Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Nu!
CATEGORIA GREA ÎN ACŢIUNE
Traducerea şi adaptarea : BRiLi & alabala @ www.titrari.ro
Mişcă-te. Haide!
Şi aşa vine pe lume un pui de antilopă.
Bineînţeles, fereastra ar fi...
Bună dimineaţa, domnule director Betcher.
Fereastra ar fi canalul de naştere,
în timp ce clădirea...
Aia e mama ta.
Ai întârziat. Iar.
Nu, predam o lecţie.
Te-am avertizat că dacă mai întârzii o singură dată,
îţi reţin o zi din concediu.
Şi vorbeaţi serios?
Da, foarte serios.
Haide, amice. Am fost profesorul anului.
Acum zece ani.
Parcă au trecut doar opt, nu?
Azi eşti pe autobuz.
Nu pot azi, pentru că...
... m-am oferit voluntar la centrul de tineret.
Nu e adevărat.
În regulă.
Deschideţi toţi cărţile
unde am rămas ieri.
Ieri a fost duminică.
Treceţi la treabă.
Domnule Voss?
Domnule Voss, în manualul nostru scrie că descoperirea penicilinei
a fost cea mai importantă descoperire biologică
a secolului 20.
Dar pe internet am citit că ea favorizează
răspândirea infecţiilor.
Sunt nişte informaţii foarte avansate.
Dacă ţi-ai terminat treaba,
stai jos şi desenează pe bancă, cum face Martinez.
Dar vreau să ştiu.
Dacă în manual e greşit...
Malia, şansele ca tu să foloseşti ceva din ce înveţi aici
sunt egale cu zero.
Şi nu ştiu dacă l-ai auzit pe domnul Betcher,
dar de fapt, acum sunt în vacanţă.
Aşa că o să mă odihnesc puţin.
Nu. Nu astăzi! Haide!
Un bonus.
Nu uitaţi, ascultaţi-vă.
Ajutaţi-vă. Inspiraţi-mă.
Nu s-a întâmplat niciodată. Ne-am înţeles?
Alăturaţi-vă. Împreună!
Aşa!
Viorile secunde, nu le acoperiţi pe primele.
De asta vă spune secunde.
Observ o îmbunătăţire.
Încet şi frumos.
Gata. Mulţumesc.
Domnule Streb.
Exact. Citatul zilei.
Am uitat de citatul zilei. În regulă.
Cred că-l voi alege
pe starul rock al filosofilor,
Friedrich Nietzsche.
Şi el a spus... Dan, bate toba.
"Fără muzică, viaţa ar fi o greşeală."
Frumos.
Cine o să mai exerseze?
Nu vă cred pe niciunul. Daţi-i drumul.
Aţi fost minunaţi azi.
Domnule Voss!
Cărui fapt îi datorez plăcerea acestei vizite?
Am auzit muzica.
- Sună grozav. - Da.
Copiii ăştia ştiu cum să cânte.
Voiam să-ţi cer o favoare.
M-au pus pe autobuz, şi mă...
Stai puţin.
Aşteptam telefonul.
Mătuşa mea Cora
şi-a dislocat iar şoldul.
- Îmi pare rău. - Da, e teribil.
E o dislocare teribilă.
Şuruburile şi tijele nici nu se mai prind de ceva,
sunt desprinse. N-aş fi întrebat pe oricine,
dar am văzut cum abordaţi
toată chestiunea siguranţei în autobuz.
Vă descurcaţi ca...
O să fiu sincer, sunteţi talentat.
Şi... E totul în regulă?
Tu predai biologia.
Cunoşti corpul omenesc.
Ce şanse sunt ca o femeie de 48 de ani să rămână însărcinată?
Depinde cum arată.
Glumeam.
E o chestiune de fertilitate.
Soţia mea e însărcinată.
Nimeni nu ştie. E timpuriu.
Te rog, să rămână între noi.
Glumeşti? Direct la seif.
Am încuiat-o bine.
Mulţumesc.
Ce vârstă ai?
În vârstă.
Felicitări. Adică...
Da.
E fantastic.
Fiul meu are 22 de ani.
Doar ce a terminat facultatea.
Credeam că am terminat cu semnatul cecurilor.
Da.
- O să am un copil. - Da.
O să am un copil.
Te-ai dus prea jos.
În regulă.
Şi mulţumesc că te duci tu pe autobuz.
Apreciez asta.
Las vesta pe scaun
sau o pun... O s-o las pe catedră.
O pun pe catedră, da?
O să avem un copil!
Un copil!
Vă rog să luaţi loc.
Intraţi. Începem.
Vă rog să luaţi loc.
Tu auzi ce spune? Ne-am aşezat deja.
Sunt destule locuri. Intraţi.
Câte firimituri crezi că i-au rămas în barbă?
Nu ştiu, dar văd un bob de porumb.
Da. Dacă înmoi barba în apă fierbinte, faci tăiţei.
Bună, Bella. Te-am aşteptat trei ore.
M-ai aşteptat? Unde?
La bowling. Aveam o întâlnire.
Ba nu.
M-ai întrebat şi am refuzat.
Nu, am spus, "Dacă vrei să mergem, spune nu,
şi vom şti că înseamnă da codificat."
Doar nu te-ai dus, nu?
Ba da. Am aşteptat două ore.
Ziceai că trei.
Da, dar...
E greu să vezi bine ceasul când ai lacrimi în ochi.
Îţi dau o ultimă şansă.
Mi-ai mai dat 15, Scott.
Ce spui de asta? Trec...
Nu.
0 din 16.
Se aude?
Vă mulţumesc tuturor.
După cum ştiţi,
liceul Wilkinson funcţionează
de mai mulţi ani cu un deficit bugetar.
Eu şi directorul adjunct Elkins ne-am sfătuit deja
cu sindicatul pentru a minimaliza impactul
asupra claselor, dar din păcate
trebuie să iau nişte măsuri serioase.
Începând de acum, vom îngheţa toate achiziţiile,
şi din păcate, va trebui să revenim la salariile de anul trecut.
Acum râd eu de el. Oricum mie nu mi-a mărit salariul.
Nici mie.
De asemenea, în ciuda eforturilor,
renunţăm la toate activităţile extracurriculare,
printre care clubul de dezbateri,
cercul de muzică,
excursia anuală a celor în ultimul an...
Poftim?
Vrei să renunţi la cercul de muzică?
Chiar vrei să scoţi muzica?
Îmi pare rău, dar nu mai avem resurse.
Staţi puţin, domnule Betcher.
Aici e vorba de slujba lui Marty.
Cum rămâne cu banii strânşi
din spălatul maşinilor sau de la licitaţie?
Doamnă Flores, fără cheltuieli, am strâns 750 de dolari.
E o nimica toată.
"Verbis defectis musica incipit."
În latină, "Muzica ne poartă acolo unde cuvintele nu pot."
Cum rămâne cu programul atletic?
Jucătorii de fotbal primesc tricouri noi în fiecare an.
Stai puţin.
Compari echipa de fotbal cu cercul de muzică?
Ştii că Clubul Booster
aduce o treime din donaţiile caritabile?
E o problemă de buget.
Şi eu am nevoie de o parte din acest buget.
Am 60 de copii care cântă la instrumente strâmbe.
Marty, ce vrei să spui?
Muzica îi ajută pe copii cu matematica...
Copiii nu strâng banii.
E vorba de buget.
- Ştiu cât de important... - Nu ştii.
Stai jos.
Haide. Ia-l mai uşor!
Poftim?
Taci.
Lasă-l în pace şi hai să continuăm.
Ce-ar fi să nu-mi spui tu mie cum să-mi fac treaba?
Bine. Atunci de ce nu-i spui şi lui adevărul?
Aşa ne-au dat afară de la softball.
Şi care ar fi acela?
Renunţi la cercul muzical ca să-şi piardă postul.
E ridicol!
Ne iroseşti timpul.
Ştii ce? Tu îmi iroseşti timpul.
În regulă. Ce spui de o zi fără plată?
Chiar te rog.
Pe bune?
Aşa îţi arăţi puterea?
Deja mi-ai tăiat o zi de concediu.
Deci despre asta e vorba?
Decizia a fost luată.
Ştii ce? De fiecare dată când iei o decizie,
îi strici viaţa cuiva.
Ştii ce? Ai întrecut măsura.
Nu, tu întreci măsura,
când dai afară un om care aşteaptă un copil.
Ei nu ştiu că mă refer tocmai la tine.
Felicitări!
Nu te mai uita la mine. Acum ştiu că e vorba de tine.
El aşteaptă un copil.
Scott, e vorba de mulţi bani.
Bani pe care şcoala nu-i are.
Mulţi bani? Serios? Cât ar putea să coste?
48.000 de dolari.
Cum spuneam,
n-avem altă variantă decât să facem aceste tăieri.
Sau să strângem banii.
Şi cine o să facă asta?
Noi.
Mulţumesc.
N-au închis un ochi azi noapte.
M-am tot frământat.
Ţi-am luat o cafea.
Şi am vorbit cu Elkins, spune că trebuie să adunăm
banii până la sfârşitul anului şcolar.
Am făcut nişte fluturaşe,
poate ne întâlnim
toţi profesorii după-amiază la ora 17:00,
ca să ne spui planul tău.
- Planul? - Da.
Încă mă mai gândesc.
E grozav.
Ce spui de asta?
Mă gândeam să vorbesc despre cât de importantă e muzica,
iar apoi să spun nişte poveşti.
Tu ştiai că lui Ravel îi plăcea să se îmbrace în femeie?
E prea riscant?
Cred că ar trebui să improvizăm.
Bine, dar ştii ce? Trebuie să-ţi mulţumesc din nou.
Când veneam de dimineaţă,
am auzit piesa "Nu renunţ" de Tom Petty, şi mi-am spus,
"Da, ăsta e un semn."
Doamne, ce solid eşti!
În regulă.
Bine. La ora 17:00.
Ce se întâmplă? Unde sunt ceilalţi?
Întrunirea începe la 17:00.
E 17:15.
Atunci ai întârziat, ca şi ceilalţi.
Unde crezi că sunt?
- Am nimerit sala? - Da.
Categoric.
Mulţumesc că ai venit, doamnă Flores.
Glumeşti? Bineînţeles, Marty.
Ştiţi ce o să fac?
Mă duc să-i adun şi pe ceilalţi.
Trebuie să fie undeva.
Poate au crezut că ne vedem în sala de mese.
- Parcă am văzut câţiva acolo. - Da. Încerc la sala de mese.
Am o senzaţie bună.
Nu e nimeni acolo, nu-i aşa?
Doar omul de serviciu care vorbeşte singur.
Cred că am sperat prea mult gândindu-ne că va veni cineva,
când toţi au problemele lor.
Tu ai venit.
Tu să taci!
Am spus că tu ai venit.
Cred că sunt o visătoare.
Trebuie să recunosc, e frumos ce faci pentru Marty.
Am încercat, dar ce să-i faci?
Ce tot spui?
Nu poţi renunţa acum.
Pune atâta pasiune în ceea ce face.
Şcoala are nevoie de mai mulţi ca el, nu de mai puţini.
Ştiu, nu asta...
Spun că asta trebuie să facem.
Să găsim o cale de a rezolva problema
şi să ne ţinem de ea.
Deci care e planul?
Pentru început, trebuie să adunăm 48.000 de dolari.
Asta e clar.
Iar după asta trebuie să-i salvăm slujba lui Marty.
Îmi dau seama că te-ai gândit mult la asta.
Ce-ar fi să găsim un plan,
dar într-un mediu controlat,
cum ar fi apartamentul meu,
unde să punem scheme
şi grafice colorate?
Dar avem un plan, să ajungem acolo până atunci.
Nicio şansă.
Mă faci să mă străduiesc. Înţeleg. M-am prins.
Dacă bag mingea în coş,
luăm cina împreună vineri seară la mine acasă?
Ce spui?
Să dai un coş? Te rog!
Bine. Acceptă pariul.
S-a făcut.
Unde te duci?
Nu, nu, nu.
Haide! Trişezi.
Ba nu.
Nu asta am...
Visele tale sunt pe cale să se îndeplinească.
Coşmarurile.
0 din 17.
Sincer, sosul chili e incredibil.
Fenomenală senzaţie!
Opt alarme, amice. Opt.
Tu l-ai făcut?
Stai să vezi ce vise ai la noapte.
Şi chiar nu ai nimic de muncă?
Spălat, vopsit, orice.
Fac orice.
Nu, nimeni nu angajează. Şi eu am concediat doi oameni.
Bobby Denisi şi-a pierdut casa.
Eric, spune-i lui Mary Shannon să închidă naibii telefonul!
Mary Shannon, închide naibii telefonul!
- Puteam să fac şi eu asta! - Şi de ce n-ai făcut-o?
Doamne, ce leneşă e!
Mi-ar fi plăcut să te ajut,
dar... Da, amice?
Ce vrei să faci aici?
E la mine, da?
Şi unde naiba e Peter?
Trebuia să fie în cadă de zece minute!
Nu ştiu. Nu-l găsesc.
Tată, pot să mă uit la "Cele mai mortale urmăriri"?
- Câţi ani ai? - Cinci.
Cinci? Nu ştiu. Tu ce zici?
- Nu! - Nu.
Îmi pare rău, amice. Du-te sus să faci baie.
L-am găsit!
... la 220 de grade
pentru o oră şi 15 minute până e perfect...
Auzi...
Dacă vrei să-ţi împrumut 200 de dolari, pot să fac asta.
Am nişte bani ascunşi de care ea nu ştie.
Apreciez asta, dar am nevoie de mai mulţi.
Ştii ce am putea face?
Pariem pe cinci meciuri, luăm câştigul
şi ne ducem la cazinoul Indian.
Mamă, tata iar pariază!
Ghici cine nu primeşte un hamster!
Cum rămâne cu
lecţiile de cetăţenie pe care le predai seara?
Nu, era prea crunt.
Nici nu mai ştiu dacă angajează.
Nu, tu odihneşte-te.
Mă ocup eu de copii. Bine, Eric?
Bine, dragă. Am avut o zi grea.
Aşa.
Oricum sunt obosit.
Tu, cea mijlocie, sus.
Şi nu-i mai băga bomboane în nas fratelui tău, da?
- Tata a spus că e amuzant. - Ce faci?
Stai acolo...
Nici n-ai făcut duş.
Eşti dezgustător.
- Misiune îndeplinită. - Porcule!
Struţule!
Zece maşini la un loc!
În regulă. Întrebarea numărul trei. "Femeile ca Susan B. Anthony
au luptat pentru sufragiu şi l-au obţinut în 1920."
Ce înseamnă sufragiu?
Ce se aude?
... să accept lucrurile pe care nu le pot schimba...
În sala alăturată e întâlnirea Alcoolicilor Anonimi.
Haideţi să-i lăsăm să termine rugăciunea de sobrietate.
... să accept suferinţa drept calea spre împăcare.
El va avea grijă de toate dacă mă las în voia Lui.
Căci în viaţa asta pot avea fericirea acceptabilă,
iar în cea viitoare pe cea supremă.
Trăind fiecare zi în parte...
Fiecare zi în parte. Bravo lor.
Deci, sufragiu. Ce înseamnă?
Miguel.
A avea dureri?
Nu. Asta înseamnă a suferi.
- "Înseamnă a suferi." - Ştii ce?
Astăzi nu repetăm, Muba.
Mulţumesc.
- Scuze. - Nu-i nimic.
Dar nu repetăm azi.
O s-o facem de câteva ori ca să ne ajute la studiu.
- Scuze. - E în regulă.
Sufragiu înseamnă dreptul de a face ceva.
Dreptul de a nu avea dureri.
Nu.
Am discutat despre asta 45 de minute.
Vă aduceţi aminte de luni?
Am discutat asta vreo 45...
Toată ora e despre asta. Nu...
Sufragiul n-are legătură cu durerea. Nu e nicio durere.
Fără durere, nicio plăcere?
Deviem de la subiect. Categoric deviem.
Dreptul la vot?
Scuze, ai ceva de spus?
Niko. În fine.
- Sigur e greşit. - Te rog,
nu e niciun răspuns greşit. Ştiţi ce?
Mă opresc aici, pentru că sunt multe răspunsuri greşite,
două răspunsuri greşite, dar...
Nu-i nimic. Aşa e.
Dar hai să încercăm oricum.
Dreptul la vot?
- Exact. Bine? - Da!
Sufragiu înseamnă dreptul de a alege conducători.
Înţelegi, Miguel?
Da.
Bine.
Domnule Voss!
- Pot să vă vorbesc? - Sigur. Ce e?
Încerc mereu să fiu un elev bun.
Dar când e vorba de teste,
mă blochez.
Dacă pic testul de cetăţenie,
mă trimit înapoi în Olanda.
Şi lucrurile aici tocmai au început să rupă.
Scuză-mă, e de bine? Nu ştiu...
Da. Ruperea e de bine.
Mă întrebam,
puteţi cumva să mă ajutaţi în plus?
În plus?
Momentan am multe pe cap.
- Nu pot. Îmi pare rău. - Da.
Bine.
Mulţumesc.
Niko!
Reprogramez nişte chestii şi poate ne vedem mai târziu.
Eşti cel mai tare!
Mulţumesc! Mulţumesc enorm!
Gata. Poţi să te opreşti.
Bine.
E în regulă.
Uite-l!
Salut! Ce faci?
Bine.
- Mulţumesc că faci asta. - Sigur.
Scott, ei sunt Koen şi Nard.
Koen, Nard, el e Scott.
Salut.
Închide uşa, să nu iasă dihorul.
Dihorul.
Bine.
Lasă haina acolo.
Bine.
N-are nicio slăbiciune.
O putere incredibilă...
Ai luptat?
Da. Demult.
Acum predau arte marţiale mixte la sală.
N-ar trebui să învăţăm?
Ba da! După gala UFC.
Haide. Stai jos.
Bună seara. Sunt Mike Goldberg.
Bine v-am regăsit la gala UFC.
Din prima zi în care a intrat în Octogon,
ne-am dat seama cât de special e Ken Dietrich.
Partenerul meu, ca întotdeauna, Joe Rogan.
Doamne, ce meci aşteptat!
E un meci incredibil din mai multe motive.
Tu ţii pariurile.
Ken Dietrich, Brian Stann! Începem!
O directă de stânga a lui Dietrich.
A tăbărât pe Stann.
Ar trebui să-l ia de picioare şi să-l doboare.
Tu ai luptat?
Nu, am făcut lupte libere la facultate.
Şi el a făcut lupte libere. Ei au material de luptători buni.
Şi Dietrich sare din nou pe el.
L-a doborât!
Ai prezis asta!
Rupe!
Rupe.
Şi i-a prins şi umărul.
S-a terminat!
Ken Dietrich, Călăul!
Îmi pare rău, Koen.
A băgat zece mii în buzunar şi a cedat ca un ponei!
Zece mii? Atât a făcut în lupta asta?
- Da. - Dar a pierdut.
Dacă câştiga, primea 50.
Următoarea luptă.
Arte marţiale mixte?
Ştii să faci aşa ceva?
Nu. Nu ştiu.
E o nebunie.
Am văzut o gală UFC aseară
şi tipul a primit zece mii pentru luptă. Şi a pierdut.
Chiar am fost bun la lupte libere. Cred că pot face asta.
Ce?
Să pierd.
Nu poţi face asta.
Marty, avem timp doar până la sfârşitul anului şcolar
- ca să-ţi salvăm slujba. - Predai la seral.
Da, cu ce fac eu acolo şi cu ce faci tu din ore particulare,
salvăm cercul muzical în 18 ani.
E cea mai bună şansă.
Bine.
Dacă vrei să pierzi, atunci o să te ajut să pierzi.
S-a făcut?
S-a făcut.
Să-i dăm bătaie. Hai să pierdem.
Din păcate, azi e ultima zi în care vă predau.
Dar staţi liniştiţi, săptămâna viitoare
o să fiţi pe mâinile unui nou profesor,
iar el o să fie...
Dar tu eşti nou.
Da, sunt nou.
Dar tipul ăsta e şi mai nou. Aţi înţeles?
Deci nu eşti nou?
Nu, sunt nou...
Eu sunt confuz. Nu prea...
Iar deviem de la subiect.
Fiţi atenţi. Uitaţi care-i ideea.
Săptămâna viitoare n-o să mai fiu aici, o să plec.
Şi voiam să vă urez noroc...
Ştiţi ce? Bine aţi venit în America, în avans.
Atât de încrezător sunt în voi.
Trăiţi visul.
Realizaţi-l.
Mulţumesc şi noapte bună.
Bine?
Deci sunt american?
Nu-mi vine să cred că mă laşi baltă.
Sunt american.
Ştii ce important e pentru mine.
Niko, linişteşte-te. Rezolv totul.
Trebuie să te întreb ceva.
Bine!
Uite care-i treaba. Am nevoie de bani
pentru a salva slujba unui prieten. De mulţi bani.
Şi oricât de trăznit ar suna,
vreau să fac arte marţiale mixte, dar am nevoie de ajutorul tău.
Vreau să mă antrenezi.
Glumeşti?
- Pot să fac asta. - Eşti prea bătrân.
Şi pe deasupra, n-ai nici experienţă.
Sunt tipi de 80 de ani care aleargă în maratoane.
N-ar mai alerga dacă ar fi pocniţi în faţă.
Ai spus şi tu că cei din lupte libere sunt luptători buni.
Şi când eram mai tânăr, am făcut şi judo.
Doar pentru trei săptămâni şi jumătate,
am renunţat pentru că maestrul meu a intrat la medicină dentară.
Dar spunea că am mult potenţial.
Nu poţi să lupţi.
Şi cu asta punct.
Grozav.
La ce oră învăţăm deseară?
Tocmai ţi-ai dat demisia!
Dacă nu vrei să mă antrenezi, nu-i nimic.
Dar am început chestia asta şi nu ne oprim
până nu primeşti cetăţenia, bine?
Bine. Vrei să fii luptător?
Începi în cuşcă.
E un mic turneu în weekend.
Te înscriu eu.
Stai puţin. Să lupt acum?
N-ar trebui să ne antrenăm mai întâi?
Nu! Proba focului!
Sunt american!
Mi-ai îndeplinit visul.
Miguel...
O să-i pun copilului meu numele tău.
Îl cheamă Sergio, dar îl schimb.
Foarte frumos, Miguel.
Hai s-o luăm mai uşor, da?
Hai să ne plimbăm şi să discutăm puţin.
- S-a întâmplat ceva? - Posibil.
Haide. Trebuie să fac asta.
Ştiu. Bine.
Stai puţin.
E o saltea proastă. Simt tot.
E ridicol.
N-o să învăţ nimic.
O să fac doar lupte libere.
Duc lupta la podea.
- Acolo e lumea mea. - Lumea ta?
Lumea ta va fi distrusă de cei care ştiu mai multe stiluri.
Lupta e în două zile. Ce crezi că o să învăţ?
Mă duc aşa.
Ştiu!
Ştiu ce trebuie să faci.
O să-ţi baţi adversarul înainte să înceapă meciul.
Vei învăţa arta străveche a intimidării.
Tu te-ai bătut vreodată cu cineva?
Nu. Cel puţin nu cu un băiat.
Dar ştiu că o să meargă.
Deci pe baza experienţei tale limitate din luptele cu fete,
cum funcţionează?
Muzica.
O să fii inspirat de muzică.
De asta intrau gladiatorii în Coloseum
pe muzica aia asurzitoare.
Se face asta şi în UFC.
Exact.
Şi tu vei călca pe urmele acelor mari războinici.
Fiecare dintre ei avea propria lui temă muzicală
care băga frica în inima adversarului,
şi aşa erau învinşi
înainte să înceapă meciul.
- Am înţeles. - Poţi să intri pe Pachelbel.
- Nu, ştiu ce fac. - Pe Bach.
- Nu-i nevoie. O să... - Ştiu!
Simfonia 35 de Mozart în D major!
Ascultă. Eu aleg cântecul!
Bineînţeles.
Bună seara, domnule. El e Scott Voss.
Luptă în seara asta.
Schimbă-te după cortină.
Speram să primească o încăpere privată,
unde să aibă parte de un minimum de intimitate...
- Nu... - Fac asta pentru tine.
- Apreciez asta. - E jenant.
- Da. Ne ducem. - Ne ducem.
Mulţumesc, domnule.
Locul ăsta e aparte.
Se aude o găină?
Seamănă cu un spital de pe timpul Războiului Civil.
Uite cine a venit!
Nu eşti atât de deştept precum te credeam.
Ştiam că nu e o gală UFC,
dar sunt 80% convins că am văzut o găină.
- Era o găină? - Da.
Acum sunt 100%. Uite găina.
Uită-te la ea. E o găină de fermă.
Sunt nişte păsări murdare...
Aţi primit avizul sanitar?
E cea mai inferioară competiţie.
Ştiu, dar aş fi vrut să fie curăţenie.
Eşti pregătit? Sper că da, pentru că urmezi.
- Eşti pregătit să faci asta? - Da.
La debutul său în MMA...
- Ce faci? - Nu-ţi face probleme.
... din Hyde Park, Massachusetts,
primiţi-l cum se cuvine pe Scott Voss!
Fii atent.
Intimidare!
Da!
Treci în cuşcă, viking dobitoc!
Haide. Eşti gata?
O secundă.
Gata? Gata?
Luptaţi!
Îmi place cum îţi stă părul în sus.
E drăguţ.
Ştiu că stă şi în jos.
Ar fi... Ştiu. Doar spuneam.
Ăsta e cel mai bun plan pe care l-ai găsit?
Să te baţi într-o cuşcă?
Ce exemplu le dai copiilor? Ţine asta.
Oricât mi-ar plăcea
să le predau viitorilor americani pentru opt dolari pe oră,
asta nu era suficient.
Apropo, miroşi foarte bine...
Doamne, ce tot e cu...
Aşa eşti. Aşa faci.
Pune-mi un leucoplast.
Haide, Scott. Ştim amândoi că asta e o tâmpenie.
Şi ce să-i spun lui Marty?
Va înţelege.
A văzut cum ai fost făcut knockout.
N-am fost făcut knockout, da?
Am leşinat şi mi-am revenit.
Dar am văzut un unicorn.
Îl călăream.
- Te rog. - Bine.
O să vorbesc cu el.
Pupic? Vrei un pupic?
Nimic? Nu.
- Bună. Cu ce te pot ajuta? - Tu trebuie să fii Mollie.
Eu sunt Scott Voss. Lucrez cu Marty.
Nu l-am văzut după ore,
şi mă întrebam dacă e acasă.
Nu, are o lecţie particulară. Trebuie să ajungă curând.
Haide. Intră.
- Mulţumesc. - Da.
Cu plăcere.
Ce dezordine e! Mi-e ruşine.
Instrumentele lui Marty sunt peste tot.
Stai să adun câteva lucruri.
Aranjăm camera instrumentelor pentru copil.
Nu-mi vine să cred că am spus asta.
Sunt însărcinată. Nu ştie nimeni.
Să nu spui nimănui.
E prea devreme.
Nu mai spune nimic. N-am... Ce copil? Nu?
Nici nu ştiam.
Apropo, informaţia merge în seif.
E ca un fel de seif,
e mai în siguranţă decât la Fort Knox sau altă închisoare.
Mulţumesc.
Ştie să cânte la toate?
Nu.
Le cumpără de pe internet la mâna a doua, le repară
şi le dă elevilor care nu şi le permit.
Doamne.
Nasol cu ce se întâmplă la şcoală, nu?
Despre ce vorbeşti? Ce se întâmplă la şcoală?
Nu ţi-a spus?
Nu. Se întâmplă ceva rău?
Nu, nimic rău.
Săptămâna trecută au instalat un detector de metale
în cancelarie, pentru că...
- Serios? - Da.
Un profesor şi-a arătat arma.
Da...
Acum durează mai mult... Nu poţi să mai intri şi să ieşi.
Ce-ai păţit la ochi?
M-am tăiat la bărbierit. Îmi bărbieream sprâncenele.
Le fac în fiecare weekend.
Eu o să plec...
Pot să-i transmit ceva din partea ta?
Ştiţi ce? Nu.
- Mulţumesc. - În regulă.
- Mă bucur că te-am cunoscut. - Şi eu la fel.
Spune-i lui Betcher să nu taie nimic.
Îi salvăm slujba lui Marty.
750 de dolari.
E prima rată.
- Scott? - Da.
- Ştii că sunt de partea ta, nu? - Da.
Am cântat la corn francez în fanfară.
Îmi plăcea să port pălăria aia mare, jambierele albe,
mirosul ierbii.
Au fost timpuri frumoase.
Bine.
Scuză-mă. Niko e aici?
La etajul patru.
Genunchi. Sus. Genunchi.
Sus. Genunchi. Şi sus.
Genunchi. Sus.
Îl trag şi dau cu capul.
Genunchi în faţă, încă o dată, şi-l arunc pe spate.
Calc.
Dansul victoriei!
Alergăm...
Salut!
Fără durere, nicio plăcere!
Dansul victoriei...
Şi ne oprim!
Frumos atac!
Exact! Mulţumesc.
Mulţumesc că aţi venit, doamnelor şi domnilor. Scott!
- Salut. - Ce faci, amice?
Parcă spuneai că ai o sală de MMA.
Nu, nu, nu.
Am spus că predau MMA la o sală.
Dar ăsta n-a fost MMA, nu?
Nu, erau lupte disco de stradă.
Stai liniştit, cu tine fac antrenamentul adevărat.
Asta o să încercăm.
Haide. Mai vin unii peste o oră.
Bine.
Să lucrăm la apărare.
Am făcut lupte libere, ştiu să opresc o lovitură.
Poc, poc, bum, bum, cot, cot, bum!
Lovitură la ficat, pac, pac, pac!
Lovitura finală.
Ai prins ideea.
Trebuie să te ferim de situaţii periculoase.
Pentru a scăpa sugrumării pe la spate,
trebuie să forţezi prinderea,
să tragi braţul în jos şi să te mişti într-o parte.
Scapă.
Nu te zbate.
Asta mă ajută să te strâng mai tare.
Prinde cu mâna. Scapă.
Scapă!
Direcţia greşită. Prea târziu.
Eşti vulnerabil ca un căţeluş.
Pentru că te las să intri în poziţie.
E uşor. Pot să-ţi fac acelaşi lucru dacă intru în poziţie.
Bună idee. Da.
Am scăpat.
Sunt liber.
M-am plictisit.
Întârzii la oră.
Va trebui să improvizăm.
În regulă, fetelor.
Haideţi să încălzim picioarele.
Doamnelor şi domnilor, vă prezint luptătorii.
Primul, din Jamaica, Queens, New York,
Furiosul Rafael Romero!
Romero!
Fără cască?
E normal să-ţi fie frică.
Stai liniştit. Foloseşte frica.
Transform-o în concentrare.
Ultimul knockout nici n-a existat.
Trei migrene pe săptămână spun că te înşeli.
- Trebuie să încetezi cu asta. - De ce?
Ori masezi bine, ori mă laşi.
- Te mai destind. - Ba nu.
Mă masezi de parcă m-ai da cu cremă.
Lasă-mă!
Chiar e ciudat.
În regulă. Credeam că fac bine.
Şi acum, prieteni, să-i cunoaştem adversarul.
Acest tânăr e din Boston, Massachusetts.
Are un record de zero victorii
şi o înfrângere prin knockout.
Fani ai MMA, priviţi-l.
Aplauze pentru Scott Voss!
- Începe. - Haide.
- Poţi să faci asta.
Blochează genunchii, Scott!
Blochează-i!
Apropie-te!
Pauză!
- Ce pauză? - Pauză?
Aici nu facem pauză.
Haideţi. Luptaţi.
Ridică mâinile! Apărare!
Ce naiba! L-a lovit sub centură!
Arbitrule, penalizare!
Vii odată?
Te simţi bine?
Mi-a băgat testicolul stâng în gât.
Unde-i scaunul meu?
- Ce scaun? - Tu te ocupi de scaun.
La meciul trecut n-am avut scaun.
Atunci nici n-am trecut de prima rundă.
Mă cam derutează îndatoririle postului meu.
Eu sunt profesor de muzică. Nu ştiu regulile.
Nu pot face asta.
Ce faci? Nu te poţi întinde. Ridică-te.
Sunt extenuat.
Da, ăsta-i mesajul pe care i-l dai.
N-ai voie să te întinzi, amice.
Poţi să continui?
- N-are nimic. - Cu el vorbesc.
Haide, amice.
Ridică-te, Scott.
Podeaua e atât de moale.
Nu uita... Apărare.
Te-am auzit de prima dată!
Data viitoare să aduci scaunul.
Bine.
- Sunteţi pregătiţi? - Haide, Scott.
Sunteţi gata?
Începeţi!
Apărare!
Fii atent!
Ţine mâinile sus!
Ridică mâinile! Mâinile sus!
Mâinile sus!
- Nu te ascultă. - Alo!
Cu tine vorbesc!
Fii atent!
Bravo! Aşa.
Trage-l aproape.
Bine, împinge-l.
Nu te uita la mine. Uită-te la el!
Ascultă-mă. Îi dai prea mult spaţiu.
Ca să-i iei puterea, trebuie să-l ţii în clinci.
- Ai înţeles? - Încerc.
Apărare.
Fii puternic, Scott.
Încă o rundă.
Plouă. S-a terminat.
Ba nu. Nu e un meci de baseball.
- Luptaţi. - E o prostie!
Eşti pregătit?
Tu eşti pregătit?
Sincer să fiu, nu prea.
- Renunţ. - E pregătit.
Se va termina.
În regulă!
Luptaţi!
Perfect.
Sari pe el!
Eşti alunecos! Foloseşte-te de asta!
Nu-l lăsa să te doboare.
Pleacă de lângă el.
Haide!
Înoată, Scott!
Treci acolo!
Pixurile jos, copii.
Haideţi. Predaţi-le.
Veniţi cu ele.
Strângeţi-le.
Pe bune? Nici n-ai...
Aşa rezolvi tu testul?
- Malia. - Da?
Ai uitat trei răspunsuri.
Ce se întâmplă? Eşti mai deşteaptă decât mine.
Ce...
Ce s-a întâmplat?
Tata mă obligă să renunţ la muzică.
Ce?
De ce?
Spune că trebuie să lucrez la restaurant.
El nu înţelege.
Când m-am mutat aici, nu ştiam engleză.
A trebuit să învăţ totul de la capăt.
Şi m-am folosit de cântece ca să reţin.
În afară de filipineza,
singura limbă pe care o ştiam era muzica.
Mă ajută să ţin minte.
Dacă are vreun sens.
Malia, bineînţeles că are.
Nu vreau să renunţ.
Atunci trebuie să-i spui asta.
Ştii ce faci?
Îi spui că profesorul tău nu te lasă să renunţi.
El crede că şcoala e doar o pierdere de timp.
Dar nu e.
Haide, domnule Voss. Şi dvs. aţi spus.
Nu contează dacă învăţăm lucrurile astea.
Trebuie să plec.
Care sunt cele trei ramuri ale guvernului?
Cele trei ramuri? Bine. Trei.
- Da. - Ştiu. Nu-mi spune.
Trebuie să mănânci. Mai ai o oră până la meci.
Mi-ai luat cerealele?
Da.
Problema e că nu le-am luat cu noi.
Sunt la mine în clasă, chiar lângă servietă.
Trei ramuri. Cea legală...
Nu. Asta nu.
- Stai puţin. - Mi-ai uitat cerealele?
Dar am luat scaunul.
Trebuie să mănânc.
- Putem să ne întoarcem. - Stai! Nu mai avem timp.
Ai spus ramuri, da?
Da, trei ramuri ale guvernului.
Şi eu ce fac? Trebuie să mănânc ceva.
Ştii ce?
Am piure de mere făcut de mine.
Îl vezi, Niko?
- E în spate. - Da. L-am găsit.
Haide. Trei ramuri ale guvernului.
- Să nu arunci caserola. - Nu arunc caserola, bine?
- E cu scorţişoară? - Nu.
Ştiu!
Democraţii, republicanii şi libertarienii.
Nici pe aproape.
Nu!
Ultima luptă a fost mai bună. Ai pierdut, dar nu te-ai rănit.
Nu uita, cuvântul zilei e apărare!
Te apropii, şi dacă loveşte...
Şoldurile jos.
Exact.
- Începem. - Stai!
N-au venit după noi.
Stai să văd ce se întâmplă.
Şoldurile jos.
- Da. - Nu.
- Nu eşti tu. - Cum adică nu sunt eu?
E melodia mea.
E el. E melodia lui.
Are aceeaşi melodie.
E bun.
Nu-mi vine să cred.
Mi-a furat cântecul. Eu fac bum!
În seara asta, el face bum.
Nu putem avea amândoi acelaşi cântec.
Haideţi. Trebuie să ne pregătim.
Nu. Trebuie să-mi pui alt cântec.
- Ce? - Du-te
şi spune-le să-mi pună alt cântec.
Îţi pun alt cântec.
Ce? Am nevoie de cântec.
Ştiu!
Da?
Congresul, Senatul şi Statul.
Din nou, nici pe aproape.
Putem s-o lăsăm pe altă dată?
Ştiu! Îmi pare rău, dar n-am învăţat aseară.
Am rămas în urmă.
Ce naiba e asta?
Holly Holy, Neil Diamond.
A luat discul de platină în 1969.
- Cui îi pasă? - Scuză-mă. Mie.
M-a ajutat să trec peste nişte momente grele.
Sună a renaştere.
Da. Muzică soul.
Un gen foarte complex.
E forţă.
- Haideţi. - Trebuie să mergem.
Haideţi.
Da!
E Scott!
E Scott. A intrat în clădire!
Da! Scott Voss!
Ridicaţi-vă!
Scott e un criminal!
Toată lumea sus!
E Scott Man!
- Se întâmplă. - Da!
O să-l rupă.
E neînfricat.
Aşa!
Nu! Apărare!
Ce naiba!
Haide, Scott!
Nu te ţine de plasă!
Nici n-am pus mâna pe ea!
Ridică mâinile!
Apropie-te!
Haide, Scott! Ridică mâinile!
Haide! Ridică-te!
Ridică-te!
Haide! Apărare!
Acum loveşte-l!
Luptă! Haide.
Apărarea, amice!
Haide!
Prinde-i coatele!
Zece secunde, Scott.
Fii atent la Kimura.
- Fii atent la Kimura! - E ilegal!
- Ba e legal. - Scuze.
- Fii atent! - Ieşi de acolo!
Forţează!
Ajunge!
Salvat de clopoţel.
Haide.
Stai jos.
Relaxează-te.
Doamne! Umărul meu!
Ce faci?
Respectă planul.
M-am săturat de plan, bine?
M-am săturat de apărare.
Ascultă-mă.
Dacă te prinde cu garda jos, eşti terminat!
Avem multe meciuri.
Doamne.
Prinde-l bine.
Protejează-te.
Bine.
Sunteţi pregătiţi?
Luptaţi!
Haide, Scott! E runda ta!
Ridică mâinile!
Blochează-l, Scott!
Ridică mâinile!
Haide! Apropie-te!
Haide, Scott! Blochează-l!
Chiar s-a întâmplat!
Da!
Ai reuşit!
Eşti cel mai tare!
Da!
Da! Am câştigat!
Ai luptat bine.
Îmi pare rău.
Cine lasă piureul de mere în geam, în soare?
Sau altă întrebare,
cine dintre noi nu e amish şi îşi face singur piureul de mere?
Da.
S-au făcut greşeli.
Dar... Am câştigat.
Aşa e.
Am câştigat.
Da.
Da! Am câştigat!
- Am câştigat! - Da!
E incredibil!
Da!
Mai uşor, Niko!
Mă doare!
Doamne.
Uite-l că vine.
Toată lumea în bancă.
Puteţi mai încet?
Tu poţi?
Malia.
Vino puţin.
Ce se întâmplă?
Sunteţi faimos.
Ce?
Toţi de la cercul muzical vorbesc despre asta.
Domnul Streb ne-a spus că o faceţi pentru noi.
Şi trebuie s-o spun, sunteţi un erou!
Erou?
Nu e luxat. E doar o vânătaie.
Bun, pentru că mâine lupt.
Trebuie să încep să te taxez.
Şi,
cât ai strâns până acum?
Trei mii.
Sigur va trebui să te taxez. Şi că tot veni vorba...
Ce-i ăsta?
72 de dolari de pe prăjiturile mele.
- Trebuia să fac ceva. - E incredibil. Mulţumesc.
Trebuie să recunosc, n-am mai simţit demult
energia asta în şcoală.
Da?
Da. Nu înţeleg cum ne-am abătut noi atât de mult.
Noi?
Nu e vina noastră. E a sistemului.
Uşurel.
Deci sistemul scoate profesori cărora nu le pasă.
Haide. Ştii cum stă treaba.
Nu poţi să măreşti pasul pentru copiii talentaţi
şi nu poţi nici să-l micşorezi pentru cei mai înceţi.
E vorba de trecutul turmei.
E un joc de numere.
Asta vor ei. Dar tu ce vrei?
Era o vreme
când de-abia aşteptam să înceapă şcoala.
Eram ca un boboc care-şi decora camera de cămin.
Puneam postere pe toţi pereţii
şi tot felul de machete.
- Nu cred. - Ba da!
Săream pe catedră doar ca să le capăt atenţia.
Era o prostie.
Ba nu.
Cred că te-aş fi plăcut mai mult atunci când erai prost.
Trebuie să te răsplătesc pentru toate astea,
şi cred că o cină vineri la mine acasă ar ajunge.
Nu, nu prea cred.
De ce mă refuzi tot timpul?
Ştiai că tanti de la cantină e nebună după mine?
Te avertizez, nu mai pot s-o ţin mult timp la distanţă.
Ştii că de fiecare dată când m-ai invitat în oraş,
ai făcut-o stând jos?
Nici măcar nu faci efortul de a te ridica!
Pentru că mă simt în largul meu cu tine!
Dacă e uşor, e şi firesc, nu?
- Pa, Scott. - Bine.
Ce zici de o jambalaya?
Tot nu? Deci nimic pentru mine. Bine.
OK, acum împinge. Blochează repede, dar mai jos.
Aici, aşa. E bine, vezi?
Acolo. Puţin mai jos.
Blochează mai jos, omule.
OK! Bine.
Asta e tot apărare!
Eu vreau să învăţ să atac!
- E prea periculos! - Dar am câştigat!
Ăla a fost noroc chior.
OK, uite.
Ştiu că nu vrei să fiu rănit. Am înţeles asta.
Dar în ultima luptă am câştigat dublu!
Nu cred că mai rezist încă 30 de lupte!
Mda...
Dacă aş mai câştiga câteva, aş lupta mai puţin.
Da, ai dreptate.
Bine, trebuie să înveţi să loveşti.
- Repede! - Am înţeles.
Ştiu şi tipul potrivit pentru asta.
Dar nu cred că te va primi.
Nu încerc să te învăţ nimic.
Nu încerc să-ţi arăt nimic.
Vreau să văd dacă meriţi să-mi pierd timpul cu tine.
E cald aici?
Am dat căldura la 32 de grade.
Aşa transpiri mai mult.
- Te deranjează? - Nu.
Aşa o să miroasă şi mai tare aici. O, da!
Cu care din ei mă lupt?
Cu amândoi.
Haide, nu pot să mă lupt cu doi tipi!
Perfect!
Nici eu nu pot antrena un profesor de biologie de 42 de ani!
E destul de bun, dar nu ştie să atace.
A făcut wrestling.
Învaţă repede şi e rezistent.
Toţi zâmbesc. Toţi zâmbesc fericiţi.
Mel, e ora mesei. Du-te şi te distrează.
Asta o să fie distractiv!
Bum!
Trei? Serios?
Am parcat în faţă. Are ceva?
Nu, poţi sta două ore.
Da? Bine.
Astea da, lovituri.
Hai, las-o mai moale.
OK, băieţi, ajunge.
Sunt bine. Să mergem.
Haide.
Bum, aşa!
Băieţi!
Băieţi, fiţi atenţi!
Vreau să vă spun ceva.
Din Geneză, 32:24.
Îngerul a văzut că nu-l poate birui.
Iacob era puternic.
El s-a luptat cu Domnul toată noaptea.
Era obosit, era terminat.
Avea un şold dislocat.
Dar nu s-a lăsat.
Până în zori, i-a câştigat respectul Domnului.
În seara aceasta, Scott...
O, da!
ai câştigat respectul nostru.
Voiam să ştii că poţi conta pe mine.
Salud!
Să mâncăm, băieţi!
Lovitura Superman a fost grozavă, Mel!
Da, incredibilă!
Ce e? Nu-ţi place cum găteşte nevastă-mea?
Nu pot să-mi ridic braţele.
- Poţi să o mişti? - Nu prea.
- Pot să o duc până acolo. - Numai atât?
- Da. - Eşti sigur?
Mai mult de atât nu pot.
Ţi-ai dislocat umărul.
Trebuie să mergi la spital.
Ultima vizită la spital
m-a costat mai mult decât am făcut în luptă,
aşa că trebuie să mă ajuţi.
Ar trebui să-l pun la loc.
Fă ce trebuie, numai repară-l.
Bine.
Încetişor. Nu, nu!
OK.
- Nu-mi pui piciorul acolo. - Bine.
Nu, ai dreptate. Trebuie doar să găsesc o poziţie bună.
- Îmi pare rău! - Hai!
O să fie bine.
N-o ridica mai sus!
Tocmai ai ridicat-o mai sus decât pot suporta.
Au!
Scuze! Nu te teme.
O să fie bine.
O să fie bine. OK.
Trebuie să ajung acolo.
- Încet, OK? - Trebuie să ajung acolo.
Mă doare!
- Eşti gata? - Da.
Mereu mi-am dorit să încerc asta.
Să încerci? Adică n-ai mai făcut-o niciodată?
Eşti bine?
Au, umă...
- Eşti bine? - Cred că l-ai pus la loc.
Am reuşit!
Am avut ceva emoţii, dar am reuşit!
Ce tare sunt!
A fost distractiv, nu?
Nu.
Puţină jambalaya pentru mami? Nu?
Pleacă de aici, femeie nebună!
Noapte bună, Scott.
Voss.
În biroul meu. Acum.
Intră.
Închide uşa.
Ia loc.
Ţi-l prezint pe tatăl Maliei, dl De La Cruz.
Ce mai faceţi?
Drept cine te crezi, dle Voss?
Cum îi spui fiicei mele să nu mă asculte?
Nu i-am spus asta.
I-am spus...
E adevărat că te lupţi pe bani?
Sunt arte marţiale mixte.
E vreo problemă?
Profesorii noştri nu pot încuraja activităţile periculoase!
E doar un sport!
Nu e mai periculos decât boxul sau cursele auto.
Şi nu ar fi trebuit să o fac
dacă dvs v-aţi fi făcut datoria!
Chiar credeai că aşa poţi salva programul muzical?
Încerc doar să ameliorez situaţia.
Ştii ceva?
Tu nu ameliorezi situaţia!
Tu te dai în spectacol!
Iei bătaie într-un costum de baie!
Faci şcoala de râs!
Ştiţi de ce fac asta?
Pentru că un om înţelept a zis:
Fără muzică, viaţa ar fi o greşeală.
Şi ştiţi cine e înţeleptul ăsta?
Marty Streb, profesorul de care încercaţi dvs să scăpaţi!
Scott...
Nu ne-a mai rămas nimic! Nu o putem educa pe fiica dvs!
Avem nevoie de profesori buni!
Dacă lupţi într-o cuşcă nu ai să fii un profesor mai bun!
Poate aveţi dreptate.
Nici măcar nu sunt un bun luptător!
Iau bătaie mereu.
Nu ăsta era planul meu.
Dar nu am încotro!
Nu vă merg prea bine afacerile?
Înţeleg.
Dar nu trebuie să vă răzbunaţi pe Malia.
Dle De La Cruz, îmi pare rău că aţi asistat la scena asta!
Nu, nu!
Nu-i nimic. Ce propuneţi să fac, dle Voss?
Bucătarul meu a plecat.
Aşa că acum gătesc eu.
Iar fiica mea trebuie să vândă.
Nu zic că nu e greu.
Dar nu e problema fiicei dvs.
E problema dvs.
Ba nu! Tu eşti problema, Scott!
Asta nu e treaba ta!
M-am săturat de tine!
Ar trebui să muncim şi noi la fel de mult ca dvs.
Dar din păcate nu o facem.
Şi asta e problema!
Acum mă scuzaţi, dar am ore.
Iar apoi mă duc să mă tăvălesc cu un olandez transpirat!
Ce se întâmplă, dle Voss?
Biologie, Derrick.
De acord.
Ştie cineva ce se întâmplă când stagnează o celulă?
Văd că nu mă ascultă nimeni.
Mai încerc o dată.
Ştie cineva ce se întâmplă când stagnează o celulă?
Ce caută pe catedră?
Nu ştiu. E ceva legat de celule.
Malia.
Nu e de bine.
Aţi auzit?
Nu e de bine.
O celulă aflată în repaus
nu mai ajută la funcţionarea sistemului.
Ea îşi spune că celelalte celule îi vor prelua sarcinile.
Dar nu e aşa.
De fapt, ele vor imita celula în repaus,
până când întregul organism va începe să moară.
Da.
Ştiţi ceva?
Biologia e uimitoare.
Iar vestea bună e că tot ceea ce se distruge se poate regenera.
Ştie cineva ce vreau să spun?
Ca o tăietură care se vindecă.
Brian, eşti tare!
Bravo, ai ştiut una!
Dar odată ce începe să funcţioneze din nou,
ea le va transmite energie şi celorlalte celule.
Celulele vor genera mişcare.
Vor începe să se agite.
Puteţi să vă agitaţi puţin?
Vreau să vă văd pe toţi agitându-vă în scaune.
OK, nu vreţi să vă agitaţi, nu-i nimic.
Mă voi agita eu singur.
Sunt omul care se agită singur.
Dar apoi celulele se izbesc de alte celule,
care se izbesc şi ele zicând:
Hei, ce-mi faci tu mie? Şi apoi se izbesc în alta.
Să nu mai faci aşa! Ăla e prietenul meu!
"Nici măcar nu-l cunoşti!" "Nici tu nu mă cunoşti!"
Şi toate se agită, de zici că eşti la un concert punk.
O iau razna.
Pe tine te cunosc, lucrăm împreună!
Iar apoi capătă un ritm.
Toate capătă acelaşi ritm.
Iar acesta e începutul procesului de refacere.
Şi deşi întregul sistem e aproape de moarte, ce se întâmplă?
Martinez, hai.
Zi tu ceva.
O, nu! Nu şi azi!
Nu în casa mea!
Nu, nu!
Atenţie, vin acum.
Nu te uita sub pantalonii mei, Derrick.
Eşti mai bun de atât. Să ştii că te văd.
Hai, omule.
Ce zici?
Dacă toate celulele lucrează împreună, ce se întâmplă?
Întregul sistem se vindecă.
Exact!
Bestial dragonul!
Bravo!
Mişcaţi-vă! Hai, Scott, nu te lăsa!
Ştii ceva?
Arăţi la fel de bine şi din spate, şi din faţă.
Iar tu, amice, te-ai aşezat pe o gumă.
Dă, Doamne, să fie gumă!
Câţi ani durează mandatul unui preşedinte?
Preşedintele este ales pentru...
doi ani?
Serios!
Nu pot să ţin minte chestiile astea!
OK, care e cântecul tău preferat?
Cântecul meu preferat?
Faithfully.
De la Journey?
Da.
Niko! Îl ştiu.
E super!
Nu se mai fac melodii ca asta.
E bine.
OK, hai să încercăm ceva.
În America
Mandatul preşedintelui
Durează patru ani
Şi atât.
Frumos!
Mulţumesc.
- Şi se potrivesc versurile. - Ştiu.
Acum încearcă şi tu.
Sigur!
OK.
În America
Mandatul preşedintelui
Da.
Durează
Patru ani
Durează patru ani
Şi atât.
Bravo!
Patru ani
Durează patru ani
Asta dacă nu e pus sub nicio acuzare!
Prietene!
E incredibilă!
Eşti incredibilă!
Ţi-am zis eu!
Continuăm mai târziu.
Acum lasă-l jos.
Ne aşteaptă o luptă!
Să mergem!
Nu m-am dat bătut!
Mă prosteam doar!
Urmaţi-mi instrucţiunile!
Colţul ringului e rupt, aşa că evitaţi-l.
Moleculele de dioxid de carbon
se agită în contact cu moleculele de nitrogen,
iar apoi se produce multă agitaţie peste tot.
Derrick?
15, 16,
17,18...
Frumoasă mişcare!
Acoperă-ţi faţa!
Cred că-l oboseşti prea tare!
Ai grijă!
Nu-i da drumul!
Ştii ce-ai de făcut!
Lasă-te pe el cu toată greutatea!
Nu-i da drumul!
I-a dat drumul!
Mulţumesc, dle Voss.
N-ai pentru ce.
Nu-l lăsa să-ţi blocheze braţul!
Loveşte-l, Scotty!
Foloseşte-ţi cotul!
- Foloseşte-ţi cotul! - Hei!
Numai eu dau instrucţiuni!
Îi spuneam doar să-şi folosească cotul.
Încerc să-l ajut.
O singură voce! Şşt!
Şşt tu!
Celălalt domn îşi foloseşte cotul
şi pare să funcţioneze.
Putem să discutăm despre asta în maşină?
Ura!
Uitaţi ce se întâmplă.
Ştiţi ce? Ar trebui să...
Foloseşte-ţi cotul!
Da! Da! Da!
Voss a câştigat!
OK, hai să ne punem de acord.
Derrick a făcut-o.
Derrick a făcut-o?
- Bună. - Bună.
Văd că-ţi inspiri elevii.
Da, cu puţin vandalism.
Oricum, în caz că n-ai observat,
acum nu stau jos...
Invitaţia la cină e încă valabilă, aşa că...
OK.
Deci dacă te-aş lăsa să-mi găteşti, şi am spus Dacă te-aş lăsa,
ce ai găti?
Uite cum facem.
Tu zici ce vrei şi eu fac.
- Serios? - Da.
Cu care să mă dau?
Vulcan sau Enigma?
Ai grijă!
Ăsta-i coq au vin! Sosul e foarte pretenţios.
Am să mă dau cu amândouă. Să câştige cel mai bun!
Luptaţi!
Nu te-am mai văzut aşa de ani de zile.
- Ce tot spui? - Sunt gelos.
Te pasionează ceva.
Cineva.
Ce vrei să spui?
Ai copiii, o ai pe Lauren.
Ai afacerea.
Da, dar în fiecare zi când vin acasă,
unul din copii e încuiat în dulap.
Lauren mi-a urat ieri noapte bună lovindu-mă cu un iaurt,
iar afacerea mă termină.
Piper.
Credeam că-ţi place să vopseşti.
Da.
După ce a murit tata, am preluat eu afacerea.
Dar nu ăsta era visul meu.
OK, am terminat.
E perfect!
Trebuie să-ţi urmezi visele, Eric.
Dacă nu faci un efort, nu se va schimba niciodată nimic.
Crezi?
Bineînţeles.
Trebuie să-ţi descoperi pasiunea şi să o laşi să-ţi arate calea.
Las-o să te învăluie...
- A venit. Şterge-o. - Deja?
Amestecă sosul două minute!
Poftim.
Ce frumos e!
Ştii, ai ales o mâncare foarte pretenţioasă.
Sosul este extrem de...
E pretenţios. Sper să-ţi placă.
Să vedem.
Cum ţi se pare?
Incredibil!
Tu l-ai făcut?
Da, ţi-am zis că eu l-am făcut.
Bineînţeles că eu l-am făcut.
OK.
De unde vine coq au vin?
Coq au vin
e de origine turcă.
Vine din...
Nu. E franţuzesc.
Ba nu, doar numele e franţuzesc.
Coq au vin e clar din... oui, oui.
Dar de unde crezi că au ei păsări?
Toate vin de la turci.
De aceea la curcan se zice turkey.
Da...e o ţară de păsări.
- Sincer, e... - OK.
Nu ştiu de la ce restaurant e,
dar e incredibil, aşa că mulţumeşte-i bucătarului.
Tocmai ai făcut-o.
Eu sunt bucătarul.
Pentru bucătar.
- Pentru bucătar. - Pentru mine.
Oricine ar fi el.
Eu sunt. Eu l-am făcut.
Am văzut una din luptele tale pe internet.
Deci mă verifici!
OK, am înţeles unde vrei să ajungi.
- Cum m-am descurcat? - Nu înţeleg.
Când e vorba de ieşit cu mine, eşti încăpăţânat ca un bursuc.
În schimb, cu tipul ăsta...
Abia te apucă de mână,
iar tu te dai bătut în două secunde!
OK. În primul rând,
se zice încăpăţânat ca un catâr.
În al doilea rând, îmi blocase braţul.
Ştii ce înseamnă asta?
Că dacă nu renunţ, îmi rupe braţul.
Aşa că n-am încotro.
N-ai încotro când vrei să te dai bătut.
Ştii ce?
Fă-mi o favoare. Ridică-te, te rog.
Am să-ţi blochez braţul.
Asta e o kimura.
Simţi asta?
Ce ai face dacă te-aş prinde de aici?
Ce ai face...
Ce faci? Uşurel!
Tatăl meu mi-a zis să lovesc repede întotdeauna.
Şi să fiu eu cea care atacă.
OK, ajunge!
Şi ce faci acum?
Te dai bătut? Eşti un laş!
Dar mă loveşti cu pumnii strânşi!
Bineînţeles! E o luptă!
Ba nu!
E cea mai ciudată întâlnire posibilă.
Ştii ceva?
Cred că ai dreptate.
Da, ai dreptate.
Nu ştiu ce-a fost în capul meu.
Hei!
E clar cea mai ciudată întâlnire posibilă!
Da.
Noapte bună, Scott.
Da, bine.
A fost o cină plăcută.
Scuze pentru lampă.
Nu-ţi face griji.
Nu-i nimic. Las-o aşa.
E OK.
Apropo, ajungea şi mai puţin parfum.
Da, am simţit şi eu. Mă ustură ochii.
Ai dreptate.
Dă-mi-o!
Salut.
Salut. Poţi să ieşi o oră?
Am ceva pentru tine.
Nu pot acum.
Ăsta a crezut că laxativele-s ciocolată.
Sunt prins până peste cap.
- Lauren crede că e vina mea. - Chiar e!
Zici tu!
Cine ţine laxative în buzunar?
Am avut o problemă!
Tu eşti o problemă!
În fine! Unde voiai să mergem?
Mai întâi trebuie să te speli pe faţă.
OK.
Nu mă mai lovi!
Şi să-ţi schimbi hainele.
Salut.
Ce cauţi aici? Avem antrenament azi?
Nu, nu.
Când ai intrat în echipa mea
ţi-am zis că te poţi baza pe mine, nu?
Da.
Voiam să-ţi spun că a sunat Joe Rogan.
Vor să lupţi în UFC.
Îţi dau zece mii.
Dacă pierd?
Da.
Da! Da!
Niko a refuzat.
Poftim?
Relaxaţi-vă.
Lăsaţi-vă greutatea pe coccis.
Hei!
Relaxaţi-vă.
Întorceţi-vă pe pajiştea liniştită.
De ce ai refuzat oferta de la UFC?
Încă nu eşti pregătit.
Ştii că ne mai trebuie şase mii, iar semestrul e gata acuşi?
E prea periculos.
Dar după asta aş putea să renunţ.
UFC-ul e treabă serioasă, nu-i o joacă!
E un alt nivel.
Fără păsări şi fără ringuri rupte.
Uite, am să fiu sincer cu tine.
Nu înţeleg care-i problema.
OK, ştii care-i problema?
Problema e că suntem de-o seamă, iar eu pot să te bat măr!
Poate ar trebui să...
S-a ridicat, e bine.
Tu eşti profesor, Scott!
Pe când eu am luptat toată viaţa.
Şi ar fi trebuit să ai tu şansa asta.
Eram bun, Scott.
Îi băteam pe toţi.
Eram de neoprit.
Iar apoi am avut şansa cea mare de a lupta în UFC.
Aşa că am accelerat ritmul
şi mi-am distrus gâtul în timpul antrenamentelor.
Şi asta a fost tot.
S-a terminat.
Îmi pare rău! Nu ştiam asta.
Dacă tu crezi că nu merit lupta asta, am s-o refuz.
Ba o meriţi.
E greşeala mea.
Am să aranjez eu tot.
Îmi pare rău, amice.
Nu-i nimic.
Yoga mă face foarte emotiv.
Bine ai venit, dle Voss!
Pe aici.
Voiam să-ţi mulţumesc pentru ajutor!
Afacerea merge mai bine ca niciodată!
Minunat! Mă bucur.
- Masa d-tale. - Salut, Joe.
Ce mai faci, Niko? Scott, mă bucur să te cunosc.
Sunt un mare fan.
Mulţumesc!
Joe Rogan!
I-am arătat nişte lupte de-ale tale Danei White
şi am asistat la lupta cu Romero.
Frumoasă doborâre!
E un tip dur. A fost o victorie serioasă!
- Mulţumesc foarte mult! - Bună seara, domnilor.
Am pregătit nişte rulouri de salată verde
cu foarte puţin ulei şi ghimbir.
Mulţumim.
E de preferat să le mâncaţi calde...
Aşa o să facem.
Poftă bună.
Pleacă de aici.
OK.
Mulţumesc.
Uite cum stă treaba.
Un luptător din UFC s-a retras în ultima clipă
din preliminariile cu Ken Dietrich de săptămâna viitoare în Las Vegas.
Dana se teme că ai să vomiţi pe el.
Nu, am păţit-o o singură dată.
Şi era din cauza unui sos de mere stricat.
- Dar nu se va mai întâmpla. - Aşa să fie.
Fiica mea s-a apucat de muzică în şcoala generală.
I-a schimbat viaţa.
Ce faci tu e formidabil, iar UFC e de aceeaşi părere.
Vrem să-ţi dăm o şansă.
Niko, tu ai vreo obiecţie?
E pregătit.
OK.
Am să iau un rulou din ăsta şi ne vedem în Vegas.
- OK, mulţumesc! - Baftă multă!
Mulţumesc!
Ai obţinut o luptă!
O luptă!
Nu-mi vine să cred că facem asta!
O, Doamne, vă iubesc!
- Serios. - Uşurel, Marty.
Ascultă.
Locul meu e la fereastră şi urinez des.
- Putem să...? - OK, schimbăm locurile.
Mulţumesc foarte mult.
Vin imediat, scumpo.
OK.
Scott, putem vorbi puţin?
Sigur.
Voiam să ştii că-ţi suntem recunoscători pentru tot ce ai făcut.
A fost o onoare pentru mine.
E eroul meu.
Şi al meu.
Mulţumesc!
Îmi urezi odată noroc?
Te rog să ai grijă.
Niko a zis că tipul ăsta e foarte periculos.
Mă duc doar să pierd lupta
şi să iau cele zece mii, iar apoi vin acasă.
Ştiu că vrei să mă săruţi acum,
dar noi avem o relaţie specială
şi nu vreau să grăbesc magia.
Ce ştii tu despre magie?
Magia trebuie grăbită,
ca să nu vezi ce se întâmplă.
Aşa că hai.
Loveşte-l cât poţi de tare, Scott.
Aici.
Ce e asta?
Prăjitură cu brânză şi cireşe.
Arată criminal.
Îmi dai şi mie o felie?
Mulţumesc!
Dă-mi şi mie o felie.
Da!
Da, am să iau şi eu...
- Hei! - Ce?
- Ce faci? - Iau o gură doar.
Nici gând! Mâine lupţi.
Am trecut proba cântarului!
Nu contează.
Ai mâncat sănătos şase săptămâni! După prostia asta ai să fii letargic!
Nu-mi pasă dacă-s letargic!
O gură doar!
Rezistă, Scott!
După luptă.
Mănânci după luptă.
Bine, lasă-mă s-o miros.
Am voie să miros măcar?
Bine, ţine.
Uite la el!
Mă mulţumesc.
Are o luptă mâine!
S-a făcut!
Ia de-aici!
S-a făcut! Vrei şi tu?
Ha!
Hei, hei!
Ajunge, faceţi mizerie.
Reprezentăm UFC-ul.
Hai să ne purtăm de parcă n-am face-o pentru prima dată.
Staţi că mă sună cineva.
Fără gheare!
Hei, băieţi, gata! Mai uşor!
Are dreptate, facem mizerie.
Hai să ne potolim puţin.
Vrei şi tu din asta?
Ce...
Ce vrei?
Hai, vrei şi tu?
Alo.
Bună, sunt Bella.
Bună! Mă bucur că ai sunat.
Ai aflat veştile?
Elkins a fost arestat azi.
Poftim?
E îngrozitor!
Se pare că a deturnat fondurile şcolii ani de zile.
Serios?
I-a luat, Scott.
Toţi banii pe care i-ai strâns pentru programul de muzică
au dispărut.
S-a terminat.
Vino înapoi.
Nu pot. Trebuie să lupt.
Dar banii au dispărut!
Nu mai ai pentru ce să lupţi.
Nu mai am pentru ce să lupt?
Copiii ăştia au fost abandonaţi de toţi.
De Elkins, de sistem, de şcoală, chiar şi de mine!
Nu pot...
Nu pot să o mai fac o dată!
Nu vreau să fii rănit!
Eşti profesor.
Ce îi înveţi pe copii dacă nu renunţi acum?
Ce îi învăţ dacă renunţ?
Pot să te sun mai târziu?
Sigur.
Pa.
OK, pa.
Bună seara, sunt Mike Goldberg.
Bun venit la UFC 176!
Transmitem live din Las Vegas, Grand Garden Arena,
unde se vor confrunta în seara aceasta
doi din ce mai buni luptători de la categoria grea.
Joe Rogan, va fi o luptă pe cinste!
O pereche formidabilă!
Shane Carwin împotriva lui Junior Dos Santos.
Doi din cei mai buni artişti de la categoria grea
se vor înfrunta în seara aceasta!
Mai avem în seara aceasta şi un debut interesant.
Scott Voss, profesor de biologie din Boston!
Vestea bună e că în facultate a fost luptător de wrestling.
Vestea proastă e că au trecut 20 de ani de atunci
şi că azi se luptă cu Ken Călăul Dietrich.
Toată lumea ştie cât de dur şi periculos e Ken Dietrich
şi cred că în seara aceasta va încerca să îi dea o lecţie cruntă noului venit.
Să trecem la UFC 176!
OK, băieţi.
E timpul să pornim.
Vreau să uiţi de Elkins!
OK?
Orice s-ar întâmpla aici, îţi promit că vom găsi o soluţie.
Uită-te la mine!
Am nevoie de tine.
OK.
Voss contra Dietrich, ce poveste grozavă!
Un profesor de biologie din Boston îşi face debutul la UFC,
iar Dietrich e furios.
El vrea un K.O. care să rămână în istorie.
Trebuia să lupte contra unuia din cei mai buni 20.
Însă în ultima clipă i-a fost desemnat acest profesor.
Dietrich vrea să transmită un mesaj.
El vrea să spună lumii că Scott Voss nu are ce căuta în Octagon.
Amin. Haidem!
Amin.
Aici sună altfel.
Aşa e.
Vino-ncoace!
N-o să-ţi vină să crezi!
Cum au...?
Tu ai făcut asta?
Nu.
Cum ai făcut asta?
L-am sunat pe el.
Ai grijă!
Mulţumesc!
Arată bine!
Aşa e!
Dar nu ca tine!
Extinctorul meu!
Extinctor!
E un compliment.
OK.
Orice s-ar întâmpla, sunt mândru de tine!
E grozav!
OK, Scott, haide!
Du-te sus!
Ridicaţi-vă în picioare!
Are un cântec bun! Intimidant.
Nu-ţi face griji.
Să loveşti tu primul.
Uită-te la el!
N-are ce căuta aici cu tine.
Doamnelor şi domnilor, aceasta este o luptă de trei runde
de la categoria grea a UFC.
Vi-l prezentăm întâi, în colţul roşu,
din Boston, Massachusetts, pe Scott Voss!
Dl Voss! Dl Voss!
Iar acum vi-l prezentăm pe adversarul său,
în colţul albastru,
din Lake Forest, California,
Ken Călăul Dietrich!
Hai!
Omoară-l!
Iar pentru când începe acţiunea, vi-l prezentăm pe arbitrul Herb Dean!
În regulă, domnilor.
Am repetat deja regulile în cabină.
Să vă apăraţi în permanenţă.
Să îmi urmaţi instrucţiunile.
Să jucaţi curat, loviţi numai deasupra centurii.
Pumnii să fie strânşi.
Nu vă ţineţi de gard.
Nu vă apucaţi adversarul de şort.
În regulă, domnilor.
Salutaţi ca să putem începe.
Doboară-l cât poţi de repede!
Hai să vă întreb ceva.
Cât primesc dacă-l bat?
Ce vrei să spui?
Eu ştiu ce vrea să spună.
Cincizeci de mii!
Cerule mare!
Hai să-l batem!
Aşa!
Fă-l praf! Îmi place!
Debutantul UFC, Scott Voss, profesor de biologie!
Eşti gata de luptă?
Eşti gata?
Să trecem la treabă.
Începeţi!
O puternică lovitură Superman încă din prima secundă!
Apără-te!
Apără-te, Scott!
Lovituri puternice la cap şi la corp!
Dietrich îl înghesuie!
Apără-te, Scott!
Dietrich e ucigător la podea!
Trebuie să ajungi tu deasupra, Scott!
Deasupra!
Scott Voss se chinuie să supravieţuiască.
O, Doamne!
Ce-l mai ţine aici?
Lasă-te în jos, Scott!
Nu te opri, Scott! Mişcă-te-n continuare!
Herb Dean urmăreşte de aproape.
E posibil să oprească lupta.
Ripostează! Apără-te!
Voss are probleme mari!
Situaţia e urâtă!
O rundă excelentă pentru Ken Dietrich!
Şi îngrozitoare pentru Scott Voss!
Totuşi trebuie să recunoaştem, ştie să încaseze!
Fără îndoială!
- Eşti bine? - Ce bun e!
M-a lovit din plin!
O, Doamne! Coase-mă!
Nu-mi vine să cred că mă ajuţi tu!
E grozav!
Luna asta am cunoscut o mulţime de oameni!
- Bun venit la UFC! - Mulţumesc.
Îi va lua ceva timp să-şi revină.
A primit un potop de lovituri!
Şi mai vrei să lupţi în UFC?
Să stai pe podea nu te ajută.
Ştiu, am văzut şi eu.
E atât de bun! Ştie tot!
Tot ce m-ai învăţat tu, el ştie mai bine!
- Stai în picioare. - OK.
Nu te lăsa jos.
Ştie tot!
Scott Voss trebuie să schimbe ceva!
Trebuie să găsească o soluţie,
dar nu ştiu ce va putea face.
Gata? Gata?
Luptaţi!
A început runda a doua!
Voss a ieşit în forţă.
Are curaj!
Garda sus!
Contraatac puternic.
Blochează lovitura de picior.
Dar nu şi pe asta!
Încasează nişte lovituri!
L-a prins!
Dar e răsturnat!
Totuşi Voss se eliberează. Frumos!
Lovitură de picior spectaculoasă!
Ridică-te, Scott!
Trage-l! Apără-te!
Garda sus! Ridică-te!
Dacă Voss mai are vreun strop de energie,
acum e timpul să o folosească!
Călăul ar putea termina meciul chiar acum.
Ieşi de sub el!
Hai, Scott, trage-l sub tine!
S-ar putea ca acesta să fie sfârşitul!
Voss o încasează rău!
Lasă-te jos, Scott!
- Hai! - Ridică-te, Scott!
Da!
Frumos!
Ai grijă!
E clar că Dietrich vrea să-l scoată din meci mai devreme,
dar mă mir că Voss rezistă atât!
S-ar putea să se încheie meciul după runda asta.
Tipul ăsta e rănit!
Ăsta nu-i colţul tău!
A fost o rundă bună!
Da, bună rundă.
Nu acolo!
Ia-te după vocea mea!
Aici!
Scott, trebuie să-l ţii la distanţă!
OK, trebuie să stea iar la pământ!
- Pot să spun ceva? - La pământ a fost la fel de rău!
Vreau să spun şi eu ceva!
- Ăsta e răul mai mic. - Ştiu, dar...
Hei! Vreau să spun ceva!
OK, calm.
Îmi pare rău!
Nu cred că pot să fac asta!
Dar ai făcut-o deja!
Dă-o naibii de slujbă! Uită-te acolo!
Uită-te la copiii ăia!
Sincer să fiu, văd cam în ceaţă.
Atunci hai să-ţi zic eu ce ai vedea.
Ţi-ai vedea elevii, care sunt martorii unei voinţe de fier
în faţa unui obstacol de netrecut.
Sunt motivaţi.
Sunt inspiraţi!
Nu asta trebuie să facem noi, profesorii?
Să-i inspirăm.
Şi dacă renunţi acum,
eforturile noastre tot nu au fost în zadar.
Când am vorbit aseară cu Mollie,
mi-a zis că tu mă vezi ca pe un erou.
Tu eşti eroul meu!
Cea de-a treia şi ultima rundă!
Cea de-a treia rundă se anunţă a fi foarte interesantă!
Nu ştiu ce i s-a spus lui Scott Voss,
dar pare nervos!
Gata? Luptaţi!
Fiţi atenţi,
Voss i-a câştigat respectul lui Dietrich!
Voss se eschivează de la lovituri! Fii atent aici!
Pare foarte în largul lui în runda aceasta!
Mişcă-te! Pregăteşte o lovitură!
Contraatacă!
Voss contraatacă cu o directă puternică de stânga!
Asta a durut sigur!
Voss îi livrează un genunchi în figură!
Loveşte în serie!
Dietrich inversează rolurile.
Lovitură de picior la Voss!
Voss loveşte serios.
Ţine-o tot aşa! Foarte bine!
Lovituri la corp acum!
L-a rănit din nou!
O combinaţie reuşită!
Hai! Trage-i una!
Chiar îi lăsăm pe copii să vadă asta?
N-au nimic! Termină-l!
Hai!
Dietrich se află în dificultate!
Acum Voss e în dificultate!
Termină-l să nu se mai chinuie!
Fac schimb de lovituri ca Don Frye şi Takayama!
Frumoase lovituri în încleştare!
Haide!
Hai, frate, hai!
Amândoi încearcă să termine lupta.
Loveşte-l tare!
Hai, Scott! Hai, hai!
Dietrich e lovit rău!
L-a ridicat în aer!
Voss e deasupra.
Voss câştigă runda!
Hai! Frumos! Hai!
Dietrich ia bătaie! Uimitor!
Mulţimea a luat-o razna!
E o gălăgie asurzitoare!
Ce ploaie de lovituri!
Voss îi toarnă pumni lui Dietrich!
O, nu, triunghiul!
OK, nu-i da drumul!
Nu-l scăpa din strânsoare!
Nu, nu!
Voss are probleme!
Scott Voss se află în dificultate!
Dietrich îi blochează braţul. Voss trebuie să se apere!
Trebuie să-şi ţină mâinile încleştate!
Nu poate să dea drumul la strânsoare!
Nu-i da drumul!
Ţine mai strâns!
Nu!
Rămâi peste el!
O, nu, e groasă!
Haide, rămâi peste el!
Lasă-ţi greutatea pe el!
OK, Scott, apucă-l iar!
Ştii ce-ai de făcut! Ţi-am arătat doar!
Voss se află în mare dificultate!
E posibil să se dea bătut!
Incredibil, se apără!
L-a ridicat în aer!
E K.O.!
- E K.O.! - S-a terminat!
Uraa!
Scott Voss câştigă prima sa partidă din UFC!
Scott Voss câştigă prin K.O.!
Ura!
A reuşit!
De câtă dedicaţie a dat dovadă şi ce sacrificii a făcut!
Şi câte riscuri şi-a asumat de dragul copiilor!
Omul acesta e un erou!
Am câştigat!
Felicitări.
Ai luptat bine.
Scott! Scott!
Scott!
Ai fost fenomenal! Ai câştigat!
Acum eşti pregătită să mă săruţi? Eu sunt.
Da.
Cu una mai jos.
Mai jos de asta.
Nu, asta. Cu una mai sus.
Sunteţi puternici!
Există cineva mai bun? Nu!
Mulţumesc, Scott.
Donaţia ta a fost mai mult decât generoasă.
O să ne ţină la suprafaţă pentru o perioadă bună.
Puteţi să-mi daţi înapoi ziua aia liberă?
Nicio şansă!
- Mă gândeam eu. - Da.
N-ai ore?
Ba da. Mă duc.
OK. Pa pa!
Felicitări!
Aţi devenit cetăţeni ai Statelor Unite ale Americii!
Ura!
Eu cetăţean!
Eu cetăţean de două ori!
- Rupe! - Rupe!
Viva America!
Traducerea şi adaptarea : BRiLi & alabala @ www.titrari.ro
Download Movie Subtitles Searcher from www.OpenSubtitles.org