Nu ştiu ce naiba se-ntâmplă cu ţara asta, omule !
Dau drumu' zilnic la TV,
şi văd ciudaţii ăştia mărşăluind pentru drepturile lor !
Şi drepturile noastre ?
E vremea noastră s-arătăm lumii
că nu suntem doar o mişcare online !
Creştem fizic !
E vremea noastră se ne afirmăm
ca adevărata voce a Americii !
Da !
Da, s-o facem !
Acu', poate-aţi remarcat
că prietenul nostru Mare Arian
a adus un nou recrut.
SăiFutpeJidani82. Bun venit, frate !
Da !
Bună. Heil. Heil, la toată lumea.
Puterea albă. Evident.
Sunt mare fan de-al vostru de ceva vreme.
De fapt, de la WW II.
Atunci v-aţi făcut marea intrare pe scenă.
Şi Da. Doar să-nchei
- Să-i fut pe Jidani ! - Da !
Bun venit !
Să petrecem naibii !
Deci voi sunteţi activi pe media socială, just ?
Da.
De câte ori pe zi zici că dai în medie mesaje ?
- Hei, SFJ ! - Bă !
Ziceai că vrei un tatuaj cu svastica.
Acum ai ocazia.
Da, ştii, m-am mai gândit. Sunt bine aşa.
Haide, omule. Toţi le-avem !
Vreţi să-mi fac un tatuaj cu zvastica ?
Da !
Îmi fac un tatuaj cu svastica.
Da.
Hei, preia tu, omu'. Tre' să mă piş.
Tare mişto, gagiilor. Mulţumesc pentru asta.
E chiar emoţionant.
Bun, îi dăm drumu' !
O, just ! Da !
- Doare ? - Pe mai multe paliere. Da.
Să-mi bag !
Hei ! Tu eşti ăsta ?
Eşti jurnalist ?
Da !
Toţi tre' să fim naibii jurnalişti la vârsta asta şi-n zilele astea,
media socială nu prezintă poziţia noastră !
Îl cheamă Fred Flarsky.
Scrie prentru Avocatul Brooklyn-ului.
- E-un nemernic de jidan ! - Ce ?
Uite, uite,. Ok, Ok. Hei !
Ce cauţi aici ? Ai venit să ne faci de ruşine ?
- Cine te-a trimis ? - Nu m-a trimis nimeni !
E Ok. Sunt sunt
Ne-a înregistrat permanent !
Ce căcat, omule ! Te-ai infiltrat în grupul nostru !
O să mori naibii !
Cum opreşti chestia asta ?
Cu butonul roşu de-acolo, omu' !
Sfântă balegă !
Da !
Nu doar c-am scăpat
dar mi-am păstrat şi telefonul !
Da !
Am avut încredere în tine, omule !
Da, păi
Jidanii câştigă repriza asta, nenorocitule !
Pace !
La În seara asta pe canalul de ştiri Wembley,
ne axăm pe Charlotte Field,
absolventă Rhodes, câştigătoare a premiului Pulitzer,
şi protejata preşedintelui Chambers,
care a promovat-o pe Field acum doi ani
ca cel mai tânăr Secretar de Stat
din istoria naţiunii.
Şi sincer, arată şi mai "tare" decât se-obişnuieşte.
Unii vor spune că-i o remarcă sexistă,
dar, chiar că-i "tare" !
Ştii, când dicutăm de femei la modul ăsta,
e pentru că le respectăm foarte mult,
şi începem cu corpul lor.
Sunteţi doi mizerabili.
- Noapte bună, Steven. - Noapte bună, dnă Secretar.
Scuze de apelul târziu, dle Ministru de Externe.
A fost o zi lungă.
Trei bilaterale.
Ascultă, n-o s-o putem face.
Nu e suficientă susţinere.
Cred în aşa ceva, dar Congresul n-o susţine.
Poporul american n-o susţine.
Ştiu că amândurora nu ne place, Chuck,
dar ştii cui îi place ?
88% din americanii de peste 45 de ani, absolvenţi de facultate.
Votanţi.
Aşa zice sondajul Gallup. Trebuie s-o facem să se-ntâmple.
Ei, nu l-aş numi "fără experienţă" pe preşedinte.
Adică, a interpretat rolul de preşedinte
într-un foarte popular serial, pentru mai bine de 10 ani.
Nu obţii nominalizarea de 10 ori la "Globul de Aur"
fără să fii convingător.
Ei, mă consider simpatică.
Scuze, credeam că interviul ăsta e despre
promovarea democraţiei în Europa de est.
Bun, urmează BBC.
Ai întreba pe-un bărbat, membru al guvernului,
ce produs foloseşte la îngrijirea părului ?
Glumeam.
Nu, ulei de măsline şi maioneză.
Ştiu. Ieftin. Şi dă strălucire puternică.
Bună dimineaţa, dle Preşedinte.
O, bună, Charlotte.
M-ai prins urmărindu-mi serialul.
Dle Preşedinte, recomandăm în continuare Opţiunea C.
Nu dau cu nucleara într-un tsunami !
O, uite, aici e.
Nu acum
Nu astăzi.
Nu în casa mea.
Da ! Tare-mi place !
O, şi mie.
Oricum, nu de asta te-am chemat.
- Charlotte. - Da, dle ?
Nu voi urmări realegerea.
Serios ?
Uite, ştiu că-i o nebunie,
căci n-am ajuns decât la jumătatea primului mandat.
Şi sunteţi incredibil de popular, dle.
Şi vreau să folosesc popularitatea asta
să trec spre ceva
mai prestigios decât preşedenţia.
Vreau să reuşesc în film.
Vreţi să lăsaţi
preşedenţia ca să faceţi film ?
Ştiu. Va fi dificil.
Doar cam 10 tipi au făcut pasul ăsta
de la TV la film.
Woody Harrelson, George Clooney
Poate Poate doar doi.
Eu Dle Preşedinte, aţi
hotărât cumva pe cine veţi susţine ?
Probabil vă gândiţi la McNichol
sau Crowly. Variante puternice.
Ciudat, căci mă gândisem să candidez în 2024.
Şi-am fost verificată.
Aşa că asta s-a făcut.
Şi nu pot să nu mă gândesc
Ce-ar însemna pentru moştenirea dvs
să susţineţi prima femeie la preşedenţie.
Ar însemna
Asta da moştenire.
Charlotte ?
Aş dori să te susţin
s-ajungi următorul preşedinte al Statelor Unite.
Dacă credeţi că-i o idee bună, dle, mă încred în dvs.
Aş fi aş fi onorată.
Voi trage pentru Echipa Charlotte. Da ?
Căci ai fost o secretară excelentă.
de Stat.
Ce contează. E o slujbă mişto.
Şi ai făcut-o şi bine.
- Mulţumesc, dle. - Aşa că rămâi concentrată.
Nu fă tâmpenii majore.
Nu ucide vre-o curvă.
Probabil n-ai problema asta.
Nu-ţi ştiu preferinţele. Nu contează.
Şi înainte să ştii
Îmi place cum sună.
# Hei, iat-o c-apare, #
# E prima doamă preşedinte #
# Cine nu crede că-i chiar femeie #
Mulţumesc, dle.
# Are minte multă Şi două alte dotări #
O, şi o vedem pe Secretara de Stat, Charlotte Field.
Bună dimineaţa.
Da !
Deci ideea principală este, "Eşti în mare formă."
- 92, asta-i bine. - Chiar bine.
- Da. - Şi, nu uita,
astea-s cifrele pentru un candidat femeie.
De-ai fi fost bărbat, ai fi fost pe la 192.
- Da, cam pe-acolo. - Da.
Căci bărbatul Ok.
Sensul umorului îl ai la 82,
ceea ce e solid. E solid.
Dar ştii, nu ne-ar deranja să vedem numerele astea
urcând câteva puncte, sau mai mult.
Aşa c-am să fac rost de ceva exemple scrise de la
- autori de cuvântări haioase. - Excelent.
Mă interesează realmente să ştiu ce cred oamenii
- de realizările mele. - Da.
Just. Ştii, nu ne
băgăm în politici specifice.
Şi asta pentru că se pare că oamenilor nu le pasă.
Interesant.
Acestea spuse, de-ai putea face ceva
să te-aducă să discuţi despre ceva în care crezi
cu-adevărat tare, ar fi nemaipomenit.
Păi, e perfect. Adică, căutăm ocazia
să începem un dialog despre mediu.
În regulă.
Din punct de vedere romantic, dacă-mi este permis
Ţi-aminteşti de agitaţia online
când Primul Ministru al Canadei şi tu
aţi fost aşezaţi unul lângă celălalt
la Forumul Afacerilor Globale ?
O relaţie de acest gen
te-ar împinge în zona de sus a lui 90.
90 sus ? Tare.
Şi cu asta ajungem la
Ce nu-i bine la cum fac cu mâna ?
Cred că lumea consideră
că mişcarea cotului e
Îi stresează la culme.
Ştiţi ce ? E o zonă ce poate fi îmbunătăţită.
Ok, bine, voi exersa făcutul cu mâna.
- Salut. - Salut, Fred.
O să-ţi placă asta. Aproape c-am murit.
Ai o clipă ?
- Da. - Vino.
Am nişte noutăţi chiar importante.
- Zău ? Mişto. - Da.
Am fost cumpăraţi de Wembley Media.
- Ce ? - Da.
- Faci mişto de mine ? - Ştiam eu c-o să reacţionezi dur.
Să reacţionez dur ?
- Fred, e de bine. - Cum ?
Nemernicul reprezintă totul
cu care ne luptăm din prima zi !
Scopul acestui ziar e de a se-mpotrivi conglomeratelor media gigant.
Şi suntem cumpăraţi de-un conglomerat media gigant.
- Sesisez ironia. - Ironia ?
V-a transfoma locul ăsta într-o maşinărie de propagandă.
Nu de genul bun, ast-ar fi bine !
De genul rău, şi-asta-i greşit !
Ei, n-aveam de-ales.
Am funcţionat cât de mult puteam
pe reclame cu doctori naturişti şi servicii de excortă.
Şi reclame de mărire de penis.
Nimănui nu-i place propria puţă.
- Haide, Fred. - Tipul ăsta Wembley,
dă ştiri false care-au ajutat la alegerea lui Chambers.
- Nu, nu s-a putut dovedi. - Noi am dovedit !
Am scris trei articole pe tema asta. Le-ai publicat !
Le-am.
Mizeriile care ies din gura nemernicului ăstuia
A zis că uraganele sunt provocate de căsătoriile gay.
Nici nu pricep cum e asta.
Nu-i pricep mecanismul.
- Fred, s-a comis, bine ? - S-a făcut ?
Conducerea finalizează tranzacţia chiar acum.
Uite, trebuie să reducem 2/3 din personal.
- Două treimi ? - Da.
Dar te vom păstra. Ei vor să te păstreze.
Doar că
Va trebui să domoleşti tonul niţel.
Nu ştiu cum aş putea domoli tonul
mai mult decât mă iau de ei acum.
Ok, Fred. Scrii bine.
- Mulţumesc. - Eşti amuzant,
ţi-asumi riscuri, te racordezi la oameni.
Sesizez c-ar urma o întorsătură aici.
Ai o voce autentică, distinctă, dar
Uneori sari niţel calul.
Nu cred că-l sar !
De fapt cred că e exact cum trebuie.
Uite, ai slujba.
Ok, concentrează-te pe asta şi îndulceşte niţel linia.
Ştii ce ? Demisionez.
O, haide zău, Fred.
Şi tu ar trebui să demisionezi. Toţi ar trebui să demisioneze.
Nu, n-am să demisionez, am nevoie de slujba mea.
Şi eu am nevoie de slujbă. Sunt falit, omule !
Dar nu pot lucra pentru tipul ăla.
Măcar lasă-mă să te concediez, să poţi încasa şomajul.
Nici vorbă !
Vreau ca el să ştie c-am demisionat.
N-o să ştie niciodată, n-a auzit niciodată de tine.
Îţi distrugi viaţa ca să-i faci în ciudă unui tip ce n-a auzit niciodată de tine ?
Da ! Ai descris-o perfect !
Exact asta fac.
Iei decizii proaste şi mă dai gata, omule.
Ei, înseamnă că suntem doi.
La naiba cu asta. Jurnalismul a murit astăzi, oameni buni.
Da, alo, sunt Fred Flarsky.
Am
am sunat să spun c-am fost forţat
să demisionez recent,
aşa cam cam devenit agent liber.
Ştiu că-n trecut
ai spus că nu sunt exact ceea ce caută The Times
dar am sunat să văd de nu s-a schimbat ceva.
Sună-mă. Mulţumesc mult.
Bă, Lance. Fred sunt.
Mi-am pierdut slujba şi-s foarte trist. Pot trece pe la tine ?
Trebuie să programăm o-ntâlnire să vedem ce-au de spus.
Scuzaţi-mă.
Bărbate, nu-mi vine-a crede că ţi-au făcut aşa ceva.
E-o porcărie. Sunt enervat.
Dar te vei simţi mult mai bine, bărbate, plecăm.
Poţi pleca acum de la slujbă ?
Da, pot pleca naibii. Vezi biroul ăsta de pe colţ ?
E biroul pe colţ "Pot părăsi javra asta când am chef".
Hai, bărbate. Toată lumea !
El e cel mai bun prieten al meu,
şi şi-a pierdut azi slujba.
Da ? E la pământ.
- Nu-i chiar aşa de rău. - Se simte ca un căcat.
Şi-o să-l fac să se simtă mai bine.
E o tradiţie de când eram la facultate,
când unul dintre noi se simte trist, celălat trebuie să-l facă pleaznă.
Zic de Britney Spears, cu capul ras, din 2000,
mai să scape copilul din braţe, aşa de pleaznă.
Nu judec. Nu judec.
Eliberează-mi programul, Zander.
Nu vreau să mişc un deget.
Până mâine nu-s de găsit.
De fapt
Toată lumea are zi liberă.
Aveţi toţi o zi liberă.
Toţi, căraţi-vă acasă.
V-apreciez munca voastră grea.
Vă iubesc pe fiecare dintre voi.
Except you, Ted!
Covrigul de Vineri pentru toţi, Ted !
Crezi că nu ştim că iei covrigi ?
Da, Ted, nu-i fain.
- Zander. - Da ?
Vreau două doze de Pamplemousse LaCroix.
Le vreau umplute cu
Johnnie Walker Blue şi ulei CBD.
Vrei una ?
M-au futut, omule.
Da, te-au futut ca pe-o mamă vitregă pe-un site porno.
Ei, se-ntâmplă tuturor.
Am fost şi eu şomer, e naşpa.
Dar n-am cerut de pomană.
M-am ridicat singur de şireturi şi-am continuat.
Unde mergem ?
Spre cea mai bună zi, Fred. Nu-ţi fă griji.
Am planificat o după-amiază trăznet pentru noi.
Întâi terminăm Pamplemoussele astea. Mergem în parc.
După, mergem la "Peter Luger", să halim o friptură faină grasă,
şi încheiem cu spectacolul de la "Fondul Mondial al Animalelor Sălbatice".
Nu ştiu de-am chef să merg la nu ştiu ce
petrecere a vre-unui simandicos bogat.
Ce O, haide, omule,
nu fi critic, bine ?
E băutură gratis şi-or să fie panda şi aiureli.
- Lumea iubeşte panda şi aiurelile. - Nu ştiu.
În regulă, bine, Fred.
Atunci nu fă nimic. Da ?
Du-te acasă, nu fă nimic.
Şi nu merge cu cel mai bun prieten al tău şi Boyz II Men.
Ce-ai spus ?
Oh, da.
Boyz II Men bagă purtpuriul lor nemuritor
de R&B, hip-hop şi new jack swing la petrecere.
Mă gândeam că ţi-ar place să fii acolo.
Bo-bo-bo-Boyz II Men?
# Motownphilly s-a-ntors iar
Asta ziceam, bărbate. Hai de-om face-o.
Ok, să ne distrăm. Ce zi haioasă.
Sunt flămândă, de speriat.
De ce nu mi-ai dat o "PowerBar" ?
Am încercat, mi-am dat mâna la o parte.
Mâncare pe ţeapă. Nu pot mânca graţios asta.
Arăt a un nenorocit de om al peşterilor.
Da, şi sunt camere video peste tot.
Asta-ţi va afecta scorul de eleganţă.
E cel mai bun scor al meu.
La naiba ! Numai mâncare pe băţ.
O să scot puiul de pe băţ.
- Scoate-l - Iute. Iute.
De ce-o fac atât de dificilă
O, iertare, dle. Îmi cer scuze.
- Iisuse Cristoase. - Nu le pot face
Faceţi un nenorocit Faceţi zid. Faceţi zid.
- Mda. Da. - L-aţi făcut ?
Bun. Bun, bun, bun.
O, Dumnezeule, puiul ăsta e chiar bun.
Se-apropie James Steward. Se-apropie James Steward.
- Ce ? - Ok, a cam la 3 metri.
Puţa lui e probabil cam la 2,1 m.
- Maggie ! - La 1,8 m.
1,5 m. Scuipă, scuipă, scuipă.
- James ! - Bonsoir.
- Bună. - Bună seara.
Regret nespus că te-am ratat
când am fost la Casa Albă acum câteva săptămâni.
Oh, "regreţi", James ?
Niciodată n-o să-ncetezi cu gluma asta, nu-i aşa ?
Nu. N-o să.
Ei O, bună.
- Bună. - O, da.
Mulţumesc.
- Încă una. Încă una. - Încă una.
Merci. Mulţumesc.
Ce-ai zice să ieşim de-aici ?
Să bem ceva undeva mai retras.
- Da - Da ?
O, Dumnezeul meu !
Faceţi zbomot acolo ! Faceţi agomot !
Da ! Ia auziţi, voi toţi !
O-ntrebare. Cum se cheamă formaţia ?
Boyz II Men !
Cum se cheamă formaţia ?
Boyz II Men!
- Da - Ţi-am spus eu că-i precum drogul.
Da Asta chiar mă bine-dispune.
- Sunt super-necorespunzător îmbrăcat. - Nu te mai tot plânge, bine ?
Te simţi deplasat ?
E una dintre cele mai luminoase încăperi
în care-am fost vreodată-n viaţa mea.
Luminoase ? Cum adică, luminoase ?
Adică albe.
- A, "luminos" înseamnă alb ? - Da, omu'..
Nu-s decât eu, chelnerul şi Boyz II Men.
Deja mi-au spus 3 persoane că le place muzica mea.
Mă cheamă datoria.
Amânăm dansul pentru "la calende".
- Varianta canadiană la "altă dată". - Ok.
- Pe curând. - Ok.
Omu', le cam pompezi, nu crezi ?
Am fost concediat, bărbate.
Mie mi-a spus c-ai demisionat.
Am fost obligat să demisionez, din cauză că
Da, Ok, bărbate.
Mai minte-mă.
Te simţi bine ?
Căcat, Secretara de Stat se uită la noi ?
O, ea se uită la tine ?
Fred.
Fred. Ce naiba ? Ce-a fost asta ?
La naiba. Hei, ce-a fost asta ?
Eu
O cam o cam cunosc. Ok ?
- O cam cunoşti ? - Da.
Nimeni n-o "cam cunoaşte" pe Charlotte Field, da ?
E precum ai "cam cunoaşte" o sirenă. Povesteşti despre asta.
- E ceva excepţional. - Ok.
Îţi povestesc ceva.
Deci, am cam 13 ani, ea are cam 16.
E bona mea.
E perfectă. E foarte drăguţă cu mine,
ceea ce cu mine înseamnă mult.
Deci, eram acasă la ea
Ea exersa o cuvântare ce-o scrisese.
Candida la preşedenţia Consiliului Elevilor.
Ştii că-n fiecare an,
şcoala aruncă 500 tone de gunoaie reciclabile ?
- Şi nimănui ni-i pasă. - Ştiu, e-o porcărie.
Dar cum să-i faci pe idioţi să le pese de chestii de care nu-s interesaţi ?
Le va păsa,
pentru că e corect să le pese.
Eşti mai inspiraţională decât George Bush şi Dan Quayle la un loc.
Păi, asta nu-i prea dificil.
Ei bine, era uimitoare, şi era deşteaptă,
şi părea că-i cam place de mine,
şi-am simţit c-avem un moment al nostru.
Ştii ce zic ? Gen moment romantic.
O, căcat.
Aşa c-am făcut ceva,
ce retrospectiv, a fost tare nepotrivit.
Am sărutat-o.
Am privit în jos
şi-avea o nenorocită de puţă de 13 ani sculata !
Tare Dar nu mare.
Dar tare. Şi-am zis că era "ca la 13 ani".
Îmi pare rău.
Şi ea se uită. O vede. Şi zice
E Ok.
Apoi, vine iubitul ei în cameră,
era în cealaltă cameră, urmărea Blossom !
Hei, iubito.
Şi-arată cu degetul la mica mea puţă sculată.
Face-o glumă !
Şi apoi pleacă amândoi.
Îmi pare rău.
Şi-am rămas acolo singur
în bucătărie, cu micuţa mea de 13 ani sculată.
- Tare ca piatra. - Şi peste toate,
ea n-a câştigat nenorocitele de alegeri.
A câştigat Bill Sterling căci candidase c-o platformă cu bal-de-absolvire dublu.
- Dublu ! - Două baluri ! Unul după altul !
Ea n-a avut nici o şansă.
Nu, bărbate.
Cred că treci peste cea mai bună parte a povestiorei.
Care-i aia ?
A spus că sculata ta era Ok.
A spus "e Ok", de parcă încerca
să nu mă facă să mă simt prost.
Fred, tu vezi o poveste nasoală,
pe când eu văd o poveste frumoasă despre o fată pe care-o plăceai,
căreia-i plăcea sculata ta, orice-ar fi fost Ok-ul ăla.
Trebuie să vorbeşti în seara asta cu ea.
Probabil nu-şi aminteşte cine sunt, şi chiar dacă-şi aminteşte,
ultimul lucru pe care-l vrea este
ca sculata mea de 13 ani să vină la ea.
- Uite ce-i - Mă scuzaţi.
Secretara Field ar dori să vorbească cu dvs.
- Cu mine ? - Cu el, nu-i aşa ?
- Da. - Chiar acum ?
Ştii cumva de ce ?
Pe aici.
E de bine.
De ce-ai emoţii ?
Ce mă-sa ? E precum am spus !
O, Doamne, tipule, iat-o.
Ce-ai de gând să-i spui ?
Nu ştiu.
Ar terbui să-ncepi tachinând-o.
Spune-i că-i prea înaltă.
N-am să tachinez Secretarul de Stat.
- Mi-a părut bine să te revăd. - Asemenea.
Fă-mi semn când ai nevoie de mine.
- Bună. - Bună.
M-a adus aici un bărbat.
Da, îmi cer scuze.
Nu, nu-i cazul.
Nu pot scăpa de senzaţie că ne-am cunoaşte
- Ne ştim. Da. - Ne ştim ?
- Ne ştim reciproc. - Ok, deci nu-s nebună.
- Eu sut Fred. - Fred
Eram mai scund,
- dar în rest - Flarsky ?
Da ! Sfinte Sisoie !
Nu-mi vine-a crede. Îţi aminteşti.
O, Doamne, uită-te la tine !
Uită-te la mine, da.
Ce faci pe-aici ?
Prietenul meu Lance Ăla-i Lance.
Hei, cum o duci ?
El m-a adus aici să văd Boyz II Men.
Tocmai i-am întâlnit.
- I-ai întâlnit pe Men ? - Da.
Cum a fost ?
Nu spune nimănui, dar a fost punctul culminant al vieţii mele.
O, pricep total.
Şi l-am întâlnit pe Dalai Lama.
Să-l fut. El câte hit-uri are ? Nici unul.
Nu-l fut literalmente.
- E un om minunat. - Da.
Ce mai faci zilele astea ?
Pun pariu că ceva uimitor.
- Destule de uimitor. - Da.
Da
dar e încă în perioada de gestaţie, bag seama.
Nu vreau să intr-un detalii.
Dar tu, ce-ai mai pus la cale ?
Tu eşti Secretarul de Stat Glumesc.
Ştiu ce-ai pus la cale.
- Da. - Eşti foarte
Ştii, vreau doar să spun că e uimitor să văd ce-ai reuşi în viaţă.
Mulţi zic că vor face
lucruri incredibile şi mai apoi nu fac nimic,
dar tu ai făcut totul, deci, felicitări.
Ei bine, încerc.
Eu zic c-ai făcut.
Parker Wembley. Îl urăsc pe tipul ăsta.
Parker Wembley, tipul ce cumpără şi vinde gazete
şi care crede că uraganele-s provocate de căsătoriile gay ?
Îl cunoşti ?
Vine-ncoace.
- E-n spatele meu ? - Da.
- În sfârşit. Secretar Field. - Parker, ce mai faci ?
Arăţi spelndid în seara asta în special.
Mulţumesc.
Am am tot încercat să stabilesc o întâlnire cu dta
de câteva luni de-acuma şi
Adică, mă eviţi ?
Nu ! Nu.
Nu cu succes.
Cine-i prietenul dtale ?
- Fred. - Salut, Fred !
- Da, bună. - Ce mai faci ?
Şi cu ce te ocupi ?
De fapt sunt jurnalist. Da.
- O, jurnalist. - Da.
Oi fi citit ceva ce-ai scris ?
Probabil nu recent, căci momentan sunt şomer.
O, regret s-aud asta.
Nu din vina ta.
Scuze, Secretar Field, trebuie să vă comunic ceva.
- O, Ok. - Deci ne vom întâlni.
- Da ? - Da.
Ok, bun. Fred.
- Da ? - Baftă.
O, de ce, mulţumesc.
Lucrurile se vor îmbunătăţii în ceea ce te priveşte
Foarte drăguţ din partea dtale.
Întunericul dinaintea zorilor şi chestii de-astea.
- De fapt trebuie să - Da.
Ai probabil multe de făcut. Mai bune decât asta.
Mi-a părut bine să te revăd.
O, da. Ok. Sigur. Minunat.
O, e rochie fără spate. Nu m-aşteptam.
- Distrează-te la petrecere. - Şi tu.
Mi-a părut bine.
Ne mai vedem. Ne mai vedem. Da.
Aşa c-am zis: "Vrei să "
Hei. Hei. Ce-i cu privirea aia ?
Ce-ai de gând să faci ?
În seara asta e vorba despre animale, tipule.
La naiba cu animalele ! Au dispărut, omule.
E prea târziu pentru animalele naibii.
Hei !
- O, Fred ? - Da, uite ce-i.
- Cere-i problema ? - Îţi spun eu care.
- Ce ? - Tu eşti problema, omule !
Tu eşti întruchiparea răului din ţara asta.
Căci eşti un căcăţel alb bătrân, bogat
şi conglomeratele tale media distrug planeta asta !
- Destul. - Oricum terminasem.
Mi-am pierdut mai mult timp cu tine decât credeam
aşa că tu eşti păcăliciul. Scuze, mulţumesc.
Ei, căcat !
Doame !
Pocnitoare la podea !
O, Dumnezeul meu.
Pare că doare.
Boyz II Men, înapoi !
Eşti în regulă? Ţi-e bine ?
- Eşti în regulă ? - Sunt Ok !
E Ok !
Cum de stă-n picioare ?
O, nu. Ăsta-i Călăreţul Aspru
E atât de creativ.
- Ce-a fost asta ? - Mulţumesc, Tom.
Doamne, a fost o nebunie.
Adică, acum că ştim că-i bine,
a fost tare amuzant.
Şi mai exact ce relaţie aveaţi voi doi ?
- A fost şef de-al tău ? - Nu,
am crescut vecini de casă.
Da.
La naiba, făceam pe bona lui.
- I-ai fost bonă? - I-am fost.
Timpul n-a fost blând.
A fost un copil tare ciudat.
Dar era realmente amuzant. Şi era super-isteţ.
Avea totuşi problema asta.
De fapt nu scrie rău.
Ia stai, ai citit din ce-a scris ?
Da, în Avocatul Brooklyn-ului.
O, Doamne, sigur că citeşti aia, Tom
N-a fost vândut ziarul ăla ?
Tocmai l-a cumpărat Wembley Media.
O, se clarifică totul.
De-aia a fost aşa de mitocan cu Wembley.
Restul programului zilei e cam strâns.
- Bună. - Salut.
Ţi-a plăcut ceva din eşantioanele de scris ?
Da, McKenzie e bun. Bess e solidă.
Şi ce scrie Fred nu-i prea rău.
Ia stai, nu
Vagabondul care a căzut pe scări ?
Da. Are o voce autentică.
Şi mă cunoaşte. Adică, mă cunoştea.
Şi asta probabil ajută
dacă va scrie pentru mine.
Aducând pe cineva ca el în echipă,
trebuie s-o spun, pare o nesăbuinţă.
Scrie chiar bine. Şi e amuzant.
Cred că poate creşte numărul ăla.
Şi de nu, îl concediem.
Ok.
Fred Flarsky să fie.
Mulţumesc.
În regulă, pa.
Necunoscut !
Nu dau doi bani ! Răspunde la porcăria aia.
- Ce ? - Răspunde !
Dacă "Omul" încearcă să dea de mine ?
Nu, e universul care încearcă să vorbească cu tine.
Zău ?
- Gang. - Gang.
Fă rahatula ăla, bărbate. Fred, nu de pune cu mine.
Bun. Alo. Gang.
- Dl Flarsky ? - Ce ?
Stai, mai rar. Ce ?
- Eşti necunoscut. Pardon ? - Oh, Doamne. Dle Flarsky.
- Alo ? - Continuă.
Aici Maggie Millikin de la broul de teren al Secretarei de Stat.
Bună, Maggie, care lucrează la terenul Secretarei de Stat.
- Cineee ! - Alo ?
Asta-i bine ! Vorbeşte cu ea.
- Alo ? - Cu ce vă pot fi de folos ?
Secretara ar dori să vă vadă imediat.
Vom trimite o maşină la dvs.
Îmi puteţi spune cea mai convenabilă adresă ?
- Ce zice ? - Secretara ar vrea
să se-ntâlnească imediat cu mine
şi or să trimită o maşină ?
La dl Lou Deli în Brooklyn.
- Sunt sigur c-o puteţi găsi. - Caut pe Google.
La dl Lou în Brooklyn. Să staţi acolo.
Ok.
Ne vedem curând.
Of, tare speriată sunt.
Arăt Ok ? Par caraghios ?
- De ce sunt buzunarele astea aici ? - E Ok.
Mama mă-sii ! De ce naiba port pantalonii ăştia idioţi ?
Sunt prea conici !
Cine poartă pantaloni ca ăştia de hămăleală conici şi urâţi
şi se vede cu Secretarul de Stat ?
Nu poţi gândi aşa. Trebuie să fii pozitiv.
- Dl Flarsky ? - O, rahat.
Dle Flarsky.
Urează-mi baftă, bărbate.
Da, n-ai nevoie de baftă, omule. Ea a zis c-a fost Ok.
Bafta-i pentru rataţi.
Ai destinul de partea ta.
Eşti bine. Fred !
Cumpără corpul.
Asta nu-nseamnă nimic.
Fred, pune-ţi centura.
Să ai grijă de prietenul meu. Bine ?
- Arăt normal ? - Arăţi mişto.
Te iubesc, Fred !
Băieţi nebuni pe viaţă !
Goliţi buzunarele şi daţi-vă jos rucsacul.
Să-mi golesc buzunarele ?
Bine. Asta- i
Să vedem ce-o ieşi.
Nu eşti poliţist-poliţist, presupun.
Ai de prins peşti mai mari decât un poliţist de rând, just ?
Deci Ok. S-o facem.
Asta-i pe reţetă. Pentru anxietate.
Asta-i ca să poţi dansa mult, când vrei da' nu poţi.
Tot pe reţetă, în caz de lipsă de energie.
Ăsta-i praful pentru energie.
Astea ca să combini medicamentaţia contra anxietăţii
când faci inhaleţii în scop medicinal.
Asta-i pentru când vaporizezi medicamentul pentru anxietate,
şi am şi pentru asta reţetă.
Şi ăsta-i un bont.
Bună.
Semnaţi aici, vă rog ?
- Ce-i aia ? - O CND.
O clauză de Ne-Divulgare ?
- Corect. - Ok.
- Oh, Dumnezeul meu. - Fred.
- Da. - Hei, mă bucur să te revăd.
- Bună, aşişderea. - Intră.
Ia loc.
Mă bucur că nu te-ai rănit la căzătura aia.
Oh, da, ştii ce ?
De fapt cred că cozorocul şepcii mele
mi-a protejat faţa.
Deci, slavă Domnului că nu eram îmbrăcat corespunzător în seara aia, nu ?
Ei, atâta vreme cât eşti bine.
- Sunt Ok. - Da. Perfect.
De ce mă aflu aici ?
Ceea ce urmează să-ţi împărtăşesc
este, evident, strict confidenţial.
O, da.
De ţinut secret adândc.
Preşedintele Chambers nu are de gând să încerce realegerea.
Serios ?
Da.
E-o nebunie ! E minunat.
Şi-i spui fiecărui american în parte buna veste ?
Adică, serios.
Şi-a dat brusc seama că-i de căcat ca preşedinte şi-a decis să nu mai fie ?
Vrea doar să treacă la film, să facă filme.
- Zău ? - Da.
Mişto. E-o tranziţie dificilă.
Nu mulţi actori au reuşit saltul de la TV la film.
George Clooney, Woody Harrelson
Jennifer Aniston.
Aşa crezi ?
N-o consideri pe Jennifer Aniston vedetă de film ?
Doar pentru că ai rolul principal
nu-nseamnă că eşti vedetă de film.
Chestia e că
El mă va susţine la preşedenţie în 2020.
- Ştiu. - Mazel tov.
Deci.
Ne-ndreptăm spre un summit de mediu
găzduit de Regele Gustav
şi de familia regală suedeză.
La summit, voi anunţa
că cei mai mari trei poluatori ai planetei
au semnat cel mai cuprinzător
şi emoţionant pact de mediu din toate timpurile.
Ştii, după ce-am băut nişte lapte,
am devenit unul dintre cei mai mari poluatori.
Pardon ?
Ne vom ocupa de creşterea nivelului mărilor,
vom combate despăduririle
şi vom proteja polenizatorii.
Am denumit-o Iniţiativa Globală de Reabilitare.
Intern, ne vom referi la ea
ca "Albine, Copaci şi Mări".
Curând după,
sper s-anunţ că 100 de tări au devenit semnatare.
Moment în care
voi demisiona din postul de Secretar de Stat.
Folosindu-mă ca trambulină de iniţiativa asta,
voi anunţa candidatura mea la preşidenţialele din 2020.
- Mişto. - Deci
Am nevoie de nişte scriitori să-mi facă discursurile mai penetrante.
Am citit ce-ai scris şi chiar îmi place.
Asta- i
Ai spus că eşti între slujbe. Deci se potriveşte.
E foarte frumos că te-ai gândit la mine,
sincer, cu toate câte ai pe cap.
De-abia aştept să lucrez cu tine.
Mulţumesc.
Deci când trebuie să ştii ?
Cum ? Nu înţeleg.
Când trebuie să ştii dacă accept slujba ta
de "penetrator" ?
Acum, pe loc.
O Atunci cred că,
poate poate nu ?
Poate nu, nu ştiu. Nu ştiu !
Ştiţi ce, dnă Secretar de Stat, nu e interesat. Am încercat dar nu s-a putut.
Aşa că vă pot da nişte mostre de scris
Ce nu ştiu ?
Toată chestia asta cu Mările, Albinele şi Copacii.
Va realiza de fapt ceva ?
Sau va fi unul dintre acele lucruri
ce doar par a face ceva,
dar de fapt nu fac nimic ?
Vreau să lucrez cu tine doar
dacă realmente se va face ceva.
Voi face ceva.
E un document perfect.
Toate încep aşa şi-apoi se diliuează.
Fred.
Nu numai că iniţiativa sună bine, va face bine.
Va salva nenorocita de planetă.
Să nu pomenim că-ţi plăteşte chiria.
Deci, te bagi ?
Sau ai treburi mai importante ?
Decât să salvez planeta împreună cu tine ?
Nu, nu am. Mă bag.
Hai să salvăm planeta.
Asta a fost
Ce s-a petrecut adineauri ? E bună.
Aveam nişte glume vroiam sa le verifici,
poate, dacă ai o secundă.
Ce La ce te uiţi ?
- Iisuse ! - O, Dumnezeule !
De ce dai buzna aici când dorm ?
- Dormeai ? - Da !
Trăgeam un micro-pui de somn.
- Aşa-i spui tu ? - Da.
Scuze, nu mi-am dat seama că dormeai.
Stăteai în picioare şi-aveai ochii deschişi.
Doreşti ceva ?
Am scris nişte glume
pe care vroiam să le verifici dacă ai o secundă.
Da, de fapt chiar am dormit bine.
Perfect. Părea foarte odihnitor.
Ok.
Cred că glumele astea sunt un pic prea furioase.
Mă gândeam că poate au empatie ?
"Cu fiecare foraj de fractură",
"literalmente regulăm în fund Mama Pământ" ?
Ar pute fi regulat normal. Nu-i neapărat nevoie să fie-n fund.
Pot elimina partea aia.
Da, ascultă, Fred.
Dacă sunt furioasă, par isterică.
Dacă sunt emotivă, par slabă.
De-mi ridic vocea doar, devin javră.
Grea slujbă am.
Nu la fel de grea ca a mea.
Mă gândesc că poate parte a problemei
e că mult din umor se bazează
pe experienţa personală.
Mă gândeam, ştii, că-ţi păsa mult de mediu
încă din liceu.
Aşa că poate incluzi nişte istorioare despre asta.
- Din liceu ? - Da.
Crezi că-i amuzant ?
Cred că-i o idee bună.
Nostalgia, referinţe la cultura pop.
Oamenii îndrăgesc asta. Jimmy Fallon a făcut carieră aşa.
Când mă gândesc la şcoală, mă gândesc doar la învăţat.
Nu, ai făcut mult mai mult de-atât.
Cred că platforma ta din 1991
era foarte la obiect când ai candidat la Consiliul Elevilor.
Mi-aduc aminte c-ai spus : "Toţi din şcoala asta"
"pretind a le păsa de cei fără şanse de câştig"
"dar planeta Pământ este cea mai fără de şanse dintre toţi".
- Ceva de genul ăsta. - Am zis eu aşa ceva ?
Da, chiar aşa ai zis.
Erai în bucătărie, făcând pizza.
Făceam insigne pentru alegerea ta.
Şi purtai cămaşa aia.
Nu ştiu de era căpşună sau floare, mereu m-a derutat.
Era cu amândouă.
Oh, iată.
Asta-i tot ce-mi amintesc din seara aia.
Aici amintirile mele
cu privire la acea seară, mor.
Am învăţat multe din alegerile alea.
Da, că puştii votează probabil
mai degrabă pentru două baluri
decât pentru un plan de reciclare foarte elaborat.
Nu doar puştii.
Da, i-adevărat.
Ştii că m-a invitat să-i fiu parteneră la unul dintre balurile alea ?
- Bill Sterling ? - Da.
- După ce te-a învins ? - Da.
Primul sau al doilea bal ?
Ce cretin ! Erai mult peste al doilea bal.
Eu n-am fost la niciun bal, apropos, să se ştie.
Cred că tu eşti isteţul în situaţia dată.
Da, de aceea n-am fost la bal.
Că eram prea isteţ.
Mişto. Trec la lucrul alocuţiunii pe tema asta.
Minunat. Hei, Fred.
Da.
Ştii, de vrei să-ncerci ceva ne-umoristic,
dă-i drumul.
Zău ? Cum ar fi partea principală a discursului ?
Da. Scrie.
Mişto. Uimitor. Mulţam.
Dacă mai tragi vre-un pui de somn,
ar trebui să-ţi pui pe cap o cască de ciclist, ceva.
Că de te răstorni, apar tulburenţe.
- De fapt e o idee foarte bună. - Este.
Vreau să fii cu băgare de seamă. Avem nevoie de tine.
- Dle ambasador. - Bun sosit în Suedia.
- Mă bucur să vă revăd. - Da, şi eu.
Ne revedem la dineul de diseară.
Da.
Dnă Secretar, am unele idei pe care-aş vrea să vi le prezint.
Da, curând, Fred.
Tom, ai programul ?
- Da, desigur, dnă. - În regulă.
În spate, Flarsky !
Apoi la 8:15, aveţi pregătirea galei de diseară.
La 8:45, convorbire cu Prim-Ministrul iranian Masum,
9:15, convorbire cu Preşedintele brazilian Temer
despre problemele defrişărilor.
14:15, aveţi convorbire cu Ministrul de Externe UK, Green
să aranjaţi vizita dvs în Scoţia de peste câteva săptămâni.
14:25, aveţi o convorbire cu New York Times
să comentaţi atacul lui POTUS de pe Instagram
la adresa Prim-Ministrului Bharath al Kashtarului.
La 17:45, ne întâlnim cu şeful Protocolului Diplomatic Suedez,
Ingrid Minervudottir, pentru discutarea programului serii.
Ok. Şi după aceea ?
Parker Wembley tot încearcă
- să obţină o întrevedere du dvs. - O, Doamne.
Parker poate aştepta. Ok, Fred. Dă-i drumul.
Da, sigur
Deci
după cum discutam aseară,
am cam modificat întreg discursul.
Asta-i bine.
- Mulţumesc. - Partea asta, nu-i bună..
Ok, păi, spuneai că nu vrei să sune prea furios.
Şi nici nu vreau să pară că m-aş fi lovit la cap.
Ok. Mă dusc să fac modificarea.
Minunat. Mulţumesc.
Ok, începem.
- Deci - În regulă.
- Fred. - Da ?
Ai nîste haine de om matur să le-mbraci diseară ?
Vroiam să
să trag fermoarul până sus, cam până pe-aici.
Ar fi un pic mai
Ar fi puţin mai încheiată.
Ştiţi ce, dnă Secretar,
aş fi încântată să-l îmbrac pe Fred pentru diseară.
Mulţumesc, Maggie. Aş fi încântat
să mă îmbraci tu pentru evenimentul de diseară.
Ce aventură distractivă.
Cu puţin machiaj. Bun, să ai o zi bună.
Mulţumesc, Fred.
De ce, eu îţi mulţumesc.
apoi saluturile
vă aşezaţi, servim masa,
- Vă ridic - Unde-i Flarsky ?
Ce aşteptăm ?
Ce, îl coafează ?
Ce naib .
Ce naiba ai pe tine ?
Ea mi-a cumpărat mizeria asta. Ok ?
E un costum suedez tradiţional.
Nu văd vre-un alt suedez pe-aici
îmbrăcat aşa.
E tot ce-am putut face într-un timp atât de scurt.
Scoate-ţi jacheta, va fi mai bine.
E doar Mă face să par O, Dumnezeul meu.
Mai bine cu jacheta ? Minunat.
Să facem mişto de noul venit. Înţeleg. Să ţi-o trag, Maggie.
Calmează-l pe ştrumf.
Data viitoare să-ţi aduci un costum.
Îţ place cuvântarea ?
Da, e bună.
Oh, va trebui să stai acolo, departe-n spate, Fred.
Să stai în spate, Flarsky. Ok ? Trebuie să se concentreze.
Pe ce anume ?
Să facă China şi India să accepte să facă parte din iniţiativă.
Încă n-au acceptat ?
Vor accepta, trebuie doar să punem la punct câteva detalii.
Am scris un întreg discurs
de cum c-ar fi acceptat deja.
Nu-ţi fă probleme, Fred.
Tu stai acolo şi vezi ca nu cumva
cineva de la Ţara Bomboanelor să-şi vrea maşina parcată, Ok ?
Chiar nu ştiu de ce ai nevoie de-un scriitor.
Astea-s răutăţi gratuite.
Charlotte Field, Secretar de Stat
al Statelor Unite ale Americii.
Majestate. Alteţă.
- Alteţă. - Plăcere.
Nu, mulţumesc. Acum sunt la lucru.
Şi ştiu că şi tu eşti.
Ştiu asta.
Dar m-ai costumat precum căpitanul Crunch la întâlnire,
aşa c-am să beau, să te fac să te simţi stânjenită.
Sincer, Fred, întreaga ta viaţă mă stânjeneşte.
O nu, luam-ar dracu.
Da.
Amândoi ne facem cumpărăturile din acelaşi mistic sat, bag seama.
Da, arăţi magnific.
- Felicitări. - Skal.
Skal. Skal şi ţie.
Da.
Iisuse.
He, facem nişte modificări la discurs.
Ce ?
Renunţăm la partea cu "Mările", aşa că fă modificarea,
şi bagă nişte idei sau replici haioase
- pentru secţiune "Copaci", Ok ? - Stai, stai, stai.
Renunţăm la partea cu "Mările", de ce ?
Deoarece India n-ar accepta. Aşa că trebuie să pivotăm.
Asta nu-i pivotare, e a 3-a parte din tot rahatul.
Faci mişto de mine ? Asta este, a dispărut ?
- Da, s-a dus. - Şi nu-i nimic de făcut ?
Nu. Şi n-ai de ce-ţi bate capul.
Doar du-te la computer. Începe să dai în taste.
Ei bine, nu.
N-am s-o fac.
Deci demisionezi. Demisie acceptată.
Rescriu eu cuvântarea.
O scrii pe naiba !
Ce mă-sa ?
- Tu nu - Dă-i drumul !
Păzea ! Scuză-mă !
Nu mai fugi ! Nu mai fugi ! Nu mai fugi !
Fred, nu mai fugi !
Fred
De ce-ai făcut asta ?
Pentru că n-am să te las să strici integritatea scrierilor mele !
Integritatea scrierilor tale ?
Eşti scriitor de poante, nu eşti Maya Angelou !
Ce se petrece ?
Ce-i cu tine, gagico ?
Mi-ai spus "gagică" ?
- Ea e Secretar de Stat. - E drogat ?
E un pic, dar e şi doar prost.
Ne vedem în sala de conferinţe, mă descurc eu cu asta.
Care-i treaba, Fred ?
Care-i treaba ? Care-i treaba ? Noi
Sunt aici doar pentru că mi-ai spus
că-ţi pasă de rahatul ăsta,
şi doar cât ce-am ieşit să trag un fum,
te-ai şi debarasat de-o parte imensă din toată treaba.
Am două din trei. Am pierdut doar o parte.
E partea cu mările.
Acoperă 75% din suprafaţa planetei !
- E-o bucată mare ! - Coboară-ţi tonul.
Şti de ce-s supărat ?
E exact ce credeam că se va petrece.
Şi am şi spus-o. Am spus-o la tine în birou.
Nu vreau să scriu pentru un politician de rahat.
Mi-am dorit să scriu pentru tine.
Pentru c-am crezut că-ţi pasă de rahatul ăsta.
Până să conduci jocul, trebuie să participi la joc.
Ei, atunci, când ajungi să câştigi tu jocul,
nu ştii cine a înscris eseurile şi-n al cui teren de ţintă,
şi nu ştii cine-a reuşit "home run"-uri
în al cui teren !
- Ce tot vorbeşti ? - Nu mă pricep la sport.
Să-ncerc cu mâncarea.
Vrei să deschizi un restaurant. Dar n-ai decât beţişoarele.
Nu ! N-am timp de-aşa ceva, Ok ?
Dacă vrei să pleci, atunci, pleacă naibii.
- Nu-mi pasă. - Da, nu-ţi pasă.
- Nu, nu-mi pasă. - Cândva îţi păsa,
dar acum nu-ţi mai pasă de nimic.
Îţi păsa mai mult în liceu de reciclare
decât acum când faci treaba asta şi sunt foarte dezamăgit.
La naiba cu asta. Am de ţinut un discurs.
O, da, mult succes cu el,
e pe computerul meu din zăpadă.
Am copii, idiotule.
Ţi-ai aruncat doar computerul în zăpadă, asta-i tot.
O, nu ! Rahat !
O, drăcia naibii !
S-a udat ! Am nevoie de-un bol cu orez !
La naiba ! De ce n-oi fi făcut copii de siguranţă ?
Am toate rahaturile mele acolo.
Fred. Priveşte.
N-am văzut niciodată aşa ceva.
Nu, eu
Am văvut poze cu-aşa ceva, dar niciodată
pe viu
n-am văzut-o.
Acum plângi ?
E frumos.
Da.
Fred ?
Da ?
Dacă mai faci vreodată aşa ceva,
o să-i pus să te-chidă la Gitmo.
Da, dnă Secretar. Îmi cer scuze.
Mai bine-ai spera să se termine cu bine discursul ăsta.
Mereu am fost înclinat să-i susţin pe cei fără şanse.
Gaşca de neadaptaţi ce riposta celor ce-i hărţuiau.
În liceu, am vorbit mult despre cei fără şanse.
Şi nu odată ajungeam la tribună,
bălmăjind vrute şi nevrute despre nedreptăţile din lume.
Şi-aşa ajungi foarte popular,
mai ales când toţi preferă să urmărească
Beverly Hills, 90210.
Şi de aceea mă bucur să anunţ
o iniţiativă ce-ar face mândru sufletul meu de la 16 ani.
În ceea ce de-acum e numit "Discursul Celor Fără Şanse,"
seretarul de stat s-a referit la copilăria ei
şi la pasiunea pentru mediu
anunţând o nouă iniţiativă îndrăzneaţă
se dovedeşte că a fost întotdeauna o Andrea Zuckerman
în corpul unei Kelly Taylor.
- Bună. - Salut.
O, măi-măi, te-ai bărbierit pe gât..
Da. L-am curăţat.
Şi tot spatele. Până jos.
Arată bine.
Încerc să fac impresie bună, cred, oricum
Am
Am vrut să-mi cer scuze, din nou,
c-am reacţionat cam nebuneşte, ştii.
Voi
voi încerca s-o las mai moale
şi să nu te fac să rişti umilierea la nivel planetar.
Bun. Perfect.
Deasemenea
Am căutat pe Google despre scierea de discursuri
şi s-a dovedit că există multe informaţii.
Am învăţat că pentru a scrie mai bine pentru tine,
ar trebui să te cunosc mai bine, să-ţi pătrund în minte,
şi tot ceea ce deja ştiu despre tine, să utilizez cumva în următorul discurs.
Deci, am aşternut
o mie de întrebări
ce poate m-ar ajuta să-ţi captez vocea,
dacă ai un minut disponibil.
De fapt dispun de şapte.
Şapte. Ok, minunat. Da. La iau.
- În regulă. - Şapte minute în rai.
- Ok. - Deci cred că
Ceva de genul Ce preferinţe ai ?
Ce chestii preferi ?
Ei, asta ar fi cam tot.
Adică, treburi de secretar de stat.
Ai vre-un hobby ? Ceva ? Te uţi la TV ?
Urmăreşti Urzeala Tronurilor sau ceva de genul ăsta ?
O, ştiu prea bine ce s-antâmplat
în fiece sezon din Urzeala Tronurilor.
Pentru că l-ai urmărit ?
Pentru că citesc rezumatul fiecărui episod.
Nu poate funcţiona aşa ceva.
Nu mi-a venit să cred că dragonul lui Khaleesi
a revenit ca "Umblător Alb".
- Vezi ? - Şi filme ?
Te uiţi la filme ?
Rezumate la toate filmele ce concurează la premii.
Cândva îţi plăceau filmele !
M-ai făcut să văd Encino Man de 30 de ori.
"Inventează ceva să facem bani !"
Tot ce-a mai proastă imitaţie a lui Pauly Shore o faci
din toată istoria umanităţii.
Nu-mi vine-a crede că încă mai faci "Nevăstuica"
şi n-ai văzut niciunul dintre filmele făcute de Marvel Universe.
Filme bolnave. Parc-ai fi îngheţat în timp.
Eu sunt Encino Man.
Bun, cartea favorită din copilărie ?
Iepurele Adolescent de catifea. A ta ?
Frică şi silă în Las Vegas.
- O, aşa se explică totul. - Da.
Regret ce ţi-am făcut.
Cea mai bună experienţă cu droguri ?
Aş putea fi oricând chemată
să fac faţă unei crize internaţionale,
nu pot face asta luând acid.
Şi Molly ?
Cine-i Molly ?
Secretarul de Stat Charlotte Field
continuă impresionantul ei turneu mondial prin 20 de ţări
spre a strânge mai multă susţinere
pentru ambiţioasa ei iniţiativă de mediu.
Şi totul cu un aviion cu reacţie privat.
Ştii ce ar salva mediul ?
Charlotte Field să-şi ţină fundul la sol.
Ştiu unde aş vrea să-i îngrop fundul.
O, am dat direct peste asta.
Trebuie să fi fost Iubire a lui Roxette.
- Oh ! E mişto tare de tot. - Nu ?
- Am unul nou. - Care ?
Trebuie să-mi schimb melodia preferată.
- Ai prea multe. - Am făcut-o de câteva ori.
Broccoli a lui DRAM, cu Lil Yachty.
Toate cuvintele alea
- sunt numele unui cântec ? - Da.
Nu prea cred că am unul.
Trebuie să ai unul. Toată lumea are unul.
Ei bine, nu mă fac de ruşine aşa de uşor.
Da, am auzit. De fapt, nici eu.
- Ba da, te faci. - Nu, nu mă fac !
O, Dumnezeule. Ok.
Care-i poziţia ta favorită la sex ?
Adică, ştii, din faţă.
- Normal. Faţă-n faţă, normal. - Oh, Dumnezeul meu.
- Ce-ntrebare mai e şi asta ? - Asta-i tot.
Ia uită-te la tine.
Ce, care-i poziţia ta preferată de sex ?
- Nu fi grosolan, Fred. Bună. - Da, vezi ?
Care-i poziţia ta preferată de sex ?
E prea complicată de explicat.
- Zău ? - Ţi-o spun pe-a mea.
Oh, Doamne, Ok.
Mă-ntorceam de la New Delhi.
- Da ? - Eram chemată la o şedinţă
cu Şefii de Stat Major şi eram puţin agitată.
- Da. - Da.
Şi stomacul mi se comporta cam ciudat de la atâta curry.
Oh, nu.
Burtă de Delhi.
Ei, eram într-o coloană auto şi nu ne-am putut opri.
Oh, nu.
Doamne
am distrus o prea frumoasă sacoşică Dolce & Gabbana.
- Ai borât în ea ? - Nu.
Oh, nu ! Într-un vehicol în mişcare ?
Chiar înţelegi ce se-ntâmplă acum ?
Da, vorbesc rusa.
Rusul jucat de Samuel L. Jackson e drogat.
Adio, nenorociţilor !
Oh, Doamne, l-au împuşcat pe pirat !
- Dar el ţinea echipa unită. - Ştiu.
Nu cred că mai rezist.
- Oh, e Ok. - Nu,
chiar îmi plăcea de el în film.
Fii fără griji, continuă să urmăreşti filmul.
Ştii, Filipinele au un raport cam negativ.
Pentru că aici e chiar fain.
N-ai zice că războiul civil stă să izbucnească.
Asta-i bine.
- Oh, da ? - Da.
Hei. Ce-ai zice să-ncepi cu textul de-aici ?
Da, "Voi începe acest discurs"
"spunând ce i-am zis şefului meu"
"la Blockbuster Video, pe când aveam 16 ani."
"Renunţ."
- Nu-i rău. - Tare-mi place.
E chiar bine.
Ia te uită la tine, chiar m-ai descifrat, Fred.
Totalmente.
# Tot ce-mi doresc de ziua mea #
# E o pradă babană #
# Tot ce-mi doresc de ziua mea #
N-aş putea fi mai bucuros dacă din toate rahaturile
ce ţi le-am pus, din ultimul deceniu,
ai prefera "2 Chainz".
- E atrăgătoare. - E minunată.
Deci, îţi dai întâlniri cu primul ministru al Canadei ?
- Nu. Nu. - Nu.
Parc-am citit N-am citit
în nu-ş ce tabloid de căcat, că voi doi vă vedeţi ?
- Poate că nu-i adevărat. - Nu, sigur te-ai văzut cu el. E
Le place să scrie pe tema asta, dar nu. Eu
Noi nu suntem, noi Flirtăm.
- Da. Ok. - Oarecum.
E ciudat. Ne-am cuplat o dată.
Drogul.
- Tu ai întrebat. - Nu, hei !
M-am cuplat şi
eu cu leaderi ai lumii.
În '69, cu Fidel Castro, o dată.
Ai crede că barba o avea mare
Dar la tine funcţionează asta ? Ţie
Ţie îţi place să ai întâlniri romantice ?
Da. Îmi dau întâlniri.
În genere, ştii,
cu cei cu mod de viaţă similar cu-al meu.
Oameni ce călătoresc mult.
E greu să menţii în viaţă chestiile astea.
Adică, cine vrea să mă urmeze pe tot mapamondul
cu speranţa la 5 minute de tandreţe ?
- Da. - Şi sincer,
tipii nu vor cu-adevărat să aibă relaţii cu femei
mai puternice decât ei.
Ei gândesc că vor, dar
E un contractor de puţă.
Dick Shriveller e totuşi interpretul meu favorit de ticălos din Batman.
O să mă-ntrebi de ce sunt încă necuplat ?
Nu, am priceput.
- Are sens. - Da. Are logică.
Suntem chiar în faţa ferestrei.
Ce mă-sa se petrece ?
Insurgenţii se luptă cu armata.
- Suntem în pericol ? - Da ! Da !
Dnă Secretar, trebuie să plecăm imediat !
Să-mi bag !
Pe-aici !
În regulă, tipilor, veniţi cu mine.
Haideţi.
Secretar Field, pe-aici !
Am luat-o pe ea, vezi de el !
Pe aici.
Aici veţi fi în siguranţă.
Oh, în mă-sa ! Eşti Ok ?
- Da, sunt Ok. Tu ? - Sunt Ok. Da.
Suntem Ok. Ok.
- Ok. - Ok. Ok. Sfântă balegă !
Oh, puteam muri.
Oh, Dumnezeule. Acum mă ia puţin cu fiori.
Mi-e cam greu să-mi recapăt respiraţia.
- Tu nu pari să fii prea afectată. - Sunt.
Aplic metoda Navy SEAL de respiraţie,
pentru a face faţă panicii.
Nu ia mai mult de 90" să-şi facă efectul.
90 de secunde ? Am nevoie de mai mult decât de 90" nenorocite !
Am nevoie de 90 de nenorociţi de ani !
Căcatul ăsta m-a distrus pe viată, bă !
Am atâtea regrete, am făcut atâtea chestii mizerabile !
Când aveam 12 ani m-am pişat pe-un câine să impresionez un copil mai mare.
Câinelui nu i-a plăcut. Nici celuilalt copil !
A fost fără nici un rost.
Ce mama mă-sii ?
Dfinte Sisoie ! Să-mi bag !
Mai e ? O să continue ?
- Fred. - Continuă ?
Va trebui să te calmezi.
Nu cred că pot.
Aşează-te lângă mine.
Şi respiră.
Patru secunde inspiri.
Patru secunde expiri.
Patru secunde tragi aer.
1, 2, 3, 4
- Patru secunde, dai afară. - 1, 2
- 4 secunde inspiri. - 1, 2, 3, 4
Nu trebuie să numeri când o faci.
4. M-ajută.
- 1, 2, 3, 4 - Încă de 3 ori.
1, 2, 3, 4.
1, 2, 3 , 4.
- Te-ai prins. - Are realmente efect.
Tipii ăia se pricep.
Totuşi, cât pe ce să murim.
De fapt, aproape-am murit.
- Da. - Oh, slavă Domnului.
Chiar mă face să mă simt mai bine.
Înseamnă că n-am reacţionat exagerat.
Oh, Doamne, nu, chiar ai reacţionat exagerat.
Da, poate.
Mă pot gândi la moduri mai rele de-a muri
decât aici cu tine.
Sincer, astea au fost cam
cele mai bune trei săptămâni din toată viaţa mea.
Nu trebuie să-mi spui acelaşi lucru.
Ştiu că-n cazul tău nu este adevărat.
Te-am văzut cântând cu Bruce Springsteen anul trecut,
la un concert de caritate. Aia a fost probabil
o săptămână mult mai bună.
Doar un exemplu.
Ei, asta e destul de-aproape de-a 2-a cea mai bună.
Zău ? Cu Şeful ?
Da.
Fain.
Simt că poate-acum ai vrea să te sărut,
dar nu vreau să repet cretina greşeală
ce-am făcut-o acum 25 de ani.
N-ar fi o greşeală cretină.
Cum Zău ?
Am asigurat zona.
Dar trebuie să te mutăm. Elicopterul aşteaptă.
Mulţumesc, agent M.
Sfinte Sisoie.
Elicopterul ăla a fost mult mai zgomotos decât credeam c-o să fie.
- Fred, destul. Gata. - Scuze ! Scuze !
Suntem totuşi în siguranţă ?
- Da ! - Oh, Doamne, Fred !
Pe-aici.
Locul ăsta e chiar drăguţ.
Fred, vreau să vii să lucrăm
împreună la discursul ăla, acum.
- Chiar acum ? - Da. Chiar acum.
Ok.
Stai aşa, să-mi dau jos pantalonii.
Ok, şi eu. La naiba.
- O facem ? - Da !
- Mai repede. - S-o facem.
Uite-i că ies !
Pantaloni conici idioţi ! Căcat !
Să-mi bag !
Ok, lasă-i ! Lasă-i !
- Ok. - Ok. Da.
Atunci, penetrez ?
Da, penetrează.
Oh, Doamne ! Oh, Doamne ! Oh, nu !
- Sunt aproape să mă termin. - Şi eu.
- Zău ? - Da !
Oh, Doamne !
Oh, băiete !
- Oh, Doamne ! Ok. - Oh, Dumnezeul meu !
- Ies. - Ok, hai.
Oh, Doamne. Oh, să-mi bag !
Oh, Dumnezeul meu, îmi cer scuze.
Nu-mi dau seama ce s-a petrecut.
De obicei durez mai mult de-atât.
- Ştii ? - Eu nu.
Ciudat.
Amândoi am zis "Oh, băiete" la orgasm
- Da, la asta mă gândeam şi eu. - concomitent.
- Nu s-a mai întâmplat. - Eu n-am zis niciodată aşa ceva.
- Da. - Super ciudat.
O facem iar ?
Da, îmi tremură mâinile, am nevoie de-un minut.
Cine-i micuţul ?
Scriam un articol despre neo-nazişti
şi-a trebuit să-mi tatuez jumatea de jos a unei svastici
- Oh, Doamne. - ca să nu mă omoare
şi n-am vrut să rămân aşa,
şi-am adăugat nişte pantofiori şi l-am făcut omuleţ din beţişoare
şi l-am botezat Adolf Stickler.
N-ai zice c-are picioruşele svastică.
- Nu. - E tare fericit aşa.
Ştiu, arată precum pantalonii
N-ai ştii niciodată că s-au născut din focul urii.
Omule, ce foame mi-e.
Cât e ora ?
N-aş putea să-ţi spun nici ce zi e.
Şi unde Unde suntem acum ?
N-am nici cea mai mică idee.
Nu ştii ?
Nu. Ne-au lăsat pur şi simplu aici.
Doar ne-au adus cu elicopterul.
- Bună dimineaţa, dle Flarsky. - Iisuse !
M-ai speriat, bărbate.
Ai putea să nu spui nimănui despre asta ?
Oricum nu m-ar crede nimeni.
Cred c-aşa-i.
Baftă, bărbate.
Mulţumesc.
Elicopterele astea mă sperie.
Va fi-n regulă, Fred. Doar respiră.
1, 2, 3, 4.
Acum mă simt tare fericit !
De parc-aş începe să-mi dau seama,
că na-m fost fericit niciodată.
Ar putea fi prima dată când mă simt fericit.
Şi mă simt tare bine.
E cea mai bună chestie se mi s-a-ntâplat vreodată.
E un banchet monstru diseară,
şi ea mi-a dat un frac să-l îmbrac.
Nu e ca o întâlnire,
dar e ca şi cum m-aş duce la o întâlnire.
Cum să nu stric asta ? Pare imposibil.
Omule, răspunde-ţi afirmativ, bărbate.
Trebuie să
Trebuie să-ţi spui că meriţi să fii iubit.
Merit să fiu iubit.
Bun, acum trebuie s-o spui de 10'000 de ori, pân-o crezi.
Ok, uite, trebuie să plec.
Habar n-am cum se leagă o cravată.
În regulă, bărbate. Hei !
Fii îndrăzneţ !
Bună.
Arăţi frumos.
Mulţumesc.
Şi tu arăţi frumos.
Mulţumesc.
- Mulţumesc pentru costum. - Probabil ar trebui să intrăm.
- Mergem ? - Da.
Asta-i minunat.
E fain să fii în Argentina.
Cred că tipii care mi-au ucis bunicii se-ascund pe-aici pe undeva.
La naiba, au formaţie.
Vrei, poate, să dansezi ? Sau să bei ceva ?
Aici sunt reprezentaţi a peste 75 de ţări.
Dispune de 3 ore să ajungă acolo,
- să-şi agite "făcătorul de bani" - Da.
şi s-adune cât mai multe adeziuni posibil.
- E un eveniment de serviciu. - Desigur, da. Pricep.
Am putea, poate, bea ceva la finalul serii..
Da, dacă dispui de timp. Fain.
- Vom vedea. - Da.
În regulă. Ok.
Ştiu ce se petrece.
- Ce vrei să spui ? - Ştiu ce vreau să spun.
Nu se petrece nimic.
Nu-ncerca să mă prosteşti, Fred.
Că am IQ-ul până-n tavan.
Şi înţeleg şi intuiesc nuanţele dinamicii sociale
cum nici n-ai crede.
Voi doi aţi făcut sex împreună.
N-ai cum să discerni aşa ceva.
Mi-a spus Charlotte.
Chiar ?
Nu, dar tu tocmai mi-ai zis, idiotul naibii.
Să-mi bag ! Căcat ! A fost foarte inteligent.
Iisuse, ei bine, ştii ceva, da.
Ok. Am făcut sex unul cu celălalt.
Şi ?
Sincer, probabil e mai ciudat pentru mine decât este pentru tine.
Uite ce-i, nu-mi vine-a crede că spun asta,
dar să ştii, e imposibil să meargă între voi doi.
De ce spui asta ? N-ai de unde ştii.
Publicul n-ar accepta niciodată ca voi doi să fiţi împreună, şi nici ea.
Sincer, Fred, nu contează de pricepi sau nu,
căci adevărul este că ea-şi va da seama
pentru voi amândoi,
şi te vei alege cu inima zdrobită.
Şi va fi amuzant să privesc.
Dle Ambasador Plenipotenţiar
Dnă Secretar !
Scuzaţi-mă.
Parker. Nu. Nu
Ştii, încă n-am găsit timpul să stăm de vorbă.
Ştii, nu se va-ntâmpla.
Nu-mi voi găsi timp.
Voi găsi eu oricum modalitatea asta.
Nici nu ştiu ce-nţelegi tu prin "asta",
dar te rog fă-o. E la dispoziţia ta.
- Putem discuta ceva ? - Mă scuzaţi ?
Suntem în mijlocul unei discuţii.
- Desigur. Da. - Oh, Doamne. Eşti o
Arăţi absolut minunat.
Trebuie să recunosc, am fost foarte impresionat de iniţiativa ta.
Asta-nseamnă că pot adăuga Canada
la lista ţărilor semnatare ?
Cu o condiţie.
Să ghicesc. Vrei mai puţine rectricţii la cherestea.
Nu-mi pasă de cherestea.
Vreau doar să dansăm.
Un dans.
Sigur.
Ştii, când vezi ceva, şi arată bine
Precum o pălărie Kangol purtată de Samuel L. Jackson.
Merit să fiu iubit.
Ce naiba tot spui ?
Nimic.
Bonjour, doamnă.
SUNT ÎNDRĂGOSTIT DE TINE
CRED CĂ L-AM GĂSIT PE HITLER !
Scuzaţi-mă.
Agent E, fii vioi.
- Bună. - Salut.
Aud că te-ai îndrăgostit de mine.
M-am.
Şi eu m-am cam îndrăgostit de tine.
Ei, asta-i fain.
Hei, ştiu că te-am întrebat mai devreme.
Dar
Vrei să dansezi cu mine ?
E o melodie ameţitoare.
Chiar al naibii de bun cântec.
- Poate cel mai bun compus vreodată. - Da.
Vreau să mi-o tragi pe la spate şi să-mi pălmuieşti fundul tare de tot.
Ce ?
Nimic. Ce-i, am spus "ce" ?
Prea fac pe şefa ?
Nu. Nu. Nu. De loc. Nu. Nu.
Sunt. Sunt şefa ta toată ziua,
şi-acum fac pe şefa cu tine în pat. Iertare, nu asta vroiam.
Nu. Nu-i nimic.
Mintea mea, sincer, a suferit un mic şoc
Da, dar ai ezitat.
Nu, dar nu-mi închipuiam că-ţ plac de-astea.
Ştii ce ? Facem exact ce-ţi imaginezi tu.
Apoi mă-ntorci şi mă plezneşti peste fund
şi apoi mă gâtui niţel.
Oh, Dumnezeul meu.
Frederick.
Margaret.
Hei, ai uitat asta Oh, să-mi bag !
Scârbos.
Credeam că voi doi vă urâţi
- Ne urân reciproc. - Da. Grupa mare.
Dar ne şi regulăm.
De când vă regulaţi ?
De cam 20 de minute.
Nu chiar acum !
Multe întrebări
Aş zice că de vre-o
2 - 5 ori. de 3,5 ori.
La mine au fost 5.
3,5 cred că-i corect.
Nu ştiu cum numeri tu chestia asta. E bolnăvicios.
Ok, întâi-şi-ntâi, este o femeie de faţă.
E şi-o femeie acolo ?
- Pardon. - Uşurel.
- Şi am priceput. - Scuze.
- Reluăm. - Scuze, eu
E o femeie de faţă şi aceea sunt eu.
- Tu ? - Despre ea vorbim.
Crede-mă, Tom, eu ştiu.
Tom, mă descurc.
Am să vă spun noapte bună.
S-ascunzi asta. Vă urez noapte bună.
Şi-am să-mi fac ieşirea.
Nu. Nici nu se pune problema. N-ating mizeriile alea.
- N-ai instinste rele. - Tipilor, doar
- Mâinile alea au umblat peste tot. - Noapte bună.
Cu acceptul Franţei, nobila iniţiativă de reabilitare
a Secretarului de Stat Charlotte
are susţinerea a 100 de tări.
Preşedintele vrea să vă vorbească.
Am montat un cort în camera alăturată, dnă Secretar.
Salută-l din partea noastră.
Dle Preşedinte. Bonjour.
Charlie, bonjour.
Hei, ce-am auzit de chestia asta cu tratatul de mediu ?
Oh, este Iniţiativa Globală de Reabilitare, dle.
Se află pe masa dvs de 3 săptămâni.
Da, ei bine, am urcat-o pe catarg
şi a zburlit ceva pene.
Dle, dvs sunteţi catargul.
De fapt există alte câteva catarge în şandramaua asta.
Vrem s-o revizuieşti.
Domnule ?
Vrem să ucizi copacii.
De ce ar face asta ?
Pentru c-a fost susţinut financiar de-o gaşcă de găozari bogaţi
şi probabil a enervat pe-unul dintre ei.
Vă pot spune că optica asupra iniţiativei nu se prea modifică ?
Iniţiativa are în contnuare acelaşi nume.
Sună foarte impresionant,
şi-n ultimă instanţă, doar asta contează.
Ţin realmente la asta.
Cu ce naiba rămân ? Cu albinele ?
Nici măcar nu-mi plac albinele.
- Chiar trebuie să-i dai ascultare ? - Da. Trebuie să-l ascult.
Căci de nu mă va susţine, nu voi câştiga.
Şi toată tevatura asta va fi degeaba.
Păi, poate n-ai nevoie de susţinerea lui ca să câştigi.
Ştii ? Oamenilor le place ce faci.
Şi numerele tale sunt bune.
Ştii ceva, Fred ? Are nevoie să fie puţin singură.
Probabil are nevoie acum de-un prieten.
E vremea să pleci, amice.
Oh, Dumnezeul meu.
Maggie, acordă-mi o secundă, singură cu Fred, te rog.
Nu mai vreau să fac asta.
O urăsc de-a dreptul.
Adică, ce rost are ?
De fiecare dată când fac ceva, ajunge să fie des-făcută.
Îmi pare rău.
Vreau să fiu doar o personă normală
să nu-mi pese de nimic
ca mai tot restul lumii.
Da, majorităţii nu le pasă de nimic.
Pun pariu că e chiar fain.
Asta vreau.
Nu ştiu cum să-ţi dau aşa ceva.
Hai să ne facem zob.
Zob ?
- Da. - Zob de la câteva beri
sau şi mai zob ?
Ceva gen super-zob.
Vreau să fumez o Molly cu tine.
Ce ?
Nu aşa
Nu aşa se ia, dar
Cum se ia ?
E o pastilă. O iei în gură.
Dar nu ştiu dacă vrei s-o faci.
De ce nu ?
Nu ştiu dacă-i o idee bună.
Ca şefă a ta, îţi ordon să-mi dai o Molly.
Oh, bărbate.
Ţi-e bine ?
Nu simt nimic.
N-o simţi ?
Nu, nu simt absolut nimic.
"O" şi trebuie !
Sfânte Sisoie
Nu !
Îmi simt ciudat fălcile.
Da, e de la drog.
Drogului îi place falca.
- Mai vreau. - Nu, nu, nu.
Poate peste-o oră.
Ar trebui s-o facem acum.
Da, nemernicilor !
Aş putea face asta o eternitate !
O vom face.
Ştiu că te-am
te-am considerat faină.
Probabil puţi greu de "citit",
am acţionat de la distanţă,
cum că nu prea mi-ar păsa.
Dar nu mai vreau asta. Chiar te plac.
N-ai făcut pe distantul deloc.
Vino după mine la toaletă.
Da, să vorbim.
- Şi eu te plac ! - Zău ?
- Da ! - Da !
- Dnă Secretar de Stat ! - Da !
Doamnă Secretar ! Ascultăţi-mă !
Dansează cu mine, Steven ! Dansează !
Avem o urgenţă.
Bă.
Cât mai are efect Molly asta ?
Doar ce-am făcut iar plinul.
Ai tot zis că mai vrei, aşa c-am mai luat.
Aşa că ne mai ţine 4-5 ore.
Da. De ce ?
Sunt în mare belea.
Ce se-ntâmplă ?
O să am mari necazuri.
Ce se-tâmplă ? Au rămas fără apă ?
Un U2 de-al nostru s-a prăbuşit
pe când executa un zbor standard prin spaţiul aerian al Kashtari-ului.
Pilotul s-a putut ejecta,
dar se pare c-a fost preluat de armata Kashtari-ului.
Mulţumesc, generale.
Primul Ministru Bharath refuză
să predea Statelor Unite pilotul.
Se simte personal rănit de nenumăratele insulte
pe care POTUS i le-a urlat.
Bună treabă. În regulă.
O să fie bine înăuntru, nu ?
Depinde de dvs, dnă.
Oh, Doamne. O să mă descurc.
Vă pot ţine ochelarii se soare, dacă doriţi.
Oh, nu. Am alopecie. La ambii ochi.
Bună.
Dnă Secretar Field !
Oh, Dumnezeul meu !
Bună, Bharath ? Salut.
Aud c-avem o problemă ?
Una pe care amândoi o dorim rezolvată.
Foarte rapid
De data asta n-o să mă mai hărţuieşti, dnă Secretar.
Omul tău va rămâne aici
până ce preşedintele vostru nu-mi cere personal scuze.
Pe Instagram.
- N-o să facă aşa ceva. - Da, nu. Da
- Bă. - Da ?
Pot fi direct cu tine ?
Pot sa! te-anunţ de ceva ?
Dă-i drumul.
Charlotte şi cu mine, suntem amândoi turtiţi acum. Am luat droguri.
Întâi şi-ntâi, nu vreau să discut aşa ceva.
De ce ? Nu putem vorbi despre droguri.
Ai luat vreodată droguri ?
Nu vreau să discut despre asta în această încăpere.
Ce se-ntâmplă ?
Sumtem drogaţi în acest moment.
Amuzant. Asta-i o glumă simpatică !
Ce glumă ? Sunte drogaţi ca naiba
Mergem undeva ?
Ce-i asta ?
Ce se-ntâmplă ? Suntem pe droguri.
Deci recunoaşti că Guvernul Statelor Unite
a ordonat acestor avioane să-mi spioneze ţara ?
Nu.
Nu ! Nu ! Desigur că nu !
Cam aşa a sunat. Recunoaşte.
Nu dispuneţi de nicio pârghie aici.
Răspundeţi-i cu aceeaşi agresivitate, dnă. e unica soluţie.
Ştiu şi eu, pare realmente extrem de enervat.
Fiţi şi mai enervată.
Arătaţi-i cine-i cu-adevărat şeful.
Oh, Doamne, ce doare.
Voi fi sinceră, eu nu
Eu nu am agresiunea asta-n mine.
Mie-mi plac mai degrabă sentimentele calme.
Ştii, să simţi
Doamne, alea-s Gauloises ?
Am să
Am să şterpelesc una.
Lasă-mă o secundă.
Fii fără griji.
Bharath.
- Alo ? - Ascultă.
Suntem în aceeaşi barcă, prietene.
Cum să fie aşa ?
Amândoi trebuie să ne descurcăm cu şeful meu
şi amândoi ştim că-i un idiot.
Şi tu crezi că-i idiot ?
Oh, Dumnezeule, mare idiot.
Serialul lui TV cretin
a fost bun trei episoade
după care n-a mai avut nici o noimă.
La naiba, ce bine mă simt să spun asta.
Ascultă.
Trebuie să rămânem realişti.
Amândoi ştim că SUA nu negociază cu teroriştii.
Dar negociem cu prietenii.
Aşa că de ne dai înapoi omul,
te aranjez cu un frumuşel pachet de ajutorare.
Deci n-ai de ce ţine omul nostru ostatic,
ceea ce-i cam de căcat.
Adică, am făcut-o şi eu.
Nu spune nimănui, e ultra-secret.
E tare nasol, urăsc s-o fac.
Da. Aşa că de ce n-am salva mii de vieţi, în schimb ?
Adică, ar fi chiar minunat, nu ?
Cred că-i realmente o idee bună.
Ce zici ?
Doamnă.
Ostatecul salvat, nenorociţilor !
Da, da !
- A reuşit ! A reuşi ! - Ea a reuşit !
Sunt cu Secretarul de Stat Charlotte Field.
Care, după complicate şi încordate negocieri
cu Kashtar, a reuşit eliberarea
pilotului avionului spion USA ce s-a prăbuşit
deasupra spaţiului aerian al Kashtari-ului.
- Ştiu, aşa-i. - O nebunie.
Şi toate astea în mijlocul
succesului iniţiativei tale de mediu,
care înţeleg că beneficiază de susţinerea a 100 de ţări.
- Da - O, subiect inflamabil.
Mă bucur să pot anunţa că
nu doar că am obţinut adeziunea a peste 100 de ţări,
dar însuşi preşedintele m-a sunat în persoană
să-mi spună cât de mişcat este de această iniţiativă
- A sunat el ? A sunat el ? - Asta nu s-a-ntâmplat.
n-ar schimba un cuvânt,
în special în partea cu copacii.
- Asta-i o minciună. - Aşa că, una peste alta,
simt că mă cam prăbuşesc acum.
Mulţumesc mult de tot. Deci Mulţumesc.
Incredibila Charlotte Field.
Evident resimte efectul
unei intense nopţi de negocieri a situaţiei ostatecului.
După ce-a negociat eliberarea locotenentului Gary Smith
popularitatea Charlottei Field continuă să crească spre ceturi
În cel mai recent sondaj Gallup, 68%
sunt femeile mental neadecvate să ocupe preşedenţia ?
Să discute pe tema asta sunt aici Chris Brown,
Jeremy Piven şi Brett Ratner.
În urma succesului negocierilor referitoare la ostatic,
popularitatea Charlottei Field continuă să crească.
Aş dori să-mi cer scuze Charlottei şi tuturor celorlalţi
supăraţi ieri când i-am spus Simpluţa-McProstuţa.
Fă-mi legătura cu biroul preşedintelui.
Da ?
Pot vorbi cu tine o secundă ?
Desigur.
Avem unele noi sondaje ce cred că trebuie să ţi le prezint.
În regulă.
Se pare că totul se aranjează pentru noi.
Aşa că ne-am zis să săpăm niţel mai adânc
să ne-asigurăm că n-apar surprize.
- De ce te comporţi aşa straniu ? - E de bine.
Am obţinut reacţii utile.
Din partea publicului.
Am întrebat 100 de electori
ce părere au dacă
să zicem Prinţesa Di
începe să se vadă cu
Guy Fieri.
Nici măcar nu ştiu cine-i ăsta.
Nu le-a plăcut.
- Da. - Sau Kate Middleton
în relaţie cu Danny DeVito.
- Înţeleg unde baţi cu asta. - Reacţie negativă.
Ori dacă Jennifer Lawrence
ar începe o relaţie cu un cartof îmbrăcat în scurtă de fâş.
Ar fi tare supăraţi.
Ai muncit mult,
- şi eu - Ei bine, dar pot concluziona ?
Nu, asta-i precum am priceput.
Doamnă Secretar. Nu doresc
- să vă îngrădesc viaţa sentimentală. - Bine.
Dar perspectiva ca dvs şi Fred
să fiţi cuplu prezidenţial e foarte provocatoare.
Fred e jurnalist.
Ce a scris unele chestii extrem de nasoale.
Nu. A expus unele chestii chiar foarte nasoale.
Şi, pentru mine, vreau să ştiu,
ţi-e confortabil săpui totul la bătaie pentru o relaţie ?
Oh, Dumnezul meu.
De ce avem discuţia asta ?
E-o nebunie.
N-am de ce să mă justific în faţa ta.
Îmi cer scuze. Chiar nu înţeleg.
Şi te iubesc naibii, Charlotte. Vreau să fii fericită.
Dar mai mult de-atât, vreau să fii la conducere.
Şi vreau să fii preşedinte.
În numele viitorului ţării noastre.
Uite, ar mai fi o alternativă.
E un tip ce lucrează pentru Serviciile Secrete
care are sarcina s-aducă amantele
Maggie. Va trebui să te opreşti.
Există nişte tunele în Casa Albă
- pe care Woodrow Wilson - Destul.
Fred nu este o idee s-o prezint spre aprobarea ta.
Şi eşti extrem de-aprape să depăşeşti limitele.
Ok. Am înţeles.
Noapte bună, dnă Secretar de Stat.
Când voi creşte mare, vreau să fiu ca Charlotte Field.
Căci e deşteaptă şi frumoasă
şi va ajunge preşedintă.
Voi fi preşedinta fetiţei aceleia.
Mulţumesc, şi Dumnezeu să binecuvânteze America.
Aplauze masive. Încurajări masive.
În acest moment, scena va coborî cred,
şi Lil Uzi Vert sau Charli XCX
se vor uni cu Harlem Boys Choir
Ei, ziceam c-o să stabilim asta mai târziu.
Dnă Secretar,
preşedintele ar vrea să vă vadă imediat.
Căcat.
La naiba !
Naţiunea este în război !
Mă simt sfâşiat.
Sfâşiat între iubirea de sine şi de dragostea mea de ţară
Dle, e un moment potrivit ?
Oh, bună, Charlotte. Nu, declamam replici.
În regulă.
Eliberaţi încăperea. Toată lumea, rămâne doar Charlotte, vă rog.
Mulţumesc.
E totul Ok, dle ?
Oh, ia te uită cine-i.
Ea e aici în sfârşit.
Cred că tare-ţi place uşa aia. Ia loc.
Pare a fi o ambuscadă.
Ei bine, în lumea spectacolelor,
numim asta apariţie-surpriză.
Vezi tu, Charlotte,
avem câteva interese de afaceri
şi astea, ştii, pot fi grav afectate
de iniţiativa asta a ta.
Da. Pe lângă intrarea în industria filmului,
îmi folosesc legăturile mele ca preşedinte
să-mi extind portofoliul de investiţii.
Gen Ashton Kutcher.
Adică, individul e un ucigaş în actorie şi investiţii
Cred că ceea ce vrea să spună preşedintele,
e că ferma de servere ce vrem s-o construim în Alaska
stă pe 16 Km de teren ce acum vor fi
protejaţi de iniţiativa ta.
Mutaţi-vă ferma de servere.
Vrem s-o construim în Alaska.
E loc berechet de extindere.
Charlotte. Sunt surprins că s-a ajuns aici.
De-obicei eşti agreabilă.
Dar te-am urmărit subminându-mă
la TV alaltăieri.
Tocmai la TV.
Ăsta-i mediul meu. Da ?
Te-ai folosit de TV împotriva mea !
A fost prima ta greşeală.
Uite, sunt pe cale să-ţi dau cel mai uşor ultimatum
ce-l vei primi vreodată.
Renunţă la chestia cu copacii.
- Sau ? - Sau
Vom publica conţinutul hard discului prietenului tău.
Am dat de multe chestii interesante
când i-am hăcuit camera web.
Uite aici o mică mostră.
Bă, Charlotte, Fred sunt.
Vrei să vii la mine-n cameră
şi să faci sex cu mine realmete rapid ?
Oh nu, nu-ţi fă griji. Găsesc eu cum să-mi omor azi timpul.
E-n regulă. Doar spune-mi când te-ntorci.
Excelent.
contează pentru mine.
E un discurs bun.
Gaşca de neadaptaţi ce riposta
- Frumoasă rochie. - celor ce-i hărţuiau..
Niciodată renunţând.
Niciodată abandonând.
În liceu,
am vorbit mult despre cei fără şanse..
Şi nu odată ajungeam la tribună,
bălmăjind vrute şi nevrute despre nedreptăţile.
din lume.
Şi-aşa ajungi foarte popular
mai ales când toţi preferă să urmărească
Beverly Hills, 90210.
Oh, băiete !
Oh, nu
Yucky.
Oh, băiete !
Ce mă-sa ?
Oh, Doamne ! Regret nespus. Regret nespus că s-a-ntâmplat aşa ceva.
- Nu trebuie să regreţi. - Ce facem ?
Asta s-a temut totă lumea că se va întâmpla,
din cauza mea.
şi-acum se-ntâplă din cauza mea.
- Găsesc pe cineva să-l publice ? - Nu.
- Fac un turneu publicitar ? - Stop.
Facem o conferinţă de presă ?
Fred, ascultă-mă. Am făcut un târg.
Care ?
Uităm de chestia cu copacii
şi am o şansă reală de-a deveni preşedinte.
Şi un nenorocit de miliardar
ajunge să te şantajeze ? Folosindu-se de mine ?
Făcând ceva ce toată lumea face ?
Dincolo de politica la care ţii,
încă de când erai în liceu.
De când te ştiu îţi păsa de asta.
Şi acum te delimitezi de asta ?
Încerc un compromis, pentru un ţel superior.
- Păi, nu cred c-ar trebui s-o faci acum. - Oh, Dumnezeule !
Sigur crezi că n-ar trebui s-o fac.
N-ai făcut niciun compromis în viaţa ta,
ceea ce-ţi conferă scuza perfectă să eşuezi.
Păi, e mai bine decât să dai înapoi
când ţi-o cere oricine,
până ce-ajungi să nu mai ştii
de ce naiba faci ceea ce faci !
În lumea mea, pentru a ajunge
acolo unde vreau eu s-ajung, trebuie să accept compromisuri.
- De ce ? Pentru că eşti femeie ? - Da, nenorocitule.
Ok, are logică.
Şi pentru că nu renunţ la tot ce-am vrut vreodată
doar pentru că nu se ridică la standadul tău moral..
Nu-mi pasă dacă apare înregistrarea. Chiar nu-mi pasă.
- Oh, Doamne, Fred. - Voi fi Ok.
Nu trebuie s-o faci pentru mine.
Nu pentru mine o faci.
Evident.
Uite, amândoi ştim
că femeia ce e lângă tipul
ce ejaculează pe faţa lui va fi mult mai controlată
decât tipul ce-a ejaculat pe faţa lui.
Nu ştiu dacă asta s-a petrecut de suficiente ori
spre a se fi ivit vre-un precedent.
Deci, cine ştie ? Poate nu va fi cazul de data asta.
Cine ştie ? Poate publicul va considera că-i romantic.
Mi-o frec Mi-o frec pentru tine.
Nu ştiu cum va reacţiona lumea.
Nu-mi asum riscul ăsta.
Nu pot s-o fac.
Ok.
Şi dacă video-ul nu e publicat, cu noi ce se-ntâmplă ?
Am discutat cu Maggie, şi ea cunoaşte
un consultant ce-ar putea curăţa povestea ta.
Ne-am putea asigura că nimic altceva de genul ăsta
nu se mai iveşte să ne surprindă.
Şi apoi am putea
Lucrăm la imaginea ta,
şi decidem cum vrem să
ne prezentăm publicului ca un cuplu.
Asta-i tot.
- Ok. - Ok.
Cât Cât va dura,
după tine, să creem
o imagine a mea ce-o putem prezenta publicului ?
După primele două luni de campanie.
Crezi ? Dar nu ştii sigur, corect ?
Ar putea dura mai mult.
Peste două luni te-ai putea gândi că nu-i momentul potrivit
să prezinţi un nou iubit, corect ?
Şi va trebui s-aşteptăm alte două luni.
Nu ştiu cât va fi nevoie, Fred.
Şi-ntre timp,
te faci că nu te-ntâlneşti cu mine.
Şi curăţăm Internetul de poveştile cu mine ?
Deci articolele mele dispar.
Şi tu mă furişezi pe lângă tine
de parc-aş fi Marilyn Monroe şi tu pe post de JFK ?
Despre aşa ceva discutăm ?
Vreau să fie clar, despre aşa ceva discutăm ?
Şi trebuie să facem aşa ceva pentru că eu sunt
necorespunzător.
Şi când ne prezentăm lumii,
prezentăm o versiune a mea care nu sunt de fapt eu ?
Da.
Nu pot s-o fac.
Aş vrea
sa fiu genul de om care-ar putea s-o facă, dar nu pot.
Nu trebuie s-o faci.
Nu ştiu la ce naiba mă gândeam.
De ce naiba am crezut că cineva ca ea
şi cineva ca mine, ar putea fi împrreună ?
Ea e politician. De parcă nici n-aş cunoaşte-o.
De parcă n-aş ştii cine e ea.
N-are busolă morală.
Într-o zi lucrează cu nemernicii de democraţi,
cu republicanii a doua zi.
Adică, ce-i rău în a lucra
cu democraţii şi cu republicanii ?
Aşa Asta-i întraga ţară.
Da, numai că să-i fut pe republicani,
cred c-aici e toată problema.
Vorbind ca american, n-ar trebui să vezi ambele faţete ?
Da. Văd c-o parte e nasoală ca naiba.
Care-i problema aici ?
Eu sunt republican.
Acum faci naibii mişto.
Membru al GOP ! Da, mă ştii.
- Eşti Republican ?! - Da, sunt Republican !
Până acuma mi-a fost bine.
Ce naiba, bărbate ?
Şi toate câte-mi spuneai !
- Da. - Ridică-te singur de şireturi.
Şi fii răspunzător de propriu-ţi destin.
- Căcaturi republicane. - Oh, şi-au funcţionat cu mine.
Şi funcţionează la multă lume.
Oh, e-o porcărie.
Aşa-i.
Greţos !
Astea-s rahaturi republicane, ce mi le-ai băgat în cap
şi m-au făcut să mă simt bine. Mare mizerie, bărbate !
Haid zău. Vezi, despre asta vorbeam,
modul tău negativist de-a gândi.
- De fapt nu te cunosc ! - Cum adică ?
Sunt acelaşi de-acum două minute.
Cel mai bun prieten al tău.
De ce nu mi-ai spus asta niciodată ?
Căci ştiam că vei reacţiona exact ca acum.
Ia stai o clipă.
Mereu spuneai cum că universul are un plan pentru noi toţi
Ia-o-ncet.
Că tot timpul ne supraveghează cineva.
- Da. - Înseamna asta
Sunt un bărbat de credinţă creştină.
Ce mama mă-sii !
Ei, zău ! Ne rugăm pentru tine !
Nu te ruga pentru mine ! Ţineţi-o !
- Doamne. - Oh, opreşte-l. Ignoră-l Doamne !
- Nu vorbeşte serios. - Nu te ruga pentru mine !
Acum te-mpiedici.
Nici vorbă ! Cum ai putut fi creştin ?
Port crucea asta, zilnic, de când mă ştii !
Pentru ce crezi că era ?
Credeam că era
o chestie culturală.
Adică pentru că-s negru ?
Aşa credeam. da.
Se prea poate.
Dar asta nu-nseamnă că ce-ai spus nu-i rasist.
- Ai dreptate. - Da, ştiu că am dreptate !
- Să-mi bag. - Asta-i tot rasistă !
Bine, omule
Te iubesc, bărbate.
Dar eşti prea critic. Nu vor ca politica
să intervină în asta, căci n-ai fost niciodată cu-adevărat
bun în aprecierea chestiilor ăstora
din perspectiva altora, Fred.
- Ştiu. - Ar putea explica
de n-ai fost în stare să priveşti lucrurile prin ochii Charlottei.
Îmi pare rău.
Regret că n-ai putut fi cine eşti, în preajma mea,
şi-a trebuit să-ţi ascunzi edevăratul eu.
Mare mizerie.
E-n regulă, bărbate.
Dar dragostea mea pentru GOP şi pentru Dumnezeu
n-are nimic de-a face cu noi.
Sunt rasist. Eşti republican.
Habar n-am ce naiba se petrece.
Sondajele indică c-ar trebui să fac yoga,
ceea ce am făcut şi s-a dovedit
că nu-mi prea place yoga.
Nu-ţi doreşti câteodată să poţi spune,
"La naiba cu sondajele" ?
Ei, sondajele spun că oamenii-mi consideră râsul neatractiv.
Aşa c-am încetat să râd în public.
Păcat, căci îmi place să râd.
Mult.
Dar am venit cu-n alt râs mai bun. Mai aproape de
râs prezindenţial, bănuiesc.
- E bun. - Cu mulţi dinţi şi nu prea mult sunet.
Da.
Deci, după cină,
ce-ai zice de-o băutură pe undeva ?
Ştiu un loc minunat, nu pre departe de-aici.
I se spune mini-bar.
E-un loc chiar exclusivist, ai nevoie de-o mică cheie să intri.
Şi eşti taxat când scoţi sticluţa.
E mai degrabă un mic frigider, decât bar.
- Şi este-n camera mea - Nu, m-am prins.
Te incit în camera mea.
Eu
Ăsta a fost râsul meu adevărat.
Nu-mi dau seama de ce ţi-au spus să nu răzi aşa.
E
Mâine e o zi importantă, dnă Secretar de Stat.
Da. O zi mare.
Ok. "Hei, Fred sunt."
Alo ?
Beep.
Oh, cred c-am dat de mesageria ta vocală. Bună.
Fred sunt.
Cred că vreau să-ncep prin aţi spune că-mi pare realmente rău.
Ai avut dreptate în toate privinţele
şi eu m-am înşelat în toate.
Şi-ar trebui să continuăm cu planul.
Pot fi Marilyn. pot fi Marilyn a ta.
Aş prefera să fiu Lady Bird a ta,
căci, ştii, LBJ i-a pus un inel pe degetul ăla.
Dar aş face orice să continui,
să pot fi cu tine.
Ok, pa.
Deci, rămânem fără copaci ?
Da. POTUS m-a convins să-i abandonez.
Ştiu că-nsemna enorm pentru tine. Îmi pare tare rău.
N-avem ce face.
Am nevoie de susţinerea lui.
- Mda. - Mda.
Şi-mi pare rău de tine şi Fred.
Ştii, a sunat aseară.
Zicea c-ar face-o, ar marşa la plan.
Zău ?
Mare minune.
Ok.
Voi începe să fac cele necesare.
Nu, Maggie.
Nu e nimic de făcut.
La urma urmei, n-avea cum să meargă.
Ei, azi e o zi atât de bună,
şi sunt foarte excitată.
Ar trebui să fim emoţionate.
Tare emoţionate.
Bun, ne revedem acolo.
În regulă.
Bună, omu'.
Îmi dai o bere ?
- Mulţumesc c-ai venit. - Nici o broblemă, frăţie.
Totuşi, cum te simţi ?
Ok, ştii, aveai dreptate. Cred. Am sunat-o.
I-am lăsat un mesaj. Nu m-a sunat.
Deci Ce-o fi o fi.
Sigur vrei să vezi asta ?
Da, musai.
Dnă Secretar, aş dori să vi-l prezint
pe Lil Yachty.
Va interpreta după discurs.
E o plăcere să vă-ntâlnesc, dle Yachty.
Sunt fan înrăit. Tare-s excitat să vă votez.
- Scuze, e ora. - Ok.
Bună dimineaţa !
Vă mulţumesc tuturor că sunteţi azi, aici, cu mine.
Permiteţi-mi să-ncep spunând ceva
ce n-am mai spus de când aveam 16 ani
şi lucram la Blockbuster Video.
Renunţ
Am ajutat-o cu glumiţa asta.
Da ? E o poantă bună.
ca Secretar de Stat,
pentru a candida
la preşedenţia Statelor Unite ale Americii.
Doamne-ajută.
Şi sunt onorată
de-a avea întreaga susţinere a Preşedintelui Chambers,
un bărbat pe care-l admir enorm.
Un bărbat ce este un leader de excepţie.
Bărbate, ştii cu cine-ar trebui să-ţi dai întâlnire ?
Taylor Swift.
La naiba, da. Îmi dau seama.
De ce De ce crezi c-aş putea avea întâlniri romantice cu Taylor Swift ?
Fred, ai avut cu Charlotte Field.
Cea mai puternică femeie de pe glob !
Oh, m-am prins.
Nu ştiu ce-am avea în comun eu şi Taylor Swift.
Sunteţi albi. N-aveţi nici o grijă pe lumea asta.
Asta aşa e.
Dar campania aceasta nu este despre mine.
Ci despre voi.
Despre noi.
Este despre cum împreună,
putem construi viitorul ce-l merită concetăţenii noştri americani.
Am visat la acest moment
de când eram mică fetiţă crescând în capitala naţiunii.
Şi ştiu că dacă acea mică fetiţă
m-ar putea vedea sus aici acum
ar fi atât de
Ar fi
Ce se-ntâmplă ?
Ea ea ar fi de fapt dezamăgită de mine.
Da, adevărul este că acea fetiţă
m-ar fi vrut onestă şi integră, şi nu
şantajată de oameni răi cu planuri diabolice.
Aşa că în schimb, voi
vă voi spune adevărul, şi ce-o fi o fi.
Şi încep.
Parker Wembley şi prostul naibii de preşedinte
au planuri diabolice împreună.
Şi pentru că tocmai v-am spus-o,
vor publica un video cu un tip cu care mă întâlneam
frecânduşi-o şi ejaculând pe el.
Daţi videoul pe net.
Puneţi mizeria online. Puneţi-o online !
Dar asta nu mă ruşinează.
Îl plac.
Îl plac foarte mult.
Fred, trebuie să te duci la ea.
Du-te prinde-o, bărbate.
Şi face laba.
Voi toţi o faceţi.
La naiba, da !
Aşa că descurcaţi-vă cu asta.
Descurcă-te, America.
Hei ! Eu sunt Fred !
Ăla-i un XL ?
Am aici 5 stele,
dac-ai putea accelera rahatul ăsta, omule !
Îţi dăm bacşiş suplimentar, bacşiş adevărat.
Nu bacşiş Uber ! Bacşiş numerar !
Înapoi ! Înapoi !
- Unde mergem ? - Nu ştiu.
Pleacă ? Unde pleacă ?
Rahat, nu ştiu. Nu e pe itinerar.
Tom, trebuie să gândeşti dincolo de itinerar !
Nu pot.
Fred, tocmai am primit o atenţionare de ştire de la Wembley
- cu numele tău. - N-o deschide !
Oh, da ! Oh, băiete !
Oh, Fred !
Oh, nu. Oh, nu.
Hei, e-nregulă, bărbate.
Ştii, toţi le-avem pe-ale noastre.
Eu nu-mi golesc nucile-n faţă.
- Dar - Nu mă caracterizează !
Şi crezi că devine virală ?
Asta-i ŞTIREA !
Oh, căcat.
Scuze. Mişcă, la naiba ! Bărbatul ăsta e îndrăgostit.
Secretarul de Stat Field jtocmai a plecat în maşină,
fără vre-un comentariu despre destinaţie.
Vom urmării desfăşurarea evenimentelor pentru dvs
Bă, ia uite. E tipul cu ejacularea !
- Da, el e ! - Oh, dle,
doar câteva întrebări. Suntem în direct.
Nu ! Eu sunt tipul cu ejacularea ?
Fără comentarii deocamdată ! Mulţumesc !
Nu-l atinge ! Nu-l atinge !
Bună.
Sfinte Sisoie.
Mi-ai văzut discursul ?
Da. Cred că toată lumea l-a văzut.
Da.
Ştii, videoul tău e pe net.
Da, l-am prins.
Uite care-i treaba. Te iubesc.
Ştiu că te iubesc.
Căci în viaţa mea n-am fost atât de speriată.
Odată am fost într-un lift cu Saddam Hussein.
Doar eu şi Saddam.
Şi-acum e mult mai înfricoşător.
Te iubesc.
Ok, chiar trebuie să zici ceva.
Că m-apucă damblalele.
Te iubesc de când aveam 12 ani.
Alo ?
Hei, Fred, sunt un milion de oameni aici
şi toţi vor să vorbească cu candidata şi cu tipul cu ejacularea.
Aşa că, mi-am imaginat c-or să dea de tine.
Fred !
Nebună zi,
dar chiar mă bucur că sunteţi toţi aici
Vreau să vă prezint pe cineva.
El este Fred.
Salut vouă.
Iubitul meu.
Deja îl cam cunoaşteţi,
dar îl veţi cunoaşte mult mai bine
în următoarele câteva luni
căci va fi chiar lângă mine pe traseul de campanie.
Wakanda pentru eternitate !
Charlotte ! Charlotte !
Eu am fost primul cu lozinca !
Eu am fost primul !
că voi îndeplini cu credinţă
funcţia de preşedinte al Statelor Unite ale Americii.
Ce zi importantă,
prima noastră femeie preşedinte.
Nu credeam s-apuc să văd.
Ei, adică mulţi vor spune
că e un moment istoric pentru femeile de oriunde,
dar chiar vrem degetul ei pe buton
când e una din acele zile ale lunii ?
N-aş vrea ca nevastă-mea să ia nici o decizie
în acele momente din lună.
Ştiţi ce ? Să vă ia naiba, tipilor. Renunţ.
Pare-se cineva este în zilele alea ale lunii.
Pare-se că Mătuşa Flow
va lucra jos la Cazinoul Râul Roşu
Iisuse Cristoase ! Imediat, tăiaţi imediat !
Bună ! Sunt primul Prim Domn al Statelor Unite ale Americii.
Mă numesc Fred Field.
Am luat numele nevesti-mii.
Şi voi face un tur al Casei Albe pentru dvs.
Începem cu portretele Primelor Doamne.
Aici o avem pe Mamie Eisenhower.
Jackie Kennedy.
Frumosul portret al Lady-ei Bird Johnson.
Şi aşa ajungem la portretul meu.
A fost pictat de Todd McFarlane,
creatorul benzilor desenate Spawn, desigur.
Primele variante erau niţel exagerate.
Bună, tipilor.
Credeam că cea mai bună modalitate a mea de-a schimba lumea,
de-a o face să fie un loc mai bun, era prin jurnalism.
Apoi mi-am dat seama că nu-i aşa.
Realmente, cel mai bun lucru cel puteam face pentru lume
e să susţin acestă uimitoare persoană
şi să-ncerc să învăţ de la ea
şi doar să încerc să fiu
cel mai bun Prim Domn posibil.
De fapt am un tatuaj cu insigna primului Prim Domn.
- Are. - Uitaţi-o.
Porţi mănuşi cu un deget.
Am mici mănuşi de-alea.
Te gândeşti de unde-a îceput şi unde a sfârşit tatuajul ăsta.
A descris o curbă spectaculoasă.
Ce avantaje ar oferi noile voastre roluri ?
Păi, aş reuşi finalmente să legiferez viziunea ce-o am despre SUA.
Am aflat finalmente cine l-a ucis pe Kennedy.
- Oh, Doamne. Sa nu îndrăzneşti. - N-am să spun.
- N-o fă. - Nu spun.
Fred, nu glumesc.
Nu-i cine credeţi !
N-o fă.
E chiar surprinzător.
El e Prim Domn-ul meu.
Sunt Prim-Domnul ei. Şi ea e Preşedinta mea.
Subtitrare descarcata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania