei ne pot vedea ?
Nu. Cred că au venit aici pentru consiliere maritală.
I-am lăsat să aştepte două ore şi jumătate.
Am crescut treptat temperatura din cameră.
Acum sunt 35 de grade înăuntru.
Acum asistentul meu îi întreabă
dacă mai pot aştepta încă o jumătate de oră.
Bine. Foarte bine.
Foarte drăguţ.
- Deci, Egon, ce părere ai ? - Excelent. Pur şi simplu excelent.
Continuă cu indexul fericirii.
Mă refer Ia cărucior.
Vreau să discut şi cu Ray, daca nu te deranjează.
Sigur. Cum crezi.
Dar nu şi cu Venkman.
A, nu.
- Te mai vezi cu el ? - Ocazional.
- Ce mai face ? - Peter ?
A fost o vreme Ia limită.
Apoi a depăşit limita.
Ţi-a spus ceva de mine ?
Nu.
Nu ne-am despărţit prea amiabil.
N-am mai păstrat legătura dupa ce m-am căsătorit.
- Suntem gata pentru testul afectiv. - Trimite căţeluşul.
M-am gândit să mă văd cu el după terminarea căsniciei mele.
Ce drăgUţ-
Apreciez faptul că mă ajuţi.
Încearcă să nu-ţi mai faci griji.
Uite numărul meu. Mă suni tu ?
Da.
Aş prefera să nu-i vorbeşti lui Peter despre asta.
Nici o grijă.
Mulţumesc.
Să vedem ce se întâmplă dacă îi luăm căţeluşul.
Nu ştiu ce să zic.
Tatăl I-a încurajat...
Bine aţi revenit la Lumea Paranormalului.
Sunt Peter Venkman.
Invitatul meu e autorul, conferenţiarul şi mediumul
Milton Angland. Milt, noua ta carte se numeşte Sfârşitul Lumii.
Ne poţi spune când va avea Ioc
sau trebuie să cumpăram cartea ?
Eu prevăd că sfârşitul lumii va n
Ia miezul nopţii, de Anul Nou.
Anul acesta ?
L-ai pus cam aproape, nu ?
Din perspectiva vânzărilor, cartea ta tocmai a apărut.
Volumul nu va apărea broşat decât peste un an.
Abia peste încă un an vei şti dacă ai şanse Ia vreun serial
sau la Filmul Săptămânii. Mă fac avocatul diavolului, Milty.
N-ar fi fost mai bine să spui: "lumea se va sfârşi în 1992 ?"
- Stai puţin. - Sau, chiar mai bine, în 1994.
Nu e o escrocherie ca să ma îmbogăţesc, înţelegi ?
Am o credinţă paranormală puternică
că lumea se va sfârşi
de Anul Nou.
- De dragul tău, sper că ai dreptate. - Mulţumesc.
Dar cred că celălalt invitat nu e de acord.
Elaine.
Tu te-ai gândit Ia o altă dată.
Potrivit sursei mele,
sfârşitul Iumii va surveni pe 14 februarie 2016.
De ziua Sfântului Valentin.
Nasol.
Tu de unde ai această dată, Elaine ?
Am primit aceste informaţii de Ia un extraterestru.
Dupa cum i-am spus şi soţului meu,
s-a întâmplat Ia Paramus Holiday Inn.
Eram singură la bar
şi un extraterestru s-a apropiat de mine.
A intrat în vorbă cu mine. Mi-a făcut cinste cu o băutură.
Apoi cred că a folosit un fel de rază
sau un dispozitiv de control mental
şi m-a obligat să-I urmez în camera lui.
Şi acolo
mi-a spus despre sfârşitul Iumii.
Extraterestrul tău avea o cameră Ia Paramus Holiday Inn ?
Poate a fost o cameră de navă spaţială,
făcută se semene cu o cameră de motel.
Nu pot să fiu sigură în legătură cu asta, Peter.
Sigur că nu. Asta e problema cu extratereştrii.
Nu sunt de încredere.
Uneori întâlnim unul cumsecade, precum Starman sau E.T.
Dar, alteori, se dovedesc a fi nişte şopârle gigantice !
Acesta a fost tot timpul alocat emisiunii noastre.
Săptămâna viitoare însă...
Dă-mi-o pe Ira. Animale de companie fără păr.
Straniu ! Până atunci,
sunt Peter Venkman şi vă spun:
ne vedem săptămâna viitoare.
Unde găseşti oamenii ăştia ?
Cum a rămas cu tipul care îndoaie linguri ?
A anunţat că nu mai vine. E tot ce-am putut face din scurt.
Mediumii respectabili nu vor să vină.
- Te cred un şarlatan. - Aşa şi e.
Dle primar. Lenny ! Lenny !
- Pete Venkman. - Vă pot ajuta ?
Da, ia-ţi mâna de pe mine.
Sunt un vechi prieten. Vreau sa-I salut pe primar.
Eu sunt Jack Hardemeyer, asistentul primarului. Ştiu cine eşti.
Doar că nu văd nici o fantomă pe aici.
Despre asta vreau să vorbesc cu domnia sa.
Am făcut o treabă pentru primărie şi n-am primit recompensa
din cauza vreunui şoarece birocrat ca tine.
Nu te apropia de primar. Candidează pentru postul de guvernator
şi nu vrem să fie asociat cu şarlatani de doi bani
şi cu Vânători de publicitate ca tine şi ca prietenii tăi.
Ştii şi eu sunt alegător.
Nu e treaba ta să mă minţi şi să mă Iinguşeşti ?
Bine. Vreau să-I pui pe Vigo sub boltă.
Sub bolta de acolo.
Tot ceea ce faci iese prost.
Vreau să ştii asta.
Ai grijă acolo, bine ?
Nu mă ascultă nimeni.
Dana, cum merge ?
- Cum iese acest Bonington ? - Iese bine.
Amestecul pe care mi I-ai dat merge de minune.
Da ? Mă pricep Ia cocteiluri, nu-i aşa ?
Da, iese o lucrare bună.
Mulţumesc.
Nu mai e mult până când mă vei putea asista
Ia restaurări mai importante.
Aveai o scamă albă.
Mulţumesc, dr Poha.
- Janosz. - Janosz.
M-am simţit foarte bine aici,
dar bebeluşul meu a crescut şi voi încerca să ma întorc Ia orchestră.
Îmi pare rău să aud că n-o să mai fîi aici.
Pot să-mi iau Ia revedere ?
Pot să te invit azi Ia masă ?
Nu pot azi. Am o întâlnire. Trebuie să plec.
Nu înţeleg. Îţi spun în fiecare zi: "vrei să facem ceva ?"
Şi tu spui: "nu pot să fac ceva".
- Ce e, îmi miroase gura ? - Sigur că nu.
Bine. Poate data viitoare.
Cred că-i place de mine.
Da, da. Cred că aşa e.
RAY'S CĂRŢI OCULTE
Uite ceva interesant, Ray. Berlin, 1939.
Un cărucior cu flori a plecat de unul singur şi a mers 500 m.
- Trei sute de martori oculari. - Transmite salutări vrăjitoarelor.
Berlin ? Ştii,
ar trebui să consulţi cursurile de psihokinezie ale Universităţii Duke.
- Le-am scos. - Poate mă puteţi ajuta.
Caut un aerosol afrodiziac
pe care să-I pulverizez pe un animal de companie,
pentru a obţine supunere totală.
- Salut, Venkman. - Salut, Pete. Ce mai faci ?
Foarte bine. Salut, Egon. Cum merge şcoala ?
Cred că tipele studioase se dau în vânt dupa craniul tău imens.
Cred că le interesează mai degrabă epididimul meu.
Ray, închide prăvălia şi hai sa-mi faci cinste cu o pizza calzone.
Nu pot acum. Lucrez Ia ceva.
Dar ţi-a venit cartea.
- Căi Magice catre Avere şi Putere. - Mulţumesc.
Succes cu asta, Venkman.
- Mi-o treci în cont? - Sigur.
- Ray, ia uită-te. - Da.
La ce lucraţi ?
Ei bine, încercăm doar
să verificăm ceva pentru un vechi prieten.
Frumos. Cine ?
Cărţi Oculte.
La şapte în zilele de lucru şi Ia miezul nopţii sâmbăta.
Mulţumesc.
- Cine ? - Cine ?
O cunoştinţă.
Cine ?
- Nupot.Nu!Nu!Nu! - Ba poţi. Cine ?
- Nimeni! Nimeni ! - Acum îmi spui ?
- Nu pot! - Acum ?
Dana Barrett !
Dana Barrett a mea ?
Răspund eu.
- Bună, Dana. - Bună, Ray.
Mă bucur să te văd. Mulţumesc că ai venit.
Mă bucur că pot să te ajut. Şi să te îmbrăţişez.
- Bună, Dana. - Bună, Egon.
Ai un apartament drăguţ.
Ştiu că o caut cu Iumânarea,
dar m-am gândit să o luăm de Ia început.
M-a torturat. M-a tras de urechi.
Bună, Peter.
Bună, Dana.
- Cu ce vreţi să începeţi ? - Vrem să examinăm bebeluşul.
Da. Şi tot ce-I înconjoară. Mai ales jucăriile de pluş.
- Apoi căruciorul. - Bine. Pot să-I pun aici ?
- Vrem să vedem unde doarme. - Da.
- Aici e bine. - Merge aici ?
- E bine. - OK.
Va trebuie să-I întindem.
Scumpule, domnii se vor uita Ia tine.
Vom efectua o consultaţie medicală rapidă.
Test acuitate Gammel şi Pross ?
Sună bine. Încheiem cu un scor Apgar.
Nu va păţi nimic, nu ?
Nu. Nu cred. Nu va păţi nimic.
- Ai mai făcut asta vreodată ? - Pe un cimpanzeu.
Ce s-a întâmplat cu Alesul ?
Am auzit că te-a părăsit şi a fugit în Europa.
Nu m-a părăsit. Am avut nişte probleme
şi i s-a oferit un post bun Ia orchestra din Londra.
Deci te-a părăsit.
Bine. Subiectul este de sex masculin, caucazian,
- ...are aproximativ... - 60 cm.
Are 60 cm lungime.
Subiectul are aproximativ 8 kg şi e în vârstă de 8 Iuni.
OK. Ocular ?
Răspuns pupilar normal.
Auditiv.
- Pare normal. - Reflex apilar.
- Pare să se gâdile. - Da. Bebeluş gâdilicios.
Ştii, ţi-ar fi fost mai bine dacă te măritai cu mine.
Nu m-ai cerut de soţie.
De câte ori aduceam vorba, te lua somnul.
N-ai înţeles niciodată, Dana.
Sunt bărbat. Sunt sensibil.
Am nevoie să mă simt iubit. Am nevoie să mă simt dorit.
Ai început să mă prezinţi ca "piatra mea de moară".
Atunci am plecat.
Chiar dacă am multe probleme personale,
sunt un profesionist când vine vorba de lucru.
' Egon. - Ce ?
- Ce faci ? - Pare în regulă, Dana.
- E foarte sănătos. - N-are nimic.
Unde doarme ?
Pe aici, să vă conduc.
Venkman, ia o mostră de scaun, te rog.
Pe plan profesional sau personal ?
E cam deranj.
Nu vrem să ne jucăm. Căutăm valenţe.
E foarte vesel aici.
Părinţii mei nu erau de acord cu jucăriile.
Vrei să te joci cu un copil mare ?
Ştii, ar fi trebuit să fiu tatăl tău.
Adică, aş fi putut fi.
Înţeleg-
Ajutor ! A înnebunit de tot ! Ajutor !
N-ai avut nici măcar un şarpe ?
Am avut o bucată de şarpe.
Dar I-am îndreptat.
Ajutor ! Ajutor !
I-a...
I-a ieşit nişte lichid din gură.
Da, se mai întâmplă.
Ce părere ai ?
E urât.
Nu e chiar Muma Padurii,
dar nu e frumos. Tatăl Iui era urât?
- Nu-I asculta. - Şi pute.
Ai dreptate, dle.
Tatăl Iui puţea ?
Da. Tati mirosea urât?
- Cum te cheamă ? - ÎI cheamă Oscar.
I-ai dat nume de hot-dog. Sarăcuţul de tine !
Sărăcuţul de tine !
Serios acum,
nu are nimic neobişnuit, nu-i aşa ?
Nu prea am experienţă cu bebeluşii.
Dar acum eşti bucuros,
fiindcă a venit mami să-ţi ia o mostră de scaun.
- Mostră de scaun ? - Da.
- Nimic. - Şi ce, deşteptule ?
Aş vrea să-i fac mamei nişte teste ginecologice.
- Cine n-ar vrea asta ? - Să verificăm strada.
S-a oprit chiar acolo,
- ...Ia mijlocul zebrei. - Deschid eu drumul.
- Venkman ! - Stai puţin.
Suntem oameni de ştiinţă. Daţi-va Ia o parte !
Mulţumesc. Facem investigaţii.
Stai aşa. Mersi. Rămân dator.
- Mersi. - Ai de gând să te mişti ?
Stai liniştit, merge aparatul. Hei ! Oameni de ştiinţă. Dă-i drumul.
Cred că am dat peste ceva interesant.
Se întâmplă ceva sub asfalt. Am 1118 pe PKE.
Gigametrul arată 2,5 GEV.
Ce înseamnă asta ?
Hei ! Ce faci ?
- Eu? - Da.
- Bine. Bine. Se sparge bine acum. - Grozav.
De ce spargi ?
De ce sparg ?
- Da. - Şefule !
Cine ţi-a spus să te opreşti ?
- Cine ? - Ce faceţi aici ?
- Tu i-ai spus să se oprească ? - Da. Ce faceţi aici ?
Tu ce crezi ? De ce nu ne Iaşi să lucrăm ? Noi te lăsăm pe tine.
Linişteşte-te. Îţi spun eu ce facem aici.
Un neghiob din centru ne-a pus să lucrăm vineri seara.
- Nu-i aşa, Peter ? - Sigur că da.
- Nu-i aşa, Ziggy ? - Zău aşa.
- Luaţi-o şi voi mai uşor. - Haide. Haide.
Ce-ai făcut ?
În timp ce voi aţi fost o oră după cafea,
eu am săpat o groapă în mijlocul străzii.
Ai descoperit un vechi canal de aerisire.
Nu se mai termină odată !
E foarte puternic. Ne trebuie o citire mai adâncă.
Da. Va trebui să facem o citire mai adâncă.
Da, cineva trebuie să coboare.
MUZEUL DE ARTĂ MANHATTAN
Pişcă Î Mă pişcă ţ
Ascultă-mă.
Ce ? Cine ?
Eu, Vigo, năpasta Carpatiei,
mâhnirea Moldovei, îţi ordon.
Ordonă-mi, stăpâne.
Pe un munte de cranii, într-un castel al durerii,
am stat pe un tron de sânge.
Ceea ce a fost, va mai n.
Ceea ce e, nu va mai n.
A sosit anotimpul răului.
AI răului ?
Găseşte-mi un copil ca să pot trăi din nou.
Da. Un copil.
Un copil. Un copil ?
Un copil.
E bine ?
Da, viteza e buna.
Continuaţi aşa.
Trecem. Văd o lumină.
Sunt într-un fel de cameră. Sunt plăci ceramice.
- Nămol ! - Ce ?
E un râu de nămol !
Cred că sunt 100000 de litri. Namolul curge ca un râu.
Van Home. Tranzit pneumatic. Nu-mi vine să cred.
Vechiul sistem de tranzit pneumatic e înca aici.
Aşa. Ţine-mă sus. Aşa e bine.
Ce vezi ?
Aşa. Să încerc să iau o mostră.
Ce se petrece aici ?
Hei, care-i treaba ?
Iar aţi venit să mă hărţuiţi, capete seci ce sunteţi ?
Am 3 000 de telefoane în Greenwich Village.
Am 13 milioane de kilometri de cablu de verincat.
Iar veniţi să mă frecaţi Ia melodie ?
Ce tot spui acolo ? Liniile telefonice sunt dincolo.
Ce ţi-am spus eu ? Liniile telefonice sunt dincolo !
- De câte ori ţi-am spus ? - Hei !
Voi nu lucraţi Ia Con Ed şi nici Ia telefoane. Am verificat.
Încercaţi altceva.
Am o scurgere mare de gaz aici !
De unde crezi că vine asta, din cer ?
Gata, băieţi.
Baieţi ?
Trageţi-mă sus, bine ?
Se petrece ceva în nămol.
Băieţi ? Ajutor !
- Trageţi-mă sus ! - Ray !
Porneşte-I ! Porneşte-I !
Băieţi ? Ce se întâmplă acolo ?
Haideţi ! Scoateţi-mă de aici !
Scumpule.
Bună.
Culcă-te la loc, dragule.
- Cine e ? - Janosz.
Janosz.
Bună, Janosz.
- Ce surpriză ! - Bună.
Da, eram prin apropiere
şi m-am gândit să trec să văd ce mai faci.
Din cauza întunericului.
- Suntem bine, mulţumesc. - Deci eşti bine ?
- Şi copilul ? - E bine. Da.
- Doarme. - Am făcut gălăgie.
- Nu-i nimic. - Bine.
Ai nevoie de ceva ? Ştii ?
Vrei să intru ?
- Nu, mulţumesc. - Bine.
M-am gândit să verific. Ştii tu.
Ei bine, atunci ai grijă Ia ploşniţe.
Noapte bună, Janosz.
Înainte de a începe acest proces, vreau să clarific un lucru.
Legea nu recunoaşte prezenţa fantomelor
şi nici eu nu cred în aşa ceva.
Nu vreau să aud aiureli despre spiriduşi, năluci şi demoni.
Ne vom limita Ia faptele din acest caz
şi vom lăsa poveştile cu fantome pentru copii, ne-am înţeles ?
Pare un tip destul de receptiv.
I se spune "ciocanul".
Ce putem face ? Acum depinde doar de avocat.
Cred că faceţi o mare greşeală.
Eu mă ocup de dreptul fiscal şi ocazional, de succesiuni.
Mi-am luat licenţa Ia seral.
Nu-i nimic, Louis. Şi noi am fost arestaţi seara.
Termină-i rapid pe indivizii ăştia
şi fă-i să dispară o perioadă lungă din peisaj, bine ?
Nu cred că o să fie greu, ţinând cont de rechizitoriu.
Bine. Foarte bine.
Încălcarea unui ordin judecătoresc de restricţie,
distrugerea deliberată a proprietăţii publice, înşelăciune, daune.
Ne vedem peste doi ani Ia prima audiere pentru bună purtare.
N-o să ne prindeţi vii.
Haideţi. Să continuăm.
Domnule judecător,
doamnelor şi domnilor,
nu cred că e corect ca clienţii mei să fie numiţi escroci.
Pana de curent a fost o problemă mare pentru toată lumea.
Eu am fost blocat timp de două ore într-un Iift şi făceam pe mine.
Dar nu-i învinovăţesc pe ei.
Ei m-au ajutat când am fost transformat în câine. Mulţumesc.
Foarte bine, Louis. Scurt şi fără noimă.
Dle Fianella,
vă rog să vă uitaţi Ia probele de Ia A Ia F de pe aceasta masă.
Recunoaşteţi aceste echipamente ?
Da, sunt lucruri confiscate de poliţie din camionul lor.
Ştiţi Ia ce sunt folosite aceste echipamente ?
Nu ştiu. Poate Ia prinderea fantomelor. Nu ştiu.
Amintesc Curţii că acuzaţii sunt supuşi unui ordin de restricţie
care Ie interzice să execute servicii
ca cercetare sau exterminare în domeniul paranormal.
S-a consemnat.
Acum, dle Fianella,
puteţi identifica substanţa din acest borcan cu eticheta "Proba F" ?
Da. Asta este.
Dle judecător, lucrez sub pământ pentru Con Ed de 27 de ani.
N-a văzut niciodată aşa ceva.
Dacă e ceva acolo, înseamnă că e pus de ei.
- Nu-i adevărat ! - Ray, Ray.
Gura !
- Deci voi încercaţi să ajutaţi... - O prietenă.
- Care era înspăimântată. - Care era speriată.
Şi când eşti speriat... Ce ?
- Nu a existat intenţie... - Nu a existat intenţie criminală.
Când Iocuieşti într-un loc Ia care ţii,
nu vrei să se întâmple nimic rău.
- Ce ? - A fost singular...
Nu se va mai întâmpla. E un incident izolat.
- Obiectez, dle judecător. - Ce ?
- Dirijează martorul. - Se admite.
Scuteşte-mă. Suntem amândoi avocaţi.
Dle Tully, aveţi întrebări pentru martor
care să fie relevante pentru acest caz ?
- Am ? - Nu, i-am ajutat destul.
Nu, domnule judecător.
Martorul vă aparţine.
Dle Venkman,
spuneţi Curţii de ce dv şi ceilalţi acuzaţi
aţi luat decizia de a săpa o groapă în mijlocul Străzii Unu.
Sunt atâtea gropi acolo,
încât n-am crezut că se va observa.
Continuaţi astfel şi va voi acuza de sfidarea curţii.
Îmi cer scuze, dle judecător.
Repet întrebarea. De ce aţi săpat groapa ?
Nu uitaţi că sunteţi sub jurământ.
Există pe această lume unele lucruri
care trec dincolo de înţelegerea umană.
Sunt lucruri inexplicabile,
lucruri pe care mulţi oameni nu vor să Ie ştie.
Aici intervenim noi.
Vreţi să spuneţi că lumea supranaturală
e sfera dv exclusivă de competenţă ?
Pisicuţo, eu vreau să spun
că uneori se întâmplă ce-i mai rău.
Pe cine chemi ?
Gura !
Peter Venkman, Raymond Stantz, Egon Spengler, ridicaţi-va.
Sus !
Şi dv, dle Tully.
V-am găsit vinovaţi de toate acuzaţiile.
Vă ordon plata unei amenzi de 25000 de dolari fiecare.
Vă condamn Ia 18 luni de închisoare în penitenciarul Riker's Island.
Egie, se mişcă.
N-am terminat.
Aş vrea să adaug ceva de ordin personal.
Nu tolerăm escroci, şarlatani şi...
- Dle judecător... - Gura !
- ...şmecheri în societăţi decente. - Dle, e ceva important.
Profitaţi de naivitatea oamenilor nevinovaţi.
- Da, dle. - Linişte !
- Dar... - Dacă n-aş avea mâinile legate,
de mecanismele de nestrămutat ale legii,
aş invoca tradiţia iluştrilor noştri înaintaşi,
aş face apel Ia o justiţie mai pură şi mai aspră
şi v-aş arde pe rug !
Doamne, fraţii Scoleri !
- Fraţii Scoleri ! - Prieteni de-ai dv ?
I-am condamnat Ia scaunul electric pentru omor!
Trebuie să faceţi ceva !
De ce nu Ie spuneţi că nu credeţi în fantome ?
Faceţi ceva ! Ajutaţi-mă !
Vorbeşte cu avocatul meu.
Eu sunt! Clienţii mei au ordin de restricţiozitate !
Foaia albastră dată de ea ! Se pot expune !
Şi sigur nu vrei să ne expunem.
- Tu urmezi, Băşică. - Fie ! Revoc ordinul !
- Caz respins ! - Ura ! Am câştigat procesul !
Acum faceţi ceva !
Nu mi-a plăcut niciodată partea asta.
N-am mai folosit echipamentele de vreo doi ani.
- Sper să funcţioneze. - Ar trebui.
Celulele au timp de înjumătăţire de 5000 de ani.
N-avem timp de probe.
Aprinde-Ie.
- Do... - Re...
Egon 1
L-ai prins, Venkman ! Ţine-I. Uşor.
Haide, haidamacule. O să te duc Ia grădina mea zoologică.
L-ai prins. L-ai prins !
- Egie, adu capcana. - Bine, bine.
Ai grijă în spate, Ray !
Ţine-I, Ray !
Venkman, adu-I înapoi !
Haide, nenorocitule. Hai, dolofanule.
Ray, trage-I spre dreapta.
Intră capcana.
Nu. nu, Spengie !
- Ţine-I, Ray ! - Dă-i drumul !
- La cutie ! - Am dat gata doi !
- Noi am fost rapizi ! - Ei au fost greoi !
Suntem cei mai buni ! Suntem frumoşi ! Suntem singurii...
- Vânători de Fantome. - Am revenit !
Vânătorii de Fantome.
Da, am revenit.
Cec garantat, numerar sau ordin de plată.
VÂNĂTORI DE FANTOME ÎŞI OFERĂ SERVICIILE
AM REVENIT
Prinde-I.
Pa-pa.
- Ce-i, draga mea ? - E fantoma aceea.
Nu ne lasa în pace.
Trebuie să ne mutăm de aici.
Nu, aşteaptă ! Nu-ţi face griji. Nu ne mutăm noi.
Se mută ea.
Pe cine chemi ?
Pe Vânătorii de Fantome.
Acum.
Janine, prânzul !
Miroase de parcă cineva a făcut...
Cu oferta noastra de abonament la jumătate de preţ.
Ce ? Stai puţin. Jumătate de preţ ?
- Am înnebunit cumva ? - Cred că da, Pete.
Pentru că asta nu e totul. Spune-Ie, Egon.
Te referi la termosul special Vânători de Fantome
şi la baloanele gratuite pentru copii ?
LIMITĂ: UNUL DE FAMILIE
Am făcut experienţe cu plasma din tunelul metroului.
C" Grijă_
- Să aduc linguri ? - Nu-i nevoie. Uita-te aici.
Încearcă, Ray.
Nămol mizerabil ce eşti !
Fleşcăială ignorantă şi scârboasă !
Nu eşti decât o moleculă instabilă şi inferioară !
Gunoi respingător şi puturos !
Ai o legătură electrochimică slabă !
Am văzut mult noroi dezgustător Ia viaţa mea,
dar tu eşti campion.
- Eşti doar... - Hei.
Asta faceţi voi în timpul liber ?
E un rezultat incredibil.
Ce descoperire ! O substanţă psiho-reactivă.
Orice ar fi chestia asta, răspunde Ia stările emoţionale umane.
Nămol sensibil.
Scumpule !
Chestia asta se hrăneşte din vibraţii negative ?
Ca un poliţai într-o gogoşerie.
Am făcut teste pentru a obţine o reacţie pozitivă similară.
Ce fel de teste ?
Îi cântăm, îi vorbim,
îi spunem vorbe de alint.
Vă şi culcaţi cu el, Ray ?
Tu erai.
- Cei tăcuţi sunt puşi pe treabă. - Craiule.
- Ce zici de nişte teste cinetice ? - Bine.
Un prăjitor de pâine obişnuit.
Te credem pe cuvânt.
Reacţionează Ia muzică şi am făcut experimente cu muzică de relaxare.
Melodii gen "Dust in the Wind" a lui Paul Young. Funcţionează.
- Şi Ia mine funcţionează. - Îi place Jackie Wilson.
Asta faceţi voi noaptea, dupa ce plec eu ?
M-am prins. Cântă. Sună exact ca Jackie.
- E fantastic. - Uita-te.
O imită şi pe Emmylou Harris ?
Ştie să şi danseze !
Aşa, dansează !
Eşti cadoul meu preferat pentru Crăciun !
Când cineva o ia razna, prăjitorul îi poate mânca mâna.
Nu, nu, nu. Punem o etichetă de avertizare. Nu răspundem.
Nu te prinzi niciodată de trucul cu prăjitorul mâncător de oameni.
- Peel! - Nu!
Bună ziua. O caut pe Dana Barrett.
- Camera 304, restaurare. - Mulţumesc.
Hei, dr Venkman ! Lumea Paranormalului.
- Aşa e. Ce mai faceţi ? - Sunt un mare admirator de-al dv.
Mulţumesc mult. Mulţumesc.
Era una din cele două emisiuni care-mi plăceau.
Serios ? Grozav. Care era cealaltă ?
- Bass Masters. Cu pescari. - Da, o ştiu. Sigur.
Te pricepi, Ochi-Frumoşi.
N-am pictat-o eu. Doar o curăţ.
- E un Gauguin. - Am auzit de el.
Hei, Dana. Nu mă prezinţi prietenului tău ?
Sigur. Peter Venkman. EI e dr Janosz Poha,
şeful departamentului nostru.
Da, v-am văzut Ia televizor, desigur.
Mi-a plăcut. Sper că nu aţi venit cu treburi.
E strict secret. Johnny, văd că şi tu ai un Gauguin.
Nu, pregătesc acest portret pentru noua expoziţie romantică.
Da. Acesta este Prinţul Vigo, stăpânul Carpatiei şi al Moldovei.
Cam fătălău, nu-i aşa ?
A fost un vrăjitor puternic, dr Venkman.
Şi un geniu în multe privinţe.
A fost un nebun însetat de sânge.
Urăsc pictura asta. M-a deranjat
de când a venit din depozit.
Probabil că simţi ceea ce simte şi Vigo:
pierderea pisicuţei din Carpatia. Îi e dor de pisicuţa Iui.
Să punem una aici, lângă castel.
Operele de artă valoroase nu trebuie modificate.
Trebuie să plecaţi. Distracţia s-a terminat.
Glumeşte.
Amice, n-o să primeşti cartea verde cu atitudinea asta. Bine ?
Nu ştiu ce... Desigur, desigur.
M-am prins. Ţi-a căzut cu tronc armăsarul.
Ştii, Peter, din când în când,
am senzaţia că pictura aceea mă priveşte şi chiar îmi zâmbeşte.
Ştii, cred că am pus mai multă mâncare pe bluza
decât în guriţă.
Bine.
Baie. Îţi facem o baie, nu-i aşa ?
Ştii ce facem acum ?
Ştii care e cea mai mare distracţie ?
S-o stropim pe mami.
"Pot s-o stropesc pe mami". Da.
O să fim gata imediat.
Îşi scoate şi mami bluza.
Nu!Nu!
Peter, eu sunt. Dă-ne drumul.
Ce naiba-i asta ?
Peter, dă-ne drumul, te rog.
N-am ştiut unde să mă duc.
S-a întâmplat ceva groaznic.
Cada. Cada a încercat sa-I mănânce pe Oscar.
Îi făceam baie. Era mâl roz peste tot.
- Se întindea către el. - E în regulă.
O să te apăr eu.
- Bine. Acum eşti în siguranţă. - Am fost îngrozită.
- Da, dragul meu, Îmi pare tare rău. - Staţi jos. Liniştiţi-vă.
Haide. Staţi jos. Va dau ceva schimburi. Staţi puţin.
Ray. Da, tocmai a venit Dana Ia mine.
Cada ei a încercat să o mănânce.
Ce ? Serios ?
E grozav !
Vreau să spun groaznic.
Dar e grozav pentru ceea ce...
Da, sigur.
Da, mă ocup imediat.
Spengler. Un incident psihokinetic important legat de nămol.
- Ce s-a întâmplat ? - A ieşit ceva din cada Danei.
- A atacat-o pe ea şi pe copil. - Sunt teferi ?
- A scăpat şi s-a dus Ia Venkman. - Foarte interesant.
Ţii minte pânza de care vorbea Venkman ?
Am căutat "Vigo Carpatianul" în reţeaua de referinţe oculte.
Uite ce-am găsit.
Vrăjitori, Martiri şi Nebuni. Vigo Carpatianul (1505-1610)
Ce istorie urâtă.
Crezi că e vreo legătură între acest Vigo şi
nămol ?
Greutatea atomică a cobaltului e 58,9 ?
Să mergem Ia Dana. Vreau să verific cada.
Ar fi bine să mergem Ia muzeu de dimineaţă
şi să vedem pânza aceea.
Ray o să se ducă Ia tine să arunce o privire.
- Da ? ' Aşa.
Păstrez tricoul ăsta de mult timp, Oscar.
ÎI am de la o fată care îl are de Ia Joe Willie Namath.
Nu ştim cum şi nici nu vrem să ştim.
Aş aprecia dacă nu I-ai uda,
conferindu-i amprenta ta personală. Mulţumesc.
E un moment bun să începi să exersezi
ceea ce adulţii numesc autocontrol.
Fugi de-aici. Uitaţi-va Ia el. Uitaţi-vă Ia burtica lui.
E cât o nucă de cocos.
O să stai Ia unchiul Pete până când se Iămuresc lucrurile.
Asta e casa ta acum.
Bună.
Intră. Aici stau eu.
Cum o să rezolvăm problema dormitului ?
Mie îmi convine cel mai mult
să stau într-o parte şi tu să mă iei în braţe.
Putem să facem şi invers.
Dar o să îmi intre părul tău în gură şi o să mă sufoc.
Ce-ai zice dacă ai dormi pe canapea, iar eu şi copilul am dormi în pat?
E o variantă.
E târziu. Chiar trebuie să-I duc Ia culcare.
- Pot să-I duc eu ? - Da, dacă vrei.
Eşti scund.
Ai un buric prea proeminent
şi eşti o povară pentru sarmana ta mamă.
- Ai găsit ceva Ia Dana ? - Doar depuneri de nămol sensibil
în jurul căzii. Dar am găsit ceva despre acel Vigo.
L-am găsit la Vrăjitori, Martiri şi Nebuni.
- Ce zici ? - Vigo Carpatianul,
născut în 1505, mort în 1610.
A trăit 105 ani. S-a ţinut tare.
N-a murit de bătrâneţe. A fost otravit, înjunghiat, împuşcat,
spânzurat, întins, eviscerat şi tranşat.
- Se pare că nu era prea iubit. - Nu prea era sociabil.
Cunoscut şi ca Vigo cel Crud, Vigo Călăul,
Vigo cel Dispreţuit şi Vigo Nelegiuitul.
Nu era şi Vigo Măcelarul ?
Fii atent. A existat o profeţie.
Înainte de a-i muri capul, ultimele sale cuvinte au fost:
"moartea e doar o uşă. Timpul e doar o fereastră. Mă voi întoarce".
Sugeţi burta, băieţi. Suntem vânătorii de Fantome.
- Plecaţi ! Vă rog, plecaţi. Da, voi. - Cine-i ameţitul ăsta ?
E al tău, Ray. Pe el !
Sunt Ray Stantz, vânător de fantome. Îmi pare bine.
Frumos laborator. E o verificare de fantome de rutină.
- Dr Venkman, Dana nu e aici. - Da, ştim asta, Johnny.
- De ce aţi venit ? - Ni s-a semnalat faptul
că este un mare nenorocit în zonă. Am verificat şi erai în capul listei.
De unde naiba eşti tu ?
Din cartierul de vest.
Încăperea e foarte fierbinte, Peter.
- Ce hidoşenie. - Fierbinte ?
Uite-I pe dl Vigo. Dle Vigo, vă puteţi uita puţin încoace ?
Nu, opriţi-vă. Nu ! Nu ! Fără fotografii, va rog.
Puteţi cumpăra fotografii de Ia magazinul de suveniruri.
Da, mersi. Mulţumesc, Winston.
Bine. Ştii ce ? Fii amabil, vreau o mină furioasă.
Ca şi cum ai avut o zi proastă. Eşti cu capsa pusă.
Aşa. Şi mai furios.
Mă sperii ! opreşte-te. Aşa. Bine.
Aşa, mergi, vorbeşte. Aşa, aşa !
Acum vreau o alură sexy.
Se poate ? Sigur că se poate. Şi un zâmbet. Haide.
Cred că ai succes Ia fete, nu-i aşa ?
La băieţi ? Cred că ai succes Ia toţi.
Dar animalele ? Te plac ? Aşa, încă !
Eşti mare. Aşa, distruge-mă. Distruge-ma !
Da ! Distruge-mă ! Da, da ! Da-i drumul !
Venkman, avem de vorbit. Vino.
Am lucrat şi cu modele mai bune. Dar nu prea multe. Mulţumesc.
Mulţumesc, John.
- Hei, ai terminat? - Da, am terminat.
' Îi-e rău ? - Ce ?
- Te încearcă ceva ? - Pe mine ?
Dana. A sosit prinţul.
Nu.
Nu. Nu.
A făcut curăţenie.
- Bună. - Bună.
Doarme. Vino încoace.
Ce-i cu apartamentul meu ?
Băieţii au stat toată noaptea acolo.
Au umblat prin toate lucrurile tale personale,
ţi-au probat hainele, au făcut convorbiri interurbane,
- ...au golit frigiderul. - Au găsit ceva ?
Au găsit puţin nămol roz.
Doamne. Şi ce trebuie să fac acum ?
Trebuie să te îmbraci şi să-ţi faci de cap cu mine
- ...pe străzile din Manhattan. - Nu cred...
Exact de asta ai nevoie. Ţi-am facut rost de o bonă.
- Totul e aranjat. - Nu e bine să ieşim împreună.
Nu-I pot lăsa pe Oscar într-un loc străin,
cu o străină.
O străină ? E Janine Melnitz, care lucrează cu mine.
Janine a mai lucrat ca bonă ?
Uite.
Mulţumesc.
Am adus şi câteva lucruri din apartamentul tău.
Câteva opţiuni de garderobă. Sunt şi câteva piese provocatoare.
- Te las să decizi. - Bine, dar dupa cină.
Nu mă lua cu texte vechi şi ieftine.
- Nu, nu. nu. - E altfel.
Am texte ieftine nou-nouţe.
Hei, scumpule.
Se pare că te-ai trezit. Te-ai trezit.
Da, Osco.
O să ai Ia dispoziţie toată casa diseară.
O să fie grozav.
Am câteva casete cu Laura Antonelli, dacă vrei să Ie vezi.
Dana, ai văzut câteva cămăşi aici,
- ...în zona pat-podea ? - Da, Ie-am pus în coşul de rufe.
- Am eu coş de rufe ? - Da, e în baie.
Grozav.
Eşti bună să mă anunţi data viitoare ?
Am crezut că sunt murdare.
Am mai mult de doua feluri de rufe.
Nu sunt doar curate şi murdare. Există multe niveluri subtile.
Dacă agăţi asta afară timp de 20 de minute,
e bună de purtat.
Ce exemplu interesant pentru tine, Oscar.
Nu vor putea ajunge Ia dv decât dupa anul Nou.
Atunci nu intraţi acolo.
Louis, închid.
Ce să iau, metroul sau transportul de suprafaţă ?
- Sau ce ? E cam aglomerat. - Eu o iau pe jos. Noapte bună.
Stai puţin.
Vrei oare să... Nu, nu.
Vrei să mâncăm ceva împreuna ?
Da, mi-ar plăcea.
Dar i-am promis dr Venkman că am grijă de copil.
- Bine. - Vrei să vii cu mine ?
- Bine. vin. - Grozav. Te vedem Ia el, Ia opt.
- Pa. - La el, Ia opt. Bine.
- Iau adresa lui de Ia... - Hei, amice, mişcă-te !
Am avut dreptate, Ray. Emanaţii multiplanare Kirlian.
Uite coperta de luna viitoare a revistei GQ.
Uită-te ce aură are ăsta.
Indică cu siguranţă prezenţa vieţii.
Trebuie să ne uităm mai îndeaproape.
O să trec poza prin aparatul de analiză spectrală.
Bine, eu pornesc aparatul de raze X.
Ce zici ? Mâncare chinezească ?
- Ce zici de tailandeza ? - Nu, e prea picanta.
- Grecească ? - Mexicană ?
- Pizza. - Crocantă sau pufoasa ?
Chicago.
Ce naiba e asta ?
Ştiu eu ce este.
- Am mai văzut aşa ceva. - Unde ?
Când mă ţineaţi spânzurat ca un vierme în cârlig,
Ia 30 de metri sub Strada Unu.
E râul de nămol.
Ray.
Avem nevoie de o pătură sau de un furtun.
Afară !
De ce e încuiat ?
Winston ! Winston !
- Foc ! - Înapoi, înapoi.
Ce să facem, să punem capetele în closet ?
Taxi !
Pete, ce bine că eşti aici ! Avem veşti incredibile !
Stai puţin. Pot să încerc ?
Bufet suedez cu coaste Ia grătar Ia Sizzler ?
Nu, am analizat fotografiile cu Vigo. Spectograma arata
- ...un râu de nămol. - Ca cel de sub pământ.
Coborâm în sistemul de canalizare ca să identificăm sursa.
Haide. Schimbă-te. Te aşteptăm.
Egon crede că ar putea fi un val imens de înmulţire
- ...a populaţiei gândacilor. - Bună, băieţi. Ce faceţi ?
Bună.
Dana, băieţii se duc în canale ca să verifice nămolul.
Egon crede că ar putea n vorba de o înmulţire alarmată a gândacilor.
Vrei să renunţăm Ia cină şi să mergem cu ei ?
Taxi !
Femeile !
Fii atent unde calci.
Urăsc chestia asta.
Conform hărţii de tranzit, pe aici ar trebui sa fie o intrare.
Nu văd nici un semnal deocamdată.
Măcar e întuneric şi nu vedem gândacii.
Lasă gândacii. Trebuie să ai grijă Ia şobolani.
Sunt mari cât castorii.
Unii ajung Ia 4-5 kg.
Hei, hei. Ajunge.
Ascultaţi. Se aud în spatele pereţilor.
Râcâie. Cred că sunt cu miile.
- Taci din gură cu şobolanii tăi. - Bine, bine.
Alo ţ
Hei !
Alo ţ
Winston.
Eu m-am cărat.
Au dispărut.
Ce naiba ?
Înainte să continuăm, eu zic să luăm rezervoarele protonice.
Bună idee.
- Ce-i asta ? - Ce ?
Pare a fi un tren.
Liniile astea n-au mai fost folosite de 50 de ani.
Cred că se aude într-un tunel de deasupra noastra.
Nu ştiu.
Mie mi se pare foarte aproape.
A fost vechiul tren New York Central, City of Albany.
A deraiat în 1920, omorând sute de oameni.
Ai luat numărul Iocomotivei ?
Îmi pare rău. L-am ratat.
Ceva încearcă să ne oprească. Cred că ne apropiem.
Unde-i Ray ?
- Ray? - Ray?
- Ray! - Ray?
- Ray ? - Ray.
Băieţi g
- Scuze. Am găsit-o ! - Ce ?
- Aici. E o gaură. - Haideţi.
Băieţi, cum rămâne cu rezervoarele ?
Incredibil.
V-am spus eu. Nu v-am minţit.
Ştii de câtă de energie negativă e nevoie pentru un asemenea debit?
New York. Ce mai oraş !
Bine. Hai să vedem cât de adânc este.
- Fă un test sonor. - Da.
Aşa. 1,8 metri.
- 3,6 metri. - Trei ?
- ÎI trage ceva. - Ţine-I.
- Încerc. - Ray, ajută-I.
- Ajutati-ma. Ajutaţi-mă ţ ' R35', ajutor!
- L-am prins. - Scoate-i cureaua !
- Nu pot să-I ţin ! - Stai, ţine !
Să bem în cinstea
- ...celui mai cumsecade... - E vorba de mine.
De tine. Şi celui mai neobişnuit om
de care m-am despărţit.
Apropo de despărţirea de tipi de treabă,
- ...de ce mi-ai dat papucii ? - Nu ţi-am dat papucii.
M-am protejat.
Nu erai potrivit pentru mine.
Ştii asta, nu-i aşa ?
Nu sunt potrivit nici pentru mine.
Eşti mult mai bun decât crezi. Te subapreciezi.
Am nevoie să aud astfel de vorbe. Dacă aş avea parte de aşa ceva
timp de 24 de ore pe zi, m-aş putea da pe brazdă
până Ia sfârşitul acestui secol.
Atunci dă-mi un semn în anul 2000.
Dar dacă ţi-aş da un semn chiar acum ?
Şapte pitici aveau un SRL de exploatări miniere.
Într-o zi, o frumoasă prinţesa a venit să trăiască cu ei.
Au pretins servicii de menaj, oferindu-i masă şi casă.
Era o afacere bună pentru ei, fiindcă nu erau nevoiţi să plătească taxe.
Nu e o practică recomandată, dar aici e vorba de o poveste.
E un apartament grozav.
Are nevoie de o mână de femeie,
dar arată foarte bine.
Ora de culcare.
Te pricepi Ia copii.
Mersi. Am un hamster acasă.
Locuieşti singur ?
Am avut un coleg de cameră, dar mama s-a mutat în Florida.
De ce nu vii să stai lânga mine ?
Bine.
Vrei să jucăm Boggle sau Super Mario Brothers ?
Ştii...
Cred că instinctul matern e foarte natural.
Îmi doresc şi eu un copil.
Tu nu-ţi doreşti ?
În seara asta ?
Bravo, Ray.
Vrei să mă îneci ?
Da, de parcă ar fi vina mea, Zeddemore.
Nu te-a dus capul să dai drumul firului cu plumb !
Ai grijă cum vorbeşti sau îţi trag una.
- Da? - Daţ
- Oricând ! - Haide !
E timpul răfuielii. Eşti al meu !
Hame!
Stai ! Stai !
Opreşte-te. Scoate-ţi repede hainele. Dezbrăcarea.
Doamne, ce-i cu noi ? Era sa te omor.
E nămolul ăsta. E rău concentrat, în stare pură.
Şi curge încoace.
- Eşti sigur că-i aici ? - Da, a zis Armand's.
- Scuzaţi-mă... - Nu-i nimic. Mergem în spate.
Venkman !
Hei, Venkman !
Vă rog să plecaţi. Nu puteţi... Afară din restaurant !
E absolut incredibil ! Cea mai grozavă dovadă tangibilă
a energiei psihice din ultimii 100 de ani !
- Ne deranjaţi oaspeţii ! - E o urgenţă. O secundă.
Băieţi, speriaţi oamenii normali. Nu putem vorbi mâine ?
Nu, nu poate aştepta până mâine. E fierbinte şi gata să plesnească.
- E în tot oraşul. - De fapt, sub oraş.
- Sunt râuri de chestie din asta. - Curge chiar pe sub muzeu.
Da, pe sub muzeu !
Uite ce mi-a făcut ! Ce-i chestia asta ?
- Scuze. - Doamne, e vorba de muzeul meu ?
Aveam de gând să-ţi spun după desert.
- Uite-i ! - Nu te poţi duce acolo.
- Trebuie să-ţi găseşti altă slujbă. - Plasma psihomagnoterică.
- Afectează comportamentul. - Ne-am bătut.
ÎI luase de gât...
Mă bucur că au venit. Trebuie să vorbim cu primarul.
- Vânătorii de Fantome ! - Salut.
Băieţi, pe aici.
Mai aveţi rezervoare protonice ? Fratele meu cel mic şi-ar dori unul.
- Rezervorul protonic nu e jucărie. - Are dreptate.
Dana, noi avem grijă de copil, serios.
Ne-am uitat Ia televizor, am mâncat ceva şi ne-a luat valul.
- Ştiu ce făceaţi. - Nu ştiam că se va întâmpla ceva.
Bună, Dana. Cum a fost Ia întâlnire ?
- N-a fost o întâlnire. Am luat cina. - Unde-i Peter ?
A fost arestat.
Tipic.
- A sunat? - Nu, n-a sunat nimeni.
Ce face Oscar ? E bine ?
E foarte bine. E un bebeluş tare cuminte.
A fost cam agitat Ia început,
dar i-am dat nişte pizza cu aluat franţuzesc
şi a adormit instantaneu.
Bine. Bine. O să arunc doar o privire.
- Crezi că ar trebui să plecăm ? - Nu ştiu ce să zic.
Nu cred că ar fi bine s-o lăsăm singură.
Ai dreptate. Să rămânem.
- Lenny ! Barosane ! - vânătorii de Fantome.
Dle primar.
Ce-i asta ? Petrecere în pijama ?
Despre asta am venit să vorbim.
Uite ce e, nici nu vreau să aud.
Aveţi două minute. Folosiţi-Ie eficient.
Mai întâi de toate, e o plăcere să vă revedem, dle primar.
Aproape 50% dintre noi v-am votat Ia ultimele alegeri.
- Apreciez gestul. - Îmi pare rău că ne vedem
doar cu astfel de ocazii.
Dle primar, suntem aici pentru că un flux de nămol psihomagnoteric
de mari proporţii se acumulează sub oraş.
- Psiho-ce ? - Psihomagnoteric.
- Complicat. - Emoţiile negative
se materializează sub formă de plasmă vâscoasă psiho-reactiva
cu mare potenţial exploziv.
Nu ştie nimeni englezeşte ?
Ba da, Excelenţa voastră. Ceea ce vrem să spunem
e că toate stările negative, precum ura, furia şi violenţa
din oraş se transformă în acest mâl.
Nici eu n-am crezut Ia început, dar am înotat în acest mâl
şi era să ne omorâm între noi.
E o nebunie ! Chiar trebuie să ascultăm toate astea ?
Nu poţi să-ţi ţii gura închisă timp de doua minute ?
Lenny, ai fost pe străzi în ultima vreme ?
Ştii cât de ciudat e afară ? Am făcut o număratoare.
Se pare că sunt trei milioane de nenorociţi
- ...în zona celor trei state. - Să fim serioşi.
Îmi cer scuze, trei milioane plus unu.
Ceea ce nu înţelege cap-sec este că, dacă nu acţionăm rapid,
toată zona va sări în aer ca o broasca pe o plită.
- Sigur că da. - Şi ce vreţi să fac ?
Să le spun celor zece milioane de telespectatori
că trebuie să se poarte frumos ?
A fi un nenorocit şi a se purta urât cu ceilalţi
e dreptul divin al oricărui newyorkez.
Cele două minute au expirat. Noapte bună, domnilor.
- Staţi. - Faceţi o mare greşeală, dle primar.
O greşeală care va face deliciul presei. The Times va fi interesat
- ...şi ştiţi cum e The Post. - Staţi puţin.
"Primarul se îneacă în râul de nămol".
- "Nămolul din Times Square". - "Piaţa Namolului".
Bine. Înainte de a vă duce Ia ziare cu povestea asta,
v-ar deranja dacă aţi spune-o şi oamenilor noştri de Ia centru ?
Trebuie să ne mişcăm repede.
SPITALUL PSIHIATRIC PARKVIEW
O să se întoarcă !
Oraşul e-n pericol ! Întregul stat ! Întreaga lume !
- Nu vrem decât să vă ajutăm ! - Te avertizez.
Primarul vrea să fie ţinuţi câteva zile sub observaţie strictă.
Au probleme mintale grave şi pot fi periculoşi.
- Vom face tot ce e necesar. - Mulţumesc, doctore.
Aştept porunca lui Vigo.
Eu, Vigo,
- ...năpasta Carpatiei... - Nu, mi-ai mai spus asta, napasta.
- ...mâhnirea Moldovei... - Mâhniri, am mai auzit asta, da.
- ...îţi poruncesc. - Porunceşte-mi, stăpâne.
Anotimpul răului începe cu naşterea noului an.
Bine.
Adu-mi copilul, ca să pot trăi din nou.
Da!
Stăpâne Vigo,
mă gândeam la ceva.
Această femeie, Dana, e bună şi puternică.
Dar mai e ceva.
Dacă eu reuşesc
să aduc copilul,
aş putea avea această femeie ?
Aşa să fie.
În aceasta zi a întunericului, va fi a noastră.
Ţie, soţie şi mie, mamă.
Da!
Mulţumesc, stăpâne ! Mulţumesc.
- Ea e criminala ? - Nu, ea e Rita Hayworth.
Era măritată cu Cetăţeanul Kane când se turna filmul.
După ce s-a terminat, I-a părăsit pentru un jucător de polo. Mersi.
Nu ştiu de ce femeilor frumoase Ie plac caii. Ţie îţi plac caii ?
- Nu. - Nu e nevoie să rămâneţi.
Cred că Peter se va întoarce repede.
Nu ne deranjează.
Vezi bine ?
Da.
Oscar ?
Doamne !
Oscar !
Louis !
- Ce? - EOscar!
- Oscar. - Sună imediat Ia 112!
Oscar.
Nu.
Doamne, nu !
Nu!
- Era o fantomă. - Nu.
- Nu, era Janosz. - Ce ?
- L-a luat. - Ce ? Ce se întâmplă ?
- Ce ne facem ? - Unde-i copilul ?
La muzeu !
- Unde te duci? - Mă duc după copil !
Trebuie să-i găsim pe băieţi.
După cum v-am mai explicat,
credem că spiritul unui tiran moldovean din sec al XVII-lea
trăieşte într-o pictură din Muzeul de Artă Manhattan.
Mai sunt şi alte picturi din muzeu posedate de spirite rele ?
Pierzi timp preţios. Îşi ia puterea
din nămolul psihomagnoteric care se acumulează sub oraş.
- Vorbiţi-mi despre nămol. - E o chestie foarte puternică.
A facut un prajitor de pâine să danseze.
O cadă a încercat să mănânce copilul prietenei lui.
O cadă ?
Nu te uita Ia mine. Eu cred că sunt nebuni de legat.
Oscar.
Scumpule.
Am crezut că te-am pierdut.
Dragul meu.
Bună, Dana. M-am gândit că o să vii.
Nu te apropia de noi, Janosz. Vorbesc serios.
Nu-ţi face griji. Nu va păţi nimic.
A fost ales
să fie întruchiparea spiritului Iui Vigo.
Şi tu vei fi mama stăpânului lumii.
Nu sună bine ?
Nu, sună absurd.
Nu te apropia de el. Vorbesc serios.
Nu cred că avem de ales. Uită-te.
Nu e Blue Boy a Iui Gainsborough.
El e Vigo.
Nu-mi pasă cine e.
N-o să-mi iei copilul.
Oscar !
Ticălosule !
E un dinozaur mare sau mic ?
Un schelet ? Încotro se îndrepta ?
Aşteptaţi o secundă. Ce v-a fugărit în parc ?
O bancă v-a fugărit ?
' Înţeleg_ - Ce ?
O secundă.
Locotenente, cred c-ar fi bine să vorbiţi cu el.
Sunt ocupat.
E un controlor naval de pe cheiul 34.
Care-i problema ?
Zice că a sosit Titanicul.
Mai bine mai târziu decât niciodată.
Suntem asaltaţi. Am primit peste 3000 de apeluri de Ia miezul nopţii.
Toţi poliţiştii sunt pe străzi şi tot nu facem faţă.
Agenţii de parcare fugăresc fantome prin centru.
Este o carapace peste Muzeul de Artă. N-o putem străpunge.
- Aţi încercat cu dinamită ? - Am încercat de toate.
Ce naiba se petrece ? E un iad afara !
- Ştiu. Lucrăm Ia asta. - În timp ce voi lucraţi,
eu voi rămâne în istorie ca primarul care a permis
ca New York-ul să fie atras în gheenele iadului.
N-avem de ales. Cheama vânătorii de Fantome.
Staţi !
Trebuie să existe altă cale.
Jack, am vorbit aseară timp de o oră cu Fiorello La Guardia
şi e mort de 40 de ani.
Unde sunt vânătorii de Fantome ?
Nu sunt disponibili.
Cum adică ?
I-am internat Ia spitalul psihiatric Parkview.
- Ce-ai făcut? - Ameninţau cu presa.
V-am protejat interesele.
Da ? Nu mai e nevoie sa-mi protejezi interesele.
Ai exact trei minute să-ţi strângi lucrurile. Eşti concediat !
Dar alegerile...
- Scoateţi-I de aici. - Faceţi o greşeală.
- Cheamă vânătorii de Fantome ! - Dle primar, uitaţi-vă aici.
Ce-i asta ?
Aţi mai văzut aşa ceva ?
Aduceţi-mi vânătorii de Fantome.
Apoi a pus copilul în căruţ şi a zburat.
Unde s-a dus Dana ?
A zis că se duce Ia muzeu după copil.
Apoi a fost o eclipsă. S-a lăsat întunericul şi toţi au luat-o razna.
E clar. Vigo vrea să-şi facă intrarea în secolul XXI.
Are nevoie de un trup. Cred că I-a ales pe Oscar.
- Suntem singurii care-I pot ajuta. - Cred şi eu.
"VĂ CREDEM"
Pare o formă gigantică gelatinoasă.
Urăsc gelatina.
Haide, gelatina merge oricând.
Curând va fi miezul nopţii şi oraşul va fi al meu şi al Iui Vigo.
Mai ales al Iui Vigo.
Dana.
Avem ocazia grozavă de a lua ce-i mai bun din această relaţie.
Nu avem nici o relaţie.
Ştiu ! Mărită-te cu mine, Dana.
ÎI vom creşte împreuna pe Vigo ca fiul nostru.
Să-ţi spun ceva.
Sunt multe avantaje în a fi mama unui zeu în viaţă.
Sunt sigur că vom avea un apartament superb,
o maşină, parcare gratuită.
Multe căsătorii pornesc cu o anumită răceală.
Dar poate că noi doi vom învăţa
să ne iubim unul pe altul ?
Da.
Aş putea învăţa.
Scoateţi-Ie.
Neutroni Ia putere maximă.
Să-o prăjim.
Economisiţi muniţia.
Peretele de noroi vibrează de răutate.
E nevoie de o cantitate enormă de energie pozitivă pentru a-I crăpa.
Mă îndoiesc că mai e suficientă bunăvoinţă în oraşul ăsta.
Nu cred că lucrurile merg atât de rău încât nu există întoarcere.
Sigur, e murdar, aglomerat, poluat, zgomotos
şi sunt oameni care ar prefera să te calce pe faţă decât să te privească.
Dar totuşi !
Trebuie să mai existe nişte urme de umanitate în oraşul ăsta.
Trebuie să găsim calea de a Ie mobiliza.
Are dreptate. Trebuie să găsim ceva ce toţi locuitorii ar susţine.
Un simbol.
Ceva ce scoate tot ce e mai bun din noi.
Ceva bun.
Ceva decent.
Ceva pur.
Te face să te gândeşti, nu-i aşa ?
La ce?
Dacă are ceva sub robă.
E franţuzoaică. Ştii asta.
Gata.
Difuzoarele sunt gata, Ray. Ventilatoarele pregătite.
OK. Sistemul de sunet pregătit. Sistemul electric pregătit.
Ventilatorul pregătit.
Nămol cuminte. Nămolul e bine-dispus în seara asta ?
Sper. E mult mai mare decât un prăjitor de pâine.
- E al tău. Haideţi. - Mulţumesc.
Test, unu, doi. Câţi dintre voi sunt monumente naţionale ?
Ridicaţi mâna, vă rog. A, bună ziua, doamnă.
- Să-I congelăm. - A sosit timpul namolului.
Frumos.
Comenzile sunt pregătite.
Se face târziu. E aproape miezul nopţii. Să mergem.
Urmează o dedicaţie de pe Insula Libertăţii !
O să scoatem untul Anului Nou din tine, New York!
De-abia aştept să văd feţele oamenilor când acostam !
Cred că asta va genera valuri de energie pozitivă !
Dă-i înainte, Libby. Daca reuşeşti,
o să petrecem un week-end în Vegas cu Gigantul Verde şi vesel.
Arăţi fantastic în uniforma asta.
Sunt născut pentru ea.
Ce greu e echipamentul !
New York, e un festival al iubirii !
- Cântaţi cu toţii ! - Haideţi !
Haideţi, cântaţi voi !
- Nu mai avem timp, Ray. - Nu merge mai repede ?
Mi-e frică că vibraţiile îi vor deplasa piesele.
- Trebuia să-i luăm pantofi sport. - Numărul ei nu se găseşte.
Nu-ţi face griji. E dură. A trăit mult în port !
Scuze ! Greşeala mea !
La mulţi ani !
Fii în formă. Fii vigilent. Ia decizii bune.
STAŢIE DE AUTOBUZ
Bine. Bine. Bine.
Bine.
Tu erai.
Bine, dar nu ştiam că ai carnet.
Încă patru minute
şi urmează distracţia.
A început.
Chiar a început.
Nu. Nu!
Pleacă de aici !
- Îmi place când eşti violent. - Loveşte !
- Dă-i Ia mir! - Hai !Acum !
- Ia uite, Oscar! - Plecaţi !
- Nu ştii cine e ? - La mulţi ani !
E Vigo ! Sunteţi doar nişte muşte în faţa Iui !
Johnny, ai pariat pe calul greşit. Stropeşte-I, te rog.
Stropeşte-I.
- Gata cu unul. - La pământ.
- Ce mult mă bucur să te văd ! - Oscar, Oscar.
Emort?
Nămolul e încărcat pozitiv.
Se va simţi de milioane când se va trezi.
Domnul ăsta e terminat.
Nu-i nimic, prietene. Cred că şi eu am avut un accident.
Luaţi-| ţ
Aduceţi un cuţit ! Trebuie să o eliberăm !
Bine.
Aşa. Ascultă. Trebuie să stai aici. Nu mişca.
Unchiul Pete trebuie să o ajute pe mami. Stai aici şi nu spune nimic.
Nu mişca, cap-mort !
Vrei un bebeluş ? Lasă gravidă o diavoliţă.
Altfel, îţi dau pâna Ia trei să te întorci în pânza din care ai venit.
Unu!
Doi.
Trei !
L-ai nimerit ! L-ai nimerit !
A fost o prostie.
RaY. te poţi mişca ?
Nu. Tu eşti teafăr ?
Nu.
Venkman, tu ce faci ?
Bine.
Nu.
Nu ! Oscar.
Vă rog, faceţi ceva !
Nu te grăbi, Vigo !
Hei. Vigo !
Da, tu. Tipul cu copilul.
Nu ţi-a spus nimeni că nu se mai poartă umerii Iaţi ?
Am întâlnit mulţi blonzi bătuţi în cap,
dar tu îi întreci pe toţi, amice.
Doar un Carpatian s-ar întoarce Ia viaţă acum
şi ar alege să vină Ia New York.
Bună alegere, cap-sec !
Daca ai avea vreun neuron în pepenele ăla imens de pe gât,
ai trăi o viaţă de huzur
în Valea San Fernando din sudul Californiei.
La naiba.
Acum ne vom uni.
- De unde se aude cântecul ? - Oamenii de afara.
Pardon. Vânător de Fantome.
Sunt alături de voi, băieţi.
E slăbit ! Cântecul neutralizează nămolul l
Pot să mă mişc !
Oscar !
Scumpule !
E în regulă.
S-a întors în pânză !
Caută adăpost.
Vigie, Vigie, Vigie. Ai fost un maimuţoi neastâmparat.
Ray, vrem să tragem în monstru. Vrei să te dai Ia o parte, te rog ?
- Ray- - Ray-
_Rayl - Nul
Eu, Ray şi cu Vigo vom stăpâni Pământul !
- Pieriţi, făpturi nenorocite ! - Acum !
- Am reuşit ! - A fost grozav !
- Sunt vânător de Fantome ! - Mi-a plăcut !
- Eşti teafăr ? - Hai, ridică-te. Să scoatem astea.
Aici.
Aşa.
- Cum te simţi ? - Bestial.
- Eşti bine ? - Da. Mulţumesc, Peter.
La o parte, puştiulică.
Vă iubesc, băieţi.
- Va iubesc pe toţi. - Grozav, Ray.
- ÎI iubesc şi pe Venkman. - Să mergem.
- Trebuie să suportăm asta ? - Prietenie adevărată.
Da.
Dle, sunteţi teafăr ?
De ce sunt Iipicios ?
Aţi trecut printr-un episod prelungit şi violent de transformare.
Îmi pare rău că v-am stropit, dar o Iuaseţi razna.
Omule,
am ceva să-ţi spun:
te iubesc.
- Da? - Da.
Şi eu te iubesc.
Băieţi g
Vreţi să aruncaţi o privire ?
Renascentism timpuriu, cred.
Rafael sau Piero della Francesca.
Nu, cred că e un Fettuccine.
Sprijină-ne pentru a deveni membru VIP şi a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org