Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
SLEVIN: NEVINOVAT CU GHINION
E curat.
Ei bine...
De ce ai venit?
Era un timp.
Patru treizeci si cinci.
Ai înteles gresit.
Nu te-am întrebat cât e ceasul, doar spuneam că era un timp.
Era un timp?
Să luăm negresa aia de colo, spre exemplu.
E a naibii de focoasă, nu?
- Are 70 de ani. - Pe putin.
Dar era un timp...
Nu stiu...
Mă cheamă Smith. Sunt din afara orasului.
- Ascultă, dle Smith... - Doar Smith.
Motivul pentru care mă aflu în oras, în caz că vrei să stii,
e Trucul din Kansas City.
Ce e Trucul din Kansas City?
Trucul din Kansas City e atunci când
lumea se uită la dreapta si tu pleci prin stânga.
N-am auzit niciodată de asta.
Nu e genul de lucru de care aud oamenii.
Cel mai adesea nu vor să audă de asa ceva.
Dar celui de care vorbim i-au trebuit 20 de ani ca să fie făcut.
20 de ani, zici?
Nu-i un flecustet oarecare.
Cere planuri amănuntite.
Implică o grămadă oameni.
Insi legati unii de altii doar de cele mai mărunte întâmplări,
cum ar fi soaptele spuse noaptea
într-un loc care nu uită, nici măcar când insii cu pricina o fac.
Totul începe cu un cal.
E ceea ce, pe atunci, se chema handicap medicamentos.
Cursa Apeductului, New York. 1978.
Un tip vrea o asa-numita chestie sigură,
deci aranjează ca lucrurile să iasă asa.
Deci îl cheamă pe Doc,
un sarlatan care droghează caii de curse, din Antwerpen,
cunoscut pentru priceperea sa, dar nu si pentru discretie.
O, trage-mi-o, iubitule, trage-mi-o. Hai, iubitule.
Acelasi lucru se poate spune si despre dulceata lui Doc, Gloria.
- Sunt pe-aproape, pe-aproape! - O, Doamne, o, Doamne.
Care cal spuneai că e, scumpule?
Ceea ce ne duce la Abe,
deoarece Gloria era prea multă dulceată pentru un singur utilaj.
Hei, scumpule, nevastă-ta e pe-acolo?
- Ce vrei? - Cine e, Abe?
E Seymour.
Mie-mi zici?
Spune-i nenorocitei să deschidă ochii, poate asa o să vadă mai multe.
Seymour te salută!
De ce mă suni aici?
Anul ăsta Crăciunul a venit mai devreme, scumpete.
Am un cadou pentru tine.
Îti amintesti de prietenul meu, Doc?
Abe nu era tipul care să-si bage nasul în toate, dar nas avea.
Şi sub nas avea gura.
O stii pe Gloria, stoarfa?
Ei bine, Gloria asta are un prieten, Doc,
care are un pont despre o cursă de cai dopati.
Blatul e la Apeduct. Al saptelea cal. A zecea cursă.
- Dopat? - Da...
Şi mai era smecherul ăsta, care avea urechi.
Mergi pe burtă, da? Hai să ne întoarcem.
Care arăta ca unchiul cuiva.
Hei, Max, care-i unchiul tău preferat?
Atunci care-i al doilea unchi al tău preferat?
Fii atent aici. Am ceva.
Şi înainte să-ti dai seama,
lumea e lovită de o mare doză de lăcomie,
si bărbatii încep să vorbească.
Şi zvonul care umblă din gură în gură îti susură la ureche
si-ti zice că lucrul e sigur si, mai rău, începi să si crezi.
Cel putin asa s-a întâmplat cu bătrânul Max
care nu era chiar atât bătrân pe cât de mult se săturase.
Se săturase să fie un câine lipsit de glorie.
Se săturase să se trezească
si să descopere că visele îi erau simple vise.
Plecăm.
Dar, mai ales, Max se săturase să nu aibă o peluză în fata casei.
Vezi să nu vină prea târziu.
- Asa am să fac. - Vorbeam cu fiul tău!
Crezi că-i amuzant nu?
- Pa, mamă! - Da. Pa, mamă.
Te iubesc.
Auzi, dacă mama întreabă unde am fost azi...
- La stadionul Shea. - Să vedem ce?
- Meciul dintre Mets si Phillies. - Bravo.
Zi-mi ce s-a întâmplat la meci.
Stalium a ratat 6 puncte în primele 5 servicii.
Ed Cranepul a aruncat pe dreapta terenului,
dar a lovit peretele, cu un picior în afara liniei.
Jesse Gondar a lovit foarte jos în spatiul dintre prima si a doua bază,
tipul e asa de lent, că omul de la a doua bază, Tony Taylor,
a ajuns înaintea lui la prima bază.
Ai retinut toate astea de la radio?
Esti bun.
Mă întorc imediat.
Nu, nu, nu. Tu rămâi în masină.
De ce?
Pentru că pustii nu sunt lăsati pe hipodrom.
Tatăl lui Saul îl duce la curse.
Tatăl lui Saul e un parior înrăit.
Şi dacă esti fiul unui parior înrăit, te lasă să intri.
E profitabil economic.
Tu ai să ajungi un parior înrăit?
Hei! Ştii bine că nu.
Tatăl tău e destept. Joacă doar la sigur.
Uite... Banii ăstia te vor ajuta să faci facultatea la Harvard.
Şi să ajungi doctor. Dar până atunci...
trebuie să rămâi în masină.
Weekend-ul viitor, tu si cu mine mergem la un meci de baseball.
Bine.
- Te iubesc, pustiule. - Şi eu te iubesc, tată.
Stai, ceasul, ceasul, ceasul!
Era cât pe ce să uit. 15 minute. Începe să numeri.
Haide, haide.
Şi încep ultimul tur.
Numărul 7 e în frunte.
Numărul 1 la turnantă.
Numărul 7 începe să treacă pe culoarul exterior.
- Lupta e strânsă... - Da!
Da! Hai, puiule, hai!
Hai! Hai!
Să-l întreacă pe conducător si numărul 7 vine...
Asa!
- Numărul 7 e în frunte! - Haide! Haide!
Cu o performantă clară, numărul...
Da!
Numărul 7 a căzut!
Iar numărul 1 preia conducerea si câstigă cursa.
Şi Max s-a trezit că visurile lui s-au dus pe apa sâmbetei.
- Vreau să fac un pariu. - Ce sumă?
Douăzeci de mii.
Trebuie să te simti foarte norocos.
tin pariul. Îl transfer.
Am un agent de pariuri al agentilor de pariuri.
- Îti dau doi la unu pe cal. - În formular scrie nouă la unu.
Du-te la un vânzător de bilete cu cele 20 de miare ale tale în mână
si primesti nouă la unu, dacă extinderea tine.
Dacă vii aici cu buzunarele goale, primesti doi la unu.
Potul mare e zece.
Asta înseamnă că, dacă pierzi, esti bun de plată pentru 22 de miare.
20 pentru pariu, 2 pentru potul cel mare.
Poti plăti banii ăstia? Ai?
Poti?
Da.
Dar să fim în clar, dacă pierzi, ai să le datorezi o groază de bani
unor oameni cărora n-ai vrea să ajungi să datorezi nici cea mai mică sumă.
Henry!
- Hei, amice. - Ce e?
- Ai un foc? - Nu.
Henry!
Atunci poate ai cele 20 de miare pierdute pe calul cu numărul 7?
Ce-ai făcut cu fiul meu?
E în drum spre casă. Ca si tine.
Unde mă aflu?
Roth, el îti va spune totul.
Jur...
Deja ne-a spus.
Vă rog! Am familie!
Vă rog.
Vă rog!
Unde-i băiatul meu?
Henry!
Unde sunt ei?
Henry!
La naiba!
Pe toti dracii!
Iisuse!
"La naiba, pe toti dracii, lisuse" e corect.
Nu înteleg, de ce au ucis familia lui Max?
Un nou utilaj în oras.
N-au vrut ca altcineva să parieze la ei pe o cursă de cai aranjată.
Încercau să facă impresie.
Asta e o poveste dată dracului.
Charlie Chaplin s-a înscris, în Monte Carlo,
la un concurs de imitatori ai lui Charlie Chaplin
si a iesit pe locul al 3-lea.
Aia e o poveste.
Asta...
e altceva.
- Deci ăsta e Trucul din Kansas City? - Nu.
E doar incidentul incitant.
E catalizatorul.
Ăsta...
e Trucul din Kansas City.
Ei se uită la dreapta
si tu...
te duci prin stânga.
Îmi pare rău pentru asta, fiule.
Câteodată viata înseamnă mai mult decât doar a trăi.
În plus...
nu poti avea un Truc din Kansas City fără un cadavru.
- E mort! - Vezi pe acoperis!
Vin!
Vin.
ti-a luat destul de mult.
Tu nu esti Nick.
Tu nu esti asa de înaltă pe cât credeam.
Sunt scundă pentru înăltimea mea.
Ei, asa mai vii de acasă.
De obicei, ghicesc înăltimea cuiva după cum bate la usă.
Dar ai un fel înselător de înalt de a ciocăni. Felicitări.
Deci e un lucru bun?
Ei bine, deschid usa asteptându-mă să fii până aici, iar tu esti până aici.
Asta, plus centrul de greutate coborât... las-o baltă.
Tu cine esti?
Slevin.
Şi ce ai pătit la nas?
L-am folosit ca să sparg pumnul unui tip.
Te-a lovit cineva?
Da... totusi, într-un fel mă asteptam.
- Într-un fel te asteptai? - Se zice că necazurile vin câte trei.
Întâi mi-am pierdut slujba.
Apoi am venit acasă ca să aflu că blocul meu urma să fie demolat
din cauza unei specii hibride de supertermite ecuatoriale.
Asa că m-am dus la prietena mea, Kelly.
Aveam cheia, deci am intrat.
Hei, nu vă opriti din cauza mea.
La naiba!
Slevin...
A fost un accident.
Adică, el s-a împiedicat si tu ai căzut?
Slevin, stii cât e ceasul?
Da, sunt la aeroport, esti sigur că vrei să vin?
Da. Două săptămâni la New York si singura Kelly de care îti vei aminti
e cea care ti-a luat-o în mână, în autobuz,
pe drumul spre tabăra de vară.
Kelly Perkins, mi-a spus că avea mâinile uscate
si că de aceea trebuia să...
Da, a spus asta multor tipi, de aceea i-am zis Perkins-Trage-Tare.
- Sună-mă când ajungi, bine? - Da.
Da, tocmai am ajuns în oras, Nick si mă îndrept spre tine, în regulă?
La zi, omule, stii cât e ora?
Da, omule e...
sapte douăzeci si trei.
- Ah. Probabil mai dormi. - Auzi, omule, ai o tigară?
Nu, nu fumez, omule.
Atunci dă-mi portofelul, să-mi cumpăr singur un pachet de tigări.
Sunt cumva tâlhărit?
Şi iată-mă-s.
- Ai spus trei. - Ce?
Ai zis că necazurile vin câte trei.
ti-ai pierdut slujba, blocul tău va fi demolat,
Kelly te însela si ai fost tâlhărit.
- Astea sunt patru. - Când esti pe val, esti pe val.
Interesant.
Desi as adăuga: nu prea destept, tâlharul, cum auzi adesea.
- Păi, mi-a spart nasul. - Dar, a trecut cu vederea valiza ta.
E grea. Poate s-a gândit că n-ar fi reusit să fugă cu ea.
Adevărat. Mai e si ceasul tău. Destul de sic.
- O contrafacere. - Dar el nu stia asta.
- Poate nu l-a văzut? - L-a văzut. Te-a întrebat cât e ora.
- Zici că a fost a treia tâlhărire? - Sunt... Călătoresc mult.
Unde-i Nick?
Nu stiu, trebuia să ne întâlnim aici, dar n-a mai apărut.
Cum ai intrat?
- Usa era deschisă. - Usa era deschisă?
- Da. - Deschisă sau descuiată?
- Nu-mi amintesc. - Dar ai spus deschisă.
Tot ce se poate. Cum ai spus că te cheamă?
Lindsey. Locuiesc vizavi.
- Am venit să împrumut o cană cu zahăr. - Unde ti-e cana?
Am spus că am venit să împrumut o cană cu zahăr.
Dacă as fi adus o cană, as fi spus că am venit să împrumut zahăr.
Atins!
Poate-i Nick. Telefonul e acolo.
Alo.
Alo?
A închis.
Am o idee. Ai folosit telefonul de când esti aici?
Nu, doar acum.
Mă scuzati, am gresit numărul.
Era Hotelul Cheval (cal).
Ce faci?
Ştim pe cine a sunat, acum trebuie să aflăm cine l-a sunat pe el.
- Columbo spune că 3 lucruri trebuie... - Columbo?
Da, detectivul interpretat de Peter Falk.
Ştiu cine e Columbo. Da.
Ei bine, potrivit lui Columbo,
3 lucruri trebuie căutate la locul unei crime.
Ce se află aici acum si mai înainte nu era?
Ce lipseste si ce a fost mutat din loc?
- Ăsta e locul unei crime? - Eu cred că Nick e în bucluc.
Scuze, ati gresit numărul.
Era tot Hotelul Cheval!
Deci... El a sunat la hotel si cei de la hotel l-au sunat înapoi. Are sens.
Deci, poate e un indiciu.
Un indiciu a ce?
Poate a ceea ce i s-a întâmplat lui Nick.
- Nu stim că i s-ar fi întâmplat ceva. - Nici că nu i s-a întâmplat nimic.
A zis că se întâlneste cu tine. Tu esti aici, el nu. Usa era deschisă.
Şi necazurile vin oriunde esti tu...
La naiba. Trebuie să trec pe la serviciu.
Doar vreo 2 ore. Pe urmă mă întorc si putem începe investigatia.
- Investigatia... - Va fi distractiv!
Bine.
Am uitat de-a binelea...
Da...
Scuze... pot împrumuta o cană cu zahăr?
Ce?
Mi-am amintit când am pus de o nouă oală ce cafea.
Pornisem spre magazin, dar m-am gândit că Nick trebuie să aibă zahăr.
Tu îmi spui povestea ta, eu plec, fără zahăr.
Mă întorc, tu îti expui penisul...
si, desi până acum cafeaua probabil că a dat în foc, eu insist să nu renunt.
E ca într-un tablou de Norman RockWell.
- Ce? Penisul meu? - Nu!
Nu... zahărul.
Vecini împrumutând zahăr unii de la altii.
E foarte... Andy Griffith.
- Da. - Asta e a la Andy Griffith.
Chestia cu penisul nu e prea Mayberry.
Nu.
Multumesc pentru zahăr... dulceată!
Voiam să încerc să prind următorul spectacol.
Următoarea reprezentatie e abia la opt.
Încă nu e nici pe departe ora opt.
Şeful vrea să te vadă.
- Cine? - Şeful.
- Cine-i seful? - Tipul pentru care lucrăm.
Doamne!
Vino aici si stai, naibii, jos.
Plecati...
Nu sunt tipul pe care-l căutati. Nu locuiesc aici.
Da, dar arăti ca tipul care locuieste aici.
Atunci nu stii cum arăta tipul care locuieste aici.
Ce vrea el să spună e că arăti ca si cum ai locui aici.
Da, asta vreau să spun.
Arăt ca si cum as locui aici, dar nu-i asa.
Sunt doar în vizită, am sosit azi-dimineată...
Insul pe care îl caut e...
- Îl cheamă Nick, omule. - Nick.
Numele insului e Nick.
Tu cine esti?
Slevin.
Ai vreun act de identitate?
Chestia nostimă e că am fost tâlhărit azi-dimineată.
Hei! Uite, uite...
Spune-i-o Omului-cu-un-picior. Ca s-o poată...
bocăni de-a lungul drumului.
- Hei! Ascultă, idiotule... - Mă descurc eu, Elvis.
- Încet, încet, omule. - Mă descurc eu.
Lasă-mă pe mine, bine?
Nenorocitule!
Tot ce stiu e că seful îmi bagă sub nas adresa asta
si zice: "Sloe", ăsta-i el, "Elvis", ăsta-s eu.
"Aduceti-mi-l pe tipul care locuieste la adresa asta."
Mi-a zis asta azi. Întâmplarea face ca azi să fii tu aici.
Deci cred că tu esti tipul pe care trebuie să-l ridic.
- Azi! - Dar eu nu sunt Nick.
Da, din păcate,
nu esti primul care-mi spune că nu e tipul pe care-l caut.
Întreab-o pe Lindsey, locuieste vizavi. E femeia care locuieste aici.
Stai putin, omule, eu nu întreb pe nimeni nimic.
Nick, Slevin, Clark Kent, oricum naiba te cheamă.
Poate să vină aici si Fecioara Maria în persoană, cu fundul ei fain,
cu sânii pe afară si toate celelalte
Şi dacă mi-ar spune că te cheamă Iisus Hristos,
tot te duc să-l vezi pe Şefu', stii de ce?
Nu.
Ordinele.
Ştii ce sunt Ordinele, nu?
Ordinele sunt ordine.
Probabil nimeni nu te-a învătat
să nu folosesti cuvântul pe care-l definesti în definitie.
Mai spune ceva si îti sparg, dracului, nasul! Nu mă joc cu tine!
Nasul mi-e spart deja.
- Pot să mai spun doar un lucru? - Ce?
Puteti da drumul la căldură? Fiindcă e foarte frig.
Da... Ar fi trebuit să te gândesti la asta înainte să te apuce turuială.
Repejor, omule.
Pune mâna pe el.
Şeful e chiar acolo, nerodule.
Ei bine, ascultă...
Băietii d-tale, Elvis si Sloe, l-au luat pe tipul care nu trebuia.
- Eu nu sunt Nick Fisher. - Dle Fisher...
Ai auzit de Shmoo, dle Fisher?
E un personaj de benzi desenate care-mi plăcea în copilărie.
Shmoo era o creatură adorabilă.
Făcea ouă,
dădea lapte...
si murea de plăcere când lumea se uita la el cu poftă.
Lui Shmoo îi plăcea să fie mâncat.
Avea gustul oricărei mâncări ti-ai fi dorit.
Învelisul lui Shmoo, tăiat subtire, era o piele fină.
Până si din mustătile lui ieseau scobitori excelente.
În esentă, Shmoo împlinea toate nevoile lumii.
Aduc vorba despre Shmoo doar datorită relevantei sale în ce te priveste
si motivelor pentru care ai fost adus aici.
- Îmi pare rău, cine esti d-ta? - Eu sunt Şeful.
Credeam că el e Şeful.
De ce?
Semănăm?
Ei bine, dle Fisher...
Voiai să-mi spui ceva?
Nu stiu, d-ta m-ai adus aici.
Da, eu am făcut-o, dar pe atunci credeai că eu sunt el.
Nu am crezut că esti el. Credeam că el e tu.
Şi încercam să-i spun lui, tie... că ei l-au luat pe tipul nepotrivit.
- Tipul nepotrivit pentru ce? - Pentru orice voiai să mă vezi.
- Ştii pentru ce vreau să te văd? - Nu.
Atunci de unde stii că nu l-am luat pe tipul care trebuia?
Fiindcă nu sunt el.
Poate vreau să îti dau 96 de mii de dolari.
În cazul ăsta l-am mai luat pe tipul care nu trebuia?
Vrei să-mi dai 96 de mii de dolari?
Nu, tu vrei să-mi dai mie 96 de mii de dolari?
- Nu, ar trebui? - Nu stiu, ar trebui?
Nu stiu, ar trebui?
Pe scurt...
Cred că am trecut de mult de punctul acela.
Pariez că din cauza gurii ăleia te-ai ales cu nasul ăla.
Bine, am impresia că ai impresia că-ti datorez 96 de mii de dolari.
Nu, lui Slim Hopkins îi datorezi 96 de mii de dolari.
Tu i-i datorezi lui Slim, Slim mi-i datorează mie.
Asa că tu mi-i datorezi mie.
Ei bine, în cazul ăsta, Slim e pe aici?
Hei, Slim, îl cunosti pe individul ăsta?
Slim!
N-are niciun rost.
De când a fost împuscat, bătrânul Slim a surzit.
Cum de-a ajuns Slim să surzească?
De ce?
Fiindcă îti datorez 96 de mii de dolari
si s-ar putea să am o mică problemă cu găsitul banilor.
Bine, atunci să rotunjim suma la 90.
S-ar putea să fi exagerat cu micimea problemei.
Atunci ce-ar fi să anulez toată datoria
în schimbul unui mic serviciu?
Ei bine, depinde de serviciu.
Era fiul meu.
Observi cum am spus asta?
Da.
Asta pentru că e mort.
Ucis.
Exilat în timpul trecut.
Trimis de la "este" la "a fost" înainte de a lua micul dejun.
Nasol.
Lex Talionis.
Legea răzbunării.
Un pact a fost încălcat.
Fiul meu a fost ucis,
deci fiul Rabinului trebuie să aibă aceeasi soartă.
Fiul cui?
Al Rabinului.
De ce i se spune Rabinul?
Pentru că...
Pentru că e rabin.
Cine-i fiul lui?
- Yitzhok. - Yitzchok, fiul rabinului.
Yitzchok Fluturasul.
De ce i se spune Fluturasul?
Pentru că asta e.
Ce, are aripi? Poate zbura? Presară praf magic peste tot?
- E homosexual. - Bine.
Haide.
- Ce părere are Rabinul despre asta? - Nu stie.
D-ta stii, dar el nu stie.
- Toată lumea stie... - În afară de Rabin.
Asa e.
- Şi ce caut eu în povestea asta? - Tu?
Tu esti omul care apasă pe trăgaci.
Eu.
Tu.
Nu există profesionisti? Oameni pe care-i poti angaja pentru asa ceva?
Bineînteles că sunt.
Da.
Dar tu îmi datorezi 96 de mii de dolari.
De ce să plătesc pe altcineva când deja te-am plătit pe tine?
Îmi pare rău, pustiule, dar banii tăi nu sunt destui,
ceea ce înseamnă că esti în buzunarul meu,
ceea ce înseamnă că, dacă nu faci ce vreau eu,
vei trece din buzunarul meu în frigiderul meu.
Lui Slim nu i-ar strica putină companie.
Mie mi-ar prinde bine niste Shmoo.
Asa că-ti astept răspunsul până mâine dimineată.
Mai e ceva?
Bănuiesc că nu mai e nevoie să spun ceva asa de banal si răsuflat ca:
"Du-te la politie si esti un om mort".
Cred că tocmai ai spus-o.
Se pare că da.
Deci, lasă-mă să văd dacă am înteles bine.
Îti plătesc o groază de bani ca să ucizi pe cineva,
iar tu pui pe altcineva s-o facă.
Nu-ti face griji.
O să ucid eu pe cineva.
Ai face bine să-l suni pe BrikoWski.
Spune-i că a apărut un personaj nou în oras.
- Salut. - Nick încă n-a apărut, nu?
- Nu. - Ce-i cu tine si cu prosopul ăla?
Lindsey...
E o poveste foarte lungă.
Îmbracă-te, îmi spui pe drum.
Pe drum? Unde mergem?
Tot ce stim e că cineva l-a sunat pe Nick de la hotelul Cheval.
Am vorbit cu o prietenă care lucrează acolo.
Ea zice că au o evidentă a fiecărui apel dat de la hotel
si că se poate accesa computerul, ca să aflăm din ce cameră s-a telefonat.
Trebuie să sune dintr-o clipă în alta.
Ce este?
Îl cunosc pe tip.
- Pe cine? - Pe individul ăsta.
- Îl stii pe tipul ăla? - Da, l-am cunoscut.
Era mort.
Ai cunoscut un mort?
Da.
Într-o cameră frigorifică.
"Slim Hopkins, parior din NeW York, a fost dat dispărut de sotia lui."
"Politia nu are nicio pistă." Etc., etc., etc.
"Un purtător de cuvânt a comentat disparitia astfel:
"... e o ironie că Hopkins a fost dat dispărut, având în vedere
că el însusi se presupune că s-a aflat în spatele câtorva disparitii."
Cred că e timpul să-mi spui povestea motivului
pentru care încă porti prosopul.
Te superi dacă mai întâi mă îmbrac?
E telefonul meu, ar putea fi prietena de la hotel.
Mă întorc imediat.
Auzi, Lindsey, nu cred că-i o idee prea bună să continuăm...
Pune-ti pantofii. Shlomo vrea să te vadă.
Nu stiu pe nimeni numit Shlomo.
Cineva numit Shlomo te cunoaste pe tine. Asta să-ti fie singură grijă.
Să mergem.
Cum ziceam, nu cunosc pe nimeni...
pe nume Schlomo...
Asta a durut.
Cred că-i mai bine să mă lasi pe mine să vorbesc.
Crezi?
Ce e?
Îi pare rău că te-a lovit.
- Totdeauna vorbesti în numele lui? - Da.
Atunci e mut.
- Nu chiar. - Dar ce?
E ceva personal. Trebuie să-l întrebi pe el.
- Şi cum mi-ar spune? - Nu ti-ar spune.
- Hei, mergem la... - Nu.
- Dar e chiar aici. - Un utilaj complet diferit.
- Chiar vizavi unul de altul? - Într-o vreme erau uniti.
Apoi au încercat să se ucidă unul pe altul.
Iar acum,
niciunul dintre bărbati nu-si părăseste turnul unde stă izolat,
de teamă că bărbatul celălalt îl va ucide.
Lasă-mă să ghicesc, chiar la ultimul etaj?
Apartamentul prezidential.
Tu trebuie să fii dl Fisher.
Chiar trebuie? Nu mi-a mers prea bine în ultima vreme.
Dar din păcate, trebuie să fii.
Ei bine, dacă trebuie...
Ştii din ce cauză ai fost adus aici?
Pentru început, sunt ghinionist.
Ghinionistii nu sunt decât un termen de comparatie
pentru norocosi, dle Fisher.
Tu esti ghinionist ca eu să stiu că nu sunt.
Din nefericire,
norocosii nu-si dau seama că sunt norocosi decât prea târziu.
D-ta, spre exemplu. Ieri ti-era mai bine decât ti-e azi,
dar a fost nevoie de ziua de azi ca să-ti dai seama de asta.
Dar ziua de azi a venit si e prea târziu, întelegi?
Oamenii nu sunt niciodată fericiti cu ceea ce au.
Întotdeauna vor ceea ce au avut, sau ceea ce are altcineva.
Cam ca un rabin care ar prefera să fie gangster
si un gangster care ar prefera să fie Rabin?
De ce? Iarba e mereu mai verde de cealaltă parte a gardului?
Cum justifici faptul că esti si rabin si gangster?
Nicicum.
Sunt un om rău,
care nu-si iroseste timpul întrebându-se ce-ar fi putut fi,
de vreme ce sunt ce-as fi putut fi si ce n-as fi putut fi.
Eu trăiesc de ambele părti ale gardului si iarba mea e mereu verde.
Gândeste-te, dle Fisher, că în fata d-tale stau doi oameni
si de unul dintre ei ar trebui să-ti fie foarte frică.
Unde-mi sunt banii?
- Am tot auzit asta în ultima vreme. - Tatăl meu obisnuia să spună...
"Prima oară când cineva îti zice că esti cal, îi dai un pumn în nas.
A doua oară când cineva îti zice că esti cal, îi spui că e un netrebnic.
Dar, dacă e a treia oară când cineva îti zice că esti cal,
ei bine, poate a sosit timpul să te duci să cumperi o să."
Nu am banii d-tale.
Asta nu e ca si cum ai sări peste plata unei rate.
Îmi datorezi bani. Am parteneri, le datorezi si lor bani.
Nici măcar nu stiu câti bani îti datorez.
33 de mii de dolari.
- Dar eu nu sunt Nick Fisher. - Atunci cine dracu' esti?
Un tip care se afla în locul nepotrivit, la timpul nepotrivit.
Ai 48 de ore ca să faci rost de bani.
Între timp, Saul va sta cu ochii pe d-ta.
Acum poti să pleci.
Asteaptă, am o întrebare.
N-am fost perchezitionat.
Înteleg, deci faptul că sunteti rabin, un om religios...
Sunt 3 lucruri pe care un evreu
n-are voie să le facă pentru a salva o viată, inclusiv a sa.
Să se închine la idoli, să comită un adulter
ori să săvârsească o crimă premeditată.
Să te ucid înainte că d-ta să mă ucizi pe mine ar fi fost...
Cuser.
Ceva acceptabil.
ti-am transferat jumătate din bani în banca d-tale din insulele Cayman.
Cealaltă jumătate va fi depusă
când vechiul nostru prieten ajunge în pământ.
Când mă pot astepta la asta?
- Foarte curând. - Bine.
La spune.
Pustiul...
Ce ai de gând cu el?
Pustiul si cum mine avem niste afaceri neîncheiate.
Un singur lucru îl stiu bine: Atunci când cineva minte.
Un om în pozitia mea numai pe asta se poate bază:
Să recunoască o minciună când o aude.
E diferenta dintre viată si moarte, a mea sau a altcuiva.
Acestea fiind spuse, să stii că nu mintea.
Nu e Nick Fisher.
Ştiu.
M-am întors aici si tu plecasesi,
asa că am mers la hotel fără tine ca să-mi văd prietena.
A spus că telefonul către Nick a fost dat din camera 1009.
Un tip înregistrat sub numele de Smith, dacă poti să crezi.
E unul din cele mai obisnuite nume; Deci e posibil să fie câtiva si acolo.
Dar am sentimentul că acesta nu e unul dintre ei.
Urc la etajul 10 si imediat ce ajung,
usa camerei 1009 se deschide si iese dl Smith, în carne si oase.
Mă prefac că mă duc spre lift,
nu că am coborât din el si îl luăm împreună.
El îmi zâmbeste... Mersi. Îi zâmbesc si eu.
N-am nici o idee cine e, dar mă gândesc că tu ai putea sti,
asa că îi fac o poză cu celularul,
desi la început mi se părea ceva inutil,
pentru că pozele ies ca dracu', nu-l folosesc niciodată pentru asta.
Deci mă prefac că formez un număr si-i fac o poză lui Smith,
care nu si-a dat seama.
El e Smith, îl recunosti?
Nu.
Nici eu nu credeam, dar a meritat să-ncerc.
Oricum, coborâm cu liftul până în hol si omul care-si spune Smith
iese si cheamă un taxi.
Asa că îl urmăresc.
A intrat într-un bloc din centru.
Asa că astept. Trece o oră,
si chiar când mă pregătesc să plec, cine crezi că iese?
Smith?
Tu.
Eu?
Ai iesit din aceeasi clădire, cu doi evrei hasidici de o parte si de alta.
Prieteni de-ai tăi?
Nu chiar.
Cred că e timpul să-mi spui povestea aceea.
Ei bine, e un tip căruia i se spune Şeful, da?
Şi aici, chiar peste drum, e tipul căruia i se spune Rabinul.
De ce i se spune Rabinul?
Pentru că e rabin.
Iar eu trebuie să-l "lichidez", ca să folosesc limbajul locului,
pe Fluturas, ca să sterg o datorie care nici măcar nu e a mea.
Şi, parcă n-ar fi de ajuns, am 48 de ore ca să fac rost
de 33 de mii de dolari, altfel Rabinul mă va...
Nu stiu cine e dl Smith
si cea mai nasoală parte e că nu sunt Nick Fisher.
Ce ironie.
Ştiu. Şi nici măcar nu pariez.
Nu, nu. Adică mafiotul să aibă un fiu homosexual? Asta-i ironia.
Avem de-a face cu un caz limpede de confuzie de identitate.
Lucrurile de felul ăsta nu ar trebui să fie reale. E că amnezia.
Totusi iată-te aici si Nick nu e de găsit, asa că...
As spune că ai dat de dracu'.
Am dat de dracu'.
N-ar trebui să fii nitel mai îngrijorat de toate astea?
Am ataraxie.
Ataraxie?
O boală caracterizată prin lipsa de îngrijorare sau orice altă preocupare.
În fine, trebuie să îi dau un răspuns Şefului, mâine dimineată.
Şi ce-i vei spune?
Am să-i spun ceea ce ar zice orice bărbat cu 2 penisuri atunci când
croitorul lui îl întreabă dacă le poartă pe dreapta sau pe stânga.
Şi anume?
Da.
Ştiam că ai judecată.
Judecata e ceva ce ai atunci când ai de ales.
Uneori.
Alteori o ai atunci când stii că nu ai de ales.
Nu, nu muta nebunul ăla!
E o capcană pentru fraieri.
Dacă nu o faci, îl poti bate în patru mutări.
Dacă o faci acum, te va bate în, poate, o singură mutare.
N-o vede.
Şi chiar dacă ar vedea-o, nu contează.
Elvis mă lasă să câstig.
Toată lumea mă lasă să câstig.
Stai putin. D-ta stii jocul ăsta?
Ai 3 zile.
Mă gândeam că-mi va lua mai degrabă o săptămână.
O, asa gândeai d-ta?
Cu experienta d-tale în uciderea oamenilor?
Îti zic eu cum facem.
Câstigă jocul ăsta si ai o săptămână.
Deci, care-i planul cu Yitzchok?
Aveam intentia să cânt după ureche.
Dacă ti-e totuna, as scrie partitura. E melodie grea.
Şi, apropo, are umbre.
Umbre?
Gărzi de corp, care sunt cu el tot timpul.
Militari.
Fosti membri ai Mossad-ului israelian.
Îl însotesc 24 de ore din 24. Fosti membri ai Mossad-ului israelian.
Fosti membri ai Mossad-ului israelian.
Asta nu sună bine.
Locuiesc în apartamentul de alături.
Are cu el un buton de alarmă pe un lant în jurul gâtului.
Arată ca un lant obisnuit, cu steaua lui David.
El apasă pe butonul acela si...
Ei bine, cu totii stim cum se termină.
O Doamne! Nu, doar n-ai făcut asta...
Culcat! Culcat!
Timpul de reactie e între 3 si 5 secunde.
Deci va trebui să-l ucidă atunci când se asteaptă mai putin.
Unde?
În apartament.
Cum intru în apartamentul lui? Nu pot intra pe usa din fată.
Nu, mă gândeam să folosesti usa din spate.
Şi apoi?
El îl ucide pe pusti, iar eu pe el.
Îmi las pistolul la fata locului, curat, fără antecedente.
Şi Yitzhok...
Trag o dată ca să rămână, pe mâini, cu arsuri de la pulbere.
Le scot hainele
ca să pară ceva de genul "tu pe mine, eu pe tine,
suntem amândoi homosexuali, lumea nu ne întelege"... o dublă sinucidere.
Şi asta-i toată povestea.
Chiar toată povestea?
Da. Asta-i toată povestea.
Nu sunt un tip chiar atât de rău, să stii.
Unii au ajuns destul de bine de pe urmă mea.
Altii au ajuns destul de morti.
Esti o enigmă.
Intri aici si-ti dai drumul la gură spurcată,
ca si cum nu ti-ar păsa dacă ar încasa un glonte.
Mă poti ucide doar o dată.
Şah mat.
Nimeni nu zice că trebuie să te ucid repede.
Pisică.
Şoarece.
Ai 3 zile.
Scuză-mă.
Cine dracu' e individul?
Nu stiu.
Dar oricine ar fi, e ori într-un mare rahat, ori nu mai stiu ce,
fiindcă se joacă în nisip cu negrii si cu cei cu pălărie
si cu cine mai stie cine.
Sună-l pe Murph
si vezi dacă l-a identificat pe ins din poză făcută de Marty.
Da, sefule.
Vreau un raport complet asupra nenorocitului ăsta.
Totul de la A la Z.
Vreau să stiu cine e. Pe cine cunoaste?
Oamenii pe care-i stie pe cine cunosc?
Vreau să aflu ce dracu' caută în nenorocitul meu de oras.
- Ce ai? - Fii atent.
Kat e în oras.
Goodkat?
Ăsta-i cântecul pe care-l cântă drogatii.
Cu ce ocazie?
Nu stiau. Au spus doar că se zvoneste că tipul e în oras.
- Cine e Goodkat (pisică bună)? - Un tip de categorie grea.
- Cea mai grea. - Apare, mor niste oameni, dispare.
Nimeni nu stie cine e sau cum arată.
Şi nu a mai lucrat în NeW York de vreo 2 decenii.
Asta ne mai lipsea.
În regulă.
Şi adu si tu alt fel de cafea, da?
Trebuie să merg la nenorocita de morgă.
Bună! Mi-am dat seama.
Bună. De ce ti-ai dat seama?
Ai zis că Slim Hopkins lucra pentru Şef, nu?
- Da. - Ei bine, ascultă...
Şi Rabinul avea un agent de pariuri. Numele lui e Benny Beggin.
Acum Benny e la morgă, pus la gheată.
Cineva i-a ucis pe el si pe bătăusii lui.
La morgă?
Da, nu ti-am spus că sunt medic legist?
Nu, nu mi-ai spus.
Benny Beggin ucis de o minge de baseball.
Presupun că a fost o minge rapidă.
Oricum, asta dovedeste că bunul Dumnezeu are simtul umorului.
- Bună dimineata, dle detectiv. - 'Neata.
Îl stiti pe individul ăsta?
Mare agent de pariuri. A lucrat pentru Rabin.
- De ce i se spune Rabinul? - Pentru că e rabin.
Între noi fie vorba, acum 20 de ani era agentul meu de pariuri.
Lui îi dădeam cecurile de plată.
Dar ceilalti doi? Ai ceva despre ei?
Ăstia au fost otrăviti.
Cu ceva exotic.
- Încă analizez. - Ei bine, să mă anunti.
Asa voi face.
Nenorocitule!
- Să ai o zi bună. - Şi dv., dle detectiv.
Jimmy, îmi iau pauză de prânz!
Nu întelegi? Nick nu e dispărut, se ascunde.
Te-a asezat în calea ăstora.
- M-a asezat? - Ca pe un popic.
Era la ananghie. Te-a făcut să-i iei locul.
A plătit un tâlhar să te jefuiască,
dar îi trebuie doar portofelul cu permisul tău.
De asta ignoră ceasul si valiza.
Apoi Nick îi omoară pe Slim Hopkins si pe Benny Beggin.
Singurii care stiu cum arată. Şi acum ai rămas tu s-o încasezi!
Dar eu l-am sunat pe Nick. Eu am vrut să luăm legătura.
- Poate doar asa pare. - Şi Smith?
Încă nu reusesc să-mi dau seama ce-i cu el.
- Ar trebui să fugi. - Nu pot.
- Te vor omorî dacă rămâi. - Mă vor omorî dacă plec.
Atunci du-te la politie!
Tipii ăstia cumpără politisti cum cumpără politistii gogosi.
Nu e prima oară când s-a întâmplat asta, să stii.
Adică nu e prima oară când un lord al crimei
îti cere să ucizi fiul homosexual al unui gangster rival,
ca să plătesti o datorie ce apartine unui prieten
în al cărui apartament stai în urma pierderii slujbei,
a apartamentului si a iubitei găsite în pat cu altul?
Nu, astea toate mi se întâmplă pentru prima oară.
Dar Nick dă vina pe mine de când eram copii.
Bănuiesc că i-am fost mereu un prieten mai bun decât mi-a fost el...
Mi-ar face mare plăcere să aud si restul povestii,
dar realmente trebuie să mă întorc la lucru.
O, hei. Hei...
Hei...
Mă gândeam că, dacă mai esti în viată diseară, când mă întorc de la muncă,
nu stiu, am putea lua cina sau asa ceva?
Da. Ar fi grozav, da.
- Pe bune? - Da.
- Bine.
Nu. Pa!
Ce ciudat.
Ce e?
Mă gândeam cum ar fi fost dacă ne întâlneam în alte împrejurări.
Ştii, cred că oamenii ar trebui să se îndrăgostească
doar dacă în spatele felului cum s-au întâlnit e o poveste grozavă.
Dacă tot trebuie s-o spună iar si iar.
Dacă ne îndrăgostim, am avea de spus o poveste pe cinste.
Da.
Am fi la o cină si cineva ar întreba:
"Şi, cum v-ati cunoscut?" Iar eu as zice:
"Spune tu povestea, dragule!" Şi tu ai răspunde: "Nu, tu o zici mai bine."
la zi, vii des pe aici?
Nu. Dar stiu pe cineva care vine.
- Adică Fluturasul? - Da.
- E aici? - Da.
Unde?
E absurd. La ce te gândesti?
- Mă gândesc la o nouă optiune. - Care-i aia?
- Să vorbesc cu el. - Să vorbesti cu el?
Să vorbesc cu el.
Te duci, asa, acolo si-i spui:
"Bună, eu sunt Slevin si un tip rău crede că sunt cineva care nu sunt.
Şi acest cineva cunoaste pe altcineva, asa că va trebui să te ucid,
altfel mă omoară ei pe mine si mă întreb dacă vrei să vorbim despre asta."
- Nu pot s-o fac. - Crezi?
Ascultă, nu pot să mă duc, asa, acolo. Are gărzi de corp.
În afară de asta, tot ce ai spus e corect.
Gărzi de corp?
Da. Chiar în spatele lor, sunt doi. Israelieni.
Cu bărbi. Chiar în spatele lor.
Îi vezi?
Începi să te pricepi la asta.
- Mersi. - Cum vei reusi să vorbesti cu el?
Astept să se ducă la baie. Şi îl urmez înăuntru.
Ce părere ai?
Poate cineva să-mi zică de ce mă aflu în dubită?
Pentru că am putut să fac rezervare doar pentru doi.
În regulă, Fluturasul e la o masă din mijloc.
Gărzile de corp sunt prin preajmă.
Băiatul nostru nu e departe, dar nu pot vedea cine-i cu el.
Murphy a reusit să afle cine e?
Murphy zice că, oricine ar fi, e o "fantomă".
Nu poate găsi pe nimeni care să se fi intersectat cu el accidental.
Cu atât mai putin să se fi împiedicat de el.
Fluturasul se duce la baie.
Şi băiatul nostru actionează. La naiba!
Marty, usa e încuiată.
Calmează-te.
Nu-l va lichida în toaleta bărbatilor.
Eu intru următorul.
Ce s-a întâmplat la toaletă?
- Am vorbit. - Şi?
L-am spus că ar trebui să iesim în oras cândva.
- N-ai făcut asta. - Ba da.
Şi?
Ne-am dat întâlnire.
Crezi că e prudent?
Nu poate fi mai rău decât ce mă asteaptă în spatele usii numărul 2.
Va fi greu, totusi. Cred că am o coadă de curcan.
- O ce? - Politia.
A, o coadă de "curcan"...
Drăgut.
Am dat, în toaleta bărbatilor, peste un politai băgăret.
Tu si cum mine trebuie să vorbim.
- Te cunosc de undeva? - Nu, dar eu te cunosc pe tine.
Ascultă, amice, nu vreau să te jignesc, dar nu sunt...
Nu sunt homosexual.
Sunt politist.
Nu sunt nici hot, dacă mă întelegi.
Am stat cu ochii pe tine.
Ştiu în ce te-ai băgat.
Cine esti?
Adică stiu cine nu esti. Nu esti Nick Fisher.
Tipul în apartamentul căruia stai.
Ştiu asta pentru că Nick Fisher a stat 8 ani la Institutul Corectional Dade
pentru că a agresat o majoretă de 14 ani.
Cei de la Dade County mi-au trimis o poză cu Nick Fisher.
Iar tu nu esti el. Asa că...
Cine dracu' esti?
Sunt doar un tip căruia i se răceste cina.
Acum pot pleca?
- Vino încoace. - Ce?
Cadavre în frigider. Politai în toaleta bărbatilor.
Îmi amintesti de James Bond.
Ăsta-i cel mai frumos lucru pe care mi l-a spus cineva vreodată.
Iar Şeful... ar putea fi Kananga.
Kananga?
- Nu, Şeful nu-i Kananga. - Atunci Şeful cine-i?
Ernst Stavros Blofeld.
Care dintre ei? Donald Pleasance? Telly Savalas? Max Von SydoW?
Cunosti filmele cu Bond!
Dar vai, eu mă refeream la Anthony DaWson.
Cine?
L-a jucat pe Blofeld în filmul "Din Rusia cu Dragoste".
Dar nu-i vezi fata lui Blofeld în "Din Rusia cu Dragoste".
Un răufăcător e cel mai eficient atunci când nu stii cum arată.
Deci...
Pe curând.
- A fost incredibil! - Tu!
- Tocmai mi-am dat seama de ceva. - Ce?
Că adineauri am făcut dragoste cu tine.
ti-ai dat seama abia acum?
Şi habar n-am la cine te refereai când ai zis de James Bond.
Pentru că mai devreme, când mi-ai zis că-ti amintesc de James Bond
si eu am spus că e cel mai frumos lucru
pe care mi l-a zis cineva vreodată, am presupus, fireste...
Ai presupus că stii despre cine vorbesc.
Pentru că dacă nu vorbeai despre tipul despre care cred eu că vorbesti,
atunci mă confunzi cu cineva,
fiindcă în mintea mea există un singur Bond.
Asupra chestiunii ăsteia suntem de acord.
S-o spunem în acelasi timp, la trei.
- Unu... - Doi...
- Trei. George Harnsby. - Roger Moore.
- George Harnsby?! - Roger Moore?!
- Glumeam. - Râzi de mine?
- Da si eu glumeam. - Şi tu?
- Singurul James Bond e Timothy... - Dalton.
Scotia pentru totdeauna.
Mă simt mult mai bine!
De ce pleci?
Mă duc să iau putină cafea.
Întoarce-te repede!
- Hei! Politia. - Haide, omule...
Am vorbit deja cu amicul tău.
Bună dimineata. Sunt detectivul DumbroWski.
Bună dimineata, det. DumbroWski. Sunt cumva răpit?
Nu. Vrem doar să schimbăm o vorbă amicală cu tine.
Asta e procedura standard pe care o găsiti în manualul politistului
la capitolul "O vorbă amicală"?
Nu există procedură standard
pentru genul de belea de care ai dat tu, pustiule.
Atunci despre ce voiati să vorbiti cu mine?
Despre tine.
- Ce-i cu mine? - Cine esti tu?
- Din punct de vedere filosofic? - Numele.
- Rangul, numărul... - Mingea e la tine, pustiule.
Crezi că-s destul de înalt să arunc la cos?
- Cum te cheamă? - A, da, îmi amintesc.
Slevin Kelevra.
K-E-L-E-V-R-A.
Kelevra.
Uite ce-i, pustiule...
Nu stiu ce se petrece sau cât de implicat esti în asta,
dar când o să-mi dau seama, nu voi mai fi asa drăgut cu tine.
Acum te porti drăgut? Nu-mi face favoruri.
E ultima ta sansă să spui totul.
Cară-te.
Cred că asta-i partea în care îmi zici să nu merg prea departe.
Trebuie să plec la lucru.
- Bună, băieti. Ce căutati aici? - Acum e momentul.
Mai am cel putin...
Iisuse!
Şeful zice că vrea să arăti bine pentru Fluturas.
Ai venit mai devreme.
Intră, pune-ti ceva de băut. Tocmai mă pregăteam.
Va trebui să scuzi...
Nu te asteptam decât la...
Arăti bine.
Vrei nitel vin?
S-a întâmplat ceva?
Cineva încearcă să te ucidă.
Cine?
Eu.
A fost cât pe-aci.
Da.
Cât pe-aci.
Te-am angajat să faci o treabă.
Nu trebuia să arate ca o lovitură.
Dar tu îi elimini pe israelieni, bombardezi afurisita de clădire
si acum lovitură care nu trebuia să arate ca o lovitură
începe să arate foarte mult ca o lovitură.
E în regulă. Ducă-se dracului!
Dacă Rabinul vrea război, îi arăt eu război.
Saul!
Saul, telefonul tot...
Am crezut că esti Saul.
Multi oameni au crezut că sunt altcineva zilele astea.
Necazul tău îmi aminteste de o poveste.
Hitchcock. "La Nord prin Nord-Vest".
Filmul în care toată lumea crede că Cary Grant e un anume George Kaplan.
Chestia e că George Kaplan nu există, fusese un nume inventat.
Dar numele, chiar si cele inventate, pot aduce destul de multe necazuri.
Femeia din film care joacă alături de Grant,
o chema...
- Eva Marie Saint. - O... Ştii filmul ăsta.
Ştiu filmul ăsta.
L-am dus pe tata să-l vadă, în 1959. Engleza lui nu era prea bună,
dar, Doamne, i-a plăcut de dna Saint!
După film s-a întors spre mine si a zis: "E un adevărat Buick".
Vezi tu, nu putea pronunta "frumusete" (beauty), asa că spunea "Buick".
Şi provoca destule confuzii.
Folosirea unui nume nepotrivit duce la asta.
Ăia sunt banii mei?
E tot ce vă datorez.
E Sabatul. Ştii, de Sabat noi nu răspundem la telefon.
Ştiu.
În mod normal, Saul închide soneria.
Saul!
Ascultă ce-ti spun, nu mai găsesti oameni de nădejde în ziua de azi.
Saul e mort.
Toti sunt morti.
O, am mai fost în camera asta.
Arată ca acum 20 de ani.
Dar cumva...
Cumva pare diferită,
la fel cum propria masină îti pare diferită când o conduce altcineva.
Pe de altă parte, au trecut 20 de ani de când n-am mai fost într-o masină.
Două decenii petrecute în spatele unui geam antiglont,
din cauza fricii naturale fată de pustile de mare calibru
si fată de acoperisurile linistite din NeW Jersey. 20 de ani...
închis în propria-mi paranoia, un prizonier în propria casă.
Doar ca să fiu dat pe mâna destinului de către un băiat.
Ei bine, Anthony, se pare că ai câstigat, dacă se poate spune asa.
Dacă as fi purtat pălărie, as fi scos-o.
Să terminăm odată, atunci?
Poti să-ti tii pălăria pe cap, Schlomo.
Se pare că avem aceeasi soartă.
Totusi, frumos discurs.
As fi vrut să mă ridic în picioare pentru el.
Tu... tu ai adus asta pe capetele noastre.
- Eu? - Tu.
Tu l-ai angajat pe Goodkat să-mi omoare fiul.
După ce tu mi-ai ucis fiul!
N-am avut niciun amestec în treaba aia.
Sigur... Exact ca-n '84?
Presupun că nu ti-ai băgat mâna nici în chestia aia.
Doar un deget, poate?
Timpul a expirat, Rabinule.
A minti un mort e ca si cum te-ai minti pe tine însuti.
Ajunsesesi prea puternic.
Vezi...
Când într-o cameră sunt doi bărbati,
problema e că nu te poti uita decât la unul,
iar ei te priveau pe tine, cu spatele la mine,
cu gulerele cămăsilor zâmbindu-mi.
Apoi ti-au spus tie Şeful.
Era clar ce trebuia făcut.
Încearcă să te gândesti cum e, Schlomo,
să te trezesti în mijlocul noptii cu 6 gloante arzându-ti în stomacul
si să zaci într-o baltă formată din propriul tău sânge si rahat.
Cu ochii morti ai...
ai sotiei holbându-se la tine.
Singurul lucru care te împiedică să lesini e sunetul pasilor bărbatului
care umblă pe hol în căutarea pe fiului tău.
Am reusit să-mi salvez fiul, Schlomo.
Ei bine, acum...
după toti acesti ani...
si în ciuda întelegerii noastre!
Tu...
Tu, filistin nemernic, cutitar care înjunghie pe la spate!
Ai reusit să-mi iei fiul de lângă mine.
Ei bine...
acum ti-am luat si eu fiul de lângă tine.
ti-am zis, n-am avut niciun amestec în...
N-ai auzit.
Voi auzi?
Uită-te la fata mea, Schlomo, uită-te la zâmbetul meu.
Fiul tău e mort.
Fiul tău e mort!
Te voi ucide.
Rabinule!
Ai auzit de Shmoo?
Fisher!
Fisher, ascultă-mă...
ti-am mai spus.
Eu nu sunt Nick Fisher.
Atunci cine e Nick Fisher?
Cred că vrei să spui cine era Nick Fisher?
Fisher era răspunsul la o întrebare.
Cum prinzi doi bărbati care nu pot fi prinsi?
Îi faci să vină la tine.
Dar, ca să fac asta, aveam nevoie de-un nume.
Şi unde găsesti nume?
În registre.
Şi cine are registre?
Ei bine, agentii vostri de pariuri au registre.
E curat.
Agenti de pariuri escroci.
Deci...
Care lucrează cu mari escroci.
Căutam un parior.
Unul care figura în ambele registre, cu mult rosu în coloana de pierderi.
L-am găsit.
Şi atunci l-am găsit pe Nick Fisher.
O scursură căreia nu avea să-i ducă nimeni dorul.
- 1729. - Nick Fisher.
Bine.
Era un timp.
Tot ce mai rămăsese era să facem telefonul să sune.
Tot ce a trebuit să facem a fost să apăsăm pe trăgaci
si să asteptăm să-l suni pe omul
care face treburile pe care nimeni altcineva nu vrea să le facă.
Vreau să fie adus cineva din afară.
Există un specialist.
Îsi spune dl Goodkat.
Bine.
Spune-i că am să-i fac o vizită de dimineată.
Esti pregătit?
Da.
E singurul lucru care a mai rămas.
Dle Goodkat...
A trecut mult timp.
Îmi pare rău că te-am făcut să astepti, dle Goodkat.
Asa că am să trec direct la subiect.
Slim Hopkins, omul care se ocupa de registrele mele a fost ucis ieri
si cred că deja ai auzit despre...
- Fiul meu... - Da, am auzit.
Vreau să te ocupi de chestia asta pentru mine.
Cine-i tinta?
Yitzchok.
Yitzchok, fiul Rabinului?
Îti aduci aminte de Rabin?
Îmi aduc aminte bine de Rabin.
Problema e...
că nu trebuie să pară o crimă aranjată.
Dacă Yitzchok e ucis, Rabinul va porni război.
Deci vreau să faci totul să pară că nu e ceea ce e.
Se poate aranja asta?
Orice se poate aranja.
Bine.
Cum?
Trucul din Kansas City.
Nu sunt familiarizat cu termenul.
Trebuie să văd registrele lui Slim.
Registrele lui Slim au fost luate când a fost ucis, dar am copii.
Ce cauti?
Ăsta e omul nostru. Nick - 1729.
Nick Fisher.
De ce el?
E un ratat.
Ia-l. Adu-l aici.
Tot nu vă vorbiti?
Nu pot spune că te învinuiesc.
- De ce esti aici? - Am de dat o lovitură mare.
Aveam impresia că nu mai lucrezi în NeW York.
Cum am spus, e o lovitură foarte mare.
Şi te-ai gândit că, dacă tot esti în oras,
vii să vezi ce mai face vechiul tău amic, Schlomo,
si-i spui: "Bună, ce zici de Yanks?"
Nu chiar. Dar ceva asemănător.
Singura problemă e că tu si cu mine nu suntem vechi prieteni.
Iar eu urăsc baseball-ul.
Şi de vreme ce nu suntem prieteni si tu urăsti baseball-ul,
de ce dracu' esti aici?
Pentru că nu suntem buni prieteni, de-asta sunt aici.
Pentru că, dacă am fi fost prieteni, nu eram angajat să-ti ucid fiul.
Pentru că ăsta e exact primul pe lista mea de lucruri
pe care prietenii nu le fac prietenilor lor.
Vestea bună pentru tine e că prietenia mea e de vânzare.
Ştii, mi se pare că fiul tău înseamnă mai mult pentru tine dacă e viu
decât înseamnă pentru Şeful dacă e mort.
Iar pentru mine mai multi bani
înseamnă mai mult decât mai putini bani.
Iar tu esti tipul care doarme cu verzisorii sub saltea.
Te ascult.
Mă vei plăti dublu ca să-l ucid pe Şef
decât mă plătea el ca să-l ucid pe Yitzchok.
Şi asta...
Şi asta ne va face prieteni.
Da, Rabinule?
Atunci, de vreme ce prietenii le fac favoruri prietenilor lor...
- Îmi vei face o favoare. - Te rog, zi. Care-i favoarea?
E vorba de încasarea unei datorii.
- O anume datorie. - A cui?
Un neizbutit din registrul lui Benny.
- Îl cheamă Nick Fisher. - Cine-i ăsta?
Doar un ratat.
Tocmai ai câstigat o grămadă de bani.
După care am fost liber să vin si să plec cum doream eu.
Oricât te-ar plăti...
Nu e nimeni.
Eu ti-am făcut asta.
- Eu. - Tu.
Eu.
Cine esti tu?
Cine-i ăsta?
Având în vedere faptul că nu mai are amprente digitale,
as zice că e putin probabil să aflăm vreodată.
Dar fise dentare?
Sigur, dacă găsesti mandibula,
apoi nu mai trebuie decât să aflăm cine era dentistul.
Ce încurcătură afurisită!
Hei, Brikowski, sunt Marty. Esti acolo?
Am mai găsit 2 cadavre
care să facă pereche cu cele 2 pe care le avem deja.
În regulă, vin imediat.
Ai reusit să iei legătura cu Rabinul,
ca să vină să identifice ce-a mai rămas din copilul lui?
Nu. Sunăm de vreo oră si nu răspunde nimeni.
- Trimite pe cineva acolo. - Înteles.
Te simti bine? Pari nitel socată.
Nu, sunt în regulă.
Bine.
Da.
- Bună, Brikowski, sunt Murphy. - Bună, Murph, ce e?
Harry Kello a trecut azi pe aici. Îti amintesti de Harry?
S-a pensionat acum câtiva ani, sotia lui tocmai a murit.
Vine de două ori pe săptămână, discutăm,
le spune novicilor povesti de adormit copiii.
Fiecare propozitie o începe cu "asa stăteau lucrurile pe atunci",
tipul trăieste în trecut.
- Da, da, ce-i cu el? - Oricum, ne spuneam nimicuri.
Tipul zice că nu se poate plânge, apoi nu face decât să se plângă.
Sotia decedată, piciorul în care a fost împuscat, pensia mică...
Dar se opreste când vede poza făcută de Marty băiatului tău.
Stă si se holbează la ea. Eu zic: "Îl stii pe pusti?"
Chestia e că nu se uită la poză, se uită la nume,
care era scris în josul fotografiei.
Cunoaste numele ăla: Slevin.
Şi eu am un telefon exact ca ăsta.
Cam după o oră sună telefonul, e Harry, vorbeste ca o mitralieră.
Tot zice despre o cursă de cai din '79.
Apeduct.
Al saptelea cal, a zecea cursă. Vă sună cunoscut?
Era un handicap medicamentos.
Potul era mare, pe vremea aceea Şeful,
Rabinul tocmai se instalaseră la New York,
înainte ca oamenii să înceapă să se trezească cu cutite în spate.
În fine, Harry continuă să zică despre o legendă locală, un tânăr...
Numele lui era Max.
Max.
Şi-a plasat pariul la un agent pe nume Roth.
Roth a transferat pariul.
Pe d-ta.
Şi pe d-ta.
Dar când Rabinul si Şeful au aflat că era o cursă aranjată,
ei bine, n-au fost chiar fericiti.
Istoria se află si trebuie dat un exemplu.
Tipii omoară pe toată lumea.
Vreau să zic chiar pe toată lumea.
Pe Max, pe sotia lui, copilul.
Pe Roth. Până si nenorocitul de cal a murit.
Tipii s-au dus în oras cu satârul.
A fost un afurisit de masacru.
A trebuit să aducă un specialist ca să-l omoare pe copil,
fiindcă nimeni nu voia s-o facă.
Ce-ai făcut cu fiul meu?
Tu?
Nu...
Tu esti mort.
Tu esti mort!
Deci, Harry continuă să vorbească
despre cum a trebuit să aducă un specialist să-l omoare pe copil.
Dar eu nu văd legătura.
Deci îi zic: "Harry, ce legătură are asta cu cazul?"
El spune: "Numele calului". Zic: "Ce-i cu numele calului?"
El zice că numele calului era "Lucky Number Slevin".
- Cum te cheamă? - Slevin Kelevra.
Vă amintiti de partea asta?
Vă rog!
Am familie!
Acum nu mai ai.
Henry!
Ai dracului de nenorociti!
Voi doi ati ucis tot ce-am iubit vreodată.
Duceti-vă dracului amândoi.
Ei bine, nu există nicio persoană pe nume Slevin Kelevra,
din câte îmi dau eu seama.
Ceea ce înseamnă că pustiul folosea un pseudonim.
Interesant, într-un fel, e că a luat numele calului mort
si s-a înhăitat cu Şeful si cu Rabinul,
având în vedere că si ei fuseseră amestecati în afacerea cu acelasi cal.
Mi-am zis, stii, poate că înseamnă ceva.
Desi poate e doar o coincidentă,
numele tot trebuie să vină de undeva, nu?
Bănuiesc că nimic din toate astea nu mai contează acum, că pustiul a murit.
A, încă un lucru.
Avem un tip nou în sectie, un evreu, un tip amuzant, vorbeste mult.
În fine, în caz că te interesează, zice că numele Kelevra e evreiesc...
Zice că înseamnă...
Câine rău.
Acum 20 de ani era agentul meu de pariuri.
Obisnuiam să-mi semnez cecurile către el.
Brikowski? Esti acolo?
Fata ta m-a observat.
M-a fotografiat.
Trebuie să moară.
Bine.
Am ceva să-ti spun.
Mi-a zis că trebuie să te omorâm.
Va trebui să ai încredere în mine.
La naiba!
Te va împusca aici.
Nu credeam că ai să întelegi.
Am înteles.
Cum ai aflat despre noi?
Sunt asasin de talie mondială, cretinule.
Cum crezi că am aflat?
M-am gândit că poate îl vrei.
Vreau să mă duc acasă.
Niciunul dintre noi nu se duce acasă pentru mult timp, pustiule.
Numele meu e Goodkat.
Poti să-mi spui dl Goodkat.
E 4:20 la WLNS
si iată noul meu cântec preferat, de JR: Trucul din Kansas City.
Best watched using Open Subtitles MKV Player