Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
M-U-N...
C-Ă!
Muncă.
Azi o să spunem ce au părinţii noştri de...
Muncă!
Mămica mea e medic.
Tăticul meu e şofer de camion.
Mama mea e profesoară.
Şi tatăl tău?
Tatăl meu...
E mincinos.
Mincinos? Nu cred că asta ai vrut să spui.
Poartă costum, merge la tribunal şi vorbeşte cu judecătorul.
Adică e avocat.
Salut, Fletcher. Cum merge cazul?
- Încă o victorie pentru acuzatul pe nedrept. - Sigur.
D-le Reede, o treabă excelentă. Să vă dau haina?
Nu, sunt sigur că o să mai ai nevoie de ea.
- Aveţi o clipă? - Sunt în întârziere. Azi stau cu fiul meu.
Câţiva reporteri vor să discute despre victoria dvs.
Da? Cum îmi stă părul?
Superb. Arătaţi excelent.
Cât e ceasul?
Sunt sigură că tăticul tău a fost reţinut iar la tribunal.
- Tati! - Maximilian!
Ce faci, viermişor?
Bine.
Şi eu, doar că m-a cam deranjat braţul în ultimul timp.
- Nu, tată! - Ba da!
Se transformă într-o gheară!
Nimic nu poate opri Gheara!
Fugi, băiete! Salvează-te!
Fă Gheara cu mama!
Ai depistat singura slăbiciune a Ghearei. Temperaturi sub zero grade!
Ne-ai găsit greu?
Am întârziat. Îmi pare rău. Am rămas fără benzină.
S-a stricat joja sau aşa ceva.
Cartier periculos.
Bine că m-am îmbrăcat în culori neutre.
Altfel scoteam puşcociul şi găuream pe cineva.
Cu gândul la bani Şi cu banii în gând
Nu ţi-ar face niciodată rău, Fletcher. Eşti avocatul lor.
Lovitură sub centură. Ţine pumnii sus.
Mamă, tati mă duce la lupte!
- Fletcher! - Audrey!
De ce îl duci să vadă scene violente?
Băiatul trebuie să ajungă un luptător.
Cine să-l îndrume mai bine decât Rick Durul...
şi Randy Sălbaticul "Macho-Man" pe Ringul Morţii?
Bun!
- Jerry, ce mai faci? - Salut, Gipper! Ia te uită.
Te faci mare pe zi ce trece!
- Mă bucur să te văd, Fletcher. Bună, iubito! - Bună.
Ce scenă frumoasă! O ştergem.
- Mai am nişte cutii pentru tine. - Eşti un înger.
- Cutii? - Da.
Ai uitat? Ţi-am spus că Jerry se mută în Boston vineri.
Aşa e! Cu slujba. Cu ce ziceai că te ocupi?
- Administrator de spital. - Exact!
- Cutiile sunt în maşină. - Nu e nici o grabă.
I-am promis ceva băiatului, nu-i aşa?
Ce zici de câteva aruncări?
- Cum să nu! - Haide!
- Am uitat că se mută iubitul tău. - Jerry!
Îl cheamă Jerry! Şi într-adevăr se mută.
Îmi pare rău. L-am urât mai puţin decât pe ceilalţi iubiţi ai tăi.
- N-a fost ceva serios, nu? - Aproape serios.
Voi nu aţi... Ştii tu...
Mă întâlnesc cu el de şapte luni.
- Ce crezi? - Serios?
Credeam că după ce ai fost măritată cu mine, ţi-ai pierdut vlaga.
Când eram căsătoriţi, tu făceai sex mai des ca mine.
Arbitrul ia un punct.
- Eşti afară! Afară! - Max o să-i simtă lipsa.
Voi fi eu aici.
Gata?
Aruncă.
Max, trebuie să plecăm.
- Tată, chiar mergem la lupte? - Sigur, Max Factor.
Trecem doar un minut pe la birou.
- Mă scuzaţi, d-le. Aveţi nişte mărunţiş? - Îmi pare rău. Nu mai am.
Nu pot s-o fac.
Fred, e de datoria ta să te prezinţi cu probe solide în acest caz.
Un caz construit pe probe solide, dar veridice.
Lasă-l pe judecător să decidă ce e veridic.
De asta e plătit. Tu eşti plătit să câştigi.
Dacă insişti să deschidem procesul...
o s-o reprezint pe d-na Cole în mod agresiv şi etic.
Dar, Miranda, nu am să mint.
Atunci va trebui să găsim pe cineva care o va face.
Etajul 21. Raionul de haine bărbăteşti.
Bună ziua, d-le Reede!
Ţi-ai făcut ceva la păr?
E puţin cam extravagant, nu-i aşa?
Nu! Aşa se poartă!
- A zis că îmi pune trăsăturile în evidenţă. - A avut dreptate!
Ţi le pune perfect în evidenţă.
Acum mergem în birou...
- Salut, Fletcher. - Salut, Pete.
- Ai mai slăbit? - Nu ştiu. Probabil.
Înfăţişare şi personalitate. De două ori mai plăcut.
- Bună ziua, d-le Reede. - Salut, omule.
- Mă cheamă Randy. - Ştiam.
- Iau comanda pentru prânz. Vreţi ceva? - Nu, mulţumesc.
Am mâncat aşa de mult la micul dejun, încât sunt gata să plesnesc.
- Vreau să spun că sunt sătul. - Bine.
- Max! - Bună, Greta.
- Ce noutăţi ai? - E ziua mea mâine. Dau o petrecere.
Sunt sigură că tăticul ţi-a luat ceva frumos.
- Da? - Cum să nu!
Auzi, puştiule?
Joacă-te la mine în birou un minut. Dă pe cineva în judecată.
Poate trimiţi un fax unei iubite. Scuze.
La naiba! Am uitat complet.
Ce surpriză!
Eşti o sfântă. Ar trebui să-ţi iau un cadou.
- Mi-ai luat. - Fac numai lucruri stilate. A sunat cineva?
- Judecătorul Rollin vrea dosarul. - Spune-i că l-am trimis.
Te ocupi săptămâna viitoare. DI. McKinley a sunat să confirme întâlnirea.
Roşu în gât. Nu, un virus. Ce bântuie prin zonă?
- Gripa asiatică? - E bună.
- A sunat mama ta. - Sunt în concediu.
- E a cincea săptămână. - A nins. Au căzut liniile.
Frângem inima mamei. S-a făcut. Asta e tot.
Te-a căutat Miranda.
Pe câţi mai trebuie să-i pup în fund ca să ajung partener în această firmă?
- Mi-am rupt piciorul şi m-au împuşcat. - Ce-ar fi să i-o spui tu?
Şi trimite o notificare despre victoria mea de astăzi!
Imediat.
Miranda! Nu te-am văzut. Arăţi superb azi.
Poftim! Ţi-am luat un cadou.
Mulţumesc. Am auzit despre victoria ta. Felicitările mele.
I-ai impresionat pe membrii consiliului acţionarilor.
Aşa e! O să vă întruniţi în curând.
Am fost aşa de ocupat că am uitat de asta.
Scuză-mă. Am un client în birou.
- Ar fi bine să nu-l las să aştepte. - A intervenit ceva important.
Nu eşti ocupat diseară, nu?
Nu mai mergem, nu?
Audrey. Ştii că sunt anumite momente cruciale în viaţă?
Şi trebuie să faci anumite alegeri...
de care va depinde fericirea ta viitoare?
Acesta e unul din acele momente.
Unde vrei să ajungi?
Vrei să te măriţi cu mine?
- Te muţi. - Vreau să vii cu Max la mine.
M-am gândit mult la asta.
Nu sunt genul de bărbat cu ieşiri romantice.
Dar nu pot ignora că ne potrivim foarte bine.
Eu sunt pregătit. Cred că şi tu eşti. Îl iubesc pe Max. Şi tu îl iubeşti.
E bine. Totul se potriveşte.
Ce zici?
Hei, viermişor. La mulţi ani!
Câţi ani ai împlinit, 22, 23?
- Cinci ani, tată. - Bine.
De returnat butoiaşul de bere.
De anulat spectacolul cu fete.
Nu ştiu ce o să mă fac. Mă simt complet nepregătit.
Ştii, ţi-am luat un cadou, dar azi-noapte...
l-am înghiţit din greşeală.
- Tată, e în burtă! - Bisturiu.
Sper că nu l-am digerat parţial!
Fii atent!
Marfă!
- Marfă! - Ce este?
O surpriză.
Bine, e un ponei. Deschide-l odată!
Te ajut pentru că nu mai rezist!
Echipament de baseball!
Marfă! Ne jucăm?
Eu sunt Nomo. Tu poţi să fii Jose Canseco. Ne jucăm?
- Sigur că da. - Ce bine!
După petrecerea ta. Doar tu şi cu mine.
Acum trebuie să mă concentrez la lucru.
Bună!
La mulţi ani!
- Mulţumesc, mamă. - La mulţi ani, Max!
Unu, doi, trei, patru, cinci. Şi încă unul să-ţi poarte noroc!
A lovit copilul. Ai văzut?
- Uite ce mi-a luat tata! - Grozav!
Am şi eu mănuşa în maşină.
Poate ne oprim în parc în drum spre casă şi ne jucăm.
Diseară o frecăm cu ulei şi o înfăşurăm cu elastic.
O să fie grozav. Frumos cadou, tăticule!
Mulţumesc, fiule. Cât mă bucur că acest cadou i-a reunit pe cei doi!
Planul meu de a ieşi complet din scenă aproape că a reuşit.
A intervenit ceva şi trebuie să stăm de vorbă.
Haide, mami. Vreau să mă joc!
E destul de important, aşa că poate vorbim diseară.
- Diseară? - Da.
- Petrecerea de ziua lui Max. - Da.
Sigur. Cum să nu. Vorbim atunci. Excelent!
- Maximus! Am şters-o. - Pa, tată.
Jerry, distreaz-o pe nevastă-mea.
E bun. E foarte inteligent.
- Mulţumesc. - Doar că...
Nu e adevărat. E vreo problemă?
D-nă Cole, singura problemă...
e că, după ce l-aţi slujit cu credinţă şi i-aţi crescut cu dragoste...
atâţia ani copiii... Sunt ai lui?
Da. Unul sigur este.
După toate astea, soţul dvs. Refuză...
să împartă bunurile conjugale din cauza unei indiscreţii singulare.
Şapte.
- Poftim? - Şapte indiscreţii singulare.
Şapte indiscreţii...
din care doar una poate fi dovedită...
şi de care el însuşi e responsabil.
- Chiar aşa? - D-nă Cole.
Dvs. Sunteţi victima aici. Soţia unui obsedat de muncă, rece şi distant.
Însetată de afecţiune. Împinsă în braţele unui alt bărbat!
- Altor şapte. - Nu contează!
Dvs. Nu-i refuzaţi ce îi aparţine de drept.
Dvs. Doriţi ceea ce vă aparţine de drept.
Şi poate puţin mai mult.
Cred că vă daţi peste cap să fie totul corect.
I-am oferit custodia comună a copiilor.
La urma urmelor, e un tată minunat.
Şi cum vă răsplăteşte?
Târându-vă într-o dureroasă dispută judiciară!
Nu! Nu se poate aşa ceva!
Cu tot respectul, aici nu mai e vorba doar de dvs. Şi dl. Cole.
Aici e vorba de toate femeile.
Unde ar fi ajuns Tina Turner dacă s-ar fi răsucit şi ar fi spus:
"Loveşte-mă din nou, Ike"?
Ar fi plutit pe râu, asta ar fi făcut.
Dar a trecut de faza cu Thunderdome, pentru că s-a hotărât să transmită un mesaj.
Treziţi-vă, surorilor! Nu există...
sexul slab!
Ştiţi ceva?
Aveţi dreptate, d-le Reede. M-am săturat să fiu batjocorită!
Bravo!
Mulţumesc. Sunt aşa de recunoscătoare...
că am un avocat în care pot avea încredere.
Eşti bun.
Eşti foarte, foarte bun.
Cazul Cole poate aduce o căruţă de bani firmei.
Dacă o să câştigi, îţi promit că ajungi asociat.
De fapt, ce ai zice...
să ne asociem chiar acum?
Nu ştiu. Ar trebui...
Fericit, fericit
Sunt aşa de fericit azi
- Că trăiesc în America! - Aşadar, iubito?
Te-ai gândit la ce am discutat?
- Da. - Excelent.
Nu pot să merg.
Cum? De ce?
- Din cauza lui Max. - Dar o să-i placă acolo.
O să-l duc în parcul Fenway.
Poate să facă excursii, camping...
De fapt, e din cauza lui Fletcher.
Fletcher? Haide, iubito.
Nici n-ar veni dacă nu i-ai aminti.
Ştiu, dar când vine, Max e atât de fericit.
Au lumea lor împreună.
- Şi cu mine o are! - Ştiu, dar e altfel.
- Cum? - Păi...
Face Gheara.
- Ce face? - Gheara.
E aşa...
Nu ştiu...
"Încearcă să scapi. Vine Gheara!"
Nu pot s-o fac cum trebuie. Oricum...
ideea e că...
dacă sunt la 5.000 de km distanţă, nu se mai văd niciodată.
Fletcher n-o să vină la Boston.
