Faceţi reclamă produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi.
VĂ DECLAR... SOŢ ŞI SOŢIE!
Traducerea şi adaptarea: CerealKiller Corectarea: veveriţa_bc @ www.titrări.ro Sincronizare: XRAiN @ iPLAY
Facem ordine acum.
- Frumoasă aruncare. Bună pasă. Uite-aici. - Aţi avut noroc.
Hai!
- Tocmai m-ai faultat. Fault! - Ăsta n-a fost un fault.
Chuck, vreau să vorbesc cu tine!
Ce ţi s-a întâmplat, Darla, de eşti aşa de supărată?
Te-ai culcat cu soră-mea geamănă sâmbătă, de-aia sunt aşa supărată.
- De unde ştii că nu erai tu? - Pentru că n-am fost acolo.
- Mi s-a părut că erai tu. - E mort.
Hai, vom rezolva împreună asta. E o problemă cam încurcată.
Fă-mi o favoare şi spune: "Chucky, unge-mi cu unt prăjiturica."
Dispari de aici.
Nu, am de gând să rezolv problema asta ca să fim amândoi fericiţi.
Şi eu sunt confuz, mă simt violat.
Chucky, unge-mi cu unt prăjiturica.
Ai dreptate, n-ai fost tu.
- Eşti un ratat. - Lasă-l în pace, Darla.
Ia te uită cine e aici.
Şi-a ales o marfă mai de calitate.
- Nici nu ştia că tu erai în noaptea aia. - Glumeşti!
- Credea că sunt eu. - Ştia că nu eşti tu,
pentru că n-ai fi făcut nici măcar jumate din chestiile pe care le-am făcut noi.
- Ştiu să satisfac un bărbat. - Taci din gură, graso.
Nu fiţi supărate.
Sunteţi surori, pupaţi-vă şi împăcaţi-vă.
E singura soră pe care o ai. Folosiţi-vă limbile.
Ne provoci?
Doar dacă nu îi e prea greu lui Darla.
Ai fi surprins să ştii cât de perversă pot fi.
Îmi pare rău, dar va trebui să mi-o dovedeşti.
Apropiaţi-vă, aşa...
V-a salvat clopoţelul, fetelor.
Haideţi, luăm maşina 2, haideţi. Ceva, undeva, arde!
Larry, Larry, hai odată. Cineva să-i cheme lui Larry un taxi.
Chuck, mi-ai promis că-mi dai un autograf pe domnul februarie!
Am să-ţi dau, dar întâi merg să salvez oraşul.
Te voi suna.
- Eu îl sun. - Nu, eu îl voi suna prima.
Cine e tipul ăsta?
E unul transferat, îl cheamă Duncan.
Se pare că şi-a aruncat căpitanul printr-un zid.
De ce?
Nu ştiu şi nici nu vreau să ştiu şi te sfătuiesc nici să nu-l întrebi.
Auzi, prietenul meu Carl zice că eşti un criminal cu topor. E adevărat?
Vezi, te-ai înşelat, Carl. Apropo, el e Carl.
Locuieşte pe strada Rudlin, nr. 845, apartamentul 4 C, nu-i aşa?
Etajul patru este cel afectat. Aduceţi mai multe scări.
- Intrăm în viaţă. - Şi vom ieşi la fel. Să mergem.
Vă rog, fiul meu e acolo sus. Puişorul meu...
Vă aducem noi băiatul, vi-l aducem noi, liniştiţi-vă, liniştiţi-vă.
Vă rog, vă rog.
- Chuck, ai cheile! Foloseşte-le! - În regulă, voi încerca.
Se deschide pe naiba.
- Acum s-a deschis! - Te dai mare.
- Berny! Berny! - Sunt aici sus.
Rezistă, micuţule! O luăm pe scări.
- Zi-mi ceva. - Sunt aici sus, în camera mea.
Bine, încearcă să stai liniştit.
Unde eşti, prietene? Spune ceva!
Sunt aici!
Bine, să găsim o altă cale să intrăm.
Dumnezeule, ajutaţi-mă! Ajutaţi-mă!
În regulă, în regulă.
- Slavă Domnului! - Sfinte Sisoe!
Îmi pare rău, nu mă pot ridica din pat.
- E şi un pat sub tine? - Poţi merge?
N-am mai mers de cinci ani.
Poate dacă legăm o rachetă de tipul ăsta, îl scoatem de aici.
Nu. Putem face asta, oamenii sunt ca şi maşinile. E vorba de adrenalină.
- O maşină? Tipul ăsta e cât o dubă! - Hai băiete, te vom scoate noi de aici.
Mama mea cum e?
Dacă a supravieţuit naşterii, nu va mai păţi nimic.
- Apucă-l, Chuck. - Ce vom face?
Haideţi!
Mai bine îl ciopârţim şi-l ducem jos pe bucăţi.
- Poftim? - Fii serios. Haideţi!
Prinde-mă de haină. Întoarce-te.
Nu cumva ai provocat tu incendiul, aprinzând unul din pârţurile tale?
- Foarte amuzant. - Ţine-te bine. Începe să alergi.
Alerg, mamă, alerg ca vântul.
Ia-o la dreapta! La dreapta!
Mamă...
Chuck... Chuck eşti bine?
Dumnezeule!
Sfinte Dumnezeule! Broccoli! Dumnezeule!
M-au salvat. Sunteţi eroii mei. Vă iubesc. Sunteţi eroii mei.
Duceţi-mă de aici. Sunt leşinat de foame. Duceţi-mă la un restaurant.
- Ce-ţi mai fac copiii? - Tory e grozavă.
Jucăm fotbal, marcăm, e nemaipomenită.
Şi Eric, a intrat în Liga de Juniori?
- Da, nu cred că se va întâmpla asta. - De ce nu?
E suficient. Stai jos. Pregăteşte-te de cină.
Tată, miroşi a fum. Ai stins vreun incendiu?
- Doar n-am făcut grătar. - Eşti grozav!
Tu eşti grozavă!
Teresa, poţi scoate tu sosul din cuptorul cu microunde?
Nu, îmi vine trenul imediat.
Te rog, am nevoie de ajutor, nu prea ştiu ce fac aici.
Nu voi mai avea alt tren decât peste 15 minute.
Bine, poţi pleca.
Spaghete bologneze.
Arată mai mult a rahat bolognez.
Da... mulţumesc pentru ajutor, Teresa.
Deci, copii, ce mai e nou?
Voi da o probă pentru musical-ul de la şcoală: Pippin.
Îţi place musical-ul ăsta, nu?
Da, la nebunie. Cred că asta e vocaţia mea.
La fel ai spus şi despre şotron.
Eşti doar invidioasă că pot face sfoara.
N-ar fi trebuit să se rănească la testicule?
Da, tu nu mai vorbi aşa, iar tu, hai înapoi pe scaun şi termină salata de hot-dog.
Doamne...
Prăjiturile sunt gata!
Vrei să nu-mi mai foloseşti cuptorul de jucărie?
Dar îmi place să gătesc.
Copii, liniştiţi-vă. Eric, ce-ar fi să te uiţi la meci?
Aţi sunat la Departamentul de Planificare. Spuneţi-mi numele dumneavoastră.
- Larry Valentine. - Îmi pare rău. Nu am înţeles.
Larry Valentine.
Aţi spus Barry Shmalenhain, e corect?
- Shmalenpain?! - Aţi spus Shmalenhain, e corect?
- Silabiseam. - Aţi spus: Silabiseam, e corect?
- Uuuh. - Aţi spus: uuuh, corect?
Tată, trebuie să guşti prăjiturile mele. Sunt fabuloase.
Termină cu sfoara. Uite-te la baseball.
Am aşteptat 45 de minute ca robotul ăsta să nu-mi mai spună Darry.
Pentru ca imediat apoi să mă întrebe dacă sun din Groocklin.
Tot ceea ce vreau să fac,
e să trec beneficiarul poliţei de pe numele soţiei pe cel al copiilor.
În regulă, pentru asta va trebui să faceţi o trecere.
- Minunat, s-o facem. - Va lua ceva mai mult timp.
Eu n-am timp, cucoană. Sunt pompier. Aş putea muri şi mâine.
În caz că s-ar întâmpla asta, aţi fi ars.
- Aţi încercat să faceţi o glumă? - Ceva de genul ăsta.
Beneficiarii pot fi schimbaţi doar în trei cazuri: naştere, deces şi căsătorie.
Conform dosarului, aţi fost contactat când v-a murit soţia.
Aţi avut un an la dispoziţie, ar fi trebuit să răspundeţi.
Înnebunisem, eram prea ocupat plângând moartea soţiei mele.
Neoficial, vă pot recomanda ceva simplu care să vă ajute să grăbiţi lucrurile.
- Ar fi grozav! - Despre ce e vorba?
Dacă v-aţi recăsători, noua dumneavoastră soţie ar fi principala beneficiară.
Dacă ai pe cineva special sau... poate chiar o persoană cunoscută de curând...
Şi dacă eşti pregătit pentru un angajament, poate acum e momentul.
Să facem o nebunie.
Ce frumoasă e.
- Intrăm în viaţă. - Şi ieşim la fel. Hai, prietene.
Levine, Valentine, putem termina cea de-a doua căutare,
ca să ajung mai repede acasă la nevastă-mea şi să fac sex?
Absolut.
- Dă probe pentru un musical? - Da... Pippin.
- Pippin, nu-i aşa de rău. Scotty Pippin? - Nu ştiu.
- Cântă tot timpul. - Şi Sinatra cântă foarte mult.
- E adevărat. - Mai bine decât să danseze.
La vârsta lui eu făceam numai sport, ştii?
Poate o să facă săritul o probă Olimpică. Încă sunt speranţe.
- Nu crezi c-am destule probleme? - Ar fi foarte bun la inhalat fum.
- Eşti un idiot. - Doar făceam mişto de tine. Hai.
N-am găsit nimic nici la a doua căutare. Urcăm sus.
Măcar te ajută chestia asta cu pensia.
De ce nu cobori aici să înfig asta în tine şi să te transform într-o acadea?
Vorbeşti cu mine sau cu fiul tău?
Coboară aici şi-ţi arăt eu. Te voi distruge.
Veşti bune, Larry. Ţi-am găsit ceva de mâncare.
Grozav, voi devora chestia aia.
Da? Îţi dau 1,000 de dolari dacă îi mănânci capul?
Pentru 1.000 de dolari încep de la fund şi-l mănânc până la cap.
- Trebuie s-o văd şi pe asta. - Dă-i drumul. O prind cu gura.
Ia de-aici, prietene.
S.O.S, S.O.S, un pompier a fost rănit!
La naiba, am scăpat şobolanul. Va trebui s-o lăsăm pe altă dată.
În regulă, prietene, doar stai liniştit.
Chestia asta se va rupe, pleacă de aici.
Nu, am intrat în viaţă, ieşim la fel, haide.
I-am găsit.
Chuck.
S.O.S., doi pompieri sunt răniţi!
Domnule Levine, ştiţi unde vă aflaţi?
Sunt într-un videoclip cu Motley Crue? Pentru că arăţi trăznet.
- Ce face prietenul meu, scumpete? - Scumpete?
Ne aşteptăm să-şi revină complet.
Şi Domnule Levine, vă rog să-mi spuneţi doar "doamnă doctor".
Am înţeles, doctor Scumpete.
Chuck, ce s-a întâmplat, omule?
Fii tare, Larry.
Am să-ţi spun ceva destul de dur.
Ţi-au extirpat tot corpul. Ţi-au lăsat doar capul.
Au spus că ai destulă grăsime în cap cu care să-ţi refaci un nou corp.
Sunt cercetători în camera alăturată care lucrează la asta.
Cu voia Domnului te vei face bine.
- Eşti un idiot, ştiai? - S-a întâmplat că mi-ai salvat viaţa.
- Aş fi murit dacă nu mă ajutai. - Vrei să nu mai fii aşa melodramatic?
Nu, îţi sunt dator, aşa e codul.
Orice vrei, oricând vrei tu. Orice, oricând.
- Orice? - Da.
Vreau şobolanul ăla, vrei să-l găseşti pentru mine,
că mor de foame.
- Bună, tată. - Eric, Tory, intraţi copii.
M-au chemat din clasă şi nimeni n-a vrut să-mi spună ce s-a întâmplat.
- Ai murit? - Nu, tata e bine, copile.
Aş putea pleca acasă acum dac-aş vrea.
Stau doar pentru că unchiului Chuck îi e frică să doarmă singur.
E adevărat, Eric. Dacă nu stă cu mine,
atunci ar trebui să dorm cu doamna doctor Scumpete.
Şi nu ştii niciodată ce mofturi are ea.
- Ce, ai cumva 6 ani? - Unde pleci? Vino aici, stai lângă mine.
Hai, împărţim vitaminele şi ne distrăm împreună.
Ce s-a întâmplat, iubito? Intră, e în regulă.
E acelaşi spital unde... ştii tu, mama...
N-am să vă părăsesc niciodată, mă auziţi? Nu vă voi părăsi!
- Îmi dau demisia. - Fii serios, omule.
Vărul lui Ronaldo are o reprezentanţă Acura în Trent.
- Vrei să vinzi maşini? Acura? - Nu asta vreau.
De fiecare dată când voi stinge un incendiu, unde crezi că mă voi gândi?
Copiii mei mă au doar pe mine, dacă eu mor...
vor rămâne singuri.
Tatăl tău a fost pompier, bunicul tău la fel, tu eşti pompier.
Eşti unul din cei mai buni pompieri din Brooklyn, asta e. Nu poţi face altceva.
- De parcă aş putea alege. - Vom rezolva noi cumva. Bine?
Îţi promit eu.
Bietul Chuck.
- Fetele mele! - Ce faci?
- Dumnezeule, ce vieţi diferite avem! - Am nevoie de ajutor.
Haideţi să urcăm în maşină. Cine vrea să-mi maseze fundul bolnav?
- Larry, cât e ceasul? - E 4 dimineaţa.
Ţi-am salvat viaţa şi-ai spus că-mi rămâi dator, îţi aduci aminte?
Da, mi-ai salvat viaţa şi apoi m-ai trezit la 4 dimineaţa, suntem chit...
Am venit până aici să-ţi propun ceva ce va suna nebunesc.
Îţi micşorezi sânii?
Taci, mi-am dat seama cum aş putea rezolva problema cu pensia
fără să fiu nevoit să-mi dau demisia.
Grozav, cum?
Vom face în aşa fel încât tu vei fi beneficiarul dacă eu aş muri.
În felul ăsta, tu vei fi responsabil pentru copiii mei.
Absolut, e o idee grozavă, dar cum facem asta?
Parteneriat domestic.
Vrei să spui, homosexuali?
Nu, ba da, dar nu noi fireşte, ştii...
De fapt, doar în acte.
Homosexuali în acte?
Termenul corect ar fi homosexuali, dar da...
- Trebuie să beau ceva. - Bine.
- Va trebui să te refuz. - Nu poţi face asta.
De ce nu plăteşti vreo gagică să se mărite cu tine, dacă chiar vrei asta?
Vreo gagică... cum ar fi?
Dă-mi telefonul, cunosc o mulţime de gagici care ar avea nevoie de banii tăi.
Ce vrei, o blondă, o portoricană, îţi dau una grea, să te simţi şi tu bine?
Nu contează, n-am atâţia bani.
Tu eşti singura persoană în care pot avea încredere.
Ştii în cine ai mai putea avea încredere? În menajera ta, Teresa.
- Fură! - Dacă fură, de ce n-o concediezi?
Mi-e teamă, cred că face nişte chestii voodoo, nu ştiu. Doamne.
E singurul mod în care pot rămâne pompier şi în care îmi pot proteja copiii.
Larry, uită-te la noi, nu suntem homo.
Dar dacă am fi homo, nu crezi c-aş fi fost cu cineva
care s-arate ceva mai bine decât tine?
Sunt "domnul Februarie", pentru numele lui Dumnezeu.
Aş fi ca şi cum regele balului ar umbla aiurea cu un cântăreţ de tubă.
Grozav, acuma cânt şi la tubă.
Larry, te iubesc, dar nu sunt îndrăgostit de tine.
Dacă are vreun sens pentru tine, eu încă vreau să rămânem prieteni.
Bine, dă-mi un minut, încearcă să-ţi imaginezi asta, te rog.
Eşti la înmormântarea mea, te uiţi după copiii mei, dar ei nu sunt acolo.
Pentru că ei sunt în vreo fabrică din Bangladesh,
confecţionând tenişi pentru 6 cenţi pe oră.
Şi tu te duci acasă să te culci cu una pe care ai agăţat-o la înmormântarea mea.
Te uiţi în sus şi la fereastră îi vezi pe copiii mei
bătând în geam şi cu lacrimile şiroindu-le pe obraji.
Gândeşte-te la asta şi acum, răspunde-mi.
Cum îmi bat în geam dacă sunt în Bangladesh?
- Dumnezeule, nu mă înţelegi. - Chuck.
- Mi-e sete. Ai ceva de băut? - Da. Gatorade, în frigider.
Fetele sunt aici, au venit să aibă grijă de mine.
Le e sete. Larry, ia să vezi asta.
Fetelor, băutura e mai jos.
Nu pot fi homo, Larry, pot fi lesbi pentru tine, dar cam atât.
Mă simt atât de singură aici. Grăbeşte-te, Chuck.
Doctor Scumpete, o mai ştii pe doctor Scumpete?
Da, o ştiu.
Cum vă mai simţiţi, domnule Valentine?
- Încă mă ţine când mă mişc spre dreapta. - E normal.
Cine te-a dezlegat?
Ce? Avem reguli aici.
Pregătiţi-vă, vine Charlie Chaplin.
Foloseşte bastonul. Plesneşte-le! Plesneşte-le!
Eşti doar un animal.
Nu sunt un animal, sunt o târfă.
N-ai vrea să te însori cu târfa oraşului, crede-mă, meriţi mai mult de atât.
Ce-ţi cer eu se nu se rezumă decât la semnarea unor acte.
Cum vom şti că nu va afla nimeni despre asta?
Pentru că legea privind intimitatea e foarte strictă în zilele noastre.
Tot ce avem de făcut e să-ţi redirecţionăm scrisorile către casa mea pentru o vreme.
Asta e tot.
- Ştiu şi eu... - Ţi-am salvat viaţa, târfo.
- Parteneri. - Parteneri.
- Bate palma. - Trebuia să mă fi lăsat să mor, idiotule.
Acum sunteţi parteneri, prieteni.
Teresa a adus corespondenţa. E prima oară.
Chuck, pentru mine, Chuck.
Chuck, Chuck, Chuck...
Cred că glumeşti, chestiile astea se trimit gata umflate acum?
Aia e o păpuşă pentru mine?
Nu, iubito, e pentru mine, e o păpuşă pentru antrenament.
Pentru resuscitare, ne testează din nou, ştii?
Ca să se asigure că ştim.
Mai ţii minte cum verificam dacă intră aerul, să vedem dacă respiră?
Iubito, du-te în camera ta, bine?
E pentru mine, e bine, uite, dansăm.
Foc scăpat de sub control. Toate unităţile, răspundeţi.
- Ne bucurăm c-ai venit înapoi, Larry. - Şi eu mă bucur că m-am întors, căpitane.
Căpitane, am găsit ce a provocat incendiul. E o ţigară de marijuana.
Frate, aia e iarba mea. Mi-o dai înapoi?
O vrei înapoi? Nu, nu ţi-o pot da înapoi, dar am ceva mai bun pentru tine.
Super, omule.
Mai fă o dată.
- Domnule Valentine. - Da.
Sunt Glen Aldrich, de la Departamentul de Pensii.
Aş vrea să vă vorbesc despre
recentul dumneavoastră dosar de parteneriat domestic.
- Sunteţi bine? - Da, da, aşa cobor eu de obicei.
E mai rapid.
Partenerul dumneavoastră e acasă? Domnul Charles Levine?
Nu, el... dar cum aţi aflat că noi...?
E o procedură standard.
Când un portofoliu deja existent este redirecţionat
către un dosar de parteneriat domestic
reţeaua informatizată ne anunţă de modificări,
pentru a ne asigura că nu este o greşeală.
De ce întrebaţi? Ţineaţi secret parteneriatul dumneavoastră?
Secret? Glumeşti! Nu! Spunem tuturor!
- Ce spuneţi tuturor? - Dispari, Ron.
Sper că nu credeţi că avem vreun motiv să ne îndoim de situaţia dvs, dle Valentine,
dar tristul adevăr este că unii oameni au folosit relaţii homosexuale ca pretext
pentru a trage foloase necuvenite.
- Aceea cine e? - Paula, răposata mea soţie.
Deci nu aţi fost dintotdeauna homosexual?
Nu, sunt homosexual recent.
Când a murit, am ştiut că nu voi putea găsi o altă femeie
care să mă facă aşa fericit
şi atunci am trecut în tabăra cealaltă.
Scuzaţi-mă un moment.
Ai văzut ce baloane are tipa aia?
Mai au puţin şi ies pe dinafară.
Chuck, iubitule, să nu-mi spui că iar ţi-ai pierdut cheile?!
Ce chei?... Iubito? Ce zici de un spectacol pe gratis?
Scutură-te pentru mine.
Te referi la Ron, poştaşul.
Ron, arăţi grozav, omule. Grozave baloanele. Scutură-le.
Chuck, hai înăuntru puţin.
El e Glen Aldritch, de la departamentul de penisuri... de pensii...
Departamentul care se ocupă de pensia noastră.
Bună.
Salut.
Ştie de relaţia noastră şi a venit să vadă ce facem,
să se asigure că nu încercăm să obţinem foloase necuvenite.
Oamenii fac aşa ceva? Ce ţi-e şi cu lumea asta.
Mă face să fiu atât de trist şi homo,
doar gândindu-mă la un asemenea comportament.
Îmi vine să merg chiar acum în cameră să ascult albume cu Boy George,
- ... ca să mă calmez. - V-aţi dus relaţia la un alt nivel. Cum e?
Grozav. Facem sex împreună mai tot timpul.
O groază de sex. Sex nebunesc şi pe invers.
Bărbat pe bărbat şi ne place la nebunie.
Ouă şi cârnăciori toată ziua.
- Atunci nu vă voi mai reţine... - Fă-ţi de cap.
În regulă, mulţumesc.
- Atâta tot? Nu ai alte întrebări? - Nu, noi nu procedăm aşa.
Dacă în raport voi scrie că mi s-a părut ceva suspect,
atunci departamentul va desemna un investigator special
şi el sau ea va trece pe la voi din când în când, neanunţat,
în următoarele 3-4 luni.
Nu-i mare scofală.
Şi vi s-a părut ceva ciudat, sau...
Nu vă pot spune asta.
- În regulă. O zi bună. - Da, va fi.
- Ne-a părut bine. - Ai grijă de tine. Mi-a părut bine.
Apropo, ne plac pantalonii tăi. Foarte frumoşi.
Sunt neşifonabili? Cred că da. Îţi stau grozav.
- Nu va afla nimeni de noi, nu? - Slavă Domnului...
- Îi place dur. - Da.
- La revedere. - Pa pa.
- Ai grijă de tine. - Mi-ai promis ceva...
- Mergem să facem sex acum. - Da, aşa e.
De ce trebuie să mergem la avocatul ăsta?
Vreau să aflăm cât de mare e beleaua în care am intrat,
poate nu e mare brânză.
Tipul ăsta ne va spune.
Dă-mi mâna. Poate că ar trebui să ne giugiulim puţin.
- Ca să arătăm... - Da, puţin mai... ştii tu.
Aşa e mai bine? Dispari de lângă mine!
Alex McDonough. Încântată de cunoştinţă.
- Îmi pare bine. - Şi pare mie bine.
- Era în japoneză? - Despre ce vorbeşti?
- Nu, n-am făcut aşa ceva. - Ba da, aşa ai zis.
Aşa e.
- În regulă. Haideţi înăuntru. - Da, desigur.
Asistenta mea îmi spune că
parteneriatul vostru domestic este contestat de către Municipalitate.
Nu neapărat contestat, dar cu siguranţă fac investigaţii.
- Vizită la domiciliu? - Da.
- Sunteţi marcaţi. - Marcaţi?
E asemeni unui audit. Pe cine-au trimis?
Un Glen-nu-ştiu-cum.
Probabil agentul iniţial.
Dar dacă vă mai vizitează şi un tip hazliu,
pe nume Clint Pfitzer, atunci avem probleme mari.
Au devenit mult mai stricţi de când cu cazul Bensley.
Ce e ăla?
În Colorado, un angajat guvernamental hetero
s-a însurat cu prietenul lui homosexual,
pentru ca prietenul să fie inclus în poliţa de asigurare a lui Bensley.
Municipalitatea a aflat, l-a concediat pe Bensley şi i-a acuzat de fraudă.
- Serios? - Da.
Trebuia să se dea un exemplu cu oamenii ăştia.
Adică, homosexualii şi lesbienele nu luptă de 40 de ani pentru drepturile astea
doar ca să-şi bată cineva joc de ele.
Dar voi nu aveţi de ce să vă faceţi griji,
fiindcă sunteţi un cuplu homosexual legitim, nu?
Da, suntem popo rău de tot.
În liceu, făceam lupte greco-romane, şi-mi plăcea la nebunie.
În regulă.
Doar de curiozitate, ce s-a întâmplat cu ticăloşii ăia hetero?
Bensley a luat cinci ani şi prietenul lui homosexual, trei.
Şi un coleg de serviciu de-al lui Bensley a luat 18 luni.
De ce? El ce a făcut?
Bensley i-a spus toată treaba, dar el n-a raportat nimic autorităţilor.
Aşa că a fost condamnat pentru obstrucţionarea justiţiei
şi conspiraţie pentru comiterea de fraudă.
Destul de aspru, nu?
Atunci când trebuia să ne căţărăm pe frânghie, la ora de sport,
eu îmi doream să fie un tip în locul frânghiei.
Există o armă secretă care v-ar putea ajuta să scăpaţi de tipii ăştia.
- Grozav, iubim secretele. - Da, facem aşa ceva tot timpul.
Nu-i adevărat. Aia era cheia pe care tocmai a aruncat-o.
Lăsaţi urme.
Cea mai bună cale să demonstrezi cu adevărat un parteneriat domestic
este să daţi o fugă rapidă până în Canada şi să vă oficializaţi relaţia.
- Să o oficializăm? - Să vă căsătoriţi.
Să mă însor cu Larry?
Unde se pot însura doi tipi?
Ce-avem aici? Bile de însurătoare.
Da, da, da, îmi place Clay Aiken.
Funduri memorabile.
Până când moartea ne va penetra.
Unde o facem, scumpule?
Ce se întâmplă? Te-ai răzgândit?
Nu, nu. Doar că Paula şi-a dorit dintotdeauna să meargă la cascada Niagara
şi eu n-am apucat niciodată să o duc.
Te-ai purtat grozav cu ea!
Au trecut deja doi ani, omule.
Ea ar vrea să fii fericit. Să-ţi vezi de viaţa ta.
Să găseşti pe altcineva.
Ştii ce? Am găsit pe altcineva. Şi mă însor azi cu el.
O, da, sunt o fată norocoasă.
- Poponare... - Ce-ai spus?
Am spus... mişcătoare.
Iubirea voastră mi se pare mişcătoare.
- Ai grijă ce spui, tipule. - Tu condu maşina şi taci.
- Ce crezi că faci? - Vrei să o iei ca-n Brooklyn, idiotule?
- Vrei să-l enervezi pe ăsta? - Vezi că ţi-o iei.
- Tacă-ţi fleanca. - Să nu te mai prind.
Poponari.
- Ţine volanul. - Îmi pare rău!
Vacă proastă.
Cu ce vă pot ajuta?
Da, suntem... suntem...
- Homosexuali? - Da, vrem să ne căsătorim.
Homosexuali. Cununie civilă sau religioasă?
Religioasă. Sunt evreu, nu vreau să o supăr pe mama.
Eu sunt catolic, nu vreau să-l supăr pe Mel Gibson.
Cununia religioasă e mai scumpă, trebuie să angajăm un preot.
- Ştiţi ce? O alegem pe cea civilă, atunci. - Vrei măcar să porţi yarmulka?
- Da, sigur. - E important.
Vrem o nuntă tradiţională, cu multe poze, ca dovezi.
Dovezi, pentru viitorii noştri copii, ca să poată vedea
- ... ce capelă frumoasă este aceasta. - Da.
- Ce frumos. - Grăsunul are nevoie de o rochie, nu?
- E în regulă, nu... - Haide.
Ce mărime? XXXXXL?
Nu, nu e nevoie. Ştii ce?
O să iau fracul, am văzut-o pe Liza Minelli cu aşa ceva la Oscar.
- Măcar ia port-jartiere pe dedesubt, bine? - Bine.
Vă trebuie un martor. Putem aduce noi unul, pentru 100 dolari.
- 100 de doiari? Sunt o mulţime de doiari. - Poftim?
De unde vă luaţi doiarii?
- Dolari, doiari. - Doiari?
Îi place.
Asta n-am mai auzit-o până acum.
Scuze. Pot să o notez?
Ne aducem propriul martor, apropo, aşa că nu e nevoie.
- Aveţi nevoie de o cameră? - O cameră?
Pentru a petrece câteva clipe romantice împreună.
Nu, e în regulă. Luăm două camere.
Da. Suntem de modă veche.
Ce frumos.
Vă dau cheia, dacă vreţi să trageţi o fugă.
- Nu e nevoie. - Dar eu tot vă dau cheia.
- Aveţi inelele? - Da.
Inelele sunt un simbol al eternităţii.
Inelele nu au un început, nu au un sfârşit. Fiindcă sunt un cerc.
Ce fain.
Nu sunt asemeni triunghiurilor, care au colţuri.
Astea sunt cercuri.
- Bine, am înţeles. - Trei colţuri.
Vă rog, daţi-vă unul altuia inelele.
Ia-l pe ăsta. Mersi.
- E o promisiune de iubire eternă împreună. - Frumos.
Pentru eternitate.
- Fiindcă e un cerc. - Da, am auzit ce-i cu cercurile.
Da, suntem familiarizaţi cu figurile geometrice.
Vă declar soţ şi soţ. Poţi să săruţi soţul.
- Nu ştiu zău. Nu vreau să o fac, dar... - Ce vrei să spui?
Trebuie să o facem.
Sărută soţul.
Da, te-am auzit.
Trebuie să facă poză, va trebui să facem asta.
Aşa stau lucrurile în căsnicia noastră.
Fă-mi şi mie.
Tu n-ai face faţă, micuţule.
Cred că martorul vostru a făcut pe el.
Firele sunt toate amplasate
şi ne-au pus tuturor microfoane la telefoane.
Guvernul chinez participă şi el.
Iar Elizabeth Taylor e BigFoot.
Noroc!
E un microfon în tort!
L-au mutat.
Miroase a bizon mort.
Da, aşa, foarte evreiesc.
M-au lovit!
Şi-a rupt piciorul.
Cum se face că nu ne ajută şi servitoarea?
Lucrează la altceva, bine?
Da, sigur. Ce faci, Phil Collins?
800$, Bob Barker.
Lucrează din greu cu Bob Barker.
Nu-i place să vorbeşti în timpul emisiunilor. Haide.
750 dolari? Rahat, e mult prea puţin!
Femeia Dulap, îţi simt mirosul picioarelor de aici. Îmi place.
Crede că-mi miros picioarele.
Ăsta da miros.
Ştiam că o să le arzi. Ţi-am spus.
E friptură Salisbury. Aşa trebuie să fie, neagră.
Miroase a bălegar.
Da, aşa şi trebuie.
Nu pot să cred că le dai aşa ceva copiilor. Rahat!
Atenţie la limbaj! Copii, rahat e un cuvânt urât.
Serios acum, nu mănânc rahatul ăsta. Dacă voi locui aici, eu gătesc!
Cât va sta unchiul Chuck?
Doar puţin, bine? Până i se repară apartamentul.
Ce s-a întâmplat cu apartamentul tău?
Gândaci.
Da, gândaci uriaşi. Mi-au mâncat câinele.
- Nenorociţii! - Atenţie la limbaj!
Gândacii sunt aşa de greţoşi...
Greţos e alt cuvânt care nu se va folosi în casa asta, bine?
- Cred că greţos e un cuvânt frumos. - Taci!
Amuzant.
Cei de la Reds nici nu intrau în discuţie,
după ce nu s-au calificat în playoff-uri cinci sezoane la rând,
cel mai prost record de acest gen al francizei, din anii '50 încoace.
Cu toate astea, la începutul meciului de azi,
cei de la Reds erau aproape de cel mai bun record, au impresionat pe toată lumea.
- Foarte subtil. - De ce, ce s-a întâmplat?
- I-ai rupt scaunul lui Tory! - Nu-i adevărat, era aşa de când am venit.
Nu glumesc, cred că ea l-a rupt.
Ce naiba ai pe faţă?
Mi se exfoliază pielea şi crema asta face bine.
E o idee grozavă, în cazul în care vine inspectorul pentru homosexuali.
Da, de-aia o şi făceam.
Tati, ajutor!
Tory?
Cineva a lăsat capacul ridicat.
- Din nou, foarte subtil. - De ce, ce s-a întâmplat?
- Era aşa de dinainte. Ea l-a lăsat aşa.
E în regulă, scumpo. Unchiul Chuck nu e obişnuit să stea cu o domnişoară.
Asta aşa e!
Încet, încet, nu-i lăsa maţele pe-acolo!
Tatăl tău e invidios, pentru că lui nu-i intră fundul în chestia aia.
Deşi, i s-a înţepenit odată fundul într-un jacuzzi foarte mare.
Încetează.
Unchiule Chuck, ai lăsat asta în bucătărie.
- Să nu te uiţi în ea! - Nu m-am uitat!
- Dă-mi aia! Poate că ar trebui să se uite. - Încetează, Chuck.
E un experiment, serios.
Eric, ia vezi cum te face să te simţi chestia asta. Deschide-o.
În regulă, n-a mers prea bine chestia aia.
N-ai nişte tequila prin casă? Vreau să adorm repede.
Nu, n-am.
Ce-i asta? Ai un câine de care nu ştiu eu?
Ăla e patul tău. Am muncit mult la el.
Ăla nu-i pat. Ăla e pat, pe care eşti tu pe punctul să-l prăbuşeşti.
Nu. Nu dormi aici, bine?
Nimeni n-a mai dormit pe partea aia de la Paula încoace.
Dar iubitule, e luna noastră de miere, bineînţeles că dormim în acelaşi pat.
Nu.
Ce-ar fi dacă aş purta pijamaua Paulei? Aşa aş putea să mă culc cu tine?
Să nu îndrăzneşti să te atingi de pijamalele ei.
Glumeşti? Încă le mai păstrezi?
Asta-i bolnav, Larry.
Serios. Trebuie să mergi la un psihiatru.
Vin în pat cu tine, Larry.
Ia te uită! Mi-ai făcut o scrumieră în formă de minge de bowling.
Ce frumos din partea ta. Aia o fumez dimineaţa.
Nu mă simt deloc în largul meu cu chestia asta.
Ar ajuta dacă aş poza pentru tine?
Ia-ţi piciorul de pe partea aceea a patului!
Ai puţin respect!
Voi fi respectuos. Nici măcar nu vei şti că sunt aici.
Stinge lumina, nici măcar nu o să mă vezi.
Nu sunt aici, Larry.
Da, vezi? Întoarce-te.
Fă-te comod. Aşa.
Prinzi Cinemax aici?
Nu, nu prind.
Şi cu chestia asta ce-ar trebui să fac?
Ţine-o departe de mine.
Îmi împrumuţi puţin piciorul tău?
Glumeam.
Larry! M-ai trădat, Larry.
Mi-ai promis că nu va dormi nimeni pe partea mea a patului.
- Nu eram eu! - Jur că te bat cu noptiera! Încetează!
Dacă aş fi fost eu, aş fi încetat. Era altcineva.
Şi pe mine m-a speriat, Larry.
- Bună dimineaţa, tati. - Bună, copii.
- Bună dimineaţa, unchiule Chuck. - Ce faceţi, copii?
- Bună dimineaţa, Teresa. - Bună dimineaţa!
Teresa ce caută în pat?
Îl... curăţă. Ai făcut o treabă grozavă, Teresa.
Impecabil. Mulţumesc.
Poţi să pleci acum.
Uite-aşa am dat noi de belele.
Haideţi, copii, făceţi-mi micul dejun. Haide, haide.
O s-o încurci pentru asta.
- Pune-ţi Cinemax! - Cât timp dorm în acelaşi pat?
N-ai dormit tot timpul. Ai contribuit şi tu cu ceva mişcări.
- Nu-i adevărat! - Zău? Miroase-ţi degetul mare!
Miroase a plastic!
Alo, malacule, ce faci cu gunoiul nostru?
Odată ce e în stradă, aşteptând să fie ridicat,
e proprietate publică.
- Lawrence Valentine? - Da, eu sunt.
Clint Pfitzer, de la Serviciul Finanţe.
Ce chestie ciudată. Ai pus la gunoi cutiile astea de împachetat
după ce locuiaţi deja de atâta timp împreună?
Mi se pare foarte interesant.
Şi gunoiul dumneavoastră, domnule Valentine.
Din experienţa mea, nu e un gunoi foarte homosexual.
Pot să văd un act de identitate, vă rog?
Imediat.
Domnule Valentine, legea nu e blândă cu cei care atentează la banii publici.
Nu e deloc blândă, "malacule".
Rahat.
Ce faci?
Îmi îmbrac perna.
Aia nu e faţă de pernă, sunt chiloţii mei, idiotule!
Vrei să încetezi? Tocmai m-am întâlnit afară cu Clint Pfitzer, anchetatorul.
Ăla de care vorbea avocata aia bună?
- Trebuie să facem locul ăsta mai homo. - Mai homo?
Da. Ne-a umblat prin gunoi şi-a zis că nu e suficient de homo.
Să-l facem homo, atunci!
Gunoi homo, gunoi homo...
Să vedem.
Ce altceva?
Perfect!
Eric, alea nu-s crampoanele pe care ţi le-am cumpărat?
Unchiul Chuck m-a ajutat să le transform în pantofi de step.
Da, nu a obţinut rolul de Pippin,
aşa că îl pregătim pentru următoarea audiţie.
Pentru chestia cu "Annie, ia-ţi pistolul". Haide, arată-ne ce poţi.
Aşa mai merge. Haide!
Frumos. Frumos. Şi finalul grandios.
Vrei să-l aruncăm şi pe el în gunoi?
Glumeam, haide.
Gândeşte ca un homosexual.
Uite-aici. Şampon pentru permanent. E destul de homo.
- Bagă-l în coş. - Bine.
- Bandaje. - Nu, sunt prea dure.
Beţigaşe de urechi. Ia de-alea.
Homosexualilor le plac urechile curate,
pentru lins şi naiba mai ştie ce. Inteligent.
- Tu ce ai? - Tampoane.
Acum avem vagine? Pune-le la loc.
Ia nişte chestii cu Barbara Streisand. Dă-te la o parte.
Homo. Foarte homo. Mega homo.
Cel mai homo.
Şi mama lor.
- Chuck! - Alex!
Bună.
Ţi-a spus Larry că am vorbit cu el de faptul că a trecut Pfitzer pe la voi?
Tipul ăla e ca o infecţie, dar nu vă faceţi griji.
Mă ocup eu de asta.
E totul în regulă. E totul homo.
- Faci ceva sâmbătă seara? - Nu, de ce?
Sunt într-un grup şi organizăm o strângere de fonduri.
- Ştiu că e prea din scurt, dar... - Nu, nu, nu.
- Să facem asta. Să petrecem! - Fantastic.
- Fantastic! Va fi foarte multă distracţie. - Sunt sigur.
Ai aici informaţiile.
Şi nu uita să vii cu soţul tău.
Soţul meu? Bineînţeles.
Nu merg nicăieri fără el. Şi el e precum o infecţie.
Vei veni şi tu cu jumătatea ta?
Nu sunt lesbiană, dacă la asta te referi. Şi tocmai m-am despărţit de prieten.
Adică...
Nu e nimic. Aşadar, ne vedem acolo?
Voi fi acolo.
- Vrei să mergi...? - Da.
- Ne mai vedem. - Da.
La naiba, da!
Scuză-mă, ai spus ceva?
Nu, au lubrifiant K-Y, două la 1 dolar.
La naiba, da!
În regulă. Pa.
Aşa va fi de ajutor.
- Aveţi corespondenţa, domnule Valentine. - Mersi, Ron.
Te pot ajuta cu ceva?
V-am auzit vorbind ieri cu domnul Levine de aranjamentul dumneavoastră.
A, da, suntem un cuplu, aşa că...
Am auzit puţin şi din ce aţi spus referitor la mine.
Poftim?
V-am auzit spunându-i domnului că sunteţi de părere că arăt trăznet.
Îmi pare rău dacă a sunat puţin ciudat.
Nu vă faceţi griji, domnule. Nu muşc.
În regulă.
Ascultaţi, ca să ştiţi, dacă sunteţi vreodată singur acasă,
fac şi livrări la domiciliu.
Şi livrez întotdeauna.
Chestia este că îi sunt fidel lui Chuck.
Înţeleg. Spuneam doar aşa,
dacă vreţi vreodată să vă exploraţi şi celelalte sentimente.
Nu va costa nimic în plus şi e întotdeauna clasa întâi.
Mai simţi că ai şi altceva de adăugat?
- Mă port cu blândeţe. - În regulă, Ron. Mersi mult.
- Aş fi încântat să intru pe uşa din spate. - Sunt sigur că ai fi.
Sunt obişnuit să reţin pachete mari.
Nu va fi chiar aşa rău. Doar nişte homosexuali normali, la o petrecere.
Sunt murdar. Cine e murdar?
Dumnezeule! E Homopalooza!
Ştii ce? Găseşte-o pe Alex, salut-o şi să plecăm naibii de-aici.
- Mă duc la baie. - Te duci la toaleta bărbaţilor? Aici?
- Ce mare lucru? - Am mers de trei ori până să ajungem aici.
- Voi fi în regulă. - Martini cu măr?
Uite-o pe avocata mea.
Ia te uită. Perfecţiune!
Vreau să-ţi sug sângele!
Ce să-mi sugi?
- Nimic. - A, ce bine, vrei să sugi ceva.
Vorbeam cu altcineva.
Nu pleca, târfă! Nu fi obscen.
Stricato!
Alo.
E cineva aici?
Dumnezeule.
Să facem asta.
Chuck! Salut! Ce mă bucur că ai ajuns.
Alex, tu eşti, da?
Da. Sunt Catwoman!
N-am crezut vreodată că Dracula poate arăta atât de fioros.
Cel mai mult îmi place fluturele.
El e fratele meu, Kevin.
- Fratele tău? Eşti rudă cu el? - Da.
Trebuie să-şi declare public homosexualitatea.
Probabil e oribil pentru el să ştie că are atâtea secrete.
Mi-au urcat chiloţii până la cotor.
Serios, îmi curge nişte suc de mere pe-acolo, pe jos.
Abia aştept să spăl rufele alea.
Ce faci, măr dulce? Eşti în pârg?
Sunt ce? Scuză-mă, te cunosc de undeva?
Scuze, eu sunt Kevin, fratele lui Alex.
Salut. Eu sunt Larry, jumătatea mai bună a lui Chuck.
Două treimi, de fapt.
Am o întrebare, ştiu că te aştepţi la asta.
- Nu o face! - O s-o fac!
Cine "aruncă" şi cine "prinde"?
Adică, cine-i tipa şi cine-i tipul?
Vă rog, nu vă simţiţi obligaţi să ne spuneţi.
Nu e treaba noastră.
Ştiu că nu e treaba noastră, dar e distractiv să aflăm.
Nu-i problemă. Va fi un experiment interesant.
Voi cine credeţi că e tipa?
- 1... 2... 3... Chuck! - Categoric Chuck!
Cum adică, Chuck!
Şi de ce presupuneţi că eu sunt tipa?
Păi, el e un măr, un fruct foarte masculin, foarte solid,
iar tu eşti contele Dracula care suge printr-un pai.
Beau cu paiul ca să nu-mi întind rujul.
Da, a fost şi mai rău. În regulă.
Eu, de asemenea, cred că e şi fiindcă ai ochi foarte frumoşi şi sensibili
şi aşa ceva e foarte rar la un tip.
Şi tu ai ochi foarte frumoşi şi sensibili.
Serios?
Noi fetele ar trebui să ţinem aproape, nu?
Uşurel, amice.
- Fetele guvernează, băieţii salivează. - Da.
- Dumnezeule! - Eşti bine? Respiră!
E melodia mea! E melodia mea, o ştii!
Aşadar? Îmi veţi arăta mişcările voastre?
Dumnezeule, a scos steagurile.
- Nu pot să dansez pe rahatul ăsta. Tu? - Nici vorbă.
Ia uită-te la ăştia. Sunt nişte afurisiţi de Travolta.
Homosexualii dansează bine. E un fel de lege nescrisă.
Treceţi în cerc, acum!
Imediat. Abia aştept!
Fluturele a ieşit iar din cocon.
Ăla e fratele meu!
Asta chiar e melodia lui.
- Kevin se distrează. - N-aveam nevoie să văd aşa ceva.
Zbor!
- Nu pot să mă uit. - Să înceapă spectacolul, băieţi!
Scuze.
Asta făcea parte din dans. Haide, Larry, ridică-te. Aşa.
Am pus-o, tipule, am pus-o.
Hai să facem ca-n liceu.
- Ca-n liceu? Da. Hai s-o facem. - Bine.
Merge?
Nu ştiu, mi-e frică să mă uit.
Cred că merge.
Doamne, ce le-am tras-o.
Nefericită alegere de cuvinte, Larry. Nefericită alegere.
Chuck, Larry. Jucăm baschet în fiecare marţi, la şase.
Vreţi să jucaţi? Fluturele ştie cum să dea de voi.
Bine, mulţam. Te sunăm noi. Mi-a făcut plăcere.
Păcătoşi şi desfrânaţi, nu am venit aici la mânie.
Am venit pentru a vă salva de la chinuri eterne.
Haide, amice, e o petrecere privată. Mai scuteşte-ne.
Nu vă preocupă felul în care veţi petrece eternitatea?
Asta fac tipii ăştia sâmbătă seara?
Vor doar ca şi restul lumii să fie la fel de nefericită ca şi ei.
Homosexualitatea nu este calea! Homosexualitatea nu e calea!
E în regulă, dragă.
L-aţi auzit, e o petrecere privată, aşa că ştergeţi-o.
E un trotuar public, avem tot dreptul să fim aici.
Şi noi avem tot dreptul să fim pidosnici.
- Homosexualitatea este o abominaţie. - Da!
Geaca aia e o abominaţie!
Homosexualitatea este calea!
Ce vă face să credeţi că aveţi dreptul să dictaţi cum trăiesc alţi oameni?
Sunt preot. Am voie să predic în orice adunare publică.
Eu sunt pompier şi spun că blochezi ieşirea de urgenţă, aşa că plecaţi de aici.
- Eşti pompier? - Eşti o ruşine.
Eşti un agitator, asta eşti.
Dacă încerci să vorbeşti raţional cu ei, dă-ţi pace.
Dă-ţi pace.
- Ne mai vedem. - O zi bună. Poponarilor.
Poftim? Cum mi-ai spus?
Ţi-am spus "poponar".
Poponar!
Ca să ştii şi tu, expresia corectă este "homosexual".
Homosexualii 1, nebunii 0.
Protestatar anti-homosexual, maltratat la o petrecere de homosexuali.
Domnilor, am o filosofie de viaţă foarte simplă.
E treaba voastră ce vă băgaţi în funduri.
- Căpitane... - Gura.
Nu e felul meu să mă amestec în vieţile intime ale oamenilor mei.
Şi dacă, uneori, v-am lăsat impresia că vă sunt prieten, îmi cer scuze.
Cu toate acestea, mă îndoiesc profund că voi doi v-o trageţi unul cu celălalt.
Tu şi Paula... Cel mai frumos cuplu pe care l-am văzut.
Şi tu... Dacă ascuţitoarea mea ar avea fustă,
ar trebui să o ascund de tine.
Ai idee cât stres e într-o poziţie de conducere?
Deja am prostata de mărimea unei lubeniţe
şi acum, graţie vouă, departamentul de pensii îmi suflă în ceafă.
Ca să nu mai vorbim de toţi pederastii care vor să se dea pe bara noastră.
Îi spunem adevărul. Vă spunem adevărul.
Nu vreau să aud.
Şi, dacă această căsnicie e ceva ce aţi născocit voi,
pentru treaba asta cu pensia,
nu mă veţi înfunda şi pe mine laolaltă cu voi.
Vă voi denunţa, veţi merge la închisoare
unde nu va trebui să vă prefaceţi că
sunteţi homosexuali, fiindcă fundurile voastre
vor fi mai ocupate ca un banc de probe
într-o fabrică de pompe de desfundat chiuveta.
Voiam să-ţi mulţumesc din nou pentru ce ai făcut la strângerea de fonduri.
A, da, n-a fost mare brânză.
Pari puţin supărat. Larry unde e?
E cu copiii, face prezentarea aia pentru ziua meseriilor.
Asta înseamnă că putem avea o zi a fetelor cu mine?
- O zi a fetelor? - Da. Îmi trebuie pantofi, chiloţi noi...
Ziua fetelor? Ziua fetelor, sigur.
Vin să te iau.
Aşadar, prin schimbarea a trei bonuri municipale rambursabile,
le putem oferi clienţilor noştri profituri triple, scutite de taxe.
Întrebări?
Nu sunt niciodată.
Vă mulţumesc, domnule Auerbach,
pentru această frumoasă prezentare a Wall Street-ului.
Următorul părinte este Larry Valentine, tatăl lui Tory.
Bună tuturor. Eu sunt pompier.
Şi sunt mândru de asta,
fiindcă e de datoria mea să protejez comunitatea
şi să mă asigur că este un mediu sigur pentru toată lumea.
Deja aveţi întrebări?
Da.
Nici mie nu-mi plac fetele.
Asta înseamnă că şi eu sunt homosexual?
Nu.
- Ai fost însurat cu o femeie, nu? - Da.
Asta înseamnă că eşti pe jumătate lesbiană?
Copii, domnul Valentine a venit azi să ne vorbească despre cariera lui, bine?
Domnule Valentine, aţi spus că sunteţi pompier.
- Da, aşa e. - Şi aveţi două slujbe?
Fiindcă tatăl meu spune că sunteţi de asemenea şi pirat de funduri.
- Larry. - Steve.
- Dur public, nu? - Copii.
Suntem gata pentru noaptea cercetaşilor, luna asta.
Grozav, dacă suntem gata.
Nu, suntem gata, adică nu mai avem nevoie şi de alţi tati.
În regulă, atunci ne vedem la meciurile din Liga de Juniori.
Ştii ce? Stăm bine şi acolo.
- Da, chiar stăm bine. - Nu, nu noi stăm bine.
Nu avem nevoie de tine la Liga de Juniori, stăm bine şi-acolo.
În regulă, Steve, ce se întâmplă?
Am preluat îndatoririle de antrenor acum trei luni.
Larry, nu vreau să intru în detalii aici.
Ştii ceva, Steve? Chiar începi să mă calci pe nervi.
Încerc să-l fac pe Eric să-i placă baseball-ul.
Puştiul ăla, interesat de baseball?
Ai mai mari şanse să-l faci pe Colonelul Sanders
să fie interesat de un hamburger, amice.
Bătaie! Bătaie!
Tatăl tău e homosexual şi şi tu eşti.
Părul meu! Sunt ud leoarcă.
Cretinule! Întoarce-te în Jersey.
Deschide uşa.
- Frumos apartament. - Mersi.
Eşti ud leoarcă. Vrei să-ţi dau o bluză sau ceva?
Nu, sunt bine, mersi.
În regulă. Dar eu îngheţ, aşa că...
- Ce faci acolo? - Sunt ude.
De fapt, ştii ce, dă-mi bluza aia.
Bine.
Mersi.
Ai un corp grozav. Se prea poate să fie cel mai frumos corp pe care l-am văzut.
- Taci din gură. - În afară de cel al lui Larry.
Dar al tău... Funduleţul tău e musculos
şi al lui Larry e făcut din budincă şi pulpe de pui şi Dumnezeu mai ştie ce.
Apropo, ăştia sunt reali.
Toată lumea crede că sunt falşi, dar sunt adevăraţi.
Alex, nu e nevoie să mă minţi,
suntem două fete, ne distrăm împreună, haide.
Glumeşti? Nu e pic de silicon în ei. Jur!
Nu contează dacă sunt adevăraţi sau nu, nu-mi pasă.
N-am nimic de ascuns. Pipăie-i.
- Să-i pipăi? - Da.
Adică, mai degrabă...
Am o... mai degrabă aş pipăi o sculă grasă de bărbat, sincer să fiu,
dar, în numele ştiinţei, dacă vrei să-ţi ating...
balcoanele spaţioase,
sau cum le-or mai zice tipii în ziua de azi,
- ... o s-o fac. - Da. Haide.
Da, sunt adevăraţi.
Şi fermi.
Şi distractivi... pentru unul căruia i-ar plăcea aşa ceva...
Dar pentru mine e cam...
Mi s-a făcut puţin greaţă când am pus mâna pe ei.
Vrei o îmbucătură?
Nu, nu, e suficient să-i pipăi. Asta pot să mai fac, dacă vrei.
Nu, vorbeam de mâncare. Ţi-e foame?
Scuze, doar că...
Eu şi Nootzie împotriva voastră.
Nu vreţi să jucaţi?
Chucky, să fiu cinstit, joci foarte aproape pe apărare
şi niciunul dintre noi nu vrea
să ne pipăi sau să te freci de dosurile noastre.
Doar fiindcă sunt homosexual nu înseamnă că mă excită fiecare tip pe care îl văd.
Serios? De fiecare dată când mă marcai aveam impresia că mă pipăiai pe fund.
Da. Lăsaţi femeia să joace.
Haideţi.
Bine, duceţi-vă.
Incredibil.
Dumnezeule!
Şi tu vrei să te iei de mine? Vrei să te iei de poponar?
Fiindcă poponarul ăsta nu acceptă asemenea rahaturi. Să te văd.
Eşti gata? Sunt pompier, omule, nu mă tem de nimic!
Lasă pumnii jos.
Şi eu.
Şi tu? Şi tu ce?
Şi eu sunt homosexual.
Nu pot să cred că am spus-o în sfârşit.
Doamne, ce bine e.
E de parcă se sparge un val deasupra mea.
Mă simt eliberat.
Îţi mai aminteşti prima oară când ai spus-o?
Prima oară când am spus-o? Da. Da, eram cu Larry.
- Iubitul tău? - Da.
Care, apropo, este absolut superb.
Mersi. Dar e al meu, aşa că...
- Nu, ştiu, e bărbatul tău. - Da.
Toată viaţa am trăit o minciună.
Dar tu şi Larry mi-aţi dat puterea să fiu ceea ce sunt.
Să fii ceea ce eşti.
Nu e nimic mai rău decât să te prefaci că eşti ceva ce nu eşti.
Da. Mă bucur că te-am ajutat
şi dacă putem să te ajutăm şi cu altceva, să nu-ţi fie jenă să spui.
Vrei să mă ajuţi să le spun părinţilor mei?
- De ce nu? - Da!
Da! Da! Da, fato!
Aţi prins meciul de aseară?
L-am ratat. Am dus-o pe soră-mea din nou la epilare prin electroliză,
pentru o nouă examinare.
Ne-au zis că nu pot face nimic.
Ce-i aşa de amuzant?
Nu!
Ridicaţi săpunul ăla, bine?
Eu nu-l ridic.
Vrei săpunul meu, Renaldo? Uite-aici.
Tony, dă-mi săpunul tău.
Nu. Nu împart săpunul cu nimeni. Prea multe bacterii.
- Dă-mi blestematul ăla de săpun. - Dispari de-aici!
Cine-o va face?
Salut.
Salut, Duncan.
Îţi povestesc mai târziu.
- În regulă. Al tău e gata. - Şi al tău.
- Uită-te. - Bine.
Fetele fac legea.
E aşa de fain. Sper să-ţi placă a ta.
Ia să vedem. Prietene pentru totdeauna.
Mie-mi sună bine orice conţine cuvântul "totdeauna" şi se referă la tine. E grozav.
- Să mi-o pun pe mână. - Ştii ce mă mai sâcâie încă?
Că macaronarii ăia nu te-au lăsat să joci baschet cu ei.
Am putea obţine foarte uşor un ordin judecătoresc prin care să fie suspendaţi.
Ordin judecătoresc? Nu, nu, tipii ăştia sunt băieţi de treabă,
doar că au probleme în a accepta situaţia.
Stai calmă, relaxează-te, bea-ţi vinul. Haide.
În regulă.
- Ai dreptate. - Da.
Ai dreptate. Dar ştii ce m-ar ajuta cu adevărat să mă relaxez?
Un masaj la picioare. Te rog. Te rog. Vei fi cea mai bună prietenă a mea.
Sunt bune. Da, mă descurc eu cu asta.
Dă-le-ncoace.
Ştii, îmi place faptul că te atrag tipii voluminoşi.
Ce mă atrag?
Ştii tu, Larry e masiv.
Ăsta e genul de bărbat de care ai fost dintotdeauna atras?
Nu, el e primul meu iubit.
Da, voi doi chiar păreţi să aveţi foartă multă energie sexuală.
Eu sunt atras de el şi el e atras de mine.
Da, nu mi s-a întâmplat asta niciodată până acum, cu nimeni.
Nici măcar nu ştiu dacă ştiu ce fac.
- Poftim? - Vorbesc serios.
Haide. Arată-mi câteva mişcări.
Tu cum îl stârneşti pe Larry?
Cum îl stârnesc pe Larry?
Ca să îl fac să vină în pat, îi încălzesc o pizza.
Şi vine în fugă.
Serios, pe bune.
Îi place când îi mângâi lobul urechii, ăla mare şi păros.
- Asta îl înnebuneşte. - Serios?
Da, e un loc al lui.
- Încearcă şi la mine. - Să încerc şi la tine? Da, da, ştii tu...
Doar îl apuc şi... de obicei când îi fac asta lui Larry, îl stârneşte foarte tare.
- Îmi place la nebunie. - Da?
- Aşa? - Da, desigur. Aşa, cu ambele mâini.
Acum poţi să tragi puţin de păr, cam aşa...
- Aşa? - Da, aşa. Înţelegi ce-ţi spun?
- Apoi, e bună şi câte-o palma din senin. - Chiar că e bună.
Da. Dar nu o palmă de parcă vă bateţi.
Uşor, erotic, distractiv.
Cum de-ai ajuns aşa bun la toate astea?
Nu ştiu. Cred că am exersat mult. Eram un ticălos înainte.
Dar apoi întâlneşti pe cineva special care te face să nu mai vrei să fii un ticălos.
De fapt, te face să îţi doreşti să faci totul pentru acea unică persoană.
Da, e adevărat ce spun femeile,
că toţi bărbaţii buni sunt fie homosexuali, fie căsătoriţi.
Şi, bineînţeles, eu ies cu cineva care intră în ambele categorii.
Da.
Dar, ca să ştii, dacă n-aş fi aşa de interesat
de iubiţei masivi, sau amanţi spătoşi,
- ... sau cum ai spus? - Iubiţi voluminoşi.
Aşa, da.
Aş fi călare pe tine.
Haide, fii serios.
Îţi râzi de mine? Uită-te la tine, eşti superbă, deşteaptă, pasională...
... amuzantă.
Sunt atât de fericită că te-am cunoscut.
Da. O, da.
Prieteni pentru totdeauna.
Dumnezeule!
Dumnezeule, ce facem?
Stai! Nu, nu. Alex!
N-am mai simţit niciodată aşa ceva pentru o femeie.
Fiindcă eşti homosexual. Şi eşti însurat. Şi îmi eşti client.
- E atât de greşit. - Nu, nu e vorba de corect sau greşit.
Sau homo sau hetero. Sau tare sau moale. E...
Nu. Nu ne putem vedea. Nu ne putem vedea!
- Decât ca şi client. - Alex, te rog nu spune asta.
Cred în căsătorie. Cred în ceea ce reprezintă ea.
Te-am trădat pe tine. L-am trădat pe Larry! Dumnezeule!
- Larry! - Larry e un tip grozav,
dar, trebuie să fiu sincer, căsătoria noastră este...
Nu face decât să se uite la meciuri de baseball,
de parcă nici măcar nu mai exist.
Trebuie să pleci. Îmi pare rău!
Mă bate.
Îmi pare atât de rău. Te rog, te rog, du-te!
Hei! Ce naiba se întâmplă aici?
Poftim? Nimic, dau puţin la coş cu Eric şi Tory.
Făceam conversaţie.
Te-ai aştepta ca pe o asemenea zi frumoasă,
soţul tău să vrea să petreacă timp cu familia.
Unde e? Iar se ia de tipi hetero?
Nu, e la maică-sa, o duce la film.
Nu, tati. E cu avocata aia bună de tot de care
tot vorbeşte când nu eşti tu prin preajmă.
E cu ea?
Tocmai am simţit o adiere, domnule Valentine.
Şi adierea aia bate către justiţie.
Băieţi, avem un infractor care a rămas blocat în canalul de ventilaţie.
Se pare că a încercat să pătrundă prin efracţie noaptea trecută, a rămas blocat...
- Voi sunteţi tipii din ziar, nu? - Da, noi suntem.
În regulă, atunci o să vă placă la nebunie treaba asta.
Tipul a rămas blocat cu capul în jos, aşa că fundul e încă afară, pentru voi.
Amuzant. Mustaţa te-a învăţat asemenea glume?
Îmi pare rău, nu vorbesc poponareza.
Cineva! Scoateţi-mă de-aici! Tocmai mi-am urinat pe faţă.
În regulă. Relaxează-te, amice, am venit să te ajut.
Nu ca alţii de pe-aici, că nu se ajuta decât pe ei înşişi.
De cine vorbeşti?
- De tine. - De ce? Ce s-a întâmplat?
A venit Pfitzer azi şi Tory i-a spus despre
obsesia ta pentru bunăciunea noastră de avocată.
Obsesie? Despre ce tot vorbeşte?
Nici măcar nu începe cu asta, domnule "O duc pe mama la un film".
Ştii ce? Poate că dacă ai fi fost prin preajmă azi,
Pfitzer ar fi crezut că mă placi sau ceva.
Omule, trebuie să te mint.
Mulţumită ţie, trebuie să mint pe toată lumea.
În special pe Alex. Nu pot să fiu sincer cu ea,
nu mă pot apropia de ea, nu pot să mă distrez cu ea.
Dar cu mine de ce nu te poţi distra? Înainte ne distram.
Fiindcă te-ai schimbat. De când m-ai obligat să mă însor cu tine
ai devenit atât de dominant... Nu te mai porţi ca blestematul meu de soţ.
Te comporţi ca şeful meu! Să faci aşa. Să faci pe dincolo.
La ce oră vii diseară acasă? Mă sufoci, omule, nu pot să mai respir!
Voi doi aveţi nevoie de o baie cu spumă.
Gura!
Idiotule! Singurul motiv pentru care te simţi aşa
este pentru că te temi să nu te simţi încorsetat
Asta se întâmplă când te căsătoreşti.
Grăsanule, nu suntem cu adevărat căsătoriţi.
Sunt doar într-un coşmar nebun, homosexual.
Da, faţă de care nu te poţi angaja.
Fiindcă nu îţi poţi lua niciun fel de angajamente.
Jur, pare că sunt singurul care se străduieşte să facă să meargă treaba.
Treabă! Asta e! Relaţia asta a devenit treabă!
Înţelege. Nu suntem meniţi să fim împreună.
Am găsit pe cineva cu care chiar vreau să fiu.
În loc să fii gelos, de ce nu faci şi tu la fel?
Fiindcă încă îmi iubesc soţia.
Atunci treci odată mai departe!
Casa ta e precum un blestemat de altar închinat Paulei.
În curând va trebui să găseşti o soţie adevărată.
Una despre care copii tăi să nu trebuiască să mintă la fiecare două secunde.
Nu poţi să ţi-o ţii în pantaloni nici cinci secunde,
de-aia suntem acum în beleaua în care suntem!
Stai puţin amice. Ştii de ce suntem în situaţia asta.
Pentru că nu poţi să-ţi deschizi blestemata de corespondenţă.
Orice poartă numele Paulei e aruncat într-un sertar,
la categoria "prea dureros pentru a putea fi abordat."
Băieţi, puteţi măcar să chemaţi alţi pompieri?
Unde te grăbeşti, idiotule?
Oricum, de-aici ajungi direct la închisoare.
Nu pot suporta gândul de a dormi lângă mutra ta idioată.
Aşa că nu te obosi să vii în dormitor.
Nici nu mă gândesc la aşa ceva, "iubitule".
Eşti un cel mai bun prieten de toată jena şi un soţ de tot rahatul.
Ca să ştii, de fiecare dată când am râs la una din glumele tale,
mă prefăceam.
Eşti un monstru!
Doamne, e domnul Februarie. Te iubesc!
Aia e o brăţară tare homo. Sper să o vadă Pfitzer.
Taci din gură.
- Aţi vrut să ne vedeţi? - Închideţi usa.
Ştiţi, pentru prima oară, luna asta,
am urinat fără să stropesc toate trei pisoarele de-odată.
Aşa că eram într-o dispoziţie relativ bună. Până când am primit asta.
Se pare că băieţii din Companie au ţinut o şedinţă.
Cu toţii au semnat petiţia prin care cer să fiţi transferaţi de aici.
Aveţi de gând să ascultaţi de idioţii ăştia?
Nu o voi face. Dar trebuie să fac ceva pentru a menţine ordinea.
Personal, cred că nu mai e mult timp până vi se termină micul vostru număr.
Până atunci, sunteţi în ture separate.
- Ce? - Ture separate?
Suntem împreună dintotdeauna.
La fel au fost şi ouăle mele şi acum mai am doar unu'.
Valentine, treci la treabă. Levine, du-te acasă.
Salut, băieţi. Am auzit că aţi semnat o petiţie.
- Vă supăraţi dacă mă uit şi eu pe ea? - Ca să vezi, o am chiar aici.
Impresionant. Foarte multe nume. Să vedem cine e pe listă.
Nootzie!
Mai ţii minte atunci când eu şi Chuck
ne-am întors în fabrica aia de textile şi te-am scos afară, leşinat,
deşi Chuck avea piciorul rupt în trei locuri?
Ce moment homo a fost ăla pentru Chuck.
Renaldo!
Îmi amintesc prima ta zi în Companie.
Mai ţii minte că erai atât de speriat încât te-ai răhăţit în pantaloni?
Chuck şi cu mine te-am adus aici, pe ascuns, te-am curăţat, ca să nu afle nimeni.
Ne-ai implorat să nu spunem nimănui. Şi am spus? Hai să întrebăm.
Voi aţi mai auzit povestea aia până acum? Ridicaţi mâinile.
Nu, dar e foarte amuzantă.
Da, e foarte amuzantă.
Tony! Frumoasă semnătură!
E aceeaşi pe care ai folosit-o şi pentru a încasa cecul pe care ţi l-a dat Chuck
atunci când ai cheltuit rata la apartament pe pariuri sportive?
Mă gândesc că banii lui n-au fost suficient de homo încât să nu te scoată
din rahat sau să nu o împiedice pe soţia ta să te părăsească din nou.
Din nou.
Mă gândesc că Chuck nu e suficient de bărbat
încât să lucreze alături de eroi mari şi puternici, asemeni vouă.
Ia te uită. Un incendiu. Sper că nu e unul mare.
Fiindcă poponarul care v-a tot salvat fundurile
lucrează acum în altă tură, mulţumită vouă.
Să mergem.
Şi Sadie a spus:
dragostea te va ajuta întotdeauna să găseşti drumul spre casă.
Doarme. Doarme.
A fost uşor.
Paula, ştii că te iubesc.
Dar trebuie.
Salut.
Îmi pare rău.
Şi mie.
- Chestiile pe care le-am spus... - Ştiu.
Pot să dorm în pat la noapte?
Mi-ar face plăcere.
Vino-ncoace!
Transportaţi cu grijă.
Larry! Nu-l lăsa să doarmă deasupra mea! Larry!
Nu mai face asta. Te omor. Jur.
- Eşti gata pentru ziua cea mare, micuţule? - Ziua cea mare?
Am exersat săptămâni întregi cu unchiul Chuck.
Voia să lucreze cu tine, dar eram prin preajmă, aşa că...
De ce nu mai faci o repetiţie cu tatăl tău jucând-o pe Annie.
Fabulos. Mă duc să aduc muzica.
Ai auzit? E fabulos. Haide, haide.
Tot ce poţi tu face, eu fac şi mai bine.
Pot face orice mai bine ca tine.
- Nu poţi! - Ba pot!
- Nu poţi! - Ba pot! Ba pot! Ba pot!
Ba poate! Dă-i drumul!
Uite vedeta mea! Întoarce-te.
Şi şpagatul rusesc!
- L-ai făcut perfect! - Puştiul meu e grozav.
Un singur tip poate dansa mai bine de-atât.
- Cine? - Vagabondul de la nunta noastră.
- Ouă şi cârnăciori. - E adevărat?
Uitaţi-vă aici.
16 depoziţii de la femei care pretind că
s-au culcat cu tine în ultimul an şi jumătate.
Doar 16? Slavă Domnului că celelalte 500 nu ştiu să scrie şi să citească.
Stai puţin. Tu ştiai? De el şi toate femeile astea?
Alex, am mai trecut prin asta.
Chuck are o mică problemă.
Îşi face de cap cu femei, fiindcă...
Îi e ruşine de faptul că e homosexual.
Eşti într-atât de egoist, sau pur şi simplu nu-ţi pasă de sentimentele altora?
Nu, nu-mi pasă. Sunt un ticălos homosexual.
Ce faci? Ştii că-ţi place asta.
Băieţi, lucrurile stau foarte prost.
Şi dacă vă voi apăra, trebuie să ştiu adevărul.
Trebuie să mă priviţi în ochi şi să-mi spuneţi
că sunteţi homosexuali şi că această căsătorie e legitimă.
Alex, suntem homosexuali, bine? Şi suntem căsătoriţi.
E adevărat.
Ne poţi ajuta?
Bine.
În regulă. Ancheta asta va fi foarte dură.
Vă vor întreba despre fiecare detaliu al vieţii voastre,
despre fiecare aspect al relaţiei voastre. Dar, fiindcă spuneţi adevărul,
sunt sigură că nu veţi avea probleme.
Ca să ştii, asta am crezut că e bărbat când am fost cu ea.
Ne ajută cu ceva?
Să mai repetăm o dată. Ziua ta de naştere?
26 aprilie.
- Taur. - Înţeles.
- A ta? -9 septembrie. Fecioară.
- Care e marca ta preferată de chiloţi? - Kalvin Klein.
Ţi-am spus care e cea pe care o prefer cel mai puţin?
Am luat foc! Ajutaţi-mă!
În regulă, domnule Februarie.
Să le arătăm tipilor ăstora cât de căsătoriţi suntem.
La naiba, de ce nu?
Voi ce căutaţi aici?
Am venit să ne cerem scuze. Şi să vă susţinem.
Aşa cum voi ne-aţi susţinut întotdeauna.
Da. Cu toţii am pierdut în slujba asta o mulţime de prieteni
pe care nu-i vom mai recăpăta vreodată.
Nu vrem să mai pierdem încă doi fiindcă am fost înguşti la minte.
Da. Suntem parteneri pe viaţă.
Nu parteneri ca voi doi, dar... ştiţi ce vreau să zic.
- Da. - Vă iubesc, băieţi.
Numai dacă pompa de desfundat chiuveta... Glumeam.
Chucky, trebuie să te întreb ceva.
De ce l-ai ales pe Larry?
Adică... Mă antrenez, îmi pensez sprâncenele înspicate...
Nu arăt suficient de bine pentru tine?
Nu, Renaldo. Nu eşti genul meu. Eşti de nota zece.
Doar că mie-mi place să fie voluminoşi. Aşa sunt eu.
Sunt de nota zece! Aţi auzit? Sunt de nota zece!
Pe o scară de la 1 la 100.
Eşti invidios fiindcă homosexualilor le place de mine.
Bună dimineaţa tuturor. Sunt Daniel Banks,
Preşedinte în Consiliul Municipal şi voi conduce această şedinţă.
Va fi o zi lungă, aşa că haideţi să trecem
peste discuţiile preliminare şi să ne apucăm de treabă.
Domnule Pfitzer.
Vă mulţumesc, Consilieritatea Voastră.
E pentru mai târziu.
Domnule Valentine, vă rog,
spuneţi-ne de ce v-aţi însurat cu domnul Levine.
Din dragoste.
Despre asta e vorba. Dragoste între bărbaţi!
- Vă rog aşezaţi-vă, domnule! - Scuze.
- Domnule Levine. - Da.
16 femei din localitate pretind că au avut relaţii zexuale cu dumneavoastră
nu mai târziu de mijlocul lunii aprilie.
Inclusiv patru stripteuze canadiene, în dimineaţa "nunţii" tale.
E adevărat. Am avut relaţii zexuale cu ele.
Dar treceam printr-o criză de devotament.
Larry m-a iertat pentru asta şi
pentru mine doar asta contează, ce crede Larry.
Aşa-i, Pfitzer, eşti jalnic!
Încă o dată şi vă dau afară, domnule.
Îmi pare rău, domnule. Dumneavoastră sunteţi de treabă. El e jalnic. Eu îs homo.
Domnilor, am dori să vă intervievăm individual.
Domnule Levine, vă rugăm ieşiţi afară.
Bine. Nicio problemă.
- Îmi va fi dor de tine. - Şi mie de tine.
- Îmi place dur. - Aşa, de despărţire.
Eu găteam până când s-a mutat Chuck cu mine.
Toaleta a fost recunoscătoare.
Nu e cel mai bun bucătar din lume.
Eu sunt Wolfgand Puck, el e Wolfgang Bleah.
Ne-am cunoscut la Academia de Pompieri, în 1987.
Eram şef de promoţie.
Şi-a ars sprâncenele din prima zi. Complet.
Ţin minte că Larry a încercat să mănânce focul.
Cântecul lui favorit "Don't Fear the Reaper",
de Blue Oyster Cult.
"You're Beautiful", de James Blunt şi lumea crede că eu sunt femeia.
Eşti Frumoasă... Mă dă gata întotdeauna.
Eşti frumoasă... E un cântec frumos.
Ce-i place cel mai mult la mine? Colăceii.
Toţi.
Aş spune că ochii mei dulci şi sensibili, ca ai unei pisicuţe.
- Cea mai rea zi la serviciu? - Un copil căzuse în piscină.
Chuck a ajuns acolo primul.
- Am plonjat. - L-a tras afară.
- Am încercat să-l resuscitez... - A încercat să-l resusciteze, dar...
Larry a stat cu mine toată noaptea aceea. Nu puteam să-mi scot din minte acel copil.
- Când mi-a murit soţia... - Atunci a fost cel mai rău.
- M-am prăbuşit. - Ştiam că se va întâmpla, dar...
Ce avem noi e mai mult decât o simplă prietenie.
- Este cel mai bun om pe care îl ştiu. - Aş face orice pentru el.
- Îl iubesc. - Îl iubesc.
- Ce se întâmplă? Cum te-ai descurcat? - Bine. N-au fost probleme.
Vrei să-i mai pipăi puţin, să văd dacă sunt adevăraţi?
- Poftim? - Am spus, "am terminat"?
Nu chiar. Vor să vorbească şi cu copiii.
Spuneţi-ne cum dorm ei?
Tata şi unchiul Chuck dorm în acelaşi pat.
Ştiţi şi de ce?
Fiindcă fac totul împreună. Ca Will şi Grace.
Este o situaţie destul de neobişnuită, nu-i aşa?
Să ai doi taţi?
N-am doi taţi.
Îl am pe tati. Şi unchiul Chuck e ca o mămică pentru mine,
fiindcă mie-mi pare mai mult a fată.
De ce sunt eu femeia? Nu înţeleg.
Asta e tot. Mulţumesc.
Delfinii cu bot gros, balenele ucigaşe, balenele gri, leii de mare şi lamantinii.
Specii care uneori se împerechează cu membri ai aceluiaşi sex.
Delfinii cu bot gros, balenele ucigaşe, balenele gri, leii de mare şi lamantinii.
N-am ştiut asta. Dar acum mă bucur că ştiu.
Mulţumim, draga mea.
Adu-mi aminte să nu mai merg niciodată să înot gol cu delfinii cu botul gros.
Vreau doar să spun că, în calitate de coleg pompier homosexual...
Aşa e, băieţi. Sunt homosexual. Vă deranjează cumva?
Nu, nicio problemă. Cum vrei tu.
Chuck şi Larry, m-aţi inspirat să-mi doresc să-mi găsesc sufletul pereche.
Oriunde ar fi el.
- Eu sunt de nota zece. - Nu eşti genul meu.
Pfitzer, putem să încheiem toată treaba?
Mai am o singură întrebare pentru aceşti doi domni, dacă-mi permiteţi.
Chiar vă rog, domnule Pfitzer.
Chuck, Larry.
Puteţi spune că relaţia voastră este pasională?
- Categoric. - Mai multă pasiune decât îţi poţi imagina.
- Da. - Ce frumos.
Acum, dacă nu vă supăraţi, aş dori să vă sărutaţi.
Ce-ai dori să facem?
Domnule consilier Banks, clienţii mei au fost mai mult decât cooperanţi,
iar ca acum să li se ceară o manifestare de intimitate,
în mijlocul unei săli pline, este pur şi simplu înjositor.
Mă tem că aveţi dreptate.
Se pare că această audiere a degenerat de la una referitoare la o fraudă
la o vânătoare de vrăjitoare, pentru homosexuali.
Spuneam doar, excelentitatea dumneavoastră,
că, dacă aceşti doi bărbaţi sunt într-atât de îndrăgostiţi
pe cât pretind să fie, nu văd de ce ar fi asta o problemă.
Cer doar un singur sărut, domnule Consilier.
Da, haideţi, băieţi, arătaţi-le un sărut adevărat ca între bărbaţi. Hai!
Nu voi tolera aşa ceva. E de necrezut. Nu! Categoric nu!
Consilierul a fost de acord cu faptul că aşa ceva ar fi înjositor pentru noi.
În plus, nu vrem să vă excitam pe toţi.
Săruturile noastre sunt foarte pasionale.
Sărutaţi-vă! Sărutaţi-vă! Sărutaţi-vă!
Linişte!
Ştiţi ce? Faceţi-o.
Ei bine?
E timpul pentru spectacol.
Intrăm hetero...
Ieşim homo...
Ajunge! Mai degrabă i-aş schimba scutecul bunicului meu
decât să văd doi tipi hetero sărutându-se!
Nu suntem hetero!
Ne iubim, căpitane! Acceptă asta!
Taci din gură! Dacă ăştia doi sunt homosexuali, eu sunt un papagal şchiop.
M-a văzut cineva cu cârje, cerşind un biscuite?
Aşa ziceam şi eu.
Şi dumneavoastră cine sunteţi, domnule?
Căpitanul Phinneas J. Tucker, domnule Consilier. Îmi puteţi verifica dosarul.
Am primit mai multe distincţii de la primarii Dinkins, Koch
şi, bineînţeles, marele primar Giuliani. Daţi-mi voie să vă spun ceva.
Oamenii ăştia cu siguranţă au încălcat regulile.
Au minţit pe un formular guvernamental. E adevărat.
Ceea ce este abject.
Dar, excelenţă, interesant este că, deşi ne-au minţit,
cred că au reuşit să facă un bine.
Despre ce bine vorbiţi, domnule căpitan?
În primul rând, ne-au spus că, atunci când un prieten are probleme,
mergi dincolo de orice limite pentru a-l ajuta.
Oricând, oriunde. Ăsta este codul.
Apoi, se pare că l-au inspirat şi pe colegul lor,
pompierul Fred G. Duncan, să iasă la lumină.
Eliberându-se de furie şi prevenind ceea ce părea că va fi un adevărat măcel.
Şi, cel mai important, ne-au arătat că, indiferent pe cine alegem să iubim,
fie ei heterosexuali sau homosexuali, asexuali, bisexuali, trisexuali,
cvadrisewxuali, pansexuali, transexuali, omnisexuali,
sau chestia ai în care tipa îţi leagă o sfoară la gât şi gâdilă un balon.
Nu are absolut nimic de-a face cu ceea ce suntem ca oameni.
E adevărat, consiliere Banks.
Nu suntem homosexuali.
Nu. Din păcate, am rănit mulţi oameni,
oameni pe care nu ne-am fi dorit niciodată să-i rănim prin ceea ce am făcut.
Ca să ştiţi, cuvântul poponar e un cuvânt urât.
Nu-l folosiţi. Eu îl foloseam mai mult decât oricine.
Dar eram ignorant. E jignitor.
E ca şi când cineva mi-ar spune mie "jidan".
Sau mie grăsan.
Doare puţin când te iei de greutatea mea.
N-am ştiut asta.
- Da, câteodată aşa e. - Nu o făceam decât fiindcă o făceai şi tu.
- Ştiu. Dar muncesc din greu... - Ce-i aici? Telenovelă?
Să nu cânte şi viorile?
Nu e un concert folk aici, e o audiere.
Şi cred că aud sunetul a doi infractori mergând la închisoare.
Fiindcă au furat de la oraşul New York.
Şi ce am furat, mai precis? Nimic!
Datorită unei reguli ciudate dintr-un sistem cu imperfecţiuni,
Larry a trebuit să născocească minciuna asta.
Sistemul poate să aibă imperfecţiuni din când în când,
domnule Februarie "vai, sunt într-un calendar"
dar aşa e legea.
Şi cu toţii trebuie să o respectăm.
Îmi pare rău, dar aţi încălcat legea.
Tati!
Domnule consilier Banks!
În cazul ăsta, sper că aveţi cătuşe şi pentru mine.
Fiindcă şi eu merg la închisoare cu ei.
Cum aşa, căpitane?
Sunt complice. Am ştiut totul despre înşelătoria asta
încă de la început şi n-am spus nimic nimănui.
- Căpitane, nu trebuie să faci asta! - N-a ştiut nimic!
Bine! Atunci vă arestez pe toţi trei.
Puneţi-mi şi mie cătuşele. Fiindcă i-am ajutat să organizeze nunta.
Eu i-am dus la aeroport.
Eu i-am ales rochia lui Chuck.
Am ştiut şi eu de asta.
Rochie? De ce cred toţi că eu sunt femeia?
Din cauza mersului meu, sau ce?
Iar eu am prins buchetul. În gură. Mi-a plăcut!
Aşa merge treaba cu noi, pompierii, domnule.
Dacă ne arunci pe unul dintre noi în foc, intrăm cu toţii.
Dacă ne bagi la închisoare pe unul dinte noi, trebuie să ne închizi pe toţi.
Aşadar? Ce veţi face?
Totul ar fi fost bine, dacă ne-ai fi lăsat să ne pupăm,
aşa cum aveam de gând. Nu trebuia să ne dai de gol.
Sunt superiorul vostru şi nu permit să mi te adresezi aşa.
Aici nu eşti superiorul nostru, aiuritule.
Aici eşti gură spartă ăla care a făcut să fim cu toţii arestaţi.
Ar trebui să te cotonogim.
Da!
- Chuck! - Ce e?
Alo! Tembelule! Ai un vizitator.
Ei bine, domnilor, a fost o audiere pe cinste.
Domnule Levine, domnule Valentine.
Oraşul vrea să vă propună un târg.
Suntem dispuşi să renunţăm la toate capetele de acuzare
şi să vă permitem să vă păstraţi beneficiile,
cu două condiţii:
prima, să pledaţi vinovat pentru falsificarea unui formular guvernamental.
Veţi fi pedepsiţi ca pentru o contravenţie,
veţi fi admonestaţi, iar Municipalitatea iese cu faţa curată.
- De acord. - Categoric.
A doua: acum sunteţi celebrităţi în comunitatea homosexualilor.
Nu numai că v-au acceptat scuzele, dar vă văd ca pe nişte eroi.
Strângerea de fonduri pentru cercetările asupra SIDA este în continuare crucială.
Iar comunitatea a găsit un mijloc prin care să ne ajutaţi, cu toţii.
- Da. - Orice-aţi vrea să facem, suntem de acord.
Două luni mai târziu.
Ăştia doi de aici vor să facă ceva foarte serios.
Un angajament de a se iubi pentru totdeauna.
Înainte, se ascundeau. Trăiau o viaţă mincinoasă.
O minciună e asemeni unui cerc. Nu se încheie niciodată.
Nu e asemeni unui dreptunghi. Ăla are nişte locuri unde se opreşte.
Ăsta e un cerc mare...
- Termină treaba cu cercul. - Treci mai departe.
Voi continua mai repede.
Kevin "Fluture" MacDonough, îl iei pe Fred G. Duncan,
ca partener de viaţă?
Da.
Iar tu, Fred G. Duncan, îl iei pe tipul ăsta de aici
- ... ca partener de viaţă? - Da.
Atunci, prin autoritatea cu care am fost investit
de către statul Canada, provincia Ontario,
care a fost întotdeauna foarte pro-homosexuali,
nu ca ţara aia de snobi de la sud.
Am deosebită plăcere de a vă declara soţ şi soţ, parteneri de viaţă.
Uite-o pe avocata mea.
- Nu vrei să dansezi, nu? - Nu prea cred.
Fratele tău m-a iertat. Tu de ce nu o poţi face?
Ei bine, nu pe fratele meu l-ai pipăit sub un pretext fals.
Adică vrei să spui că m-ai lăsat să-ţi pipăi sânii
numai fiindcă ai crezut că sunt homosexual?
Asta e o afirmaţie sexistă. Te-aş putea da în judecată.
Ai putea fi avocatul meu.
Ia uită-te la Larry.
Se pare că mi-a ascultat sfatul şi a trecut mai departe.
Ceea ce e grozav pentru el, dar eu n-am cu cine să ies.
Adică, brăţările astea spun "prieteni pentru totdeauna".
N-am mai dat-o jos de când le-am făcut. Tu?
Aşa mă gândeam şi eu.
Ai cam 30 de secunde până-mi vine mintea la cap.
- Serios? - Da.
Şi asta-i şi melodia mea. Haide.
Ce tort! Arată absolut delicios! Poate vrea şi Tory.
Ce frumos. Eşti homosexual. Ai fiică. Frumos.
Nu sunt homosexual. Ea e fiica lui Larry.
E în regulă. Poţi să ieşi la lumină.
Nu am de ce să ies la lumină. Sunt însurat.
- Care e soţul tău? Arată-mi-l. - Nu, doamna de acolo.
- Care tip? - Niciun tip.
Ştii, când minţi, e precum un cerc...
Traducerea şi adaptarea: CerealKiller Corectarea: veveriţa_bc @ www.titrări.ro
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/45gk Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari