Oameni mari şi fără minte.
- Greşeala tehnica. - De ce, pentru că sunt negru?
Da, aşa credeam şi eu.
Mai sunt 10 secunde, haideţi, loviţi coşul de baschet.
1978. Campionatul liceelor.
Haide, da pasa acolo. Aşa.
Hai, du-te-n el.
Înscrie, Lenny.
Da, da, da!
De asta vorbeam.
Dar piciorul lui era în afara liniei.
Mai întâi vreau să îi mulţumesc familiei Lamonsoff
pentru că ne-a lăsat pe casa această frumoasă de pe lac.
- Şi ne-a ajutat să ne sărbătorim victoria. - Da, Ferdinando este ca dinamita.
- Eşti beat, tata. - Da.
Suntem aici să sărbătorim victoria copiilor, nu victoria ta.
Vreau să vorbim despre ce aţi făcut voi copii în după amiaza aceasta.
Voi aţi jucat jocul aşa cum v-am cerut întotdeauna.
Aţi dat tot ce aţi putut în terenul acela şi când a venit ultimul fluierat,
eraţi campioni. Vreau să-mi promiteţi ceva.
Vreau să vă trăiţi viaţa aşa cum aţi jucat jocul acesta azi.
Şi când ultimul fluierat al vieţii o să se audă,
să nu aveţi niciun regret.
Pentru domnul antrenor.
Sunteţi primii mei campioni, primii mei campioni.
Rămâneţi împreună.
E timpul să mori.
30 de ani mai târziu. Beverly Hills, california.
Eu sunt cel mai mare agent din Hollywood şi tocmai m-ai scos din sărite.
Şi acum, unchiul Brad nu vrea să-mi mai dea actul.
Ţi-am spus că nu am timp să văd un film, nu-mi pasă, Sandy.
Aşa este, mai bine ai da înapoi. Mulţumesc,
să ai un 4 iulie bun. Bine, te iubesc şi eu.
Care-i treaba, băieţi? Greg, Keithie...
Voi aţi auzit vreodată de un joc numit "Topoganul şi scara"?
Este un joc destul de marfă. Obişnuiam să-l joc când eram copil.
Bine, uite cum se joacă, ţii se dă un titrez
şi îl învârteşti şi dacă aterizezi pe o scară, trebuie să urci scara,
dacă ajungi pe topogan, aluneci pe topogan şi începi iar de la început.
Da, ce se întâmplă? Câştigătorul primeşte un tricou de antrenament?
Da, tată, jocul acela sună cam naşpa.
Nu, vă spun eu, ăsta e cel mai tare joc, eu şi prietenii mei îl jucăm iarna,
ne ducem în pivniţă şi beam ciocolată caldă.
Nu m-ar supăra să am nişte ciocolată caldă acum.
- Rita! Rita! - Omule, trebuie să-i dai un mesaj.
Spală rufele acum. Tata, te-ai dus la familia Spillberg ieri?
Au un televizor de 155 inci dimensiune. Ne iei şi nou unul?
Ştii ce, când o să fii angajat la I.T. O să-ţi iau unul de la.
Care este înţelesul aici, nu înţeleg, eşti într-o croazieră
- şi le tai capul oamenilor cu o drujbă? - Andy îi poate îneca.
Îi poate îneca, acum am înţeles.
Poate să răspundă cineva la telefon?
Poate ar trebui să-i spun să-mi aducă şi nişte lapte de cămilă pentru gât.
Vrei să te opreşti din a-i dă mesaje bonei? Ştii cât de urât e pentru un copil să-i dea
mesaje bonei? Du-te pur şi simplu până la hol.
- De ce, tu le dai mesaje la toţi? - Eu le dau mesaje oamenilor de la serviciu.
Ca să pot face bani să-ţi plătesc ţie mesajele.
- V-am adus totul, băieţi. - Cine era la telefon, Rita?
Îmi pare rău, domnule Feder, eu nu... a închis.
- Bine, mulţumesc că ai făcut astea... - Dumnezeule, Rita.
Nu asta am vrut noi. Ce, ce.. vrei să mă otrăveşti?
Doamne, întoarce-te înapoi la dat mesaje, nu vreau să mai aud asta niciodată.
Ce naiba se petrece? Dumnezeule.
- Nu am vrut să fac asta, tati. - Nu-mi pasă, eşti bine?
- Ce naiba făceai? - Încercam să folosesc navigaţie.
Navigaţie, ce e navigaţie?
Navigaţia din maşină care îţi răspunde la întrebare.
Vrei să spui sistemul de navigaţie, idioato.
Keithie, relaxează-te.
A sunat un om şi a spus că prietenul tău, antrenorul Buzzer s-a dus în ceruri.
Încercam să găsesc cerul pentru tine pe sistemul de navigaţie
ca să te duci să-l vizitezi.
- Cine e prietenul tău, tati? - Antrenorul Buzzer era
cineva foarte special. Este îngrozitor.
Bine, duceţi-vă şi beţi nişte ciocolată caldă. Sigur eşti bine?
Eric, este mama ta.
Dumnezeule!
Eric, eşti bine?
Dumnezeule, ce se petrece?
Bună, mami.
- Ce faceţi? - Bună, mami.
Bună, mamă.
- Ne vedem acolo. - Hei, s-a întâmplat ceva?
O să fie bine, vorbim mai încolo despre asta.
Am făcut risotto de dovlecei cum am văzut la emisiunea lui Rachel Ray în sezonul de vară.
- Este groaznică, mama. - Are gust de putregai.
Dragă, îi auzi cum im vorbesc, îi auzi? Trebuie să spui ceva.
Bine, copii, acum ştiţi că tatăl vostru munceşte din greu ca să ţină
casa asta curata şi să ne pună trei feluri de mâncare în fiecare zi.
- În plus, am adus nişte pizza. - Aşa mai merge.
Ştii ce, să aveţi o pizza bună, mi-ai frânt inima!
Mi-ai frânt inima!
Se pare că iar e perioada aceea a lunii.
Doamne, este teribil. Cine se ocupa de înmormântare?
Nepoata lui trebuie să fie distrusă. Ştii, dar încă este sexy.
Nu mă face să-mi pierd cumpătul, Marcus.
Ce? Dacă nu o să ajung la înmormântare,
spune-i poliţiei că a fost Arline din Applebee.
Mulţumesc pentru că m-ai sunat. Ne vedem acolo. Pa!
A murit antrenorul. Înmormântarea este vinerea aceasta.
Nu cred că mă pot descurca cu asta de unul singur. Poţi să vii cu mine?
Bineînţeles, o să-mi amân operaţia de cataractă.
Eşti domniţa mea specială.
Acum o să te duc într-o lume a relaxării.
Bine, băieţi, să încercăm să ne purtăm normal acolo.
Ce e greşit la ochelarii tăi de soare?
Nu vreau din nici un motiv ca băieţii aceştia să mă numească...
Hollywood!
Ia te uită, Kurt McKenzie. McKenzie al meu.
Arăţi bine.
Arăţi minunat, soţia mea e acolo, du-te şi salut-o.
- Bună, copiii. - Văd că fundul acela încă a crescut.
Ai puţin kardashian acolo.
Bine. Şi tu te-ai transformat puţin într-un Michael Vick...
Bună, Roxanne. Nu ştiu dacă mă mai ţii minte.
Am fost la nunta ta, a fost una din fetele care au dansat pe masă toată noaptea.
- Deanne McKenzie - Desigur.
- Deanne... - Bună, îmi pare bine să te văd.
Uită-te la tine, străluceşti, arăţi atât de bine cu sarcina ta.
Despre ce naiba vorbeşti?
Glumeam. Dumnezeule, ar fi trebuit să-ţi vezi faţa, erai ceva de genul...
- Micuţul, Lenny Feder. - Mama Ronzoni s-a mărit, nu?
Uită-te la costumul acesta minunat şi ai un succes aşa de mare,
haide, dă-i lui mama un sărut.
Uită-te la aia, uită-te la obrajii ăia... te-am păcălit.
Aproape că mă prinseseşi de cap, dar sunt bine.
De ce nu îmi spui de ginerele tău de aici. Este un soţ de casă acum?
Fiica mea trebuie să plece de acasă toată ziua ca să plătească facturile,
în timp ce prostul acesta de aici, stă acasă şi face curat.
Nu ştiu cum poţi să-mi vorbeşti aşa, când tu arăţi aşa... cu un fluture pe cap.
- Roxanne, asta este mama mea. - Bună, Mama Ronzoni, sunt
foarte încântată să te cunosc. Eu sunt soţia lui Lenny.
- Ce bobonică ţi-ai luat, Lenny. - Da, are gustul bun.
Sunt sigură de asta.
Nu v-am spus să vă închideţi telefoanele, Greg?
- Da, dar dar este maseuza mea. - Ce? Nu, fără telefoane.
Stai puţin, fără telefoane? Atunci eu am plecat de aici.
- Higgins. - Cine e gata să înceapă funeraliile?
Îmi pare rău, moarte mă să face să o iau razna.
Care-i treaba, McKenzie? Ai nişte mâini fine, le îngrijeşti?
Care-i treaba, Lenny? Amice, am crezut că încă mai lucrezi la sală.
- Ce vrea să însemne asta? - Că eşti... gras.
Nu!
Asta e o veste bună, mereu am vrut să te reprezint,
eşti al treilea dintre gemenii Olsen?
Vorbeşte un pic mai încet.
Aceia sunt copiii tăi? Şi cine e fata aia, nu este o bonă, nu?
Nu, este o prietenă de-a noastră din Genina.
- Bine, am umblat şi eu pe site-ul ăla. - Nu, nu, nu, e ca şi...
Un fel de schimb de elevi, soţia mea a adus-o în casă.
- Soţiei tale îi plac fetele, asta e frumos. - Hollywood.
- Mereu are lux în casă.
Mereu mi-am imaginat ceva ca asta.
- Salutare! - Lamonsoff!
- Conducând un Caddy. - Aşa o facem noi.
Uită-te la tine, omule, ai crescut acum. Acum ai mărimea la sâni B?
Frumoase urechi. O auzi pe Anabel când împachetează cu acestea?
Frumos Caddy. Este închiriat pe mulţi ani?
Haide, sunt directorul firmei de mobilă, omule. Sunt şeful acum, vere.
- Bravo ţie. - De ce ţi-ai adus mămica de data asta?
- Asta e una bună. - Parcă ai da mâna cu un vultur.
Ne vedem mai târziu.
Dumnezeule, este căpitanul Kari al vasului S.S. Melodrama.
O s-o joace pe asta tare.
- Salut. - Salut.
- Ale naibii împrejurări.
Ştiu, frate, este naşpa.
Ei bine, Buzzer este acum în ceruri şi antrenează echipa de acolo.
- Adevărat. - Căpitanul Wilt, Justin Pee.
- Dr. Jay - Da, Dr. Jay încă este în viaţă.
- Toţi tipii aceia. - Da, da.
Arăţi bine, micuţule, de parcă Elvis ar fi fost în Nupa Lupa.
- Eşti chiar în faţa mea. - Ei bine, eu nu fac glume la înmormântări,
pentru că este nepoliticos. Dar dacă asta face parte din procesul tău de vindecare...
- Nu am nimic cu asta. - Este frumos...
Nu ai nimic nici cu faza cu degetul? Roxanne.
Îţi aminteşti de Rob, tipul de care ţi-am povestit, Rob?
Bineînţeles, copilul care nu a trecut de pubertate până la vârsta de 19 ani, nu?
- Da, ăsta era secretul nostru. - Şi aceasta trebuie să fie mama ta.
- Este soţia mea. - Îmi pare rău.
Bună, eu sunt Gloria, îmi pare atât de bine să te cunosc, îmbrăcămintea ta e frumoasă.
- Mulţumesc, mie îmi place eşarfa ta. - Mulţumesc.
- O să mă lege cu asta mai târziu. - Nu glumeşte.
- Scârbos. - Este o limbă foarte lungă.
Ne vedem înăuntru.
Bună, băieţi. Noi suntem chiar acolo.
Staţi chiar aici, eu o să mă duc să vorbesc ceva cu Lenny.
Bună, Lenny. Ce mai faci? Am auzit de la o păsărică
că voi aţi închiriat casa familiei Henshor, cea de lângă lac pentru tot weekendul,
asta e ca un vis devenit realitate pentru noi.
Da, am închiriat-o pentru tot weekendul, dar noi nu putem sta tot weekendul, pentru că
trebui să mergem la Milano pentru show-ul de modă a lui Roxanna.
Dumnezeule, asta e păcat, dar o să vă distraţi aşa de bine în Milano, ştii că
J Lo şi Marc Anthony au fost acolo în vacanţa anul trecut şi este chiar vizavi
de lacul Como, unde George Clooney are o vilă.
Ştiţi, am citit multe reviste, ce pot spune?
- Da. - Deci...
- Pot vorbi cu tine puţin? Îmi pare rău. - Da.
Copiii se îngrijorează, îmi pare foarte rău, mă întorc înapoi, lui îi este ruşine, nu?
- Apropo şi Tom Cruise s-a căsătorit acolo. - Da, da, da.
Îmi pare atât de rău.
- Mulţumesc, că mi-ai spus. - Ce este?
Nu înţeleg de ce a trebui s-o închiriezi tot weekendul.
Tu ai plătit pentru tot weekendul, este o sărbătoare,
ei nu ar fi putut să ţi-o închirieze ţie nici pentru o noapte.
Deci, prietenii tăi o să chefuiască tot weekendul în timp ce tu eşti prin Milano?
- Da. - Asta a fost drăguţ din partea ta.
A fost drăguţ din partea amândurora, sunt şi banii tăi, nu-i aşa?
- Da. - Banii tăi, sunt banii lui, sunt banii mei.
Hai să adunăm toţi banii şi pe urma să-i împărţim.
Aia este o pălărie frumoasă, aduce moartea în cameră.
Îmi pare rău, sunt nervos. Aşa sunt eu la funeralii, devin ciudat.
- Iată-l, Jo Hollywood. - Domnul mare agent.
- Crezi că-l reprezintă pe Hulk Hogan? - În niciun caz.
Atunci, nu este atât de mare, nu-i aşa?
Apropo, dacă te întreabă cineva, Rita este un student venit la schimb.
Cred că m-am aşezat pe maşinăria ta de jucat.
Acum ştiu ce s-a întâmplat cu peştele Tang.
Antrenorul Buzzer zis Bobby Ferdinando, a fost un îngrijitor de profesie.
Un cuvânt foarte frumos de-ai descrie devotamentul său faţă de oameni.
El chiar avea grijă. Când Bobby a ştiut că era pe ducă,
mi-a spus că este un anumit om vroia să-i spună câteva cuvinte ca să-l onoreze.
Aşa că aş vrea să-l rog pe Lenny Feder să vină aici, acum.
Îmi pare rău, nu sunt pregătit deloc, mă simt foarte onorat că
antrenorul mi-a cerut să fac asta, dar deasemenea mă simt îngrozitor pentru că
nu l-am mai văzut pe domnul antrenor de foarte mult timp
şi el mereu voia ca eu să vin în oraş şi să-l văd şi am fost ocupat cu ce am făcut.
Şi regret. Înţeleg că echipa liceului St. Martin din 1978 era
singura echipă de campioni pe care domnul antrenor a avut-o.
Şi asta e foarte impresionant.
Judecând după talentul pe care l-am avut de oferit. Vreau să spun.
Credeţi sau nu, Roby şi Marcus erau mai scunzi în 1978.
Dar, dar tipii ăia au avut îndemânarea aceia pe care tu nu ai avut-o,
ei ştiau că să paseze mingea.
Se pare că cineva trebuie să înveţe cum să paseze kentucky fried chicken.
Bine, am glumit. Ne luăm rămas bun de la o parte mare din vieţile noastre.
Noi toţi, tu i-ai afectat pe toţi din camera aceasta
şi sper să ne putem trăi vieţile cum ai făcut-o tu, să nu avem niciun regret când
ultimul fluierat al vieţii o să se audă, deci hai să ne aplecăm capetele
şi să ţinem un moment de reculegere.
Trebuia să se fi terminat chiar după ce ai terminat tu.
- Asta e o nebunie. - Da.
Facem pariu pe cinci dolari că se pune jos într-un singur genunchi?
- S-a făcut. - Bine.
- Maturizează-te, bine? - Uită-te la el acum. Nu fi nervos, Roby.
Ce părere avem despre prietena lui Rob, suntem fericiţi pentru el?
Dumnezeule, aceiaşi bunica? Da, pare în regulă.
Este drăguţă. Seamănă cu mine cu o perucă.
- Da, la fel că Eric. - Da, bine amice, da.
Ştii când Ben Franklin flutura zmeul ăla şi avea cheia aia pe el?
- Da. - Aia era de la apartamentul ei.
- Asta a fost bună, omule. - Ştiţi ce, trebuie s-o spun.
- Pare că este îndrăgostit. - Da.
A fost îndrăgostit şi de primele trei soţii, cea care îl înşela, bătăuşa, mâncăcioasa.
Da, probabil că el mereu a fost aşa de îndrăgostit. Ştiţi voi şi într-o zi...
- O să cedeze nervos şi o să iasă urât. - Da.
Cafea, dle Feder? - Nu, nu, nu, sunt bine, vreau să spun,
cred că este drăguţ, nu trebuia să te deranjezi, Rita. De ce să-mi dai mie cafea?
Poţi să o bei tu, ştii tu, în timp ce studiezi în biserică.
- Dar mi-aţi dat mesaj să vă aduc o cafea. - Ţi-am dat mesaj,
să bei tu cafeaua când studiezi. Deci, du-te şi studiază-ţi cărţile în biserică.
Du-te. Bine, Rita.
- Mami, vreau nişte lapte. - Sigur, îngeraşule, vino aici.
Să-ţi dau ceva.
Mai uşor, dragule, o să te doară burta.
Fiul tău e aşa de drăguţ. Câţi ani are?
- Are... 48 de luni. - Adică patru ani?
Da.
Am vrut să-l oprim anul trecut, dar îi place atât de mult şi nu ne place să zicem "Nu".
Scumpo, poţi să foloseşti o furculiţă, te rog?
Nu, nu, nu!
Se pare că ea nu a primit informarea.
Lasă-mi mie locul acela, trebuie să respecţi un Caddy.
Este frumos că ai venit cu puşculiţa aici.
- Uită-te la asta. - Haideţi.
Uite, maşina lui Rob este din din Nupa Lupa.
Să mergem.
Este drăguţ. O să fie bună pentru o singură noapte.
Da. Crezi că te poţi descurca?
Tati, ce face maşinăria aceea? - Îndepărtează fluturii, scumpo.
- Unde îi duce? - În Iad.
- Nu spune asta în faţa copiilor. - Îmi pare rău, nu în Iad, în Mexic.
Le da electricitate ca să poată să adoarmă...
- Electric. - Îi electrocutează?
- Nu, nu, nu. - Dar, tati, ei mor.
- Îi omoară? - Tati, nu!
Nu, nu îi omoară, bine? Lăsaţi-mă doar să...
Sunt bine, îţi promit. Vezi, uită-te la tipul ăsta.
- Încă e adormit. - Este mort, tată.
Un leagăn. Eu ştiu ce o să fac weekendul acesta.
Acum este mort.
Bine aţi venit înapoi în 1978, lume. La casa de pe lac.
- Uite cât s-a schimbat, e de necrezut. - Nu îmi amintesc să fi fost atât de mare.
- Asta e bucătăria mea, asta este. - Te rog, ajunge cu bucătăria.
- De ce eşti atât de rea? - Vă mulţumim.
- Şi noi puteam face asta. - Este de necrezut.
- Are şi un pian. - Dumnezeule, uită-te la asta.
- Ajunge cu asta. -Haide, măcar poţi să îmi faci pe plac?
- Asta este ca subsolul nostru, tată. - Este ca un fel de episod din Lost.
- Scumpo, nu aşa se cântă la ăsta. - Dar îmi place să cânt aşa.
- Bine, bine. - Bine, băieţi, care primeşte ce cameră?
De fapt, am făcut o hartă cu cine primeşte care cameră.
Mi-am luat libertatea de a rezervă camera cu salteaua de apă pentru...
- Gloria şi pentru mine. - O să "înotăm" în seara asta.
- Vreau şi eu să înot cu voi în seara asta. - Scumpo, noi nu o să înotăm cu adevărat.
- Ceea ce am vrut să spun eu... - Nu, este în ordine,
nu trebuie să ştie ce ai vrut să spui. Nici măcar eu nu ştiu ce ai vrut să spui.
Eu ştiu ce a vrut să spună.
Oricum, să ne întoarcem înapoi la alegerea camerelor.
Rob, poate ai vrea să facem un tur?
- Da, mi-ar plăcea să facem un tur. - Bine.
- Gloria încerca doar să... - Da, eu am nevoie de un loc cu baie.
De ce poate bunica aceea să înoate şi eu nu?
Bine, bine, să mergem.
Bine, asta e camera cea mare. Cu un dormitor uriaş.
- Ştiţi ce, Lenny ar trebui s-o aibă. - Scumpo, haide, lăsa copiii s-o aibă.
Este un moment distractiv pentru copii să fie împreună şi să facă lucruri de copii.
Haideţi, duceţi-vă şi împărţiţi dormitorul uriaş.
Tată, ce este cutia aceasta mare ataşată în spatele televizorului?
Aia e restul televizorului. Nu au existat întotdeauna televizoarele plate.
Astea sunt nişte porcării din epoca de piatră.
- Da, aşa este. - Eu am nevoie de o cameră cu căldură.
- Este vară, e circa 45 de grade aici. - Iar începe.
- Eu am o inflamaţie la picior. - Ştii ce, chiar am o reţetă
- pe care am făcut-o folosind nişte porumb. - Spune cereale. Porumbul este cereala.
Da, dar spune porumb pentru că sună mai mistic.
- Exact. - Mie îmi place cum ai spus.
- Porumb, porumb, porumb. - Este fantastic, bine?
- Este uimitor. - O întinzi
pe urmă o înmoi şi o încălzeşti şi o pui direct pe zona afectată.
Bine, păi zona mea afectată este destul de mare.
Nu.
Mama, nu ştiam că omul elefant trăia în pantoful tău.
Cum ar putea cineva să adoarmă, ştiind că sub acelaşi acoperiş
- este chiar Kobe Bryant. - Ai întrecut măsura, femeie.
Ce este cu lătratul ăsta? Sună că Stephen Hawking, sau aşa ceva.
Lui Curlie i-au fost retezate corzile vocale. Vecinul meu a făcut o plângere,
deci, ori îi retezăm corzile vocale, ori trebuia să-l omorâm.
- O alegere greşită. - Haideţi, face parte din familie.
Imaginează-ţi când o să aibă un hamburger şi o să-l mănânce, o să alerge către Ţara.
- Ce caută curcanul acela în casă? - Apropo, Lamonsoff, fiul tău...
care-i treaba cu sânii, o să-i aibă mereu, o să-i atingă sânii cu barba în curând.
O să aibă o mustaţă de lapte peste una reală, asta nu o să arate bine.
Mi-l imaginez când o să aibă 10 ani şi e pe bicicletă şi mămica o să fie în coş şi...
- Haide. - Bine, stai puţin, mă descurc cu asta.
De ce sunt înăuntru acum, de ce nu ar ieşi aici şi să se bucure de lac.
- Sau să facă ceva în pădure. - Nu era oră sau zi să nu fiu afară.
Noi eram altfel, noi nu eram niciodată înăuntru.
- Hai să face ecranul acesta plin de sânge. - Bine, nu mai pot suporta.
- Uită-te la el cum este tată... - Crezi că o va face?
Bine, până aici, gata cu jocurile video, fără telefoane, fără mesaje.
Măcar cât suntem aici, staţi afară şi jucaţi-vă.
- Ce ar trebui să facem? - Jucaţi-vă ca copiii normali, haideţi.
Unde e Becky? Haide, scumpo, hai să-ţi arăt cum obişnuiam să ne distrăm noi.
Greg, când eram noi copii, tatăl tău obişnuia
să ne convingă să facem cele mai trăsnite lucruri.
Îmi amintesc odată că ne-am luat perdelele de la duş,
le-am pus pe cărucioarele de cumpărături şi ne-am dus să navigăm cu ele pe lac.
- Da. - Parcă ai zis că le-aţi furat.
- Ei bine, nu le-am furat. - Cum vă opreaţi?
Te izbeai pur şi simplu în ceva, asta era partea distractivă.
Şi obişnuiam să stăm unul cu celălalt, mereu te duceai către faţa tipului.
- Pentru că voiai să-l orbeşti. - Bine, asta e puţin cam mult, amice.
Nu, nu, copii nu faceţi asta. Ştiţi voi... ştergeţi şi luaţi-o de la capăt.
Bine, uite, faceţi o casă în copac, vă ajut eu să începeţi.
- Rob a trăit în una ani întregi. - De ce?
- Tatăl meu mi-a luat rolele. - Amintiri din Vietnam.
- Staţi puţin, glumiţi? - Ce, ce?
- Frumos. - Frânghia în copac, vere.
- Ştiţi ce înseamnă asta? - Ajungem să ne spânzurăm?
Râzi de mine, vezi o frânghie şi un lac şi asta nu te face să o iei razna?
Mă face pe mine... ştiţi ce... lasă-mă să mă dau.
- Haide, omule. - Tipule, urcă-te pe piatra aia de sus.
- Da, da, da. - Trebuie să te dai înapoi.
- Haide, frate. - Da, da, da.
Ora a-nceput. Cine vrea să vadă un dublu salt?
- E prea sus. - Acum dă-ţi drumul.
- Asta a fost o greşeală. - Dă-ţi drumul.
Nu pot să-mi dau drumul, pur şi simplu nu pot.
- Asta a fost grozav. - Dumnezeule, piciorul meu e rupt.
Dumnezeule, am un băţ care se vede ieşind din el. Am nevoie de ajutor, e un băţ.
- V-am făcut-o. - Foarte bine.
- Tati, pasărea aceea e rănită. - Dumnezeule.
- Mă duc să aduc o cutie de pantofi. - Da, da.
- Chiar ai căzut pe pasărea aceea, omule? - Nu sunt sigur, am auzit un ciripit.
- Şi nişte zgomote, dar ar putea fi orice. - Bine.
Lenny, îţi aminteşti cum obişnuiam să venim aici în liceu noaptea târziu.
- După ce o făceam lată? - Cum adică lată?
Bravo ţie, Gregy. A o face lată, copii, e ceva ce...
se întâmplă când ai o dorinţă de a mânca îngheţata.
- Vreau s-o fac lată. - Vreau să o fac total lată.
-Vreau s-o fac lată în fiecare zi din viaţă. - Eu vreau s-o fac lată cu ciocolată.
- Nu trebuie s-o faci lată, nu-i nimic. - Bine, ştii ce, lasă-mă să te ajut.
17 burgeri şi 17 porţi de cartofi prăjiţi, bine? Şi asta o să fie doar pentru mine.
- Voi ce vreţi? - Lamonsoff!
Da, da, da.
Fă-mi o favoare, asta e pentru toţi şi trece-o la mine.
Nu trebuie să faci asta.
Nu o să mănânc niciun hamburger...
Voi lua o bucată de carne, nişte calzone dar pune sosul marinat pe marginea farfuriei.
- Cu nişte porumb pe deasupra, orice ai. - Ce, o să te duci într-un scaun electric?
- Ce? - Doar glumeşte...
Mănâncă pentru doi oameni.
Ea şi cealaltă.
Mama au şi inele de ceapă dacă vrei.
- Asta a fost bună, Lenny. - Ce spuneţi de nişte băuturi?
Am spus că plătesc eu, deci ia-o mai uşor cu asta.
Glumesc...
Putem bea tot ce vrem,
eu voi lua o cocă cola şi ştiu că Donna o să vrea un sprite, nu, scumpo?
- Şi, Bean e bine cu laptele. - Eu vreau prăjituri.
- Prăjituri şi "milf". - "Milf"? Higgins, îţi mulţumesc.
Ia-o mai uşor, bine? Acoperă-te, scumpo.
- Eu vreau o apă plată, marca Voss. - Ce?
- Ştiţi, Voss sau Feege dacă nu aveţi. - Orice aveţi este bine.
- Avem apă de la robinet. - Ca cea de la furtun?
- Apă potabilă. - Din ce ţară e asta?
- Doamne, ajunge, adu apa limpede. - Mă duc să aduc eu Voss din spate...
Stai jos Rita, tu studiază meniul. Ştii tu, pentru testul cel mare care o să vină.
- Îmi pare rău, ce mai e acum? - A spus că au cei mai buni burgeri aici.
Serios?
- De când ai învăţat tu să vorbeşti chineza? - Doar ce am învăţat şi eu
de la emisiunea culinara chinezească.
Minunat, poate ar trebui să te concentrezi mai puţin pe vorbit şi mai mult pe gătit.
Ţi-a spus-o!
Şi ţie ţi-a spus-o!
- Ripostează! - Mami, pot să am puţin din laptele ei?
Iată-l, Jo Hollywood.
Cine eşti? Dickie Bailey?
Dumnezeule, a trecut ceva de când nu ne-am văzut.
- Cum o mai duci, omule? - Ştii, jocul ăla a avut nişte decizii rele.
Despre care joc vorbim noi acum?
- Jocul de acum 30 de ani când eram copii? - Ultima aruncare...
piciorul tău era pe linie...
- Nu trebuia să se pună. - Nu-mi amintesc aşa.
Ai şi restul de cinci urâţi acolo, nu?
- Da, băieţii sunt aici. - Băieţii? Nu par că mai poate juca.
- Dar tu, ai pus câteva kg pe tine? - De când aveam 12 ani?
Da, aşa cred.
Nu prea mă placi, nu-i aşa?
Hai să facem o revanşă. Te provoc.
În baschet, nici tu nu pari în cea mai bună formă, pot să văd că
nu eşti pregătit pentru un concurs...
- Oricând şi oriunde. - Glumeam, nu vreau să facem asta.
Dat viitoare când mai vii în oraş, vezi să-ţi iei apa aceea Boss pentru copii,
nu vrem să li se facă sete.
Bine, doar ca să ştii şi tu, este apă Voss, cu "V".
Bine.
O să fie o zi emoţională mâine, băieţi.
- Să împrăştiem cenuşa lui Buzzer. - Dumnezeule.
Antrenorul a cerut că rămăşiţele lui să rămână pe insula Mcintyre.
- Am plănuit o ceremonie frumoasă. - Lenny, o să poţi face asta mâine,
la ce oră o să pleci?
- Glumeşti? - Cum adică pleci?
Îmi pare rău să vă spun, băieţi, trebuie să plecăm de dimineaţă.
- Pleci de la casa de pe lac? - Ce tot vorbiţi, nu poţi pleca,
avem o ceremonie mâine.
Lenny doar glumeşte cu noi. - Ba nu glumeşte.
- Glumeşti? - Nu, vreau să fiu acolo, dar...
vreau să spun, toţi vrem să fim acolo, dar trebuie să ne ducem la Milano.
Milano unde vine, în Italia, nu?
Ce e în Milano?
- E marfă, Roxanne are o prezentare de modă. - Săptămâna modei.
Trei nopţi la "Four Season", vere.
Ouă Benedict lângă piscină,
playstation 3 în fiecare cameră.
Şi arată sâni la emisiunile italiene la televizor.
O să mă duc în Italia.
Nu, vreau să spun, toţi o să mergem,
nu v-am spus şi vouă, probabil o să mergem şi noi în Italia.
Să fie o surpriză.
- Lenny, nu o să fie la fel fără tine. - Haide, Lenny.
Roxanne nu poate întârzia la asta, deoarece este o noapte importantă pentru ea.
- Nu poate Roxanne să se ducă fără tine? - Da, ştiu, dar noi...
Nu pot să-mi părăsesc domniţă, pentru că avem un inel pe deget împreună.
Anul trecut a trebuit să lipsim de la piesa de la şcoală a lui Keithie pentru Milano.
Roxanne...
Am crezut că o s-o facem lată...
- Scumpo, ce trebuia să fac, să-i mint? - Nu e ce ai spus, ci cum ai spus.
Eu nu sunt o nebună dependentă de muncă
şi nu o să te las să mă descrii ca una.
O să sărim peste cina din Milano şi o să împrăştiem cenuşa.
Şi vom pleca mai devreme duminică dimineaţa.
Lamonsoff, e 5 dimineaţa, poţi omorî câinele acum?
Mă gândesc la asta.
Haide, o pasăre intra în casă, bună dimineaţa. Bine, pune-l acolo pe masă.
Cum o ducem? Ceva miroase a ars aici.
Gloria şi cu mine facem micul dejun pentru toţi.
Folosind un încălzitor.
- Care nu găteşte nimic la 115 grade. - Alea sunt clătite?
Da, sunt clătite.
Sunt minunate, parcă zici că i-ai tăiat picioarele lui Elfins.
- Nu o să mănânc alea. - Dar îţi face bine.
- Şi ce este asta? - Ce e asta?
- Turtită? - Este o banană hidratată.
Ce au bananele normale, le decojeşti şi le mănânci.
Copiii o adoră, e nostimă.
- Nu se strică, pur şi simplu o tai şi... - Înţeleg ce ai făcut cu ea.
Nu ştiu, poate ai dreptate, poate este bună.
- Da, mai fă asta. - Pentru asta sunt făcute?
Prefer să fiu lovit de un fruct în proces de hidratare.
- În proces de hidratare. - Îmi pare rău, glumeam şi eu.
Te crezi bogat şi loveşti oamenii cu fructe hidratate.
Nu mă cred, nu mai spune asta.
- 'Neaţa. - Scumpo, cum mai este pasărea?
- De unde ai luat pantofi aceia? - Ştiu, sunt prea elegantă,
dar îmi cer scuze, am împachetat pentru Milano, nu pentru Lac.
- Este făcut din ouă şi porumb. - Amice, eu nu o să mănânc asta.
- Ai nişte mâncare normală, cereale... - Aţi vrea să vă fac nişte ouă, dle Feder?
Vreau să spun, asta e ceea ce faci tu acum în clasa de ştiinţă?
Faci mâncare, nu, ştii ce... suntem bine.
Dar te poţi duce să practici asta în camera ta, ştiu că ai un test important.
Ştii ce, dragule...
cred că-l copleşeşti pe Lenny, am un cadou pentru tine.
Slănină...
- Serveşte-te. - Slănină!
- Le nimereşte. - Le nimereşte.
Slavă domnului, le nimereşte.
Bine, deci...
Ce faci?
- Gătesc carnea. - Nu aici...
Aia este carne de animale moarte şi nu se va apropia de mâncarea sănătoasă.
- Criminalule. - Bine.
Ce o să fac cu ea, ştiu...
îmi pare rău, amice.
Curlie, să-ţi fie ruşine!
Câinele ăsta nebun!
Cred că a găsit nişte resturi de paşte de-ale mele.
Da, mamă, sunt sigură că asta s-a întâmplat.
- Întradevăr, ar trebui să ne luăm un câine. - Sau un bivol.
Higgins, ce faci?
Dacă nu port pantaloni la mine în casă, nu o să port nici aici, scuze.
Ăla a fost un fund de bărbat?
Da, uită-te la asta.
Aşa, băiete.
Bine, acum aruncă piatra.
Haide!
Arunc-o în copac.
Arunc-o în lac.
Arunc-o în fratele tău.
Sparge-ţi capul cu ea.
Doar fă ceva.
Greg, ce faci îmbrăcat aşa?
Ieşi în oraş cu Jimmy Greierele?
Trebuia să mergem în Milano, îţi aminteşti? Pentru asta mi-am făcut bagajul.
Haide, baga aia în pantaloni, poate o să jucăm ceva mai târziu.
O să sar peste asta, amice.
Nu vrei să-ţi iei revanşa pentru ultima dată când te-am învins?
Asta a fost acum 4 ani, frate.
Tot ce vreau este să zbor în Milano şi să mănânc o îngheţată delicioasă.
Ce ar fi făcut tatăl tău la aşa ceva?
Asta ar fi fost o mână pus la spatele capului şi o posibilă sângerare din ureche.
Tatăl meu m-ar fi aruncat de pe scări doar dacă ar fi auzit cuvântul "Îngheţată".
- Ai găsit un grătar nou. - Da.
Asta e marfă, Ellie încerca să-mi facă o mâncare de tofu înăuntru.
Încearcă.
- Ai curăţat asta, nu? - Da, am curăţat asta.
Mulţumesc, omule.
Apropo, insula Mcintire nu este pe coastă.
Mâncaţi cât de mult puteţi pentru că avem un drum lung în faţa noastră.
Naftalina... Haide, omule.
De ce îmi faci asta, serios?
Nu vrei să-ţi miroasă respiraţia ca dulapul bunicăi tale?
Minunat.
Trebuie să respectăm insula aceasta, noi nu am mai făcut asta de când aveam 12 ani.
Am văzut primi sâni acolo.
- Ştiu că ai văzut, Tracy Darnell. - Da, Tracy Darnell.
- Îmi amintesc asta. - Erau plăti, dar nu m-am supărat.
Da, Higgins, tu te gândeşti numai la ţâţe?
Da, relaxează-te, avem fiice.
Tot la asta vă gândiţi şi voi, numai că eu pot face ceva în legătură cu asta.
- Nu e adevărat, bine, e adevărat. - Vrei să ştiţi cu ce am eu fantezii?
Da.
- Bomboane de la bar. - Bomboane de la bar?
Nu, am avut testul de glicemie prost la ultima verificare şi Sally nu mai mai lasă.
Eşti un om în toată firea, cum te descurci cu asta?
Am şi eu propriile mele ascunzători, nu sunt prost.
Serios, am de toate...
ciocolată, bomboane Butterfinger, cei trei muschetari, ascunse sub hainele mele
jos pe mânecă, pentru că...
mirosul şosetelor mele maschează mirosul de ciocolată.
Şi lenjeria ta arată ca petele de ciocolată.
- Stai puţin băieţi, trebuie să mă uşurez. - Nu, nu, nu.
- Trebuie să mă uşurez. - Haide, ai mai făcut de trei ori.
- Unde vei ajunge aşa? - Taci din gură, încerc să mă concentrez.
Te urinezi, nu dai un examen.
Te urinezi, sau...
un motor diesel de camion se opreşte?
Ce naiba e asta?
Ascultaţi zgomotul când atinge apa.
Cred că trimite un mesaj în codul morse.
Îmbătrânesc... stop.
Nu pot să urinez... stop.
Arată precum asparagusul... stop. Chiar dacă nu am...
Vestea bună este că fetele acestea o să-l salute.
Doamne, arăta atât de scârbos.
Nu toate arată aşa, doamnelor.
Da, pune 200 de kg şi...
Haide.
- Ce mai loc ai găsit, Rob. - Da.
Băieţi, eu...
- Am adus şi eu ceva. - Nu mai spune.
Este plasa coşului, da.
- De la meciul pe care l-am câştigat. - Să văd şi eu asta.
M-am gândit că ar fi bine să-l aibă, dl antrenor.
Roby, trebuie să pui asta pe urna, amice.
- A călcat pe linie. - Da.
Ce crezi că ar fi spus antrenorul dacă auzea asta?
Ne-ar fi tăbăcit fundurile pentru că nu i-am tăbăcit noi fundul lui.
Da, dar o făceam în stilul vechi, îl puneam pe Eric s-o facă îl locul nostru.
Nu, nu, nu.
Eu am doar circa 8 secunde de bătaie
în toată viaţa mea...
Şi păstrez secundele acela în caz că o să fiu jefuit,
sau dacă cineva taie în faţa mea un hamburger, sau ceva.
Asta e jumătatea mea de sticlă.
- Nu pot s-o mai amân, băieţi. - Doar ce şi-a început puiul, bine.
- Plecăm? - Trebuie s-o facem.
Ştiţi, eu...
cred că antrenorul este aici cu noi.
Cred că este mândru să fie aici cu noi.
- În formă de cenuşă. - Chiar aici pe insula aceasta.
Unde ne ascundeam de părinţii noştri şi...
acum ne ascundem de soţiile şi copiii noştri.
Adio.
Prietene...
Dătătorule de sfaturi înţelepte.
Făcătorule de sunete.
Continuă.
Mi-am distrus toate căsniciile.
A fost vina mea, omule.
Pur şi simplu nu mai puteam rezista.
Ştiţi, fetele mele,
abia le cunosc.
- Lui Buzzer i-ar fi ruşine de mine. - Nu, nu i-ar fi.
- Haide. - Haide.
Ai destul timp să-ţi reglezi probleme cu fiicele tale, omule.
Doar sună-le când te întorci.
De fapt, or să fie aici în 20 de minute.
Ce?
- Cred că mi-ar prinde bine nişte pui. - Nu, nu, nu.
Îl ai pe antrenor pe mână. Scuze, poţi să-ţi termini porţia.
De fapt, eu tot o să mănânc, asta nu e sănătos, dar îmi este foame.
Lamonsoff!
Maşină bună de nimic!
Ce?
Bună, tata.
Eu?
Ce?
Cum de a ieşit asta...
din asta?
95% din ea trebuie să fie de la mama ei.
Şi sunt generos.
Cum de este asta posibil?
Nu, Elvis de aici trece neobservat, nu ştie ce să facă...
Asta e prostesc.
- Asta e maşina ta? - Bătrânul meu mi-a dat rabla asta.
Pentru că nu îi pasă dacă rămân în mijlocul
pustietăţii şi sfârşesc mâncată de către un urs, sau ceva de genul ăsta.
- Bătrânul tău? - Da, prietenul meu.
Are 47 de ani.
Ştii, mi-ar plăcea să am şi eu băieţi de vârsta mea.
Dar eu îl urmez pe tatăl meu care a fugit de mine.
Ce înseamnă asta?
Nu ştiu, dar pare bine.
Sper că maşina aceea să nu se repare niciodată.
Nu cred că o să se repare.
- Am scos firele din baterie - Frumos.
Ne uităm toţi în acelaşi timp, deci... hai să facem cu rândul.
- Da, Lamensoff, noi ne uităm la copac. - Da.
- Mckenzie, noi ne uităm spre maşină? - Bine, bun plan.
Şi schimbaţi!
Schimbaţi.
Schimbaţi!
Şi schimbaţi.
- Ce facem? - Stai puţin, toţi ne uităm la copac acum?
Da, hai să ne întoarcem înapoi la fund.
- Jasmine, ea este Gloria - Gloria, ea este Jasmine.
Bună.
Uite că a venit bunica să salveze situaţia.
Lasă-mă să arunc o privire.
Scumpo...
ţi-ai supraîncălzit radiatorul.
- Da, nu e bine. - Nu.
Bine, trebuia să-l vezi...
Dacă credeţi că a fost scârboasa scena de la maşină,
ar fi trebuit să-i auziţi în acţiune pe salteaua aia cu apă noaptea trecută.
Suna ca doi urşi grizzly luptându-se pentru un somon.
Da, ce s-a întâmplat?
Măcar a primit ceva. Eu am fost pus pe pauză de când a aflat că a rămas însărcinată.
- Da, asta se mai întâmplă. - Poţi face sex când sunt însărcinate, sau
- răneşte copilul? - Nu.
Dar McKenzie poate pentru că bebeluşul crede că primeşte o acadea?
- "Snickers". - Da, tigrule.
Eu m-am ales cu ceva de Sf Patrick
dar era pe jumătate adormită. Şi când zic "jumătate" vreau să spun că era adormită.
- Soţia ta îţi permite să faci asta. - Nu are nimic în potriva.
- Roby... - Cum a mers cu fiica ta?
Ciudat.
Cred că primii 20 de ani din viaţa unui copil sunt mai importanţi decât am crezut.
- Întotdeauna copiii sunt cei care plătesc. - Copiii plătesc.
- Ei plătesc. - Plătesc.
Ei mereu plătesc.
Plătesc cu porumb.
- Mi-a plăcut să petrec timpul cu voi. - Nu! Ne pare rău.
Mă bucur că familia mea vă distrează.
Hai să-l înveselim. Cum îl înveseleam noi pe Robbie înainte?
O partidă de "Ruleta cu săgeată"?
Singurul şi cel mai prost lucru făcut de noi vreodată.
- Cel mai trăsnit. - Cretin.
Tembel.
Nu-mi vine să cred că o facem.
Cum de îl lăsăm mereu pe Lenny să ne bage în chestiile astea prosteşti?
Ştiţi regulile, cine stă cel mai mult în cerc câştigă.
- Nu, ce? - Cine rămâne cel mai mult!
Trebuie să stăm?
De ce facem aşa ceva?
Aşteptaţi.
- Nu o văd. - Unde e?
Nu o mai văd de soare!
Eu sunt campionul. V-am bătut pe voi toţi, fetiţe speriate!
Haide, pune-l aici. Grăbiţi-vă!
Nu mi-l mai mişcaţi. Rahat!
Voi vă plângeţi că vă dor mâinile, eu am o săgeată în picior!
Încet, încet!
Ce se întâmplă?
- Rob a fost atacat de un indian. - Dar a scăpat.
- Ce, atacat de un indian? - Un indian?
Tati, ce s-a întâmplat?
Amber, mă bucur că ai ajuns.
Oameni buni, ea e fiica mea, Amber.
Ai încă una?
- Frate, bate palma! - Nu acum, vine nevastă-mea!
- Dumnezeule! - Uită-te la aia!
- Mă omoară! - Bridget, vino aici. Tata e rănit!
- Mai ai încă una? - Da.
Bună!
- Bună! - ADN-ul ăsta.
- Acum înţeleg. - Acum are logică.
Tăceţi!
Cred că trebuie să i-o tragem din picior!
A fost ideea mea! Eu am zis primul.
Totul va fi bine.
Tot ce trebuie să facem e să tratăm cu nişte porumb...
Mai taci! Chestia asta cu tratatul nu funcţionează!
Nu a funcţionat niciodată! Pune nişte alcool pe urâţenia asta!
Ar fi trebuit să ştii, doar ai fost născută în timpul prohibiţiei.
- Şi asta e izbucnirea. - A fost mai frumos decât mă aşteptam.
Necorespunzător... Pancreasul trebuie...
Pardon. Prinţesă Rita, vei sta acolo sau vei veni să mă ajuţi?
Dl Feder a zis că trebuie să învăţ pentru marele examen.
- Ce examen? - Dvs să-mi spuneţi!
- Îmi tot dă cărţi de studiat! - În numele... las-o baltă.
- Ai împachetat adaptoarele pentru Italia? - Da, am făcut-o în Los Angeles.
Minunat. Şterge-te pe mâini.
Trebuie să organizezi toate hârtiile de aici.
- Foarte atent! Nu pot fi stricate. - Bine.
Alo? Bună. Roxanne Feder la telefon.
- Doar vreau să mă asigur... - Mami, mi-a căzut!
- Nu acum, vorbesc la telefon. - Dintele, mi-a căzut!
Minunat, scumpo. Pune-l sub pernă şi pun eu un dolar acolo mai târziu.
- Ascultaţi. - Ce?
Becky, vorbesc la telefon. Îţi pun eu un dolar sub...
De ce tu?
Zâna Măseluţă nu există?
Doamne, nu-mi vine să cred că am făcut asta.
Lenny, să-i fi văzut faţa.
Nu ştiu ce e în neregulă cu mine. Mă străduiesc atât de mult
- dar nu pot să fac nimic bine. - Toţi părinţii fac greşeli.
Ţii minte când i-am spus lui Greg că bebeluşii vin din caca lui mami,
şi tot căuta în toaletă un frate mai mic?
- Nu e amuzant! - Spun şi eu.
Acum mă auzi? Bine.
Doar că mă simt...
Mă simt ca şi cum i-am distrus copilăria.
- În cele din urmă tot afla. - În cele din urmă, dar nu astăzi.
- Acum mă auzi? - Cât de mişto e!
Nu v-am zis că nu aveţi voie cu telefoane?
Parcă v-am spus ceva!
Salut, tată!
- Sunt telefoane-pahar? - Da, ne-a învăţat Charlotte. Mişto, nu?
- Uite de care are Becky. - Tată, am pahar cu serviciu de aşteptare.
Trebuie să închid, îl am pe Spungebob pe cealaltă linie.
- Ăla e cumva un curcan? - Andre, mă auzi?
Avantajul situaţiei ăsteia e că putem lăsa paharul aici
când Jasmine vine să se spele. Dumnezeule!
Pot să împrumut asta? Avem o cerere la compania de telefoane.
Puteţi, vă rog, să instalaţi telefoane-pahar în fiecare cameră de adult?
Da, eu am fost întotdeauna Zâna Măseluţă.
Nu, mama lui Bean este Zâna Măseluţă pentru familia lui,
eu mă ocup numai de familia noastră.
Nu, să nu-i spui lui Bean, bine?
Becky, te iubesc enorm de mult.
Îmi pare rău, scumpa mea.
Bine, haide. Mă seci de bani.
Va fi ditamai factura de pahar.
Ce naiba e asta? Gloria râde aşa?
Încă mai e aici după ce el a izbucnit aşa?
L-a iertat imediat.
Eşti doamna mea specială.
Iar tu eşti iubitul meu într-un picior acoperit în porumb.
Haide, trebuie să ne culcăm.
Mergem la Milano mâine, avem un zbor lung.
Hai să ne odihnim.
Să omoare cineva curcanul ăla!
Chestia asta mă excită?
Da.
Promiţi că o vei hrăni şi după ce plecăm?
Promit.
Mami, ăla e laptele meu.
Bean, trebuie să învăţăm să împărţim până şi cu păsările.
Dar te va usca de lapte.
- Donna, vrei să încerci? - Sigur.
- Dar nu sunt deloc bună la sport. - Nu are nimic, uite.
O ţii aşa, te laşi în jos, o arunci şi laşi piatra să facă magia.
- Bună treabă, Donna! - Bravo!
Dvs ştiţi să faceţi broasca pe apă, dnă Feder?
Glumeşti? Sunt cea mai bună la aşa ceva.
Dă-o încoace. Priviţi-mă.
- Dumnezeule! Eşti bine iubitule? - Da, mamă, mă bucur că te distrezi.
Voi duce bagajul dvs la maşină, dle Feder.
Nu e bagajul meu, sunt cărţile tale.
Frumos din partea ta să-ţi duci singură lucrurile.
- Ce naiba frate, deja pleci? - Da, trebuie să plec.
- Ai nevoie de ajutor să ajungi la aeroport? - Dragule, avem o mică problemă.
- Ce s-a întâmplat? - Am uitat cum să fac broasca pe apă.
Cred că va dura câteva zile să-mi dau seama cum se joacă.
Aşa că eu cred că ar fi mai bine să stăm.
- Faci mişto de mine? - Pe bune, mamă? Nu plecăm?
Nu, nu vreau să văd nişte modele înfometate defilând în hainele mele.
De ce ai vrea să vezi modele când poţi vedea asta?
Vezi? Nu poţi găsi aşa ceva în Milano.
Ce vrei să facem azi? Orice?
Nu ştiu. Tu să-mi spui.
Care era lucrul tău preferat pe care-l făceai când aveai 12 ani
şi era soare afară?
Nu pot face asta.
- Poate să mergem la un parc acvatic. - Atunci ce mai aşteptăm?
- Vorbeşti serios? - Hai să pornim maşina, oameni buni.
Eu nu-mi dau jos cămaşa.
- Iroseşti laptele! - Scuze.
E în regulă. Nu e aşa de rău.
- Trebuie să fac treaba mare. - Bine, aşteaptă un pic.
- Bună, tată. - Bună. Unde aţi fost?
Nu aveam costume de baie aşa că Marcus ne-a dus să ne cumpărăm.
Le-am luat de la un magazin numit "Obraznică şi drăguţă".
Marcus a zis că era singurul deschis.
Singurul deschis? Pentru costume de baie?
În plină vară?
Pe al meu l-am luat de la "Opreşte-te şi cumpăra".
Îmi place acela.
Hai să mergem în apă!
- Ce zi frumoasă! - Da, e o zi a fetelor.
- E căldură mare! - Măiculiţă!
Chiar o să ne arătăm costumele de baie?
Haideţi, fetelor. Nu-i cunoaştem pe oamenii ăştia.
- Cui îi pasă? - Ai dreptate, cui îi pasă?
Am muncit toată vara la pătrăţele astea.
Ce ziceţi de asta?
- Am burtă de burtă! - Hai Deanne!
- Haide, Sally, dă-ţi aia de pe tine. - Nu, mă cam ia cu frisoane.
- Dar tu, Gloria? - Eu nu am costum de baie.
- Dar mi-ar plăcea să stau nud. - Nu, nu, nu!
Sunt copiii aici.
Cuiva îi place ce vede.
- Tati, coada asta nici nu se mişcă! - Aşa e!
Vreau laptele lui mami.
- Ştiu că vrei, fiule. - Vrea laptele lui mami.
- Dă-i laptele lui mami. - Nu.
- Laptele lui mami! - Nu!
La naiba! Nu mai bei laptele lui mami.
Vrei lapte? Vei bea lapte normal.
Mai lasă-mă în pace copile. Ia de aici un dolar. Continuă-ţi drumul!
Poftim, bea lapte. Direct din cutie.
Nu ştiu dacă mami vrea ca eu să fac asta.
Doar bea! Aşa cum face şi tati. Să-ţi arăt.
Bine.
Semăn cu tati!
- Gata. Fără lapte de la sân. - Ne rămâne nouă mai mult!
Doamnelor, cum îl facem pe dl Banană
să vină aici ca să-l privim mai îndeaproape?
Bine, există nişte avantaje la alăptare, aşa că-mi voi pune sânii la treabă.
- Sally! - Aşa fato!
- Dumnezeule! - Cu siguranţă funcţionează.
- Te pricepi la asta. - Îi place!
Vom intra pe uşa din spate, ne băgăm în faţă.
Mergeţi. Să nu vă răniţi.
Tată, avem voie să mergem pe aici?
Normal că nu, dar noi tot o facem.
Tatăl tău şmecher a găsit calea asta în tinereţile lui.
Mergeţi pe scară.
E întuneric acolo. Poate ar trebui să mă ţii de mână. Înfricoşător.
Vino încoace.
Să nu te laşi dusă de vrăjelile alea. Nu te apropia de el.
Despre ce vorbeşti? E homo, nu-i aşa?
Nu, doar pare homo. E un geniu.
În regulă, cine urmează?
Acum e un moment potrivit.
Tu mergi prima. Haide.
Cine urmează? Să mergem!
- Se îndreaptă încoace? - Da, se îndreaptă încoace.
Vine spre noi chiar acum.
E bine, acum orice aţi face, să nu trageţi vânturi.
Care-i treaba, doamnelor?
Sunteţi de prin părţile astea? Eu sunt din Suscathatun.
Ce se mai întâmplă în Canada?
Sunteţi americance, aţi fost şi voi în Suscathatun, nu?
Relelor!
Toate erau sub influenţa steroizilor cu excepţia vocii lui.
Următorul!
În regulă, cine urmează?
Nu cumva tocmai aţi fost aici?
Nu. Cred că ne confundaţi cu altcineva.
Nu prea cred, pentru că sunteţi două dintre cele mai bune femei
pe care le-am văzut în viaţa mea.
- Ce? - Sunt fiicele mele.
Cum să nu. Ea e cu siguranţă. E mică şi îndesată, exact ca tine.
Tată, grăbeşte-te. Vreau să mă duc la un carusel.
Aşteaptă, scumpo. Ne vom da în toate astăzi.
Ne vom distra.
Faci cumva pipi?
Nu, nu fac.
Ştii că pun o substanţă chimică în apă care face urina albastră?
Ba nu, e o poveste pentru copii.
Dumnezeule, mă faci de ruşine!
Hai să facem o poză.
Aşa, puţin mai departe.
Nu ştiu ce să zic de asta, tată. E cam abrupt.
Da, e puţin mai abrupt decât îmi amintesc eu.
- Hai să mergem în alt carusel. - Nici mie nu-mi place. Haide.
Ce bine că i s-a făcut frică copilului
ca să nu trebuiască să te dai şi tu, aşa e Feder?
De ce nu angajezi pe cineva s-o facă pentru tine, Dle Bogat?
Salut Wiley!
Daţi-vă la o parte, nătângilor. Să vă arăt cum se face.
Hasta la vista, fricoşilor!
A fost bine. Foarte frumos.
- Bine. Acum vreau şi eu. - Uită-te la asta!
Cu spatele.
- Tu urmezi, Hollywood. - Eu sunt? În regulă.
Nu ştiu cum vi s-a părut faza cu spatele, dar fiţi atenţi la ce voi face acum.
Se pare că eşti pe locul 2 din nou.
- L-ai auzit pe ăsta? Al doilea loc. - Al doilea loc.
Dă-te atârnând de picioare. Arată-le idioţilor ăstora.
- De picioare? - Da.
- Nu e periculos? - Ce-ţi pasă? Eşti un animal!
- Eşti un animal! - Da!
Sunt un animal!
- De ce nu o faci tu? - Am copii.
Da! Wiley! Wiley!
Nu trebuie să faci asta.
Sunt un animal!
Nu-mi pot scoate piciorul.
Aşa se face, băiete.
Poţi s-o faci. Haide Becky!
Foarte bine. Aşa vezi!
Bate palma!
Uită-te la el, stă de parcă a uitat de mine.
Tipic bărbaţilor. Iau tot ce pot de la tine iar apoi te schimbă pentru o vacă.
Da, dar nu ştiu ce să fac cu astea acum.
Ştiu eu.
Vezi asta, amice? Vechea lovitură cu panoul.
- Îţi alegi un loc şi arunci. - Tatăl tău poate da 50 din 50.
Pe bune? Pentru că pe coşul mobil lovitura cu panoul nu merge niciodată.
Păi ar trebui să-l returnezi şi să iei banii pe el.
Tim Duncan a câştigat aproximativ 100 de meciuri cu lovitura asta.
Scumpo, te uiţi la mine?
- Dumnezeule! - Scumpule, a fost atât de sexy.
Vino puţin aici, să-ţi arăt.
Uite ce trebuie să faci. Vezi pătratul ăla de acolo?
Colţul din dreapta sus.
Concentrează-te, băiete. Lasă aia.
Doamne, ce pervers. Mă soarbe din priviri.
Nu pe tine te... nu mai ştiu.
Bine, haide.
Mingea în faţă, ţine mâna ridicată.
Faci mişto de mine? Respect!
Vezi cât de bun poţi fi când porţi haine de oameni normali?
- Bună, mamă. - Bună, scumpo.
- De ce nu te duci acolo să joci baschet? - Doar ştii că am...
... ai noduri, ştiu. Unde e Kirk?
Cineva a dat de belele. Nu arată bine.
În regulă, v-am băut la toţi primul rând de pahare.
Acum voi îl beţi pe al doilea. Haideţi!
Nu bea nimeni paharele tale. Avem copii, prostuţule.
- Trebuie să ne trezim de dimineaţă. - Bine, atunci bem beri.
- Cine are beri? - Eu voi opta pentru una.
- Eu rămân cu cafeaua. - Eu beau chestia asta.
Noroc!
Eu vreau să mă distrez numai un pic în seara asta.
Ce naiba aveţi? Obişnuiam să venim aici şi să petrecem!
Ne făceam criţă!
Nu-ţi face griji, te vei maturiza şi tu într-o zi.
- Trebuie doar să întâlneşti fata potrivită. - Sora mea mai mare ţi-ar fi perfectă.
- Ce? - Este oarbă, dar poate simţi formele.
În altă ordine de idei.
- Roxanne, cum v-aţi cunoscut tu cu Lenny? - Bună întrebare!
Cum a reuşit căcăciosul ăsta, fără supărare,
să o cunoască pe bombonica asta?
A venit la raionul în care lucram, eu l-am ajutat, voia să probez o rochie.
Vechea şmecherie cu probatul unei rochii. Foarte viclean.
Chiar că m-a păcălit, pentru că apoi m-a pus să probez un sutien
şi ce naiba, eu doar încercam să-l ajut.
- Bine, bine, îmi plăcea de el un pic. - A fost o zi bună.
Dumnezeule!
Mi se rupe apa!
- Vine copilul! - Vorbeşti serios?
Te-am păcălit pe tine, pe tine şi pe tine.
Glumesc şi eu.
Doamne! Melodia...
Ştiţi melodia asta? E cea mai frumoasă melodie.
Melodia asta mă excită aşa de tare!
Ştii că mă gândeam la asta? Dar acum nu prea mă mai gândesc.
Aş vrea să-mi asum meritul pentru asta.
Melodia face parte din playlist-ul meu cu care mă aleg şi eu cu ceva.
Să ducem doamnele pe scenă, iar eu am doamna mea aici.
- D-abia poţi să te mişti! - Bine, hai s-o facem.
- Ştiu cât de mult îţi place să dansezi. - Doar mă ştii pe mine.
Sunt un romantic incurabil.
Uită-te la tine, sexy din cap până în picioare.
Ar trebui să-ţi schimbi numele în Beyonce.
Doamne, deci acum crezi că sunt sexy?
Pot să mă bucur şi eu de un dans cu minunata mea soţie?
Da, pe cel mai "alb" cântec din totdeauna.
Chiar că e cel mai "alb" cântec pe care l-am auzit.
Ştii ceva, Lenny? Ai făcut bine că ne-ai adus aici.
- Locul ăsta e ceva special. - Chiar e, nu-i aşa?
Nu se întâmplă nimic aici şi îmi place.
Roxanne, m-am sărutat cu vreo 25 de femei diferite în exact locul ăsta
şi vreau ca tu să fii femeia cu numărul 26.
- Atâta timp cât sunt ultima. - Îţi garantez că eşti.
Şi eu sunt excitat!
- Salut, Lenny! - Ce cauţi tu treaz?
Ziua de azi a fost nebună rău de tot.
Sally m-a atacat pur şi simplu. Ca niciodată. Nebunie curată.
- Aşa am păţit şi eu cu femeia mea. - Pe bune?
- Unde e Sascatchatun? - Chiar, nu ştiu...
- Cum sunt eu? - Eşti o rea.
Uită-te la asta.
- Cum sunt eu? - Eşti o rea.
- Şi tu de unde eşti? - Sascatchatun.
- Ce vom face cu Higgins? - Mă enervează rău de tot.
Pentru că nu poţi fi leşinat de beat, singur şi fără responsabilităţi
şi să nu trebuiască să plăteşti pentru asta.
Trebuie să fii rănit ca să ai asta.
- Scumpule? - Da.
Ai adormit pe canapea din nou.
Ştii că trebuie să te duci în camera ta!
- Eşti un băiat rău! - Nu.
Marcus, pasărea s-a însănătoşit. Vrea să vorbească cu tine.
Marcus, vei fi cel mai bun salvamar din toată piscina.
Ţine-ţi respiraţia, scumpule. Ţine-ţi respiraţia.
- Cine e acolo? - E iubitul lui mami.
Cel care te-a adoptat.
Plânge.
Totul e bine, puiule.
Te voi duce în camera ta, dragule.
Te voi îmbrăca în pijamale, aşa că nu te mai mişca.
Nu poţi să dormi oriunde. Ştii asta.
Du-te în camera ta!
Vino aici.
Asta nu e cămara, e dormitorul tău.
E şi baia ta, deci poţi să faci şi pipi.
Fac pipi.
O zi naţională fericită tuturor!
Pasărea va deveni si ea independentă, aşa că ţine-i pumnii, dragă.
- Pa Tweety! - Ai grijă să nu te împuşte.
- Cât de sexy! Ce ai spus? - Cred că a spus:"... Milan!"
Erau nişte tipi la magazin care vorbeau atât de ofensaţi de o revanşă la baschet.
Mă bucur că facem uniformele astea.
Nu mai beau niciodată!
Chiar ai dormit în cămară?
Cred că da.
Nu!
Higgins!
Dar am avut cel mai fierbinte vis despre o blondă mică.
- Cred că a fost un vis. - Nu se poate!
Ouăle astea ar fi foarte bune dacă ar avea nişte sos marinat.
E telefonul lui Lenny. Alo?
Aşa, uite că merge. Am dat 3.
Pe scară! O să urc pe scară!
Aşa mai merge! Mă îmbogăţesc.
A venit somnorosul!
- Rob, spune-i omului care-i treaba. - Nu-i pasă.
Ba spune-i! Sigur că-i pasă.
Gloria şi cu mine ne gândim să facem un copil împreună.
- Nu-i aşa că e minunat? - Nu e frumos?
E minunat.
Lucrul bun e că nu mai poate să facă vergeturi mai mult de atât.
Aia a fost bună.
Alt lucru bun ar fi că Gloria şi bebeluşul vor putea împărţi scutecele.
Frate, vezi asta? E foarte urât!
El nu înţelege cum e. Nu e într-o relaţie serioasă.
Nu înţelege pentru că nu poate sta într-o relaţie serioasă.
Eu încerc.
E doar supărat pentru că toate fetele cu care ies eu
sunt cu 70-80 de ani mai tinere decât soţia lui.
- Nu se poate opri. - Ultima cu care am fost,
era blondă, înaltă, super sexy, nu era genul tău,
eu şi cu blondina am început treaba.
- Şi zgâlţâiam patul... - Zgâlţâiai tu patul?
- Ce înseamnă asta? - Eu ştiu doar "udatul patului".
Apoi, chiar la partea bună, un tablou de pe perete cade
- şi o loveşte la frunte. - S-a tăiat la cap?
O taie! Eu nu m-am oprit.
Doar am dat-o la o parte şi mi-am continuat treaba.
Sunt obosită, Marcus. Sforăitul tău m-a ţinut trează toată noaptea.
Eşti mort!
Nenorocitule. Întoarce-te aici. E fetiţa mea.
- Şi mai zici că-mi eşti prieten. - Lasă-mă în pace. Bea-ţi porumbul.
- Broască ţestoasă! - Porcule!
- Lenny! - Robbie, lasă-l.
Calmează-te, amice.
Care e problema?
Piciorul lovit de săgeată. Vino încoace.
Haide, de ce vă certaţi?
Cum ai putut face asta? E fiica mea!
- Ce să fac? - Să zgâlţâi patul cu ea!
Crezi că ţi-aş face aşa ceva?
Dintre noi toţi, tu ai fi cel care e în stare să facă aşa ceva.
- Te-ai culcat cu mama lui Stinson. - Adevărat.
Nici măcar nu-l cunoşteam pe tipul ăla, era prietenul vostru, abia îl ştiam.
Mi-a pus mâna pe cocoşel. V-am spus asta.
- Aia e fiica lui, e diferit. - Eu şi cu el?
Poate am flirtat cu el, dar asta a fost numai să-ţi captez ţie atenţia.
- Dar sforăitul lui? - Şi eu l-am auzit.
Nu! De două ori?
L-am auzit de la 3 camere distanţă.
Atunci a scăpat. Ştii că Marcus nu s-ar culca cu... fiica ta.
Adică... nu că e... Ştii ce vreau să spun.
Ce ai păţit la cap?
Când mă schimbam în pijamale, am simţit că un pervers
se uita la mine pe geam aşa că m-am dus să trag draperiile
şi m-am împiedicat şi m-am lovit la cap.
Da, frate, e fiica ta.
N-aş putea niciodată să fiu cu ea, eşti cel mai bun prieten al meu.
Şi Jasmine nu ar fi cu mine pentru că eu sunt eu.
Mă scuzaţi că nu am viaţă perfectă pe care o are Lenny.
Perfectă ca Lenny?
Am răspuns la telefonul tău. Era secretarul tău.
L-am întrebat dacă a anulat zborul către Milano,
şi a spus că l-a anulat, înainte să venim noi aici!
A spus el asta? De ce să spună aşa ceva?
- Deci a inventat el totul, nu? - Nu spun că a inventat, mă gândesc că
- în capul lui el crede că e adevărat. - Nu mă mai minţi, Lenny.
Nu mai încerca să-i mânuieşti pe toţi
şi începe să-ţi asumi responsabilitatea măcar o dată!
Îmi voi asuma responsabilitatea. Bine, ai dreptate.
Am crezut că ar fi bine pentru familia noastră
să stea aici, cu oameni normali, decât să mergem la Milano.
Noi suntem normali?
Mi-a fost frică să-ţi spun, a fost mai uşor să păstrez secretul.
În fiecare căsnicie există secrete.
Al meu e că te iubesc foarte mult.
Roxanne, copiii noştri devin nişte mari răsfăţaţi.
- Avem o dădacă... - Deci chiar e dădacă!
- Ba nu! Nu e o dădacă. E mai mult ca... - Normal că e dădacă.
- Când termini cu minciunile? - Termin imediat după asta.
E mai mult ca o menajeră, nu chiar dădacă.
Lenny?!
Bine, asta a fost. Am terminat-o cu minciunile.
Nu te voi mai minţi niciodată. Jur pe ce am mai scump.
- Te iubesc. - Bărbaţii mint, nu se pot abţine.
- Kirk, spune-ne minciunile tale! - Când mint eu?
Te rog frumos! Dădaca?
Ce e cu dădaca?
Ţi-a picat cu tronc.
Ba nu mi-a picat cu tronc dădaca!
Sunt un bărbat însurat. Am încheiat discuţia.
Dar îmi place să port o conversaţie
cu o femeie care nu-mi dă mereu ordine?
- Da. - Poţi purta o conversaţie şi cu mine.
Când? Mereu munceşti, iar când vii acasă
eşti aşa de obosită încât abia mă atingi sau abia te uiţi la mine.
Zici că e o bătrânică smiorcăită!
Draga mea, ar fi trebuit să te măriţi cu Umberto Delusio cum ţi-am spus eu.
Dacă aş fi stat cu ăla, tu ai fi cea gravidă acum, mamă.
Probabil că ai dreptate, draga mea. Bine că l-ai luat pe ăsta.
Mulţumesc!
Uite, poate că uneori cred că mi se cuvine totul
şi îmi pare rău.
Ce zici să ieşim în fiecare joi seara la o întâlnire?
Joia se difuzează Anatomia lui Grey, dar în oricare altă seară îmi convine.
De vreme ce toţi suntem oneşti, cred că ar trebui să fiu şi eu.
Nu sunt coproprietarul companiei de mobilă,
nici măcar nu mai lucrez acolo.
Am fost concediat în Aprilie, dar am închiriat Cadillacul
şi m-am purtat de parcă eram mare şi tare
pentru că nu voiam ca voi să ştiţi.
Lamonsoff, nu trebuie să ascunzi nimic de noi, îmi pare rău.
Da, de vreme ce toţi ne eliberăm de povara spirituală
trebuie să mărturisesc ceva.
Port perucă.
Nu mai spune!
Şi eu trebuie să mărturisesc ceva.
Eu sunt, de fapt, un bărbat.
V-am spus eu!
Nu, glumeam doar. Sunt doar puţin rănită că atât de mulţi aţi crezut.
- Nu, spuneam şi noi că... - Serios, eşti foarte "femeiască".
Nu mai contează.
Ştiu că nu e locul meu, dar până la urmă
chiar sunt mai bătrână decât oricine de aici.
Normal că eşti!
În ciuda glumelor şi miştourilor, văd foarte multă iubire aici.
Şi odată cu iubirea vine şi ostilitatea.
Ca atunci când Rob a izbucnit la mine ieri.
A fost înfricoşător! Şi toţi aţi crezut că am fost foarte calmă,
dar înăuntrul meu spuneam:
"Gloria Newman, nu-i spune că e un sociopat cu ochi de insectă
şi cu un complex că e mic.
Nu-i spune că părul lui îl face să arate ca un beţişor murdar de urechi.
Îmi place asta.
Sau că se aseamănă cu un frate Jonas bătrân şi homo.
S-au prins. Au înţeles ce vrei să spui.
Sau un pitic petrecăreţ din Filipine.
- N-am spus niciunul din lucrurile alea. - Aia e preferata mea.
Viaţa poate fi dificilă uneori. Se pun obstacolele în faţă.
Cu familie, cu copii şi cu lucrurile care nu merg aşa cum îţi plănuiseşi tu.
Dar asta o face interesantă.
În viaţă, primul act e întotdeauna interesant.
În al doilea act îşi face apariţia profunzimea.
De ce nu ne-ai spus până acum că înţelege?
Asta încercam să vă spun!
Îmbrăţişare de grup!
- Bine, în poziţii toată lumea. - Nu ştiu, omule. Pare nebunie curată.
Va fi distractiv. Haide! Am stat toată dimineaţa să umflu salteaua.
- Ar trebui să fii în regulă. - "Ar trebui"?
Da.
Eşti gata?
Să o mai facem o dată!
Nu e un serviciu, e o mare investiţie a mea, omule.
O reprezentanţă de maşini aici unde nu mai e niciuna. Va fi o mină de aur.
- Nu vreau să-ţi iau banii. - Nu-mi iei banii, îmi faci mai mulţi.
Vreau şi eu în afacerea asta.
Îl cunosc pe proprietarul companiei Sultax. Pot să fac rost de contul ăla.
Tipii ăştia conduc numai Bentley sau Ferrari.
De unde îl ştii tu pe proprietarul de la Sultax?
Sunt liderul patrulei de fete cercetaş din care face parte fiica lui.
Dacă vrea să se asigure că-şi primeşte insigna pentru prăjiturele vândute,
ne va da contul ăla.
- Eşti pregătit să te distrezi? - Da, dă-i drumul!
Dă-i mai tare!
Chiar vrei să faci asta, Bailey?
Echipa mea de 5 împotriva echipei tale de 5.
Doamne. Uită-te la asta. Văd că băieţii tăi se ţin bine.
- Robideaux, îmi pare bine să te văd. - Salut, Lenny.
Dacă te uiţi la mine nu-mi dau seama.
Băieţi, noi doar vrem să mâncăm nişte pepene şi să ne relaxăm.
- Sper că nu vă deranjează. - Ba da, ne deranjează.
Nu vei mai scăpa şi din asta, Feder.
Wiley s-a furişat afară din salonul de terapie intensivă
ca să vadă cum primeşti ceea ce ţi se cuvine.
Ar fi bine să bagi mingea în coş, Feder.
Hei Wiley, a fost bună medalia de participare?
- De parcă ar fi prima dată când aud asta. - Bine, scuze, frate.
Vrei să-ţi dau ceva de pe sertarul de sus? Şi pe asta am auzit-o des.
Pe bune acum, lasă-ne să ne petrecem timpul cu familiile noastre.
- Vrem să ne relaxăm. - Da, le e frică de noi.
Ne e frică să nu mâncaţi mingea înainte să începem meciul.
Acelaşi Higgins, poate da cu vorbele dar nu poate...
Am uitat restul.
Îl avem pe Robbie cu piciorul rănit. Nu poţi să joci, aşa e amice?
Cred că dacă Buzzer ar fi aici, şi-ar dori măcar să încerc.
Cred că şi-ar dori să încercăm toţi.
A citat din William Shatner?
- Bine, hai să o facem. - A început!
Haideţi!
Priviţi!
Ia-te uită pe celălalt negru care a crescut aici.
În oraşul ăsta, eu sunt negrul, iar tu eşti celălalt negru.
Nu, frate, în oraşul ăsta eu sunt negrul. Când mă văd albii intrând în magazin,
- se sperie! - Iar când mă văd pe mine, aleargă!
Da, ăştia sunt albii mei. Du-te şi ia-ţi alţii.
Eşti nebun.
Lovitură norocoasă.
APĂRARE!
Să vă ofticaţi!
Băieţi, mişcarea din '78.
Arată-mi ce poţi!
Wiley, unde e restul numărului de dans?
Ce naiba e ăla? Zici că face sex Al.
M-ai făcut să-mi vărs berea!
Dragă, de ce totul trebuie să fie despre tine?
De ce trebuie tu să fii mereu aşa un nesimţit?
Nu mai pot. Nici nu mai pot să respir.
Nu-mi mai simt picioarele din repriza a doua.
- Vrei să zicem că ne-am accidentat? - S-a făcut.
- Nu mai pot continua. - Dragule.
Gata, eu am terminat.
E ridicol. Cineva va face atac de cord.
Ce faceţi? Asta a fost tot?
Darth Vader, hai să stăm jos.
E cumva un connoli de la magazinul Vegelio?
- Ai văzut că era a fiicei tale? - E de la Vegelio! Lasă-mă în pace.
Să nu te îneci, tati.
- Ce spui să ne băgăm şi copii în asta? - S-a făcut!
- Gregie! - Eu?
Haide, scumpule! Poţi s-o faci.
Bailey!
Şi să aducă cineva nişte apă Boss pentru copilul de la Hollywood.
E Voss, cu "V".
Pot să-ţi ating burtica? Iubesc copiii. Îmi place să-i simt cum dau cu piciorul.
- Da, poţi să mă atingi. - Mulţumesc.
Ăla nu e bebeluşul, e sânul meu.
Îmi place să-i simt şi pe ăia.
N-am făcut nimic rău.
- În regulă, dă-mi mingea. - E 16-16. Continuăm 2 pe 2.
Să-i dăm drumul.
Să nu mai pui piciorul pe linie de data asta, te rog.
- Nu-i nimic. - E 19-16, haideţi!
Haide, fiule!
Plouă cu coşuri de 3 puncte la Hollywood!
A călcat linia! Aveai piciorul pe linie!
Nu plouă cu coşuri de 3, bate vijelia cu coşuri de 2.
- E în regulă. Frumoasă aruncare. - N-a fost de 3, ai călcat linia.
Următorul coş câştigă! Haideţi!
Asta este, prietene.
Dă la coş, Lenny!
Ai cale liberă, tată!
Nu ratează niciodată din poziţia aia.
Du-te acasă, Hollywood!
Scuze, tată. Îi batem anul viitor.
O să mai lucrez la driblingul cu stânga când ne întoarcem în LA.
Ăsta e băiatul meu! Vino încoace. Te iubesc!
Lenny, credeam că nu ratezi niciodată lovitura cu panoul.
Da... m-am gândit că familia Bailey trebuie să înveţe ce înseamnă victoria
şi familia Feder trebuie să înveţe ce înseamnă eşecul.
- A fost drăguţ. - Da?
Lenny, salut frate! Ştiu că eşti supărat că ne-ai pierdut meciul.
- Şi tu eşti beat. - Nu! Da.
- Există un joc la care nu ne vor bate! - Care e ăla?
- "Ruleta cu săgeată"! - Da, da, da.
- La aia chiar suntem buni. - Da!
- Atenţie toată lumea! - Ce faci?
- Ultimul care rămâne în cerc câştigă! - Nu!
Puţin ajutor aici! Luaţi-mă cu voi.
Pe bune? Chiar mă lăsaţi aici?
Nu!
Câştigăm din nou!
Traducerea şi adaptarea: Al_Mic/al3x04 Subtitrari-noi Team
Sincronizarea: Crys7y
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro