Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Traducere şi adaptare TrustNobody
Scumpo...
Du-te la fereastră, acum.
Şi deschide-o cât poţi de larg.
Te rog, lasă-mă să dorm.
Cred că a venit mama ta din Mexic.
Şi cred că trebuie să plece.
Deschide fereastra, acum.
De ce nu o faci singur, leneş...
Nu se poate! Pot să-l călăresc?
Un cerb!
Tată, am lăsat uşa deschisă, în caz că animalele vor să intre.
- Şi a intrat unul. - Da, unul psihopat.
Ai făcut un lucru de apreciat, scumpo. Greg o să am nevoie de o bâtă!
Nu, tati!
Nu, n-o să lovesc cerbul. Doar o să-i masez un pic capul.
E chiar acolo. Mănâncă mâncarea câinelui.
Acum ştie că suntem aici.
Uşurel.
La ce se uită?
Îndreaptă maimuţa spre mine.
Acum trage-o înapoi.
Spre mine. Şi înapoi.
Fă-o de trei ori mai repede.
Dă-mi chestia aia.
Pe d-l Gigglesworth?
Nu-ţi face griji. Dă-mi-l.
Roxanne, ia copiii şi mergeţi acolo.
Hei, amice.
Îţi place tipul ăsta?
Vrei să te joci cu el?
Bună. Să mergem să ne jucăm în camera cealaltă.
Haide.
Haide, amice!
Să mergem împreună, încet.
Am spus încet.
Am rezolvat problema.
L-a omorât pe d-l Gigglesworth.
Şi aşa se naşte o altă problemă.
Îmi pare rău!
Acela e sutienul d-voastra, d-na Fader?
Uşurel.
E mişto.
28?
Da.
35!
Ai dreptate, iarăşi, şmechere.
- Bună, tata. - Bună, Bean. Lucrezi la matematică?
Da. Mama a zis că dacă răspund corect, voi
merge la şcoală cu bicicletă, cu Becky Fader.
Serios? Atunci, Bean, cât fac... 7+9?
E un băieţel sau e un calculator?
Nu-i distruge încrederea.
O vară fericită tuturor.
Eşti sigură că vrei să te duci cu cizmele alea, scumpo?
Ştiu că le-ai aranjat singură, dar mă întreb
dacă nu cumva o să atragă prea mult atenţia.
Ştii tu, celor din spaţiu.
Este ultima zi de şcoală.
Şi mama a spus că sunt liberă să-mi exprim personalitatea.
Îţi clădeşte încrederea în tine, alături de R2-D2.
Încredere I-K-R-E-D-R-E.
Încredere.
Cu siguranţă nu va mai trebui să punem bani deoparte pentru facultate.
Se pare că un cal şi-a făcut nevoile în scutecul lui Ronnie.
Ne trebuie ajutor din partea guvernului, ca să curăţăm asta.
Ronnie, dragă, a explodat cumva o grenadă în scutecul tău?
- O să-l schimbi tu? - Ăla nu e fiul meu, e fiul tău.
Ziua mea de schimbat scutece, a fost ieri.
Azi e în întregime al tău.
Băiatul ăsta a devenit dezgustător.
- Hai, Ronnie. - Hai, Ronnie.
Arată că Nicki Minaj când încearcă să-şi scuture
implanturile din fund ca să revină la loc.
- Hai, Ronnie. - Hai, Ronnie.
- Ai multe intervenţii astăzi, dragă?
- Doar o singură reparaţie. Foarte specială.
Intru fără frică!
Ce e asta?
Un lănţişor?
- Felicitări la cea de-a 20 aniversare. - Ţi-ai amintit, tata!
Oh, da...
Mama nu şi-a amintit.
Oh, asta e rece.
Cred că o să plec de aici.
- Imaginează-ţi că se dă jos din tren şi nu e nimeni acolo.
Braden trebuie să petreacă măcar o vară cu tine, ca
să poată spune că are un tată, mortăciune ce eşti.
Nu vreau să fiu nepoliticos, dar nici măcar nu sunt 1000% sigur cine eşti.
Venisem din Florida.
Şi chiar în timp ce ne sărutăm, m-a apucat sughiţul.
Sughiţ McGee?!
Oh, Doamne. Am un fiu despre care nu ştiu, cu Sughiţ McGee?
Fără supărare, dar va trebui să cer un test ADN.
Pentru că, nu se ştie niciodată...
Nu mai e nevoie.
Mai vorbim altădată, Sughiţ.
- Tu eşti? - Da, dar fără pălărie.
Cred că nu i-a făcut mare plăcere.
Ce mai faci, amice? Eu sunt...
Eu sunt tatăl tău. Mă bucur să te văd, Braden.
Asta-i prima mutare greşită.
Vestea bună e că poţi să faci un număr infinit de mutări greşite.
O să te duc la şcoală.
Fără şcoală. E vacanţă de vară.
Încă nu. Mai este o singură zi de şcoală.
În mod normal te-aş lăsa de capul tău azi, dar m-am
oferit voluntar să servesc supă la cantina săracilor.
Aşa că, atunci când o să termin, o să vin să te iau.
Şi vom petrece timpul împreună.
Ţi-am cumpărat asta, dar, evident, ai deja 13 ani, aşa că...
De fapt, e chiar drăguţ. Ar trebui să... să-i tai capul.
Să mergem.
Nu uita asta.
- E un cadou? - Nu, e masacrul Gigglesworth.
I-am spus lui Becky că-l poţi repara.
Cum?
Nici măcar Martha Stewart nu-l poate repara.
Haide!
Dar, eşti un tată aşa de bun, pentru că ai adunat toate bucăţelele.
De aceea, m-am gândit...
Ne-am mutat în oraşul tău natal ca să petrecem mai mult timp cu familia, corect?
Exact.
Ce-ai zice dacă ne-am... mari familia?
- Să mai avem un copil? - Da.
E perfectă aşa cum e acum.
Dacă cumpăr o pizză mare, Greg primeşte 2 felii,
Keith ia 2, Becky una, tu iei una, iar eu iau 4.
E perfect aşa.
Nu va trebui să mai cumpăr una.
Ce-ar fi să treci la dietă!
Lucrez de la 16 ani.
E prima dată când am programul mai lejer
vreau să profit de asta.
Nu uita ca Becky are spectacolu de balet la ora 11:00.
Trebuie să mă duc?
Adică, am şansa să văd asta! Minunat!
Am crezut că s-au vândut toate biletele. Ce veste minunată.
Vă doresc o zi de şcoală minunată, copii superbi ce sunteţi. Vă iubesc pe toţi.
Pa, mama.
Ultima zi de şcoală, Greg. E ultima ta şansă
s-o inviţi în oraş pe Nancy Arbuckle.
Nancy Arbuckle, cine e?
De asta stai aşa mult la duş?
Nu. Îmi dau cu balsam pe păr. Asta-i tot ce fac la duş.
Mă dau cu balsam.
- Cerbul ăla mi-a spus altceva. - Cerbul ăla minte!
- Am auzit că prea mult balsam, poate cauza orbirea.
Ce? Unde ai auzit asta?
Aşa a spus Higgins.
Ar trebui să-l omor.
Nu are curaj să-i ceară să iasă cu el, pentru că e cea mai tare fata din şcoală.
Iar Greg e urât.
Şi ce dacă e urât. Toţi bărbaţii din familia noastră sunt urâţi.
Asta nu ne-a împiedicat să avem parte de tipe sexi.
Uită-te la mine şi la mama voastră. Nu are nicio logică.
Doar în filmele de la Hollywood, sau ceva de genul ăsta.
Toţi băieţii din şcoala o plac, tata.
Iar tu vei fi cel cu care va rămâne, pentru că vei urma strategia mea în 3 paşi.
Primul pas: fă-o să zâmbească.
Pasul nr.2: Spune-i că are un zâmbet delicat.
Pasul nr.3: Spune-i că trebuie să iasă cu tine în seara aceea.
De ce în acea seară?
Pentru că îi laşi mai puţin timp să se gândească la cât de urât eşti.
Pentru că, eşti urât!
E cea mai mare prostie pe care am auzit-o.
Iar Keithie are dreptate. Sunt prea fricos ca să vorbesc cu ea.
Hei, eşti un Fader! Noi nu ne temen de femei.
Nu aşa te-am crescut.
Apropo, ai întrebat-o pe mama dacă pot să joc fotbal?
Nu, eram prea speriat.
Mi-era teamă că o să înceapă să strige la mine,
cu accentul ăla pe care nu-l înţelege nimeni.
Hai, Becky. E ora 8:00.
Scoala începe la 8:15, iar asta înseamnă că nu mai avem decât 25 de minute.
Tati, ai promis că d-l Gigglesworth se va simţi mai
bine, până când va fi vremea să mergem la culcare?
Nu-ţi mai fă griji în legătură cu el. O să fie bine.
Vă doresc o ultimă zi minunată. Pa.
TU să citeşti semnele de circulaţie. Nu-l lăsa pe Bean.
Oh, Doamne, se duc cu bicicletele la şcoală.
Nu puteam să fac asta în L.A., cu toţi nebunii care mişună pe acolo.
Mulţumim lui D-zeu că nu sunt şi aici oameni nebuni.
Ce mai faci, Nick?
Soţia mea mă părăseşte.
După 3 săptămâni.
3 săptămâni? Nu e rău pentru cineva ca tine.
Ce s-a întâmplat?
M-a prins mâncând o banană cu fundul.
Bănuiesc că nu i-a plăcut asta.
A fost destul de afectată, dar probabil că n-ar fi trebuit s-o fac în casa mamei ei.
Da... se pare că nu prea eşti în apele tale astăzi.
Despre ce-i vorba?
Da, am exagerat un pic cu medicamentele.
Am întâlnit un doctor de încredere la un concert Cypress Hill.
Care mi-a dat nişte pastile, ca să mă simt mai bine.
Dar nu mă simt mai bine.
Te simţi mai rău!
Doamnelor şi domnilor, faceţi cunoştinţă cu noul vostru şofer de autobuz.
- În sfârşit ţi-ai găsit o slujbă? - De fapt îl înlocuiesc pe Julio Iglesias.
- Dee Ann, la mulţi ani! - Mulţumesc, Lenny.
Lenny şi-a amintit. Nu-i aşa că e remarcabil?
- Şi nici măcar nu l-am lăsat însărcinat. - A uitat?
Da, a uitat. Am primit cel mai tare permis de liberă trecere din lume.
- Vreau şi eu unul! - Niciodată n-o să pui mâna pe aşa ceva.
Dragă, mă duc la serviciu cu Lenny.
Nu-ţi fă griji pentru că ai uitat cea de-a 20 aniversare.
- Sunt sigur că o să ţi-o aminteşti pe a 30-a.
Te iubesc.
Da. Sunt sigur că aşa e.
În adâncul sufletului tău.
Nu e alt lănţişor în scutecul ăla, nu-i aşa?
O să abuzez de permisul ăsta de liberă trecere, îţi spun de pe acum...
Poate că voi călca pe covorul cel bun fără să-mi scot cizmele din picioare.
O să beau o băutură nedietetica la cină.
Nu doar o singură dată, ci de mai multe ori!
- Deci o să recurgi la varianta gangster.
- Dar, ştii ce mi-ar plăcea cu adevărat să fac?
- Să dau o petrecere de vară. - Să ne facem de cap puţin.
Au trecut mulţi ani de când n-am mai făcut ceva nebunesc.
Există o singură problemă.
Casa mea nu e destul de mare dar, a ta este.
- Ultima petrecere a fost în ultimul an de liceu.
- A fost cea mai tare noapte din viaţa mea.
Toţi ne-am combinat cu puicuţe. De ce să n-o facem din nou.
Pentru că acum avem deja puicuţe, şi copii, şi un colsterol ridicat.
Aşa că, e timpul să ne maturizăm.
Dacă vrei tu şi cu Dee să veniţi pe la noi, e în ordine..
- Însă trebuie s-o întreb pe nevastă-mea mai întâi.
Cum spui tu, gangsterule.
De unde ţi-ai cumpărat încălţările alea? De la Rataţi. srl.
- Eu i-am făcut. - Tu i-ai făcut?
Într-un W.C.?
Puştiul e Alb şi neliniştit.
- Dispari, enervantule. - Da, las-o în pace.
Ce-ai spus, Hollywood? Ai cumva ceva să-mi spui?
Atenţie, cumpărători de la K-mart. Vă rog să luaţi loc.
Da, tu cel cu geacă de camuflaj şi tunsoare ca a lui Mariah Carey,
Da, găseşte-ţi un loc de parcare. Mulţumesc.
- Ai noroc că tatăl tău e aici, dar n-o să fie aici toată ziua.
Lasa-mp în pace.
Hei, sac de cartofi cu mâini şi picioare, găseşte-ţi un loc, sau mai multe,
înainte ca cineva să fie rănit.
Eşti un om mort.
Mă duc să rezolv câteva probleme.
Apoi o să mă duc la recitalul de balet al fiicei mele.
Aşa că vei rămâne de una singură până la prânz.
Fi-ţi fără griji! Oricum nu intră nimeni în magazin.
Exact.
- Lenard a vorbit vreodată despre mine? - Lenard?
- Soţul tău? - Oh, Lenny.
Probabil că ar fi trebuit să vă spun înainte să mă angajez aici.
A fost iubitul meu.
Când aţi fost împreună?
În clasa a VI-a.
Mi-amintesc că odată am împărţit o gumă de mestecat.
Am adus un bilet pe care mi l-a scris.
M-am gândit că ar trebui să-l vezi.
Pur şi simplu, m-am simţit ciudat să ascund asta faţă de tine.
"Îţi place mai mult ca părul meu să fie prins cu o clamă sau cu o diademă?
- Asta am scris eu. - "Cu clama".
Şi acela a fost răspunsul lui.
- Te deranjează că încă o port? - Nu, cred că e... drăguţă.
Cred că încă mai simte ceva pentru mine.
Mă duc să fac exerciţii fizice.
Crezi că un corp bine lucrat îl va putea ţine departe de adevărata lui chemare?
Aşa sper Pa.
Tocmai te-ai pus cu cine nu trebuia!
Au scris cu spray pe frumoasa mea.
Şi fără greşeli gramaticale, deci nu poate fi vorba de elevii mei.
Îţi doresc o zi bună, Rapunzel.
Hei, băieţi. Vă vine să credeţi asta?
Cum vine luna iunie... adorabilii mei elevi, devin animale.
Poate că sunt doar supăraţi pentru că îţi cumperi haine de la raionul pentru copii.
- Bună, d-le Tulio. - Mergeţi în clasă.
Cum a fost ultima cursa înainte de vacanţa de vară, Nick?
- Ţine minte, astăzi se fac doar jumătate din ore.
- De asta ai venit cu o jumătate de tricou.
- Cum? - A spus că vrea să-ţi facă din mână.
Şi eu aştept cu nerăbdare vacanţă de vară.
Hei, ăla e laptop-ul meu şi nu rezistă la apă.
Omule maimuţă?
Deci, ce părere ai? Te duc direct la serviciu?
Am doar o singură intervenţie programată la care trebuie să ajung între orele 8 şi 16.
- Dar, poate să aştepte. - Bine.
Uită-te la asta. Deja s-a întors.
De ce nu e la muncă?
E pur şi simplu... Femeia asta l-a înrobit. E ridicol.
O să-i distrugă căsnicia.
Mulţumesc pentru micul dejun, mami.
Mai târziu vii să vezi Days of our lives la TV.
- Trebuie să aflăm care dintre gemeni la omorât pe Ronaldo, nu-i aşa.
Cu siguranţă.
Ok.
- Bună, d-na Lamozof. Îmi pare bine să vă văd.
- Ce autobuz pentru şcoala mişto, Lenny.
Mulţumesc. Vă doresc o zi minunată.
Mama a făcut să dispară bubiţă?
Să nu-i spui nevesti-mi.
Ce faceţi aici?
Urcă.
Salut, Nick.
Mişto. Să pornim la drum.
Fii atent la faza asta!
- Trebuie să apreciezi aşa ceva. - A fost super!
Care-i problema lui Lenny? Sunt aşa de drăgălaşi când sunt mici.
Ştiu, mi-e dor de acele vremuri.
Ronnie!
Ţi-e dor de asta? Serios?
Stai acolo. Nu mârâi la mine.
Scuzaţi-mă. Copilul d-voastra o să fie aici, când o să vină instructorul?
Nu e copilul meu, e iubitul meu.
Şi e foarte delicat.
Locul copiilor nu e aici.
Ar fi bine să nu mă împiedic de lesă aia.
Nu din cauza lesei o să te împiedici,
ci de picioarele tale mari şi păroase de bărbat.
A fost doar o glumă... d-le.
Termină, altfel ne omoară pe amândouă.
Bine aţi venit la ZERO FITNESS, doamnelor.
- Se pare că noul instructor întârzie puţin.
Sunt doar 5 minute...
Scuzaţi-mă, dar n-au trecut decât 5 minute.
Aşa că mi-a cerut să vă arăt câteva exerciţii de încălzire.
Deci, toată lumea în picioare.
Şi să tragem adânc aer în piept.
Bine. Mai adânc. Solicitaţi la maxim plămânii.
Acum scuturaţi umerii înainte şi înapoi.
Scuturaţi-i. Foarte bine.
Acum să facem nişte flexări stil picamăr.
Puneţi mâinile în faţă, aşa, şi relaxaţi-vă.
Şi flexaţi, sus şi jos, dar mai rapid.
Mai repede. Aşa.
Mai rapid!
Prea rapid. Să încetinim.
Acum intorceti-vă spre spatele încăperii, aplecaţi-vă în
faţă şi încercaţi să vă atingeţi degetele de la picioare.
- De ce trebuie să ne întoarcem? - Vă rog!
Şi aplecaţi-vă cât mai mult posibil.
Luaţi mâna dreaptă şi plesniţi-vă peste fesa dreaptă.
Relaxaţi încheietura, şi plesniţi fesa dreaptă.
Aşa. Vreau să se audă plesnitura.
Aşa. E minunat.
Bună dimineaţa, doamnelor.
- Aţi început fără mine? - Da, aşa cum mi-ai cerut.
- Spune-le că e adevărat, chiar dacă nu e. - Ieşi afară!
Hai, că v-a plăcut!
Numele meu e Kyle. Bine aţi venit la cursurile de vară la SQUAT ROBICS 1 ON 1.
Mi-aş fi dorit să-i spună altfel, dar aşa m-au informat că se cheamă.
Deci, înainte să începem cu adevărat,
Aveţi întrebări? Da?
- Sunteţi căsătorit? - Nu, sunt singur.
Da?
Am uitat... eşti aşa de superb. Îmi pare rău. Oh, Doamne!
Spune.
Am o întrebare foarte importantă, şi care e formată din două părţi.
Prima parte a întrebării e: Oamenii de ştiinţă te-au creat într-un laborator?
Şi a doua parte a întrebării e: Pot să-mi introduc limba în gura ta?
Sunt flatat, dar majoritatea dintre voi sunteţi măritate.
Şi, din păcate sunt gay.
Asta e o cruzime!
Ce pierdere?
- Nu te apropia de geanta mea, micuţule! - Ce face cu ăştia?
Nu e un suspensor, sunt chiloţi tanga.
Ei bine, ce să vezi! Sunt chiar din Hollywood şi au o formă nedefinită.
Salut, Malcolm. Nu ştiam că lucrezi la Kmart.
Şi, se pare că nici părul de pe capul tău nu ştia asta.
Cum?
Fă-mi o favoare. Fă aşa, cred că mi-a rămas ceva între dinţi.
Ce?
Data viitoare foloseşte şamponul ăla pentru creşterea părului pe tot capul.
Ce?
De ce îşi cumpără Higgins un cuţit O.J. Simpsons?
Te crezi un dur?
Malcolm, ăla e cuţitul cu care te-au scalpat indienii?
Pe ăsta nici măcar n-am înţeles-o. Ce?
- Hai să-l înveselim puţin. - În stilul Benny Hill.
- Cum a mers cu copilul, Crocodile Dundee? - Bine, e la şcoală.
E la şcoală pentru o singură zi?
Nu ştiam ce altceva să fac cu el.
E un derbedeu. A tăiat capul ursuleţului de pluş.
Imaginează-ţi ce-o să-mi facă mie.
Acum, tu cumperi asta, ca să-i tai lui capul?
Nu. Vreau doar să las impresia că asta o să fac.
Ca să nu mi-l taie el.
Dacă vrei să-ţi sperii o rudă fără să-i cauzezi
sechele permanente, îţi sugerez aşa ceva.
Domnule? Domnule!
Vrei să te dai jos din pat. E vremea să te trezeşti!
În regulă bunico, m-am trezit.
Nu mai ţipa aşa la mine.
De ce eşti aşa de rea.
Vreau să încetezi.
Doar asta ştii să faci. Să strigi la mine.
Te iubesc.
Cineva de la curăţenie să vină la raionul 9.
Ieşi afară din mine!
Şi aduceţi şi o lopată.
Fiul meu Bumpty, mi-a spus că o va invita pe
faţa ta la o întâlnire, astăzi la şcoală.
Mai întâi de toate, fiica mea n-a mai fost la o întâlnire până acum.
Şi nu cred că o să înceapă cu un puşti pe nume Bumpty.
El e singurul băiat de culoare din clasa ei.
Dar, tu preferi să se întâlnească cu un băiat alb?
Da. Mai degrabă aş prefera să se întâlnească cu cel
mai alb băiat din lume, decât cu băiatul tău chelios.
Bine, dar nu-ţi fă griji, dacă va accepta,
pentru că deja am avut acea discuţie cu el.
Ce discuţie?
Despre fete, i-am povestit cum făceam eu cu fetele pe vremea când eram la liceu.
Ştii la ce mă refer.
Ar trebui să-i cumpăr băiatului meu un spray cu piper.
Un dobitoc din autobuz se tot ia de el.
Iar el nu vrea să riposteze.
Asta îmi aminteşte de cineva cunoscut.
De cine? De tine.
Ce tot vorbeşti acolo? Am participat la multe bătăi.
Mai ţii minte în clasa a IX-a când Tommy Cavanaugh s-a mutat din Texas,
Te-a abuzat non-stop, iar tu nu ai făcut nimic să-l opreşti.
Tommy Cavanaugh era un adevărat monstru.
În plus, el doar glumea cu mine.
Dacă ar fi fost pe bune, îţi jur, îl lăsăm lat.
- Ăla nu e Cavanaugh? - Unde?
- Ţi-am făcut-o. - Ce să spun! Foarte amuzant.
- Nici tu nu erai căpitanul Curaj, nu-i aşa.
Măcar îmi purtam luptele.
Nu m-am dat niciodată la o parte de la o luptă.
Dar ai sărit vreodată de pe stâncă sinucigaşilor?
Exact. Tot timpul veneai cu scuze jalnice, ca să n-o faci.
"Nu pot pentru că menstruaţia mea atrage rechinii."
Săritura sinucigaşului de la 35 de picioare deasupra apei.
Şi mama a sărit de acolo, în timp ce era însărcinată cu mine.
Chiar e o barcă în cutia aia?
Cine a făcut asta?
Ok, tinere pasarele, găsiţi-vă cuibul.
Aşezaţi-vă. Începem.
În mod normal nu avem ştiri interesante la sfârşitul trimestrului, dar...
avem un elev nou care ni se alătura astăzi.
Braden Higgins. Uite un loc liber acolo. Ce-ar fi să-l ocupi.
Sau ia-o pe acolo. Alege-ţi singur drumul.
Nu. Aici e locul meu.
Tatăl tău e Mărcuş Higgins?
- Îl cunosc de când eram copil. E un tip amuzant.
Cel mai tare. Un om de gască.
Vreau să-i sparg faţa.
Şi eu, la fel.
- Îl urăsc pe nenorocitul ăla. - Să-l ia naiba.
Charlotte, stai aşa.
Întrebare: Cum vrei să-ţi petreci prima noapte de samba,
cu marfa  asta de calitate.
- Ce vrea să spună? - Cred că te-a invitat în oraş.
Da?
Aşa e?
Eu nu inventez asemenea chestii.
Poate să vină şi Donna?
În trei e cam aglomeraţie.
E în regulă, Charlotte. E o întâlnire. Prima ta întâlnire, doar voi doi.
Bine. Adică, mai întâi trebuie să-mi întreb părinţii.
Dar... cred că n-o să fie probleme.
Doar pentru că e ultima zi de şcoală crezi că poţi să stai şi să socializezi.
- Eu nu mă gândesc la lucruri dintr-astea, pantaloni de damă.
Dar, poţi să gândeşti rapid?
Cine vrea să mă vadă cum urc pe frânghie?
Amice, ar trebui să pui ouăle alea de Paşte înapoi în coşul iepuraşului.
Nu vreau să mai fac asta. Nu mai suport.
Mi-aş dori să nu va fi avut!
Încetaţi!
De asta nu vreau 4 copii.
Cei care au 4 copii îşi pierd minţile, de la atâtea urlete şi ţipete.
Uneori se duc la puşcărie, doar ca să poată dormi.
Staţi aşa. Îmi vine să râgâi.
Trebuie să mă înveţi şi pe mine să fac asta.
O combinată. E uşor.
Începi cu un râgâit, apoi dai să strănuţi, ceea ce declanşează partul.
Ce-i cu autobuzul şcolar aici?
L-am furat.
Ridicaţi mâinile sus!
Şi daţi din şolduri, ca şi cum nu v-ar pasă.
Spuneţi Ho.
Ho.
Spuneţi "Ho".
Ho.
Am auzit că dai o petrecere în seara asta, Lenny.
Ce? Nu dau nicio petrecere.
Unde ai auzit asta?
E poliţist. Aude tot.
Oh, Doamne!
E Magnum, P.U. Uite ce serios e.
Nu pot să cred că ai ajuns poliţist după toate
lucrurile nebuneşti pe care le-ai făcut.
Peter Dante, cel care a furat snowmobil-ul părinţilor tăi
ca să facă rost de bani pentru droguri, a murit de mult.
Această parte a legii e mult mai bună. Să servesc şi să protejez.
Doamne, ce-mi place partea asta.
Am auzit că ai agresat pe cineva înăuntru, McKenzie?
N-am agresat pe nimeni. Doar l-am strâns de gât pe fratele tău.
Merită asta. E nebun.
Mai ai 5 minute ca să ajungi la recitalul ăla de 2 bani.
Stai aşa!
Recital? La şcoala elementară?
Da.
Pot să vin şi eu? De ce?
Crede-mă. Toată lumea ar trebui să meargă.
Mai avem 5 minute. N-o să putem ajunge la timp.
O să ajungi la timp.
Pentru că o să vă oferim o escortă prezidenţială.
- Nu e ilegal? - Eu sunt legea!
Oh, Doamne, ce s-a întâmplat?
Părinţi, bine aţi venit la ultimul spectacol din acest an şcolar.
Un dans cu totul inedit, spectaculos.
Pentru acest an şcolar vom introduce şi câteva mişcări de hip-hop.
Ceva de genul ăsta.
E plăcut să dansezi.
Să înceapă spectacolul.
Ce drăguţ din partea ta că ţi-ai invitat prietenii,
şi pe şoferul de autobuz şi pe poliţişti, la specatcolul fiicei tale.
Sunt mari fani ai baletului. Cu toţii.
- E aşa de drăguţă. - E adorabilă.
Chiar e adorabilă.
- Umitor! - Uită-te la ea.
Exact la ea mă uit.
Aş vrea s-o arestez pentru că a tulburat liniştea... din pantalonii mei.
Ce bine mă simt!
Are un solo?
Ce?
Ok, dar mi-aş fi dorit să nu mă anunţi doar cu 8 ore inaite, că o să dăm o petrecere.
N-o să fie o petrecere, vor fi doar câteva persoane.
V-a plăcut?
Unde ai învăţat să dansezi aşa?
Se mişcă ca Mick Jagger, nu-i aşa?
Aşa e. Se mişcă ca Mick Jagger, parcă aşa a spus.
- Bună, iubito. Eşti gata să mergem? - Da.
- Cavanaugh. - Lenny Fader. Nu-mi vine să cred.
Iubito, el e Tommy Cavanaugh. Vechiul meu prieten plin de steroizi.
- Ea este... ...soţia. Roxanne.
- De ce-ţi tremură mâinile, tati? - Îmi tremură?
Probabil că am băut prea multă cafea în dimineaţa asta, scumpo.
Am auzit că te-ai lăudat că mă poţi bate.
N-am spus aşa ceva.
Ba da, ai spus-o azi dimineaţă la Kmart.
La Kmart? Am fost azi acolo? Nu cred că am fost acolo.
Tot ce-mi amintesc despre tipul ăsta este cum îl
băteam tot timpul, iar el nu s-a împotrivit niciodată.
Da, am avut o mulţime de astfel de momente.
- De ce-ţi tremura vocea, tati. = Plângi?
Nu te poţi opri din vorbit, nu-i aşa?
- Ar trebui să mergem, dragule. - Sigur.
Vreau să nu mai răspândeşti minciuni cum că mă
poţi bate, altfel va trebui să lămurim asta.
Desigur.
- Ne mai vedem. - Să ai o vacanţă plăcută, Becky.
- A mai lipsit un fir de păr, până să-l iau pe individ la bătaie.
Îţi jur. Ba nu e adevărat.
Asta-i o discuţie între adulţi, aşa că nu te băga.
Ce nebunie!
Şi ce i-ai spus? "Hei, Cavanaugh!"
"Dacă-mi mai vorbeşti aşa de faţă cu soţia şi cu
fiica mea, o să te spăl pe dinţi cu o cărămidă."
Ba n-ai spus asta.
- Doar ai ţipat la mine. - Eu nu ţip la tine.
Calmează-te!
Nu, doar spuneam şi eu, aşa. Voi eraţi în baie.
Uitaţi-vă cine a venit. 20 de ape minerale Voss, nu-i aşa?
Aşa se procedează la Holly-wierd.
Nu ştim. Nu locuim aici decât de 10 luni.
De fapt, fiul nostru începe să lucreze aici, în seara asta.
Ştiu. Am auzit de d-l nas maro, d-le Pappas.
Iar acum D-l spectacol junior are o slujbă.
- Am lucrat aici. - De ce să n-o facă şi el.
E o primă slujbă numai bună pentru un copil.
Sau... o slujbă pentru toată viaţa.
Ok. Ce serviţi?
- Ce vrei, Becky? - Aş dori o îngheţată cu ciocolată, vă rog?
O să-ţi spun un cuvânt pe care probabil nu l-ai auzit niciodată: NU!
Maşina e stricată, prinţeso.
E distrusă? Cum sunt şi visele tale?
- Ştii ceva, e uşor de reparat. Te pot ajuta, dacă vrei.
Ce ştii tu despre maşinile de îngheţată, Higgins.
Am lucrat la întreţinere vreun an de zile.
Pot să repar orice lucru, dacă am o priză.
Inclusiv părul tău?
Nu e adevărat. Nu ştiu cum a pornit zvonul, dar lumea tot repeta asta.
- Îţi spun eu ce trebuie să faci. - Urcă pe matina şi uită-te în spate.
Nu-mi vine să cred că-l ascult pe idiotul ăsta.
Ascultă-l.
- O să vezi 2 ţevi care ajung în partea de sus.
Între ele o să găseşti un buton argintiu.
Acum apasă-l, cu putere.
Da, loveşte-l cu pumnul.
Apasă butonul. Ai văzut!
Cred că ajungem la o soluţie.
Continuă. Aşa!
De ce se c..a Dicky în maşina de îngheţată?
Ce-a spus?
Nimic, dă-i înainte!
De acolo provine îngheţată?
Şi aşa am ajuns la finalul... unui alt... an şcolar.
O delicatesă?
10 luni de învăţat,
de creştere
şi puţină distracţie, să sperăm.
Dar călătoria pe care am început-o împreună în septembrie
nu se termina astăzi.
Pentru că educaaia este un proces,
care nu începe şi nu se termină la o anume dată.
Vă rog să mă lăsaţi să termin. Intorceti-vă la locurile voastre.
Blestemaţi să fiţi! În fiecare an îmi faceţi asta!
Asta e îmbrăcămintea mea favorită de când aveam 12 ani.
- Cum merge treaba? - Nu prea rău.
Nu eşti o statuie.
- Nici măcar nu are o logică. - Taci din gură!
Ce-i?
Nimic.
Ce faci? Vine taică-tu să te ia?
Nu ştiu.
I-am spus că e în regulă treaba cu servitul supei, aşa că trebuie să mă descurc singur.
Poţi să mergi cu noi cu autobuzul, dacă vrei.
Nu, vreau să fac ceva distractiv.
Ce-ar fi să facem ceva ce nu avem voie?
"Accesul interzis". Asta nu face decât să te îndemne să mergi mai departe.
Am auzit că tata venea să înoate aici, pe vremuri.
Susţineau că o fac pentru recreere, dar cred că erau doar nebuni.
Sunt studenţi, mai bine plecăm.
Nici vorbă!
Rămânem.
E nebun. Să mergem.
Băieţi, unde plecaţi? Alăturaţi-vă petrecerii.
Poftim! Una, şi două.
- Sunteţi boboci? - Nu, suntem veterani.
Am devenit veterani acum 20 de minute.
Nu veterani de liceu, ci de colegiu.
Staţi aşa! Mi-amintesc de voi.
Tu eşti Skully, iar tu eşti Boomer.
Veniţi încoace! Vă iubesc, băieţi!
- Şi eu te iubesc. - Eu te iubesc mai mult.
Acum o să plec. E timpul pentru ceva tărie!
Nu plecăm. Rămânem.
Şi ce facem cu berile astea. Dacă nu le bem, se vor prinde.
- Nu cred că sunt pregătit să beau bere. - Să le aruncăm, când nu se uită nimeni.
- Şi să ne prefacem că suntem beţi. - Ok, e o idee bună.
Vacanţă de vară!
- Eşti sigur că vrei să faci asta? - Nu e nicio ruşine dacă te răzgândeşti.
- Serios? - Haide!
E un moment pe care-l aştepţi de-o viaţă.
În sfârşit te-ai hotărât să sari de pe stâncă sinucigaşului.
De ce anume ţi-e frică? Eşti tipul care a căzut de pe frânghie.
Nu mi-e frică, pentru că am mai făcut-o.
O s-o fac chiar acum din nou.
Problema e că am mâncat în urmă cu 45 de minute.
- Ce ai mâncat? - Pui Chow Mein.
- Pui Chow Mein, când? - Am fost cu tine tot timpul.
N-aţi văzut că aveau pui la Kmart
Ce tot spui acolo!
- Chiar e foarte bun. - Ce se aude?
Uită-te la imaginea asta. Bere la rece.
Bunăciuni oriunde te uiţi. Aşa obişnuiam să petrecem şi noi.
Încă mai petrecem aşa.
Ar trebui să încetaţi!
Acest loc aparţine Kappa Etha Sigma.
Ar trebui să nu va mai holbaţi la fetele noastre
şi să vă întoarceţi la rulotele voastre.
Uşurel, bondarule!
Cred că noi suntem aici de mai mult timp decât voi.
Înotam aici de când aveam 8 ani.
Aşa că relaxează-te puţin.
Sunt sigur că sunteţi aici de pe vremea radioului cu tranzistori.
Acum suntem în secolul 21.
Iar umflatul şi cu pufosul n-ar trebui să-şi mai dea niciodată tricourile jos.
- Au lovit sub centură. - Cred că eu sunt umflatul.
Nu-mi place să fac parte din categoria pufoşilor.
Tocmai aţi încasat-o!
N-am mai văzut nişte tipi albi aşa de aroganţi
de când Eminem a jucat rolul lui Duke.
Bum.
Măcar noi am intrat la facultate, Danny Glover cel sfrijit.
Asta-i piatră, hârtie sau foarfece.
Cred că s-a încheiat.
Uite ceva extra. A fost o chestie tare.
Dar şi noi avem una tare. E ceva de genul ăsta.
- Bună dimineaţa, d-le. - Bună. Ce zi minunată.
Cel puţin noi nu suntem blocaţi în oraşul ăsta de
rahat, montând rigips pentru tot restul vieţii.
Să montăm rigips? Mai întâi, să ştiţi că deţin cel mai bun service auto din oraş.
- Tipul ăsta lucrează la compania de cablu.
- Am cablu gratuit pentru tot restul vieţii.
- Iar Higgins, lucrează cu jumătate de normă la pista de go-kart.
Deci, el are probleme cu testiculele. în timp ce tu montezi rigips.
Bum!
Acum, lupta e pe bune.
- Sunteţi idioţi? Ce se întâmplă? - Au spus că e pe bune.
- Sunteţi la fel de beţi, cum suntem noi? - Da.
OK, o să vă lăsăm să ţineţi şedinţa Ku Klux Klan-ului aici,
iar el o să sară de pe stâncă, după care o să plecăm.
Nu pot să permit aşa ceva.
- Pur şi simplu, nu pot permite asta. - Nu poate.
Aţi omorât distracţia, prin prezenţa voastră aici.
Uitaţi-vă la mâinile mele!
Tremura, de nervos ce sunt.
Fratele meu tremura!
Frumoasă mişcare.
Ascultă-mă, o să-i arăt eu puştiului ăsta!
Dar am nevoie de 15 minute, ca să mă încălzesc.
Eu nu pot să mă pun cu băieţii ăştia. Eu sunt Danny Glover cel sfrijit.
Băiatul ăsta a făcut vreo 11 salturi, în
spatele vostru, fără niciun fel de motivaţie.
Noi avem copii. Nu ne putem permite să facem chestii dintr-astea.
Amice, nu trebuie să mai faci ultimul salt.
O să ne întoarcem altă dată.
- N-o să vă întoarceţi aici niciodată. - Locul aparţine Kappa Etha Sigma.
Amice, de ce te comporţi aşa nebuneşte?
Betty White tocmai te-a făcut nebun?
E chiar amuzant.
Avem o problemă.
Băieţi, ne pare bine că v-am cunoscut. Noi o să plecăm. O să facem asta altă dată.
Nu pe acolo.
- De ce? - Există vreun lift?
Pe acolo.
Serios? O să ne pui să sărim?
Dezbrăcaţi.
Nenorocitul.
Sunteţi nişte rataţi.
Nu vă faceţi griji. Se face mai mare.
Sărmana bătrânică.
Sunt paralizat.
Mamă!
Nu!
Am fost în tine!
Nu-mi vine să cred că nimănui nu-i mai este frică de tipii de culoare.
Să te ia naiba, Obama.
Ce naiba s-a întâmplat?
I-am văzut scula lui taică-miu.
Vestea bună e că în sfârşit Lamozof a sărit pe bune.
Iar vestea proastă este că a aterizat pe fata mea.
Din ce eşti făcut? Din piatră?
Pune mâna aici. Nu glumesc. Chiar aici.
Cred că un pic mai sus. Pune mâna, chiar acolo.
Alea sunt ouăle mele.
Deja sunt excitat.
Serios? Ne-au tăiat cauciucurile.
Copiii ăştia o să tot abuzeze de noi.
Să vă ia naiba!
Nu studenţii au făcut asta.
Ci fiul meu, Satana.
De ce e copilul ăsta aşa nervos?
Mama lui sughita la greu, dar era fericită şi bună.
Dacă e încă bună, de ce nu o suni pe ea noaptea, pentru o partidă de sex?
Haide, iubito, nu fi aşa!
O faci pe ascuns cu Fabio?
Nu e deloc amuzant.
- O să mă bată de-o să-mi sune apa în cap, mai târziu.
- 5 ore de energie. - Da.
- 500 de ore? - Îl beau doar pentru aroma.
Vrei să alergi până în Florida, mai târziu?
- Nu! - Un bonus.
Haide, urca acolo.
Corpul meu e prea mare. Nu încap.
Higgins! Intră un pic în asta.
De ce?
Intră odată în cauciuc! În niciun caz!
Acolo? Nu, nu, nu.
- Mă forţaţi! - Promit că o să te opresc. Te iubesc.
De ce nu face el asta? E îndopat cu energizante.
Bună, Keithie. Ne întâlnim pe terenul de fotbal.
Să nu-i spui mamei tale.
De ce se învârte încă? Lenny!
- Băieţi, opriţi-mă! - Te prind eu!
Lenny!
Aşa mai merge! A început vacanţă de vară!
- Un cauciuc a scăpat de sub control! - Ia puşca, acum!
- Higgins e în interiorul cauciucului. - Normal.
- Mincinosule! - Ba nu, scumpo.
Spectacolul s-a terminat, cauciucule.
- Eu sunt următorul! - Ba nu, e rândul meu!
- Ce s-a antamplat? - Mi-a sunat telefonul.
Ok. Te iert.
Era un apel interurban?
Nu loveşti un om când e la pământ, Higgins,
dar l-am prins pe fiul tău cu un tub de spray
şi nu arată că ar avea intenţii paşnice.
Ai minţit în legătură cu supa!
Noi...
o să-i găsim pe acei dobitoci,
Şi o să-i omorâm.
MOARTE! MOARTE!
Băieţi, nu ne omorâm între noi!
Nu ne omorâm între noi!
K-E-I-T-H-I-E Keithie! Keithie! Keithie!
E doar un antrenament, Donna. Nu trebuie s-o execuţi la viteză maximă.
- Îmi pare rău, d-le Fader. - Nu-i nimic.
Uită-te la giganţii ăia de acolo.
Nu vrei să ajungi în mijlocul lor.
În plus, cel care şutează e cel mai important din echipă.
- Şi nu trebuie să-ţi faci griji că o să-ţi boţească fata la fiecare meci.
Am priceput, tată, sunt un incapabil.
Nu eşti incapabil. E vorba de logică.
Un jucător mai robust o să încerce să te rănească.
Am încercat să evit un idiot robust în dimineaţa asta, în autobuz.
Dar EI nu mă lasa în pace.
Uneori nu te lasa să-i eviţi.
Nu poţi să dai înapoi în astfel de situaţii.
Ştiu cum e, am dat înapoi de câteva ori şi crede-mă nu e deloc plăcut.
Hai să exersăm câteva lovituri. E ca la fotbal, iar la asta eşti bun.
Tot ce ai de făcut este să bagi piciorul sub minge.
- Ce? - Touchdown!
E ridicol! Din prima încercare!
Acum o să ne dăm mai în spate.
A fost mişto, Keithie! Super mişto!
Aleargă spre minge.
A trecut printre!
- Bravo, Keithie! - Da!
Ce ai mâncat la micul-dejun?
De aici începe... nivelul celor de la colegiu.
- De la linia de 30 de m. - Cine naiba e copilul ăsta?
Cred că-i place de tine.
Serios?
- Ori asta, ori a muşcat-o un păianjen otrăvitor.
Să vedem cum te descurci în condiţiile unui joc real.
Să presupunem că eu sunt apărătorul, şi o să vin către tine să te blochez.
Bine.
Sunt un fundaş nebun! Dă-mi mingea aia!
- Oh, piciorul meu! - Keithie!
Să nu-i spui mamei!
Asta a fost, copilul e mort. Înapoi la antrenament.
- Îţi aminteşti cum se face o întoarcere în 5 manevre, nu-i aşa? - Da.
- Parcarea laterală? - Da, da.
Nu mă lua pe mine cu da, da. Eşti o marfă preţioasă.
- Dacă o dai în bară şi mori, va trebui să te omor.
Tată, sunt pregătit pentru asta, bine?
Ai întârziat.
- Bună, McKenzie. - Bună, Wylie. Cum îţi merge?
După 2 ani de stat aşa şi încă nu pot să-mi simt decât 40% din corp.
În rest, totul e bine.
Nu, Rihanna e bine. Tu eşti doar un instructor la şcoala de şoferi.
Termină repede, fiule. Şi aminteşte-ţi tot ce-am discutat.
Conducere prudenta, opreşte la lumina galbenă, respectă regulile.
- Idiotule! - Ai grijă!
Să nu faci ce-am făcut eu acum!
D-lor poliţişti nu vreţi să mai staţi puţin să beţi o bere cu mine?
Ţi-e frică să ne laşi singuri cu fiul tău, nu-i aşa?
Fiul meu? Glumeşti? Nu-mi pasă...
- Boo! - Are un cuţit.
Sună periculos. De la ce înălţime aţi sărit?
- 12 metri. - Cine te crezi, Tarzan?
- A fost o nimica toată. - Dragă?
Bună, iubito.
Am vrut să văd dacă mama mai trăieşte. După cum se vede, respiră, deci e bine.
Ce faci aici? I-am adus mamei tale un ventilator nou, pentru vara.
Ai spus că nu putem bea împreună cafeua pentru că
ai o întâlnire la 15:30 cu un domn... Ronaldo?
Bună, fetelor.
Tu? Nu se poate! Te-am omorât, săptămâna trecută.
Chiar aţi crezut că două amatoare nepricepute..
pot să-i vină de hac marelui Ronaldo?
- Ţi-am spus eu. - Aşa e, te-ai prins.
Deci, piciorul nu e chiar rupt?
Ba da. E rupt, chiar aici.
E doar fisurat?
Nu, e o fractură în toată regula.
- Dar e doar una mică? - Nu. E rupt de-a binelea!
Rupt mai mult sau mai puţin?
Are osul fracturat.
Ce a fost odată un singur os, acum sunt 2 jumătăţi.
Exact.
Puteţi face ceva în legătură cu privirea ucigătoare pe care mi-o aruncă soţia mea?
Nu, nu sunt un psihiatru.
Deci, vrei să spui că soţia mea e nebună?
Nu, am glumit.
Că atunci când ai spus că piciorul e rupt?
Fiul tău va trebui să poarte acel gips toată vara.
Îmi pare rău, dar nu am dormit de 68 de ore.
Deci eşti un pic afectat de faptul că nu ai dormit
şi acela, de fapt, nu e piciorul fiului meu,
ci e doar o bucată de ţelina pe care ai rupt-o.
Lenny, piciorul e rupt!
Nu poţi da timpul înapoi. Şi m-ai minţit.
Şi vei plăti pentru asta!
- Doctore n-ar fi fabulos dacă ar exista un leac contra furiei?
Există unul. Se numeşte Jack Daniels.
Încă una din glumele tale, nu?
Aş vrea eu.
Ok, semaforul e roşu.
Skully? Tu eşti?
Salut, băieţi!
- Dai examenul pentru permis beat? - Da, sunt fiul lui Bachus.
Eşti un american adevărat, amice.
I-ai văzut astăzi pe boşorogii ăia de la carieră?
Nu, nu cred că i-am văzut. De ce?
- Şi-au bătut joc de frăţia noastră. - Şi încă foarte rău.
Oh, nu! Aşa ceva e inacceptabil.
- Era şi timpul! - Nu e pentru tine, Skully.
E pentru ciudatul de lângă tine. Arată ca şi cum ar avea nevoie de una.
Dai examenul sub influenţa băuturilor alcoolice?
Minus 5 puncte.
E ridicol. Am pierdut o zi întreagă aşteptând să apară idiotul ăsta.
Deci, ginerele tău lucrează la compania de cablu.
Nu mi-a folosit la nimic că sunt înrudită cu fraierul ăla.
Mă... mă duc la baie.
Salută-i pe copii.
La naiba, abia m-am aşezat.
Vin imediat!
Aşteaptă, mă mişc cât pot de repede.
Am bătături, la naiba!
Ne pare rău că nu v-am găsit acasă astăzi. Ne vedem mâine între orele 8-16
Nu! Nu!
Să arzi în iad!
Instalator de cablu cretin... La naiba!
Ştiu ca taţii întotdeauna vin cu scuze jalnice,
încercând să explice de ce nu vin să-şi vadă copiii.
Dar eu am auzit de existenţa ta abia acum o săptămână.
Ceea ce reprezintă o scuză absolut genială.
- Acordă-mi o şansă. - Numele ei nu e sughiţ McGee.
- Ştiu asta. - Şi atunci de ce îi spui aşa?
E o prostie... e... un fel de porecla cu care etichetez oamenii...
care au o caracteristică fizică deosebită.
De exemplu, dacă cineva ar avea buze mari i-aş spune Buzata McGee.
Dacă strănuta mult, îi spui Sughiţ McGee.
Deci, tu ai fi Urâtul McGee.
Exact.
- Piticul McGee. - Sigur...
- Viagra McGee. - Ai prins ideea.
Eu sunt dispus să fac un efort, dacă şi tu vei face la fel.
Ştii cum se spune "Ziua de ieri aparţine trecutului, dar viitorul e un mister."
Poate mergem în casa să căutăm pe net filmări
haioase cu veveriţe care fac schi nautic.
Ok, se pare că funcţionează.
Îmi pare rău că am minţit în legătură cu întâlnirea.
Minciuna nu e partea cea mai gravă.
Ci faptul că te-ai ascuns de mine la maică-ta acasă, Eric. Cine face aşa ceva?
Se poartă frumos cu mine.
Îmi ia apărarea de fiecare dată.
- Îşi face griji dacă mănânc suficient, dacă-mi iau vitaminele.
Şi eu fac toate astea, Eric.
Bine! Nu e chiar aşa.
Ai dreptate.
Ziua nu e suficient de lungă... iar eu pretrec tot timpul cu copiii,
şi bănuiesc că te simţi neglijat.
dar o să mă străduiesc mai mult să te fac să te simţi special.
pentru că tu întotdeauna mă faci să mă simt
ca şi cum aş fi singura femeie de pe pământ.
- Acum mă simt prost. - Nu trebuie.
Ba da, pentru că astăzi... la spectacol...
nu mi-am putut lua ochii de pe profesoara lui Becky.
Nu mă deranjează că te-ai uitat. Serios.
Toată lumea s-a uitat.
Şi eu m-am uitat astăzi.
N-am nimic împotrivă...
Atâta timp cât e gay, mort sau personaj animat.
E gay. Ok.
Nu contează la cine ne uităm.
Întotdeauna ne vom întoarce unul la celălalt, nu-i aşa.
Am să-ţi demonstrez asta.
Ce faci? Asta o să-ţi facă plăcere.
Bună, fetelor.
Spălătorie de maşini. Sprijiniţi echipa de majorete
- Iubito, nu trebuie să faci asta. - Dar, vreau s-o fac.
Bună, fetelor.
- Folosiţi mult săpun. - S-a făcut!
Aşteptaţi puţin. E o maşină care a venit înaintea voastră.
Trebuie să ne ocupăm de ei mai întâi.
Hei, avem un client aici. Voi o spălaţi pe asta, iar noi ne ocupăm de maşina galbenă.
Cu mult săpun.
Acum, ce-o să se întâmple?
Îţi jur că nu am plănuit aşa ceva.
Nu, nu. Mulţumesc. E suficient.
Dacă tot suntem aici, măcar o să mă bucur de asta.
- De ce nu se mai termină odată? - Măcar cei din faţa noastră se distrează.
Ce faci? Spală peste tot.
Lasă-mă pe mine!
Nu a fost o zi perfectă. Recunosc.
Au fost câteva scăpări. Îmi pare rău pentru piciorul tău.
Vestea bună e că, copiii noştri au mai trecut peste un an şcolar.
Cu brio.
Aţi îmbătrânit, deşi v-am spus să n-o faceţi. Mai ales tu.
Rămâi tânără. Şi nu mă părăsi.
Ne-ai pregătit faimoasa reţetă de pui toxi-infectie alimentară
Pe care toată lumea abia aşteaptă să-l mănânce.
Glumesc!
Dar cel mai important lucru e că, asta e partea mea
favorită, să stau aici cu cei 4 prieteni ai mei.
Trăiască, familia Fader!
Bumpty m-a invitat astăzi la o îngheţată.
- Şi eu am ieşit o dată la îngheţată cu tatăl tău.
Iar 9 luni mai târziu, l-am născut pe André.
- E cea mai bună budincă de vanilie pe care am mâncat-o vreodată.
Acela e unt, fiule.
Poftim!
Vrei să intru şi să te hrănesc, aşa cum am făcut data trecută?
- Nu, sunt cu băiatul meu. - Şi n-ar fi tocmai indicat.
Ai spus că mă iubeşti.
Nu sunt toate de nota 10, amice.
De ce nu mănânci?
- Am văzut azi ceva care m-a făcut să-mi pierd pofta de mâncare.
Ce-ai văzut? M-ai văzut pe mine gol?
Ce-i?
- Ce-i aia o conbilata? - O combinată.
Practic râgâie, strănuta şi da gaze în acelaşi timp.
Cred că tocmai am făcut pe mine.
Iubito, la ce oră e petrecerea de la fam. Fader?
Ce-i? E vopsea. Nu se duce.
Cred că ar fi distractiv să fie o petrecere tematică.
Cu tema?
Roxanne a hotărât că temă să fie...
Anii 80?
- Anii 80? - Asta a fost acum 70 de ani.
M-am gândit să ne costumăm în Hall şi Oates.
Hall şi Oates? Da.
Ce-i asta? Un fel de cereale? Nu.
De ce n-o inviţi pe Nancy Arbuckle?
Sau preferi versiunea imaginară a ei, numită dus?
Ştii ceva, Charlotte? Am încredere în tine.
Şi vreau să te distrezi în seara asta.
Serios.
Ce mai faci artistule? Am venit după fiica ta.
Ceeeeee?
Obişnuiam să cumpăr 10 baxuri de bere pentru petrecere, acum cumpăr suc.
- Hei, Beckster. - Hei, armăsarule.
Mama îl strigă aşa, iar eu îi spun tot aşa.
Chiar aşa!
Tu eşti probabil soţul lui Roxanne. Eu sunt Kyle.
De unde o cunoşti pe soţia mea, armăsarule?
Am lucrat-o azi dimineaţă.
NU mai spune! Şi eu am lucrat-o în dimineaţa asta, destul de bine.
În regulă.
- Bună. - Care-i treaba?
Ce situaţie ciudată. Sunt cu soţul meu.
Şi de ce e ciudată?
De ce? Să-ţi dau un indiciu.
Ai leziuni cerebrale?
Cred că ştim amândoi că e timpul...
Ce timp?
Oh. Nimic.
E... doar timpul să...
Ajută-mă un pic.
- M-am cam pierdut. - Îmi pare rău.
Wylie, cum s-a descurcat Andre McKenzie? A trecut examenul?
La mustaţă. Dar, să ştii că nu ne-am uitat la majorete.
Ce se întâmplă între tine şi nevastă-mea?
Eu o să plec.
De fapt, ce-ar fi să plecăm cu toţii.
Oricum, văd că nu reuşesc să înţeleg conversaţiile astea.
Ne vedem diseară.
Hei! O să aduc Hubba-Bubba.
Ce?
Petrecerea din seara asta în stilul anilor 80, nu? Rocky III.
- Wylie! - Vin acuma.
Bună, iubito.
Ce scrie în biletul de la Penny?
- A scris: maioneză... - Pe cealaltă parte!
Ne întâlnim la cutia ta poştală la ora 23:00.
De ce m-aş întâlni cu ea, la cutia mea poştală?
- Ai idee ce s-a întâmplat aici? - Habar n-am!
Nu-mi pasă cine sunt părinţii tăi. Dacă greşeşti, te dau afară.
Totul e marfă.
Totul e marfă?
E un restaurant de familie nu un concert de muzică rap.
- Totul e nasol? - Exact. Aşa e.
Ai un client.
- Îmi pare rău. Bine aţi venit la standul cu îngheţată.
Bună, Greg.
Nancy?
Bună.
Cred că ai distrus conurile.
Oh, nu, era doar un test de rezistenţă la strângere.
Conurile astea n-au trecut testul.
O să încercăm conurile de carton.
Ai zâmbit!
Pasul nr.2.
- Ai un zâmbet frumos. - Mulţumesc.
Ieşi cu mine în seara asta?
Înainte ca prietenii tăi să zică că sunt urât?
În seara asta?
- Sigur. - Nu se poate!
Tatăl tău folosea aceeaşi tactică în 3 paşi când eram tineri.
Pe vremea aia funcţiona.
A mers chiar şi cu nevastă-mea.
Nu sunt un copil fără minte şi un pic docil.
N-am idee ce încerci să faci dar să ştii de pe acum, că îmi placi.
E uimitor cum poţi face rime instantaneu.
Mi-am exersat talentul încă din prima zi.
Şi eu cânt câteodată, dar numai când sunt la duş.
Mi-e teamă să cânt în faţa altora.
Dacă ţi-e frică, înseamnă că nu eşti talentată.
Îmi pare rău că îţi spun aşa direct, dar n-o spun ca prieten, o spun ca bărbat.
Un dinozaur!
Cu cât timp în urmă au fost anii 80?
Au fost cu mult timp în urmă, pe la 1900.
Am învăţat despre asta la şcoală. Era naşpa!
Telefoanele aveau nişte fire lungi care ieşeau din ele.
Trebuia să te uiţi la reclame.
Nu se poate!
Nu-i aşa, Bowzer?
Cum merge?
Tată, de ce noi trebuie să purtăm costume, iar voi nu?
Dar deja port un costum. Bruce Springsteen - Născut în S.U.A.
- Cine e Bruce Springsteen? - Bănuiesc că unul cu un fund imens.
Nu ştiţi cine e "The Boss"? Înseamnă că n-am fost un tată prea bun.
Ba nu. Essti cel mai bun tată pe care-l cunosc.
De aceea nu înţeleg...
De ce nu vreau încă un copil?
Pentru că nu mai vreau unul. Să trecem peste asta!
Spune-i că nu tu ai vorbit, ci fundul tău lăsat.
Vrei să-ţi rup accidental şi celălalt picior?
Îmi pare rău că am ridicat glasul.
- În faţa copiilor! - Da, bine, în faţa copiilor, dar tu...
Nu faci decât să tot aduci în discuţie chestia asta.
Treci cumva... ştii tu... printr-o criză dintr-aia
hormonală specifică femeilor, sau aşa ceva?
- Menopauza? - De ce, nu eşti suficient de bătrână pentru aşa ceva? - Îmi pare rău.
Nu, mă refeream la schizofrenie.
Iubito,... dacă am avea încă un copil
am lua-o iarăşi de la capăt.
De ce să nu adoptăm unul, de vreo 20 de ani, care are
o slujbă, aşa am putea să facem bani de pe urma lui.
Nu crezi că ar trebui să ne concentrăm asupra noastră mai mult?
Asta vreau să spun. E vremea noastră.
Cred că trec printr-o chestie hormonală.
Bine, pentru că există pastile pentru aşa ceva.
Sunt însărcinată.
Au venit musafirii noştri.
Stai aşa un pic, când am făcut noi...
Fii blestemat, motel cu jacuzzi!
- Asta e o chestiune serioasă, Lenny. - 4 copii, e situaţia ideală.
Ce tot spui acolo Prince? Ai spus că e cea mai rea variantă.
Sunt şi multe avataje.
Când o să termine liceul tu o să ai 64 de ani.
Şi ăsta-i un lucru bun?
De fapt e înspăimântător.
Scuze, n-am calculat înainte să deschid gura.
Bună treabă, Cher!
Nu sunt Cher, sunt Meat Loaf (o bucată de carne pregătită sub forma unei pâini).
Eşti Meat Loaf, sau eşti făcut din Meat Loaf.
- Tu cine eşti Doug Hanning? - Sunt Oates.
- Şi Hall unde e? - Hall se joacă cu copiii tăi.
Nu ai de ce să-ţi faci, eşti un tată formidabil, Lenny.
Ştiu, i-am rupt piciorul fiului meu astăzi.
Sunt un tată nemaipomenit.
Băieţi, mă deprimaţi. Asta trebuia să fie o petrecere.
Asta n-o să fie o petrecere adevărată, pentru că beau suc cu paiul!
Pentru că mi-e teamă că o să strige nevastă-mea
la mine, că beau de faţă cu copiii.
Cine dintre voi a fost la o petrecere în ultimele şase luni?
Una fără gonflabile?
Una la care, practic, aţi fost invitaţi?
Vremea petrecerilor a trecut, băieţi.
Aţi văzut cum ne-au tratat azi cei din frăţie.
Suntem nesemnificativi.
Suntem rataţi. Suntem bătrâni.
Lamozof s-a predat definitiv. Acum are şi o borsetă la brâu.
Înainte de toate, e de fapt o borsetă de supravieţuire.
Cu multe caracteristici speciale.
Deci, dacă tragi de triunghiul ăla, iese o lasagna?
De ce nu faci o încercare?
Mai convins. O să trag de şnur.
Ca o barcă din iad!
A fost bună.
Să nu mai spui niciodată că vremea petrecerilor a trecut!
Asta nu s-a întâmplat.
Richard Simmons e un erou.
Nu se poate.
Ce-i cu ţoalele astea? Eu sunt Prince!
Eşti, pe naiba! Eu sunt Prince.
Pielea mea e mai albă decât a ta.
Tu arăţi mai degrabă că Seal în greva foamei.
Arăţi ca Morgan Freeman, dacă ar fi fost travestit.
- Şi tu ce cauţi aici Bumpty, am crezut că ai ieşit cu fata mea?
Nu e Bumpty. E soţia mea.
Oh, Mary! Nu te-am recunoscut.
Unde ţi-e costumul?
Am aflat prea târziu despre petrecerea asta.
Şi te-ai hotărât să fii costumată într-o păpuşă de culoare?
Ceeee!?
Haide, ştii că eşti singura mea iubire.
Încordează-ţi un muşchi pentru mine, te rog.
Ce umflat e!
Ca un măr, mare şi caramelizat.
Mi-e frică. Mă simt în siguranţă când sunt cu tine.
Mai taci din gură!
Pot să am o relaţie cu o femeie,
dar, pur şi simplu, n-o pot face să dureze.
Aici e vorba şi de un oarecare gol.
Pe care am încercat să-l umplu farmaceutic.
Cu pastile sau cu Canalul Discovery
Sau să mănânc alune.
Se pare că niciuna nu funcţionează.
Vezi! Tu poţi înţelege asta.
Pentru că tu... am auzit... că ai o slăbiciune...pentru bărbaţi?
Doamne ce bun e. Taci odată, sau o să se afle secretul!
Bea, prietene!
- Lenny. - Masa secretă!
Da, dragă, despre ce-i vorba?
Tocmai încercăm o nouă băutură răcoritoare.
- Becky e obosită şi vrea ca tatăl ei s-o ducă la culcare.
Tati, tocmai încerca să servească un pahar de suc.
Nu poţi s-o duci tu la culcare?
- N-ar trebui să bei atâta suc când sunt atât de mulţi copii prin preajmă.
Pe mine nu mă deranjează.
Ar trebui să te deranjeze.
Am priceput. Mă voi întoarce imediat, băieţi. Promit.
Noapte bună.
- Vino, fetiţa mea. E timpul să mergi la culcare.
Închide ochii!
Aşa mai merge, mami!
La fel de uşor ca o aruncare liberă (la baschet).
Hei, Bean. Becky s-a dus la culcare, cred că a venit vremea să te duci şi tu.
Ce zici?
Nu atinge aia. S-ar putea s-o strici.
- Unde ai învăţat să faci asta? - Am văzut într-unul din visele mele.
Eşti un geniu?
Fiul meu e un geniu!
La fel ca taică-tu.
Vise plăcute, îngeraş!
Tati, vrei să stai cu mine până adorm?
- Cum adică, am crezut că eşti deja adormită.
De aia am venit aici.
Te rog, stai cu mine.
Ok.. o să stau aici cu tine, dar e o petrecere afară.
Vrei să-mi spui o poveste?
Ia ghiciţi cine erau prin zonă!
Prietenii lui Lenny din vechea formaţie, Dig House.
Tati.
- Nu vrei o înghiţitură? - Nu.
Am crezut că-ţi place chestia asta. Îmi pare rău.
Bine. O să-ţi spun o poveste.
A fost odată, că niciodată...
o mână.
Iar mâna încercă să vrăjească copilul.
Dormi!
Fader a dat drumul la muzică destul de tare.
Se pare că n-a auzit încă de cuvântul vecini.
De ce te-ai oprit aici?
Am nevoie de un pic de aer.
Aer? Dar nici măcar n-am ajuns la petrecere.
Aş aprecia dacă nu ai mai încerca să mă controlezi.
Uşurel! Uşurel!
Vrei să stau cu tine?
Vreau, pur şi simplu, să stau singură!
Mai! Ce volum ai!
Tati, nu pot să dorm fără d-l Gigglesworth.
Ai promis c-o să-l faci bine.
Va fi bine, dar trebuie să se odihnească ceva mai mult, ok?
Te rog, tati Trebuie să-l văd.
A avut o zi foarte grea.
Dar, am să-l aduc pentru tine.
Pentru că trebuie să-l vezi.
Încerc să-mi lucrez muşchii de la picioare de câte ori am ocazia, ştii?
Vrei o bombonică?
De ce eşti dezbrăcat?
Încălzirea globală.
De ce e goală? Unde-i Gigglesworth.
- Îmi pare rău. - Cauţi cumva asta?
De ce arata aşa de bine?
L-am cusut.
- Coşi? - Unde ai învăţat să coşi?
În tabără pentru gay.
- Tu ai fost în tabără pentru gay? Eşti gay?
Nu,... adică sunt gay, dar nu există tabără pentru gay. Era o glumă.
Am învăţat să coş de la tatăl meu, care era croitor.
Cos încă de când eram de vârsta lui Becky.
E grozav.
Gigglesworth o duce bine. Tu nu te prosteşti cu nevastă-mea.
Iar tu ai o pată de urină.
Nu e a mea.
Eşti un animal!
Eu sunt legea!
Hei, uriaşule, Lenny are vreo 12 băi.
Nu am nevoie la baie... doar mă bucur de apă.
Nici măcar nu e călduţ. E fierbinte!
- Trebuie să recunosc că bătrânul tău întotdeauna a ştiut să dea o petrecere.
Asta-i petrecerea tatălui meu?
Uite-o pe prietena ta, costumată în Pat Benatar.
Charlotte, a fost minunat. Unde ai învăţat să cânţi aşa?
Nicăieri. Cânt un pic, când fac duş.
d Poate ar trebui să te rezumi doar la duş, pentru că puterea e la mine, acuş, d
d lar spectacolul tău are nevoie de un mic retuş. d
Bumpty, mai tacă-ţi fleaca, până nu-ţi fac din frizura aia barbişon!
Ceee?
Hei.
Cine v-a invitat pe voi, băieţi?
Frumoasa ta soţie.
De fapt, a invitat-o pe ea, dar am presupus că trebuie să vină cu cineva.
- Ai vreo problemă cu asta? - Nu. Costumul de Terminator, e mişto.
Iar tu arăţi că Robert Palmer.
Drăguţă bâlbâiala!
- Ce zici de asta? - Au!
Dar de asta?
Te doare?
- Da. - Mă doare.
Ok, atunci o s-o mai fac.
Ai ceva de comentat?
Cavanaugh... dacă vrei să rămâi la petrecerea
mea cred că îmi eşti dator cu nişte scuze.
Pentru ce?
- Pentru că, pe vremuri, m-ai tratat ca pe un gunoi.
Nu vrei să lăsăm trecutul, să rămână în trecut?
Ba da, dar după ce-ţi ceri scuze.
S-a întâmplat acum 30 de ani.
Faptul că te-ai purtat ca un măgar, nu se poate prescrie.
- Ce-ai spus? - Ce-ai auzit.
Tu şi cu mine o să ne batem chiar acum. Haide. Să terminăm odată cu asta!
Oh, amice, cred că prietenul nostru o să moară.
Lenny, ce se întâmplă aici?
- O să sun la poliţie. - Nu-i nevoie, suntem deja aici.
Ţine-mi părul, femeie!
- Eşti pregătit? - Deloc.
Dar o să fac asta, ca să-i arăt fiului meu că trebuie să riposteze.
- O facem pentru băieţii noştri, nu? - Exact.
Fiul meu e în Afghanistan.
- Înseamnă că l-ai crescut aşa cum trebuia. - Sper să se întoarcă sănătos în curând.
Şi eu.
Loveşte-l pe neve, Fader!
Linge-i bicepsul! Linge-l, muşcă-l, linge-i tot bronzul!
Uite cum facem... loveşte-mă în bărbie iar eu o să cad ca un sac de cartofi.
- Ce spui acolo? - Fă-o, pur şi simplu.
Ştiu că şi tu ai face la fel, dacă fiul meu ar privi.
Să trecem la treabă, Hollywood!
Nu mă lovi, te rog. Îmi pare rău.
O să mă faci bucăţele.
Desfă te rog pumnul, singurul motiv pentru care
mă luam de tine, a fost, că-mi era frică de tine.
Ce?
Te rog! Te rog! Intră şi tu în joc, altfel n-o să creadă nimeni că mă poţi bate.
Cavanaugh plânge. E ridicol.
- Adică, nu vrei să te lovesc cu asta? - Nu, te rog!
Sau cu cotul? Sau cu degetul în ochi?
Uită-te la el.
Bine. Ridică-te.
N-o să te lovesc.
Dar, dacă vreodată vei fi lipsit de respect, faţă de mine sau de altcineva
Te voi găsi şi voi face din tine o grămadă...
de tatuaje...
respiraţie rău mirositoare...
şi coşuri.
Serios!
E clar?
Da, e foarte clar.
- Ai înţeles? - Da, am înţeles!
Atunci dispari, înainte să mă răzgândesc. Mulţumesc foarte mult.
Lenny! Lenny!
A fost cel mai bărbătesc lucru pe care l-ai făcut.
O să primeşti un dans special, în seara asta.
Aşa mai zic şi eu!
Băieţi, dacă îl vedeţi pe Lenny îi spuneţi că-l aştept aici, aşa cum am stabilit?
Băieţi... îi spuneţi.
Ok. Sunt o fiinţă umană!
A fost uimitor!
- Te-a speriat, nu-i aşa? - Da, dar a trebuit să trec peste asta.
Nu-mi vine să cred! Am nimerit la petrecerea idioţilor.
Toţi cei care vor o bătaie bună, să se aşeze la rând.
- Cine-s ăştia? - Frăţia de la Universitatea Bronson.
Doamne, urăsc albii.
Ce căutaţi aici? Ce se întâmplă?
Îţi spun eu ce se întâmplă.
Aceşti bătrânei ne-au distrus casa.
Şi nimeni nu trebuie să-şi bată joc de casa noastră!
Nu ei au făcut-o. Eu am făcut-o.
Nu încercă să-i acoperi pe ei, Z-Dog.
Cine-i Z-Dog?
Ştim că au vrut să se răzbune pe noi, pentru că i-am
obligat să sară dezbrăcaţi în bazinul nostru.
Al vostru? Eu înot acolo de când aveam 8 ani.
Se pare că toată lumea din oraşul ăsta de rahat înoată acolo de la 8 ani.
Bănuiesc că nimeni nu vrea să părăsească mocirla
asta, pentru că e prea ocupată cu suptul.
- Terminăm mai târziu. - Promiţi? - Promit.
Hei, deşteptule. Lenny Feder a plecat din oraş şi s-a mutat la Hollywood,
A făcut o grămadă de bani, mai mulţi decât o să faceţi voi vreodată, la un loc.
Dar, ce să vezi! S-a întors înapoi aici.
Pentru că oraşul ăsta superb reprezintă casa lui, şi aşa va fi mereu.
A fost un testament sentimental al acestei comunităţi, frate.
Dar noi n-am venit aici ca să ascultăm discursuri jalnice.
Am venit aici să-i batem pe boşorogi.
Poate suntem bătrâni.
Poate mirosim urât.
Poate avem penis.
Dar cei care o vor încasa aici, sunteţi voi,
bucăţi de rahat, răsfăţate şi privilegiate.
- Aţi auzit asta? - Acum să trecem la treabă!
Haide, fiule!
Aşa, Braden!
Vrei asta?
D-le, te rog, opreşte-te.
Nu e domn! E o femeie.
Şi e femeia mea!
Sunteţi aşa de bune.
M-ai salvat.
O să te protejez, pentru tot restul vieţii tale.
Ok, blondule.
Dumnezeule! Nu!
- Frumoasă aniversare, nu-i aşa, iubito? - E cea mai tare.
Nu pot respira. Opreşte-te.
Am reuşit!
- Facem o echipă pe cinste. - Da. A fost distractiv.
- Boomer, ce faci? - Asta!
Eşti un trădător, Boomer!
Numele lui nu e Boomer!
Îl cheamă Gary.
De fapt, mă cheamă Greg.
Oh, Doamne. Uită-te la el! E chel!
Urmează ceva sălbatic!
- Castane! - Nimeni nu-i da fratelui meu castane!
Creierul meu!
- Ce faci, omule? - Aproape îl dovedisem.
Ştiu, frate.
- Dispari de aici! - Nu mă lovi!
Uite cine şi-a făcut apariţia. Băiatul Săltăreţ.
Să vedem cum o să te rostogoleşti afară din situaţia asta.
Prea încet, bătrâne! Cu cine te antrenezi? Cu Zâna Măseluţă?
Uite cine e din nou în picioare, puişor? Nu ştiam că am început, abia mă încălzeam.
O să aruncăm nişte picioare, nu?
Bum!
Ce s-a întâmplat?
Ce naiba, te-au crescut nişte ninja?
Felicitări! Ai câştigat lupta.
- Asta e premiul tău. - Mulţumesc, fetiţo.
Arată exact ca tine.
E o maimuţă. Uită-te la mine! Sunt o maimuţă cretină.
Noapte bună.
Haideţi băieţi! Să mergem!
Lenny, dragul meu! Eşti ok?
Sunt aici pentru tine, Lenard!
- Cine eşti? - Dulcea şi frumoasa ta Penny.
îmi pare rău. Ţi-am lovit clama pentru păr.
Parcă eraţi Fuji şi Tanaka.
Exact ca în liceu. Ne îmbătăm, ne băteam şi după
aia ne întorceam la sosul de lămâie cu ouă.
Mai puţin partea cu îmbătatul, mama.
Văzându-vă din nou împreună, mă năpădesc amintirile.
- Dicky, aici eşti tu cu Lenny? - Ia să vedem!
- Eu şi cu Hollywood am fost cei mai buni prieteni la grădiniţă.
Şi ce s-a întâmplat?
Cum adică, ce s-a inttmplat?
Eram în clase diferite şi ne-am cam îndepărtat unul de altul.
El era în clasă pentru cei deştepţi. Eu eram în cealaltă clasă.
Ăsta cine e? Va mai amintiţi de el?
- Ce s-a întâmplat cu el? - E încă pe aici.
- De ce sunt sigur că noul meu copil, o să arate aşa?
O să ai un copil, Lenny?
- Da, aşa mi-a spus cineva, d-na Lamozof. - A fost o surpriză.
Lumea din ziua de azi încearcă să plănuiască totul.
Dar să nu crezi că un copil care nu era aşteptat e
mai puţin iubit, decât unul pe care l-ai aşteptat.
Într-o bună zi, Lenny, nici n-o să-ţi mai aminteşti cum era viaţa doar cu 3 copii.
Crezi că noi l-am dorit pe Derek? A fost un accident.
Eu şi tatăl lui eram la toaletă, la un meci de fotbal al echipei Patriots.
- Ştii ceva. Hai să trecem la următoarea pagină.
La ce meci s-a întâmplat asta?
Poliţistul Dante doarme la noi pe peluză.
Ştiu. L-am văzut încercând să aresteze o furnică.
Vrei să vorbim despre sarcina?
E ok. O să vorbim mâine.
Ok, tu culcă-te. O să vorbesc cu el.
Bună.
Tatăl tău îţi vorbeşte.
Vroiam să-ţi urez bun venit în familie.
Şi te iubesc foarte, foarte, foarte mult.
Nu-mi pasă dacă eşti băiat sau fată
dar vreau să-mi promiţi un lucru.
Când o să fii la şcoala generală, să te înscrii la balet
ca s-o pot vedea cât mai des pe profesoara de balet.
Hei!
Ştiam că urmează asta.
Ca să fiu sincer, nu am nevoie de profesoara aia de balet.
M-am căsătorit cu cea mai frumoasă femie din lume. Mama ta.
Îmi spui lucruri frumoase, doar ca să ai parte de ceva acţiune?
Ar fi un mod minunat de a începe vacanţă de vară.
Ok, d-le romantism.
Dar trebuie să te mişti repede. Mâine ne aşteaptă o zi grea.
Absolut. Păzea că vin!
Stai un pic.
Îmi pare rău, iubito.
Nu te mişca! Oh, Doamne, vine acum!
- Am reuşit! - Am dat o combinată.
Maturizează-te, Lenny!
Am făcut-o pentru copil!
Traducere şi adaptare TrustNobody
Sincronizarea: DISTEL Subs.ro Team @ www.subs.ro
Best watched using Open Subtitles MKV Player