ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
BUN VENIT LA GREENLEAF CEL MAI GROZAV ORĂŞEL
CUM SĂ FII BĂRBAT
Soarele Pământul îl salută Şi raza Lunii valul îl sărută
Dar ce sunt toate sărutările din lume
Dacă tu nu mă săruţi pe mine?
Asta e tot.
- Mike! - D-le Brackett...
Chiar i-aţi fost profesor lui Cameron Drake?
Da, Mike, chiar în sala asta de clasă.
Aveţi vreo întrebare despre poezie? Da, Meredith.
Cameron avea prietenă când învăţa aici?
- Doamne... - Jack!
- D-le Brackett! - Zi, Vicky.
- Are legătură cu poezia? - Da.
Ai un comentariu despre literatură sau poezia romantică?
- Absolut. - Să-l auzim!
Când Cameron studia literatura şi poezia romantică aici...
Arăta bine?
Nu, s-a operat, şi-a refăcut complet înfăţişarea. Era hidos.
Dar îi plăcea la nebunie poezia asta!
- Pardon. - Bună, copii, ce faceţi?
- D-le Brackett! - Jack, zi.
- A sosit! - Ce?
- De la Universitatea din Indiana! - Şi?
O deschideţi dvs? Va fi mai uşor.
Dacă... Nu cred că intru, oricum!
Cred că scrie: "fraiere, ai luat ţeapă, şterge-o!"
N-au formulat chiar aşa. - Bună, d-le antrenor!
- Ai intrat cu bursă! Bravo! - Da? Da!
Domnilor, facem antrenament?
Nu putem, antrenorul nostru...
Se însoară săptămâna asta şi...
- Da, aşa este. - Şi e beat.
- Sunt beat? - În curând!
Băieţi!
Casă de piatră!
Ce frumoasă eşti!
- Howard? - Arăţi splendid.
Ce mi-aş dori să trăiască ai mei!
Nu credeau că o să mă mărit.
Noi suntem familia ta acum.
- Sunt şi mama ta şi a lui Howard. - Ai grijă...
Când ai venit la noi luna trecută, era să mor!
- Nu te-am recunoscut! - A făcut eforturi mari.
- Nu e superbă? - Toată viaţa am fost grasă
şi n-am vrut să mă mărit grasă.
Când am văzut reclama cu Richard Simmons...
- Îl ador! - Deci...
Ştiţi când s-a dus la femeia aia care a slăbit 200 kg cu casetele?
- Da! - Am zis că dacă poate ea, pot şi eu.
Şi ai reuşit. Salutare, "Lumea Mireselor"!
- Parcă e cămaşă de forţă. - Tată...
Modelul J-12 e un clasic.
Toată lumea din oraş se pregăteşte de nunta voastră.
Ia uitaţi aici!
- Fiule, nu ştiu ce să zic... - Modelul Torme!
EMILY ŞI HOWARD, ÎN SFÂRŞIT!
Mulţumim! În doar câteva zile,
eu şi Emily ne vom căsători, după trei ani de logodnă.
Poate vă întrebaţi care era problema.
Aşa e!
Mătuşa Becky, cred că am răspunsul.
Am jurat că mă însor când va fi nominalizat Cameron Drake la Oscar.
Credeam că sunt în siguranţă!
Ei bine, a sosit ziua cea mare, cel puţin pentru Cameron.
Vă las să mâncaţi.
Şi duminică, mulţumită mamei, tatei şi lui Emily,
va fi cea mai fericită zi din viaţa mea.
N-ar fi extraordinar dacă ar câştiga Cameron?
- L-am avut la clasă, mai ştii? - Serios?
Da, eram suplinitoare de engleză.
Venea în fiecare zi după ore pentru meditaţii.
Tot anul ne-am recitat unul altuia "Romeo şi Julieta".
- Serios? Voi doi, singuri? - Era elevul meu, atâta tot.
Cum zici tu... Pe ce canal e?
- Cine vrea floricele ca la film? - Eu vreau!
- Aveţi carnetele şi creioane? - Da.
Gretchen, ce câştigă la documentare?
Ceva despre minerii polonezi şi lupta lor pentru libertate.
Sper să câştige Sally Field, e drăguţă.
- Sally Field nu e nominalizată. - Chiar şi aşa.
- Începe ceremonia! - Daţi-i drumul!
Hollywood, Statele Unite ale Americii.
Sunt Peter Malloy, pentru "Inside Entertainment",
şi vă invit să urmărim a 68-a ediţie a premiilor Oscar.
Doamnelor şi domnilor, iată o altă legendă a filmului,
premiată cu Oscar, Whoopi Goldberg.
Hai, Cam!
Whoop, care sunt şansele lui Cameron Drake?
Cred că e nemaipomenit. E foarte sexy şi drăguţ.
- Îl ador! E cel mai tare. - Vine Cameron Drake.
Uite-l!
Cameron! Cameron! Cameron!
Ce bine arată!
- Ce are pe bărbie? - Parcă e un trol de jucărie.
- Abia s-a trezit din somn? - Gura! Da?
Doamnelor şi domnilor, cel mai iubit tânăr star al Americii
şi "cel mai sexy bărbat al anului" conform revistei "People",
Cameron Drake!
- Bună! - Bună!
Cameron, asta e seara cea mare, toată lumea îţi ţine pumnii!
- Poftim? - Am spus "da".
Toată lumea spune că nu pleci nepremiat.
Ce părere ai? Spune tare!
În principiu, premiile n-au nicio importanţă pentru mine.
Sunt un artist, importantă e munca. Toţi nominalizaţii sunt artişti.
N-ar trebui să fim obligaţi să ne întrecem ca nişte câini.
Ai dreptate, bine spus. Atunci de ce ai mai venit azi?
Am venit că poate câştig!
Revenim cu a 68-a ediţie a premiilor Oscar.
Urmează premiul pentru cea mai bună interpretare masculină.
Doamnelor şi domnilor, d-na Glenn Close!
PREMIILE OSCAR EDIŢIA A 68-A
Şi ultimul nominalizat de anul acesta, Cameron Drake.
Cameron s-a ridicat pe firmament cu mult curaj şi carismă,
cu rolul unui curajos soldat gay în filmul "Slujeşte şi apără".
SLUJEŞTE ŞI APĂRĂ
- O să supravieţuieşti. Danny! - Te iubesc, Billy.
Mă iubeşti ca pe un prieten sau în alt fel?
- În alt fel, Billy. - Ca pe un frate?
Nu, în alt fel.
- Ca pe un văr? - Nu, în alt fel.
- Ca pe un corespondent? - Ce mă dor picioarele!
Începeţi!
Lt. Stevens, ai primit două Inimi Purpurii şi o Medalie de Onoare.
Ai salvat vieţile întregului tău pluton.
Dar sergentul tău ţi-a găsit aceste obiecte în vestiar.
Poţi spune Curţii dacă sunt ale tale?
O scrisoare personală către alt soldat.
- Nu... - Da, domnule.
O fotografie semnată "Danny, San Francisco".
Da, domnule.
Şi, în cele din urmă, un CD cu autograf
cu filmul lui Bette Midler, "Prietenele"!
- Daţi-mi-l înapoi! - Va fi lăsat la vatră disciplinar!
- Îl dau afară din armată! - Nu e drept!
La urma urmei, a omorât oameni!
Danny, nu ştiu... Am procedat corect?
Întreabă-l pe el.
Domnule preşedinte, mai sunt un bun american?
E o statuie, Billy.
Danny, te iubesc.
Hai să mergem acasă!
Billy?
Billy!
SFÂRŞIT
Billy!
Uite-l!
CAMERON DRAKE "CAM"
E prima nominalizare a lui Cameron, aflat într-o companie selectă.
Astăzi, el li se alătură celorlalţi nominalizaţi,
Paul Newman, pentru "Prostovanul",
Clint Eastwood, pentru "Moşul",
Michael Douglas, pentru "Impulsuri primare"
şi Steven Seagal, pentru "Un bulgăre în iad".
Şi câştigătorul este...
Cameron Drake, pentru "Slujeşte şi apără"!
- Doamne, Dumnezeule! - Da!
- Da!
Fraierul! Fraierul! Fraierul!
- A ieşit băiatul nostru! - Doamne, Dumnezeule!
Felicitări!
Mulţumesc. Mulţumesc.
Tare, frate...
Foarte tare.
Mulţumesc minunatului nostru regizor, incredibilei distribuţii,
agentului meu şi noului meu agent, dar...
Eu sunt doar un actor care interpretează un rol.
Premiul acesta le aparţine tuturor soldaţilor şi marinarilor gay
şi celorlalţi tipi şi tipe care ne apără ţara şi libertatea,
dar n-au voie să iasă cu cine vor.
Poate ar trebui să-i mulţumesc şi altcuiva care mi-a fost alături.
Cuiva care m-a învăţat multe despre poezie şi Shakespeare
şi cum să stau treaz la ore.
Unui om extraordinar şi unui profesor minunat.
Lui Howard Brackett, din Greenleaf, Indiana.
- Nu-mi vine să cred! - Măiculiţă!
Care e gay.
M-am gândit mult la seara asta
şi am hotărât să i-o dedic unui minunat profesor gay.
D-le Brackett, am câştigat!
Howard?
- Howard? - Iubito?
- Howard, la ce se referă? - Habar n-am!
Ce e?
Mamă? Tată?
- Vreţi să ne spuneţi ceva? - Ceva despre nuntă?
- Nu sunt gay! - Sigur că nu. Nu, nu, nu.
- Fiul meu nu e gay! - Nicidecum!
- Nici vorbă! - Deloc!
- Nu, doamnă! - Nu, domnule!
- Dar puştiul ăla de la TV... - Nu ştiu ce voia!
Sunt indignat! Îmi iau avocat! Îl dau în judecată!
- Da, e o idee excelentă. - Crezi?
- Ia-l pe Cochran, nu pe femeia aia. - Bună idee!
Să nu uităm, ea e de mult la Hollywood
şi probabil ia droguri sau a intrat în vreo sectă.
- Doamne! - Zombiul ăla mic...
Familia lui... Nu vreau să-i vorbesc de rău...
Când stăteau aici, nu s-au implicat în asociaţia părinţilor.
Ne tundea peluza. N-o să ne-o mai tundă!
Howard, să ştii că eşti fiul nostru şi o să te iubim oricum.
Gay, hetero, roşu, verde,
dacă jefuieşti o bancă, dacă omori un om...
Dacă te îmbeţi. Te urci în turla bisericii şi arunci în aer oraşul...
Atâta vreme cât te însori.
Am nevoie de nunta aia. Am nevoie de frumuseţe, muzică şi cartonaşe.
Sunt ca heroina. Mă înţelegi, Howard?
Dragule, vrei să te ducem acasă?
- Te descurci? - Sigur! Sunt bine.
Ne căsătorim! Te iubesc!
Noapte bună!
Alo? Nu, nu sunt.
Hai, după el!
Uite-l, el e!
- Howard! Howard! - Hei, Howard!
Hei, Howard!
- Ai un iubit? - Mă însor! Nu sunt gay!
O cunoşti pe Ellen?
Un profesor în bucluc, un oraş asediat,
o călătorie în inima Americii.
Sunt Peter Malloy, rămâneţi cu noi.
Homosexualii ar trebui să umble cu legume?
Nu-mi pasă, asta e o sală de clasă!
Deci, copii, unde rămăsesem?
La poezia romantică. Shakespeare. Talentat. Englez. Mort.
Sonetele. "C-o zi de gay te-aş asemui"
"Dar gloria i-e scurtă: prea uşor"
"Un vânt de mai cutează a-i pălmui..."
"CEA MAI BUNĂ ACTRIŢĂ" D-L BRACKETT
Bun...
Să auzim. La ce vă gândiţi? Ce vreţi să ştiţi?
- E adevărat? - Evident că nu. Mă însor în trei zile!
- Vedeţi? Ştiam eu! - Bine, copii. Copii!
Dar de ce a spus aşa la TV, să vadă toată lumea?
Nu v-aţi jenat îngrozitor?
Nu v-a venit să înghiţiţi o grenadă?
Gata, ajunge. Bun. Copii!
Nu ştiu de ce a zis aşa ceva.
Dar nu pentru asta suntem aici. Suntem aici...
- D-le Brackett! - Da, Mike?
M-am gândit toată noaptea.
De ce ar spune tipul ăla că sunteţi gay?
- Şi m-am prins! - De ce te-ai prins?
- Uitaţi-vă la dvs! - Poftim?
- Sunteţi prof de engleză. - Exact.
- Poezii, ode şi bonete... - Adică sonete?
- Şi sunteţi cam fiţos. - Fiţos?
Nu într-un sens negativ. Adică sunteţi deştept.
- Şi bine îmbrăcat. - Şi curat.
Nu dă bine... Conduceţi Cercul de Teatru. Şi mergeţi cu bicicleta.
Şi sunteţi logodit cu d-ra Montgomery de vrei trei ani!
- Ce legătură are... - Gândiţi-vă!
Dacă le adunaţi, bineînţeles că omul crede că sunteţi gay!
În plus, a jucat în filmul ăla!
Deci creierul lui e deja setat. Îşi aminteşte de dvs
şi ce se gândeşte? "Deştept, curat, de treabă... gay!"
- Astronauţi gay? - Lesbiene pe Marte?
- Cum comentaţi? - Mă scuzaţi! Pardon! Mersi.
D-le Brackett, băieţi şi fete... - D-le Halliwell...
- Howard, am putea... - Mă scuzaţi, copii.
- Şcoala e înconjurată de reporteri! - Vor poze cu proful homo!
Am încercat să mă înţeleg cu ei. Le-am zis că-s directorul şi...
- M-au luat la mişto! - Îmi pare rău.
- Ai putea... să vorbeşti tu cu ei? - Imediat.
- Copii, deschideţi la pagina 58. - Da, învăţaţi cât puteţi.
- D-le Brackett? - Da?
- Atenţie la gestică. - Da, mersi de sugestie.
- Îmi pare rău, dar încă nu e clar. - Păi...
Haide, eu am ştiut dintotdeauna!
- E un punct pentru libertate. - Bravo lui Howard!
Ca să-l citez pe Bob Dylan,
"câte drumuri trebuie să străbată un băiat până devine bărbat?"
- Ed, termină. E devreme. - Ce ai ştiut?
Câte mări trebuie să vad-o turturea
- Ed, te rog. - Până se odihneşte...
- Gura, Ed! - Vorbeam despre Howard!
Bună dimineaţa! Ce mai faceţi?
- Grozav. - Minunat.
Xerox-ul ăla e tot stricat?
- Ce mai faci, drăguţă? - Bine.
Ce bine arăţi!
Nu, se însoară în weekend. Vezi? Nu e gay, v-am spus!
- Dar gândiţi-vă, tipii gay... - Nu vreau să mă gândesc.
Sunt doar două situaţii când poţi să faci chestii gay. Ambele urgente.
- Ce situaţii? - În puşcărie sau în spaţiu.
- În spaţiu? - Nu înadins.
Doar pentru că sunt în imponderabilitate
şi nimeresc unul într-altul în somn.
- Eşti un idiot. - Ştiu că nu e-n regulă!
E contra naturii, e o chestiune de instalaţii.
Ce?
Corpul uman are găuri de intrare şi găuri de ieşire.
Bagi chestii în găurile de intrare şi scoţi pe alea de ieşire.
- Deci gura e gaură de intrare? - Da. În ea bagi burgeri şi bere.
Dacă nu cumva ţi-e rău şi vomiţi, atunci e gaură de ieşire.
Băieţi, haideţi! Întârziaţi la ore. Hai, mai repede!
Ce se întâmplă?
- D-le Brackett, ne scuzaţi puţin? - De ce?
- Mike e nemernic. - Doar până ne îmbrăcăm.
N-are legătură cu Oscar-urile şi Cameron Drake, aşa-i?
- Nu, sigur că nu! - Sigur că nu.
- Atunci care e problema? - Înainte de Oscaruri, nu eraţi...
- Nu eram cum? - Celebru.
Băieţi...
Peter Malloy, de la TV.
Nu mai dau interviuri. N-am nimic de zis, n-am comentarii.
N-am idei despre mariajele gay, n-am văzut "Colivia cu nebune"
- şi vreau doar să mănânc! - Sigur. Îmi pare rău.
Foarte bine! De ce te aşezi?
Oameni buni, aveţi puţină decenţă! M-aţi hăituit toată ziua!
La şcoală, acasă... Ar trebui să vă fie ruşine!
Îmi e. De lipitorile alea.
N-au dreptul să se bage în viaţa ta. Sunt scârboşi.
Nu ştiu, mie Barbara Walters îmi place.
- Te-a sunat Barbara? - Nu?
Howard! Howard...
- Lasă-mă în pace, măi... - Howard!
- ...bârfitor bronzat ce eşti! - Howard, termină!
- Uită-te la mine. - De ce?
Sigur, arăt bine. Dar cotele mele de audienţă...
Toată lumea vrea să vorbească cu Diane Sawyer şi Joan Lunden.
Mă freacă şefii la cap!
- Vor să mă vopsesc blond! - Cu coloraţia ta?
Restul reporterilor pleacă mâine, şi-au făcut reportajele.
Dar mie îmi pasă. Eu o să stau o săptămână întreagă.
- O săptămână? Nu se poate! - Trebuie, e o poveste bună.
- Dar am ore! Mă însor! - O să fiu acolo.
- Nu! Te omor! - Dar e o poveste clasică!
Sex, un oraş mic şi un star de cinema. Cum de nu înţelegi?
Howard Brackett: Cum să fii bărbat.
Chiar ai televiziunea în sânge!
- Termină... - Noapte bună!
- Băieţi, nu uitaţi... - Mă ocup eu, Walter.
Nu spuneţi nimic despre Oscaruri sau Cameron Drake.
Cred că vine!
- Am sosit! - Da!
Da!
- Facem petrecerea burlacilor? - Da!
- Facem nebunii? - Da!
Ne îmbătăm până dăm la boboci?
Ne pregătim de săptămâni întregi şi am adus tot ce-ţi place ţie.
- Daţi-i bătaie! - Aşa!
- Hai cu filmele porno! - Am făcut rost de el needitat!
- "Funny Girl"! - Da.
- "Funny Girl"? - Întocmai.
- Incredibil. Barbra Streisand? - Ai avut festivalul ăla anul trecut.
- Ne-ai obligat să-i vedem filmele. - A fost tare!
- Da, da! - Băieţi, mă simt jignit.
Nu pricepeţi? Tocmai de-aia Cameron Drake
şi jumătate din lumea civilizată mă cred...
- Nu, nu, nu! - Eşti un tip de treabă!
- Nu! - Nu ştiu de unde a pornit treaba,
dar asta e petrecerea mea, la dracu'
şi n-o să mă zgâiesc, pardon de exprimare, la "Funny Girl".
- Nici eu. Urăsc porcăria aia! - Mersi.
- Ai "S-a născut o stea"? - Da!
- "S-a născut o stea"? - Arată rău în ăla!
- "Yentl"! - Da, da!
- Îţi place "Yentl"! - Ador "Yentl"!
Băieţi! Hombres! Oameni buni! Îmi pare rău.
Sunt jignit. Credeam că vă cunosc. Credeam că sunteţi macho.
Presupun că m-am înşelat. Eu am plecat.
- Nu... - Poate are dreptate. "Yentl" e naşpa.
- Ce-ai spus? - "Yentl" e naşpa, e plictisitor.
Mai spune o dată!
Era prea bătrână pentru "Yentl"!
Ştirea zilei: Michael Jackson se însoară iar! E adevărat!
De data asta, a ales perfect: pe Howard Brackett!
Da, îl ia pe Howard Brackett.
Sunt Peter Malloy şi întreb: "Se însoară Howard Brackett?"
Vorbim cu Aldo Hooper, frizerul lui Howard.
- Stilist. Tund, vopsesc şi usuc. - Foarte drăguţ.
Deci, Aldo, crezi că nunta va avea loc?
Howard are programare sâmbătă. Servicii complete. Deci eu zic că da.
Emmet Wilson tocmai a livrat corespondenţa intimă a lui Howard,
cine ştie către cine.
- Ne poţi dezvălui ceva? - Nu, sunt angajat al Poştei.
- Nu te pui cu omul ăsta! - Sigur că se însoară, e om de cuvânt!
- E pe un post naţional? - Absolut.
Oameni buni, puneţi pe scrisori codurile poştale!
Liceul Greenleaf, leagăn al crizei.
Elevii din ultimul an, tineri în linia focului.
Spuneţi-ne cu cuvintele voastre inocente, e Howard gay?
Nu! Ne-a spus chiar el că e o uriaşă neînţelegere.
S-a întâmplat pentru că d-lui Brackett îi plac poeziile şi e îngrijit.
Spre deosebire de alţii...
Adolescenţi în furtună! Ce transmiteţi Americii?
Greenleaf e cel mai tare!
Copii traumatizaţi, o comunitate în haos.
Indiana strigă: "Howard, ne auzi?"
Howard, ai o clipă?
Howard, cum să spun... viaţa ta,
de când cu Oscar-urile, nici nu-mi pot imagina...
Gata, s-a terminat. E istorie.
Howard, luni avem ceremonia de absolvire
şi... ne-ai cam pus sub microscop.
- Îmi pare rău, Tom, dar... - Howard, trebuie să-ţi mărturisesc
că am primit nişte telefoane de la părinţi
care se întreabă dacă nu cumva eşti ho... ho...
- Hotărât? - Ho... homosexual.
Tom... Arăt eu a homosexual?
- Vrei să mergi puţin? - Mă scuzi.
- Howard? - Da.
- Îţi... îţi place să predai? - Nu, nu-mi place.
- Nu-ţi place? - Ador să predau. E viaţa mea.
Atunci... ţi-ar fi dor de catedră?
- Mă ameninţi cumva? - Nu, sunt prietenul tău!
- Prietenii nu ameninţă. - Aşa e.
Prietenii avertizează. Şi tu...
Te... Te însori, nu-i aşa?
Vrei să spui că, dacă nu mă însor mă dai afară?
- Dar... nu se pune problema, nu? - Nu.
Toate cele bune!
- Bun! - Fii binecuvântat, fiule!
Mersi.
- Vrei să-ţi mărturiseşti păcatele? - Da.
- Întâi de toate, nu sunt catolic. - Atunci, ce cauţi aici?
Am un prieten catolic, un om foarte ocupat.
Foarte frumos că-l ajuţi. Şi care sunt păcatele prietenului tău?
E... instalator şi e pe cale să se însoare. E logodit de trei ani.
Precauţia e o virtute.
Da, dar vedeţi dvs... lumea spune despre el ceva care nu e adevărat.
Nu e ceva rău, dar el nu e aşa.
Ce? Ce spune lumea despre el?
Că... că e gay.
- Că e cum? - Că e gay.
- Aoleu, Doamne! - Da...
Că băiatul ăla de la premiile Oscar.
Howard Brackett, de la Greenleaf.
- Ăsta e altcineva, nu e ăla. - Şi ce vrea să afle?
Vrea să ştie ce ar trebui să facă, ce e corect. Vrea să ştie...
Maică-sa i-a organizat o nuntă mare cu toată lumea din oraş
şi e foarte importantă pentru ea, o să fie superbă,
dar lui îi place... nu vrea să plece din oraş.
Şi are o logodnică minunată, de treabă şi slăbuţă,
dar cu care nu s-a culcat niciodată.
- Niciodată? În trei ani de zile? - O respectă.
- E gay. - Nu, nu e.
- Ba da, e. - Nu, nu...
Atunci ar trebui să se ducă la ea. Ca să afle sigur.
Ar trebui să... se iubească cu ea.
- Înainte de nuntă? - Domnul să fie cu tine, fiule!
Acum hai să dansăm ca Michael!
Michael!
Emily! Emily!
- Howard! - Emily!
Howard! Howard!
- Howard! - Ne căsătorim.
- Sigur că ne căsătorim, Howard.
- Howard! - Da, cine e gay acum?
Howard!
- Howard, ce înseamnă asta? - Îmi pare rău, sunt foarte stresat!
- Poţi să opreşti televizorul? - Howard!
Howard, te iubesc, nu-mi fac griji!
- Nu înţelegi. - Ba sigur că înţeleg.
Uite ce viaţa ai! Oscar-urile, presa, nu-i de mirare că te-ai scrântit!
- Dar nu contează. - De ce?
Pentru că te iubesc! Şi ne căsătorim!
Mai vrei, nu-i aşa, Howard?
Pentru asta m-am transformat, nu-i aşa?
- Vrei să mă îndop iar? - Nu!
E posibil, Howard, sunt foarte fragilă.
Te iubesc!
Doamne, Dumnezeule! Howard, eşti teafăr?
Nu, nu sunt. Niciodată nu mi-a fost aşa de rău.
Am încercat să opresc.
Acum, o săptămână, n-aveam nimic. Totul era perfect.
Îmi vreau viaţa înapoi!
Nu se poate, Howard. Viaţa ta s-a schimbat.
De ce? De ce mi se întâmplă asta? Eu nu m-am schimbat.
O vorbă şi toată lumea se schimbă. Eu sunt acelaşi! De ce...
De ce nu mă crede nimeni?
Toată lumea din oraş te iubeşte. Am vorbit cu toţi.
Asta era! Asta e problema! Tu!
Încerci să mă transformi într-o poveste picantă pentru emisiunea ta!
Eu nu sunt poveste! Sunt, sunt...
Îi rănesc pe cei dragi! Elevii mei, familia, pe Emily! O iubesc!
Atunci gândeşte-te la ce-i faci.
Parcă vorbesc la... De ce vorbesc cu tine?
- Nu poţi să înţelegi ce simt. - Howard, sunt gay.
- Ce eşti? - Sunt gay. Am spus-o.
- Cui i-ai spus? - Tuturor!
Părinţilor, şefului, câinelui... Într-o zi, n-am mai rezistat.
M-am săturat să schimb pronumele şi să-mi fac vocea mai groasă
şi n-am mai putut să-i mint pe cei dragi.
- Îţi sună cunoscut? - Nu.
Aşa că am spus: "Mamă, tată, Sparky, sunt gay".
Şi ce s-a întâmplat?
Mama a plâns zece secunde, şeful meu a zis "mare brânză"
şi tata a zis "dar eşti foarte înalt".
Howard, toată lumea m-a surprins.
Când i-am primit... când am avut încrederea ei.
Uneori, cel mai rău lucru din viaţă se dovedeşte a fi cel mai bun.
- Pentru tine. - Pentru oricine!
Dar eu nu sunt gay!
Care e al optulea album al lui Streisand?
- "Color Me Barbra". - Armăsarule.
- Toată lumea ştie asta! - Care lume?
Lumea din barurile de homo?
- Ştii de ce ai nevoie? - Da, de o nuntă. Am nevoie...
M-ai... M-ai...
- M-ai sărutat! - Ai observat...
Tu... Nu suntem la Los Angeles!
- La Greenleaf nu se pupă lumea? - Nu în intersecţie!
Opreşte! Bună, dragule!
- Mamă, tată, bună! - Uite tortul!
- E totul în regulă? - Da, el e amicul meu, Peter.
Ne-am întâlnit la intersexie, homosecţie, intersecţie. Am plecat!
- E tipul ăla de la TV! - Mulţumesc.
Dacă eşti prieten cu Howard, sper să vii la nuntă!
- La nuntă? - Da, duminică dimineaţa la 09:00!
Mă duc să mă pregătesc! E o ocazie festivă!
CUM SĂ FII BĂRBAT EXPLOREAZĂ-ŢI MASCULINITATEA
Bun venit la serialul nostru despre explorarea masculinităţii!
Asculţi caseta numărul 1, "Controlează-te".
- Eşti îmbrăcat masculin? - Foarte.
- Deţii controlul? - Da.
Eşti pregătit să te afirmi?
- Eşti bărbat? - Da!
Ridică-te!
Stai drept şi mândru! Ce-i cu mânerul, eşti ceainic?
Scoate-ţi cămaşa din pantaloni.
O singură parte.
- Nu-ţi place, nu-i aşa? - Păi, uită-te şi tu!
Vrei să fii îngrijit. Vrei să fii aranjat.
Aranjează-te!
Nu acolo! Aranjează-ţi bijuteriile de familie, fătălăule!
Apucă-le!
- Eşti la bar. - Bine...
- Repetă după mine. Bă! - Bă!
- Băga-mi-aş! - Băga-mi-aş!
- Ce ramă frumoasă are geamul! - Ce ramă...
- Te-am păcălit! - Fir-ar al naibii!
Am ajuns la cel mai critic aspect al comportamentului masculin.
- Care? - Dansul.
- Da! - Bărbaţii adevăraţi nu dansează.
- Haide! - În nicio împrejurare.
Ăsta va fi testul suprem.
Evită cu orice preţ ritmul, graţia şi plăcerea de a dansa.
Orice ar fi, nu dansa!
- Nu dansez! - Auzi?
- Da. - Auzi demonul?
"Dansează", şopteşte demonul. Toată lumea dansează.
Toată lumea se mişcă, toată lumea se distrează. Nu şi tu!
Simte febra ritmului! Simte muzica disco!
Auzi cum te cheamă? N-o asculta!
Bărbaţii adevăraţi nu dansează! Muncesc, beau, îi doare spatele.
Nu dansează! Stai pe loc!
Să nu cumva să dansezi!
Ce faci? Nu mai dansa, balerino!
Nu mai da din mâini!
Nu mă asculţi, fetiţo? Nu mai da din funduleţ!
Fii bărbat! Dă un şut cuiva!
Dă un pumn cuiva! Muşcă pe cineva de ureche!
Termină! Controlează-te!
Gândeşte-te la John Wayne, la Arnold Schwarzenegger!
Arnold nu dansează! Abia e-n stare să meargă!
Termină! Opreşte-te! Nu mai dansa!
Cum te-ai descurcat, păsărel?
- Îmi stă bine valul, nu e strâmb? - E perfect!
Nici nu puteam visa la o mireasă mai frumoasă ca tine.
- Ai avocat? - Taci! Radiezi, draga mea.
Nu-mi vine să cred! Chiar se întâmplă!
După atâţia ani, viaţa mea începe, în sfârşit.
- Mami spune că n-o să dureze. - Mami a ta e alcoolică.
Arată groaznic. Groaznic!
- Fiule, ai nevoie de ajutor? - Nu.
Curăţătoria mi-a stricat pantalonii,
reverul din dreapta e strâmb şi cămaşa nu e apretată destul!
Suntem în Ucraina? Cum să mă însor îmbrăcat ca un vagabond?
- Howard? - Vin, tată! Dă-mi un minut!
Ce dimineaţă fericită! Ce zi perfectă!
Ce ocazie splendidă!
Dragi enoriaşi, ne-am adunat astăzi să unim acest cuplu minunat
prin taina sfintei căsnicii, în faţa lui Dumnezeu.
Înainte să trecem la jurăminte. Ştie cineva vreun motiv
pentru care aceşti doi tineri nu se pot căsători?
Foarte bine.
Pentru ca să nu uităm, căsătoria este un pas binecuvântat.
Trebuie să se bazeze pe o dragoste profundă,
pe o prietenie strânsă şi pe sinceritate absolută.
Să începem, deci.
Emily, îl iei de soţ pe acest bărbat
şi îi vei fi alături până ce moartea vă va despărţi?
Da!
Şi tu, Howard, o iei de soţie pe această femeie,
şi-i vei fi alături până ce moartea vă va despărţi?
- Sunt gay. - Poftim?
- Sunt... Sunt gay. - Ce eşti?
- E gay. - L-am auzit!
Oameni! Buni, Howard a vrut să spună că e o zi minunată pentru ei.
Mama...
Tată...
Sunt gay.
Treizeci şi şapte de kilograme! Am slăbit 37 kg!
Sunt un om îngrozitor. Ai tot dreptul să mă urăşti. Ar trebui să mă urăşti.
Vreau să mă urăşti. Insist să mă urăşti!
Sunt o scursură, un gunoi, un şobolan nenorocit!
- Şi îmi pare rău. - Îţi pare rău? Îţi pare rău?
După ce te-am aşteptat... Nu!
Nu! Nu doar trei ani, toată viaţa!
După ce mi-am legat tot viitorul de nunta noastră?
După ce mi-am legat stima de sine
de faptul că tu eşti dispus să te însori cu mine? Îţi pare rău?
Îmi pare rău.
Slavă Domnului că părinţii mei sunt morţi, asta i-ar fi ucis!
Chiar... Chiar eşti gay?
Şi nu era posibil...
să-mi fi spus chestia asta oricând altcândva?
Sunt îmbrăcată într-o rochie de mireasă aleasă de tine!
Mi-am făcut şuviţe pentru că tu ai zis că-mi trebuie strălucire!
Te-am iubit şi te-am crezut
şi m-am făcut că nu observ chestia cu Barbra Streisand!
Credeam că eşti doar creativ!
Că eşti doar mai deştept ca mine, mai sensibil şi mai interesant.
Credeam... că eşti cel mai minunat bărbat din lume.
Credeam că-mi poţi schimba viaţa şi-mi poţi arăta întreaga lume.
Că o să mă înveţi despre artă, viaţă şi magie.
Credeam că o să mă faci să mă simt ca o femeie frumoasă,
în loc de fata pe care n-a vrut-o nimeni.
Oh, nu... Emily!
Dar... Emily! Emily!
Oameni buni, ştiţi de câte ori a trebuit să mă uit la "Funny Lady"?
Era partea a doua! A fost obligată prin contract.
Emily!
Emily! Emily!
Howard! Ai făcut-o!
Sunt mândru de tine. Felicitări!
Felicitări? Tocmai i-am distrus viaţa lui Emily, am nenorocit-o!
- Ba ţi-ai salvat viaţa. - Nu pot să cred!
M-am declarat gay la nunta mea!
În faţa tuturor! A familiei, a prietenilor,
a mamei mele, a tatălui meu... Uite cum fac!
- A fost fantastic! - A fost un coşmar.
Am distrus nunta visurilor mamei!
Sunt... sunt un monstru! Un dezaxat!
Eşti un erou! Şi eu am un reportaj extraordinar! Am filmat tot!
Asta era ideea? Poftim, îţi dau eu titlul!
"Howard Brackett e un mare poponar, un homo, un fătălău!"
"S-a declarat gay la nunta lui, în biserică!"
"Martha Stewart e în spume!"
- Poftim! Asta voiai! - A fost grozav!
Nu. Spune-i că-i mulţumesc, dar rolul nu mi se potriveşte.
Sunt Peter Malloy, pentru "Inside Entertainment".
Vă vorbesc din faţa Bisericii Metodiste din Greenleaf,
unde Howard Brackett a spus cu curaj, "nu".
- Cam, vino să vezi! - După o săptămână de stres,
Brackett, căruia Cameron Blake i-a mulţumit la Oscaruri,
s-a declarat gay la nunta lui spre uimirea familiei şi prietenilor.
Vă imaginaţi ce-a ieşit!
A fost asaltat de mass-media, îşi poate pierde slujba,
cât despre logodnica lui, profesoara Emilia Montgomery... cine ştie?
Domnişoara Montgomery?
Dar adevărata întrebare e: unde este Cameron Drake?
Sunt Peter Malloy, pentru "Inside Entertainment".
Trebuie să plecăm!
- Cam? - Trebuie să mergem!
- Unde să mergem? - La Greenleaf.
Din cauza a ce am zis.
Trebuie să văd ce se întâmplă, să fac ceva.
Frate! La nuntă!
Da, săraca d-ră Montgomery...
Deci d-l Brackett chiar e cum a spus Cameron ăla.
Şi tu ai umblat cu el... Te-a dus la interviu, la facultate.
N-aţi şi dormit la hotel?
Dar nu s-a întâmplat nimic. Nici nu-l cunosc. Adică nu-l mai cunosc.
Poftim? Nu-l mai cunoşti?
Te-a ajutat să intri la facultate! Săptămâna trecută era eroul tău!
Aia era săptămâna trecută?
Oameni buni, tot anul am avut un prof gay.
Trebuie să acceptăm asta şi să mergem mai departe.
Ce tot vorbeşti acolo?
Copii, cum a fost la nuntă?
Bine!
Înţeleg că Howard e gay,
dar n-o să înţeleg câte zile oi avea,
Domnul mi-e martor, de ce n-a vrut nuntă!
Scumpo, nu e vina ta! Ai făcut doi băieţi.
I-ai hrănit la fel, i-ai crescut la fel, i-ai iubit la fel.
- Şi unul e gay. Iar celălalt e... - Walter.
Howard a fost sincer, a spus ce-l roade înainte să distrugă tot.
Ce e rău la asta? De ce ne e aşa frică?
Ce credem că se va întâmpla dacă suntem sinceri cu toţii?
- Nu ştiu... - Bine, încep eu.
Biscuiţii cu Rice Krispies pe care i-am făcut pentru petrecere
nu sunt după reţeta mea.
E reţeta lui Harriet Carter.
După ce Harriet a murit de embolie, s-a perpetuat minciuna.
Sunt biscuiţi de la o moartă!
Aoleu!
Bine, spun şi eu. Cu voce tare.
Nu mi-a plăcut deloc "Podurile din Madison County".
Ce-mi place chestia asta!
Howard?
Aşa, deci.
Aşa.
- Tot gay eşti? - Da.
- Şi o să faci operaţie? - Poftim?
O să intri în showbiz?
Absolut. Plec la Vegas.
- Mă străduiesc. - Ştiu, tată.
Eu sunt un simplu fermier.
Maică-ta mi-a spus să vin. E îngrijorată că nu mănânci.
Ţi-a trimis asta.
- Ce e? - O bucată din tortul de nuntă.
- E diabolică! - Nu-i sănătoasă.
Te vedem mâine la ceremonia de absolvire?
M-au sunat de la şcoală după nunta care n-a mai fost. M-au dat afară.
Dar tu i-ai educat pe copiii ăia!
Ce vor crede dacă nu eşti acolo?
Nu ştiu.
- Ţi-a făcut ceva Barbra Streisand? - Tată...
- Mulţumesc. - Cam!
Cam!
Cameron, unde suntem?
Ţi-am spus, la un motel!
Cameron, nu cred că înţelegi... Eu sunt supermodel!
Sunt Sonya! Ce caut la un motel din Greenblatt?
- Greenleaf. Aici am crescut eu. - Nu-mi pasă!
Sonya, am venit să ajutăm pe cineva.
O să ne gândim şi la altceva în afară de carierele şi coafurile noastre.
O să-l ajutăm pe d-l Brackett, dacă-l găsesc.
Cam! Cam! Cameron, unde te duci?
Cam! Nu poţi să mă laşi aici!
E un local în apropiere, te implor, mănâncă ceva.
Eşti schiloadă ca un pai. Nu e sănătos.
Să mănânc?
Cameron, te avertizez! Sun la agenţie!
Cam!
Îmi dai ceva de băut?
- Ce anume? - Să vedem... ce anume?
- Merge o votcă? - Da. Fără gheaţă.
Şi nişte alune. Multe alune!
Nu-mi mai pasă de nimic. Ce mai ai acolo?
Vreau să mănânc! Vreau să mă îndop! Mersi!
Te-am văzut la televizor.
- Vinovat. - Eşti tipul ăla! Ce cauţi aici?
Mă îmbăt.
Am avut o zi proastă, o zi foarte, foarte proastă.
- Poftim? - Nu mai proastă ca a ta.
Urăsc bărbaţii...
Aşa respingătoare sunt, de nu mă vrea niciun bărbat?
Nu. Eşti foarte atrăgătoare.
Howard nu crede asta.
- Howard nu m-a vrut! - Ascultă-mă.
Asta e problema lui Howard, nu a ta.
Trebuia să-ţi spună cu ani în urmă.
Da?
Te ador! Eşti de treabă.
Nu sunt de treabă. Sunt un şarlatan. Un gunoi al showbizului.
Te culci cu mine?
Poftim?
- Trei ani! - Doamne, Dumnezeule!
Trei ani de privit asfinţitul, de discuţii filosofice,
de sprijin şi amiciţie!
- Doamne, Dumnezeule! - E noaptea nunţii mele!
Gata! Sunt pregătită! Simt c-o iau razna!
Îţi mulţumesc, dar nu pot.
De ce? Eşti însurat? Ai iubită? Nu-mi pasă!
- Nu. Sunt... - Eşti bărbat! Şi eu, femeie!
Sunt gay.
Toată lumea e gay? Suntem în Zona Crepusculară?
Hei, hei, bună! Te însori cu mine?
Am rochia, am biletele de avion, am bagajul făcut!
Opreşte! Opreşte, te rog!
Opreşte! Trebuie să opreşti! E o urgenţă!
Am nevoie de un bărbat hetero! Cod roşu!
Domnişoară, vă simţiţi bine? Aveţi nevoie de ajutor?
Nu mai poate nimeni să mă ajute...
Sunt un trol care poartă ghinion!
Domnişoara Montgomery?
Cameron?
Doamne, Dumnezeule... Cameron?
Ce s-a întâmplat cu dvs?
Ce nu s-a întâmplat? Tu ai câştigat Oscar-ul
şi ai zis că Howard e gay
şi eu nu te-am crezut şi aveam stimă de sine!
Nu, cu corpul dumneavoastră, ce s-a întâmplat?
Ce să se întâmple? Eram grasă!
Şi am jurat că o să mă transform pentru ziua de azi!
M-am transformat şi sunt mai nefericită ca oricând!
Mă simt groaznic şi mor de foame!
Dar de ce? De ce aţi vrut să vă schimbaţi?
Eraţi foarte frumoasă.
- Eram? - Da. Şi acum sunteţi.
Întotdeauna aţi fost.
Fetele slabe pot fi tare enervante.
Dar dvs nu sunteţi.
Sunteţi aşa cum îmi amintesc de la meditaţii.
Îţi aminteşti?
"Dar taci! Ce straluceşte-acolo oare?"
"Sunt zorile şi Julieta-i soare."
"Cum ai venit aici şi pentru ce?"
"Aripile iubirii mă-nălţară."
"Nu-i zid să poată stingheri iubirea."
- Stânjeni. - "Să poată stânjeni iubirea."
- Nu pot, îmi eşti elev. - Nu-ţi mai sunt.
- Ţi-am văzut toate filmele. - Pe amândouă?
Kim, Karen, aşteptaţi-mă!
- Hai să mergem, începe! - Îmi stă dreaptă toca?
Bună, Jack!
- Bună, d-le Brackett! - E o zi mare!
Da... nu-mi vine să cred.
Felicitări!
- Da, mersi. - Jack, hai, întârziem!
- Noroc la anul! - Şi ţie!
Cei de la Indiana State sunt norocoşi că înveţi la ei.
Greenleaf, liceul meu iubit Sub soarele Indianei ctitorit
Ţie anii tinereţii ni i-am dedicat
Adevărul şi cunoaşterea am căutat
Ca un prieten, la bine şi la greu
Greenleaf ne va călăuzi mereu
Până la moarte te vom fi iubit
Trăiască Greenleaf. Liceu îndrăgit!
Cântecul ăsta îmi aminteşte mereu de motto-ul şcolii noastre.
"Studiare, imparare, partire."
Studiem învăţăm, plecăm.
Acum, înainte de a înmâna diplomele, am de făcut un anunţ.
Am avut...
Am avut un an deosebit, nu-i aşa?
Dar să începem ceremonia în forţă.
Suntem mândri, desigur, de elevul nostru premiat cu Oscar,
dar astăzi mai avem un câştigător.
Da. "Profesorul Anului."
Şi, cum se spune... Plicul, vă rog!
FELICITĂRI, ABSOLVENŢI! PROMOŢIA 1997
Câştigătorul este...
Întotdeauna am emoţii.
Se aude cum îmi bate inima?
Doamnelor şi domnilor, Profesorul Anului este...
- Edward Kenrow! - Nu!
- Ce surpriză! - Ed...
Mulţumesc, Tom.
Ce înseamnă să fii din Indiana? Păi, în prima parte a...
- D-le Kenrow! - Poftim?
D-le Kenrow, am absolvit şi eu recent liceul Greenleaf...
Doamne, Dumnezeule, e Cameron Drake!
Mă scuzaţi!
Oameni buni, daţi dovadă de respect!
Îl avem aici pe Profesorul Anului!
Oameni buni, vă rog!
Îmi pare rău că vă întrerup ceremonia de absolvire.
Îl căutam pe d-l Brackett. Bună, d-le Brackett!
- Cameron... - Nu candidaţi la Profesorul Anului?
Nu! S-a retras. Tom...
Nu îndeplineşte condiţiile. D-l Brackett nu mai lucrează la noi.
- Ce? - De ce? Ce s-a întâmplat?
- Şi-a dat demisia. Din păcate. - Nu-i nimic. Cameron, e gata.
Ziua de azi e a absolvenţilor.
- Da, e ziua copiilor. - L-au dat afară?
Din cauză că am zis la Oscaruri că e gay?
- Nu, nu, nu! - Nu, niciodată.
- Atunci de ce? - Comunitatea noastră a considerat...
Că e... o chestiune de influenţă.
Îmi pare rău, eu înţeleg mai greu, eram elev de nota 7
şi acum sunt actor... Ce influenţă?
Păi, vreau să spun, poţi să fii oricum vrei tu să fii acasă,
în zona ta privată... În spaţiul tău personal!
Dar, până la urmă, d-l Brackett este... a fost profesor.
Ah, înţeleg. Deci v-aţi gândit la elevi.
Da, exact. La elevi ne-am gândit.
Bun, deci să vedem dacă am înţeles.
Vreţi să spuneţi că, dacă d-l Brackett e gay, o să trimită
un soi de vibraţii voodoo, nişte microunde gay, ceva
şi să facă pe toată lumea homo?
Păi, exprimat într-o manieră simplistă...
Absolvenţi, cu toţii aţi învăţat cu d-l Brackett. Aşa a fost?
- Copii... - Nu e nevoie să răspundeţi.
Nu e locul şi momentul pentru discuţia asta.
- Nu aici trebuie s-o purtăm? - E o ceremonie de absolvire.
Pot să-mi termin discursul? Ce înseamnă să fii din Indiana?
- Demult, în 17... - Mă scuzaţi şi eu sunt gay!
Cine a spus asta?
Jack...
D-l Brackett mi-a predat engleza. M-a învăţat operele lui Shakespeare.
Tot el mi-a fost antrenor de atletism şi m-a ajutat să intru la facultate.
Şi mi-am dat seama că d-l Halliwell are dreptate.
Cred că s-a luat. Sunt gay.
Exact asta era ideea! Iată un tânăr care a fost corupt. Bravo, ai curaj.
Doamne, Dumnezeule! Aoleu, Doamne!
- Ce e, domnişoară? - Simt cum se întâmplă!
L-am avut prof pe d-l Brackett şi simt că am devenit gay!
Poftim?
Dacă e ce a în neregulă cu d-l Brackett şi Jack,
- e şi cu mine. Sunt gay. - Şi eu la fel!
- Nu-i adevărat! - Te cunosc, tu eşti... o boarfă!
- Mike! Michael! - Frate!
- Sturgo! - Bine, sunt gay! Îmi plac băieţii.
O pun cu gagicile de câte ori pot şi sunt foarte bun la pat,
dar nu-mi place deloc şi sunt gay.
Copii, vă rog, luaţi loc! Suntem la ceremonia de absolvire.
Sunt sigur că d-l Brackett e măgulit de... ieşirea voastră.
Compasiunea e minunată, chiar dacă e un gest necugetat.
Dar, aşa cum ştie Howard prea bine, nu voi hotărâţi.
E o chestie de organe. E o... o chestie de oameni mari.
Eu răspund în faţa comunităţii şi comunitatea noastră
i-a spus lui Howard Brackett "nu, nu, nu".
Vă rog, luaţi loc şi haideţi să acordăm diplomele.
Eu sunt...
membru ai comunităţii nu mă deranjează că Howard e gay.
Dar eşti fratele lui.
După cum ştii.
Ştiţi ce înseamnă asta!
Aoleu! Trebuie să fiu gay.
- Dar nu eşti părinte, nu-i aşa? - Mă scuzaţi, eu sunt părinte.
Trăiesc de-o viaţă în oraşul ăsta. Sunt tatăl lui Howard.
Şi sunt gay.
Eu sunt mama lui Howard şi sunt foarte mândră de el
şi sunt sunt... lesbiană.
Mă scuzaţi! Bună!
Sunt patroana de la "Lumea Mireselor" şi vă pot spune
că Howard are gusturi bune, la fel ca mine. Aşa că sunt şi eu gay.
Eu sunt stilistul lui Howard şi sunt gay. Şi chel.
Eu aduc poşta lui Howard şi pe a tuturor. Sunt poştaş şi sunt gay.
Suntem pompierul-şef Fred Mooney şi brigada de pompieri voluntari.
Howard ne-a sărit în ajutor mereu.
Suntem gay!
- Sunt gay! - Şi eu sunt gay!
- Şi eu!
- Sunt gay! - Şi eu sunt gay!
- Şi eu sunt!
- Sunt gay! - Sunt gay!
- Şi eu sunt gay! - Şi eu sunt gay!
Dar nu e el Profesorul Anului! Eu sunt! Şi ăsta e al meu!
Poate că d-l Brackett merită un alt trofeu.
- Eşti gata? - Aproape...
- Foarte elegant! - Ai emoţii?
Nu, de ce să am? E doar o nuntă. Vreau doar să fie totul perfect.
- O să fie. - Cameramanul tău e aici.
Nu, azi nu e. Nu filmez asta.
Există lucruri mai importante ca showbizul.
- Serios? Care? - Nu ştiu.
- Dar nu-i aşa că a sunat bine? - Băieţi, începem!
Aşteaptă preotul.
Ce ocazie minunată!
Ce ceremonie fericită!
Ce cuplu neobişnuit!
Berniece, după 42 de ani, îl mai vrei de soţ pe Frank?
Da.
- Şi tu, Frank o vrei pe Berniece? - O vreau, că de nu...
Vă declar jurămintele reînnoite! Pentru încă 42 de ani.
Poţi săruta mireasa!
ReSincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team
Rip by okota_99