.:: www.ALLPlayer.org ::.
Voi doi, puneţi valizele în portbagaj! Mai repede!
Scuzaţi-mă, iubita mea!
Încearcă să-ţi iei liber măcar o zi!
Drumul nu e prea lung până la Perros-Guirec.
Famili Boisselier e foarte drăguţă, iar Giselle vrea neapărat să te vadă.
O să încerc, scumpete...
Atenţie la radare!
E unul aici.
Mai e unul aici, iar ăsta...
Atenţie mare! Scumpete... Dă-i drumul!
Victor 6 500, aici 650. {y:i}Mă auzi? Vorbeşte!
6500, mă auzi? Vorbeşte!
Aici 6 500. Vă ascult.
Fii atent! Fă un baraj pe drumul districtual 559
şi interceptează Oldsmobile-ul cu nr. 19191 RB 83. Vin şi eu imediat!
Am înţeles. Terminat.
Ei bine?
- {y:i}Ascult! - Aici Victor 6 500.
- Sunteţi brigada din Toulon? - Da.
Găseşte-mi o pânză uriaşă şi atârn-o de-a lungul drumului!
Pe ea, scrii, cu litere de-o şchioapă, foarte vizibil...
PERROS-GUIREC
Bună ziua, doamnă Vreţi să coborâţi din vehicul, vă rog?
Ludovic, ce dulce eşti! Ai sosit deja!
Scumpete...
Jos!
Tu, ăla gras, jos!
În maşină! Mai repede! Hai, grasule, urcă în maşină!
Eu mă duc la plajă.
- Dle adjutant... - Ce s-a întâmplat, Cruchot?
Am sosit.
- Asta văd. Dar înainte? - Înainte eram pe drum.
Bine. Vino cu mine!
Îmi spui ce s-a întâmplat mai târziu. Nu pierzi nimic, dacă aştepţi puţin.
Cruchot, Beaupied, porniţi în patrulare!
De la pădurea de pini, o iei spre Pampelone, până la Ramatuelle,
treci prin Gassin, şi, de acolo, la morile din Paillas, te întâlneşti cu Sellettes.
LOUIS DE FUNES
MICHEL GALABRU
JANDARMUL SI EXTRATEREŞTRII
Un film de Jean Girault
Subtitles by ADY-SOFT (c) 2004
- Acum, că am rămas singuri.... - Da, şefule.
- Spune-mi "dle locotenent"! - Am înţeles, dle căpitan.
Ce frumos sunteţi, dle comandant!
Ce chipeş sunteţi!
Nu vă mint. Dacă ciripitul dv. e pe măsura penajului,
sunteţi pasarea Phoenix a acestor codri!
- Nu se poate... - Ba da, dle colonel!
Zău, dle general!
- Ce-i asta? - Nu ştiu.
Du-te şi vezi ce e!
Nu înţeleg nimic, şefule. Totul e în ordine.
Du-te de-aici!
La o parte!
Pleacă!
Du-te de-aici!
Valea!
Gata!
Şefule!
O farfurie zburătoare!
Acolo e o farfurie zburătoare!
Am văzut-o! Era acolo!
Uite-aşa a zburat!
Am văzut-o! Uite-aşa era!
- Am văzut-o cu ochi mei! - Da, şi eu am văzut-o.
Era acolo! Am văzut-o!
Am văzut-o! Era o farfurie zburătoare, şefule!
Era enormă! Uite-atâta!
Am văzut-o, zău!
Am văzut-o...
Acolo era!
Uite-atâta era!
- Vehiculul era aşezat orizontal la sol. - Câte persoane erau înăuntru?
Nu ştiu. N-am văzut-o în interior, ci numai pe-afară.
- Ce lungime avea nava? - Enormă! Uite-atâta!
Spuneţi-mi ce culoare avea aceasta nava spaţială!
Gri metalic.
Dle adjutant, aţi văzut? Ăsta ţine conferinţă de presă!
Cruchot!
Nu numai că ne facem de râs, dar reclama proastă o să ne distrugă!
- Pune capăt circului ăstuia imediat! - Imediat, dle adjutant!
Fiţi drăguţ şi daţi-ne măcar câteva informaţii!
Cu plăcere. Am văzut-o! Uite-atâta era! Enormă!
Am văzut-o cu ochii mei! Atâta era! Enormă!
Dle locotenet, credeţi-mă! Am văzut-o. Era enormă!
Daca îţi baţi joc de mine, Beaupied, se lasă rău!
Cum era farfuria zburătoare?
Trapezoidală, dle adjutant.
Trapezoidală.
Asta am zis şi eu. Trapezoidală. Cu hublouri pătrate.
- Adineauri erau patru, rotunde. - Da, ca nişte cercuri pătrate.
Cercuri pătrate!
Mai întâi, ai văzut o navă sferică, apoi ovală, iar acum e... trapezoidală.
- Trapezoidală! - Taupin, taci şi dactilografiază!
Dle adjutant! Vehiculul Mehari e pregătit.
Vă las. Îmi trebuie un raport!
N-a văzut nimic, dle adjutant. E un "piroman"!
Hai, fă un efort!
Semănă cu un... titirez.
Ca acela pe care mi l-a dăruit bunicul într-o seară de Crăciun.
Mi-aduc bine aminte. Avea o barbă mare şi albă, o jiletcă roşie...
Bătuse şase kilometri ca să mi-l aducă, bietul bunelul!
Bunelul...
- Cruchot! - Da, dle adjutant.
Câţi ani ai?
- Marţi, dle adjutant! - Marţi... Nu asta te-am întrebat.
Câţi ani ai?
Atunci, miercuri.
Ce "miercuri"? Îţi baţi joc de mine? Câţi ani ai? Răspunde odată!
Unu, doi, trei...
Numai trei? Pari de două ori mai bătrân.
Ce frumos sunteţi, dle adjutant! Îmi păreţi tare chipeş! Nu vă mint.
Dacă ulcica dv. cu lapte seamănă cu brânza pe care o faceţi...
Asta ce mai înseamnă? Îţi baţi joc de mine?
Deloc, dle adjutant!
- Ţi-am dat eu voie? - Da, dle adjutant!
Încetează!
Ce naiba se întâmplă?
- Nu ştiu. - Du-te şi vezi!
Se rezolvă...
Gata...
Bujiile sunt aici, bielele sunt la locul lor, pistoanele, la fel...
Totul e în ordine.
Lasă-mă pe mine!
Du-te de-aici!
Pleacă odată!
Du-te să faci pipi!
Ce-a fost asta?
Dle adjutant! Trebuie să-i spun dlui adjutant...
Gata! A fost de-ajuns să rezolv eu problema!
Ce e?
Sunt OZN-uri!
Ce ai zis?
E uriaşă...
Ce tot spui? Unde?
- N-ai văzut-o? - Ce să văd?
N-ai văzut-o? Stai, că ţi-o arăt eu!
N-ai văzut?
Acolo!
Acolo! Era acolo!
Jur că era acolo! Am văzut-o cu ochii mei. Era enormă!
- Acolo nu e nimic. - Şi pe urmă a făcut...
- Nu e nimic acolo! - Acum nu mai e.
- Nimic! - Acolo era!
- Poate, dar acum nu mai e nimic. - Nu mai e!
Cumpăraţi Dubonnet!
Aici găsiţi Dubonnet!
Noi avem Yoplait, Ricard!
Dubonnet!
{y:i}- Cereţi ziarul Var Matin! - Nu! Nice Matin!
Cumpăraţi O'Bao! Deodorantul rezistent şi la apă!
Am terminat cu reclama noastră şi putem continua cu jocurile!
Gerard o să-i recompenseze pe prietenii care au jucat cu noi.
Gerard, da-le băieţilor nişte caschete!
Scoateţi-mă din post, dle adjutant!
Ce s-a întâmplat?
Pe dv. nu vă înnebunesc sloganurile şi tot balamucul ăsta publicitar?
Du-te la mine în birou şi vino-ţi în fire!
Am văzut-o, dle adjutant. Trebuie să mă credeţi. Am văzut-o!
Chiar aşa! Am văzut-o, cum vă vedem pe dv.!
Ce-aţi văzut?
Am văzut un Dubbonet neidentificat în forma de Tefal, aşezat pe Formica,
cu mici Aspro luminoase de jur-imprejur, care făceau...
Atenţie! Ai probleme cu capul, Cruchot. Ai luat-o razna.
Deloc, dle adjutant! Am schimbat două pachete de săpun de rufe,
pe un pachet de Ariel. Pe urmă, am luat un iaurt Yoplait cu floricele...
Aveţi vedenii şi, pe deasupra, v-aţi intoxicat cu reclame clandestine.
Eu, dle Fixodent? În povestea asta, nici Omo nu mi s-a părut Ricard!
Nici un Omo!
Ştiu, dle primar, dar lăsaţi-mă să vă explic!
Ce e cu declaraţiile astea elucubrante, făcute presei?
- V-aţi pierdut minţile cu toţii? - Dle primar, să nu exagerăm!
Doar bieţii oameni n-au văzut un Cinzano, în mijlocul unui Epeda...
E-adevărat, nu prea... Astra, dar vizibilitatea era slabă,
nu puteai sa deosebeşti un prăjitor de pâine Seb, de colant Dior!
Văd că publicitatea e, într-adevăr, plaga vremurilor moderne.
Ascultă! Te duci şi faci o baie cu O'Bao şi o frecţie cu...
Cu Boiaua de Patenote.
Ce cauţi aici? Ce vrei?
Pace.
Nu ne stăpâneşte nici o intenţie rea la adresa planetei voastre.
Uşuraţi-ne misiunea, şi vom fi prieteni!
Am trimis un mic grup în recunoaştere pe pământ
şi vrem să studiem obiceiurile şi comportamentul pământenilor,
amestecându-ne în mulţime.
Da ştiu că ai tărtăcuţa plină de imaginaţie!
Am ales oraşul Saint-Tropez, pentru eşantionul său de rase diverse,
din timpul vacanţei.
Ia plimbă ursul de-aici!
Iţi arăt eu un eşantion de încălcare a libertăţii,
care o să-ţi limpezească ideile cât ai zice peşte!
- Văd că nu mă crezi. - Hai. valea! Afară!
Unde e? Unde a dispărut?
Ne e uşor să luăm înfăţişarea şi vocea oricărei fiinţe umane.
Puteam şi mai mult.
Mult mai mult.
Nu ne forţaţi să semănăm confuzia printre voi!
Să fim prieteni, frate!
Şefule, am pus mâna pe unul!
Unde e?
Unde a dispărut? Şefule!
Şefule, am pus mâna pe unul!
Şefule, sunt acolo!
Sunt acolo!
- Cine? - Extratereştrii! Au debarcat!
Unul dintre ei mi-a vorbit! Pot lua înfăţişarea oricui.
Ăla de jos avea înfăţişarea mea!
Sunt indestructibili şi nu simt nici o durere!
Şi, când îi loveşti, sună a gol!
Să mergem!
Ce m-aţi speriat! Credeam că v-aţi culcat, dle adjutant.
Ce s-a întâmplat?
Dle adjutant, l-am văzut!
Du-te la culcare!
Sună a gol! Am văzut-o cu ochii mei!
Cred că a visat, dle adjutant.
Nu, dle Cruchot, nu a visat. I-am vorbit, dar are un spirit limitat.
Mie-mi spuneţi?
Sper să găsesc la dv. mai multa înţelegere.
Bineînţeles, dle adjutant!
Nu anunţaţi pe nimeni că suntem printre voi!
E vorba de o misiune paşnică de recunoaştere.
Bravo, dle adjutant! Aţi vorbit foarte frumos.
Grozav actor de comedie aţi fi!
Un păhărel de ţuică de prune, înainte de a vă întoarce la OZN?
Pentru cine e ţuiculiţa asta? Ia spuneţi!
- E suficient? - Da! A fost foarte bine, dle general.
Dle preşedinte, Eminenţa voastră... la ordinele dv.!
La ordinele dv...
Păstrează-ţi calmul şi fii discret!
E ulei!
Ulei!
Ai şi venit? N-ai fost la şedinţa de la primărie?
E mâine. Am greşit ziua.
Cred că eşti obosit, îngeraşule.
Sunt frânt.
Ţi-am pregătit un întăritor.
Doamna adjutant...
Dle Cruchot! Aveţi nevoie de ceva?
Soţul dv... Nu e el.
- Poftim? - Soţul dv. nu e soţul dv.
Dle Cruchot!
E o fiinţă venită de pe altă galaxie, care i-a împrumutat trăsăturile.
- Sunteţi sigur că nu aveţi febră? - Aveţi un pahar?
- Un pahar? - Da, un pahar pentru băut...
Sigur.
Mulţumesc.
- Doar n-o să-l beţi! - Eu nu, dar "soţul" dv. da.
O să vedeţi. Nu simte durerea şi sună a gol.
Cruchot, ce cauţi aici?
- Beţi asta, dle adjutant! - Ce e asta?
Daţi-l pe gât! E surpriză.
Ai înnebunit, Cruchot? Ce te-a apucat?
Nu mai ştiu pe ce lume trăiesc! Sunteţi doi!
- Celălalt sună a gol şi bea ulei! - Antonie, mi-e frică!
Beaupied a văzut un extraterestru, iar celălalt a ieşit din camera mea.
Eraţi dv.!
Ieşi de-aici, Cruchot! Afară! Vorbim despre asta mâine dimineaţă,
când o să-ţi vii în fire. Ieşi! Să nu te mai văd!
O brigadă... de care eram atât de mândru!
- Simone! - Da!
E sfârşitul unei epoci.
Drepţi!
Pe loc repaus.
Domnilor, ceea ce vreau să va spun se poate exprima în câteva cuvinte.
Mărturiile despre OZN-uri devin periculos de frecvente printre noi.
Povestea asta începe să semene cu o halucinaţie colectivă.
Declaraţiile unora, cu privire la vizita aşa-zişilor extratereştri
sunt imaginare şi nefondată.
- L-am văzut şi l-am şi atins! - Gura! Nu se răspunde unui colonel!
V-aş fi recunoscător dacă nu ne-aţi mai lua în batjocură.
În caz că fenomenul se repetă, o să mi-l comunicaţi numai mie.
Rupeţi rândurile!
Patria e în pericol! Trebuie să ne mobilizăm de urgenţă.
Taci! Nu se răspunde unui colonel. Să vă conduc, dle colonel...
E unul dintre ei! Ei sunt!
Nu şi colonelul!
Vino la soţia mea! E drăguţă. Îţi face un ceai de tei cu mentă.
Şti bine că nu e regulamentar!
Cruchot! La mine, fuga marş!
Opriţi-l!
Ce porcărie!
Dle colonel!
Vă cer scuze, în numele lui. Vă cer scuze, în numele ei!
Scuzaţi-l, în numele meu! Mă scuzaţi, în numele ei. E deprimat!
- E de la ciupercile halucinogene! - Dle adjutant, nu vă lăsaţi păcălit!
E unul dintre ei! Să-l dezbrăcam la pielea goală!
Cruchot, vino! O să te îngrijim noi!
Să-l dezbrăcam la pielea goală!
Dle colonel!
Daţi-i drumul! E consemnat în camera lui!
Dle colonel, veniţi cu mine!
Veniţi încoace, dle colonel!
Pe aici!
- La pielea goală! - Uşa!
Repede!
Uşurel!
- Vă aduc un scaun! - Încetişor!
Repede, un scaun! Uite-aici... Aşa...
Ce l-o fi apucat? Ce i-am făcut?
E "inimaginabil"!
E de "neiertit"!
A ieşit în plin soare, fără chipiu şi i-a "plesnat" o "vină" în "greier".
Gerbe, adu-ţi aminte ce s-a întâmplat în 1017 în Champagne!
Revoltele... Se sparge buboiul!
Vă dau o gura de ceai de flori de portocale, să vă mai întremaţi!
Mulţumesc.
E cam aspru ceaiul ăsta...
Trebuie să mă gândesc cum se va rezolvă povestea asta.
- Nu vă doare, dle colonel? - Nu. Doar o înţepătură... Un fleac!
Dle adjutant! Şeful Cruchot a evadat!
Ce-ai spus? Vino cu mine!
Fiule!
Fii mai atent! Uniforma nu te face invulnerabil.
Repede! Condu mai repede, măicuţă!
- Nu l-aţi văzut pe şeful Cruchot? - Nu, n-am văzut nimic.
De ce vă e frică? Doar sunt colegii dv.
Sunt în misiune secretă. Să-i dăm drumul, măicuţă!
Pentru tine fac asta, fiule.
E soarta omenirii în joc, măicuţă. Trebuie să găsesc o dovadă.
Sunt singur, împotriva tuturor!
Nu, fiule, nu eşti singur. Domnul îl apară pe cel care luptă.
Adjutantul!
Bună ziua, măicuţă! Nu cumva l-aţi văzut pe Cruchot?
Nu. Dumnezeule! A păţit ceva?
Nu, dar, în starea în care e, are nevoie de odihnă.
Aş vrea să ştiţi asta, dacă îl vedeţi.
Misiunea noastră, fiule, e să-i ajutam şi să-i ocrotim pe cei deznădăjduiţi.
Nu conta pe ajutorul nostru, dacă vrei să te foloseşti de noi!
Prea bine, măicuţă. La revedere!
Măicuţă!
Măicuţă, nu l-aţi văzut pe...
O clipă! Să vă ajut... E prea greu pentru dv.
Daţi-mi voie!
Nu l-ai găsit?
Continuă căutările!
Ce-aveţi? Sunteţi bolnavă?
Unde vreţi să mergeţi?
Da?
Vă e rău?
Vă doare ceva?
Cine v-a făcut una ca asta?
- Cine? - Maica superioară.
Maica superioară?!
Maica superioară!
Are pumnul greu!
Caută-l în continuare!
- Unde mergem? - Nu ştiu.
Lenjeria e acolo.
Monseniore...
Maică superioară, cum o duce mica noastră comunitate?
Minunat, monseniore!
Am amenajat o nouă gradină. Veniţi să vedeţi!
Maică superioară!
Ar fi fost păcat s-o lăsaţi în paragină.
Maică superioară...
Monseniore... Priviţi ce am găsit în sala cea mare!
Adjutantul Gerber îi conduce pe jandarmii noştri, monseniore.
Credeam că aţi plecat! Cine v-a pus să faceţi asta?
- Tu, măicuţă? - Nu, maică superioară!
Nu, maică superioară. Eu m-am oferit s-o ajut.
Eşti foarte drăguţ fiule, dar aceasta nu e o mănăstire mixtă.
Acest chipiu vă aparţine?
Monseniore, maică superioară...
Mi-a fost lăudat din mai multe surse harul corului dv.
Vreau să participe la procesiunea Adormirii Maicii Domnului.
- Pot să-l ascut şi eu? - Bineînţeles, monseniore!
Să le chem pe măicuţe!
Trei, patru!
A fost foarte frumos.
Spuneţi-mi, cum o cheamă pe măicuţa care a luat-o razna un pic?
Numai un pic...
Cine e?
E... maica Marie Cruchette, care vine din Terra Nova.
A răcit, în timp ce îi creştina pe eschimoşi.
Trebuie să fi fost o misiune înălţătoare pentru dumneata, măicuţă.
Nu-i aşa?
Cum au primit acele popoare îndepărtate cuvântul lui Hristos?
E afonă, dle adjutant. Mă iertaţi! Monseniore...
Cum au primit cuvântul...
Hoţul!
Ce e, fiule? Ce s-a întâmplat?
Măicuţă! Un tip mi-a furat un bidon de ulei, de la atelierul auto!
Ulei? Unde e?
- S-a ascuns acolo, în capelă! - Să mergem!
- Hoţul! - Să-i dăm drumul!
În numele Tatălui, al Fiului şi al Sfântului Duh, amin!
Slavă lui Hristos, Domnul nostru!
Dragostea Tatălui şi harul Sfântului Duh să fie mereu cu voi!
Şi cu duhul tău!
Mărturisesc în faţa Domnului atotputernic,
creator al cerului şi al pământului,
în faţa fiului său Iisus Hristos, Domnul nostru,
în faţa preafericitei Fecioare Maria şi a Sfântului Ioan Botezătorul,
în faţa arhanghelului Mihail şi a apostolilor Petru şi Pavel,
în faţa tuturor sfinţilor şi a fraţilor mei
că mult am păcătuit cu gândul, cu vorba, cu fapta şi cu tăinuirea.
A mea e vină, numai a mea, a mea e vina cea mare.
De aceea vă implor, preafericită Fecioară Maria,
sfinte Ioan Botezătorul, arhanghele Mihail, sfinţi apostoli Petru şi Pavel
şi voi, toţi sfinţii...
Vreau să-l înapoiez, măcuţă. Nu sunt un hoţ.
- Ce-i asta? - Bidonul meu!
Domnul atotputernic să se îndure de noi!
E vina mea, e numai vina mea...
Pun eu mâna pe unul! Prind eu unul...
Părinte, îl vreţi pe asta?
Cruchot!
Dle adjutant!
Acum s-a deghizat în măicuţă!
În măicuţă... Hotărât lucru, nimic nu te opreşte, nici măcar blasfemia!
- Domnul l-a pedepsit. - Ba bine că nu. Îl ducem în maşină!
Deghizat în măicuţă...
Ei bine, pentru asta, o să ţinem un consiliu de razboi.
Vă mulţumesc încă o dată! Fără dv., ne întorceam pe jos.
Sunteţi foarte amabil.
Numărul de înmatriculare e ilizibil, vă lipseşte un far
şi nu vă merge semnalizarea pe stânga. Sunt simple amănunte, dar trebuie să...
Nu e nimic grav! Doar vreo trei cazuri în care n-aţi acordat prioritate,
un mic exces de viteză... Poftim! Să fiţi sănătos!
Pun eu mâna pe unul... Trebuie să-l prind!
Taupin!
Săruţi extraordinar!
N-am mai cunoscut pe cineva ca tine.
Taupin!
Lasă, că discutăm noi despre asta! Treci la jandarmerie!
Uşurel...
Unde o fi dispărut?
Trebuie să-l găsim cu orice preţ până diseara,
altfel, sunt obligat să anunţ organele superioare.
Beaupied, tu vii cu mine în oraş! Ceilalţi, pe plajă! Executarea!
Fiule!
Măicuţă!
Va bronzaţi niţeluş?
Încerc să mă integrez, fiule, cum fac preoţii pe teren...
Ai făcut ceva progrese cu anchetă?
Se deghizează în jandarmi şi sărută fete,
ca sa ne discrediteze în ochii populaţiei!
Cine, fiule?
Povestea e prea lungă. Pe curând, măicuţă!
I-am prins! Pun eu mâna pe unul...
Să nu plecaţi!
Tu, la o parte!
Ce-a fost asta?
- Pun eu mâna pe unul! - Fetelor!
În picioare!
Trebuie să-i prindem! Drepţi!
"În lumina palidă a lămpilor voalate, pe pernele adânci, pline de arome,"
"Lunecând chiar mai dulce decât îngerii răi,"
"Tulburând somnul greu în care sufletu-mi se adânceşte..."
"Şi pacea împletită cu jocul ştrengar"
"dădea o nouă vrajă metamorfozei noastre."
Ce înseamnă asta?
"Şi braţele-i moi, întinse în vânt cu totul slujeau fragilei ei frumuseţi."
În ce hal i-au adus!
Intră!
Nu vă deranjez, dle Gerber?
Dna Cruchot!
Intraţi, vă rog!
Văd că v-aţi scurtat vacanţa.
Ludovic trebuia să vină şi el, dar n-am nici o veste. Sunt îngrijorată.
Aveţi şi de ce. Aţi făcut bine că v-aţi întors.
Crede că vede farfurii zburătoare şi extraterestri.
L-a molestat pe colonel, s-a deghizat în măicuţă...
Dumnezeule... E îngrozitor!
- Unde mergem? - A fugit.
Biata şi scumpa mea prietenă,
ultima dată a fost văzut lângă plaja din Pampelone.
Mă scuzaţi, dle Gerber.
"Ale noastre săruturi, mai uşoare ca efemeridele"
"care tulbură seara limpezimea lacurilor."
"Le simt topindu-mi dulce spaimele negre"
"şi cetele sumbre de fantome necunoscute."
"Fie ca grelele draperii să ne-ascundă de lume"
"şi ca sfânta lene să ne-aducă odihnă"
"Cu ochi tulburi cătam în furtună, dar cerul se-ndepărtase, sfios."
Ajunge! Să plecam!
Încă cinci minute! Vreau să mă pieptăn.
Scuzaţi-mă! Am crezut că e soţia mea.
- Vii să înotăm? - Nu. Mai stau cinci minute.
- Bună ziua, domnişoară! - Bună ziua!
Veniţi de departe?
Da.
Ce zi frumoasă!
Da, aşa este.
Ajutor! Omul ăsta e nebun!
Ajutor!
Ludovic!
- Ajutor! - Josepha!
Asta faci tu aici, în loc să vii la mine!
Să ştii că divorţez! Mă întorc la familia Boisselier!
Nu, scumpete! Să-ţi explic!
Josepha! Ai să mi-o plăteşti...
Ai să mi-o plăteşti...
Priveşte!
Încetează!
- Mă doare spatele! Termină! - Ce cauţi aici?
- Ce faci aici, cu nevastă-mea? - Micuţa nu e soţia ta, ci o copie!
Este... Gustă, şi o să vezi!
Gustă!
Coniac!
Coniac?
- Bei coniac? Iar?! - Da, e coniac!
- Ţi-am spus să nu mai bei. - Puţin îmi pasă!
- Gura! - M-am săturat!
Puţin îmi pasă ce mi-ai spus! M-am săturat de tine!
- Gura, când vorbesc cu tine! - Îmi spui mie să tac?
- Cine e şeful aici? - Pleacă singur! Du-te!
- Tu cine crezi că e şeful? - Nu-mi pasă! Nu tu!
Iar te-ai îmbătat? Eşti beată, pe naiba!
Ce-i aia? Stai, Johnny!
Nu, Johnny! Nu e sticla bună!
Johnny!
Ce s-a întâmplat, scumpa mea?
Cred că sunt beata.
Iubita mea...
{y:i}Jandarmul ăla ne urmăreşte {y:i}în continuare.
{y:i}Devine sâcâitor. {y:i}Scăpaţi de el!
Slavă Domnului că eşti aici, Josepha!
Pot să-ţi explic totul. Femeia pe care ai văzut-o...
Ştiu. Era o marţiană.
- Am crezut că... - Destul cu elucubraţiile astea!
Nimeni nu vrea să mă creadă! E adevărat! Sunt aici!
Bietul meu Ludovic! Ai nevoie de tandreţe, de afecţiune,
trebuie, mai ales, să schimbi peisajul...
Cum vrei tu, scumpete, dar să nu pomeneşti de divorţ!
Ce cuvânt oribil!
Să luăm masa într-un mic han din împrejurimi!
Calmul provinciei o să-ţi facă foarte bine.
Cum vrei tu, dulceaţa mea...
Micile escapade sunt încântătoare! Mă simt fericit, uşurat, relaxat...
Nu te relaxa prea tare! Aşa se întâmplă accidentele.
Ştiu drumul pe dinafară.
Îl cunoşti pe dinafară? Înseamnă că ai avut un lapsus.
Mă simt tânăr, foarte tânăr! Simt nevoia să te sărut!
Nu! Priveşte înainte, la drum!
Doar n-o să-mi joci festa cu rămasul în pană!
Auzi la el, să mă atragă în tufişuri, după atâţia ani de căsnicie!
- Crede-mă, inimioara mea... - Ludovic, te porţi ca un licean!
E impresionant, mă simt flatată.
La urma urmei, nimeni nu ne grăbeşte.
Ce-ar fi să facem o mică plimbare?
O să ne stârnească apetitul.
Ai dreptate. Să profităm de aceste clipe rare, scumpete!
Vino cu mine!
- Îţi aminteşti prima noastră întâlnire? - Da.
Exces de viteză, depăşire periculoasă, ignorarea organelor de control...
Mi-ai plăcut din prima clipă.
Acum, când mă uit la tine, văd că nu s-a schimbat nimic.
Parcă a fost ieri.
Şi mie mi se pare la fel, Ludovic. Nu mai există dragoste ca a noastră.
Trebuie să rămână puternica şi curata, ca în prima zi.
Îngeraşul meu exotic!
Când te-am văzut călare peste femeia aceea...
Am crezut că e o fiinţă de pe altă galaxie!
Chiar dacă aceste fiinţe există, nu te mai gândi la ele, Ludovic!
- Uita-te! Gândeşte-te numai la noi! - Dragostea mea...
Josepha...
Să fugim, Josepha!
Urcă scările acestea, dle Cruchot!
Nu...
Josepha...
- Urcă scările, dle Cruchot! - Josepha...
Şefule!
- Sunţei aici? - Şefule!
Nu poate fi adevărat.
Aici sunt!
Şefule!
- Unde sunteţi! - Aici!
- Aici sunt! - Şefule...
Micuţii mei... Vă iubesc foarte tare pe amândoi.
Mititeii mei, vă ador! Micuţul Tricard, micuţul Berlicot...
Avem ordin să vă ducem la jandarmerie.
Scumpetea mea... Unde eşti, căprioare mea?
În pădure, şefule.
- Gura! Vă bateţi joc de mine? - Să mergem, şefule!
Scumpete, a fost o neînţelegere îngrozitoare!
Nu, domnule, s-a terminat! Nu mai avem ce să ne spunem.
Vorbiţi cu avocatul meu!
Între extratereştrii şi mine, răfuiala a devenit personală.
Dacă nule dovedesc existenta, s-a zis cu căsnicia mea!
Profit de ziua mea de odihnă, ca să mă plimb cu soţia mea.
Cruchot, soţia ta e foarte tulburată. M-a impresionat.
O să-ţi susţin cauza mai târziu.
Deocamdată, nu te mişti de aici, până la noi ordine.
Exista, dle adjutant!
- Nu te mai mişti de-aici! - La revedere, domnilor!
La revedere, doamna adjutant! Poftă bună!
Şi-acum preiau comanda. Sunt cel mai înalt.
- Poftim? - Eu comand. Sunt cel mai înalt!
Nu! Eu comand! Sunt cel mai puternic.
Ba nu! Eu comand. Eu sunt cel mai gras!
Eu comand, pentru că stau pe fotoliu!
- Eu comand! - Da eu!
Linişte! Ascultaţi!
Ieri, uneia din fetele de pe plajă i-a căzut asta din geantă.
iar eu l-am păstrat ca amintire.
Transmit codificat, şefule.
{y:i}O salată la masa 1 {y:i}şi un "makala" la masa 8!
Sunt la "Petit Cabanon". Acolo se serveşte specialitatea "makala".
- Repede, în maşină! - Sunteţi consemnat, şefule!
- Adjutantul o să ne pedepsească! - Mişcaţi! Eu comand! Hai!
După mine!
Ăia doi nu mai termină. Pot să plec?
Sigur.
- E în ordine? - Da.
{y:i}Ulei de măsline
De ţicniţii excentrici nu ducem lipsă, dar ăştia mănâncă numai salată.
- Ştiţi ce beau? - Da, ştiu. Mulţumesc.
Luaţi-o pe acolo şi purtaţi-vă cât mai firesc!
Nu va apropiaţi! Altfel, o să vă pierdeţi viaţa!
Uitaţi tot ce aţi văzut!
Uitaţi de existenţa voastră! Încă n-a venit ziua propice.
Tot oraşul ar putea avea aceeaşi soartă.
Gândiţi-vă bine!
Să plecam de-aici!
Cruchot!
Ce cauţi aici, şi încă în uniformă?
Ţi-am spus să nu ieşi din jandarmerie!
- A fost o urgenţă, dle adjutant. - Pot să ştiu şi eu ce urgenţă?
- Alarmă falsă, dle adjutant. - Nişte glume proaste.
Atunci, nu mai tândăliţi pe-aici! Mi-e foame. Vreau să mănânc.
Fir-ar sa fie...
- Era atât de bine aici! - Ce anume, dle adjutant?
- Aici, la restaurant "Le cabanon"! - Nu e nici un restaurant.
- Cum aşa? - Nici n-a fost vreodată.
Cum adică... Întotdeauna a fost un restaurant aici.
- Nu. - Cum aşa? De ani de zile vin aici!
- Niciodată n-a fost! - Niciodată?
De ani de zile vin aici! Ascultaţi-mă! Alarteri am mâncat aici!
Am mâncat aici!
Aici am fost!
Ascultaţi-mă! Uite-aici am mâncat iepure!
Nu sunt nebun. Ce naiba!
Vă bateţi joc de mine. Cineva vrea să mă batjocorească!
- Cineva îşi bate joc de mine! - Nu, dle adjutant.
Îţi baţi joc de mine!
Unii cred că văd extratereştri, alţii văd restaurante şi...
Gata! Fuga marş la jandarmerie! Executarea! Lămuresc eu lucrurile!
Dle Gerber!
- Habar n-aveţi ce mi s-a întâmplat! - Ce anume?
Mi s-a furat restaurantul!
Mi l-au şterpelit!
- "La Cabanon" nu mai e acolo? - A fost furat.
Ce vremuri trăim!
Aşadar, e adevărat...
E adevărat.
Ne învârtim în jurul cozii!
Ei bine?
Nu e nimic.
Şi dacă am face... Nu e bine.
- Sau poate că... - Tu dormi acolo!
Trebuie să prindem unul, să-l jupuim şi să găsim un punct slab în înveliş.
Da, dar n-o sa fie floare la ureche.
Mai ales dacă se deghizează mereu în jandarmi, n-o să-i recunoaştem.
Am idee, şefule. Trebuie să ne stabilim un semnal de recunoaştere.
Care?
Putem să purtam toţi chipiul a la Bleriot. Priviţi!
Nu...
Nu e chiar goală căpăţâna aia!
Totul e în ordine.
Aţi avut dreptate! Extratereştrii există!
Uite ce-a mai rămas dintr-unul!
Aţi văzut, şefule? E complet ruginit!
A ruginit! Gata! I-am prins!
- I-am prins, dle adjutant! Ruginesc! - Şi?
Dacă ruginesc, i-am prins!
- Cum o să-i deosebeşti de ceilalţi? - Cu duşul!
Cu duşul!
Aţi înnebunit cu toţii!
Am primit 142 de plângeri.
142!
Îi persecutaţi pe bieţii trecători,
ca să nu mai vorbim de problemele pe care o să le aibă superiorii voştri!
Nişte glume jalnice de beţivani!
Daţi-mi voie să vă anunţ politicos că sunteţi... nişte boşorogi amărâţi!
Îndepărtaţi-vă chipiele! Ce v-a apucat să le purtaţi a la Lindbergh?
Cum au ajuns în halul ăsta? Ce credeţi, dle funcţionar?
Ştiţi, eu...
- Şi tu, Bertier? - Şi eu.
M-am săturat de tâmpeniile voastre! Ne-aţi băgat în mare bucluc!
Extraterestrii sunt printre noi, dle colonel. Au luat înfăţişare umană.
De aceea am crezut că e cazul să ne luăm măsuri de precauţie.
Nu mai strigaţi! Ştim cum să-i exterminam!
- Udându-i fleaşcă pe trecători? - Da, dle colonel!
- Cum o să-i exterminaţi? Spune! - Ruginesc, dle colonel!
Ruginesc.
Nişte apă, şi uite ce mai rămâne!
Nici acum nu sunteţi convins, dle colonel?
E extraordinar!
Asta întrece orice închipuire.
Prindeţi unul şi aduceţi-mi-l cât mai repede!
- O să-i atragem în capcană. - Cum?
Ca la vânătoare! Cu o momeală, cu o raţă de plastic, cu un OZN fals!
Un OZN fals... şi gata!
De acord.
Duceţi-vă! Vă acopăr eu.
Vă acopăr, dar responsabilitatea e a voastră, în întregime.
- Nu e aşa, dle funcţionar? - Ştiţi... Eu nu mă bag!
- Totul e pregătit, dle adjutant - Daţ-i drumul! Să mergem!
Ce frumos e!
E foarte frumoasă lumina asta care vine de la stele.
Cea mai apropiata e Proxima Centauri, la aproximativ 4 ani-lumină de noi.
Sunt peste 1500 de ani-lumină până la Denebe, lângă constelaţia Lebedei,
care e şi mai departe.
Acolo e Carul Mare!
- Da, dle adjutant! - Cea de colo strălucitoare, e Altair!
Iar acolo e Carul Mic!
Ia uite! Carul Mic...
- Eu cred că de acolo vin. - Gura!
Iar aia... e farfuria zburătoare!
- Dv. sunteţi, dle adjutant! - Eu sunt.
Aia eşti tu.
- Noi suntem! - Eu sunt aici.
Ei sunt!
Ştie fiecare care are de făcut:
aşteptaţi să intraţi în contact cu ei, apoi atacaţi!
La atac!
Suntem ultimii apărători ai civilizaţiei!
Luptă corp la corp!
Să ne repliem!
Ave Maria!
Ludovic!
Josepha!
Josepha...
Ia priviţi, ce balamuc e în port!
Să ne întoarcem la lucruri serioase! Scoateţi-vă carnetele de amenzi!
(c) 2004 by ADY-SOFT