<< Download Filme >> www.FilmeAlese.com
JANDARMUL SI JANDARMERITELE
- Nu e nostalgia vechiului sediu ceea ce ma apasa acum...
- E trecerea nemiloasa a timpului, dle Ajutant. Trebuie sa traim din plin, dar in secolul asta.
- Intra.
- Ai putea sa-mi imprumuti aspiratorul? Al meu nu mai merge.
- Sigur. Ti-l aduc.
- Mersi.
- Suntem mai putin inghesuiti aici, nu? - Asta e sigur.
- Multumesc, Josepha. - N-ai pentru ce.
- La prima vedere, aceasta bestie pare a fi de temut.
- Dar daca stim s-o manuim... e foarte simplu.
- In trei secunde, aceasta masina diabolica, are raspuns la toate.
- Ne poate spune secretele cele mai intime ale fiecarui cetatean.
- Sa luam de exemplu...fisa micului nostru Cruchot.
- Nu se poate! Respect, va rog! Refuz! Totul va fi fals!
- Cruchot Ludovic Marivonne...
- Nascut pe 31 iulie la Corbevoie...
- Tendinte spre ipocrizie si...schizofrenie.
- Ce inseamna asta?
- Isi musca micutii colegi la gradinita.
- Niciodata! Niciodata!
- Ii placea sa smulga aripioarele mustelor.
- Doar o libelula, o data.
- A facut pipi in pat pana la 14 ani!
- Vai, Cruchot!
- Niciodata, niciodata pipi! Restul... le marturisesc.
- Ia spuneti! Nu e prea democratic acest lucru!..
- Duceti-va sa terminati de aranjat biroul dlui Ajutant!
- Asa e! Mergeti si puneti totul la loc!
- Si tu Perlin, pune harta!
- Blonda...1.70m pana-n varful nasului.
- Masura pieptului,
masura soldurilor,
adresa ei,
telefonul,
datele mele.
INTREBARE: Putem face niste...chestii amandoi?
- DA, LA PARINTII MEI, IN SUEDIA.
- Perlin!
- Doar nu ai atins chestia aia!?
- Nu...
- Vino aici! -Da, da!
- Drepti!
- Pe loc repaus!
- Asadar, domnilor, transferul s-a desfasurat bine?
- Sunteti multumiti de noul decor?
- Pe deplin, dle colonel.
- Nu va simtiti prea... instrainati?
- Deloc.
- N-ati avut dificultati cu calculatorul?
- Pare complicat dar pana la urma... e foarte simplu
- Vad ca l-ati testat deja.
- Ce e aceasta porcarie?
- Masinaria..
- Vai, cine a indraznit?
- Voi face o ancheta dle colonel.
- Nu pierde timpul!
- Respectivul va fi acuzat doar de faptul ca a intrerupt buna functionare a acestei mici minuni.
- in Cartierul General, mai avem inca vechiul model cu care se alintau micii functionari inainte de schimbare.
- Scopul acestor imbunatatiri este de a accelera ritmul investigatiilor, de a obtine rezultate rapide
si nu acela de a satisface visele voastre personale!
Dle, inca o data am mizat pe dvs.
- Cred ca ati intalnit femei cu care ati avut relatii... amicale.
- Nu ma faceti sa regret!
- In mod experimental, 4 dintre tinerele noastre ajutoare feminine
- vor veni sa urmeze un stagiu de perfectionare alaturi de dvs.
- Atunci...vom sta mai inghesuiti, dle colonel!
- Ne vom.. strange un pic.
- Vor fi cazate la Comunitatea de Maicute.
- M-am inteles deja cu sora Marie-Ange.
- Si cand vor sosi, dle colonel?
- Veti merge sa le intampinati la trenul de 15.45 in gara Hyeres.
- Tin neaparat sa colaboreze foarte strans cu activitatile dvs.
- Ascultati-ma cu atentie!
- Nu le lasati sa se expuna in mod inutil!
- Siguranta lor e in mainile voastre!
- Asta e tot!
- Drepti!
- Va sfatuiesc sa nu faceti pe clovnii!
- Aduceti-va aminte cine sunteti si unde sunteti!
- Nu intr-un liceu mixt.
- Primul care uita va fi sanctionat.
- Sunteti foarte pornit, dle serif!
- 4 zile cu paine neagra si apa!
- Asta te va face sa te....desumfliiii.
- Pot sa merg si eu la gara cu dvs? - Nu!
- Atunci eu? - Nu!
- Nici eu? -Nu! Am spus NU!
- Liniste!
- Regulile spun ca cel mai responsabil sa fie in Comitetul de Intampinare.
- DECI, voi merge eu!
- Pot sa va insotesc, bunule domn Ajutant?
- Bine, vei fi soferul meu.
- Voi sa aveti grija de sectie.
- TRENUL NR.5517 DIN RUTA LYON, VA INTRA IN GARA HYERES. VA RUGAM DEPARTATI-VA DE PERON!
- Hei, jandarmeria!
- Hai, sa mergem! Ce?! Hai!
- Doamnelor, bine ati venit!
- Cruchot, bagajele.
- Vom petrece o luna de vacanta la pensiunea familiei Bleuets.
- A, noi va ducem la jandarmerie.
- Si veti sta la maicute.
- Scuzati-ma, domnisoarelor; am intarziat. Ambuteiajele astea..
- La revedere!Pa! La revedere!
- La revedere!
- Cruchot, porneste!
- Nu erau jandarmeritele noastre, dle Ajutant.
- Nu, nu erau jandarmeritele noastre.
- M-ai facut sa vin degeaba.
- Nu eu...
- Cum adica nu tu?
- Dvs ati dat ordinul.
- Cum adica eu am dat ordinul?!
- Dvs. ati dat ordinul!
- Ba tu!
- Asa e, acum imi amintesc. - Iti amintesti?
- Da, eu am fost. Parca vad momentul...
- Mergi mai repede!
- Mai repede!
- Ei, da-mi mie volanul!
- Cestile si apa. - Dulceata.
- Zaharul din atelier. - Lamaia.
- Linguritele si servetelele. - Laptele.
- Prajiturelele. - Si florile...
- Ce inseamna asta?
- Sunt aici dle Ajutant. - Unde?
- In sala de alaturi. - Ramaneti aici.
- Ne vor strica toate aranjamentele.
- Ajutant Jarbere.Doamnelor, bine ati venit! Subalternul meu, Cruchot.
- Chipiul! - Da, e aici!
- Da-l jos!
- Christine Recoure.
- Marianne Bonnet.
- Isabelle Leroi.
- Yo Makumba.
- Cum ati venit?
- Am pierdut trenul, dle. - Dar am luat avionul si un taxi pana aici.
- Luati loc, va rog. Mi-am permis sa cer sa vi se pregateasca o mica gustare...
- Nu, nu! Asta e tot. Puteti pleca.
- Nu, nu. Lasa-ma pe mine.
-Tin foarte mult, fetele mele, ca acest prim contact sa va faca sa aveti incredere in noi
- si sa colaboram in mod fructuos si...fara probleme.
- Sunt 100% de acord, dle Ajutant.
-Poftiti, dle Ajutant.
- Dle Ajutant! - Ceaiul asta e cald. Foarte foarte cald.
- Scuzati-ma, dle Ajutant.
- Aseaza-te! Aseaza-te si fa-te mic mic.
-Sper ca nu va deranjam foarte tare....
-Deloc. Deloc..
- Le-am intampinat pe micutele noastre stagiare pe care ni le-a incredintat Cartierul General.
- Aa! Un stagiu care se anunta a fi ...idilic.
- Dna Cruchot.
- Si sotia mea.
- Aceste domnisoare se vor caza la maicute.
- Cred ca ar fi timpul sa le insotim, dle Ajutant.
- Sigur, sigur.
- Asadar, timp liber pana maine dimineata.
- Si maine sa fiti aici la ora 7. Speram sa ne putem ocupa de voi.
- O, cheile. Cheile de la masina.
- Vino sa-ti schimbi pantalonii. Hai, sus! -Te urmez indata.
- Sa va odihniti, doamnelor! Dupa tine, draga mea.
- Nu, nu, draga mea... Ce-ai facut? Ai fost la cumparaturi?
- Ti-am luat un pulover.
- Daca nu-ti vine bine, mergem sa-l schimbam. Du-te si incearca-l!
- Uu!. Avem nevoie de un sofer sa ne insoteasca.
-Cheile!!!!
- Cucu!. Uitati cheile.
- Mergem, fetelor?
- Femei in jandarmerie!
- Vorbim despre arta nu de piata.
- Josepha, suntem la apusul civilizatiei noastre. Sfarsitul unei lumi.
- Nu mai fi atat de pesimist. Poate fi inceputul celei de-a doua tinereti.
- Nu, nu, caprioara mea. Nu vom vedea niciodata omul care doarme in mine
- De aceea nu voi fi decat maresalul sef Cruchot si credeti-ma voi fi foarte dur.
- Nu mai pune cutitul pe rana!
- Aceste fete ne-au fost impuse. A fost un ordin si ordinele nu se discuta, se executa.
- Punct si de la capat.
- Dar chestia asta nu pare a fi prea dezagreabila, nu?
- Ramane de vazut de ce sunt in stare pe teren.
- Priviti cum se face!
- Jandarmeria nationala. Actele la control, va rog.
- Doar nu sunt un infractor!
- Nu mai comentati! Si veniti sa-mi aratati...
- Am vazut imediat ca totul era in regula... Intuitia.
- Imi permiteti sa incerc?
- Buna ziua, dle. Control de rutina. Aveti amabilitatea de a-mi arata actele, va rog?
- Cu cea mai mare placere.
- Multumesc. Asta e tot.
- Fara un mic interogatoriu? Sa mai vorbim si noi, putin.
- Preferam sa prevenim nu sa plictisim. La revedere, dle.
- N-a fost bine? Sunteti dezamagit?
- Nu, am un muscoi in ochi.
- A! Lasati-ma sa ma uit. - Da.
- Poate ar trebui sa.. Asa, da. Si asa, da. Asa e cel mai bine.
- Asa va faceti treaba? Treci la locul tau!
- Aveam un muscoi in ochi, sefu'.
- Aaa, dar a plecat. - A plecat.
- Deci?... - A, da. Trebuie sa mergem.
- Hei, uischiti-va de aici! Degajati terenul!
- Ce-ai patit, tatae, ti-e rau?
- Aveti 5 minute sa parasiti orasul.
- Urca! Mergem sa luam intariri.
- La naiba. Motocicleta mea!
- Veniti. Asa.
- Ai ochi frumosi, stiai?
- Sa-ti dau o mana de ajutor, Perlin?
- Drepti!
- O banda de vagabonzi, sefu'. I-am speriat.
- Nu, nu, sefu'. - Nu. - La masina!!
- Apropiati-va, dragii mei. Apropiati-va, dragutii mei.
- Observati creaturi in desfasurare. In desfrau. Nu-mi vine sa cred, dle Cruchot.
- M-ati inteles gresit, maicuta. Sunt oamenii nostri care sunt pe cale sa pacatuiasca cu fetele noastre.
- S-ar parea ca nu sunt singurii care pacatuiesc. Il aveti pe diavol in dvs.
- Maicuta, sunt in misiune de supraveghere.
- Zau?
- Priviti!
- Il vedeti pe umflatul acela cu negresa? E una adevarata...Ii vedeti?
- Nu, nu-i vad.
- Asteptati... Nu mai sunt acolo!
- Suntem aici.
- Dar acum erati acolo.
- Da, sefu, am ajuns. - Da, suntem aici.
- E de vina soarele, sefu'. - Sigur e soarele.
- Reveniti-va, dle Cruchot. Si sa stiti ca a ne minti pe noi e ca si cum l-ati minti pe Dumnezeu.
- Sa mergem, maicuta Therese.
- V-am vazut. Tu ai invatat-o sa se balaceasca. - Cum adica sa ma balacesc?
- Asa bine. Sa te balacesti.
- Ce inseamna asta?
- Asta?! Asta e transpiratia, sefu'. Ne terorizati.
- A, ce moaca oribila ai. Urcarea. Ne intoarcem Voi ma urmati.
- E randul tau, draga mea.
- Autoritate in privire, precizie in gesturi si suplete in legarea acestora.
- Te rog. - Bine.
- E inca prea rigid. Lasa-ma sa te ajut.
- O luam de la capat.
- Sefu'! Sefu', ce se intampla?
- Dvs. ati facut toate astea?
- Le aratam semnalele. Chiar eu le aratam. Cum va explicati asta sefu'?
- Drepti! La masina! La masina!!
- In sfarsit. Intre teorie si practica sunt la pamant.
- Nu esti singura. Eu chiar le-am schimbat pe amandoua in dans.
- Fir-ar sa fie, Cruchot asta! A jurat ca o sa ne vina de hac.
- Trebuie sa le dai timp sa poata trece de la teorie la practica.
- Si maine le lasam singure pe teren. Un pahar cu vin, Cruchot?
- Nu, multumesc, dle Ajutant. Dar ce ar putea ele face acum?
- In acest moment au timp liber. - Voi merge sa le arunc o privire prin oras.
- Ajunge, Cruchot. Faceti pace.
- Hai, du-te la culcare. - Multumesc, dle Ajutant.
- Noapte buna, dle Ajutant. - Noapte buna.
- Ma voi duce totusi sa fac un mic tur...
- Uita-te ce am gasit in geanta mea.
- Asteptati-ma in seara asta la ora 11.00. Viitorul dvs poate depinde de asta. Lasati lumina aprinsa.
- Un prieten sincer.
- Cel mai sincer, nu? - Crezi ca poate fi unul dintre jandarmi?
- Cine altcineva? - Iti lasi fereastra deschisa?
- A, nu. Asta seara vreau sa DORM. - Esti sigura? - Da.
- El e! El e! Ajutor! Ajutor!
- Tot dvs? - Nu eu, maicuta. Celalalt.
- Ca la plaja? Sunteti cam turbulent, dle Cruchot.
- Retrageti-va imediat. Afara! Luati-va talpasita.
- O sa mi-o iau.
- Si voi? Hai, la culcare!
- Deci dvs. erati? - Ce eram eu?
- Micutul nostru prieten. Nu faceti pe nevinovatul! Asta.
- LUDOVIC! Urca...
- Drepti! Drepti am spus!
- Asa deci. Se continua febra de sambata seara.
- Oferim escapade nocturne pe culoar acelor domnisoare.
- Daca as fi stiut, in loc sa-ti iau un pulover ti-as fi platit o camera la hotel.
- Caprioara mea, pot sa-ti explic totul.
- E inutil. Te-am vazut punand mana pe aceasta fata.
- A, e bolnava saraca. Baleste, biata de ea. Ii curg balele..
- Iti bati joc de mine? - Poftim?
- Iti bati joc de mine? - Da.
- Ajunge, Ludovic. Nu mai minti! Maicuta Marie Ange m-a sunat. Stiu tot.
- Nu stii nimic. Eu o sa stiu.
- "Asteptati-ma asta seara la ora 11.00... Viitorul dvs. poate depinde de asta. Lasati lumina aprinsa".
- Nici asta nu-ti zice nimic?
- E scrisa la vechea masina, sefu'. nimeni nu o mai foloseste.
- Unde e? - Nu stiu.
-Tu nu stii niciodata nimic.
- Eu stiu sefu'.
- E la subsol sefu'. - E la subsol!
- Bine, bine. Iesiti.
- Intra!
- Ce vrei?
- A, cred ca va apartine, dle Ajutant.
- Da-mi-l. O sa mi-l coase sotia.
- Dar n-am vazut-o toata ziua. - E normal, pt ca a plecat la sora ei.
- Care? Cea cu...
- Unde l-ai gasit?
- La subsol, dle Ajutant. - La subsol?
- Ce naiba ai facut la subsol?
- Asta a fost scrisa la masina cea veche de catre cel care a pierdut nasturele.
- Pe scurt, m-acuzi pe mine.
- Nevasta-mea crede ca eu am fost aseara acolo.
- Pai, si n-ai fost?
- Nu. Eu am supravegheat, dle Ajutant.
- In mod cert, esti un maniac al spionajului.
- Sunt gata sa mor pt dvs, dle Ajutant. Dar acum e vorba de sotia mea, pe care o ador si care ma banuieste.
- Denuntati-va, dle Ajutant. De asta depinde onoarea mea conjugala.
- Inteleg. Inteleg.
- Dar am sa-ti fac o marturisire. Am avut bufeuri din cauza caldurii.
- Am avut momentul meu de nebunie. Secunda de ratacire.
- Cruchot, ai mila. Nu-i spune nimic lui Germaine. Te implor.
- Da, si asa Marele Nounon scapa basma curata si oalele se sparg in capul micului Ludovic.
- Da, dar daca marele Nounon scapa ii va fi recunoscator micului Ludovic.
- Cruchot. Cere-mi tot ce vrei.
- Tot?
- Tot.
- Chiar tot? - Chiar tot.
- Drepti! - La ordinele dvs.
- Dle general. - La ordinele dvs., dle general.
- In fiecare dimineata veti recita un elogiu in cinstea maretiei mele in ritm alexandrin. 12 silabe.
- Si sa rimeze. - Va rima, dle. general.
- Nu... Va iubesc, dle general! - Va iubesc, dle maresal.
- Va iubesc, dle maresaaaal.
- Eu sunt ala.
- Iau masina. Dau un tur.
- Vei fi agatata. - Ia un emitator daca vrei sa chemi intariri.
- Haideti fetele mele pioase!
- Deseara, la ora 10.00 pe plaja Boucaniers am sa va comunic o informatie confidentiala.
- Nu va temeti. E strict profesional.
- Glorie tie, o, soldatule, Jandarm plin de virtuti.
- Fie ca toti sa te salute Si sa te preamareasca la ceruri,
- Sa-ti venereze forta Si curajul unic
- Si sa-ti sarute chipul, O, Cruchot Ludovic!
- Va ajunge, dle. general?
- N-ati vazut-o pe Isabelle? - A plecat cu masina aseara si nu s-a intors.
- Nu s-a intors?
- Vi s-a spus sa nu iesiti singure. - E periculos. Aici agatatul e la ordinea zilei.
- Isabelle Leroi a disparut, dle Ajutant.
- Sefu', am gasit masina fetelor aproape de golful Boucaliers.
- Nu, nu era nimeni. Doar o geanta a lui... - Isabelle Leroi.
- A lui Isabelle Leroi, sefu'.
- Bine, si cu masina ce facem? O lasam aici sau o aducem.
- Ramaneti pe loc si examinati imprejurimile.
- Ce ne facem, dle Ajutant?
- Mergi acolo si clarifica totul. Ia-o si pe d-ra Makumba cu tine.
- Veti vedea cum procedeaza un adevarat profesionist. Nu-i asa, Cruchot?
- Alo! Nimic? - Nimic sefu'. N-am gasit pe nimeni.
- Doar nu a disparut asa pur si simplu.
- Au luat-o. E clar ca lumina zilei. Iata dovada.
- Urmele se opresc aici. Nisipul dovedeste asta si este ud.
- Nu! Ba da. A fost tarat un corp spre mare.
- Cred ca va lipseste o doaga. Poate va credeti dra James Bond 000 si inca un 0.
- Si asta? Si asta?
- Le vom trimite mesaje care sa-i faca sa creada ca e un maniac care actioneaza prin zona.
- Trebuie sa-i facem sa rataceasca pe o pista falsa.
- Trebuie sa facem in asa fel ca atentia lor sa nu se abata deloc asupra noastra.
- Detinem primul element important.
- Sa nu bruscam lucrurile.
- Ar fi o prostie din partea noastra sa ne lasam prinsi inainte de a detine toate elementele.
- Sa faci ceea ce e necesar. - Bine dle.
- E totul in regula?
- Aproximativ. A fost un tip care m-a invitat la el pe iaht.
- Aici, agatatul e fara rusine.
- Mergem s-o luam pe Marianne.
- Unde o fi? - Marianne?
- Marianne?!
- Sunteti siguri ca a fost aici? - Doar noi am adus-o aici azi dimineata.
- Marianne! Marianne!
- Priviti.
- Cand ma gandesc ca ne-au fost incredintate, ca ni s-a spus sa nu le expunem pericolelor in mod inutil.
- Si ne rapesc doua. Lovitura dupa lovitura.
- Dar disparitia lor, dle Ajutant era de asteptat. Pustoaicele astea nu ne-au ascultat deloc.
- Ajunge!
- Ai rau de mare?
- Ajunge!
- Trebuie sa le gasesti in doi timpi si trei miscari.
- Pentru ca daca se aude despre asta la Lyon, ne muta la Meaubeuge.
- Sau in insulele Cargalene. Stii unde se afla?
- Imagineaza-ti ca asta e fata generalului Farce care nu ne va arata nici un zambet.
- Intra.
- Stii unde sunt insulele Cargalene?
- Ce mai e?
- Am gasit asta in cutia postala. E pentru dvs, dle.
- Erau atat de dragute in uniforma. Nu incercati sa le gasiti.
- Nici un cuvant nimanui sau nu le veti mai vedea niciodata.
- Creierul! Creierul?!
- Dle Ajutant! A sosit dl. colonel. - Dl colonel?
- Nimeni nu sufla o vorba.
- De asta depinde viata lor.
- Ei, si acum, la munca. Hai! Ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Dle colonel.
- Buna ziua, Jarbere. Totul merge bine cu micutele noastre stagiare?
- A, totul merge foarte bine. - Perfect.
- Dl ministru va face o inspectie la sfarsitul saptamanii.
- Doreste sa vada rezultatul acestor experiente.
- Nu trebuie sa va mai previn sa-l primiti cum se cuvine. Adica in formatie completa.
- Numai ca, momentul este prost ales, dle colonel.
- De ce?
- Sarcinile lunii august... Suntem pana peste cap...
- Detalii...
- Acum as vrea sa fac cunostinta cu tinerele si sa le adresez cateva cuvinte.
- Numai ca...
- Tocmai acum, dle colonel. Azi dimineata, dintr-o data a fost o fata care...
- Sa mergem!
- Pe aici, va rugam.
- Drepti!
- Pe loc repaus.
- Dupa cum puteti observa, dle colonel, aceste tinere s-au integrat in mod admirabil grupului nostru.
- Domnilor, merge fiecare in sectorul lui. Lasati-ne.
- Ei, bine, domnisoarelor. Sper ca va plac activitatile dvs. cotidiene.
- Va rog sa va prezentati si sa-mi spuneti primele voastre impresii.
-Christine Recoure, dle colonel. Pe deplin satisfacuta.
- Nu cumva sunteti Yo Makumba? - Da, dle colonel.
- Sper ca nu aveti nici un motiv de plangere. - Nici unul, dle colonel.
- Facem parte din viata si din riscurile oamenilor si asta e ceea ce ne place.
- Sa nu le expuneti multor riscuri. V-am mai prevenit asupra acestui lucru, va amintiti?
- Chiar foarte bine, dle colonel.
- Totusi sa nu le tineti in palma. Lasati-le sa ia initiativa.
- Sa ia contact cu tot, dar cu prudenta. - Am inteles, dle colonel.
- Dar in ciuda tuturor precautiunilor noastre, dle. colonel, o prostioara poate fi posibila...
- Nu. Altfel va concediez.
- Unde sunt celalalte doua?
- Sunt patru, mi se pare? - Da, sunt patru, nu?
- Da. e aici una si cu una fac doua si doua cu doua fac patru si sunt acolo...
- Adica unde? - In intersectie. Sa invete regulile de circulatie.
- Care intersectie?
- Cea care merge spre Mont Broge la stanga si la Quierguelin in partea cealalta.
- Nu, nu. Sunt la punctul 6. E un punct plin, dificil.
- Foarte bine. Sa mergem sa le vedem. E departe punctul asta?
- E departee, da. Luand in considerare si devierea ajungem intr-o ora...in doua ore.
- Doua? - Doua.
- Dati-i de cap sau m-arunc.
- Asta e lovitura de gratie, nu sefu'?
- Pana la urma, Meaubeauge nu poate fi mai rau de atat...
- Dragutele, mele! Veniti cu mine! Navigati! Hai sus! Un doi, un doi... Repede.
- Dezbracati-va! E un ordin. Sa-mi dati hainele! Eu stau la usa.
- Daca e un ordin... - Sa nu incercam sa-l intelegem.
- Haideti, odata! In sfarsit! Si celalalte.
- N-ati oprit la STOP. Stiti cat va costa? - Dar nu era acolo cand am trecut eu..
- Nu, nu. Nu ne faceti asta. Ne stricati vacanta.
- Uite ce e. Pot sa uit asta cu o singura conditie. Veniti cu mine!
- Ia si biberonul.
- Imbracati astea, repede. Fara intrebari.
- Si prietena dvs. pe astea. - Dar... e sotul meu.
- Da, eu sunt Georges.
- Nu va ingrijorati, dle colonel. Daca mergem pe scurtatura trebuie sa ajungem imediat.
- De trei sferturi de ora ne tot invartim.
- E lung drumul. Sunt scurtaturi care sunt foarte lungi. Doar v-am spus 2 ore.
- Tu nu ai cumva impresia ca ne invartim in cerc?! - A, asa li se pare tuturor, dle colonel.
-Vad ca nu stii unde sunt asa ca te sfatuiesc sa le gasesti.
- Alo? Delta 3.
- Perfect. Ajungem imediat. Sunt la intersectia Trois Fermes.
- V-am gasit destul de greu. Va deplasati cam mult.
- Circulatia e atat de dificila incat au fost nevoite sa ia initiativa.
- Te rog, Jarbere nu mai vorbi. Nici tu nu stai prea bine...
- Care dintre voi este Isabelle Leroi? - Ea este, dle colonel.
- Cunosc un Leroi, din Saumure, un cavaler. Sunteti cumva ruda?
- Din tata in fiu suntem toti in aceasta meserie.
- Marianne Bonnet, tatal ei a fost Subajutant al cercetatorilor alpini, de unde aceasta vocatie a ei..., nu-i asa?
- Sigur.
- Mama adora soldatii... Si mie imi plac barbatii frumosi in uniforma..
- Ca dvs, dle colonel. De cata clasa dati dovada!
- Chiar asa?
- Trece trenul. Timpul zboara, dle colonel. - Te rog, Jarbere.
- Lasa-le pe aceste tinere sa explice...
- Ce faci aici cu acest copil? - Nu stiu, dle colonel.
- Probabil ca a fost abandonat de vreo biata femeie..fara venituri.
- Da-mi-l mie, Cruchot. Ma descurc mai bine.
- Luati-l voi, doamnelor. Dati-i un piscot, ceva...
- Par a se intelege bine, nu?
- Sa fii atent, Jarbere. Nu vreau sa avem povesti cu mame in.. familie.
- Acum, chemati-mi-le pe celalalte doua.
Dar, le-ati vazut deja, dle colonel. Vreau sa le vad din nou.
- Cruchot, du-te sa le cauti. Du-te sa le cauti!
- Nu vor mai intarzia, dle colonel. - Ma scoate din sarite faptul ca nu stii unde sunt.
- Vino aici! - Omagiile mele, doamna.
- Ma scuzati, dle colonel. Nu mai poate astepta. Vino!
- Doua, iti trebuie doua. - Doua ce?
- Cele doua fete pe jumatate goale la noi in camera.
-A, atunci ma va auzi el! Nu va scapa asa de usor.
- Cum adica "el"? Nu ma enerva ca tip!
- Atentie! - Tot dvs? Ati devenit un delir obsedant.
- Asa m-a facut Dumnezeu. - Dumnezeu?!
- Repede, repede! Pe acolo!
- Ramaneti aici. Nu va miscati. Nu complicati situatia ca ... stiti voi.
- Nu l-ai vazut pe sotul meu? - Era foarte ocupat.
- Gata. Il omor! Ma omor! Si cer divortul.
- Pppardon, dna Ajutanta!
- Deja v-ati intors?
- Ati calatorit bine? - La intoarcere a fost rau.
- Sunt la tine. - La mine?
- O, nu! - O, da!
- Nu! - Ba da!
- Nu... Scuzati-ma.
- E suficient sau trebuie sa chemam intariri?
- Caprioara mea, iti voi explica totul... - Cine le-a spus sa se dezbrace?
- Nu eu...
- Ba dansul. - Da, dansul.
- O sa vedeti voi. - Vei face tot posibilul..
- Vaporul trece.. eu ma inec.. Imbracati-va repede.
- Si tu, caprioara mea. - Fereste-te ca musc!
- Dupa inspectia de aici, dl. ministru il va primi la Paris pe dl presedinte al statului Bungawa.
- Stii cum il cheama,pe presedintele statului Bungawa?
- Leopold Makumba.
- Atunci, negruta... fata de culoare ... - E fata dansului.
- N-a spus pentru ca n-ar fi vrut sa i se faca favoruri.
- E uimitor.
- Acum intelegi de ce nu trebuie s-o pierzi din ochi.
- Iata-le, dle colonel. - In sfarsit.
- Domnisoarelor, e un pic devreme sa va lasam pe teren.
- Pana atunci, veniti cu mine. Vreau sa va spun ceva in particular.
- Sa veghezi ca totul sa fie bine la sfarsitul saptamanii.
- Iti reamintesc ca este o vizita OFICIALA.
- Ati vazut ca tot in picioare am aterizat? Si datorita cui?
- Datorita mie, micutul meu Jarb... - Drepti!
- La ordinele dvs, dle. Ajutant.
- Tu stii cine e dra Makumba? E fiica presedintelui statului Bungawa.
- Datorita invartelilor tale, am dublat catastrofa.
- Si sotia mea m-a mustruluit.
- Asa ca, dle cap-de-dovleac, s-a terminat!
- Mititelul meu, Cruchot!
- Dreptiii! - La ordinele dvs, dle Ajutant...
- Dumnezeul nostru. - Dumnezeul nostru!
- Daca aveti nevoie de un suflet asta seara, spuneti-mi mie fara sa treceti pe la sefi...
- Asta e nr. meu de telefon.
- Sunteti foarte amabil, dle colonel. - N-avem voie sa-l dam nimanui?
- Doar colegelor voastre, eventual.
- Incepatoarele au mereu nevoie de un sfat.
- Noi stam si ne lipsesc doua. Daca ne-ar fi lipsit si celalalte doua, ar fi fost catastrofal.
- Mai ales negresa. Mai ales ea. Ti-o incredintez, Cruchot.
- Bine, dle Ajutant.
- Atunci, fiecare cu a lui, Cruchot.
- Oriunde s-ar duce, nu le pierdem din ochi.
- Nici din gene, dle Ajutant.
-Intra.
- Ce doriti?
- Scuzati-ma, dle Ajutant.
- Ati reusit sa-i ascundeti adevarul colonelului.
- Dar ce veti face ca sa le gasiti?
- Am impresia ca aveti o idee...
- Ba chiar mai multe.
- Intre timp, am ceva de lucru. Pe mai tarziu.
- Pe mai tarziu. A. Asteptati! Va insotesc.
- Unde vreti sa va duceti? - Ma duc la farmacie. Asteptati-ma.
- Nu mai am decat un flacon de Corypol. E un medicament pe care-l comandam. Daca doriti va fac comanda...
- Nu, nu. E pentru un invitat in trecere.
- 12 franci.
- Sefule, o Mamie.
- Calatoriti pe un vapor foarte dragut.
- De ce ramaneti intre port si largul marii?
- Doriti sa-l vizitati? - Ador vapoarele si marinarii..
- Nu toti, dar anumiti marinari...
- Dupa servici, daca as avea intalnire cu un tip misto ca tine as ajunge cu 5 minute mai devreme.
- Prefer sa-ti pastrezi uniforma.
- Si de ce nu acum? - Bine. Dar trebuie sa dau raportul. Asa e regulamentul.
- Da. Da, sigur. V-o dau. Dra Makumba, e pentru dvs.
- Alo? Da. Da. Ce s-a intamplat? - Mai stii picaturile alea pe care si le punea Isabelle in ochi?
- Poate e o coincidenta, dar medicamentul nu e chiar asa de folosit.
- Am intalnit un tip care tocmai il cumpara de la farmacie. Stii de unde vine?
- Christine! Alo! S-a intrerupt.
- Unde va duceti? - Christine m-a sunat din port si parea alarmata.
- Vin cu dvs.
- N-ati vazut o tanara in uniforma? - In spate, la telefon.
- Agenda ei deschisa la nr. de telefon de la Jandarmerie.
- Dra Recoure!
- Unde e Christine? - Asta a ramas. Nu poate fi prea departe.
- Eu ma duc pe acolo, tu pe acolo.
- Si eu pe acolo. - Da.
- Stai. E singura care ne-a mai ramas. Daca o pierdem putem sa ne facem hara-kiri.
- Scuzati-ma. Ne puteti spune unde este aceasta plaja? - E pe acolo.
- Dra, Dra Makumba?!
- Domnisoara.
- Dra Makumba!
- Dle Ajutant...Dle Ajutant.
- Nu e momentul sa fim fricosi.
- Trebuie sa facem fata. - Ce sa mai facem?...Il sun pe colonel.
- NU, nu faceti asta!
- Alo? Da, eu sunt. Ce? Cum? Doamne! Vin imediat.
- Iata-l.
- Drepti!
- Jarbere!
- Ai reusit sa ma pacalesti.
- V-am dat ca misiune 4 fete pe care sa le educati. Sa le supravegheati.
- Si voi le pierdeti ca niste amatori.
- Ne lipseste personal. - Poate vrei sa lansez o cautare generala.
- Disparitia celor trei albe e suparatoare, dar a negresei, e catastrofala.
- Daca presedintele Makumba afla ca ati permis sa i se rapeasca fiica...
- Stiti cate tari furnizeaza petrol Frantei?
- Le veti gasi pe fete chiar voi. Va este interzis sa folositi masinile.
- Veti folosi vechile biciclete. Si o sa dati burtile jos.
- Veti vedea daca va puteti lipsi de petrol.
- Micuta auxiliara, care a vrut sa telefoneze, v-o mai amintiti?
- Da, chiar foarte bine. - N-a intrat in vorba cu nimeni?
- Ba da. Cu un marinar de pe yaht.
- Care? - Ei, care?!
- Sunt numai barci pe aici... Sunt de prisos...
- De-ar fi sa le luam la rand, noua nu ne lipseste rabdarea
- Aici Oxene. Au de gand sa cerceteze toate vapoarele.
- Nimic mai grav. Altcineva trebuie sa ia elementul care ne lipseste.
- Trebuie neaparat sa-l gasim.
- Pana atunci, intimideaza-i dar... fara sa exagerezi. Ai inteles?
- Cu o secunda mai devreme, acel pumnal m-ar fi strapuns. - Nici jardiniera mea n-a trecut prea departe.
- Asta dovedeste ca progresam. Daca au impresia ca ne e frica, se insala.
- Aveti dreptate.
- Ce inseamna asta?
- ULTIMUL AVERTISMENT: INCETATI SA LE MAI CAUTATI CACI ASA LE CONDAMNATI PE TOATE.CREIERUL.
- Germaine! Germaine! - Josepha!Josepha!
- Germaine!
- Ce se intampla?! - Ce bine! Esti aici!
- Germaine! - Nu e acolo.
- Sa nu iesi de aici cu nici un chip.
- Sa nu te misti! E un ordin. - Ludovic!
- Ludovic, ce ai?
- Sotia ajutantului Jandarmeriei. De ce?
- Va trebuiau cele 4 bratari, si cum ultima fata nu o avea, m-am gandit ca sotia...
- Informatiile noastre sunt precise.
- Sunt implicate doar fete in uniforma.
- Cine are ultima bratara? Poate a venit o noua jandarmerita..
- Trebuie s-o gasim. Si asta repede.
- Bine, domnule.
- Si sotia mea...E prea mult.
- Micuta mea, Germaine...
- Sunt sigur ca nu le vor face nici un rau, dle Ajutant.
- Micuta mea Germaine...
- Trebuie sa lovim in forta, dle Ajutant.
- Sa-i intindem o capcana.
- Ne trebuie o fata in uniforma.
- Care sa fie momeala.
- Fete!! Fete nu mai avem!
- Am avut 4 si ...pa! Si acum, biata dna Jarbere..pa! Deci, nu!
- Ba da!
- Cautati bine!
- Am tot cautat si n-am gasit nimic.
- Cautati mai bine..
- A, nu. Nu Josepha!
- Nu Josepha!
- Cruchot! E ora H.
- Sa se imbrace in uniforma!
- E un ordin!
- Macar atata lucru pot sa fac: sa particip la arestarea acelui maniac, Ludovic.
- Daca refuz, nu putem ajuta persoanele care sunt in pericol.
- Ia aceasta geanta. Va completa aparentele.
- Si asta. Nu neglijam nici un detaliu.
- Esti gata? - La ordinele dvs, dle Ajutant.
- Luati aminte. Daca i se intampla ceva, o sa va tai ficatul in bucatele mici.
- In 5 minute, iesi SINGURA si mergi pe drumul acesta.
- Cruchot! Cruchot! Vino aici! Tu o sa te postezi aici, la capatul drumului.
- Va urasc!
- Nu o sa te pierdem din ochi nici o clipa. Voi dispune oamenii in punctele strategice.
- Eu nu te-as lasa sa faci asta. - Ai vreo idee mai buna?
- A ...da.
- Subiectul a ajuns pe ruta Citronnelle. Terminat.
- Aici Citronnelle. Subiectul a ajuns. N-o pierd din ochi.
- Aici Citronnelle. Subiectul si-a modificat ruta.
- Atentie! Un barbat o urmareste. - Am vazut.
- Doamne, ce aparare!
- La cata "timiditate" are nu m-as mira sa nu-l fi busit si pe Cruchot.
- O noua jandarmerita. Poarta bratara.
- Am incercat s-o rapesc dar... am dat-o in bara.
- Atentie! Miroase a jandarmi prin zona.
- Aici Mimoza, catre Fin Boisier. Vine spre dvs.
- Bine. Receptionat.
- Alo? Canne a Sucre? Aici Fin Boisier.
- Sotia ta tocmai a trecut de mine.
- Unde a dus-o? Unde a dus-o?
- Iata, bratara. E ultima pe care o cautam.
- Asta nu prea arata a Miss Univers.
- La naiba. Nici nu e blonda. - Nu, e jandarm. Il inchidem cu celalalte.
- A, era perfect pana sa o dam in bara. Dar Cruchot unde o fi disparut?
- Ce faci aici?
- Cum? Tu esti?
- Dar te-am urmarit toata noaptea.
- Si erai in uniforma. - Da, da.
- Da, dar Ludovic mi-a luat locul. A considerat ca jocul era prea periculos pt. mine.
- El unde e?
- Deci acolo nu erai tu?
- Nu te ingrijora, o sa-l gasim.
- Sa nu-mi spuneti ca si pe el l-au luat? - Daca s-ar fi supus ordinelor...in loc sa ia el initiativa asta imbecila..
- Sa-l gasiti ...repede! Demult nu ati mai fost "atins".
- Daca nu, o sa-l anunt pe colonel, brigada si declansez Planul S.E.C.
- Ce naiba vor?
- S-au multumit cu bratarile noastre. - A mea cred ca nu le-a placut; mie nu mi-au luat-o.
- Pe onoarea mea, doar nu au rapit 5 femei doar sa le ia bratarile!
- Tu! Vino cu mine!
- Buna ziua, dle Cruchot.
- Stiati ca al dvs. calculator poate furniza informatii foarte interesante.
- Conditia este sa-l accesezi cu un cod special de 16 cifre.
- Si 4 cifre gravate pe 4 bratari...fac exact...
- 16 cifre. De asta le-ati luat?
- Aceste bratari au fost gravate in locuri diferite.
Pentru a pastra secretul ansamblului codului. Nici macar fetele nu stiau.
- Nu inteleg nimic. Faceti-va jocul cu bratarile si inapoiati-mi fetele.
- Nu inainte de a accesa calculatorul.
- Si asta inainte de sosirea autoritatilor. Nu mai aveti mult timp.
- Trebuie sa ma strecor in Jandarmerie? - Timp de o ora.
- Si mai ales, nu vorbiti cu nimeni despre aceasta vizita caci altfel fetele vor plati foarte scump.
- Si mi le inapoiati imediat? - Aveti cuvantul meu de onoare.
- Fiul meu! Acum alergati imbracat in femeie! Fantasmele dvs. au luat o intorsatura diabolica.
- Maicuta, natiunea e in pericol.
- Ludovic! - Josepha!Josepha!
- Iata-te!
- Te-am cautat toata noaptea!
- Pe unde ai umblat?
- Ce ti s-a intamplat? - Nu stiu, dle Ajutant.
- O gaura neagra si m-am trezit sub un maslin. - Sub un maslin, dar ai ratat ultima sansa a operatiunii.
Ce alta dovada de dragoste mai frumoasa putea sa-mi dea decat sa se expuna in locul meu?
- Ar trebui sa fiti sensibil in fata frumusetii acestui gest, dle Jarbere.
- Dar intre timp, fetele noastre sunt inca in voia sortii. - Ei, si ce?!
- Eu am un presentiment...ca totul se va rezolva.
- Tu, te duci la slujba de duminica. - Dar nu sunt catolic!
- Tocmai de aia te duci pt botez.
- Voi trei... - Da, sefu'.
- Va duceti cu el la biserica si imi aduceti fiecare doua canistre de apa sfintita.
- Apa sfintita? - Da! Hai!
- Credeti ca asta ne va ajuta sa le gasim?
- Dumnezeu mi-a dat cuvantul lui de onoare.
- Si tu, Josepha, du-te la piata. - Eu...
- Du-te la piata! - Am fost deja!
- Mai du-te o data!
- Si ce vrei sa iti iau? - Trei scoici sa-mi fac un sandwich.
- Ei, bine ce rost au toate astea?
- Poate vrei sa ma duc sa-ti iau niste prajiturele? - E fara 5 minute, dle Ajutant.
- Si ce?
- Asa ca ducet-va sa-mi luati 6 pachete de tigari din Cogaulain.
- Din Coguaulain? De ce din Cogaulain?
- Pentru ca e mai bine din cauza climei.
- Si crezi ca, daca ma duc sa-ti iau 6 pachete de tigari din Cogaulain, toate se vor rezolva?
- Ascultati! Nu-mi cereti explicatii! Trebuie sa aveti incredere...
- In numele Frantei!
- Fetele sunt aici? - Sunt afara, in masina.
-Dupa ce terminam.
- Scapa de el!
- Si fara smecherii!
- Ce e?
- Mi-au votat...Mi-au furat bicicleta!
- Si ce vrei sa-ti fac eu? - Sa-l opriti.
- Sa opriti motul...hotul!
- Nu sunt de serviciu!
- Aici, in plina zi...O sa depun o planta... O plangere.
- E cineva inauntru? - Nu e nimeni!
- Dar, am auzit ceva... - E pisica. E turbata, m-a muscat si eu sunt contagios.
- Gata, le avem.
- Ia-o inainte. Hai!
- Iata-le. - Mersi.
- Fetele? - Urcati, dle Cruchot!
- Dar mi-ati dat cuvantul de onoare...
- Chiar sunteti naiv, dragul meu Cruchot.
- Cum adica?
- Ei, bine,inseamna ca noi avem planurile si locatiile armelor
pe care aveti de gand sa le fabricati in insulele Erances.
- Eu nu stiam nimic despre asta. - Si in plus, niste informatii despre lacul Zacque.
- Din pacate dvs. si jandarmeritele dvs. stiti prea multe.
- Si asta e un risc pe care trebuie sa-l eliminam.
- E foarte ciudata povestea asta cu bratarile.
- Ne tin aici de prea mult timp. - Ce i-or face dlui Cruchot?
- Nu putem face nimic.
- Si cel care face ture nu trebuie sa intarzie. - Daca ati incerca sa-l cuceriti?...
- Dar asta nu e geanta mea! E a ta, Yo.
- Multumesc lui Dumnezeu. Mai avem o sansa.
- Asta e faimosul tau aparat? Si crezi ca e destul de puternic?
- Destul ca sa prinda radio-ul si chiar C.B - istii.
- Poti macar sa incerci... Dar m-ar mira sa reusesti ceva...
- Du-te in lumea ta!
- Sunt Yo Makumba! Anuntati Jandarmeria Nationala ca suntem prizoniere pe yaht-ul Albacora.
- Din fericire cunosc scurtaturile.
- Multumesc, Doamne! Ce misto!
- Gata, sosesc! Sosesc!
- Atentie! Asteptati! Usor! Usor cu umerii!
- Tocmai am primit un S.O.S de la jandarmerite.
Sunt in pericol de moarte pe un yaht... Albacora.
Repede! Chemati ajutoare! - Sa mergem.
- Lasa-ma! Ajunge!
- Ce v-au spus sefu'? De ce ne-au luat? - Codul secret al calculatorului era pe bratarile voastre.
- Asa ca acum s-a terminat! - Nu, sefu'.
- Am trimis un S.O.S. cu emitatorul lui Yo.
- Am inteles ca a luat masuri sa impiedice transmiterea codului.
- Aceasta masina detine informatii secrete despre armamentul nuclear al zonei
pe care nici un serviciu de informatie nu le poate obtine.
- Contacteaza cumparatorul si vom incepe licitatiile.
- Invitatii nu ne mai ajuta la nimic. Ii putem arunca.
- Putem...
- Cordonul? Cutitul? Pistolul?
- Marea e adanca... Pestii carnivori....
- Cer sa fiu primul executat. - Bine.
- Si voi...Avem ordin sa va satisfacem dorintele in limita posibilitatilor.
- Daca mi-as petrece ultimele momente din viata cu un barbat, as avea o moarte mai usoara.
- Sa cunoastem pentru ultima data..placerea.
- Asta e si dorinta mea...
- Domnisoarelor, nu va dezonorati uniforma!
- Le vom da jos, sefu'.
- Va interzic sa faceti asta! Eu detin comanda aici.
- Cu mine e altfel. Eu nu sunt jandarm.
- Tu cu baba ramaneti aici.
- Fii politicos!
- Dna Ajutanta e o femeie foarte frumoasa. Seducatoare. Voluptoasa.
- Si acum imi zici asta, dle Cruchot?
- Acum ca ne-a ramas atat de putin timp?
- Suntem pierduti. - Curaj, draga mea.
- Cine ar fi crezut ca ne vom petrece ultimele minute impreuna!
- Cu siguranta nu dl Ajutant.
- De ce ai fost atat de distant, dle Cruchot?
- Era vorba de Josepha pe de-o parte si de dl Ajutant. Pt noi era prea tarziu.
- Iata ca drumurile ni se intalnesc... - Asa e.
- Pentru eternitate.
- Simti cum imi bate inima?
- Bate mai putin de 60.
- Viteza normala e de 75.
O sa va fac o resuscitare. - Ludovic! Ofera-mi o secunda de tandrete!
Atunci, lasati-ma sa va numesc Josepha...
Nu va mai asteptam, dle Ajutant. - Ce dragut ca ati venit.
Nu aveti decat sa-i ridicati pe ei, dar mai ales asta. E cel mai important.
- Unde e sotia mea? - Acolo.
Vreti si voi sa beti ceva, nu?
Domnilor...
- Cruchot! - Dle Ajutant...
- Germaine... - Puricelul meu..stiam ca o sa vii.
- Era bine pt tine, nu?
- Acum astept explicatiile...
- Aerul conditionat s-a stricat..Moartea aduce frigul de gheata...
- Un pic de caldura..Un camarad.. O prietenie foarte frumoasa, pura..
- Jandarmeria... - Ajunge!
- Vreau adevarul. Tot adevarul.
- Si de ce m-ai trimis sa cumpar 6 pachete de tigari in Cogaulin?
- Va felicit, dle colonel. Brigada dvs este dovada ca fetele nu puteau nimeri mai bine.
- Acest experiment n-a fost lipsit de riscuri dar am stiut sa le facem fata.
- Va putem adresa cateva cuvinte in particular, dle ministru?
- Da, desigur. - Sunt in plus?
- E ceva confidential, dle colonel.
- Asta e o jignire. E incredibil. Le mai lipseste sa formeze un sindicat.
- Dle ministru, un individ a reusit sa smulga din calculatorul nostru, informatii despre siguranta nationala.
- Am reusit totusi sa-l prindem la timp si am recuperat acest document.
- Ii cunosteam activitatea demult. L-am atras cu informatii despre un cod al calculatorului..
si de data asta l-am prins.
- Dle ministru..Era un cod fals.. Am fost manipulati.
- Am fi putut muri, dle ministru.
- Dar v-ati descurcat foarte bine. Ca de obicei.
- Domnilor, va las cu triumful vostru obisnuit.
- Ei, bine, Cruchot, cand le vom spune fetelor ca am fost niste marionete...
- Dar nu am fost infranti, dle Ajutant. Noi suntem ca mecanismul unui enorm orologiu.
- Ele ar merita sa fie in frunte. - Si inca cum...
- Traiasca jandarmeritele! - Traiasca jandarmeritele!
- Cruchot, daca nu le punem la punct, ne fac de ras. - Le punem, dle Ajutant.
<< Download Filme >> www.FilmeAlese.com