Stati jos. Ati auzit clopotelul. Stiti ce aveti de făcut.
Săptămâna trecută, tema a fost un eseu despre propria familie.
- Cine... - Sunt ei.
- Si ce... - Reprezintă pentru noi.
Foarte bine! Vreau să scoateti eseurile.
Le vom citi în fata clasei.
Mama spune că eu si tata avem un apetit foarte sănătos.
Mama si tata sunt foarte religiosi.
Noaptea, când sunt în dormitor, strigă tot timpul: lisuse!
Mama zice că tata are ochi căprui fiindcă e plin de...
Brian!
Fratele meu, Jack, e în clasa a opta.
M-a pus să-I întreb pe tata cu cine a votat la presedintie.
Tata a zis că e omul lui Bush. Fratele meu a râs foarte mult.
De câte ori unchiul Stu vine să joace biliard cu tata,
mama zice că subsolul miroase ca într-un film cu Cheech si Chong.
Păi... Câinele mi-a mâncat lucrarea. Am verificat, dar n-a iesit.
Ce frumos, dle Etheridge!
Poate câinele va mânca si nota zero pe care o vei primi.
- Nu! - Ghinion.
Dră Trinke? E rândul tău.
Tata zice că viata poate fi împărțită în două categorii:
New Jersey si New York.
FATA DIN JERSEY
Tata era un băiat din Jersey
care a devenit cel mai tânăr impresar de muzică din New York.
La 27 de ani, avea o sută de oameni care lucrau pentru el.
Toti îl iubeau, dar el îi iubea si mai mult.
Prietenii mei, critici si ziaristi, noroc!
Tata îsi iubea munca, dar nu cât o iubea pe mama.
Mama era editor de carte în New York când s-au întâlnit.
Tata spunea că slujbele lor seamănă.
Fac mici corecturi pentru clientii lor.
George Michael e un peste numai pentru femei.
"I Want Your Sex"? Sună de parcă i-ar cânta unui tip?
Tata lucra atât de mult si uneori mama nu-I vedea decât noaptea.
Tata zicea că de-asta iubesc ei atât de mult orasul ăsta,
pentru că nu doarme niciodată. Si nici ei doi nu dormeau.
După un an de vis în New York,
tata s-a gândit să-i arate mamei de unde a venit el.
Asa că a dus-o în New Jersey
si a pus-o în fata celui mai greu test
pe care trebuia să-I treacă iubirea lor: întâlnirea cu bunicul meu.
Ce mai faci?
- Ea e Gertrude. - Bună ziua! Crăciun fericit!
- Cu ce vă ocupati, dle Trinke? - Spune-mi Bart.
Lucrez pentru oras de 30 de ani.
E singurul licentiat să lucreze pe masinile de curătat strada.
Înotdeauna mi-am dorit să mă plimb cu o chestie de-asta.
Dacă mai stai cu fiul meu, poate te las o dată.
Voiam doar să mă culc cu el de câteva ori
si apoi să-I părăsesc, dar cu o asemenea ofertă...
La naiba! Ce gură spurcată are!
Nu mai e ca pe vremea mamei, nu, tată?
- Mă duc la bar. - Ce soc!
Dacă faceti ceva cât sunt plecat, nu vă apropiati de patul meu.
- Te duci la bar? - Nu ti-a spus? Sunt alcoolic.
- Vreau si eu să merg. - Nu vrei să mergi la barul ăsta.
Sunt niste mosi care spun ce bine era pe vremea lui Kennedy.
A fost un sfânt.
Merg la bar cu tatăl tău. Poti să vii si tu.
Nu, e în regulă. Rămân aici să spăl vasele.
Doar am gătit. De ce n-as face si curat?
Cum vrei. Dar nu spăla tigaia aia.
A mai rămas sos de la carnea de porc si nu vreau să-I speli.
Sosul e grăsime, tată. Îti face rău. Îti astupă arterele.
E sos. Si ajută un tată să înghită mizeria gătită de fiul său,
de două ori pe an, când catadicseste să vină în vizită.
În seara aia, tata a dus-o pe mama la barul bunicului,
unde s-au întâlnit cu bunicii altor copii,
prietenii lui, Greenie si Block.
Pustiul tău e amorezat.
Cine esti, Connie Chung?
Tata a zis că mama a supravietuit primei excursii în Jersey
si e o învingătoare.
Te căsătoresti cu mine, Gertie?
Si-au sărbătorit logodna iesind la o pizza.
Si asa am apărut eu.
Avem destule acasă sau mai fur câteva?
Lasă-le. Dacă tot furi ceva, ia niste mănusi de cauciuc.
- Multumesc. - Cu plăcere.
Si toată lumea a trăit fericită până la adânci bătrâneti.
Aproape.
Ai două minute si apoi trebuie să plecăm. Sau plec.
Nu mă mai grăbi!
Ai avut toată ziua să te pregătesti
si o faci cu 20 de minute înainte de plecare!
Încearcă tu să faci ceva cu burtoiul ăsta!
E una din putinele zile în care pot fi concediat dacă întârzii!
Dacă vrei să duci tu sarcina asta, spune-mi, Ollie!
As fi fericită să port rochii normale în locul cortului ăstuia.
Rochia arată bine. E minunată!
Până mă asez lângă Janet Jackson sau Sheryl Crow.
O să vezi ce bine arată atunci.
Gertie, te-am rugat să folosesti peria ta!
- Nu poti să n-o folosesti pe a mea? - Nu începe!
De câte ori vreau să mă pieptăn,
îmi ia 15 minute să scot părul ăsta lung din peria mea...
Îmi pare rău. lartă-mă, iubito.
Nu întelegi cum e să fii atât de gras!
Întotdeauna am fost slabă, si acum sunt ca o scroafă!
E prima dată când merg la Video Music Awards
si toate fetele vor fi slabe, iar eu voi arăta ca o balenă!
lubito, sunt slabe fiindcă sunt toate niste târfe.
- Vreau să fiu o târfă! - Poti să fi.
Poti să fii cea mai mare târfă dintre ele.
- Lartă-mă. - Ar trebui să fiu mai sensibil.
Ar trebui să fiu mai sensibil. Stiu asta.
- Trebuie să plecăm. - Bine.
- Te iubesc! Trebuie să plecăm. - Bine.
- Si eu te iubesc. - Hai!
Lasă-mă două minute.
- Cât e ceasul? - Si 20.
- O să mă omoare! - Îmi trebuie citatul pentru Madonna.
Madonna crede că publicul va ajunge singur la concluzia
că ultimul dintr-un lung sir de videoclipuri
nu este, asa cum a fost acuzată, o exploatare grosolană a sexului.
- E o exprimare artistică. - A ce?
A nevoii constante a unei femei de a-si arăta lumii... labiile.
Pot folosi cuvântul "labii" într-un comunicat de presă?
Ne vedem săptămâna viitoare.
Într-o zi, o să iau un sot care vine la Lamaze.
lartă-mă. Din cauza Madonnei.
Deci ai întârziat dîn cauza altei femei. Frumos!
- Trebuie să-mi fac treaba. - Si eu pe a mea.
Dar am ajuns la timp la Lamaze.
Nu mai poti fi tipul care-si petrece noaptea la birou
si de-abia mai dă pe-acasă.
Acum trebuie să fi cel care termină până la 18:00
si vine acasă si stă cu familia lui.
Numai asa va merge.
- Bine? - Da.
- Vă pot ajuta cu ceva? - Da.
Sotiei mele i s-a rupt apa. O să nască.
- Trebuie să te înregistrezi. - Să mă înregistrez?!
Unde, la portar?! De ce esti atât de rea cu mine?
la-ti mâinile de pe uniforma mea.
Am nevoie de pacient.
Ea e sotia mea. Ea e sora care mi-a făcut greutăti.
- Îmi cer scuze. E putin speriat. - Aduceti un scaun.
Să te ducem în sala de nasteri. Să-I lăsăm pe el cu hârtiile.
- Dacă putem să-i dăm un pix. - Poftim, scumpule.
Relaxează-te, respiră. Încet. Te iubesc! Voi fi acolo.
- Si eu te iubesc. - Te iubesc!
Am repetat asta de o mie de ori. Va fi bine. Cât de greu poate fi?
- Împinge! Te descurci bine. - Te descurci foarte bine.
- Nu, nu pot! N-o pot face! - Respiră.
- Doare! - Stiu că doare.
Împinge! Respiră adânc. În 5, 4...
- Haide! ...3, 2, 1.
Împinge tare, Gertie. Mai tare.
lese copilul. ÎI văd. Mai împinge o dată.
- O vedeti? - Doamne, îi văd capul!
- Încă o dată. Respiră. - Împinge! E aproape gata.
Împinge!
Uite-o! Lese!
- Vrei să tai cordonul, tată? - Da.
Foarfece!
Si are 10 degetele.
O spălăm si pe urmă... Gertie?
- Lubito, uite! - Gertie?
- Gertie, mă auzi? - E în regulă. Lubito?
Soră, cheamă-I imediat pe dr. Mortimer!
Se odihneste. Cine-i dr. Mortimer?
- Ce se întâmplă? - Nu răspunde.
Copilul e sănătos. Ea nu răspunde.
Stop respirator.
- Ce se întâplă cu ea? - Puneti-i perfuzia.
Gertie, esti bine? Trezeste-te!
Cineva să-I scoată pe dl Trinke afară. Vă rog!
Trebuie s-o intubez.
Gertie, trezeste-te, iubito!
Lăsati-mă! Gertie! Vreau să stau cu sotia mea!
Ce se întâmplă?
- Ollie... - Dacă nu intru acolo acum...
- Ollie calmează-te. - Nu mă calmez!
M-au târât afară, nu mi-am văzut copilul!
Copilul e bine. E sănătoasă, normală.
- Ce are Gertie? - Vreau să te calmezi înainte să...
Sunt calm!
Sunt calm.
Credem că Gertie a avut un anevrism.
- E bine? - Am pierdut-o, Ollie.
Contractiile si nasterea au provocat o ruptură a anevrismului.
Sunt simptome rare pentru un anevrism...
- Sigur te descurci, tată? - Normal! E nepoata mea.
Da... Poti să stai cu mine oricând, nu-i asa?
Sigur că da.
Până vei fi adolescentă, cu probleme cu băietii.
Atunci nu voi vrea să stiu de tine.
Nu ti-as impune asta, dar am mult de lucru...
- Mă întorc târziu. - Stai cât vrei.
Tatălui tău îi e dor de mama ta. Si mie mi-e.
În special acum.
lisuse!
Da.
- Voiai să mă vezi, Ollie? - Da, intră.
Nu credeam că vii săptămâna asta. Ce faci?
- Esti bine? - Da.
Chestia asta din Post... De ce nu m-ai sunat?
- A trebuit să citesc în New Jersey. - E bine, sora e o fană.
Va rămâne asa când Enquirer o să-i fluture niste bani prin fată?
Dacă se-ntâmplă asta, iar eu nu sunt în oras,
sau mă găsesti, sau îti găsesti altă slujbă.
- Ce mai avem? - Will Smith.
- Cine? - Printul.
DJ Jazzy Jeff si Fresh Prince. Fresh Prince?
Ce-i cu el?
Îti amintesti de primul album, ăla cu Girls Ain't...
- Rock the House? - Rock the House, da.
Stii că pe copertă Jazzy Jeff avea modelul unei case?
Nu prea bine.
Will Smith donează casa aia pentru Hard Rock Cafe.
Ai scos ceva până acum?
- E în asteptare. - Îi pasă cuiva?
- Toate ziarele îl vor. - Glumesti!
Nu. Chiar si US News si World Report.
- De ce? Albumul are 8 ani. - Nu contează.
Toată lumea iubeste serialul.
În câteva săptămâni, îi apare si filmul ăla, "Independence Day".
- Lasă cineastii să se ocupe de asta. - Nu putem.
Will vrea să-si tină cariera muzicală separată de cea cinematografică.
De parcă Printul din Bel Air va avea o carieră cinematografică.
Adu tot ce poti. O să facem un dosar de presă.
- Patty, fă-mi legătura cu Kirsch. - Sigur, Ollie.
Pot să mă descurc cu Printul dacă vrei să-ti iei câteva zile...
Arthur, pot să-mi fac treaba. Tu fă-o pe a ta.
Patty, nu m-ai auzit? Ti-am cerut Să-mi faci legătura cu Kirsch.
- Ollie? - Ce e?
Stiu că ti-am zis la înmormântare, dar chiar îmi pare rău...
Sunt bine, Arthur! Te rog fă ce ti-am cerut.
- Kirsch pe 1. - Fă-mi legătura.
- Ce face copilul? - E bine, Arthur!
Lasă copilul! Vreau să-mi fac treaba!
lisuse, Ollie! De ce tipi?
Patty, a fost...
Lucrez la asta acum. Nu-ti face probleme.
Du-te acolo si rezolvă cu meniul.
Ai surzit? Copilul plânge.
Te descurci? Am ceva important acum. Multumesc.
Ce e mai important decât copilul tău care plânge?
Am o ceremonie cu donatii
pe care firma mea o tratează ca pe o nuntă regală,
deoarece clientul e cel mai iubit muzician, de la Elvis încoace.
Copilul tipă de 10 minute.
Dacă te deranjează asa mult, du-te si dă-i un biberon.
Îmi pare rău. E un cosmar să lucrezi în casa asta.
lisuse! Te sun.
- Ce-i, tată? - Ascultă, fiule!
Si eu am pierdut o sotie. Asa că stiu cum te simti.
Cât ai fost însurat, 20 de ani? Eu am fost cam 20 de minute.
Asa că nu stii nimic.
lartă-mă, Oliver, dar asta nu schimbă faptul că esti tată
si nu te-ai purtat ca atare de când a venit copilul ăsta de la spital!
De o lună spun că sunt bolnav si fac ceea ce ar trebui să faci tu!
Dacă Gertie ar putea vedea cum te porți...
Gertie nu mai vede nimic, tată. E moartă.
Da, e moartă.
Dar tu nu esti. Si nici copilul ăla.
Da, nu-i nimic.
Mă ocup eu de detalii. Aproape am terminat.
Tu te descurci cu meniul. La cât ajunge Will?
Tată, copilul!
Tată, vrea să mănânce!
Tată!
Ce naiba?
Ai înnebunit? Vrei să te sinucizi?
- Ce faci? - ÎI caut pe lisus. Ce pare că fac?
Ar fi fost bine dacă mi-ai fi spus când pleci de acasă!
Asa, as fi putut să-ti dau copilul în loc să conduc până aici!
- Acum o să mă blochez în trafic! - Nu, n-o să-mi dai copilul.
- Poftim? - Am treabă în oras azi.
- Azi esti pe cont propriu. - Ce? Nu!
Am o conferintă de presă în dimineata asta. Stii!
- Si eu am o slujbă. - Dacă nu plec chiar acum...
- Pleacă! - Si ce să fac cu copilul?
- La-o cu tine! - La naiba! Eu...
Stiu că nu prea te-am ajutat cu copilul...
Auzi ce spui? Să mă ajuti cu copilul... E fiica ta!
- Si ce să fac cu ea?! - Poartă-te ca un tată, idiotule!
La naiba!
Îmi pare rău.
- Scuze. Steve. - Ce...
- Am comandat scutece. Au ajuns? - Scutece de copii?
De ce n-ati început acum o jumătate de oră?
- Nu trebuia să mă asteptati! - Pe Will îl asteptăm.
- Will n-a ajuns? - Nu.
- E careva dintre voi Trinket? - Pe aproape.
- Unde e? - Nu suntem siguri.
Copilul miroase a caca. Stii, nu?
Bine că ai apărut!
- Devin gălăgiosi acolo. - Sfântă Fecioară!
- Ce? Lisuse... - Ollie!
Tipul de la Rolling Stone... Rahat! Ce-i mirosul ăsta?
Susan, e un scutec murdar. Ce zice tipul de la Rolling Stone?
Dacă nu începem în 5 minute,
pleacă să-i vadă pe Blues Traveler dând autografe.
- Lisuse! - Nu e bine.
- Ce? - Nu e bine.
Trebuie să stergi din fată în spate. Tu stergi din spate în fată.
Asa, o să-i ajungă în crăpătură.
- Dispari de-aici! Sterge-o! - O să se irite.
- Voi... Fă tu asta. - Nu, nu eu. Nu.
Vrei să faci tu asta ca să merg eu să-i linistesc?
Fiindcă sunt fată? N-am văzut niciodată un copil dezbrăcat.
Bine. Multumesc mult. O să tin minte asta.
- Cât ar trebui să folosesc? - Să-I aduc înapoi pe tip?
Părea că stie multe despre cum se schimbă copiii.
Dacă e pentru miros, ar trebui să folosesti o grămadă.
Trebuie s-o învârți. De sus!
- Îndreapt-o spre copil. - Multumesc!
Du-te acolo si spune-le că începem imediat!
Eu as spune mai mult.
E mult.
Printul aproape a ajuns.
Ai vomă pe cămasă?
Tu ce zici, Stretch? E lumea divertismentului, nu?
- A fost o glumă. - Unde-i Printul?
E pe drum.
- Plânge. Te ocupi tu? - Nu!
Ăsta-i Jazzy Jeff?
- Rahat! Unde-i Printul? - O face cineva să tacă?
Gata! Să vină Printul!
Printul!
- Te rog ia-o. - Eu...
La naiba! Dă-mi-o!
Terminati cu Printul!
E un actor de doi bani, care va sta aici
până se usucă tusul pe fituicile pe care le scrieti, nemernicilor!
Rahat!
- S-a ars. - E un citat excelent.
E în regulă, Arthur.
N-o să stăm prea mult, tată.
Plecăm de pe capul tău imediat ce-mi găsesc o slujbă.
Am vorbit deja pe la alte firme. Imediat ce trece chestia asta...
Poti să stai cât vrei, până te pui pe picioare.
- Multumesc. - Cu o conditie.
- Începe... - Culci copilul în fiecare seară.
- Asta-i tot? - Pentru început.
Si fără târfe. Nu vreau târfe în casa mea.
Nu sunt chiar un desfrânat, tată.
Poftim! Pentru copil.
Drăgut! La ora 8:00, amândoi beti câte o sticlă.
Taci si fii un tată adevărat!
Nu?
Da, e doar temporar... faptul că locuim aici cu bunicul.
Deci... Ce zici de chestia cu Printul?
A fost un circ.
Tatăl tău e un prost.
Fostul sef i-a spus că tipii care făceau PR pentru Hitler
au mai multe sanse să lucreze în domeniul ăsta decât tati.
Deci...
Ce faci?
Semeni cu mama ta.
Esti o versiune mai mică si cheală a mamei tale.
Mi-as fi dorit s-o cunosti pe mama ta.
Stiu că ea ar fi vrut mult de tot să te vadă.
Dar lucrurile au mers prost.
Uneori, tati si-ar dori să fi murit el în locul ei.
Mami n-ar fi lăsat niciodată slujba să o împiedice
să te cunoască, asa cum a făcut tati în ultima lună.
Numai că tati nu s-a asteptat ca mami să plece în felul ăsta.
E foarte greu pentru tati,
care încearcă să-si ocupe timpul cu serviciul,
ca să nu se mai gândească la mami.
Am iubit-o atât de mult!
Mi-a furat inima.
Când se întâmplă asa ceva,
te gândesti că va fi asa până va muri unul.
Stii? Doar că nu te astepti...
Îmi lipseste atât de mult!
Si tu esti o bucătică din mami.
Asta te face foarte specială pentru tati.
Să nu pleci nicăieri.
Fiindcă esti cel mai bun lucru după mami si te iubesc foarte mult.
Si voi fi întotdeauna lângă tine.
Si îmi pare rău pentru cum m-am purtat.
Îti promit că voi fi mai bun.
Voi fi cel mai bun tată din lume.
Fiindcă asta si-a dorit mami. Si asta meriti.
Si asta-i tot ce sunt acum.
Tatăl tău.
Pe tatăl tău îl cam ia gura pe dinainte uneori, stiu.
Nici mamei tale nu-i plăcea.
Vrei să vezi o poză cu ea? Am una.
Ea a fost mama ta. Era foarte drăgută.
Poti s-o păstrezi. Tati are o grămadă.
Uite!
Noapte bună, Gertie!
GERTIE LA 7 ANI
Gertie!
Trăsura asteaptă, printesă. Hai!
Trebuie să mergem!
- Cum a fost la scoală? Bine? - Da.
Stii că trebuie să-ti pui centura? Stii unde e?
- Da. - Asa... Vin. Gata.
- Gata? - Calc-o, Chewy!
- Putem merge să vedem "Cats"? - În nici un caz.
De ce?
E al doilea lucru prost care i s-a întâmplat New York-ului.
- Si nu mai există de trei ani. - Nu facem nimic interesant.
Mergi în Batmobile, nu? Cât de interesant e asta?
Doamne!
Nimeni nu-i mai deprimat decât mine
de faptul că masin asta e cel mai tare moment din viata mea.
Locuiam în New York. Puteam să văd "Cats" de 3 ori pe zi.
Parcă ti-as mai fi cerut ceva.
Si Oscarul îi revine lui Gertie Trinke,
pentru interpretarea din "Încercând să-I păcălesc pe tata".
Dar ce te-a apucat cu spectacolul ăsta?
Vreau să cânt un cântec din el într-un spectacol.
- Ce spectacol? - O să fie un spectacol la scoală.
Toti trebuie să cânte un cântec cu cineva din familie.
- Mă inviti? - Da, pe tine si pe bunicul.
Va fi un succes urias.
Pot veni si unchii Greenie si Block?
Nu sunt unchii tăi. De-abia dacă au vârsta ta.
- Vârsta mea... - Când e spectacolul?
Înainte de vacantă.
- Trebuie să fie ceva din Biblie? - Nu cred. "Cats" e în Biblie?
Da, în Biblia Satanică.
- Ce? - Când o duci să vadă "Cats"?
lisuse, si tu? Gertie!
Tată, măcar stii despre ce vorbesti?
- Crezi că nu citesc ziarele? - Nu citesti ziarul ăla.
- Ce faci cu "New York Times"? - Nu mai aveau "Ledger".
În "Times" nu au ce vrei tu.
Rahat!
- Unde ai fost? - La baie.
- De ce n-am auzit apa la toaletă? - Am uitat.
Du-te si trage apa.
Când spun "nu" în legătură cu ceva, cum ar fi "Cats", "nu" rămâne.
- Bunicule, trebuia să fii subtil! - De ce o înveti cuvinte din astea?
Trebuie să tunzi arbustii din parc în locul meu mâine. Eu nu pot.
- De ce? - Am o întâlnire în oras, la 11:00.
De ce-ti tot faci asta?
La câte interviuri mai trebuie să mergi
până să-ti intre în cap că nu mai esti dorit în domeniul ăsta?
Ti-ai bătut joc de printul Charles!
Multumesc. Nu mi-am bătut joc de nimeni.
Am făcut o remarcă despre Will Smith.
Mai devreme sau mai târziu, vor uita toti de asta
si voi face din nou ceea ce stiu mai bine,
în loc să mătur străzile, să dau zăpada si să iau gunoiul.
Dacă tot te duci în oras, du si copilul să vadă "Cats".
Doamne...
Dacă tot nu se mai joacă "Cats", de ce nu vii să alegi alt spectacol?
Uită-te aici. Orice vrei. Fă-ti de cap!
- "Cats" e un spectacol? - Da, citesti ziarele...
Crezi că esti isteată, nu, domnisoară?
Când îti mai cauti un complice,
va trebui să alegi ceva mai bun decât bunicul tău.
- Nu-I prea ajută mintea. - Am auzit!
Putem merge la ăsta?
"Sweeney Todd"? Stii că ăsta are o grămadă de melodii?
- E un muzical. - Bine. Verificam.
Tatăl tău a pierdut odată un pariu cu cineva de la serviciu
si a trebuit să vadă un muzical cu actori pe role.
- Super! - Mie nu mi s-a părut.
Mă ocup în principal de muzicieni dar am studiat relatii publice în film,
deci pot face asta.
Mi-am luat liber ultimii 6-7 ani. Mi-am crescut fiica în New Jersey.
Dar am stat la curent. N-am probleme să revin.
Ce-as putea să vă mai spun?
Asta e. Pot începe imediat.
E în regulă?
Esti Ollie Trinke? Cel care lucra pentru Mandel Kirschner?
- Da. - La naiba!
Ti-am zis, Reynolds! Banii!
- S-a făcut. - Mi-a scăpat ceva?
Nu, a pariat că esti acel Ollie Trinke, cel cu Printul.
- Ati auzit de asta? - Sigur!
Glumesti? Esti o legendă!
Ai făcut ceea ce toată lumea visează să facă!
Adică?
Ti-ai trimis clientul în epoca de piatră.
Ne înclinăm în fata ta.
- Esti ca un zeu pe aici. - Da, exact.
- Si asta îmi oferă o slujbă? - Nu.
- Ai înnebunit? - Nici o sansă, Trinke!
- Am venit! - De parcă mi-ar păsa.
Multumesc mult.
- Asa arată? - Bănuiesc.
- A ta cum arată? - Nu asa.
- Da? Să văd. - Bine.
Gertie! E timpul ca Bryan să plece acasă.
Care sunt intentiile tale?
Ce intentii ai fată de fiica mea?
- Vrei să te însori cu ea? - Nu stiu.
Numai cei căsătoriti îsi arată unul altuia...
...părțile.
Bryan, poti pleca. Dacă te întorci, vino cu un inel.
- Da, dle Trinke. Pa, Gertie! - Pa!
La revedere, Bryan!
Ai vreo întrebare
despre ce ai văzut?
Tu ai ce are Bryan?
Da, si eu am.
La fel de mare ca a lui?
Din păcate, da.
- Putem închiria un film? - Da.
- Nu te-au angajat? - Nu. Dar tati e o legendă.
Oricum n-aveai nevoie de slujba aia. Ai una deja.
Da, dar, tati avea o slujbă
unde dusul de seară era optional, nu o necesitate.
- Stii ce ar trebui să faci? - Ce?
Să fi profesor de dans, ca Johnny în "Dirty dancing".
Da? Ar trebui să spun: "Nimeni nu o pune pe Baby la colt"?
Putem închiria din nou "Dirty dancing"?
"Dirty dancing" e sub "Cats" în topul meu.
Poti alege altceva?
- Putem închiria asta? - Nu.
Du-te si alege ceva din zona pentru copii.
- Filmele alea sunt oribile. - Vezi cum vorbesti!
Nu, asta e...
lau asta si ce mai alege copilul.
Pune-o în pungă.
"Bye-Bye guys", cu Jordie Curioasa?
Interesantă alegere. Sotia stie?
- Am luat din greselă altă cutie. - Sigur.
N-ai vrea să... îmi schimbi asta cu ceva...
Orice-ti pică în mână.
- Deci, vrei ceva care... - Nu e...
- Îmi dai abonamentul? - Sigur.
Pot să te întreb câte ceva despre procesul de închiriere?
Da.
Întotdeauna închiriezi filme porno împreună cu fiica sau e prima oară?
Poftim?
Când închiriezii filme porno, vii cu familia
sau acum e o ocazie specială?
- Trebuie să răspund la asta? - Sunt studentă, scriu o lucrare.
"Familistul si obsesia pornografiei".
- As prefera să nu particip. - Serios?
Frank, "Bye-Bye guys" se închiriază pe una sau două nopti?
- Ce iei, tati? - Da, tati. Să ne uităm...
Mai bine nu!
Vrei să nu-mi pui întrebările astea când e fiica mea lângă mine?
- Dar când le aduci înapoi? - E bine.
Pentru a avea un rezultat cinstit, lasă sotia si copilul acasă.
Mama e moartă. A murit când m-am născut.
lisuse!
- Îmi pare rău. N-am... - Nu.
Haide!
Îmi cer scuze.
Trebuie? El nu a trebuit să se ducă!
- Răspund eu. - Ba nu.
Nici n-ar trebui să fii trează la ora asta. Uită-te la filmul tău!
- Bună! - Fata de la închirieri.
Să nu folosim cuvinte nepotrivite. Du-te înapoi!
Da?
Am venit să spun că-mi pare rău pentru ce s-a întâmplat.
Mă simt aiurea pentru ce am spus.
Asa si trebuie. Fetita a plâns în masină tot drumul.
- Nu... - Ba n-am plâns.
- Treci înapoi! - Drăgut!
Acum trebuie să-mi dai răspunsurile pentru lucrare.
- De asta ai venit? - Ai fi un caz de studiu interesant.
Văduv, n-are timp de întâlniri fiindcă-si creste copilul,
asa că închiriază filme porno. Cred că ar fi interesant.
- Lisuse! Ai tupeu! - Si as vrea să mă revansez.
Pentru ceea ce am spus si pentru că te-am făcut să te simti prost.
Chiar ai o seară bună.
Esti Ollie, nu? Eu sunt Maya Harding.
Bună, Maya! Mă bucur să te cunosc.
Dă-mi voie să te scot în oras!
Mănânci când nu esti prins cu filme porno, nu?
Apreciez asta, dar... Nu, multumesc.
Ollie, îmi distrugi nivelul karmic.
Dacă faci cinste te pui bine cu Krishna?
Luni e bine?
N-o să fie ceva elegant. La restaurant...
- Prânzul? - Nu!
Prânz să fie!
Ne vedem atunci. Pa!
Ce femeie ciudată!
N-am auzit apa la toaletă.
Multumesc.
- Putem lua floricele? - Nu suntem la film, scumpo.
Aici nu vând floricele. Suntem pe Broadway.
Vezi etajul? A treia fereastră de la dreapta.
Vezi fereastra aia? Aici locuiam, înainte să ne mutăm cu bunicul.
Am mai sta acolo, dacă am locui în oras.
- Dacă ar mai trăi mami? - Da.
- Tati... - Da?
- Ti-e dor de mami? - Da. În fiecare zi.
- Cum era? - Ti-am zis de un milion de ori.
- Stiu, dar am uitat. - Nu, nu cred că ai uitat.
Cred că doar îti place să mă asculti. Ceea ce e bine.
Poti să întrebi despre mami cât vrei tu.
- Spune-mi! - Era pisăloagă, cum ai fost tu acum.
Era frumoasă, cum esti tu acum.
Si era desteaptă.
Si puternică, asa cum vei fi tu într-o zi.
- Sunt desteaptă si acum. - Stiu, nu contestam asta.
- Ce înseamnă "contestam"? - Nu mai esti asa desteaptă, nu?
- E un cuvânt complicat. - Da.
Înseamnă să critici.
Deci... Bunicul te "contestă" întotdeauna, nu?
Asa crede el. Dar el vorbeste ca să se asigure că mai trăieste.
Bunicul e un om foarte bătrân.
- Îti place orasul? - Merge.
- Dar îmi place mai mult Highlands. - Da?
Acolo sunt scoala, prietenii... Si putem închiria filme acolo.
Si aici se pot închiria filme.
Da, dar nu de la doamna drăgută de la magazin.
- Crezi că e drăgută, nu? - Tu nu?
- Nu de-aia aveti o întâlnire? - Nu e o întâlnire.
Singura fată cu care am întâlniri esti tu.
- Asta e o întâlnire. - Da?
- Nu pare o întâlnire. - Nu? Asta se poate aranja.
Domnule!
Prima întrebare. Cât de des închiriezi filme pentru adulti?
- Chiar trebuie să fac asta? - Să nu-ti fie rusine!
Interesul pentru filme porno poate fi sănătos, dacă nu devine obisnuintă.
- Cât de des? - De 3-4 ori pe săptămână.
Bine, poate am gresit. Ar trebui să-ti fie rusine.
Stii să faci subiectul unul deschis si confortabil,
într-un mediu sigur.
Probabil că închiriezi ca să te masturbezi, nu?
- Doamne! - Nu fi asa de întepat.
- Suntem adulti. - Eu stiu că sunt. Câti ani ai?
- Fac 26 în martie. - 26?
Si încă n-ai învătat că unele lucruri nu se discută în public?
Dacă te face să te simti mai bine, eu o fac de două ori pe zi.
- Doamne! - Mă plictisesc repede.
O să faci sindromul tunelului carpian.
Nu mă judeca prea usor.
- Nu, eu... - Am un apetit sexual normal.
- De ce nu-ti cauti un prieten? - De ce nu-ti cauti o prietenă?
Lucrez toată ziua, seara stau cu copilul.
Deci preferi să iesi cu copilul, decât să o tragi cuiva?
- Da. - Drăgut!
- Mi-ai cam căzut cu tronc, Trinke. - Acum pot pleca acasă?
Nu. Când ai făcut sex ultima oară?
As prefera să nu dezvălui informatia asta.
Nu-mi face asta! O să rămâi anonim în lucrare.
Nu anonimitatea mă îngrijorează, ci stânjeneala.
- De ce-ai fi stânjenit? - Fiindcă a trecut mult timp.
- Cât de mult? - Mult.
Haide, campionule. Recunoaste!
Jur că n-o să fac poante. Nu în fata ta, cel putin.
- Sapte ani. - Sapte ani?!
Da, de când a murit sotia mea.
O stare de soc, cu gura căscată e similară unei poante urâte.
- Scuze. - E în regulă.
Nu, nu e. Deloc!
Cu tot respectul pentru sotia ta, trebuie să te urci înapoi în sa.
- De fapt, nu. - Ba da.
- Ba nu. - Ba da, tu... Ridică-te!
- Am terminat? - Deocamdată. Dar hai cu mine.
Dumnezeu să mă păzească!
- Unde mergem? - La tine. Vom face sex.
- Ai uitat ceva? - Nu. Apreciez oferta.
Sunt flatat. Dar nu pot face asta.
Care-i problema? Nu mă consideri drăgută?
- Ba da, sigur. - Atunci?
Nu sunt celibatar doar din cauza fiicei mele.
Sunt si probleme emotionale.
Sotia mea e moartă, dar încă o iubesc foarte mult.
Înteleg. Nu-ti spun să te îndrăgostesti de mine
si nu încerc s-o înlocuiesc pe sotia ta.
Dar suntem doi adulti care consimt să facă sex.
Probabil că va fi o partidă scurtă, fiindcă nu prea mai ai antrenament.
- Nu pot, îmi pare rău. - Esti călugăr?
Doamne! S-o luăm logic, bine?
- Închiriezi porno si te atingi. - Vrei să vorbesti mai încet?
Dacă nu te deranjează ce ar simti sotia ta despre filmele porno,
n-ar trebui să te deranjeze nici propunerea mea,
fiindcă-i acelasi lucru.
Doar că de atingere se ocupă altcineva si economisesti 2 dolari.
Hai, armăsarule! Omul nu poate trăi numai cu pornografie.
Doamne...
Am ajuns!
- Doamne! Ce fac? - Treci în baie!
- Bunicule. - Nu, scumpo, sunt eu.
De ce nu esti la serviciu?
Fiindcă a trebuit să vin acasă si...
A trebuit să vin să fac un dus.
- Închiriem un film? - Sigur.
Cum termin si mă usuc, cobor.
Doamne! Cât pe-aci. Ce facem acum? Sunt udă.
Scuze, iar am uitat.
Bună, scumpo!
Ti-o amintesti pe Maya, de la magazinul de casete.
- Care sunt intentiile tale? - Poftim?
Ce intentii ai cu tatăl meu?
Ai de gând să te căsătoresti cu el?
Fiindcă am învătat că numai fetele măritate îsi arată părțile băietilor.
- Nu, tati? - Da...
Putem închiria orice film vrem gratis?
Ce?
- Putem închiria orice film gratis? - Da!
Dacă asta înseamnă că am scăpat de probleme.
- Nu, Maya? Da! - Orice. Din partea firmei.
Si "Dirty dancing"?
Da.
Si pregătim "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la scoală?
Ce?
Pregătim "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la scoală?
- Nu, scumpo, e pentru adulti. - Serios?
Doamne, ce o să-i spun bunicului despre voi?
Bine. Pregătim "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la scoală.
Nu vrei să taci? Greenie, totdeauna...
lisuse!
- Dumnezeule! - Porți un prosop?
Cât timp n-o faceti în patul meu...
S-a întâmplat o dată, în liceu! Tot n-ai uitat?
Am fost cu o tipă în patul părintilor mei.
- A fost frumos. - Grozav! Dar n-am pus-o.
- Nici n-ai dezbrăcat-o? - Nu!
Nu că ar fi treaba ta, dar n-am făcut nimic.
Ne-am pierdut o secundă capul, apoi ne-am revenit
si ne-am oprit înainte de a face ceva ce am fi regretat amândoi.
Pustoaica i-a prins!
Să vorbim putin despre altceva, cum ar fi teava de apă.
- Cât e de rău? - Trebuie înlocuită.
lisuse! Dacă o să închidem Bay Avenue pentru asta,
oamenii o să facă o criză.
Sigur...
N-ai avut încă probleme cu contribuabilii.
Sunt ca animalele. Ti-amintesti ce-a fost în '88?
South Peak Street.
Credeam că o să ne crucifice cu capul în jos.
- Ca pe Sfântul Petru. - Tu cine esti, Sfântul Duh?
Toată lumea stie că m-am referit la Sfântul Petru.
- Nu trebuie să explici tu. - Ziceam si eu...
Cât am fost jos, câte masini au trecut pe aici?
- Trei sau patru. - Într-o jumătate de oră?
A fost oră de vârf.
Nu cred că legiuni de navetisti vor obiecta
dacă închidem o mică porțiune din Bay Avenue pentru câteva zile.
Câte unul, vă rog!
Ce spuneai?
De ce nu merge careva să le explice ce se întâmplă?
De ce nu faci tu asta, tată? Nu era vechea ta slujbă?
Să faci oamenii să se simtă bine?
- Da, dar... - Nu, copilul are dreptate.
Fiind cel care spunea rahaturi esti nominalizat să mergi să spui ceva.
- Da? - Da.
- N-are cum să strice. - Dă-i drumul!
Multumesc.
Se duce.
Oameni buni! Vă rog!
Sunt Oliver Trinke si lucrez pentru primărie.
Asta mă face cel mai putin simpatizat tip de aici.
Problema de pe Bay Avenue va fi un inconvenient foarte mic.
- Va dura cel mult 3 zile. - Rahat!
Stati putin! Vreau să mai adaug ceva.
Locuiesc aici. Vă văd mergând la serviciu în fiecare zi.
Vă spun, a fost uluitor!
M-am urcat acolo si am spus prostii care i-au hipnotizat.
- L-am vrăjit pe toti! - Esti un drăcusor!
Am spus numai chestii tari.
Poate fiindcă n-ai zis chiar atâtea rahaturi pe cât crezi.
"Duceti-vă si jucati-vă în mizerie"? A fost inventia mea.
Mie mi se pare că sună bine. Bună, Gert!
E trist că m-am simtit mai împlinit acum decât în toti ăstia 7 ani.
Am înteles. Ti-ai pus în cap să faci ceva si ai făcut.
Si acum te-ai îmbătat cu putere. E logic.
Tocmai asta e. Am fost cel mai tânăr sef de divizie...
...din istoria firmei Mandel Kirschner.
E o împlinire. Să convingi un oras să aprobe ceva ce e în interesul său?
- E de bun-simt. - Da, dar e viata ta acum.
Cel mai tânăr în istoria... Nu mai esti ăsta.
- Poate n-ai fost niciodată. - Am fost.
Eu, cu apartamentul meu, bogat, cu mai mult respect de sine.
Îti place sau nu, ăsta esti.
Uită ce crezi că ai fost si acceptă ce esti.
- O iau pe asta. - Gert, ce faci?
Mi-aduc clar aminte că tatăl tău a zis că poti lua "Dirty dancing".
- Da, a zis! - Da.
Multumesc.
M-a întrebat când o să-i crească sâni ca ai tăi.
- Doamne! - Are 7 ani.
Dacă vrei, îi tin discursul despre sâni
pe care mi l-a tinut mama când eram mică.
Include si cuvântul "tâte"?
Mă bucur că nu ne jenăm.
După chestia întâmplată săptămâna trecută...
Era o partidă de milă. Momentul a trecut. Nu-i mare lucru.
- Rămânem prieteni, bine? - Da.
Partidă de milă... Să stai departe de copilul meu!
- Nu, e prea rotund. - Taci!
Vrei să taci dracului din gură?
- Unora li se taie gâtul. - Da.
Si tatăl tău a zis că poti să prezinti asta la spectacol?
Da.
De ce a fost de acord să cânti rahatul ăsta?
Fiindcă l-am văzut gol la dus, cu Maya.
Asta e.
Pot vorbi cu Arthur Brickman, vă rog?
- Ollie! - Arthur!
- Cum merge? - Bine. Tu ce faci?
Bine. Mă bucur să te văd.
Consiliul a votat în unanimitate. S-a aprobat conducta, asa că...
Mereu te-ai descurcat bine cu publicul. Mai putin atunci.
Tocmai asta e. A fost exact pe dos fată de incidentul cu Printul.
Ca si cum as fi fost în mare formă. De-aia am vrut să te văd.
- Vreau să te rog ceva. - Orice. Ce?
Poti să-mi aranjezi un interviu la firma ta?
Serios?
Mă gândeam eu că e ciudat că vrei să mănânci aici.
- Stiu că va fi greu... - Greu?
Ai făcut o cameră plină de ziaristi o adunătură de nemernici
si ai râs de un client
care e acum una dintre cele mai mari vedete de cinema.
- Atunci nu era mare. - Nu, dar e acum.
Vrei să stii cât de mare? Când am plecat de la Mandel Kirschner,
au fost firme care nici măcar nu s-au uitat la CV-ul meu fiindcă...
Fără supărare, fiindcă ai fost seful meu.
Sunt la Angellotti doar de un an...
Stii ce? Las-o baltă! Nu-ti face griji.
- A fost stupid. M-am lăsat dus... - Nu, lasă-mă să termin.
Ce voiam să spun e că am asteptat ani întregi
ca să ajung într-o pozitie din care să te pot ajuta.
Acum pot. Nu va fi usor, dar...
Cred că pot aranja să vorbesti chiar cu Angellotti.
- Multumesc. - Cu plăcere.
- Stii, esti mai afectuos acum. - Îmi lipseste mult.
E singura chestie la care am fost bun.
E grozav. Mă pot muta înapoi aici,
o pot da pe Gertie la o scoală bună, privată,
pot să-i iau bonă.
Va fi ca si cum chestia aia nu s-ar fi întâmplat niciodată.
O să-I bat la cap pe bătrân si te sun diseară.
Grozav!
Trebuie să răspund.
Hai, bunicule! Joacă tu rolul lui tati.
- Eu? - Da.
Alo? Salut, Arthur!
Glumesti?
De ce trebuie să cânt rolul lui taică-tău?
- Eu trebuie să fiu tipul tăiat. - Dar esti si dublura lui tata.
Ce naiba înseamnă asta?
Că, dacă tata îsi rupe un picior, ai si rolul lui. Hai!
Stai! Trebuie să fiu dublură acum.
Nu pot lucra asa. Îmi pare rău!
- Nu asa se face un spectacol. - A fost bine.
Poti să astepti în culise, Tommy Tune.
- Mă descurc de aici. - Cine-i Tommy Tune?
Tommy Tune e un om pe care o să-I poti vedea pe Broadway
când ne mutăm înapoi la New York!
- Ce? - Da. Ce?
Am vorbit cu un vechi prieten cu care am lucrat la Mandel Kirschner.
Am luat masa cu el si l-am întrebat dacă-mi poate aranja un interviu.
Alt interviu, Ollie? Când o să te înveti minte?
Tocmai m-a sunat, zice că a vorbit cu seful lui,
si m-a prezentat ca pe a opta minune a lumii.
Au un post liber la departamentul muzical.
După 6 ani în care am fost un paria, mă întorc!
S-a terminat cu masinile de spălat, cu ridicatul gunoiului,
cu conductele de apă! Mă întorc la presă, la petreceri!
Cartiere selecte, o scoală bună pentru Gertie...
Dar merg deja la o scoală bună.
Da, scumpo, dar o să mergi la o scoală mult mai bună, la New York.
O să poti merge cu metroul. N-o să fie amuzant?
Dar metroul e plin de drogati si de nenorociti.
- Asa e. - Nu-I asculta pe bunicul.
Ce-ti spun eu? Inventează! O să vezi!
- Metroul e grozav. - Nu vreau să văd.
Nu vreau să merg la scoală acolo. Vreau să merg la scoala mea.
Scumpo, o să fie prea departe ca să te duc la scoală în New Jersey.
Atunci să nu ne mutăm. Să stăm aici, cu bunicul.
lubito, sunt prea bătrân ca să stau cu tatăl meu.
Am nevoie de propria casă.
Si bunicul... Uită-te la el!
Nu vrea să-i stăm în cale, să-i stricăm tabieturile...
- Nu, tată? - E o porcărie!
Multumesc.
Nu vreau să mă mut acolo. Îmi place aici.
Bunicul zice că poti locui aici cât vrei tu.
Mai stii când te-am dus să vezi "Sweeney Todd"?
Ce frumos a fost! Ne-am distrat, nu?
Dacă ne mutăm la New York, putem face asta în fiecare seară!
- Mai putin noptile în care lucrezi. - De ce nu taci tu o secundă?
Încerc să vorbesc cu fiica mea.
Îti place New York-ul. Mi-ai spus că-ti place.
- Ba nu. Am zis că merge. - Lisuse!
Am spus că-mi place mai mult Highlands.
Si de ce ce vrei altă slujbă? Conduci Batmobilul!
Scumpo, tati nu vrea să conducă Batmobilul!
Tati vrea să mănânce sushi, să cheme taxiuri!
Tati vrea să aibă portar!
Tati vrea să domnească peste redactori de reviste!
Tati îsi iubea vechea slujbă si îi e dor de ea în fiecare zi.
Tati vrea să facă asta, nu să strângă gunoiul tot timpul!
Dar ai spus tuturor că slujba ta e bună
fiindcă nu trebuie să porți costum.
Tati a spus asta ca să-i facă să aprobe conducta de apă.
Deci i-ai mintit pe toti?
Mă duc la întâlnire.
Dacă nu-mi place ce spune, nu accept slujba.
- Acum mă minti pe mine! - Bine, domnisoară!
Voi merge la interviu luni, indiferent dacă-ti place sau nu.
- Lunea asta? - Da.
- Ollie, nu poti luni. - De ce?
Fiindcă e spectacolul!
Rahat! Atunci e, nu?
Interviul e la 4, asa că mă pot întoarce la timp.
Dar spectacolul e la 5!
Si cum o să te întorci la timp, dacă ai întâlnire în oras la 4?
Lăsati-mă putin! Am uitat de spectacol.
Cum ai putut să uiti? Esti prost?
Gertie, slujba asta e foarte importantă pentru tati.
Si spectacolul? Nu-i asa de important pentru tine?
Ba e chiar mai important.
Atunci nu te duce la întâlnirea aia cretină
pentru slujba aia cretină, în orasul ăla cretin!
- Destul, domnisoară! - Nici nu te mai vreau în spectacol!
Oricum nu esti un bun "Sweeney Todd". Bunicul e mai bun.
Chiar si unchii Greenie si Block sunt mai buni.
Nici nu sunt unchii tăi!
Dar suntem suficient de buni să facem decorurile pentru spectacol?
N-am vrut să zic asta. Unde te duci?
Nu vreau să stau lângă tine! Nici nu vreau să vii să vezi spectacolul.
- Haide! - Nici nu-mi mai placi!
Treci încoace! Cu tine vorbesc!
Nu-mi poti spune ce să fac! Nu trebuie să fac tot ce spui!
- Ba da! - De ce?
- Fiindcă sunt tatăl tău, de aia! - Si ce?
- Nu striga la mine, Gertrude! - O să strig cât vreau!
- Nu mă mut în orasul ăla cretin! - Până aici!
Te muti în oras si o să-ti placă.
Te urăsc! Mai bine mureai tu, nu mami!
Si eu te urăsc, rahat mic!
Tu si maică-ta mi-ati luat viata si mi-o vreau înapoi!
Doamne, îmi pare rău! N-am vrut...
- Lasă-mă! - Îmi pare rău...
Ce naiba e cu tine?
Bună! Ce s-a întâmplat aseară? Ai plecat.
M-am gândit că aveti nevoie de putină intimitate.
- Aveam nevoie de putin sprijin. - E copil, Ollie.
Copii nu suportă bine schimbările.
Peste câtiva ani, n-o s-o mai poti scoate din Manhattan.
- Deocamdată vrea numai ce cunoaste. - Si eu, la fel.
- Dar chiar mai e ce crezi tu? - Lisuse! Si tu?
Îti vrei înapoi vechea viată. Slujbă bine plătită, în altă casă...
- Nu că n-ar avea sens. - Da. Deci?
Vrei înapoi viata ta, nu a lor. Asta e viata lor.
Tu le spui celor dragi că ce avem aici nu e destul de bun pentru tine.
Si asta îi supără pe toti, stii?
- Pe toti? - Te referi la mine?
Nu am fi avut cine stie ce iubire. Suntem doar prieteni, nu?
Te-ai întrebat vreodată
dacă într-o zi n-ar putea fi mai mult?
Vreo două secunde, înainte să mă ascunzi sub dus.
Ollie, îmi placi, dar n-o să fiu distrusă fiindcă pleci din oras.
Stiu. Chiar dacă primesc slujba asta,
tot mă voi întoarce aici să-I văd pe tata. Si pe tine.
De ce? Crezi că mai stau mult pe aici?
- Maya... - Ollie...
Trebuie să mă întorc la treabă.
Dacă nu te văd la spectacol,
sună-mă după ce te stabilesti la New York.
Haide...
Rahat!
- Bună, tată! - Bună!
Scuză-mă. N-am vrut să te trezesc.
Nu-i nimic.
Îmi pare rău că am strigat la tine.
Am gresit. Si n-am vrut să spun nimic din ce-am zis.
Stiu. Nici eu.
- Tati? - Da?
- Mamei îi plăcea la oras? - Da, îi plăcea.
- Atunci, o să-mi placă si mie. - Multumesc.
Multumesc.
Tot cred că ajung la spectacol, dacă nu-i aglomeratie.
N-o să mă supăr dacă nu ajungi. Te înteleg.
Bine. La culcare. Te iubesc!
Noapte bună, tati!
Noapte bună!
- Pot să vă ajut cu ceva? - Da.
Sunt Oliver Trinke. Îi caut pe Arthur Brickman si pe dl Angellotti.
DI Trinke e aici.
- Da. În 10 minute. - Bine.
- Puteti lua loc. - Da...
- Bună! - Doamne... Bună!
- Am venit să-I văd pe Brad. - Vă astepta.
E blocat în trafic la câteva străzi mai încolo.
- Luati loc si vă anunt eu. - Multumesc.
Le place să te facă să astepti, nu?
- Poftim? - Le place să te facă să astepti.
Sigur. Da...
Ei cred că asta le oferă un avantaj psihologic.
Pe naiba! O să-mi vadă doar fundul când ies pe usă.
- Stii ceva de tipii ăstia? - Că au cea mai rapidă crestere...
Din domeniu. Am citit si eu articolul.
- Stii la fel de mult ca si mine. - Bănuiesc că stiu ce fac.
Cred. Doar dacă ăstia nu angajează alti publicisti,
care să scrie pentru ei.
Si ăia angajează propriii publicisti,
ca să manevreze imaginea creată pentru ăstia.
Probabil că ei angajează publicisti,
ca să promoveze faptul că ei au realizat publicitatea
creată pentru ca alti publicisti să...
- Doamne! Cu ce te ocupi? - Sunt publicist.
Nu stiam că vorbesc cu un om al lui Angellotti.
Să-ti spun drept, nu sunt omul lui.
Nu încă. Încerc să obtin o slujbă.
Ăstia au încercat să mă fure de la agentul meu de la ultimul succes.
- Filmul cu robotul, nu? - Da. L-ai văzut?
- N-am ajuns încă. O să... - Multumesc pentru sprijin.
- Vreau să-I văd. - Stii ceva? Nu-i chiar atât de bun.
Am un copil. Nu ies la filme decât dacă sunt cu crabi cântăreti.
Crabi? L-am văzut pe ăla. Înseamnă că ai fată.
Da.
- Cât are? - Sapte.
- Super! Eu am o fată si doi băieti. - Trei copii?
Doamne! Cum mai ai timp să faci toate filmele astea?
Dacă n-as avea copii ăstia, n-ar fi nevoie să fac atâtea filme!
Corect.
- Dar e super, nu? - Să faci filme? Tu stii mai bine.
- Să fii părinte. - Sunt si momente frumoase.
- Cum o cheamă pe fetită? - Gertrude.
De ce i-ai făcut asta fetei? Ai pierdut un pariu?
- Nu, a fost numele sotiei. - A fost? Lasă-mă să ghicesc.
Te-a lăsat după ce-ai potcovit copilul cu numele Gert?
N-o învinovătesc. Eu am potcovit copilul cu numele Gert.
Ea a murit la nastere. Deci...
- Nu... - Mă simt ca un tâmpit.
- Nu-ti face probleme. - Chiar îmi pare rău.
Eu nu ti-am văzut filmul, asa că suntem chit.
De-asta nu vorbesc oamenii între ei în sălile de asteptare.
Probabil. Dar faptul că tipul care a scris "Părintii nu înteleg"
e acum părinte mi se pare revansa supremă.
- Si totusi n-o facem, nu? - Ce?
Nu întelegem. Mă refer la copiii de azi. Sunt mai evoluati decât noi.
Fiica mea sigur este, asta ti-o garantez.
Mijlociul meu, băiatul...
Când ies dimineata pe usă, zice: "Tati, cât de mult mă iubesti?"
Totdeauna aleg ceva apropiat. "Până la masa aia."
"Ba nu. Mă iubesti până la Lună si înapoi pe Pământ."
E grozav.
Am nevoie de toate puterile să pot iesi din casă.
Totusi ai timp pentru ei, nu?
Da. Dacă eram destept, nu eram acum, aici.
Eram acasă si mă jucam cu copiii.
Dar stim cu totii că nu sunt celebru datorită creierului,
ci fiindcă arăt bine, sexy.
Si mă port uneori ridicol.
Dar sigur nu sunt un tip destept.
Stii...
- Mi-a făcut plăcere să discutăm. - Si mie.
- Pleci? - Plec.
Mi-i recomanzi?
Singurul pe care-I recomand e Arthur Brickman.
- De restul nu stiu nimic. - Stai putin! Tu esti Brickman?
Nu. Sunt doar un tip care preferă să se joace cu copilul lui.
Vrei ruj sau doar te ciupesc de obraz?
Ciupeste-mă. Spectacol sau nu, dau cu tine de pereti.
Vă urez bun venit tuturor,
la spectacolul elevilor de la St. Maria Goretti!
E o sărbătoare a copiilor vostri si a talentului lor,
asa că sper să vă placă spectacolul.
Primele în scenă sunt Cynthia Bodnar si mama sa, Jane,
interpretând cântecul "Memory", din spectacolul "Cats".
Si acum Tracy Colelli, din clasa de grădinită a măicutei Ann,
va interpreta cu părintii ei "Memory" din "Cats".
Si acum, Martin Tobias si mama sa vor interpreta...
Doamne, ce cântec popular!
"Memory" din "Cats".
E o glumă, nu?
Nu-mi puteai usura treaba, nu, Gert?
Scumpo, o să fie bine.
Tu urmezi, Gertie. Succes!
Si acum, avem ceva care nu e din "Cats". Multumesc, Doamne!
Gertrude Trinke si tatăl ei, Oliver...
Doar bunicul.
Scuze! Gertrude Trinke si bunicul ei
vor interpreta ceva ce pot doar să bănuiesc că e un imn,
intitulat "Doamne, asta-i bine", din muzicalul "Sweeney Todd".
Scoate asta.
Rahat!
- Te iubesc, tati! - Si eu te iubesc!
Te iubesc atât de mult!
- Ai fost extraordinară. - Si tu.
Ati fost foarte buni.
Doamne!
Gertie! Hai să dansezi cu mine!
Pa, unchiule Greenie! Pa, unchiule Block.
- Începe să-mi placă divertismentul. - Da.
Nu te lăsa îmbătat de glorie. Mâine lucrezi cu rahatul.
Stii, uneori as vrea doar...
Am obosit să fiu mica ta gheisă.
M-ai îngrijorat putin.
Da. Cine stia de acei ani de trac de scenă?
Nu despre asta, istetule. De chestia cealaltă.
- Cu mutarea. - Hai, tată.
Nu vrei să stai iar singur?
Nu pe cât n-as vrea să mor singur.
Nu pleci nicăieri, tată.
Vrei să-ti înveselesti bunicul?
E devastat că a ratat marele său debut scenic.
- Bunicule! - Bună, printesă!
Uite-I pe marele erou!
Da, s-ar putea să-mi ia ceva mai mult, dar...
Pot?
Îmi place să cred că mă dau pe brazdă.
Când ai apărut asa
a fost cel mai romantic lucru pe care l-am văzut vreodată.
Pe bune.
Stai prin preajmă.
S-ar putea să devină si mai romantic.
- Zău? - Da.
Vezi? Cum ti se pare asta?
Mă mai gândesc.
Fă-o!
Ollie Trinke...
E amorezat de Maya...
Soarele răsare uneori si pentru un câine.
Îti iei un câine?
Maya?
- Pot dansa cu tata acum? - Dacă trebuie.
Totusi, nu-I lăsa să plece, Gert. E unic.
Stiu.
Vino aici.
- Dansezi? - Deci nu în oras?
- Nu. Nu în oras. - Rămânem aici cu bunicul?
Dumnezeu să ne-ajute, da, rămânem aici cu bunicul.
- Si mă duci să văd "Cats"? - Frumoasă încercare, dar nu.
- Multumesc, tată. - Pentru tine, orice, Gert.
- Stii de ce? - De ce?
Fiindcă esti singurul lucru la care am fost bun vreodată.