In fiecare an, un eveniment arunca intr-o valtoare lumea presei.
In doar cateva zile, un milion de copii ale aceleeasi carti ies din tiparnite.
Nu e cea mai noua carte a unui autor de succes. E ghidul Duchemin.
Faimoasa coperta rosu cu albastru apare in toate librariile...
...in doar cateva ore.
Milioane de copii ajung in toata lumea...
...pentru viitorii turisti...
...care nu vor vizita Franta fara aceasta Biblie...
...care le permite sa-si schimbe...
...dolarii, lirele, scuzii, rublele...
...sau orice alta moneda...
...contra specialitatilor bucatariei frantuzesti.
Deciziile Ghidului ajung pe prima pagina a ziarelor...
...care comenteaza din plin asupra stelelor...
...date sau luate de la restaurante.
Deciziile sunt irevocabile si au adus averea...
...si gloria internationala pentru unii.
Dar toti, oricat ar fi de faimosi...
...se tem de vizita unui misterios inspector al faimosului Ghid.
The Wing and the Thigh
Aveti o camera? - Desigur.
Pe aici.
Meniul.
Hello? Asta e Coquille d'Or, corect.
Sigur?
Bine.
Ii avertizez pe toti imediat. Multumesc pentru ajutor.
- E un inspector de la Duchemin Guide aici. - Unde?
- Tipul ala de la masa 5. - Sigur?
- Avea haina pe el? - Da. - Haina pentru numarul 5.
Sa-i spunem sefului.
Iau eu asta.
Vreau sa comand.
Ma scuzati, domnule, pot sa va ofer inca o duzina de stridii?
Din partea casei..
Sunt excelente, nu-i asa?
Pai, multumesc.
Comanda mea, va rog.
Aperitive pentru inceput...
Si va urez pofta buna.
Rata cu piersici pe piciorusele alea...
...si inainte de toate apa minerala.
Pregateste-te pentru o surpriza.
Apa mea minerala.
Du gheata la masa 5. E inspectorul de la Duchemin!
Vino inapoi cu aia! - Nu poti s-o tii rece?
Nu, la masa 5. E inspectorul de la Duchemin.
- E dragut, dar n-am comandat asta. - E ceva in plus.
Duchemin, masa 5.
Apa mea ...
Ceaiul meu e gata?
Ca sa va ajutam sa digerati nota de plata, sa va oferim un armagnac?
- Haina domnului.
La revedere, domnule.
Cred ca ne-am descurcat bine. - Oh, am avut noroc.
Am facut tot ce-am putut. - Bine ca l-am depistat.
Pot sa depistez un tip de la Duchemin de la un kilometru.
Mr. Duchemin, acum incotro? Inapoi la birou?
Nu, mergem la un restaurant japonez Kobe.
Doua pranzuri pe zi? Nu credeti ca e cam mult?
Intr-o luna iese Ghidul...
...si predau afacerea fiului meu.
Crezi ca baiatul nu se pricepe, nu-i asa?
Sir, n-am zis nimic.
Ai facut o fata si dupa aia asa...
Dar te asigur.
E un baiat capabil. O sa vezi. Continua.
Si eu.
Victor, sa plantezi fasole verde. Aici, aici si aici.
Fasole verde? - Fasole verde.
Buna ziua, sir.
Domnilor, ce mai faceti? Dubreuil.
Da, sir? - Cum a fost masa la Coquille d'Or?
Pranz excelent, foarte bine servit.
Prea bine, domnule, poate ca m-au recunoscut.
Oh, ai facut raportul? - Uitati-l, sir.
Poate ar trebui sa trimitem pe altcineva. - Nu, nu, nu conteaza.
- Marguerite? - Buna ziua, sir.
Telefonul meu a venit la timp?
Perfect. Scrie te rog.
Restaurantul japonez Kobe:
Sukiyaki cu teppanyaki urmat de sashimi si sabu sabu...
...toate par sa danseze in fata ochilor vostri.
Apoi, miraculos, cad in fata dvs.
Da? Fotograful e pregatit.
Ok.
Hello, domnilor.
Bine, e totul gata? - Da, mister Duchemin.
Pentru inceput, am nevoie de inspiratie: muzica.
Nu. Imi place Wagner.
Dar Wagner e pentru chestii mari, ca mistreti sau rinoceri.
Pentru cele mici, ca puiul sau homarul...
...e nevoie de ceva mai delicat, spiritual, subtil.
Acum la treaba.
Roland, o sa fie gata Ghidul la data anuntata?
Inca mai sunt cam 100 de restaurante de clasificat...
...dar daca inspectorii nostri se indoapa, o sa fim gata la timp.
Te-ai decis cu restaurantul " Petit Versailles"? Ii luam o stea?
Greu de zis. Trebuie sa ne intoarcem acolo.
- Croitorul va asteapta, sir. - Bine, multumesc.
Daca iti place sa fii primit ca un caine la bowling...
...sa-ti risti viata la fiecare scoica mancata...
...sa faci infarct cand vezi nota de plata...
...du-te direct la Délices de l'Océan.
Va rog.
Daca te tot misti asa pe aici...
...intrarea la Academie ar putea fi sfarsitul carierei mele.
- Nu ma mai misc. - Mister Duchemin, studioul.
Hello, da, nu...
Dentistul. - Ce mai faceti, Mr. Duchemin?
Esti sigur ca aveam sedinta azi?
Mister Duchemin, nu sunteti un pacient prea comod.
Da, dar n-o putem lasa pe maine?
Pentru ca azi sunt...
Mister Duchemin, uitati-va la tot echipamentul asta.
Toate astea chiar sunt necesare?
Deschideti gura, Mr. Duchemin.
Gura. Gura.
Testul copiilor desertului, sir. - Vin imediat.
20 minus unu.
20 minus 2.
- Zilch. - Mr. Godfrois.
Am venit sa va arat doua desene pentru sabia Academiei...
...pe care o s-o purtati la prezentare.
In primul, garda reprezinta o pulpa de pui pe o aripa.
Iar in al doilea, e o aripa de pui pe o pulpa.
Perfect. Cata imaginatie.
Primul e foarte bun.
Mesagerul asteapta, sir.
Trebuie sa semnati astea imediat.
Foarte bine. Mult mai bine.
Mr. Duchemin, in seara asta cinati la the Richelieu Matignon.
M-ati rugat sa va fac o rezervare.
Fiul meu e pe aici? - E sus, lucreaza.
Gérard, esti acolo?
- Ce-s astea? - Testam ouale astea.
Dar n-ai nevoie. Mancam in atat de multe restaurante.
Lasa ouale la laborator.
- Pai e parte din ce munca mea. - Din cand in cand mai relaxeaza-te.
- In seara asta cinezi acolo. - Richelieu Matignon?
Trei stele, comanda toate specialitatile. Cerul e limita.
Poate ma duc maine, stii...
Nu, lasa restaurantele alea suburbane care le testezi.
Ai un regal in seara asta. Intai schimba-te.
Uita-te la el!
- Roland n-a venit inca? - Nu te mariti, nu?
Hello. Uite ce-au facut.
Roland, avem o mica problema in seara asta.
Adica nu poti sa vii? - Ba da, dar trebuie sa mancam undeva intai.
O sa pun toate actele mai tarziu. Si tu vii la partea a doua.
N-are rost. Cand termina Fissel...
...vine la restaurant, ramane in locul meu si eu vin acolo.
Gérard, cand ai sa alegi intre circ si Ghid?
Unul sau altul.
Ar trebui sa fii multumit ca avem Ghidul.
Pentru ca n-am putea trai din vanzarea biletelor.
Pentru ca toti sunt faliti in oraselele astea.
Asta-i problema. Banii pe care-i castig aici ne salveaza.
Trebuie sa alegi. - As alege asta acum...
...daca as putea sa ma descurc in fiecare luna.
Rapoartele de la restaurante din dupa-amiaza asta.
Buna seara, sir. - Pepenele...
...oua in jeleu, macrou in aspic...
...pâté de foie gras, crayfish in broth.
In loc de foie gras? - Nu, amandoua.
Nu, nu, n-am terminat. Grilled mullet..
...si pui Bresse Si cap de ... Nu, file de vita.
Nu, intai vita si apoi capul.
Varza acra. E buna?
Una din specialitatile noastre. -Ok, vreau si o portie din asta.
Foarte bine, sir. - Ma cam grabesc. Bucatarul se poate grabi?
Desigur, sir.
Uita-te la rochia mea. E incredibil.
- Unde te duci? - E ok, am programare.
- N-am ajuns prea devreme. - Era tare departe.
Da-i ce-am comandat. Nu uita reteta.
- Cine vrea sa se joace cu Jumbo? - Eu. Eu.
Jumbo vrea sa aleaga el.
- Jumbo, hai. - Ok, Jumbo.
Ii e sete.
Bea, Jumbo. Nu, nu vrea.
Jumbo, hai.
Jumbo a furat sticla.
Veniti, sir, Jumbo v-a ales.
Un barbierit gratuit.
Hai, Jumbo, hai.
Stop, ai gresit. E presedintele tarii.
Ok, trebuie sa-l curatam.
Poftim.
Nu e el. Nu e el.
Ieri, cand ti-am zis de fiul meu te-ai strambat.
- Va asigur... - Ai facut o fata...
Baiatul ala a mancat 3 pranzuri ieri si 3 cine...
...la Richelieu Matignon. Uite nota. Uita-te pe unde mergi.
Unele feluri chiar de doua ori pentru ca e profesionist.
Stai, stop, Henry.
Parcheaza acolo.
Ce sa fie?
Salata de rosii si antricot bordelaise.
Cu coca cola?
- Toaleta, va rog? - In spate, la stanga.
Dupa muste.
- Ce faci aici? - Incerc sa gasesc baia.
- Asta arata a baie? - Nu, nu.
In spate, la stanga.
Nota, va rog.
Nu intra agitatia.
Hei, Gautier, analizeaza asta.
Da, sir, imediat.
Lapré, turul tau in provincie...
Da, sir, chiar vroiam sa discutam despre asta.
Se pare ca toate restaurantele mari sunt cumparate de o companie mare.
Si inca una care nu e interesata de mancarea buna.
- Care companie? - Cred ca lantul Tricatel.
Dar astia vand fast food prin bodegi.
Poate ca se extind.
E foarte important. Esti sigur?
N-am vazut nici un contract scris, dar am prieteni care aud lucruri.
Dar trebuie sa stiu ce se petrece. Ghidul apare intr-o luna.
Nu pot sa ma fac de rusine si sa dau stele...
...cuiva care vinde fast food.
- Va pot ajuta? - Sunt instalatorul, verific radiatoarele.
Instalator. Trebuie sa aranjez chestiile astea.
Vin imediat.
Intra.
Ma scuzati ca va deranjez, in legatura cu instalatorul.
- Ce instalator? - Verifica radiatoarele.
- Asa, si... - Vreau sa zic...
- Zi odata. - Nu e instalator de-adevaratealea, sir.
Am fost si eu instalator, si am remarcat imediat.
- Marguerite. - Da, sir?
A venit un instalator pentru radiatoare. L-ai chemat tu?
Nu, radiatoarele au fost reparate acum doua saptamani.
- Da, sir. - Fii calm, Dubreuil.
Acum asculta cu atentie.
Nu scoate un cuvant. Ai inteles?
Nu, nu inteleg, sir. - Ce-am zis? Vrei sa te dau afara?
- In cazul asta, inteleg, sir. - Minunat, mai ramai.
- Instalatorul e tot aici, nu? - Da, mai e.
- Dubreuil! - Inteleg, sir, inteleg.
Fii natural, ca si cum...
...ti-as fi dat o marire de salariu. - Multumesc, Mr. Duchemin.
Vorbim mai incolo. Acum fii atent la ce-ti zic.
Iesi din birou si incuie-l pe instalator inauntru.
- Imediat, sir. - Acum repeta dupa mine.
Sa vin la dvs in birou sa bem ceva? Sunteti amabil, sir.
- Te astept. - Repet si asta?
Idiot. Aduna-i pe toti. L-am prins de...
Captureaza-l. O sa iasa pe geam.
Prinde-l. Repede.
Stop. Nu, stop.
Marguerite!
Candelabrul meu. - Mr. Duchemin!
Du-l in camera de editare. Si leaga-l.
Repede, o scara.
Tine-te de ceva, Marguerite. Lasa scara.
- Piciorul meu. - Doare?
Cheama salvarea.
Dar Ghidul apare intr-o luna.
Mai bine sun la o agentie sa gasesc inlocuitor.
Lasa-ma singur cu el.
Cine te-a trimis sa iei asta?
Zi-mi cine e.
Aici.
Cat te platesc ca sa faci asta?
Iti dau 200 de franci.
Spune-mi cine te-a trimis.
Nu vrea sa vorbeasca. Ia masina si asteapta-ma afara.
- Nici un dar. - Da, papa. Sa ma schimb?
Inca mai avem layout-ul de la editia trecuta?
- Desigur, sir. - Bine, asculta.
Prietenul nostru o sa scape si o sa-l lasi s-o faca.
N-o sa dureze mult.
Dupa el. Sa nu-l pierdem.
Nu asa aproape sau se prinde ca il urmarim.
- Mai repede, mai repede, ne scapa. - Bine.
Calc-o.
Ai grija, face stanga.
Mai e un semafor. - Nu conteaza.
Fii atent sa nu-ti scape.
Hello, Lambert. Ai luat?
Iti dai seama ce inseamna asta?
O sa stim cine ia stelele inaintea tuturor.
Adica o sa cumparam pe cei mai buni si restul, aruncam.
Mr. Tricatel, poate ca n-ar trebui sa zic asta, dar...
...sunteti un geniu.
Nu ma deranjeaza adevarul.
- Cat i-ai dat? - Doar 10.000.
Ei bine, eu am dat 32 de franci.
Tocmai ai cumparat layout-ul Ghidului de anul trecut, idiotule.
Imi pare rau... Adica... - Vino incoace.
Vino incoace.
Ochelarii.
- Stop. - De ce?
O sa spun uniunii daca mai faci. - Trebuie sa recunosti ca meritai.
Poate, dar ajunge. - Fii calm, Lambert.
Mai discutam, ok?
- Cautati pe cineva? - Un om in costum maro.
Despre ce e vorba?
Despre asta. A pierdut-o. Si i-o returnez.
Trebuie sa fie a dlui. Lambert.
Mr. Lambert e asistentul dlui Tricatel. O sa fie bucuros sa o recupereze.
- Vreti sa semnati? - Da, nu, nu.
- Multumesc. - Cu placere.
- Si? - Mi-am pierdut stiloul.
Dar am aflat cine l-a trimis pe ala.
- Da? - Numele tipului e Lambert.
- Lambert? - Cine e Lambert asta?
- E asistentul sefului, Dl. Tricatel. - Tricatel?
- Jacques Tricatel? - Da, tipul cu fast food-ul.
Fiule, cred ca Tricatel o sa plateasca.
Mr. Bouvard, Charles Duchemin la telefon. - Ai zis Duchemin? - Da.
Nu-mi vine sa cred.
Alo? - Ce mai faceti, Mr. Bouvard?
Poate va amintiti ca m-ati rugat sa apar ca invitat...
...la show-ul TV, "No Holds Barred".
Imi amitnesc, dar mereu ati refuzat.
Pai, acum accept.
Fantastic, ma bucur nespus.
Cu o conditie: il vreau ca oponent pe Jacques Tricatel.
Nici o problema. Tricatel contra Duchemin.
Toata tara o sa se uite la asta. Doar daca...nu vrea.
Asta e problema ta. Dar pot sa te sfatuiesc...
...cum sa-l abordezi.
Da-i lui Tricatel impresia ca e ideea lui.
N-o sa credeti ce multumit sunt, Mr. Bouvard.
Sunt foarte multumit si flatat...
...sa fiu starul show-ului dvs.
E parerea mea, va rog, Raman indatorat.
Oamenii de calibrul dvs sunt rari in zilele noastre.
Aveti absoluta dreptate. Puteam fi un tv star.
Mi s-a mai spus. Dar dvs ati fi fost somer.
- Luati loc, Mr. Bouvard. - Multumesc.
O intrebare: unde gasim un adversar de nivelul meu?
Pai asta e problema. Nu ma pot compara chiar cu oricine.
Sigur ca nu. Am facut o lista a celor care v-ar putea accepta.
Cei mai buni oameni din domeniul dvs. - Sa vedem.
Lacour? Ridicol.
Gallavair, il termin in trei minute.
Lots, Lampolle, Jean...
- Pe asta de ce l-ati taiat? - Care?
Aici. Duchemin. - Nu, n-ar fi corect.
Nu e de ajuns de dur pentru dvs.
Cum adica? Duchemin e adversarul perfect.
Da, dar sa presupunem ca nu vrea.
Atunci cred ca va trebui sa fiti destul de ipocrit.
Faceti-l sa creada ca ideea vine de la el.
Intelegeti ce vreau sa spun?
Nu-i rau, Mr. Tricatel. Aveti vreo legatura cu Machiavelli?
Nu, deloc. Nu m-a ajutat nimeni. Singur am ajuns unde sunt acum.
Oamenii dvs isi vor da tot concursul zilele astea.
Dupa care o sa-mi multumiti ca v-am adus in conditie perfecta.
Il stiti cu totii pe adversarul meu. Omul e sinistru.
Pana acum, l-am ignorat.
O greseala care putea sa fie fatala.
Pericolul creste in fiecare zi. Trebuie sa dam totul...
...pentru a face fata inamicului fara teama.
E momentul pentru putere si curaj.
Stiu ca e greu, dar trebuie sa mananci. E de la Tricatel.
Maxim de informatie. Rapoarte foarte detaliate.
Trebuie sa aflu tot ce pot despre mancarea lui.
Don't let me down. Begin. Enjoy your meal.
Iti dau o sansa sa te reabilitezi. - Multumesc, Mr. Tricatel.
Vreau sa-l urmaresti pe Duchemin. Stiu ca e interesat de mine.
Vreau sa vezi ce pune la cale, Lambert.
Deci il urmaresc peste tot. - Bravo, Lambert.
Si imi spui mie tot.
Puteti conta pe mine, Mr. Tricatel. Cand incep?
Cand termini si cu celalalt pantof.
Trebuie sa fiu sincer.
Ca fiul tau, trebuie sa fiu sincer.
Te-am pacalit in ultima vreme. Daca faci fete la mine nu rezolvi nimic.
Ma las de asta pentru o alta cariera.
Marguerite. - Da?
- Tu cine esti? - Noua secretara temporara.
- Cum te cheama? - Marguerite, pe tine?
- Duchemin, dar Sir pentru tine. - Ok.
- Cati ani ai? - 22, tu cati ani ai?
- Stii stenografie? - Un pic.
Limbi? Parlá italiano si I speak English.
Muy bien. Noteaza.
Daca vrei sa mori de ulcer stomacal...
...in mai putin timp decat iti ia sa mentionezi...
...un restaurant nou in suburbiile Parisului.
Am ceva foarte important de spus.
E temporara. O cheama Marguerite.
O inlocuieste pe cealalta Marguerite.
Vroiai sa spui ceva?
Da, dar...
Asta e fiul meu. - Esti sigur?
Opreste-te. Continua.
Aperitivele sunt gretoase...
...cele mai proaste mancaruri.
Oferite in fiecare zi in afara de duminica, cand e inchis.
- S-a intamplat ceva? - Nu, ma gandeam.
Am uitat, maine fac un tur in provincie.
O sa fie dragut. - Si trebuie sa vii si tu.
Bine, sigur.
Nu, e imposibil. Imi pare rau.
Am o gramada de... - Oh, asta e.
E ultima mea calatorie si vroiam sa vii si tu.
Sa te invat vreo doua chestii.
Mi-ar placea, dar... - Nu? - Nu.
Unde ramasesem?
Miss? O sa am de dictat maine dimineata.
La dispozitia dvs.
Ok. Locuiesti departe? - Da, ma duceti acasa?
- Sigur. - Ma dor picioarele. Ma bucur ca v-am intalnit.
- Nu va deranjeaza? - Nu.
In Olanda, intotdeauna purtam clogs.
- Olandeza? - Da.
- Mereu faceti asa cu noile secretare?
Nu paret tipul de barbat care care sare pe orice femeie.
Timida?
Vrei sa luam pranzul impreuna maine?
As vrea, dar tatal tau...
...vrea sa merg cu el in tur.
- Maine? - Da. - Maine pleci cu tatal meu?
Doar cateva zile. Poate altadata, ok?
Merci.
Tata, am reusit sa-mi aman intalnirea, asa ca pot veni.
Bine, atunci Marguerite poate ramane.
Marguerite poate sa vina si ea. Ar putea fi utila.
Ok, da.
- Ce mai faci, Gérard? - O bere, te rog.
- Maine plecam. - Unde? - Un tur cu tatal meu.
Si tu faci acelasi tur si ne intalnim in fiecare seara.
Cred ca glumesti. - Aerul proaspat face bine.
O pasarica imi spune ca un anumit numar de restaurante...
..unele dintre ele printre cele mai bune din Franta...
...sunt in pericol sa fie preluate de compania Tricatel.
Omul asta sinistri n-o sa se opreasca.
Vrea sa anihileze orice urma a bucatariei fine.
Sau poate ca Tricatel vrea sa ne impiedice sa facem comparatii odioase.
Ma scuzati, sir. Cred ca suntem urmariti.
Urmariti? De cine?
Masina alba, sir. Sta acolo de cateva ore.
Bine, incetineste si vedem.
Pot scapa de el daca vreti.
- Cum? - Mergand repede. - Oh, nu.
- Poti? - Nici o grija, sir.
- E deja prea tarziu. - Nu, incearca.
Ok, puneti-va centurile. Plecam.
Henri, un pic mai atent, te rog.
S-ar putea sa reusim, sir.
Nu.
- Nu ti-e frica? - Nu, imi place.
- Si tie? - Si mie, si mie.
Trebuie sa fim siguri ca nu ne recunosc.
Cum? O sa fiu tatal bogat...
...care merge cu tinerii casatoriti in luna de miere.
M-am gandit la toate.
Puneti verighetele astea si pacalim pe toata lumea.
Buna ziua.
BUna ziua. Am rezervat trei camere.
Una pentru mine, una pentru insuratei si una pentru sofer.
- Sub ce nume? - Mr. de Nédélec.
- Cinati aici? - Da, sigur.
Gérard si eu aici. Si Marguerite peste drum.
As vrea sa-mi petrec noaptea nuntii cu sotul meu.
Imbatranesc.
Fiul meu si nora acolo, si eu aici.
Nu-i rau.
- Il iau pe asta. - Si eu.
- Ce mai astepti? - Despachetez.
Du-te peste drum. Esti aici sa muncesti.
Cina intr-o ora.
Nu, asta e patul meu.
Intra.
- Geanta mea. - Stai, o iau eu.
- Mi-ai luat geanta. - Da?
- Vezi? - Ma duc sa-ti aduc geanta.
- Poftim. - Multumesc.
Nu e geanta mea. E a ta.
- Ce cauti aici? - E camera mea.
Nu, e camera mea. Patul meu. Fiul meu doarme aici.
Bine, cum spui tu.
Marguerite, asta e camera ta.
-Tu acolo. - Ii duc geanta. - Geanta mea.
Si cu asta ce fac?
Ti-am zis deja. E simplu.
Fiul meu si sotia lui acolo si eu aici.
Gérard, geanta mea.
Analizeaza tot ce mananci.
Romanais Courtis, 1964.
Are personalitate. Se simte bine in gura. Poti servi.
Pissel, avertizeaza-l pe Gérard. Mananca cu tatal lui
- Sa-l inlocuiesc? - Esti nebun? Fii discret.
Buna seara, doamnelor si domnilor.
O masa a iubitorilor de arta, sigur.
Cumparati-mi desenele acum, cat mai sunt ieftine.
Primul desen este facut la circ.
Nu-i prea multa lume. - Nu vrem nimic.
Stati asa. Aici e un clown. Un clown trist.
Foarte trist.
Stai, stai. O sa va placa asta.
Asta ce e?
Un comedian absent. Un membru absent al trupei.
L-am asteptat multa vreme.
Cat trebuie sa-l asteptam?
Asta nu e piata de vechituri.
Incredibil. - Imi pare rau.
Trebuie sa dau un telefon. Ma scuzati.
- Ei? - Ei sunt. Masa 5.
Ala e fiul.
Il rezolvam, ok?
Nu-i el.
- Imi pare rau. - A durat mult.
As explica cate ceva, dar e cam complicat.
Te-am cautat, dat nu te-am gasit.
Asta pentru ca prefer sa folosesc un telefon din afara.
E mai discret.
Cina asta a fost tare ciudata.
Am crezut ca a fost mediocra la inceput.
Mancarea n-avea gust, presentata prea pretentios.
Dar apoi a fost excelent. Deci poate cineva m-a depistat.
Poate ai dreptate. Putem sa ne prefacem ca suntem casatoriti iar?
Nu, am alt plan pe seara asta.
- Buna ziua, sir. - Am rezervat 3 camere.
- Pentru Baronul de la Cournelle? - Da.
- Cine ne poate ajuta cu bagajele?
Imi pare rau. N-avem de ajuns de multi angajati.
Vi le puteti duce singuri? - Il iau eu.
Te rog, lasa-ma pe mine.
Draguti oameni pentru care sa lucrezi, nu?
Da, mai draguti ca altadata.
Nu-i rau. Tu? - Foarte bine.
- Destul. - Chiar bine. - Ceva nu-i in regula.
Asta se intampla doar in Franta.
E ciudat.
Ce face?
Ce faci?
Tata, vine proprietarul.
Mr. Baron? Un telefon pentru dvs.
Ok.
Vreti sa ma duc in locul dvs?
Foarte dragut din partea dvs, Mr.... Henri, du-te tu.
- Hello? - Buna seara, Duchemin.
Cum merge turul?
- N-ai o cabina telefonica? - O foloseste cineva.
Vreti sa-i lasati baronului un mesaj?
Da, ce idee buna. - Ascult.
E uimitor, nu crezi? cu un nume ca Duchemin...
...sa ai un fiu care e clown la circ?
- Poti sa repeti ce-ai zis? - Ai inteles, vulpe ce esti.
Fiul tau o sa iasa in seara asta.
Pretinzand ca vrea sa dea telefon. Urmareste-l. Vezi unde se duce.
Cine e la telefon? - "No Holds Barred", prietene.
O sa transmit mesajul, sir.
O gluma proasta, Mr. Baron. - Bine.
Ma scuzati, trebuie sa dau un telefon.
Si eu.
Pentru numarul urmator, avem nevoie de un voluntar.
Cine sa fie voluntarul. - Eu...
Nu aud nimic, copii. Ok, Jumbo o sa aleaga.
Hai, Jumbo, alege.
Si Jumbo il alege pe acest domn.
Stati jos aici, sir. Pregateste-l.
Acum Jumbo o sa va barbiereasca gratis.
Bine, Jumbo.
Asta-i, Jumbo. Hai.
Ai facut o mare greseala.
Sa-ti fie rusine.
Omul asta e presedintele tarii.
Sa-l spalam pe fata?
- Te-am ranit, tata? - Nu-ti fa griji. - Bine.
Ai fi putut sa-mi spui intr-o alta maniera.
Am incercat, dar n-am reusit niciodata.
Faci chestia asta de mult?
Mai stii cand am luat lectii de teatru?
Da. - Nu ti-a placut deloc ideea.
Te-am lasat sa alegi si ai ramas cu mine.
Atunci m-am apucat de asta. - Si merge?
- Destul de bine. - Faza cu spuma de ras e amuzanta? - Da.
Si daca iau galeata si o golesc toata lumea ar rade?
Probabil ca da.
A cazut rutina. - Si tu.
Poate ca n-ai vrut sa ii faci sa rada.
Trebuie sa vreau? - Cam asa ceva.
Nu vreau sa fac pe nimeni sa rada si nici eu nu vreau sa rad.
Continua cu ceea ce...
Pa.
Esti concediat.
Sa continuam show-ul.
- Ma scuzati. Nu va suparati? - N-ati terminat de mancat.
Nu mi-era foame. A fost foarte buna. - Trebuie sa terminati. Tot.
- Lasa-ma sa trec. - Nu. - Ce nu ?
O sa vii cu mine la bucatarie. - Nu pune mana pe mine.
- Mananca. - Nu mananc. - Ba da...
- Ce se petrece aici? - Mr. Duchemin.
- Cine? - Mr. Duchemin.
Le Relais Des Cigales, restaurantul meu. Nu-ti amitnesti?
Specialitati italienesti. Era plin mereu. Si mi-ai luat cele 2 stele.
Acum iti amintesti? M-ai ruinat. Mananca.
- Nu-i bun, nu-i asa? - Chiar rea, de fapt.
Acum sunt doar manager.
Si servim doar porcarii.
Dar Le Relais Des Cigales tot porcarii avea.
Da, dar eu faceam porcariile alea.
- Adica n-ai facut tu asta? - Nu.
Vine de la fabrica in fiecare dimineata.
- Ai terminat? - Da, multumesc.
N-ait erminat. Mai sunt si alte porcarii negustate.
- Gina, melci. - Nu.
- Nu mi-e foame. - Mananca.
Continua. Nu-i asa ca-s scarbosi?
Mai mananca unul.
Oribili, nu? Gina, scoicile.
Uite-le. Hai, sunt doar 3. Lasate de un client.
Hai, gusta-le. Hai, mananca-le.
Care-i problema?
Arata bine. Usurel.
- Ce dragut. - Esti sigur ca-s proaspete? - Nu.
Dar sunt doar 3.
Trei. Cassoulet-ul.
Varza acra. - Oh, nu.
Mananca!
Cocosul fiert.
Mananca!
Scarboasa mancare, nu?
Nu ma pot obisnui cu ea. - Va trebui.
Mai este. Acum desert.
Incearca un pic. - Nu. - Doar putin.
Trebuie. O sa mananci tot ce e in bucatarie.
Nu pot!
Si acum ce facem? Mai mergem sau ne intoarcem la Paris?
Vedem maine.
- Erai acolo? - Da, am vazut tot.
Nu tu i-ai zis tatei, nu-i asa?
Nu, jur ca nu. Oricum, nu stiam.
- Astea-s ale tale? - Da, mai mult sau mai putin.
N-ai nevoie de o secretara?
Nu castigam prea mult si tata o sa ma taie de la portie de tot.
Iti fac o oferta.
-Ce mai astepti? - Nu ma pot duce in camera. E tata acolo.
- M-a dat afara. - Dormi cu mine.
- Cu tine? - Da, in camera mea.
Nu-ti fie frica. O sa fie bine.
- Doar ca prieteni, bine? - Ok, ca prieteni.
Nu fa zgomot. Nu vreau sa dau de tata.
Tata, ce-ai patit?
Ce-i asta?
Ce-ai patit?
- Spital... - Ce spital?
Nu-ti poti imagina...
- Henri, nu poti sa incetinesti? - Mi-ati spus sa merg cat mai repede.
A fost groaznic, Henri. Avea o mitraliera.
Am mancat un munte. Gérard.
- Da, tata. - N-o sa ma dezamagesti, nu?
- Dar, tata, m-ai concediat, mai stii? - Mai stai pana la tv show.
Bine si dupa aia poti sa ma concediezi cand vrei.
Mancati, Mr. Duchemin. Uitati ce mancare buna.
Alta data. Nu acum. - O sa va fac o injectie...
...ca sa va revina apetitul.
Nu, fara injectii. Doctorul mi-a promis.
El a zis asa. - Minciuna!
Urasc injectiile. Doctore.
Vad ca va simtiti mai bine. - Inca una, Mr. Duchemin.
Inca una, inca una. - Nu, nu.
- Gérard. - Da, tata? - Ai gustat. Ce-i asta?
- Carne de vita. - Are gust? - Da, de carne de vita.
Alea sunt fasole. - Au gust?
Da, au gust de fasole.
Du-te la restaurantul asta si comanda toate astea.
Si mananc tot? - Nu, sa le livreze aici.
De ce? - Pentru mine.
I-am gasit iar. - Ah, macar atat. Unde e?
In spital. - Spital? Ce face acolo?
Tratament. - Tratament pentru ce?
Nu stiu. - Afla!
Dar cum? - Nu-mi pasa cum.
Stiu toate felurile astea pe de rost.
Da-mi unul la intamplare si nu-mi spune nimic.
Hai. - Deschide.
Mana.
Alta bere.
Mana.
Gérard, nu mai am papile gustative - Nu...
Nu mai simt gustul.
Parca mananc bumbac si beau apa.
Stii ca puteam sa recunosc fiecare ingredient? Acum, nimic.
Ce fel de injectii erau? - Ce mi-ati spus, doctore.
E o tragedie, doctore. Mi-am pierdut simtul gustului.
Nu fac diferenta intre carne si peste. Nimic.
Vinul are gust de apa. Care-i problema?
Despre ce e vorba? - Ageusia.
Cine-i asta? - De la grecescul geusia, gust.
Disparitia totala sau partiala a simtului gustului.
Ar putea sa dureze foarte mult.
E o catastrofa, doctore.
Nu, o sa va dam cel mai bun tratament.
Dar maine apar intr-un tv show contra lui Tricatel.
Si apoi sunt primit la Academia Franceza.
Daca afla cineva ca Duchemin, printul mancailor...
Directorul Ghidului Duchemin, si-a pierdut gustul...
- Ageusia. - Ageusia?
Are ageusia.
'A' pentru 'nu' si 'geusia' pentru 'gust'.
L-a pierdut.
Sigur, ageusia, pierderea gustului.
Ce? Duchemin si-a pierdut ce? - Gustul.
Nu-i mai merg papilele gustative. E ageusia.
- Esti sigur? - L-am vazut.
Ii e frica sa nu afle lumea.
Duchemin nu mai are gust?
Si nu vrea sa afle nimeni?
Ma scuzati, miss. Camera Dlui. Duchemin.
Cu D.
Camera 179. La etajul trei. - Multumesc.
- Tata! - Ce s-a intamplat? - Vin reporterii.
- Aici? - Intai sa urce scarile.
- Sa plecam de aici. - Cum? Cum?
Mda, ai dreptate. Ok, asteapta-ma.
- Pe scari. - Pe scara de serviciu.
Vin. Grabeste-te.
Repede, intinde-te aici.
Ce? Nu-i nimeni aici.
Uite, numele e pe fisa.
- Te simti bine, tata? - Unde mergem? - In parcare.
El e. Repede.
Tata?
Nu, nu-l atinge. - Nu-i el.
Unde e? - Hai.
Ce- asta.
Ce-i asta?
Nu vreau poza. Nu insista.
Uite-l.
Repede, tata.
Am ajuns.
Acum esti in siguranta. Reporterii aia n-or sa te caute aici.
Nu pot sa raman in pijama. - De ce nu?
Daca ies afara? - Ok, o sun pe Marguerite...
...sa-ti aduca un costum. - Si intre timp?
Pana atunci, stai aici. Si iti aduc eu ceva.
Ea e Suzy, e prietena mea.
Incearca astea. Hai.
Hai, draga.
Asa. La fel de ciudat ca pijamaua. - Dar acum pot iesi.
Tata, unde te duci? Unde te duci?
Lasa-ma sa plec. trebuie sa gasesc ceva sau Tricatel o sa...
- Ce sa gasesti? - Fabrica. - Ce fabrica?
E o fabrica pe undeva. Toate vin de acolo.
Doar asa ma pot salva.
Dar nu te simti asa de bine ca sa faci asta.
Nici nu ma mai pot enerva.
Nu te mai poti enerva? Ei, ba pot.
Du-te in vagon, ia-ti medicamentul si asteapta-ma.
Ok.
Dar daca fabrica e asa pazita, cum o sa intram?
M-am gandit deja, dar e prea riscant pentru tine.
Deci sunt prea batran? Varza, terminat?
Nu asta am vrut sa spun.
- Dar e periculos, foarte periculos. -Nu-ti fa griji, continua.
Te simti bine, tata? - Am ametit.
Tata. - Inchide.
Inchide repede. - Nu, atarn aici.
Marguerite, inchide acum.
Tata, aterizam in mijlocul fabricii.
Adversarul meu inca n-a ajuns?
Nu, Mr. Tricatel, dar nu va faceti griji.
Isi pastreaza energia pana in ultimul moment. Il cunosc
Are dreptate. Pot sa va spun vreo doua povesti.
- Oh? Adica? - Ati fi surprins.
Ei, mai avem 20 de minute. O sa stati aici.
- Chiar aici? - Da.
De abia astept sa inceapa.
- Usor, usor. - Vezi, a mers bine.
Hai.
- De ce nu-l tii? - Nu-l pot gasi aici. - Dar cum iesim?
Gasim noi ceva. Hai.
Hei sefule, uite.
- Mr. Tricatel? - Ce? - Ma scuzati de deranj.
Departamentul de securitate de la fabrica a sunat.
Ce? A luat fabrica foc? - Nu.
Doi oameni au reusit sa se strecoare in fabrica.
Cheama politia. - Sunt Duchemin si fiul lui.
Duchemin in fabrica mea? - Exact acum.
Sa chem politia? - Nu, idiotule.
Astia doi nu trebuie sa iasa din fabrica.
Adica...?
Avem niste resturi nu-i asa?
Continua.
Ok. - Sa mergem.
Ai inceput procesul de productie 3.
Uita-te.
Dami-o mie.
Hai, hai.
- Ce-i asta? - Alarma de la ceas.
- De ce urla? - Ora de injectie. - Deja?
- Nu. - Stii ca ai nevoie.
- Ceasul meu. - Ce-i cu el? - Ia-l.
Nu, hai.
Ia ceasul.
Gérard.
Gérard, zi ceva.
Dragut si cald.
Se duc in laborator.
Pui patrat si oua patrate.
Ouale patrate sunt mai usor de pus in cutii.
- Si pui fara pene. - Deja jumuliti.
Incearca asta.
- Are gust de petrol. - Asta si e. Excelent.
Acum priveste.
Priveste.
Uite: carne.
- Incearca. - Oh, nu.
Nu-i prinde. Impinge-i spre congelator.
Stai afara. E doar o singura iesire.
Nu putem cobori acolo.
Hai, sa mergem. - Nu, nu, e o capcana.
E o capcana. Da-mi cravata ta.
Usor. Ok.
Asta e.
S-a terminat. Poti sa pleci acum.
E incuiat. - Stai, vino incoace.
Si crezi ca or sa ne deschida usa?
Nu, ma astept sa faca totul ca sa ne opreasca.
Si?
Cine zice ca trebuie sa iesim pe usa?
A mers.
Politia.
Vin direct la noi. - Daca ei cred ca o sa ma opresc...
Buna seara, fani.
Chiar daca show-ul din seara asta n-a fost aranjat de o organizatie atletica...
...va asigur ca va fi mult sport in seara asta.
In seara asta, fara limite...
Mai sunt 150 de cutii la fabrica in seara asta.
Perfect. - Mr. Tricatel, urmati.
Intrand acum, la stanga ecranului, imparatul fast food-ului...
...Napoleon al take-away: Tricatel.
Multumesc, multumesc.
La dreapta, o sa-l vedeti pe publisher-ul ghidului cu acelasi nume...
...autor si critic temut: Charles Duchemin.
Hai, o sa intarziem. - Nu fa asta, tata.
O mica intarziere. Mr. Duchemin n-a ajuns inca.
Chestia asta chiar nu ma surprinde.
De ce, Mr. Tricatel?
Ii e frica de mine.
Pentru ca gandacul asta care da si ia stele...
...care judeca si condamna...
...prefacutul asta pompos care pretinde tronul bucatariei franceze...
...omul asta e un gandac. Si stiu bine de ce zic asta.
Duchemin nu poate face diferenta intre friptura si carne fiarta.
Intre un Bordeaux si cidru.
Avem totul pregatit pentru test aici, pe masa.
Daca apare, desigur.
Duchemin n-o sa apara, pentru ca nu mai exista.
Adica, ceea ce reprezinta el, nu mai exista.
Mancare complicata, pentru oameni privilegiati.
Eu hranesc milioane de oameni si maine poate intreaga lume.
Mancare simpla.
Mancare naturala.
Si Duchemin n-o sa zica ca nu-i asa.
Pai, Mr. Tricatel, nu-i asa.
Pentru ca Charles Duchemin a sosit. Muzica.
Asta e Duchemin?
E o insulta. E un impostor.
Asta nu-i Duchemin.
Va rog, Mr. Tricatel, sunteti la tv. Un pic de demnitate.
Demnitate pe dracu'. Il vreau pe adevaratul Duchemin.
Nu sunteti Mr. Duchemin?
Sunt Gérard Duchemin. Proprietarul Ghidului Duchemin.
Proprietarul asa-zisului Ghid e Charles Duchemin.
A fost. S-a retras azi si eu, fiul lui, il succedez.
- Retras azi? - Exact.
- Dar cine poate dovedi? - Eu pot.
Asta e Charles Duchemin, el sa treaca testul.
- Nu, eu m-am retras. - Da, azi.
De acum inainte discuti cu el, asasinule. - Ce?
Otravitorule.
O secunda. Stati jos.
Si dvs, Mr. Duchemin, daca ati fost inlocuit...
...nu ar fi corect sa ramaneti amandoi aici.
Absolut, eu dispar.
Nu-ti fa griji, o sa te descurci. - Merci, dar nu-s asa de bun ca tine.
Si eu am invatat de la tatal meu, ca si tine.
Nu poti sa renunti.
Bine, o sa incerc.
Carne de vita din Argentina, 3 ani batranete.
Corect.
Turbot in vin, usor prajit.
Corect.
Vin, cica adus din sudul Frantei...
...dar alterat cu vin italian si grecesc...
...si chiar si unele chimicale.
Vin pe care Mr. Tricatel il vinde, din plin, din pacate.
Cu grija. Pateaza.
Corect.
Ma scuzati, Mr. Duchemin. Vreau sa va arat ceva. - Mie?
Uitati.
Am inregistrat asta in timpul unei probe de camera, inainte de show.
Au reusit sa intre in fabrica. - Cheama politia.
Dar oamenii astia sunt Duchemin si fiul lui.
Duchemin si fiul lui sunt acum in fabrica mea?
Mr. Duchemin, cred ca fiul dvs are probleme.
Nu, asta nu e permis.
Nu e permis.
Corp substantial, culoare buna. Un mare Bordeaux.
Un pic de sedimentatie, suspendata nobil. Impuritatile se aseaza la timp.
Vinul asta are 23 de ani. E din '53. Un an excelent.
WVinul e ca pamantul si asta e exact asa.
E un Médoc. Vinul e si lumina soarelui.
A avut o pozitie excelenta pe partea vestica a unui deal.
E Saint-Julien, Château Léoville Las Cases, '53.
Corect.
Randul dvs, Mr. Tricatel. Sa vedem cat de bun sunteti.
In nici un caz. Nu sunt critic.
Dar ii hraniti pe altii. Asta e si mai grav.
Cu alte cuvinte, nici macar nu stiti cu ce ii hraniti.
Sau poate ca Mr. Tricatel mananca la restaurantele recomandate de mine?
Ei, Mr. Tricatel, ce-i corect e corect.
Mancati asta. Bun, nu?
Un pic de peste.
In momentul asta, as aprecia o parere cinstita...
...despre aceste produse.
E oribil.
Incearca sa ma otraveasca.
Asta nu-i mancare. - Exact.
A fost facuta in fabrica dvs si milioane de oameni o mananca zilnic.
Imposibil, absolut imposibil.
Am adus asta de la fabrica dvs. - Minti.
E adevarat si stiti ca asa e. - Eu stiu? Eu?
Mr. Bouvard, poate putem vedea un pic...
...din caseta inregistrata inainte sa inceapa emisiunea. - Bine.
Mr. Tricatel, doi oameni au reusit sa intre in fabrica.
Cheama politia. - Cei doi sunt Duchemin si fiul lui.
Duchemin in fabrica mea, acum? - Chiar acum.
Sa chem politia?
Nu, idiotule, astia doi nu trebuie sa mai iasa din fabrica.
Adica...
Ne-au mai ramas conserve nu-i asa?
Cateva bucatele si am terminat.
Ma repede. N-o sa fim niciodata gata daca tot vorbesti.
Mr. Duchemin, n-ati fost aici. Ce puteam face?
Misca mai repede. - Trebuie sa fac tot manual.
Da. - Hello, tata.
Iti place? - Frumos. Arati minunat.
De ce pleci? - Am discutat deja de asta.
Deci esti hotarat? - Da, da, da si da.
Dar intr-o zi, ai putea purta un costum ca asta.
Nu, multumesc.
E mai bine decat costumul de clown. - Nu cu mult.
Asta e un dar de adio? - Nu, e pentru Marguerite.
O sa fie incantata. Marguerite, fiul meu are un cadou pentru tine.
Gérard, stiam eu ca nu m-ai uitat.
Cealalta Marguerite sta cu noi permanent.
Am nevoie de ajutor. Sper ca intelegi.
Da, ai dreptate, tata.
Hotararea ta e tot irevocabila?
As putea sa mai stau un pic. - Stai cat vrei.
Dar asta nu-i valabil si pentru tine. Termina cu asta.
Sper ca acest pranzulet de astazi...
...sa faca onoarea distinsului nou membru...
...care a aparat cu atata curaj onoarea bucatariei franceze.
Un scriitor de mare talent care si-a folosit cuvintele sa ne protejeze bucataria.
Charles Duchemin...
Iti ofer toastul sacru: Pofta buna, membru al Academiei.
Multumesc.