Traducerea şi adaptarea Cristian Ciobanu
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team - www.subtitrari-noi.ro
= LITTLLE NICKY = Copiii Iadului
Vreau să-ţi arăt ce am făcut azi.
Sunt nerăbdătoare să văd.
O să mă duc sus să mă schimb
şi după aceea vin să pun cina.
E noaptea doamnelor...
Ora spectacolului.
A fost o zi grea la birou, nu-i aşa D-na. Dunleavy?
O să vă simţiţi mai bine când o să vă scoateţi hainele astea de lucru...
...şi o să vă îmbrăcaţi în ceva mai lejer
Aş vrea să mă lăsaţi să masej picioarele acelea
Bineînţeles că n-aş utiliza mâinile
Lasa bluza aia să descopere secretele tale.
Deedly dee. Chestiile alea sunt pentru mine?
Mamă, o să intru.
Scottie Dunleavy?
Ce sincronizare proastă.
Şterge-o! Nu ştii că asta e ora de nebunii?
Răspund eu.
Salut, Scottie. De ce nu eşti un puşti bun...
de ce nu te duci jos şi n-o laşi pe mama ta să se facă confortabilă?
Cine e la telefon?
O pasăre mare care vrea să vadă restul din mamă
Dumnezeule, Scotie ăla nu e un bărbat?
Nu, nu. Spune-i că e un păsăroi.
Hei, omule, bine ai venit.
Bine ai venit unde? Unde sunt eu?
Nu eşti tu tipul ăla în călduri care se dădea drept păsăroi?
Care se chiora la mama aia drăguţă?
Da, eu sunt.
Acum o să vezi cum arată de fapt un păsăroi mare şi în călduri...
În Infern!
Eu merit asta! Merit asta!
- Knock, knock. - Salut, Jimmy.
- Ce faci, Nicky? - Mă distrez.
Taicatu' te aşteaptă pe tine şi pe fretii tăi în sala tronului.
N-o să se retragă azi, nu-i aşa?
Doar vrea să vorbească cu tine, cu Cassius şi cu Adrian
despre cine va conduce Infernul pentru următorii 10.000 de ani.
De ce trebuie să mă duc? N-o să mă aleagă pe mine.
Haide... Cred că ai putea deveni un excelent Diavol.
Eu nu sunt pentru a face rău, torturi şi toate chestiilea astea.
Şi, un prinţ trebuie să aibă un aer distins...
şi să privim faptele, eu nu sunt un George Clooney.
Tu nu eşti urât, Nicky.
Uită-te la tabloul ăla.
Păi, şi eu eram normal
înainte ca frati-miu Cassius să-mi dea cu lopata peste faţă.
Acum arăt aşa.
Fraţii tăi sunt cei mai sadici tipi pe care i-am cunoscut.
Ceea ce tu nu eşti, din anume motive. Nu trebuie să te ruşinezi din pricina asta.
Mamele lor au fost dragoni. A mea era o capră.
Cum pot concura cu asta?
Mama ta nu era o capră. Fraţii tăi făceau mişto de tine.
Dacă unul din ei este ales, sunt pierdut.
Ştiam eu Adrian. În sfârşit, se retrage.
Cassius, eu aştept ziua asta de 10.000 de ani.
Dacă o să mă aleagă să conduc infernul,
tortura va funcţiona nonstop. Fără pauze.
Foarte bine.
L-ai nimerit chiar în ochi.
Ce mai face fetiţa lu' tata?
Nu vam văzut. Ce mai faceţi?
Hei, vrei să ne batem în minţi?
Nu, sunt bine.
Nu... O să-mi fac de lucru în jurul tronului.
Eu o să lupt cu tine mental fie că vrei fie că nu vrei.
Trebuie să te avertizez că am devenit destul de bun la asta.
Asta înseamnă că nu pot face asta...
Mila. A câştigat. Jocul s-a terminat.
Ce faceţi baiteti?
Nimic, tata. Doar loveam şi noi la sac.
Cassius...
Nu ţi-am zis să nu mai intri în mintea fratelui tău?
Am uitat.
Poate asta te va ajuta să-ţi aduci aminte.
Acum toţi veniţi şi luaţi loc.
- Hei, tata. - Da, fiule?
Ştiu că ai multe pe cap,
dar aproape am terminat o compilaţie a Monştrilor Metalului.
Cred că devine o capodoperă.
Foarte bine. O să vedem mai târziu.
Mulţumesc mult.
Salut, domnule diavol. Îmi place pelerina ta.
Eu merit asta!
Fiilor..., acesta, precum ştiţi deja...
este al 10.000-lea an ca Prinţ al Tenebrelor...
A sosit timpul să discutăm de cine îmi va lua locul.
- Knock, knock. - Ce e, Jimmy?
Nu uita...
bagi un ananas în curul lui Hitler la ora 4.
Aceasta este o decizie foarte dificilă
pentru că am 3 băieţi magnifici.
Adrian, care este atât de expert în cruzime.
Se machiază.
Şi Cassius, atât de puternic şi de dur.
Nu uita că e bolnav psihic.
Şi Nicky...
Un băiat atât de drăguţ.
Dar după multă gândire şi considerant cu grijă toate aspectele...
Am decis că cel ce va conduce Infernul în următorii 10.000 de ani...
va fi...
EU.
- Ce? - Aleluia!
Vreau să zic, ce naşpa.
Cel mai important pentru stabilitate...
este să menţinem un echilibru între bine şi rău.
Şi niciunul dintre voi e pregătit pentru responsabilitatea asta.
Asta e un rahat!
Nu-mi place limbajul ăsta.
Ok. Trimite-l înăuntru.
Îmi pare rău, dar trebuie să mă întorc la lucru.
Mi-a părut bine că am vorbit, tata.
Ne vedem mai târziu.
Serios?
La naiba!
Acum 20.000 de ani, bunicul Lucifer a zis...
"E mai bine să conduci în Infern decât să serveşti în Cer."
Eu m-am plictisit să servesc în Infern.
Avem nevoie de un loc unde putem fi stăpâni.
Haide, şmechere! Să vedem ce ştii!
Poţi să te concentrezi cinci secunde?
Sunt concentrat, omule.
Scuze.
Îmi pare rău, dar o lungă deliberare, trebuie să te refuz respectuos.
Nu suport retragerea.
Lasă-mă să câştig un "Super Bowl".
În schimbul condamnării pe vecie a sufletului tău?
Eşti prea drăguţ ca să-ţi fac una ca asta, D-le Marino.
Ei făcut-o pentru Joe Namath.
Dar Joe venea aici oricum.
Asta e naşpa.
Mă duc la finala "Super Bowl" -ului să fac o treabă...
şi câştig un Emmy!
Aşa va fi.
Eşti un diavol aşa bun, tata.
Şi de asemenea, sunt fan Jets.
Ce zici de Pământ?
Putem să facem acolo propriul nostru Infern.
Spui că ne putem duce acolo şi putem omorî pe toată lumea?
Eventual, Cassius...
dar mai întâi trebuie să corupem cât mai multe suflete putem,
pentru că atunci când le distrugem...
Aceste suflete pierdute vor fi ale noastre.
A venit ora noastră, frate.
Asta nu e bine... Asta nu e bine.
- Ce vreţi să faceţi?
- O ştergem de aici!
Nu puteţi pleca pe acolo!
Aia e o intrare, nu o ieşire.
Voi sunteţi naşpa!
Răutatea vostra! Răutatea voastră!
Cassius şi Adrian au fugit din Infern.
Au traversat focul şi l-au îngheţat.
Am încercat să-i împiedic, dar au fost mai puternici!
Linişteşte-te. Ridicate.
Ştiam că o să înţelegeţi, Răutatea Voastră.
Dvs. sunteţi omul. Întotdeauna am zis asta.
- Am ţâţe pe cap?!
- Şi mari.
Ce se întâmplă, tata?
O să mor, Nicky. Cu porţile închise.
Nici un suflet nou nu poate intra, şi o să încep să mă deteriorez.
Ce-i cu zgomotele astea?
- Totul e bine, tata.
- Bine? Pe cine crezi că păcăleşti?
Ultima oară când ai zis asta, s-a întâmplat Renaşterea.
Întoarce-te în camera ta, tata.
Pot să-l iau pe el cu mine?
Sigur, tata. Cum vrei tu.
Cap de ţâţe, du-te cu tata.
Nici un suflet nu va trece de asta.
Focul ăsta e tare ca piatra.
Trebuie să facem focul să ardă ca înainte.
Ca să se întâmple asta Cassius şi Adrian...
trebuie să se întoarcă pe unde au ieşit.
- Du-te şi caută-i, tata.
- Sunt foarte slăbit. Procesul a început deja.
Du-te şi caută-i, Jimmy.
E sunt doar un demon. N-am sânge de diavol în mine.
N-aş rezista 2 minute cu fraţii tăi.
Deci trebuie să mă duc eu?
Zici că nici un suflet nu poate trece pe acolo.
Tu eşti un suflet sau fiul lui Satan?
N-am fost niciodată pe Pământ, tata.
N-am fost nici măcar o noapte în casa unui prieten.
Cel mai rău lucru care ţi se poate întâmpla, e să mori.
Şi în cazul ăsta, te întorci din nou aici.
Trebuie să mă duc pe Pământ să-mi omor fraţii?
Nu chiar aşa. Au plecat de aici în acelaşi timp.
Trebuie să se întoarcă amândoi în acelaşi timp.
Poftim.
Fai să bea din asta.
Ajunge să pună gura şi vor fi prinşi înăuntru.
Când i-ai prins pe amândoi, vino cu ei prin poartă.
Permiteţi...
Scârbos!
I-a rămas mai puţin de o săptămână.
Tată, nu ştiu dacă sunt în stare să fac asta.
Fiule,
fă cât poţi de bine.
Pământul.
Nu pare aşa de rău.
Ai plecat de 10 secunde. Ce s-a întâmplat?
Am fost lovit de o lumină puternică ataşată de un munte de metal.
Ăla e un tren, fiule. Nu stă în faţa lor.
Trebuie să folosesc un "mulligan" data viitoare.
Întoarce-te acolo, Nicky.
În regulă.
Iau eu asta.
Eu sunt Nicky.
Fantástic!
Ieşi de acolo şi vino cu mine, drăguţă.
Bine ai venit în Gara Centrală din New York.
Numele meu e Beefy,
şi sunt un vechi prieten al tatălui tău.
El mi-a cerut să te ajut.
Trebuie să-i găsesc pe fraţii mei şi apoi mă întorc.
N-o să fie uşor.
Fraţii tăi pot poseda corpurile altor persoane.
aşa că probabil nu vor arăta ca ei însăşi.
Trebuie să suspectăm pe toată lumea.
În regulă şmechere. Nu m-ai păcălit.
E timpul să te întorci. Treci în sticlă.
Nu sunt eu, idiotule.
Scuze.
E un tip orb afară pe care l-ai crede posedat...
dar e doar nebun.
Deşi nu văd cu ochii ăştia,
Ştiu că Dumnezeu mă iubeşte.
El îşi iubeşte toţi fii.
- Te iubeşte pe tine... - Aşa este.
...şi te iubeşte pe tine.
Începe.
Tu îl faci pe Domnul foarte nervos.
În regulă.
- O să ard! - Calmează-te.
Focul Infernului îmi cere viaţa!
Mă cheamă!
Un rău este printre noi!
Diavolul este aici!
Începi să-ţi faci prieteni.
Nu ştiu care era problema tipului ăla.
E frig aici.
Eşti în lumea oamenilor, băiete.
O să simţi multe lucruri pe care nu le-ai mai simţit.
Hiade să-ţi facem rost de nişte haine călduroase şi de nişte mâncare.
Pune-o în gură.
Acum mişcaţi dinţii în sus şi în jos.
În sus şi în jos.
Foarte bine.
Acum trebuie să înghiţi.
Lasă capul pe spate...
şi lasa mâncarea să alunece pe gaura gâtului
Uşurel... Nu te îneca.
Puiul Popeye e fenomenal.
Mănâncă, ai nevoie de forţă.
Am toate forţele de care am nevoie. Haide să-l salvăm pe tata.
Adrian! Cassius!
Oh, omule.
E aşa de bine.
Îmi place sutienul tău.
Mulţumesc.
Aţi putea să nu spuneţi asta nimănui.
Foarte bine.
Nici tu nu zice de asta nimănui.
Foarte bine.
Trotuarul egal siguranţă.
Mijlocul străzii egal moarte.
De acum înainte o să încerc să evit toate obiectele de metal în mişcare.
Tatăl tău mi-a dat un depozit de bani pentru un avans
pentru o casă eleganta din oraş,
dar i-am cheltuit.
Sunt pulbere!
Aşa că ţi-am aranjat altceva,
dar vei avea un coleg de cameră.
Există un singur lucru mai bun...
decât băutul unui wiskey cu gheaţă...
într-o noapte fierbinte din Alabama...
şi asta e spusul adevărului.
Ştiu ce gândeşti despre mine
Că sunt nefolositor.
Crezi că sunt un tăntălău,
care nu o să reuşească nimic.
Bunico, te înşeli!
Te înşeli amarnic.
Salut prietene. Eu sunt Nicky.
Am văzut anunţul din "Village Voice"
în care anunţi că doreşti un coleg de cameră.
Pot fi eu acela?
Nu vrei să ştii cât e chiria?
Ba da. Cât e chiria?
E 1.200, împărţită la doi.
Marţea şi joia, repet cu partenerul meu.
aşa că sufrageria va fi loc interzis.
Loc interzis!!!
Nu ţi-e cald în hainele alea?
Sunt 40 de grade aici. De unde eşti, din sud?
Din sudul adânc.
- De ce e distractivă chestia asta? - Nu ştiu.
OK. Şi îmi pare rău, dar câinii n-au voie.
Du-te. Mâine avem multe de făcut.
Nu uita să faci chestia aia cu dormitul de care ţi-am spus.
Am înţeles.
Nu eşti fratele meu, nu-i aşa?
Sunt singur la părinţi.
"Iubesc Actoria"
- Eu iubesc să mă piş.
O Doamne!
În Evanghelia de azi,
Domnul ne spune cum trebuie să trăim,
dacă dorim să obţinem împărăţia cerurilor.
Sau ceva de genul ăsta.
Isus asta, Moisés aia...
Abraham m-a bătut cu o bâtă de basseball.
Fără dubiu... Domnul zice multe chestii.
Dar...
a făcut El ceva cu adevărat pentru noi?
Mi-a pus vreu Jaguar XJR în garaj?
Nu.
Iubesc maşina asta.
Domnul a dat herpes vreunui duşman de-al meu?
Nu.
Domnul a dat fului meu curajul să se lase de droguri!
Doamna mea, îl cunosc pe fiul dvs...
Şi ştiu că era mai bine când se droga.
Măcar când fuma iarba...
mă făcea să râd.
După mulţi ani,...
Dumnezeu a ajutat-o în sfârşit pe nevasta mea să conceapă un copil.
Cel mai bun prieten al tău, Fitzy a ajutat-o pe nevasta ta să facă asta.
Toată noaptea a ajutat-o.
Şi pe dumneavoastră, d-le primar?
Dumnezeu v-a ajutat în vreo chestiune?
Aş vrea să spun că m-a ajutat să fac ceva,
dar, ca să fiu cinstit nu ştiu nici un lucru la care m-a ajutat.
Nu-mi amintesc că El să fi făcut ceva pentru mine.
Dacă există doar o pedeapsă finală pentru păcatele noastre...
De ce nu începem să face...
orice naiba ne place?
Să înceapă păcătuirea!
Asta a fost frumos.
Foarte mişto!
Nu vreau să se termine vreodată!
De ce să se termine? Cine o să ne oprească?
Să mergem. Sunt 10 milioane de oameni în oraşul ăsta...
şi ceasul bate.
Să-i dăm drumul!
-Intra în sticlă.
Cassius, arată-te.
Cassius, intra în sticlă.
Intră în sticlă.
- Ce se întâmplă? - Intră în sticlă.
De ce vorbeşti?
Vorbesc şi eu.
Eu pot să mă cac în stradă,...
dar tu trebuie să te duci la toaletă.
Nicky, unde eşti?
Oh, haide.
- Ce naiba face acum?
- Intră în sticlă. Mai trebuie să-l prind şi pe Adrian.
Gary e atât de păros.
Gadi, gadi, gadi.
Cu toate drumurile astea,...
mi-ar place să încerc chestia aia cu dormitul.
Apreciez entuzismul tău,
tar va trebui să limităm lista noastră de suspecţi.
Acum eu să mă duc să mă întâlnesc cu nişte cunoştinţe din centru.
Puştiul are mult rău înăuntru care cere să iasă afară.
O să vă mănânc inimile.
Ăla e omul nostru.
După cum doarme, trebuie să aibă un pact cu diavolul.
Ce e cu tipul ăla?
Trebuie să fie unul din discípolii lui sau ceva de genul ăsta.
Doarme foarte profund.
Diavolul ăla a fost jefuit.
- Îl sculam? - Du-te tu.
Scularea, diavole.
Un tip tocmai ţi-a furat lucrurile.
Ce? Unde?
- În ce direcţie s-a dus? - Pe acolo.
Dă-mi sticla înapoi!
Ai văzut gura de dragon?
Prinţul întunericului e aici.
Veniţi aici. Am lucruri utilizate doar de două ori.
Am o sticluţă de argint.
Te interesează ceva?
- Vreau sticluţa mea înapoi.
Vrei să spui că sunt un hoţ?
Eşti tipul care are sticluţa mea.
Cum aş putea să am un lucru al tău dacă n-aş fi un hoţ?
- Nu ştiu. - Acum abuzezi.
- Îmi strici afacerea, scârba!
- Mi-ar place dacă ai vorbi mai încet.
Acum vrei să mă sperii cu ochii tăi nebuni?
Lasă-mă să-ţi arăt eu ochi de nebun o que săo olhos de louco.
Fii atent la asta.
- Scuzaţi-mă domnule. - Ce e?
Sticla ăsta aparţine acestui om?
Şi tu îmi zici că sunt hoţ?
Ascultă, omul pe care l-ai furat te-a prins...
De ce nu-i dai sticla înapoi?
Vrei să mă sperii?
Nu, dar poate poliţiştii de acolo vom avea ceva de zis.
Ia-ţi porcăria de sticlă, pămpălăule.
Iar tu ia-ţi lucrurile de rahat şi găseşte-ţi un alt colţ...
înainte să-ţi arăt ce înseamnă cu adevărat rău.
Ok. Eu plec.
Sunt om de afaceri.
Ne vedem peste câţiva ani.
Scuză-mă.
Ai fost uimitoare. Vroiam să-ţi mulţumesc.
Nu face nimic.
Când am văzut ce ţi-a făcut, mi-am pierdut capul.
Nu pot să văd cum sunt furaţi turiştii.
De ce crezi că sunt turist?
Accentul tău, cred.
De unde eşti?
- Din sud. - Serios?
Din sudul profund.
De ce râzi?
Nu ştiu, dar îmi place.
Ochelarii tăi sunt drăguţi.
Îţi fac ochii mari şi strălucitori.
E drăguţ să te uiţi la ei.
Tata e oftalmolog.
Al meu e în Infern şi se descompune.
Îmi pare rău.
E foarte greu când părinţii îmbătrânesc.
Nu ştiu ce o să fac dacă n-o să pot să-l salvez.
Sunt sigură că un băiat simpátic din sud ca tine...
va izbuti să facă ceva.
Vrei nişte pui Popeye?
Nu, am mâncat deja.
Dar nu mă deranjează o îngheţată.
Pot să vin cu tine la o îngheţată?
Dacă vrei...
- Ţine, amice şi poftă bună. - Mulţumesc.
Îmi îngheaţă mâinile.
- Chiar cu mănuşile în mână? - Sunt foarte reci.
- Ţi-o înfăşor. - Te rog. Mulţumesc.
Îngheţată.
Mai bine?
De ce mă provoci cu întunericul tău?
Răutatea ta ne-a infectat străzile!
Suntem pierduţi! O să murim cu toţii!
Oraşul ăsta chiar devine un Infern în ultima vreme.
- În ce parte a oraşului trăieşti?
Am un apartament. Nu ştiu bine unde.
Dar câinele mau ştie.
Ai câine? Ce rasă e?
Nu ştiu. L-aş întreba,
dar s-a dus să-şi întâlnească contactele.
Zii "dl. Beefy"... Zii-o.
Dl. Beefy.
- Te iubesc.
Studiezi? Cum vine asta?
Merg la Şcoala de Design Parsons.
Ştiam că nu sunt foarte frumoasă.
De aceea, am decis să fac lucruri frumoase.
Miroşi foarte frumos.
E parfumul meu.
Se cheamă: Comme de Sud Pacific.
Cred că e cuvântul francez pentru cocos.
E mai bun decât îngheţată.
Valerie, simt un stol de fluturi...
care zboară prin stomacul meu.
E normal?
Câteodată, bineînţeles.
Asta e bine pentru că eram îngrijorat.
De ce îmi fac asta? Am fost bun cu ei.
Nu izbutesc să înţeleg.
Sper că Nicky face ordine pe sus pe pământ
sau suntem pierduţi.
- Eu am creat infernul.
- Eu ştiu, Urâţenia Voastră.
De fapt, prima mea nevastă a fost cea care m-a inspirat.
A fost inspiraţia mea.
Chewbacca, calmează-te, ok?
De fapt, arăţi ca prima mea nevastă, numai că ea avea mai mult păr.
Dar intre-un anunţa făcut astăzi...
primarul Randolph, începând de azi,
a scăzut vârsta legală pentru a bea de la 21 la 10 ani.
Când un adult merge în Infern e un spectacol.
Dar când un copil merge acolo...
De asta mi-am ales meseria asta.
Micul Nicky.
- Ştii ce-mi place la tine? - Ce?
Îmi place că eşti fericit cu ceea ce eşti.
Nu vrei să fii meseriaş.
Mersi mult, Valerie.
Ştii ce-mi place la tine?
Curuletul tău în formă de inimioara.
Ce ai zis?
Nu ştiu de ce am zis asta. Vroiam să zic...
...că am dorit întotdeauna să fac sex cu un porc scârbos.
Pot să-mi spăl cârnăciorul în crăpătura ta?
Eşti un mare idiot.
N-am vrut să spun asta.
Ce naib... Adrian!
Tata vrea să te întorci.
Şi a trimis-o pe faţă de lopată ca să mă prindă.
Nu glumesc. Este în pericol.
Şi tu eşti.
Valerie...
- Care e problema ta?!
- Scuză-mă.
Adrian, ai îngheţat poată Infernului şi tata e pe moarte...
Mişcaţi curul ăla osos acasă!
Nu mă poţi ameninţa.
Nici vocile din capul tău nu-ţi spun asta.
O să te întorci, pentru că o să te oblig.
Şi cum o să faci asta? Eu o să stau aici...
cu bucata mea de pizza şi cu băuturica mea...
iar tu o să te întorci.
Adrian, nu!
Termină cu glumele! E ceva serios!
Pleacă!
Când mă duceam la servici,...
un idiot cu un Cadillac mi-a tăiat calea.
L-am urmărit
şi când a ieşit din maşină, m-am dus în spatele lui...
şi i-am storcit creierii cu o bâtă.
Aţi văzut "Intangibilii"?
Eu eram DeNiro!
Ce s-a întâmplat cu tine, Regis?
La biroul primarului...
şi la Comisia de Turism a New York-ului...
s-a dezvelit noul slogan care v-a înlocui vechiul "Eu iubesc New Youk-ul".
"Eu iubesc prostituatele" va fi noua deviză a oraşului.
Fraţii tăi sunt pe cale să strice echilibrul
între bine şi rău.
Ce pot face eu?
Nu poţi face nimic...
dacă nu înveţi să-ţi foloseşti puterile tale de diavol.
Du-te şi adu-mi un suc din frigider.
Dar alea sunt sucurile colegului meu de apartament.
"Dar alea sunt sucurile colegului meu de apartament."
Asta ţi se pare un lucru care l-ar spune fiul diavolului?
Bine, bine. Calmează-te.
Tu ai puterea să transformi coca-cola din cutia aia...
în orice alt lichid.
Ulei de motor, sânge de liliac, pipi de elan...
Trebuie doar să eliberezi răul din tine.
Să eliberez răul?
Spun că e ceva răutate în tine.
E suficient să te deschizi.
- Pe bune?
- Eliberează-ţi răutatea.
Eliberează-ţi răutatea.
Haide. Poţi s-o faci.
Asta e.
Îl ai înăuntru.
Ce naiba faci?
O să pretind că n-am văzut un câine pe canapea...
pentru că creierul meu nu e în stare să prelucreze asta acum.
Dar tu vroiai să-mi bei una din cutiile mele de Coca-Cola?
Nu. Doar mă uitam la ea.
E drăguţă.
Coca-Cola asta are gust de Pepsi.
Ai transformat o Coca-Cola într-un Pepsi?
Asta o fost marea ta transformare?
Haide, omule, lasă-mă în pace.
A fost foate bine, pentru prima încercare.
Îţi pasă că fraţii tăi îl omoară pe tatăl tău?
Bineînţeles că da.
Şi el nu va muri!
Aşa trebuie.
Sunt foarte speriat. Televizorul meu tocmai a explodat.
Bineînţeles că a explodat!
Vreau să zic, a explodat??
Ştiu că e ora ta de sufragerie,...
dar pot să mă uit la restul de Globetrotters aici?
E partida cea mai nebună pe care am văzut-o.
Paşi! Ia autobuzul!
Asta nu înţeleg.
O altă greşeală de arbitraj.
Asta nu se poate.
De ce atâtea faulturi? N-am mai pierdut un joc de 53 de ani.
Cum adică, fault?
Fault tehnic! Eşti eliminat!
De ce este arbitrul aşa de rău cu Globetrotters, tata?
Am văzut partide de-astea de când eram de vârsta ta.
Toate astea fac parte din spectacol.
Tipul ăla cu tricou vărgat...
face cu degetele ca un tip pe care îl cunosc!
Globetrotters de obicei erau divertisment pentru familie.
Cui îi pasă de asta?
Noi am venit aici ca să-i vedem pe Globetrotters câştigând.
Două puncte mai puţin pentru Globetrotters pentru gură-mare.
Totul e parte din spectacol.
Sunaţi de pauză. Sunt obosit.
Dacă a doua parte nu va fi mai bună...
o să avem parte de o revoltă.
Doamnelor şi domnilor, este timpul...
în pauză Globetrottersilor pentru aruncarea de la mijlocul terenului.
Dacă concurentul marchează...
toţi cei de aici primesc o pizză gratuită.
Nu vreau să fac asta. Ăştia sunt nebuni.
Arunc eu.
De ce ai venit să-i vezi pe Globetrotters?
Pentru bere şi pizde.
Uite cine s-a întors din morţi...
6-6-6! Simtom diabolic.
Să-l aplaudăm pe Miguel Sanchez, din Bronx.
Ce naiba face Nicky acolo?
Încearcă să-şi prindă fraţii în sticlă...
pentru a menţine echilibrul între bine şi rău.
- Tu ai vorbit? - Nu.
- Tu eşti Miguel din Bronx? - Nu. Eu sunt Nicky din sud.
Hei, dă-mi asta.
Ai face bine să câştigi pizza pe degeaba pentru oamenii ăştia...
pentru că sunt capabili să se omoare între ei.
Ok.
Cine e omul ăla, mamă?
Nu ştiu, dar e foarte urât.
Eliberează răul.
Prea mult rău.
Se pare că mingea a explodat şi că chelia mea e în flăcări.
Nu ştiu ce naiba a fost asta.
- Nu mai face asta încă o dată, ok? - Ok.
Îţi ordon să nu mai explodezi şi să treci prin cercul ăla de metal.
Luaţi porcăria asta de aici.
Ştiu că te distrezi, Cassius,
dar trebuie să te întorci cu mine în Infern.
Uită-te în jurul tău, Nicky. Suntem în Infern, în noul Infern.
Haideţi... Haideţi!
Am fost trimis aici ca să te duc înapoi...
şi asta o să fac.
Nu mă face să-ţi mai trag o lopată.
O să vedem un spectacol diabólic.
Tata se simte rău de când aţi plecat.
Îmi pare bine că moare...
pentru că e rândul meu.
O să-ţi pară rău că ai spus asta.
Dai-o de sus.
Vreau să zic, Ham Ham.
Haide, frate, haide!
Haide!
Tăticu nu te poate ajuta!
Ţine asta!
Spectacolul ăsta e mai bun în fiecare an!
A fost tare. Cine te-a învăţat asta?
Scuze, Cassius.
Trebuie să fie super sucul diavolesc pe care mi l-a dat tata.
Super sucul diavolesc? Dă-mi asta, fraiere.
Nu bea din el, te rog.
Asta face numai David Copperfield.
Să te ia naiba, Nicky!
Nu e nici un super suc aici.
Heil Nicky!
Suntem sclavii tăi pentru totdeauna.
- Deci tatăl tău e diavolul. - Da.
Şi tu eşti un câine vorbitor din Iad. Şi voi cine sunteţi?
Admiratori ai lucrării lui Nicky şi a tatălui lui.
Hei Nicky, ascultă asta.
Ce încearcă să zică Ozzy cu asta?
Absolut nimic.
Ozzy a fost întotdeauna direct cu mesajele sale.
Dar fiţi atenţi la asta domnilor
Chicago.
Ador cântecul ăsta.
Vă ordon, în numele lui Lúcifer...
să vărsaţi sângele inocenţilor.
Asta a fost fantastic.
A fost fabulos.
Prăjitura asta are un gust deosebit.
Am pus un săculeţ de iarbă în ea.
- Ca să o condimentez un pic.
- Serios? - Cat costă?
Circa 100 de Euro doza.
Haide, Nicky, încă o dată.
Nu mai pot. Începe să mă doară.
Haide Nicky!
- Bine... Ultima oară.
O să o facă!
E o nebunie!
Cum faci asta?
Şi eu făceam chestia asta...
cu prima mea gagică.
Eram atât de îndrăgostiţi că a uitat că eram un câine.
- Era om? - Era un şobolan de canalizare.
Asta i-a supărat pe părinţii mei.
Am fost şi eu îndrăgostit odată...
dar ea a zis că nu sunt financiar fiabil...
şi ea avea nevoie de asta.
Spunând "ea" vrei să zici "el"?
- Nu. - Prins!
Asta nu.
Cum te simţi, Diavole Abdul-Jabbar?
Un pic cam supărat.
Nu mă pot opri să mă gândesc la o fată, Valerie.
Te-a părăsit?
Vrei să plângi pe umărul meu?
Calmează-te Liberace.
Vrei să te maturizezi?
Liberace.
Aveam parte de cea mai frumoasă zi cu ea...
până când Adrian m-a făcut să-i spun că are curuletul în formă de inimioara.
Poate că o iubeşti. Dar ce ştiu eu?
Eu nici nu văd bine.
Nici eu. Cred că trebuie să o ştergem.
Puteţi dormi aici. Mai am un culcuş în dormitor.
Trebuie să te refuzăm, Elton John.
Concertul lui Ozzy începe într-o jumate' de oră.
Poate că asta te va mai anima.
Să mergem.
Nu-i pot da acum lui Ozzy toată atenţia de care merită.
Îmi pare rău, amigos.
Gagica asta trebuie să fie foarte frumoasă.
- Îmi pare rău. - Adio, John.
- Noroc, Nicky. - OK, Pete.
Ar fi bine să treci repede peste asta...
pentru că mâine plecăm după Adrian...
diz de dimineaţă. Noapte bună.
De acord. E timpul să facem chestia cu dormitul.
Asta e lucrul cel mai oribi; pe care l-am văzut vreodată.
Du-te după ea.
OK.
Îmi miroase a cocos.
Cocoş...
- Tipul ăla arată ca o femeie.
Vrei să intri?
Caut o fată pe nume Valerie.
Valerie Voran? Două etaje mai sus, o fereastră mai încolo.
Mulţumesc mult.
Noroc cu frecatul sfârcurilor.
N-am nevoie de nororc. Sunt bun la asta.
M-am prins.
Oh, Dumnezeule! Nicky, tu eşti?
Stai acolo.
OK.
Ce-ai crezut că faci când ai venit aici?
Nu ştiu, dar n-are nimic de-a face cu orbitul.
Oh, Dumnezeule! Nicky!
Te rog să nu mori!
Ce faci?
Cred că plutesc.
De ce pluteşti?
Trebuie să fie din cauza prăjiturii care am mâncat-o mai devreme.
Crezi că ar trebui să nu fiu speriată acum?
Pentru că sunt.
Şi eu sunt speriat.
Fluturii din stomacul meu au început să zboare...
într-un fel cum nu am mai simţit până acum.
Iar ai greşit ferestra.
Oh, scuze, Sfârcuri. Valerie!
- Nicky, sunt aici. - Sunt pe drum.
- Dumnezeule... Ai reuşit.
Văd din nou şi eşti frumoasă.
Fluturii nu mă fac...
să uit faptul că mi-ai arătat degetul.
N-am fost eu.
Am fost posedat de fratele meu, Adrian.
Cum adică ai fost posedat?
Îţi aminteşti când ţi-am zis că tata e în Infern?
E acolo pentru că el e Diavolul...
şi vrea să mai rămână pe tron încă 10000 de ani...
Asta i-a supărat pe fraţii mei...
care au spart porţile iadului...
ceea ce a făcut ca tatăl meu să se descompună.
Eu îmi iubesc tatăl, de asta am venit pe Pământ, ca să-l salvez.
Acum înţeleg glumă cu Sudul Profund.
- Nu ştiu dacă să te cred.
- Trebuie să mă crezi. - Trebuie să crezi în fluturaşi!
-Bine. Te cred.
Întoarce-te sus.
Dă-mi mâna, Valerie.
Zboară cu mine. Pot să-ţi dau puterea asta.
Acolo e Empire State Building!
Şi acolo este Puiul Popeye.
Fii infernului sunt deasupra noastră!
Şi cu ei este o curvă nenorocită!
Ho, Diavole!
- Tu ai fost?
- Nimeni nu poate să-ţi spună curva nenorocită.
Bună ziua, Nova York.
Acesta este un reportaj special de la "Action News"
O crimă şocantă...
din care a rezultat o recompensă record de 50 de milioane de dolari...
pentru capturarea acestui om.
Numele lui nu este cunoscut...
dar acţiunile lui i-au adus supranumele de "Monstrul".
Este considerat înarmat şi extrem de periculos.
Omul care a cauzat atâta senzaţie...
la jocul de ieri nu este un erou.
El este, de fapt, un criminal în serie.
- Asta e de rău. - Unde naiba Nicky?
Am autorizat o recompensă...
pentru cine îl va prinde.
E o capcană!
Bună ziua, drăguţă.
Trebuie să aibă un gust foarte bun.
Uită-te la asta.
D-lui. Beefy sigur i-ar place de tine.
Oh, uite.
Acolo este!
Aşteaptă. Aşteaptă.
Ce se întâmplă?
Aici este!
Nu sunt un monstru.
Eliberează răul.
Beefy, cred că avem probleme.
E cam nasol.
Priveşte.
Această casetă arată ce-a făcut...
după joc.
Salutaţi buna mea prietenă.
Mă numesc Nicky...
şi o să vă omor pe toţi fără vre-un motiv în special.
Ăla nbu sunt eu. E gândacul ăla de Tony Montana.
- Nu-mi place ce văd. - Asta e opera lui Adrian.
Ţi-a suprapus fata pe "Scarface".
Care e al treilea film bun a lui De Palma.
Nu sunt Nicky!
Tipule, suntem noi. Lasă-ne să intrăm!
- John! Pete! - Nicky!
Mulţimea se apropie.
Pare că urmăresc o urmă enormă de căcat de insecte.
Ce facem acuma, Beefy?
Asta îmi depăşeşte capacitatea de gândire.
- Ce-ar făcea tatăl tău? - Bună idee.
O să-l întreb. Omoară-mă.
Serios?
Ne întâlnim în Gara Centrală la amiază.
Vă ordon să mă omorâţi!
Ok.
Asta doare tare,
dar sunt încă în viaţă.
Întotdeauna am vrut să omor pe cineva.
Pot să încerc?
Mori, Kevin Spacey!
Mi-ai luat toate rolurile!
Hei, ai pirdut....
am chinta.
Ultima oară când am văzut o pereche de ţâţe aşa mari...
făceam plajă la foc.
Dumnezeule... Tăticule.
Nicky, nu mai am picioare.
Nu mai am şolduri...
Mai am o singură ureche.
Nu mai am urechi.
Acum nu mai are urechi. Eşti mulţumit, Nicky?
Adrian a pus tot oraşul să mă urmărească.
Nu te aud, Nicky!
- Test, unu, doi.
Pune-mi-o în cap!
Mai ai timp până la miezul nopţii.
Du-te în oraş ca să-l salvezi pe taică-tu. Du-te!
- O să te salvez, tăticule. - Du-te, du-te, du-te!
- O să te salvez, tata. - Pleacă.
Du-te, Nicky, du-te!
- Eşti dispus să faci asta?
- Sunt nervos. O să vomit.
Tipule, ştim unde este Nicky.
- Să mergem. - Intraţi.
Ce faci, şefule de poliţie?
- Aveţi ce vreau eu. - Tu ai ce vrem noi?
50 de milioane de pară.
- Aici sunt banii. - Uau, Dumnezeule!
- Aici este jumătate. Restul când punem mâna pe Nicky.
- Mulţumesc.
Dar trebuie să vă avertizăm... El nu este om.
- Serios? - Poate fi fiul lui Satan.
Mai întâi, trebuie să fiu\ foarte curajos.
UNde e?
Hei, stai un pic!
Îţi spunem!
La o parte!
Unde e? Întârzie.
Va veni. Calmează-te.
De acolo a ieşit.
Acolo!
Am fost trădaţi.
Credeam că fiul lui Satana o să înţeleagă una ca asta.
- Ia-i pe ăştia doi de aici. - Foarte bine, pe aici.
Ce e asta? Un bulldog şi prietenul lui homo?
Oh, tacă-ţi fleanca.
E adevărat. E adevărat.
Iuda.
Preotul lui Iuda, te rog.
Sunt doar un actor. Nu ştiu ce se întâmplă aici.
Nu intră nimeni aici. Închideţi toate ieşirile.
Sunt doar un actor!
- Vreţi să vedeţi ceva mişto?
- Bineînţeles.
Staţi o clipă.
Oh, durere!
Dumnezeule! A fost de infarct!
Spuneţi, la ce oră se întoarce fratele meu?
Trebuie să se întoarcă la amiază.
Chiar dacă nu eşti şeful poliţiei,
tot primim restul de bani?
Ştiţi ce o să primiţi?
O tortură indescriptibila, oripilanta,...
aplicată de demoni pentru restul eternităţii.
Şi primim şi banii?
Bineînţeles
De ce nu?
- Mă doare!
- Tâcâti fleanca!
Salut băieţiţi...
Nu, mersi. Da' ne mulţumim cu sticlă.
Şterge-o de aici, handicapatule!
O să mă întorc eu şi o să vedeţi voi.
"Schnapps".
- Super Marfă.
- Mişto!
Vrei o gură?
Bea.
Pentru coruperea Pământului şi a oamenilor săi.
Cum zici tu. Bea.
Sănătate.
E destul de cald aici jos.
Cum de reuşeşti să stai atât de rece?
Berea scade temperatura corpului.
Am citit asta într-o revistă despre bere.
Acest lichid îmi potoleşte setea.
- Şi mă răcoreşte. - Cu siguranţă.
Şi îţi dă o bună dispoziţie.
Sau poate că mă prinde înăuntru pentru eternitate.
Nu te prinde...
Oh, Nicky. Ce mai faci?
Ieşi ca să vorbim.
Nu sunt Nicky.
Te chem afară, frate.
Adrian, aste e foarte dureros.
- Tu erai! - Ţi-am zis eu că e bolnav.
- Salut, Cassius.
Repede, Adrian. Lasă-mă să ies.
Un nou Infern are nevoie doar de un Diavol.
Fiu de cur...
Dar Cassius are nevoie de companie pentru restul eternităţii.
- Treci în sticlă.
Tragei una'n cur, Nicky.
- Dormi.
- Imediat.
Staţi un pic... Trebuie să mă piş.
Câinele are fumigenă!
Fugi, Beefy! Fugi!
Nu mă poţi obliga să beau, Adrian.
Bineînţeles că pot.
E drăguţă lui Nicky.
Bea sau moare.
Ea nu e ca tine. N-o să se mai întoarcă niciodată.
Las-o! Asta e între noi doi!
Aud un tren care se apropie.
Nu face asta, Adrian!
- Bea! - Beau! Nu-i face rău.
- Nu face asta, Nicky!
- Trebuie, Valerie.
Ne întâlnim în Iad!
Gândeşte-te la latura pozitivă. Încă mai poţi să înoţi.
Încă mai poţi să câţi la acordeon sau să strangulezi pe cineva.
Mă duc în cameră. Vreau să stau singur!
Dacă faci asta, îţi părăseşti tronul,
şi oricare din fii tăi poate să-ţi ia puterea.
- Dispăreţi!
- Ştiri bune! - Adrian s-a întors.
- O să mă fac bine?
Unde e Nicky?
A venit cu tine şi cu Cassius, nu-i aşa?
Am trecut prin poarta singur.
Îmi pare rău, domnule. Alarmă falsă.
Voi trebuie să-mi spuneţi...
ce pune la cale fratele meu?
Ce e asta?
E ziua lu' tata?
E aici.
- Dumnezeule! - Nu pot să cred că eşti aici.
Bine ai venit...
Ridicaţi cartonul.
Pot să-ţi spun cât sunt de bucuroasă?
- Atât de bucuroasă! - Chiar e.
Puteţi să-mi spuneţi unde e Palatul Negru?
Trebuie să vorbesc cu tata.
Pot să te întreb ceva?
Ce ştii tu de mama ta?
De mama mea...
Fraţii mei mi-au spus că era o capră de munte...
ceea ce ar explica câteva chestii.
O capră? Ce drăguţ!
Jenna, un scaun.
Mulţumesc.
- Mama mea nu era o capră?
Încearcă un înger.
Un înger?
Eu sunt mama ta.
Dacă eşti mama mea, cum se face că nu eşti mai bătrână?
Îngerii nu îmbătrânesc, fiule.
Nu pot să cred că i-ai zis fiule.
Asta e atât de emoţionant!
Jenna! Christa! E ora lecţiei de mambo.
Scuză-mă, Chubbs, am uitat.
Am musafiri. Fiul meu, Nicky.
Chubbs era un jucător de golf profesionist...
dar aici în cer e doar instructor de mambo.
Oh, foarte bine.
Dansezi mambo?
Nu cred.
Totul e în şolduri.
- Adio, Chubbs. - Totul e în şolduri!
Aici nimeni n-o să-ţi zică nimic, Adrian.
Sigur!
Hei, lasă-l!
Poate dacă te trag de ţâţe o să deschizi gura.
Încep să mă excit.
Ok, îţi spun ce ştiu. Dacă te aşezi pe tron
având în vedere starea precară a tatălui tău...
Cap de ţâţe, nu!
poţi să ceri conducerea pentru tine.
Serios?
Ca întemeietor al Iadului...
Îţi poruncesc să nu te aşezi pe tronul ăla!
Nici în Iad n-am parte de respect.
Lasă-mă... Lasă-mă.
Unde l-ai întâlnit pe tata?
A fost cu multă vreme în urmă când a fost o petrecere mixtă Cerul cu Infernul.
Îmi amintesc de noaptea aia. Ai băut patru "daiquiri".
- La început, nici nu mi-a plăcut de el.
Era foarte vanitos. Dar avea graţie.
Nu-mi place să admit, dar era foarte sexy.
Telefonul care latră.
Era atât de graţios.
Salut, Michelle. Da, este aici.
Nu ştiu dacă e sexy. E fiul meu, perverso.
Te sun mai târziu.
Era prietena mea Michelle. Îţi transmite salutări.
Salut-o din partea mea.
O sun mai târziu.
Toate te-am văzut cum ai salvat viaţa prietenei tale.
A fost foarte drăguţ.
De asta ai ajuns în Cer şi nu în Infern.
- Auto-sacrifíciul te trimite automat aici.
- Cum m-aţi văzut?
Vedem tot ce se întâmplă te Pământ. Uite!
Au ales pe altcineva pentru intern.
E "Felicity." Ador serialul ăsta. Tu te uiţi?
Nu l-am văzut, dar am auzit lucruri bune.
Acesta este un reportaj special al "Action News".
Acum câteva momente, o gaură o poartă care pare că ajunge în Iad,
a început să se caşte în Central Park.
Fără să se intimedeze,
multe persoane au început să se ducă la locul cu pricina
transformand-ul într-un loc de petrecere.
Şi o ştire de ultimă oră...
Îl înşel pe soţul meu cu tipul care prezintă vremea.
Arată-ne Central Park-ul.
Ador picioarele tale.
Ăla e tronul tatălui meu.
- Tata e bine? - Să vedem.
- Am fost un bun diavol, nu-i aşa?
- Dvs. aţi fost cel mai bun diavol!
Dacă cădem, murim, şi s-a terminat!
Am auzit asta.
Bine aţi venit la petrecere!
E atât de bine să vă văd aici!
Sunt mândru de voi.
Îmi place maniera în care v-aţi lăsat pe mâna păcatului.
Vă purtaţi de parcă nu există Cer sau Iad.
Am noutăţi pentru voi!
Există cu siguranţă un Iad.
Ce?
Şi toţi o să vă duceţi acolo când o să muriţi.
Şi asta va fi în 15 minute.
Ce nenorocire! O să murim cu toţi.
A început să ardă!
Ce-o să facem?
Trebuie să-l ajut.
Trebuie să-l ajut pe tata.
Trebuie să ajut pe toată lumea.
Când se va face miezul nopţii...
tata se va duce de tot...
şi toate sufletele voastre vor fi ale mele.
În curând veţi vedea lucruri...
mai oribile decât vă puteaţi imagina.
Ei, nici chiar aşa de oribile, dar oricum.
Cât timp aşteptăm...
pentru distracţie...
Vă prezint o persoană dragă,
Dl. Henry Winkler.
Bună Seara.
...acoperit de albine!
Cum pot câştiga?
Adrian e mai puternic şi mai inteligent ca mine.
E mai puternic.
Fără dubiu, mai inteligent.
Dar tu ai un lucru pe care el nu-l are
Un maxilar strâmb?
Nu.. O lumină interioară.
Pe care o poţi utiliza.
E cea mai mare putere. Chiar aşa?
Dumnezeu, mi-a zis că, dacă eşti în mare pericol...
poţi folosi asta.
Ce e asta?
Nu sunt foarte convinsă ce e asta...
dar Dumnezeu mi-a zis că atunci când va veni timpul, vei şti ce să faci cu ea.
- Dumnezeu e atât de deştept...
Ca la "Vrei să fii miliardar".
- Fiul meu...
- Mămico, trimite-mă în Nova York
pentru că o să curăţ oraşul ăla ca un uragan.
Eşti deja acolo.
Pa, Nicky.
Pa, mama.
Pa, fetelor.
Eliberează bunătate.
Sunt pufoşi.
Iepuraş... Iepuraş...
Eliberează fenomenalul.
Puneţi în gură
şi lasă-ţi carnea să vă alunece pe gât.
Tu nu! Tu nu!
Puii Popeye sunt cei mai buni!
Văzută de aici, eşti chiar drăguţă.
Chiar aşa?
Dumnezeule...
A deschis gura şi a înghiţit scuipatul ăla.
Şi te-ai excitat?
Daţi-mi voie.
Micul Nicky...
Ştiam că o să te întorci!
Adrian, îţi spun cu frumosul...
Lasă-mi prietenii în pace...
şi intră în sticlă.
Asta e o glumă?
Nu, e o lumină interioară...
Cu ea, pot să bat tot ce ai tu.
E adevărat.
Nu e adevărat.
Fugiţi, trădătorilor! Fugiţi!
OK, Adrian.
Nu mi-ai lăsat de ales.
Lasă-ţi pe mine.
Să vedem de ce eşti în stare.
Ajunge!
O să te omor cu mâinile mele.
Sunt pregătit.
Nu sunt pregătit.
Trebuia să fac asta. Bineînţeles
Bună treabă. Magnífic!
Mulţumesc mamă!
Îţi mai spun o dată cu frumosul.
Intră în sticlă...
Vrei o bătaie cu perne?
Atunci să zboare penele.
Haide acum!
Haide... Haide...
Sunt aici. Unde mă duc?
Aici sunt...
Dorm.
Sau nu?
Mulţumesc, D-le. Winkler.
O să-ţi cer pentru ultima oară.
Intră în sticlă!
Un pic de ajutor, vă rog.
Vă rog!
Nu faceţi asta!
Adio, Nicky.
Ce bine să vă văd, fraţilor.
O să vă sparg capetele!
- Haide! - Haide, Nicky!
Poţi s-o faci, Nicky!
- Ai dreptate! - Dă-i una în oualele alea păroase!
- Bună idee.
Una să dus, mai trebuie una, Adrian.
Ai pierdut. E timpul.
- Să vedem.
- Omoară-l, Adrian! - Tacă-ţi fleanca!
- Dai-o, Nicky! - Dă-mi drumul!
Cum de ştie un tip drăguţ din Sud ca tine să lupte aşa?
Cred că de la tata mi se trage.
Ce? Fără limbă?
Prindeţi-mă, dacă puteţi.
Asta a fost josnic!
Încă puţin!
Trebuie să ieşi de acolo.
Şi veţi fi ai mei!
Nicky! Ştiu că eşti în stare.
- Fugiţi! Fugiţi!
- Fă-o pentru fluturaşi.
- Fluturaşi?
Puterea binelui te-a ajutat să ieşi...
Dar este prea târziu, Nicky!
Închinaţi-vă noului Satan.
Ce e aici? Ce e cu globul ăla?
- Ozzy! - Tot ce mai lipsea!
Nu, nu, nu!
Poţi să faci asta, Ozzy!
Musca-i capul!
- Scuipă-l în sticlă.
- Pe aici, Ozzy.
Spre Gara Centrală, Nicky. Aleargă.
- N-o să ajung la timp. - Trebuie să mori.
O să mă duc în Rai.
În afară de cazul în care faci ceva rău înainte să mori.
E adevărat.
Hei, Nicky! Acoperal pe Winkler cu albine.
Eşti în stare.
Scuze, Henry.
- Omoară-mă. - Cu ce?
- Nu ştiu!
Omoară-l cu asta.
Nu vă voi uita niciodată.
Nici noi nu te vom uita, prietene.
Valerie, te iubesc.
Şi eu te iubesc, Nicky.
M-am întors, tata! Am reuşit! Am reuşit!
Răutatea vostra! V-aţi întors!
Şi arătaţi bine.
E totul în şolduri...
Totul e în şolduri.
Tată, eşti sănătos!
- Ai reuşit, Nicky.
- Am reuşit pentru tine, tata.
Îmi place să fiu înconjuraţi de fluturaşi.
Aici este infernul.
Pe aici nu sunt fluturaşi.
Dacă vrei fluturaşi, trebuie să te întorci pe Pământ.
Şi cum rămâne cu toţi cunoscuţii de aici, din Infern?
O dată, am lăsat să-mi moară fluturaşii
şi n-am încetat niciodată să sufăr.
E adevărat!
Ca să ştii, Holly!
- Ce?
- Încă te mai iubesc!
Dumnezeule. Vorbeşte de mine.
N-am uitat cum îţi mişti şoldurile...
după câteva "daiquiri".
Tipul ăla continua să se poarte ca un câine în călduri.
Apăi...
Eu trăiesc aici dedesubt.
Mama ta trăieşte sus în cer.
Tu trebuie să alegi mijlocul.
Ai dreptate, tata.
Dar, cum zice Motley Crue,
asta va fi mereu văgăuna mea.
Nu-ţi fie frică să-ţi arăţi moacă.
Eşti un băiat atât de drăguţ.
Scuzaţi întreruperea,
dar e timpul pentru pedeapsă lui Hitler.
- Nu-mi place asta. - Nici nouă.
Au!
Foarte bine, micuţilor.
Sper să vă placă nouă casă.
E un rai!
Ce îngeraş.
E doar pe sfert.
Gadi, gadi, gadi.
Scuze.
Nicky şi Valerie s-au stabilit pe Pământ.
Când planta roşii,
ea i-a dat peste faţă cu lopata, fapt care i-a reparat moacă.
Continuă să nu fie un George Clooney.
Copilul Zacarias a fost suspendat de la şcoală
pentru că a transformat laptele unui coleg în pipi de elan.
Todd şi-a montat un spectacol de unul singur pe Broadway.
Din nefericire a fost un singur spectator
Tipul ăsta.
După ce a fost exclus din clubul de strep-tease pentru că a băut prea mult,
Beefy s-a întâlnit cu vechea sa iubire Heather.
S-au căsătorit în Aprilie
şi acum au cei mai urâţi fii care s-au văzut vreodată.
Şi aceştia doi au făcut nişte copii.
Părinţii mei au mai încercat să se întâlnească,
dar relaţia la distanţă n-a mers.
Acum tata are întâlniri
cu Blair Witch şi cu Cher.
Mama s-a îndrăgostit de...
profesorul de aerobica, nimeni altul decât... Chris Farley.
Aceştia doi au luat recompensa de 25 de milioane de dolari...
şi au cumpărat vechiul avion de turneu a lui Led Zeppelin.
Din nefericire, au uitat de pilot
şi s-au prăbuşit imediat după ce au decolat.
Niciodată n-au fost mai fericiţi.
Traducerea şi adaptarea Cristian Ciobanu
Sincronizare: Agentuoo7 Subtitrări-Noi Team - www.subtitrari-noi.ro
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania