-= www.OpenSubtitles.org =-
CAUT CAVALER DE ONOARE
Arată bine, nu?
Deci...
Planul meu e să creez spaţii pentru locuit şi birouri în perimetrul ăsta.
Şi... Vino încoace.
Mă gândeam la o arie de luat masa ca în cartiere, în centru.
M-am gândit că poate Denise şi Hailey
ar mai putea deschide un magazin de-al tău.
Chiar? Denise tot vorbeşte despre a deschide alt magazin.
Ar fi grozav. Terenul e scump, n-am putut face un plan imediat.
Dar după ce vând casa lui Ferrigno, aş putea să dau un avans
şi să rămân cu destui bani pentru recepţia din Santa Barbara.
Despre ce vorbeşti? Ce recepţie?
Zooey, ştiu că au trecut doar 8 luni.
Dar sunt îndrăgostit ridicol de nebuneşte de tine.
- Vrei să fii soţia mea? - Da!
S-a întâmplat acum două minute, Hailey. Îţi vine să crezi?
Nu. E uimitor. Doamne, eu am fost la 10 milioane de întâlniri.
Şi tu te măriţi cu un tip grozav care a intrat în magazinul nostru?
- Ce drăguţ. Nu ştie că e pe difuzor. - N-ai idee ce norocoasă eşti!
- E imposibil să găseşti un tip. - Ştiu.
- Eu credeam că ne înţelegem. - O, Doamne. Chiar?
- Un pic. - Îmi pare rău, dar nu prea.
- O suni şi pe Denise? - Doamne, m-ai sunat pe mine prima?
- Doamne! - Grozav.
- Da. Stai. - Bună.
Bună.
- Ador terenul ăla. E perfect. - Mă bucur. Cartierul e un pic...
Doamne, Zo! Nu pot să cred că nu m-ai sunat pe mine prima!
Eşti maniacă. Hailey e prima pe speed dial.
Glumesc. Mă bucur mult pentru tine. Îmi vine să vomit acum.
Stai, lui Barry nu-i place când sunt în casă în seara de pocher.
- Lasă-mă o secundă, grasule! - Ieşi din casă.
- Zooey s-a logodit! - Cu cine?
- Glumeşti? Cu Peter? - Cu cine? Cu mine.
- Nu-l ştiu pe Peter. - L-am întâlnit de 20 de ori.
- L-ai întâlnit de 20 de ori. - Nu-l ştiu. Habar n-am cine e.
- Am ieşit de 20 de ori cu el. - Nu l-am întâlnit niciodată.
Eşti un tâmpit. Scuze, Zo. Aţi stabilit o dată?
30 iunie în Santa Barbara.
Peter a rezervat deja locul unde am fost în weekendul ăla lung.
- Ce romantic! - Doamne, e atât de romantic!
Acolo v-aţi tras-o prima oară, nu?
- Nu. - Nu, aia a fost în jacuzzi, în Mexic.
Da, aşa e. În Santa Barbara a fost doar oral.
- Hei... - Aşa e, în jacuzzi.
Erai pe stop în Santa Barbara şi ai vrut să aştepţi.
Doamne, nu eşti deloc emancipată, Zooey.
- Le-ai spus de jacuzzi. - Poate.
- Deci 30 iunie. - Da, ştiu, e curând, dar...
Cui îi pasă? Peter e o bomboană şi-ţi face sex oral de 6 ori pe săptămână.
- Ce mai aştepţi? - Ia-l, nu aştepta.
Umflă limba aia, fato!
O să fie grozav. Bine, vă sun mai târziu. Vă iubesc.
E frumos.
E foarte decent. E perfect.
Ştiu! Nu? E cel mai bun. Mă simt atât de norocoasă.
Bine. Bine, Debbie. Mai vorbim mâine. Pa.
Iubitule! Am monopolizat telefonul. Pe cine vrei să suni?
E în regulă, ai mei probabil dorm. O să vorbesc cu ei mâine.
- Nu vrei să spui niciunui prieten? - O să sun în weekend.
Chiar? Nici lui Tevin? Vorbeşti cu el de 20 de ori pe zi, nu?
Lucrează la două separeuri de mine. O să-l văd luni dimineaţă.
Sau, cum îl cheamă? Cel cu care faci scrimă... Gil.
Gil. Gilliam. Nu e un prieten de sunat imediat.
Toasturi.
- Bună! - Bună.
- Felicitări! - Mersi, mamă.
Excelentă carne. Foarte bună.
- E delicios. Mulţumesc mult. - Chiar e, mamă.
Mulţumesc. Dar Peter n-a avut prieteni buni cât a crescut?
Nu-mi amintesc niciunul.
Zooey, tata a lucrat pentru IBM. Ne-am mutat des când eram mic.
Robbie şi-a făcut mereu prieteni. Probabil voia să le-o sugă, dar...
- Oswald! - E în regulă, mamă. Aşa este.
Dar nu e nevoie să folosească astfel de limbaj.
Chiar aşa.
De ce? Fiul meu e homo şi eu îi accept stilul de viaţă.
Aşa e. Lui tata îi plac homosexualii. Ba chiar l-am făcut homo de onoare.
Ideea e, Zooey, Peter a avut mereu legături mai bune cu femeile.
Văd asta, pentru că e un prieten grozav.
Mulţumesc, logodnico.
Mai trebuie să înţelegi că Peter s-a maturizat sexual la o vârstă fragedă.
L-am dus la înot când avea 12 ani. Avea o tufă ca un sârb de 40 de ani.
O, haide. Tată, te rog, taci.
- E bine de ştiut. - Frumos.
Avea un Speedo plin de Brillo. Fii mândru.
- O, Doamne. - Cine l-a invitat pe comediant?
Uite, Peter a fost mereu un prieten al fetelor.
S-a concentrat la aceste relaţii şi prietenii lui s-au îndepărtat.
Zooey, nu-l asculta. E 8 ani diferenţă între noi.
Nici n-am crescut în aceeaşi casă. Ce e aşa ciudat că am avut prietene?
Nu e, spunem doar că n-ai avut un prieten bun.
- Al tău care e? - Am doi.
Hank Mardukas mi-a fost cel mai apropiat prieten din anul I la IBM.
- Cavalerul meu de onoare. - Aşa e.
Am vorbit cu el de două, trei ori pe săptămână timp de 30 de ani.
Şi pe Robbie.
- Salut! - Robbie e prietenul tău bun?
Corect. Şi Hank Mardukas.
La ce naiba se uită?
Imobiliare Davis Dunn. Cu cine să vă fac legătura?
- Aşteptaţi, vă rog. - Fă-i legătura cu Tevin.
Se apropie numărătoarea inversă. Cât de aproape vreţi să fie?
Mulţumesc, scumpo. Nu se poate chiar aşa aproape.
Şcolile sunt groaznice.
Zgârie-norii erau luminaţi. M-am pus în genunchi. A fost foarte surprinsă.
Sunt geloasă, Peter. Mie nu mi-ai dat nicio şansă.
- Dar o să fii un soţ ideal. - Termină!
Bine, poţi continua.
'Neaţa, Trayce.
- Hei, Tevin. - Hei, omule.
Ce e aşa nostim?
Un tip din echipa de fotbal imaginar mi-a trimis un Quicktime.
- O bunicuţă pe o maşină Sybian. - Ce e aia?
O şa vibratoare pe care stau femeile ca să aibă orgasme super intense.
Uite.
La naiba!
- Nu e tulburător? - Foarte.
Super tare!
Ce faci, frate? Cum merge cu Ferrigno?
Bine, mă pregătesc s-o prezint în două săptămâni.
Grozav. Întreb pentru că e o proprietate mare.
Dacă vrei un copilot, fac bucuros echipă cu tine.
Ştiu, dar vreau să înfrunt eu provocarea şi...
- Să văd cum mer... Apreciez oferta. - Nicio problemă.
În fine, eu şi prietena mea...
... am plănuit o seară foarte specială şi vreau...
Juisează! Juisează! Peter, avem una care juisează!
Gheizerul Old Faithful!
Bună, logodnico.
Bună, iubitule. Am uitat că găzduiesc noaptea fetelor.
Nicio problemă. Am antrenament de scrimă.
O să beau o bere cu Gil şi băieţii, să le dau vestea cea mare.
- Grozav! Te las. Te iubesc. - Şi eu.
Peter!
- Ţi-o trimit. - Nu. N-o vreau!
- Ai primit-o. - O, Doamne!
Stai, nici n-am apăsa... Cum face...? Nici n-am apăsat pe el.
- Are o tufă ca a unui porc spinos. - Nu vreau să ştiu de tufa ei.
Bună, Lynette.
- Pupa-m-ai! - Bună rundă, Gil! Frumoasă!
Bravo.
Bravo, prietene.
- Grozavă rundă. - Du-te dracu'!
Îmi pare rău că m-am pierdut cu firea. N-am văzut "In Quartata" aia.
Nu-ţi face griji, ai atacat cu o glisadă frumoasă.
- Mi-a văzut cineva manşeta? - Te-ai uitat sub plastron, boule?
- Du-te dracu', Larry! - Du-te tu dracu', Eugene!
- Clasic. - Mulţumesc, Larry.
Hei, vrei să mergem să mâncăm ceva sau să bem o bere?
- Ne ducem la Joshua Tree diseară. - Da? Ce e acolo?
Facem o chestie pentru Eugene. Un fel de petrecere a burlacilor cu cortul.
- Nu ştiam că te însori. - Da. Fac pasul duminica viitoare.
- Grozav! - Perversul naibii!
- O să-şi piardă şi el virginitatea. - M-am culcat cu ea. Glumeşte.
Bravo! Foarte bine, foarte bine.
E... bine.
Te-aş fi invitat, dar n-am crezut că ţi-ar plăcea.
- Nu ieşi cu noi după antrenament. - O, nu, omule. Nicio grijă.
E în regulă. Zău. Mersi oricum. Mulţumesc, dar...
E chiar nostim. Şi eu m-am logodit.
- Asta e grozav! - Da? Felicitări!
- Mazeltov. - Grozav.
- Baftă cu asta. - Mulţumesc. Şi ţie la fel.
Mersi.
- Ar trebui s-o luăm din loc. - Traficul.
- Distracţie plăcută! - Ne întoarcem miercuri.
- Puneţi un CD cu U2 acolo. - Bună. Că e Joshua Tree.
Exact.
Demenţial, înţelegeţi?
Vorbesc serios. Ştiţi care sunt serile mele preferate? Astea cu voi.
Şi o fac fără să mă simt vinovată că lui Barry îi place cu prietenii.
În fiecare weekend, e ori golf, ori schi, ori weekend în Vegas.
Nu ţi-e teamă că o să te înşele?
Are 18 kg în plus, tunsoare evreio-africană şi puţă mică.
Îl iubesc, dar sunt cea mai frumoasă femeie pe care o s-o aibă.
- Şi sunt doar de nota 7. - Doamne, nu eşti de 7!
Peter nu e un ciudat. Nu ştiu. Mi se pare o chestie serioasă.
Un tip fără prieteni poate fi foarte sufocant.
Cumnatul meu o scoate din minţi pe sora mea.
E mereu: "Când vii acasă? Unde te duci? Pot să vin cu tine?"
"Dar nu e nimic la televizor. Eu ce fac? Vino înainte de miezul nopţii."
- Peter nu e aşa. Zău, nu e aşa. - Aşteaptă tu.
Ai 6 domnişoare şi una de onoare. Ar fi ciudat să mergem la altar singure.
- Da, ştiu. - Cavalerul lui cine o să fie?
Habar nu am. Cred că prietena lui cea mai bună e mama lui.
- Îngrozitor. - Nu, nu aşa.
Peter?
Iubitule?
Hei!
- V-am făcut nişte suc cu îngheţată. - Alea sunt paie de ciocolată?
- Da. Piruete. Pepperidge Farm. - Mulţumim mult, iubitule.
- Eşti foarte drăguţ. - Cu plăcere. Savuraţi.
- Felicitări pentru nuntă! - Felicitări!
Ştiu, e foarte palpitant. Mă simt atât de matur.
- Bravo, dle. - Bine, dnă.
Bine.
- La naiba! Credeţi că ne-a auzit? - Nici vorbă.
Trebuie să fac rost de nişte prieteni.
EQUINOX CLUB DE FITNESS ŞI BĂI
E grozav că-mi ceri ajutorul.
Nu numai că mă pricep la bărbaţi, dar sunt specialist în hetero.
Ce înseamnă asta?
Mă plictisesc să umblu după gay şi-mi ofer câte o provocare.
- Da! - Scuză-mă o secundă.
Aşa, frate. Bagă tare. Împinge-o bine. Eu abia dacă o ating.
Gata. Ai reuşit, omule. Bine lucrat. Ai ridicat bine.
- Mersi. - Cu plăcere.
- Ne mai vedem. - Aşa sper.
- Tipul ăla flirta cu tine. - Ţi-am spus.
Şi i-ai văzut verigheta? Hetero sută la sută.
Să agăţi, e uşor. Să-ţi faci prieteni platonici, nu chiar.
Deci, ce fac? Cum îmi fac prieteni? E un concept atât de ciudat.
Pot să-i depistez la sală. Dar va trebui să fii agresiv.
Foloseşte Internetul. Pune-o pe mama să-ţi facă lipeala.
Dacă vezi unul OK, intră în vorbă cu el, dă-i o întâlnire între bărbaţi.
- O ce? - O întâlnire între bărbaţi.
- Ştii ce vreau să spun? - Nu.
Luaţi masa de prânz împreună sau beţi ceva după muncă.
Nu cină, nu filme. Nu-i duci să vadă "Diavolul se îmbracă de la Prada".
Doamne, ador filmul ăla. Nu, nu-i duc. Ştiu ce vrei să spui.
E palpitant, o să-ţi găsim prieteni.
- Deci o să... Ce fac? - Nu joci des?
- Jucam des Dame în facultate. - E la fel.
Nici nu ştiu de ce a sunat. Nu joacă pocher.
Nu ştiu, dar e logodnicul lui Zooey, aşa că taci naibii şi fii drăguţ.
Dacă o fac, facem sex cu lumina aprinsă.
- Chiar? - Da. Ca în Jamaica.
- Fie. - Toată noaptea.
Fie. Te iubesc.
Fratele meu e un tip grozav, ştii? Adică e deştept, e...
Nu-l ştiu aşa de bine, dar îţi dau 5 ore gratis, dacă-l scoţi în oraş.
Hai, Beckham!
Mă bucur că Robbie a aranjat asta. E bestial! E bestial!
- Şi eu. - Nu e grozav, omule? Ador fotbalul!
Aşa, Galaxy! Aşa!
- Hai, ridică-te. Aşa, Galax... - Taci dracului!
- Acum se supără lumea. - Taci tu!
- Tu să taci! - Hei, uită-te la meci!
Scumpule, doar ce s-a mutat la L.A. Nu ştie pe nimeni. E arhitect.
Mama lui spune că abia aşteaptă să te cunoască.
Robbie mi-a spus să nu iau cina cu niciunul din ei.
O, fratele tău e nebun. O cină n-o să te omoare.
Doug?
Peter?
- Deci doar ce te-ai mutat aici? - Da. Destul de recent.
De câteva săptămâni. Direct de pe vapor, din Chicago.
- Oraşul Chi. - Oraşul Vânturilor.
- Da... Bears. - O, ăia cu sportul lor!
Ştii ce-mi mai place? Vechiul Saturday Night Live.
Cum e ăla al lui Dana Carvey cu bătrâna care e...?
Bisericoasa? "Nu e special?"
- "Nu e special?" - Suna mai spiriduşesc.
- Da? - Un pic. Ca un spiriduş.
GăsimPrieteni.com Mel Stein
Şi eu mă bucur, Mel Stein.
Poza e de acum câţiva ani.
Ia loc. Sunt atât de fericit să te cunosc în persoană.
Şi eu.
De cât timp foloseşti Internetul?
De 3-4 ani. N-am ştiut nimic despre el până acum doi ani.
- Acum te pricepi. - Mulţumesc.
Şi barosanul!
Uitaţi-l!
Ia spuneţi-mi, băieţi. Beatles, Rolling Stones. La 3.
- Unu, doi, trei. Beatles. - Pariez tot.
- Du-te dracu'. - Nu-mi pasă.
- Pariez tot. - Eşti un idiot.
- Rândul tău, prietene. - Merg.
Prea mult pentru mine.
Altcineva? Doar tu şi eu? Atât? Grămada e bună?
- 3 dame. - Frumos.
3 doamne. 3 doamne.
- Frumoasă mână. - În sfârşit, grămada!
- Stai să vedem ce are el. - N-am nimic. Am 5 pici.
- Asta e culoare. - Culoare!
E un tâmpit.
- Relaxează-te. - Nu!
- Ce e? - Am spus că eşti un tâmpit, Peter.
- N-o lua aşa în serios. - De ce joci cu cărţile astea?
Cu un curcubeu de jeguri?
- Ia cipurile. Mai iau cipuri. - Scuze, n-am ştiut că e un curcubeu.
- Vă place vinul? - S-a deschis frumos.
- Excelent. - Haide.
- Sexy. Sexy. - O, Doamne.
- E aşa sexy. - E bombă.
- Ai făcut concurs de băut, nu? - Nu.
Bea berea. O să te prinzi.
Nu contează cine câştigă. Totul se reduce la noi. Noi suntem ancorele.
- Hai să ne întrecem. - N-aduce noroc.
Unu! Doi! Trei! Şi!
Hai, Pete! De tine ţine, Peter!
Doboară-l!
Încă o dată! Hai!
- Barry! La naiba! Fir-ar al naibii! - Na!
Na...
Sfinte Sisoe!
- Îmi pare rău. - Ieşi afară din casa mea.
- Îmi pare aşa de rău. - Afară din casa mea!
- Îmi pare aşa de rău. - Nu e frumos! Afară!
Trebuie să recunosc că mi-a plăcut. Am ieşit cu atâţia idioţi.
E plăcut să întâlnesc pe cineva cu care să pot vorbi.
- Hai s-o mai facem. - Mi-ar plăcea.
- Mâine seară. Matsuhisa, la 8. - Ne vedem acolo, dle.
Grozav.
Ai fost atât de ocupat, că abia te-am văzut săptămânile astea.
- Ştiu. A fost nebunie la muncă. - Mă bucur că te văd acum.
- Ai sărutat pe cineva? - Nu.
Peter, ai un gust de scrumieră.
Da. M-am dus la cină cu un tip şi m-a sărutat.
Despre ce dracu' vorbeşti?
Mama mi-a făcut lipeala cu un tip şi a crezut că sunt gay şi a fost...
... o neînţelegere.
Mama ta ţi-a făcut lipeala cu un tip? Mi-ai zis că iei masa cu un client.
Ce naiba se întâmplă?
Te-am auzit vorbind cu fetele în seara fetelor şi...
Ştiam eu.
Ştiu că eşti stresată că n-am prieteni apropiaţi.
Am încercat să cunosc pe cineva.
Da, ai încerca... Asta explică multe.
Mi s-a părut mie ciudat că ai vrut să stai cu Barry.
Da, exact. Tipul e un măgar. Am vomitat pe el.
- Ştiu. Mi-a spus Denise. - Am vomitat pe... Mult de tot.
Proiectil. E pe bune.
Nu cred că voi întâlni pe cineva până pe 30 iunie,
aşa că petrecerea de nuntă n-o să fie echilibrată.
Peter, nu-mi pasă. Vreau doar să fii fericit.
Şi să nu mai săruţi bărbaţi străini.
- E afumată bine de tot. - Da, nu s-a sfiit.
- Limbă? - O, da.
- Te superi dacă te speli pe dinţi? - Nu, m-am spălat deja de câteva ori.
- Mă mai clătesc cu apă de gură. - E nişte Tom's în dulapul de sus.
- Nu, îmi trebuie produse chimice. - Te iubesc.
Şi eu te iubesc. S-ar putea să folosesc Comet.
prezentare de casă IMOBILIARE - PETER KLAVEN
REŞEDINŢĂ DE LUX PE DEAL
E o plăcere să vă cunosc. Eu locuiesc acolo.
Îmi place. Îmi place.
Da, e un spaţiu bun. Îţi dă o senzaţie bună.
Da? Grozav.
Când bate vântul, e maiestuoasă.
- Mulţumesc. - Sunt exaltat.
- Vă înştiinţăm. - Bine. Mulţumesc.
- Bună. - Bună.
- Dacă ai nevoie de ajutor, spune-mi. - Mersi.
- Mulţumesc că mănânci. - Sunt primul, nu?
N-am înţeles de ce oamenii se tem să mănânce la o prezentare.
Ştiu.
- De ce vinde Ferrigno? - A cumpărat ceva în Jackson Hole.
- Cred că e sătul de Hollywood. - Da...
Mereu am vrut o casă cu o statuie cu un Lou Ferrigno. Cred că am găsit-o.
Are una.
Îţi pierzi timpul cu cuplul ăla. Ca să ştii.
- De ce spui asta? - I-am văzut venind. Are un Saab 9-3.
Nu sunt un snob, e o maşină grozavă, dar e de 30 000 de dolari.
Casa asta trebuie să fie de 4,2 milioane? Nu iese la calcul, nu?
Sper că nu e cazul. Mi-a spus că face o ofertă.
Cred că încearcă s-o impresioneze pe fata aia cu care nu s-a culcat încă.
De unde ştii?
E limbajul corpului, ştii?
Uite, tipul vrea să se băşească.
Dar n-o face de faţă cu ea, deci presupun că nu s-au culcat împreună.
- Îmi place. Eşti bine? - Da, sunt bine.
- Pare să strângă din buci. - Nu vrea să-i scape.
Uită-te. Când o să aibă destul spaţiu, o să-i dea drumul.
Asta e o mişcare bună. "Uită-te la bucătărie, iubito. Vin şi eu."
Acum fii atent. Trece la fapte.
Încet, dar sigur. Fii atent la picior. Aşteaptă. Aşteaptă. Vânt!
Bum! Ăla a fost un vânt. Ăla e un vânt.
O, Doamne!
Uită-te la el cum îţi stropeşte cu insecticide casa. E o ruşine.
- A tras un vânt în casa mea. - Cu siguranţă.
Ştii ce? Îmi place, dar mă gândesc că e un pic cam mică.
Absolut, şi miroase a băşini.
- Ce? - Nimic.
- Hai să plecăm, iubito. - Lasă geamul jos în maşină, scumpo.
Ai nimerit-o. La fix.
- E uimitor. - Mă pricep la băşini.
- De necrezut. - Ascultă, mărturisire.
- Nu mă interesează casa asta. - De ce eşti aici atunci?
Să-ţi mănânc mâncarea gratuită şi să cunosc o divorţată.
- Vorbeşti serios? - Da.
Am constatat că la prezentări se adună lume destul de bună
şi există un grup frumuşel de femei atrăgătoare şi singure.
Nu ştiu ce să spun.
Mersi pentru sinceritate.
Mersi pentru sosul de roşii uscate la soare. E o revelaţie.
- Mersi că ai observat. - Iau pâinica asta pentru drum.
S-a deschis o casă în Bel Air care promite să fie plină de femei singure.
- N-o rata. - Nu, dle.
- Mi-a părut bine să te cunosc. - Şi mie.
Hai să-ţi dau cartea mea de vizită. Dacă vrei să-ţi cauţi o casă nouă.
De fapt, sunt specializat în case mai mici, bungalow-uri şi de-astea.
- Minunat. Ţi-o las şi eu pe-a mea. - Bine.
- "Sydney Fife." - Ăla e numele meu.
- Da... - Mersi pentru o prezentare minunată.
Cu plăcere.
- Mi-a părut bine. - Şi mie, Sydney.
Bună.
- Nu-l pot suna aşa. - De ce eşti aşa laş?
Cartea lui de vizită e o invitaţie deschisă.
Încordează-te. E sezonul estival.
Nu-mi place asta. Nu există reguli pentru prieteniile cu bărbaţi.
De ce ţi-e frică? Ai mai ieşit cu bărbaţi.
- Am emoţii cu ăsta. - Pentru că-l placi.
Bun, grozavă serie. Fă o pauză de 5 minute. Vin să-ţi fac masaj.
Dacă sună, gata cu cinele. Transmite mesajul greşit.
Ştiu, ştiu.
Hei, Peter! Am un bilet în plus la meciul cu Galaxy, diseară!
Ştii ce? Mersi, omule, dar îmi pare rău, nu pot. Am o întâlnire.
Am bilete de sezon. Altă dată... Aşa.
Mersi că m-ai cuplat cu Elmo. A fost bombă.
- Ce? E tare, tipul. - Aşa. Hai, împinge.
Cu toată forţa, cu toată forţa!
Fă...
Jalnic.
Sydney, ce mai faci? Aici Peter Klaven.
Sydney, aici Peter Klaven. Ne-am întâlnit la o prezentare.
Ai puţin curaj! Ce fraier... Mai scuteşte-mă.
Nu. Dumne...
- Hei, Peter. - Hei, Carolyn.
- Scuze. - Fife. Ştiţi ce aveţi de făcut.
Hei, Peter. Aici Sydney Klaven. Nu, nu e bine.
Sydney, aici Peter Klaven.
Te-am întâlnit săptămâna trecută la o prezentare...
... şi am avut o prezentare şi...
Oricum, mă întrebam dacă n-ai vrea să ne întâlnim
şi să vorbim despre imobiliare şi fleacuri... sau fleacuri şi...
- Hei, scumpule. - Hei.
Scuze, am uitat ce voiam să spun. Ce spuneam?
Da, prezentarea şi ne-am cunoscut... Oricum, nu e nicio grabă.
Sună-mă când ai o clip...
O clipă liberă şi vorbim când o să vorbesc cu tine.
Bine. Sper să ai o zi grozavă.
Bine. Pa.
La dracu'!
N-am nimic cu intoxicarea cu mercur, atâta timp cât mănânc peşte crud.
Îmi place atât de mult.
Doctorul meu spune că e rău dacă vrei să rămâi gravidă.
- Am auzit asta. - Ceea ce eu şi Barry şi facem.
Doamne, ce palpitant!
- Îmi pare rău. - Ce?
Mi te-am imaginat făcând sex cu Barry. El e aşa mare şi tu aşa micuţă...
- Mi l-am imaginat pe Barry ca... - De ce-ţi imaginezi cum o facem noi?
- O văd din nou. - Termină!
Nu, îmi place Barry.
- Bună. - Ce faci aici?
Am avut o întâlnire cu proprietarii sitului de construcţii.
M-am gândit să te salut înainte să mă întorc la birou.
- Cum merge vânătoarea de bărbaţi? - Serios, le-ai spus? Şocant.
Barry şi prietenii lui au spus că s-au simţit grozav cu tine aseară.
- Serios? - Nu.
Eu nu beau aşa mult, iar ei beau de sting.
- Tu nu eşti obişnuit să bei aşa mult. - Scuză-mă doar o secundă.
Peter Klaven.
Scuză-mă o...
Hei, Sydney.
Ce mai faci?
- E un bărbat sau o femeie? - Nu ştiu. N-am mai auzit de Sydney.
Aş putea fi la Venice până la 5, da. Pot să fac asta.
- E o întâlnire cu un bărbat. - James' Beach Bar and Grill.
Abia aştept.
Sună grozav.
Bine. Ne vedem într-o clipită!
- "Ne vedem într-o clipită"? - N-am mai folosit-o în viaţa mea.
- Am spus "Ne vedem într-o clipită". - Iubitule, eşti roşu tot. Cine era?
Un tip pe care l-am cunoscut la prezentare. Sydney cumva.
- Sydney. Îmi place. - O, Doamne.
- Peter are un prieten. - Şi eu nu.
- De ce e mereu totul despre tine? - Că sunt singură.
- Mă întâlnesc cu el acum. - Nu la cină. O să înţeleagă greşit.
Nu mai vrei o limbă în gură la standul valetului.
Da, Robbie, promit. Fără cină.
Omule, sunt exaltat. Sună-mă când ajungi acasă.
Mulţumesc.
- Deci ai rupt-o cu fosta prietenă... - Şi am întâlnit-o pe Zooey a doua zi.
- Doamne, niciun răgaz între păsărici? - Ce înseamnă asta?
Nicio pauză între vagine?
Da, nu. Adică, n-am plănuit să fie aşa,
fără răgaz, s-a întâmplat.
Bine. Cum e sexul?
Asta e un pic cam privat, nu crezi?
E ceva la care ne gândim în fiecare secundă
şi n-ar trebui să vorbim despre asta? De ce?
Ei bine...
Nu m-a mai întrebat nimeni, dar e bun, sexul e bun.
- O, Doamne. - "O, Doamne", ce?
- Ţi s-a piţigăiat vocea. - Şi?
N-ai fost întrutotul sincer.
Uite, n-o ştiu pe fata asta, aşa că poţi vorbi cu mine. Care-i treaba?
Bine, bănuiesc că uneori aş vrea să-i placă să... ştii tu...
- Să şi-o ia în popou? - Nu. Nu, nu, nu.
- Greşeala mea. - Oral sex.
Nu-i place s-o ia în gură?
Nu pot să cred că-ţi spun asta. Nici nu te cunosc. Las-o baltă.
Zooey e minunată. Şi avem o viaţă sexuală grozavă, sincer.
- Nici nu ştiu de ce am spus asta. - Pentru că vorbeşti sincer.
Relaxează-te.
- Dar tu? Ai fost vreodată însurat? - Nu.
Pentru ce caut, divorţatele sunt ideale. Nu vor ceva serios şi nici eu.
- Hei, dacă-ţi convine asta... - Crede-mă, Pistol, e cel mai bine.
- "Pistol"? - Da. Pistol.
- Că eşti Pete. Deci, Pete Pistol. - Pete Pistol.
Scuzaţi-mă, băieţi, terminaţi repede aici?
Ne pare rău, şefu', de fapt, rămânem la cină.
De fapt, am planuri de cină cu logodnica mea.
Nu, omule, locul ăsta are cel mai bun taco de peşte din lume. Clasat.
Trebuie să mâncăm unul. Sau două.
E Pico de Gallo, omule. Foloseşte-ţi mâinile.
În fond, suntem barbari. Bărbaţi.
Din când în când, mă duc pe faleză şi-mi arunc fecalele ca o gorilă.
Eşti bine?
- Cum poţi să nu fii de acord cu mine? - E rău pentru întreaga lume.
- O să-mi expire licenţa şi cred... - Vorbeşti de maşini hibrid?
- Credeam că de animale hibrid. - Animale hibrid?
Ce dracu' e un animal-hibrid?
Îi ia lui Andre Gigantul un butoi de bere ca să se îmbete. Uneori două.
- Bună, drăguţo. - Vrea cineva o alună?
Mai comandăm taco de peşte?
Chiar e cel mai bun pe care l-am mâncat. Tortilla a fost incredibilă.
Sunt făcute de casă. Dau savoare întregii mâncări.
Tocmai mi-am dat seama că nu te-am întrebat dacă nu vrei o casă.
Nu. Nu, de ce aş vrea?
Când ai sunat, n-am ştiut dacă voiai să vorbim de imobiliare sau nu.
Mi-ai părut de treabă. M-am gândit să văd dacă nu voiai să bem o bere.
- Mă bucur că ai sunat. - Du-te cu bine acasă, Pistol.
- S-a făcut, Joban. - Ce?
- Nimic. - Nu, ce ai spus?
Nu ştiu.
Tu m-ai poreclit "Pistol" şi eu ţi-am spus "Joban."
Nu înseamnă nimic. Sunt beat. O să chem un taxi.
- Bine, omule. Ai numărul meu, nu? - Te-am salvat în iPhin-ul meu.
Bine. Dacă ai nevoie de mine, sună-mă, bine?
Super, omule.
- Bine, amice. - Bine, omule.
O seară plăcută.
Nu ştiu niciun număr de taxi.
- Hei, iubitule. - Hei.
Te-ai simţit bine?
Da, Sydney e de gaşcă. M-am cam îmbătat.
- Chiar? - Da, a trebuit să iau un taxi.
- Chiar? Ai...? - Dacă am vomitat pe el? Nu.
- Bine. - Asta e bine.
Asta e bine. Deci, e el cavalerul tău de onoare?
E prea devreme ca să ştiu. Dar eşti drăguţă că întrebi.
Culcă-te la loc. Vin imediat. Vreau să văd dacă am oferte pentru Ferrigno.
Bine.
Hopa! Uite-l!
- Hopa! Uite-l! - Termină.
- Fund, fund şi ţâţe. - Termină naibii! Mă gâdil.
Piua! Piua!
Cum a fost prezentarea hrubei?
- A cui? - A casei.
- Prezentarea casei! A fost grozav. - Da? Ai vândut scârba?
- Au ciupit câţiva, dar n-au muşcat. - Ciupit? Nu-mi place când ciupesc.
- Peter, pot să-ţi vorbesc ca prieten? - Sigur.
E vorba de casa unei mari vedete hollywoodiene.
Dl Louis Ferrigno, Hulk de la televiziune.
- Sigur, ştiu asta. - Cât de tare vrei să vinzi casa asta?
- Trebuie, ştii tu, pentru... - Ştiu. Trebuie să faci ca pe vremuri.
Să te vezi cu multă lume, să le dai nişte fluturaşi.
- Am broşuri. - Broşurile sunt complet diferite.
- Cum? - Vezi poza asta?
- Da. - Ştii cine a făcut-o?
- Nu. - Dl Night Shyamalan.
- Regizorul filmului "Satul". - Bine.
Cum stai cu reclama pe băncile din staţiile de autobuz?
- Nu am. - Dar urinalele?
- Ce e cu ele? - Le foloseşti?
- Când fac pipi. - Nu despre asta vorbesc.
Du-te la orice Olive Garden, local chinezesc, TGI Friday's, Fuddruckers.
Ce au în baie? Urinale cu faţa mea pe ele.
Nu văd cum asta ar...
Vine lumea la mine şi-mi spune: "Te ştiu de undeva."
"Da, aşa e. Te-ai pişat pe faţa mea, prietene."
Nu văd cum o să vând casa lui Ferrigno, dacă cineva face pe faţa mea.
Peter, tu ai friptura, dar eu am grătarul, frate. Nu?
De ce nu împărţim? Bine?
Lasă-mi şi mie o bucată de caşcaval. Câştigăm amândoi.
Apreciez asta, dar aş vrea să încerc singur.
Da, sigur, era doar un gest prietenesc.
- Îl apreciez. - Hopa! Uite-l!
Ai grijă, babano.
Hei, Sydney.
Aici Pistol.
Cine?
Peter Klaven de la James de pe plajă, de aseară.
- A, da. Ce faci, omule? - Mai nimic.
Muncesc ca un câine.
Ştii tu, ca de obicei.
Am sunat să-ţi spun că m-am simţit grozav aseară.
Da, şi eu. Taco ăia de peşte sunt marfă.
Dacă vrei să luăm masa de prânz, nimic sofisticat...
Îmi scot câinele la plimbare pe faleza Venice. Ar trebui să vii.
- Bine. Da, grozav. - Super.
Ne vedem pe plaja musculoşilor în jumătate de oră?
Plaja musculoşilor, juma de oră. Ne vedem acolo sau altă dată.
Asta m-a băgat în ceaţă. Nu ştiu dacă o să vii sau nu.
- Nu, vin, vin. - Bine, ne vedem acolo, amice.
Ne-auzim pe-alături.
Ce-am spus?
- E corcitură între copoi şi boxer. - E drăguţ. Cum îl cheamă?
Anwar Sadat. După Anwar Sadat, fostul preşedinte al Egiptului.
- Îi admiri politica sau...? - Nu, pentru că arată la fel.
Cum merge cu Ferrigno? Ai primit oferte?
Încă nu.
Tipul cu care lucrez, Tevin Downey, vrea să mă ajute.
Şi să împărţiţi comisionul? Şi pământul pe care-l voiai?
Aş amâna asta, dar trebuie să vând casa.
Tevin e un prăpădit, dar îşi face reclamă, nu glumă.
E pe reclamele de pe băncile din staţiile de peste tot.
- Zice că proprietatea mă depăşeşte. - Asta e o prostie! Bine?
Prezentarea casei a fost subestimată. A avut stil şi eleganţă.
Am fost la milioane şi nimeni nu serveşte panini cu rozmarin.
- Stai, câinele meu vrea caca. - Încerc s-o vând, crede-mă, dar...
Hei, Pete. "A încerca" are o intenţie de eşec.
Trebuie să ştergi cuvântul ăsta din vocabular.
Spune că o s-o faci şi o s-o faci.
Hai, cuţu. Bravo!
- Vrei o pungă de plastic sau...? - Nu, nu strâng după câinele meu.
Rahatul de câine e ca un compost. Are elemente nutritive pentru sol.
Dar suntem pe ciment.
Fir-ar să fie! Ce-ar fi să strângi după câinele tău?
Vezi-ţi de clonţul tău!
Ce dracu'?!
Dementule!
Ce-a fost asta?
Sunt bărbat, Peter. Am un ocean de testosteron în vene.
Societatea ne spune să ne purtăm civilizat,
dar adevărul e că suntem animale şi uneori trebuie să te descarci.
Încearcă.
N-o să încep să urlu pe faleză.
Vino cu mine.
- Asta e o prostie. - Fă-mi pe plac.
A fost foarte bine.
Acum scoate-ţi încet tamponul şi mai încearcă o dată.
Respectă procesul.
- De ce-ţi baţi joc de el? - Că nu ajută la nimic.
Dacă nu ţipi, îţi dau una-n burtă.
A fost foarte bine. A fost înspăimântător.
Mi-ai speriat câinele.
- Te simţi mai bine? Vrei un hot-dog? - Da!
Hai să mergem.
... are vreo 30 de pagini. E o nebunie.
Ştiu. Am citit-o în facultate şi mi-a plăcut.
Ce casă grozavă!
Mersi, omule. Hai să vezi în spate.
E de pe eBay.
Mă războiam într-o licitaţie cu CarnivalKid 32,
aşa că a trebuit să apelez la "Cumpără acum", dar am luat-o.
Marfă!
- Îţi aminteşti de Marlena. - Hei, "Lenish".
- Hai să vezi piesa de rezistenţă. - Hai s-o vedem!
- Garaj separat. Foarte frumos. - Dle Klaven...
Bun venit la Templul Pierzaniei.
Sfinte Sisoie, Sydney. Locul ăsta e demenţial!
- La dracu'! O, Doamne! - Mersi, omule. Mă străduiesc.
- E uimitor. - Mulţumesc, dle.
- Ai ceva televizoare. - Da, da.
Fotografii.
- Bere? - Trag o bere.
- Pun nişte muzică. - Tu eşti ăsta?
- Da, în a 9-a. - Tu eşti ăla mic?
- Da, m-am dezvoltat târziu. - "Echipa Distrugătoare."
- Hai, fă-te comod, prietene. - O, Doamne.
Pune fundu' jos.
Ce se întâmplă acolo?
Aici mă masturbez.
Şi...
... prezervativele?
- Le port când mă masturbez. - Glumeşti?
Mereu aceeaşi reacţie, dar reduc sensibilitatea şi rezişti mai mult.
Şi nu mai cureţi chestii lipicioase după aia.
Şi când îţi vin divorţatele, le ascunzi?
Pete, asta e grota bărbatului. Femeile n-au voie aici.
Am un post de masturbare, ce Dumnezeu!
Stai jos, omule.
Şi când vin amicii tăi? Nu se simt stânjeniţi?
Masturbarea face parte din viaţă. Bărbaţii se masturbează. Şi tipele.
N-ai vorbit niciodată de masturbare cu prietenii tăi?
- Nu. - Când ai făcut-o ultima oară, Pete?
N-o să-ţi spun asta.
Gândeşte-te că eşti în Conul Tăcerii.
N-o să spun nimănui ce spui aici. Ai cuvântul meu.
Zooey s-a dus în Pasadena, la piaţa de vechituri cu prietenele
şi-atunci am făcut-o.
Sună minunat.
Ce-ai folosit? Internetul sau un DVD?
Cum mă faci să-ţi spun toate lucrurile astea?
Am folosit o poză cu Zooey în bikini
pe care am făcut-o în vacanţă în Cabo San Lucas.
Te-ai masturbat cu poza prietenei?
Tu... Asta... Oau, asta e bolnăvicios.
- Doamne, ce e cu tine? - Ce are?
Pedro, nici nu ştiu de unde să încep!
- E bolnăvicios. - Vorbeam de lup...
Te-a auzit spunând că te masturbezi cu poza ei, perversule.
Hei, iubito.
Bine. Da, sunt la Sydney. Ne relaxăm.
Suntem în postul de relaxare.
Da, cam chiulesc de la muncă.
Nu, ne vedem acasă mai târziu.
Şi eu te iubesc. Pa, pa.
De ce i-ai spus că ai plecat de la muncă?
N-am vrut s-o mint.
Eşti cel mai sincer om pe care l-am întâlnit. Înţelegi asta.
Nu mint femeile, dar sunt lucruri pe care nu le împărtăşesc cu ele.
- Nu văd diferenţa. - Chiar?
Deci i-ai spus lui Zooey că te-ai masturbat cu poza ei.
- Ei, nu, dar... - Mie mi-ai spus, nu?
Deci există graniţe. E tot ce încerc să spun.
Îmi place să scot o fată la cină, dar n-o să joc golf cu ea.
Eu şi Zooey am jucat golf împreună acum două luni. A fost distractiv.
Pare un coşmar.
La ce cânţi?
Puţin din toate.
Dar dacă ar fi să aleg unul, aş spune că sunt chitarist.
- Fain. La chitară. - Tu? Cânţi la ceva?
Cântam la bas în formaţia de jazz din liceu.
Bun...
Rush. Îmi place Rush.
Cea mai mare formaţie a tuturor timpurilor.
Da, nu, de ce nu a tuturor timpurilor?
- A tuturor timpurilor. - Ar trebui să cântăm împreună odată.
Da, sigur!
Totalmente.
Super.
Ar trebui să plec.
Bine, da. Trebuie să mă culc devreme.
Mă duc în drumeţie cu prietenii mâine, în Malibu.
Mersi mult. A fost fain.
Foarte, foarte mişto.
- Adios, Pistol. - Cu bine, Siddy Slicker.
- Scuze. - Ce?
Ţi-am spus "Siddy Slicker." E naşpa.
- Nu, a fost pe-aproape. - E o poreclă jalnică.
Mie mi s-a părut bună. E mai bună decât "Joban."
A, da.
- Găsesc eu una mai bună. - Omule, a fost bună.
- Te nimeresc eu, fraiere. - Hai, valea!
Pe mai târziu, machi...
Peter, Lou Ferrigno pe linia 3 pentru tine.
Fă legătura.
- Dle Ferrigno. Aici Peter Klaven. - Peter, ce naiba se întâmplă?
Dacă treceţi de prima arie, la stânga, acolo e.
- Sigur. Cum te cheamă? - Leanne.
- Leanne. Ăsta era numele mamei. - Chiar?
Nu ştiu. Era?
Peter, e pe piaţă de 3 săptămâni şi n-am primit nicio ofertă.
De-asta mai avem o prezentare weekendul ăsta.
Bună, misterioaso.
Mi s-a părut foarte benefică.
Benefică? Adică o să vindem casa asta?
Sigur. Şi au "muşcat" mulţi săptămâna asta.
- Au muşcat? - Da, dle.
Totul se reduce la mâncare la tine.
Nimănui nu-i pasă de sandvişurile idioate pe care le dai tu.
Nu, dle, sigur. Sunt de acord cu dv.
Vrem să vindem o casă, nu panini.
- Panini? Panini?! - Da, dle.
- Nu-l enerva. - Gata cu mezelurile şi condimentele.
- Nu ţi-ar plăcea când e nervos. - Ce crezi că e asta?
Nu, înţeleg. E o prezentare, nu o degustare.
Peter? Alo? Trebuie să te concentrezi.
- Da. Cred... - Spune oamenilor că-mi vând casa.
Lasă sandvişurile şi mobilizează-te să-mi vinzi casa.
- Hai să facem asta, bine? - Da, dle.
- La revedere. - Bine, mulţumesc. Pa, pa.
Eşti bine?
- Te călăreşte Hulk? - Da. Ce faci aici?
Banca mea de sânge e la câteva străzi de-aici.
Am grupa AB4. E foarte rară. Încerc să donez la două săptămâni.
Asta e foarte frumos, Sydney.
Mai e şi o soră acolo pe care vreau s-o babardesc.
O, Doamne, începe... Ar fi trebuit să ghicesc.
Nu trebuia să te duci cu prietenii în drumeţie azi?
Da, câţiva au anulat, dar reprogramăm.
Am resturi de Koo Koo Roo acasă.
Poate putem merge să luăm nişte mâncare şi să băgăm o cântare.
Koo Koo Roo?
Sună la fel de apetisant ca o grăma... ca o tavă de noroi.
Glumesc.
Da. Tot vreau să petrec timp cu tine, în ciuda glumei.
- A fost o glumă proastă. - Da. Ai mai multă minte de-atât.
Asta e.
Cum e?
Apetisant.
- Da? Cânţi binişor, prietene. - Mersi.
Haide.
Ăsta e bun, prietene.
Fii atent la ăştia doi.
"Hamhami". E o poreclă pentru oameni care arată ca potăile lor.
Bravo, cuţu!
- Hamhami? De unde ai scos-o? - Suna bine.
La naiba! Hei, fraiere!
Am călcat în rahatul câinelui tău. Acum o să te pun să-l mănânci.
Fugi, Peter!
- Da! - Preia!
Are o alură veche, dar are aplicele, e cablată pentru sonor.
Ăştia sunt faini, o pereche de pantaloni pe care...
Casa asta e desăvârşită! Aş vrea să fac o ofertă.
Ce părere ai, iubito?
Da, nu-mi place. Dar, în general...
- Răspunde. - Chiar?
Da.
Sydney, ce faci, omule?
Ce s-a întâmplat?
Ce?
Hai, taci! Nu!
Mirosea ciudat? E decolorat?
Tăceţi dracului!
- De când îl ştiţi pe Sydney? - Parcă de-o veşnicie.
Mai ştii când am luat L.S.D. şi ne-a pus să ne uităm la ştiri?
Aia a fost o noapte remarcabilă.
- Omule, nu, nu! - Nu-ţi fie frică.
- Nu te apleca! - Termină! Condu!
Da, Pistol!
Omule, Peter e încins.
- Da! - Fir-aş al naibii!
Aşa mai merge!
- Mişto atac, Peter. - Da, Pete.
Na, Gil!
Îmi place!
Marvin Berry.
Mai ştii sunetul ăla nou pe care-l căutam?
Pete!
- Eşti bine? - Fundul meu!
- Ai fost grozav azi, omule. - Am ajuns în vârf. Pentru prima oară.
- Mi-a părut bine. - Şi mie, băieţi.
- Bine, Syd. - Unde te duci?
E duminică seară. Vin nepoţii lui Tina.
Ne uităm la "Imperiul magic al domnului Magorium".
Credeam că mâncăm împreună şi am comandat un sandviş de 2 m.
Şi eu trebuie s-o tai. Am promis copiilor că-i duc la Cheeseria.
Nişte pizza.
Eu o să fiu acasă corectând lucrări, dar mersi oricum.
Frumoasă zi, băieţi.
Pete?
Duminica seara, eu şi Zooey ne uităm la HBO.
Da, sigur, bine.
Dar nu te pot lăsa să mănânci un sandviş de 2 m singur.
Vrei?
Am mâncat 45 cm la Sydney. Mi-e numai bine.
Şi ce faceţi 7 ore în continuu?
Nimic anume, ardem gazul.
- Uneori cântăm un pic. - Cânţi la un instrument?
Nu pot să cred că nu ţi-am spus. Cânt la bas.
- Chiar? - Da, ciupesc basul în draci!
Ce...? Ce e aia? Parcă ai fi un spiriduş.
Nu, ăsta e reggae. Tocmai am imitat reggae.
- Nu sună... - Nu sună reggae?
Ciupesc basul.
- Cum...? - E "în draci, în draci".
În draci. Ciupesc basul în draci.
Ciupesc basul. Asta a sunat ca Borat.
- Ciupesc basul. În draci. - E mai bine. E mai bine.
Am devenit foarte buni la câteva piese Rush.
- Cum adică, rock rapid? - Nu, Rush. Formaţia Rush.
- Nu-i ştiu. - Sfântul trio.
- Nu ştii Rush? - Nu.
- Nu ştii Rush, formaţia? - Nu.
"lese războinicul, Tom Sawyer de azi..."?
Nu!
Trebuie să te pun la curent cu nişte "acción" de pe iTunes.
Nu pot să cred că n-ai auzit de Rush.
Când o să-l întâlnesc pe tipul care mi te-a furat?
Curând. L-am invitat la petrecerea de logodnă pe care ne-o dau ai mei.
- Peter! Asta e chestie serioasă. - E cazual.
- Şi vreau să i-l prezint lui Hailey. - Interesant, îmi place asta.
Ia zi, chiar eşti gata să-ţi zgudui lumea?
Gata!
Da.
- Eşti gata să-ţi iau minţile? - Fă-o!
- Îl vrei pe Neil Peart în tine? - Nu ştiu.
Pregăteşte-te să fii Rush-uită!
- Sună mai bine pe difuzoare mari. - Îmi închipui.
- E bine, nu? - Da.
- Aşa sus cânţi? - În viaţa reală, cânt jos.
Dar basul imaginar merge mai bine aici.
Exact aşa arăt când improvizez.
Când cânt la bas.
- Ciupesc basul. Ciupesc basul. - Aşa.
Ciupesc basul.
Te rog, nu face asta.
- Ciupesc basul. - Te rog.
Ciupesc basul.
- De dragul relaţiei noastre. - Ciupesc basul.
Te rog, încetează. Te rog. Încetează, te rog!
- Mulţumesc. - Ciupesc basul!
Ce mă bucur că sărbătoriţi la restaurantul meu.
Fireşte. Nu ne-am duce în altă parte.
El e fratele meu, Robbie. Robbie, el e Sydney.
- Hei, Frate Namath. - Frumos. Îmi pare bine.
- Peter, îţi aminteşti de Alan. - De la sală.
- Da, salut. - Bună. Mă bucur să te revăd.
- Eu sunt Sydney. - Îmi pare bine.
Încântat, omule.
- Noi mergem să bem ceva. - Super.
Arătaţi-i ce puteţi, băieţi.
Zooey, el e Sydney.
- Sydney, ea e logodnica mea, Zooey. - Sydney, mă bucur să te cunosc.
- Am auzit numai lucruri grozave. - Idem.
Tipul ăsta e în limbă după tine. E adorabil. Sincer.
Aşa e, aşa e. Vinovat.
Hailey! Hailey.
Sydney, ea e cea mai veche prietenă a mea, Hailey.
- Am înţeles. Bună. - Sunt bine.
N-ai întrebat, dar sunt bine.
- Îmi pare bine, Sydney. - E o plăcere.
Grozav. Ţi-am spus că am venit prea devreme.
Vrei să taci? Nici n-am venit şi începi să te plângi.
- Mi-ai spus că doar trecem. - Nu, e o petrecere de logodnă.
- Un Belvedere cu gheaţă? - Eşti un idiot.
- Şi ceva acru pentru ea. - Îmi pare rău că nu e pe gustul tău.
Bună, arăţi superb!
- Bună, scumpo. Ce faci? - Mersi că aţi venit.
- Voi vă cunoaşteţi. - Ce faci? Da.
Deci...
Ce ai acolo?
"Sex on the Beach". Da.
Nu se ştie niciodată. Trebuie să fii pregătit.
Posibilitatea. Zic şi eu.
- Ce se întâmplă acolo? - Îţi spun eu.
- Cu ăla a venit? - Îţi spun imediat tot.
Ce faci?
Nu-mi amintesc. Tu cânţi la vreun instrument?
Nu.
Pentru că eu şi Syd, prietenul meu Sydney, cântăm des la el acasă.
- Nu cânt la nimic. - Eu ciupesc basul.
Şi Sydney e chitarist.
Voiam să spun că dacă vrei să cânţi cu noi, e OK.
- Dar ai un pian acasă, nu? - Da, dar nu cânt.
- Chiar? De ce ai un pian? - Decoratorul l-a pus acolo.
Deco...? E...?
M-am gândit că poate... Nu cântă nimeni?
Mă duc să văd ce e cu masa.
Bună. Eu sunt Denise.
- Denise. - Prietena lui Zooey.
- Am auzit atâtea despre tine. - Miroase ca într-un pet shop aici.
Dnă Klaven, camera de banchet e pregătită.
- Şi cine e veselul ăsta de aici? - Bună. El e soţul meu, Barry.
Haideţi în spate! Camera de banchet e pregătită.
M-am umflat... Trebuie să mă deschid la pantaloni.
Sunt multe proteine, dar îmi place.
Dacă se poate, cred că e nimerit că mâncăm la Hop Louie în seara asta.
E, în fond, restaurantul preferat al lui Peter pentru toate însoţitoarele.
Fireşte că a adus-o pe Zooey aici la prima întâlnire.
Ca şi pe celelalte.
Îmi amintesc când a ajuns acasă, a sunat şi a spus:
"Mamă, asta e fata cu care am să mă însor."
"Şi nu doar pentru că a vrut încă o porţie de crevete."
- La prima întâlnire? - Hei...
Uneori.
Ideea e că iată-ne aici, 8 luni mai târziu.
Peter, Zooey...
Vă iubim...
... şi vă dorim numai bine.
- Noroc! - Pentru Peter şi Zooey.
Mersi, mamă.
- Noroc, frate. - Mersi.
I-am promis lui Denise că plecăm după aperitive, aşa că...
Eu aş vrea să spun câteva cuvinte, dacă nu se supără nimeni.
E o mare onoare să stau aici cu Peter, cu prietenii şi familia lui Zooey,
Hailey, iubitul lui Robbie, Robbie, Oz, Joyce.
Mulţumesc că aţi fost gazda acestui frumos dineu.
Îl avem pe tipul ăsta cu soţia trăsnet şi, în cele din urmă...
... o avem pe Zooey.
Zooey, eşti pe cale să te măriţi cu unul dintre cei mai sinceri, buni,
distractivi oameni pe care am avut onoarea să-i cunosc.
- Pistol oferă plăcere, asta e sigur. - Da, pistol cu vomă.
Şi chestia la un astfel de om, la un om ca Pete,
e că nu cere niciodată nimic în schimb.
Şi de-asta sunt aici.
Sunt aici ca prieten al lui Pete,
ca şi confident al lui Pete...
... ca să îţi spun...
... frumoasă Zooey:
Dă înapoi. Da?
Revanşează-te.
Şi dacă o faci,
îţi garantez că o să aveţi o uniune frumoasă şi plină de plăceri.
- Nu cred că i-o suge. - Vezi cum vorbeşti!
Cu asta, aş vrea să închin un pahar pentru Pete şi Zooey.
Noroc!
- Peter şi Zooey. - Noroc!
- Ce i-ai spus lui Sydney de mine? - Nimic.
Doar cât de mult te iubesc.
Ce-a fost cu chestia aia cu "oferirea de plăcere"?
Nu...
Se poate să fi menţionat în trecere
că nu-ţi place sexul oral.
- Peter, astea-s lucruri private. - Zău?
Şi a le spune lui Hailey şi Denise de jacuzzi în Mexic nu e?
- E cu totul altceva. - Cum aşa?
- Le ştiu de-o viaţă. - Şi?
- Peter, Sydney e un străin. - Mi-a devenit prieten foarte bun.
Acum ştii ce simt că nu e nimic privat între tine şi prietenele tale.
- Credeam că-ţi plac. - Da!
Dar sunt lucruri care vreau să rămână între noi.
Bine.
Apropo, nu e că nu-mi place.
Dar lui Rodney nu-i plăcea deloc.
- Ce bărbat urăşte sexul oral? - Avea probleme ciudate de intimitate.
La sfârşitul relaţiei, se cutremura când îl atingeam.
Dar înainte de asta, mi-a plăcut întotdeauna.
Îmi plăcea.
Grozav.
Asta e grozav.
Perfect. Adică nu te presez, nu spun: "Hai acasă să facem sex oral."
Dacă Sydney nu m-ar fi întrebat de viaţa sexuală, nu vorbeam de asta.
Aşa e.
Ai dreptate.
- Şi Hailey l-a plăcut. - Da?
- I-a plăcut că e sincer şi direct. - Aşa e. Asta e chestia la el.
- Ar trebui să ieşim împreună. - Da... Ar fi grozav.
Super.
- Oră plăcută la Pilates. - Mersi.
Să bei multă apă.
- Hei, Pete. Hai în spate. - Da...
- Arăta foarte bine. - Da, i-am tras-o.
Mă întreb dacă ananasul meu se potriveşte cu al tău.
Vrei să vedem?
Nu. Al tău e scurt şi gros, al meu, lung şi subţire.
- Pot să vorbesc ceva cu tine? - Da, ce e?
Laşi ăla un pic?
Mă simt îngrozitor din cauza toastului.
A fost ridicol. Eram aşa bucuros să-ţi cunosc familia şi pe Zooey.
Şi am venit acolo şi am avut aşa emoţii...
- N-a fost grozav. - Vreau să ştii că-mi pare sincer rău.
- Toată lumea trebuie să mă urască. - Nu! Ai fost bine intenţionat.
- Cineva nu te-a urât sigur. - Soţia lui Benji?
- E o bucăţică bună. - Hailey.
- A, da. Era nostimă. - Te place. Hai să ieşim împreună.
Pare grozavă, dar după 5 minute,
îmi spunea că abia aşteaptă să se mărite şi să aibă copii.
Glumea.
Am făcut rezervare să jucăm golf duminică, toţi patru.
- Ţi-am spus, nu fac sport cu femei. - Omule...
I-ai spus logodnicei mele să-mi facă sex oral de faţă cu toată familia.
Îmi eşti dator.
- Ai dreptate aici. - E go... e distractiv!
- Nu beau bere înainte de gaura 9. - Poate putem schimba regula asta.
Ţine capul jos şi relaxat.
Perfect. Hai, aşa e bine.
O, Doamne!
Zooey, a fost o lovitură grozavă. Foarte bine. Sunt impresionat.
Îmi pare rău!
Îmi pare rău. Îmi pare rău.
- La dracu'! - Scuze. Îmi pare rău, Sydney.
Fir-ar al dracului!
Direct în rahat, băga-mi-aş!
Mama... Domnului!
- Eşti bine, omule? - Ăsta e coşmarul meu!
- Dă-i! - Loveşte-o, Hails.
- Frumoasă zi. - Da, este. Foarte frumoasă.
- E cam frustrant. - Da. Mă doare femurul.
- Nu ştiam ce repede mă învineţesc. - N-ai nimic.
Ne omorâţi aici! Să se mişte doamnele alea!
O secundă.
Rata jocului, rata jocului,
rata jocului, rata jocului!
Ce-ar fi să o luăm şi să mergem pe pajişte?
Cum să exerseze, Pete?
Are dreptate. Îi ţine pe loc pe oamenii ăştia.
- Eşti măgar. Hailey, nu te grăbi. - Nu e măgar. Există un protocol.
Vin supraveghetorii şi eşti presat de timp.
- Ce porcărie! Eu plec. - Te rog, nu pleca.
- Unde te duci? - Hai, e în ordine.
Îmi pare rău. Vino înapoi, te rog.
- Ai spus ceva? - Nu.
Mulţumesc.
Hei, omule.
Băi, ăsta de Von Dudenstein, ce faci în seara asta?
Ne-am despărţit acum juma de oră. Mă uit la HBO cu Zooey.
Ştiu, dar am primit un anunţ de la clubul de fani Rush.
Sfânta Trinitate cântă în seara asta la Avalon.
E duminică seara. Nu pot s-o las iar.
Ai toată viaţa să te uiţi la cablu cu Zooey.
Mă rog, e ritualul nostru. E HBO. Nu e televiziune, e HBO.
Te-ai uitat duminică seara la HBO? E spectaculos.
E Rush, la naiba!
Nu i-am văzut de la turneul cu Signals.
Pot s-o invit pe Zooey?
Ciupesc basul!
Ce dracu'...?
Doamne...
Am putea repeta în fiecare zi timp de 6 luni, şi aşa am de gând,
şi tot am fi infecţi.
Te sun.
Bine. Cu bine, Magooch.
- Mă spionai? - Da.
Pentru că mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă între voi doi.
Discutam despre concert. Ce mare lucru?
Trebuia să petrecem seara împreună,
iar tu m-ai dus la concert, ceea ce e în regulă,
dar când am ajuns acolo, n-am mai existat, nici nu te-ai uitat la mine,
ai lins basul lui Sydney...
Erau o mulţime care lingeau basurile altora.
Simt că te pierd un pic.
Ce? Revizuiam ce-au cântat.
- Ce? Zooey. - Bine.
Revizuiam ce-au cântat.
Deci vine ziua cea mare. Cum te simţi?
Mă simţeam foarte bine, dar m-am certat des cu Zooey în ultima vreme.
Hai să te întreb ceva. De ce te însori cu ea?
Ce fel de întrebare e asta?
Mi se pare că ai trecut de la o relaţie la alta, aşa că:
e Zooey aleasa sau doar următoarea?
- Nu, e aleasa. - Bine. De ce?
De-aia.
Nu ştiu. Suntem îndrăgostiţi.
Şi...
E o întrebare grea.
Ascultă, nu încerc să te presez.
Dar eu, dacă vorbesc de lucruri, mi le clarific, atâta tot.
Hai să probăm nişte fracuri.
Mulţumesc, frumoaso. Cum te cheamă?
- Racquel. - Ca pe mama.
Mă gândeam să-l întreb pe Tevin dacă nu vrea să vândă Ferrigno cu mine.
M-am pişat pe faţa lui la un Bennigan.
Nu e nevoie să împarţi comisionul cu dobitocul ăla cu şuviţe.
Trebuie să fiu realist, Syd. Le am cu apartamentele.
Tevin are ce-i trebuie ca să vândă casa.
- Ce părere ai? - Arăţi băţos.
Îţi luăm smoching pentru nuntă. Hai să ne simţim bine.
Relaxează-te un pic. Vreau să-ţi fac o poză. Pozează.
- Cum adică? - Eşti în smoching. Cum crezi?
Când ai văzut pe cineva în smoching în poziţia aia?
- În afară de "Runaway Bride". - La premiile ESPY.
Porţi un smoching. Gândeşte-te la James Bond.
Să-l văd pe James Bond.
Nu. Parcă arăţi spre mine.
- Arăţi ridicol, omule. - Ce să fa...? Cum pot să...?
- Gândeşte-te la Timothy Dalton. - O, T-Dalt.
Hei, aşa e binişor. Imită-l cât poţi de bine pe Bond.
Ia dă-te jos de pe piedestal,
ieşi din visele mele şi urcă în maşina mea.
Cauţi aurul?
- De ce vorbesc mereu ca un spiriduş? - Zi-mi tu.
El vorbeşte ca cel mai mare şmecher de pe pământ.
- Sunt Bond. - Aşa.
O, da.
Sunt James Bond.
James Bond.
O Margarita.
Hei, dră Moneypenis.
Vrei să urci pe racheta mea?
Ajunge. Hai să facem poza.
Ridică o sprânceană Cealaltă sprânceană.
Nu, pari doar nelămurit.
Ridică sprânceana. Nu, nu pe amândouă, doar una.
Nu ştiu cum...
Bine, poate m-am înşelat. Hai să-ţi vedem spatele.
- Nu sunt sigur de costum. - Ce are?
- Se mişcă ciudat? - Poartă ceva mai modern.
- Nu-ţi place croiala? - Împăunează-te un pic.
- Hai să încercăm... - Ăla e în carouri?
- Încearcă-l pe ăsta. Hai. - E albastru.
Uită-te la mine.
Tu ai o imagine despre tine, că eşti un tip sobru.
Dar te-am văzut dezlănţuit în grotă şi e fantastic.
Da. Când ciupesc basul...
E la fel şi cu casa lui Ferrigno.
Ai toate talentele din lume, dar niciun pic de încredere.
Fii mai bărbat.
Pune-ţi costumul.
Nu pot să cred că mi-ai atins boaşele.
Şi eu voiam să vorbesc ceva cu tine.
S-a ivit o oportunitate de investiţii. Succes asigurat.
Problema e că am banii blocaţi în dividende şi n-am cash deloc.
Mă întrebam dacă nu mi-ai împrumuta nişte gologani.
Cât?
Ştii tu...
8.
8000.
E ceva "quish", nu glumă.
Ceva parale.
S-ar putea să fie greu, că tatăl lui Zooey nu mai e.
Ne plătim singuri nunta.
Am înţeles. S-a ivit o şansă şi-am zis să întreb. Nicio problemă.
- Poţi să-mi spui ceva de investiţie? - De fapt, nu pot.
E confidenţială, aşa că...
- Lasă-mă să mă gândesc. - Da, sigur, prietene.
Bună, Peter.
Doug!
- El e... - Sydney.
Sydney. El e Sydney.
Ai tupeu să petreci o seară plăcută cu cineva
şi să nu-l mai suni.
- Doug, pot să-ţi explic. - Aş vrea să pot lua sărutul înapoi.
Pentru că am simţit ceva ce n-am mai simţit de ani de zile şi acum ştiu...
-... că a fost gustul trădării. - N-a fost gustul trădării.
- A fost gustul trădării. - N-a fost.
A fost gustul trădării, târfă ce eşti!
Doug...
- O zi bună. - Doug, aşteaptă...
- Pot explica ce tocmai s-a întâmplat. - Tare aş vrea să aud.
Am ştiut când m-ai chemat la petrecerea de logodnă
că n-ai foarte mulţi prieteni, dar n-am crezut că în halul ăsta.
Adevărul e că nici nu m-am gândit la asta, până nu m-am logodit.
M-ai folosit ca să umpli locurile la petrecere.
Nu, omule. Nicidecum.
Renunţasem să întâlnesc pe cineva,
când ai apărut la prezentare şi ne-am înţeles
şi după 3 sferturi de Rush, iată-ne aici.
- Aş fi vrut să-mi fi spus. - Mi-a fost jenă.
Tu ai avut prieteni apropiaţi toată viaţa. Eu nu.
Am început să mă simt ca un ciudat.
Înţeleg. Dar vreau să ştii că eşti prietenul meu.
- Şi poţi să-mi spui orice. - Mersi, Sydney. Apreciez asta.
- Apropo de investiţia aia... - Pete, te rog, uită că am întrebat.
Am economisit toată viaţa. Ai dreptate, o să vând casa lui Ferrigno.
Ba bine că nu!
Îţi împrumut bucuros banii. Ştiu că mi-i dai înapoi.
Pistol, asta e grozav. Mulţumesc.
Măcar atâta pot face pentru cavalerul meu de onoare.
- Ce tot spui? - Vreau să stai acolo cu mine.
- E în regulă? - Dacă e în regulă?
Sigur că am să-ţi fiu cavaler de onoare! E o onoare!
Eşti o târfă, Peter.
- Cred că aproape am terminat. - Şi eu.
Mai rămâne să-i aşezăm pe cei neînsoţiţi.
Ar trebui să vorbim de masa principală.
Dacă Hailey nu găseşte pe cineva înainte de nuntă,
şi, sincer, nu se prea pare că o să găsească...
- Ştiu. - Mai avem un loc la masa noastră.
Mă gândeam că poate Sydney ar putea să stea la masa noastră.
L-am rugat să-mi fie cavaler de onoare.
Grozav! Asta e minunat! Asta era şi ideea.
Nu sunt idiot. Nu te încântă deloc ideea.
Nu, doar că am senzaţia că are ceva cu mine.
Ce? Nu. N-aţi petrecut timp împreună.
- Ba da. - O să vorbesc cu el.
Peter, nu vorbi cu el. O să creadă că-l vorbesc pe la spate.
- Chiar asta faci. - Nu. Îţi împărtăşesc ce simt.
- Şi eu vreau asta. - Peter, te rog, nu-i spune nimic.
Bine, nu-i spun.
Deci trebuie să mai luăm certificatul de căsătorie.
- Ne putem vedea mâine după masă? - Sigur, da. Perfect.
- Ce-a zis că sunt cavaler de onoare? - S-a bucurat. l s-a părut grozav.
Hai, omule...
Nu ştiu să mint.
- I-am promis că nu spun. - Ce e?
Crede că n-o placi.
Ce? Nu, fireşte că o plac.
Ne-am văzut doar de câteva ori, dar o să fie soţia ta. Normal că o plac.
Toastul ăla idiot o să mă bântuie pe veci.
O, Doamne!
De ce ia Ferrigno masa cu dobitocul ăla cu faţa pe pisoare?
- Trebuie să-l confruntăm. Tine asta. - Nu, stai, Sydney, stai! Sydney!
Ce dracu' se întâmplă aici?
- Te cunosc? - Nu, nu mă cunoşti.
Dar cred că-l cunoşti pe prietenul meu, Peter Klaven,
care are exclusivitate pentru proprietatea acestui om.
Lou, i-ai promis lui Peter comisionul pentru casa ta.
- Ştiu, dar nu face nimic. - Prostii, Hulk!
Astea nu se vând peste noapte.
- Peter, cine naiba e tipul ăsta? - Hulk, îţi spun eu de Peter.
Ia-ţi mâna şi nu-mi mai spune "Hulk." Sunt o persoană, bine?
"Sunt o persoană, bine?"
- Te-am avertizat. - M-ai avertizat?
- Mă duc la Casa de Căsătorii. - Du-te dracu', Lou Ferrigno!
- Ăla e Sydney? - Du-te dracu', Hulk!
O, la naiba!
Ce faci?
- Ce se întâmplă? - Sydney se bate cu Lou Ferrigno.
Peter! E atât de puternic!
- Uşor, nu te opune. - Hulk m-a prins ca-n menghină.
- Nu cred că-l pot doborî sin... - Uşurel. Aşa.
Peter!
- Oau! - Peter!
De ce s-ar încăiera cineva cu Lou Ferrigno?
Sydney e iute la mânie. Credea că-mi ia apărarea.
În faţa lui Hulk, incredibilul?
Nu, ăla e doar un personaj jucat. În realitate, e un tip de treabă.
Şi ce înseamnă asta pentru proprietatea ta?
Că s-a terminat. Fără comisionul de la Ferrigno, n-o să mi-o permit.
Ai bani strânşi. Nu le poţi da un cec în semn de bună credinţă?
Cu nunta...
... şi i-am împrumutat lui Sydney nişte bani...
- N-o să-mi ajungă. - Stai, stai, stai...
- I-ai împrumutat bani lui Sydney? - Pentru o investiţie.
El are banii în dividende. O să mi-i dea înapoi.
Nu asta e ideea. Ne căsătorim. Nu-mi poţi ascunde astfel de lucruri.
Pot să te întreb ceva?
De ce crezi că ne căsătorim?
- Ce vrei să spui? - Sydney m-a întrebat şi n-am...
"De ce Zooey?" Şi n-am ştiut ce să răspund.
- Glumeşti? Glumeşti. - Da.
Mai sunt 14 zile până la nuntă şi tu nu ştii de ce te însori cu mine?
Las-o baltă, întrebare prostească. Nu ştiu ce-a fost în mintea mea.
Hai să ne întoarcem înapoi cu 10 secunde şi să trăim în vremea aia.
Chestia e că înţeleg de ce te-ai întreba. Sincer.
Dar aş fi vrut să-ţi fi răspuns la asta înainte să mă ceri.
Chestia e că înainte, nici nu m-am gândit la asta.
Nici asta n-a sunat bine. Sunt atât de... sunt confuz. Nu ştiu ce spun.
Hai să-ţi uşurăm situaţia. Mă duc să stau la Denise şi Barry.
Tu şi prietenul tău, Sydney, n-aveţi decât să-l bateţi pe Lou Ferrigno,
să vă duceţi la Rush
şi să mergeţi în tandem pe biciclete pe faleza Venice.
- N-am fost cu bicicletele. - Pa!
Zooey, haide! E ridicol! Zooey!
O, Doamne...
PETER KLAVEN AVIZ PENTRU VÂNZĂRI!
PETE KLAVEN "PISTOL" - CEL MAI RAPID AGENT IMOBILIAR DIN VEST!
Bine, a pus pancarte.
A pus nişte pancarte.
O, Doamne.
PETER KLAVEN VĂ VINDE CASA ŞI-N SOMN, AŞA CĂ SĂRIŢI PE EL
O, Doamne! Nu!
CEL MAI MARE AGENT IMOBILIAR
Fir-aş al naibii!
Fir-ar al dracului! La dracu'!
CINE E CEL MAI BUN AGENT IMOBILIAR?
Nu se poate...
EU SUNT ĂLA, TÂRFĂ!
Haide zău!
V-O VINDE ŞI PE MAMA!
Da, e deschis.
- Pentru asta ai împrumutat 8000? - Ai văzut pancartele. Grozave, nu?
Grozave?
Prietenul meu, Dave, vinde reclame. Am făcut un târg bun.
Grozave? Sunt stupide.
Mi-ai pus chipul pe o sculă de 3 m pe bulevardul Santa Monica.
Da. E mortal.
Într-o singură zi, ai reuşit să-mi distrugi cariera, relaţia...
Ce tot spui, cum ţi-am distrus relaţia?
Zooey m-a părăsit pentru că am întrebat-o de ce ne căsătorim.
De ce ai întreba-o asta?
Pete, conversaţia aia era între noi. Nu poţi vorbi asta cu ea.
- Am presupus că ştiai asta. - M-am săturat de regulile tale.
Îmi place că pot împărtăşi lucruri cu Zooey.
Îmi place că, dacă nu pot să dorm, ea e acolo ca să pot vorbi cu ea.
Cea mai frumoasă noapte din ultimii 5 ani e cea când
am băut o sticlă de vin, am făcut o salată şi ne-am uitat la "Chocolat".
- Ciocolată, vrei să spui? - "Chocolat", cu Johnny Depp.
- Nu eşti francez. E Ciocolată. - "Ciocolată" are un "ă".
- Aia a fost seara ta preferată? - Da.
Cea mai frumoasă seară în 5 ani e să te uiţi la "Chocolat" cu Johnny Depp?
Combinaţia de vin, salată şi "Chocolat", da.
- Ar trebui să-ţi fie ruşine. - Eşti ameninţat de ce am eu cu Zooey.
- Te temi că n-o să ne vedem zilnic. - Am mulţi prieteni, bine?
Da, care-şi văd de viaţă.
Au relaţii, copii, se maturizează.
- Să nu uităm că tu m-ai folosit. - Cred că ne-am folosit reciproc.
În fine...
Chiar nu înţeleg ce se întâmplă acum.
Cred că ar trebui să ne vedem mai rar.
Bine.
Şi dacă o să fac, totuşi, nuntă, ar fi mai bine să nu vii.
Da. Mie-mi convine, Pete.
- Şi dacă ai da jos pancartele... - O să ia câteva zile, dar mă ocup.
Şi o să am grijă să-ţi primeşti banii înapoi cât mai repede.
Şi cred că ai DVD-urile mele cu sezonul 2 din "Lost".
- Nu te-ai uitat la ele, dar le ţii... - E în regulă, Pete, sunt aici.
- Mersi. - Da.
Zooey nu le-a văzut încă pe toate
şi e foarte curioasă ce se întâmplă în buncăr.
- Îţi doresc numai noroc, Peter. - Şi eu ţie, Sydney.
Pa, Anwar.
- Hei, Denise. Scuze de deranj. - E în... O chem pe Zooey.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Hei, Barry.
Seara de pocher. Masă plină.
E în regulă. Sunt aici să vorbesc cu logodnica mea.
- Frumoasă faţă. - Mulţumesc.
- Pe pancarte. - A, da. Da...
- Da, prietenul meu, Sydney... - Că-mi şi pasă mie...
- Hei. - Bună.
- Pot vorbi cu tine afară? - Da.
- "Aviz pentru vânzări". - Da...
Pentru asta a împrumutat Sydney banii. A crezut că mi-ar ajuta cariera.
Ei bine, ţi-ai făcut numele cunoscut.
De altfel, eşti drăguţ cu mustaţă stufoasă.
Zooey, îmi pare rău că te-am întrebat de ce crezi că ne căsătorim.
Dar am vorbit de asta cu Sydney
şi mi-a dat emoţii.
Peter, şi eu am emoţii, bine? Nu e puţin lucru.
Nu mi-a venit să cred ce sigur păreai pe tine,
de-aia m-am speriat, când, brusc, ai început să ai îndoieli.
Ei bine, sunt sigur de noi din foarte multe motive.
Adevărul e că am avut mai mult prietene.
Dar dintre toate fetele alea, numai tu ai vrut să am o viaţă a mea.
Vrei să am prieteni pentru mine, nu pentru tine.
E unul dintre cele mai romantice lucruri care-mi vin în minte.
Ce faceţi?
Măi, zău aşa!
Zooey, te iubesc şi vreau să-mi petrec tot restul vieţii cu tine.
- Putem relua logodna asta? - Bine.
- Te rog. - Da. Da.
Hai, e seara de pocher. Du-o în oraş la o cafea.
Nu. De ce nu duci tu băieţii la Starbucks să jucaţi pocher?
Pentru că seara de pocher e întotdeauna aici.
E prietena mea cea mai bună. N-o s-o părăsesc niciodată. Ce zici de asta?
Poate să stea aici şi 5 ani, dacă vrea.
Te îmbraci în majoretă la noapte, bine?
Bine. Dispari naibii de-aici!
Hei, Zooey, poţi sta aici cât vrei. Eşti mereu binevenită.
Mulţumesc.
Bine? Apropo, Peter, e destul loc la masa de pocher.
Au minţit. Le-ar plăcea să joci pocher cu ei.
- Nu, e în regulă. - Bine.
Doamne, Barry şi Denise se ceartă tot timpul.
Fac sex zgomotos de împăcare. Ia-mă de-aici, te rog.
Hai să-ţi luăm lucrurile. Haide. Apropo, am rupt-o cu Sydney.
Chiar? Sper că nu din cauza mea.
Nu, nu. Poate fi un tip grozav. Doar că nu mergea.
Tocmai am călcat în rahatul câinelui tău, tâmpitule!
Nu cureţi rahatul câinelui tău, rahat cu ochi?
Strânge-ţi rahatul ca un bărbat! Frumoasă eşarfă, boule!
- Care să fie ultimul cântec? - "Into the Mystic."
E perfect. E perfect.
Trebuie să ne mai uităm o dată pe amplasare pentru că sunt un pic...
De ce nu-l suni?
Pentru că...
... bărbaţii nu fac asta.
E. Ethan. Ce faci, omule?
E-Bone Capone. Nu fac mai nimic, omule.
Voiam să văd dacă nu vrei să vii să ne uităm la televizor.
Te uiţi iar la "Imperiul magic al domnului Magorium"?
Ce naiba e de făcut la Legoland, că-ţi duci copiii acolo în fiecare weekend?
Înţeleg că nu asta e ideea în a preda, dar dă-le la toţi 9 plus.
Aş putea veni cu voi?
Copiii tăi mă găsesc ciudat?
- Mă bucur să te văd, Peter. - Şi eu, Mel.
Ştii, n-am mai avut un prieten adevărat de când mi-a murit soţia.
Mă bucur că ai sunat.
Ai vreun plan pentru 30 iunie?
Am 89 de ani. Ce naiba de planuri aş avea?
Trebuia ajustată un pic. Sper că e mai bine acum.
Mama ştia că întoarcerea lui Roux n-avea nicio legătură cu uşa.
Şi eu la fel.
Stupid.
Davis Dunn, cu cine să vă fac legătura?
- Hei, Leanne. - Peter! Unde ai fost?
Mă însor în weekend.
Am ajutat-o pe logodnica mea cu ultimele pregătiri.
Au spart tiparul după ce te-au făcut pe tine.
Verifică-ţi căsuţa vocală. Ai milioane de mesaje.
Da, Pete Pistol?
Am o casă în Los Feliz pe care încerc s-o vând şi ţi-am văzut pancartele.
Sunt foarte impresionat de reclamele tale.
"Aviz pentru vânzări"? E bestial! Ca în James Bond.
- Vreau să cumpăr casa lui Ferrigno. - O, Doamne...
Îmi place aia cu tine în pat. Numărul meu e 310...
- Eu şi soţul meu ţi-am văzut reclama. - Mai încet.
Bună, Peter. Aici Doug.
Am văzut pancartele. Sunt minunate.
Îmi pare rău că te-am făcut târfă.
Salutări lui Sydney, dacă mai sunteţi împreună. Mă găseşti pe Facebook.
Bună, Peter. Aici Lou Ferrigno.
Minunate pancarte. Ascultă, îmi pare rău că m-am îndoit de tine.
I-am spus fraierului ăluia de Tevin că vreau să ai exclusivitate.
- Dle Ferrigno? 10 minute. - Mulţumesc.
Aşa că sună-mă sau dă-mi mesaj. Pa, prietene.
Uite-l pe fratele meu!
Îmi plac pancartele.
Te-am subestimat, fratele meu.
Ce-ar fi să mergem la Houston, să luăm un burger şi o bere
şi să vorbim cum putem face echipă pentru casa lui Ferrigno?
- De ce mă plesneşti? - Ca să-ţi provoc durere fizică.
Dar eu nu lovesc niciodată pe nimeni în faţă şi n-am ştiut ce să fac.
Tevin, nu te apropia de casa mea.
- Hei, Carolyn. - Hei, Pete.
Noroc, Peter.
El Acantilado MONTECITO - STAŢIUNE ŞI BĂI
Abia aştept să văd pe cine a ales Peter pentru petrecerea de nuntă.
Asta trebuie să fie cea mai aleatorie colecţie de cavaleri din istorie.
Ne vedem la nuntă.
- Îmi mai iau o mimoză. - Vrei s-o termini pe...?
Alo?
Hei, nu mă aşteptam să mă suni.
O, nu, n-aş vrea să deranjez.
Poate dacă mă grăbesc, prind sfârşitul.
Trebuie să închid. Trebuie să găsesc ceva de îmbrăcat.
Care dintre ei are inelul?
Nu am cavaler de onoare.
Aşa că...
Robbie.
Vreau să ţii tu inelul.
- Pe bune? - Da.
Bine.
Doar dacă vrei...
Mersi, Peter.
Drăguţ.
Vreau să ştiţi că sunteţi amândoi prietenii mei cei mai buni.
Şi Hank Mardukas.
Hei, Hank.
Grozav smoching.
- Mersi. E albastru. - Da, aşa e.
- Arăţi uimitor. - Mulţumesc.
Bună ziua.
Ne-am adunat astăzi aici
ca să-i unim pe Peter Klaven şi pe Zooey Rice în cununie.
Dacă cineva are vreun motiv întemeiat ca să nu fie cununaţi...
- Ticălosule! - Nu, dle Ferrigno, nu obiectez!
Voiam doar să ajung la jurăminte. Atâta tot. Îmi pare rău.
- Sydney, vino în faţă. - Nu, stau bine aici.
- Te rog. - Eşti sigură?
- Sper că nu te superi. - Tu l-ai invitat?
Te-am văzut pe pajişte, plimbându-te trist şi mi-am dat seama
că nu te puteam lăsa să te însori fără cavalerul tău de onoare.
- Te iubesc atât de mult. - Şi eu.
- Zooey, mersi mult că m-ai invitat. - Sigur.
Ai ajuns foarte repede.
Da. Eram pe Vesp, aşa că am zburat.
Minţi, omule. Ţi s-a piţigăiat vocea.
l s-a piţigăiat vocea.
Eram pe drum când m-a sunat Zooey. Invitat sau nu, nu ratam eu nunta ta.
Şi voiam să-ţi dau ăsta.
- Nu e nevoie să faci asta. - Poate nu mă crezi.
Dar sunt un investitor de succes. Pancartele sunt cadoul meu de nuntă.
Au funcţionat.
Mi-am dat seama când l-am văzut pe Ferrigs.
- Lou e cel mai bun. - Îmi imaginez.
L-am prins ca-n menghină. K.O.
- Îmi pare rău de tot ce am spus. - M-ai nimerit în multe privinţe.
Apreciez asta.
Şi, ca să ştii, am văzut "Chocolat".
Încântător.
- Nu e aşa? - Ador filmul ăla.
- "Chocolat"? Ce dracu' e ăla? - Habar nu am.
- E un film frumos. - Mă bucur că eşti aici, Sydney.
Şi eu.
Nu-mi imaginez cum m-aş însura fără tine.
Te iubesc, omule.
Şi eu te iubesc, prietene.
- Te iubesc, băi. - Şi eu, Frate Montana.
- Te iubesc, frate. - Te iubesc, Broseph Goebbels.
- Te iubesc, muchacha. - Te iubesc, Tycho Brohe.
Bine, bine...
Bun, hai să continuăm.
- Cât îmi doresc să te iau! - O să mă iei.
- Da. - Zooey, repetă după mine.
- Eu, Zooey Rice... - Eu, Zooey Rice...
-... te iau pe tine, Peter Klaven... -... te iau pe tine, Peter Klaven...
-... să-mi fii soţ. -... să-mi fii soţ.
FELICITĂRI! PETER & ZOOEY
PETER KLAVEN
Talismanul norocos AL IMOBILIARELOR
--- Filmul continuă la 01:39:43 ---
SubRip by okota_99 Sync. by XRAiN --- Filmul continuă la 01:39:43 ---
SubRip by okota_99 Sync. by XRAiN
--- Filmul continuă la 01:39:43 ---
CAUT CAVALER DE ONOARE
--- Filmul continuă la 01:39:43 --- SubRip by okota_99 Sync. by XRAiN
--- Filmul continuă la 01:39:43 ---
Îmi pare rău de toastul ăla stupid.
Am întrecut măsura. Aveam emoţii să te cunosc.
Nu ştiu ce s-a întâmplat. Îmi pare rău.
Nu-i nimic, Sydney. Mulţumesc, e drăguţ din partea ta.
Şi ca să ştii,
îmi place sexul oral.
Mă bucur să aud asta. Aveam doar grijă de prietenul meu.
- Înţeleg. - Mă asiguram că o să aibă parte.
Nu-mi place discuţia asta.
- Iubitule... - Suntem prieteni acum.
- Prietenii fac asta. - Ba nu.
Ai voce frumoasă. Eşti într-o formaţie?
- Încă nu. - Hailey.
Lonnie.
Asta e grozav!
Scuză-mă, Peter.
Aduceţi-mi soţia aici!
Aţi fost Rush-ificaţi!
- Nu m-ai făcut tâmpită? - Am spus că te porţi ca o tâmpită.
- Scapi pentru că e acţiunea de a fi? - Nu spun că eşti tâmpită.
- O, Doamne... - La naiba! Sunt însemnat?
- Nu e vina mea. - Cum nu?
Pentru că sunt însărcinată.
Te iubesc atât de mult. Te iubesc atât de mult.
- Mai eşti supărat? - Încearcă să-l faci băiat.
- Mulţumesc. Aş vrea să ţin un toast. - Nu!
SubRip by okota_99 Sync. by XRAiN
CAUT CAVALER DE ONOARE
SubRip by okota_99 Sync. by XRAiN
-= www.OpenSubtitles.org =-