Traducerea şi adaptarea : Bianca
S_bianca_13@yahoo. De
Bernadette. Dormi ? - Da, desigur.
Ai auzit asta ? - Ce anume ?
Nici eu nu ştiu...
Ha ! Am dat de problemă ! E cineva în atelier.
Hai, vino jos. - Aşa deci... să mergem jos...
Pantofii cei buni ? Când suntem jefuiţi ?
Na. Haide odată !
Nu pe acolo... prin spate, prin spate...
Asta a fost Mimi.
Pisică nenorocită ! Egal. Încetişor, încetişor...
L-am prins ! Ha ha ! Aburul ! Aburul !
Deschide ! Eu sunt ! - O să îi curăţ eu ăstuia plămânii !
Deschide ! Deschide, te rog ! - Ăsta e prostuţul şi nu un hoţ.
Nu se poate ! Păi cum a intrat el înăuntru ?
Cum arăţi tu... Ce cauţi aici ? - Am stat de paza pentru dvs.
Îmbraca mai întâi alte haine. - Ai mai văzut pe cineva ?
Da. Pe dvs, dar prea târziu... - El ţi-a urmat comenzile deci ce vrei...
ldiot ! - Poftim ?
Dacă prostia ar durea,el ar urla în chinuri tot timpul !
So... - Drăcia asta nu intră în discuţie !
Asta ţi-a prescris medicul - Ăla e şi aşa un ticălos nenorocit !
Îţi face curte. Doar nu credeai că sunt orb.
Aşa, o linguriţă... na, hai...
Bernadette... - Suntem de 23 de ani căsătoriţi !
Ţi-am fost alături când am fost tânără îţi sunt alături şi acum
Te admir,în ciuda ingeniozităţii tale. Te iubesc şi acum nani-pui !
Nu pot să dorm... - Începe să îţi numeri muncitorii !
Un muncitor, doi muncitori
trei muncitori, patru muncitori
cinci muncitori, şase muncitori...
Asta nu-i de ajuns ! Trebuie să facă mai mult fum ! Ce gunoaie aţi aruncat înăuntru ?
Vom pune cauciucuri înăuntru ! Hai cu mine ! Aici ! Maşina unui client...
Jos drăciile ! Haide, haide !
Puţin mai repede !
Înăuntru cu ele !
Aici şi astea ! Jos cu ele ! NUUU ! Eşti nebun ???
Aia e maşina mea ! - De unde era eu să ştiu ?
Oh ! - Or să se bucure vecinii....
Ce-mi pasă mie de vecini ?
Bernadette ! Închide gura, arăţi oribil !
Lasă-l pe Arthur în pace ! - Unde eşti ?
Na, aici. Chiar în faţa ta. - Nu sunt orb,dar nu te văd !
Ha ! Potolul japonez ! - Da, o să fie totul bine.
E vorba de 12 persoane. - Nu-ţi fă probleme.
Unde e chestiunea aia nenorocită ? - Pe dealul acela.
Să fiu al naibii. Grozavă chestie ! Şi cum e semnalul ?
Vă va face semn cu o batistă albă. - Na, foarte simplu... vom face aşa...
Ce s-a mai întâmplat acum ? Ah ! Se lasă ceaţa !
Urcă, vino cu mine, urcă !
Aţi pregătit totul, mărunt, aşa cum v-am rugat ? - Da, cum aţi dorit.
Şi pentru ce reţetă e asta ? - Hondazaki.
E precis ceva mâncare din nord. - Japoneză. Se serveşte pe pietre.
Pe pietre plate şi fierbinţi. Crud şi cu oţet, ceai şi soia.
D-na Daubray, pariez că asta e opera soţului dvs. - Da, sunt convinsă de asta.
(Dramatische Musik)
Nu văd nimic, nimic. - Conduceţi mai încet, şefule !
Cunosc drumul ca pe propriul buzunar. - Care drum ? Ah !
(Guillaume) Oh je !
Ăsta eşti tu şi ăsta sunt eu. Cine a fost ?
Japonezii. - În sfârşit japonezii mei.
Noi rătăcit ! - Egal. Unde e preşedintele ?
Acolo, chiar în apă.
Oh. Preşedintele meu. Aici, d-le preşedinte. Aşteptaţi.
Vă ajut. Mai jos nu pot să cobor. Daţi-mi mâna.
Ar trebui să veniţi puţin mai aproape am costumul cel bun pe mine. Un moment...
Monsieur ! Preşedintele e celălalt. - Na. Atunci îi dau drumul.
Preşedintele meu. Ia-ţi degetele de pe mine. Preşedintele băncii. Dispari !
Încă un pas micuţ... Numele meu e Daubray-Lacaze.
Hichumacho. - Mă bucur. Veniţi la maşină.
Puţină atenţie, vă rog ! În fata dvs stă renumita CX22
pentru care aţi făcut această călătorie.
Fără poze altfel primiţi una peste căpăţâni. Nu !
Nimic.
Fără poze !
Ajunge acum. Asta e de-a dreptul... Doar aveţi urechi lipite de cap...
Când spun "fără poze" înseamnă nix-knipsi-knapsi !
So. Camera "maritimă" acum...
CX22 înlătura în câteva minute fumul nesănătos
Poluarea mediului şi mizeria de porumbei, praf, ceaţa şi alte particule nocive
cum ar fi gazele de eşapament, pe scurt : o drăcie ecologistă !
Înghite toate gazele şi mizeria pe care noi le respirăm mereu şi asta
nu pe o rază de 2 sau 3 ci 4 km. Vom face acum...
o mică demonstraţie. Na !
Şi lumea e curată !
Preşedintele întreabă unde se duce fumul. - El e comprimat în punguliţe mici
pe care le trimitem în Rusia. Important e că scăpăm de el !
Aha. Ah, ah...
Hei tu ! Ce vrea el să spună ? "frumos"... - Ah !
Cum aşa ?
Ce înseamnă asta ?
Preşedintele vrea să cumpere ! Nu ! Urgent în biroul meu, veniţi !
Ce este asta ?
Cu acest instrument + vântul se poate produce curent electric.
Şi dacă activez butonul ăsta adun energia într-o baterie. Suflaţi !
Luminează. Da, când plecaţi dimineaţa la servici
aşezaţi aparatul în faţa ferestrei deschise şi vântul va încărca bateria.
Şi seara când veniţi acasă, pantofiorii în picioare şi lumină la cap.
Iar "cumpăr" - Sus în birou !
Ăsta e un cuptor solar. - Ah !
Gagag...
Ou ochi.
Vreau să cumpăr. - Ah. Katakata ! Ln birou.
Ce este asta ? - Cu asta a început totul, acum 50 de ani.
Pe atunci eram doar un băieţel. Eram aşa mic. Până aici !
Şi aici am construit şi improvizat eu. Chestia asta de aici. Grozavă, nu ?
Vrea să cumpere ? - Asta nu se poate. E o amintire !
Katakata. Büro ! Merg înainte.
Câte exemplare doreşte preşedintele să cumpere ?
Ce ? - Trei.
3 ce ? - 3.000.
Vrea să cumpere 3000 de bucăţi. - 3.000 ! Semnaţi urgent.
Drăcia naibii, 3000 ! Şi ca să nu rămână nimeni fără cerneală... Un moment...
Contract. - Stilou.
Ceva de scris.
Ultimul...
Oso disi doso. - Ce doză ?
Mâncarea e servită ! - Prea devreme !
Asta e de-a dreptul...
Ospitalitatea noastră... Contractele se semnează în timpul mesei...
Luaţi loc, ah, luaţi loc o dată ! Dragul meu preşedinte, dvs veţi
semna aici jos, vă rog. Lăsaţi-vă timp...
Preşedintele va semna...
după Happa-Happa. - Aha. Mai întâi Happa-happa.
Exquisit. Bucătăria voastră franţuzească.
Nu, suntem deja gata. Bernadette. Calvados-ul, te rog !
Ce ? - Calvados-ul !
Dar Guillaume, unde îţi rămân manierele ? - Alea vin mai târziu, mai întâi contractul !
Nu aşa mult.
Ascultaţi aici. Un bărbat adevărat bea totul înainte să se usuce în pahar.
Altfel Harakiri şi cu cuţit în burtă nici contract nimic. Tradu !
Harakiri...
Deci, un bărbat adevărat...
îl dă urgent peste cap ! Să nu îl aruncaţi !
Deci, pentru profit ! Auf Ex !
(Japanisch)
Deci, daţi-l peste cap, vreau în concediu ! - Auf ex !
Ju-ju-ju-ju... Asta îţi atacă stomacul de-a dreptul !
Însă când durerea trece simţiţi o gâdilătură plăcută...
şi atunci îţi vine să mai bei încă 20. Mai mult, mai mult, mai mult !
Sigur.
Să trăiască Japonia ! Mai sus ! Acolo sus !
(Bernadette) Auf ex !
Ei-jei-jei-jei !
Ia-ţi gălbejiturile de pe mine ! Eu nu sunt gheişă !
Japonia să trăiască ! Sus ! Acolo sus mai exact !
(Bernadette) Auf ex !
Semnaţi mai întâi aici.
Nu, acum facem o mică pauză. Semnaţi aici.
Nu, nu aşa. Mai am nevoie şi de un mic cec drept avans !
Ah ! - Da, asta doare. Ştiu cum e... " te roade" (să dai bani)
Nu, încă nu. Semnaţi Cu o mână hotărâtă.
Haideţi, semnaţi ! Cât ?
Aş spune... un milion.
Un 1 cu 7 zerouri. Zero există şi pe la voi !
Nu, mai întâi scrieţi ! Al 2 lea zero
al 3 lea, al 4 lea, al 5 lea, al 6 lea...
şi al 7 lea desigur. Na, bravos ! Şi acum semnaţi întreaga drăcie !
Oh, minunat !
Oh, prietenul meu ! Dublu !!!
Nu, acum nu se mai bea !
Veche tradiţie franţuzească. Se pleacă la aeroport şi direcţia Tokio. Hai hai !
Oh, asta arată drăguţel ! Porţi aşa ceva de mult ?
De când se poartă moda asta ? - De când faci tu afaceri cu japonezii !
Ah ! 3.000 ! Ce s-a întâmplat ?
Trebuie să livrez 3000 de bucăţi în 3 luni ! Şi de ce te agiţi în halul ăsta ?
Pentru că am semnat ! Păi ţi-ai dorit asta, nu ?
Ach !
Trebuie să mă extind ! Fă-o ! Ai vrut să o faci dintotdeauna !
Acolo mai e pământ de la graful Mortland. Poţi să uiţi !
L-ai învins de 3 ori la alegeri. - Şi pământul d-nei Bourgoin ?
Mai trăieşte încă. Chiar aşa ? Şi nu poate nimeni să o... "ajute" ?
Atunci nu mai există nimic ! Ba mai este partea aceea.
Mizeria aia aparţine statului. Întreabă-l pe prefect. Îţi este prieten...
Atunci mă voi duce mâine la el. Iepuraş, pentru prefect...
pe care să o iau ? - Aş spune că asta...
arată de-a dreptul trist. Ajută-mă.
Na aşa ceva ! Ar fi trebuit să înveţi între timp- Ştii doar că pentru asta sunt prea prostuţ.
Şi apoi îmi am iepuraşul. Iepurel, să fii drăguţ cu prefectul !
Bună dimineaţa, prietenii mei !
Cum îi merge primarului, bine ? Minunat ! Ca şi ieri, alaltăieri...
şi ca întotdeauna ! Şi apoi, soţiei mele... îi merge la fel de bine. Chiar foarte bine...
Apropo ! Soţia mea... de ce boală suferă de e necesar să veniţi în fiecare zi la ea
pentru a-i face injecţii ? Cineva e curios deci... ?
Un ticălos nenorocit e şi ăsta ! - Hoppla ! Dă-i drumul,frumosul meu !
Nu e minunat ?
Aşa...
Îngrăşământ natural ! Cel mai bun din câte există !
D-na e aici ?
Scumpa mea prietenă ! Foarte proaspăt, chiar cald.
Ce drăguţ din partea d-voastră.
Ce boală aţi descoperit de veniţi în fiecare zi la mine ?
Och, Bernadette ! Acest "Oh" e o mărturisire ?
Aţi văzut fumul produs de firma dvs ? Şi aceasta ceaţă artificială ?
Toate chestiile pe care le emană. Da, da, Guillaume e ca obsedat.
Aşa consideră şi simpatizanţii mei. Ştiţi doar că eu sunt preşedintele
comitetului ecologist din departament. Poluarea mediului...
Ah, da, am uitat. Asta e foarte nobil.
Soţul dvs nu ar putea cumva înceta cu asta ? E în plin proces creator !
Şi apoi tocmai a semnat un contract. Puterea înseamnă totul pentru el.
Şi mie îmi place de asemenea ! Sunteţi minunată !
Dar doctoraşule... ce spuneţi acolo ! Ah, dacă aţi vrea şi d-voastră !
Sunt foarte credincioasă soţului meu. Da, ştiu.
Şi apoi 24 de ore sunt prea puţin timp pt a avea grijă de el iar eu, eu îl iubesc.
Sper că aţi înţeles. Da, desigur. Ah !
Atenţie. E carnivor ! Şi otrăvitor ! Sugeţi rana bine...
Şi apoi scuipaţi pe pământ. E în acelaşi timp un bun îngrăşământ.
Într-o lună sunt alegerile comunale după cum ştiţi, d-na mea.
Iar simpatizanţii mei vor să mă susţină în lupta contra soţului dvs.
Asta nu prea denotă prietenie şi în plus veţi pierde alegerile.
Dacă va vrea majoritatea, atunci aşa să fie. El urăşte toate astea atât de mult.
Mereu legi şi contra-legi Atunci ar trebui să se alieze cu opoziţia.
Opoziţia o urăşte el şi mai mult ! Şi acum injecţia ! Nu trebuie să tremuraţi.
O voi face cu blândeţe. Da da, dar totuşi doare puţin.
Au, la dracu !
Această plantă carnivoră nenorocită ! Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat până acum !
Iertaţi-mă, vă rog !
Bună dimineaţa ! Prefectul vă aşteaptă !
Dle. Prefect, dl. primar. Aici, haideţi. Bună dimineaţa !
Bună dimineaţa, prieten drag dacă nu vă deranjează
vom juca în continuare. Desigur, nu mă deranjează deloc.
Minunat, A atins uşor de tot Am văzut eu, mai departe !
Ce vă aduce la mine ? Am făcut o afacere colosală
cu japonezii. Ei au comandat 3000 de bucăţi de CX22. Ce părere aveţi ?
Însă firma mea e micuţă şi de asta trebuie acum să mă extind !
Şi cum anume ? Statul posedă...
Poftiţi... statul deţine pământ. Pământ care se învecinează cu firma mea.
Închiriaţi-mi-l ! Asta ar fi cam greu !
Presa nu vorbeşte frumos de dvs. Curăţătorul dvs mai mult poluează mediul !
Primim o mulţime de reclamaţii ! Ah, nu contează ! Am nevoie de terenul ăla !
Imposibil ! Ăsta e ultimul cuvânt ?
Da. Definitiv ?
Da, din păcate. Vreţi să jucaţi ?
Cu plăcere.
Oh, asta a fost punct, aţi văzut ? Deci mai am voie o dată.
Nimeresc cu siguranţă. Ce faceţi acolo ?
Joc biliard.
Oh !
Faceţi loc, faceţi loc ! Un moment !
Şi din nou ambele.
Da, pe asta aici. Da, de aici, din colţ e mai bine.
Oh, muşamaua asta e foarte subţire ! Trebuie să o daţi la relipit !
Permiteţi ?
Da !
Oh, iertare ! Îmi e de-a dreptul penibil dar nu e prea rău. Aici e încă una.
Oh ! Och ! Aşa de mult iese pe de din jos.
Aşa ceva nu e posibil !
Puteţi să împingeţi de jos ? Ah, aşa ceva !
Ah, ce chestie !
Împrumutaţi-mi-l pe al dvs !
Cum să o nimeresc ? Aşa sau aşa ? Nu, cu totul altfel !
Şi încă o dată, mulţumesc.
Vă mai întreb încă o dată cu pământul. A fost un "nu" definitiv ?
Din păcate. Nu ?
Nu.
Na, bine. Acum e rândul d-voastră.
În camera de aşteptare e directorul băncii ! Directorul băncii, aiurea ! Imposibil.
Nu se poate aşa ceva. Îl cunosc doar !
Aşa o prostie ! Ăsta e doar directorul băncii !
În sfârşit ! Cum adică "în sfârşit" ? Intraţi !
Permiteţi să iau loc ? Rămâneţi în picioare !
Eu sunt bancherul d-voastră şi dacă... Contul meu care e în minus... ?
Exact. - Dar chiar nu-mi pasă !
Ştiţi ce mi-a scris direcţia generală din Paris ?
Întoarceţi-vă ! Eu sunt bancherul d-voastră !
Tocmai de aceea ! Întoarceţi-vă !
Acoperiţi urechile ! Asta merge prea departe !
Degetele în urechi !
Trişaţi ! Aşa nu ajunge ! Mai adânc ! Aşa !
Uitaţi-vă la asta. Şi ce e asta ?
Un cec. Care monedă de schimb ? Na, yen desigur.
Cea mai tare moneda de schimb la ora asta.
Ce este ? Dle. director...
Oh ! Cecul meu, cecul meu ! De ce deschideţi uşa ?
Cecul meu ! Vrei să te întorci ? Frumosul meu cec !
Îndrăzniţi să puneţi mâna pe cec şi atunci....
Vă interzic să atingeţi cecul !
La treabă ! Dar urgent ! Asta e, aici e cecul meu !
Ia mâna !
Nu aţi auzit ? Lucraţi mai departe ! Ce staţi gură cască ? Hai, mai departe !
Acolo e ! Aduceţi-l jos ! Dă-l jos, omul e !
Târăşte-te, târăşte-te şi... prinde-l !
Aici e cecul meu ! Mersi, cecul este iarăşi în siguranţă.
Cecul meu, daţi-vă jos ! Aici urc eu singur !
Ah, cecul meu, ah !
Fără semnătură, pentru mine este lipsit de valoare.
Am o problemă care e aproape de nedescris.
Ce este, lupul meu cel puternic ? Trebuie să mă întind !
Păi aşează-te pe pat şi întinde-te ! Nu aşa, în afaceri să mă întind.
Am angajat 75 de muncitori noi. Mai întâi medicamentul.
Ce am vrut să spun ? Ah, da... Mâine vor sosi noile maşini.
Aşa, încă o linguriţă micuţă. În spatele casei mai este ceva loc
pentru maşini. În spatele casei ?
În grădina de legume. - Grădina de legume ?
Da, acolo sunt cam 200 m pătraţi. - Guillaume...
Da, iepuraşul meu ! În toamnă pun acolo răsadul,
în Februarie plantez ceapă Şi ca să ne înţelegem bine :
Expansiune economică, ok. Vom deveni din ce în ce mai japonezi, minunat !
Dar grădina de legume ramane afară ! Dar ea ESTE afară....
Bun, nu vom mai vorbi despre asta ! Aşa e bine !
Deschide o dată chestia aia. Hai, umbrela peste ele.
Lăsaţi-mă să trec. Eu sunt aici şeful !
Să staţi degeaba nu există ! Nu la mine, hai, intraţi, lucraţi !
Câţi dintr-ăştia am angajat ? Dublaţi ! Mai am nevoie de încă o dată atâţia
Sau aşteptaţi puţin. Ce înseamnă 7 ? 7 + 7 cât face asta ?
15. Aşa să fie ? 15 ? 7 + 7 este 15 ?
Da, desigur. În zilele de azi cu siguranţă. Umbrela ! Mai departe !
De ce stau maşinile în ploaie ? Şefule !
Nu o mai scoatem la capăt. În curând ne va mai lipsi iarăşi una.
200, 400, 700, ştiu asta şi singur Acum ştiu ! Aveţi nevoie de un atelier !
Şi îl veţi şi primi ! Pe aici ! - Re, mi, re, mi,
so, re, do, la, do, mi, la şi,
mi, do şi, la, mi, re, mi...
Mai încet. Da, aici ! E doar provizoriu însă....
Luaţi-vă papucii de casă ! Deci doar provizoriu aţi putea pune
aici o maşinuţă mică mică
Am exersat şi ieri toată după amiaza
Să auzim ! (Beethoven : "Für Elise")
Oh ! Asta doare de-a dreptul ! Încă o dată. Ar trebui să auzi şi tu !
Aşa e bine.
Hallo ! He ! Stop ! Ce faceţi aici ?
Lucrez, ce să fac ? Dar sunteţi la mine în casă !
Cine v-a pus să lucraţi aici ? Întrebaţi-l pe nebunul de afară !
Şi sus ! Sus cu drăcovenia ! - Guillaume !
M-ai înşelat ! Eu ? Niciodată !
Ba da ! În ciuda grijilor, temerilor şi a muncii
în 23 de ani de căsătorie nu te-am înşelat niciodată. Ba da ! Cu FIRMA ta
care tocmai a pus stăpânire pe casa noastră. Dar ştii că trebuie să produc 3000 de bucăţi
de CX22 în 3 luni şi cum alt loc nu am
trebuie să mă extind deocamdată în casa noastră. Şi orele mele de pian ?
Pianul se potriveşte perfect cu căsuţa din grădină. Şi acolo va răsuna minunat
în mijlocul naturii ! - Crezi ?
Na, hai, dă-i drumul ! Vezi, deci se poate !
Psst !
Schsch ! Nu aşa de tare !
(FÜR ELlSE)
Na, veniţi încoace, cutioarele mele ! Frumos, da, frumos....
Mai sus, un ton mai sus !
Şi unde să le punem pe celelalte maşini ? Sus, bineînţeles !
Zi şi noapte acolo sus ? Şi eu lucrez zi şi noapte acolo sus !
Urcaţi-le ! - Psst !
Aşa, a mers chiar foarte bine ! Grăbiţi-vă, băieţi, grăbiţi-vă !
Ar trebui să meargă ceva mai repede ! Mai mult elan, hai, hai, hai !
Asta merge acolo şi asta dincolo. Aia e partea mea de umbrelă !
Aşa, totuşi...
E prea încet, aşa nu vom termina niciodată Mai mult elan, tempo !
Ah, iepuraş. Da ?
Mă duc să mă culc. Acum, fără să mănânci ?
Am mâncat un sandwich. Şi asta ar trebui să ajungă pentru amândoi. Na bine !
Vin şi eu. Nu e nevoie. Dormitul...
Să mergem mai întâi sus. Sus !
Pe aici ?
Ah ! Ah !
Nu, nu aşa de tare !
Ce vor gândi muncitorii despre noi ? Şi de produs trebuie să produc !
Şi în timpul nopţii ? - Da, muncim în 3 schimburi !
Şi apoi în curând e totul uitat. Apoi vei avea o mulţime de linişte.
În curând gata. Mulţime de linişte.
Până acum nu mi-am mai văzut şeful în pijama. Ba chiar şi şefa !
Dormi deja, iepuraşul meu ? - Da, chiar minunat, comoara mea !
Aşa ceva e de nesuportat ! Chiar e nevoie să faceţi atâta gălăgie ????
Se poate da o gaură fără să se apese în halul ăsta. Şi cu freza
Se poate lucra mai finuţ. Şi răsucirea merge mai liniştit dacă e voinţă.
În curând va fi mai linişte, iepuraşul meu. Somn uşor.
Nu !
De ce atât de tare ? Tipic negru !
Somnifere !
Ce ronţăi tu acolo ? - Ceva ca să pot dormi !
- Astea sunt pentru alte orificii. Se pun în urechi !
Nu ! Cerule, ce se întâmplă aici ? Ah, doamne ! Am uitat de tot !
Na, cum ai dormit ? - Extraordinar, sunt într-o formă teribilă !
La o parte cu oboseala ! 'neaţa, domnii mei ! Cât de mult aţi progresat ?
Avem o problemă ! Şi anume ???
Nu avem depozit. Depozit pentru ce ?
Pentru CX22. Pe ele trebuie să le depozităm. Altfel ar trebui să împingem maşinile.
Şi asta este imposibil. Exact asta e problema noastră.
Vă voi găsi eu un loc. Prostuţule ! Hai tu cu unchiul şef la plimbare !
Închide ventilele !
Acum ia ciocanul în mână şi fă o gaură în zid !
Dar doar o gaură micuţă.
4 steluţe ! Ajunge atât ! Acum vâră furtunul prin ea.
Na hai ! Deschide ventilul. Soţia mea nu va remarca chestia asta.
Sau ce zici ? S-ar putea să fie bun pentru legume.
Trebuie să mergeţi la primărie. 3 nunţi. Am destule de făcut aici !
De ce trebuie eu să mai şi nenorocesc oameni ?!? Alegerile comunale se apropie...
Să mergem !
La uşa sunt 2 prietene de-ale dvs ! Lasă-le înăuntru.
În halul ăsta nu îmi permit. Bine, atunci merg eu.
Hallo, intraţi. E grozavă chestia asta.
E din Paris ? O nouă modă ? Nici vorbă. Pur şi simplu e regulă.
Pe aici !
Asta e chiar grozav ! Sculpturi vii în timpul lucrului.
Senzaţional. Nu, e doar provizoriu.
O comandă japoneză. Ai grijă, păpuşico !
- Te cunoaşte ? - De unde şi până unde ?
Pentru că te-a numit "păpuşico". Poate că aşa arăt în ochii lui...
Salvate ! În sfârşit ! Aici se poate respira !
Am crezut că şi aici e ocupat. Na, asta ar mai lipsi !
Guillaume a promis că va lăsa grădina în pace. De-a dreptul tropic, ca o junglă.
Oh şi pianul... mobilă drăguţă... De-a dreptul senzaţional !
Îţi aduce doctorul zilnic excremente de-ale calului ? În fiecare dimineaţă împreună cu injecţia de rigoare.
- Acum 2 ani am fost eu la rând. - Femeile bătrâne nu sunt chiar genul lui...
Şi din gunoiul ăla se dezvoltă cele mai frumoase plante.
Ele arată foarte bine,însă nu ţi se pare că mirosul e cam... "puternic" ?
Put a petrol !
Mirosul vine cu siguranţă de afară !
Oh, nu ! Grădina mea !
Legumele mele frumoase ! Uită-te ! Poree-ul (prazul)...
Prazul meu frumos ! Ia-l ! Oh, doamne !
Îh ! O catastrofă ! Aici, căpăţânile cele frumoase...
Totul e distrus ! Roşiile mele !
Roşiile mele frumoase !
Oh, doamne ! Am plantat totul cu atâta dragoste şi atenţie...
Aici şi aici e totul pierdut ! Oh, doamne !
Doamnelor şi domnilor, dl. primar.
Articolul 212 spune că soţii trebuie să se respecte, ajute şi să îşi acorde sprijin unul altuia.
Soţii poartă împreună, de asemenea, răspunderea morală şi materială
a familiei. Domnii mei, voi cei 3, aveţi voi cu toţii intenţia
să luaţi miresele ce vă stau alături de neveste
şi să mă alegeţi pe mine drept primar ?
Hm ? Da.
Da.
Mulţumesc. Şi acum doamnele. Vreţi voi să îi luaţi pe domnii ce vă stau alături
de bărbaţi şi acceptaţi să mă revotaţi ?
Da. Da, sunt de acord.
Na ja...
Bun, atunci vă declar căsătoriţi.
Domnii mei, să vă îngrijiţi în viitor cu mare grijă de soţiile d-voastră.
Nu le înşelaţi încrederea în d-voastră căci ele sunt fiinţe sensibile,
delicate şi suave care ascund în sufletul lor
grădini cereşti ! - Guillaume !
Bravo ! Cum adică "Bravo" ? Ce înseamnă asta ?
Grădina mea de legume ! Cine a fost ?
O spărtură în zid şi în ţeavă dar eu cred că au fost degetele în joc.
Cum poţi să gândeşti aşa despre mine ? Minţi !
În 23 de ani nu te-am minţit niciodată...
Şi asta taman când sărbătorim ziua nunţii noastre. Ah, da ! Când am intrat aici
ăsta a fost primul lucru la care m-am gândit ! Dacă vrei am putea petrece
seara de azi în linişte şi pace Cu şampanie ...
Caviar, Mozart ! Ah, te vei îndrăgosti din nou de mine !
Suntem deja căsătoriţi de 23 de ani, Iepuraşule.
Ce ai spus ? Asta face cu Mozartul lui aşa o gălăgie....
Prima noastră întâlnire poţi să îţi mai aminteşti de ea ?
Poţi să îţi mai aminteşti cum ne-am cunoscut ? Ah, Veneţia.
Şi laguna şi liniştea mirifică ! A fost aşa de liniştit !
Cine a fost ? A fost aşa de liniştit !
Ah da, ăla cu ceasul ! Aia chiar a fost o chestie amuzantă !
Ai fost gelos până şi pe gondolier ? - Onoare ? Ce onoare ?
Nu, onoare ! Gondolier ! Ah şi ăla a fost acolo ?
Aaaaaaaaah ! Gondolierul ăla căruia îi creştea barba din nas ! Cu... da da...
Prima ceartă în Markusplatz. Spune-mi, nu mă înţelegi ?
Îmi cer scuze, nu te înţeleg ! Şampania ! Unde e şampania ?
Ei ar fi putut sărbători altundeva ! Ziua nunţii au sărbătorit-o mereu acasă !
Şi asta de 23 de ani ! De ce să schimbe asta după atâta timp ?
Un moment !
Iepuraşule, în cinstea ta !
Oh, da ! Foc...
Ah, aşa e bine ! Nu e plăcut aşa ? Foarte frumos !
Nu ! Acest mâner trebuie să îl apucaţi cu mâna dreaptă !
Trebuie să mă ocup singur de toate !
Furculiţa însă trebuie să o ţineţi în mâna stângă !
(HAPPY BlRTHDAY)
Hei, nu te aşeza aşa de comod !
Lumânările sunt toate stinse ! Cum aşa ?
Aşa, să sperăm că vei reuşi. Trebuie să ne ţinem respiraţia.
Pot să deranjez un minuţel ? Pfui, drăcia asta de aici !
Chibriturile ! Trebuie să le mai aprindem repede încă o dată.
Sunt sigur că vor reuşi.
(HAPPY BlRTHDAY)
Lăsaţi-mă să trec ! Chiar aşa... ?
(HAPPY BlRTHDAY)
Vă rog. Na, în sfârşit !
Şi acum doreşte-ţi ceva şi dorinţa ţi se va împlini.
Să las totul în urmă şi să mă mut la sat. Miros minunat de la vaci
oi şi de la lână. Andrelele mele şi tu, micuţul meu.
Şi tu ? Na hai repede !
Eu mi-aş dori o vilă şi mai mare ca să mă pot întinde şi mai mult.
Nu nu. Visele sunt doar castele de nisip. Ele nu se îndeplinesc niciodată. Niciodată, niciodată !
Niciodată nu vom avea o vilă mai mare.
Şi acum treci în pat, iepuraşul meu ! Să sperăm că vom putea dormi !
Mi-am amintit că am uitat ceva. Doar ceva lipsit de importantă. 5 minute !
Ah, dar ce spun eu acolo. 4,5 minute. Încetează cu prostia asta.
Pst ! Vezi tu ţeava aia frumoasă şi roşie ? Şi aici ?
Şi acum înşurubează tu mai întâi aici şi pe urmă aici.
Pe urmă o întorci pe cea roşie încoace. Şi chestia cealaltă o întorci în jos.
Dar cea albastră e rece. Aşa şi trebuie. Dă-i drumul !
Hei ! Unde e... heh.... soţia mea ? Îmi caut femeiuşca.
Ah da, a mers să doarmă altundeva. Aici i s-a părut că e prea mult gălăgie.
Léontine, unde e soţia mea ? - Are un pat în seră şi e acolo.
Nu ! Nici eu nu am vrut.
Încetează cu mâncatul ! Nu ai auzit !?! În seră !!!
Imediat ! În seră, singură singurică.
Uşa e închisă ! Dă-i drumul şi deschide-o ! Hai, deschide !
Bernadette ! Bernadette ! Bernadette ! Bernadettchen !
Unde eşti ? Oh, aici e prinţesa mea.
Bernadette ! Micul meu iepuraş, comoara mea. Da, ce este ?
Totul îngheţat ! Da la o parte ! Aproape pietrificat.
Trezeşte-te, inimioara mea ! Iepuraşul meu trezeşte-te, sunt lângă tine.
Nu pot să o fac ! Dă-i tu 2 palme ! Eu nu o lovesc pe doamna şefă !
Asta e o poruncă ! Nu-i fă masaj, loveşte-o !
Îndrăzneşte să o loveşti pe soţia mea ! Iepuraşul meu,te-ai trezit din nou ?
Ce spui ?
De ce e aici aşa de rece ? E vina idiotului ăsta.
El a montat în locul centralei termice instalaţia de răcire. Da....
Toate plantele mele tropicale ! Plantele mele tropicale vor muri cu toate !
Cine moare ? De ce ? - Arthur !
Ce e cu el ? Arthur al meu !
Dispar ! Voi părăsi casa ! Ah nu, te rog, nu !
Bernadettchen... Dacă Arthur e mort atunci...
Iepuraşul meu, îţi cumpăr o grădină de legume imensă în Ardeche !
Încearcă să mă înţelegi ! Tu nu mă mai iubeşti !
Nu ţipa aşa la mine ! Sunt şeful tău... eh.... soţul tău adică !
Spune-mi ce vrea să însemne tot împachetatul ăsta ? Păi vezi şi tu ce şi cum !
Vreau divorţul ! Poţi să uiţi de divorţ !
Oh nu, Bernadette, iepuraşul meu ! Nu poţi să îmi faci una ca asta !
De ce nu ? - De ce nu ?
Tot ceea ce tu vrei e profitul. Am crezut că eu sunt câştigul tău. La dracu !
La dracu ! Ce cuvânt... Nu şi poza !
E un semn ! Am plecat ! Şi încotro ?
Undeva ! - Evadez din casa asta de nebuni !
Şi pe Arthur îl iau cu mine. Ah ! Te rog, nu, iepuraşule !
Săracul Arthur. Acum l-am şi fiert ! O să regreţi tu asta !
Tu ticălosule !
Că a îngheţat a fost vina mea ! Dar de fiert... tu l-ai fiert !
Adieu ! - Bernadette, iepuraşul meu !
Nu mă părăsi, Bernadette !
Bernadette, iepurele meu ! Nu mă părăsi !
Haide înăuntru. Simte-te ca acasă. Eu sunt aici acasă. Vă rog,
să urmaţi maşina. Soţia mea... - Hah, te-a părăsit !
Deci ce înseamnă asta ? Conduceţi sau nu conduceţi ?
Mai repede ! Nu aveţi motiv să vă impacientaţi !
Mă impacientez când am eu chef ! Soţia mea m-a părăsit de jumătate de an.
După ea nu voi plânge o lacrimă ! Şi ce are asta cu soţia mea de a face ?
Aş opri la hotelul Leul de aur.... Ce să caute soţia mea într-un hotel ?
E în apropiere şi e deja târziu. Mergeţi mai încet.
Aşteptaţi, aşteptaţi, aşteptaţi ! Stop. Aia e maşina ei !
Eu-jeu-jeu-jeu-jeu ! Ascultă, amice !
Loveşte-o pe stânga şi prin dreapta în mutră ! Na hai, Cum o să o scot la capăt
ştiu eu singur. Ce camera are soţia mea ?
Cel mai frumos loc e mereu lângă bar.
Cel mai frumos loc... Unde ar putea el să aibă cheia ?
Ar trebui să fie pe aici Asta de aici...
Aici, general, cheia generală Aveţi aceeaşi mutră ciudată
ca şi primarul nostru. Drace, ce am băut eu azi ?
Simt eu ceva ! Da. Aici e el !
Bernadette ! Bernadette !
Nici săptămâna trecută.... Ai o prietenă, nu ?
Mă calci pe nervi ! Rămâi aici !
Ia-ţi labele de pe mine ! - Oh !
Bernadette ! Ce căutaţi d-voastră aici ?
Nici eu nu ştiu prea bine. Soţia mea. Nu vă lăsaţi deranjat.
Flirtaţi mai departe, faceţi bebeluşi. Trăiască Franţa ! Bernadette !
Hei, tu !
Te uiţi tu întotdeauna să vezi ce e de din jos ?
Sunteţi nebun ? Asta a durut ! Schimbare de partener !
Ştiţi ce am mâncat eu adineauri ? Na, ghiciţi ?
Pot să sparg omului ochelarii... Pietriş ? Nu, o piersică !
Probabil că a fost veche rau de tot. Un moment, vă rugăm !
Să poftească pe scenă cei 6 participanţi la marele concurs de imitatori.
Aplauze !
Ah !
Ăsta e moşul cum trăieşte şi se mişcă. Care moş ?
Primarul nostru ... Lucrez la el. Îl cunosc pe Moş Prună bine...
E adevărat ? Spuneţi-mi, nu eraţi d-voastră în concediu medical ?
Da, desigur, căci doream să vin la petrecere. De ce, lucraţi şi d-voastră la moş ?
Aş spune că da ! Primarul !
Nu cumva doamna e soţia primarului sau mă înşel eu cumva ?
Eu sunt. L-am părăsit pe soţul meu căci la noi acasă e de nesuportat !
Şi bărbatul meu de asemenea. E iadul pe pământ. La mine veţi găsi Paradisul.
Nu aveţi nici cea mai mică şansă. Nu există cetate de necucerit....
Schimbare de partener. Vă rog, rămâneţi !
Rămâneţi, rămâneţi la mine ! Aţi înnebunit ? Dă-mi drumul !
Asta merge prea departe ! Dispar ! Oh ! Dacă această doamnă e soţia mea,
atunci vei primi... Doamnă, permiteţi-mi să vă îndepărtez masca. Oh !
Guillaume !
Lăsaţi-mă în pace ! Tu... doftoroiule !
Oh, doamne ! Tu nu te vei schimba niciodată ! Ai mereu nevoie de multă agitaţie.
Moment ! Acum e linişte. Nu de alta dar să nu rişti "riscarea unui om al ordinii"-
Asta ar putea aduce 2 ani sau chiar mai mult. Pe ăla puteţi să-l bateţi măr.
După cum doriţi.
E în sala vreun doctor ? Da, aici.
Singurul doctor este în momentul de faţă lipsă la apel. Nu înţeleg.
Arestaţi imediat bătăuşii şi agitatorii.
Tăbăciţi-i bine !
Ce ţi-a făcut asta ? Nimic, om de treabă.
Nu vrei să mergem ? Păi de ce ?
Vrei să ne petrecem noaptea în spelunca asta ? Chiar şi cu bătaie
e mai liniştit ca acasă. Voi suna urgent acasă !
Nu cred un cuvânt. Aranjaţi dormitorul aşa
cum era,şi încetaţi munca. Asta e o comandă ! Comanda e comandă !
Ai înţeles ? Cum am fost ? Bun !
Deci plecăm ? Eu tocmai încep să mă amuz.
Un ultim glas de băuturică. - Şi un ultim vals.
Domnii mei, cum ar fi cu un ultim vals pentru iubitul nostru primar ?
Tu şi dansatul ! - Da,doar pentru tine,iepuraşul meu !
Mai merge încă destul de bine. Un întreprinzător particular trebuie să se priceapă la toate.
1, 2, 3 şi 1, 2, 3... Şi după dans acasă cu noi...
ne odihnim în pătuţuri. Era şi timpul...
Deci la somn cu noi !
Te simţi bine ? Da, dragă.
Eşti din nou mulţumită ? - Da, sunt din nou mulţumită. Noapte bună.
Un muncitor... - Doi muncitori...
Trei muncitori... Patru muncitori...
La ora 7 fix voi porni maşinile. - Şi apoi viteză, viteză să recuperăm timpul pierdut.
Da, da, desigur...
5, 4, 3...
Să nu ne impacientăm. Să rămânem liniştiţi ! Ce este ? Ce se întâmplă ?
NImic, iepuraşule. Nu e nimic. - Acum vei scăpa de mine definitiv !
Nu, mai gândeşte-te o dată. Te rog. Nu mai poţi să faci aşa ceva.
Bernadettchen, ce vrei tu în dulap ? Lasă geamantanul acolo, Bernadette !
Ce vrei să faci cu cămaşa de noapte ? Tu eşti îmbrăcată în pijama. Te rog...
Lucrurile mele frumoase... - Lasă-mă în pace !
Tu vei rămâne aici ! E o poruncă !
Cheia camerei mele, vă rog ! - Dar.... dl. director !
E ceva în neregulă ? - Nu mai avem locuri libere.
Chiar şi camera d-voastră a fost închiriată. Ah, ce ghinion teribil !
Îmi pare rău. - Mie îmi e milă de d-voastră.
D-nă, de ce spuneţi asta ? V-a sunat soţul meu şi v-a spus :
Când va veni doamna să îi spuneţi că e hotelul plin ? Da, exact aşa a fost !
Ce părere aveţi ce necazuri voi avea... Dacă va fi aici chiar şi cel mai mic scandal
voi fi închis. Îmi pare rău pentru d-voastră.
Dle director, cecurile ! Nu, asta nu se poate !
Îmi pare rău dar nu se poate. Tja, dar e sfârşitul lunii.
Cum ? Din nou ? Dar în urmă cu o lună am avut din nou sfârşit de lună !
Şi luna viitoare iarăşi ! Nu mai pot aşa insist să facem o schimbare.
E nevoie ca toate să aibă un sfârşit. - Maurice Sausserault.
Multe mulţumiri, dle. director. - Jean Bernadin.
Pentru asta se primesc bani ? - George Dutreix.
(FÜR ELlSE)
Ne încadrăm iarăşi în plan. Am reuşit să recuperăm restanţa şi dacă vom continua aşa
vom avea până pe seară,20% mai mult. Îmi e egal. Triplaţi viteza de lucru !
Imposibil, muncitorii sunt deja la capătul puterilor. Şi eu sunt la fel, ai priceput ? !
Noi poluăm oraşul iar asta e foarte rău pentru viitoarele alegeri.
Dispăreţi !
Hallo, dle director. Huhu ! Sunteţi chemat la telefon !
Cine este ? Soţia d-voastră.
Nu !
Bernadette, iepuraşul meu. Tu eşti ? O secundă, nu te înţeleg ! Aşteaptă !
Comoara mea, te ascult ! Este totul în ordine la tine ?
Dacă întreabă cineva de mine, sunt la hotel. La Leul de aur ?
Însă sper că vei veni la masă. Nu, însă cu toate astea
vom sta în curând faţă în faţă. La revedere, dragă !
Nu trageţi chiulul ! Mulţumesc !
De ce nu aţi pus un tacâm şi pentru doamna ? Doamna este la Leul de aur.
Atunci prefaceţi-vă că ea este aici. Pune un tacâm şi cu asta basta. Fără contraziceri !
Domnii mei, prima rundă a alegerilor va fi în 12 zile.
Programul meu e alcătuit din 3 puncte : Punctul 1 este crearea de locuri de muncă.
Punctul 2: Crearea de locuri de muncă. Punctul 3: din nou crearea de locuri de muncă.
Şi cum această platformă program e unică, la fel ca mine şi cum nu există alt
candidat concluzia e clară : Voi fi iarăşi ales !
Deranjez ?
Eu voi candida împotriva d-voastră.
Ar fi o greşeală din partea d-voastră să nu mă luaţi în serios.
Asta nu mi-aş permite niciodată. Spuneţi-mi, nu ne mai tutuim ?
În viitor doar "d-voastră"
Bine. Aţi făcut o listă cu susţinătorii d-voastră ?
27 de persoane, aşa cum cere legea ! 27 de persoane împotriva mea, aici în oraş ?
Pe ăştia tare aş vrea eu să-i văd ! Se poate rezolva asta !
Toată stima, ce să zic ! Toţi sunt francezi adevăraţi şi fără "pete negre"
Fără pete negre. Ia uite aici ! Omul cu masca în formă de cap de vacă.
Doftoroiul ! Amuzaţi-vă cât mai puteţi !
Ce alte formalităţi mai trebuie să îndeplinesc ? Acum vă voi pune
întrebările de rutină. Formularul XTK 7 12.
Formularul ăsta însă nu îl am. - Sabotaj !
Ah, aici era ! Înaintaţi, vă rog !
Staţi, nu d-voastră. Da...
Nume şi prenume ? - Daubray, născută Lacaze, Bernadette.
Naţionalitatea ? Franceză.
Căsătorită ? Din păcate !
Vârsta d-voastră ? - 17 ani.
Cu 17 ani mai tânără ca d-voastră. Asta e imposibil !
Imposibil ! E o realitate !
Membră a vreunui partid ? Partidul ecologist.
Minunată idee de partid ! Praz şi floricele ! Asta ne deosebeşte unul de celălalt.
Da, meseria d-voastră ? Grădinăreasă.
Şomeră din cauza distrugerii intenţionate a locului de muncă.
Ocupaţia soţului ? Primar şi poluator al mediului.
Aici, semnaţi !
Bernadette, iepuraşule...
Vă mulţumesc.
Şi la revedere.
La revedere !
Şi gata, gata ! Toţi la lucru ! Hop hop !
Vreau să am 40000 de exemplare. Mâine. Şi toate să fie expuse pretutindeni !
Îmi permiteţi să v-o prezint pe d-na Berger de la tv franceză ?
Încântat,doamnă. Televiziunea e interesată
de această dublă candidatură a familiei Daubray. Cu siguranţă că
spectatorii vor privi fascinaţi... Spectatorii mă cunosc pe mine
însă nu o cunosc pe soţia mea. Tocmai de asta am dori o emisiune în direct
cu d-voastră şi cu soţia. Nici nu se pune problema !
1 milion de telespectatoare ! Bine,însă doar eu singur !
Şi cum rămâne cu soţia d-voastră ? În faţa camerei, eu ! În spatele ei... ea !
Şi apoi femeile nu au nimic de spus ! Cu atât mai puţin soţia mea ! Nu râdeţi !
Ah nu, dragă prietenă, nu aşa, trebuie să arate proaspăt !
Zâmbetul de asemenea. Poza trebuie să miroase a levănţică
a flori de măr şi a fagure de miere mângâiat de soare
a furtună pe mare şi a valuri sărate şi ameninţătoare.
Ah, acum face oaia iarăşi o mutră tâmpă şi bovină.
Aşa e mai bine ! Aşa e frumos ! Na, a refuzat ?
Nu, a acceptat însă vrea să fie singur în imagine.
Singur ? La un duel televizat ? Da, femeile nu au nimic de spus !
Poate nu au nimic de spus însă de făcut şi de schimbat ceva putem cu siguranţă.
Maşina 20. Mergeţi la maistru şi lăsaţi-l să vă explice ce e de făcut.
Următorul, vă rog. Sunt aici din cauza anunţului d-voastră.
Mai căutaţi forţe de muncă ? Da, atâtea persoane de câte avem noi nevoie
nici nu există în oraş. Completaţi asta. De plătit se plăteşte însă
tariful minim pe economie. Bine.
Maşina 12 la capătul serei.
Pune mâna aici. Ea are o pulpă ca un cal.
Faceţi loc !
Ea a mâncat la cantină. Ce înseamnă asta, Leontine ?
Sper că nu veţi leşina. Am avut o halucinaţie înfiorătoare.
Nivelul colesterolului e la pământ. Am văzut-o pe soţia d-voastră !
Lăsaţi-o pe soţia mea în pace !
El vrea mereu să îl însoţesc. Na, funduleţ frumos, eşti nouă aici ?
Nu eşti normal ?
Ai băut prea mult şnaps cald ?
Simmonet ! El nu e aici ca să se odihnească. Lucrează mai repede !
Ceva mai repede ! Viteza !
Ar trebui să lucrezi mai repede, tu melcule ! Dacă nu îţi dublezi viteza de lucru....
Lucraţi pentru concurenţă ? Mă apucă durerea de rinichi
doar când văd cum lucraţi ! La o parte ! Asta poate orice idiot !
În chestia asta să dea o gaură poate chiar şi soţia mea !
Şi ea este deja... Oh ! Ah !
Nu. Da, tu eşti cu adevărat ? Da, eu sunt !
Ce faci aici ? Lucrez !
De ce ? Cheltuielile pentru alegeri sunt mari !
Să fim serioşi, ştii că nu e cazul. Poţi avea câţi bani îţi doreşti !
Ai grijă, mituirea unui candidat al opoziţiei te poate costa mult.
Atunci o să te dau afară. Hai, afară ! Asta nu poţi să o faci
pentru că sunt membră de sindicat. Deja ?
Eşti aici pentru a lucra. Dacă nu te vei speti lucrând, zbori !
Cum vorbiţi cu muncitorii mei ? Dar d-voastră aţi spus...
Fără contraziceri ! Hai, plecaţi că altfel vor ieşi scântei !
Vino, îţi voi da o altă maşină asta e prea complicată pentru iepuraş.
D-voastră ! Veţi merge la 12. Acolo e mult mai frumos, curat şi nepericulos.
Aşteaptă, maşina asta merge prea repede. Da, aşa e mai bine. Vrei un ceai ?
Cu plăcere, dacă toţi vor primi unul. Ce ? Toţi nenorociţii ăştia ?
Aceeaşi nenorociţi ca şi tine. Ok, atunci beau şi eu unul.
Faceţi ceai, ceai pentru toţi ! Deci pentru toţi cei din sufragerie. Hai !
Aici iepuraş, ceaiul tău ! Verteilen oder weggießen !
Cât zahăr doreşti ? Ai uitat deja ?
Spune-mi, nu-i aşa că nu eşti aici doar din cauza banilor ?
Mai ai tu un motiv ! Ai ghicit !
Atunci înseamnă că vrei să sabotezi firma. Crezi că aş mai fi atunci aleasa ?
Na, de ce eşti tu aici ? Ha ! Cineva s-a ars !
Accident de muncă. 8 zile concediu de boală. Spune-mi, ai luat-o razna !?
Nu păţesc nimic. Acum spune-mi de ce eşti aici.
Happa-happa !
Un moment. Mă duc să mănânc.
La o parte ! Mănânci cu muncitorii tai ?
Dar bineînţeles ! Întotdeauna. Suntem prieteni vechi, nu-i aşa ?
De ce eşti aici ? Pentru că vreau să vorbesc cu tine, în faţa camerelor.
Se refuză ! Mai bine ai accepta ...
Altfel vom face o mică grevă de protest, vom ocupa fabrica sau ceva de genul ăsta.
Nu uita că sunt soţia ta şi ştiu multe. Aşa ceva nu ai face tu.
Prieteni ! Am de făcut unele destăinuiri senzaţionale referitor la conducerea acestei firme
şi la modul în care această firmă funcţionează. Ea nu are nimic de spus !
Atunci pot să mă duc la hotel. Mâncarea e mai bună acolo.
Deci pe curând în faţa camerelor de luat vederi. Ce, cum ?
Trageţi-i una să vă ţină minte !
Puteţi să fiţi sigur de asta. Spune tot ce ştii.
Şi în felul ăsta bătrânul reacţionar va muşca în iarbă ! El e încă bărbatul meu !
Dacă aţi dori să mergeţi la locurile d-voastră.... Da, desigur. Merg deja !
Doamnă, aşezaţi-vă aici. Şi d-voastră aici, dle primar.
Atenţie ! În 3 minute intrăm în direct !
Gulerul tău ! Gulerul ! Dreapta ! - Ach !
Îi dăm drumul. Programul meu e alcătuit din 3 puncte. Primul punct este crearea de locuri de muncă.
Punctul 2 este crearea de locuri de muncă. Nu sunteţi încă în direct.
Eu sunt la rând ? Prieteni a sosit momentul ! A sosit momentul să ne ocupăm
de expansiunea economică. Aşa, acum eu ! Încă o dată programul meu :
Punctul 1 este la mine crearea de locuri de muncă Punctul 2 este tot crearea de locuri de muncă.
Nu suntem încă în direct. Cunoaştem problema
şomajului cu toţii. De aceea suntem cu toţii recunoscători pt...
Trebuie să o oprim ! Natura trebuie să rămână natură !
Noi vrem o expansiune controlată. Ce vrei tu să controlezi ?
Cât de urât te porţi cu muncitorii tăi ! Sunt ca un tată pentru ei !
Nu reuşeşte nimeni să îl facă să tacă ? Eu ! Tu mi-ai distrus căminul !
Dar doar pentru binele firmei ! Tu mi-ai distrus sera !
Tu mi-ai distrus grădina de legume şi ţi-ai bătut joc de sentimentele mele !
Încetează sau voi spune la toţi ! Ea nu are nimic de spus !
Şi contabilitatea ta ? Care anume ?
Na, cea adevărată ! Nu ai nici o idee unde este !
Ba da, răutate ! Ştiu unde este ! Nu mai ai toate doagele !
Deci programul meu în 3 puncte. Punctul 1 este crearea de locuri de muncă.
Punctul 2 este crearea de locuri de muncă. Totul era ascuns sub dulapul de pantofi !
Nu, nu, nu ! Oricine se poate singur convinge !
Ba nu ! Aici este mai mult !
Ce porcărie ! Ar fi ieşit aşa de bine ! Ia labele !
Hârtiile mele ! Actele mele nu interesează pe nimeni !
Sunt lucruri secrete ! Cine pune mâna pe ele e concediat !
Pleacă ! Dispari de aici ! Atenţie ! Suntem în direct !
Nu cu mine ! Dar cu cine ?
Dă-mi drumul, tu idiotule !
Nr. 186 a votat.
Bună dimineaţa !
O poză pentru ziar, vă rog ! Repede, nu am timp.
Doamnă...
Doamnă, o poză vă rog.
Dna. Daubray, născută Lacaze, a votat.
Domnul Daubray... a ales.
Bernadette ! Bernadette, Bernadette...
Bernadette, nu am putut altfel am votat pentru tine.
La mine a fost la fel şi eu am votat pentru tine.
Deci am votat amândoi degeaba. Şi ce dacă ?
Arată foarte promiţător pentru noi. Vom învinge concurenţa.
Şi procentele alegătorilor... Pe cine interesează asta, omule ?
Să bem acum în cinstea victoriei ar fi prea repede. Beţi mai întâi d-voastră.
Acum nu aşa de mult. Ce este ? Bine, da, daţi aici.
Faceţi puţină linişte. Ce este ? Nu ! Ascultaţi aici. Prima numărătoare :
Suntem la conducere.
Este foarte bine ce se aude. Poftim, da' ?
Ascultaţi cu toţii. Suntem la conducere !
Na, ce este ? Ce mai spuneţi acum ?
Sunt ruinat ! Nu !
Ba da, sunt ruinat şi d-voastră la fel ! Cecul nu e valabil !
Cum aşa, e doar în ordine ! Nu are acoperire ! Japonezii au dat faliment.
Trădare ! Aţi ştiut asta ! Nu ! Aş fi investit degeaba ?
Maşinile d-voastră şi ceea ce produceţi puteţi să le aruncaţi la groapa de gunoi.
Sunteţi falimentar. Sunteţi la pământ ! Dar e imposibil !
Mai bine plec acum. O prăjiturică mai întâi. Ceva dulce, doamnă ?
O prăjiturică, doctore ? Luaţi, vă rog.
Alegerile decurg bine pt noi. Ce are asta cu situaţia d-voastră ?
Na ja... cum ?
Nu vrea nimeni o prăjiturică ?
Îmi permiteţi să vă ofer o prăjiturică ? Nu, mulţumesc.
Prieteni, luaţi ! Prăjiturele de la şef !
Da ? Minunat ! Am câştigat !
Linişte, linişte, vă rog ! Îmi permiteţi...
Aş dori să ridic paharul în cinstea noului nostru primar
Doamna Lacaze !
Da, hallo ? Un moment ! Rezultatul e acum definitiv !
Soţia d-voastră a câştigat. La o diferenţă de un vot.
Aşa ? Puţin cam... puţin, nu ? Spune-mi de ce nu ai plecat şi tu ?
Eu rămân ! Veţi închide fabrica ?
Da, aşa se va întâmpla însă aşteaptă !
Mai am ceva de făcut ! Ceva care nu va fi uitat. Vino cu mine !
Acum ne vom ocupa singuri de asta. Cu toată viteza.
Vino ! Să iasă fumul !
Nu voi accepta numirea în funcţie ! Nu sunt o adeptă a puterii.
Nu am candidat pentru a câştiga acest post,ci pentru a-mi păstra soţul !
Îmi lăsaţi mie funcţia d-voastră ? Cu plăcere !
Eu sunt noul primar !
Doamnă, soţul d-voastră a luat-o razna ! El e pe punctul de a arunca casa în aer.
Aha, asta e încă sub presiune. Ce frumos ! Şi nr 2 de asemenea ! Cu toată viteza !
Guillaume ! Pentru Dumnezeu ! Guillaume !
Maşini de rahat ! Dacă nu veţi lucra pentru mine
atunci nu veţi lucra nici pentru altul ! Ce faci aici ?
Ah, Bernadette, ajută-mă ! - Guillaume !
Bernadette, ajută-mă ! - Guillaume ! Cum se opreşte drăcia ?
Ajută-mă ! - Guillaume ! Sari !
Sari odată ! Ajută-mă ! Ajutor !
Bernadette, draga mea ! Scoate-mă de aici, ajută-mă ! Da, răsuceşte !
La stânga ! E incredibil de fierbinte ! Acum avem timp pt noi !
Încep deja să fierb în suc propriu ! Cu o condiţie !
Care condiţie ? Plecăm din oraş...
şi ne cumpărăm o casă la sat. Nu, niciodată. Iepuraşul meu...
nu poţi să îmi faci una ca asta. Întoarce-te. Sunt deja că şi fiert !
Scoate-mă de aici ! Eşti de acord ?
Da. Ne mutăm la sat ?
Da. Te rog, scoate-mă de aici altfel va fi prea târziu şi eu voi fi... supă !
Chestia cu casa tocmai am vrut eu să ţi-o propun.
Hm, miroase bine ! Miroase a natură !
Guillaume !
Ce faci acolo ? Unde eşti ? Ah, aici eşti, iepuraş !
Vino, am avut o idee genială. Am construit o nouă maşină.
Priveşte. Aici, în faţă.... Aici intră oaia...
Hai, intră. Aşa... da
Acum răsucesc aici. Acum va fi oaia tunsă automat
şi aici va fi trimisă lâna sus. Ea va fi prelucrată şi apoi merge direct
la tricotat. Aici sus. Maşinuţa începe să lucreze...
şi acum... surpriză !
Un puloveraş gata tricotat. O minunăţie !
Primul îţi este ţie dedicat, iepuraşul meu ! Ai rămas fără cuvinte ?
Cerule, ce bine poţi arăta când eşti în mijlocul naturii !
Şi asta nu e tot ce poate face invenţia mea genială. Vino cu mine.
Am vopsit oile în culori diferite !
Hai, intră ! Şi tu vei intra aici. Tu intri pe aici. Na hai, intră.
Nu rămâne în prag ! Şi nici nu te înghesui înăuntru !
Şi cum ai văzut şi adineauri. Tuns, prelucrat şi sus se tricotează. Vino cu mine !
Şi ce a ieşit din maşinuţă ? Un pulover în 2 culori !
Preţul de fabricaţie e insignifiant ! Voi fi bogat şi voi cumpăra un munte !
Şi apoi ? Apoi voi construi o nouă fabrică !
Nu. Ba da !
Nu ! Ba da !
Am spus NU ! Ba da !
Nu ! Ba da !
NU !
Traducerea : Bianca