Sprijină-ne şi să devină membru VIP pentru a elimina toate anunţurile www.OpenSubtitles.org
JANDARMUL SE ÎNSOARĂ
Azi e 1 iulie, începutul vacanţei de vară.
Goana celor aflaţi în concediu a început de la miezul nopţii.
Acum, vin în braţele noastre şi ne zdrobesc copiii şi soţiile!
Ne sfidează! Sunt toţi nişte ipocriţi.
- Ne văd de departe. - De-aia o să vă scoateţi uniformele.
Nu, o să fim nudişti!
Ajunge, Fougasse!
- Nu, în nici un caz! - Te rog, Fougasse! Continuaţi.
Domnilor, prefectul a hotărât ca poliţia să acţioneze în civil.
În două ore, dispozitivul trebuie să fie pregătit.
Cruchot, instrucţiunile tale. Poţi pleca.
Atenţie! La dreapta! Înainte, marş!
Cruchot! Tact şi eficientă, fără probleme inutile.
Am înţeles!
E unul care o să depăşească linia galbenă, nu?
Hai... E unul care muşcă...
Hai! Nu... E unul care va muşca...
L-am prins! A trecut linia punctată. E un peşte mare!
A scăpat.
Alo! Aici, îngeraşul. Puiul-Albastru, răspunde!
Aici Puiul-Albastru. Spune, Îngeraş.
E roşie! Opriţi-o! E o plătică mare. Minciogul! Prindeţi-o!
Uită-te la ăla! O să facă o prostie.
- Prinde-l înainte să scape. - Fără intercepţii directe.
Semnalează-le prin staţie colegilor în uniformă.
- Dar... O s-o şteargă. - Ordinele sunt ordine!
Alo! Aici Crocodilul.
Alo! Puiul-Albastru, aici Crocodilul! Redresează volanul!
Alo! Aici Crocodilul...
Tricard, Berlicot!
- Da, şefu'. - Vă bateţi joc de mine, nu?
Nu e încă ora siestei. În picioare! Zâmbiţi! Fiţi naturali şi nemiloşi!
Nu ne puteţi lăsa în satul următor?
Ba da. Urcaţi în spate. Şi nu distrugeţi încărcătura.
- Suedeze... - Ce bine, nu?
Sunteţi suedeze?
Alo! Puiul-Albastru? Aici Îngeraşul.
Sunt la curba de la Moara Veche. Mă auziţi? Bine. Terminat.
Ticăloşii!
Opreşte!
Fougasse, Merlot!
Bună ziua!
Da, Saint Tropez...
Îngeraşul îl cheamă pe Puiul-Albastru! Răspunde!
Îngeraşule! 16 interpelări, 12 procese-verbale.
- Un singur apel de la Caligula. - Doar unul?
Alo! Îngeraşul îl cheamă pe Caligula. Răspunde, Caligula!
Unde sunteţi?
Alo! Îngeraşul îl cheamă pe Caligula. Răspunde, Caligula!
Tricart, Bernicot, ce faceţi? Răspundeţi, pentru Dumnezeu!
Alo! Dragostea mea, te iubesc! Te ador!
- Da! Trăiască Franţa! - Nu...
Ador şampania.
Cine sunteţi, doamnă?
Bravo!
O să mi-o plătiţi! Tricart, Bernicot! Gura!
Îngeraşul îl cheamă pe Caligula. Ce faceţi?
Îngeraşul îl cheamă pe Caligula. Gura!
- Cartofule! Îngeraşul îl cheamă pe Cartof!
Ţine-ţi gura!
Mă duc să caut un poliţist şi o să iasă scântei.
- La naiba! - Uite ce ai făcut!
Nu, pe acolo! Acolo!
- Unde e staţia mea? - Acolo.
COMISIA DE SUSPENDARE A PERMISULUI DE CONDUCERE
Respectele mele, dle prefect. Îmi cer scuze.
Şase luni de suspendare. Cred că toată lumea e de acord.
Da.
Tu... Cred că te-am văzut undeva.
Da, dle comandant. Sergent Cruchot, de la brigada din Saint Tropez,
dle plutonier, dle comandant...
Aveţi o brigadă de şoc, dle comandant.
- Trebuie să ai viteza regulamentară. - Da, dle comandant.
- Cară-te, te-am văzut destul. - Mulţumesc, dle comandant.
- Nu merge? - Puteţi să împingeţi un pic?
- Îţi baţi joc de mine, nu? - Mă scuzaţi.
Porneşte!
- O să mă uit la motor. - E în spate.
Da, aşa e.
- Ce nu merge? - Deci? Nu vezi că e delcoul?
- Merge! - Mulţumesc, dle comandant.
- Mănuşile mele! - Unde sunt?
- Aici! - Mă scuzaţi.
Una... Şi a doua.
O să plăteşti scump!
Voiam să te iert, dar, după povestea cu mănuşile, e imposibil!
- Dispari! - Da, dle comandant.
Ce e?
Cu subofiţerul şef al brigăzii, vă rog.
- Despre ce e vorba? - Sunt Josepha Lefrancois...
Soţul meu, colonelul Lefrancois,
era comandantul jandarmeriei din Basse Normandie.
L-am pierdut... Se împlinesc 12 ani în toamnă...
Condoleanţele mele tardive, dar sincere, doamna colonel.
Plutonierul Jerome Gerber. La dispoziţia dvs., dna colonel.
Vreţi să intraţi în biroul meu?
- Luaţi loc, vă rog. - Mulţumesc.
Cu ce vă pot ajuta?
Am închiriat o vilă mult prea mare pentru o femeie singură.
Dar părinţii mei sunt înstăriţi şi nu ştiu ce să facă
pentru a mă consola
- Trebuie să vă distraţi, dna colonel. - Ştiu.
Prietena mea, Laurence, îmi spune asta mereu. E fiica gen. Rochemont.
- Îl cunoaşteţi? - Sigur.
Dar, singură în casa asta mare, sunt cuprinsă uneori de angoase..
Dar, nu trebuie...
Fără îndoială, sunt prea emotivă, dar cum îi spuneam verişoarei mele,
Liliane Fouchard... Îl ştiţi pe Fouchard, subsecretarul de stat?
Desigur.
Cum îi spuneam... Cine poate să se laude că nu s-a temut niciodată?
- Nici chiar generalul. - De Rochemont?
Nu, Charles.
La ordinele dvs., dna colonel. Pot să vă ofer puţin vin de Porto
şi ceva dulciuri?
- Te rog. - O clipă.
- Frumoasa mea... - Poftim?
Până la urmă ai fost arestată. Ne tot întâlnim.
- Cine sunteţi? - Moş Crăciun.
Şi toate aceste mici contravenţii sunt pentru tine.
- Şi mai am câteva surprize. - Ce v-a apucat?
Am mai văzut inconştiente, sălbatice şi isterice,
dar posedate ca tine, niciodată!
Ar trebui să fii într-o cămaşă de forţă.
- Dă-i drumul! - Taci!
- Nu ştii cu cine vorbeşti! - Nu-mi pasă!
- Nu ştii cu cine vorbeşti! - Ba da, cu o nebună!
Nu! E dna colonel Lefrancois, văduva comandantului din Basse Normandie.
prietena generalului Rochemont şi a subsecretarului de stat Fouchard,
şi a altcuiva, al cărui nume nu o să-l rostesc.
Mai e aici?
- Dna colonel... - E adevărat, conduc cu viteză...
- Nu... - Ba da.
- Dar nu am comis infracţiuni grave. - Nu aţi comis nici una.
Eu am păcătuit din orgoliu.
- Nu... - Ba da.
- Să uităm. - Vă mulţumesc.
- Eu sunt Josepha. - Ludovic...
Iar eu sunt Gerber. Scuzaţi-l pe subordonatul meu...
Semeni foarte bine cu soţul meu, dle Cruchot.
Dur, nemilos, dar, în realitate un om atât de bun! Un bărbat adevărat.
Dar îmi datoraţi scuze. Mâine, la 17:00, la mine, la ceai?
Doamna colonel...
Cruchot!
- Ce e asta? - Nu ştiu, dle plutonier.
- Eşti încărcat cu energie statică. - Credeţi?
- Ce-i asta? - Sărută-mi mâna.
Nu, sărut-o! E un ordin.
Hai!
Nu, cealaltă!
Nimic...
- Dar... - Foarte ciudat...
- Tata! - Pot să mă duc la cinema?
Da. Închide uşa!
- Doamnă, pot... - Da, Clotilde.
Ia-ţi liber în după-amiaza asta.
Trandafirul ăsta e minunat.
Îmi cer scuze pentru ieri, dna colonel.
Eu îţi datorez scuze. O să conduc mai cu grijă.
Şi eu sunt văduv.
Chiar după ce s-a născut micuţa...
- Ai o fiică? - Da.
- Stă aici, cu tine? - E aici...
Ce vârstă are?
- E foarte mică. - Îmi plac copiii mici!
O ceaşcă de ceai?
Un cub de zahăr sau două?
Ţine asta!
Cine a avut ideea asta?
Cum? Fougasse, uită-te la mine!
Nu acolo! Aici, în zona asta.
Din întâmplare o să faci de serviciu patru zile.
- Tot eu... - Am spus din întâmplare.
- Bine... - Ştergeţi-o!
Nu, debaraua e acolo.
- Eşti un şef înnăscut, dle Cruchot. - Doamna...
Trebuie să ne îngrijim de avansarea ta.
Doamnă...
- Da. Ce e? - Şefule, o scrisoare.
O să fiţi mulţumit.
Oricum, nu eu am deschis-o. Vă jur!
Asta-i bună!
Dacă e o veste proastă, o să plăteşti!
E bună.
- Poţi să te retragi, Berlicot. - Am înţeles.
"Trebuie să reluăm conversaţia întreruptă."
"Am chef să dansez..."
Cursul de dans de la Lys e bun?
- Nu ştiu. De ce? - Aşa... Las-o baltă.
- Vrei să înveţi să dansezi? - Nu. Ce oroare!
- Atunci, nu văd de ce te interesează. - Gata!
- Nu o să mai vorbim trei ore. - Dar nu te supăra!
Nu mă supăr, mă întreb dacă e un curs de dans la Lys.
- Eşti prost dispus. - Şi tu?
Bine! Foarte bine!
Domnule, veniţi! O să vă arăt. Nu putem repeta mult paşii ăştia.
Celălalt picior.
1, 2, 3, 4...
Hai!
Nu există nici o ieşire! Pe aici!
- Şi tu te ascunzi de poliţişti? - Da.
De mult timp vreau să aranjez un curcan
- Tu nu? - Ba da.
- O facem? - De acord.
Pe care îl iei tu Pe ăla mare sau pe la mic?
- Eu îl iau pe ăla mic. - Nu, pe ăla mic îl iau eu. Alege!
Nu mai e decât ăla mare.
Hai!
- Îl dăm drumul? - Da.
Prindeţi-l!
Stai, dacă ţii la viaţa ta!
Doar nu o să-l urmărim pe tatăl tău toată ziua?
Vreau să ştiu dacă are o aventură sau dacă o să am o mamă vitregă.
Dar ce face?
Dra Nicole, ar trebui să-l supravegheaţi pe tatăl dvs.
Îşi face treaba perfect. Viaţa sa personală mă nelinişteşte.
Nu vă temeţi, îl supraveghez.
Mă nelinişteşte...
Tata... Mă duc la film în seara asta. Vii şi tu?
- Nu pot. - De ce?
Am întârziat cu completarea unor hârtii.
Lucrezi prea mult. La vârsta ta ar trebui să ai grijă.
Cum adică "la vârsta mea" ? Nu m-am simţit niciodată aşa de tânăr.
Gândeşte-te că ai o fată care n-ar vrea să fii imprudent.
- Ce înseamnă asta? - Nu ghiceşti?
- Deloc. - Nu?
Mai gândeşte-te. Scuză-mă, sunt aşteptată.
Eram sigură că e aici. E maşina lui.
Tatăl tău a agăţat o tipă care închiriază scaune?
Păstrează-ţi părerile pentru tine. Încearcă să nu fii văzut.
Nu e rea iubita bătrânului.
- Încercăm să i-o suflăm? - Să mergem.
Să ne aşezăm.
- E bine? - Da. Formidabil!
Trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Mă temeam că nu ştii să dansezi.
Ştiu foarte bine.
- Te-ai gândit să te recăsătoreşti? - De două, trei sau patru ori.
De trei, patru ori? De atâtea ori?
Nu...
- Mă întreb ce îşi spun. - În orice caz, merge foarte bine.
Mi-ar plăcea să-ţi cunosc fetiţa. Cred că e adorabilă.
- Nu, e un pic cam sălbatică. - Cum?
E cam sălbatică.
- Hai să dansăm! - Cha-cha? Dar nu ştiu.
- Încă se mai dansează? - La muzeul Grevin.
O să improvizezi.
- Ai culcat-o devreme? - La orele 20:00.
E foarte bine.
- Strânge-mă mai tare. - Ai auzit? Ce obrăznicie!
- De ce? - Ludovic, ce faci?
- Acasă, imediat! - Ce-mi place!
Vi-l răpesc un moment. Şi fiica ta ce mai face?
Îmi permiteţi?
- O să plăteşti scump! Îţi garantez. - Şi tu.
De ce te ascunzi? Ce treabă ai cu cumătra asta?
Cumătra? O să vezi când o să ţi-o prezint!
O să o cunosc?
Mă simt singur. Fetele mă înnebunesc. Mă simt pierdut...
Prezintă-mă, ce mai aştepţi?
- Du-o acasă şi repede! - Da, domnule.
Invit-o la prânz. O să culeg ciuperci.
- Şi eu? - Fii cuminte.
Poftim un cadou! Se spune "mulţumesc".
- Mulţumesc, dle Cruchot. - Tinerele astea au tupeu!
Ai văzut?
Ai văzut ce tupeu?
Puştoaica aia mai ales... Cea care s-a aruncat de gâtul tău...
Ce oroare!
Să dea Dumnezeu ca fiica ta să nu ajungă ca ele!
- Când ne faci cunoştiinţă? - Stai!
- Să torn nişte şampanie. - Mi-o prezinţi?
- Când? - E bună.
- Mulţumesc. - Da...
- Când mi-o prezinţi? - Da... Bea!
Nu, nu mai insista.
Pentru că ai invitat-o pe doamna asta, mă duc în camera mea.
Am văzut-o destul la "Byblos". Foarte bine dacă îţi place.
Dar mie nu-mi place deloc.
- Nicole, ascultă-mă! - Nu!
- Da. Ce e? - Te deranjez?
- Nu, scuză-mă. - Sunt pentru micuţa.
Nu trebuia...
Prima întâlnire mi se pare foarte importantă.
Să vezi ce i-am cumpărat!
E frumoasă, nu?
- Crezi că o să-i placă? - Desigur.
- Unde e? E aici? - Da, dar...
- Doarme. - La ora asta?
- E mică şi trebuie să doarmă. - Ce păcat!
E interesant?
Dna colonel i-a adus jucării lui Nicole.
Cruchot s-a topit de tot.
Atenţie! Ştergeţi-o!
Scuză-mă, e târziu. Trebuie să mă întorc acasă.
Bună ziua, doamnă. Tata, am dormit foarte bine.
E pentru mine? Nu o vreau! Ce urâtă e!
Ce ţi-ar plăcea?
Aş vrea o pasăre frumoasă, ca să-i smulg penele.
- Ce vârstă are? - Am cinci ani, doamnă.
Tu ai fost ieri seară, la "Byblos" ?
Da, eu am fost.
De ce nu mi-ai spus că ai o fiică mare?
Cred că tata a vrut să pară mai tânăr...
Unele femei transformă bărbaţii în nişte idioţi.
- Mă duc să fac o cafea. - Bucătăria e acolo.
Înţeleg ce simţi. Dar de ce te porţi de parcă ţi-aş fi duşman?
- De când v-a întâlnit, tata a inebunit. - Şi eu.
- Cred că înaintea lui. - Nu abuza de răbdarea mea.
- Ce speraţi? - Nu ştiu încă.
Oricum, nu sunteţi potrivită pentru el.
- Crezi? - Sunt sigură.
Nicole, să încercăm să fim prietene. Spune-mi Josepha.
- Nu am dreptate? - Ba da.
Tata, e adevărat ce îmi spune Josepha?
Ieri te-ai cam aprins. Era încântătoare.
- Dar n-am spus asta! - Mulţumesc, Nicole.
De ce-i vorbeşti pe tonul ăsta? Excesul de autoritate
inhibă personalitatea unei tinere.
Mulţumesc, Josepha.
Mă duc să iau zahăr de la dl plutonier.
Întotdeauna mi-am dorit o fată care să-mi spună
tot ce nu îndrăzneşte să-i spună tatălui său.
După ce fetele lor fac 12 ani, bărbaţii nu-şi mai înţeleg fiicele.
O femeie nu poate fi înţeleasă decât de o altă femeie.
- M-aţi speriat. Aţi auzit? - Nu, nimic.
E bine? Eşti fericit?
- Da. - Mă duc să-ţi aduc zahărul.
Mulţumesc.
Ce e pe canalul doi?
Dar e un meci.
- Foarte bine! - Tata!
E un concert extraordinar.
Regimul dietetic al Josephei.
Nu. O să ne ocupăm de camera lui.
Cruchot, nu mai face figura asta! De trei zile, n-ai mai plecat de la mine.
Credeam că un picnic o să-ţi facă bine.
- Nu mănânci nimic. Mănâncă! - Nu mi-e foame.
- Bea o înghiţitură, o să-ţi facă bine. - Nu...
Sunteţi nefericit în dragoste?
- Ori pleacă el, ori plec eu. - Fougasse, dispari!
- La şapte metri. - Şapte metri.
Şi el. Mă sfidează.
Nu am spus nimic. Vreau să-mi mănânc roşiile.
- Ba mă sfidezi. - Îmi mănânc roşiile.
- Merlot, îndepărtează-te. - La şapte metri.
Dle plutonier, nu se mai despart! Sunt ca degetele de la o mână.
Dna colonel a devenit o călugăriţă, o răsfăţată, un păianjen.
Un păianjen?
Un păianjen care-şi ţese cu răbdare pânză în jurul coconului care sunt eu.
Dacă aţi terminat cu brânza...
Şefule, îmi daţi o bucăţică de chiflă cu puţin unt?
- Puţin vin? - Nu, mulţumesc.
Pentru că ai încredere în mine, o să-ţi vorbesc ca unui prieten.
- Îmi faceţi o onoare. - Da.
Ascultă! Ai dreptate. Femeia asta nu e pentru tine.
- Trebuie să vă despărţiţi. - Nu!
- Ba da. Acum e momentul. - Dar nu vreau.
Trebuie. Ascultă, am un plan...
Ce-ar fi să te găsească cu nişte micuţe bronzate?
- N-aş putea! - Ba da! Trebuie.
Trebuie să baţi fierul cât e cald. Ascultă-mă cu atenţie!
O să o inviţi la "Byblos".
- Eu? - Da.
Dar nu te duci tu. Mă duc eu. Şi o duc la "Poster".
Tu eşti acolo, te distrezi cu fetele. Rezultatul... O scârbeşti.
Atunci, te va părăsi. Ai înţeles?
- Nu are puţin timp? - Mi-e teamă că nu.
Are de făcut un raport urgent. Serviciul... Ştiţi cum e.
- Da. - O să fac tot ce pot să-i ţin locul.
- Să-i ţin locul. - Da...
- E în regulă? - Da, e foarte bine.
Televizorul dlui plutonier s-a stricat.
- Bună seara! Ieşi? - Da. Am întâlnire.
Soţul meu m-a părăsit şi televizorul s-a stricat.
- Nu se poate! - Ba da.
- Ai văzut? O să ai companie. - S-a făcut.
- Nu te întoarce târziu. - Nu. V-o încredinţez.
Am muncit mult pentru concursul ăsta. Gradul de plutonier şef.
implică multe responsabilităţi, dar îmi iubesc meseria
şi cred că sunt printre cei aleşi. Ce părere aveţi?
Mă scuzaţi. Am crezut că îl văd.
- Sigur că nu. - Cum?
Mulţumesc.
Scuzaţi-mă.
- Vii la dans? - Stai!
Ce-ar fi să facem un tur?
Şi dacă se întorc bărbaţii şi nu ne găsesc?
O să se resemneze. Doar o oră. Veniţi!
Cred că dl Cruchot are nevoie de cineva care să-l ajute să avanseze.
Cred că are un viitor mare.
Trebuie să-mi fac datoria, dna colonel.
- Am o surpriză pentru dvs. - Plăcută?
Mă tem că nu.
Dacă vreţi, putem merge în altă parte.
- Am putea merge la "Poster". - Dacă doriţi...
Atenţie, iată-i!
Nu sunt ei, lăsaţi-mă! Terminaţi!
Hai!
Ce fac aici?
Domnişoară, făceţi-mi legătura la "Byblos", repede!
Mergem la "Byblos" !
Dle plutonier, soţia dvs. !
Opriţi-vă! Lăsaţi-mă să cobor! Dle plutonier!
Clipa adevărului...
- Căutaţi pe cineva? - Să dansăm!
- Jerome! - Gilberte, soţia mea!
Asta era surpriza?
Făceţi-mi legătura la "Poster", repede!
- Nu vă simţiţi bine aici? - Ba da. Foarte bine. Sunaţi!
Când mă gândesc că i-am fost credincioasă 20 de ani!
Ce ticălos! O să vezi tu!
Gilberte!
Nu o să te iert niciodată că m-ai pus într-o astfel de situaţie!
- Mulţumesc pentru seara asta! - Nu e prea frumos. Dle Gerber...
Hai să dansăm!
- Dl plutonier Gerber! - Eu sunt.
Sunteţi chemat la telefon.
Dl Gerber? Pentru dvs.
Alo? Cine? Cruchot!
Cruchot, ar trebui să fii la "Poster" !
- Ce cauţi la "Byblos" ? - Ştiam eu că e acolo.
Aici, totul a ieşit pe dos.
- Ce idee bună ai avut! - A fost ideea dvs.
- Ideea mea... - Aţi uitat? A fost ideea dvs.
- Nu! A fost ideea ta. - Da.
Mi-am amintit acum, a fost ideea mea. Scuzaţi-mă. Idiotule!
Ludovic! Ludovic, ştiam că ai să vii.
Nu ştiu ce joc face plutonierul, dar n-a vrut să te văd.
- Ştiu. - Cum adică?
- Nu are importanţă. - Mi-a făcut curte fără ruşine.
Dar nu contează, pentru că eşti aici.
- Stai! Chiar ţi-a făcut curte? - Cu ardoare.
Ticălosul!
Nu l-ai văzut? E ca o gorilă.
Eo gorilă care nu ştie ce e blândeţea.
Inconştientă mică, vrei să-mi răneşti inima?
- Ludovic... - Josepha...
Ce am aflat? Şi Cruchot dă examenul de plutonier şef?
Ce vrei? Femeia asta l-a făcut să-şi piardă capul.
Nu uita că-mi datorezi o revanşă.
- Da, căprioara mea. - Te sfătuiesc să fii ales.
Nu pot să-i facă asta lui Gerber. Nu pot şi n-o voi face.
- Haide... - Am hotărât.
Dar ştii foarte bine că eşti de o sută de ori mai bun.
- Haide, la lucru! - Nu!
- Josepha va fi foarte dezamăgită. - M-am săturat de ea!
- Îndrăzneşti să i-o spui în faţă? - Cum să nu?
- Domnul face mutre... - Deloc...
E foarte urât.
Nu o să te las să rămâi subaltern, dle Cruchot.
Deja ţi-am cumpărat galoanele. În curând, o să-ţi comand şi stelele.
Cunosc etapele.
Vorbeşte-mi de rolul jandarmeriei în apărarea teritoriului.
Jandarmeria în apărarea teritoriului...
Să ne grăbim! Am pierdut deja autocarul.
Dar trenul spre Marseille pleacă din Frejus într-o jumătate de oră.
Vreau să subliniez, domnilor, calitatea serviciilor dv.,
care ne-au determinat să susţinem acest examen,
pentru a vă departaja.
Va fi compus dintr-o probă scrisă şi două probe orale.
Subiectul probei scrise va fi următorul:
" Rolul jandarmeriei în procesul de informare."
Domnilor, aveţi o oră.
Nu mai am hârtie.
Vă rog să-mi daţi lucrările.
- A mers bine, nu? - Nu sunt nemulţumit.
- Cu atât mai bine. Eu sunt mulţumit. - Dar tu?
A mers foarte bine.
Ai scris despre fazele succesive ale folosirii informaţiilor?
Sigur că da.
- Şi despre examenul iniţial? - Desigur.
- Şi antrenamentul? - Cu asta am început.
Nu ai fost pe subiect.
Pe o foaie separată am început cu asta.
Cele trei faze...
- Şi studiul interpretării? - Interpretare?
- Nu ştiţi? - Ba da.
Studiul interpretării? Da, am scris câteva cuvinte.
- Şi difuzarea? - Cum?
- Difuzarea. - Ce difuzare?
- Nu aţi vorbit despre difuzare? - Difuzare?
- Difuzarea? - Da.
- De ce nu spuneţi aşa - Ce am spus?
Difuzarea e altceva. Foarte bine.
- E rândul dvs. La oral. - E rândul meu?
- Baftă! - Mulţumesc.
- Plecaţi? - Sunteţi ultimii candidaţi.
O să iau puţin aer în aşteptarea rezultatelor.
Ce faceţi aici?
Salutaţi! Pe loc repaus!
Coborâţi şi aşezaţi masa la loc imediat!
La ce distanţă de un baraj trebuie să stea un jandarm?
La o distanţă între 2.5 metri până la 6 metri, dle colonel.
E foarte bine.
- Şi primul trăgător? - Poftim?
Primul trăgător.
- E supărător, nu? - Deloc.
Asta-i culmea! Ce v-a apucat?
Vă bateţi joc de mine? Coborâţi de acolo!
Şi puneţi totul la loc.
- O să vă fac un raport. - Da, domnule căpitan.
- A fost bine? - Foarte bine.
A fost relativ uşor. A fost foarte amabil.
Domnilor, nu e vorba doar de nişte note adunate.
Trebuie să ţinem cont de tot ce aţi făcut de mulţi ani.
Maşina decide.
Onoarea revine oraşului Saint Tropez.
Vă felicit domnule plutonier şef Cruchot!
- Eu sunt! - Da.
Mă scuzaţi... Vă felicit!
Domnule colonel...
Îţi stă foarte bine cu galoanele.
O să impresionezi pe Josepha.
- Nu! - Tata!
Încearcă să câştigi. E o tradiţie de familie. Câştigă!
- Îmi ţii locul puţin? - Da.
- Domnule Cruchot! - Da.
- Am primit o amendă ieri... - Nu se poate! Cine a îndrăznit?
- Unul dintre oamenii dvs. - O să văd ce pot face.
- Sunteţi foarte drăguţ. - Nu promit nimic.
- Îmi permiteţi? - Da.
- Când ai o clipă, sunt pe terasa. - Sunteţi un drăguţ.
- A vrut să o scap de o amendă. - Apoi o să-ţi sară în braţe.
- Puţină şampanie? - Mi-ar plăcea. Mulţumesc.
- Pentru mâine! - Mâine? Nici azi nu-i rău.
Trebuie să ţinteşti mai sus.
Vino să vezi ceva! Vino!
Priveşte!
- Nu vrei să o încerci? - Nu...
- De ce? - N-aş îndrăzni.
- Ba da. - Nu!
Trebuie să mă întorc la jandarmerie.
Da. Prima întâlnire cu oamenii mei e foarte importantă.
- Ca să-mi faci plăcere... - Nu...
- Respect prea mult... - Hai...
Nu. Nu mă cunoşti. Când am spus "nu" aşa rămâne.
Vino!
Cinci galoane! Le vezi?
Puneţi-vă chipiul, dle plutonier. Se vede.
Cinci galoane!
Marţea primim ofiţeri superiori, miercurea...
I-am văzut, sunt sigur! Le-am numărat. Sunt cinci.
Domnule plutonier, o să treacă...
O să ajungă înaintea noastră, ca să-şi ia în primire funcţia.
Iarnă, în weekend o să mergem la vânătoare...
Vara, o să mergem la petreceri... Uneori o recepţie, la Elysee...
Vine!
Atenţie!
- Gerber, merge? - Da.
- Da şi mai cum? - Domnule plutonier.
- Dle plutonier şef. - E greu, dar o să te obişnuieşti.
Ce schimbare! Ce birou frumos!
- Nu-mi place să-ţi iau biroul aşa... - Dar vă rog.
- Şi mai cum? - Domnule plutonier.
- Şi mai cum? - Şef.
Plutonier şef.
Le-am cules cu mâna mea, domnule plutonier şef.
- Eşti foarte drăguţ, Fougasee. - Şi miros foarte frumos.
- Vreţi un ceai? - Sigur că da.
O să mi-l serveşti în biroul lui Gerber. O să ţi-l arăt. Hai!
Îţi place noul domeniu? O să te simţi bine aici.
Aşa e, domnule plutonier şef.
E ceva provizoriu, până voi fi numit colonel.
Colonel...
Sper să nu aşteptaţi prea mult, domnule plutonier şef.
- Micuţul Fougasse! Mulţumesc. - Ceaiul dvs., domnule plutonier şef.
Am pus puţin zahăr...
- E fierbinte! - O clipă!
- Mulţumesc, Fougasse. - Cu plăcere.
- Lasă-ne. Închide uşa, Fougasse. - La dispoziţia dvs., dle plutonier şef.
Spune-mi... Dacă într-o zi... Nu, rămâi în picioare.
Dacă o să ai nevoie de ceva, nu ezita, cere-mi ajutorul.
Nu are importanţă ce vreau eu.
Sunt aici ca să vă servesc domnule plutonier şef.
Nu-mi place să-ţi dau ordine.
- Nu e bine. Eu, în locul dvs... - Ce gânduri urâte!
Ascultă-mă! Dacă într-o zi, după multă muncă,
o să ajungi într-o funcţie ca a mea, urmează-mi exemplu.
Să rămâi simplu, modest. Să nu fii mândru.
- Fougasse! - Domnule plutonier şef?
Pregăteşte jeep-ul. Mergem să inspectăm plajele.
- A fost bun ceaiul? - Delicios.
- Ce înţepat e, nu? - Da, va trebui să ne adaptăm.
Le-am cules pentru dvs.
Mulţumesc, micuţul meu.
E un exil provizoriu, Merlot. O să se întoarcă roata.
Sper.
Ia uite! Uite unde era!
Uită-te la brutele alea! O să mergem să-i calmam.
Da. Dar nu suntem amfibii, domnule plutonier şef.
O să fim. Mâine, antrenament sub apă. Începe operaţiunea Batogul.
La ordinul meu! Atenţie!
Prima lecţie, scufundarea.
Atenţie!
Nu a fost aşa de greu.
Atenţie!
Plutonier Gerber, urmează-mă!
Plutonier Gerber...
După verificarea rezultatelor obţinute, în urma unei defecţiuni a maşinii,
plutonierul Gerber, de la brigada din Saint Tropez,
a fost ales plutonier şef în locul plutonierului Cruchot.
Plutonier şef Gerber, felicitările mele şi scuzele de rigoare!
Vei primi solda retroactiv, bineînţeles.
Cu o foarfecă e foarte uşor să descoasem astea.
- Merlot, maşina mea! - Da, dle plutonier şef.
Dle plutonier şef... Atenţie!
Le-am cules chiar eu, domnule plutonier şef.
- Prefăcutule! - Ceaiul dvs., dle plutonier şef.
Merlot cel fidel...
- Unde e Cruchot? - Sunt aici, dle plutonier şef.
- Sunt aici. - Erai deja aici.
Vă scriam o felicitare.
Operaţiunea Batogul a fost o idee excelentă.
- Mulţumesc, dle plutonier şef. - Aş fi putut avea eu ideea asta.
- Cu siguranţă. - De fapt, am şi avut-o.
- Cum? - E ideea mea.
- Nu... - E ideea mea!
- Prea bine, dle plutonier şef. - Mâine te scufunzi în locul meu.
- Aş putea avea probleme medicale. - Ascultă-mă cu atenţie!
Nu numai că te vei scufunda, dar vei fi primul care o face.
Dacă trebuie, trebuie...
- Nu cred că va fi posibil. Sunt valuri. - Termină! Urcă!
- Nu mă simt bine. - Urcă!
- Nu mă simt bine. - Nu-mi pasă!
Aruncă-l în apă!
- Nu... dle plutonier, simt ca o să leşin. - Aruncă-l!
Dle plutonier, vreau să ies. Mi-e frică!
Închide-ţi casca şi du-te!
Ce e? Scufundă-te odată!
Dumnezeule! Se scufundă!
Trebuie să-l căutăm! Aruncaţi ancora!
Nicole!
- E mai bine? - Da, acum e mai bine.
- Ai nevoie de ceva? - Da.
- De ce? - Cidru cu cornuri calde.
- Zâna mea cea bună e aici. - Te simţi mai bine?
- Da. - Foarte bine!
- Zâna mea... Cidrul... - Da.
- Ne-a recunoscut. Se simte mai bine. - Mâine va fi şi mai bine.
- Du-te să te culci, e târziu. - Nu...
- Ba da. - Zâna mea...
Mă duc, dar să mă suni să-mi spui cum se simte.
Promit.
Noapte bună!
Te interesează Cruchot? Şi pe mine. Avem un cont de reglat.
Şi nu trec frontiera până nu i-o plătesc.
Haide!
Cere cu plutonierul şef.
- Dar plutonierul şef... - Cere cu plutonierul şef!
- Cu plutonierul şef, te rog. - Cine îl caută?
E ceva personal? La ora asta?
Nu închideţi.
- Spune-i să vină. - Dar de ce?
Capriciu de femeie îndrăgostită, pisicuţa mea.
Dacă e o glumă proastă la ora asta, o să faci curat patru zile, Berlicot!
Nu-mi place să fiu deranjat noaptea.
Cine?
- Dvs. Eraţi... Poţi să pleci. - Dar sunt de serviciu.
Nu mai eşti. Rupe rândurile!
Cu ce pot să vă ajut?
Spune-i că vrei să-l vezi, să vină.
Numai la dvs. Mă gândesc. Veniţi repede!
Josepha, ne-am întâlnit prea târziu.
Ce importanţă are? Alerg, zbor... Plec... Am plecat deja.
Bietul Cruchot! Nu-i plac decât învingătorii.
- Să mergem în camera ta. - Dacă...
Nu te îngrijora. Nu eşti genul meu.
- Pune-ţi asta! - Nu!
Josepha!
- Tata, ce s-a întâmplat? - Mă cheamă.
- Dar nu ţi-ai revenit. - Mă cheamă. E în pericol.
- Ai avut un coşmar. - Vin, Josepha!
- Unde eşti? Am venit! - Pe aici, dragul meu.
E oare posibil? Cred că visez.
Nu, ticălosule, e un coşmar!
O să vezi!
La naiba, m-a păcălit!
Veniţi repede, Fredo a evadat.
E aici!
Nu trebuia să faci asta!
- Nu! - Vin!
Josepha!
Eşti salvată, sunt aici!
Sunt aici, iepuraşul meu, căprioara mea!
Unde eşti? Unde e doamna colonel?
- Ce faceţi aici? - Dar tu?
Aţi venit pentru logodnica mea, nu?
Dacă mă prind înainte de frontieră, te omor.
Hai, mergi şi ţine-ţi gura!
Nu e nimeni. Frodo e închis! Încă una care crede în fantome.
Nu trebuie să glumeşti cu lucrurile astea.
O să arunc o privire. Tu du-te repede la subsol.
Şi apoi mergem să ne culcăm.
Ce faci aici?
Ludovic, ajutor!
5501 cheamă 5500!
Grăbiţi-vă, dle Berlicot, e vocea tatei!
Vin! Ascult!
Fredo a răpit-o pe dna colonel. Le urmăresc maşina.
Alertează toate brigăzile vecine. Vreau baraje, elicoptere! Terminat.
Am înţeles 5501! Mă ocup imediat de asta.
- Îi urmăreşte, dra Nicole! - Mă duc!
5501 cheamă 5502! Răspundeţi!
Nu e momentul să dormiţi. Am nevoie de întăriri.
- Dle plutonier şef, sunt probleme. - Hai şi păstrează legătura cu el!
O să te prind!
E al jandarmeriei, urmăreşte-l!
- Elicopterul se duce spre sud. - I-a văzut. Să mergem!
Urmăriţi-l!
5502, nu mă pierdeţi din vedere. O să-l prind la viraje.
Păstraţi legătura!
Fiule...
- Domnule Cruchot, de când... - Dă-i drumul!
Repede!
Pe cine urmărim azi? Un hoţ, un asasin, un sadic?
Pe viitoarea mea soţie, sora. Mi-a fost furată.
Ai încredere! Domnul a zis: "O să te ajut să-ţi păstrezi bunurile..."
"... dacă le-ai meritat."
Uşurel!
- Soră, cred că am pierdut ceva. - Sf. Anton o să ne-o dea înapoi.
Nicole s-a făcut mare. Va trebui să te gândeşti să o căsătoreşti.
Nu te gândi la asta. Fii atentă la drum!
Ne lovim...
Ţine-te de mine! O să fim o contragreutate.
Atenţie! Dumnezeule! Ne lovim!
Ţine-te de mine!
- Mult noroc, fiule! - Ludovic!
- Ce-o să faci, tata? - O să vezi.
Un jandarm nu e niciodată învins.
Ludovic!
Pe aici!
- Înţeapă! - Ludovic!
- Unde e? - Acolo.
Doarme ca un copil! Nu trebuie să-l trezim.
Tata! Ce faci? Hai!
Dna colonel... Scuză-mă.
- Dna colonel, vrei să fii soţia mea? - În sfârşit!
- Felicitările mele, dle plutonier şef! - L-au numit... Acum avem doi.
- O să fie amuzant. - Eu n-am spus nimic.
- O partidă de bile în seara asta? - Nu, nu se poate.
De ce?
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/9ps26 Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari