Pleaca rabinul Jacob! Veniti sa-i spuneti la revedere!
Shalom, prieteni!
Calatorie placuta.
De 30 de ani n- a mai fost la Paris!
Te rog, rabbi Samuel, vegheaza asupra sotului meu.
Poftim, rabbi, e o placinta cu branza.
Cei de la Paris, nu stiu sa faca asa ceva.
I- o dai lui David pentru comuniune.
Auziti!
N- am toata ziua la dispozitie. Sa mergem.
Veniti cu mine, la aeroport!
Veniti cu totii!
Hei, asta-i un taxi, nu o sinagoga.
OK! Da-te mai incolo.
Saruta-i pe nepotul Solomon, pe Esther, Tsipe si Moishe...
Jacob, nu uita... Adu-mi parfumul meu preferat, "Je reviens".
Bine, "Je reviens"...
Nu staIci cuvintele, Samuel. E un cantec frantuzesc.
O sa revad Franta, tara in care am vazut lumina zilei...
Ce se intampla? Grabeste-te, soferule!
Ce vreti? Sa fac o minune?
Nu va faceti griji, Rabbi, o sa prindeti avionul.
Vezi, baiete? Trebuie sa crezi in minuni.
Domnul nu vrea sa conduc eu?
- D-le, atentie! - Ce face asta?
Ai vazut? Era englez. Nu-mi plac englezii.
- Tie-ti plac englezii? - Da.
Mie, nu.
- Uite! - Ce e?
Un elvetian si un neamt.
Strainii astia au invadat Franta.
Acum suntem in spatele unui belgian. Belgienii astia...
- Ce-aveti cu bietii belgieni? - Belgienii ne polueaza aerul.
Uite ce fum scoate. Numai belgienii fac asta.
O sa-I depasesc!
- Uite, Salomon! - Ce mai e?
Masina e curata, silentioasa, nu scoate fum... E un francez!
Nu poti sa stai la coada, ca toti ceilalti?
- Tampitule, cretinule, redusule! - Ai auzit? Asta da, francez!
Treci la coada! Nu cumva sa indraznesti!
Ai terminat?
- Ce s-a mai intamplat? - E o nunta.
Si eu imi marit fata. Lasa-ma sa trec. Mai, sa fie!
Ai vazut mireasa?
E neagra!
Nu e nici macar cafea cu lapte. E neagra tuci. Si el e alb.
- Si? - El e alb, ea e neagra...
- Vino odata, Salomon. - Vin, domnule.
Lasati-ma sa trec! Mi se marita fata!
- Sunteti tataI miresei! Felicitari! - Nu sunt tataI miresei!
Mireasa asta e neagra!
Domnule!
Ai vazut, Salomon, acum au si masini. Negrii au Rolls-uri albe...
- Oricum, dvs nu vi se poate intampla. - Ce sa mi se intample?
- Sa va maritati fata cu un negru. - Ce vrei sa spui?
- Ca sunteti putin rasist. - Eu, rasist, Salomon?
Slava Domnului, Antoinette se marita cu un francez cat se poate de alb.
E chiar un pic prea alb, nu ti se pare?
- Si vorbeste cam ciudat... - Poate, dar e bogat...
Bogat ca mine si catolic, ca toata lumea.
Nu ca toata lumea, d-le, pentru ca eu, de exemplu, sunt evreu.
Esti evreu? Cum, Salomon, esti evreu?
- Salomon e evreu!
- Si unchiul meu, Jacob, din New York, e rabin.
- Dar nu e evreu... - Ba da!
- Toata familia e... - Da.
Nu face nimic, te pastrez, oricum.
- E doamna. - Am intarziat.
- Sa vedeti ce-o sa patiti! - Mai taci din gura!
- Alo, Victor? - Alo, Germaine?
Unde-ai fost? Te-am sunat toata dimineata.
Da-mi voie sa-ti explic!
- Lasa-ma sa-ti explic! - Taci din gura, Victor!
Esti un mincinos, un ipocrit si un prefacut!
Taci din gura!Daca vrei sa te insori cu fata mea maine,
trebuie sa terminam in seara asta.
- Ce sa terminati? - Obturatia de canal.
De unde stiu c-ai fost singur la Deauville?
- E nebuna de gelozie! - Are de ce. Sunteti asa chipes...
Victor, ai inchis? Ai indraznit sa-mi inchizi?
Asteapta o clipa, iubito!
Ai grija, uita-te pe unde mergi!
Data viitoare merg cu tine. Asa, n-o sa mai poti sa minti.
- Asculta, Germaine... - Da?
- Stiai? - Ce sa stiu?
- Salomon. - Ce-i cu Salomon?
- E evreu. - Si ce-i cu asta?
Fii atent!
lata-I!
Chelner! Un ceai de menta, te rog.
D- I Slimane... D- I Slimane e chemat la telefon.
Eu sunt!
Cabina nr. 2, d-le.
- Mohamed Larrabee Slimane? - Da...
Nu va veni nimeni la intaInire. Ai cazut in cursa, Slimane.
- Cine e la telefon? - Fares te asteapta afara.
Ai intrat aici, dar nu vei mai iesi. S- a zis cu revolutia ta.
In 30 de secunde va iesi. Ma va vedea si va incerca sa fuga prin spate.
Nu putem sa-I rapim in plin Saint-Germain-des-Pres!
- S-a mai facut asta. - Taci!
Asteapta pe partea cealalta.
Fares!
Repede.
Porneste!
Domnisoara! Nu intrerupeti legatura!
Trebuie sa-mi trimiteti imediat pe cineva de la depanari.
Va trebuie un remorcher!
Hai, trage mai cu nadejde!
Alo? Au intrat in greva? Asta-mi mai lipsea. E greva la fabrica mea.
Intru si eu in greva!
Ce spui? Amaratule!
Le interzic sa faca greva. Ma auzi?
Nu! Ma auzi? Faci ca de obicei: promiti orice si eu nu le dau nimic.
Salomon, se aude o masina.
Opreste.
Stai putin! Opreste!
Nemernicule! Egoistule!
Tine-o drept, si prima la stanga. Uzina e la capatul drumului.
Se lasa seara. Trebuie sa ne depaneze cineva.
Salomon, aprinde farurile, ca sa ne vada.
- Nu, domnule. - Ce-ai spus?
N- am voie sa aprind farurile.
Domnul stie ca am dreptul sa nu muncesc sambata.
- Dar azi e vineri! - Sabbatul incepe de vineri seara!
In timpul sabbatului n-am voie sa muncesc.
Asculta, Salomon, nu poti sa faci o exceptie asta seara?
Iti dau doua sabbaturi saptamana viitoare.
-Se vede ca domnul nu cunoaste traditia -Exact! N-o cunosc si sunt mandru!
Dvs nu mancati carne vinerea, eu nu aprind farurile sambata.
- E acelasi lucru. - Nu-i adevarat!
Ba da!
- Nu-i acelasi lucru. - Ba e!
Nu-i acelasi lucru. Esti concediat. Poti sa tii sabbatul in fiecare zi.
Bine, d-le, dupa cum doriti!
Pleaca de aici!
Sfinte Antoine de Patou, trimite-mi un ajutor,pe cineva care sa-mi repare barca
si masina si sa-mi aduca alt sofer!
Dar de data asta sa fie catolic, la fel ca tine, ca mine si ca Domnul.
Oh, lumina! Multumesc, Sf. Antoine.
E cineva aici?
Portar!
E cineva aici?
Da, e cineva!
O sa vorbesti pana la urma, Slimane!
- Unde se va da lovitura de stat? - In ce zi, la ce ora?
Ce regiment va participa?
- Care e parola, Slimane? - Poti sa ma omori, daca vrei...
dar nu te erija in judecator!
- Poporul e de partea mea! - Dar puterea sta in teava pustii!
Mao Tze Dun !
Mohamed Larrabee Slimane, in calitate de presedinte
al Tribunalului Revolutionarilor, te declar tradator de tara.
Ce e cu astia?
Domnilor, va rog, dati verdictul!
- Moartea! - Vino, Slimane!
Spune-ne tot, si scapi cu viata.
Revolutia e ca o bicicleta. Daca nu pedalezi, cazi.
- Eddy Merckx... - Nu, Che Guevara...
Numarul politiei e 17...
Numarul politiei e 22... Nu, 17...
- Alo? - Alo? Circa 17 de politie?
- Da! - Da... dati-mi-I pe comisar, repede!
Comisarul la telefon!
A! D-le comisar, trebuie sa veniti imediat la fabrica de guma "Le Yankee"!
- Guma? - Da, guma...
- Si cine sunteti dvs? - Victor Pivert, distribuitor la Paris.
- Pivert? - Pivert, ca ratoiul...
- Va ascult. - lata! Am avut un accident cu masina.
Cautam o iesire, cand am cazut peste o banda de raufacatori.
Raufacatori... asa... cu figuri urate...
Unde va aflati acum, d-le Pivert?
Aici, la uzina! Sunt la uzina, iata!
Nu va miscati de acolo! Venim imediat!
Va multu... bi... bi.. foarte... ebine!
Dar spuneti-mi, d-le Pivert, pe acesti raufacatori, i-ati vazut?
Bineinteles! Unul e gras, cu ochii mici, mici, cruzi, cu ochelari negri.
Un adevarat asasin.
Intelegeti... foarte bine... d-le comisar!
- Unde sunt ei acum? - Pai, sunt aici...
Spargeti usa!
Scoateti-I!
- Unde sunt cei doi? - Nu stiu, d-le colonel.
II cheama Pivert, Victor Pivert. Numarul...
L- am lasat langa rau la cativa km.
- Veniti cu noi? - Nu, m-a dat afara, asa ca...
lata-I!
- Ce faci aici? - Da-te la o parte, nu te misca!
Trebuie sa ajung in tara mea si tu ai sa ma ajuti!
Eu? Nu...
Pivert... Victor Pivert... Avem pe barca doi oameni, d-le.
Da. O masina pe o barca, incepeti imediat cautarea.
Mohamed Larrabee Slimane, faimosul revolutionar
din Lumea a Treia, rapit ieri in plin Paris, n-a fost gasit, inca.
In tara sa, cu care orice legatura a fost intrerupta din aceasta dimineata,
se petrec evenimente grave. Franta, care urmareste indeaproape...
Lasa-ma sa anunt politia!
II vor aresta pe Fares si te vei putea intoarce acasa!
Politia! Ma vor da pe mana ucigasilor guvernantilor din tara mea!
- Ucigasi? Fares e un ucigas? - Colonelul Fares...
- Deci toata lumea e impotriva ta. - Nu, poporul e cu mine.
Poporul nu poate fi mintit la nesfarsit.
Ba da! Eu, la uzina, mint poporul de dimineata pana seara.
Poporului ii place sa fie mintit!
O sa maturam putregaiul.
Daca deseara ajung in tara mea, maine voi fi prim-ministru.
Prim-ministru? Sunt foarte fericit sa strang pistolul unui prim-ministru.
- Petrolul... - Nu mai am benzina.
Ce naiba face? Unde o fi?
Mi-ati ranit gingia! Ce e cu dvs astazi?
Imi marit fata. V-am facut o favoare primindu-va la tratament.
O favoare? Credeti ca e o placere?
Taceti din gura!
Da? Masina d-lui Pivert? Noi am cerut legatura.
D- na, veniti repede! Puteti vorbi cu domnul.
Strangeti tare! Vin in cateva clipe.
- Nu raspunde! - Dar e sotia mea!
E foarte geloasa. Daca nu raspund, o sa trimita politia dupa mine.
Bine, dar fii atent! La cel mai mic gest suspect...
- Tu esti, Germaine? - E ora 11!
De ieri dupa-amiaza stau cu ochii pe geam!
- Unde-ai petrecut noaptea? - Spune-i ca esti cu o femeie.
- Nu pot! - Ba da!
- Te implor, nu ma obliga! - Ba da! Daca nu, vii cu mine.
Germaine, plec cu avionul, cu o femeie.
- O femeie? Esti nebun? - Da, sunt nebun dupa ea.
- Ce are in plus fata de mine? - Ce are in plus?
Are parul carliontat, are picioare mari...
- ... si are o mustata stufoasa! - Poftim?
Ai grija ce spui! Trebuie sa te creada!
O iubesc fiindca n-are rau de mare nu-si da cu grasime pe fata,
nu-si pune bigudiuri si n-are sutien cu balene!
O iubesc pentru ca-mi canta ore in sir, scarpinandu-ma pe spate,
pentru ca-mi spune ca am un trup de atlet, ca sunt frumos, ca am 1,80m!
- Cine e? Cum o cheama? - Cum o cheama?
Spune un nume.
- E Therese Leduc. - Therese Leduc? Are 65 de ani!
Exact! Ma iubeste de 30 de ani, n- are telefon, si nu ma bate la cap!
- Ai vazut? - Ce?
I- am inchis telefonul.
Odile, ma duc la Orly, dupa domnul. Linisteste-o pe fata mea.
- Scuzati, aici e nunta familiei Pivert? - Da. Pune florile acolo, baiete!
Regret, dar d-na doctor nu da consultatii azi.
Politia! Comisarul Andreani. II cautam pe d-I Pivert.
D- I Pivert nu e acasa. In ce problema?
Nu va nelinistiti. D-na Pivert s-a dus sa se intaIneasca cu sotul, la Orly.
Se va intoarce intr-o ora.
La Orly, repede! Trebuie sa-I prindem inainte sa-si ia zborul!
- Hai,hai, grabeste-te! - Un minut...
Face 57 franci, d-le!
- Cu ce viteza mergeati, d-le? - Vreo 80...
-57... Vreti sa verific si uleiul? - Nu, pastreaza restul!
Multumesc, d-le!
- Imi aratati actele? - Desigur.
- Ce-ai facut? - Eu? Nimic.
- De care dintre noi va bateti joc? - De amandoi.
- De nici unul, d-le politist. - Ba da, imi bat joc de amandoi.
Intoarce-te. Ce-ai acolo?
- Unde? - Acolo...
O alunita.
- O alunita? Ce urata e! - Mie imi place.
- Ce urata e! Si are si par? - Da.
- Nu te doare? - Nu.
- Esti sigur ca nu te doare? - Da.
Dar acum?
Doamne, ce te doare!
- Ce inseamna asta? Actele imediat! - Nu am niciodata actele la mine.
De altfel, n-am nici permis de conducere,
nici actele masinii, nici asigurare. Arestati-ma!
- O sa platesti scump! - Arestati-ma!
- Cum va numiti? - Pivert. Victor Pivert. Ca pasarea...
Plinul?
Porneste! E Fares!
De ajuns! Coborati din masina!
Dupa ei!
Ce s-a mai intamplat?
Doamnelor si domnilor, peste cateva minute vom ateriza pe aeroportul Orly.
Este ora 11:25...
Va rog, d-lor, luati loc si legati-va centurile de siguranta.
Stai jos, Samuel. Ma asteapta rudele mele...
Am venit pentru prima comuniune a nepotului meu.
A implinit deja 13 ani.
David, te pedepsesc! Du-te acolo si stai cuminte!
Cum o sa-I recunoastem pe unchiul Jacob? Nu I-am vazut niciodata.
- Numai bunica, dar ea nu mai vede. - Cum adica, nu mai aud?
Ca sa-I primim cum se cuvine, ar fi trebuit sa-I rugam pe Salomon
sa-I astepte cu masina sefului lui.
N- ar fi putut. A fost concediat ieri.
Seful lui I-a dat afara ieri.
Intotdeauna am spus ca dl. Pivert e un om cumsecade.
- Mergi! - De ce trebuie sa iau valiza?
- Pentru ca plecam amandoi. - Nu plecam!
Tu trebuie sa-ti faci revolutia si eu trebuie sa-mi marit fata.
Mergi! Daca se ivesc probleme, vei fi ostaticul meu.
- Daca te strambi, te omor! - De ce sa ma stramb?
- Destul! - Uita-te la el!
- De ce? - Uita-te la jandarm!
Uite ce mare e el si ce prapadit sunt eu.
Asta e bun de ostatic.
- Ce e? - Ai vazut?
- Ce sa vad? - E roscata!
Fii cuminte, scumpule!
Ce frumos e!
Cum iI cheama?
Aveti un foc?
Sigur ca are!
Ti se pare amuzant, tampitule?
Uite-I! A aterizat avionul de New York!
Mai repede! N-are unde sa plece!
Grabiti-va!
Uite-I, e acolo! Sunt sigur ca el e!
Jacob! Unchiule Jacob!
- Care e? Nu-I vad! - Nu te uiti unde trebuie!
Pasagerul Pivert!
Pasagerul Pivert e chemat la biroul de informatii!
Sunt aici! Ma duc dupa Slimane. Pivert...
A, d-le comisar, la tanc! Acel Pivert e chemat la informatii.
Blocati toate iesirile si chemati intariri.
Sa mergem, dar fiti atenti: e un ucigas.
- Va rog sa-I chemati inca o data! - Pasagerul Pivert e chemat...
Vino, Victor!
- Doamne, e Germaine! - Te cheama sotioara ta!
Unde esti, Germaine!
Te iert Victor, dar nu pleca in ziua casatoriei fiicei tale!
- Victor, ma auzi? - Da, dar nu tipa. Vin imediat!
Sotul meu fuge cu alta femeie!
Iti spun ca sotul meu mi-a recunoscut vocea!
Dati-mi microfonul, trebuie sa fac anunturi!
Eu, la fel! Anuntul meu e mai important!
- Tu erai? Credeam ca e un ucigas! - Fares e in aeroport.
- Stiu, vrea sa ma... - Mai bine plecam de aici. Vino!
Lasa-ma sa arunc o privire!
- Deschide! - Nu!
- Deschide! - Nu sunt eu, nu e nimeni aici.
- Ti-am zis sa deschizi! - Nu pot, e ocupat!
- Deschide usa! - Auzi?
- D-le, prietenul dvs. e bolnav? - Va putem ajuta cu ceva?
Am impresia ca da.
Nemernicule! lesi imediat!
Eu, deghizat in rabin... E o rusine!
Stai!
Jacob! El e!
Lasa-ma! Lasa-ma!
Shalom, unchiule Jacob. Te asteptam de mult... La fel si eu, shalom!
- Ce facem? - Prefa-te, e singura noastra sansa.
L- as fi recunoscut dintr-o mie. E leit fratele lui, sotul meu iubit.
- Si el? E un invatacel? - Un invatacel?
- Cine e, unchiule Jacob? - Cine e? Are dreptate sa intrebe.
El, el e secretarul, soferul si hamalul meu. Valiza mea, te rog!
- Cum iI cheama? - II cheama Lar Rabbi Sliman.
- Rabbi Seligman, incantata. - Doamna...
Vino, Jacob.
Da, da..
- De ce n-ai barba, Rabbi? - I-am dat-o cuiva care n-avea.
Acest domn Seligman nu e oricine. E un rabin sofer!
Jacob, ai un accent francez ciudat. Se vede ca ai devenit american.
- Vrei sa-ti dau lectii de franceza? - Da!
Un bun exercitiu e pronuntarea denumirilor blanelor.
- Al "blanelor"? - Din care sunt facute hainele...
A, blanurilor...
- Vizonul, chincilla, lutrul... - Vulpea...
- Vulpea... vulpea argintie... - Partera...
- Parterul? - Nu, partera, animalul!
- Pantera? - Foarte bine...
- D-na Pivert! - Da?
Politia! Sotul dvs. va asteapta la masina.
Victor! Stiam eu ca se va razgandi in ultima clipa... Politia?
Dar de ce?
D-l Pivert a intrat intr-o incurcatura.
E vina lui Therese. Eram sigura! Sa mergem!
Unde e Victor? Da-mi drumul!
- Pe unde a plecat d-na Pivert? - Nu stiu. Pe-acolo sau pe dincolo...
- Trebuie sa-i supraveghez pe toti? - Exact!
D- le comisar! Am gasit doi rabini legati in toaleta.
Doi rabini?
Le-au fost furate hainele, au fost rasi si li s-a taiat parul.
- Cine a facut asta? - Unul mare, solid, cu parul negru.
- Si unul mic cu ochii albastri. - Pivert!
- Si celalalt cine era? - Slimane. Veniti!
Scuzati-ma... E o personalitate... Urca, unchiule Jacob, eu iau biletele.
Haide!
Ce amabil esti! Si ai acea frumusete evreiasca pe care n-am vazut-o demult.
Ochi frumosi, dinti frumosi... Vino sa te sarut, dragutul meu.
- Si dvs. sunteti foarte frumoasa. - Stii cate casatorii am organizat?
43. 118 copii, adica doi copii si jumatate de cuplu.
- Si tu, tu esti casatorit? - Nu.
Ce fel de logodnica ti-ar placea? Blonda? Bruneta?
- Roscata. - Am una!
N- am fost de 30 de ani la Paris si n-a venit nimeni sa ma astepte!
- Poate n-au primit telegrama, Rabbi... - Am trimis opt!
Trebuie sa fi primit una!
- Ati vazut cutia viorii? - Da, d-le.
Si ce se afla intr-o asemenea cutie?
Nu, tampitule! O...
Acoperiti-ma. Ma duc la el.
Stau pe Rue des Rosiers, nr. 8. Trebuie sa gasesc numarul de telefon.
Respectele mele, d-le rabin.
Ti-am spus eu ca o sa vina cineva sa ne astepte, Samuel!
- Politia! Comisarul Andreani. - Politia... E o mare onoare!
Nu in fiecare zi intampinam doi rabini atat de distinsi...
Slava Domnului, ne-ati gasit. Vioara mea! Lasa-mi vioara!
- Nu-ti bate joc de mine, Pivert. - Pivert?
Ce barba de patriarh ti-ai tras! Pot s-o ating?
Ma scuzati, d-le...
Salomon, suna telefonul in camera ta!
Raspund imediat!
Cine? Unchiul Jacob? Nu, sunt Salomon.
- Ai avut o calatorie placuta? - Nu. Am o calatorie foarte neplacuta...
- Unde esti? - La Orly!
N- am fost la Paris de 30 de ani si m-am trezit asteptat de politie.
- Totul e in ordine, d-le. - Ne scuzati, a fost o greseala...
- Ce s-a intamplat cu voi? - Nu inteleg. E o neintelegere.
A venit rabinul Jacob! Coboara repede Salomon!
Ticalosul! Tu, ala de la telefon...
- Cand termini cu tampeniile? - Tampenii?
Ai tupeu sa faci glume intr-o zi ca asta? Tampitule!
Traiasca rabinul Jacob!
- Samuel, astia au innebunit? - Complet!
Auzi, tampenii...
Shalom, unchiule Jacob!
Trebuie sa-i binecuvantezi, unchiule Jacob!
De-asta au venit cu totii!
E modest! Modestia e mare lucru!
Urca, unchiule Jacob! O sa-ti ureze bun venit.
- Scoate capul afara! - Haide, unchiule Jacob!
Nu asa! Te crezi la Roma?
Toate astea sunt din vina ta. Stai sa vezi cand le-oi spune cine esti!
Liniste! Taceti din gura!
Fii binevenit, Rabbi Jacob, maestrul nostru venerat
izvor al cunoasterii si lumina in noaptea noastra!
Ai auzit? E foarte bine!
In amintirea acestei zile mari, accepta acest modest schtreimel.
Ce schtreimel frumos! E din vizon! O sa-I pun duminica.
Sambata, nu duminica.
Spune ca duminica... Nu duminica, sambata!
Liniste! Vorbeste Rabbi Jacob!
Hai, spune ceva!
Dragii mei Rosenfeld...
Si Rozenberg...
- Si draga Cusher... - Nu asta!
Dragii mei Levi...
Tine-i pe toti.
Unchiule Jacob, trebuie sa coboram. Taxiul vrea sa plece.
- Da, o sa coboare. - Ce le spun daca ma intreaba ceva?
Fa ca ei. Evreii, cand ii intrebi ceva, raspund cu alta intrebare.
- Asa, are timp sa se gandeasca. - Serios?
Domnul...
- Jacob, ma recunosti? - Dar tu pe mine?
- Nu. - Mare paguba!
- Am o mie de intrebari sa-ti pun. - Eu am doua mii.
- Rabbi Jacob! - Da!
E soferul meu! M-a recunoscut. Ce ma fac acum?
Eu vreau sa-ti pun o singura intrebare.
Seful m-a dat afara pentru ca am refuzat sa lucrez sambata.
Ce trebuie sa fac?
Spune-i sa te primeasca inapoi si va accepta.
Spune-i sa-ti mareasca leafa si va accepta.
- Daca-i cer dublu? - Va accepta.
- Daca-i cer triplu? - Va... refuza!
- Domnul nu mi-a spus ca e evreu. - Pentru ca ieri nu eram.
Nu spune nimic, altfel sunt pierdut. Politia, ucigasii... Toti ma cauta.
- Dar ce-ati facut, d-le? - Nimic, sunt nevinovat. Jur!
Le trebuia un tap ispasitor. Ala sunt eu.
Ma ascunzi si eu te reangajez. Iti dau voie sa tii
toate sarbatorile evreiesti, catolice si protestante.
Plus toate sabbat-urile si toate duminicile evreiesti!
- Si sarbatorile musulmane? - Ce legatura ai tu cu ele?
Si el, Mohammed Larrabee Slimane... Ce cauta aici?
Cine?
- Rabbi Seligman! Gata! Am gasit-o! - Ce-ati gasit?
O roscata adevarata. Priveste! Se numeste Hannah. Salut-o...
Mama! Mama! Sunt toti gata!
Liniste! Liniste!
Rabbi Jacob va dansa!
Rabbi Jacob, e foarte bine sa dansezi.
- A, domnul e foarte jucaus. - Un miracol, Salomon, un miracol.
Unde trebuia sa plece de la Orly? Stiti?
Cred ca trebuia sa plece cu Therese Leduc.
In ziua nuntii fetei lui?
Freza!
Nu, nu freza... N- am suportat-o niciodata!
Este cu Slimane? Unde sunt?
- Alo? - Alo? Sunteti 40161067? Alo! Cine-i la telefon?
Raspundeti! Dar fiti atenta...
- Alo, Germaine? Sunt eu, Victor. - O, Victor, esti tu...
- Intreaba-I unde e! - Nu!
Germaine, opreste-ti freza, o Doamne!
- Unde esti, dragul meu? - M-am ascuns, deghizat in evreu.
- Esti deghizat in evreu? Tu? - Bineinteles, m-am deghizat perfect...
Ce inseamna asta?
Spune-i ca politia e aici! Apoi, da-mi-I mie!
Politia e aici. Vrea sa-ti vorbeasca. Nu inchide.
- Alo, d-I Pivert? Comisarul la telefon. -O,sunt bucuros sa va aud, d-le comisar!
La fel. Unde sunteti, d-le Pivert?
Ascultati, ii stiu pe ucigasi. Puteti sa-i prindeti in capcana.
- Seful lor e Fares. - A,da?
Va dau semnalmentele lui!
Gras, cu ochi mici, cruzi, care strapung prin niste ochelari negri.
Un adevarat cap de asasin.
Sunt la "Steaua Kievului"...
Sunt intr-un restaurant cu delicatesuri str. Rozelor nr 8.
- Shalom, rabbi! - Shalom, fiule...
Shalom!
Shalom nu tie, ci lui...
Deci, intrebati de Rabbi Jacob, si Rabbi Jacob sunt eu!
Si Slimane, e cu dvs?
Da, da, da...
Nu miscati d-le Pivert, sosim.
- Da... - Jacob!
- Jacob, ai auzit noutatea? - Nu...
- Hannah si cu dansul... -Daca Rabbi Jacob isi da consimtamantul.
Cat e de micuta!
Tocmai astazi sa fac eu totul!
Si tata e disparut!
Mama!
Antoinette!
- Nu pot! - Sunteti Rabbi Jacob, sau nu?
- Sunt, dar nu aici. - Joaca-ti rolul, te implor!
Printre noi sunteti in siguranta.
Unchiule Jacob, suntem gata.
- Ce trebuie sa facem? - Faceti ce fac toti.
- Cum e o comuniune evreiasca? - Foarte frumoasa.
Sa fie clar, cum vine sotia mea, am fugit la biserica.
Binecuvanteaza-ma, unchiule Jacob.
Te binecuvantez, David.
Si tu, Rabbi Seligman.
Dumnezeu fie cu tine, David.
- Ce s-a intamplat? - Un telefon pentru Rabbi Jacob.
E urgent. E o d-na Pivert.
Vin imediat.
Ai auzit? Au spus "amin". E la fel ca la noi!
Te rog, Salomon, anunta-I pe domnul. Sunt trei. Seful lor se numeste Fares.
Trei ucigasi? Aici?
Vor sa-I ucida pe domnul. Grabeste-te, au plecat intr-acolo!
Au si sosit, doamna.
Ce spune?
Spune ca e randul tau sa citesti Cartea Sfanta.
Nu, e o onoare prea mare. Nu pot accepta...
Si tu, Rabbi Seligman.
Ce onoare pentru mine si familia mea!
Te rog, Rabbi Jacob...
E in ebraica!
Se citeste de la dreapta la stanga, ca in araba.
O sa-i las onoarea lui Rabbi Seligman. El va citi in ebraica!
Ochelarii...
Pofteste! Se citeste de la dreapta la stanga.
- Credeti ca sunt aici, d-le? - Se prea poate...
Dar fiti atenti, e ca o biserica. Aveti grija cum va purtati.
Palariile!
Fares e in sinagoga. Lasati-va in seama mea.
Palaria!
Liniste!
Fratilor, cei trei oameni, care au intrat in sinagoga
n- au venit aici ca sa se roage. Sunt niste ucigasi!
Vor sa-i ucida pe Rabbi Jacob si pe Rabbi Seligman.
Ajutati-ma sa-i salvez!
Ce faceti?
Salomon, vino repede!
Pe aici!
Asteptati aici. Ma duc sa aduc motocicleta.
- De unde a stiut ca suntem aici? - Domnul i-a spus, la telefon.
- Dar am vorbit cu comisarul! - Comisarul dvs. era Fares.
Mai sa fie! Era Fares? E prea de tot!
Au trecut 30 de ani, Samuel, si nimic nu s-a schimbat!
Porneste!
D- le! D-le, veniti repede! Urcati! Fugiti!
Urcati!
- Mi-ai salvat viata, Salomon. - Oricine-ar fi facut la fel.
Salomon, Slimane. Nu cumva sunteti veri?
Veri?
Indepartati!Multumesc.
Vorbiti mai tarziu. Hai, acum! Trebuie s-ajung la biserica.
Politia! Comisarul Andreani!
Mama! Uite "Steaua Kievului"! Acolo!
Ascultati-ma, d-le comisar! Am crezut ca sunteti ucigasi!
- E o neintelegere. - Exact, o neintelegere!
O neintelegere care o sa va coste scump!
Lasa-mi familia in pace, sau chem politia, derbedeilor!
Dar domnii sunt de la politie, mama.
Uite-I pe Salomon, mama!
Salomon!
Doamna!
- Sotul meu! Ce-ai facut cu el? - Stati linistita, domnul a scapat!
- Dar unde e? - La nunta dvs., cu motocicleta mea.
Nu pot respira in sacul asta...
- Scoate-ti barba, Pivert! - lar Pivert?
Cine e acest Pivert?
Nu e Slimane!
Si eu nu sunt Pivert!
Barca mea! Masina mea! Acolo! Mi-au furat barca! Hotii!
Nu tipa asa!
Mai repede!
Acolo!
Lasa-mi palaria! Nu mai vad nimic!
Repede! Pe aici!
Nu sunt eu!
- Tu esti Pivert? - Rabbi Jacob!
Masina data in urmarire avand pe capota o barca.
se indreapta spre Place de la Concorde.
Cruta-i, Fares! Nu vor vorbi!
Nu voi vorbi! Am uitat tot. Nici nu stiu cum te cheama, d-le Fares.
Am o idee: in loc sa ma ucizi in masina mea...
Ma lasi sa ma duc la casatoria fiicei mele
si maine imi trimiti o scrisoare-capcana.
Sunt acasa la mine... Suna soneria...
- Cine e? - Deschid. O scrisoare-capcana.
- Pentru cine? - E pentru dvs! Nu e pentru mine!
- Gura! Deci, o deschid... - N-o deschide!
Ba da, o deschid!
Gata cu Rabbi Jacob, gata cu Fares...
E pentru mine! E pentru mine!
Masina d-lui Pivert? Presedintele Slimane e cu dvs?
- Presedintele Slimane? - Ministrul vrea sa vorbeasca cu el.
- E pentru dvs. Ministrul de externe. - Da-mi telefonul!
- D-le presedinte? - Slimane la telefon.
Consiliul de Ministri, care a preluat puterea in tara dvs la ora 13:00 GMT
va cere sa va intoarceti imediat.
- Ii spun despre petrol? - Ar fi nepotrivit.
Si noile noastre tancuri? Ar putea cumpara vreo duzina...
E prea curand! Ar insemna sa strici totul.
Mai raman elicopterele. O sa-i fac o aluzie subtila.
Venim sa va luam cu elicopterul nostru Alouette, ultimul model.
- Am reusit! Am reusit! - Noi am reusit si ei sunt terminati!
Imi sunteti recunoscator, d- le presedinte?
Eu v-am salvat viata. Ei voiau sa...
- lertati-I pe Fares, d-le presedinte! - Nici o iertare!
- lertati-ma! - Ai pariat pe camila perdanta!
Prezentati... arm'!
Ati vazut, d-le presedinte?
Asta e Franta! Franta!
S- a terminat, e ora doua! Eu nu mai pot sa astept.
Scoateti de aici plantele si buchetele de flori.
Parinte! Am sunat peste tot. Nu raspunde nimeni, nicaieri.
- Probabil ca sunt pe drum. - Regret, dar am o inmormantare.
Sunt sigur ca nu mai poti s-astepti!
- Alexandre! - Da, tata.
Marchiza vrea sa plece.
- Nu mai asteptati putin? - O sa vina in cateva minute.
Stau aici de doua ore. Trebuie sa plec! Acasa!
Alexandre, esti sigur ca nunta se tine la Notre Dame?
- Nu esti amuzant! - Ne vedem data viitoare.
- Tata, mama, ce facem? - Au intarziat doua ore.
- Ce-o sa creada lumea despre noi? - E vina tampitului aluia de Pivert.
Ce e asta?
Am venit! Sunt aici!
Pivert!
La o parte!
Am venit!
Nu plecati parinte! Sunt tataI miresei.
- Dvs Rabbi? - E scandalos, Pivert!
- O sa mi-o platesti! - Vii cu doua ore intarziere.
- Si deghizat in rabin! - Sunt rabin, ca si dvs.
Asta e palarie de rabin... Asta, la fel!
Astea sunt cozi... Si astea, tot cozi sunt!
Am ajuns!
E nevasta-mea!
Mama, opreste-te!
Doamna, ma lasati pe mine sa conduc?
Nu mai pot sa opresc, Salomon. Nu tin franele...
lese fum din capota!
Nu, barca mea!
Antoinette!
- Ai facut-o inadins, nu? - Palaria mea!
Barca mea... Palaria ta...
Domnisoara, dati-mi voie!
Tata, mama, n-o luati de la capat tocmai astazi!
El e!
- Pivert, ce e cu adunatura asta? - Sunt prietenii mei, familia Schmoll.
M- au invitat la sinagoga, eu ii invit in biserica.
Te-am prins, Pivert!
- Bine jucat! - Imbecilule!
D- le presedinte...
In numele legaturii care uneste tarile noastre, sunt fericit sa fiu primul...
Slimane, in numele legii, te arestez!
Pe mine?
Sunteti pe cale sa faceti o gafa de zile mari
O sa vedem! Totul e in ordine, d- le ministru, i-am arestat!
Da-le drumul imediat, imbecilule!
Dar, d-le ministru...
- D-le presedinte... - E o greseala minora.
- Multumesc, agent! - Agent?
Pentru ca maine...
Voalul! Dati-mi voalul inapoi!
Nu.
Antoinette!
Unde pleci?
Antoinette, intoarce-te!
Ati vazut, d-le ministru? Imi fura fata!
-Victor, doar n-o lasi sa plece cu un... - Cu un presedinte ales!
Sunt mandru ca fata mea se marita cu un presedinte.
D- I Pivert si sotia dumnealui vor sarbatori cu noi comuniunea lui David.
Asculta-ma, Rabbi Jacob, trebuie sa marturisesc ceva: nu sunt evreu.
Nu conteaza, d-le. Nimeni nu e perfect.