Alo.
- Audrey? - Fletcher! Unde eşti?
Max nu vrea să taie tortul până nu ajungi.
O, Doamne!
A intervenit ceva.
Am o problemă cu un caz.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic!
M-am lovit de birou!
Îmi pare rău, dar nu pot să ajung.
Mă hărţuieşte şefa mea.
Fletcher, e ziua lui!
Ştiu.
O să mă revanşez. O să-l iau mâine de la şcoală.
- O să-l iei tu? - Da!
Bine, stai puţin. Poţi să-i spui, "La mulţi ani".
Nu! Trebuie să închid! Pa.
Alo.
Mulţi ani trăiască
Max să trăiască
La mulţi ani
Aşa, sărbătoritule. Pune-ţi o dorinţă.
Hai, Max. Poţi să-ţi doreşti orice.
Orice pe lume.
Max.
Tatălui tău îi pare rău că nu a ajuns. A avut de lucru.
A spus că o să vină. A promis.
Ştiu, dar promite că o să vă vedeţi mâine.
Vine să te ia de la şcoală.
Bine?
Hai, Max. Pune-ţi o dorinţă.
Vreau ca măcar o zi...
tata să nu mai poată să mintă.
A fost incredibil.
Pentru tine n-a fost?
Se putea şi mai bine.
"Se putea şi mai bine"?
"Se putea şi mai bine."
- Bună. - Bună.
- Te-ai angajat de curând? - De luni.
Îţi place aici?
Toţi sunt foarte drăguţi cu mine.
Asta pentru că ai balcoane mari.
Vreau să spun, plămâni mari.
Adică, aş vrea să-i strâng.
Mami.
- Aveţi nişte mărunţiş? - Bineînţeles.
- Aţi putea să-mi daţi şi mie? - Aş putea.
Şi de ce nu-mi daţi?
Pentru că o să-ţi cumperi băutură cu ei.
M-am săturat să mă tot confrunt cu decadenţa societăţii occidentale.
În plus, sunt un zgârcit!
Scârbă!
Se pare că ai avut o noapte grea.
Bingo! Ce avem pentru ea, Johnny?
- Fletcher. - Dana.
De cât e nevoie ca să-i punem capăt?
- Jumătate din averea ta. - Jumătate?
Cu un contract prenupţial şi o dovadă de adulter? Pe ce te bazezi?
Ne bazăm pe asta.
Nu mai suport.
Foarte nostim, Fletcher!
Vrei să joci tare? S-a făcut.
"Vrei să joci tare? S-a făcut."
Ce faci? Ce te-a apucat?
Ridicaţi-vă. Intră judecătorul Marshall Stevens.
Judecător!
Bună dimineaţa. Cazul cu numărul BD-09395.
Samantha Cole vs. Richard Cole.
- Ce mai faceţi, d-nă avocat? - Bine, mulţumesc.
Şi dvs. D-le Reede?
Puţin supărat din cauza unui act sexual nereuşit de aseară.
Sunteţi încă tânăr. O să se întâmple din ce în ce mai des.
Între timp, ce-ar fi să ne apucăm de treabă?
- Mai întâi, d-le Reede, văd că clienta dvs... - Aş dori o amânare!
Acest caz a mai fost amânat de câteva ori, d-le Reede.
Ştiu, dar chiar aş dori o amânare.
Trebuie să aveţi un motiv serios, d-le avocat.
Care e problema?
Nu pot să mint!
Lăudabil, dar aştept să aud un motiv întemeiat. Aveţi sau nu?
- Nu. - Moţiunea pentru amânare se respinge.
E vreo şansă de soluţionare prin înţelegere?
Nu cred. Clientul meu i-a oferit d-nei Cole 2,4 milioane de dolari.
- Dar dl. Reede a spus clar că nu... - Acceptă!
- Acceptă, acceptă! - Nu vreau să accept.
D-le Reede, m-ai convins ieri că eu sunt victima în acest caz.
Sunt însetată de afecţiune. Sunt împinsă în braţele unui alt bărbat.
- Altor şapte! - Nu contează.
Nu cred că vom pierde, după povestea pe care ai inventat-o.
- Vreau să continuu. - D-nă Cole, nu înţelegeţi.
D-le Reede. Există o cale de înţelegere?
Nu!
- Nu, d-le judecător. - Nu e nici o cale de înţelegere.
Procesul va începe la 13.30 fix.
Eu am tras-o!
Bună ziua, d-le Reede! Vă place rochia mea?
Da, nu-ţi mai iese capul în evidenţă.
- Ce mai faci, Fletcher? - Colesterolul, grăsane! N-ai scăpare!
- Hei! - Nu eşti aşa de important să te ţin minte.
- Ce doriţi să comand? - O cicatrice!
Nu întreba! Pentru D-zeu, nu întreba.
În regulă. Poţi depăşi momentul ăsta.
E doar o chestiune de voinţă!
Un test. Ceva mic.
Roşu. Da? Acum, concentrează-te!
Culoarea acestui stilou este...
Culoarea stiloului pe care îl ţin în mână...
este albastru regal!
Nu pot spune nici măcar o minciună!
O s-o scriu.
Stiloul este
Scrie! Scrie sau te rup!
Albastru!!!
Nu! Termină!
Şefu'? Ce s-a întâmplat?
Stiloul este albastru.
Al dracului stilou este albastru.
D-le Reede, vă simţiţi bine?
- Trebuie să plec acasă. - Acasă? Aţi rezolvat cazul?
Nu! Trebuie să fiu la tribunal la 13.30!
- Atunci cum vreţi să plecaţi acasă? - Nu ştiu.
D-le Reede, au sunat Rubin şi Dunn.
Vor să ştie cum staţi cu oferta de soluţionare Darvis.
Le-am propus o înţelegere la derută!
"La derută." Am notat.
A sunat mama dvs. Sunteţi încă în vacantă?
Nu.
- Sunteţi aici? - Da.
Mulţumesc că am lămurit asta, d-le.
A sunat Audrey. Vrea să ştie când vă duceţi să-l luaţi pe fiul dvs.
Sunt un rahat!
- Alo. - Audrey?
Te mai duci să-l iei pe Max de la şcoală azi?
Uite care-i treaba. Nu pot!
Am avut un caz pe care am crezut că-l rezolv, dar n-am făcut-o. Merg la proces.
- Cum să nu. - E adevărat! Vreau să-l văd pe Max azi!
Ia te uită! Chiar vreau.
Dar tot apar chestii de ultimă oră.
- Da, dar de data asta este diferit. - Înţeleg. În ce sens?
- Acum spun adevărul. - Şi aseară ce făceai?
Făceam sex!
Sper că era cu cineva foarte special.
Nu! Nici măcar nu-mi place, dar e asociată în firmă.
Am crezut că o să promovez dacă o gâdil.
Ce dracu' am păţit?
Primesc ceea ce merit. Culeg ce-am semănat.
- Mai vine tata să mă ia? - Nu, Max, nu vine.
Îmi pare rău, dar o să vin eu să te iau.
Cred că dorinţa mea nu s-a îndeplinit.
- Ce dorinţă? - Mi-am dorit ca măcar o zi tata să nu mintă.
Max?
Trebuie să discutăm despre ceva important.
- Bine. - Bine.
Alo.
Lasă-mă să-ţi explic. S-a întâmplat ceva cu mine.
Altceva o să se întâmple cu tine. Eu şi cu Max plecăm la Boston.
- Poftim? - Jerry m-a cerut în căsătorie.
Mă duc cu Max în weekend să căutăm o casă.
Am crezut că e parţial serios.
Tocmai s-a transformat brusc în ceva serios.
Nu te poţi muta la Boston. N-o să-l mai văd pe Max!
O să fie la fel ca şi până acum, nu-i aşa?
- Unde eşti? - Mă duc acasă.
Când ajungi acasă, nu pleca. Vin la tine. Trebuie să vorbim.
- Fletcher! - Vin imediat.
- Fletcher! - Fir-ar să fie!
Poţi fugi, dar nu te poţi ascunde.
Ce-ai păţit, cretinule?
Sunt un nesimţit!
La naiba!
- Ştiţi de ce v-am oprit? - Depinde de când mă urmăriţi.
- Ce-ar fi să le luăm în ordine? - Începem.
Viteză mare, n-am lăsat spaţiu, n-am oprit la "Stop"...
era să lovesc un Chevy, n-am dat prioritate pietonilor.
Am schimbat benzile fără să semnalizez...
trecând pe roşu şi accelerând!
- Asta-i tot? - Nu.
Am bilete de parcare neplătite.
Fii blând.
Audrey! Aşteaptă!
Aşteaptă! Stai!
Stai!
Să stau? Tocmai m-am analizat. Sunt nebună.
Suni şi spui, "Aşteaptă, vin la tine."
Şi nebunia mare e că te aştept.
- Pot să-ţi explic. - Am lipsit de la consiliul profesoral.
- Ai venit cu taxiul? - Da!
Unde îţi e maşina?
Mulţumesc! Nu-ţi pot spune cât înseamnă pentru mine.
Îţi spun eu. 1.654,11$.
Cum dormi noaptea?
Iau asta.
Mi-ai zgâriat maşina!
- Unde? - Aici!
A, acolo.
Era deja zgâriată.
Eşti un...
Un mincinos!
- Ştii ce o să fac? - Ce?
Nimic! Te dau în judecată...
tu n-o să te prezinţi, şi dacă voi câştiga, n-o să-mi plăteşti.
Aşa că o să mă smiorcăi ca un imbecil neputincios...
şi apoi mă aplec şi o să mă întorc cu fundul!
Ai mai fost pe aici, nu-i aşa?
Nu-mi aduc aminte când m-am mai distrat aşa...
dar trebuie să plec, am cursuri.
- Te măriţi cu el că eşti supărată pe mine? - Nu, de aia am divorţat de tine.
- Stai. Vreau să vorbim despre asta! - Ce ai de spus?
E bun tipul ăsta pentru tine? Nu seamănă deloc cu mine!
- Ăsta e punctul lui forte. - Dar seamănă cu Magoo.
- Iartă-mă. - Poate că uneori seamănă puţin cu...
- Magoo! - Da, dar de când ieşim împreună...
- Nu discut asta cu tine. - Nu poţi să pleci.
- Nu e corect. - Corect?
Hai să vedem ce e "corect". Aseară, unui băieţel de cinci ani i s-a frânt inima...
că tatăl lui l-a minţit că o să vină la ziua lui.
- Corect? - Aseară...
Nu mă priveşte.
Acum doi ani, mă privea. Dar acum nu mai are de ce să-mi pese.
În asta constă magia divorţului. Dar pe Max îl priveşte!
Îl priveşte tot ce faci şi tot ce nu faci.
Să-ţi spun ceva.
Nu sunt un tată bun!
Vreau să spun...
Nu sunt un tată bun.
Eşti un tată bun când apari.
Vrei să vin după proces şi să joc baseball cu el?
O să şi putem sta de vorbă înainte de a lua o decizie pripită!
Nu, plecăm diseară.
Te rog. Mai dă-mi o şansă.
Mă las la mila tribunalului.
Te-am pierdut pe tine, dar, te rog, nu vreau să-l pierd şi pe Max.
Dă-mi o şansă să fiu tatăl care începusem să fiu.
- Precis vii? - E bătut în cuie.
E mama promisiunilor. La ce oră?
18.00.
17.50.
Bine. Dar dacă îi spun lui Max că vii...
şi nu vii, şi dacă îi văd iar privirea aceea...
de îţi rupe inima...
plecăm la Boston.
Dacă nu vin, vă expediez eu.
O să vă împachetez cu mult drag bibelourile în hârtie dublă.
Sper.
Ştii ce făcea fiul tău aseară la ora 20.15?
Îşi punea o dorinţă ca măcar o zi...
tatăl său să nu poată minţi.
O, Doamne! Asta e!
"Nu îmi plac, Eu Sunt Sam.
"Nu îmi plac ouăle verzi şi şunca.
"Le-ai vrea aici sau acolo?
- "Nu le-aş vrea..." - Mă scuzaţi.
Bună ziua. Sunt tatăl rău al lui Max. Sunt tatăl lui.
- Tată! - Îl puteţi scuza o clipă?
- Monstrul Max! - Tadzilla! Ai venit să ne jucăm?
Mi-ar plăcea, dar nu pot. Trebuie să discutăm.
Mămica ta mi-a spus ce dorinţă ţi-ai pus aseară. S-a îndeplinit, Max.
- Adică trebuie să spui adevărul? - Da.
- Tot timpul? - Tot timpul.
- Luptele sunt reale? - La olimpiadă, da. Pe canalul 23, nu.
Dacă stau aproape de televizor voi orbi?
Nici vorbă.
Dacă mă strâmb, rămân aşa?
Unii chiar câştigă bani din asta.
Ascultă-mă, Max. Trebuie să faci ceva pentru mine.
Trebuie să-ţi schimbi dorinţa.
- Ca să poţi minţi? - Da.
Dar nu pe tine. Ştii, Max...
uneori adulţii trebuie să mintă.
E greu de explicat, dar dacă...
Să-ţi dau un exemplu. Când mămica era însărcinată cu tine...
s-a îngrăşat vreo 18 kg. Mânca orice.
Tăticul s-a speriat. Când ea întreba, "Cum arăt?"...
Spuneam, "Iubito, arăţi grozav. Eşti superbă. Străluceşti."
Dacă i-aş fi spus că arată ca o vacă, s-ar fi supărat.
Învăţătoarea zice că frumuseţea reală e în interior.
Asta o spun urâţii.
Max, nimeni nu supravieţuieşte în lumea adulţilor dacă spune adevărul.
Aş putea pierde cazul, n-aş mai fi promovat, aş putea să-mi pierd slujba.
Trebuie să mă ajuţi, Max.
Bine.
Fă ce ai făcut aseară...
numai că, de data asta, pune-ţi o "nedorinţă".
Gata.
Excelent!
Trebuie să fac un test.
- A mers? - Nu cum speram. Ai schimbat-o?
- Doar că... - Doar ce?
Ieri, când mi-am pus dorinţa, mi-am dorit cu adevărat.
Azi când am schimbat-o, am făcut-o doar că aşa mi-ai spus tu.
Bine. Fă-o din nou.
Şi, de data asta, să o vrei cu adevărat.
- Dar nu pot! - De ce nu?
- Pentru că nu vreau să minţi. - Ţi-am explicat deja.
Trebuie să mint. Toată lumea minte.
Şi mami minte. Chiar şi minunatul Jerry minte.
Dar doar tu mă întristezi când minţi.
Max, s-a terminat pauza.
Hai înăuntru!
Mami a spus că ne mutăm la Boston.
Nu e foarte sigur.
Mi-a promis că mai discutăm diseară.
Vin!
Mă crezi, nu-i aşa, Max?
Ne vedem mai târziu, puştiule.
- Fletcher. Cum stă treaba? - E mică, chircită şi întotdeauna în stânga.
Şefu', este Craniul. A jefuit, din nou, un bancomat.
De data asta ameninţând cu cuţitul. Are nevoie de asistenţă juridică.
Nu mai încălca legea, porcule!
Şefu', vă simţiţi bine?
Fiul meu mă urăşte.
Max vă iubeşte. V-am văzut împreună. Sunteţi eroul lui.
Da?
Aseară, de ziua lui, şi-a pus o dorinţă...
ca eu să nu mai pot minţi o zi întreagă.
- Copii. - S-a îndeplinit.
- Ce? - Dorinţa lui Max!
S-a îndeplinit.
Poate ar trebui să vă luaţi câteva zile libere.
Nu ţi s-a părut ciudat că de dimineaţă tot spun adevărul?
Ba da, dar...
Ce vrei să spui? Că eşti incapabil să mai minţi?
Exact! Sunt incapabil să mai mint!
- Doar azi? - Aşa se pare. Până diseară la 20.15.
E un blestem din ăla de 24 de ore.
Circulă prin zonă.
- Nu mă crezi, nu? - Sigur că nu.
Ce ironie!
Întreabă-mă ceva despre care, în mod normal, aş minţi.
Îţi aminteşti când am cerut o mărire de salariu cu câteva luni în urmă?
- Nu asta. - Firma n-a vrut să mi-o acorde...
şi te-am întrebat dacă tu mi-ai da din salariul tău...
şi ai spus că firma nu permite asta, pentru că s-ar crea invidie...
între secretare.
A fost adevărat sau doar n-ai vrut să pui banul?
Greta, te rog!
D-le judecător Stevens, bună ziua. Trebuie să fiu la tribunal în jumătate de oră.
D-le judecător, am neapărat nevoie de o amânare.
Dacă sunt bolnav? Aţi pus o întrebare perfectă.
Te rog să îl minţi în locul meu.
Îmi amintesc când mi-ai cumpărat rama asta veche de la Tiffany's. De acolo e?
Târgul de vechituri. 6,50$ negociat de la 10$.
O să-ţi dau mărirea.
Uite aici.
D-le judecător! Ştiu că nu v-am răspuns încă...
dar boala poate avea manifestări diferite.
Staţi puţin. Alo? Mamă!
Bună! Nu am fost în concediu.
Pentru că nu voiam să discut cu tine.
Că îmi spui despre scaunul lui tata, de mărime, culoare, frecvenţă.
Te sun mai târziu! Alo?
La naiba! I-am închis.
I-am închis judecătorului!
Greta! Nu pleca!
Stau în genunchi într-un costum de 900$!
D-le Reede, acum câţiva ani, un hoţ s-a suit pe acoperişul unei prietene.
A căzut prin luminator, a aterizat pe un cuţit de bucătărie, tăindu-se la picior.
Hoţul a dat-o în judecată! Pe prietena mea!
Din cauza unora ca tine, a câştigat!
Prietena mea i-a plătit hoţului 6.000$. Asta-i dreptate?
Nu. Eu aş fi obţinut 10.000$.
- La revedere, d-le Reede. - Stai!
N-am înţeles! Întreabă-mă din nou!
Succes la tribunal.
- Bună. - D-zeule mare!
Şi eu mă bucur să te văd. Eşti ocupat?
- Foarte tare. - Bine. Urmează-mă, te rog.
Ştiai că dl. Allan conduce consiliul acţionarilor?
- Ai lucrat personal cu dl. Allan. - Da.
Ia spune. Ce părere ai despre el?
E un ticălos pedant, înfumurat şi pretenţios.
O băşină răzbunătoare! O baligă aburindă! Figurativ vorbind.
Serios? Nemaipomenit. Pe aici.
Mă scuzaţi că vă întrerup şedinţa. D-le Allan, vă amintiţi de Fletcher Reede?
Da! Mă bucur să te revăd, Fletcher.
Te voi urmări azi la tribunal.
Am auzit lucruri bune despre tine.
Fletcher îmi spunea cât de mult vă admiră.
Spune-i d-lui Allan. Ce părere ai despre el?
E un ticălos pedant, înfumurat şi pretenţios.
O băşină răzbunătoare! O baligă aburindă, bună de nimic!
Figurativ vorbind.
E cel mai nostim lucru pe care l-am auzit vreodată!
Eşti o figură, Reede!
Îmi place când faci mişto!
Fă mişto de Simmons!
Simmons e un babalâc!
Ar fi trebuit să se retragă de câţiva ani.
Dar nu vrea să stea acasă, că o urăşte pe nevastă-sa.
Aţi cunoscut-o la petrecerile de Crăciun.
E cea care se face mangă şi îi spune că e debil mintal.
Tu, Tom, eşti cel mai mare "pupincurist" pe care l-am întâlnit vreodată!
Eşti aşa de aproape de fundul lui Allan că nu i se mai zăreşte!
Genial!
Ţie îţi miroase gura din cauza gingivitei.
N-ai putut să exciţi un star porno.
Peruca ta zici că e o mortăciune călcată pe autostradă.
Nu ştiu dacă s-o pieptăn sau s-o smulg şi s-o îngrop în var stins.
Ratat! Idiot! Tăntălău! Degenerat!
Târfă!
Îmi place stilul tău, Reede! De asta are nevoie firma asta încorsetată!
- Puţină impoliteţe! - Bine! Pe curând, cap sec!
Cap sec! Genial!
Fiţi cu ochii pe el.
Cap sec!
Curtea de Apel s-a întrunit.
Prezidează judecătorul Marshall Stevens.
Bună ziua, d-lor jurişti. Sunteţi pregătiţi să începem?
Nu, d-le! Nu suntem gata să începem...
pentru că nu a sosit clienta mea!
Grăbeşte-te! Mişcă!
Iat-o cum vine să strice ziua!
- D-le Reede! - Mă iertaţi, d-le judecător.
Duceţi-vă. Lupe, ai grijă să tacă din gură.
Şi nu glumesc nici pe departe.
Scuze. Billy a vomat în maşină.
Ţi-ai adus copiii la divorţ?
- Pentru compasiune. - Funcţionează.
Deja mi-e milă de ei.
D-şoară Appleton, puteţi începe.
Din 6 martie până în data de 12 iunie...
am supravegheat-o pe d-na Cole la ordinul d-lui Cole.
În acea perioadă, am observat că dl. Cole...
pleca în fiecare zi între 7.40 şi 7.50.
După aceea, d-na Cole era frecvent...
vizitată de un bărbat, care stătea între o oră şi patru ore.
Am făcut câteva poze vizitatorului.
Înţeleg.
Ştiţi ce făceau d-na Cole şi vizitatorul ei...
în timpul acestor vizite repetate?
Ţineau jaluzelele trase...
dar am reuşit să înregistrez una din aceste întâlniri.
D-le judecător, după cum ştiţi...
conform contractului prenupţial...
dacă d-na Cole comite adulter, nu are dreptul la nimic.
Cu permisiunea dvs. Aş dori să ascultăm această casetă.
Vine Tăticu'!
Vai de mine!
Fă-o! Mai tare!
Haide!
De unde ştim că vocea de pe casetă nu e a d-lui Cole?
Eşti mult mai bun ca soţul meu!
- Obiectez! - De ce, mă rog, d-le Reede?
- E devastator pentru cazul meu! - Se respinge.
Bună strigare!
- Trebuie să plec. Nu ţi-am curăţat piscina. - Martorul vă aparţine.
Bine.
D-le Reede, puteţi începe.
Cum?
Îmi permiteţi să iau o mică pauză ca să merg la toaletă?
- Nu vă puteţi abţine? - Ba da.
Dar am auzit că, dacă te ţii, face rău la prostată...
şi nu mai poţi avea o erecţie sau nu te mai poţi excita!
- Chiar aşa? - Aşa ar trebui.
În acest caz, ar trebui să fac şi eu o mică pauză.
Dar întoarce-te imediat, ca să terminăm aici.
Cum naiba scap din chestia asta?
Gândeşte.
Gândeşte!
Ce naiba faci?
Îmi trag şuturi. Se poate?
L-am găsit aşa în baie.
L-a bătut cineva rău de tot.
- Cine a făcut asta? - Un nebun, d-le judecător!
Un nebun în pragul disperării!
Cum arăta?
Aproximativ 1.90 m, 80 de kg, dantură proeminentă, cam deşelat.
Cercetaţi clădirea.
Da, d-le.
Linişte!
În aceste împrejurări, trebuie să suspend procesul...
până mâine dimineaţă la ora 9.00.
Decât dacă, desigur, vă simţiţi în stare să continuaţi.
Puteţi?
Da, pot.
Vă admir curajul, d-le Reede.
Luăm o mică pauză ca să vă reveniţi puţin.
Apoi începem.
Poftim.
Alo?
- Tată? - Max? Ce faci?
Îi ştii pe Paul şi pe Emanuel de vizavi?
Nu vor să joace niciodată baseball cu mine.
Dar le-am spus că joc cu tatăl meu diseară.
Acum vor să joace şi ei cu noi. Vrei?
Sigur. Cu cât mai mulţi, cu atât mai bine.
Marfă! Vrei să fii Jose Canseco?
Cine altcineva să-l lovească pe renumitul Nomo?
- D-le Reede. - Trebuie să închid, Max.
- Ne vedem peste câteva ore. Pa. - Pa, tată.
Chiar vine! Mă duc să mă schimb.
Du-te!
D-le Reede!
"D-le Reede!"
Acesta e avocatul meu. E nedus la biserică. Te vei obişnui cu el.
Vi-l amintiţi pe Kenneth Falk, bărbatul de pe casetă?
- Cum l-aş putea uita? - Ce mai faci?
Am ajuns în fundul iadului, mulţumesc.
N-ar trebui să discutăm despre mărturia noastră acum?
În principiu, o să parcurgem fiecare moment de pe casetă.
Îţi voi pune treptat anumite întrebări.
- Iar noi dăm explicaţia pe care ai inventat-o. - Exact.
Aşadar, minţim? E simplu.
Da' de unde!
Apoi voi concluziona cu o serie de întrebări dramatice.
Ceva de genul: D-le Falk, nu-i aşa că dvs. Şi d-na Cole...
nu aţi făcut niciodată...
Nu pot s-o fac.
Nu pot termina întrebarea dacă ştiu că răspunsul este o minciună.
Puteţi continua, d-le Reede.
Apărarea îl cheamă pe...
Kenneth Falk.
Ridicaţi mâna dreaptă.
Juraţi să spuneţi numai adevărul, aşa să vă ajute D-zeu?
Jur! Adică...
Jur.
D-le Falk.
O cunoaşteţi pe clienta mea, Samantha Cole?
Da.
Nu-i aşa că relaţia dvs. Cu clienta mea este doar una platonică?
Mă opun, d-le judecător!
Ţie însuti?
Da.
Aş dori să reformulez întrebarea.
D-le Falk, ar fi corect...
să descriu relaţia dvs. Cu d-na Cole ca fiind strict profesională?
Mă opun şi doresc să nu se consemneze!
D-le Reede, nu ştiu ce-aţi luat...
dar ar fi bine să treceţi repede la subiect.
Mulţumesc, d-le.
Este relaţia dvs. Cu clienta mea în întregime platonică?
Nu! Relaţia dvs. Cu clienta mea nu e...
"Copil rău ce eşti!"
N-aţi făcut niciodată...
Aţi...
D-le Reede!
Aţi făcut sex de fiecare dată când v-aţi întâlnit, nu-i aşa? Mincinosule!
- Intimidează martorul. - E martorul lui.
I-ai tras-o! Ai ars-o! I-ai dat râma vrăbiuţei!
Ai îndesat-o ca pe un curcan umplut!
Ajunge, e adevărat! Am făcut-o în neştire! Eşti mulţumit?
Nu mai am întrebări.
N-am întrebări.
Puteţi pleca.
Să vă mai întreb dacă chemaţi următorul martor?
Nu mai am martori.
Ce faci? Cheamă-mă pe mine la bară!
Nu înţelegi. Nu pot minţi.
Nu pot să fac nimic incorect până diseară la ora 20.15!
Ascultă, ticălosule! Vreau banii mei!
N-oi ajunge o divorţată de 31 de ani, trăind din ajutor social...
că l-a apucat brusc mustrarea de conştiinţă pe avocatul meu idiot!
31 de ani?
Dacă dl. Reede nu mai are martori...
atunci nu pot decât să dau câştig de cauză...
D-le judecător!
O chem la bară pe Samantha Cole.
Linişte.
Linişte!
- Terminaţi! - Luaţi loc!
D-le Reede, din pură curiozitate morbidă...
vă permit să continuaţi acest spectacol execrabil.
D-nă Cole. Dacă îndrăzniţi.
D-nă Cole...
aceasta este o copie a permisului dvs. De conducere?
- Da. - Aici scrie că sunteţi blondă. Aşa e?
Dacă nu vă amintiţi, poate îşi aminteşte dl. Falk.
- Brunetă. - Poate este precizat pe casetă.
Sunt brunetă!
Mulţumesc. Să vedem.
"Greutate: 47 kg"? Sigur! Poate în sutien.
- Mă opun! - Ai vrea tu!
- Ticălosule! - Urâto!
Linişte! Respins! Greutate?
53 de kg.
Bine, am 57 de kg.
Şi scrie aici că te-ai născut în 1964...
dar nici asta nu e adevărat, nu?
- Este? - Nu.
Citeşte ce scrie aici, în certificatul de naştere, la "Data naşterii".
Mă opun. Ce legătura are asta?
Se respinge. D-nă Cole, răspundeţi la întrebare.
"1965."
Staţi să înţeleg.
Asta înseamnă că aţi minţit în privinţa vârstei ca să păreţi mai mare.
Dar de ce ar dori o femeie să facă asta?
Am modificat vârsta ca să mă pot mărita.
Şi adevărul te va elibera!
Clienta mea a minţit în privinţa vârstei!
Avea doar 17 ani când s-a măritat, asta înseamnă că era minoră...
şi în marele stat California...
nici un minor nu poate semna un contract juridic...
fără consimţământul părinţilor, inclusiv...
Contracte prenupţiale.
Contracte prenupţiale! Acest contract este nul!
Ce dacă clienta mea a călărit mai mult decât un cal breaz?
Legea bunurilor comune se aplică. Primeşte jumătate din averea conjugală...
sau 11,395 de milioane de dolari.
Jordan sare şi înscrie!
Nu mai am întrebări, d-le judecător.
Linişte!
Luând în considerare noile probe...
curtea se pronunţă în favoarea d-nei Cole.
Este îndreptăţită să primească jumătate din averea conjugală.
I-a ieşit pasenţa nenorocitului!
- Nu ştiam! - Nu contează. Contractul e nul.
Linişte.
Am înţeles că părţile au fost de acord să aibă custodie comună.
- Aşa este? - Da.
- Nu.
Contest cererea de custodie.
- Ce? - Dacă obţin custodia exclusivă a copiilor...
mai primesc 10.000$ pensie alimentară.
Tocmai ai câştigat 11 milioane!
Hei, eu sunt victima aici. Tu ai spus-o.
Aşa că o să-l lovesc unde îl doare mai tare.
Dar ai spus că e un tată bun.
Şi?
D-le Reede, s-a ajuns la un acord în privinţa custodiei sau nu?
Nu.
Înţeleg.
În acest caz, vom avea o audiere pentru custodie pe data de 19 la ora 9.00.
Şedinţa se suspendă.
- Hai, să mergem. - Tati!
Nu te mai smiorcăi sau îţi dau eu un motiv să plângi!
Vreau să mă duc la tata!
Veniţi încoace, copii. O să fie bine. Nu vă faceţi griji.
Promit că o să fim împreună, indiferent de ce se va întâmpla.
E în regulă.
Pentru D-zeu, dă-le drumul odată! Sunt ai mei!
Dă-i drumul tatălui tău!
Plecăm acum! Lupe, haide!
Nu ai nişte cecuri de completat? Încă nu le-ai achitat.
Iubesc copiii.
În astfel de cazuri reprezintă un real şantaj emoţional.
Ai făcut o treabă excelentă, asociatule.
Uită-te la el. E înmărmurit. Nu-i vine să creadă.
D-le judecător, pot să mă apropii?
Şedinţa s-a suspendat, d-le Reede.
Cred că am comis o mare greşeală.
D-le Reede, sunt obosit şi îmi sare ţandăra.
Ştiu, dar nu e corect, nu-i aşa?
Am manipulat sistemul.
Dacă aţi înghiţit găluşca nu înseamnă că am dreptate. E detaliu tehnic!
Tinere, să-ţi baţi joc de decizia mea în tribunalul meu...
e o chestie pe care n-o pot tolera!
Spune-le asta copiilor când vor fi adoptaţi de familia Manson!
Încă un cuvânt, d-le Reede, şi te acuz de insultă adusă instanţei!
Insultă adusă mie!
De ce ai fi tu mai presus?
Aprod, arestează-l!
Omul acesta este un tată bun, iar copiii nu sunt şantaj emoţional!
Nu, nu faceţi asta! Trebuie să joc baseball cu fiul meu!
Nu pot întârzia! E ultima mea şansă!
Sunt Jose Canseco!
Apelul!
Am dreptul la un apel telefonic!
- Alo? - Audrey, eu sunt. Nu închide!
Nu pot vorbi acum. La ora 8.00 decolează avionul.
Îl duc pe Max undeva unde n-o să-i mai poţi face asta.
Stai! Mi s-a întâmplat un lucru uimitor.
Sunt alt om! Vino la palatul justiţiei cu 1.000$ să mă scoţi pe cauţiune.
Alo?
- A expirat timpul, amice. - Nu, încă unul.
Bine. Hai să mergem.
Eşti pregătit?
Deschizi uşa, te rog?
Mulţumesc.
D-le Reede, vi s-a plătit cauţiunea.
Greta! Mulţumesc lui D-zeu!
Am întârziat? Ai fost abuzat sexual?
Pentru că aş putea să mai fac o tură.
De unde ai ştiut că sunt aici?
M-a sunat una din secretare acasă...
şi mi-a zis de gestul tău nobil.
Cred că m-au concediat. Nu e minunat?
Poate îmi fac firma mea. Ai nevoie de o slujbă?
Nu cred că îţi permiţi să mă plăteşti.
Trebuie să iau maşina. Audrey e în drum spre aeroport.
L-aş putea pierde definitiv pe Max. Nu pot permite aşa ceva. Îl iubesc!
E marfă chestia asta cu adevărul.
Îmi iubesc fiul!
Vrei mărunţiş? Ia tot!
Dar n-o să te facă fericit.
Îmi iubesc fiul!
- Ai sosit! - Bună.
La timp.
E cel mai fericit moment din viaţa mea.
Păi, şi al meu...
Şi al nostru.
Bună, Gipper. Am ceva pentru tine.
Fereşte-te. Vine Gheara!
Te prinde Gheara!
Ţi-e frică de Gheară.
Jerry.
E în regulă. Nu trebuie...
Zborul 1511 Tower Air spre Boston, îmbarcarea.
E al nostru.
- Sunteţi gata de plecare? - Da. Tu eşti gata?
Excelent.
Mă scuzaţi!
De la ce poartă pleacă zborul 1511? E o urgenţă!
Poarta numărul 123. Dar nu ajungeţi. Lumea se îmbarcă deja.
Durează o jumătate de oră să treceţi de gardieni.
Mai este un zbor mâine dimineaţă la 7.00.
Zborul cu numărul unu-douăzeci...
Bine aţi venit la bordul avionului 1511...
din Los Angeles spre aeroportul Logan, Boston.
Vom decola în curând...
- Iubito, te ajut? - Mă descurc.
- Sigur? - Jerry, pot să deschid punga!
Vreţi să beţi ceva înainte de decolare?
Da. Orice băutură alcoolică, vă rog.
Audrey.
Dacă vă uitaţi pe ecran, veţi vedea măsurile în caz de pericol.
Îmi aduceţi băutura?
Max!
Stai!
Ar trebui să meargă.
Mersi! Merge perfect!
Max! Vin!
Max, unde eşti?
Te iubesc.
Mulţumesc.
Nu asta aşteptam să spui.
Mulţumesc foarte mult?
- Iartă-mă. E... - Prea curând.
- A fost prea repede, nu? - Nu, e...
Atracţie? Orice ar fi, se rezolvă.
- Nu. Doar că... - D-zeule, e Fletcher!
- Nu, nu are nici o legătură cu el. - E Fletcher.
- Cum? - Tată?
Am reuşit! Am întârziat, dar am reuşit!
Ce face?
A venit să-şi ia la revedere. Fă-i cu mâna.
Nu vă las să plecaţi!
La naiba!
Control 19, aici zborul 1511 Tower, gata de decolare.
- Ce a fost asta? - Semăna cu un pantof.
Trage pe dreapta!
Opreşte chestia asta!
Control 19, un idiot a deturnat scara mobilă. Oprim avionul.
Recepţionat.
Bine!
Oameni buni, faceţi o treabă minunată!
Păstraţi distanţa.
Este soţul meu... Fostul meu soţ.
Bine, mergeţi.
Stai aici cu Jerry, mă întorc imediat.
- Audrey! - Fletcher!
Veşti bune!
Mi-am rupt picioarele şi nu mă pot trimite direct la închisoare.
Ce naiba ai făcut? Ai înnebunit?
Nu, gândesc foarte limpede. Niciodată n-am gândit atât de limpede!
- Tată! - Viermişor!
- Se supărase. - Eşti bine?
Sunt rănit aici.
Sunt un idiot, Max.
Tot timpul ai fost aici...
şi puteam să te văd oricând, dar n-am făcut-o.
Apoi, mi-a spus mama ta că vă mutaţi în Boston şi am început să mă gândesc.
Aş putea sta aşa şi...
aş putea dori să te văd, să te îmbrăţişez şi să mă joc cu tine...
dar n-am să pot.
Nu cred că aş putea suporta asta.
Te iubesc mai mult decât orice pe lume, Max...
şi ştii că e adevărat.
N-aş fi putut s-o spun dacă nu era adevărat. Nu azi.
Te iubesc şi n-am să te mai fac să suferi niciodată.
Spune adevărul, mamă. N-are voie să mintă.
Mi-am pus o dorinţă şi, tot ce spune tata azi, trebuie să fie adevărat.
Max.
Este ora 20.45.
Ţi-ai pus dorinţa la 20.15.
În ultima jumătate de oră puteam să mint.
- Deci, nu ai... - Nu, ţi-am spus adevărul!
Am vrut doar să fiu cinstit cu tine. Vreau să fiu întotdeauna cinstit cu tine.
Mamă...
chiar trebuie să mergem la Boston?
Nu, Max, nu trebuie.
Pe de altă parte, eu trebuie să merg.
Am un spital de condus.
E bilet pe durată nedeterminată în caz că te răzgândeşti.
Mulţumesc.
Se pare că şi-a recăpătat tatăl.
UN AN MAI TÂRZIU
Maximus să trăiască
La mulţi ani
Max, pune-ţi o dorinţă.
Stai! Nu ştiu dacă ar trebui să facă asta.
Hai, Fletcher. Slabe şanse să se întâmple din nou.
Ai dreptate.
Pune-ţi dorinţa, Max.
Mamă? Tată?
Max!
Ţi-ai dorit ca mama şi tata să se împace?
Nu, mi-am dorit role.
Vrei să tai tortul...
tăticule?
Cu plăcere.
Dar am o durere îngrozitoare în braţ.
Nu, e Gheara!
Nimeni nu poate opri Gheara!
Nimeni n-o poate opri!
Nimeni nu poate opri Gheara!
Dacă aş fi boxer, aş boxa cu chestiile alea ca Sugar Ray Leonard.
Mă scuzaţi.
Ţi-ai adus copiii la divorţ?
- Pentru compasiune. - Funcţionează!
Deja mi-e milă de ei.
Vei plăti scump pentru asta.
Funcţionează! Deja mi-e milă de ei.
D-nă Cole...
O gâscă!
Inclusiv...
Contractele prenupţiale.
Contractele prenupţiale!
Nu! Eu aş fi obţinut 10.000$.
La revedere, d-le Reede.
Nu! Stai! Nu am înţeles...
La dracu'!
Să vedem. "Greutate: 47 kg"?
Poate în sutien.
- Mă opun! - Ai vrea tu!
- Histrionule! - Vrăjitoareo!
El m-a pus s-o fac.
Da, cum să nu.
Nu. Sunt cu ochii pe mine.
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Best watched using Open Subtitles MKV Player