Am citit fiecare carte din această bibliotecă,
dar nu găsesc o poveste despre o fată ca mine.
Fetele din cărţi au întotdeauna un moment unde totul se schimbă
dar momentul meu încă nu s-a întâmplat.
Azi e ca ieri. Mâine nu vine niciodată.
Ştiu ce începe, de obicei, o aventură:
sosirea unui erou misterios,
un dl Darcy, un dl Rochester, un Rhett Butler,
care dă totul peste cap.
Nu sunt închisă la minte,
dar găsirea eroului romantic
de vârsta noastră, în Wolverhampton, pare improbabilă.
Nu cred că aventura mea începe cu un băiat.
Cred că începe cu mine.
CALEA SPRE SUCCES
BAZAT PE O POVESTE (CAM) ADEVĂRATĂ
BIBLIOTECĂ ŞI CENTRUL DE ÎNVĂŢARE
Ca toţi marii eroi, am un tovarăş,
căţeluşa mea credincioasă, Bianca.
Am si eu un plan. O să fiu scriitoare.
Ce fel de scriitoare? Nu ştiu încă.
Genul care este total uimitor
călătoreşte prin lume, face sex
şi scrie adevăruri puternice care schimbă vieţile oamenilor.
Uau!
Hai, grăsuţo!
FEMEIA EUNUC
Ce este o femeie eunuc?
Eşti lesbiană?
La urma urmei, ştiu impactul pe care îl poate avea o carte grozavă.
Ştiu la ce te gândeşti.
Sunt câteva diferenţe între mine şi eroina tipică.
- Eşti bine, iubito? - Bună, tată.
Pentru început, nu sunt o orfană tragică.
De fapt, am prea mulţi fraţi.
Patru, ceea ce este pur şi simplu excesiv.
Şi, apoi, este depresia postpartum a mamei mele,
la care trebuie neapărat să te aştepţi
dacă rămâi însărcinată la 38 de ani.
Spre deosebire de Virginia Woolf, nu am o cameră proprie.
Aceasta este camera lui Krissi cu un despărţitor la mijloc.
Ca în Berlin.
Dar, aici, am tot ce îmi trebuie.
Elizabeth Taylor, surorile Bronte,
Donna Summer, Dr. Sigmund Freud.
- Bună dimineaţa, Johanna! - Hei, Brontes!
Vremuri bune, ja?
Am dragostea şi sfatul înţelept al Zeului meu Zid.
Ce zi frumoasă!
Îmi pare rău să spun că, în ciuda celor mai bune intenţii,
azi a fost încă o zi mizerabilă.
Domnişorică, am avut multe din astea.
Un mic număr muzical vindecă tot.
Cât mai trebuie să fiu aici?
Am nevoie să se întâmple ceva.
Vreau să ard! Vreau să explodez!
Vreau relaţii sexuale cu cineva care are o maşină.
Ce este o maşină?
Cum ajung acolo de aici?
Haide, urâto, sunt ştirile!
Ştiri adevărate. Bong!
Topul ştirilor pe scurt.
Vino aici, Smudge!
Cei de pe locurile ieftine bateţi din palme?
Şi ceilalţi dintre voi, zdrăngăniţi-vă bijuteriile.
- Cine sunt ăştia? - Happy Mondays.
Îi pun pe coperta fanzinului.
Nu ştii nimic despre cultura populară, Johanna?
La naiba! M-aş descurca mai bine decât ăştia.
Arată ca o grămadă de cărămizi.
Unde e un spaţial drăguţ când ai nevoie de el?
- Mi-e dor de Bowie. - Cum te simţi, mamă?
- Devin rea. - Bună asta, iubito.
Aş ucide pentru 20 de minute de somn.
Aş ucide şi ultimul panda de pe Pământ.
M-aş cuibări în cadavrul lui blănos pentru un somnic.
Încă ai ochii ăia sexy, totuşi, iubire.
Încă nu te poţi aşeza?
Doamne, parcă e zâmbetul lui Joker acolo jos.
Scoate-ţi haina. Nu vei simţi plăcerea, alintato.
Pat, a fost nevoie de o jumătate de ţâţă să-l dau jos.
Acesta este funk extaziat, tată.
Nu suport când amatorii preiau din jazzul adevărat.
Grupul ăsta a depăşit limita culturală.
- Pungaşi! - Tată, taci!
Încerc să aud.
Vreau să revin în domeniu, iubire, la vârf.
Căci eu sunt fiul lui Brendan Behan,
şi, cândva, nenorociţii ăştia se vor închina în faţa mea.
A mea, da!
Johanna Morrigan.
- Ovulează în linişte. - Nu am fost aleasă!
- Ce? - Ascultaţi!
Tânăra noastră poetă între finaliştii din Midlands.
- Viitorul este aici. - O să fii la televizor?
- Cu scrisul tău? - Birmingham?
Combustibilul va fi scump.
Cu ce mă îmbrac?
Krissi, stinge focul. Suntem faliţi.
Sunt eu, tipul din Stoke.
Poftim, fiule, dă-l.
Putem să-l păstrăm, tată?
Nu, amice. Câinii sunt pe bani, nu?
Johanna!
Te rog, tată!
Da. Happy Mondays pe copertă
şi apoi o analiză despre perspectiva Riot Grrrl.
BUN VENIT LA ŞCOALA GENERALĂ ENVILLE
Ăsta e punctul meu de cotitură, Krissi.
Am de gând să plec de aici. Să devin scriitoare.
Şi toată lumea vrea să aibă o întâlnire cu oameni care sunt la televizor.
Este doar un fapt.
Pentru zece lire,
poate aş încerca cu Andy Bibby.
Andy Bibby se băşeşte în propriile mâini şi aruncă spre oameni
strigând "Puterea ţestoasei".
Ei bine, ne-am putea lăsa duşi de val.
Şi Richard Moseley? El este înalt, merită banii.
A împuşcat un melc cu o puşcă cu aer comprimat.
John Kellog e bine dotat.
Chaucer a fost unul dintre primii poeţi
care a folosit ritmul iambic în cinci paşi,
vărul decasilabic al pentametrului iambic,
omul care a contribuit la formarea englezei în evul mediu,
un satirist îndrăzneţ, un protofeminist
şi nu aşa cum a presupus Lee Bacon:
"Era prost la ortografie."
- Frumos. - Deci...
- V-a plăcut eseul meu, doamnă B? - Dnă Belling.
A fost cel mai bun de până acum, Johanna.
Treizeci şi trei de pagini foarte distractive.
Eşti generoasă cu cuvintele.
Exprimarea artistică previne cel mai bine
melancolia şi morbiditatea, doamnă B.
- Dnă Belling. - Memoriile mele au deja 300 de pagini.
Johanna, ai 16 ani. Ai multe memorii?
Sunt binecuvântată cu o viaţă interioară bogată, dnă B.
Eu scriu despre toate lucrurile pe care mi le imaginez că le voi face.
Singura problemă este că nu ştiu încă sfârşitul.
Sunt profesoară de engleză.
Trebuie să expui această problemă la ora de Filozofie.
Johanna, pot să-ţi dau un sfat?
Daţi-i drumul, putere maximă, dnă B!
Dnă Belling. Trebuie să te înfrânezi puţin.
Toţi profesorii caută o scânteie. Foarte puţini o au. Tu o ai.
De fapt, chiar acum, eşti ca Krakatoa.
Dar am nevoie de o temă de cinci pagini conforme cu GCSE,
nu de Război şi pace.
Versiunea integrală.
Asta e camera mişto. Nu am fost niciodată în ea.
Fă o tură, Babba. Este timpul pentru rolul principal.
Birmingham New Road va fi un circ până la ora 18:00.
Ce crezi? Nouă lire pentru lot.
Donny Buddhamere ne-a făcut mândri.
- Arătăm ca nişte fraţi graşi. - Frumos.
Sacoul este prea strâmt.
Nu cred că este făcut pentru femei.
Ai moştenit sânii femeilor Finlayson, Johanna.
Nu pot fi ţinuţi de un sutien de catalog.
Unde-mi sunt cheile?
Haide, să mergem.
Primul lingvist norocos care a concurat...
Acum e acum. Momentul meu cheie.
Ca atunci când Mica Sirenă are picioare.
... şi care-şi scrie adresa: la est de Eden, la vest de Solihull,
cu poemul său, Brut 66.
Am doar trei prieteni adevăraţi,
luna, pumnul meu şi un pistol...
Am jucat acest spectacol, ştii, în '78.
Nu le-a plăcut versul: "Trage-mi-o până-mi spargi vezica,"
aşa că am făcut un instrumental până la urmă.
Elegant.
A fost ultima noastră reprezentaţie.
Un moment. Ţine minte punctul tău de vedere.
Vrei să-ţi dai jos haina, iubito?
Un minut.
Le aranjez eu, ca pe cutii.
Nu merge. Vei fi bine.
- E mare zăpuşeală acolo. - Bravo, amice.
Eşti bine, iubire?
Am nişte sfaturi pentru tine, da?
Sfaturi înţelepte, să nu le uiţi vreodată.
Dacă lucrurile devin vreodată neplăcute, du conversaţia spre jazz.
Zăpăceşte lumea.
Şi ia-te de jazzerii tari şi răi, Mingus, Coltrane.
Tu urmezi. Du-te!
Johanna Morrigan,
de la Warstones Estate în Wolverhampton.
- Aceasta este fiica mea. - Spune că poezia ei este influenţată
de afacerea neobişnuită a familiei ei,
creşterea câinilor Border Collie.
Asta aşa este.
Iubesc un collie.
Johanna, cu ultima noastră poezie...
despre prietenie.
Te rog.
Cel mai bun prieten de Johanna Morrigan.
"Tatăl meu îţi vinde bebeluşii.
Urli când eşti singură.
Nu ştii cine sunt părinţii tăi.
Şi tot ce vrei să faci este os.
Cea mai bună prietenă e Bianca, câinele meu,
chiar dacă sănătatea ei mentală pare fragilă.
Şi când vine vorba de a speria atacatorii, sau imbecilii,
ea s-a dovedit mai puţin agilă.
Nu mă poţi îmbrăţişa cu labele.
Ştiu, Bianca,
Am încercat."
Haide, Johanna.
"Anatomiei câinilor le lipseşte încheietura rotitoare.
Nu-ţi poţi deschide picioarele anterioare atât de larg.
Dar, Bianca, ştiu că poţi oricând să mă îmbrăţişezi.
Mă poţi îmbrăţişa oricând.
Îmbrăţişează-mă cu ochii tăi."
Sunt atât de agitată.
Când ştii că un milion de oameni te urmăresc, este stresant.
Sunt... Sunt nervoasă.
Oricum, sinceră să fiu, Alan...
- Uite-o ca vine. - Eu doar...
Asta spune toată lumea...
Doar o adolescentă nebună, singuratică, care iubeşte un câine.
Dar... dar noi... suntem ca Sha...
Shaggy şi Scooby-Doo.
Cei mai buni prieteni împotriva lumii.
Îmi iubesc câinele. Toţi îl iubesc.
- Hai să... - Scooby! Scooby-Dooby-Doo!
Vă reamintesc că mai târziu în program
o să facem câteva prăjituri cu o notă modernă
cu Cyrille Regis, aşa că rămâneţi cu noi.
Poate că Johanna s-ar simţi mai bine acolo,
în timp ce anunţ câştigătorul premiului Tânărul poet din Midlands,
Lee Veltman.
Bine.
Vom sta unul lângă altul,
şi o să-ţi aminteşti mantra de criză a lui Krissi.
Toată lumea poate suge o pungă mare de scule.
Fii cuminte! Haide!
Poate că n-a văzut nimeni.
Da.
Toate bune până acum.
- Iat-o. Scooby Doo! - Da, la dracu' cu toţi.
Scooby-Doo! Scooby-Doo!
Fratele tău este Shaggy? Shaggy.
Scooby-Dooby-Doo!
Continuă. Vrei gustări Scooby?
Iată gustările tale Scooby.
Pot să vă ajut, băieţi?
- Hei, e Karl Boden? - Şi ce dacă?
I-am tras-o mamei tale în '72.
Transmite-i salutări, bine?
- Prietene. - Haide, să mergem.
Mergeţi înăuntru, copii. Ceaiul e gata.
Mama ta e ocupată garnisind pâinea prăjită cu fasole.
Pat Morrigan? Aveţi căţei de vânzare?
Eu, da. Pui celebri, se pare.
Imortalizaţi în poezie în Today In The Midlands.
Sunt de la DSS.
Investigăm acuzaţiile că ai cerut ilegal
ajutor social de invaliditate în timp ce creşti câini Border Collie.
Nu eu, iubire.
Nu.
Şobolani, totuşi.
Avem o mare problemă cu şobolanii pe aici.
ÎNCHIRIERI TELEVIZOARE ŞI VIDEO
Îmi pare atât de rău.
Pierderea televizorului este grea,
ca atunci când Beth moare în Little Women.
Am devenit distrugătoarea lumii.
Mă voi ospăta numai cu tristeţea mea.
Şi cu dulceaţă.
Ce am făcut? Am adus ruina familiei noastre.
Cred că mor.
Nu mori, Johanna.
Aceasta se numeşte anxietate.
Dulceaţa o face mai bună?
Nu, dulceaţa nu o va face mai bună.
Mă tem că va trebui doar să accepţi asta.
Nu cred că problemă mea e anxietatea, dle Freud.
Am nevoie de bani. Bani pentru familie.
Dar acum sunt un artist eşuat,
şi când eşti un artist eşuat, un singur lucru mai rămâne.
- Trebuie să mori. - Johanna, nu!
- Nu, trebuie să trăieşti. - Ai multe pentru care să trăieşti.
Johanna, dragă, avem nevoie de tine.
Nu! Niciodată.
Am câteva sfaturi bune despre cum să o faci.
- Ce faci? - Mă gândesc cum să mor.
Destul de corect.
Întreabă-mă de ce.
Ştiu de ce.
Şi eu aş vrea, dacă m-aş face de ruşine
şi mi-aş scufunda întreaga familie în sărăcie.
Este destul de corect. Aşa aş sfătui şi eu.
Poate voi comite sacrificiul suprem,
îmi tund părul, ca Jo March, şi-l vând.
Nu ştiu să fie schimbători de bani la o frizerie.
Încetează cu bosumflarea.
Încearcă asta. Ei caută scriitori.
E un concurs pentru un post de critic rock.
Poate vrei să iei o pauză de la poezia ta.
"Trăieşti şi respiri muzică?
D&ME angajează tineri pistolari la modă.
Arată-ne ce poţi."
Nu mă pricep la acele lucruri. Tu ar trebui să faci asta.
Nu sunt o târfă corporatistă.
Tipii aceia scriu despre ce cred ei că e interesant.
Eu scriu despre ce îmi place.
Pur şi simplu se întâmplă că tot ce îmi place e mişto.
Un copil ar putea fi critic rock.
Acum am nevoie de nişte rock modern să critic.
ACCES INTERZIS
Atinge asta şi mori.
COLOANĂ SONORĂ ANNIE
- Dumnezeule! - Asta este un clasic.
Salut.
Emily şi Charlotte Bronte au împărţit penele.
Da, îl vreau înapoi până la 17:00.
- Aşa semeni cu Anne. - Nu începe cu asta din nou.
CONCURSUL TINERII PISTOLARI
ANNIE - PRIMA MEA CRITICĂ DE JOHANNA MORRIGAN
Este dezgustător.
Mori?
Nu.
Asta e menstruaţia, Lupin.
De aceea femeile au fost asuprite de-a lungul istoriei.
Până când a fost inventată cada,
eram prea ocupate să ne spălăm pentru a ne agita pentru vot.
Voi avea menstruaţie?
Da.
Johanna.
Alo?
Interviu.
LONDRA
D&ME
ORICINE AI FI, DU-TE DRACU'!
Ştiu că Prince este scund
dar l-ai făcut să arate ca un caz sexual Oompa Loompa.
Spune-i să-şi dea jos topul sau aşa ceva.
Măriţi-l, dacă este necesar.
Just Seventeen e la etajul 23, dragă.
Mulţumesc, dar nu.
Eu sunt Johanna Morrigan. Am un interviu pentru un post.
Tânăr pistolar sexi.
La naiba!
Corect, s-au dus zece lire. Andy, ai câştigat.
Îmi pare rău, nu ne-am gândit că eşti reală, iubire.
- Ce? - Păi, o fată de 16 ani
să revizuie coloana sonoră pentruAnnie?
Ne-am gândit că nenorociţii de la NME fac glume.
Dar, crezi că scrisul meu este bun?
Da, a fost amuzant.
Ne-a făcut să râdem, dar nu e de noi.
- Deci, plec? - Aşa cred.
Poftim.
Ai făcut un drum lung.
Ai un tricou gratis.
Mulţumesc.
Am avut dreptate prima dată. Nu sunt interesantă.
Ar trebui să mor.
Ştii ce sunt oameni mişto, Johanna?
Mişto, ca oamenii din camera aceea?
Oamenii mişto sunt cei mai răi.
Ei nu dansează, poartă pantaloni scurţi incomozi
şi îl citează mereu greşit pe Kerouac.
Ai citit On The Road, Johanna?
Nu te deranja. Este o carte foarte lungă despre un bărbat care e dus undeva.
Ştii care este o carte bună?
Little House on the Prairie.
Ea îşi face singură pantalonaşii, iar tatăl ei împuşcă un urs.
Asta e o poveste.
Haide, clăteşte-ţi faţa
şi treci înapoi în acea cameră.
Mi-e prea frică.
Frică?
Dragă, camerele alea au nevoie de fete ca tine.
Acesta e motivul pentru care eşti magică.
Iată!
S-ar putea să nu ştiu multe
despre "Carter the Unstoppable Sex Machine,"
sau de sultanii tăi din Ping FC, sau de exerciţiul de incendiu de marţi,
dar, dacă crezi că sunt amuzantă şi pot să scriu,
atunci nu poate fi mai greu decât să înveţi
tabelul periodic şi am primit 98% la acel test.
Am greşit doar Kr.
Kriptonul este kriptonita mea.
Aş putea improviza, precum jazzerii sexi şi răi.
Coltrane şi Mingus.
Dă-i Manic Street Preachers.
Te ocupi de Manics, Tony.
Tocmai l-am scalpat pe Morrissey. Sunt epuizat.
Trebuie să mă odihnesc la umbră.
În plus, nu mi-ai spus
că Manics sunt la Birmingham.
Nu mă simt cu adevărat regional acum.
Încearc-o.
Ei bine, la naiba. Asta da, probă.
Johanna, trebuie să ai primul contact cu demenţii galezi.
Omul nu ne primeşte pe noi.
Şopârle săritoare!
Bine.
Ce?
- De fapt, eşti Annie chiar acum? - Da, domnule.
Bucură-te de 10 pence pe cuvânt.
O voi face.
Vă sunt foarte recunoscătoare, domnule.
Îmi voi aminti asta.
Nu am nimic de purtat.
Nu este chiar corect.
Nimic de îmbrăcat pentru ce trebuie să fiu.
Cel mai bun articol de îmbrăcăminte pe care îl deţin este părul meu.
Este părul meu.
Arăţi precum Căpitanul Caveman.
Krissi!
Absolut, nu!
FOND PENTRU FUGIT DE-ACASĂ
Adun de trei ani.
Sunt 9,48 lire.
Da, bine, fanzinul are multe cheltuieli.
Independenţa revoluţionară e costisitoare.
E bine. Mă pot transforma complet cu 9,48 lire.
CORESPONDENT DE ŞTIRI
PRODUSE LA REDUCERE
Am nevoie de asta.
SUPERTON ROŞU CIREAŞĂ
Cel mai tare dermatograf din lume!
Doamne, este Maleficul Răpitor de Copii!
Nu. Johanna Morrigan e moartă.
Aceasta este legendara Dolly Wilde.
Mega!
Nu uiţi niciodată primul concert, iubito.
Este ca prima ta lovitură în ouă.
Îţi schimbă viaţa.
Acum, urechile la remix-ul meu! Tatăl tău a urcat un nivel.
Îţi place asta? Am făcut-o în stil rave.
Sunt deschis, iubire. Şi am revenit.
La următorul Live Aid, primesc slotul Phil Collins, pentru amândoi.
Nu, la naiba, trei. Voi face Africa şi tot.
Ziua-O!
Exact.
Căci eu sunt fiul lui Brendan Behan
şi într-o zi nenorociţii ăştia toţi se vor închina în faţa mea.
Uită-te la asta. Midlands.
Când eram de vârsta ta,
singurul lucru de care ne păsa era cum să scăpăm.
Deci, te făceai fie boxer, fotbalist sau vedetă pop.
Era singura cale.
Evident, am ales star pop.
Dar tu...
ai scrisul tău, iubito.
Ai găsit o nouă cale.
Ştiu.
Am vrut să spun pentru mine, adică.
Bagă-mă în ziare.
Ştiu ce să fac de data asta.
Prima dată, am fost un idiot.
Sunt gata acum.
Melodiile sunt gata. Toate sunt super-tari.
Vei şti când este momentul potrivit.
Da, hei! Accesaţi toate zonele. Haide!
Câţi bani primeşti?
Pot să iau o halbă de Guinness, te rog, şi un shot de whisky?
Dacă am fi în Dublin, nu? Am lua o halbă adevărată.
Bună seara.
Cum eşti, Birmingham? Mă bucur că m-am întors.
Manic Street Preachers de Dolly Wilde.
8 aprilie, Edwards nr. 8, Digbeth, Birmingham
West Midlands, Regatul Unit, Lumea, Calea Lactee.
Venim din iadul urban şi distrugem rock-n-roll-ul.
"Aseară, la 21:00, rock-and-roll-ul nu era nimic pentru mine.
Până la miezul nopţii, a fost cel mai important lucru din lume."
Cumperi asta?
O cumperi?
Sunt un chioşc de ziare, nu o bibliotecă.
Iată, dle S, sunt un nume!
Aud cuvântul "cumpăr" şi îmi place.
Am factura tatălui tău aici, 27,48.
Tata are o factură aici?
Da.
Puneţi-i la socoteală, dle S.
Sunt critic rock acum.
Vin din iadul urban şi descriu rock-and-roll-ul.
Edward, nr. 8.
Aluniţe de baie.
Periuţă de dinţi Rayleigh Pink.
Depozitul Derby.
Wilde.
Windsor Old Trout.
Cabana Wah Wah a regelui Tut.
Dudley JB's.
Când casa este prea mică iar oasele vor să danseze
şi te prefaci că gheaţa te înalţă
şi nu te simţi bine decât când hainele ţi se lipesc de piele, de sudoare.
Acestea sunt locurile în care vii
unde poţi dansa şi ţipa şi eşti cu ai tăi
şi unde totul este posibil.
Ne vedem mai târziu.
Pa.
- Vă iubesc! - Te iubim!
Trezeşte-te, Fucko. Şcoală.
Haide.
Da, taci.
Ea este Dolly Wilde, de la D&ME.
Sora mea.
Aşa.
TV & VIDEO ÎNCHIRIERI
Ies din întuneric
- Frumos. Haide. - Aşa.
- Hai să aruncăm o privire. - Lu!
Cred că asta e pentru tine, iubire.
Şi acesta este al tău. Krissi.
Tată, ai luat orez?
Tată!
Ai luat ultima chow mein, fiule.
- Am rămas cu orez. - Îmi place chow mein de pui.
Johanna, te caută pe tine?
- Eşti fata de la D&ME? - Eu sunt.
Suntem Strange Cages de la Bilston.
Îmi pare rău pentru asta. Pat, te descurci aici?
Da, intraţi, băieţi. Frumos.
Încântat de cunoştinţă. Da, da.
- Tu eşti basistul? - Da.
Mai bine stai aici, amice.
Puţină separare acolo, da.
Nu este chiar ceea ce am vrut să spun.
Astea nu sunt Commitments.
Deci primul este un cântec despre iubirea neîmpărtăşită.
Se numeşte "Annabelle, inima mea însângerată".
Ai avea mai multe şanse cu Annabella dacă ţi-ai spăla părul, iubire.
Atunci vei şti
Staţi puţin, băieţi.
Băieţi, doar... opriţi-vă puţin!
- Rămâneţi puţin la tobe. - Ce naiba...
Tu, da. Nu ţii ritmul corect.
Vino aici, dă-te deoparte. Lasă-mă să bat puţin.
Vino aici. Îţi voi arăta câteva mici trucuri.
Îţi voi arăta puţin rock-and-roll. Sunteţi gata?
Unu, doi, trei, patru.
Văd crăpăturile, încep să se arate
Atunci ai nevoie Atunci ştii
Ah!
Renunţ la obiceiuri, scot la iveală
Îţi lasă ceva de înţeles...
Unde pleci? Ce ar trebui să facem cu asta?
Dolly Wilde e în mişcare, ca Aslan.
Ei bine, e rândul Johannei Morrigan să curăţe friteuza.
Târfa asta plăteşte chirie, Krissi.
Nu eşti Superman, ştii.
Eşti doar o fată cu pălărie care tastează zgomotos.
- Bine, haide. Spune-mi. - Da.
Ceva de băut?
Nu, mulţumesc, dle. Viaţa îmi dă destul.
Ştiu cum e.
Cineva mi-a distrus viaţa.
Deci, cum e viaţa unui copil-geniu?
Apropo, îmi place noul aspect.
Foarte sălbatică, dră Wilde.
Mulţumesc, dle. Viaţa este frustrantă.
Urăsc să aud despre o femeie că e frustrată.
Se pare că nu progresez cum am crezut că o voi face.
Vreau lucruri mai mari.
Ei bine, din experienţa mea,
lumea iubeşte femeile care cer lucruri mari.
Deci ar trebui doar să cer?
Cere şi ţi se va da.
Îţi spun. Este, trebuie să fie.
Trebuie să fie. Kenny, crede-mă.
Kenny, dle, pot să vă întreb ceva?
Dă-i drumul.
Pot să scriu un reportaj, vă rog?
- Un reportaj? - Vreau să intervievez pe cineva.
Lasă-mă să intervievez pe cineva. Îmi plac trupele. Sunt prietenoase.
Cu tine, draga mea, desigur că sunt.
Vorbeşte cu Derby despre reportaj, bine?
Dle, cred că sunt gata să-mi asum mai multe responsabilităţi
şi să mă întind.
Mă văd foarte mult
ajutând tinerele să-şi extindă responsabilităţile.
Stai aici şi spune-mi mai multe despre asta.
Domnule?
Stai acolo?
Uită-te la asta!
A fost o idee bună. E amuzant.
Mai vrea cineva? E grozav!
Adică, nu e la fel de bun ca un scaun, cum aveţi voi băieţi
- dar e sigur foarte bun. - Bine.
- Poate am putea şi lupta. - Nu.
Nu, bine, ai reportajul, bine?
Poţi să faci reportaj cu John Kite în Dublin.
Sunt mulţumirile mele.
Vă rugăm să vă asiguraţi că spătarul scaunelor şi măsuţele
sunt în poziţie verticală
şi că centurile de siguranţă sunt fixate corect.
Deci, concertul e la 22:00. Vom face interviul mai întâi, în bar.
Toate avioanele sunt atât de mici?
Iată câteva decupaje şi câteva fotografii.
I-ai auzit noul disc, nu?
Aceasta este turbulenţă?
Încă nu am decolat.
Se spune că avionul este cel mai sigur mod de transport,
dar sigur asta e mersul pe jos.
Apoi, după spectacol, voi fi cu John Kite tot timpul.
Doamne, ce se întâmplă?
Tocmai am trecut deasupra norilor.
John, despre ce vorbeşti? Vino înapoi la mine...
Să o facem în bar, ştii.
- Ascultă... - John. D&ME e aici.
John. D&ME. Ea este Dolly Wilde.
În regulă, Ducesă? O plăcere să vă cunosc.
Să ne brutalizăm cu gin?
Aş vrea doar nişte suc, te rog.
- Vrei o ţigară? - Nu, mulţumesc.
Ei bine, aplaud strălucirea ta.
Când începi să fumezi,
crezi că ai cumpărat un pui de dragon distractiv.
Crezi că ai fermecat o fiară fabuloasă
care îţi va impresiona atât duşmanii, cât şi prietenii.
Apoi, 20 de ani mai târziu, te trezeşti
cu plămânii plini de cenuşă, cu patul în flăcări
şi realizezi că dragonul a crescut
şi ţi-a ars casa.
- Deci, interviul... - Interviul.
Prima mea întrebare este, dacă ar trebui să ucizi pe cineva rău
cum ai face-o?
- E o întrebare uimitoare... - Care este cel mai prost cântec al tău?
- Nu ştiu... - Care este cel mai bun Beatle?
Ei bine, asta e destul de...
Pe ce ai cheltui o liră într-un magazin de dulciuri?
Dragă, ai făcut vreodată un interviu?
Nu. Voi fi sinceră cu tine.
Nu am mai făcut nimic până acum.
Sunt nouă. Azi am zburat pentru prima dată.
- Ştii cât de uimitor este? - Spune-mi.
Astăzi am aflat un lucru uluitor.
Este întotdeauna însorit deasupra norilor.
Oricât de groaznic este pe Pământ,
dacă te duci destul de sus, întotdeauna e vară.
Nu este uimitor?
- Ed, am terminat aici, amice. - Am alte întrebări.
Uite, dragă, crezi că voi sta aici
cu tine năvălind despre mine
când eşti şi nebună de legat şi nouă în chestia asta?
Haide, ieşim!
Bun-venit în lume!
Cârciuma preferată a lui James Joyce.
În Ulysses, este Davy Byrnes.
Haide, băiete. Ai grijă, star rock aici.
- John, ce mai faci? - Sunt bine, amice.
- Sunt bine, da. - Hai să începem.
Aceeaşi rutină?
Eşti gata? Bun. Totul este bine.
Poftim.
Mersi.
Haide.
Hai să o facem.
Aceasta este Ducesa.
Corect, sunt informat bine de Melody Maker
că rup inimile în două, aşa că...
Ochelari de protecţie, nu?
Elegant.
Iau eu asta.
Taxa de hotel, nu?
Pentru onoarea companiei mele.
Am o întrebare corectă acum.
Uimeşte-mă.
De ce sunt melodiile tale atât de triste?
Of, iubito, acum, asta e...
Asta e una mare.
Bine...
Vezi tu, am fost...
născut într-o explozie de uragane.
Nu, acesta este un citat. Jumpin' Jack Flash.
The Stones?
N-ai ascultat niciodată The Stones?
Am rezervat Best Of la bibliotecă
dar mai sunt şase doritori înaintea mea.
Şi totuşi poţi să citezi din Ulysses.
Ei bine, nimeni nu a rezervat asta la bibliotecă.
Pun pariu.
Bine...
ca tine, iubito, îmi place să zgârii.
M-am născut în Blackwood, South Wales Valleys
pe o burniţă de foc.
Mama a mai făcut trei fete
şi apoi s-a îmbolnăvit.
Mergeam să o vizităm la spital şi...
ea...
ea nu voia să ne atingă.
O făcea să plângă.
Şi când ne luam la revedere,
îşi apăsa vârful degetelor pe gura ei,
le punea pe gura noastră, şi spunea: "Acesta este sărutul lui John".
Şi cele mici, ştii, o voiau doar pe mama.
Când a decis să moară...
Intram în dulapul ei şi...
mă îmbrăcam cu haina ei şi o îmbrăţişam...
ca să o poată mirosi, ştii.
Am citit undeva că asta faci cu căţeii.
Îi pui într-o cutie de carton
cu o pătură care miroase a mama lor.
Şi tatăl tău?
Toate astea sunt neoficiale acum, desigur.
Suntem în afara programului acum şi în dezechilibru.
Este mult prea mult despre mine.
Spune-mi un lucru adevărat despre tine.
De la cine ai moştenit ochii?
A cui... a cui curiozitate?
Obişnuiam să cred că oricine nu a avut-o pe mama...
sunt ochii ei.
... sau pe tata, el care iubeşte lumea,
a fost atât de ghinionist.
Ar putea la fel de bine să se întindă şi să moară.
Dar apoi a avut gemenii.
Şi acum e doar...
Mi-e dor de ea.
Chiar dacă ea este acolo.
Deci, cred că scriu
pentru că e ca...
a pune o dorinţă într-o sticlă, nu-i aşa?
Iubito, cred că amândoi
ne punem dorinţele în sticle.
Adică, asta e toată afacerea în care suntem.
Vrei nişte nuci?
În regulă.
Îmi plac căzile.
Şi mie.
Pur şi simplu nu înţeleg duşurile. Sunt deprimante.
E ca şi cum ai sta în ploaie intenţionat.
Dar îmi plac uşile.
Ele opresc ce este afară.
Îmi plac uşile acum.
M-am îndrăgostit de uşi. Sunt uimitoare.
- Dar iubeşti câinii? - Ce? Dacă iubesc câinii?
Ador câinii.
Care este tipul tău preferat de câine?
Ei, iubire.
Sunt ireversibil îndrăgostită.
Frumos, iubito.
Am nişte şuncă, dacă vrei o felie.
Tată...
Ţi-am adus o halbă potrivită de la Dublin, cum ţi-ai dorit mereu.
Mulţumesc foarte mult pentru asta, iubire. Grozav.
Ia te uită! O halbă potrivită.
Nu prea mai are acid.
John e nebun.
Nu ştiu ce să scriu.
Tortura extatică a iubirii.
Condiţiile socioeconomice
care conduc la dominaţia rock-and-roll-ului muncitoresc.
Scrie din suflet, Jo, direct în soldul bancar.
Iubesc asta.
Interviu cu John Kite, Dublin,
de Dolly Wilde.
Unii oameni nu sunt doar... oameni,
ci... un loc.
O lume întreagă.
Tu eşti lumea întreagă.
Îngerii
Vino cu mine.
Eliberează-te.
Johanna?
- Johanna, lasă-mă să intru. - Pleacă de aici.
- Johanna. - Pleacă, Krissi!
Ce faci acolo?
Lasă-mă să intru.
Pari că baţi ceva.
Johanna, tocmai am petrecut o jumătate de oră flirtând
cu John Kellog pe 512 şi trebuie să-ţi spun.
Lucram.
La ce, la cum să-l jupoi şi să-l porţi pe post de haină?
Ascultă, l-am terminat.
"John Kite în Dublin.
Nu este un băiat frumos, nici unul înalt,
dar când bate vântul la coltul străzii,
îi poţi auzi bătăile inimii sub cămaşă.
Şi când conversaţia se accelerează..."
"... îi poţi auzi mintea sunând ca un ceas.
Este strălucitor, strălucitor ca felinarul
deasupra uşii unui bar în noiembrie.
Te face să intri şi să nu mai pleci niciodată.
Când zâmbeşte, este ca şi cum ai conecta o orgă.
Ringul de dans se inundă de vrajă."
Şi ăsta, Tony, ăsta este motivul pentru care nu angajăm fetiţe
să ne scriem ziarul.
Nu am fost niciodată într-o organizaţie
care să nu fi fost îmbunătăţit la angajarea minorilor.
Shirley Temple este concediată.
Ce faci, iubito?
Aştept un telefon care-mi determină întregul viitor.
De cât timp aştepţi?
De la ora zece azi dimineaţă.
Cunosc sentimentul, iubire.
Îl aştept pe al meu din 1978.
Ţine-o tot aşa, căţeluşule.
Sună.
Sună!
Asta e tot?
Mi-am cam pierdut magia, dnă B.
Mă îndoiesc de vocea mea de autor.
Nu am nevoie de vocea ta de autor, Johanna.
Am nevoie de 500 de cuvinte despre Anna Karenina până la ora 11:20.
Pot să vă dau titlul.
"Fata nefericită se aruncă sub un tren. Destul de corect."
Aşa cum stau lucrurile, te îndrepţi
către aranjatul brânzei pe rafturile de la Safeway.
Îmi cam zdrobiţi
pofta de viaţă deja zdruncinată, dnă B.
Da. Sunt duşul rece al dimineţii.
O zdrobitoare de speranţe.
O profesoară.
Dolly Wilde.
- Nu, iubire. - Ar trebui să fiu.
Încearcă Johanna Morrigan.
Niciuna dintre voi nu e aici, iubire.
Ştii cine credeam că sunt acum şase săptămâni?
Eşti haioasă.
Ar trebui să fii scriitoare.
Totuşi, tot nu intri.
Nu!
Nu! Nu!
Ai atins fundul?
Uimitor. Detalii acum, vă rog.
Eram atât de aproape.
Aveam viaţa perfectă. Aveam prieteni.
Eram aproape plecată de aici.
Acum, totul a dispărut.
Am 16 ani şi sunt terminată.
Nu poţi fi terminată.
Nu ai privilegiul acelei opţiuni, nu?
Nu poţi nega fizica, dragă.
Tu eşti forţa de neoprit.
Deci...
nu te opri.
Haide, lasă-mă să te conduc acasă.
În regulă. Interesant. Să ne trezim, haide.
Cu siguranţă se va stinge şi asta. Nimic altceva. În nici un caz.
Nu vreau să aud asta niciodată...
Da. În regulă, şefule. Da.
Te laşi. Asigură-te că sfredeleşti chiar în mijloc.
Am lovit tavanul de sticlă.
Sunt o forţă de neoprit şi, totuşi, sunt oprită. De ce?
Ei bine, ceea ce încă nu înţelegi este că ăsta este un război.
Război?
Sunt doar 15 sau 20 de trupe acolo care contează cu adevărat,
care pot schimba vieţile oamenilor.
Aşa, şi?
Deci treaba noastră aici este de a elimina paraziţii,
să-i scoatem din circuit, să eliberăm locul.
- Da, da, da... - E bine.
Aş putea asculta asta.
Iubito...
reportajul despre John Kite, Kenny nu a fost impresionat.
Parcă erai o adolescentă entuziasmată.
Sunt o adolescentă entuziasmată.
Păi, eşti fan sau îl execuţi?
- Decide-te. - Serios?
Dacă vreau să merg înainte,
trebuie să urăsc?
Avem nevoie de tine.
Aşa că toată viaţa mea lumea m-a minţit.
O fată drăguţă nu ajunge nicăieri.
Dar o căţea...
o căţea poate reveni.
Nu am de ales.
Muzica pop are un nou paznic: Dolly Wilde.
Şi nu vă las să treceţi dacă credeţi că e acceptabil
să vă îmbrăcaţi ca vampirii cu experienţă
şi mă refer la voi, The Hallows.
"Acesta este rock-and-roll, băieţi, nu o competiţie de clovni."
Este un adevăr universal recunoscut
că Paul Simon arată ca un deget de la picior
pe care cineva a desenat o faţă.
Joni Mitchell, vocea unui înger, chipul unui câştigător Grand National.
Cine este această căţea Dolly Wilde?
Hipioţilor, ca să ştiţi,
nu există interpret la didgeridoo.
Este doar un bărbat care momâie într-o ţeavă.
Acest lucru este oribil, ca un chist în urechi.
Acum este în...
Băieţi, când v-au furat hoţii talentul?
Sun la poliţie.
Jump Around a celor de la House of Paine muzica făcută de testicule.
- Bine, amice, Pa! - Poftim, amice.
Omule!
Dolly Wilde, fiecare scrisoare.
Cu plăcere.
Ce crezi?
Nu, stop! Opreşte! Opreşte asta!
NĂSCUT PENTRU A EXPLODA
- Asta e rău. - Stop! Opreşte-te!
VĂ ROG, DIVORŢAŢI SALUT ŞI DISPARI!
JOS CU CAPETELE LOR!
Ce s-a întâmplat cu picăturile de ploaie de pe trandafiri
şi mustăţile pisoilor, Johanna?
Ei nu plătesc chiria.
RAHATO-RAPSODIA BOEMĂ
- Dolly! - Dolly! Dolly!
Bună! Ce mai faci?
Pot?
Deci, nu trebuie să-ţi faci griji despre himenul ăla, Krissi.
S-a dus.
Mi-am tras-o o dată pentru echipă.
Echipa de sex.
Sunt în perioada post-virginitate.
Şi se dovedeşte că sunt foarte bună la asta.
Toată lumea vrea o bucată din Dolly Wilde
şi Dumnezeu a făcut destul pentru toţi.
Aşa că intru în perioada mea inevitabilă de experimentare sexuală intensă.
Am făcut-o cu cineva din West Bromwich.
Am făcut-o cu un tip ciudat.
Am făcut-o cu un bărbat care leşină de fiecare dată când vede un sfârc.
Şi aseară,
am întâlnit ceva ce nu credeam că este posibil.
Un penis prea mare.
Din fericire, învăţ rapid. Îţi voi da sfaturi.
Unul, în poziţia misionarului,
pune-ţi mâinile pe pieptul lui
şi sprijină-te cu braţele.
Doi, când te ia pe la spate,
în esenţă poţi să te târăşti departe de penis,
de fiecare dată când încearcă să ajungă un pic mai mult în tine,
doar galopează puţin mai repede.
- Kris? - Mi se face rău.
Kris!
Kris! Kris!
Poţi împărtăşi experienţele tale sexuale
aşa cum sunt ele.
Trebuie să te controlezi puţin.
Deci, oricum, între noi fetele,
în toate acestea, singurul lucru pe care nu l-am învăţat este
cum te face un bărbat să ai orgasm?
Ştiu ce spui...
Ei bine, asta este marea întrebare.
- Ei bine, ne-am descurcat fără. - Vorbeşte pentru tine.
Îmi place să-mi dăruiesc o vâltoare a naibii de bună.
Am încercat o dată, dar nu mi-a plăcut.
Trebuie doar să te joci puţin cu tine, dragă.
Exact asta am făcut.
Asta e fata mea.
Jeeves.
Aceste cizme au nevoie de un drum până la gară.
Dragă, mi-ar plăcea
dar... există o mică schimbare.
Unde e duba?
M-ai inspirat, iubire.
Am vândut-o.
Ai vândut-o?
De unde naiba ai apărut?
Protestez ori de câte ori cineva îmi vinde maşina.
- De ce ai vândut-o? - Pentru a face acest lucru.
- Uite, tu. - De necrezut!
Nu din nou, Pat!
Temin cu toate astea.
Maioneză?
Îţi spui Maioneză?
Ai vândut vaca pentru fasole magică.
Nu ai deloc încredere în fiica noastră, Angie?
Mă pui în faţa faptului împlinit, iubire?
Absolut. Mă ocup eu de toate.
Chestia cu trecerea pe partea întunecată
este că, odată ce eşti acolo, nu se simte deloc întuneric.
Bună!
Dolly, ce mai faci, fată?
Se simte cald şi primitor.
Tu şi prietenii tăi vă ocupaţi de afaceri.
- Pentru răutate! - Pentru răutate!
- Voturi pentru. Păstrăm? - Da.
Votul majoritar. Trăieşte.
RECENZIE / ŞTIRI DE LA SUPRAVIEŢUITORI
Următorul!
Asta e importată, omule. Nu mă joc.
- La naiba, nu! - Asta nu e bine.
Nu!
Asta îmi violează urechile.
- Ucide. - Omoară-l.
- Ucide. - Ucide!
- Fă-o tu de data asta.
- Ucide! - Ucide!
- Ucide! Ucide! - Aruncă.
Poftim.
- Artificii! - Bună lovitură, dle.
Corect, cum se numeşte asta?
Nu ştiu.
- Noroc. - Iată câteva dintre astea.
În regulă.
Asta este nişte Malawi-wowie, vrei?
- Da. - Uită-te la asta.
Contează cum arată cineva?
Corect, spune femeia care a descris-o pe Tori Amos
ca având atât părul, cât şi viitorul unui mamut.
Care este trupa? Cum se numesc?
- Maioneză. - Maioneză?
Cine s-ar duce chiar acum la birou şi ar scrie
"Îmi place Maioneza?"
- Nu eu. - Omoară-l.
- Omoară-l.
Omoară-l.
- Omoară-l. - Omoară-l.
E timpul pentru primul tău sânge, dragă.
- Omoară-l. - Omoară-l.
Eşti atât de ieşit din circuit, omule.
- Un moment mare. - Hai, Dolly!
Aruncă.
- Grozav! - Da, Dolly.
Tocmai l-am împuşcat pe tata.
Bună treabă, Dolly. Da!
- Dolly! - Hei, Dolly.
Dolly! Dolly!
Haide.
Da, sus.
Un pic de dragoste, un pic de ură în camera de acolo.
Mulţumesc. Ura ta este delicioasă.
Hei!
Noroc!
Şi acum cel mai aprins premiul al nopţii.
Da, doamnelor şi domnilor, este Ticălosul anului.
Şi într-un an plin de concurenţi,
câştigătorul dovedeşte că feminismul chiar face progrese.
Femeia care a sugerat că lumea ar fi un loc mai bun
dacă Eddie Vedder de la Pearl Jam
ar smulge o altă idee de la Kurt Cobain
şi s-ar împuşca... mortal.
Este Dolly Wilde!
Stai pe faţa mea!
Stai pe propria ta faţă. Sunt prea ocupată.
Doamnelor şi domnilor, Dolly Wilde
Ticăloasa anului!
Încă o dată pentru Dolly Wilde.
Eşti o persoană bună, nu-i aşa?
Cu siguranţă am nevoie de nişte îndrumări. Asta fără îndoială.
- Bună. - Ai un foc, omule?
- Acum fumezi, Ducesă? - Da.
Doar că, majoritatea oamenilor tind să le fumeze...
invers.
Poftim.
Nu ai de gând să mă feliciţi pentru premiu?
Sunt Ticăloasa anului.
Îţi doreşti să te felicit pentru asta?
Sunt cea mai bună la ceva.
Atunci, din toată inima te felicit
pentru răutatea tă fără egal.
Mulţumesc.
Crezi că e ruşinos?
Sunt un mare fan al prostiilor tale.
Cred că distrugi totul.
Nu există o regulă mai mare decât "Târfa trebuie să plătească chiria".
Întotdeauna am preferat, până la urmă, "Spune un lucru adevărat".
Bine.
Sunt îndrăgostită de tine.
Ce?
Vrei un lucru adevărat.
Johanna.
Acum, ar trebui să ne sărutăm.
Nu e stilul meu, Ducesă.
Nu e stilul meu.
John?
Da, hai să mergem.
Corul Şcolii Sf. Winifred a cântat prea mult pop?
Nu trebuie să uităm niciodată că este un miracol
când cineva ajunge oriunde dintr-un cod poştal prost.
Şi trebuie să fim mereu respectuoşi cu miracolele.
Voi fi respectuos, atunci.
Fată deşteaptă.
Un lucru adevărat?
Bine, voi scrie un lucru adevărat.
"Adevăratul John Kite.
În sfârşit se deschide despre copilăria lui sfâşietoare,
sinuciderea mamei lui
şi originile acelei haine iconice,
scris de jurnalista care îl cunoaşte cel mai bine, Dolly Wilde."
La dracu'! Exclusiv!
Ai prima pagină.
Întreabă-mă.
- Nu. - Întreabă-mă.
- Nu. - Te rog, Krissi, fii fericit pentru mine.
Am câştigat un lucru.
Şi, apropo,
am făcut un bărbat care a mers la universitate la Cambridge
să ejaculeze în organele mele genitale educate cuprinzător.
Con-spunkulaţii.
Vrei să mă întrebi despre întâlnirea mea cu John Kellog şi geanta lui?
După ce am promis pe viaţa mamei noastre
că n-aş spune niciodată nimănui,
am condus 15 mile în mediul rural,
am blocat toate ferestrele cu prosoape...
şi ne-am sărutat.
Regina noastră întunecată.
Am câştigat!
Sunt Ticăloasa anului!
M-am trezit la Londra.
Sunt prea sexuală pentru camera asta.
Johanna, destul!
Această fază a delincvenţei, pur şi simplu nu funcţionează.
Trebuie să alegi.
Ai dreptate.
Aşa că, îmi dau demisia.
- Nu! - Nu.
Nu, Johanna.
Clasă, scoateţi Îmblânzirea scorpiei.
Johanna.
Johanna, încetează!
Încetează!
Fără supărare, dar Patti Smith nu a continuat să fie hărţuit
să ducă gerbilul acasă în weekend.
O să-mi iau loviturile cât sunt încă tânăr.
Viitorul meu a apărut devreme.
Nu am de gând să-l las să aştepte.
Viitorul poate fi îngrozitor de scurt, Johanna.
Nu am unde să merg altundeva.
Johanna?
Nu vreau să mă uit la tine, Johanna.
- M-am săturat. - Ce?
Acum şase luni, erai o fată fericită,
fiind utilă prin casă.
Şi acum el îmi spune că i-ai blocat cariera.
- Nu am spus niciodată asta. - El, în lacrimi...
Să fie clar, erau justificate intelectual,
lacrimi de furie.
... spunând că l-ai tratat ca pe un...
- Un pasionat indolent. - Da.
Şi acum profesoara ta e la telefon
spunând că ţi-ai dat demisia.
Deci întrebarea mea, Johanna, este când ţi-ai pierdut minţile?
Presupun că a fost când am încetat să mai fiu fiica ta
şi am devenit chiria.
În acelaşi timp când ai devenit total descalificată să mă critici.
Suntem părinţii tăi. Te putem critica oricând.
Nu, dacă nu vă comportaţi ca părinţi
şi vindeţi maşini cumpărate de mine pentru a finanţa
Springtime for Hitler, O odisee de jazz.
Doamne! Încă nu spune nimeni: "Îmi pare rău, Johanna."
Sau: "Bravo, Johanna!"
Sau: "Lucrurile trebuie să fi fost grele pentru tine, Johanna!"
Credeţi că toate astea sunt normale? Credeţi că sunt normală?
Nimic din toate astea nu e normal.
Am investit acei bani în viitorul nostru.
Nu este viitorul nostru.
Nu eşti viitorul. Nu înţelegi?
Ştii ce s-a întâmplat când le-am pus discul tău, tată?
L-au împuşcat cu o armă.
Au râs la început, evident.
Şi apoi l-au aruncat de pe un acoperiş şi l-am împuşcat.
Nu înţelegi?
Eu sunt viitorul. Plătesc pentru tot.
Să vedem cum te descurci fără mine, Ringo, Ringo şi Ringo.
Să vă ia dracu' pe toţi.
Ia uitaţi cine a venit să se alăture tribului nostru fericit.
Da! Este Ticăloasa anului.
Hai să bem ceva. Ia o băutură.
Emilia...
Natasha, Sasha.
Ea este Dolly Wilde.
- Aduce necazuri. - Da, aduc necazuri.
Vino, alătură-te nouă, necazule!
De fapt, fă asta dublu pentru necaz.
- Probleme. - Poftim.
Dolly Wilde.
Ţi-ar plăcea să devii membru cu normă întreagă la D&ME?
Adică 19 mii pe an.
Cea mai tânără angajată.
Accept.
Vino aici, iubito.
Mi-e rău.
Uite că vine.
Bine, Tony, e rândul tău. Haide.
Bine, deci nu m-am masturbat niciodată.
Mincinosule. Două cuvinte: Rupert Osborne.
Eu eram masturbat, nu masturbator.
Nu m-aş masturba niciodată.
Nu m-am masturbat niciodată.
E rândul tău, Dolly.
Continuă.
Nu am plecat niciodată în vacanţă.
De ce nu ai plecat niciodată în vacanţă?
Pentru că eram săraci.
Uită aia.
Uită aia. Nu, am una mai bună.
Niciodată nu am...
Sărutat o fată.
- Vrei să săruţi o fată? - Da.
În nici un caz.
- Bună. - Nu.
Bună.
- Vezi? Ti-am spus eu. - Intră. Intră.
Iată-l.
Iubito, trebuie să intri aici.
- Totul se întâmplă aici acum. - Bine.
Voi improviza.
Mă întorc imediat. După un sex.
Încă nu înţeleg de ce o angajăm.
Doar pentru că lui Tony îi place un pic dur?
Mi-a luat patru ani să intru în personal.
- E bună pentru circulaţie. - Nu dacă stă în poala ta.
- Ai face-o? - Ei bine, ar trebui să scriu
termenii şi condiţiile dar, da, aş face-o
dar n-aş lăsa-o să mi-o sugă.
Prea vorbăreaţă. S-ar putea să muşte.
Îmi place de ea.
Fete demente din instituţiile de stat.
Asta e treaba mea.
Murdăresc ceva, ajut să crească.
- Pygmalion. - Da.
La fel ca Pygmalion, dar cu un porc adevărat.
Ştii cine este tatăl lui Pygmalion?
- Nu. Cine? - Maioneză.
Maioneză!
Tony, ţii maioneza în seara asta?
S-ar putea să am maioneză în lateral, ştii.
Îmi place să ofer o educaţie cuprinzătoare.
Să mă educi?
Să clarificăm un lucru chiar acum.
Sunt o lady-pirat sexual,
o nenorocită, o poftitoare.
De unde vin, îţi faci singur distracţia.
Ştergi până la ultima picătură în fiecare ultima zi
pentru că nu există altceva.
Am fost urmărită şi umilită şi complet singură
şi tot m-am ridicat, m-am rujat
şi v-am şters pe toţi de pe foaie.
"John Kite nu este o persoană ci o lume întreagă."
Eu am crezut asta.
Voi nu credeţi nimic din ceea ce scrieţi.
Sunteţi cu toţii doar băieţi care zdrobesc lucrurile.
Am 16 ani şi sunt prea bătrână pentru asta.
Tony?
Eu nu sunt nebunul tău.
Tu ai fost poşta mea.
Şi toţi nu ajungeţi la degetul mic al tatălui meu,
căci eu sunt fiul lui Brendan Behan
şi într-o zi vă veţi închina cu toţii înaintea mea!
Aceasta este casa, iubire?
Da.
Mersi.
Unde te duci?
Departe de tine.
Krissi!
JOHN KITE ŞI DEMONII SĂI ÎNTUNECAŢI - DE DOLLY WILDE
John Kite te tot sună.
A lăsat un mesaj pentru tine.
"Cea mai proastă melodie este Alison.
Cel mai bun Beatle este Paul.
Într-o prăvălie de dulciuri ar cheltui o liră pe bomboane de ananas.
Îmi cer scuze Johannei pentru că nu am încheiat interviul acolo.
Nu ar fi trebuit să o împovărez cu prietenia mea."
Doamne, mamă, ce să fac?
Îmi pare rău.
Bună!
E cineva aici?
Johanna.
Johanna!
Chiar nu-mi vine să cred, Malcolm.
Corect, iată-ne.
- Unde a plecat? - Şi-a făcut câinele albastru.
Dacă eşti foarte bun, o să arăt...
Am stricat totul.
Ce o să facem, iubito?
Du-te acolo, iubire.
Vă rugăm să intraţi în secţia adiacentă.
Vă rog, intraţi în secţia adiacentă, vă rog.
Il ai acolo? Îl ai, nu?
- E după urechea ta? - Nu-l am.
Bine, lasă-mă să arunc o privire. Începem. Mai am unul?
Cred că mai am unul aici.
Mamă, te rog, vorbeşte cu mine.
Erai fata mea magică, fericită.
Asta ai fost.
Fetele fericite nu ar trebui să vorbească cu...
femei triste, bătrâne, speriate.
Poate te molipseşti.
Fă-mi loc, iubito.
Iubito, nu te răni.
Lumea asta idioată o va face oricum.
Nu te răni.
Îmi pare rău.
Acolo e.
Mami! Johanna!
Bună, iubito.
- Ce mai faci, iubire? - Da, bine.
- În regulă? - Da.
- Gata. - Bună.
Bună.
E tare, nu-i aşa? Nu este Anthony.
Pot să-ţi spun Tone? Nu. Tony.
Bine, Tony. Te uiti?
"U2."
Ce?
Ai scris ceva ce seamănă cu "U2" pe braţul tău.
Nu, eu...
Nu am vrut. E o greşeală de tipar.
Sunt menite să fie tăieturi îndrăzneţe, agonizate.
Se pare că ai încercat să te sinucizi pentru Bono.
În regulă.
Acum să-i luăm pe nenorociţi într-o pauză de jazz.
SALUT ŞI LA DRACU'!
Trezeşte-te, Zidul Zeilor.
Vorbeşte, simţi, respiră, trăieşte.
Johanna, ne-a fost dor de tine.
E bine să fii din nou treaz.
Ce lună este? Ce am ratat?
Am fost rea, dar acum e iulie si am trecut peste asta.
- Asta e minunat. - Hai, bate palma!
Aplic pentru jobul de coleg de apartament.
Ei bine, vreau să aplic pentru scriitor stagiar
la oricum se numeşte revista ta.
Bine, eşti angajată.
- Tariful meu la cuvânt... - Dă-te jos.
Hei! Cobor! Krissi! Krissi! Încetează.
Ai fost un coşmar. Nu o mai face.
Şi miroase a fum, şi mama te va ucide.
Bună. Vorbesc cu Rob Allan, solistul trupei The Hallows?
Sunt Dolly Wilde.
Ai ceva tupeu să mă suni.
Ai idee ce ai făcut?
Da, ştiu.
De fapt, de aceea sun.
Vreau să-ţi cer scuze pentru recenzie.
Că eşti "un vrăjitor de rahat,
o nevăstuică în vestă care umple de calcar scara muzicală".
A fost greşit. Ştiu asta acum. Pa.
Prea bătrână pentru secţia de copii, prea tânără pentru adulţi.
De ce 16 ani e cea mai proastă vârstă pentru auto-vătămare.
De Johanna Morrigan.
Johanna?
Doamne, ce tânără eşti!
Intră.
Nu credeam că este posibil să râzi atât de mult
dat fiind subiectul
şi să plângi, evident, şi să râzi din nou.
Şi treceam asta prin birou
ca drogurile sau un copil.
Aşa ar trebui să scrii.
Ştii cum ai arăta
distrugând discuri pentru presa muzicală?
Arăţi ca un înotător olimpic într-o cadă.
Dar asta ne-am dori să ruleze în numărul următor.
Păi, vă mulţumesc. Vă mulţumesc foarte mult, doamnă.
Şi să începi cu o coloană lunară,
ca o scrisoare lunară de la tine spunându-ne
ce ai mai făcut. Devenirea unei fete.
Ţi-ar plăcea să faci asta?
Doamnă, sunt mai recunoscătoare decât pot exprima.
Şi, de fapt, te prefaci că eşti Elvis acum?
Nu. Cred că aceasta sunt eu acum.
Pentru acum.
Bun. Eşti angajată.
- Ieşi. Sunt ocupată. - Bine. Mulţumesc.
HOTELUL EMSWORTH
În ultima săptămână, mi-am cerut scuze faţă de 133 de trupe
pentru recenziile proaste scrise despre ele.
Dar există o singură persoană
căreia îi datorez mai mult decât "îmi pare rău".
John!
John.
Dle Kite.
Promit că nu-ţi voi lua mai mult de un minut.
Voi vorbi foarte, foarte repede.
Nu ar trebui să mai vorbesc vreodată cu tine.
Ştiu.
Ştiu. Îmi pare foarte rău. Am două lucruri pentru tine.
Acesta este primul.
Fanzinul fratelui meu.
Asta e chestia originală scrisă despre tine.
Aceea pe care nu m-au lăsat să o tipăresc.
Aşa simt cu adevărat.
Cealaltă chestie...
a fost o greşeală teribilă.
- Da, ei bine, m-ai vândut, iubito. - Ştiu.
De aceea, celălalt lucru pe care vreau să ţi-l dau este...
acesta.
- O coadă? - E părul meu.
Am încercat să mă gândesc care ar fi sacrificiul suprem,
lucrul pentru care aş fi cel mai supărată dacă l-aş pierde.
Părul tău?
Am luat ceva din tine.
Acum îţi ofer ceva din mine.
Haide.
Toate acestea sunt foarte frumoase
dar nu e vorba de mine, nu-i aşa?
E despre tine.
Şi cât de îndrăgostită de lume eşti.
Nu te opri.
Aşa eşti tu.
Acesta este camera ruşinii mele.
Îmi pare rău că am încercat să te sărut.
Ascultă, iubito, probabil ne vom săruta într-o zi.
Sunt doar statistici, iubito.
Cum să nu ajungem să ne îndrăgostim îngrozitor?
E doar chestia cu vârsta acum, iubito.
Tinereţea!
Am aproape 17 ani.
Nu tu, Ducesă. Eu.
Sunt mult prea tânăr pentru tine. Fără speranţă.
Dragostea este o mare fiară bătrână.
Şi vei fi mult prea ocupată pentru asta chiar acum.
Voi fi?
O să mă mut la Londra când împlinesc 18 ani.
Voi merge la cluburi gay. Îmi cumpăr un pian.
Vezi? Trebuie să ieşi şi să ai câteva aventuri.
Şi aş...
Aş vrea să dau o audiţie pentru rolul confidentului tău.
Aş dori onoarea de a fi prietenul tău.
Ar trebui să scrii un cântec despre mine.
Nu.
Vei scrie. Sunt incredibil de inspirantă.
Nimic nu rimează cu Johanna.
Nimic nu rimează cu Layla sau Prudence sau Sharona.
Haide. Să mergem şi la naiba cu următorii 10 ani.
Luni am şcoală.
Atunci, dăm la naiba tot după 15:30.
Deci, ce faci când te construieşti singură
şi îţi dai seama că te-ai construit cu lucruri greşite?
Pui punct şi începi din nou.
Construieşti şi dărâmi.
La nesfârşit, repetitiv, neîncetat.
Inventează, inventează, inventează.
Ce vei fi tu până la urmă?
Într-o zi, te vei minuna de ceea ce ai făcut.
Minunaţi-vă cum aţi încercat să vă păstraţi
zgomotosul, beţivanul, zâmbitorul
durul, panicatul,
insuportabilul secret al vostru,
când, de fapt, eraţi cam la fel de secretoşi ca luna.
Şi la fel de luminoşi sub toate acele haine.
Şi cum, la fel ca toate cele mai bune misiuni...
aţi făcut totul pentru o fată...
pentru voi.
Aţi urmărit filmul CALEA SPRE SUCCES
Subtitrarea: Ana-Monica Cojocărescu
Subtitrare descarcata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania