Descarcat de la www.opensubtitles.org
SUPREMAtIA NĂTÂNGILOR
La începutul sec XXI, evolutia omenirii a atins un punct critic.
Selectia naturală, procesul prin care cei mai puternici,
cei mai inteligenti, cei mai rapizi se reproduceau mai mult ca restul,
un proces care favorizase odată cele mai nobile trăsături ale omului,
acum începuse să favorizase altfel de trăsături,
- Joey Buttafuoco... - Cele mai multe opere SF ale vremii
preziceau un viitor mai civilizat si mai inteligent.
Dar cu trecerea timpului, lucrurile păreau să meargă în directie opusă,
în directia prostirii. Cum s-a întâmplat asa ceva?
ORAŞUL VIITORULUI
Evolutia nu răsplăteste neapărat inteligenta.
Fără prădători naturali care să "subtieze cireada",
ea i-a favorizat pur si simplu pe cei care se reproduceau mai mult,
transformând desteptii în specie pe cale de disparitie.
STUDIU DE CAZ: TREVOR & CAROL VS. CLEVON
Să faci copii este o decizie extrem de importantă.
Asteptăm momentul potrivit.
În privinta asta nu trebuie să te grăbesti.
Sub nici o formă.
- La naiba, iar sunt gravidă. - Rahat, am prea multi copii.
Credeam că iei pilule sau asa ceva.
- Nici vorbă. - Te-am confundat cu Brittany.
Brittany? Nu pot să cred. Ce...?
5 ani mai târziu
Nu se poate să facem copii acum.
- Nu în situatia actuală a pietei. - Nu, n-ar avea niciun rost.
Vino încoace, cătea. Nu pe tine te iubeste!
Tre' să-i fi plăcut ceva aici!
- Ea nu contează pentru mine, iubito. - Clevon!
- Rahat! Nu sunt eu de vină! - Ticălosule!
5 ani mai târziu
În sfârsit, ne-am hotărât să avem copii
si nu acuz pe nimeni, dar nu merge prea bine.
Şi chestia asta ajută?
Vreau să zic că înainte să fac FIV, ar trebui să fii dispus...
Întotdeauna e vina mea, nu?
Doar nu e vorba de spermatozoizii mei.
Da! O să v-o trag la toate.
Ăla e băiatul meu!
5 ani mai târziu
Clevon are noroc că e în viată.
A încercat să sară cu jetski-ul din lac într-o piscină
si s-a înfipt cu scula într-o poartă de fier.
Dar multumită progreselor în domeniul celulelor stem
si a muncii impecabile a doctorilor Krinski si Altschuler,
Clevon ar trebui să-si recâstige capacitătile reproductive.
Ia-ti labele de pe chestiile mele.
5 ani mai târziu
Din nefericire, Trevor a decedat în urma unui atac de cord,
în timp ce se masturba ca să obtină spermă pentru inseminare artificială.
Dar eu am niste ovule congelate,
asa că atunci când apare bărbatul potrivit, stiti...
ARBORE GENEALOGIC
Şi tot asa timp de generatii, desi foarte putină lume a observat.
Dar în anul 2005, într-o bază militară de lângă Washington, DC,
un simplu bibliotecar al armatei
avea să schimbe, fără să vrea, întreaga istorie a omenirii.
Hai, tâmpitule. Duceti-l la puscărie.
Bună, Bauers.
- El e Peterson, înlocuitorul tău. - Ce? Mă înlocuiesc?
- Da, nu ti-au spus? - Nu.
Ai o misiune nouă. E ceva foarte ciudat si secret.
Nu vreau altă misiune. I-o spun lui Metsler de fiecare dată.
- Mă pricep la chestia asta. - La ce? Să stai cu curul în palmă?
Nimeni nu intră aici.
Da, pentru mine e perfect. Nimeni nu mă stresează, nu pot gresi.
Dacă mai stau aici opt ani, pot să ies la pensie.
Sunt pregătit.
- Poti să mă scoti din chestia asta? - De data asta, nu.
- Ordinul vine de sus de tot. - Doamne, nu înteleg.
De ce eu? Când Metsler spune "condu, ascultă sau dă-te la o parte",
eu mă dau la o parte.
Când spune asta, nu trebuie să alegi "dă-te la o parte".
Chestia asta e menită să te oblige să conduci sau măcar să asculti.
Eu nu mă simt obligat.
Uite ce e, Joe, n-ai de ales. Va trebui să asculti.
Adică să vii cu mine până sus, chiar acum.
Acum? N-ar trebui să-l instruiesc pe tipul ăsta?
Îsi dă si singur seama cum să stea să se uite la TV toată ziua.
Să mergem.
Domnilor, iată-l pe Joe Bauers.
Primul nostru subiect pentru experimentul Hibernării Umane.
După cum stiti, în decursul anilor,
multi dintre cei mai buni soldati si lideri militari
îsi petrec adesea întreaga carieră fără să intre în luptă.
Prin proiectul Hibernării Umane, vom putea păstra cei mai buni oameni,
congelati în floarea vârstei, pentru când va fi nevoie de ei.
Joe nu este printre cei mai buni oameni ai nostri.
Dl Bauers a fost ales pentru că e remarcabil de mediocru.
Mediocru în toate privintele.
COEFICIENT DE INTELIGENtĂ TENSIUNE
Remarcabil, într-adevăr.
Cel mai mediocru din toată forta noastră armată.
În plus, nu are familie, e necăsătorit, e copil unic
si ambii părinti sunt decedati, ceea ce-l face un candidat ideal,
pentru că nu va pune nimeni întrebări incomode dacă apar probleme.
Am avut mai putin noroc
în găsirea candidatei ideale în rândurile armatei
si am fost obligati să căutăm în sectorul privat.
Ea este Rita. Ca si Joe, nu are familie apropiată.
Rita a fost de acord să participe la experiment
în schimbul renuntării la anumite acuzatii si al unei mici sume de bani.
A trebuit să ne întelegem cu pestele ei,
un domn care-si spune Upgrayedd, nume pe care-l scrie asa.
Cu doi de D, cum spune el, "pentru o doză dublă de curve".
Upgrayedd a fost de acord să ne-o împrumute pe Rita un an
si să-si tină gura în problema asta în schimbul anumitor facilitati
acordate de autoritătile locale în privinta afacerii lui.
Mai întâi, am avut de înfruntat provocarea de a-i câstiga încrederea.
Collins, vrei să treci la aspectele tehnice, te rog?
Sigur, să termin cu asta.
Vedeti, dragostea unui peste e foarte diferită fată de cea...
Collins!
Bine, trecem mai departe.
Totusi, e o lume fascinantă.
Ce Dumnezeu, Collins!
Da, asta e...
Capsule de hibernare E.H.U. STRICT SECRET
În fine, experimentul, în care acesti doi subiecti vor fi introdusi
într-o stare de congelare timp de fix un an, va începe mâine.
După cum stiti, este ultrasecret.
Dacă are succes, credem că oamenii vor putea fi păstrati oricât de mult.
E cam dementă situatia, nu?
În ce unitate esti?
- Nu sunt în armată. - A, în sectorul privat. Bine.
Cu ce te ocupi?
- Una, alta. - Uau, super!
Îi invidiez pe oamenii care reusesc să trăiască asa.
Ştii tu, făcând una, alta.
Am avut un vecin, Glen, care făcea sculpturi cu drujba
si după aia le vindea în târg.
Mda.
- Esti artistă sau asa ceva? - Da.
- Pictezi sau...? - Da, pictez.
Grozav.
Ce pictezi cel mai mult?
Nu stiu, oameni, fructe si tâmpenii d-astea.
Cred că e grozav să-ti câstigi existenta făcând ceva care-ti place.
Nu e asa de bine pe cât se spune.
- În regulă, cine intră primul? - Eu.
Ce dracu...? Nici vorbă!
Mai bine nu face asta, cu perfuziile băgate în tine.
- Ce s-a întâmplat? - Upgrayedd nu mi-a zis
că or să mă bage într-un idiot de sicriu cu tuburi.
Nu-ti face griji. O să fie sigur, ai încredere în mine.
- Stai asa, cine-i Upgrayedd? - Iubitul meu.
De unde stii că e sigură chestia?
Oamenii stiu ce fac. Nu-ti face griji.
Au testat chestiile pe câini.
Medicamentele o să-si facă efectul, o să adormim,
o să ne trezim peste un an si o să pictezi din nou. O să fie bine.
- În regulă. - Upgrayedd, ce nume interesant.
E olandez?
Am cunoscut un student olandez venit în SUA.
Îl chema Untgrad.
În regulă, dragilor, suntem aproape gata. Hai, culcati-vă.
Relaxati-vă.
Ne vedem peste un an.
Proiectul Hibernării Umane
a fost printre cele mai ambitioase experimente ale armatei
si printre cele mai secrete.
ULTRASECRET
Dar nu a fost imun fată de eroarea umană.
Mâinile sus!
Ofiter arestat si acuzat de prostitutie!
Upgrayedd primeste o "doză dublă" de puscărie
Curând după arestarea lui Collins
si scandalul urias care a urmat, baza a fost închisă.
Nici măcar nu trecuse un an si întregul proiect a fost uitat.
LOCAtIE VIITOARE FUDDRUCKERS
Situatia părea albastră pentru Joe, dar era si mai rea pentru omenire.
În timp ce Joe si Rita hibernau, anii au trecut
si omenirea s-a tâmpit într-un ritm ametitor.
COEFICIENT MEDIU DE INTELIGENtĂ
Unii sperau că ingineria genetică
va îndrepta această tendintă a evolutiei.
Dar din nefericire, cele mai mari minti si resurse
erau concentrate pe oprirea căderii părului si prelungirea erectiei.
Între timp, populatia exploda si inteligenta continua să scadă,
până ce omenirea a devenit incapabilă să-si rezolve problemele de bază.
Cum era gunoiul, care fusese îngrămădit timp de secole fără noimă,
ducând la Marea Avalansă a Gunoaielor din 2505,
care avea să declanseze evenimentele ce aveau să schimbe lumea.
- Stai asa. - În continuare, pe canalul Violentei :
Un nou episod din "Au! Boasele mele!"
Haios.
DEZGHEtARE
Tipul s-a lovit la boase.
Boasele mele!
Mamă?
- Unde e...? - Stai asa. Taci din gură.
- Unde e ofiterul Collins? - Taci din gură.
Săptămâna viitoare la "Au! Boasele mele!", Hormel merge la Paris.
Suntem la bază?
Îti bazez eu un pumn. În fată, boule.
- Taci din gură. - Îmi pare rău, dar...
- Unde sunt? - Taci din gură, ti-am spus deja.
Da, n-ai vrut să taci. Vii aici si nu taci din gură.
Da, nu voiai să taci din gură.
Nestiind ce an este,
Joe a colindat străzile, disperat după ajutor.
Dar limba engleză se deteriorase
până ajunsese un hibrid de argou, tărănisme si diverse mârâituri.
Joe întelegea ce spun,
dar când vorbea normal,
le părea pompos si poponar.
SPITALUL MEMORIAL SF. DUMNEZEU
Mesaj pentru dr Louie.
Prezentati-vă...
- Dr Louie, prezentati-vă... - Podeaua s-a curătat.
Podeaua... Podeaua s-a curătat.
Bună. Am participat la un experiment al armatei si nu mă simt prea bine.
Poate e de la medicamentele pe care mi le-au dat.
Am avut halucinatii. Mă doare capul de-mi plezneste.
Mă dor toate încheieturile si...
Ăsta e un spital sau ce e?
De fapt, nici nu stiu unde sunt.
Vă rugăm mergeti în zona de diagnostic din dreapta.
O zi cu sănătate!
- Mersi. - Vă multumim!
BRAWNDO DISTRUGĂTORUL SETEI
ARE ELECTROLItI
Mă scuzati. Cred că ăsta e Gatorade sau asa ceva.
Eu caut niste apă normală.
- Apă? - Da.
Ca ăia de la veceu? Pentru ce?
Ca s-o beau.
Aveti hepatită.
Cineva nu se simte bine?
TUMORĂ - E-BOLI - DOAR GAZE
Boala dv e foarte importantă pentru noi.
- Următorul. - Sănătomatul vă spune bun venit.
- De la Jormi Technology. - Pe ăsta îl băgati în gură.
Pe ăsta îl băgati în ureche.
Şi pe ăsta în cur.
Hai odată!
- Grăbeste-te, cretinule! - Haide!
Rahat, stai asa un pic.
- Ăsta... Nu. - Hei, haideti odată.
Grăbiti-vă!
Ăsta. Pe ăsta îl bagi în gură.
Hai odată!
Multumim că ati asteptat. Dr Lexus vă consultă imediat.
GAGICI BUNE GOALE & SITUAtIA INTERNAtIONALA
3 martie 2505 SITUAtIA E DE CĂCAT! Pagina 42
Ciudată greseală de tipar.
Bună. Care mai e treaba, ése?
Mda, să stiti că nu mi-e asa de bine.
Nu stiu ce se întâmplă, dar am halucinatii.
Poate e de la medicamentele pe care mi le-a dat armata.
Dacă mă faceti bine un pic, cât să mă pot întoarce la bază...
Da. Beton.
Nu vreau să fiu porc,
dar pe fisa ta scrie că esti varză cu carne.
Vorbesti ca un poponar si parcă esti retardat la cap.
Ce as face eu...
Întelegi ce vreau să zic? Adică...
Nu, vorbesc serios.
Nu-ti face griji, nene.
O grămadă de retardati au vieti super-beton în ziua de azi.
Prima mea nevastă era retardată. A ajuns pilot.
Te rog, fii serios o secundă. Am nevoie de ajutor.
Poftim, iar începi cu vorbăria asta de poponari.
În regulă, te costă atâtia dolari.
Şi te rog să-ti pui tatuajul pe chestia aia.
Ciudat. Pe chestia asta e aceeasi greseală de tipar ca pe revistă.
- Care sunt sansele... - Unde ti-e tatuajul?
Tatuajul?
De ce n-ai chestia asta?
O, Doamne!
- Unde ti-e tatuajul? - O, Doamne!
Cum de n-ai tatuaj?
Dumnezeule!
Nu cumva esti nescanabil?
- Sfinte Sisoe! - Esti nescanabil.
- Nescanabil! - Nu, nu întelegi!
Trebuie să vorbesc cu cineva din armată. Stai. Sunt morti toti.
Toti cunoscutii mei sunt morti. Dumnezeule!
- Nu! Termină! Linisteste-te! - Linisteste-te! Linisteste-te!
- Cum a fost posibil? - Cum a fost posibil?
Podeaua s-a curătat. Podeaua... Podeaua s-a curătat.
Dacă nu fumezi tigări Tarrlyton... Să te ia dracu'!
Joe se trezise într-o lume aflată în criză.
Economia era într-o situatie îngrozitoare.
Un urias val de praf distrusese rezervele de hrană.
Şi filmul cel mai popular din tară se numea "Curul".
Asta era tot, timp de 90 de minute.
Câstigase opt Oscaruri în anul acela. Inclusiv pentru cel mai bun scenariu.
Poftă bună la Cartofii Extra Babani!
Nu mi-ai dat nici un cartof. Am primit o cutie goală.
Mai doriti o portie de Cartofi Extra Babani?
- Am zis că nu mi-ai dat. - Vă multumim.
Contul dv a fost debitat. Soldul este zero.
Vă rugăm reveniti când veti avea bani pentru produse.
- Regretăm că aveti probleme. - Fii serios!
- Regretăm că aveti probleme. - Copiii mei sunt flămânzi.
Asta ar trebui să vă calmeze.
Vă rugăm reveniti când veti avea bani pentru produse.
Copiii dv sunt flămânzi.
Carl's Jr crede că nici un copil n-ar trebui să flămânzească.
Sunteti o mamă denaturată.
Copiii dv vor fi dati în custodia Carl's Jr.
Carl's Jr. Du-te dracu', mănânc!
Bine ati venit la Carl's Jr.
Vreti să încercati Taco-ul nostru Extra Baban,
acum cu mai multe molecule?
Hei! Acest individ este mamă denaturată?
- Eu? Nu. - Bine.
Acest individ este nescanabil.
Pot să vă explic. Am participat la un experiment al armatei.
Stati asa. Uitati cealaltă capsulă din experiment.
Înăuntru e o fată din acelasi experiment.
- Vreti să opriti ca să pot... - Gata cu tâmpeniile, dle.
Joe a fost arestat pentru că nu si-a plătit consultatia
si nu avea tatuajul UPC.
Avea să descopere curând că în viitor,
justitia nu era doar oarbă,
ci devenise si destul de tâmpită.
Liniste, bă!
Încerc să începez procesul ăsta.
O să vedem dacă putem ajunge la un verdict aici.
Pentru că zici că n-ai bani,
am obtinut pentru dumneata un avocat din ăla din oficiu.
Asa că să-l aplaudăm pe Frito Pendejo!
Tu esti avocatul meu?
Aici scrie că ai jefuit un spital.
- De ce-ai făcut asa ceva? - Nu sunt vinovat.
- Avocatul advers nu-i de acord. - Ce? Ascultă.
Pune-mă în boxa martorilor. Pot să explic. Putem să-i ducem la tine.
- Le arătăm capsula în care am fost. - Liniste! Gura!
Acum, procurorule, de ce crezi c-a făcut fapta?
În primul rând, Onorată curte, uitati-vă la el.
Şi vorbeste ca un poponar.
Şi B, avem dovezile ăstea,
cum că tipul ăsta n-a plătit la spital.
Şi am auzit că nici măcar n-are tatuaj.
Ştiu. Şi eu am zis : "Faceti misto de mine!"
Dar fii atent aici, omule. Judecătorul ar trebui să facă...
Vinovat! Pace.
- Obiectez! - La ce obiectivezi?
- Hai, pune-mă în boxă acum. - Bine.
Onorată Curte.
Obiectez la faptul că tipul ăsta mi-a făcut apartamentul praf. Da.
- Ce? - Şi mai stiti ceva?
Obiectez la faptul că n-o să aibă bani să mă plătească
după ce plăteste ce-a furat de la spital.
Nu spune că am furat! Esti avocatul meu.
Şi obiectez.
Obiectez la faptul că m-a întrerupt când mă uitam la "Au! Boasele mele!"
Asta nu e bine!
Mi-am încheiat pledoaria!
Sunt sigur că avem o eroare de procedură aici.
O să-ti procedurez un sut în cur dacă nu taci din gură.
- Vă rog, ascultati-mă... - "Vă rog, ascultati-mă".
N-am furat nimic. Am luat parte la un...
Joe si-a expus punctul de vedere logic si cu aprindere,
dar vocea sa, percepută ca efeminată, a trezit doar hohote tâmpite de râs.
Vinovat!
Fără reprezentare legală adecvată, Joe a primit o pedeapsă aspră.
Între timp, Rita se trezise si descoperise
că profesiunea cea mai veche din lume se practică mult mai usor
când lumea este populată de idioti.
Bun venit în serviciul interurban AOL Time Warner Taco Bell.
Spuneti numele persoanei pe care doriti s-o apelati.
Upgrayedd.
Există 9.726 de abonati cu numele Upgrayedd.
Vă rugăm introduceti 2.000 $ pentru a initia convorbirea.
- Ce? - O, da, păpusă.
Hei, uite ce e, poti să...
- Poti să astepti o secundă, te rog? - O, da, păpusă.
Pot să astept asa de bine!
Serios?
Crezi că ai putea să astepti o zi?
Păpusă, as putea să astept două zile.
Foarte bine. Pentru că tariful meu e pe oră.
Da? O să te bucuri că ai asteptat, păpusă.
Multumesc foarte mult, tinere.
Ce dracu'? Ce s-au schimbat lucrurile într-un an!
Ce căutăm aici?
Domnule, o să vă asigurăm un tatuaj.
Bun venit la Programul American de Procesare a Identitătii.
Vă rugăm introduceti bratul în receptaculul pentru brat.
Multumim.
Vă rugăm spuneti-vă numele asa cum apare pe cartea de identitate federală
-... documentul numărul G24L8. - În fine, nu sunt sigur că...
Ati introdus numele "Nu Sunt Sigur".
- E corect, "Nu Sunt Sigur"? - Nu, nu e corect.
Multumim. "Nu" e corect.
- "Sunt sigur" e corect? - Nu e corect. Numele meu e Joe...
Ati confirmat deja că prenumele dv este "Nu".
Vă rugăm confirmati că numele dv este "Sunt Sigur".
Nu sunt "Sigur"...
- Multumim, Nu Sunt Sigur. - Nu. Adică...
- Numele meu este Joe Bau... - Confirmare completă.
Vă rog asteptati în timp ce vă tatuez noua identitate pe brat.
Stati asa, putem s-o luăm de la capăt? Pot să anulez?
Putem să anulăm si s-o luăm de la capăt?
O să-mi tatu...
Pot vorbi cu supervizorul?
Vă rog nu vă mis câti, ca să vă fac fotografia.
Sunt Sigur, Nu
Nemaipomenit.
Acum vă vom testa coeficientul de inteligentă si aptitudinile.
De ce?
Ca să ne dăm seama ce aptitudini aveti la care sunteti bun
si să vă găsim o slujbă în puscărie în timp ce sunteti la puscărie.
Dacă ai o găleată cu capacitatea de 7,5 litri
si o altă găleată cu capacitatea de 19 litri,
câte găleti ai?
- Două? - Multumim.
Disperat si speriat, Joe si-a folosit inteligenta superioară
pentru a concepe cel mai bun plan care i-a venit în minte.
Mă scuzati, dle. De fapt, eu trebuie să ies din închisoare astăzi.
Da.
Stai la coada gresită, tâmpitule.
- Acolo. - Îmi pare rău. Sunt un mare tâmpit.
- Îmi pare rău. - Lăsati-l pe tâmpit să treacă.
- Tatuajul. - Da, am.
Nu te văd pe listă.
Asa că va trebui să rămâi la închisoare.
Mai puteti verifica o dată?
Pentru că am fost cu sigurantă la închisoare, da?
Tipul ăla a stat pe fata mea.
Poate verificati dosarele din spate?
Evadare. Evadare. Evadare.
Canalul de Masturbare. tine America băt de 300 de ani.
Şi acum, Gască Veselă.
Da, dă-mi si mie. Taie-mi si mie o bucătică.
Da, asta e...
Pleacă! Mi-o frec.
Rahat!
Bine.
Hei, cară-te de aici! Cară-te de aici!
Nu, ascultă. M-ai lăsat pe mine, om nevinovat, să fiu aruncat după gratii.
Şi ce dacă? Taci din gură, mi-ai stricat casa.
As putea să te dau afară din Barou pentru ce mi-ai făcut.
Poate ai intra tu la puscărie pentru că n-ai bani.
- Serios? - Da, serios!
Uite care-i treaba. M-am gândit. Au trecut 500 de ani.
Cineva trebuie să fi inventat un mod de a călători în timp.
Cred că erau pe-aproape si pe vremea mea.
Ştii, cu Einstein si tipii de genul ăsta.
Oamenii de stiintă? Întelegi?
O masină a timpului, pentru călătoria în timp.
- Aveti asa ceva? - Ce...?
Doamne... Ştiam eu că sper prea multe.
Nu, nu, există o masină a timpului.
- Serios? - Da.
- Esti sigur? - Da.
Mă poate duce înapoi în 2005?
Da, dar e foarte scumpă. Se strică tot timpul,
pentru că e făcută de mult, de un tip destept.
Nu mă interesează. Du-mă acolo.
- Te rog. - Uite ce e, simpaticizez cu tine,
dar n-ai intrat la puscărie pentru că n-aveai destui bani?
Ce zici de asta? Tu mă duci la masina timpului.
Când mă întorc, deschid un cont de economii pe numele tău.
Peste 500 de ani, o să ai miliarde de dolari.
- Miliarde. - Pentru că...?
Din cauza dobânzii. O să se strângă miliarde de dolari.
Îmi plac banii.
- Da. - Câte miliarde?
Cam 1 0.
Las-o baltă. Masina timpului costă vreo 20.
Da? Bine, 30, Frito. Treizeci de miliarde de dolari.
Treizeci de miliarde.
Deci dacă-mi dai 30 de miliarde si masina timpului costă 20...
Cât face 30 minus 20?
Face 80, Frito. 80 de miliarde de dolari.
- E o sumă destul de mare, nu? - Da, îmi plac banii.
Politia! Deschideti usa! Căutăm un evadat.
- Numele individului e Nu Sunt Sigur. - Optzeci de miliarde.
- E-n altă parte. - Ai ceva de îmbrăcat pentru mine?
Da, Pro-Wear în partea de sus si asortate în mijloc.
Un automat de cola i-a citit tatuajul. Se îndreaptă spre această casă.
- Domnule, intrăm. - Nu, nu puteti să intrati.
- Ba da, putem. - Hai să-mi dai miliardele.
Încă o chestie. Întâi trebuie să găsim o fată, bine?
- E bună? - Da, sigur că e.
Nu asa ne-am înteles.
Bine, îti mai dau vreo două miliarde, da?
- Îmi plac banii. - Capsula ei e aici, pe dreapta.
Sper că nu s-a îndepărtat prea mult.
Fată, deci când o facem?
Pentru că-mi iei banii cu ora si au trecut trei zile.
Curând, iubitule, curând.
Ştii ceva? De ce nu vii mâine?
- Da, păpusă, da, da. - Da?
Când o să te utilizez până la urmă, tu o să mă plătesti pe mine.
Asa e. Cum spui matale, domnule.
- Vezi că ceasul ticăie. - Da, fată.
Mersi.
Rita, Rita, sunt eu, Joe. De la experiment.
- Urcă în masină, hai. - A, da!
- Hei, ce naiba...? - Urcă în masină.
- O să-ti explic tot. - Omule, unde mergem?
- Urcă, ai încredere în mine. - Ce s-a întâmplat cu militarii ăia?
- Stai asa, te urmăreste politia? - Da.
Şi m-ai pus să mă urc în masină? Am două condamnări, boule!
Frito, fă dreaptă aici. Dreapta. În furtuna aia de praf, Frito.
Cred că au uitat de noi.
Au trecut 500 de ani? Nu pot să cred!
Upgrayedd o să mă omoare. Se enervează când întârzii o zi cu banii.
Îi datorezi bani prietenului tău?
Da, e si managerul meu.
Mă ajută să vând tablourile si alte porcării.
Uite ce e, Rita, trebuie să întelegi
că Upgrayedd a murit de foarte multă vreme.
Ai zis că există o masină a timpului.
Da, e o masină a timpului care ne poate duce înapoi în trecut,
dar atunci nu există nicio masină a timpului, asa că...
Pe Upgrayedd nu-l interesează unde-i masina timpului.
Acum, atunci, săptămâna trecută, o să găsească o cale să-si ia banii.
Nu-ti face griji de...
Ultima dată mi-ai spus să nu-mi fac griji acum 500 de ani.
Încercai să mă bagi într-un sicriu al armatei.
Rita, nu stiu cum s-a întâmplat.
Dar fac tot ce pot ca să te duc înapoi. Îti promit.
Adăpostiti un fugar pe nume Nu Sunt Sigur.
Trageti pe dreapta. Asteptati politia să încarcereze pasagerul.
Nici vorbă! Trebuie să-mi dai drumul imediat.
Dacă n-ai tatuaj, te bagă la puscărie.
Şi nu vrei să te bage la închisoarea de aici.
ti-e mai bine cu noi, oricât de nasol ar părea.
- De ce încetinim? - Mi-au închis bateria.
Cât de departe e? Nu putem să luăm un taxi?
Rahat!
Da!
- Ce naiba ai? E masina ta! - Da, ia uite!
Ce misto! A luat foc.
Hai, s-o stergem de aici.
Cât de departe e de aici?
E departe.
Ce mi-ar plăcea să merg acum la Starbucks.
Păi, nu cred că avem timp să ne-o frecăm, Joe.
Nu pare prea inteligent. Esti sigur că stie unde merge?
Sper că da... E sigură noastră sansă.
- Cum ai dat de tipul ăsta? - E avocatul meu.
Şi nu e un avocat prea bun.
E un idiot.
E o cursă de la Costco care ne lasă chiar lângă masina timpului.
Iisuse Hristoase!
Şi încă ceva.
Crede că o să primească miliarde de dolari dacă ne duce acolo.
Asa că dacă spune ceva de un cont de economii, cântă-i în strună.
Dacă masina timpului nu merge?
Atunci o să-mi petrec restul vietii încercând s-o repar.
Bun venit la Costco. Te iubesc.
Bun venit la Costco.
Cursa e la raionul de electronice, cam la o oră de mers de aici.
Mergem de o sută de ani. Ştii unde mergi?
Da, stiu locul ăsta destul de bine. Aici am făcut facultatea de drept.
- La Costco? - Da, nici mie nu-mi venea să cred.
Tata a fost elev aici si a tras niste sfori.
STARBUCKS CAFEA EXOTICĂ PENTRU BĂRBAtI
Vino încoace, Joe.
La toti ne-ar plăcea să ne-o frecăm, dar n-avem timp.
LATTE 200 $ - "FIERBINTE" 2.000 $ LATTE "TOTAL" 50.000 $
RETUR TAXE "PORNO" REDUCERI PENTRU DOMNI
POLLO BORRACHO - PUI PORNO Aripioare cu "Eliberare totală"
Cursa vine odată la câteva minute. N-ar trebui să dureze mult.
Am timp să mă duc la baie?
- La toaletă. - Mă întorc imediat.
Da, dă din părtile dorsale.
- Te superi dac-o pompez putin, Joe? - Ce?
- Îmi place să mi-o pun cu tipele. - Da?
- Da. - Cred că tuturor ne place, Frito.
Nu ca mie. De exemplu, când ti-o pui asa, pe-o parte...
- După aia te dai în spate si... - Da, e foarte bine.
- Şi după aia, o, da! - Termină, o să ne prindă!
Atentiune, Costco a detectat un fugar periculos la raionul 1 6. 7 02.
Cum rămâne cu Rita? Nu putem s-o lăsăm aici.
Mă doare-n cot.
- Hai! - Rahat!
- Haide! - Stai putin, ce facem?
Stai asa, stiu. Uite cum facem.
Mergem la masina timpului si când mă întorc în trecut,
îi spun să nu participe la experiment.
După aia nici măcar n-o să fie aici. Asta o să meargă, nu? Stai.
Deja e aici, ceea ce înseamnă că nu m-am întors în timp, nu?
Stai putin. Înseamnă că n-am făcut-o încă.
Bine, deci mă întorc si-i spun să nu participe la experiment.
După aia n-o să mai fie nevoie, pentru că n-o să fie aici.
Nu va trebui să mă întorc s-o salvez.
Atunci de ce mai sunt eu aici?
Cum functionează călătoria în timp?
- Vă rugăm, îndepărtati-vă de usă. - Mâinile sus!
- Nu misca! Mâinile sus! - Nu misca. Stai pe loc.
Dacă mă duceti înapoi în închisoarea aia,
puteti să mă împuscati de pe acum, pentru că nici mort...
Rahat!
Ce?
- La dracu'! - Doamne! Terminati!
- Ce e asta? - Asta, domnule, e Casa Albă.
- Ce căutăm la Casa Albă? - Ce?
Se pare că rezultatele testului de inteligentă al lui Joe
atrăseseră atentia oamenilor din cele mai înalte esaloane ale puterii.
Stati putin.
Sunt cel mai destept tip din lume? Cine zice asta?
Testul IQ pe care l-ai dat la răcoare. Ai cel mai mare punctaj din istorie.
Vă este oferit de Carl's Jr.
Da, esti mai destept si decât presedintele Camacho.
Asa că te-a numit Ministru de Interne.
Voi cine sunteti?
Eu sunt Ministrul Energiei.
A câstigat un concurs. Premiul era un post în guvern.
Eu sunt Secretar de Stat. Vă este oferit de Carl's Jr.
De ce tot spui asta?
Mă plătesc de fiecare dată când spun. E un mod misto de a face bani.
Dacă esti asa destept, cum de nu stii asta?
- El e Ministrul Apărării. - Bună.
Şi păpusa de acolo e Procurorul General.
Bună.
Ăsta e Ministrul Educatiei.
E cam tâmpit, dar e fratele vitreg al presedintelui Camacho.
Totusi face treabă destul de bună, nu?
Ştiti, cred că s-a făcut o greseală,
pentru că testul pe care l-am dat a fost extrem de usor.
Nu sunt cel mai destept tip din lume.
Da?
Şi chiar dacă as fi, nu pot să fiu Ministru de Interne.
- Nici nu stiu ce e aia. - Ai face bine să afli.
- Stai jos. E presedintele Camacho. - Bună!
Trebuie să rezolv niste chestii, asa că asteptati afară.
Dwayne Elizondo Camacho,
de cinci ori campion la Buseală Supremă,
superstar porno si presedintele Statelor Unite,
ceruse o întâlnire specială cu cel mai destept tip din lume.
- Deci esti destept, ei? - Nu, nu.
- Credeam că ai capul mai mare. - E un soi de...
ce dracu'. E cât o alună.
Hai să te investesc oficial.
CAMERA DE REPREZENTAtII
Doamnelor si domnilor, presedintele Americii.
Presedintele Camacho!
Gura, gura.
Asezati-vă stârvurile. Faceti liniste.
Rahat!
Ştiu că situatia e naspa, cu foametea naspa de acum.
Şi furtunile de praf.
Şi pentru că am rămas fără cartofi prăjiti si sos de burrito.
- Da. - Dar am o solutie.
- Asa ai zis si data trecută. - Am eu o solutie.
- Esti un bou! - Carolina de Sud, care-i treaba?
Asa ziceam si eu.
Înteleg că toată lumea e nervoasă acum.
Dar ascultati la mine.
- Am un plan de rezolvare. - Zi-ne pe bucăti, Camacho.
Numărul unu,
îl avem pe tipul ăsta, Nu Sunt Sigur.
Numărul doi, tipul are un IQ mai mare decât oricine de pe Pământ.
Şi numărul trei, el o să rezolve toate chestiile.
Vă dau cuvântul meu de presedinte.
El o să rezolve problemele cu recoltele uscate.
O să le facă să crească din nou.
- Recolte? - Şi asta nu e tot.
O săptămână?
Presedintele Camacho a stat în fata lumii
si le-a promis tuturor că Joe le va rezolva toate problemele.
Nu doar că va pune capăt valului de praf si va vindeca economia,
ci că va vindeca si acneea si răul de masină.
Şi dacă nu făcea astea, presedintele Camacho a mai promis ceva :
că o să-i bage boasele destepte ale lui Joe pe gâtul lui destept.
După care o să-i arunce fundul cel destept înapoi la puscărie.
Trebuie să fiu sincer cu dv, dle presedinte.
Nu stiu ce înseamnă să fii ministru.
Nici măcar n-am votat.
Nici nu stiu ce face Ministrul de Interne.
Hai, nene, nu fi pămpălău.
E mai bine ca la puscărie, nu?
Dacă faci treabă misto, primesti gratiere prezidentială.
- Fără închisoare. - Da?
Da, ce dracu'.
Acuma dă-mi o bere. Şi ia-ti si tu una.
Rahat!
tine-te bine, vato!
- Fă ceva destept. - Da.
Bine.
O să...
Am găsit avocatul pe care l-ai cerut.
Grozav, mersi.
Acuma o să mă consult cu avocatul meu.
Întelegeti? Mă întorc imediat.
Mă duc să rezolv niste chestii cu recoltele.
Sper să lămurim problema până ne întoarcem.
Sună destul de destept.
Asteptati acolo, da? Stati acolo.
Bă, e super misto! Mi-ai dat cameră la Casa Albă.
Toată lumea si-o pune la Casa Albă.
- Da? - Da.
Mă bucur că esti fericit aici, dar te-am adus că să mă ajuti.
Nu stiu nimic despre agricultură
si cu atât mai putine despre "ecomonie".
Econ... Economie.
Să vedem. Agricultură...
Spune-mi cum să ajung la masina timpului.
Asta e usor. Te duci la muzeu.
E lângă un muzeu,
un fel de... De fapt, nu prea.
Mai mult... Dar pe stradă.
Mergi... Stai, o iau de la capăt.
Ştii unde e masina timpului?
Fă-mi o hartă, bine?
Mai vrei banii?
Dacă as avea banii si o cameră la Casa Albă, as face...
- Al meu, toată noaptea! - Termină.
Le-am zis ăstora că esti destept, da?
- Prefă-te că esti destept. - Destept ca tine?
Trebuie să ajung la masina timpului. Vreau acasă.
- Eu nu vorbesc asa. - Eu nu vorbesc asa.
Rahat, credeam că te-ai dublat.
Vezi?
Nu pare atât de mare.
Bine, să aruncăm o privire la recoltele alea.
În special alea din zona muzeului.
Bine?
Haideti!
Fie conduceti, fie ascultati, fie vă dati la o parte, bine?
- Tu ai inventat asta? - Da, eu.
Şi am nevoie de ajutor să găsesc o tipă, Rita, imediat.
- Frito o să vă dea o mână de ajutor. - De ce?
Pentru că ar fi esentială,
indispensabilă
pentru echipa noastră, ca s-o utilizăm.
S-o utilizăm.
Dar o aduceti aici, nu-i asa?
O, da. Cu fundul înainte.
- O utilizăm. - Bine.
Ding! Mă pot apropia de pupitrul Curtii?
Da, e nasol rău de tot.
Frito, vino încoace să vezi.
Hai, vino încoace. Vreau să înteleg chestia asta.
Vezi tu, nu prea e umezeală...
- Ai harta? - O, da.
Discret.
- E chiar acolo. - Înteleg. Ridică-te împreună cu mine.
Dle ministru Nu Sunt Sigur, au găsit-o pe curva aia.
Poate asa le spuneti voi femeilor în viitor, dar totusi...
Nu, chiar i-a luat unuia o grămadă de bani si n-a prestat.
Nici o grijă, o scoatem din puscărie cu licentă de curvă dacă i-o puneti.
Luati mâinile de pe mine. Ce credeti c-o să fac, o să fug pe câmp?
La ce dracu' vă uitati asa?
- Joe? - Este dl Nu Sunt Sigur, doamnă.
Ministrul Nu Sunt Sigur.
Ministru? Ministru al cui?
Băieti, vă supărati dacă stăm putin împreună? Singuri.
Ştiti, în tufisuri...
Of, Doamne.
A, da!
Vreti să venim si noi să ne asigurăm că prestează?
Nu, mersi, mă descurc.
Credeam că esti la puscărie. Cum ai ajuns Ministru de Interne?
Mergi mai departe. Îti explic tot.
Pregăteste-te să fugi.
- Ce...? - La dracu'!
Bravo, Frito.
Fugi pur si simplu. Cerem informatii pe drum.
Am căutat-o două zile. Nu-i usor de găsit.
Nu vreau înapoi la puscărie si nici nu pot să rezolv problemele.
Eu trebuie să-l găsesc pe Upgrayedd până nu mă găseste el pe mine.
Ascultă. Upgrayedd nu te poate găsi. E imposibil.
- Da? - Da.
Chiar dacă Upgrayedd ar putea cumva să călătorească prin timp,
ne apără tipi de la Serviciul Secret cu pusti uriase.
Deci nu-ti face griji, esti în sigurantă.
Nu e treaba mea, dar când ne întoarcem,
tu si Upgrayedd ar trebui să mergeti la un consilier marital.
Şi ar trebui să-ti găsesti un manager
care să nu-ti fie si iubit.
Hei!
Nu prestează?
Ba da. Am făcut-o deja.
Da, a fost grozav.
Bine.
Hei, câtiva dintre noi se întrebau
dacă am putea să i-o tragem în grup.
Mda, cred că nu e momentul. Trebuie să ne concentrăm pe recoltă.
Înapoi la treabă. Poate mai încolo.
Ce dracu' e asta?
Are gust de Gatorade.
E chestia aia, Brawndo?
Irigă culturile cu o băutură energizantă?
Brawndo, distrugătorul setei,
înlocuise apă peste tot.
ARE CE VOR PLANTELE ARE ELECTROLItI
Apa, componentă de bază a tuturor organismelor vii,
fusese considerată o amenintare pentru profiturile Brawndo.
Solutia a venit în timpul crizei bugetare din 2330,
când compania Brawndo a cumpărat FDA si FCC,
ceea ce le-a permis să spună, să facă si să vândă ce voiau ei.
PIRAMIDA NUTRItIONALĂ Ghid pentru alimentatia zilnică
Joe nu stia lucrurile astea.
Dar a văzut o problemă pe care ar putea-o rezolva.
În pană de optiuni, Joe a făcut un pas curajos.
Nu se va da la o parte.
De data asta, va conduce.
Pentru ultima oară,
sunt destul de sigur că recoltele sunt omorâte de Brawndo.
Brawndo are ce vor plantele. Are electroliti.
Stai putin. Vrei să ne pui pe noi
să udăm plantele cu apă.
- Da. - Apă, ca ăia de la veceu?
Nu e nevoie să fie din veceu, dar da, asta e ideea.
- Dar Brawndo are ce vor plantele. - Are electroliti.
Uite ce e, plantele nu cresc.
Deci sunt sigur că Brawndo nu-si face treaba.
Nu sunt botanist, dar stiu că dacă pui apă pe plante, cresc.
N-am văzut nici o plantă care să crească din budă.
Bună poantă. Esti sigur că nu esti tu cel mai destept tip din lume?
Uite ce e, vreti să rezolvati problema asta,
eu îmi vreau gratierea, asa că hai să încercăm, bine?
Şi nu vă mai gânditi la ce vor plantele.
Brawndo are ce vor plantele.
- La naiba! - Da, are electroliti.
Ce sunt electrolitii? Ştiti, măcar?
Sunt chestiile din care se face Brawndo.
Da, dar de ce se face Brawndo din ele?
Pentru că Brawndo are electroliti.
După câteva ore, Joe a renuntat la logică si ratiune
si a spus guvernului că el poate vorbi cu plantele
si că plantele vor apă.
I-a convertit pe toti.
Joe nu stia, dar iubitii electroliti
erau, de fapt, săruri care se acumulaseră în sol decenii întregi,
omorând plantele si conducând la valul de praf.
Ca Ministru de Interne,
Joe a ordonat ca toate culturile să fie udate cu apă,
promitând că, în timp, plantele vor creste
si criza prafului se va încheia.
Joe era pe cale să obtină o gratiere prezidentială completă.
Sau asa se părea.
Sper să crească ceva curând.
Da, ca să ne putem duce înapoi acasă.
Îti vine să crezi că oamenii ăia ar fi murit de foame?
Nu stiu... Cum a ajuns lumea asa?
Sigur lucrurile merg nasol dacă vin la mine să-i ajut.
E un sentiment ciudat să fii cel mai destept.
- Nu-s învătat cu asta. - Da, nici eu.
Crezi că Einstein iesea pe stradă
si se gândea că toti oamenii sunt niste tâmpiti?
Nu m-am gândit la chestia asta.
Acum stii de ce a făcut bomba aia.
Da.
Joe, uite ce e. Politaii ăia...
- Îmi pare rău de asta. - Nu, nu.
Mi-au zis că mi-ai obtinut o gratiere.
Dacă nu făceai asta si acum eram în puscărie.
Deci cred că-ti sunt datoare.
Nu e nevoie să dormi pe jos dacă nu vrei.
Nu, sunt bine.
În plus, nu cred că lui Upgrayedd i-ar plăcea chestia asta.
Tu în pat cu un străin.
Ştiu, stiu.
Of, Doamne.
Rahat! E Upgrayedd.
Rahat! Nu e Upgrayedd.
Dacă i se dădea timp, planul lui Joe ar fi mers.
Dar când stocul de Brawndo a scăzut brusc la zero,
aruncând jumătate de populatie în somaj,
grămezi de oameni prosti si furiosi au iesit în stradă,
răsculându-se, jefuind si cerând capul lui Joe.
A fost convocată o sedintă a guvernului
cu directorul general al companiei Brawndo.
De ce nu cumpără nimeni Brawndo?
- Juma' de tara lucrează la Brawndo. - Nu mai e asa!
Stocul a ajuns la zero si computerul a concediat automat pe toată lumea.
- Suntem toti someri. - Crezi că de-asta e naspa economia?
- De ce se întâmplă asta? - Pentru că am trecut la apă...
Adică chestia asta e doar vina ta?
- Ce? - Da, e vina ta.
Porcăria asta a început când am trecut la apă.
Vă este oferit de Carl's Jr. Vă este oferit de Carl's Jr.
Vă este oferit de...
Ştirile Fox
CANALUL DE ŞTIRI FOX
A încercat să ia apa din toalete,
dar ministrul Nu Sunt Sigur însusi e acum în rahat.
Şi când istoria îsi dă jos pantalonii
si se pregăteste să-si aseze fundul pe capul dlui Nu Sunt Sigur,
Tăticul Justitie se va căca în capul lui de data asta.
Dăm legătura corespondentei Canalului Violentei, Formică Davis,
la Tribunalul Extrem, cu stiri despre procesul de astăzi.
Mersi, Velveeta.
Procesul a început plictisitor si lent,
cu Nu Sunt Sigur încercând să păcălească lumea cu chestii destepte.
ILUSTRATIUNE DESENEZATĂ
"Trebuie să mă credeti".
Partea aia a procesului a fost naspa.
Dar după aia a început să vorbească Judecătorul-sef.
El a zis: "ce rahat, tipul ăsta e vinovat clar.
Toti stim chestia asta".
Şi l-a condamnat la o noapte de reabilitare.
Reabilitare? O noapte?
ÎNREGISTRAT MAI DEVREME
Nu sună asa de rău.
Nu sună rău, deci?
Lată imagini de la reabilitarea de săptămâna trecută.
REABILITAREA DE LUNI SEARA
Şi cine a putut uita acel minunat final,
pe care ni l-a oferit ofiterul de reabilitare Tylenol Jones?
Şi mâine-seară va fi chiar mai misto.
Se spune că Super-vită însusi, care se retrăsese, va participa.
Uau, multumim, Formică.
Crezi că poti să scapi iar?
- Cum ai făcut data trecută? - Nu, au rezolvat asta.
- Cum? - M-au legat cu lant de un pietroi.
Da. Rita, găseste-l pe Frito.
Pune-l să te ducă la masina timpului fără mine.
- Nu mă astepta. - Nu.
Tu puteai să mă lasi baltă, dar n-ai făcut-o.
Vrei să mă răsplătesti? Întoarce-te în timp, bine?
Zi-le oamenilor să citească.
Zi-le oamenilor să se ducă la scoală.
Zi-le oamenilor să-si folosească creierul.
Cred că lumea a ajuns asa din cauza oamenilor ca mine.
Eu n-am făcut nimic cu viata mea.
Măcar tu ai fost pictorită.
- Asa că du-te înapoi si... - Vizita s-a terminat.
Şi Rita, orice-ar fi, să nu încetezi să pictezi, da?
Noroc, Joe.
Bun, cinci sunt terminati. Mai e unul.
Sunteti gata pentru un duel până la moarte cu un super-camion?
Da! Aplauze pentru Armata Chitarelor!
Bine, o să-i dăm drumu'.
Dar mai întâi, va cânta imnul natural
starul din "Au! Boasele mele!", Hormel Chavez!
Multumesc, multumesc.
Cântă!
Vino încoace!
Drept în boase.
Exact asa era chestia si la televizor!
Executia vă este prezentată de Brawndo, distrugătorul setei.
După ce ai omorât pe cineva,
-... ai nevoie de electroliti. - Da?
Masina mea e în fată.
Te duc la masina timpului când vrei.
Mersi, Frito.
- Da. - Nu vă aud!
Ce naspa chestia cu Joe, nu?
Nu vă aud!
Da.
Poti să dai mai tare?
Îmi plac reabilitările.
Să-i întâlnim pe ofiterii de reabilitare din seara asta.
Cu un record combinat de 62 de omoruri,
aplauze pentru Vinny Mawumba în Dildozer!
Şi fratele său, Bobby Mawumba, în Spărgătorul de Cururi!
Îmi dau si mie un camion, nu?
Da, uite-l.
Urcă.
Da, încă esti legat cu lantul.
- Nu se închide usa. - Cum rămâne cu lantul?
- L-am putea rupe. - Dacă-l scoatem, poate evada.
Am o idee. Să-l punem în portbagaj.
Da, asta o să meargă.
Cine e destept acum?
Să-l aducem pe criminal.
A încercat să distrugă tara udând recoltele cu apă de la budă.
A făcut milioane de oameni să-si piardă slujbele.
Să ne pregătim să-l reabilităm pe Nu Sunt Sigur.
Nu m-as fi gândit că asa o să mor.
Sunteti gata pentru o bătaie între masini?
Da.
Nu pot să mă uit la asta.
O să fie asa trist! Sper că n-o să plâng.
Măiculită!
Frito, vino încoace. Uite!
A avut dreptate. Apa a fost bună!
Frito, poti să mă duci acolo?
Da.
Nu, idiotule. La locul de reabilitare.
- A, da. Pe aici. - Da.
Hai, Frito, mai repede!
Şi acum, tipul pe care toată lumea a venit să-l vadă.
Singurul ofiter neînvins din istorie.
Se retrăsese, dar s-a întors doar să-l fărâme pe Nu Sunt Sigur.
La volanul celui mai mare, celui mai urias vehicul de corectie
construit vreodată în istorie...
Mai mare decât Dildozer si decât Spărgătorul de Cururi,
mai mare si mai urias decât tot ce s-a văzut până acum în istorie.
Noul Curdozer.
Aplauze pentru Super-vită!
Rahat. Cred că a fost prea mare.
Se pare că experimentăm
nis te diferente tehnologice. Rahat.
Frito, uite.
Merge peste tot.
Rahat, ce grămadă mare de pietre.
Îmi aminteste de atunci când am fost...
- Hei! Începeti odată porcăria! - Bine.
O să începem fără Super-vită.
Să înceapă reabilitarea!
Rahat.
Hai, hai! Haide!
Hai, Frito, grăbeste-te!
La dracu'.
Da!
Doamne, era cât pe...
Dle presedinte, trebuie să vorbim cu dv!
Trebuie să opriti chestia asta. A avut dreptate cu apa.
Am trecut pe lângă niste culturi pe drum. Cresc!
Eu n-am văzut nicio cultură.
Bun, îi dau târcoale. Îi dau târcoale.
O să-l strivească cu manevra Malachi.
E o manevră ilegală, da? Asa că nu spuneti nimănui.
Deci câstigătorul este...
- La dracu', nu pot să cred! - A câstigat?
Uite!
Sfinte Sisoe! E Super-vită.
Super-vită! Da! Da!
Hei, Frito.
Îti amintesti de culturile pe care le-am văzut lângă Starbucks?
Hei.
- Vrei să câstigi niste bani? - Îmi plac banii.
Hei, ecranul principal s-a stricat
si au nevoie de tine afară imediat.
Sunt o grămadă de curve în hol.
Hai, Frito. Grăbeste-te.
Nu-mi vine să cred că si tie îti plac banii.
- Ar trebui să ne împrietenim. - Sigur!
E-n spatele camionului.
Nu, nu!
- Da! Da! - A, acolo!
- Nu! - E-n spatele camionului, ce dracu'!
În spatele camionului, boule.
Uite!
REDUCERE 50% LATTE PENTRU DOMNI
Mamă, ce afacere bună!
Cu extra-spumă.
Şi am o grămadă de bani.
Am uitat pentru ce i-am primit.
Crezi că pentru cafele cu lapte?
Da, probabil.
Deci îti plac si banii si sexul? Faci mis to de mine.
ce dracu'?
- Da! - Acolo!
Stati asa, bine? Oameni buni, linistiti-vă.
Pot să spun ceva?
Nici măcar nu stiu de ce sunt vinovat.
Niciodată n-am zis că sunt cel mai destept tip din lume.
Voi ati spus asta.
Nu stiam că o să vă pierdeti slujbele si banii
si regret mult că s-a întâmplat asa.
Dar vă spun că dacă udati plantele cu apă, e posibil...
Nu, sigur vor creste, vă promit.
Trebuie să mă credeti.
Am vrut doar să vă ajut.
Puteti să încercati să mă împuscati.
Puteti încerca să mă călcati cu masina.
Dar vreau să vă puneti mai întâi o întrebare :
vreti să trăiti într-o lume
în care împuscati singurul om care încearcă să vă ajute?
Stai asa, stai asa.
Omule, ce beton a fost!
Hei, aveam pantaloni pe mine când am intrat?
ti se pare că sunt vreun poponar care se uită după pantaloni?
Stai asa, asta-mi aminteste de ceva.
REABILITAREA DE LUNI SEARA
Reabilare?
De ce tot încerci să citesti aia? Esti poponar?
Îti dau eu poponar de nu te vezi.
- Hai, Frito. - Da, nu prea cred.
Da!
Tipul ăsta tocmai a fost gratiat!
Da!
Rita, nu stiu ce să spun.
Mi-ai salvat viata. Nimeni n-a făcut asa ceva pentru mine.
Da, mă rog. Tu aveai grijă de toată lumea,
asa că m-am gândit că ar trebui să aibă cineva grijă si de tine.
Mersi.
Nu pot să cred că spun chestia asta,
dar chiar dacă oamenii ăstia au încercat să mă omoare,
-... cred că o să-mi fie dor de ei. - Da.
Frito o să ne ducă la masina timpului. Doar că...
Sper că poate să conducă.
Tu esti! Omule, iubesc serialul tău!
Multumesc foarte mult.
Joe, eu nu vin.
Poftim?
Aveam niste obiceiuri rele atunci pe care nu vreau să le reiau.
Poate e timpul s-o iau de la zero.
În plus, cei de la Starbucks mi-au oferit o slujbă destul de bună.
O să fiu director general.
- La Starbucks? - Da.
Da? Dar o să continui să pictezi, nu-i asa?
Da, sigur.
Atunci ne luăm la revedere.
Bun. Hei, hei.
Am niste decrete prezidentiale de dat.
Nu Sunt Sigur, urca-ti curu' încoace, oriunde ai fi.
Adu-ti capu' ăla cât o alună încoace.
Am hotărât să-l numesc pe omul ăsta...
Omul care ne-a rezolvat toate problemele.
Am hotărât să-l numesc noul meu vice-presedinte!
Dle presedinte, mersi, e foarte misto din partea dv,
dar nu pot să accept.
Cum? De ce?
- Trebuie să mă întorc acasă. - Dar mai avem multe probleme.
Cred că va trebui să le rezolvati singuri.
- Cum? - Gânditi-vă la ele.
Va trebui să vă dati seama ce să faceti. Cum am făcut cu plantele.
Cum o să rezolvăm problema cu grămezile de gunoaie
si cu "ecomonia"?
Şi cum rămâne cu reactorul nucliar din Florida?
S-a spart si curge sau se întâmplă ceva.
Credeam că e în Georgia.
Georgia e în Florida, boule.
Hei, stiu! Să punem apă de la veceu pe el.
- Da! - Da, asta e o idee bună.
- Cum am făcut cu plantele. - Hai, vato.
Hei, nu poti să pleci.
Cu rămâne cu chestia aia:
"condu, ascultă sau dă-te la o parte"?
Cred că nu mai pot să mă dau la o parte, asa-i?
Ştiti ceva? Dati-o naibii de masină a timpului.
Da!
Caruselul ăla e de căcat, oricum.
Carusel?
MASEENA TIMPULUI
Bun venit la Maseena Timpului. O să vă ducem înapoi în trecut.
Întâi, în anul 1939, când Charlie Chaplin
si regimul său nazist diabolic au înrobit Europa
si au încercat să cucerească lumea.
Deci ai stiut tot timpul că e o masinută de bâlci?
Da. Tu credeai că e posibil să călătoresti prin timp, ha?
- Da, cred că da. - Mda.
Pentru tipul cel mai destept din lume, uneori esti cam prost.
- De ce nu ne-ai spus? - Pentru că-mi plac banii.
Îmi pare rău.
Dar dacă nu e o masină adevărată, n-ai fi primit niciun ban.
Pentru că nu pot să mă întorc în timp ca să deschid un cont de economii.
Dar...
Pentru că...
Nu-ti face griji. E-n regulă.
Presupun că suntem blocati aici.
Dar apoi, a apărut o fortă si mai mare, ONU.
Şi ONU a scăpat lumea de nazis ti pentru totdeauna.
După un scurt mandat ca vice-presedinte,
Joe a fost ales presedintele Americii.
Frito a devenit vice-presedinte
si Rita, fosta prostituată, a devenit Prima Doamnă.
Astăzi, păsesc pe urmele unui mare om, un om pe nume
Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho.
Sub conducerea presedintelui Nu Sunt Sigur, a început o nouă eră.
Ştiti, a fost o vreme în tara asta
când oamenii destepti erau considerati misto.
Mă rog, poate nu misto, dar oamenii destepti făceau chestii
ca vapoare si piramide si au ajuns chiar si pe Lună.
Şi era o vreme în tara asta, acum mult timp,
când cititul nu era doar pentru poponari si nici scrisul.
Oamenii scriau cărti, făceau filme, filme care aveau o poveste,
asa încât îti păsa al cărui cur era si de ce se pârtâia
si cred că acele vremuri ar putea veni din nou.
Nu Sunt Sigur! Nu Sunt Sigur! Nu Sunt Sigur!
Joe si Rita au avut trei copii, cei mai destepti copii din lume.
Vice-presedintele Frito si-a luat opt sotii si a avut 32 de copii,
32 dintre cei mai tâmpiti copii care au trăit vreodată.
Poate că Joe nu a salvat lumea,
dar a pornit tăvălugul. Şi ăsta e destul de bine
pentru un tip mediocru.
Mă duc s-o găsesc pe curva aia.
[ROMANIAN]
Tip for download: Open Subtitles MKV Player