Destul de impresionant, nu ?
Oamenii tind să se gândească la mine ca la o ţicnită a mediului înconjurător.
Dar ori de câte ori mă apuc de lucru, spun: "Natură, eşti o ticăloasă distrugătoare."
Ei bine, ceea ce vedeţi voi ca fiind un dezastru,
eu o văd ca o pregătire a pământului pentru generaţiile viitoare.
Trebuie cultivate alte surse de mâncare, pentru alte animale,
cele mari le mănâncă pe cele mici
şi în vârful piramidei sunt oamenii, care obişnuiau să fie recunoscători.
Şi a fost destul de bine, până când a apărut o generaţie egocentrică.
"Copiii din explozia natalităţii de după al II-lea război mondial".
Ignoranţii ăştia răsfăţaţi de după război, credeau că se pot strecura prin viaţă
făcând, la naiba, orice ar fi vrut.
De exemplu...
... când un mascul ar trebui să se ducă la război.
Ştiţi, toate agresivităţile alea masculine care-i fac să se păstreze puternici,
tipii ăştia vin şi spun:
"Nu-mi place războiul ăsta, cred că o să rămân acasă."
Şi când e timpul pentru femei să n-o mai lungească şi să înceapă să procreeze,
spun: "Vrem să ne ocupăm de carieră mai întâi, copiii mai pot aştepta."
Cresc obsedaţi de bani şi de acumularea de proprietăţi inutile.
Le pasă dacă termină resursele naturale, dacă poluează apa,
dacă fac găuri în stratul de ozon ?
Dar i-am prins acum... da !
Pentru că acum... îmbătrânesc şi n-o să le placă.
O să fie ceva de genul: "Nu vreau să fac guşă".
Îşi vor scoate grăsimea de pe fund şi o vor pune pe faţă.
Nenatural... Nu e natural...
O să înceapă să spună: "Nu, nu vrem să îmbătrânim."
"Vrem să rămânem tineri pentru totdeauna."
Ştiţi ce o să le spun ? Ştiţi ?
Rahat !
Aici e o amică de-a mea de 40 de ani,
care încearcă să-şi "ungă" drumul spre 30 de ani.
Dar, din nefericire, fostul ei soţ şi-a găsit o soţie de 20 de ani.
- Bună, mamă ! - Pe unde aţi fost ?
Ne-am dus până în Malibu şi am lăsat-o pe Sara la Gail.
Apoi ne-am dus până în Beverly Hills s-o lăsăm pe Glen,
dar au spus că mai degrabă i-ar vrea înapoi pe copiii lor.
Am uitat care copil trebuie dus la care mamă.
Ce ai zice dacă-i duceai pe cei mai mari la mamele mai vârstnice ? Puteai face aşa.
- Ce-ai păţit la cap ? - Mi-am scos nişte rădăcini,
pentru că-mi creştea părul în interior, în loc să crească la exterior.
- Unde te duci cu asta ? - Cu care ?
- Asta-i a mea, am luat-o din Pasadena... - N-aveai portofelul la tine, ca de obicei,
- ... aşa că am plătit-o eu. - Pentru că eram în trening, fără buzunare.
Pentru cineva care nu face exerciţii niciodată, eşti mereu în trening,
de parcă dacă ai purta haine sportive, te-ar menţine în formă.
Dar tu crezi că dacă porţi bocanci Doc Martens te face adolescentă ?
Dar tu crezi că dacă porţi şapca pe dos, te face să pari mai matur ?
Dar tu crezi că dacă pui un tricou fără mâneci pe deasupra, arăţi ca o lesbi ?
Izzie spunea că ai scris tot weekendul. Nicio întâlnire ?
- Nicio posibilitate la orizont ? - Nu.
- Rosie, trebuie să mă uiţi. - Sunt doar un om.
Ştii, Rosie, n-ar trebui să fii singură. Am să-ţi fac lipeala cu cineva.
- Atragi privirile. - Mulţumesc !
Mamă, a luat jocul "Welcome Back, Kotter".
- Lindsey, te iubesc. - Mulţumesc, Orlando.
- Spuneai că mă iubeşti pe mine. - N-a spus asta, iar rochia de mireasă
- n-o să-l facă să se răzgândească. - Ba da, ai făcut-o, ştiu că ai făcut-o !
- Orlando, hai să mergem la plajă. - Hei, pleacă, e al meu !
- Spunea că ai un corp urât. - Exact la fel e şi al tău,
- iar rochia e atât de ghetou. - Asta ce înseamnă ?
La şcoală, când ceva e de proastă calitate, îi spunem "ghetou".
Dragă, asta e ca şi cum ai râde de cei săraci.
- Să numeşti hainele urâte după cartier ! - Nu l-am inventat eu.
- Lasă-mi bărbatul în pace ! - Cred că eşti drăguţă. Mergem la înot ?
- De ce e deodată aşa de fericită ? - E maniaco-depresivă.
Mamă, când ştii că ai găsit iubirea adevărată ?
De obicei, dai muzica mai tare şi te apropii de el.
- Uneori te mişti cu încetinitorul. - Nu la televizor. În realitate.
În realitate ?
Izz, de ce e băgată păpuşa Ken în grilajul de la încălzire ?
Îţi aminteşti când avea Alzheimer şi rătăcea pe afară ?
- Nu-mi mai plac păpuşile Barbie. - Dar tocmai şi-au făcut o viaţă împreună,
- şi-a luat Jeep, un cal, un studio foto... - Da, dar nu e satisfăcător.
Fă-mă toată săptămâna, câine... Amice... Frate... Iisuse...
- Izzie ? - Ce-i ?
- Oamenii mai spun "Iisuse" ? - Sigur.
Spun: "Iisuse, abia aştept prânzul".
Dog, nu te preface că nu ţi-ai tocat tot caşcavalul
pe fumuri ca să te poţi droga cu Flynn şi gaşca lui.
Ştii că-şi bate joc de tine.
Chiar cred că n-ar trebui să te bagi în asta.
Adu-ţi aminte că eu şi Ross suntem adevăratele tale rude.
Nu e cazul să fumăm tot felul de plante turbate ca să realizezi asta.
Aşteaptă !
Ai dreptate, m-am ameţit.
Să ştii că nu m-aş mai droga cu nimeni.
Taie ! Grozav.
Am folosit prea mult slang, pentru a exprima emoţia ?
Mi-a plăcut expresia "să fumez plante turbate".
Ai fost bun, ai dat ce-i mai bun.
Şi tu ai fost bună. Ai dat şi tu ce-i mai bun.
Te-ai exprimat atât de bine !
E atât de drăguţă, de unde ai luat asta ?
Scuze, Rosie, şeful departamentului Comedie vrea să te vadă.
Pa !
Hai s-o găsim pe mama !
Jocul de popice e atât de demodat.
Şi bilele astea sunt atât de grele !
- Asta. - Unde ?
"Bilele sunt atât de grele !"
Sunt bile de popice.
E o insinuare !
Sugerează testiculele unui bărbat.
Şi le rostogoleşte pe o balustradă de lemn.
- Scapă de ea. - E Jeannie !
Secretara mea. O să-i frâng inima.
Pentru mine e destul.
Fac glume mult mai murdare la "Will and Grace" şi "Housewifes".
Niciodată nu i te împotriveşti.
Totul e un joc.
- Scoţi un alt concurs de tinere talente ? - Unde ?
- "Noile feţe ale anului 2006". - Astea sunt imagini de chirurgie plastică.
E uimitor ce pot scoate din tine.
Îşi face operaţie la ochi,
ia o tânără de 20 de ani şi deodată crede că e un tânăr cu gusturi fine.
Iar tu crezi că dacă-ţi menţii greutatea din liceu vei rămâne o majoretă.
Amândoi vă înşelaţi. Poţi face jogging, îndepărta pielea moartă, scoate coşurile,
dar pe dinăuntru, tot rugineşti.
Hei, uite ceva nou care poate fi schimbat. Organele interne !
Da, poţi face un lifting la ficat.
Sau dermabraziunea pancreasului sau exfolierea colonului.
Da, botox la ovare, puiule, şi după aia o să pari tânără la radiografie.
Merge la meciul celor de la Lakers, cu Cameron Diaz şi Justin Timberlake,
la pescuit de păstrăvi cu Norm MacDonald.
Eu sunt cea din spatele uşilor închise după-amiaza şi eu cu cine mă întâlnesc ?
Da, dar credeam că ţine secret faţă de nevastă-sa, nu faţă de tot oraşul.
Vorbim mai târziu, mamă.
- A sunat cineva ? - Uite ce i-am făcut Briannei.
Şi deja l-am făcut pe Sean, e amuzant.
Trebuie să facem nişte schimbări în episodul de săptămâna asta
şi secvenţa cu popicele, în care apari, a fost tăiată.
Trebuie să faci ce e mai bine pentru serial.
E din cauza cenzurii. Li s-a părut că eşti prea sexi.
- Îmi pare rău... - E-n regulă, uită.
Mă duc s-o iau pe Izz. Cine are nevoie de mine, să mă sune pe mobil.
Sigur.
- "Aşa, fato". - Rosie e acolo ?
Nu, tocmai a plecat. Are nevoie urgentă de o injecţie cu botox.
Nu, Izzie. Nu insista cu Dylan, fă altceva.
- Bună, Britney ! - Asta e, vorbeşte cu fetele.
Afurisitele !
Nu, nu, nu ! Izz !
- Pa, Dylan ! - Da...
- Mamă, ştii ce s-a întâmplat astăzi ? - Ce ?
Am fost la toaletă şi am văzut o pată maro,
- dar nu era de unde ştii tu. - Dragă, ţi-a venit perioada.
Felicitări ! Eşti... o femeie !
Să înceapă jocurile !
Mamă, ce e mai bun, Maxi cu aripioare pentru protecţie sporită,
sau absorbant Dry-Weave ultra-subţire ?
- Câte bucăţi sunt în astea ? - Iubito, n-ai nevoie de toate astea.
- Pot să-mi iau un baton Twix ? - Da.
Vai, mi-am făcut o carieră, scuturându-mi dosul
... şi făcându-i să mă vrea.
Vai, o să cânt mai mult şi o să dansez ca o târfă
doar că nu-s talentată.
Izz, uite ce-am găsit. Ne dădeau din astea în clasa a 6-a.
Vezi ? E Mindy Menstruaţia.
Aici se păstrează curată, aici mănâncă ceea ce trebuie.
Îmi place mai mult cum îi stă părul aici.
Cu un absorbant discret, nimeni nu ştie ce se petrece între picioarele ei.
Când o să pot face sex ?
Când... o să-ţi iei masteratul.
Nu, hai, serios.
Când o să mergi la facultate... pe la 18 ani.
- Mamă, 15 ! - Nici gând !
- Poate... pe la 17. - Mamă, 15 e noul 17.
Deseară, Yomena trece printr-o criză personală,
într-un episod special "Aşa, fato",
pe care tinerii ar trebui să-l vizioneze cu permisiunea părinţilor.
Repede, cheam-o pe mama ta...
Izzie !
Asta nu e muzică, mă înnebuneşte.
- E "Evadarea maimuţelor". - Mamă, e jocul preferat al lui Dylan.
Trebuie să-l termin, ca să putem avea ceva în comun.
Pare a fi ceva serios pentru o relaţie. Mel, te conduc acasă.
Trebuie să rămân aici peste noapte.
Tata filmează în seara asta Premiile Muzicii Country.
Atunci fă ceva în linişte, ca să-şi poată termina temele.
Cum, naiba, aţi căzut 2 puncte la "Candy Stripers" ?
De acum, gata cu problemele.
Gata cu drogurile, cu adolescentele gravide şi fără... homosexuali !
Dar întâlnirile de acelaşi sex la balul de absolvire ?
Fără chestii homo !
Exceptând, poate, câte un sărut între lesbiene...
Dar fără probleme cu mâncarea, fără apropouri rasiale. Hai s-o facem !
Fără seriale "jeguite" !
N-aţi mai auzit cuvântul ăsta, nu ? Am angajat echipa asta de consultanţă
şi după asta ne-au spus despre... toate noile tendinţe la modă.
Bun, tăiem "balul de absolvire", băgăm "băieţii îşi schimbă imaginea"...
- Nu, ăla era un scenariu de rezervă. - Schimbarea imaginii e importantă.
Schimbarea imaginii e desuetă, de acum...
Schimbarea imaginii prin chirurgia plastică, schimbarea imaginii străzilor,
schimbarea imaginii caselor, maşinilor...
- Nu mai ai ce spune pe tema asta. - Poţi s-o faci.
Hai să facem spectacolul ăsta să croncăne.
Grozav !
Şi în timp ce sunteţi în plină "comunicando",
vreau să includeţi şi astea în serial.
Tocmai le-am modificat telefoanele în ton cu bijuteriile !
Astea sunt noile chestii tari.
La ştiri s-a arătat că acum copiii mai mult trimit SMS-uri decât vorbesc.
- Serios ?! - Chiar aşa.
Şi pune şi chestiile alea când vor scrie M şi V. Asta înseamnă "mai vorbim".
Când ai mai văzut atâţia nătărăi într-un singur loc ?
Când s-a adunat ultima oară juriul pentru premierea scenariştilor.
Ăsta e Mulersfeild. O să începem cu scena pantalonilor.
Poate că mi-ai tras pantalonii şi, desigur,
capului meu îi este cunoscută apa toaletei de la etajul 2,
dar într-o zi...
... poate peste 10-15 ani de aici încolo...
Poate că mi-ai tras pantalonii... şi...
desigur, capului meu îi este cunoscută apa toaletei de la etajul 2...
Mulţumim mult, a fost grozav !
Trebuie să rescriu scena asta. Nu se poate să fie toţi îngrozitori.
Dar tipul ăsta, Chad ?
Poate dacă l-am mai chema o dată ?
Lasă-mă să încerc ceva...
Ăsta e Adam... Nu, aşteaptă ! Lasă-mă o secundă.
Cum a făcut asta ?
Să începem cu scena pantalonilor de la pagina 6.
Sper că sunteţi mândri de voi.
Sper c-aveţi un sentiment adevărat al împlinirii.
Pentru că într-o zi... Şi ştiţi ce ? S-ar putea să nu fie în liceu,
poate nici măcar în viitorul apropiat, dar într-o zi o să deschideţi un ziar,
sau o să daţi drumul la TV şi o să vedeţi că eu,
sau alt Dangeon Master pe care l-aţi chinuit, a făcut ceva spectaculos.
Şi o să vă puneţi legitimaţia de angajat cu numele vostru în piept
şi o să vă spuneţi: "Chiar îmi doresc să fi fost mai bun cu tipul ăla".
Pentru că râdeţi acum. Spuneţi că trasul "digital" al pantalonilor e viitorul.
Bun, eu am chiloţii băgaţi în fund, chiar acum, în pantaloni,
dar voi aveţi ceva mult mai profund şi mai întunecat băgat...
... în sufletul vostru.
- Asta voiam să exprim ! - Foarte frumos, o să te contactăm.
- A fost bine ? - Mulţumim.
A fost grozav. Foarte bine. Mulţumim.
- Mai avem câţiva de văzut pe mâine. - Da, şi o mulţime de impresari ticăloşi.
Da.
Nici să nu te gândeşti la asta !
- Pregătită pentru test ? - Da. Ştii ce-a făcut Dylan ieri ?
A luat un tampon din rucsacul lui Gabby,
şi şi l-a băgat în gură, şi s-a umflat de la scuipat.
- L-am subestimat complet. - Trebuie să mă duc...
Înapoi la matematică. Care e valoarea lui PI ?
3...
3,14 ! Ştiai aseară !
- Bine, pe mai târziu. - PI e 3,14 ! Nu uita !
Râdeam în hohote. Dar Brianna îmi tot spunea să fiu mai sexi,
că o s-o dea în bară dacă nu fac aşa, de parcă ar fi ştiut că o să fiu scoasă.
Da, am fost plătită. Şi ce ? Nu chiar atât de mult, mamă.
- Te mai sun eu. - Bună. Rosie e aici ?
Îşi vopseşte părul.
Mi-a spus să vin să-mi iau programul.
Aşteaptă.
Beton ! Drept la ţintă !
Băieţii mari ştiu alte metode de a marca.
Taylor, unde-i Bree ? Nu ne ocupăm de garderoba ei ?
Am renunţat la pauza de prânz ca să-i luăm măsurile. Şi iar n-a venit.
Îmi pare rău, dar n-o mai pup în fund pe Brianna.
Apropo de fund, puţină liposucţiune,
m-ar ajuta să fac mai bine fustele alea scurte.
Ce, ai înnebunit ? Are un corp perfect !
"Coajă de portocală pe gogoşică ?"
Când a apărut ultima oară pe coperta unei reviste ?
Lindsey, Paris, fete pline de tinereţe. Asta-i tot ce spun.
Eşti nebun. Asta-i tot ce spun eu.
Trebuie să iei puţină atitudine.
Hai să nu arate ca ceilalţi. Ar trebui să-i scoată în evidenţă părţile lui bune.
Găseşte-i un tricou care să-i scoată în evidenţă ochii lui verzi şi...
dă-i o haină şi pantaloni de aceeaşi culoare să pară mai suplu.
Nu-mi place cum pică lumina aia, uite ce-i face sub bărbie.
Ce facem cu pungile alea de sub ochi ? Parcă n-ar fi dormit de o săptămână.
- Nu lentila asta. Una mai mică de 40. - Da, cu nasul ăsta...
E...
O, Doamne...
O, Doamne, sunt frumos.
Sunt frumos.
- Adică... te pricepi. - N-a fost chiar atât de greu.
Ei, hai. Niciodată nu m-am considerat arătos.
De ce nu ?
Fetele nu m-au făcut niciodată să mă simt drăguţ.
Obişnuiam să le fac să râdă, ca să le captez atenţia.
Stai puţin...
Foloseai comedia pentru a-ţi ascunde sentimentele de inadaptare ?
S-ar putea să ai ceva în tine !
- Stai puţin. - Ce e ?
Arăţi cu adevărat bine.
Acum să te aranjăm pe tine.
Eu de ce trebuie să fiu machiat, depilat, iar tu nici măcar părul nu ţi-l aranjezi ?
- Cum reuşeşti să-ţi faci părul aşa ? - Cu mixerul de ouă.
Să văd ce pot face. Dar nu înfăptuiesc minuni.
Rosie ?
- Scuză-mă. - Adam, Brianna.
- Adam va fi în episoadele viitoare... - Da, bună.
- Bună. - Ne vedem mai târziu.
Bine.
Ştii că Taylor a început să se ia de mine ?
Nu pot ajunge la 7 dimineaţa la machiaj,
să am o zi plină de lucru, apoi să merg la garderobă pentru probe
să-mi învăţ replicile şi să mai arăt ca la 16 ani.
- Pur şi simplu n-o pot face. - E-n regulă.
Toată lumea vrea o bucată din mine. Şi sunt atâtea pe care le pot oferi...
Bree, dacă promiţi să încetezi cu dieta yo-yo,
am putea face un manechin şi n-o să mai trebuiască să mergi la probe.
Mulţumesc... Ştii, dacă sunt obosită...
- ... nu pot da ce-i mai bun din mine. - Nimeni nu vrea aşa ceva.
Dragă, eşti obosită.
- Ghici. - Ce ?
- Viaţa e plăcută. - Înţeleg ce vrei să spui.
Pot să iau nişte "Lucky Charms" ?
- Sunt "magic de delicioase". - Tehnic, nu e nimic magic,
e doar zahăr.
Ştii ce s-a întâmplat azi ?
Eu, Melanie şi Zack plănuiam să vedem noul film al lui Adam Sandler miercuri.
Zack i-a spus şi lui Dylan să vină şi el a fost de acord.
Iar Zack a spus: "Eu voi fi cu Melanie,"
"iar tu vei fi cu Izzie". Şi ştii ce-a spus Dylan ?
Ce ?
- A spus: "Presupun". - Glumeşti ?!
Izz, încă mai ai şampon.
Dar ăsta e Suave, pentru un păr luxuriant ca şi la Pantene,
- dar la jumătate de preţ. - În cazul ăsta...
Nu-mi vine să cred că o să ieşi cu grupul în care va fi cel pe care-l placi.
Nu-ţi face griji, mamă, e doar un sentiment "platatonic".
Hei, fii atentă, pare real.
- Unul din astea trebuie tăiat, cred. - Da, mi-a scăpat...
Da, ar fi mai bine.
Scena 12, dubla 1.
Cine a pus ketchup-ul aici ?
Şi... motor !
Motor !
Vreau să ştiu ce faci pentru concursul talentelor.
- Îl placi. - Ce tot spui ?
Ce face ?
Nişte chestii stupide de amuzament ? Eu mi-am învăţat deja replicile !
O să reiau replicile de unde am rămas.
Eu nu-s la concursul "Ale cui sunt replicile".
Grozav.
Ştiu că nu-ţi place să ţii cont de rating, dar suntem într-un mare rahat.
Tipul ăsta ar putea ajunge ca Ben Stiller.
Niciodată nu poţi şti
şi nu ţi-ar strica să ai o relaţie bună cu el.
Bun, revenim !
Mulţumesc...
- Monty spunea că lucrăm până la opt. - Probabil.
Îmi iau copilul şi mă întorc.
Soţul nu se supără că lucrezi atât de târziu ?
- Nu-s măritată. - Vreun prieten ?
N-am prieten.
Trebuie să alegi muzica pentru serial, nu ?
Eu şi cel care se ocupă de muzică.
Colegul meu de cameră, cântă într-o formaţie vineri seară.
Mă gândeam că... dacă n-ai nimic de făcut... poate am putea să...
- Pot să te întreb ceva ? - Da.
Majoritatea "elevilor" din serial au neveste, copii, case,
aşa că nu-s chiar nişte adolescenţi.
Şi tu ai obţinut slujba, deci nu contează, dar... ce vârstă ai ? Cu adevărat.
Cu adevărat ? 32.
- Dar tu ? - 37.
Eşti o copilă.
Deci, ce spui ?
- Bine. - Vineri ?
Bine.
E la Sullivans, e oarecum rău famat,
dar Lindsey a înjunghiat-o acolo pe Hillary...
Sau, nu, Mary Kate... a pus un... Ashley... Nu ştiu, dar e tare.
- Pare drăguţ. - E după Palat.
- A... da... - A, da ! Ştii prea bine unde e.
- Pot să te iau eu. - Grozav !
- Bine, în jur de nouă ? - Bine.
Uită-te pe unde mergi !
- Scuze. - E-n regulă.
O, Doamne, nu-ţi place asta ?
Du-o în rulota mea. Ne vedem !
Bun, e puţin mai tânăr.
Ar fi fost în regulă dacă eram bărbat.
De ce nu poţi copia chestiile inteligente făcute de bărbaţi, nu stupizeniile ?
Ce ţi-am spus eu despre săritul pe paturi ?
- Doar în hoteluri şi acasă la tata. - Exact.
- Spune-mi ce-ai făcut la şcoală. - Melanie şi cu mine ne-am gândit azi,
să-i cerem lui Paige să vorbească cu Colin,
căci el e cel mai bun prieten al lui Dylan.
Colin să-i spună lui Dylan că-l plac, să vadă ce zice.
Nu, nu-l lăsa să ştie că-l placi.
Poartă-te ca şi cum n-ai şti că există.
Prefă-te ocupată, tot timpul.
Trebuie să te porţi ca şi cum nu ţi-ar păsa.
Alo ?
Sunteţi mulţumită de tarifele convorbirilor interurbane ?
Am învăţat perfect cum trebuie să fac să par neinteresată.
- Ce părere ai ? - Îmi place.
- Uite ce se întâmplă dacă fac aşa... - Atunci, nu face aşa !
- O... un copil. - Da, sunt.
Asta e tare, nu ?
- Pot să-ţi aduc ceva de băut ? - Mulţumesc.
- E un cadou de la Drew Carrey. - Ce drăguţ.
Zoloft. Mama ta ia aceleaşi pastile ca şi mine.
Pare să fie ceva serios pentru a pune bazele unei relaţii.
Eram în mijlocul unui joc, "Evadarea maimuţelor". Dacă vrei să intri...
Ştii secretul prin care poţi ajunge la nivelul următor ?
- Există un secret ? - Mda...
Poţi să mi-l arăţi ?
Bine...
Gata...
E atât de fain.
Izzie, închide maimuţele alea. Nu mai suport muzica aia stupidă.
Mamă, am atins un scor mai bun !
- La naiba ! - Mulţumesc.
Ce e ?
- Ţi-e frig. - Nu, nu e nevoie. Intrăm...
- Te rog. - Bine.
Pot să văd un act ?
- O să fii cea mai bătrână de acolo. - Mă descurc eu.
Nu te-ai simţi mai bine acasă, să faci o baie fierbinte,
citind un articol informativ din Bolaws ?
Bine. Arăţi ridicol.
Au lăsat-o pe asta înăuntru ?!
Dacă eşti bătrână, toate hainele tale sunt demodate.
Tipul ăsta simpatic a ieşit cu maică-sa ?
- Vrei să bei ceva ? - Ce ?
- Eu iau o bere, tu vrei ceva ? - Nu, nimic.
- Mi se pare că-ţi trebuie ceva de băut. - Chiar aşa ?
- Să ghicesc. Apple Martini. Da ? - Regret, nu te aud.
Care-i treaba ?
Vrei să dansezi ?
- Dar nimeni nu dansează. - Atunci vom fi cei mai buni.
Eu nu, dar nu te pot opri, dacă vrei.
Bine, e rândul meu să-mi fac de cap.
- Eşti nebun. - Hei, e vineri seara.
Trebuie s-o fac.
- Ce de-a mişcări ai făcut acolo. - Am făcut tot ce-am putut.
Mă simt bine.
Am nişte muzică pentru tine...
- Green Day. - N-am chef.
Ricky Martin ?
Nu-i al meu.
- N-am în realitate 37. - Cât ai ?
- 38. - Eu de fapt am 31.
Am nevoie de chei... Nu-i nimic...
E bine, le-am găsit.
Am nevoie de portofel.
- Ce faci ? - Consideră că e preludiul.
- Şi de ce nu începi ? - Aşa mă gândeam şi eu.
- Am 40. - 29.
- Ce s-a întâmplat cu 30 ? - Ce s-a întâmplat cu 39...
- N-ai nici măcar 30. - Nici tu.
Şi în plus, nu ştii că se spune să n-ai încredere în cineva peste 30 de ani ?
Vezi, poţi să ai încredere în mine.
- Hei, arăţi grozav. - Mulţumesc.
- Ţi-ai făcut operaţie. Ce anume ? - Nimic.
Da, sigur...
Aici, îşi recuperează banii. A venit singur cu ideea asta.
Uite sondajele, băieţii între 10 şi 12 ani: 84%,
fetele: 92%.
Am avut aceleaşi cifre când Screech era profesor suplinitor.
Dar alea sunt cifre de genul: "O, e tipul din Salvaţi de clopoţel".
Astea sunt cifre gen: "Cine-i tipul cel nou ? Hei ! Îmi place !"
Restul scenariilor sunt deja aprobate. De ce vrei să mai scrii încă trei ?
Pentru că tipul ăsta e amuzant. E natural şi joacă bine.
Fetele o să-l iubească.
Cel puţin una, da.
N-am nevoie de ore suplimentare. Cred că puştiul ăsta poate face valuri.
- Bine, dacă pică vreun punct, tu rişti. - Nu va fi cazul, promit.
Bătaie !
Hei, terminaţi ! Cine te-a învăţat să loveşti fetele ?
- Ea a început. - Pot să-l înving !
Ce-a fost asta ?
A spus că serialul mamei a obţinut doar un rating de 6.3 puncte
şi o să fie aruncat la WC.
Noah ! Am auzit că Brad Pitt concediază firma de avocatură a tatălui tău.
Astea sunt deosebite, aşa că vor sta la vedere. Iar pe astea le dăm de pomană.
- O, nu ! - Ce e ?
Sunt toate dezbrăcate, şi slabe, şi puse de-a valma, ca-ntr-un lagăr de concentrare.
- Trebuie să le îmbrăcăm. - Mamă...
Te rog. E deprimant.
Ce s-a întâmplat la film ? Te-a cuprins cu braţul pe după umeri ?
- Nu. - V-aţi pus amândoi braţele pe cotieră ?
Prima dată şi-a pus el braţul, apoi l-am pus eu, apoi el l-a luat şi a făcut aşa...
- Nu e pregătit pentru o prietenă. - A avut o prietenă anul trecut.
Atunci n-are gusturi.
Mamă, îl iubesc.
Sigur, scuză-mă. Izz, eşti sigură că ai terminat-o cu păpuşile astea ?
- Da. - E trist.
E ca şi cum ai termina un sezon şi toţi actorii pleacă.
- Vrei să mai jucăm un ultim joc ? - Mamă, sunt prea mare pentru Barbie.
Da, dar eu nu.
- Bine. Cine să fie îndrăgostita ? - Să vedem...
- Pregăteşti ceva. - Ce ?
Garderobă pentru noi scene cu Adam.
Nu pregătesc nimic nou, rescriu. Asta e ceva drăguţ.
PUTZ - substantiv, înseamnă: prost, ticălos.
Consultantul nostru pe probleme evreieşti spune că înseamnă "penis".
- Putem spune "penis". - Da, poţi spune "penis".
Dar ăsta e sensul rău al lui "penis".
- Ceva de genul: "puţă". - Şi care ar fi "penisul" cel bun ?
Uite-l aici.
De ce nu spui: "E aşa de homo" ?
- Asta-i puţin cam jignitor. - Dar toată lumea o spune.
- Gata, e pauza de prânz ! - Hei, lăsaţi telefoanele.
Nu plecaţi cu produsele publicitare.
Ne mai vedem.
E actor !
Hei, opreşte-te, domnişoară Bulimia.
Salut, Screech ! Ştii, umblă vorba că Brianna te vrea dat afară.
- De ce ? - Zice că eşti prea gras.
Eu ?
Te-am făcut. Dar Brianna nu place pe nimeni care nu-i spune cât e de frumoasă.
- Rosie ar vrea să flirtezi cu ea. - Nu mi-a spus nimic.
Doar n-o să-ţi spună: "dă-te la Brianna",
după stupizenia aia de oră de prevenirea hărţuirii sexuale pe care am avut-o ieri.
- Nu pipa doar tu "bunătatea" aia. - Nu e marijuana, e Gitane.
Gitane ?! Ah, ador franţuzismele...
omelette du fromage, champignon, cabernet sauvignon, beaujolais, white zinfandel.
Alo... Cum te-ai ales cu slujba asta ?
- Ce-i asta ? - După cum fug ăştia doi,
cei de la sunet cred c-ar fi mai uşor să asculte unde sunt.
- S-ar părea că lui Adam îi place de Bree. - Asta nu e prea frumos.
M-am săturat să citesc de Meisha, Lindsey, Katie. Iar acum toate au roluri mai bune.
În curând, se va termina cu faţa mea de "adolescentă" şi mă omoară ideea.
Am fost "fata adolescentă" înaintea tuturor !
- Bri, începem scena cu petrecerea pe plajă. - Trebuie să-mi pun bikineii cei frumoşi.
- Ţi-am spus că ai un corp de 29 de ani ? - Serios ?
- Sper că ai de gând să profiţi de asta. - Trebuie să plec.
Nu te pot lăsa să pleci ! Dar trebuie s-o fac, pleacă !
Dar nu pot ! Dar trebuie să pleci !
Nu pot ! Dar trebuie, ai treabă, e pentru binele tuturor !
Doar n-o să se producă singur serialul !
- Trebuie să plec, continuăm mai târziu. - Bine...
- Ai terminat în seara asta. - Serios ? Maşina mea e încă la atelier.
Ia-o pe a mea.
O aduc înainte de a pleca tu.
Bine.
"Aşa, fato !"
Eşti suspicioasă, apoi chicoteşti, eşti îngrijorată, apoi iubăreaţă.
Sentimentele tale se cam dau în montagne-russe.
- Montagne-russe ! E distractiv ! - Da, pentru copii !
- E exuberant. - Până o să ţi se facă rău.
Pot să vă ajut ?
- Vrem doar să ne uităm la scenă. - Păi, lucrăm în momentul acesta.
Bine.
Du-te şi află cine sunt.
Dacă A=B şi B=C+10, iar C e faţă de A...
Am scris prima mea lucrare pe probleme de familie în 1986, iar el s-a născut...
Dumnezeule ! În 1977 ?!
Deci Urkel, pentru el, e la fel ca David Cassidy, pentru mine.
Mitul Madonnei în negru e pentru mine, ca Madonna evreică pentru el.
Dacă o să întâlnesc pe cineva pe care-l ştiu din copilărie,
ar fi pentru el ca şi cum aş întâlni pe cineva
ştiut încă dinante de a mă naşte, ceea ce e istorie antică.
- Mamă ? - Da ?
Cum poţi face un număr pozitiv să se transforme într-unul negativ ?
Îi arunci antidepresivele şi-l pui în mijlocul unor numere mai mici.
- N-o să meargă. - Ştiu.
- Să mergem pe bancheta din spate. - Nu, mă refeream la toate astea.
La tine şi la mine.
- Ce-am făcut ? - Nu, nimic, eşti...
Eşti minunat.
- Ne-am distrat vineri, nu ? - Da, vineri a fost grozav.
Atunci, de ce ?
Îţi aminteşti când am discutat despre faptul că ai 29 ? Mă tot gândesc cât...
... cât de tânăr... eşti.
- Mi-am făcut planuri să îmbătrânesc. - Da...
- Eu nu-mi fac planuri să întineresc. - Asta înseamnă să fii încăpăţânat.
Te gândeşti că-s vreun puşti tâmpit, nu ?
Nu.
Bineînţeles că nu.
Tu eşti cel tânăr. Tinereţea e superioară bătrâneţii.
- În ce ? - În... tot.
Aşa ?
Cine e mai amuzant ? Tom Green sau George Carlin ?
Ăsta e un exemplu cam ciudat. Ştii că în societatea noastră, tinereţea e deasupra.
E mai bine înalt, decât scund, mai bine drăguţ, decât isteţ...
Eu, doar...
Dacă începem o relaţie...
... cineva o să fie rănit şi...
... pentru că sunt mai bătrână...
... trebuie să-mi asum responsabilitatea.
Dar putem rămâne prieteni.
- Putem rămâne prieteni, nu ? - Da, ştii, eu sunt aici pentru tine.
- Matthew Perry n-are simţul umorului. - Bun, să-l încercăm pe ăsta.
- Alo. - Bună...
Nu, e mult mai lent: "bună".
Bună...
Sunteţi pedepsite !
Alo ? Am ajuns.
- Ce puneţi la cale ? - Nimic.
Cum de ai venit aşa devreme ? Unde-i Adam ?
M-am hotărât să nu mai ieşim.
De ce ? Îmi plăcea.
- Încerc să fiu mai matură. - Nu e chiar stilul tău.
Da, ştiu.
- La ce vârstă nu mai ies oamenii ? - Nu fi idioată.
Ce-i ? Oamenii bătrâni nu mai ies la întâlniri.
- Noapte bună. - Noapte bună.
- Încetează ! Am spus doar adevărul. - Eşti o idioată.
- Unde-i Rosie ? - E la ginecolog.
- Când se întoarce ? - Nu ştiu. Trebuie să taie toate legăturile.
Mi-a spus să iau ceva din birou, dar nu e nimeni acolo.
Sigur, tipei asteia de 45 de ani îi place să mă încuie în birou,
când toată lumea e în platou.
Iar tu reuşeşti să apari pe aici în fiecare zi.
- Eşti atât de curajoasă... - E pentru tine.
- Rosie s-a hotărât să-ţi dea un "R" ? - Ce e un "R" ?
E ceva ce obţii când i-o tragi producătoarei.
- Ea a scris asta ? - Da, ai mai obţinut 3 episoade.
Din moment ce vei fi pe aici o vreme, ce-ar fi... ştii tu... să bem o cafea.
Ce vrei să spui ? Că nu poţi folosi telefonul ăsta strălucitor ?
Nu, dar poţi să-l dai pentru filmări, de reclamă.
- Bună. Văd că ai luat noile episoade. - Da. Şi...
- Am veşti bune pentru tine. - Da ?
Mi-am investigat sufletul şi...
o să-ţi mai dau o şansă cu mine.
Astea nu mint.
- Cred doar că eşti bun în serial. - Crezi, ceea ce crezi,
dar în subconştient, cauţi metode de a mă ţine lângă tine.
Mă mir că nimeni de la departamentul de psihiatrie, nu te-a trimis la specializare.
"Arta fără iubire nu e nimic". Nietzsche a spus asta.
Nu cred că Nietzsche se uita la "Aşa, fato" !
Poate că a înregistrat-o... Poate...
Mersi.
- Adam te place mult. - De ce crezi aşa ceva ?
Ţi-a făcut o selecţie muzicală.
- În felul ăsta băieţii spun ce simt. - Asta e atât de adolescentin.
Ascult-o, doar.
- Hei ! - Bună !
Unde ţi-e maşina ?
E dusă la o altă petrecere la care trebuie să merg.
Ştii, Rosie a vrut să-ţi taie din scene, dar eu i-am spus să le păstreze.
Mersi !
Hei, am ajuns !
Vedeţi ? Nu ne asemănăm ?
- Nu ştiu, nu mi se pare. - Mie da, seamănă puţin.
- Ai putea spune că e nepotul tău. - Nepotul ? Vrei să spui, fratele !
- Câţi ani ai ? - 30.
- Câţi crezi că am eu ? - 49 ?
- Da, dar de cât arăt ? - Păi, aş spune...
Spune 32, altfel nu mai termină.
- 32 ? - Mulţumesc !
M-am dat cu creme !
Încetaţi, o să fie imposibil să mai fac curat.
Ce ţi-am spus despre săritul pe paturi ?
Te rog, nu fi supărată.
Mi-a luat o grămadă de timp să-l fac pe Dylan să joace "Adevăr sau curaj"
şi a început să sară pe pat. Mi-a fost teamă să-l opresc.
A făcut-o ca să te facă să râzi ?
- Aşa cred. - E bine, atunci !
- E şi Brianna Minx, aici ? - Nu, încă.
- Dar va veni ? - Probabil.
Haide !
Bărbaţii !
Toată lumea, linişte ! Urmează o scenă tare. A mea.
Domnule Heart, pot să mă duc la baie ?
- De unde aţi scos skateboard-ul ăla ? - Ca între profesionişti.
Bună treabă, Terry !
- Nathan ! - Ce-i ?
- Las-o jos ! - Bine.
- Dar eu am cumpărat-o. - N-ai cumpărat-o tu !
- Pe curând. - Ai gijă, Terry. Bună treabă.
- Eşti gata de plecare ? - Dar tu ?
Sigur.
Pe curând.
- Pot să te conduc acasă. - Nu, am cu ce. Scuză-mă, puţin.
Necrofilule !
Hainele din serial arată grozav.
La ce lucrezi acum ?
Scriu un scenariu pentru un serial cu imagini reale dintr-un azil de bătrâni.
Cum să fie reale, dacă scrii despre ele ?
Nu e drăguţă ?
- Tare serial. - Noapte bună.
- Mulţumesc, Rosie. - Mulţumesc că ai venit.
- Bree, excelent episod. - Sunt îngrijorată.
- De ce ? - Cred că umorul vulgar al lui Adam
strică minunatul tău text.
Gândeşte-te la asta.
- Noapte bună. - Mă bucur că te-am cunoscut... băiete.
Îl cheamă Joey !
- Acum, dă-ţi asta jos. - Mă simt dezbrăcată.
- Arată-ţi puţin pielea. Te aşteaptă. - Mi se vede sutienul. Uite !
Nu mi-l arăta mie, arată-i-l lui. Noroc.
Poftim, mamă.
Am chitanţe !
- Jeannie a plecat ? - Toată lumea a plecat.
Ştii ce, am vorbit cu bunica şi îşi invitase toţi vecinii.
A fost o lovitură.
Vrei ceva de băut ?
Bere. Da.
E ciudat.
E ca şi cum l-ai privi pe Jared cum slăbeşte mâncând într-un restaurant Subway.
- Aşa eşti şi tu. - Chestii destul de aiurite.
- Nu vrem s-o trezim pe Izzy. - Nu e aici. A plecat cu tatăl ei.
Când se întoarce ?
Duminică.
Deci suntem doar noi doi aici...
Doar tu cu mine.
Doamnă Robinson, încerci să mă seduci ?
- Ţi-ar plăcea să te seduc ? - Da !
- Mi-ai lipsit. - Şi tu mi-ai lipsit.
Eşti... mort.
Aşa, frumos, ridică-te !
Da !
- Nu răspunde. - E mama.
Da, mamă. Pot să te sun mai târziu ?
La naiba ! Am uitat prezervativele în maşină. Stai aici.
La un moment dat, un absolvent de pe aici va dori să lase pe cineva gravidă.
Şi ?
Şi când va veni timpul,
vei fi la fel de ofilită ca şi batoanele fără calorii pe care le mănânci.
- Mai sunt şi altele în afară de copii. - Se foloseşte de tine.
Greşeşti. Deja a obţinut slujba.
Iubito, mi-am uitat cheile.
Ţi-ai pierde şi capul dacă n-ar fi prins...
Dă-i lui Adam ăsta.
- Ce e ? - I-am luat şi telefonul lui, din greşeală.
- Îmi pare rău. - Nu-i nimic.
- Avem un rating de 7,2. - Da, dar David Spade are dublu.
Da, dar trebuie să te uiţi la ce a fost înainte. Vezi ?
Chiar dacă al lor pare mai mare, noi am urmat după "Candy Stripers", deci...
- Înţelegi acum cum e cu televiziunea ? - Da, toată lumea îl place pe David Spade.
Uită de David Spade. Oricum suntem cu 2 puncte peste. Trebuie să fie mulţumiţi.
Ce iubeşti cel mai mult la mine ?
- Cine spune că iubesc ? - Ei, haide.
- E evident. - Nu spun asta... prima.
O, Doamne. N-ai apărut în "Aşa, fato", săptămâna asta ? Ai fost foarte amuzant.
Scena aia cu învăţatul dansului a fost atât de amuzantă.
Mulţumesc.
Eu de obicei nu mă uit la "Aşa, fato". Se cam duce la vale.
Nu ştiu ce să spun.
- Dar episodul ăla a fost cel mai bun. - Aia e nota de plată ?
- Pot să-ţi dau ăsta ? - Da, sigur.
E grozavă.
Îl ştii pe Marty Green ? E şeful departamentului Comedie.
Vrea să mă duc cu el la sediu, vineri.
- Îţi pregăteşte vreun serial nou ? - Nu ştiu.
Mă bucur că te-am întâlnit. Sper că nu sunt prea îndrăzneaţă,
dar aş vrea să-ţi dau nişte poze de-ale mele.
Am şi una neretuşată. Şi studiez metoda Misner cu Jeff Goldblum.
Poate le poţi da celor de la "Aşa, fato" ?
- Am notat şi numărul acolo, aşa că... - Mersi.
A prins puţin gustul faimei, acum o să vezi ce poate obţine.
Nu e interesat.
Să-ţi arăt ceva.
Remarcă diferenţa dintre şolduri şi talie.
Nu e genul lui.
Fertilitatea e genul oricui, fie că e conştient sau nu de asta.
Fundul ăsta "ţipă" estrogen. Ca să nu mai spun de miros şi de pilozitate.
Ea poate că se înfometează, poate că se depilează, poate că se spală,
dar el va capta semnalele.
Semnale pe care corpul tău nu le mai transmite.
Oricât de bine l-ai conserva.
Teoria asta e pentru animale, nu pentru noi.
Eşti fără speranţă !
- Crezi că e bună de ceva ? - A adus cafeaua destul de repede.
Dacă cheltuie 140$, cât e preţul florilor pe kilogram ? Nu ştiu !
- Nici măcar n-ai încercat. - Chiar dacă o fac bine,
domnul Skinner spune că nu mi-am dat seama modul corect în care se face.
Urăsc matematica !
Dacă mănânci 3 prăjituri şi rămân 50 calorii, iar înainte aveai 140 calorii,
- câte calorii are o prăjitură ? - 30.
Bine !
Şi de ce ei le fac atât de grele ?
N-a sunat Adam ? Cred că o să vină încoace.
Sună din poşeta ta.
- O, e telefonul lui Adam. - Tare, puicuţa !
Ăsta e un poster nou la "Aşa, fato" ?
Nu, asta-i Brianna, în dormitor cu... cineva.
Nu vreau să-ţi stric relaţia, aşa că e mai bine să nu te gândeşti la asta.
Se poate să i-o fi trimis cineva.
Dacă asta ar fi primită, n-ar fi... într-un loc al mesajelor ?
Cum să fie aici, când îl deschizi ?
Dar recorderul tău TiVo de unde ştie că-ţi place South Park ?
De unde puteau să ştie că "Baby's got back" e soneria ta ?
Bine, n-o să trag nicio concluzie pripită.
- O să vorbesc cu el despre asta. - Iubito !
Sunt... acasă...
"Singur acasă"...
În rolul principal: Macaulay Culkin, un băiat lăsat din greşeală singur... acasă.
Când părinţii s-au dus în vacanţă... Ce găteşti ?
Ăsta-i telefonul meu. L-am cău...
De ce-ai făcut asta ?
Ai avut dreptate, nu minte !
- Ce ţi-am spus ? - Nu e un actor chiar atât de bun.
Băieţi, putem s-o facem ?
- Băieţi, vreţi să terminăm ? - Pentru ce ?
- Ca să putem face serialul mai bun. - Scriptul e afişat pe perete.
Hai s-o facem, pentru cei mai scunzi.
Formaţia lui Trays se destramă, iar Yomena se simte neapreciată şi spune...
- Unde-s Rosenkranz şi O'Reily ? - Poşta.
Au întâlnire cu Marty.
Erau la costum.
O întâlnire la sediu ?
Uite, niciodată n-am mai primit o amendă radar cu poză...
- E grozav că faci asta. - Pentru copii, orice.
- Te-ai mai văzut cu Adam ? - Nu.
- Asta vei purta ? - Da.
Nici măcar n-aţi ieşit aşa, prieteneşte, pe undeva, să vă plimbaţi cu maşina ?
- Rosie ! - Hei, e aici.
Eşti sigură ?
Poate că am multe defecte, dar nu-s o mincinoasă.
- Îţi mulţumesc mult că faci asta. - Cu plăcere.
- Dubla 1. - Motor.
Niciodată nu m-aş întâlni cu un fumător.
Taie. Grozav. Verifică.
Te primeşte într-un minut.
- Faye Dunaway ? - "Nu ne mai suna, te sunăm noi".
- Sharon Stone ? - Are contract.
- Geena Davies ? - Are contract.
- Sigourney Weaver ? - Are contract.
- Kim Basinger ? - Are contract.
- Emma Thompson ? - Contract britanic.
- Susan Sarandon ? - Mult prea ocupată.
- Meg Ryan ? - Prea multe operaţii de chirurgie plastică.
- Melanie Griffith ? - Mult prea multe operaţii.
- Patricia Heaton ? - Chirurgie plastică fără rezultat.
- Cher ? - O cantitate uriaşă de operaţii.
Ascultă, prăpăditule ce eşti, cine eşti tu de insulţi femeile astea ?
Câte cântece de succes ai cântat ? Câte premii Oscar ai ?
Poţi să arăţi bine lângă Warren Beatty ? Poţi trăi cu Don Johnson ?
Poţi juca alături de Ted Danson ?
Nu meriţi nici să-i pupi fundul tatuat lui Cher !
Poţi să intri acum.
Arăţi bine.
Ce mai face Izzie ?
Dacă mă întrebi de copilul meu, ceva nu e în regulă.
Am să fiu direct, atunci.
Sunt din ce în ce mai puţine cereri pentru seriale pe bază de scenarii.
Sunt dinozauri care înghit bani. Nu-i mai pasă nimănui.
- Dar "Two and a half man" ? - Preferat doar de femeile în vârstă.
Cel mai puţin de dorit segment.
Dacă-i vrem pe tineri, trebuie să fim îndrăzneţi, să ne eliberăm.
Asta presupune muzică şi haine. Tu ne scazi bugetul mereu.
Recunoaşte, "Aşa, fato" e... în cădere liberă.
Mai bine îţi spun acum, pentru că suntem prieteni...
Atunci mă înlocuieşti cu un reality-show ?
De fapt, avem un serial de comedie, în loc. Doi tineri scenarişti,
Rosenkranz şi O'Reily au creat un serial pentru un puşti amuzant... A, îl ştii !
Adam Pearl.
Se numeşte: "Rahatul".
"Rahatul" ?
Înseamnă chestii noi, tari.
Nu, înseamnă "căcat". Eu nu pot spune nimic,
iar tu dai nume de căcat unui serial ?
Ce zici de asta ?
- Noroc, sigur va fi pe măsura numelui. - Mulţumesc pentru sprijin !
- Rosie. - Bună, Henry !
- Vezi, trebuia să fii Pinkey. - Felicitări pentru serial !
- E foarte amuzant. Şi fetei mele îi place. - Da, apropo de copilul tău.
Cred că a pus mâna pe agenda ta telefonică,
pentru că a dat nişte telefoane în glumă. Ştii, tu.
- Ce ? - Da, şi eu nu mă supăr,
dar dacă sună vreun director, fără simţul umorului...
Îmi pare atât de rău !
- N-o să se mai întâmple. - Crede-mă că înţeleg.
Copii mei încă o mai fac, deşi au 20 de ani.
- Mă bucur că te-am văzut. - Şi eu.
- Arăţi bine. - Mersi.
- Îmi pare rău. - Nu-mi vine să cred că aţi făcut aşa ceva.
- Ce era în capul tău ? - Nimic.
A fost doar Henry Winkler ? Pe cine aţi mai sunat ?
- Pe Jerry Stiller. - Pe nimeni...
Altcineva ?
Andy Dick, Jason Bateman, Kirsty Alley, Heather Graham, David Hyde-Pierce...
- Johnny Knoxville. - Mel, cred c-ar trebui să te duci acasă.
Îmi pare rău...
Asta mă pune într-o postură atât de idioată.
Dacă cineva îţi dă numărul lui,
o face deoarece are încredere că o să-i respecţi intimitatea.
- Acum sunt privită ca o amatoare. - Îmi pare rău.
Ce să mă fac cu tine ?
Ai putea să mă pedepseşti, cum ar fi...
... să scriu tuturor celor pe care i-am sunat câte o scrisoare cu scuze
şi nu mai am voie să folosesc telefonul o săptămână.
O lună.
Asta-i exagerat. Două săptămâni.
Bine.
Ce se întâmplă deodată ? Toţi cei la care ţin se întorc împotriva mea.
E din cauza globalizării.
Spirite ale nopţii, forţe ale iubirii, pură lumină...
De ce e aşa de întuneric aici ?
Ce faceţi aici ?
- Îi facem vrăji lui Dylan. - Suntem vrăjitoare.
- Ce trist. - Nu-ţi face griji, mamă,
nu suntem vrăjitoare sataniste care fac sacrificii umane,
suntem vrăjitoarele în fuste scurte negre.
Ca în "The Craft".
E trist că singurele moduri în care adolescentele simt că pot controla ceva
e prin anorexie sau... prin vrăjitorie.
Cum faci aşa ceva, totuşi ?
Dacă vrei să semeni dragostea adevărată,
trebuie să pui seminţe de coriandru, lumânări şi puţin ulei al iubirii.
Ulei al iubirii ?
Am folosit ulei Canola, în loc de asta.
- Mi-e foame. - Hai să mâncăm nişte Coco Crispies.
Adunaţi-vă, fie ca acest amestec să fie legătura...
Unde ai fost ? Te-am sunat, ţi-am trimis emailuri, SMS-uri. Muream să-ţi spun ceva.
Dar Marty spune să aştept.
- Marty ? - Da.
Pentru că nu voia să mă supere, până nu se termina serialul ?
Nu ştiu.
- Incredibil. - Hei, ascultă...
Vrea să fac episodul pilot al sezonului.
Şi ce legătură are cu ceea ce trebuie să-mi spui ?
Păi, asta e ceea ce trebuia să-ţi spun.
Cum rămâne cu Brianna ?
Ce-i cu ea ?
Nu mă face să par o idioată. Ştiu ce se întâmplă.
Dacă v-aţi încurcat unul cu altul, nu te mai fâţâi pe aici pretinzând că-ţi pasă.
Ce ? De unde ai mai scos-o şi pe asta ?
Asta a venit prin poştă.
Asta-i o nebu... Cineva, evident, îşi bate joc de tine.
Asta am crezut şi eu, că cineva îşi bate joc, jucându-se cu telefonul tău,
dar acum şi poliţia îşi bate joc de mine ! ?
Şi îşi bătea joc şi departamentul de sunet când auzeam cum te dădeai la Brianna ?
Mă dădeam la Brianna ? Te-ai drogat ?
- Flirtai cu ea. - Tu mi-ai spus s-o fac !
De ce aş face aşa ceva ?
Pentru că tu spuneai că trebuie să-i creadă pe toţi înnebuniţi după ea.
- N-am spus niciodată aşa ceva. - Eu am auzit altceva.
Ştiam că asta o să se întâmple. Eşti o vedetă, eşti la TV.
Vrei să te răzbuni pe toate fetele care nu te-au apreciat în liceu,
aşa că trebuie să ai toate fetele drăguţe pe care poţi pune mâna.
Nu vreau fete tinere şi drăguţe, te vreau pe tine...
- Ai înţeles ce vreau să spun... ! - Bun, afară !
Sunt prea bătrână pentru chestiile astea de liceu.
- Te porţi ca o adolescentă... - Sunt supărată, nu mă port ca o...
Hei, ce mai faceţi, copii ?
Te rog, spune-mi că ai şortul pe tine, pe sub aia.
Da, e doar puţin prea lungă. În plus, am picioare grozave, sub un fund grozav.
Da, toate lumea spune asta: "Uite-l pe Nathan. Ce găoază !"
- Nu vreau să vă întrerup. - El tocmai pleca.
- Nu, nu plecam. - Ieşi ! Am terminat discuţia asta !
Poţi să-ţi dai seama dacă-i supărată, când are vocea ascuţită şi piţigăiată.
Admit că ceva e putred aici. N-am fost niciodată cu Brianna în vreo maşină.
Dar dacă nu mă crezi, avem probleme serioase cu încrederea.
Exact, eu mereu i-am spus asta.
- Ce are asta de a face cu tine ? - Totul !
Ăsta e primul tip cu care ai ieşit în 10 ani şi de care te-ai legat, chiar.
Şi nu vreau să faci aceeaşi greşeală cu el, pe care ai făcut-o cu mine.
Încerc să fiu ca Bruce Willis.
Ceea ce e grozav, pentru că eu încerc să fiu ca Ashton.
Ceea ce o face pe ea să fie Demie.
Da, sau Demi, sau Dem... nu, cred că Demi... Cineva care-i Dem... De fapt...
- Da, cred că e Demi. Deci... - E drăguţă ?
Da e foarte drăguţă. Dar cred că e Demi...
- Nu cred că-i pasă dacă e Demi... - Despre ce vorbiţi voi, idioţilor ?
Eu nu sunt Demi ! Tu nu eşti Ashton ! Iar tu...
... cu siguranţă nu eşti Bruce Willis !
- Vezi ce note înalte ia ? - Da.
După petrecerea burlacilor, numai câinii mai puteau auzi.
Cred asta.
Uite, toată asta e o nebunie, eu... Să ne calmăm.
- Ieşi ! - Nu !
Pleacă !
O să mă... Bun, o să plec. Dar...
... n-am terminat aici. O să te sun.
- Hei... - Nu !
Voiai oricum s-o arunci.
- Bine. - Mulţumesc.
Izzie ! Să mergem, dragă.
Fără prieten, fără slujbă...
Doar o fată bătrână cu un copil. Eşti fericită, acum ?
Mă uit la asta, stai puţin.
Vezi, asta are sens,
dna Robinson e sofisticată şi frumoasă.
I-a oferit puştiului cea mai tare partidă de sex din viaţa lui,
n-a cerut nimic în schimb,
dar el, o părăseşte,
şi ea e cea presupusă a fi un monstru.
Poţi să nu faci firmituri peste tot ?
De ce nu ? Doar nu doarme nimeni pe partea asta de pat.
Ce e ?
De ce trebuie să fie ceva pe dos ?
Da ?
Katy e o căţea !
Stătea lângă taraba cu sendvişuri şi le spunea tuturor:
"Cred că o să ies cu Dylan".
Şi ştia că-l iubesc, pentru că i-a spus Colin.
Aşa că Melanie îi spune: "Ştii că Izzie îl iubeşte."
La care ea: "Da, păi, doar pentru că ea îl place,"
"nu înseamnă că sunt împreună."
Îţi vine să crezi ?
Nici măcar nu-l place. Doar mă "mimează" pe mine.
Ce înseamnă "mimează" ?
Mă imită şi nu băga expresia în serialul tău.
- I-ai spus lui Katy ce simţi ? - Nu.
Pot să-mi schimb numele în Drew ?
Ce are Izzie ?
Nimic. Poţi să-mi spui Drew, de acum ?
Nu-mi place locul ăsta. De ce trebuie să probez pantalonii ?
Nu poţi purta aceiaşi blugi jerpeliţi în fiecare zi.
De ce nu-i cumpărăm şi gata ?
Nu-mi vine să mă plimb de 1000 de ori până la magazin şi înapoi ca să-i tot schimb.
Arăt ca o vacă.
În talie îţi vin ?
- Sunt enormi. - Vreau doar să văd mărimea în talie.
Nu mi-s buni.
- Îmi sunt mici. - Arată bine.
Nu pot să-i închei.
- Ce lungime au ? - Sunt strâmţi, mamă, uită de ei.
Sunt grasă !
Burta mea e gigantică ! Tu nu poţi înţelege !
Ai un stomac plat şi eşti drăguţă.
Nu, dragă, nu, faţa mea se lasă. Totul se usucă, sunt...
În curând voi arăta ca şi Cloris Leachman.
Tu eşti tânără. Eşti ca o piersică proaspătă.
Izzie, eşti frumoasă. Nu înţelegi ?
Nu sunt frumoasă ! Nici măcar drăguţă !
Sunt un porc urât !
Inimă de frişcă.
Pot să le iau eu ?
Da.
Pariez că Adam le-a trimis.
Bun, care-i şpilu' ? De ce nu eşti pe platou ?
Ăsta e de rahat.
Uite, ai spus că o să mi-i dai pe scenariştii de la " Aşa, fato".
Dar nu mi-ai dat-o pe Rosie.
Deja sunt prea mulţi producători. Nu-mi mai trebuie.
Când am acceptat slujba, mi-ai promis întreaga echipă "Aşa, fato".
Îi ai pe cei doi scenarişti.
Da, dar nu-i toată echipa.
E ca şi cum mi-ai prezenta ştirile fără Andreea Esca :-)
Puştiule, dai cu piciorul unei şanse giga-enorme.
Ai de gând să renunţi la lovitura asta ca să-i fii loial unei muieri ?
Aşa vrei s-o-ntorci ?
Ca şi chestie, Sinatra, exact aşa am de gând s-o-ntorc.
Mă voi întoarce după ce-o aduci.
Hei, Dawson, să-ţi dau un sfat.
O să trebuiască să nu te mai laşi condus de o femeie.
Altfel n-o să ajungi niciodată să fii un bărbat adevărat.
N-am nevoie să fiu un bărbat adevărat. Sunt actor.
Mamă ?!
Nu vrei să-mi faci un mic dejun cu cât mai puţine calorii ?
De parcă ai mânca vreodată aşa ceva.
Mănâncă şi tu nişte Lucky Charms.
Alo ?
Bună ! Ai creat un adevărat monstru Frankenstein aici.
Despre ce vorbeşti ?
Puştiul ăsta, Adam. Nu-i place scenariul.
Nu vrea să urmeze indicaţiile şi mi-a spus că are încredere doar în tine.
Aşa că mă gândesc că poate ţi-ar plăcea să vii aici
şi să fii producătorul serialului "Rahatul".
Mă gândesc... că poate nu.
Te gândeşti că "poate" nu ?
Poate nu ?!
Eu mă gândesc că e un rahat !
Merg maiestuos unul lângă altul măsurându-se din priviri.
Femelele aşteaptă să se cupleze cu cel mai puternic dintre ei.
Masculii se luptă cu coarnele pe viaţă şi pe moarte.
Oricare ar fi învingătorul, se va alege cu femelele din turma sa.
Învinsul rămâne umilit, fără şansa de a-şi implanta sămânţa.
Deci aşa merg lucrurile.
Cei mai puternici bărbaţi se aleg cu femelele cele mai docile.
Aşa e.
Şi dacă e vreun mascul antilopă, cu adevărat drăguţ,
sau o femeie care arată semne reale de lider ?
- Fără folos. - De ce ?
Uite, e o anumită regulă în toată treaba asta.
De ce nu putem schimba lucrurile ?
Nu v-aţi schimbat destul voi, animale egoiste şi clonate ce sunteţi ?
Nu e natural.
Şi ce e aşa de grozav în a fi natural ?
- Ce ? - Ia gândeşte-te.
Tutunul e natural.
Prozacul e nenatural. Cutremurele sunt naturale.
Televiziunea e nenaturală.
Natural e ca naiba.
Se pare că nu le face aşa cum trebuie.
Temele acasă le face cu întârziere. Limbajul e nerafinat.
În plus, socializează prea mult cu vecinii ei.
Ştiu că sunteţi o femeie care munceşte.
Dar speram să-i puteţi impune puţină disciplină acasă.
Chestia e că...
... lui Izzie tocmai i-a venit perioada.
Şi are schimbări extreme de dispoziţie.
Credeţi-mă, sunt foarte la curent cu problemele pubertăţii.
Păi, ştiaţi că punctajul obţinut de fete la un test,
poate varia cu până la 20 % în funcţie de perioada ciclului lor ?
Ca să nu mai pun la socoteală că până şi profesoarele
încep să le dea note tot mai mici, pe măsură ce fetele cresc.
Asta-i absurd ! De ce-ar face aşa ceva profesoarele ?
Dumneata să-mi spui. Adică... Ei bine...
Adică, de ce e bine aici, aici şi aici,
iar la astea trei n-a fost punctată, deşi răspunsurile au fost corecte ?
Pentru că nu le-a făcut prin metoda corectă.
Dar a ajuns la răspunsul corect.
Testele standardizate îi cer să găsească răspunsul printr-o anumită metodă.
Dar mintea ei funcţionează în alt mod.
Treaba mea e să-i fac pe elevi să rezolve cum trebuie testele standardizate.
N-ar fi mai bine să încurajaţi fetele să se gândească cu plăcere la matematică,
decât să le păcăliţi lăsându-le să creadă că sunt proaste ?
Am o idee,
de ce n-o înveţi dumneata să-şi ţină gura spurcată
şi să mă laşi pe mine s-o învăţ cum să rezolve testele standardizate ?
Am o idee şi mai bună.
Ce-ar fi să-ţi iei dumneata testele standardizate şi să ţi le bagi în cur.
Cel puţin m-am lămurit de unde a învăţat să vorbească aşa.
Dragă...
Eşti cea mai bună mamă din lume.
Hai să plecăm de aici.
Izz, ori de câte ori cântai partea asta în maşină, dădeai tot din tine.
Da, aia e partea cu ţipatul, dar m-am hotărât s-o cânt normal.
Cum de ?
Pentru că vor fi toţi la spectacol, inclusiv Dylan.
- Şi ? - Uneori iau notele chiar bine, ştii, şi...
Dar uneori nu şi... Nu vreau să risc.
Nu contează dacă iei notele bine sau nu.
Atâta timp cât o faci din suflet.
Plonjează ! Cu curaj !
Atâta timp cât dai tot ce poţi.
Nimănui n-o să-i pese dacă nu are...
... nu are chestia aia potrivită.
- Tonalitatea ? - Da.
Şi nu te forţa să-ţi iasă bine.
Sună grozav !
- Motor. - Linişte !
"Dragă Rosie, îmi pare rău că n-am avut timp"
"să-ţi dau preavizul de două săptămâni,"
"dar am obţinut o slujbă în "Rahatul." Mult noroc, Jeannie."
Alo.
Ţi-au oferit o creştere serioasă de salariu.
Pur şi simplu nu vreau s-o fac, Stove.
Vrei să le spun asta
şi să vedem cu ce ofertă mai vin ?
Au sunat de vreo 4-500 de ori.
Ce o să faci cu Hickum ?
N-o să fiu niciodată Dumnezeu.
Ori de câte ori un club de şah va fi testat,
voi fi acolo.
Ori de câte ori cineva se va frăsui cum l-a frecat pe micuţ,
voi fi acolo.
Şi când formaţia lui Melvin se va reuni să bătucească curul cuiva,
voi fi acolo.
Bun, nu putem folosi "bătucirea curului" aşa că hai să folosim "păruiala fundului".
Pot să văd secvenţele scenei de pe plajă ?
N-o să cumperi stilul meu...
Aşteaptă, scuze, scuze. Pot încerca din nou ?
Motor !
Când l-am strigat pe Pink, am spus: "Armă".
Ştii, dacă eram în anii 90, i-aş fi spus să vorbească cu mâna mea.
Dar din moment ce nu suntem, n-o să-mi mai plictisesc mâna.
Spuneai că Brianna trebuie să ştie că toţi sunt înnebuniţi după ea.
- N-am spus niciodată asta. - Eu asta am auzit.
Iar Jan îl iubeşte pe el. Şi e pasiv-agresivă.
Pasiv... cum ?
Ştii, pasiv-agresivă.
Oamenii care se poartă prietenos, dar în realitate nu sunt aşa. Cum e Jeannie.
Uite cum am făcut-o pe Brianna. Şi pe Sean.
E amuzant.
Hei, intră.
Ce e cu influenţa asta pe care o ai asupra puştiului ?
Cred în el şi el o ştie. Eu sunt cea care l-a adus la tine.
Mda... Ca să vezi.
Eşti aşa un idiot.
Dar dacă vrei să iau în considerare oferta ta, trebuie să faci ceva mai întâi.
Orice.
Scapă de Jeannie, fosta mea secretară.
Asta o să fie cam greu.
- De ce ? - E greu să concediezi oamenii.
De când a început să-ţi pese de secretare ?
Le-ai concediat pe toate cele cu care te-ai culcat vreodată.
Alege, eu sau ea.
Fie.
Ce ?
Ascultă, amărâtule, numai să te gândeşti la asta şi m-am dus la nevastă-ta.
- Dulceaţă... - N-ai decât !
Şi o să-i arăt micuţul tău proiect fotografic
ca să vadă ce mititică mincinoasă eşti.
Căţea bătrână şi uscată !
De ce nu vă daţi la o parte carierele apuse să faceţi loc tinerelor talente ?
De când sunt talente serviciile "manuale" şi datul în bărci cu producătorii ?
- Uitaţi, doamnelor... - Eu acum ce-ar trebui să fac ?
Unde o să lucrez ?
Sunt sigură că o să-ţi poţi relua vechiul "post" pe trotuarul de pe Hollywood.
M-a lovit.
Mai vorbim.
A fost distractiv.
Atenţie, părinţi, începe spectacolul tinerelor talente.
Întotdeauna am ştiut că Jeannie e o psihopată.
Trebuie să mă fi plăcut tare.
Şi pe bună dreptate, de altfel...
Biata făptură.
Îmi pare rău.
Am fost un copil imatur.
Ei bine...
E de aşteptat la vârsta ta.
Nu, ar fi trebuit să am încredere în tine.
Ajunsesem paranoică la gândul că o să mă părăseşti, pentru că sunt o hoaşcă bătrână.
Nu sunt chiar atât de superficial, nu-mi pasă ce vârstă ai.
- Nu ? - Nu, îmi pasă doar cât eşti de grasă.
Frumos ! Asta-i frumos.
Ce-i asta ?
Doamnelor şi domnilor, preşedintele Asociaţiei Profesorilor, Sally Plummer.
Bine aţi venit la încă o sărbătoare şcolară de primăvară.
Ştiţi că primăvara e timpul reînnoirilor şi...
şi de aceea suntem încântaţi să vă vedem pe voi, taţilor, aici,
cu noile voastre soţii.
Toată lumea e comedian.
Aşa că, fără alte introduceri, maestrul nostru de ceremonii, Dylan Nicholson.
Sunt Dylan şi sunt alcoolic.
Şcoală, aş vrea să vi le prezint...
... le cunoaşteţi, le iubiţi,
Melanie, Jane şi Izzie !
Hai, Izzie !
Asta-i fata mea.
Nu e cea mai bună ?!
Ce voce !
A moştenit-o de la mine.
- Te-ai lovit la faţă. - Nu, nu.
Mi-am făcut un implant la bărbie.
Da, se spune că dacă-ţi măreşti bărbia, nu mai ai nevoie de lifting.
- Tare. - Ea unde-i, totuşi ?
- Vreau s-o felicit. - Nu ! Nu, las-o.
Vezi ce se întâmplă ?
Bună, Izzie. Vrei să bem un suc ?
De acord.
Mai vorbim.
De unde ai ştiut ce-o să se întâmple ?
Sunt mamă.
Nu te ambala prea tare în ceea ce-l priveşte.
Acum care mai e problema ta ?
Îţi aminteşti placa "N-o să meargă niciodată, e prea tânăr" ?
O să ajungi s-o pui de mai multe ori.
Deci s-ar putea să nu dureze. Poţi spune acelaşi lucru despre oricine.
În plus, nu la el mă uitam eu.
Mi-a plăcut cântecul tău.
Da ?
Şi mie mi-a plăcut când ai spus că eşti alcoolic.
Îţi plac jocurile video ?
Sigur.
Ai jucat vreodată "Evadarea maimuţelor" ?
Nu, dar poate m-ai putea învăţa.
O, Doamne ! Uită-te la ea.
Nimic din ceea ce mi s-ar putea întâmpla mie vreodată,
nu se compară cu fericirea de a o vedea sărutându-l pe Dylan şi fiind aplaudată.
Alo ?
Cine crezi că a aranjat asta în felul ăsta ?
Deci corpul tău rugineşte. Iar serialele tale îşi pierd strălucirea.
Uite cui îi faci loc.
Ei bine, când prezinţi lucrurile astfel...
Asta e bine.
Acum te poţi purta după cum ţi-e vârsta.
Asta ce înseamnă ? Muzică melancolică şi pantofi ortopedici ?
Sună bine. Da.
Nu, nu vreau să fac asta. Vreau să rămân pasională.
Vreau să ţip la concerte rock şi să mă înfurii citind comentariile.
Şi vreau să port fuste scurte.
O să arăţi ridicol.
Mda. Ei bine, atâţia oameni sunt ridicoli,
încât începe să fie ceva normal.
Traducerea şi adaptarea catabeg