Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
- Paza e mai strictă decât ai spus. - Zborul a fost programat pentru azi.
Va trebui să continuăm conform planului.
Toro? Parcă aş fi un tăuraş!
Ai grijă!
Ce mică e lumea! Şi tu eşti tot Toro.
Ne vedem la Miami.
COMBUSTIBIL
BENZINĂRIE
Fă-i plinul, te rog.
BERLINUL DE EST
REŞEDINŢA AMBASADORULUI MARII BRITANII
V-au sosit invitaţii, dle ambasador.
Ar trebui să mergem, draga mea.
Te faci din ce în ce mai frumoasă.
- Eu sunt aici. - Sigur că da.
Ea e domnişoara Penelope Smallbone, noua mea asistentă.
Ce pot spune, Moneypenny? Doar că e la fel de atrăgătoare şi fermecătoare...
- Aşa cum eram eu cândva? - N-am spus asta.
Ştii să flatezi o femeie!
Ştii că n-a fost şi nu va fi niciodată altcineva, în afară de tine.
Mi-ai mai spus.
- Bine ai venit la Universal Exports. - Ia-le, scumpo.
- Asta e tot ce vei primi vreodată de la el. - Mulţumesc, dle comandor Bond.
- Mă cunoşti? - Mi te-a descris dra Moneypenny.
În detaliu, până mi s-a acrit.
Serios?
Văd că te vei integra de minune aici.
Bună dimineaţa, 007.
Dle ministru...
Cred că îl cunoşti pe Jim Fanning, expertul nostru în artă.
- Ştii ce e ăsta? - Seamănă cu un ou Fabergé.
Unul din ouăle împodobite, realizate de Carl Fabergé pentru familia ţarului rus.
Sunt nepreţuite şi sunt foarte rare.
Acesta conţine o machetă a trăsurii imperiale.
Nota 10, 007. Numai că e un fals.
Oul adevărat e scos la licitaţie azi, la Sotheby's.
E al patrulea ou care a apărut anul ăsta.
Nu este din sursele obişnuite. Vânzător anonim, cont elveţian.
Aş zice că vânzătorul este rus.
Şi acum apare ăsta. Un fals aproape perfect.
Dl comandor Bond ar trebui să te însoţească la licitaţie.
Mi-ar prinde bine încă o pereche de ochi. Poate reuşim să-l depistăm pe vânzător.
De obicei, apar din curiozitate sau ca să crească preţul.
Mulţumesc, Fanning.
Pentru nimic.
Dacă e vorba de ruşi, ar putea fi un efort de a strânge fonduri,
pentru operaţiunile secrete din străinătate sau pentru mită.
Oricum ar fi, trebuie să aflăm ce pun la cale.
Strict secret. Operaţiunea Trove.
Îl vei înlocui pe 009.
I-am găsit cadavrul în Germania Democrată. Avea oul în mână.
- Nu prea avem multe puncte de plecare. - Dar avem o pistă, dle ministru.
"Proprietatea unei doamne."
Următorul punct pe ordinea de zi e continuarea discuţiilor despre dezarmare.
Presupun că aţi citit cu toţii raportul tovarăşului general Gogol.
Pare foarte amănunţit.
Vă mulţumesc, tovarăşe preşedinte.
Cred că vorbesc în numele tuturor celor prezenţi,
afirmând că adoptarea propunerilor NATO nu compromite poziţia noastră de apărare.
- Tovarăşe preşedinte. - Tovarăşe general Orlov.
Generalul Gogol este îngâmfat.
Vorbeşte în numele său şi al altora care se agaţă
de politici timide, depăşite şi nerealiste.
Trebuie să reamintesc comitetului de conducere
că deţinem superioritatea asupra forţelor NATO,
înainte să renunţăm la ea?
În Germania Democrată avem, sub comanda mea directă,
31 de divizii, dintre care 11 divizii de tancuri,
plus încă cinci în Cehoslovacia.
La graniţa de vest a Rusiei avem încă 60 de divizii,
printre care 22 de divizii de tancuri blindate.
În total, un avantaj de 10-1.
Forţele americane şi vest-germane pot trimite în luptă cel mult zece divizii.
Englezii menţin doar câteva trupe simbolice.
Am analizat mai multe strategii de atac cu ajutorul noului computer Kutuzov
şi considerăm că un atac fulger executat de zece divizii blindate dinspre nord,
însoţite de alte cinci din Cehoslovacia, ar conduce, în cinci zile, la o victorie totală
împotriva oricărui scenariu posibil de apărare.
E o nebunie! Ştim unde se va sfârşi.
NATO va contraataca cu arme nucleare.
Niciodată!
Vestul e decadent şi divizat.
Nu are curajul să rişte represaliile noastre atomice.
Mitinguri organizate zilnic în Europa cer dezarmarea nucleară unilaterală.
Nu văd de ce am risca să intrăm în război pentru a-ţi satisface paranoia.
Trebuie să ne concentrăm energia asupra problemelor interne.
- Daţi-mi voie să vă reamintesc... - Luaţi loc, tovarăşi.
Amândoi!
Socialismul mondial va fi dobândit pe cale paşnică.
Rolul nostru militar e strict defensiv. S-a înţeles, tovarăşe general Orlov?
Continuaţi, tovarăşe general Gogol.
Voi trece acum la detaliile raportului meu...
Spuneţi-i că vin cât pot de repede.
MUZEUL NAŢIONAL DE ARTĂ
Vă rog.
- Încerc să mă concentrez. - Lenkin...
- Ce este? - Veşti proaste, tovarăşe general.
Reproducerea a fost furată în timpul transportului.
Ne-am ocupat de hoţ, dar oul a căzut în râu.
Incompetenţa ta ne va distruge pe toţi.
- Vom face altul. - Nu mai avem timp.
Tocmai am fost informat de un inventar inopinat, peste două zile.
Controlează-te. O să le cer agenţilor din Londra să ne înapoieze oul veritabil.
Sper că putem lua legătura cu ei la timp.
Vândut lui Busoni.
Urmează lotul numărul 48.
Un superb ou imperial, cu verde şi auriu, semnat Carl Fabergé.
Smalţ de un verde translucid, înconjurat de împletituri din frunze aurii de lauri.
Încrustat cu safire. Decorat cu flori din aur încrustat cu diamante.
- Cât crezi că se va licita? - N-o să dea nimeni peste 300000 de lire.
... folosit de ţarul Nicolae, în 1897, la Moscova.
Proprietatea unei doamne.
Sunt destule doamne aici.
N-ar fi nevoie să fie de faţă. Ar putea avea un reprezentant.
Încep licitaţia la 150000 de lire.
150000, 160000.
170000.
180000, 190000.
200000. E rândul dv., doamnă.
- Mai licitaţi? - Uite o doamnă adevărată.
220000 de lire.
240000.
Concentrează-te asupra misiunii actuale.
260000 de lire.
280000.
300000 de lire.
Şi 20000?
Licitaţi, domnule?
320000 de lire. Un nou ofertant.
- Foarte interesant. - Îl cunoşti?
Kamal Khan. De obicei vinde.
Calitate inferioară, din surse dubioase.
380000 de lire.
- 400000 în centru. - Ar trebui să fie de ajuns.
- Kamal a depăşit măsura. - E rândul dv. 400000.
Mai licitaţi?
425000. Ofertant nou.
- Ţi-ai pierdut minţile? - Să vedem cât de mult şi-l doreşte.
450000?
450000. 475000?
S-a ajuns la 450000.
E rândul dv., dle. Licitaţi peste 450000?
S-a ajuns la 450000 de lire.
S-a oferit suma de 475000.
500000 de lire.
S-a oferit jumătate de milion de lire. Mai licitează cineva?
Mai licitaţi?
Vă aparţine, pentru suma de 500000 de lire.
- Am fi putut să rămânem cu oul pe cap. - Trebuia să-l cumpere.
- De ce? - Tocmai asta intenţionez să aflu.
Nu trebuia să licitezi pentru oul ăla. Ce făceai dacă rămâneai cu el?
Pretindeam că e un fals şi nu plăteam.
Oul original e aici. L-am înlocuit cu falsul, în timpul licitaţiei.
Dumnezeule!
Ce se va întâmpla, când cumpărătorul va descoperi asta?
Dacă e cumpărător legitim, va face reclamaţie.
Dar nu cred că o va face. De obicei, Kamal vinde. Acum cumpără.
Falsul îl va scoate din ascunzătoare.
Omul nostru l-a urmărit până la Heathrow. A luat un avion spre Delhi.
Trebuie să te duci şi tu acolo.
O să-l pun pe Sadruddin, de la Secţia I, să-l ţină sub supraveghere.
- Fă-ţi rezervare la primul zbor. - Am 55 de minute ca să-l prind.
Semnează o chitanţă pentru ou, înainte să pleci. Acum e proprietatea guvernului.
Desigur...
Încântătoare melodie. Acceptaţi şi bani englezeşti?
Doar bănuţi de aur.
Sunt Vijay, de la Universal Exports. Bun venit în India, dle comandor Bond.
Spune-mi James. Unde e Sadruddin?
Aşteaptă în taxi. Mi-am ales prost acoperirea. Urăsc şerpii.
Taxi. Vă rog să vă faceţi comod.
Sunt Sadruddin, şeful Secţiei. Ţi-am făcut rezervare la hotelul Shivnivas.
- Şi bagajele mele? - Au fost trimise înainte.
Ce-mi poţi spune despre Kamal Khan?
Prinţ afgan exilat. Sportiv. Joacă polo, cricket, tenis.
Joc şi eu tenis. Lucrez cu jumătate de normă ca profesionist la clubul lui Kamal.
- Ce ai descoperit până acum? - Mi-am perfecţionat reverul.
Kamal locuieşte pe dealul ăla.
Monsoon Palace. E foarte bine păzit.
- Cum ajung la el? - Joacă backgammon la cazinou.
Ca oaspete aici, eşti automat membru.
- Să ne întâlnim acolo mai târziu. - O să adopt o ţinută mai formală.
S-ar putea să ai nevoie de asta ca să te joci cu şarpele...
Bună dimineaţa. Mă numesc Bond. Am rezervare.
Vă aşteptam. Sper că veţi avea o şedere plăcută.
Sunt convins.
V-am despachetat deja bagajele.
- Mulţumesc. - Dacă vă mai pot ajuta cu ceva...
- Orice... - Poate mai târziu.
- Cum se descurcă? - Kamal a câştigat deja 200000 de rupii.
O să-ţi fie greu să mă învingi.
Mă simt norocos. Dublăm miza?
Desigur.
20000 de rupii.
Întotdeauna îţi vine 6-6 când ai nevoie. Cum reuşeşti?
- Secretul stă în încheietura mâinii. - E inutil.
Mai jucăm o partidă, dle maior? Aceeaşi miză?
Da, mai încerc o dată. La un moment dat, trebuie să te părăsească norocul!
Îmi daţi voie?
Sotheby's. Jumătate de milion de lire?
- Omul de la licitaţie. - Exact.
Aveţi memoria feţelor...
Şi a cifrelor.
Nu poate fi o coincidenţă.
- Ce doriţi de băut? - Nimic, mulţumesc.
Poate altădată?
Mulţumesc.
Şase-unu. La fix!
Se pare că maiorul o să-l învingă, de data asta.
Să ridicăm miza. Dublu, la 100000 de rupii.
Nu pot accepta. Mai ales având în vedere norocul tău.
Ai câştigat.
Eu aş fi mers la dublu.
Atunci, de ce nu-i luaţi locul maiorului, domnule...
- Aş fi încântat. - 100000 de rupii, deci.
Şase-şase.
Până la urmă, n-a fost o idee chiar atât de bună.
- Dublu. - Desigur.
Puteţi câştiga doar cu 6-6.
Miza e de 200000 de rupii. Aveţi banii?
Cred că ăsta e o garanţie suficientă.
Nu credeţi?
Jucaţi, dle Bond.
Veţi avea nevoie de mult noroc ca să mă învingeţi.
Noroc?
Atunci voi profita de privilegiul jucătorului şi voi folosi zarurile dv. norocoase.
Secretul stă în încheietura mâinii.
Şase-şase.
Ca să vezi...
200000 de rupii.
Prefer banii gheaţă.
Încasează-i cecul.
Cheltuiţi repede banii, dle Bond.
Aşa intenţionez, Kamal Khan.
Garanţia mea.
Şi a dv.?
Secretul nu stă, de fapt, în încheietura mâinii.
- Să-i urmăresc? - Da, dar cred că ei vor urmări asta.
Vijay te va conduce de aici. O să văd dacă pot afla mai multe despre Kamal.
Bine. Ia tu banii ăştia, bine?
Îţi ajung de curry pentru câteva săptămâni, nu?
- Vijay, avem musafiri. - Nicio problemă. E maşina agenţiei.
Accelerează!
Asta ar trebui să-i zdruncine bine!
Slavă Domnului pentru valuta forte!
Game, set şi meci. Ţine-te bine, James!
Capul la cutie!
Dă-te jos din patul meu!
Prinde!
Scuzaţi-mă.
Mulţumesc. Ar fi bine s-o reintroduci singur.
Aici, James.
Banii pe care ţi i-am dat.
Rupii.
Cum au venit, aşa s-au dus.
- Reclama prinde bine. - Pe aici, James.
- Ce mai faci? - Sunt nemulţumit, din cauza ta.
Cum te poţi aştepta să ofer calitate, dacă sunt trimis aici de azi pe mâine?
Ai cumva şi nişte aţă? Cineva a înfipt un cuţit în portofelul meu.
Păcat că nu te-a nimerit şi pe tine. Karen, ocupă-te tu de asta.
Mi-am rătăcit şi PPK-ul.
- Altceva? - Nu, asta e tot.
Fir-ar să fie!
- Nu poţi s-o ţii ridicată? - E model experimental.
Bună, Smithers.
- Zdrobitor! - Vino! Am câte ceva pentru tine.
Foarte drăguţ, Smithers.
Receptorul radioghidaj e gata?
Nu e numai atât. Are şi un microfon foarte sensibil.
Se introduce aici...
Iei un stilou, răsuceşti vârful...
şi ai un amestec foarte concentrat de acid nitric şi hidrocloric.
- Topeşte orice metal. - E minunat pentru scrisori otrăvitoare.
Fii atent, 007.
Îi scoţi capacul şi, cu ajutorul căştii, poţi asculta ce înregistrează microfonul.
Receptorul radioghidaj e compatibil cu busola radiogoniometrică din ceasul tău.
Dacă nu l-ai pierdut.
E uluitor. Chiar funcţionează!
- Ce e asta? - Ultimul model de TV cu cristale lichide.
Foarte util.
O imagine perfectă.
Zău aşa...
N-am timp de farsele astea adolescentine.
- E tot ce putem face. - E superb.
Dă-i drumul! Am treabă.
Îţi dau o mână de ajutor, Q. Să nu uiţi asta!
Să nu-l laşi să te înveţe proastele lui obiceiuri!
Masa dv. e gata, dle Bond.
- N-am rezervat nicio masă. - Invitatul dv. vă aşteaptă.
Pe aici, vă rog...
Te-ai răzgândit.
- Mă bucur. - Serios?
Să o spunem altfel.
Eşti cea mai frumoasă şi mai puţin mortală dintre prietenii lui Kamal de până acum.
Are vreo propunere pentru mine? Sau propunerea vine din partea ta?
Îţi sugerează un târg. Oul în schimbul vieţii tale.
Auzisem că a crescut preţul la ouă, dar nu e cam exagerat?
Trece-o în contul camerei...
27. Împreună cu şampania, presupun?
O las la recepţie.
Îmi dai voie?
Kamal a uitat deja cum arăt?
E pentru mine.
Ca să-ţi aminteşti de mine, în cazul în care mor subit?
Cam aşa ceva. E pentru albumul meu.
Colecţionez amintiri.
Atunci să creăm câteva amintiri.
Aş mai vrea unul...
Bineînţeles...
Mai aduc şampanie.
Nu te deranja. Împărţim paharul.
Ce idee bună!
Iartă-mi curiozitatea, dar ce e asta?
E micuţa mea caracatiţă...
Bună dimineaţa.
N-am vrut să te trezesc. Dar, dacă tot eşti treaz,
pot să-mi iau rămas-bun aşa cum se cuvine.
Cât e ceasul?
E o privelişte superbă, nu?
- Nu ştiu cum să-mi iau rămas-bun. - Faptele sunt mai grăitoare decât vorbele.
Ai perfectă dreptate.
Înăuntru, afară... Haide, fetelor!
Verificaţi vâslele.
Oul a fost recuperat.
- Ar trebui să fii mulţumită. - Nu-mi place că a fost furat.
Şi nici că hoţul ştie destule despre noi ca să-l aducă aici.
În mod evident, e un aventurier care se gândeşte la şantaj.
Oricum, l-am invitat la Monsoon Palace.
Ne va spune rapid tot ce ştie.
- Cine e? - Un englez.
Îi plac ouăle, de preferinţă Fabergé.
Şi zarurile, de preferinţă măsluite. Îl cheamă James Bond.
- Adu-l aici. - E un om periculos.
Trebuie să scăpăm imediat de el, după ce ne spune ce ştie.
Nu.
În general, tu nu te prea răzgândeşti.
Deci înţeleg că întâlnirea s-a terminat. Dar faci o greşeală majoră.
Până acum nu mă pot plânge de serviciile de parcare.
Cină. La ora 20:00.
Bună seara, dle Bond.
V-aţi odihnit? Cred că o cunoaşteţi pe dra Magda.
- A fost o plăcere. - Sunteţi prea amabil.
Nu vă supăraţi dacă începem să mâncăm, nu? Sufleul nu poate aştepta.
Cu riscul de a părea oarecum flecar,
pot să întreb ce caut aici? În fond, oul e la voi.
Dar nu avem toate răspunsurile.
Să zicem, de dragul discuţiei, că n-am chef să vorbesc.
Nu-ţi face griji, o vei face.
Dă-mi voie să ghicesc.
Cărbuni încinşi şi instrumente de tortură.
Suntem mult mai sofisticaţi decât atât.
- Pentotal de sodiu? - Cam nerafinat. Nu dă mereu rezultate.
Preferăm curara, cu un compus psihedelic foarte eficient.
Rezultate garantate.
- Provoacă leziuni cerebrale permanente. - Un efect secundar nefericit.
Una din specialităţile noastre.
Cap de oaie umplut.
E ciudat, dar îmi piere pofta de mâncare când se holbează cineva la mine.
Mulţumesc pentru cină.
Atunci, pe mâine.
- O să vă spun noapte bună. - Aş intra, să bem ceva.
Poate altădată.
Presupun că nu vrei un păhărel... Nu, desigur...
Sper că ai avut un zbor plăcut.
Pe aici. Cred că vei descoperi că e totul în ordine.
Felicitări pentru calitatea muncii tale, Kamal Khan.
După cum vezi, fiecare piesă a fost copiată cu meticulozitate,
în conformitate cu specificaţiile lui Lenkin.
Bine. Încarcă-le la bordul elicopterului.
- Putem avea încredere în ei? - Te asigur că vor păstra tăcerea.
Miza este enormă pentru amândoi.
Eu obţin ceea ce vreau, tu primeşti bijuteriile veritabile.
Sincronizarea perfectă va fi esenţială.
Nu uita, trebuie să nu se schimbe nimic.
De azi într-o săptămână, la Karl-Marx-Stadt.
- Totul a fost aranjat? - După cum aţi ordonat, Excelenţă.
- Deci l-ai recuperat? - De la un complice al hoţului.
Trebuie să fie eliminat imediat.
Trebuie să nu mai apară alte probleme de securitate.
Falsul ăsta a provocat destule probleme.
Trebuie să plec.
- Totul a fost cum nu se poate mai bine. - Sunteţi foarte amabil, dle general Orlov.
Aduceţi-l pe Bond.
Englezul a scăpat.
Nu va ajunge prea departe. Îl vom urmări.
Perfect. Să înceapă vânătoarea.
Tăiaţi-i calea!
Stai jos!
L-am prins. Du-te pe partea cealaltă. E acolo.
Şuieră în altă parte!
Nu-l lăsa să scape!
- Haide, prietene! - Fă-mi loc.
- Te simţi bine, amice? - Foarte bine.
- Eşti cu grupul nostru? - Nu, doamnă. Sunt la clasa a doua.
Dl Bond este, într-adevăr, o specie foarte rară.
Care, în curând, va dispărea complet.
Genus Hapalochlaena. Produce un venin care provoacă moartea în câteva secunde.
Barja de pe lac avea caracatiţa asta pictată.
Îi aparţine unei femei bogate, care locuieşte în palatul plutitor.
Cine e?
Nimeni nu-i ştie numele real, dar e cunoscută drept Octopussy.
E numele pe care l-am auzit acasă la Kamal.
Am auzit că insula e plină de femei superbe. Bărbaţilor le e interzis accesul.
Serios? Discriminare sexuală. Cu siguranţă trebuie să-i fac o vizită.
Bună seara.
- Mă întrebam când vei ajunge aici. - Deci tu eşti misterioasa Octopussy.
Şi tu eşti James Bond. 007, cu dreptul de a ucide.
- Voi fi ţinta ta în seara asta? - Nu neapărat.
Depinde de cât de multe îmi spui despre contrabanda cu bijuterii.
Şi de ce unul din agenţii noştri a fost ucis în Berlinul de Est.
Nu ştiu nimic despre asta.
Ţi-l aminteşti pe maiorul Dexter Smythe? Ai avut misiunea să-l arestezi.
Se pare că ţi-ai făcut temele.
După o carieră militară strălucită, Smythe a intrat în serviciile secrete.
Avea misiunea de a recupera aurul confiscat din Coreea de Nord.
Atât el, cât şi ghidul lui au dispărut. Aurul nu a mai fost găsit niciodată.
20 de ani mai târziu, ai fost trimis pe urmele lui.
Ghidul a fost găsit cu un glonţ în cap. Glonţul provenea din pistolul lui Smythe.
Am dat de urma lui Smythe în Sri Lanka. I-am dat 24 de ore să-şi aranjeze treburile.
A preferat să se sinucidă, decât să suporte ruşinea judecării în faţa curţii marţiale.
Care e legătura?
Era tatăl meu. Speram că soarta ne va reuni, într-o bună zi.
Ca să-l răzbuni?
Ca să-ţi mulţumesc pentru că i-ai acordat o alternativă onorabilă.
Vă caută Kamal Khan.
Bond a evadat.
- Ce neglijenţă din partea ta! - Îmi cer scuze.
Apropo, aş vrea să-l cunoşti pe noul meu invitat.
Un vechi prieten de familie, s-ar putea spune.
Ce drăguţ...
Ai enervantul obicei de a supravieţui.
Ştii ce se spune despre cel mai puternic.
Octopussy, mi-ar plăcea o altă ocazie să mă ocup personal de dl Bond.
O să mă ocup chiar eu de dl Bond.
Noapte bună.
Şi distracţie plăcută.
Tata devenise expert în caracatiţe.
Le adora. Pe mine mă alinta cu numele de Octopussy.
Contrabanda nu e problema serviciilor secrete.
N-am încălcat nicio lege britanică.
Eşti liber să pleci, dar mi-ar plăcea să-mi fii oaspete câteva zile.
Mi-ar face plăcere.
Gwendoline, condu-l pe dl Bond în camera sa.
Noapte bună.
Atunci, ne vedem mâine dimineaţă.
Midge.
Fă-l pe dl Bond să se simtă cât mai bine, dar dublează paza la camera lui.
Spune că insula e foarte bine păzită.
Nu vrem ca femeia să ne devină duşman.
Femeia nu trebuie să păţească nimic.
Când tata a rămas fără aur, oamenii din Hong Kong care îl ajutaseră să-l vândă
mi-au oferit un comision pentru a face contrabandă cu diamante.
- Am descoperit că am talent la asta. - Şi ai intrat în afaceri pe cont propriu?
Da, dar aveam nevoie de o organizaţie. Am revitalizat vechiul cult al caracatiţei.
De unde le-ai recrutat pe frumoasele astea?
Sunt o mulţime ca ele în toată Asia de Sud-Est,
care caută un guru şi disciplină spirituală.
Eu le pregătesc. Le ofer un scop, surori, un mod de viaţă...
- Ca infractoare? - Ca femei de afaceri.
M-am extins în transporturi, hoteluri, bâlciuri şi circuri.
- E tot acolo? - Cred că glumeşti!
007 pe o insulă populată exclusiv de femei?
Nu-l vom vedea până mâine dimineaţă!
- Îţi iau locul la miezul nopţii. - Nicio problemă.
CIRCUL LUI OCTOPUSSY
URMĂTORUL SPECTACOL KARL-MARX-STADT
Mergem undeva?
Mâine plec în Europa, într-o călătorie de afaceri.
Ce păcat! Abia începusem să mă simt bine.
Cred că ar trebui să rămâi. Voi fi plecată doar o săptămână.
Vom discuta despre viitor când mă întorc.
Nu-ţi pot garanta că voi mai fi aici când te întorci.
James... Suntem din acelaşi aluat.
Un om cu talentul tău, dispus să-şi asume riscuri, ar fi răsplătit regeşte.
- Nu sunt de angajat. - Un om cu principii.
Pe capul căruia a fost pus un preţ.
Sigur, ai face-o pentru Maiestatea Sa şi pentru ţară.
Eu nu am ţară şi nu mă vânează nimeni.
N-am de ce să mă scuz pentru ceea ce sunt în faţa ta, un asasin plătit.
Ai dreptate.
Chiar suntem din acelaşi aluat.
E ceva în neregulă?
Nu chiar. E doar o senzaţie...
De ce nu te întorci în pat?
La o parte!
Ai grijă!
Fii atentă!
Dă-mi pistolul!
Ce s-a întâmplat cu Vijay?
Era în viaţă când l-am găsit.
- A spus ceva? - "Au fost oamenii lui Kamal."
A scăpat de probleme.
- Spune-i lui M că ne întâlnim la Berlin. - De ce?
Trebuie să mă duc la circ, la Karl-Marx-Stadt.
Circul Octopussy era în Berlinul de Est când l-am pierdut pe 009.
Karl-Marx-Stadt e şi mai departe.
De ce ar participa generalul Orlov la un furt de bijuterii?
Cred că bijuteriile sunt doar vârful tentaculei, dacă îmi iertaţi analogia.
Uite actele de care vei avea nevoie.
Charles Moreton, reprezentantul unui producător din Leeds,
în vizită la fabricile de mobilă din Germania Democrată.
- Vei sta la Karl. - Nicio problemă.
Nu uita, eşti pe cont propriu.
Mulţumesc, dle. M-aţi liniştit.
ACUM PĂRĂSIŢI SECTORUL AMERICAN
MUZEUL NAŢIONAL DE ARTĂ
Îl cunoşti pe tovarăşul Borşoi, custodele de la Ermitaj.
Tocmai a sosit din Leningrad.
Steaua Romanovilor.
Rămâi aici cu bijuteriile, în timp ce ei mută vagonul pe linia principală.
Rămâi şi tu.
O bombă de 100 de kilotone, similară cu o bombă medie americană.
Detonatorul are o întârziere a exploziei programată la patru ore.
De aici se programează ora exploziei.
Pentru activare, introduci şi învârţi maneta la sfert, în sensul acelor de ceas.
Fii la o distanţă de cel puţin 35 km când explodează.
URMĂTORUL SPECTACOL: BAZA AMERICANĂ FELDSTADT
Bijuteriile ar trebui să ne aducă un profit net de 300 de milioane, la Zürich.
Dar tot trebuie să trecem graniţa.
Trebuie să plec. La revedere, draga mea doamnă.
Mult noroc!
Aduceţi recipientul!
Puneţi-l în maşină!
Lasă asta! Să mergem!
Să rămânem! Stai pe cutia aia, cu mâinile pe genunchi.
Ce caută bomba aia în tren?
- Cine eşti? - De la Serviciile Secrete britanice.
Ar trebui să te intereseze cum să scapi cu viaţă de aici.
Mă interesează mai mult bomba atomică ce va exploda la o bază americană.
Doar nu vrei să declanşezi războiul nuclear. Dacă SUA trece la represalii?
Împotriva cui?
Dumnezeule! Bineînţeles!
Sistemul nostru de avertizare rapidă va spune că bomba nu a fost lansată
din Rusia sau din altă parte.
Toţi vor presupune că a fost o bombă americană, detonată accidental.
Asta ar fi cea mai plauzibilă explicaţie.
Europa va insista asupra dezarmării unilaterale,
lăsând toate graniţele descoperite, ca să le puteţi trece când aveţi chef.
Presupun că nu contează că mii de oameni vor muri în "accidentul" ăsta.
E mai bine decât să las o mână de babalâci din Moscova
să renunţe la avantajul nostru, în cadrul discuţiilor de dezarmare.
Ridică-te, dle general. Vei opri trenul ăsta.
- Prea târziu! - Poţi să-l opreşti la graniţă.
Omorâţi-l!
Duceţi-vă la gară!
Opriţi maşina aia!
Opreşte-te!
Urmăreşte maşina aia!
Kamal Khan zice că trebuie să rămânem aici până trecem graniţa.
Numărul de înmatriculare îi aparţine generalului Orlov.
Am descoperit asta.
- Unde e generalul Orlov acum? - A raportat că se îndreaptă spre graniţă.
Trebuie să ajung la trenul ăla.
Eşti un hoţ ordinar. Faci de ruşine uniforma.
Da. Dar mâine...
... voi fi erou al Uniunii Sovietice.
Acum este 11:45. Spectacolul începe la ora 15:00.
Luând în calcul întârzierile, programează bomba pentru detonare la 15:45.
Trebuie să părăsim baza până la 15:15. Cred că niciunul dintre voi nu va întârzia.
- Bijuteriile. - L-ai recunoscut?
Rămâi aici, cu ea.
Necazuri pe acoperiş.
Şi asta...
E pentru fratele meu.
Asta e pentru 009.
Gobinda va rămâne cu bijuteriile.
Trebuie să fac nişte aranjamente de călătorie. Distracţie plăcută.
- O să sară în sus de bucurie. - Nu va fi dezamăgit.
- Era Bond. - Perfect. Va întârzia şi va muri şi el.
Fantastic!
Câţi ani de puşcărie aş primi, dacă v-aş fura portofelul?
- Cam doi ani. - Atât de mult?
- În cazul ăsta, aş face bine să vi-l înapoiez. - Măi să fie!
BAZA AERIANĂ FELDSTADT
- Unde e comandantul bazei? E urgent. - Să văd permisul de intrare.
E urgent, fir-ar să fie!
Coboară cu mâinile sus!
Un ţicnit cu cămaşă roşie a intrat în bază, cu o maşină furată. Îl caută pe comandant.
E tipul cu cămaşă roşie. Duceţi-vă după el!
Trebuie să fie pe aici, pe undeva...
Uitaţi-vă sub rulotă.
Haide, mişcaţi-vă!
Mai e cineva aici?
Şi acum, pentru prima oară în această ţară, tunul uman care sfidează moartea.
Am plăcerea să vi-l prezint pe Francisco Neînfricatul.
Suspectul e îmbrăcat în costum de clovn.
El e.
Tu vii cu noi.
- În tunul ăla e o bombă, dle general. - Unde altundeva ar putea fi?
Vorbesc foarte serios. Sunt agent britanic.
Spune-i cine sunt.
Kamal şi Orlov te-au tras pe sfoară. I-am văzut luând bijuteriile din tren.
Asta te convinge?
Bomba va exploda la 15:45. Adică peste 90 de secunde.
Omul ăsta e fie beat, fie nebun.
Va distruge întreaga operaţiune.
Puneţi mâna pe el!
Daţi-mi drumul! Acolo e o bombă.
Daţi-i drumul!
Linişte!
Acum?
Bine lucrat, dle.
- Unde se ducea Kamal? - Înapoi, în India.
Am avut o urgenţă, oameni buni. Dar acum totul e sub control.
Voi şi familiile voastre sunteţi în siguranţă.
Vă rog să ieşiţi în linişte şi ordine din cort.
- Avionul e pregătit. - Decolăm în zori.
- Avem certificatele de aur? - Da, Excelenţă.
Luăm şi astea. Dolari, lire sterline, franci, mărci...
Pot să-mi tipăresc oricând bani.
- Ce-i asta? - Fete care îşi vând trupul.
Asta îi va ţine pe oameni ocupaţi. Nu vreau să mă vadă plecând.
Dă-ne o mână de ajutor.
Să mergem. E totul pregătit?
Ridicaţi-mă!
Uşurel...
Aveţi grijă să fie înşeuaţi caii.
Vin şi eu în câteva minute.
- Chiar crezi că poţi scăpa de mine? - Orlov ne-a trădat.
Jur că nu ştiam nimic despre bombă.
Suntem parteneri şi prieteni. Nu ţi-aş face rău.
M-ai lăsat să fiu ucisă, împreună cu mii de oameni nevinovaţi.
Octopussy...
Voiam să-ţi aduc asta. Putem câştiga milioane...
Capturaţi-o! E biletul nostru de ieşire de aici.
- Sper că te descurci cu şmecheria asta. - Merge cu aer cald.
Atunci, te descurci.
- Se descurcă bine. - Dar n-o văd pe Octopussy.
Uite-o... Are necazuri.
- O să cobor balonul. - Nu. Urcă!
Unde te duci? Nu fi prost, 007. Vino înapoi!
Omorâţi-l!
Ce faceţi? N-avem timp de asta. Poate mai târziu.
Ne va ucide pe toţi. Du-te şi prinde-l.
Afară?
Da, Excelenţă.
Sari!
Guvernul meu neagă categoric că acest incident a avut loc.
Totuşi, îi cerem comandorului Bond să înapoieze Steaua Romanovilor.
În interesul relaţiilor anglo-sovietice, se poate aranja.
Unde e comandorul Bond?
Din cauza rănilor grave suferite, nu poate călători.
Înăuntru, afară. Înăuntru, afară...
- Aş vrea... - Ce anume?
Aş vrea să nu fii într-o stare atât de precară.
Do you want subtitles for any video? -=[ ai.OpenSubtitles.com ]=-