AVENTURILE RABINULUI IACOB
Pleacă rabinul Jacob! Veniţi să-i spuneţi la revedere!
Shalom, prieteni!
Călătorie plăcută.
De 30 de ani n-a mai fost la Paris!
Te rog, rabbi Samuel, veghează asupra soţului meu.
Poftim, rabbi, e o plăcintă cu brânză.
Cei de la Paris, nu ştiu să facă aşa ceva.
I-o dai lui David pentru comuniune.
Auziţi!
N-am toată ziua la dispoziţie. Să mergem.
Veniţi cu mine, la aeroport!
Veniţi cu toţii!
Hei, ăsta-i un taxi, nu o sinagogă.
bINE! Dă-te mai încolo.
Sărută-i pe nepotul Solomon, pe Esther, Tsipe şi Moishe...
Jacob, nu uita... Adu-mi parfumul meu preferat, "Je reviens".
Bine, "Je reviens"...
Nu stâlci cuvintele, Samuel. E un cântec franţuzesc.
O să revăd Franţa, ţara în care am văzut lumina zilei...
Ce se întâmplă? Grăbeşte-te, şoferule!
Ce vreţi? Să fac o minune?
Nu vă faceţi griji, Rabbi, o să prindeţi avionul.
Vezi, băiete? Trebuie să crezi în minuni.
Domnul nu vrea să conduc eu?
-Domnule, atenţie! -Ce face ăsta?
Ai văzut? Era englez. Nu-mi plac englezii.
-Ţie-ţi plac englezii? -Da.
Mie, nu.
-Uite! -Ce e?
Un elveţian şi un neamţ.
Străinii ăştia au invadat Franţa.
Acum suntem în spatele unui belgian. Belgienii ăştia...
-Ce-aveţi cu bieţii belgieni? -Belgienii ne poluează aerul.
Uite ce fum scoate. Numai belgienii fac asta.
O să-l depăşesc!
-Uite, Salomon! -Ce mai e?
Maşina e curată, silenţioasă, nu scoate fum... E un francez!
Nu poţi să stai la coadă, ca toţi ceilalţi?
-Tâmpitule, cretinule, redusule! -Ai auzit? Asta da, francez!
Treci la coadă! Nu cumva să îndrăzneşti!
Ai terminat?
-Ce s-a mai întâmplat? -E o nuntă.
Şi eu îmi mărit fata. Lasă-mă să trec. Măi, să fie!
Ai văzut mireasa?
E neagră!
Nu e nici măcar cafea cu lapte. E neagră tuci. Şi el e alb.
-Şi? -El e alb, ea e neagră...
-Vino odată, Salomon. -Vin, domnule.
Lăsaţi-mă să trec! Mi se mărită fata!
-Sunteţi tatăl miresei! Felicitări! -Nu sunt tatăl miresei!
Mireasa asta e neagră!
Domnule!
Ai văzut, Salomon, acum au şi maşini. Negrii au Rolls-uri albe...
-Oricum, dvs nu vi se poate întâmpla. -Ce să mi se întâmple?
-Să vă măritaţi fata cu un negru. -Ce vrei să spui?
-Că sunteţi puţin rasist. -Eu, rasist, Salomon?
Slavă Domnului, Antoinette se mărită cu un francez cât se poate de alb.
E chiar un pic prea alb, nu ţi se pare?
-Şi vorbeşte cam ciudat... -Poate, dar e bogat...
Bogat ca mine şi catolic, ca toată lumea.
Nu ca toată lumea, domnule, pentru că eu, de exemplu, sunt evreu.
Eşti evreu? Cum, Salomon, eşti evreu?
-Salomon e evreu! -Şi unchiul meu, Jacob, din New York, e rabin.
-Dar nu e evreu... -Ba da!
-Toată familia e... -Da.
Nu face nimic, te păstrez, oricum.
-E doamna. -Am întârziat.
-Să vedeţi ce-o să păţiţi! -Mai taci din gură!
-Alo, Victor? -Alo, Germaine?
Unde-ai fost? e-am sunat toată dimineaţa.
Dă-mi voie să-ţi explic!
-Lasă-mă să-ţi explic! -Taci din gură, Victor!
Eşti un mincinos, un ipocrit şi un prefăcut!
Taci din gură!Dacă vrei să te însori cu fata mea mâine,
trebuie să terminăm în seara asta.
-Ce să terminaţi? -Obturaţia de canal.
De unde ştiu c-ai fost singur la Deauville?
-E nebună de gelozie! -Are de ce. Sunteţi aşa chipeş...
Victor, ai închis? Ai îndrăznit să-mi închizi?
Aşteaptă o clipă, iubito!
Ai grijă, uită-te pe unde mergi!
Data viitoare merg cu tine. Aşa, n-o să mai poţi să minţi.
-Ascultă, Germaine... -Da?
-Ştiai? -Ce să ştiu?
-Salomon. -Ce-i cu Salomon?
-E evreu. -Şi ce-i cu asta?
Fii atent!
Iată-l!
Chelner! Un ceai de mentă, te rog.
Domnul Slimane... Domnul Slimane e chemat la telefon.
Eu sunt!
Cabina nr.2, domnule.
-Mohamed Larrabee Slimane? -Da...
Nu va veni nimeni la întâlnire. Ai căzut în cursă, Slimane.
-Cine e la telefon? -Fares te aşteaptă afară.
Ai intrat aici, dar nu vei mai ieşi. S-a zis cu revoluţia ta.
În 30 de secunde va ieşi. Mă va vedea şi va încerca să fugă prin spate.
Nu putem să-l răpim în plin Saint-Germain-des-Pres!
-S-a mai făcut asta. -Taci!
Aşteaptă pe partea cealaltă.
Fares!
Repede.
Porneşte!
Domnişoară! Nu întrerupeţi legătura!
Trebuie să-mi trimiteţi imediat pe cineva de la depanări.
Vă trebuie un remorcher!
Hai, trage mai cu nădejde!
Alo? Au intrat în grevă? Asta-mi mai lipsea. E grevă la fabrica mea.
Intru şi eu în grevă!
Ce spui? Amărâtule!
Le interzic să facă grevă. Mă auzi?
Nu! Mă auzi? Faci ca de obicei: promiţi orice şi eu nu le dau nimic.
Salomon, se aude o maşină.
Opreşte.
Stai puţin! Opreşte!
Nemernicule! Egoistule!
Ţine-o drept, şi prima la stânga. Uzina e la capătul drumului.
Se lasă seara. Trebuie să ne depaneze cineva.
Salomon, aprinde farurile, ca să ne vadă.
-Nu, domnule. -Ce-ai spus?
N-am voie să aprind farurile.
Domnul ştie că am dreptul să nu muncesc sâmbăta.
-Dar azi e vineri! -Sabbatul începe de vineri seara!
În timpul sabbatului n-am voie să muncesc.
Ascultă, Salomon, nu poţi să faci o excepţie astă seară?
Îţi dau două sabbaturi săptămâna viitoare.
-Se vede că domnul nu cunoaşte tradiţia -Exact! N-o cunosc şi sunt mândru!
Dumneavoastra nu mâncaţi carne vinerea, eu nu aprind farurile sâmbăta.
-E acelaşi lucru. -Nu-i adevărat!
Ba da!
-Nu-i acelaşi lucru. -Ba e!
Nu-i acelaşi lucru. Eşti concediat. Poţi să ţii sabbatul în fiecare zi.
Bine, domnule, după cum doriţi!
Pleacă de aici!
Sfinte Antoine de Patou, trimite-mi un ajutor, pe cineva care să-mi repare barca
şi maşina şi să-mi aducă alt şofer!
Dar de data asta să fie catolic, la fel ca tine, ca mine şi ca Domnul.
Oh, lumină! Mulţumesc, Sf. Antoine.
E cineva aici?
Portar!
E cineva aici?
Da, e cineva!
O să vorbeşti până la urmă, Slimane!
-Unde se va da lovitura de stat? -În ce zi, la ce oră?
Ce regiment va participa?
-Care e parola, Slimane? -Poţi să mă omori, dacă vrei...
dar nu te erija în judecător!
-Poporul e de partea mea! -Dar puterea stă în ţeava puştii!
Mohamed Larrabee Slimane, în calitate de preşedinte
al Tribunalului Revoluţionarilor, te declar trădător de ţară.
Ce e cu ăştia?
Domnilor, vă rog, daţi verdictul!
-Moartea! -Vino, Slimane!
Spune-ne tot, şi scapi cu viaţă.
Revoluţia e ca o bicicletă. Dacă nu pedalezi, cazi.
-Eddy Merckx... -Nu, Che Guevara...
Numărul poliţiei e 17...
Numărul poliţiei e 22... Nu, 17...
-Alo? -Alo? Circa 17 de poliţie?
-Da! -Da... da... daţi-mi-l pe comisar, repede!
Comisarul la telefon!
Domnule comisar, trebuie să veniţi imediat la fabrica de gumă "Le Yankee"!
-Gumă? -Da, gumă...
-Şi cine sunteţi dvs? -Victor Pivert, distribuitor la Paris.
-Pivert? -Pivert, ca răţoiul...
-Vă ascult. -Iată! Am avut un accident cu maşina.
Căutam o ieşire, când am căzut peste o bandă de răufăcători.
Răufăcători... aşa... cu figuri urâte...
Unde vă aflaţi acum, domnule Pivert?
Aici, la uzină! Sunt la uzină, iată!
Nu vă mişcaţi de acolo! Venim imediat!
Vă mulţu... bi... bi.. foarte... ebine!
Dar spuneţi-mi, Domnule Pivert, pe aceşti răufăcători, i-aţi văzut?
Bineînţeles! Unul e gras, cu ochii mici, mici, cruzi, cu ochelari negri.
Un adevărat asasin.
Înţelegeţi... foarte bine... domnule comisar!
-Unde sunt ei acum? -Păi, sunt aici...
Spargeţi uşa!
Scoateţi-l!
-Unde sunt cei doi? -Nu ştiu, domnule colonel.
Îl cheamă Pivert, Victor Pivert. Numărul...
L-am lăsat lângă râu la câţiva km.
-Veniţi cu noi? -Nu, m-a dat afară, aşa că...
Iată-l!
-Ce faci aici? -Dă-te la o parte, nu te mişca!
Trebuie să ajung în ţara mea şi tu ai să mă ajuţi!
Eu? Nu...
Pivert... Victor Pivert... Avem pe barcă doi oameni, domnule.
Da. O maşină pe o barcă, începeţi imediat căutarea.
Mohamed Larrabee Slimane, faimosul revoluţionar
din Lumea a Treia, răpit ieri în plin Paris, n-a fost găsit, încă.
În ţara sa, cu care orice legătură a fost întreruptă din această dimineaţă,
se petrec evenimente grave. Franţa, care urmăreşte îndeaproape...
Lasă-mă să anunţ poliţia!
Îl vor aresta pe Fares şi te vei putea întoarce acasă!
Poliţia! Mă vor da pe mâna ucigaşilor guvernanţilor din ţara mea!
-Ucigaşi? Fares e un ucigaş? -Colonelul Fares...
-Deci toată lumea e împotriva ta. -Nu, poporul e cu mine.
Poporul nu poate fi minţit la nesfârşit.
Ba da! Eu, la uzină, mint poporul de dimineaţă până seara.
Poporului îi place să fie minţit!
O să măturăm putregaiul.
Dacă deseară ajung în ţara mea, mâine voi fi prim-ministru.
Prim-ministru? Sunt foarte fericit să strâng pistolul unui prim-ministru.
-Petrolul... -Nu mai am benzină.
Ce naiba face? Unde o fi?
Mi-aţi rănit gingia! Ce e cu dvs astăzi?
Îmi mărit fata. V-am făcut o favoare primindu-vă la tratament.
O favoare? Credeţi că e o plăcere?
Tăceţi din gură!
Da? Maşina domnului Pivert? Noi am cerut legătura.
D-nă, veniţi repede! Puteţi vorbi cu domnul.
Strângeţi tare! Vin în câteva clipe.
-Nu răspunde! -Dar e soţia mea!
E foarte geloasă. Dacă nu răspund, o să trimită poliţia după mine.
Bine, dar fii atent! La cel mai mic gest suspect...
-Tu eşti, Germaine? -E ora 11!
De ieri după-amiază stau cu ochii pe geam!
-Unde-ai petrecut noaptea? -Spune-i că eşti cu o femeie.
-Nu pot! -Ba da!
-Te implor, nu mă obliga! -Ba da! Dacă nu, vii cu mine.
Germaine, plec cu avionul, cu o femeie.
-O femeie? Eşti nebun? -Da, sunt nebun după ea.
-Ce are în plus faţă de mine? -Ce are în plus?
Are părul cârlionţat, are picioare mari...
-...şi are o mustaţă stufoasă! -Poftim?
Ai grijă ce spui! Trebuie să te creadă!
O iubesc fiindcă n-are rău de mare nu-şi dă cu grăsime pe faţă,
nu-şi pune bigudiuri şi n-are sutien cu balene!
O iubesc pentru că-mi cântă ore în şir, scărpinându-mă pe spate,
pentru că-mi spune că am un trup de atlet, că sunt frumos, că am 1,80m!
-Cine e? Cum o cheamă? -Cum o cheamă?
Spune un nume.
-E Therese Leduc. -Therese Leduc? Are 65 de ani!
Exact! Mă iubeşte de 30 de ani, nu are telefon, şi nu mă bate la cap!
-Ai văzut? -Ce?
I-am închis telefonul.
Odile, mă duc la Orly, după domnul. Linişteşte-o pe fata mea.
-Scuzaţi, aici e nunta familiei Pivert? -Da. Pune florile acolo, băiete!
Regret, dar doamna doctor nu dă consultaţii azi.
Poliţia! Comisarul Andreani. Îl căutăm pe Domnul Pivert.
Domnul Pivert nu e acasă. În ce problemă?
Nu vă neliniştiţi. D-na Pivert s-a dus să se întâlnească cu soţul, la Orly.
Se va întoarce într-o oră.
La Orly, repede! Trebuie să-l prindem înainte să-şi ia zborul!
-Hai,hai, grăbeşte-te! -Un minut...
Face 57 franci, domnule!
-Cu ce viteză mergeaţi, domnule? -Vreo 80...
-57... Vreţi să verific şi uleiul? -Nu, păstrează restul!
Mulţumesc, domnule!
-Îmi arătaţi actele? -Desigur.
-Ce-ai făcut? -Eu? Nimic.
-De care dintre noi vă bateţi joc? -De amândoi.
-De nici unul, domnule poliţist. -Ba da, îmi bat joc de amândoi.
Întoarce-te. Ce-ai acolo?
-Unde? -Acolo...
O aluniţă.
-O aluniţă? Ce urâtă e! -Mie îmi place.
-Ce urâtă e! Şi are şi păr? -Da.
-Nu te doare? -Nu.
-Eşti sigur că nu te doare? -Da.
Dar acum?
Doamne, ce te doare!
-Ce înseamnă asta? Actele imediat! -Nu am niciodată actele la mine.
De altfel, n-am nici permis de conducere,
...nici actele maşinii, nici asigurare. Arestaţi-mă!
-O să plăteşti scump! -Arestaţi-mă!
-Cum vă numiţi? -Pivert. Victor Pivert. Ca pasărea...
Plinul?
Porneşte! E Fares!
De ajuns! Coborâţi din maşină!
După ei!
Ce s-a mai întâmplat?
Doamnelor şi domnilor, peste câteva minute vom ateriza pe aeroportul Orly.
Este ora 11:25...
Vă rog, domnilor, luaţi loc şi legaţi-vă centurile de siguranţă.
Stai jos, Samuel. Mă aşteaptă rudele mele...
Am venit pentru prima comuniune a nepotului meu.
A împlinit deja 13 ani.
David, te pedepsesc! Du-te acolo şi stai cuminte!
Cum o să-l recunoaştem pe unchiul Jacob? Nu l-am văzut niciodată.
-Numai bunica, dar ea nu mai vede. -Cum adică, nu mai aud?
Ca să-l primim cum se cuvine, ar fi trebuit să-l rugăm pe Salomon
să-l aştepte cu maşina şefului lui.
N-ar fi putut. A fost concediat ieri.
Şeful lui l-a dat afară ieri.
Întotdeauna am spus că domnul Pivert e un om cumsecade.
-Mergi! -De ce trebuie să iau valiza?
-Pentru că plecăm amândoi. -Nu plecăm!
Tu trebuie să-ţi faci revoluţia şi eu trebuie să-mi mărit fata.
Mergi! Dacă se ivesc probleme, vei fi ostaticul meu.
-Dacă te strâmbi, te omor! -De ce să mă strâmb?
-Destul! -Uită-te la el!
-De ce? -Uită-te la jandarm!
Uite ce mare e el şi ce prăpădit sunt eu.
Ăsta e bun de ostatic.
-Ce e? -Ai văzut?
-Ce să văd? -E roşcată!
Fii cuminte, scumpule!
Ce frumos e!
Cum îl cheamă?
Aveţi un foc?
Sigur că are!
Ţi se pare amuzant, tâmpitule?
Uite-l! A aterizat avionul de New York!
Mai repede! N-are unde să plece!
Grăbiţi-vă!
Uite-l, e acolo! Sunt sigur că el e!
Jacob! Unchiule Jacob!
-Care e? Nu-l văd! -Nu te uiţi unde trebuie!
Pasagerul Pivert!
Pasagerul Pivert e chemat la biroul de informaţii!
-Sunt aici! -Mă duc după Slimane. Pivert...
A, domnule comisar, la ţanc! Acel Pivert e chemat la informaţii.
Blocaţi toate ieşirile şi chemaţi întăriri.
Să mergem, dar fiţi atenţi: e un ucigaş.
-Vă rog să-l chemaţi încă o dată! -Pasagerul Pivert e chemat...
Vino, Victor!
-Doamne, e Germaine! -Te cheamă soţioara ta!
Unde eşti, Germaine!
Te iert Victor, dar nu pleca în ziua căsătoriei fiicei tale!
-Victor, mă auzi? -Da, dar nu ţipa. Vin imediat!
Soţul meu fuge cu altă femeie!
Îţi spun că soţul meu mi-a recunoscut vocea!
Daţi-mi microfonul, trebuie să fac anunţuri!
Eu, la fel! Anunţul meu e mai important!
-Tu erai? Credeam că e un ucigaş! -Fares e în aeroport.
-Ştiu, vrea să mă... -Mai bine plecăm de aici. Vino!
Lasă-mă să arunc o privire!
-Deschide! -Nu!
-Deschide! -Nu sunt eu, nu e nimeni aici.
-Ţi-am zis să deschizi! -Nu pot, e ocupat!
-Deschide uşa! -Auzi?
-Domnule, prietenul dvs. e bolnav? -Vă putem ajuta cu ceva?
Am impresia că da.
Nemernicule! Ieşi imediat!
Eu, deghizat în rabin... E o ruşine!
Stai!
Jacob! El e!
Lasă-mă! Lasă-mă!
Shalom, unchiule Jacob. Te aşteptăm de mult... La fel şi eu, shalom!
- Ce facem? - Prefă-te, e singura noastră şansă.
L-aş fi recunoscut dintr-o mie. E leit fratele lui, soţul meu iubit.
-Şi el? E un învăţăcel? -Un învăţăcel?
-Cine e, unchiule Jacob? -Cine e? Are dreptate să întrebe.
El, el e secretarul, şoferul şi hamalul meu. Valiza mea, te rog!
- Cum îl cheamă? -Îl cheamă Lar Rabbi Sliman.
- Rabbi Seligman, încântată. -Doamnă...
Vino, Jacob.
Da, da..
-De ce n-ai barbă, Rabbi? -I-am dat-o cuiva care n-avea.
Acest domn Seligman nu e oricine. E un rabin şofer!
Jacob, ai un accent francez ciudat. Se vede că ai devenit american.
-Vrei să-ţi dau lecţii de franceză? -Da!
Un bun exerciţiu e pronunţarea denumirilor blanelor.
-Al "blanelor"? -Din care sunt făcute hainele...
A, blănurilor...
-Vizonul, chincilla, lutrul... -Vulpea...
-Vulpea... vulpea argintie... -Partera...
-Parterul? -Nu, partera, animalul!
-Pantera? -Foarte bine...
-Doamnă Pivert! -Da?
Poliţia! Soţul dvs. vă aşteaptă la maşină.
Victor! Ştiam eu că se va răzgândi în ultima clipă... Poliţia?
Dar de ce?
Domnul Pivert a intrat într-o încurcătură.
E vina lui Therese. Eram sigură! Să mergem!
Unde e Victor? Dă-mi drumul!
-Pe unde a plecat doamna Pivert? -Nu ştiu. Pe-acolo sau pe dincolo...
-Trebuie să-i supraveghez pe toţi? -Exact!
Domnule comisar! Am găsit doi rabini legaţi în toaletă.
Doi rabini?
Le-au fost furate hainele, au fost raşi şi li s-a tăiat părul.
-Cine a făcut asta? -Unul mare, solid, cu părul negru.
-Şi unul mic cu ochii albaştri. -Pivert!
-Şi celălalt cine era? -Slimane. Veniţi!
Scuzaţi-mă... E o personalitate... Urcă, unchiule Jacob, eu iau biletele.
Haide!
Ce amabil eşti! Şi ai acea frumuseţe evreiască pe care n-am văzut-o demult.
Ochi frumoşi, dinţi frumoşi... Vino să te sărut, drăguţul meu.
-Şi dvs. sunteţi foarte frumoasă. -Ştii câte căsătorii am organizat?
43. 118 copii, adică doi copii şi jumătate de cuplu.
-Şi tu, tu eşti căsătorit? -Nu.
Ce fel de logodnică ţi-ar plăcea? Blondă? Brunetă?
-Roşcată. -Am una!
N-am fost de 30 de ani la Paris şi n-a venit nimeni să mă aştepte!
-Poate n-au primit telegrama, Rabbi... -Am trimis opt!
Trebuie să fi primit una!
-Aţi văzut cutia viorii? -Da, domnule.
Şi ce se află într-o asemenea cutie?
Nu, tâmpitule! O...
Acoperiţi-mă. Mă duc la el.
Stau pe Rue des Rosiers, nr.8. Trebuie să găsesc numărul de telefon.
Respectele mele, domnule rabin.
Ţi-am spus eu că o să vină cineva să ne aştepte, Samuel!
-Poliţia! Comisarul Andreani. -Poliţia... E o mare onoare!
Nu în fiecare zi întâmpinăm doi rabini atât de distinşi...
Slavă Domnului, ne-aţi găsit. Vioara mea! Lasă-mi vioara!
-Nu-ţi bate joc de mine, Pivert. -Pivert?
Ce barbă de patriarh ţi-ai tras! Pot s-o ating?
Mă scuzaţi, domnule...
Salomon, sună telefonul în camera ta!
Răspund imediat!
Cine? Unchiul Jacob? Nu, sunt Salomon.
-Ai avut o călătorie plăcută? -Nu. Am o călătorie foarte neplăcută...
-Unde eşti? -La Orly!
N-am fost la Paris de 30 de ani şi m-am trezit aşteptat de poliţie.
-Totul e în ordine, domnule. -Ne scuzaţi, a fost o greşeală...
-Ce s-a întâmplat cu voi? -Nu înţeleg. E o neînţelegere.
A venit rabinul Jacob! Coboară repede Salomon!
Ticălosul! Tu, ăla de la telefon...
-Când termini cu tâmpeniile? -Tâmpenii?
Ai tupeu să faci glume într-o zi ca asta? Tâmpitule!
Trăiască rabinul Jacob!
-Samuel, ăştia au înnebunit? -Complet!
Auzi, tâmpenii...
Shalom, unchiule Jacob!
Trebuie să-i binecuvântezi, unchiule Jacob!
De-asta au venit cu toţii!
E modest! Modestia e mare lucru!
Urcă, unchiule Jacob! O să-ţi ureze bun venit.
-Scoate capul afară! -Haide, unchiule Jacob!
Nu aşa! Te crezi la Roma?
Toate astea sunt din vina ta. Stai să vezi când le-oi spune cine eşti!
Linişte! Tăceţi din gură!
Fii binevenit, Rabbi Jacob, maestrul nostru venerat
izvor al cunoaşterii şi lumină în noaptea noastră!
Ai auzit? E foarte bine!
În amintirea acestei zile mari, acceptă acest modest schtreimel.
Ce schtreimel frumos! E din vizon! O să-l pun duminica.
Sâmbăta, nu duminica.
Spune că duminica... Nu duminica, sâmbăta!
Linişte! Vorbeşte Rabbi Jacob!
Hai, spune ceva!
Dragii mei Rosenfeld...
Şi Rozenberg...
-Şi dragă Cusher... -Nu asta!
Dragii mei Levi...
Ţine-i pe toţi.
Unchiule Jacob, trebuie să coborâm. Taxiul vrea să plece.
-Da, o să coboare. -Ce le spun dacă mă întreabă ceva?
Fă ca ei. Evreii, când îi întrebi ceva, răspund cu altă întrebare.
-Aşa, are timp să se gândească. -Serios?
Domnul...
-Jacob, mă recunoşti? -Dar tu pe mine?
-Nu. -Mare pagubă!
-Am o mie de întrebări să-ţi pun. -Eu am două mii.
-Rabbi Jacob! -Da!
E şoferul meu! M-a recunoscut. Ce mă fac acum?
Eu vreau să-ţi pun o singură întrebare.
Şeful m-a dat afară pentru că am refuzat să lucrez sâmbăta.
Ce trebuie să fac?
Spune-i să te primească înapoi şi va accepta.
Spune-i să-ţi mărească leafa şi va accepta.
-Dacă-i cer dublu? -Va accepta.
-Dacă-i cer triplu? -Va... refuza!
-Domnul nu mi-a spus că e evreu. -Pentru că ieri nu eram.
Nu spune nimic, altfel sunt pierdut. Poliţia, ucigaşii... Toţi mă caută.
-Dar ce-aţi făcut, domnule? -Nimic, sunt nevinovat. Jur!
Le trebuia un ţap ispăşitor. Ăla sunt eu.
Mă ascunzi şi eu te reangajez. Îţi dau voie să ţii
toate sărbătorile evreieşti, catolice şi protestante.
Plus toate sabbat-urile şi toate duminicile evreieşti!
-Şi sărbătorile musulmane? -Ce legătură ai tu cu ele?
Şi el, Mohammed Larrabee Slimane... Ce caută aici?
Cine?
-Rabbi Seligman! Gata! Am găsit-o! -Ce-aţi găsit?
O roşcată adevărată. Priveşte! Se numeşte Hannah. Salut-o...
Mamă! Mamă! Sunt toţi gata!
Linişte! Linişte!
Rabbi Jacob va dansa!
Rabbi Jacob, e foarte bine să dansezi.
-A, domnul e foarte jucăuş. -Un miracol, Salomon, un adevărat miracol.
Unde trebuia să plece de la Orly? Ştiţi?
Cred că trebuia să plece cu Therese Leduc.
În ziua nunţii fetei lui?
Freza!
Nu, nu freza... N-am suportat-o niciodată!
Este cu Slimane? Unde sunt?
Alo? Sunteţi 40161067? Alo! Cine-i la telefon?
Răspundeţi! Dar fiţi atentă...
-Alo, Germaine? Sunt eu, Victor. -O, Victor, eşti tu...
-Întreabă-l unde e! -Nu!
Germaine, opreşte-ţi freza, o Doamne!
-Unde eşti, dragul meu? -M-am ascuns, deghizat în evreu.
-Eşti deghizat în evreu? Tu? -Bineînţeles, m-am deghizat perfect...
Ce înseamnă asta?
Spune-i că poliţia e aici! Apoi, dă-mi-l mie!
Poliţia e aici. Vrea să-ţi vorbească. Nu închide.
-Alo, Domnul Pivert? Comisarul la telefon. -O, sunt bucuros să vă aud, domnule comisar!
La fel. Unde sunteţi, domnule Pivert?
Ascultaţi, îi ştiu pe ucigaşi. Puteţi să-i prindeţi în capcană.
-Şeful lor e Fares. -A,da?
Vă dau semnalmentele lui. Gras, cu ochi mici, cruzi, care străpung prin nişte ochelari negri.
Un adevărat cap de asasin.
Sunt la "Steaua Kievului"...
Sunt într-un restaurant cu delicatesuri str. Rozelor nr 8.
-Shalom, rabbi! -Shalom, fiule...
Shalom!
Shalom nu ţie, ci lui...
Deci, întrebaţi de Rabbi Jacob, şi Rabbi Jacob sunt eu!
Şi Slimane, e cu dvs?
Da, da, da...
Nu mişcaţi domnule Pivert, sosim.
-Da... -Jacob!
-Jacob, ai auzit noutatea? -Nu...
-Hannah şi cu dânsul... -Dacă Rabbi Jacob îşi dă consimţământul.
Cât e de micuţă!
Tocmai astăzi să fac eu totul!
Şi tata e dispărut!
Mamă!
Antoinette!
-Nu pot! -Sunteţi Rabbi Jacob, sau nu?
-Sunt, dar nu aici. -Joacă-ţi rolul, te implor!
Printre noi sunteţi în siguranţă.
Unchiule Jacob, suntem gata.
-Ce trebuie să facem? -Faceţi ce fac toţi.
-Cum e o comuniune evreiasca? -Foarte frumoasă.
Să fie clar, cum vine soţia mea, am fugit la biserică.
Binecuvântează-mă, unchiule Jacob.
Te binecuvântez, David.
Şi tu, Rabbi Seligman.
Dumnezeu fie cu tine, David.
-Ce s-a întâmplat? -Un telefon pentru Rabbi Jacob.
E urgent. E o d-nă Pivert.
Vin imediat.
Ai auzit? Au spus "amin". E la fel ca la noi!
Te rog, Salomon, anunţă-l pe domnul. Sunt trei. Şeful lor se numeşte Fares.
Trei ucigaşi? Aici?
Vor să-l ucidă pe domnul. Grăbeşte-te, au plecat într-acolo!
Au şi sosit, doamnă.
Ce spune?
Spune că e rândul tău să citeşti Cartea Sfântă.
Nu, e o onoare prea mare. Nu pot accepta...
Şi tu, Rabbi Seligman.
Ce onoare pentru mine şi familia mea!
Te rog, Rabbi Jacob...
E în ebraică!
Se citeşte de la dreapta la stânga, ca în arabă.
O să-i las onoarea lui Rabbi Seligman. El va citi în ebraică!
Ochelarii...
Pofteşte! Se citeşte de la dreapta la stânga.
-Credeţi că sunt aici, domnule? -Se prea poate...
Dar fiţi atenţi, e ca o biserică. Aveţi grijă cum vă purtaţi.
Pălăriile!
Fares e în sinagogă. Lăsaţi-vă în seama mea.
Pălăria!
Linişte!
Fraţilor, cei trei oameni, care au intrat în sinagogă
n-au venit aici ca să se roage. Sunt nişte ucigaşi!
Vor să-i ucidă pe Rabbi Jacob şi pe Rabbi Seligman.
Ajutaţi-mă să-i salvez!
Ce faceţi?
Salomon, vino repede!
Pe aici!
Aşteptaţi aici. Mă duc să aduc motocicleta.
-De unde a ştiut că suntem aici? -Domnul i-a spus, la telefon.
-Dar am vorbit cu comisarul! -Comisarul dumneavoastra era Fares.
Măi să fie! Era Fares? E prea de tot!
Au trecut 30 de ani, Samuel, şi nimic nu s-a schimbat!
Porneşte!
Domnule! Domnule, veniţi repede! Urcaţi! Fugiţi!
Urcaţi!
-Mi-ai salvat viaţa, Salomon. -Oricine-ar fi făcut la fel.
Salomon, Slimane. Nu cumva sunteţi veri?
Veri?
Îndepărtaţi! Mulţumesc.
Vorbiţi mai târziu. Hai, acum! Trebuie s-ajung la biserică.
Poliţia! Comisarul Andreani!
Mamă! Uite "Steaua Kievului"! Acolo!
Ascultaţi-mă, domnule comisar! Am crezut că sunteţi ucigaşi!
-E o neînţelegere. -Exact, o neînţelegere!
O neînţelegere care o să vă coste scump!
Lasă-mi familia în pace, sau chem poliţia, derbedeilor!
Dar domnii sunt de la poliţie, mamă.
Uite-l pe Salomon, mamă!
Salomon!
Doamnă!
-Soţul meu! Ce-ai făcut cu el? -Staţi liniştită, domnul a scăpat!
-Dar unde e? -La nunta dvs., cu motocicleta mea.
Nu pot respira în sacul ăsta...
-Scoate-ţi barba, Pivert! -Iar Pivert?
Cine e acest Pivert?
Nu e Slimane!
Şi eu nu sunt Pivert!
Barca mea! Maşina mea! Acolo! Mi-au furat barca! Hoţii!
Nu ţipa aşa!
Mai repede!
Acolo!
Lasă-mi pălăria! Nu mai văd nimic!
Repede! Pe aici!
Nu sunt eu!
-Tu eşti Pivert? -Rabbi Jacob!
Maşina dată în urmărire având pe capotă o barcă.
Se îndreaptă spre Place de la Concorde.
Cruţă-i, Fares! Nu vor vorbi!
Nu voi vorbi! Am uitat tot. Nici nu ştiu cum te cheamă, domnule Fares.
Am o idee: în loc să mă ucizi în maşina mea...
Mă laşi să mă duc la căsătoria fiicei mele
şi mâine îmi trimiţi o scrisoare-capcană.
Sunt acasă la mine... Sună soneria...
-Cine e? -Deschid. O scrisoare-capcană.
-Pentru cine? -E pentru dvs! Nu e pentru mine!
-Gura! Deci, o deschid... -N-o deschide!
Ba da, o deschid!
Gata cu Rabbi Jacob, gata cu Fares...
E pentru mine! E pentru mine!
Maşina domnului Pivert? Preşedintele Slimane e cu dvs?
-Preşedintele Slimane? -Ministrul vrea să vorbească cu el.
-E pentru dvs. Ministrul de externe. -Dă-mi telefonul!
-Domnule preşedinte? -Slimane la telefon.
Consiliul de Miniştri, care a preluat puterea în ţara dvs la ora 13:00 GMT
vă cere să vă întoarceţi imediat.
-Îi spun despre petrol? -Ar fi nepotrivit.
Şi noile noastre tancuri? Ar putea cumpăra vreo duzină...
E prea curând! Ar însemna să strici totul.
Mai rămân elicopterele. O să-i fac o aluzie subtilă.
Venim să vă luăm cu elicopterul nostru Alouette, ultimul model.
-Am reuşit! Am reuşit! -Noi am reuşit şi ei sunt terminaţi!
Îmi sunteţi recunoscător, domnule preşedinte?
Eu v-am salvat viaţa. Ei voiau să...
-Iertaţi-l pe Fares, domnule preşedinte! -Nici o iertare!
-Iertaţi-mă! -Ai pariat pe cămila perdantă!
Prezentaţi... arm'!
Aţi văzut, domnule preşedinte?
Asta e Franţa! Franţa!
S-a terminat, e ora două! Eu nu mai pot să aştept.
Scoateţi de aici plantele şi buchetele de flori.
Părinte! Am sunat peste tot. Nu răspunde nimeni, nicăieri.
-Probabil că sunt pe drum. -Regret, dar am o înmormântare.
Sunt sigur că nu mai poţi s-aştepţi!
-Alexandre! -Da, tată.
Marchiza vrea să plece.
-Nu mai aşteptaţi puţin? -O să vină în câteva minute.
Stau aici de două ore. Trebuie să plec! Acasă!
Alexandre, eşti sigur că nunta se ţine la Notre Dame?
-Nu eşti amuzant! -Ne vedem data viitoare.
-Tată, mamă, ce facem? -Au întârziat două ore.
-Ce-o să creadă lumea despre noi? -E vina tâmpitului ăluia de Pivert.
Ce e asta?
Am venit! Sunt aici!
Pivert!
La o parte!
Am venit!
Nu plecaţi părinte! Sunt tatăl miresei.
-Dumneavoastra Rabbi? -E scandalos, Pivert!
-O să mi-o plăteşti! -Vii cu două ore întârziere.
-Şi deghizat în rabin! -Sunt rabin, ca şi dvs.
Asta e pălărie de rabin... Asta, la fel!
Astea sunt cozi... Şi astea, tot cozi sunt!
Am ajuns!
E nevastă-mea!
Mamă, opreşte-te!
Doamnă, mă lăsaţi pe mine să conduc?
Nu mai pot să opresc, Salomon. Nu ţin frânele...
Iese fum din capotă!
Nu, barca mea!
Antoinette!
-Ai făcut-o înadins, nu? -Pălăria mea!
Barca mea... Pălăria ta...
Domnişoară, daţi-mi voie!
Tată, mamă, n-o luaţi de la capăt tocmai astăzi!
El e!
-Pivert, ce e cu adunătura asta? -Sunt prietenii mei, familia Schmoll.
M-au invitat la sinagogă, eu îi invit în biserică.
Te-am prins, Pivert!
-Bine jucat! -Imbecilule!
Domnule preşedinte...
În numele legăturii care uneşte ţările noastre, sunt fericit să fiu primul...
Slimane, în numele legii, te arestez!
Pe mine?
Sunteţi pe cale să faceţi o gafă de zile mari
O să vedem! Totul e în ordine, domnule ministru, i-am arestat!
Dă-le drumul imediat, imbecilule!
Dar, domnule ministru...
-Domnule preşedinte... -E o greşeală minoră.
-Mulţumesc, agent! -Agent?
Pentru că mâine...
Voalul! Daţi-mi voalul înapoi!
Nu.
Antoinette!
Unde pleci?
Antoinette, întoarce-te!
Aţi văzut, domnule ministru? Îmi fură fata!
-Victor, doar n-o laşi să plece cu un... -Cu un preşedinte ales!
Sunt mândru că fata mea se mărită cu un preşedinte.
Domnul Pivert şi soţia dumnealui vor sărbători cu noi comuniunea lui David.
Ascultă-mă, Rabbi Jacob, trebuie să mărturisesc ceva: nu sunt evreu.
Nu contează, domnule. Nimeni nu e perfect.