Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
UN PIC ÎNSĂRCINATĂ
Traducerea şi adaptarea: Patronu & veveriţa_bc @ www.titrări.ro
Cu pumnii în flăcări.
La naiba! Mâinile mele!
Prea fierbinte pentru Jonah!
Mi-a intrat apă în gură!
Dumnezeule!
Trebuie să cobor!
Sadie, trezeşte-te!
Doamne!
Tati, trezeşte-te!
Gata, m-am trezit.
E geniul meu aici? E geniul meu?
Trebuie să duci copiii la şcoală în dimineaţa asta.
- I-aş duce, dar trebuie să ajung la sală. - Poftim?
Am o întâlnire cu un antrenor, mă va taxa dacă nu mă duc.
- Nu mi-ai zis asta. - Ba ţi-am zis.
- Ţi-am spus săptămâna trecută. - Nu mi-ai zis.
Ţi-am zis şi am scris şi pe calendar aşa cum mi-ai zis tu.
Ba nu, nu mi-ai zis.
- Ba da, ţi-am zis. - Nu mi-ai spus,
însă ce facem acum, pentru că am o întâlnire?
Aşa că trebuie să duci copiii la şcoală.
Nu folosi copilul pentru a te eschiva.
Îi pot duce eu la şcoală.
- Mulţumesc foarte mult. - Grozav.
Ai transformat-o pe soră-mea în şofer.
- Nu mă deranjează. - Totul s-a rezolvat.
De ce chicoteşti?
Gata. Începi să mă enervezi.
Domnişoarelor, purtaţi-vă frumos.
- Ştii ce am făcut alaltăieri? - Ce?
- Am căutate pe net cuvântul "crimă". - Ai căutat cuvântul "crimă"?
- Da. - De ce?
Adică, ce scria?
Nu scria nimic. Doar arăta nişte poze
cu oameni morţi, sânge peste tot şi...
Era doar ketchup.
- Cine vrea să asculte nişte muzică? - Eu vreau să ascult Rent.
Eu vreau s-ascult Green Day!
Nu, ascultăm Rent!
Eu vreau s-ascult Green Day.
Am păpuşa ta!
- N-o mai enerva. Haide. - Poftim.
Sadie! De ce-ai făcut asta? Nu arunca cu obiecte în sora ta!
M-a lovit.
- Ai lovit-o? - Nu-i adevărat.
Hai, înveseleşte-o. Totul e în regulă.
- N-o să se înveselească. - E în regulă. E în regulă.
A împrăştiat toate bilele pe podea.
Atunci dă-i jocul cu bilele înapoi.
Da? Eşti sigur că ai înţeles termenii pariului?
- Pentru că e un lucru serios. - Nu.
Martin, în regulă, ascultă.
Nu ai voie să te bărbiereşti sau să te tunzi timp de un an
şi dacă poţi să faci asta, eu îţi voi plăti chiria.
Dar dacă te bărbiereşti, trebuie să plăteşti chiria tuturor.
Mersi pentru bani.
Hei, Martin, a fost ciudat când te-ai alăturat talibanilor,
fiind american şi toate alea?
Te enervezi când vezi o femeie la volan?
Fii mereu pe fază, Serpico. Nu ştii niciodată cine-ţi sunt prietenii.
Bine, gata. Nu puteţi să faceţi glume pe seama mea mereu.
Dar, Martin, e un concurs. Se numeşte Concursul Jegosul.
Vom face glume pe seama ta până te bărbiereşti.
- Astea sunt regulile. - Asta e ideea.
Să fii mereu tentat să te bărbiereşti.
Faţa ta să semene cu mâinile lui Robin Williams.
Nu aveţi voie să faceţi glume pe seama mea. Asta nu intra în reguli.
Martin, de ce nu m-ai ascultat când ţi-am explicat regulile?
Stăteai şi te holbai ca un fraier.
Parcă vorbeam cu o statuie de ceară.
Sunteţi gata, băieţi?
Deci, "Numai la vedetefărăsecrete.com clienţii vor putea afla
exact cât timp şi în ce filme apar dezbrăcate preferatele lor."
- Frumos. - Genial.
Destul de bine, nu?
- Da. Da. - Suntem tari.
În regulă, băieţi, hai să notăm, da?
Charles Manson? Mai ai şi alte idei?
Bun, grozav, hai să începem cu ceva tare.
Jamie Lee Curtis. Am oră şi zece minute în Trading Places.
Ambele piepticule.
O am pe Julianne "Barbă Roşie" Moore.
Short Cuts, două ore, 17 minute, fără sâni.
- Ceva special Julianne Moore. - Îi place la nebunie.
L-am văzut,
şi după cum arată părul ei pubian,
Short Cuts e un nume greşit pentru film.
- Frumos. - Frumos, foarte bine.
Părul ei arată ca labirintul din tufe din The Shining, dar roşu
şi fără Scatman Crothers în el.
Tufişul Roşu.
Dacă vreţi să aveţi un bronz asemeni vedetelor,
el e omul la care trebuie să apelaţi.
Revenim cu noi ştiri la E! News. Rămâneţi alături de noi.
Bun. Bună, a ajuns Jessica Simpson?
Stai puţin să verific.
- E pe drum? A plecat de-acasă? - Hei, băieţi?
Bine, e pe cale să parcheze.
- Acum parchează. - E machiată?
E machiată?
Dacă vine şi stă la coafat şi la machiaj trei ore, nu am ce face cu ea.
N-o să mai fiu aici. Trebuie să mă ocup de American Idol.
E în direct. Trebuie s-o fac. Trebuie să fiu acolo.
- Ce trebuie s-o întrebăm? - Nimic personal.
- Fără întrebări personale. - Fără întrebări personale.
N-o întreba de soră-sa şi de operaţia de la nas.
- Fără întrebări despre operaţie. - Fără operaţie...
Fără întrebări personale.
Nu vrea să vorbească despre sânii ei sau
despre comentariile tatălui ei despre sânii ei.
Grozav. Vom vorbi despre Orientul Mijlociu şi
poate despre ideea unei strategii de ieşire.
Poate are nişte idei bune.
S-o întreb despre Coreea?
Poate s-o pun să ne-o arate pe hartă?
Nu înţeleg aceste tinere talente din oraşul ăsta!
N-are niciun sens. Am patru locuri de muncă.
La naiba, oricum sunt mai faimos decât jumate din cei pe care îi intervievăm!
Nimeni nu ia atitudine.
Nimeni nu are curajul să-i aşeze
şi să zică, "Uite, hai să terminăm cu prostiile."
Dar toţi lucrează pentru ei.
Toţi sunt plătiţi şi stau cuminţei!
Nimeni nu-i trage de mânecă să le spună să termine cu prostiile.
Şi toate vedetele astea o dau în bară.
Asta fac. Îmi strică ziua!
Şi mă scoate din sărite. Iar acum transpir.
Bine, vrei să... Ştii ce?
Vrei să venim să te luam când ajunge ea aici?
Vrei să stai în camera verde câteva momente?
- Să stai să te relaxezi? Bine. - Da. E o idee bună.
Vrei să-ţi aducem ceva? Vrei nişte apă?
- Vrei să-ţi aducem nişte prăjiturele? - Da, ar merge nişte prăjiturele. Mersi.
- Bine, o să-ţi aducem nişte prăjiturele. - Îmi pare rău. Sunt nervos.
Avem prăjiturele cu ciocolată?
- Allison? - Da.
Jack şi cu mine vrem să te vedem în biroul lui.
Bine.
Îţi mulţumim că ai venit, Allison.
Voiam să vorbim cu tine azi
întrucât am avut o micuţă convorbire cu cei de la New York despre tine.
Voi... Despre mine? Aţi vorbit despre mine?
Ne întrebam cu voce tare
dacă te-ai descurca şi în faţa camerei.
Şi ce decizie aţi luat?
Au zis că te plac
şi ar vrea să te filmeze.
- Serios? - Ştiu. Şi eu am fost surprinsă.
Dumnezeule. E cea mai grozavă veste. Vă mulţumesc din suflet.
- E nemaipomenit! - Felicitări.
- Mulţumesc. - Cred că zâmbetul reprezintă un accept.
Cu siguranţă. Sunt atât de bucuroasă! Doamne.
E mult de muncă. De-abia aştept să văd ce se va întâmpla.
Va fi greu. E o slujbă grea.
Referitor la muncă, foarte repede,
vei putea primi anumite lucruri...
- Bine. -... pe care alţii din birou nu le primesc.
Unul din aceste lucruri e un abonament la sală.
Vreţi să slăbesc?
Nu, nu vreau să slăbeşti.
Nu. Legal nu putem să-ţi cerem să faci asta.
N-am spus să slăbeşti. Aş putea spune să te pui în formă.
În formă.
Puţin mai în formă?
Să fii cât mai tonifiată şi mai micuţă.
Nu totul trebuie să fie mai mic. Nu vreau să generalizăm în sensul ăsta.
Mai în formă.
Nu vrem să slăbeşti. Vrem doar să fii sănătoasă.
- Bine. - Ştii tu, mâncând mai puţin.
Ne-ar plăcea să mergi acasă şi să te cântăreşti.
Să-ţi notezi cât cântăreşti apoi să mai scazi vreo 8 kg.
- Opt. - Iar în final să cântăreşti atât.
Nu uita, ai totul aici şi aici,
iar toată lumea te va vedea acolo.
Sunt atât de bucuroasă! Dumnezeule!
Hei!
Am fost promovată.
- Felicitări! - Mulţumesc.
Poate îţi vei găsi propria locuinţa acum.
Hai să nu ne grăbim.
Hai să sărbătorim.
Bine. Să mergem.
- Pete se va ocupa de copii? - Da!
Da, ne putem uita la Confesiunile unui taximetrist.
- Ce vei face? - Nu ştiu!
Sunt aşa bucuroasă!
L-am prins cum se masturba într-o seară.
A făcut faţa ca de căprioară în lumina farurilor?
A rămas perplex sau a terminat?
Nu, a încercat să se prefacă că nu făcea nimic sub pături.
Nu!
Cumpăr atâtea prosoape frumoase, iar el îşi dă drumul în ele.
- Deb şi Pete, pentru totdeauna. - Şi...
Şi după ce murdăreşte o dată unul, nu mai e niciodată moale.
Tot timpul îmi dau seama dacă arăt bine dacă putem sau nu să intrăm.
- Doamnelor. - Se pare că arătăm bine.
- Dacă nu ne lăsa, îmi dădeam jos bluza. - Care-i treaba, omule?
Cât timp ne mai ţii aici, pentru numele lui Dumnezeu?
Ce dracu'?
Ştiţi ce film am văzut ieri din nou, care te lasă pe gânduri
şi nu l-am mai văzut de la lansare, Munich.
Munich!
- Munich e cel mai tare. - Munich e grozav!
Eric Bana a fost grozav în filmul ăla!
În toate filmele cu evrei noi suntem cei omorâţi.
Munich trece şi de partea cealaltă. Noi îi omorâm pe nenorociţi.
Nu doar omorâm ci şi le-o tragem, şi chiar tare de tot.
Dacă vreunul dintre noi şi-o pune în seara asta,
totul i se datorează lui Eric Bana în Munich.
Sun de acord cu asta. Sunt de acord.
Ştiţi însă ce nu ne ajută să ne-o punem?
Barbă Cot, Richard Reid, de la masa noastră.
Nu-mi plac pantofii tăi. Cum e Burning Man anul ăsta?
Duceţi-vă naibii. Eu unul mă bucur că nu-s evreu.
- Şi noi. - Da, şi noi.
Da. Bine, la naiba.
- Nu ai fost ales cu un motiv. - Da.
Parcă toţi cei de aici au 12 ani.
- Sunt prea bătrână ca să fiu aici? - Poftim?
- Sunt prea bătrână ca să fiu aici? - Nu, bineînţeles că nu.
Nu, chiar deloc.
Arăt mai bine decât târfuliţele astea?
Da! Arăţi incredibil.
- Tipii de aici mi-ar trage-o, nu? - Da.
Deşi sună ciudat, asta mă face să mă simt mai bine.
Arăţi grozav.
Bine. Te cred.
- Bine. Mă duc să iau ceva de băut. - Bine.
Îmi dai şi mie o bere, te rog?
O să te simţi prost când îţi vei da seama că sunt Wilmer Valderrama.
Doamne.
Hei, hei! Scuză-mă!
Ăsta ignoră la propriu întreaga jumătate asta din bar.
Nici să nu te deranjezi.
Da, grozav.
O bere aici, te rog?
- S-a uitat la noi! Ai văzut? - Da, foarte tare.
Dumnezeule. Şi dacă tu nu eşti servită, eu ce-o să mă fac, ştii?
Grozav. O să fie o noapte din aia.
- Bine. Vrei o bere? - Da, doar...
Uită-te la asta.
Da? Fii atentă.
- Poftim. - Haide, omule.
Uite aici. Pentru deranj. Mulţumesc. Poftim.
- Mulţumesc. - Bine, distracţie plăcută.
- Eşti sigur? - Sunt sigur.
Am mai încercat asta odată la Comedy Store şi am încasat-o în ureche.
Mersi mult.
La naiba! Trebuia să iau una şi pentru sora mea.
- Poftim, ia-o pe a mea. - Nu, e în regulă. Aştept.
Te rog, rareori arăt tare. E un moment mare pentru mine. Ia-o.
- Mersi. Grozav. - Nicio problemă.
- Eu sunt Allison. - Eu sunt Ben.
- Distracţie plăcută. - Da, distracţie plăcută şi ţie.
- Mersi pentru bere. - Bine, ai grijă de ele.
- Pa. Mersi din nou.. - Pe curând. Nu, ne vedem mai încolo.
Ba n-o să se întâmple asta pentru că sunt un fraier.
Care-i treaba, Ben?
Fata aia de acolo mi-a lăsat o portiţă, iar eu am ratat-o.
Vreau doar să mă îmbăt diseară.
O frec eu mai încolo. E în regulă.
Ai înnebunit omule? Pare deşteaptă.
- Cu cine e acolo? - Cu sora ei.
- Cu sora ei? - Da.
Omule, e un vis. De ce mai stăm aici?
Să mergem. Hai, vino după mine. Tu rămâi aici. Rămâi aici.
- De ce? - Pentru că faţa îţi seamănă cu un vagin.
Sculă!
Care spuneai că e sora?
Hei, Crockett, încă mai petreci cu Tubbs zilele astea?
Mi-a ajuns, omule. Se face mişto de mine în toate felurile posibile.
- Nu mai îmi place. - Ştiu. Nici mie.
A fost ciudat când ţi-ai schimbat numele din Cat Stevens în Yusuf Islam?
Da, a fost tare ciudat.
Bine, eu am plecat.
Ne mai vedem noi, Scorsese zburătorul.
Ce-i asta?
Chewbacca. Ştii tu, e Chewie.
O altă glumă despre barbă. La naiba.
Să mori de râs nu alta!
- Hei. - Hei.
Bună, el e prietenul meu, Jason.
Voiam doar să văd ce mai fac berile mele.
Ea e sora mea, Debbie.
Bună, eu sunt Ben.
- Bună. Ben? - Da.
Încântată de cunoştinţă.
- Ce mai faci? - Bine, tu?
Mă străduiesc să nu mă holbez.
E măritată.
De ce trebuie să zici asta?
- Ce? - Mare păcat.
Eşti foarte frumoasă.
Mulţumesc.
Are şi doi copii.
Taci!
Ce? Nu trebuie să te ruşinezi de asta.
Ai impresia că aşa nu o să se mai dea la ea?
Te înşeli.
Ador copiii.
- Serios? - Da, categoric.
Mă scuzaţi.
- Alo? - Fain telefon.
Da, are un telefon foarte fain.
Ce? E o iritaţie sau varicelă?
Nu ştiu! Caută pe net.
Da. Bine, pa.
Trebuie să plec. S-ar putea ca Sadie să aibă varicelă.
Eu am avut varicelă de trei ori. N-am deloc imunitate la ea.
N-am avut inima să-i spun că e herpes.
Nu e herpes dacă apare peste tot.
Vii?
M-am îmbrăcat frumos, aşa c-o să mai stau puţin.
- Serios? - Da, o să iau un taxi.
Bine. Ai grijă.
O să am. Da.
- Pa, frumoaso. - Pa.
În regulă, hai că vă las să vă cunoaşteţi mai bine.
- Noroc. - Noroc.
Pentru tine.
Nu, nu. Ştii tu, Entertainment News channel?
- E! - E!
Cred că face prea mult faza cu zarul.
Păi numai asta ştie.
Îmi place părul tău creţ! E aşa grozav.
Foloseşti ceva anume?
Nu, e... e o moştenire evreiască.
- Vrei să plecăm de aici? - Da, hai să mergem.
Vrei să mergem la mine?
Da.
- Da. Super. - Am să-ţi arăt caseta de la audiţie.
- E foarte amuzantă. - Bine, de-abia aştept.
Să mergem.
Putem să luăm un taxi de acolo. În mod sigur.
Ce curte mare.
Hai să înotăm chiar acum. Hai să facem asta.
- Ştiu. Pare aşa de bine. - Aşa e.
Eşti mai frumoasă ca mine.
Mult mai frumoasă.
- Ai un prezervativ? - Da, am.
- Bine. - În pantaloni. Am un prezervativ.
- Bine. Bine. - Mă duc să-l iau.
Haide.
- Grăbeşte-te. - Nenorocitul.
- Ce faci? - Aproape am reuşit. Stai puţin.
Doamne, hai odată!
- Gata. - Grozav. Bun.
Doamne.
- Ce bine e! - Bine că-s beat.
- O să dureze o veşnicie. - Da, e grozav.
Deja mi-am dublat recordul.
Da. Exact.
- Îmi pare rău că transpir pe tine. - Bine, numai să taci.
Dispari, Martin.
Am zis să dispari, Martin.
Bună.
Sunt gol.
Da.
Am făcut sex?
Da.
Grozav.
Cât e ceasul?
7:30.
De ce naiba ne-am trezit? Hai să ne culcăm la loc.
Trebuie să merg la serviciu.
Serios?
Tu nu trebuie să ajungi la serviciu?
Nu, eu... Azi am liber.
Vrei să servim micul dejun?
Bine.
'Neaţa.
Bună dimineaţa, Allison.
Eu sunt Ben. Ce mai faci?
Ben.
Care-i treaba?
Dulce tinereţe.
Termină.
Să termini tu.
Ne vedem mai târziu.
Bine.
Pe mai târziu. O zi plăcută.
Să nu faci niciodată ce-au făcut ei.
O s-o fac.
Serios? Cineva o să facă orele acasă.
Tocmai am făcut ceva urât.
Acum mă simt mai bine, totuşi. Cred că ăsta e secretul. Trebuie să...
Adică, dacă eşti mahmur, trebuie doar să vomiţi.
Mă simt aşa de... Tu ai vomitat?
Nu.
Poţi să o faci. Nu mi se pare scârbos.
Stai liniştit, sunt bine.
- Bine. - Am nevoie de nişte cafea, aşa că...
Ştii, cel mai bun remediu pentru mahmureală e iarba.
- Fumezi... Fumezi iarbă? - Nu.
- Nu fumezi? - Nu.
Deloc?
Nici dimineaţa?
Nu, nu fumez.
E cel mai bun medicament.
E bun pentru orice.
Jonah şi-a sucit odată mâna.
Pur şi simplu s-a drogat, încă mai pocneşte, dar e bine.
- Corect. - Da.
A fost minunată seara trecută, cel puţin ce-mi amintesc.
Da.
Da, a fost distractiv. Ne-am simţit bine.
Da.
Cu ce te ocupi?
Lucrez la E!
Postul de televiziune?
Ai uitat?
Am mai avut discuţia asta şi aseară.
Ţi-am povestit despre promovarea mea. Ieşisem s-o sărbătoresc.
- Nu? - Nu.
Nu-mi amintesc nimic.
Da. Sunt foarte încântată.
Azi urmează să fac primul interviu în direct, aşa că...
- Cu cine? - Cu Matthew Fox.
- Matthew Fox din Lost? - Da.
- Ştii ce e interesant la el? - Ce?
- Nimic. - Poftim?
- Îi spui din partea mea că e un nenorocit? - Nu.
Trebuie să i-o zică cineva. Cui îi pasă?
Sper că multor oameni, de fapt, pentru că slujba mea presupune
să mă asigur că oamenilor le pasă ce are el de zis.
Îl intervievez.
Poate sunt eu mai ciudat. Poate nu dau doi bani.
Spun doar că ar merita o palmă.
Îmi e puţin jenă să te întreb acum,
dar tu cu ce te ocupi?
Eu şi colegii mei de cameră lansăm un nou site.
Super. Despre ce e?
Îţi voi oferi o experienţă virtuală, da? Ce zici?
Eşti la calculatorul tău.
Zi-mi o actriţă preferată.
- Mary Tyler Moore? - Nu.
- Nu e bine deloc. - Nu?
- Nu. - Bine.
- Să zicem că-ţi place Meg Ryan. - Chiar îmi place.
- Grozav. Cui nu-i place? - Da.
Să zicem că-ţi place atât de mult
încât vrei să ştii toate filmele în care-şi arată ţâţele.
Şi nu doar atât, ci şi momentele din film în care-şi arată ţâţele.
Vii numai pe site-ul nostru. Tastezi "Meg Ryan".
In the Cut, minutul 38, minutul 48, o oră şi zece minute...
E goală aproape tot filmul.
Apare complet goală în filmul ăla.
- Ar fi trebuit s-o cheme Harry, nu Sally. - Serios.
O să-ţi arăt. O să-ţi arăt păsărica lui Meg Ryan.
- Bine. - Grozav.
Bine, însă eu cam trebuie să plec, aşa că...
Îmi poţi da numărul tău de telefon? Adică, nu...
Ne-am distrat, nu? Ar trebui să ne mai vedem.
O să-ţi dau cartea mea de vizită pentru că asta o să fie cea mai bună cale...
Dacă vrei să mă găseşti, momentan nu am celular,
din cauza unor complicaţii la plata facturii.
Dar, îmi poţi trimite un e-mail pe site. O verific...
E ben@vedetefărăsecrete.com.
- Da. - Da. Bine.
- Bine. - Grozav.
Bine, atunci. Mă bucur că te-am cunoscut.
- Da. Bine. - Pa. Ai grijă.
Pe curând.
Pa!
A fost al naibii de tare.
Da, a fost tare.
- A fost o greşeală imensă. - Ce e o greşeală?
Nimic. Nimic despre care trebuie să discutăm acum.
De ce ai făcut-o?
Tuşica Allison a băut prea mult lapte cu ciocolată.
Şi m-am simţit ciudat din cauza asta. Şi am făcut o...
- Cred că e destul. - Bine.
- A folosit prezervativ? - Da.
Slavă Domnului.
- Crezi c-o s-o faci din nou? - Nu, în mod sigur nu.
M-a respins complet.
- Ce? - Chiar nu părea să mă placă.
Nu râdea la glumele mele. Doar eu sunt un tip amuzant.
- Amuzant ca un comic. - Hilar.
Dau tot ce am mai bun din mine. Nimic.
A crezut că site-ul nostru e o idee proastă.
- Poftim? - Ce îngâmfată.
Da, aşa cred şi eu.
Cred că e grozav că ai făcut sex cu ea.
Dacă un fraier ca tine a făcut sex cu ea, simt că şi eu am făcut sex cu ea.
Am fost aşa beat. Îmi doresc doar să-mi fi amintit.
După 8 săptămâni
Bună, sunt Alison Scott. Azi îl am alături pe James Franco din Omul-Păianjen.
- Ce mai faci? - Bine.
- Îţi mulţumesc pentru că ai venit. - Cu mare plăcere
Spune-mi, ai fost un mare fan al...
- Mă scuzi, o să repet. - Bine.
Ai fost un mare fan al benzilor desenate în copilărie?
Nu, de fapt,
nu am citit benzile desenate până când n-am primit rolul, apoi...
Te simţi bine?
Da, spune-mi despre benzi.
Continuă să vorbeşti.
După cum am spus, nu-mi plăceau aşa de mult,
dar acum că m-am documentat, mi se pare uimitoare...
La naiba.
Ce dracu'?
Asta eşti tu vomitând?
Dacă e vreo emisiune cu glume, să ştiţi că nu-mi place.
- Ar trebui să punem asta pe YouTube. - Termină.
- E hilar. - Eşti nesimţit.
Uite cât de transpirată eşti. Semeni cu Dom DeLuise.
Nu vreau să mai văd iar. Mi se face greaţă.
Semeni cu Jabba the Hutt pe moarte.
Ce nesimţit poţi fi.
Te necăjesc şi eu.
Rezolv eu. Nu e nicio problemă.
Da, dacă ai putea edita toate astea şi putem...
Putem să filmăm din nou interviul.
Ce zici?
Nu, nu, nu. Aici.
Nu pe panoul de editare, nu pe panoul de editare, aici.
Te simţi bine?
Dumnezeule.
- Eşti bolnavă? - Nu ştiu.
- Ce-ai mâncat? - Încă n-am mâncat nimic azi.
- Nu ai... - Ai un şerveţel sau ceva?
Poftim.
Ai gripă?
Nu ştiu.
Doamne, sper că nu eşti însărcinată.
E imposibil. Trebuie să faci sex pentru asta.
B.K. Sunt Brent Master Five.
Alison tocmai a vomitat.
Asta am zis şi eu. Probabil e gravidă, nu?
- La naiba. - Cum arată acum?
Arata de parcă tocmai şi-ar fi dat seama că e însărcinată.
Nu, nu pot fi însărcinată. Nu?
Când a fost asta?
Acum 8 săptămâni? Când a fost asta?
Nu ţi-a venit ciclul?
Nu. Stai.
Nu ştiu. La naiba. Nu ştiu. Nu-mi amintesc.
Am fost foarte stresată cu munca.
Nu-mi amintesc de ultimul meu ciclu.
Eşti genul de femeie care nu-şi dă seama că e gravidă
până când nu scoate copilul la toaletă?
Poţi să nu glumeşti acum? Te rog să nu glumeşti acum.
- E ceva foarte serios. - L-am cunoscut?
Da. Ştii tu, era de talie medie,
cam grăsuţ. Blond cu părul creţ. Mai ţii minte?
- Cel cu ţâţele? - Da.
Uite, l-am înregistrat pe telefon. Tocmai m-am uitat la filmuleţ.
Hei! Trăiesc în telefonul tău!
E cea mai grozavă seară din viaţa mea.
Trebuie să ajung la baie.
- Da. - Dumnezeule.
- Cum de s-a întâmplat? - La naiba.
E o singură metodă prin care poţi afla.
Sunt aici! Aici sunt! Aici!
Nu.
- Uite-le, aici sunt. - Bine.
- Bine. În regulă. - Poftim.
Nu. Mai dă-mi câteva! Mai dă-mi câteva!
Ai încercat Ova-Sure?
Picură, picură. Stai.
Grozav! Un zâmbăreţ!
Cred că e de rău.
Cât durează asta?
Nu pot fi toate pozitive. Stai să încerc şi eu unul.
Doamne, chiar trebuia să urinezi.
Ce naiba înseamnă asta?
Cred că ai luat unul greşit.
La naiba.
Mă speriasem.
Ar fi nasol. Îmi pare rău.
Mă speriasem.
Va fi bine. Nu?
Nu?
Bineînţeles că o să fie bine. O să fie bine.
Trebuie doar să-l suni.
Mai bine îl sun după ce văd un doctor.
- Trebuie să suni. - Nu vreau să-l sun.
- Nu trebuie să-l sun. - Ar trebui să suni.
Oricum nici n-am cum să-l sun. Nici măcar n-are telefon.
Nici măcar n-a putut să-mi dea un număr de telefon.
Nu are telefon?
A zis că a avut o problemă cu factura.
Nu-şi poate permite un telefon? Până şi Sadie are unul.
La naiba, ai dreptate. Trebuie să-l sun.
Nu ştiu. O să trebuiască să-l caut pe site-ul lui idiot.
De care site are?
A scris "în curând" greşit.
- Da. - Ce scârbos.
Du-te la "Contactaţi-ne".
- Ben? - Da.
"Ce număr ai? Trebuie să vorbim cât mai urgent."
- Îl trimit? - Da.
Eşti sigură?
Da.
Ador iarba.
Aş putea să fumez iarbă în fiecare secundă din fiecare zi.
Jay, eu sunt dealerul tău.
- Hei, Benjamin? - Da.
- Am primit un mail pe site. - Zău?
- Vrei să ţi-l citesc? - Da, sigur.
"Ben, ce număr ai?
Trebuie să vorbim cât mai urgent. Alison Scott."
Drace!
Cineva vrea şi tura a doua!
Măi să fie!
"Abia aştept să vorbim."
Da, da, da. Bagă şi un zâmbăreţ la sfârşit.
- Sunt sexy. - Trimis.
Se pare că cineva mai vrea o bucată!
Îl sună femeia.
- Da, alo? - Bună.
Hei, Ben, sunt... Sunt Allison. Nu ştiu dacă mă mai ştii.
Da, Allison. Ce mai faci?
I-a plăcut gustul puţei tale.
Da, de fapt mă întrebam dacă
ai timp să ne vedem mâine seară?
Da, voiam să te caut să ne mai întâlnim.
- Înţelegi ce zic? - Bine, super.
Să ne vedem poate mâine seară? Vrei doar să luăm cina?
Da. De ce nu? Întâlnirea minţilor sună bine.
Ce zici de Casa Gheişelor, în Hollywood, la ora 9?
Sigur, sigur. E în regulă.
Putem să ne întâlnim mai bine la 6? Vreau să terminăm repede.
6:00. Să lăsăm mai mult timp pentru desert.
Desert. Frumos.
Bine, grozav.
Deci, da. Atunci ne vedem acolo la ora 6:00.
- Da. - Ne vedem acolo.
Bine, ai grijă. Pace.
La naiba.
O să mi-o pun, nenorociţilor!
Da! Da!
- Mişto loc, nu? - Da, e foarte frumos.
Îmi pare rău că a durat aşa mult să facem rost de-o masă.
Nu ştiam că e nevoie de rezervare.
Nu-i nimic.
- Deci cum e la serviciu? - Grozav.
- Cum e la E!? - Grozav.
- E grozav. - Îl ştii pe Vince Vaughn?
- L-ai întâlnit vreodată? - Nu.
Simt că ne-am înţelege bine. Doar... Pare un tip haios.
Simt că ne-am potrivi.
Simt că lui i-ar plăcea de mine.
Sunt sigur că mulţi băieţi zic,
"Mi-ar plăcea să fiu prieten cu vedeta aia",
dar eu cred faptul că el ar vrea să fie prieten cu mine, e partea cea mai tare.
Sunt sigură că aşa e. Da.
- Eşti foarte frumoasă. - Mersi.
- Apropo. - Da, m-am gândit...
Nu ştiu, m-am gândit că ar fi frumos
să mai petrecem puţin timp împreună şi...
N-am apucat să vorbim prea mult ultima oară, aşa că m-am gândit...
Asta n-am făcut.
M-am gândit să vorbim şi să ne cunoaştem mai bine.
Super. Bine.
- O să încep eu. Sunt canadian. - Frumos.
Din Vancouver. Trăiesc aici ilegal.
Să nu spui nimănui.
Însă până la urmă tot e spre avantajul meu,
pentru că nu plătesc niciun fel de taxe.
Deci financiar mă ajută
pentru că nu am prea mulţi bani.
Nu sunt sărac, dar mănânc multe spaghete.
Deci site-ul ăla e doar de amuzament?
Ai o slujbă adevărată?
Asta e slujba noastră.
Practic nu suntem plătiţi pentru munca depusă,
dar e slujba noastră.
- Şi atunci cum... Exact. - Cum plătesc chiria?
Pe vremea când eram la liceu, am fost călcat de o maşină a poştei.
- Dumnezeule. - E într-un fel...
M-a călcat mai mult pe picior.
Dar m-am ales cu 14,000 de la autorităţile din British Columbia.
- Corect. - Şi m-au ţinut.
Adică, până acum.
Au trecut vreo zece ani. Mai am vreo 900 de dolari.
Deci ăştia ar trebui să-mi ajungă, deşi nu sunt matematician,
încă vreo doi ani aproximativ. Cred.
Da.
Trebuie neapărat să-ţi spun ceva.
E motivul pentru care te-am sunat.
Uite că-ţi spun...
Sunt însărcinată.
- Du-te naibii. - Poftim?
- Ce? - Sunt însărcinată.
Cu emoţii?
Cu un copil. Tu eşti tatăl.
- Eu sunt tatăl? - Da.
- Cum naiba s-a întâmplat asta? - Nu ştiu.
Nu ştiu. Credeam că ţi-ai pus prezervativ.
- Nu. - Poftim?
- Nu mi-am pus. - De ce nu?
Pentru că mi-ai zis să nu-mi pun.
Despre ce vorbeşti?
Despre ce vorbesc? Mi-ai zis să nu-mi pun.
Nu ţi-am spus să nu-ţi pui prezervativ.
Uite ce s-a întâmplat, da?
Îţi voi reda tot ce am în minte.
Aproape că îmi pusesem prezervativul pe sculă.
Era pe cap, apoi mi-ai spus, "Fă-o mai repede".
N-am zis să o faci fără prezervativ.
Am vrut să zic "fă-o" în sensul de "grăbeşte-te",
adică "Începe naibii odată!"
Am presupus că aveai un plasture sau o chestie din aia spongioasă
sau o agrafă în formă de fluture sau ceva de genul ăsta.
- Ce naiba e o chestie spongioasă? - E ca un fel de Saran Wrap!
E dezgustătoare, da? Dar credeam că ai una.
De ce nu m-ai oprit imediat după ce am început?
Nu ştiu! Nu-mi puteam da seama că nu ai pus unul!
Evident, eram beată!
Aveai şi păsărica beată?
Credeai că mi-am pus cel mai subţire prezervativ din lume?
Că sunt un inventator?
Că am făcut un prezervativ ca pielea de sculă?
Că a scobit o sculă şi şi-a pus-o?
Ce naiba?
Eşti incredibil.
Bine, ştii ce? Poate n-am reacţionat prea bine.
Ce facem acum? Nu ştiu cum merg chestiile astea.
O să mă duc la doctor săptămâna viitoare
şi mă gândeam să mergi cu mine la ginecolog.
- Deci încă nu ai fost, totuşi? - Nu.
Deci nu ştii dacă eşti gravidă.
- Păi nu sunt 100% sigură. - Nu eşti 100% sigură?
Fac pariu că nu eşti însărcinată.
Ba nu, nu sunt.
Nu, sunt toate în geantă. Sunt în geantă.
Allison Scott?
Da. Haide.
- Trebuie să merg şi eu? - Da.
Bună. Numele meu e Thomas Pellagrino.
Eu sunt... eu sunt Ben Stone.
- Salutare, campionule. - Încântat de cunoştinţă.
- Iar tu trebuie să fii sora lui Debbie. - Da.
- Alice. - Allison. Bună ziua.
- Bună. Ce mai faci? - Bine.
Deci, cu ce vă pot ajuta azi, domnule şi doamnă Stone?
Am făcut un test de sarcină acasă şi a reieşit că sunt gravidă,
aşa că iată-ne.
Bine. Hai să ne uităm.
Picioarele sus.
Frumos birou.
Mulţumesc.
Semeni mult cu sora ta.
O să fie cam rece. Iar tu urmezi.
Bun, acolo e cervixul şi uterul.
Vezi acolo?
Sacul acela întunecat de acolo, acela e sacul amniotic.
Şi chiar în mijloc e embrionul.
Vezi tremuratul ăla uşor? Ştii ce e ăla?
Da, e o bătaie de inimă.
Da, se pare că eşti însărcinată.
Cam în opt sau nouă săptămâni, aş zice eu.
Felicitări.
Ăla e?
Da.
Ai mare grijă de el.
Acum începe partea distractivă.
Staţi să vă fac o poză, da?
O să fie distractiv.
Bun. Păi, eu o să... Vă aştept în biroul meu.
Bine.
Vă las câteva clipe singuri.
- Dumnezeule. - Nu.
E-n regulă.
Nu-mi vine să cred că n-ai purtat căciuliţă!
Cine face asta?
De ce am mai fost la Costco să cumpărăm provizii de prezervative pentru un an
dacă nu aveai de gând să le foloseşti, omule?
Nu-mi vine să cred că ai făcut asta. Ai distrus totul.
Ideea e să nu ajungi în situaţia asta.
Asta trebuie să realizezi.
Trebuie să ştii toate trucurile.
De exemplu dacă femeia stă deasupra nu poate rămâne gravidă.
- E gravitaţia. - E adevărat. Toată lumea ştie.
Ce urcă trebuie să şi coboare.
Eu cred că e grozav că o să ai un copil.
Gândeşte-te în felul următor.
E doar o scuză ca să te joci cu vechile tale jucării din nou.
Ştii ce cred că ar trebui să faci?
Să te ocupi de asta.
Spune-mi că nu crezi că ar trebui să facă un avort.
Ba da, cred şi nu vreau s-o spun în faţa copilaşului de acolo,
dar rimează cu "Shma-shmort".
Spuneam şi eu... Stai aşa, Jay, acoperă-ţi urechile.
Ar trebui să facă un shma-shmort la clinica de shma-shmorturi.
Ben, nu-i poţi lăsa pe monştrii ăştia să facă parte din viaţa copilului tău.
Da? Te voi ajuta să schimbi copilul.
Ai auzit, Ben? Nu-l lăsa să se apropie de copil.
Vrea să-ţi dosească copilul!
Am o întrebare rapidă.
Foloseşti tatuajul ăla cu steagul Canadei pe post de ţintă pentru ejaculare?
Câte puncte primeşti dacă nimereşti frunza? Un milion?
Jonah, eu sunt patriot.
Ăsta e un omagiu adus ţării mele şi compatrioţilor mei.
Mereu ţintesc spre dreapta.
Drept în fundul vreunui tip.
Vă rog, băieţi.
- Ben, haide, omule. - Glumeam şi eu cu tine.
- Grozav. Acum s-a supărat. - N-o să-l las s-o facă.
Allison, ocupă-te de asta.
Ocupă-te de asta. Treci mai departe.
Ce-o să se întâmple cu cariera ta?
Cum o să le spui?
N-o să le spun o vreme.
Am ceva timp înainte să trebuiască să spun ceva.
- Cum ai putut să nu le spui? - N-o să-şi dea seama.
Adică, o să înceapă să se vadă,
nu ştiu, de prin luna a şasea. Chiar a şaptea.
- Din luna a treia. - Nu.
Din luna a treia. Ţi se umflă faţa, guşa şi îţi creşte fundul.
Debbie nu s-a îngrăşat.
Debbie e o ciudăţenie a naturii.
Mamă, să ştii că e important pentru mine să mă susţii.
Nu pot să te susţin. E o greşeală. E o mare, mare greşeală.
Gândeşte-te la sora ta vitregă.
Mai ţii minte ce-a păţit?
A fost în aceeaşi situaţie ca tine şi s-a ocupat de ea.
Şi ştii ce? Acum are un copil adevărat.
Iubito, nu e momentul.
Voi fi bunic.
Eşti bucuros?
Bineînţeles. Încântat.
E un dezastru.
Nu, nu e un dezastru.
- E o... - Cutremurul e un dezastru.
Faptul că bunica ta are Alzheimer atât de accentuat
încât nici nu mă mai ştie, ăsta e un dezastru.
Ăsta e un lucru bun. Asta e o binecuvântare.
Am o viziune despre cum îmi va decurge viaţa,
iar asta în mod categoric nu e.
Stai. Asta e viziunea ta? Acum îţi trăieşti viziunea?
Cam îmi trăiesc viziunea, da.
E trist, trebuie să-ţi spun asta.
Viaţa nu ţine cont de viziuni. Da?
Se mai întâmplă anumite lucruri. Trebuie să accepţi situaţia.
Să urmezi valul. Asta e toată frumuseţea.
Nu ştiu cum pot să-i spun copilului să nu se drogheze când eu însumi mă droghez.
O să mă simt ca un ipocrit.
Mai ştii ce-ţi spuneam când erai adolescent?
- Ce spuneai? - Spuneam, "Fără pastile şi fără prafuri".
Aşa-i, aşa-i.
Corect. Dacă iese din pământ probabil e în regulă.
Cred că a mers. Aşa cum mi-ai spus să nu fumez iarbă în toţi anii ăia,
pentru ca apoi să aflu că tu fumai tot timpul.
Nu chiar tot timpul.
Doar seara şi toată ziua în weekend.
Nu chiar aşa de mult.
Sincer, totuşi, când te uiţi la mine te gândeşti vreun pic,
"Dacă n-ar fi existat,
aş fi scăpat de multe belele", ştii?
Niciodată.
Te-am iubit dintotdeauna.
Eşti cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
Eu sunt cel mai bun lucru care ţi s-a întâmplat vreodată ţie?
Da.
Acum mie îmi pare rău pentru tine.
- Alo? - Bună. Ben?
Bună, Allison.
- Ce mai faci? - Bine, bine
Te-am sunat ca să...
Să te anunţ că am decis să păstrez copilul.
Îl păstrez.
Da. Deci aşa voi face.
Bun. E bine. Asta şi speram să faci.
Deci, grozav.
Da. Da, e bine.
Bine, ştiu că nu am planificat asta
şi niciunul din noi nu a crezut că o să se întâmple,
dar asta e viaţa, ştii,
nu poţi planifica totul.
Şi chiar dacă planificam,
viaţa nu ţine neapărat cont de planuri.
Trebuie să urmezi valul şi
ştiu că rolul meu e să te susţin în orice ai vrea să faci
şi, poţi conta pe mine, să ştii.
Aşa că orice vrei să faci,
o să fac, ştii. E...
Sunt de acord.
Apreciez foarte mult asta.
N-ai pentru ce. Ştii, aşa că îţi spun,
poate că m-ai putea ajuta prin a-mi spune,
ce trebuie să fac, atunci ar fi bine,
pentru că eu habar n-am de nimic.
Nici eu.
Vrei să ne întâlnim să stăm de vorbă?
- Da, sigur. - Într-o întâlnire? Adică...
Da.
- Bună. - Bună.
- Arăţi minunat. - Mulţumesc.
Intră.
- Lume, ea e Allison. - Bună.
- Ally. Bună. Jason, sigur îţi aminteşti. - Da.
- Arăţi grozav. - Mulţumesc.
Corpul tău răspunde foarte bine la sarcină.
Mulţumesc.
E uimitor cât de repede apare laptele.
Ce mai face sora ta?
E bine.
- Bun. Spune-i că am întrebat de ea. - Bine.
În regulă, eu mă duc să fac un shake cu proteine.
Acest chipeş tânăr e Jonah.
- Bună. - Bună.
Bine, ei sunt Martin şi Jodi.
Bună.
Mă duc să-mi schimb tricoul. Ia loc dacă vrei.
- Bine. - Grozav.
Eşti speriată, nu-i aşa?
Doar o altă zi la muncă.
Ai cumva experienţă ca actriţă?
Nu.
Ce mai faci? Vrei un fum.
Nu. Sunt bine.
- Bună. - Bună.
- Eu sunt Jodi. - Da, bună.
Am auzit că eşti însărcinată.
Nu eşti speriată?
Modul în care o să iasă din...
Pun pariu că o să doară tare. Vaginul tău...
E atât de bolnav.
Nu ştiu.
Ţi-e foame?
Nu, sunt bine pentru moment. Mulţumesc.
Cred că te enervează când îţi fură copilul toată mâncarea.
"E a mea, nu a ta."
Dar, pentru că sunteţi din familie, trebuie să o împărţiţi.
Corect.
Mi-am ras ouăle. Pubisul mi-e tuns.
Sunt gata de acţiune.
Ce naiba, omule?
Dacă intru în baie şi văd vreun floc pe capacul de la toaletă,
o să-mi ies din pepeni!
Ultima dată când am fost la baie, Jay,
rahatul meu arăta ca un animal împăiat!
Mă faci de ruşine în faţa musafirilor.
Te faci singur de ruşine.
Grozav. Să aveţi o seară minunată!
- În regulă. Să mergem. - Bine.
Ne vedem mai târziu.
Culmea e că nu m-am gândit niciodată să am un copil.
- Da. - Dacă nu s-ar fi întâmplat asta,
nu cred că aş fi vrut să fac un copil,
- nu ştiu, pe puţin 10 ani. - Pe puţin!
Doamne, adică, sincer, abia m-am obişnuit
cu ideea că cineva ar face sex cu mine.
Nu mă aşteptam la asta.
Pregăteşte-te.
Asta va ieşi din tine peste 7 luni.
Exact aşa va arăta copilul nostru.
- E o imagine minunată, Ben. - Aşa e. Chiar nu e rea.
Bună, mami.
Copilul nostru va fi canadian vorbitor de franceză.
Cu accente de spaniol.
Exact. Nu mă prea pricep la accente, dar...
- Cărţi despre copii. - Grozav.
"La Ce Să Te Aştepţi Când Eşti În Aşteptare."
Păi la ce ne putem aştepta?
N-ai voie să mănânci sushi.
Nu poţi fuma.
Nu poţi fuma marijuana. Nu poţi fuma iarbă.
Nu poţi sări la trambulină.
Practic e o listă imensă cu ce nu poţi face.
Da, sună tare interesant.
Eu o să stau pe trambulină şi o să fumez iarbă,
iar tu n-o să ai nimic de făcut. O să fii plictisită de moarte.
Dar abia aştept să citesc toate astea, sincer.
Serios, o se le pun lângă toaletă, totuşi,
o să fie citite până mâine dimineaţă.
- Vrei să-ţi iau cartea aia? - Da.
- Îţi place? - Da, mulţumesc.
Pentru nimic.
Sunt grele.
Deci ce zici? Facem sex în seara asta?
Sună groaznic.
Sunt constipată.
Chiar vrei?
Acum...
Taci.
E destul de nebunesc, sora ta e însărcinată.
Trebuie s-o ajutăm.
Cred c-o să fie bine. Uită-te la noi. Nouă ni s-a întâmplat.
O vom ajuta să crească copilul.
Păi...
La naiba!
Măcar acum nu mai e nevoie să folosim un prezervativ, ştii?
Dar putem. Nu am... Am adus pentru orice eventualitate.
Nu am boli venerice sau altceva. Adică, nu am, m-am gândit că...
Nu-i asta.
Ştii, doar că...
Ziceam doar să ne distrăm puţin cu situaţia ta, ştii?
Bine, în primul rând, nu e situaţia mea, ci a noastră.
Ştiu, desigur, ştiu asta.
Şi doar pentru că sunt însărcinată, nu înseamnă că sunt o femeie ruinată
şi că tot romantismul trebuie să dispară.
Bine, bine. Îmi pare rău.
E doar că...
Îmi placi foarte mult. Asta e tot. Asta e...
Şi tu îmi placi.
Grozav.
Puţin, până acum.
Mai sunt şapte luni până se naşte copilul.
- Nu trebuie să ne grăbim. - Da.
Trebuie să încercăm să ne cunoaştem cât mai bine
şi să ne oferim o şansă reală.
Noi ne-am pus în situaţia asta, deci nu prea avem de ales.
- De dragul copilului, nu? - Exact.
Bun, dacă asta ar fi fost a doua noastră întâlnire, ce ai fi făcut?
Un sex oral. Dacă e să fiu sincer, probabil că...
Le-am spus colegilor de cameră că mă aştept la un sex oral, aşa că...
Ştii ce?
De dragul nostru, ai putea să nu mai vorbeşti aşa?
Da, pot să fac asta. Sunt foarte emoţionat.
Şi eu sunt emoţionată. Foarte tare.
Da.
Eşti un tip drăguţ, nu?
Cred că da.
Să nu-ţi baţi joc de mine, bine?
N-aş putea să fac asta.
Ca să ştii şi tu, de obicei eu sunt bătaia de joc a altora.
Eu sunt tipul ăla. Aşa că tu să nu-ţi baţi joc de mine, da?
- Da? - Bine.
N-aş suporta. Nu pot creşte copilul ăsta singur.
El cine e?
Sunt Ben Stone.
E prietenul meu.
Frumos.
Nu l-am mai văzut până acum.
E un prieten nou.
Dar totuşi prietenul.
Şi a venit la micul dejun pentru că e noul tău prieten?
Da. A venit de la casa lui.
A condus până la casa noastră
pentru că s-a gândit că ar fi frumos să mâncăm împreună,
aşa că şi-a condus maşina de la casa lui la a noastră ca să ia micul dejun.
Pentru că îi place micul dejun aşa de mult.
Şi mie îmi place micul dejun.
Vreţi să auziţi ceva haios? Vom avea un copil împreună.
- Ce? - Da, un copil.
Dar nu sunteţi căsătoriţi.
Nu trebuie să fii căsătorit pentru a avea un copil?
Nu trebuie să fii.
Dar ar trebui să fie pentru că se iubesc,
iar cei ce se iubesc se căsătoresc şi fac copii.
Voi vă iubiţi?
Da, se iubesc Pentru că aşa se face.
Când doi oameni se iubesc, se căsătoresc şi fac un copil.
De unde vin copiii?
Tu de unde crezi că vin?
Cred că o barză îl arunca din cer,
apoi ţi se face o gaură în corp
şi curge sânge peste tot, care vin din cap,
apoi te apeşi pe buric, apoi îţi cade fundul,
apoi îţi ţii fundul, după care trebuie să sapi
şi o să găseşti un bebeluş.
Exact aşa e.
Hrăneşte ursuleţul.
Bine, îi dau ursului iarbă?
Bine.
Ştii ce-ar mai vrea să facă ursuleţul tău cu nişte iarbă?
Să o fumeze.
Ce părere ai despre el? E amuzant, nu?
Aport.
Acum adu-mi-o înapoi.
Se joacă de-a prinsul cu copiii mei.
Se poartă cu copiii mei de parcă ar fi câini.
Nu e adevărat.
Prinde-o! Aport!
Cine se joacă de-a prinsul cu copiii?
Se străduieşte.
- Adu-o înapoi. - E cam plinuţ
Unde se termină?
- Câţi ani are? - 23.
Pare să aibă 33.
Abia încape în casa aia.
Imaginează-ţi cât de mare o să se facă.
Asta înseamnă că are gene proaste.
O să ai un copil gras.
La naiba.
O să vă prind!
O să vă prind...
Mai lasă-l în pace.
Bine. O să încerc.
Pare să le placă baloanele.
Doamne. Le adoră.
Chiar că.
Ăsta e un lucru incredibil legat de un copil.
Ce e aşa de grozav la baloane?
Plutesc. Le poţi sparge. Adică, eu înţeleg. Înţeleg.
Mi-aş dori să-mi fi plăcut şi mie ceva la fel de mult cum le plac lor baloanele.
- Asta e trist. - E foarte trist.
Zâmbetele lor pun în evidenţă incapacitatea noastră de a ne bucura de orice.
O să fiu bine, omule?
Cine ştie?
Cine e bine? Eu nu sunt.
N-ai întrebat pe cine trebuie.
Să nu-mi ceri să-ţi împrumut bani, bine?
Nu-mi poţi da câţiva?
Nu.
Am 15 ani experienţă la tenis de masă.
Şi 12 ani la lecţii de supt.
Deci?
Apropo, nu pot arbitra următorul meci.
Trebuie să mă duc pe la ginecologi cu Allison.
Nu-i place ginecologul ei.
- Pe tine crezi că te place? - Cel puţin încearcă.
- Încearcă să menţină ideea în viaţă. - Exact. Aşa zic şi eu.
Da, păi, vezi, te duce la ginehiatrist.
- Trebuie să te placă. - Da. E binişor cred.
Ştii pe cine aş vrea să las însărcinată, pe Felicity Huffman, omule.
Mi-a rămas în minte de la Transamerica.
Bine, băieţi. Nu vreau să stric distracţia,
dar e timpul pentru o întâlnire de afaceri.
Am nevoie de verzişori.
- Când credeţi că putem lansa site-ul? - Doamne.
Nu putem grăbi procesul.
Ştii ce se întâmplă când un site e lansat
şi nu funcţionează bine? Moare.
Vorbesc serios, să zicem că l-am lansa azi.
Să începem de aici.
Să facem asta o realitate. Ce putem face?
Uite, omule, nu m-am dus la Yale ca să lucrez 12 ore pe zi.
Credeam că ai fost la Colegiul Santa Monica City.
Am fost unde am fost, Jason.
Eu nu-ţi cer ţie să lucrezi 12 ore pe zi.
Adică, voi vă uitaţi şi la filme fără nuditate.
Uite cum facem. Cred că am putea să-i dăm drumul în 3 luni.
Mulţumesc. Da! Trei luni.
Haide, Jason!
Du-te naibii!
Da, tot ai sculă mică, Cartman.
- Ai bomboane mentolate? - Da, chiar acolo.
Înţeleg ce vrei să zici. În totalitate.
Nu înţeleg cum poţi să te simţit confortabil cu vreunul din tipii ăştia
când îţi fac ceea ce-ţi fac.
Primul tip...
Acolo era. Am căutat-o o mulţime.
Primul tip, când şi-a băgat degetul, s-a uitat la mie de parcă zicea,
"Îmi pare rău omul, asta-i meseria" iar eu, "Nu te uita la mine când degetul tău e..."
Adică, intră şi ieşi. Vezi-ţi de treaba ta, înţelegi?
Ăsta e cel mai apropiat punct de a o face în trei, cred.
Serios?
Dacă ar fi să o faci în trei cu mine şi cu unul din colegii mei,
pe cine ai alege?
Cred că va trebui să-l aleg pe Jay.
Nu.
- Ba da. - Pe Jay?
Mă excită faptul că e slab într-un mod ciudat
- şi micul lui Mohawk. - Mohawk-ul lui.
Îţi interzic să mai stai în aceeaşi cameră cu el.
Dacă o facem vreodată în trei cu Jay, tu te întorci şi mi-o suge el.
Îţi spun asta chiar acum.
- Fumaţi ţigări? - Nu.
Fumaţi ţigări?
Am fumat ocazional.
Ocazional? Când? Când aţi fumat ultima ţigară?
Ştii tu, una, una mică...
Trebuie să ştiu, altfel n-o să fiu doctorul tău.
Cum te simţi?
Respir ca James Gandolfini.
Mai încetineşte, omule. Mă faci să par fraier.
De cât timp sunteţi căsătoriţi?
- Nu suntem. - Nu.
Sunteţi singură?
Nu e singură. Doar nu e căsătorită.
Sunteţi împreună?
Hei, vrei să facem schimb de prieteni?
Glumeam. Într-un fel.
Ăsta nu e vaginul tău. Ăla e rectul tău.
Păţesc asta cam de 5 ori pe zi.
Sigur nu vrei să mergi la paintball?
Distracţie plăcută, băieţi. Serios. Aveţi grijă la ochi.
- Pe curând. - Pe curând, Ally. Pa.
Nu vreau să merg. Jur.
Vreau să văd Fără suflare la LACMA.
Ţâţe! Ţâţe, ţâţe, ţâţe!
Opreşte, pune-l pe pauză.
Ţâţele şi păsărica la vedere!
- Frumoase ţâţe. - Da, grozave!
A început de vreo 35 de secunde. Foarte frumos.
- Chiar pe genericul de început. - Păsărica de generic.
- Rareori vezi o păsărică de generic. - Ştiu, e o nebunie.
Nu.
M-aţi prins.
Câţi doctori aveţi în practică?
Pentru că eu caut într-un fel mai mult o experienţă personală.
Vreau să fiu sigură că pot apela la dumneavoastră oricând...
Da, înţeleg.
Mai avem trei doctori în practică, însă eu sunt omul dumneavoastră, da?
Nu-mi iau concedii. Urăsc Hawaii.
Am fost în Caraibe la 14 ani,
dar nu mai calc pe acolo.
Am o presimţire bună. Cred că ne-am găsit doctorul.
- Serios? - Da.
În regulă.
- Vorbeşti serios acuma? - Da.
- Păreţi uşurat. - Sunt foarte uşurat.
N-aş mai fi avut răbdare să întâlnesc prea mulţi doctori.
Nu dramatiza situaţia. N-au fost atât de mulţi.
După 16 săptămâni
Ei ştiu?
Poftim?
Burtica.
Da. Aud strigarea gogoşilor.
- Bună, Allison. Grozavă emisiune. - Mersi.
- Eşti însărcinată, nu-i aşa? - Poftim?
Păi te-ai îngrăşat vreo trei sau patru kilograme.
Totul e în uterul tău.
La naiba.
Nu le-am spus. Crezi că se vor supăra?
Sunt tare speriată.
E-n regulă. O putem ascunde.
Te vom îmbrăca în negru şi-ţi vom scoate în evidenţă sânii.
Nemaipomenit.
Vei avea nişte sâni enormi.
O să fie ceva de speriat.
Apoi se vor lăsa. Şi aşa vor rămâne..
Numai să nu le spui nimic, da? Te rog să nu le spui nimic.
Nu, nu le spun, nu le spun. Spune-le pur şi simplu. O să înţeleagă.
Tuturor le plac femeile gravide.
Ai văzut site-ul ăsta cu perverşi?
Ăştia sunt cei din cartierul nostru.
Arată de parcă computerul tău ar avea varicelă.
Ăia sunt perverşi.
Oamenii ăştia trăiesc în cartierul nostru.
O să sar peste casele lor când o să mergem la colindat.
Ce vrei să fac? Să organizez o poteră?
Ai pistoalele la tine? Eu am adus laţul.
N-ar trebui s-o iei în glumă.
N-o iau în glumă.
Dar n-o să trec pe la niciuna din case să le zic oamenilor,
"Hei, te superi... Poţi să fii dădacă?"
Dacă mie nu mi-ar păsa de chestiile astea,
tu nu ţi-ai da deloc interesul.
Fii mai păsător.
Eşti atât de preocupată de chestii cum ar fi, "Nu-i vaccina.
Nu-i lăsa să mănânce peşte. Este mercur în apă."
Iisuse, cât de mult te poţi uita la Dateline NBC?
Ştiu că ar trebui să ne purtăm frumos unul cu altul,
însă mi-e tare greu.
- Încerc să mă abţin. - Ce-am făcut?
Pentru că-mi vine să-ţi rup capul pentru cât eşti de prost!
E înspăimântător. Sunt copiii noştri.
Dobitocule. Doamne! Tu...
Sunt într-un punct în care nici nu ştiu ce aş putea spune.
Deci eu sunt personajul negativ
pentru că încerc să protejez copiii de pedofili şi mercur?
Iar tu eşti şmecher pentru că nu-ţi pasă?
- Da. - Da? Asta e?
- În mare parte. - Dumnezeule, ce nemernic poţi fi.
Nu face asta în faţa lui Ben.
Nu-mi pasă de Ben.
Îmi pare rău, Ben.
E în regulă. Oricum nu credeam că-i pasă.
Gata, haide! Să mergem.
Eu nu pot să merg.
E o formaţie ce are un spectacol în Valley. Trebuie să merg.
E sâmbătă.
Trebuie să merg.
Nu vrei să afli sexul copilului?
Nu-i deloc distractiv.
Ben ştie, dar i-am zis să păstreze secretul.
Scot eu adevărul de la el.
Nu.
Hei.
Crezi că vom fi şi noi la fel de fericiţi ca părinţii Bebeluşului Björn?
Păi suntem deja.
Da. Tu pari fericită.
Ceea ce e grozav, pentru că nu-mi plac genul tău de oameni. E grozav.
Ai tot zis asta. Ştiu.
Asta e perfect.
Frumos.
La naiba! Costă 1,400 de dolari.
L-am putea împrumuta pe al tău. E în regulă?
Nu. Aveţi nevoie de propriul pătuţ.
E unul pe o străduţă în spatele casei.
L-am putea lua pe ăla. L-am putea da cu Purell.
Ştiţi ce? Lăsaţi-mă pe mine să-l cumpăr.
Oricum trebuie să vă iau un cadou.
- Şi mi-ar plăcea să-l cumpăr. - Nu.
Vorbesc serios. Vreau asta.
Nu. E prea mult.
Da. Acceptăm.
Evident, adică, n-o insulta. Vrea să ne ia un cadou.
Exact.
Vrei să-mi iei şi nişte pantofi? Ce pot să mai storc de la tine?
Xbox 360. Xbox 360.
E atât de cald în Valley.
- Bună! Allison! - Bună.
Ce mai faci?
Mă bucur să vă văd.
Te-am văzut pe E! E nemaipomenit.
Da, am fost foarte încântată, dar şi tare ocupată.
Îmi pare rău că n-am mai sunat.
E în regulă. Bună, eu sunt Ashley.
- El e prietenul meu, Ben. - Eu sunt Ben.
Am fost colegă cu Allison.
Bine, deci Debbie e însărcinată din nou?
Nu. Allison e.
Poftim? Abia te-am văzut acum câteva luni. Eşti însărcinată?
A fost o mare surpriză.
De fapt e o poveste foarte amuzantă.
Dacă aveţi timp de ea.
Nu e chiar aşa amuzantă. Nu e amuzantă.
Lasă-le pe ele să judece, da? Mie mi se pare amuzantă.
Ştiţi că se zice să nu conduceţi în stare de ebrietate?
Nu faceţi sex când sunteţi băute!
Bine.
Da, s-a purtat ciudat
şi cred că e din cauză că,
ştii tu, n-am făcut o femeie sinceră din ea.
Poartă copilul meu din flori. Nimeni nu vrea asta.
Asta am făcut eu. Eu m-am însurat cu Debbie când a rămas însărcinată.
Crezi că mă ascunde?
Crezi că îi e ruşine cu mine?
Probabil. Eu te-aş ascunde.
Cât costă verighetele?
Depinde, ştii?
Cred că ar trebui să dai salariul pe trei luni pe un inel.
Asta o să fie simplu. Eu nu câştig nimic.
Serios? Credeam că se scot bani buni din pornografie.
Doamne, nu e pornografie, da?
Arătăm doar ce scene de nuditate are fiecare film.
Ca Mr. Skin?
Cine e Mr. Skin?
Omule, Mr. Skin.
Mr. Skin?
Nu!
Am pierdut 14 luni din viaţa noastră.
E exact ca site-ul nostru.
Cum naiba s-a întâmplat asta?
Mr. Skin. Şi numele e mai bun decât al nostru!
Să fiu al naibii.
Au cele mai bune zece scene în grup la duş!
Tu de ce nu te-ai gândit la asta, Jay?
Nu da vina pe mine!
La naiba!
Am văzut site-ul la un moment dat, însă n-am făcut conexiunea.
Ce facem acum?
Trebuie să venim cu o nouă idee mai bună.
La care încă nu s-a gândit nimeni.
Omule, Omul-Păianjen 3 începe în 8 minute.
Nu-ţi face griji, omule. Ne gândim noi.
Ştii ce?
Cred că doar pentru că site-ul ăsta există
nu înseamnă neapărat că noi nu vom avea succes.
Lucrurile bune vin câte două, ştii?
Sigur.
Volcano, Dante's Peak, Deep Impact, Armageddon, nu?
Wyatt Earp, Tombstone.
Panda Express, Yoshinoya Beef Bowl.
Exact. Putem lucra împreună.
Asta ne poate ajuta, în cel mai rău caz, zic eu.
Suntem bine.
Uite, Allison, ştiu că nu aşa ţi-ai imaginat că o să fie, exact
şi nu e nici cum aş fi vrut eu să fie,
dar de asta îţi dau această cutie goală.
E o promisiune, Allison.
E o promisiune că într-o bună zi...
voi pune în această cutie un inel frumos pe care-l meriţi.
Şi încă nu mi-l pot permite.
Deja l-am ales şi e la De Beers şi e foarte frumos.
Deci practic te întreb, vrei să fii soţia mea?
Pentru că te iubesc.
Şi eu te iubesc.
Serios?
Ce mă bucur să aud asta.
E prima dată când mi-o zice o fată...
Dar uite care e problema.
E o problemă?
Nu ştiu încă ce înseamnă dragostea asta.
Doar pentru că e atât de nouă şi e aşa de emoţionantă încât e grozavă.
Nu ştiu. Ne cunoaştem de doar 17 săptămâni, aşa că...
Bine.
Sincer, am crezut că...
Credeam că o să te simţi ciudat că avem un copil
şi nu suntem logodiţi.
- Mă ridic din genunchi. - Da.
Mă cam doare.
Nu, nu mă deranjează.
Facem tot ce putem.
Facem tot ce putem şi nu vreau
să punem mai multă presiune pe noi decât am pus deja.
Bine. Da. Ai dreptate.
Eşti de acord? Nu vreau să te simţi prost.
Nu, nu, nu. Sincer, am vrut doar să fiu corect faţă de tine, ştii?
Aşa că dacă tu nu vrei, atunci e în regulă, ştii?
Bine.
Dar chiar te iubesc.
Ştiu. Mersi.
Ai menţionat asta. E drăguţ.
Ben m-a cerut în căsătorie.
- Poftim? - Da.
A fost foarte drăguţ. Mă simt puţin cam prost.
Purta o cămăşuţă.
Şi-a băgat-o în pantaloni. S-a lăsat în genunchi. A fost simpatic.
Totuşi, nu a avut un inel. Era doar o cutie goală.
Dar, a avut un întreg discurs cum că atunci când va avea banii,
îmi va lua inelul pe care-l merit şi...
Cutia era goală?
Nu-şi poate permite un inel, aşa că...
Deci s-a lăsat în genunchi şi ţi-a dat o cutie goală?
Da.
Scuze.
Treci peste asta. A fost drăguţ.
Îţi spun, dacă ai fi fost acolo, probabil ai fi plâns.
Trebuie să-l dresezi.
Oprah a spus că atunci când se întâlnesc doi oameni,
aceştia sunt obligaţi să-şi scoată în evidenţă defectele şi diferenţele.
Credeam că trebuie să accepţi oamenii pentru ceea ce sunt şi să-i iubeşti oricum.
Îi critici atât de mult
încât se simt obligaţi să se schimbe.
Serios? Nu crezi că doar ar înrăutăţi situaţia?
Asta ar fi cam sâcâitor.
Iar până la urmă îţi vor mulţumi pentru asta.
Nu poţi să-ţi iei un angajament faţă de el.
Nici nu-l cunoşti. Eu nici pe Pete nu-l cunosc după 10 ani.
- Poftim? - Nu ştiu ce pune la cale.
E mizerabil.
De ce spui asta?
- Cred că mă înşeală. - Poftim?
Se duce la tot felul de întâlniri de afaceri la ore ciudate.
Apoi încerc să-l sun pe mobil
şi spune că e în zone cu semnal prost,
când el de fapt e în zone cu semnal bun.
Poate că lucrează până târziu.
Poate că munceşte din greu
ca să semneze cu o formaţie bună sau ceva de genul ăsta.
Nu mi-l pot imagina pe Pete făcând aşa ceva.
Nu e nici măcar o părticică din tine care crede că poate e un nemernic mic?
Nu.
Eu cred că ar putea fi.
"Memory Spy, software de memorat paginile de net.
Localizează fişierele din istoric, site-urile vizitate,
descărcări ascunse, căutări, istoricul mailurilor. Memory Spy."
Să te văd cum te mai ascunzi de mine acum, micuţule.
După 24 de săptămâni
Deci nici măcar n-o să le spui?
Nu. Ştii, nu trebuie să le spun.
Oricum e ilegal să mă concedieze din cauza asta
şi primesc trei luni de concediu de maternitate dacă rămân,
aşa că pur şi simplu n-o să le spun.
- E un plan bun. - Da. Mie îmi palce.
E un plan bun până când o să i se rupă apa peste pantofii lui Robert De Niro.
"Pantofii mei! Sunt plini de chestie lipicioasă!"
"Pantofii ăştia? Pe pantofii ăştia?
"Ai vomitat pe pantofii mei?"
- "Ţi s-a rupt apa pe pantofii mei?" - "Ai vomitat pe pantofii mei?"
Dumnezeule.
Nu e ciudat, totuşi, că atunci când ai un copil
toate visurile şi speranţele tale
pur şi simplu se duc pe apa sâmbetei?
Ce s-a schimbat pentru tine? Ce s-a dus pe apa sâmbetei? Care planuri?
Faci totul exact la fel.
Nu, adică, îmi place ceea ce fac. Dar de exemplu, să zicem...
Bine, să zicem că înainte să te căsătoreşti şi să faci copii,
vrei să te duci şi să locuieşti în India timp de un an.
Poţi s-o faci. Dar nu mai poţi s-o faci odată ce ai o familie.
- Vrei să te duci să trăieşti în India? - Nu vreau să mă duc să trăiesc în India.
Vrei să te duci în India? Du-te în India! Serios, du-te în India.
Cum rămâne cu tine? Tu vrei să te duci în India?
Eu nu mă duc în India. Tu te poţi duce în India.
Înţeleg ce vrea să zică.
Sincer, când am aflat despre...
Am avut o viziune cu mine într-un Ford Bronco alb,
călcând pedala spre Canada.
Elicopterul înregistra toată treaba, iar eu pur şi simplu...
Trec graniţa şi sunt un om liber!
Numai la asta mă puteam gândi.
Ştiţi ce vreau să zic? A fost o viziune!
- Stai. Ce vrei să zici? Ce vrei să... - Nu te uita la mine.
Putem vorbi despre temerile noastre. Nu e de parcă ar fi făcut-o.
Sincer, dacă Doc Brown ar opri în faţa ta în DeLorean.
Dacă ar deschide uşa şi ar spune
"Hei, Allison, haide. Am adus maşina. Ce vrei să facem?"
Nici o parte a creierului tău n-ar zice, "Ştii, poate m-aş întoarce
în noaptea aceea şi poate aş pune un prezervativ pe scula lui Ben."
- Nu ţi se întâmplă niciodată? - Nu.
Şi habar nu am despre ce vorbeşti.
"Unde mergem noi, nu avem nevoie de drumuri."
Exact. N-ai face asta?
Nu ştiu cine e Doc Brown.
Despre ce vorbeşti?
Doc Brown e personajul interpretat de Christopher Lloyd.
El a inventat DeLoreanul, maşina timpului.
- El a făcut maşina timpului. - Poftim?
E maşina timpului. Toată lumea are imaginea maşinii timpului.
Hei. Am eu o idee grozavă.
Ce-ar fi să vă suiţi voi doi în maşina timpului,
să vă întoarceţi în timp şi să v-o trageţi?
Cine are nevoie de maşina timpului?
Cine are nevoie de o maşină a timpului!
O să te arunc în DeLoreanul meu şi o să mă îndrept direct spre '88.
Eşti tare amuzant, omule. Doamne.
Cum poţi să te cerţi cu el? Uite ce faţă are. Îmi vine să-l pup.
Cred că e drăguţ.
Îmi place cum te mişti.
E distractiv! Cred că ar trebui să facem asta mai des.
Nu m-am mai distrat aşa tare de mult timp.
- Haide, mai tare. - Nu pot mai tare.
De ce? Haide. Haide, fă-o. Mai adânc.
- Nu pot. - De ce?
- O să ating copilul. - Haide! Fă-o odată!
Te rog, nu ţipa la mine, te rog nu ţipa.
Poftim? Doctorul şi Debbie au spus că e în regulă. Haide!
Uite, putem să... Îmi pare rău, putem schimba poziţia?
- Poftim? - O să strivesc copilul. Ştiu sigur.
- E ridicol! De ce ne-am... - Ba nu, nu e.
Nu e nicio carcasă acolo, înţelegi?
Milioane de femei fac sex când sunt însărcinate!
Nu ştiu cum funcţionează. Pur şi simplu funcţionează, da? Fă-o.
Nu pot decât să mă gândesc că o să... Am peste 120 de kilograme.
- Hai odată! - Nu pot. Poţi să stai tu deasupra?
Nu văd decât imaginea copilului nostru fiind lovit în faţă de penisul meu.
- Crede-mă, nici nu eşti aproape. - Bine.
- Haide, bine. - Da, bine.
- E în regulă. - Scuze.
Bine. Doamne.
Nu pot. Nu pot.
Nu pot. Nu pot să fac, pur şi simplu... Nu pot, nu pot. Nu mă pot concentra aşa.
Arăt dezgustător din unghiul ăsta. Simt cum te uiţi la bărbia mea.
- Ştiu că arăt oribil. - Ba nu, eşti frumoasă.
Bărbia ta n-are pic de grăsime.
Şi sânii mei sunt aşa moi şi se leagănă de colo-colo.
- O simt şi te distrage. - Nu...
Parcă am fi la National Geographic.
Bine. Putem s-o facem... Vrei s-o facem pe la spate?
Nu. Nu vreau să mi-o tragi ca un câine.
Nu ţi-o trag ca un câine. E în stilul câinilor.
E doar stilul. Nu e...
Nu e ca un câine. Nu trebuie să ieşim afară.
- Hai să începem. - Bine. Bine
- Bine, e bine? - Da.
- Să fac mai încet? - Da, nu, e bine aşa.
- Bine, mai repede? - Mai tare.
- Spune-mi când eşti aproape. - Fă-o mai tare.
- Bine. - Continuă!
Doamne.
- La naiba! - Ce e?
- Ce s-a întâmplat? - Dumnezeule.
- Bebeluşul mi-a lovit mâna. - Nu, nu, mereu face asta.
- Nu, nu, nu. Nu aşa. - Nu, e în regulă. Continuă.
A fost o lovitură de avertisment. A fost o lovitură rea.
Nu, nu, e bine. E bine! E bine!
Cred că scula mea e la 2 centimetri distanţă de faţa lui,
- şi îl loveşte într-una în faţă. - La naiba.
Dacă a lovit pentru că nu i-a plăcut?
Nu pot să fac asta copilului nostru. Ăsta e primul lucru pe care o să-l vadă.
Despre ce vorbeşti?
Doar că a avea copilul între noi,
face să fie totul ciudat. Îmi pare rău.
Mă cam înspăimântă puţin. E puţin ciudat.
Mi-a pierit cheful.
- Ţi-a pierit cheful? - Mi-a pierit cheful.
Bine.
Grozav, ştii ce? Las-o baltă.
Bine. Bine, în regulă.
Nu-ţi face griji. Nu te mai pun să faci asta.
La naiba.
Să mă ia naiba!
Dumnezeule. Vin ruşii!
- Jodi, te protejez eu! - Măi să fie!
Ben!
Dumnezeule.
Dumnezeule. Nu!
Doamne, a fost teribil! A fost atât de teribil!
Când o să se lumineze de ziuă?
Gata, eşti în regulă, omule. Calmează-te.
- Hei, a oprit careva gazul? - Eu n-am făcut-o.
Nenorocitule.
- Hei, Marty. - Da.
Ea e prietena mea, Alex. E o persoană incredibilă.
Bine, Încântat de cunoştinţă.
Uşurel! Nu e deloc în regulă, Martin.
Nu a fost...
Hei, vorbeşti serios, Howard Hughes?
- Ce s-a întâmplat? - Nu s-a întâmplat nimic.
- Haide. - Unde erai?
Am uitat că dormi la mine. Îmi pare rău, da?
Da, asta pentru că te drogai.
Cum vrei să mă simt confortabil
cu ideea că poţi să ai grijă de mine şi de copil
dacă tu mereu te droghezi?
Vrei să încetez să mai fumez iarbă
pentru că se produce câte un cutremur odată la vreo zece ani?
N-are niciun sens, Allison. Eşti iraţională.
Calmează-te, da? Suntem cu toţii speriaţi, ştii?
La naiba, poliţia.
California, nu?
Momentele cum sunt ăsta mă fac să mă bucur că nu am lucruri frumoase.
E mizerie mare, dar sunt doar lucruri în valoare de 50 de dolari.
Şi ăsta e lucrul bun.
Ştii, tatăl meu mi-a spus, "Nu te muta la Northridge."
Dar te gândeşti, care sunt şansele să se întâmple de două ori, ştii?
Ce-i asta?
E o armă de ninja.
Sper ca locul ăsta să nu fie condamnat. Asta ar fi nasol tare.
După 28 de săptămâni
- Alo? - Bună, eu sunt.
- Tu! - Bună. Ascultă.
Vrei să-mi faci o favoare?
Debbie vrea să mergem pe la ea să luăm cina diseară.
Crede că Pete o înşeală.
- Serios? - Da.
A citit unul din e-mailurile lui...
- Aoleu. - Este o adresă.
Pare oribil. Nu vreau să fac asta.
Ben, haide.
Nu o înşeală.
- De unde ştii? - Pur şi simplu ştiu.
- Eşti sigur? - Sunt 100% sigur că n-o înşeală.
Vorbeşti serios?
Nu.
Într-un fel cam are sens ca el s-o înşele.
De ce?
Pentru că Debbie e ca un ghimpe-n coastă, iar Pete e nemaipomenit.
Atunci ce-ar fi să vii şi tu şi o să destindem puţin atmosfera.
Spun doar că industria muzicală e diferită acum.
Nu poţi... Steely Dan n-ar avea nicio şansă.
Asta poate pentru că Steely Dan face gargară cu boaşele mele.
- Sunt incredibili. - Chiar nu sunt buni, omule.
Bătrânul Steely Dan.
Dacă o să ascult vreodată Steely Dan,
vreau să-mi tăiaţi capul cu un LP al lui Al Jarreau.
Ar trebui să plec.
Trebuie să mă întâlnesc cu o formaţie diseară la Hollywood.
De fapt, cântă în Laurel Canyon,
aşa că o să te sun eu pentru că semnalul e foarte prost acolo, aşa că...
Bine.
Şi nu vreau să-ţi faci griji pentru că ştiu că o să-ţi faci.
Mă duc la duş.
Ar fi groaznic să miros mai urât decât formaţia.
Bine. Distracţie plăcută.
În regulă.
Voi sunteţi nebuni. E complet normal şi amuzant.
Nu are o armă, nu-i aşa?
Nu. Nu cred.
Se pare că nu e nimeni acasă.
De ce era uşa descuiată?
Staţi aici.
Îmi pare rău pentru Pete.
Poftim?
Să ştii că asta nu e o cale bună.
Dacă e să fii prins înşelând, n-ar trebui să fie aşa.
Poate că trebuia să se fi gândit la asta înainte să înşele.
- Pete! - Încetează.
Am tuşit. Ce vrei de la mine?
Nu e nimeni acolo.
Mulţumesc.
Cred că m-am înşelat.
Ţi-am spus.
- Putem pleca de-aici, te rog? - Da, haide. Să mergem.
- Suge-o! - Aţi auzit asta?
Ce? N-am auzit nimic.
- Carlos Delgado. - Excelentă alegere.
- Păcat că l-am prins acum trei runde. - Încă te încadrezi în timp.
- La naiba! - Trebuie să faci ceva.
Avem nevoie de un nume.
Hideki Matsui.
- M-ai terminat. - Îmi pare rău, Charlie.
Ce-i asta?
Debbie.
Ce naiba e asta?
E proiectul nostru de baseball fantastic.
Am spus fără soţii.
Ce fantastic?
E proiectul nostru de baseball fantastic.
Ţi-am spus despre asta.
Îl am pe Matsui.
La naiba!
Hei, Pete, ai grijă să nu te lovească uşa în vagin când ieşi!
- Hai, al cui rând e? - Prince, am pornit cronometrul.
Trebuia să-ţi fi spus.
- Despre ce altceva ai mai minţit? - Nimic...
Tipul ăla a spus,
"ai grijă să nu te lovească uşa în vagin când ieşi."
Da, l-am auzit şi eu.
Ce tare a fost.
Ştiu că ai fost supărată pentru că am lucrat atât de mult,
şi nu am vrut să te supăr.
Nu m-aş supăra. Nu mă supăr din cauza asta.
E un proiect de baseball fantastic. Nu te înşel.
Nu, e mai rău.
Cum e mai rău?
Vrei să petreci mai mult timp cu prietenii decât cu familia.
Motivul pentru care am inventat toate alea e pentru că dacă-ţi ziceam ce fac de fapt,
te-ai fi supărat.
Aşa că tu crezi că mă întâlnesc cu o formaţie,
eu îmi fac proiectul fantastic, câştigăm amândoi.
Ce-ai făcut miercurea trecută când ai zis că te duci să vezi o formaţie?
Am fost la film.
- Cu cine? - Singur.
Ce-ai văzut?
Omul-Păianjen 3.
De ce vrei să te duci singur? De ce nu m-ai rugat şi pe mine să vin?
Pentru că voiam să evadez.
Cu munca şi cu tine şi copiii, uneori am nevoie de ceva timp pentru mine.
Eu am nevoie de timp pentru mine însumi. Şi eu am nevoie de timp pentru mine însumi.
Tu nu eşti singurul.
Nu e aşa mare lucru.
Şi mie îmi place Omul-Păianjen.
Bine, atunci hai să mergem la Omul-Păianjen 3 săptămâna viitoare.
Acum nu mai vreau să-l văd.
Nu vreau să fiu nevoită să te rog să mă rogi.
Vreau să ai proprie iniţiativă.
Nici măcar nu ştiu ce să zic. Ce vrei să fac?
Crezi că dacă nu ţipi, nu eşti rău, dar acum eşti foarte rău.
Nu sunt răutăcios. Sunt sincer.
Îmi spui că trebuie să fiu sincer.
Nu, nu eşti sincer. Mă minţi.
Fac asta pentru că aş lua-o razna dacă nu.
Ştii ce? Nu vreau să mai vii acasă, da?
Fii serioasă.
La naiba, se întoarce.
Cum de mergem la ginecolog aşa de des?
Pun pariu că trebuie să mergem aşa des
ca să-şi poată plati aparatul ăla de 300,000$ pe care-l are.
Mă gândesc într-una ce nesimţit e Pete.
Aş zice că e puţin cam dur.
Serios?
Pentru că ăla cred că a fost una din
cele mai egoiste fapte la care am fost martoră vreodată.
Aş zice că e de înţeles. Cred chiar că e puţin amuzant.
Ce-i aşa amuzant?
N-o să râzi acum, nici nu-mi imaginez,
dar, ştii tu, situaţia.
Intrăm în casa unui străin
crezând că o să-l găsim în pat cu o femeie
şi de fapt dăm peste o gaşcă de tocilari jucând baseball fantastic.
Dacă ai fi văzut asta la televizor, ai fi râs.
Asta crezi? Asta vrei să faci, Ben?
Mie nici măcar nu-mi place baseballul.
Spuneam şi eu, dacă eşti bărbat şi ai familie,
ai responsabilităţi, pierzi acea tovărăşie bărbătească.
Şi eu păţesc la fel. Îl înţeleg în totalitate.
De ce fac bărbaţii întotdeauna chestia asta?
"Ne lipseşte tovărăşia bărbătească." De ce-ar trebui să-mi pese?
Du-te şi stai cu prietenii tăi ciudaţi cu barbă. Nu-mi pasă.
Dacă vrei să petreci timpul cu tipi care arată ca o talpă, e decizia ta.
Ce naiba ar trebui să mai zic?
Ar trebui să mă susţii!
Ar trebui să susţii tot ce zic eu
pentru că în acest moment al vieţii mele, îmi este permis să mă înşel!
- Dacă te înşeli, trebuie să te susţin? - Da!
Nu pot să-ţi zic că te comporţi ca o nebună?
- Nu. - Nu? Bine.
Asta-i de ajutor. Tu nu trebuie să faci nimic!
Am sacrificat o mulţime de chestii ca să fac asta!
- N-ai sacrificat nimic! - Ba da.
Eu a trebuit să-mi sacrific slujba, corpul, tinereţea şi vaginul!
Ţi-ai sacrificat vaginul?
Da! N-o să mai arate niciodată la fel după asta!
Atunci, bine. Îmi pare rău, o să plătesc o operaţie de reconstruire a vaginului.
N-ai bani să plăteşti nimic! De-abia îţi permiţi nişte spagheţi!
Ai dreptate! Da! Bine.
Ştii ce? Coboară din maşină.
Ştii ce? Cum...
Ce-ar fi să nu mă mai ameninţi?
Ar trebui să ieşi naibii din maşină.
Nu cobor din maşină în mijlocul pustietăţii! Nu!
- Ieşi din maşină! - Nu.
- E maşina mea! Ieşi din maşina mea! - Nu.
- Ieşi din maşina mea! - Nu.
Ieşi naibii din maşina mea!
Poţi să mă laşi să urc înapoi în maşină, te rog?
Te-ai calmat? Ai inspirat adânc?
Habar nu am unde suntem!
Bine. Du-te.
Grozav.
Bine.
Poate ar trebui să mă descalţ. Sau să-mi dau jos catarama, e imensă.
Nu-ţi face griji în privinţa greutăţii.
Bebeluşul tău vrea să iei în greutate.
Glumeşti?
De ce nu-ţi dai jos şi cerceii? Au vreo 50 de kilograme.
Sunt făcuţi din rocă selenară, nu-i aşa?
Nu râde de mine. Da? Sunt hormonală.
Sunt înspăimântată şi am căzut psihic,
aşa că încetează să mai vezi totul ca pe o mare glumă!
Bine, îmi pare rău că ţi-ai ieşit din minţi,
dar tocmai am mers pe jos 5 kilometri prin Oraşul Coreean ca să ajung aici!
Scuză-mă dacă încerc să înveselesc atmosfera puţin.
Nu o face, da?
Tu nu poţi să iei nimic în serios!
Ştii, nici măcar n-ai citit cărţile despre bebeluşi.
N-am citit cartea despre bebeluş! Ce-o să se întâmple?
Cum de a născut vreodată cineva fără o carte despre bebeluşi
Aşa e. Egiptenii au sculptat
La Ce Să Te Aştepţi Când Eşti În Aşteptare pe pereţii piramidelor!
Am uitat asta!
Cui naiba îi pasă de cărţile pentru bebeluşi?
Asta arată lipsa ta de angajament, Ben!
Că nu eşti implicat în asta cu mine!
Ai spus cumva "lipsa mea de angajament"? Pentru că asta mi s-a părut că aud.
Aproape că pari să fi uitat că te-am cerut în căsătorie, ca un idiot!
Iar tu m-ai refuzat!
Dacă asta simţi, ar trebui să pleci.
Serios. Pleacă.
Pentru că n-am vrut să facem asta împreună, da?
Şi am încercat să facem totul să meargă şi a fost bine, cred.
Dar nu merge.
Pentru că suntem două persoane complet diferite.
Şi cred că ar fi mai uşor pentru amândoi dacă nu ne-am mai minţi.
Ştiu că nu tu eşti cea care vorbeşte, că sunt hormonii tăi,
dar aş vrea doar să spun, duceţi-vă dracu', hormonilor!
Sunteţi o curvă nebună, hormonilor. Nu Allison! Hormonii!
La naiba cu ei! E fată! Cumpără ceva roz!
Frumos. Eşti aşa un nesimţit.
Ştii ce? Du-te şi trage-ţi-o cu pipa ta idioată!
Aşa o să fac. Pe la spate, măcar o dată.
Sunteţi gata?
Îmi pare rău pentru toate astea. A fost total deplasat.
Nu, e în regulă. Se întâmplă tot timpul aici. E-n regulă.
- Bun, nu mă simt aşa prost, atunci. - Nu, nu, deloc.
Ştiu exact despre ce vorbeşti, omule.
Dacă aş face o listă cu toate lucrurile pe care Allison nu mă lasă să le fac,
ar fi interminabilă. "Nu fuma iarbă. Nu ţine săbii de samurai în cameră.
Nu cultiva marijuana în casă."
Aş putea s-o ţin aşa toată ziua.
I-am spus eu vreodată să nu mai facă ceva? Nu.
Căsătoria e ca serialul acela, Toată Lumea Îl Iubeşte pe Raymond,
doar că nu e amuzant.
Toate problemele sunt la fel, dar e...
În locul replicilor amuzante şi demne de milă,
toată lumea e nervoasă şi tensionată.
Căsătoria e ca o versiunea neamuzantă a Toată Lumea Îl Iubeşte pe Raymond.
Dar nu durează 22 de minute.
Durează o veşnicie.
Hai să plecăm de-aici, omule. Sincer, hai să mergem.
- Hai să mergem la Vegas. - Hai s-o facem.
- Da. - De ce nu?
- Scoală-te. - Poftim?
- N-o să facem asta. - Poftim?
Serios.
Ce faci?
Trebuie să facem ceva ca să ne distrăm!
Sunt aşa obosită.
Ştiu că eşti obosită.
Dar o să fim neobosite! O să mergem să trăim viaţa!
Te urăsc aşa de mult uneori.
O să gândim pozitiv.
Pozitiv, pozitiv, pozitiv! Sus!
Câte cutii de Red Bull ai băut?
Am băut vreo trei cutii de Red Bull în ultimele 15 minute.
Şi mă simt nemaipomenit!
O să creăm o nouă viaţă şi o să fie grozav!
Scoală-te! Hai să mergem!
De când încuiaţi uşa? Haideţi!
Nu putem pleca, omule. Îmi pare rău.
Doamne sfinte! Ce s-a întâmplat?
Avem conjunctivită acută.
Ce, v-aţi sărutat unul pe altul?
Ha, ha, ha. Foarte amuzant. Nu aşa faci conjunctivită acută.
O faci de la particulele de rahat care ajung în cavităţile oculare.
Bună, Ben. Ce mai faci?
Am vrut să fac o glumă şi m-am băşit pe perna lui Jason.
El s-a băşit pe a lui Jonah, crezând că e a mea,
apoi în cele din urmă a transmis conjunctivita pe perna mea.
Nu sunt mândru de asta, dar cred că ne-am iertat unii pe alţii.
Dar nu putem pleca nicăieri.
Poţi să faci conjunctivită dacă te băşeşti pe o pernă?
Categoric.
Ce tare!
Da, dar trebuie s-o faci cu fundul gol.
Iisuse, Martin e cel mai grav!
Ce, cineva s-a căcat direct în ochii tăi?
Nu. Eu nu am conjunctivită.
Sunt doar foarte drogat.
Daţi-vă înapoi, atunci. Trebuie să-mi iau costumul, da?
Du-te dracu'.
Tu eşti soţul lui Debbie?
Da.
- E distractiv! - E grozav.
- Pur şi simplu distracţie. - O să ne distrăm de minune.
- Facem echipă bună, omule. - Da.
Eu nu pot să vin aici cu Debbie.
N-ar înţelege. Oricum nu înţelege.
Vrea să mă reţină şi îi spunea lui Allison că te-ar putea dresa.
Ea crede că mă poate dresa pe mine?
Da, ca şi cum ai participa la Triple Crown.
Nu mă poate dresa pe mine! Sunt ca bengalul lui Siegfried şi Roy.
Crezi că sunt antrenat...
- Îţi muşc faţa! - Aşa.
În faţa unei mulţimi.
E mult mai bine. În plus, nu ştiu dacă am destule din astea.
Dumnezeule! Astea sunt ciuperci?
Le-am luat de la un vânzător ambulant pentru Black Crowes.
Eu le mănânc.
Nu, nu, nu. Păstrează-le! Am bilete la Cirque du Soleil.
Serios? Fugi de-aici.
Jur.
Doamne Dumnezeule!
Vezi? Uite raza de lumină.
Uite-o!
Ai aşa mulţi bani încât nici nu ştii cât de mulţi ai.
Ai bani, scumpete! Ai bani!
Iubesc Vegasul, omule.
E cel mai tare loc de pe Pământ.
E foarte tare aici. Mi-ai prins cravata!
E nemaipomenit!
Aşa faci conjunctivită.
Bună, ce mai faci? Scumpo.
Bună.
- Salut. - La coadă, vă rog.
- Serios? - Da.
Te rog.
Suntem la capacitate maximă, da?
O să mai dum drumu' la lume când se mai goleşte puţin.
O să apucaţi să intraţi dacă vă duceţi la coadă.
Venim aici tot timpul. Nu e mare lucru.
Nu pare aşa aglomerat acolo.
Hei, uite. Nu eu fac regulile.
Te rog?
Nu.
Hei, ce mai faci, pitico? Ce mai faceţi, frumoaselor?
Ne vedem când ieşiţi.
Ai grijă.
Ce-a fost asta?
- Ce naiba a fost asta? - Ce se vede, drăguţo.
Puteţi să vă duceţi în spate, acum?
- Nu trebuie să-mi spui drăguţă. - Poate ar trebui să mergem.
Poate ar trebui s-o asculţi pe prietena ta.
Nu, nu trebuie să-mi spui drăguţă.
În regulă, dacă vrei să intri va trebui să te duci
la capătul cozii să aştepţi la fel ca toată lumea.
N-am de gând să mă duc la capătul cozii.
Cine dracu' te crezi?
Am dreptul să fiu aici la fel de mult
cum îl au toate celelalte slăbănoage de aici!
Ce, nu-s destul de slabă pentru tine?
Vrei să-mi ridic bluza?
Care e problema ta? Nu plec nicăieri!
Tu eşti doar un ciudat refuzat cu o mapă!
Şi cu sfoara ta idioată! Ştii ce?
Vei fi având tu puterea acum, dar nu eşti Dumnezeu!
Eşti portar! Da?
Eşti un portar, portar, portar, portar, portar!
Aşa că du-te dracu', poponaru' dracu' ce eşti,
cu tot cu mănuşile tale de poponar.
Ştiu.
Ai dreptate. Îmi pare rău.
Urăsc slujba asta.
Nu vreau să fiu eu cel care să judece şi să decidă cine intră.
Chestia asta îmi face greaţă.
Am diaree din cauza stresului.
Nu e din cauză că nu arăţi bine. Mi-ar plăcea să te pleznesc la fund.
L-aş face bucăţele.
Nu te pot lăsa să intri pentru că
eşti al naibii de bătrână pentru clubul ăsta,
nu pentru Pământ.
Poftim?
Tu eşti bătrână. Ea e însărcinată.
Nu le pot lăsa să intre pe femeile bătrâne şi însărcinate.
Ar fi o nebunie.
Am voie să las să intre doar 5% oameni de culoare. Aşa mi s-a spus. 5%.
Asta înseamnă că dacă sunt 25 de oameni la coadă,
pot să dau drumul la un negru şi un sfert.
Aşa că trebuie să sper că e şi un pitic negru în mulţime.
Acum mă simt vinovată. Îmi pare rău.
Oricum, de ce vreţi să intraţi aici?
Ar trebui să fiţi la un curs de yoga sau ceva de genul ăsta.
Ea ce naiba caută la club?
Nici măcar nu dă un exemplu bun aşa.
Tu ar trebui să ştii mai bine.
Doamne!
Şi-au făcut efectul ciupercile?
A fost o idee grozavă, omule.
E cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată în viaţa mea.
Ce-o să facă?
Ce naiba o să facă?
Dacă mi-aş rade părul de pe burtă, aş arăta exact la fel.
Tipii ăştia sunt la lucru azi.
"Ce-ai făcut azi?" "Doar l-am ridicat pe fratele meu."
Nu. Nu aplaudaţi. O să cadă.
Sunt înspăimântat acum, omule.
Ciupercile mă afectează.
Tată.
Nu sunt tatăl tău!
Tată!
Nu mai rezist, omule!
Stai aşa. Stai aşa. Ben, stai. Ben, Ben, Ben, stai!
S-a terminat.
Ce s-a terminat?
Tinereţea mea.
Nu spune asta.
Aşa e.
- Vreau doar să dansez. Îmi place. - Atunci dansează.
Nu pot să dansez. Mi-e ruşine.
Mie ar trebui să-mi fie ruşine.
Arăt ca o balenă şi încerc să intru într-un club...
Nu, tu eşti frumoasă.
Şi eşti tânără şi eşti înaltă
şi ai buze frumoase şi sâni şi încă eşti tânără.
Eu o să fiu singură.
Debbie, nu, n-o să fii.
Ba da.
Dumnezeule!
Afurisiţii de bărbaţi!
Eu arăt din ce în ce mai rău, iar el din ce în ce mai bine
şi e atât de nedrept.
La naiba.
Ar trebui să mergem.
Dădaca mea mereu se supără când venim după ora 12:00.
E aşa o liceană enervantă.
Haideţi, gaşcă! Hai, hai, hai!
Jessica, poţi să iei farfuriile astea
şi să le pui pe masă, te rog? - Nu e amuzant.
Tipul are 12 copii. Nu e amuzant. E...
Acum pot s-o iau de la capăt!
E bolnav. E un film bolnav.
Se râde de prea multă responsabilitate. Nu e deloc amuzant.
Trebuie să închid televizorul. Mă înspăimântă.
Sunt cinci tipuri diferite de scaune în camera asta de hotel.
Doamne sfinte. Ce caută toate aici?
Astea sunt toate cinci tipuri diferite de scaune.
Scoate-le de aici, omule.
Sunt prea multe scaune într-o singură cameră.
Este un tip care lucrează la hotel. Treaba lui e să găsească scaune.
Uită-te la ăsta. Uită-te la el.
E auriu şi roşu şi e şi puţin strălucitor.
Cu fire strălucitoare? E incredibil.
E frumos şi mă simt extraordinar pe el.
Cel înalt se uită prosteşte la mine, iar cel scund e foarte caraghios.
Nu-mi place de ele.
E ciudat că scaunele măcar există când nu stai pe ele.
Sunt sus! Sunt foarte sus.
Trebuia să fi citit cărţile despre bebeluşi.
De ce n-ai citit cărţile despre bebeluşi?
Pentru că după asta totul devine realitate, ştii?
Oricum e adevărat, fie că citeşti sau nu cărţile.
Bebeluşul tot vine.
Omule!
Crezi că o să ne primească înapoi?
Da.
Dar nu ştiu de ce.
Te întrebi vreodată cum ar putea cuiva măcar să-i placă de tine?
Tot timpul. Aproape în fiecare zi. Mă întreb cum poţi tu să mă placi.
Cum poate Debbie să mă placă? Mă place. Adică, mă iubeşte.
Cea mai mare problemă din căsătoria noastră e că vrea să fiu lângă ea.
Mă iubeşte atât de mult
încât mă vrea pe lângă ea tot timpul.
Asta e cea mai mare problemă a noastră. Şi nici nu pot să accept asta?
Asta mă supără?
Ce?
Ea e aleasa. Mă iubeşte.
Nu-ţi vine să crezi că lumea te iubeşte?
Şi eu te iubesc, omule! Debbie te iubeşte!
Nu cred că-i pot accepta iubirea.
E ceva în neregulă cu mine.
Nu poţi accepta dragostea?
Nu ştiu ce e.
Dragostea? Cel mai strălucitor şi mai cald lucru din lume?
Nu-l poţi accepta?
Trebuie să mă mut pe celălalt scaun.
Are o energie mai bună.
Nu poţi accepta dragostea pură? N-o poţi accepta pe Debbie?
A ales să-ţi dea viaţa ei.
Te-a ales pe tine drept partenerul ei de viaţă!
Dar tu joci baseball fantastic pentru că nu-i poţi accepta dragostea?
Şi eu aş putea s-o accept, omule.
Iar Debbie e extraordinară.
E grozavă şi e amuzantă şi miroase bine
şi e drăguţă, iar părul ei mereu arată diferit.
E prea bună pentru tine, omule.
Are gust de curcubeu.
Eşti dezgustător. Eşti ca un arici.
Şi îţi face zile amare pentru că eşti o curvă mică.
Eşti o curvă murdară! Şi eu ţi-aş face zile amare.
Debbie vrea să-ţi dea viaţa ei, iar Allison nu vrea să facă asta cu mine.
Şi mă face să fiu trist toată ziua.
Vreau să plec acasă.
Şi eu vrea să plec acasă.
- Totul arată frumos. - Mersi.
Am exagerat puţin, nu?
Nu. E grozav.
Fata ta face opt ani o singură dată.
O să vină şi Ben?
Nu cred. Nu ştiu de ce ar face-o.
Bună. Ce mai faci, omule?
Tu pe unde ai umblat?
Pe aici. Ştii?
Îmi făceam şi eu treaba.
De ce e toată lumea supărată pe tine?
Nu ştiu. Sunt supăraţi? Ce-au spus?
Au spus ceva de genul, bla, bla, bla, bla, bla, "Ben e un nemernic."
Au spus asta?
Des.
Naşpa.
Ce înseamnă?
Penis. Înseamnă penis.
Penis.
Scumpo, nu mai avem farfurii.
Hei, Ben! Salutare.
Ce mai faci, omule?
- Bună, Ben. - Bună, Debbie.
- Ce mai faci? - Bine. Tu ce mai faci?
Bună.
Ai luat cumva prăjituri roz sau galbene?
Am luat doar galbene.
Parcă ţi-am zis să iei roz.
- Pot să ies puţin să mai iau. - Nu, nu-i mare lucru.
- Nu mă deranjează. - Nu, nu contează.
- Eşti sigură? - Da. Îţi stă bine cu aia.
În regulă.
- Ce rapid ai fost. - Sunt un...
Tu eşti cel care s-a îmbrăcat ca un cholo de Paşte ca să vină la petrecerea asta.
Cum stau lucrurile la Palatul ButtHam?
Arăţi ca fratele poponar al lui Babe Ruth, Gabe Ruth.
Foarte bine, domnule. Asta a fost tare.
O să vorbeşti cu Allison?
Da, tocmai asta voiam să fac.
Foarte bine.
E o păpuşă.
Mersi, Ben.
Pur şi simplu nu cred că putem face totul să meargă.
Putem să ne împăcăm şi totul o să fie grozav.
Tu doar eşti cumsecade şi eu sunt cumsecade
şi doar pentru că suntem două persoane cumsecade
nu înseamnă că ar trebui să rămânem împreună.
Nu vreau ca bebeluşul ăsta să ne determine restul vieţii. Ştii?
Faptul că eu nu vreau să fac asta singură nu e un motiv îndeajuns de bun
să te târăsc într-o relaţie cu mine. Pur şi simplu nu e corect.
Şi nu mai spune asta la nimeni, dar Doamne, nu vreau să ajung ca Debbie.
Dar Debbie e fericită.
Da, e fericită azi.
Dar fiecare zi e o luptă constantă pentru ei
pentru că nu se potrivesc.
Ştii? Şi trebuie să forţeze lucrurile, iar eu nu vreau să fim nevoiţi să facem asta.
Nu vreau să te forţez să fii ceea ce cred eu c-ar trebui să fii.
E greşit din partea mea pentru că eşti grozav.
Chiar eşti. Eşti grozav aşa cum eşti şi...
Îţi place să te droghezi, şi-ţi place să consumi ciuperci în Vegas.
- Nu consum ciuperci în Vegas. - Cine sunt eu ca să te opresc?
Cine sunt eu să-ţi spun că e greşit? Nu e greşit. Aşa eşti tu.
E ceea ce-ţi place ţie şi asta e viaţa ta şi...
M-am schimbat.
Putem rămâne prieteni.
Şi poţi fi acolo când se va naşte copilul
şi în viaţa copilului cât de mult vrei tu.
Sper că o să fii.
Doar... Cred că doar ai...
Nu ştiu. Dacă mi-ai da o şansă să-ţi arăt că...
- Pardon? - La naiba.
Poţi să iei camera video?
- O să cântăm La Mulţi Ani acum. - Da.
Scuze. Trebuie să plec.
- Îmi pare rău. - E în regulă.
Dar o să mă întorc, da?
- O să terminăm de vorbit. - Da, da. Bine, du-te.
Ce s-a întâmplat?
Mersi pentru avertisment, omule.
Tocmai am intrat la concasor. M-a respins.
Pentru că tu, din nu ştiu ce motiv idiot,
i-ai spus lui Debbie că am consumat ciuperci cu tine Vegas!
Se supără dacă fumez iarbă!
Acum s-a dus totul dracu'! Mersi!
Serios? Credeam că o să te primească înapoi.
Ştii de ce m-a respins?
Pentru că eşti aşa un soţ de rahat,
încât crede că şi eu o să mă transform într-un soţ de rahat.
Mulţi ani trăiască
Jessica! Aici! Putem să-ţi facem o poză?
- În cât timp naşti? - Peste două luni.
- Serios? - Da.
- Deja eşti aşa mare. - Da.
- Când o să naşti? - Mai am două luni.
Serios? Te-ai dilatat deja? Pot să-mi dau seama.
Arăţi fantastic. Arăţi... O să naşti chiar acum?
Eşti pe cale să naşti din clipă-n clipă.
Ştii ce? Îmi place broşa ta.
Nu trebuie să mă minţi. Nu-mi place deloc.
Ştiu că arăt ca o vacă grasă.
- Şi transpir mult. Sunt sigură. - Nu, nu.
Nu, nu arăţi deloc ca o vacă grasă. Arăţi grozav.
Deci, trebuie să plec. Sunt chemat.
Steve, hei. Ajută-mă. Acordă-mi un interviu, te rog.
Trebuie să plec.
Ştii ce? Spune în faţa camerei, "Urmăriţi E! Entertainment".
- Felicitări. - Spune-mi doar atât.
Nu, Steve, nu fi nesimţit! Haide.
Nu sunt nesimţit.
Ai reuşit să-l transformi pe Steve Carell într-un nesimţit.
- Nu-i uşor. - Taci din gură, Brent.
M-ai păcălit, tată, da?
Ai spus că totul o să fie bine şi nimic nu e bine.
Nimic nu e bine.
Ben, am divorţat de trei ori. De ce m-ai asculta pe mine?
Pentru că ai fost singurul care mi-a dat sfaturi!
Şi au fost sfaturi groaznice!
Poţi să dai vina pe toţi ceilalţi, dar până la urmă,
până ce nu-ţi asumi responsabilitatea nimic n-o să se rezolve.
Nu ştiu cum să-mi asum responsabilitatea, da?
- N-am citit cărţile despre bebeluşi! - N-ai citit cărţile despre bebeluş?
Doar am fumat mai puţină iarbă. Nu ştiu ce să fac. Sunt idiot!
Spune-mi ce să fac!
Nu ştiu.
Ben, te iubesc. Ce-aş putea să-ţi spun?
Spune-mi ce să fac.
Stone, te-ai acomodat bine?
- Cea mai tare slujbă pe care am avut-o. - Mă bucur să aud asta.
Allison, mulţumesc c-ai venit.
Nu vreau să te şochez, dar ştim ce e sub haină.
Eşti însărcinată, eşti de ceva vreme.
Din cât am calculat eu, eşti în jur de luna a opta.
Şi nu ştiu de ce ai simţit că nu poţi să ne spui.
Îmi pare foarte rău.
Suntem la Hollywood. Nouă nu ne plac mincinoşii.
Nu mă aşteptam la asta şi...
Nu ştiam cum să controlez situaţia şi nu voiam să-mi pierd slujba.
- Îmi pare foarte rău. - Păcat.
E mare păcat că nu ne-ai spus pentru că
ai fi aflat că ni se pare un lucru grozav.
- Serios? - Da.
Aşa că am făcut nişte cercetări.
Şi se pare că oamenilor le plac femeile însărcinate.
Dumnezeule!
Cu cât eşti mai mare, cu atât ai audienţă mai mare.
Am rămas surprinsă pentru că am crezut că va fi invers.
O să facem o întreagă lună de maternitate peE! Mommy.
O să iei interviuri tuturor vedetelor însărcinate.
- Serios? - Da.
Ce înfricoşător!
Tu eşti însărcinată, ele sunt însărcinate poţi vorbi despre sarcini.
Mi se face greaţă când ştiu că oamenii sunt însărcinaţi.
Pentru că mă gândesc la sarcină. Totul e atât de ud.
Şi tot ce implică asta. Nimic din chestiile scârboase.
Dar ştii tu, speranţele, visurile, tot ce e, o să fie grozav.
Doamne. Sunt veşti aşa de bune.
- Mulţumesc mult. - Cu plăcere.
Apoi, după ce-o să naşti...
- Fii în formă. -... revino-ţi în formă.
- Şi te rog să nu ne mai minţi. - Bine.
Pentru că poate că într-o bună zi o să fim prietene.
Bine. N-o s-o fac. Îmi pare rău.
- Pur şi simplu nu-mi plac secretele. - Bine.
Ştiţi, e un lucru rar să apuci ziua
în care ţi se îndeplinesc cele mai sălbatice vise.
Ce altceva ţi-ai mai putea dori? O să ajung la Legoland.
- Gura, Pete. - Spuneţi-o!
- Legoland! - Legoland!
Legoland!
Nu-i "dezumfla" înainte de drum.
Atunci trebuia să le fi dat toată metadona.
O să ne întoarcem duminică.
Sau sâmbătă. Nu se ştie niciodată. S-ar putea să vedem totul într-o zi.
Duminică. Hai să mergem.
Ghici ce? Mi-e teamă că nu mai pot avea încredere în nimeni.
Poţi avea încredere în mine.
O să mă păcăleşti, nu-i aşa?
Pentru numele lui Dumnezeu.
Aşa e.
Eşti retardată? Sau ţi-ai pierdut minţile de la atâta fumat în mlaştină?
Asta sunt eu pentru tine, nu? Un gunoi din mlaştină, ca mama.
Alo?
Hei, ce mai faci, tati? Ce mai faci?
Fumam un joint, beam nişte beri, ştiţi voi. Mă distram.
Vrem să mergem la un club nou. Vrei să vii şi tu?
Nu. Cred că o să mă culc în curând.
Ce face?
Spune că se culcă în curând.
E de-abia 8:15, omule.
Da, ştiu. Dar sunt obosit tare.
- E deprimat? - Eşti deprimat?
Nu, mă simt grozav. Îmi place.
A spus că nu.
Întreabă-l dacă se sinucide.
O să te sinucizi?
Nu, n-o să mă sinucid. Da? Mulţumesc.
Spune-i să nu şi-o frece cu un ştreang în jurul gâtului. E periculos.
N-ar trebui să ţi-o freci cu un ştreang în jurul gâtului.
Bine. Foarte bine.
Şi spune-i că dacă trebuie, spune-i că
are nevoie de un coechipier sau un supraveghetor.
Corect. Şi dacă trebuie, ai nevoie de un coechipier sau un supraveghetor.
Grozav.
A spus că mama ta e deja acolo.
Nasol, omule.
Bine, bine.
Bine.
Bună seara, doctore Howard?
Nu, sunt doctorul Angelo.
Cu ce te pot ajuta?
Sunt o pacientă de-a doctorului Howard
şi intru în travaliu şi trebuie să vorbesc cu el.
Nu ştiu unde e în seara asta.
Dar sunt disponibil pentru pacienţii săi
şi aş fi bucuros să te ajut.
Mă puteţi ajuta să dau de el? Îmi puteţi da numărul lui?
Nu. Ştii ce? De fapt am instrucţiuni stricte
să nu-i dau numărul, dar te pot ajuta.
Nu, nu. Nu, nu, nu.
Vreau să vorbesc cu doctorul meu. Chiar nu vreţi să-mi daţi numărul lui?
Pentru că ăsta e primul meu copil şi mi-a promis că o să fie alături de mine
şi am nevoie să-mi daţi... Daţi-mi numărul lui, da?
Doctorul Howard nu e disponibil în seara asta.
Dar totul va fi în regulă, te asigur.
Nu, nu vreau să mă ajutaţi pentru că habar nu am cine sunteţi!
Îl vreau pe doctorul meu! Aveţi grijă să mă sune!
La naiba. În regulă.
La naiba!
Alo?
Ben, eu sunt. Poţi să vii? Pentru că vine copilul. Poţi să vii?
Doamne. Allison. Mă bucur aşa mult că m-ai sunat.
Am aşa mult lucruri pe care am vrut să ţi le spun.
Vreau să-mi cer scuze pentru unele lucruri. Numai la asta mă pot gândi.
Nu, ascultă. Stai. Ascultă.
Am nevoie să vii să mă ajuţi, da? Pentru că vine bebeluşul.
Aşa că poţi să vii să mă ajuţi?
- Stai. Naşti acum? - Da. Chiar acum.
Stai. Stai, stai, stai, stai.
Se întâmplă? Se întâmplă acum? Împinge. Împinge...
- Respiră aşa... - Nu, nu, nu, nu.
Trebuie să vii aici pentru că am contracţii
şi mă dor foarte tare, iar doctorul nu e aici şi nu dau de el.
Şi a spus că o să fie aici, da? Ai fost de faţă când a spus asta.
Bine, bine, vin imediat.
- Nu e nimeni aici. - Vin imediat.
... nicăieri, nu dau de el, te rog.
- Te rog, te rog grăbeşte-te. - O să... Să...
Ne întâlnim la spital, da?
Nu! Nu ne întâlnim la spital!
Nu, nu, trebuie să mă duci tu. Eu nu pot să conduc.
- Nu pot să conduc în starea asta. - Nu? Nu poţi să conduci? Bine.
Mă duc să pun benzină şi vin să te iau.
- Trebuie să pui benzină? - Trebuie să scot nişte bani.
Nu. Nu scoate bani. Vino mai repede.
Trebuie să scot bani pentru că rămân fără benzină, nici n-o să ajung până acolo.
Nu, vino acum. Nu mă prostesc, da?
E ceva serios şi sunt singură.
Ultimul lucru pe care mai am nevoie să-l faci...
Treci încoace mai repede!
Dacă o să mai ţipi la mine, n-o să mai ajung acolo.
Trebuie să te calmezi şi tu două... Bine.
Nu rămâne fără benzină. Nu rămâne fără benzină. Haide!
E cineva?
Te rog răspunde. E cineva?
Allison?
E cineva?
- Ben? - Allison.
Ce-i asta, o naştere în apă?
Ce facem? Mergem? Să... Am...
Relaxează-te, da? Fii delicat, pentru că despre asta e vorba.
Pentru că dacă o să fie atmosfera prea tensionată,
atunci copilul se va naşte într-un mediu tensionat
şi o să fie tensionat tot restul vieţii sale. Aşa că...
Fii calm.
Bine.
Bine, hai să ne relaxăm. Bun.
Vrei să vorbim?
Mă simt foarte prost pentru multe din lucrurile pe care le-am făcut.
Nu-mi vine să cred că am spus unele lucruri.
Numai la asta mă pot gândi.
Nu vreau să vorbim despre asta.
Dar poate că putem aduce copilul într-un loc reconciliat aşa că putem...
Nu. Nu vreau să vorbim despre asta.
Nu deschide subiectul. Da? Ajută-mă să stau relaxată.
Şi ce să fac?
Trebuie să-l suni pe doctorul Howard.
Alo?
Alo, da, sunt Ben Stone. Sun din partea lui Allison Scott.
Avem nevoie de doctorul Howard. E o urgenţă.
Da. E la San Francisco la un bar mitzvah.
E la un bar mitzvah în San Francisco? Ştiţi când se întoarce?
Peste trei zile.
Se întâmplă să aveţi numărul lui de mobil?
Hei! Veşti bune.
Am făcut rost de numărul lui. O să-l sun chiar acum.
Grozav. Mersi mult. Dumnezeule. Ce mă bucur că eşti aici. Mulţumesc.
Şi eu mă bucur că sunt aici. Mulţumesc.
Nu trebuia să-ţi fi spus că eşti nebună.
Nu trebuia să fi zis asta. Mă simt groaznic din cauza asta...
Nu, e în regulă. Am trecut de momentul ăsta.
Îmi pare rău că ţi-am spus să i-o tragi pipei tale.
E-n regulă. N-am făcut-o.
Hai să lăsăm subiectul ăsta. Am trecut de el.
O să-l sun imediat. Te descurci foarte bine.
Bună, sunt doctorul Howard.
Nu sunt aici momentan. Lasă un mesaj.
Bună, doctore Howard. Ben Stone la telefon.
Ghici ce dracu' s-a întâmplat?
Allison intră în travaliu, iar tu nu eşti aici.
Unde eşti? Eşti la un afurisit de bar mitzvah în San Francisco,
rahatule!
Şi ştii ce-o să fiu nevoit să fac acum?
Va trebui să te omor.
Va trebui să bag un glonţ în tine.
Eşti mort! Te duci lângă Tupac!
O să te duci lângă Biggie, rahatule!
Sper să mori
sau să scapi scaunul şi să omori copilul!
Sper să te prăbuşeşti cu avionul. Pace, cretinule!
- Hei. - Hei.
Ai vorbit cu el?
N-am vorbit cu el direct. I-am lăsat un mesaj foarte frumos.
Şi... bine.
Nu e prea rău ce-o să-ţi spun.
Ar trebui să ştii asta de la început.
Putem trece prin asta şi e doar un mic obstacol,
dar totul o să fie bine, da?
Ai încredere în mine când spun că totul o să fie bine?
- Mă descurc. - Bine.
Deci, doctorul Howard e la un bar mitzvah.
Un bar mitzvah?
E ritualul evreiesc de trecere.
Şi o să fie acolo în următoarele trei zile,
aşa că n-o să poată să fie aici în seara asta.
Nu.
E în regulă.
Ce crezi c-ar trebui să facem?
Bun. Ştiu exact ce e de făcut.
Trebuie doar să ne urcăm în maşină, eu o să conduc până la spital
şi pe drum, îi sunăm pe toţi ginecologii pe care i-am cunoscut.
Cineva trebuie să fie disponibil. Ştii?
- Bine. Pot să fac asta. - Bine. Bun.
Încă mai avem timp. Cât de des ai contracţii?
- Cred că la vreo şapte minute. - Şapte minute!
Vezi? De-abia la patru minute vine cu adevărat.
Şi măcar ţi s-a rupt apa?
Nu ştiu. Sunt în cadă.
Bine zis. Ţi-a curs sânge?
Ce? Ce-i asta?
E un rest mucos cu sânge.
Dar e eliminat chiar înainte de naştere,
aşa că dacă nu s-a întâmplat încă, mai avem timp.
Putem ajunge la spital. Nu e problemă.
Ai citit cărţile despre bebeluşi.
Da. Aşa. Am citit trei, de fapt.
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
Hei. Hei, eşti în regulă?
Bun.
Stai. Avem voie să parcăm aici?
E-n regulă. Am furat asta de la bunica lui Martin.
- Ce frumos din parte ta. - Mersi.
Bun, haide. Haide.
Bun. La câţiva centimetri.
- Bun. - Suntem aproape.
Ultima fază. Bună seara. Ea e Allison Scott.
Doctorul Kuni a spus că vă anunţă că venim?
- Aşa e. O să vă îngrijim bine. - Bine.
- Samuel? - Da?
Ea e Allison Scott. Te rog s-o internezi în camera 307.
Bună.
Eşti asistent?
De asta stau cu mapa în mână.
Deci, ce altceva mai faceţi?
Glumeam. Hai să naştem, da?
Da.
Doamne, îmi pare rău că a durat aşa de mult ca să găsesc vena aia.
Micuţul chiar n-a vrut s-o găsesc.
Bebeluşul e pe ecranul acela?
Da.
Ca să ştim ce face micuţul său micuţa.
Bine.
Bună, Allison. Ben. Interesantă noapte.
Apreciem foarte, foarte mult că ai venit, omule.
Ce altceva era să fac, adică, în afară să dorm? Glumesc.
Ce s-a întâmplat cu doctorul vostru?
E la un bar mitzvah în San Francisco.
Şi nu ne-a spus.
- Frumos. - Da.
Din fericire pentru voi, eu nu am prieteni evrei.
Doctore Kuni, vreau să fac asta natural. Nu vreau să folosesc medicamente.
Bine, hai să ne uităm şi să vedem ce se întâmplă, da?
Tensiunea fetală e bună. Samuel, cum stăm?
- Patru centimetri. - Patru centimetri ce?
- Dilatare? - Dilatare. Corect. Concentrează-te.
Fii atent, da? Suntem o echipă, da?
Vreau să plec naibii de aici.
Poftim?
Vreau doar să plec naibii de aici.
Bun. Calmează-te, omule, calmează-te.
Nu-mi plac deloc spitalele.
Ştiu, dar, Jonah, e frumos.
Cred că trebuie să te relaxezi şi să îmbrăţişezi
frumuseţea unei noi vieţi care se alătură găştii.
O să avem un copil. O să avem un copil.
Nu am nimic în afară de un atac de panică.
Probabil au o cameră prin spate plină de cadavre!
Voi vreţi să fiţi pe-aici când o să iasă vreunul
şi o să vă tuşească malarie în faţă?
- Iisuse. - Drăcia naibii.
- E bine? - Da.
Da, acolo.
Aş putea să fac asta toată ziua.
Bun.
Ce-a fost asta? Ce naiba a fost asta?
Ce se întâmplă?
Băieţi şi fete, care e problema?
- Încetineşte. - Vai de mine.
Bun, Allison, vreau să te întorci pe spate acum, da?
Tensiunea copilului scade. Da?
- O să fie bine. - Bine.
- O să fie bine, nu? - O să fie bine. Da?
O să simţi o împingere mică. O să simţi o mică...
Ce faci?
O să întorc copilul ca să nu mai fie aşa multă presiune pe cordon. Da?
Dumnezeule.
Gata, e în regulă.
Tensiunea e mai bună, dar n-am scăpat de probleme.
Trebuie să începem lucrurile acum.
Cred că s-a înfăşurat cordonul în jurul gâtului.
Aşa că o să-ţi dau nişte medicamente, o să fac o incizie şi o să începem, da?
Nu vreau să-l ţin pe bebeluş acolo prea mult
şi putem să-ţi dăm nişte medicamente pentru durere.
Nu, nu, nu, nu.
Nu... Nu vreau să nasc copilul gata drogat.
Nu aşa am plănuit naşterea.
Lucrurile se mai schimbă. N-avem timp de discuţii.
Poftim? Nu. Dar nu, nu-mi place ideea asta. Deloc.
Nu. Vrei să asculţi de ea?
Bine. Faceţi ce vreţi voi.
Ce? Să plec?
Vrei să fii tu doctorul? Pentru că se pare că nu e nevoie de mine.
Nu. Vrem doar să vorbim puţin despre opţiunile noastre, da?
- Asta e tot ce vrem. - Nu. Vreţi să staţi o secundă
să-mi spuneţi cum să-mi fac meseria.
Meseria mea e să scot bebeluşul ăla de acolo în siguranţă.
Sau mă pot duce acasă. Anunţă-mă. Fă tu pe doctorul.
Putem vorbi pe hol puţin?
Femeia aia e disperată să aibă controlul
şi trebuie să renunţe şi să mă lase să-mi fac treaba.
Doar are greutăţi
pentru că ea şi doctorul ei aveau un plan de naştere bine pus la punct.
Şi voiau să fie o experienţă foarte specială.
Dacă vrei o experienţă specială, du-te la un concert Jimmy Buffett.
Avem un nou plan de naştere. Să scoatem copilul în siguranţă.
Vrei să ne ajuţi? Eu habar nu am ce fac.
Poţi să te porţi cât de urât vrei tu cu mine.
Numai să fii drăguţ cu ea.
Atât îţi cer. Te rog să fii drăguţ cu ea.
Eşti în regulă?
Cred că da.
Scuze. S-o luăm de la început.
Mulţumesc, omule. Mersi.
E sănătos. E bine. Cred că ne împrietenim.
Allison, îmi cer scuze că am fost puţin nesăbuit, dar dacă eşti de acord,
e mai important să facem o mică incizie
şi să-ţi dăm nişte medicamente ca să grăbim lucrurile.
Pentru că odată ce sacul amniotic e rupt, nu vreau să fie nicio infecţie.
Cum zici tu. Fă ce trebuie să faci.
Dumnezeule. Ce groaznic e tipul ăsta.
Ştiu, ştiu. Am vorbit cu el.
Cred că o să fie mai de treabă de data asta.
Îmi pare rău că m-am despărţit de tine.
Chiar nu trebuie.
Ştiam eu că o să-mi mai dai o şansă.
Dar m-am gândit că o să fie mai devreme de asta, ştii?
Am fost aşa panicată din cauza a tot.
Şi privindu-i pe Debbie şi pe Pete împreună, e...
- Şi fundul mi-a crescut aşa mult. - Nu, nu.
Aşa e.
Nu m-am gândit nici măcar o clipă că tipul care m-a lăsat însărcinată
va fi tipul potrivit pentru mine.
- Nici eu. - Cred că aşa e.
Da.
În regulă, Martin, cine sunt?
"Oamenii cred că sunt deştept pentru că vorbesc cu o voce robotică."
Stephen Hawking.
"O regulez pe asistenta mea cu scula mea care se extinde."
În regulă. Hai să jucăm murderball.
Vino încoace! O să te distrug!
- Stai jos! - Jonah, dobitocule!
- Bună. - Bună.
Bună.
Nu-mi vine să cred că am plecat din oraş şi s-a întâmplat asta.
- Ştiu. - Îmi pare rău, dar nu plec nicăieri.
- La naiba cu Legoland. - Aşa.
Hei, cum vrei să fie? Vrei de peste umăr?
Pot să fac cum vrei tu. Pot să ajung şi acolo.
Aş putea filma din nişte unghiuri cum filmează Spike Lee.
Nu, poţi să filmezi sala de aşteptare. Asta ar fi grozav.
Da. Bine. Mulţumesc. Mă descurc eu de aici.
Debbie.
Putem vorbi pe hol puţin?
De ce?
Aş vrea să fiu acolo cu Allison, fără tine.
Bine.
Înţeleg cum te simţi dar asta nu depinde de tine.
Uite, Debbie, ai mult tupeu dacă ai impresia că intri în camera aia.
Dacă faci măcar un pas spre uşa aia, o să anunţ paza
că e o tipă nebună îmbrăcată într-o rochie roz care fură bebeluşi. Da?
Aşa că nici măcar să nu încerci să intri. Aia e camera mea acum.
Zona aia mică cu automatul de Pepsi e zona ta.
Camera mea. Zona ta. Rămâi în zona ta. Stai departe de camera mea.
Dă-te dracu' înapoi.
Ce cauţi aici?
Tocmai m-a dat afară. Mi-a spus să plec.
Dar cred că e bine, nu?
A spus că o să aibă grijă de ea.
Chiar pare să se descurce.
Cred că o să fie un tată bun.
Cred că-mi place de el.
Slavă Domnului.
Ce-mi doresc să fi filmat asta.
Hai! Doamne Dumnezeule, mare!
La naiba, ce doare!
- Văd că aţi început demult. - Bine.
Vreau nişte epidural. Da?
- Dă-mi epidural! - Dă-i epidural, da?
- Dă-i-l acum. - Bine, Allison.
Am trecut de momentul pentru epidural. Bine? Cervixul e complet dilatat.
Nu, serios, vreau un epidural! Ştiu că este timp!
- Nu-ţi putem da epidural. - Mai aşteptaţi!
O să am grijă să nu iasă! Mă opresc din împins.
Avem timp. Doar fă-o, te rog!
O să mă opresc. Te rog, te rog, te rog!
Îmi pare rău. Nu mai avem timp.
O să trebuiască să facem asta pe cale naturală, da?
Aşa cum ai vrut tu s-o faci.
- Bun? Gata? - Bine.
Uite că vine încă o contracţie, da? Vreau să împingi. Bun, gata?
- Bun, bun, bun. - Simt totul!
Doamne! Se întâmplă!
Poate ai putea să nu mai faci aşa mult zgomot.
Cred că o să le sperii pe celelalte femei însărcinate.
- Îţi baţi joc de mine? - Bine.
Vă bateţi joc de mine?
Iisuse.
E aiurea. Ceva nu e bine acolo.
- Da. - Nu, nu.
Ginecologia e doar o pasiune de-a mea,
dar mie mi se pare că iese. Am dreptate, Deb?
Da. Aşa e la toată lumea.
Toate trec prin asta.
Nu, nu sunt de acord cu tine. Sună oribil.
Mă duc să trag cu ochiul, să văd dacă pot să fac ceva.
Gata! Iese! Îi văd capul!
Doamne.
- Cum arată, Ben? - Doamne.
- Ce e? - Nu vrei să vezi.
- Nu, vreau să mă uit! - E frumos. Dar, totuşi, nu vrei.
Nu, vreau să văd! Dumnezeule! Dumnezeule!
Bun, aproape am terminat! Unu, doi...
Eşti în regulă aici? Iisuse!
- Ieşi afară! - Da, bine.
Nu!
Eşti în regulă, amice?
E în regulă.
Cum arată?
Nu trebuia să fi intrat acolo.
Nu intra acolo. Promite-mi că nu intri acolo.
Eu, să intru acolo? E ultimul loc în care aş intra.
De parcă aş intra acolo.
Încearcă să ţi-o mai scoli acuma.
Ce mai faci, Deb?
Bună.
- Împinge. Unu, doi, trei. - Doamne!
Au trecut umerii. Încă o dată tare.
Bun.
Am reuşit.
- Bun. Doamne. A ieşit - Ai reuşit. Ai reuşit.
- Dumnezeule, ai reuşit. - Dumnezeule.
Doamne.
- Te iubesc, Ben. - Şi eu te iubesc mult.
Doamne.
- Felicitări, amândurora. E frumos. - Mulţumesc.
- Te-ai descurcat grozav. - Mulţumesc.
Gata, frumuşelule.
Ai ieşit.
Ai reuşit să ieşi. Bun venit.
Te-ai plictisit vreodată atât de mult încât pur şi simplu să te holbezi la boaşe?
Sunt sigur că tu ai făcut-o, defunctule John Lennon.
Iată-ne din nou.
Cine-i ăla? E rabinul lui Ben?
E cel care face circumcizia?
Cred că e Matisyahu.
Grozav.
- Vrei să renunţi la pariu? - Vreau să renunţ.
Ştii ce trebuie să spui. Spune-o. Cred că acum e momentul.
Jason, tu eşti şeful.
- Aţi auzit-o, nu? - Da.
În regulă. Te eliberez de pariu. Da, acum ai terminat.
- Dumnezeule. - Doamne.
Faţa ta miroase ca boaşele unui bătrân.
- Mulţumesc. Mulţumesc. - Drăcia naibii.
Hei.
Doamne.
Bună.
Vai de mine.
Ce frumoasă e.
Bună.
- Te iubesc, Ben. - Şi eu te iubesc, Debbie.
- O să mai avem un copil. - Bine.
Bună, bebeluşule.
Domnilor, e fată!
- Avem o fiică! - Mazel tov!
- Felicitări, tăticule! - Avem o fetiţă frumoasă.
- Hai s-o întâlniţi! E grozavă! - O fetiţă frumoasă!
Apoi mama ta a spus "Fă-o odată",
ceea ce a fost foarte confuz pentru tati.
Aşa că am ascultat cea mai bună traducere a ceea ce-a spus şi am făcut-o mai repede.
Tu ce-ai fi făcut?
Să nu-i spui lui mami,
dar a fost cel mai deştept lucru pe care l-am făcut,
să ascult de ea, pentru că acum tu eşti aici.
Nu-i aşa că e frumos? Eu cred că e.
Bună, tu.
Sper că apartamentul tău e destul de încăpător pentru toţi trei.
Categoric.
De asta am luat unul în estul LA, cu chirie. E imens!
Singura chestie e că trebuie să ne hotărâm
dacă vom fi Crips sau Bloods înainte să ajungem acolo.
- Mie îmi stă bine în roşu. - Mie îmi stă bine în albastru.
Lupta continuă.
Am putea deveni pur şi simplu Regi Latini.
Da.
Amândurora ne stă bine în auriu.
Da.
Bună alegere.
Aş ţipa la tine ca să nu mai conduci aşa încet, dar e copilul aici.
Nu, tipii ăştia pot să claxoneze cât vor ei.
Eu nu merg cu mai mult de 20.
S-ar putea să cam dureze vreo trei ore până acasă.
Traducerea şi adaptarea: Patronu & veveriţa_bc @ www.titrări.ro
Best watched using Open Subtitles MKV Player