Fiţi gata, luminile, camera unu.
Bine aţi venit la "The Tom Dobbs Show". Vă rugăm să pregătiţi biletele la control.
Vă rugăm să închideţi toate telefoanele şi pagerele.
Luaţi loc, vă rog. Tom Dobbs vă va vorbi înainte de spectacol.
Povestea asta ar putea cădea în stereotipul "un lucru duce la un altul".
A început pe 20 august.
La ora 7 p.m. Tom Dobbs,
care avea o emisiune de divertisment pe teme politice de succes,
vorbea cu publicul în timpul rutinei de încălzire
înainte de înregistrarea emisiunii sale.
Vă mulţumesc că aţi venit. Acesta nu e spectacolul în sine.
Camerele nu sunt îndreptate nicăieri
şi au spus-o şi unii critici.
Dar sunt aici numai pentru a vă vorbi, pentru a încălzi asistenţa, puţin preludiu.
Scuze.
Mă dau înapoi acum să nu fiu acuzat de hărţuire.
Autorităţile au spus recent...
Multă lume a spus că ne reducem cheltuielile.
Dar NASA a cheltuit de fapt 28 de milioane de dolari
pentru a realiza un stilou cu care
să se poată scrie în spaţiu în condiţii de gravitaţie zero.
Ruşii au rezolvat aceeaşi problemă
cu un creion de cinci cenţi.
Foarte uşor, scrie şi cu susul în jos, gravitaţie zero.
Şi după două sticle de votcă, tot mai scrie.
Dacă aveţi un GPS, aveţi mare grijă.
Mi-am cumpărat de curând un Mercedes cu GPS vorbitor.
"Înainte, fă la dreapta."
Am deschis uşa iar maşina a spus, "Eşti cumva evreu?"
Dar în curând toate aparatele casnice vor vorbi între ele.
Fenomenul va lua amploare până la momentul în care,
"Am vorbit cu cuptorul cu microunde."
Am observat că mulţi aveţi telefoane mici.
În curând vor deveni atât de mici încât o să fie acolo înăuntru...
Stai aşa, mă sună. Alo.
Nu, o să dau mai tare. Stai aşa.
Stai puţin, fac o poză.
Stai aşa. Am un mesaj.
În timpul unei sesiuni de întrebări şi răspunsuri
o femeie a făcut o afirmaţie.
- Da, doamnă. - Bună.
Mă simt foarte frustrată de sistemul politic iar prietenii mei spun asta mereu.
Poate că ar trebui să candidaţi dumneavoastră la preşedinţie.
Comentariul a fost repede uitat,
iar câteva minute mai târziu emisiunea a început.
Domnule senator,
cred că publicul e destul de frustrat de polarizarea partidelor
şi de lipsa responsabilităţii.
E o nebunie. În seara asta o femeie a spus că ar trebui să candidez la preşedinţie.
Poate că ar trebui s-o fac.
În trei ore au venit patru milioane de e-mail-uri
pentru a-l susţine pe Dobbs în candidatura sa.
Pe parcursul următoarei săptămâni, Dobbs a menţionat asta încă de patru ori.
Internetul luase foc.
Peste opt milioane de e-mail-uri.
Era o mişcare de mare amploare alimentată de puterea internetului
şi cultul personalităţii.
Doamnelor şi domnilor, mulţumesc foarte mult pentru răbdare.
Avem un spectacol extraordinar pentru seara asta,
aşa că fără a mai zăbovi...
Pe 2 septembrie se întâmplă ceva foarte, foarte neobişnuit.
Mâine îmi voi anunţat oficial candidatura la preşedinţia Statelor Unite.
Tu ai scris asta? Care e replica amuzantă?
Poate că era din vanitate curată, poate că era o ispravă politică,
sau poate că deoarece Tom credea că publicul său a cerut-o.
Cine ştie?
În calitate de manager al lui Tom Dobbs
am fost la fel de şocat ca toţi ceilalţi din jurul meu
şi nu prea am fost mulţumit.
Asta înseamnă că sunt concediat?
La puţin timp după aceea,
Tom Dobbs era pe buletinele de vot a 13 state.
Aceea era prima parte a neobişnuitului progres al evenimentelor.
Pe Coasta de Vest s-a răsturnat a doua piesă de domino.
Confuzia alegătorilor...
Renumărări nesfârşite...
Rezultate nesigure...
Democraţia luată ostatic.
În America zilelor noastre,
tehnologia dă publicului putere în aproape tot ceea ce face.
Şi acum, în votarea cu încredere.
Vă prezentăm sistemul de vot Delacroy.
Congresul a hotărât ca Delacroy Systems să primească franciza naţională
pentru vot computerizat în viitoarele alegeri prezidenţiale.
Ulterior s-a dovedit că nu a fost o decizie bună.
Pentru uşurinţa votului, viteza şi acurateţea procesului de votare.
Elimină cozile interminabile şi confuzia de la urne.
Era, desigur, o lovitură imensă pentru această companie din Silicon Valley.
Când vin versiunile dublate, vreau să văd contractele.
Delacroy.
Ca preşedinte al Delacroy, James Hemmings a privit
cum i-a crescut valoarea acţiunilor.
În adâncul clădirii, altceva urma să se întâmple.
Am primit voturile din San Mateo aşa că
m-am gândit să realizez propriile mele alegeri
cu referendumurile, propunerile şi doar să adaug numele candidaţilor.
De ce?
N-am mai rulat o configuraţie ca scrutinul acesta,
aşa că m-am gândit să o testez.
Doamne. Cred că mi-am fript buza.
E ca democraţia aşezată pe vârful unui microcip.
Da, dar indiferent cum o iei,
e vorba de ceea ce votezi şi nu de uşurinţa de a vota.
Fie că era harnică în ceea ce făcea,
fie că era obsesiv-compulsivă, sau că nu avea viaţă personală, cine ştie?
Dar târziu în acea noapte a dat peste ceva ce era în neregulă.
Mills, am votat pentru tine de trei ori mai mult
decât pentru Kellogg.
De ce a câştigat preşedintele?
Ca un bun şi dedicat angajat,
a trimis un e-mail preşedintelui James Hemmings.
A scris că ceva era în neregulă.
A folosit expresii cum ar fi
"un defect în sistem", "probleme de compatibilitate",
chestii de genul ăsta.
Hemmings a citit e-mail-ul
şi a reacţionat ca un preşedinte de companie a cărui întreaga avere
era noua sa întreprindere.
Dacă era într-adevăr o problemă era prea târziu pentru a fi reparată,
aşa că a ignorat mesajul şi a sperat că problema va dispărea.
Am citit recent mai multe articole în care se scria că
Tom Dobbs nu vorbeşte despre probleme.
În regulă. Voi vorbi despre problemă.
Problema este una de reprezentare. Poporul american nu este reprezentat.
Liderii noştri politici sunt prea îndatoraţi
grupurilor de interese speciale şi politicii de partid.
Această ţară a fost fondată pe principiile
guvernării poporului, de către popor, pentru popor.
Suntem cea mai bogată naţiune din istoria lumii,
suntem cea mai puternică naţiune a planetei
şi totuşi nu ne putem educa proprii copii.
Cred că mers destul de bine.
Lincoln a avut parte de mai multe râsete la Discursul de la Gettysburg.
Nu începe.
"Toată Lumea Îl Iubeşte pe Raymond" are audienţă imensă în reluări.
- Comedia se vinde. Poţi să nu uiţi asta? - Nu vreau să mă implic în aşa ceva.
Nu-mi pasă ce spui, numai s-o spui cu umor. Aceste mulţimi se aşteaptă la aşa ceva.
Ţii discurs după discurs dar nimic nu e amuzant.
Vor fi mai amuzante când o să-mi reiau emisiunea.
E prea sec.
Am iniţiat campania ca să vorbesc despre probleme.
Tu nu agiţi spiritele deloc.
Îţi mai aduci aminte de motto-ul "Fără glume?"
Fără glumă!
Tom, nu poţi să spui două glume de-ale mele?
Eşti un comediant care vorbeşte despre politică.
Aşa că atunci când vorbeşti despre politică fără comedie,
e ca şi cum ai vrea să ţi-o pui şi ai uiţi să aduci femeia.
O să descoperi în curând că ceva lipseşte.
Ar trebui să avem politicieni care ne reprezintă pe noi
şi nu grupurile de interese.
Când vor să vă distragă atenţia, folosesc arme de distragere a atenţiei în masă,
invocă un amendament din Constituţie pentru interzicerea arderii steagului.
Pierzând timpul vorbind despre asta în Congres,
se neagă alte lucruri... educaţia, problemele de mediu...
Sunt aici în seara asta ca să vorbesc despre reclamele politice.
În asta se duc majoritatea banilor din orice campanie politică.
Politicienii trebuie să cheltuiască foarte mult
doar pentru a cumpăra ceva timp la televizor.
Aici îşi are rădăcina grupul de interese.
Când ai o campanie electorală care costă 200 de milioane de dolari,
îi eşti dator cuiva cu ceva undeva pe drum.
De asta refuz să îmi fac reclame la televizor.
Doar fii distractiv. Pune problema în felul următor.
Cu cine ai prefera să iei cina:
Richard Pryor în vremurile lui bune, sau Kofi Annan, şeful ONU?
Spune-mi care cină va fi mai interesantă.
Dacă nu sunt lumânări, Richard.
Dar aş vrea să fiu cu Kofi doar ca să spun, "Cafea, Kofi?"
"Ce? Cafea, Kofi? Kofi, cafea?"
A ajuns la dezbatere?
A ajuns la dezbatere!
- Tom Dobbs va fi la dezbatere! - Poftim?
Îl vor lăsa să participe la dezbatere. Am dat lovitura!
- Dumnezeule! - Va trebui să ne apucăm de scris.
Putem să scriem, dar va folosi ceva din ce scriem?
- Lăudat fie internetul! - 16 milioane de e-mail-uri au vorbit clar!
Citez acum din regulamentul dezbaterilor:
"Toţi candidaţii care demonstrează că
au scopuri serioase şi au un sprijin semnificativ
în ultimele 30 de zile ale unei alegeri
ar trebui să fie incluşi în dezbateri."
Da!
Sunt complet de acord cu
decizia comitetului de dezbateri de a-l include pe Tom Dobbs.
E de departe cel mai puternic dintre independenţi
şi aştept cu nerăbdare dezbaterea.
Sunt mai mult decât încrezător în deciziile mele, de poziţia adoptată,
şi de relaţia mea cu alegătorii.
Şi părul meu.
Cred că primul lucru pe care trebuie să-l faci
e să spui că ai informaţii neconfirmate
că ceilalţi candidaţi au făcut sex cu animale.
Chestia asta datează de la treaba cu Johnson.
Preşedintele Johnson a spus că voia să-i acuze pe adversarii săi
că au făcut sex cu animale.
Şeful echipei sale a spus, "Cum puteţi dovedi asta?"
Iar el a spus, "Nu pot, dar vreau să-i adu cum o neagă."
- Scopuri serioase. - Dezbaterea va fi o noapte plină de fast.
Se vor transmite numai prostii.
Vor mulţumi tuturor, vor face toate acele amabilităţi.
Le vor mulţumi soţiilor, copiilor şi tuturor celor care i-au sprijinit.
Asta e noaptea noastră, Tom. Asta e o şansă unică în viaţă.
E ca în povestea cu umoristul care ajunge la Carnegie Hall dar cântă la vioară.
Nu la asta vin să se uite.
Câte analogii mai ai?
Câte îţi mai trebuiesc să-ţi dai seama despre ce vorbesc?
N-am vrut să ţip.
Trebuie să vorbeşti fără reţinere.
În dezbaterea asta,
foloseşte atitudinea ta din timpul emisiunii.
Da, dar pot să repet?
M-au acceptat din cauza scopurilor mele serioase.
- De asta suntem în dezbaterea asta. - Discuţiile serioase ne adorm.
Dacă vrei să vorbeşti despre o problemă serioasă,
în ziua de azi oamenii schimbă postul.
Stai aşa puţin.
Crezi că îşi mai aminteşte cineva de probleme?
Când e o dezbatere...
Când s-a uitat ultima oară o fiinţă omenească, un american,
la o dezbatere şi a spus:
"Doamne! Ai auzit ce-a spus?"
"Cred că a vorbit despre politica fiscală."
"Doamne! Ochii mi s-au deschis şi aud din nou!"
Şi-l mai aduc aminte doar pe Nixon transpirând ca Elizabeth Taylor
după o masă cu specific mexican.
Nu e de bine.
Te implor, te rog. Sunt ca un om fără apă. Fă un comentariu mai acid, ai muri?
Din ce în ce mai multă lume se uită la emisiunea ta,
Jon Stewart, Bill Maher pentru ştiri.
Ştiri de la comedianţi. Ce nebunie, nu?
Să trecem mai departe. Alison, Jenny, ideile voastre.
Sper că nu sună aiurea,
dar ceilalţi doi candidaţi sunt bărbaţi de familie.
Da? Şi, Tom, cu tot respectul,
cum o să fii privit ca un bărbat de familie?
Aş putea să ţin în braţe cenuşa mamei mele.
Ştiu, am putea pierde un anumit număr de alegători.
Dar Chicago e oricum pierdut.
Are dreptate, Tom. Imediat ce începe emisiunea
şi le vedem pe soţiile candidaţilor în costumele lor roşii...
Adică trebuie să mă căsătoresc înainte de dezbatere?
Campanie în timpul zilei, întâlniri în timpul nopţii.
E ca un reality-show ciudat.
Nu e o idee chiar rea nu?
O parte la Casa Albă, o parte burlac. Nu e rău.
Iată-l pe primul nostru concurent. Numele dumneavoastră, vă rog?
Da, numele meu e Rachel Tensions.
Da, într-adevăr, dragă. Concurentul numărul 2, numele tău?
Numele meu e domnişoara Sogyny.
Da, credeam că e tare tipul.
Dar când am aflat de politica lui radicală în ceea ce priveşte mediul, am spus...
Mie îmi place un mediu murdar, dacă ştiţi la ce mă refer.
Vreau un bărbat căruia să nu-i fie frică
să se ducă în tărâmurile umede şi să perforeze.
Să perforeze adânc, înţelegeţi?
Să intre în noroi şi să-şi facă treaba. Aşa simt.
E o idee de doi lei care ar putea să meargă.
Da, dar candidezi...
Candidezi pentru că aşa a vrut poporul.
De ce crezi că au vrut să candidezi?
Să te asculte cum vorbeşti despre probleme? Glumeşti?
De-abia pot să te ascult vorbind despre probleme.
N-am mai spus-o de sute de ori?
În Chicago fac acelaşi lucru pe care l-am făcut şi până acum.
Aşa am ajuns aici.
Vreau să fac asta în continuare pentru că simt ca o să meargă.
Trebuie să te duci la machiaj, Tom.
Menken.
- Ia uite aici. - E ca la circ.
- E o nebunie. - Am fost la circ în timpul copilăriei.
- Fugi de-aici. - Da. Îi rădeam pe elefanţi.
Ai început în cort şi ai ajuns înapoi în cort.
Nu glumesc. Le creşte o barbă imensă. În sălbăticie o freacă de copaci.
La circ le este rasă cu lampa de sudură.
O chestie dintr-aia cu gaz. Le-o arunci în faţă.
Bei cafea?
- Pentru că îmi trebuie ca să rămân treaz. - Aveţi ceai verde?
- De când fumezi? - De la şapte ani.
De la şapte ani.
Tatăl meu a fost un fumător înrăit.
În timp ce preşedintele Kellogg şi senatorul Mills
au cheltuit aproximativ 195 milioane fiecare
în campaniile pe publicitate,
Tom Dobbs nu a cheltuit nici măcar un cent.
Refuză să cheltuiască bani pe publicitate, spunând, "Candidaţii nu sunt produse."
Cele mai noi ştiri. Dobbs e preferat de aproximativ 17% din alegători
în cele 13 state unde e pe buletinele de vot.
- Vrei bere sau suc? - Suc, te rog.
... comparativ cu o emisiune de la televizor,
a fost extrem de influent în unele cercuri mai restrânse.
- Avem nişte clipuri. Sunt gata? - Îi înregistrez toate emisiunile.
Uitaţi nişte fragmente.
Fabricantul suedez de maşini Volvo a anunţat că
se înlocuiesc airbag-urile din noile sedanuri
cu implanturi de sâni.
Numărul ciocnirilor în partea din şapte a maşinii
a crescut cu 15% în Suedia.
Multor tipi le place să îşi lovească maşina să vadă ce se întâmplă.
Deasemenea, Papa Benedict a mecanizat Garda Elveţiană
şi a spus, "E alegerea mea. O fac pentru Biserică şi pentru patrie."
Ştiţi, nu a spus asta când a fost ales papă.
Eu personal mereu am sperat să fie un papă brazilian, Papa Raul,
doar ca să văd călugăriţele în tanga şi pene.
M-am gândit că asta o să aducă multă lume înapoi la biserică.
- Aveţi o piele foarte frumoasă. - Mulţumesc.
- Sunteţi puţin bronzat. - Mersi. Am fost la un salon de bronzat.
Voiam să arăt ca un Kennedy,
dar cred că au setat aparatul la un George Hamilton.
- George Hamilton. El nu are un gril? - Nu, ăla e George Foreman.
Vrei să te căsătoreşti? Am nevoie de o soţie înainte de dezbatere.
- Te interesează? - Nu ştiu ce să zic, domnule Dobbs.
Am putea găsi o casă drăguţă pe Pennsylvania Avenue, nimic ostentativ.
Cu un helidrom în spate, câteva mii de linii telefonice,
un personal de 60 de oameni. Haide.
Sunteţi emoţionat?
Din ce alt motiv aş mai cere mâna unei femei necunoscute?
- Dar aveţi propria emisiune la televizor. - Dar la emisiune eu pun întrebările.
Ai două minute, Tom.
Începem.
Bună seara. Bine v-am găsit la această ultimă dezbatere
dintre candidaţii principali pentru preşedinţia Statelor Unite.
Candidaţii sunt: candidatul democrat, preşedintele Kellogg,
candidatul republican, senatorul Mills,
şi pentru prima oară invitat în această dezbatere,
independentul, Tom Dobbs.
Numele meu e Faith Daniels şi voi fi moderatoarea
acestei dezbateri de 90 minute...
Drăguţ.
- Separare. E legal aşa ceva? - Foarte drăguţ.
Formatul a fost aprobat de către reprezentanţii campaniilor
atât republicane cât şi democratice.
Nu este niciun subiect interzis.
Ca întotdeauna, fiecare candidat va avea la dispoziţie
maximum două minute pentru o pledoarie finală.
Ordinea acestora, la fel ca şi întrebările formale din seara asta,
au fost hotărâte dinainte prin tragere la sorţi.
Domnilor, din nou, bună seara şi bine aţi venit.
Să începem.
Domnule Dobbs, cum aţi explica decizia dumneavoastră
de a candida la preşedinţia Statelor Unite?
Am decis să candidez pentru că m-am săturat de politica de partid.
M-am săturat de Partidul Republican şi de Partidul Democrat.
Tăios!
Nu e nicio diferenţă sesizabilă.
Sunt nişte papiţoi.
În principiu ăsta e cuvântul cheie: partid.
În spatele uşilor închise, cred că doar se distrează.
Dacă citiţi stenogramele,
unele lucruri pe care le spune Secretarul Apărării,
mă fac să cred că este un bar deschis pe undeva pe acolo.
Concluzia e că au pierdut şirul lucrurilor de care sunt responsabili.
Sunt responsabili faţă de oameni, nu faţă de loialităţile de partid...
şi în mod sigur nu lobby-iştilor.
- De asta vreau să candidez la preşedinţie. - Nu e destul de tăios.
Mai aveţi un minut.
Are nevoie de mai multă sămânţă de scandal.
- Îmi primesc banii înapoi? - Vom continua.
Domnule senator Mills, aş vrea să vă pun aceeaşi întrebare.
În primul rând, mulţumesc, Faith.
Şi mulţumesc tuturor celor care sunt responsabili de prezenţa noastră aici.
Aş vrea deasemenea să mulţumesc soţiei şi copiilor mei,
care mi-ai susţinut candidatura.
Tipu' ăsta zâmbeşte prea mult, mă supără.
Le mulţumesc tuturor care au făcut acest lucru posibil.
Şi dacă îmi permiteţi să repet unele comentarii ale domnului senator Mills
cu respect faţă de familie, copii, soţii şi rude,
şi rolul enorm de important pe care îl joacă în eşecul sau succesul nostru...
şi în cazul meu, succes:
le transmit toată dragostea mea, lor şi tuturor celor care...
Ce?!
- Vorbeşte despre soţia şi copiii săi. - De ce candidează? Cui îi pasă?
Mulţumesc mult.
Şi de asta am apărat cu atâta ardoare măsurile dure de securitate.
Preşedintele Kellogg şi cu mine
avem aceeaşi opinie referitor la această chestiune.
Sunt total de acord, fără echivoc,
că măsurile de securitate trebuie să rămână dure.
Mulţumesc.
Domnule Dobbs, care e poziţia dumneavoastră faţă de siguranţa naţională?
- Haide. - Tom, dă-i bătaie.
- Fă-o. - Unele din aceste măsuri sunt deja dure.
Dacă v-a fost vreodată verificat paşaportul, ştiţi că staţi la rând cu mii de oameni,
în cele din urmă ajungeţi la un agent de la imigrări
care vă ia paşaportul.
Se uită la poza din paşaport, se uită înapoi,
spune, "De ce v-aţi tuns?" "Nu ştiu."
Au o cameră care vă face o fotografie
şi o compara cu poza dumneavoastră anterioară.
Sunt foarte stricţi în privinţa asta. Sunt foarte sceptici.
- Trebuie să-şi facă mişcarea. - Mai mult tărăboi!
Între timp, la graniţele sudice ale ţării noastre,
patru milioane de străini ilegali
trec graniţa cu seturi întregi de mobilă de dormitor şi mese.
Loveşte-i din nou!
Iar noi încercăm să reintrăm în ţară în mod legal!
Vă pun întrebări dificile de genul, "Unde aţi fost? De ce?"
Începeţi să vă îndoiţi. "Am uitat de ce m-am dus acolo."
"Cred că din plăcere. A fost o vacanţă.
Îmi pare rău, am fost în vacanţă! Nu ştiu de ce."
Apoi...
Cât ai clipi, se apucă să bată o bătrânică de 85 de ani într-un mergător.
Ascultaţi, dacă e vreo bătrânică de 85 de ani
într-un mergător şi e teroristă,
în principiu, jocul s-a terminat, oameni buni.
Şi când încep să-şi pună mănuşile de cauciuc şi să se uite la mine, eu spun, "Bine..."
"Poate că ar trebui să luăm cina mai întâi înainte de a face asta."
Eu zic să punem securitate adevărată, nu doar iluzia unei securităţi...
- Da! - Da! Aşa!
Eu susţin din toată inima maşinile cu hidrogen.
Dar eşti susţinut de companiile de petrol.
Va veni şi rândul dumneavoastră, domnule Dobbs.
Scuze.
Câţiva colegi de-ai mei din Senat şi cu mine
am realizat o strategie interesantă...
Dacă eşti în pat cu companiile de petrol, nu poţi vorbi de consum eficient.
- E ca şi cum ai fi un fermier cuşer. - Devine furios.
- Ăsta nu e talk-show-ul tău. - Iar tu nu eşti în avionul tău personal,
în zbor spre vacanţa de golf pe care
ţi-ai luat-o cu şefii companiilor petroliere importante.
Nu se compară cu nimic din ce-am văzut până acum.
Sau ai zburat cu nemaipomenitul avion cu heliu?
Ăla e un dirijabil, scuze.
Nu se fumează în... Buum! Hindenburg!
- Domnule Dobbs, vă rog. - Sigur că e pentru hidrogen.
Dezvoltarea sa vă dura 30 de ani.
Între timp, nu se mai face nicio eficientizare
a consumului de combustibil.
Noi nu explorăm combustibili alternativi, cum ar fi metanolul,
e greu să ţii puiul deasupra buteliei.
Sau etanolul, care e de fapt alcool pentru combustibil.
Domnule Dobbs...
Dacă sunteţi oprit de un poliţist, spuneţi, "Maşina mea a băut, nu eu!"
Sau poate heliu, pentru că dacă aveţi o maşină cu heliu...
dacă aveţi o maşină cu heliu şi sunteţi tamponat din spate...
"Hei, s-a întâmplat ceva!"
Trebuie să vă întoarceţi la postamentul dumneavoastră.
- Se poate puţină ordine? - Vorbeşti despre responsabilitate!
Departamentul de Trezorerie al tău a pierdut 28 de milioane!
Vă rog, întoarceţi-vă la postament.
Spune-mi că nu primeşti finanţări masive de la companii petroliere importante.
- Buum! - Nu îmi place să mă numiţi mincinos.
Dacă asta e o dezbatere,
ar trebui să răspundeţi la întrebări cu sinceritate.
Ar trebui să fiţi judecaţi pentru ceea ce sunteţi.
Alegătorii ar trebui să ştie ce reprezentaţi,
şi dacă reprezentaţi grupuri de interese, ar trebui să fim ca la NASCAR.
Am merge la Senat în costum şi dacă suntem susţinuţi de cineva,
am purta nişte ecusoane mici ca în NASCAR.
"Vioxx - durerile de spate se termină, încep infarcturile."
O punem pe aia mare pe spate: "Enron, vă luăm banii şi fugim."
Lovitura de graţie!
Totul se rezumă la responsabilitate.
Avem un format asupra căruia ne-am pus de acord.
Aş dori să vă reamintesc...
Pentru numele lui Dumnezeu. Avem probleme aici.
... şi liniile aeriene...
Faith, poţi să... Faith, mă auzi?
Poţi să preiei controlul? Preia controlul!
Avem de-a face cu arme de distrugere în masă.
Ei vă apăsa butoanele.
Vorbeşte despre combustibilul făcut din hidrogen.
Vor un amendament în Constituţie despre arderea steagului.
E o problemă sentimentală! Ei vorbesc despre desacralizarea steagului,
dar dacă intraţi pe internet acum, puteţi cumpăra lenjerie cu steagul pe ea!
Puteţi vedea o bătrânică purtând izmene cu steagul
şi puteţi spune, "Bunico, nu-mi spune unde e Vechea Glorie!"
- E vorba numai despre distragerea atenţiei! - Domnule Dobbs...
Nu, nu, domnule Kellogg.
Domnul Kellogg vrea să aprobe
un amendament împotriva căsătoriei între persoanele de acelaşi sex!
Toţi care au fost căsătoriţi vreodată ştiu că mereu e vorba de acelaşi sex!
- Domnule Dobbs! - Nu ştiu ce să facă.
- Ce e cu asta? - Domnule Dobbs!
E o distragere a atenţiei!
Arată încoace, arată încolo... vor ca voi să nu ştiţi.
Nu cred că vreţi un amendament în Constituţie
despre arderea steagului.
Faceţi-l din azbest!
Vă rog să nu vă bateţi joc.
Lăsaţi pe altcineva să vorbească, domnule Dobbs.
Întoarceţi-vă la postament.
A fost o bătaie de joc cu mult înainte să vin eu.
Acum se aplaudă. Grozav.
Am pierdut controlul.
Cu 200 de miliarde de dolari aţi putea cumpăra nişte cărţi!
Domnule Dobbs!
E greu de spus cum vor reacţiona alegătorii la Dobbs,
fie că e un cârnat sau un articol veritabil.
A făcut câteva probleme să meargă la inima oamenilor
şi dacă ar putea menţine ritmul,
s-ar putea să fi câştigat ceva puncte.
Bun punct de vedere.
Dar nu a fost amuzant doar din punct de vedere abstract,
a fost foarte la ţintă şi la subiect.
Avea scopuri politice prin glumele sale şi a oferit o distracţie incredibilă.
Cât de bună e politica, va trebui să aşteptăm şi să vedem.
Va fi dificil de estimat cum va răspunde publicul american
nivelului de comportament nedisciplinat de care a dat dovadă Tom Dobbs.
- Mă simt bine. Aproape euforic. - Jack. Scuză-mă.
Poţi să te duci la Tom imediat? Crede că a dat-o-n bară.
Da, sunt euforic, crede că a dat-o-n bară!
Cui îi pasă ce cred reporterii ăia? Să fii diferit e bine.
Când te-am văzut prima oară,
mi-a plăcut de tine pentru că erai diferit, nou.
Vorbeai prea repede, în jumătate din cazuri nici nu te înţelegeam, dar erai proaspăt.
Politicienii din ziua de azi arata de parcă ar fi împrumutaţi din muzeele de ceară
Sunt deja în costume, aşteptând să fie îngropaţi.
Vrei să fii ca ei? E o pierdere timp, tu vrei să fii diferit.
Toate pariurile pică.
Eşti un candidat bun, Tom, oricât de nebunesc ar părea, dar...
Ce?
... ai putea fi... unul şi mai bun.
Eşti în regulă?
- Ce s-a întâmplat? - Am rămas puţin fără aer.
Hai să te ducem la spital.
E emfizemul său.
Are o problemă cu mărirea inimii, dar e stabilizat.
Se pare că e o legătură între fumat şi boala de inimă.
Sau doar inventez asta?
Va fi prima oară când voi fi în faţa publicului fără el.
Fă ce ai făcut în seara asta şi lucrurile ar putea deveni foarte interesante.
Nemernicul ăla are dreptate. Uite acolo. Trebuie să fii diferit să laşi o impresie.
Îi fac praf acolo.
Nu mai fi prezidenţial.
O să sfârşeşti arătând ca ei, alt ţeapăn în costum.
Trebuie să-mi fac jocul.
Au crezut că am fost sălbatic la dezbatere? Priviţi-mă în următoarele două săptămâni.
M-am întors.
Cum răspundeţi acuzaţiilor conform cărora aţi fost prins fumând marijuana?
Categoric, am fumat. Într-adevăr am inhalat, pentru că m-am gândit, "Ce naiba? O inhalez"
- Nu negaţi aceste acuzaţii? - Deloc. Aveam 25 de ani, eram drogat.
- Credeţi că va afecta campania? - Vreţi să-mi cunoaşteţi povestea vieţii?
Când eram tânăr, mă uitam la poze cu femei dezbrăcate.
Prin urmare, mâna mea dreaptă e foarte puternică.
La vârsta de 17 ani l-am bătut pe unul.
Când aveam 21 de ani, am fost la o prostituată.
Am fost atât de jalnic încât mi-a dat banii înapoi.
Odată am fost la o întâlnire aranjată şi am lăsat-o pe fată la teatru.
M-am simţit atât de prost încât m-am căsătorit cu ea.
Aia e fosta mea soţie, cea cu care nu mă înţeleg prea bine.
Am tras un vânt cu ceva timp în urmă.
Dacă mai găsiţi prostii despre care aţi vrea să mai vorbim,
voi fi fericit să le discutăm.
Doamnelor şi domnilor, e timpul acum pentru campanie.
Va fi un joc cu totul nou, aşa că pregătiţi-vă.
V-aţi săturat de Partidul Democrat?
V-aţi săturat de Partidul Republican?
V-aţi săturat de un Congres care nu face nimic?
V-aţi săturat să aveţi de două ori mai mulţi lobby-işti
decât au fost vreodată?
Atunci... am o idee: nu votaţi congresmenii sau senatorii.
Nu trebuie să votaţi. Ştiţi cum o să-i alegem?
- Nu! - La fel cum se alege un juriu.
Veţi avea o perspectivă mult mai interesantă decât cea pe care o aveţi acum. Garantez.
Vreţi un sistem sanitar mai bun?
Aveţi OMS-ul care spune,
"Vă dăm Viagra, dar nu plătim pentru ochelari."
Puteţi avea o erecţie, dar nu puteţi vedea unde s-o puneţi.
- Vom schimba asta, nu-i aşa? Da! - Da!
Nu vorbim despre schimbări
liberale sau conservative, ci de unele majore.
Recent, multe din administraţiile trecute au spus
că e nepatriotic să pui la îndoială Guvernul.
Dacă era nepatriotic să punem la îndoială Guvernul,
încă eram englezi!
Partida de Ceai de la Boston nu era cu oameni care au spus, "Bună."
Era cu mulţi tipi din Boston care au spus, "Uite-ţi ceaiul, poftim!"
M-am săturat de Partidul Democrat M-am săturat de Partidul Republican
Vorbim de libertatea de exprimare. Şi de libertatea religiilor,
practicarea oricărei religii, oricând, oriunde.
Puteţi fi chiar bevrei, evrei şi budişti. Staţi şi aşteptaţi să se vândă marfa.
Vorbim de libertatea religiei. Uneori, religiile se intersectează.
Unii oameni spun, "Proiectarea inteligentă trebuie învăţată."
Uitaţi-vă la corpul uman.
E inteligent? Eu îl găsesc mai interesant.
Aveţi o uzină de reciclat deşeuri chiar lângă zona de recreere.
Ecologiştii sunt atacaţi: "Eşti un hipiot."
Eu spun, "Nu, am făcut mai multe, nu doar am îmbrăţişat un copac."
"Dacă găseşti pinul obraznic potrivit, o să ai o noapte plăcută."
"Cine-i pădurarul vostru? Cine-i pădurarul vostru?"
Nu sunt doar un ecologist, sunt unul care respiră aerul. Scuze.
E deja destul de rău că veveriţele spun... "Vă rog ajutaţi-mă. Azi nu pot să respir."
Dacă se pun destule chimicale în apă, veţi pescui spunând:
"Îmi place să prind bibani cu două capete."
"Sunt foarte buni odată ce treci de tumori."
M-am săturat de Partidul Democrat M-am săturat de Partidul Republican
De asta suntem aici, pentru că voi vreţi o schimbare! Da!
Vreţi să schimbaţi ceva!
Trebuie să deschideţi bine ochii, să fiţi pregătiţi să treceţi mai departe!
Braţ la braţ, mână-n mână, toată lumea împreună,
înaintând, pentru că viitorul e acum!
Da!
ZIUA ALEGERILOR
Eşti cel mai tare!
Mulţumesc.
Eşti sigur că nu vrei ca unul din noi să conducă?
E un drum de opt ore până la Chicago.
Vreau să fiu doar eu şi casetele mele cu Barry White.
Tom, doctorii spun că Jack e destul de slăbit,
aşa că ar putea adormi înainte să se anunţe rezultatele.
Ce mai e nou?
Obişnuia să facă asta şi în timpul emisiunii!
Hei, cumpără nişte pachete de ţigări pentru Menken.
Sunt mai ieftine pe drum.
Eşti aşa de grijuliu.
- E al doilea meu nume. - Compasiune.
Exit poll-urile sunt foarte apropiate.
Kellogg şi Mills sunt cam la egalitate, cu Dobbs având în jur de 17% din voturi.
După cum puteţi vedea, preşedintele Kellogg câştigă
la o foarte mică diferenţă faţă de senatorul Mills în Rhode Island,
Connecticut şi Massachusetts.
Dar în toate cele trei state, rezultatele sunt foarte apropiate.
Vezi rezultatele? Eroarea se întâmplă în acelaşi fel.
Se pare că Delaware îl întrece pe
preşedintele Kellogg la o distanţă foarte mică.
- Cum adică nu se procesează corect? - Ceva e în neregulă.
O răsturnare de situaţie neobişnuită în Virginia:
având 87% din voturi,
comediantul Tom Dobbs conduce.
Asta va surprinde mai mulţi experţi.
Numărul de voturi în favoarea lui Dobbs a crescut de la ultima dezbatere.
La majoritatea secţiilor de votare avea 10 până la 11% din voturi.
Aşa că dacă voturile se menţin în Virginia,
Dobbs va surprinde multă lume.
Da!
Ding-dong!
- Eşti gata pentru un pińa colonic? - Ce cauţi aici?
M-am gândit să-mi petrec seara cu cineva care mă calcă pe nervi.
Ce zici de Virginia?
Virginia e în regulă, dar Debbie... Ce târfă!
Un mic pachet pentru reanimare. Vin roşu.
- O lună bună. - Da.
Bun. Nişte brânză şi nişte pateu, mereu sunt bune după un infarct.
Stai jos.
Comediantul Tom Dobbs a câştigat în New Jersey precum şi în Virginia,
un stat albastru şi unul roşu,
ceea ce indică faptul că mesajul său a trecut peste barierele politice.
Va fi interesant.
N-o să câştigi alegerile astea, dar măcar nu eşti învins uşor.
Din toate semnele din seara asta,
mi s-a părut că sistemul de vot Delacroy a funcţionat excelent.
Nu se aude nimic despre cozile lungi de la urne sau alte neplăceri.
Se pare că asta a rezolvat unele din problemele din trecut.
- Scuză-mă. - Bună, Eleanor.
- Te-ai uitat peste cifrele astea? - Da. Da.
Ţi-am trimis un e-mail.
Ţi-am spus că mi s-a părut ceva în neregulă cu sistemul.
Mi s-a spus că eroarea era doar pe calculatorul meu.
Da.
Ce? Vrei să spui că sunt un mincinos?
Nu. Vreau să spun doar că aceste rezultate sunt ceea ce ţi-am spus în e-mail.
- De ce te-ai hotărât să testezi sistemul? - Nu ştiu.
De ce a trebuit să rulezi un test cu numere aşa mari?
Nu ştiu.
Dacă găseai o eroare de sistem, cum aveai de gând să o repari?
- Nu sunt sigură. - Uită-te în inima ta şi întreabă-te:
de ce ai testa calculatorul la aşa nişte limite
cu aşa puţine zile la dispoziţie
să repari o eventuală problemă?
Verificam pentru siguranţă.
Vrei să distrugi compania asta? Pentru că asta s-ar putea să faci.
Înţelegi urmările.
Vrei să laşi peste 1000 de angajaţi pe drumuri?
- Asta vrei? - Dar alegerile vor fi o fraudă.
Uite: oamenii votează, au loc alegeri, procesul democratic funcţionează.
Singurul lucru nasol?
Persoana pe care au ales-o nu va fi preşedinte.
Dar putem sărbători procesul.
Procesul democratic atât de drag nouă va fi funcţionat.
Toţi vor fi satisfăcuţi.
Doar dacă cineva nu dezvăluie asta fără a ţine seama de nimic.
Va părea că democraţia e la veceu,
iar până mâine, Delacroy va fi ca şi cum nici n-a existat.
- Ăsta era motivul tău? - Nu.
America votează, un lider este ales.
Dar un singur lucru ar putea distruge această viziune măreaţă.
Vreau doar să fiu sinceră.
Percepţia legitimităţii e mai importantă decât legitimitatea în sine.
Ăsta e adevărul mai presus de orice.
Nu te juca cu democraţia noastră. Nu ne submina modul de viaţă.
Fiecare american crede că votul său contează.
Acum vrei să le spui că nu e adevărat?
Dar rezultatele alegerilor vor fi greşite!
Un candidat va câştiga din cauza unei erori de computer.
- De unde ştim asta? - Îţi spun!
Bazându-te pe ce? Pe presupuneri. Ascultă, ăsta e proiectul tău, Eleanor.
Dacă vrei să-l repari pentru alegerile viitoare,
nu e doar doar privilegiul tău, chiar te încurajez.
Sistemul de vot Delacroy e copilul nostru.
Eşti o perfecţionistă şi vrei să-l îmbunătăţeşti,
dar fă-o singură şi cu un ochi la viitor,
pentru că viitorul ne interesează pe noi.
Acum e trecutul.
Din câte înţeleg eu, nu e nicio problemă.
Şi?
Şi...
Îţi spun, par să-l placă pe tipul ăsta Dobbs.
Danny, te rog.
Deci asta face parte din aceeaşi eroare de computer?
Da.
Mă duc acasă.
Nu ştiu dacă e înscrisă în program, îţi spun asta.
Atunci ce îmi sugerezi?
O să dau un telefon.
Au fost făcute mai multe cercetări care ziceau că din ce în ce mai multă lume
află noile ştiri din politică de la
Leno, Letterman, Jon Stewart, Tom Dobbs şi Bill Maher
mai mult decât de la ziare sau alte programe de ştiri.
Aşa trebuie. Exact ce spuneam şi eu.
Glumeşti? Fii serios!
Ar trebui să apară la ştiri în orice minut. Se pare că o să luăm Carolina de Nord.
Ce? Şi Indiana? Eşti sigur?
E atât de nebunesc. Nebunia, dulcea nebunie!
Iar Indiana îi revine lui Dobbs.
Tocmai a fost confirmat că Tom Dobbs a câştigat Arizona.
Dacă am dreptate, comediantul Tom Dobbs
a câştigat în fiecare stat în care s-a aflat pe buletinul de vot.
Comediantul Tom Dobbs câştigă statul California.
Deci New York vrea un comediant ca preşedinte.
Comediantul Tom Dobbs... Încă o victorie pentru Dobbs.
Cu 99% dintre voturi, Tom Dobbs a câştigat Texas.
Comediantul a cucerit statul Texas.
Conform calculelor mele, comediantul Tom Dobbs
a obţinut 146 voturi electorale chiar acum. Le-a luat.
Mai sunt cinci state de numărat în care
el se află pe buletinul de vot, din cele 13 de numărat.
Şi este posibil, dacă ia cele cinci state,
ca asta să-l pună pe Dobbs în fruntea celor 270 necesare.
Cred că am cifrele corecte, dar este o posibilitate,
nu una bună, dar e o posibilitate.
Asta e cea mai fericită seară din viaţa mea...
şi nu pot sta treaz.
Exit poll-urile noastre s-au dovedit doar în unele cazuri precise.
Poate că alegătorii îşi păstrează opţiunile de vot...
... secrete.
Acum, Senatorul Mills are multe voturi,
dar nu suficiente ca să-l bată pe preşedintele Kellogg.
De fapt, actualul preşedinte l-a bătut pe senatorul Mills
în fiecare stat în care s-au înfruntat.
... ei încă sunt încrezători în şansele de victorie.
Tom Dobbs câştigă elan încă de la dezbateri.
Acum, chiar după dezbateri, a avut loc o reacţie mixtă,
dar ce am văzut de atunci este că publicul îl vede
ca pe un candidat pentru schimbare.
A fost formidabil, dacă ne uităm la numerele astea...
Acum ne vom întoarce la Centrul Alegerilor
unde Chris Matthews ne aşteaptă. Chris?
Ţineţi-vă bine pălăriile, oameni buni.
Tom Dobbs...
Comediantul Tom Dobbs este următorul preşedinte al Statelor Unite.
La ora 01:23,
comediantul Tom Dobbs a fost ales preşedintele SUA.
Lumea liberă va fi de acum condusă de un comediant.
Domnule preşedinte? Donald Tilson, Serviciile Secrete.
O să fiu prin zonă.
Nu ţi se pare asta puţin absurd?
Mulţumesc pentru sinceritatea ta.
Mereu am fost un fan al muncii dumneavoastră, domnule.
Jack, eşti managerul preşedintelui Statelor Unite.
De la comedie la Casa Albă.
Trebuie să căutăm să nu fie vreo problemă la computere.
Adică, am avut probleme în alte state, Florida, Ohio şi altundeva,
unde nu este doar vorba doar de proasta funcţionare dar
şi despre legitimitate.
Sunt aceste computere vulnerabile?
Nu este vorba despre o problemă.
Nu aşa e făcut sistemul Delacroy. Congresul ştie asta.
Să fim realişti, realitatea este că un comediant
a fost ales ca preşedinte al Statelor Unite.
Caz închis, sfârşit de discuţie.
Aveţi vreo preferinţă pentru aranjarea cabinetului dumneavoastră?
M-am uitat prin catalogul IKEA şi n-am văzut nimic interesant,
dar sper să fie lemn de nuc închis cu un furnir drăguţ. Aşa ar fi drăguţ.
Care a fost răspunsul vicepreşedintelui?
A fost la fel de şocat ca şi noi.
"Cred că va trebui să-mi eliberez agenda pentru următorii patru ani."
Putem reveni la întrebările despre cabinet?
Desigur.
Va fi divers şi va include republicani şi democraţi
şi persoane neafiliate. Eu vreau diversitate.
Eu cred că democraţia e făcută dintr-o multitudine de idei.
Eu nu cred că dacă nu eşti cu noi, eşti împotriva noastră.
Acestea fiind zise, dacă ar fi după mine, aş dori un cabinet doar cu lesbiene.
Ar fi amuzant să te gândeşti la ce ar face în spatele uşilor închise.
Mulţumesc tuturor.
Suntem în drum spre Washington. Uraţi-ne noroc.
Va fi o aventură şi voi faceţi parte din ea.
- Bună? - Bună, Ellie. Scuze, nu te-am văzut.
Poate că dacă erai mai atent în loc să visezi cu ochii deschişi...
- Scuze. Dă-mi un cappucino, te rog. - Sigur.
Bună, Angus. Cappucino.
Nu vezi că e ocupat să mi-l facă pe al meu acum?
Doar îi dădeam comanda mea. Nu e mare lucru.
Se pare că este, pentru că durează o vecie.
- Este pentru totdeauna. - Stai calmă.
Angus, ai prăjituri d-astea care-mi plac?
Doamne, poţi să mă laşi să-mi iau cappucino te rog?
Bine.
Nu mi-am dat seama că eşti aşa o nesimţită.
Oricând în acest mileniu ar fi grozav.
Mulţumesc.
- Cappuccino? - Da. Mersi.
Drace.
Drace. Drace.
- Lasă-mă să te ajut. - Sunt bine.
- Lasă-mă s-o fac pentru tine. - Sunt bine. Sunt bine!
- Nu este... - Sunt bine!
Sunt bine.
Bine.
Sunt bine. Sunt bine. Sunt bine.
- Cine mi-a furat geanta? - Ellie. Ellie, e chiar aici.
Tu mi-ai golit geanta?
- Mi-ai atins lucrurile? - Nu!
Te-ai atins de lucrurile mele.
Nu pot să cred că te-ai atins de lucrurile mele.
Ellie, nu am...
Te-ai atins de lucrurile mele. Ce e în neregulă cu tine?
Mi-a cotrobăit prin lucruri!
La naiba.
Am făcut mizerie. Am făcut mizerie.
E mizeria mea! E mizeria mea şi o voi curăţa.
Bine.
O să-mi curăţ mizeria.
Este mizeria mea. Este mizeria mea.
Ellie? Vrei să chem ajutoare?
- Mizeria mea. - Poate cineva să sune la 911?
Avem un termen limită. În perioada de angajări,
sunt aproximativ 7-8,000 de locuri de completat,
din care 1,500 vor necesita confirmarea Senatului.
7-8,000? Ştim atâta lume incompetentă?
Ei bine, poate în LA.
Şi peste 400 pentru staff-ul Casei Albe.
Trebuie să anunţăm 14 locuri ca secretară de cabinet,
sau măcar să îţi aducem unele dintre opţiunile tale.
Ei bine, mă gândeam ca Bruce Springsteen să fie secretar de stat.
- Glumă. - Una mică. O glumă mică.
Scuze. Sunt doar puţin nervos, băieţi. Îmi pasă.
Sper să meargă.
Va merge. Cred.
Mulţumesc. Scuze că am întârziat, calul meu este şchiop.
Mulţumesc. Frumoasă cravată.
Noul preşedinte Tom Dobbs
a trebuit să facă o vizită pe nepregătite la Congres
şi, la propriu, a rupt de râs Casa.
După cum zvonurile se răspândesc repede,
mai mulţi membri ai Congresului şi-au lăsat birourile
ca să-l vadă pe Dobbs îmbrăcat pentru prima vizită.
Această primire a fost superbă.
Voi încerca să fiu concis,
pentru că ştiu că marţi este ziua bingo în Congres.
Ar trebui să fie bine notat, domnule preşedinte,
că nu este o vizită stabilită,
nu este pe ordinea zilei, nu este chiar oficială,
deci nicio regulă nu a fost încălcată, este doar micul nostru secret
între voi, mine şi mass media din întreaga lume.
Deasemenea am şi veşti proaste.
Am făcut un chestionar şi doar o treime din Parlament şi femei
cred că asta încă e la modă.
Cealaltă treime a crezut că arăt ca prima doamnă Barbara Bush...
Mă uit la raportul de toxicologie. Este copleşitor.
A luat benzedrină, morfină, codeină, cocaină, GHB, talwina.
Istoricii au scris că strămoşii noştri fondatori
au fost oameni deştepţi şi curajoşi,
dar că uneori ei au făcut alegeri grele,
uneori au trebuit să treacă peste legislaţia nepopulară.
Ce o să se creadă despre noi peste 200 ani? Ce o se să scrie despre Congresul ăsta?
Se va spune că sunteţi deştepţi şi curajoşi? Curajoşi?
Moştenirea voastră va fi la fel de mare ca a lor?
Mai avem mult de trăit.
Cred că putem s-o facem. Ştiu că putem.
Nu poţi să zici că nu s-a întâmplat.
M-ai ştiut vreodată să fi luat vreun fel de droguri?
Chiar mi-e frică de NyQuil.
Am obţinut o promovare. Mă vor trimite în Irlanda.
- Danny. - Ce?
Ăştia încearcă să scape de tine.
Ei nu vor ca tu să vorbeşti despre problema computerelor.
Trebuie să spun oamenilor că alegerea a fost o fraudă.
- Crezi că te va crede cineva? - Sigur. De ce nu?
Poate pentru că eşti lovită şi eşti într-un spital şi că ai luat droguri?
- Nu iau droguri. - Cocaină...
Nu iau droguri. Nu iau droguri. Nu iau.
Cine te crede? Cine te va crede?
... oraşe interioare, infrastructura, soluţii pentru mediu,
asta e ceea ce a fost înainte de noi.
El mă va crede.
Ia-o la stânga.
Bine.
- Vorbeşte-mi, vorbeşte-mi. - Condu 700 de metri, apoi ia-o la stânga.
Bine.
FBI. FBI.
FBI.
Acum sunt managerul noului preşedinte al Statelor Unite.
15 procente din salariul preşedintelui sunt nimic
comparativ cu cât primeşte Dobbs într-un an.
Acesta este sacrificiul monetar pe care îl voi face
de când voi fi primul manager de emisiuni care a avut vreodată grijă de un preşedinte.
Aş vrea să pot merge.
Omule.
La mulţi ani, domnule Menken.
Eleanor Green, FBI.
Bună. Eleanor Green, FBI.
- Totul e bine? - Foarte bine chiar.
Chiar bine.
Sunt aici doar ca să fiu sigură că totul e sigur.
Probabil că nu ar fi trebuit să mă prezint. Îmi pare rău.
Nu, nu ai de ce.
- Oricum, la mulţi ani din nou. - Iar? A mai trecut un an?
- L-am învăţat pe Tom totul despre comedie. - Mai puţin despre cum să fiu amuzant.
- Pot vedea asta. - M-a făcut cineva de la FBI.
Nu, îmi pare rău. Nu am vrut să zic asta...
Te rog. E în regulă. E doar puţin supărător când e fericit.
E o veche tradiţie irlandeză.
- Vrei să dansăm? - Eu nu dansez.
Nu te-au învăţat să dansezi la FBI? J. Edgar Hoover a fost un dansator minunat.
Gras, dar graţios.
Putem doar să vorbim şi să nu ne mişcăm?
Sigur.
Deci, cu ce te ocupi când nu te prefaci că eşti agent FBI?
- E atât de clar? - Da.
Nu eşti îngrijorat? Dacă stric petrecerea?
Te rog. Am dansat în cluburi ani de zile.
Am avut de-a face cu beţive, idioate şi chelneriţe nervoase,
una din ele fiind fosta mea soţie.
Îmi dau seama şi nu eşti pe lista neagră.
Bun. Asta e bine.
Da. În afară de asta,
Serviciile Secrete deja te-au verificat şi au zis eşti în regulă.
- Prea repede? - Nu, e în regulă.
Nu, sunt...
Deci, unde munceşti cu adevărat?
Ei bine, am lucrat la Sistemele de Votare Delacroy.
Da, dar... au făcut reduceri de personal.
Eu... am renunţat.
Ai demisionat? Credeam că ei fac cei mai mulţi bani. Ciudat.
De fapt, a fost o reducere mică de personal.
Chiar una foartă mică. Doar eu.
Deci "concediată" ar fi mai potrivit decât "reducere de fond"?
- Ei bine, dacă vrei să alegi altfel... - Altfel.
...cuvintele... atunci da,
presupun că ar fi mai potrivit
să zici "concediat".
Pot să întreb de ce?
- Nu e treaba mea. - Ba da.
Uite, te simţi bine acum. Nu vreau să stric eu tot.
Trebuie să faci toastul de "la mulţi ani".
Bine, vin imediat. Da.
Ascultă. Suntem în căutare de personal acum...
- În căutare de personal? - Da.
Tom. 60 secunde. Bine.
În căutare de personal? Nu, nu la asta mă refeream.
Bine.
Nu de asta sunt aici.
Asta e foarte bine. Ăsta e telefonul meu personal.
Şi, ştii tu, dacă ai nevoie de ceva, să suni. Bine?
Da! Da, desigur!
Pentru Jack Menken, un om care odată a zis:
"Dacă Mama Cass ar fi împărţit un sandwich cu Karen Carpenter,
amândouă ar fi în viaţă astăzi."
Îmi pare rău.
E atât de sensibil, cineva a întrebat odată,
"Ce crezi despre căsătoriile între homosexuali?"
iar el a zis, "Cred că homosexualii au dreptul
să fie la fel de nefericiţi ca ceilalţi oameni."
Pentru Jack Menken, un om incredibil.
- Un mare manager. - Un mare manager.
Te-a făcut vedetă.
Te-a făcut preşedinte, şi prin asta m-a lăsat pe mine şomer.
Dumnezeu să-l binecuvânteze. Dumnezeu să-l binecuvânteze pe Jack Menken!
- Danny, bună. - Bună. Unde naiba eşti?
Eşti singur? Ăsta e telefonul tău?
- Da, de ce? Ce se întâmplă? - Paranoia, cred.
Am avut şansă să-l întâlnesc. Dobbs.
Nu i-ai zis, nu? Adică...
Nu, dar ar trebui să ştie, nu crezi?
Treci peste asta.
Nimic bun nu se poate întâmpla dacă scoţi la iveală ce s-a întâmplat.
Încearcă cineva să afle ce s-a întâmplat cu sistemul?
Nu ştiu. Ştii, nu e genul de chestie de care să fi auzit.
Ar lua-o prin canalele private pentru ceva de genul ăla.
Ştii cum merge asta.
Ellie?
Noapte bună, Danny.
Biroul lui James Hemmings.
Da, este domnul Hemmings pe acolo? Sunt Tom Dobbs.
Aşteptaţi un minut.
E un anume Tom Dobbs. Este acel Tom Dobbs, ales preşedinte?
- Ai întrebat? - Nu. Mi-a fost prea ruşine.
Bine.
- James Hemmings. - James. Tom Dobbs, noul preşedinte.
Da, domnule. Da, bineînţeles.
Ştiu că nu este ceva normal,
dar aveţi vreun angajat pe nume Eleanor Green?
Da. S-a întâmplat ceva rău?
Am nevoie de nişte informaţii.
Ceva strict confidenţial, să rămână între noi.
Da, bine... Adică, ştiţi... de unde să încep?
Ştiu că a fost concediată de la Delacroy.
Uitaţi, sunt puţin confuz. Ea...
a solicitat vreun post la dumneavoastră?
Nu.
Aţi întâlnit-o personal?
Da. Astfel am aflat că a fost angajată la Delacroy şi că a fost concediată.
- Da. Da. A adăugat ceva la asta? - Ce să adauge?
A menţionat că avut o problemă mare cu drogurile?
A avut o cădere.
- A trebuit să fie spitalizată. - Nu, nu a menţionat asta.
Sunt surprins că este acolo. Ar trebui să fie la reabilitare.
E ciudat. Nu pare a fi genul de om.
Ştiţi cum pot da de ea?
- Cred că amândoi avem treabă cu asta. - Da. Da.
Uitaţi, dacă aflu ceva, vă caut.
Sistemele Delacroy au realizat o afacere cu Piaţa Comună Europeană.
care va investi în sistemul lor de votare prin computere.
Cu această înştiinţare,
acţiunile Delacroy au crescut cu 37% la bursă.
Haide!
S.
- Da, sunt două. - Foarte bine.
- 100. - N.
Da, două N-uri. Asta îţi va aduce 1800 $.
- 800. - L?
Da, sunt două. Ai luat aproape 3,000$ pe aia.
Aş vrea să cumpăr o vocală. Aş vrea să cumpăr un I.
Ei bine, acolo sunt două I-uri.
Ar fi momentul să găsesc o literă sau două.
M.
Sau trei. Da.
Dublu G înainte de dublu L.
Dublu B înainte de dublu G.
Da! Da!
Dublu G înainte de dublu L.
Dublu B înainte de dublu G.
Este alfabetic.
Bine. Tu vrei să-mi zici că nu i-am oprit accesul când am concediat-o?
- Evident că nu. - Inteligent.
Numele ei apare în jurnalul de intrări.
A umblat la panoul principal, distrugând depozitarul de coduri.
- Ştim unde este? - Încă nu, dar vom şti.
- Ce s-a întâmplat? - Ştii bine. Sunt nefericit.
De ce nu eşti fericit?
Tu de ce crezi că sunt nefericit?
Ai fost de acord să ne jucăm de-a curcanul.
Niciodată n-am fost de acord.
Nu e mare lucru. Tot ce ai de făcut e să cloncăneşti.
În primul rând, nu cloncănim ci bolborosim, bine?
Şi, dacă nu e aşa mare lucru, de ce nu eşti tu curcanul?
- Vrei să fiu eu curcanul? - Da, haide.
- Vrei să fiu eu curcanul? - Da.
Sunt Tom.
- Bună. - Eleanor, eşti tu?
- Da. - Cum închizi muzica?
Facem o mică plimbare după Ziua Recunoştinţei.
Pot să vin să te iau?
O plimbare? Nu, am ceva să-ţi zic.
Bun, bun. Dă-mi adresa.
Eleanor! Mergem la paintball.
Ţi-am adus ceva de camuflat şi de încălzit
căci va fi destul de frig acolo. Urmăriţi-mă.
- Ce? - Frig.
Nu-mi vine să cred.
Doamne. Doamne. Doamne.
- Eşti bine? - Nu!
- Mi s-a terminat. - Slavă Domnului.
Nu mai am muniţie.
Noul preşedinte ales tocmai a fost împuşcat.
E mort. Hai să îi adunăm.
Ce mod plăcut de a-ţi petrece ziua, nu? Să-ţi omori prietenii?
Ăsta e singurul exerciţiu de care o să am vreodată nevoie.
- Te-a durut? - Da. Da.
Îmi pare rău.
Tom, pot să vorbesc cu tine un minut?
Sigur. Trebuie să ne ferim de cei care au dispozitive de ascultat.
Au dispozitive de ascultat?
Nu, nu pot auzi. Se aud unul pe altul, dar nu pe noi.
Bine.
Pentru că nu am fost...
Nu am fost sinceră cu tine în legătură cu anumite lucruri.
Poate "sinceră"... Doamne.
Nu "sinceră" este cuvântul pe care îl caut.
Poate că nu am fost destul de deschisă şi asta nu e uşor pentru mine,
mai ales acum că te cunosc...
Adică, bine, nu te cunosc. Adică, te ştiu...
Nu, te ştiu pentru că eşti Tom Dobbs, Te ştiu, dar nu te cunosc...
Ai multe de organizat. Nu ai nevoie de asta.
Prea multe formalităţi. Treci la subiect.
- Vei fi preşedintele Statelor Unite... - Da.
- Poate că nu este aşa rău. - Sper.
Doamne. Doamne. Am muncit la Delacroy şi am muncit atât de mult şi mi-a păsat.
Mi-a păsat aşa de mult, încât sunt plină de vinovăţie.
Pot face ca asta să fie mult mai uşor pentru tine.
La ce te referi? Cum?
- L-am sunat pe Hemmings la Delacroy. - Ce?
Da. Am vrut să te găsesc.
Şi mi-am adus aminte că ai zis că ai lucrat la Delacroy.
Am vrut să te văd.
Da?
- Ai vrut să mă vezi. - Da.
- Doamne. Asta e bine. - Bine. Bine, dar nu chiar aşa de bine.
Nu, e bine.
Mi-a zis despre problema ta cu drogurile şi...
Nu. Nu, nu, nu. Nu am probleme cu drogurile.
- E în regulă. - Tom, nu am probleme cu drogurile.
- Nu mă deranjează. - Nu-mi place să întrerup,
dar Serviciile Secrete vor să ieşi de aici până se întunecă.
Şi încă ceva, traficanţii de droguri au ocupat zona asta până în zori.
Nu i-am zis. Doar face o glumă.
Vorbim mai târziu despre asta. Este în regulă.
- Nu e nicio problemă cu drogurile. - Atât voiam să ştiu.
- E mult de discutat despre asta. - Da. Cred...
Asta nu mi se pare prea normal. Încă 30 de minute?
- Da, poate. - Aripa este...
Stai un minut. Avem o problemă.
Îl vreau crocant. Îmi place să aibă pielea gustoasă.
Ştiu, Menken. Ştiu.
Doar voiam să mă fac înţeles.
Sunt un producător. Am făcut mulţi curcani.
Da, ai făcut.
Uită-te la vechiul C-SPAN. Congresul e în şedinţă şi nimeni nu e acolo.
Harkin vorbeşte despre o îmbunătăţire a bugetului. Este gol.
Cum pot sta în scaunele lor? E o nebunie.
- Au treburi de făcut. - Precum?
De exemplu, au treabă cu lobby-iştii.
Pleacă în călătorii în care au fost trimişi de către lobby-iştii lor.
Au de realizat emisiuni TV în care să explice lumii
ce nu fac cât timp nu sunt aici.
Asta face ca golful să arate ca pornografia.
N-ar trebui să renunţi la asta?
Ştiai că odată au fost reclame
care ziceau că patru din cinci doctori recomandau marca asta sau marca aia?
Haide. Glumeşti.
- Doctorii recomandă ţigări? - Ziceau că erau bune pentru tine.
Era mai demult un slogan:
"Nici o tuse în toată maşina."
E cam târziu acum.
Îmi pare rău.
Îţi place de Tom Dobbs al nostru, nu?
Din nefericire, da.
Văd.
- Trebuie să vorbim între patru ochi. - Acum?
- Da. - Bine.
Mulţumesc.
Ai un grup grozav.
Ellie, oricare ar fi problema ta...
Ce? Poţi să-mi rezolvi problema?
Vorbeşte noul ales ca preşedinte sau doar comediantul Tom Dobbs?
- Doar Tom Dobbs. - Bun.
Pentru că Tom Dobbs nu este noul ales preşedinte al Statelor Unite.
Am zis-o. Ucide-mă.
E adevărat.
A fost o problemă cu sistemul de votare prin computer.
Am încercat să-i avertizez. Acea eroare e cea care te-a făcut noul preşedinte.
- Nu am câştigat? - Nici măcar n-ai fost aproape.
- Ce vrei să fac? - Nu ştiu.
Trebuia s-o zic. Trăiam cu povara asta. A trebuit să-ţi zic.
- Vrei să facem publică informaţia? - Nu pot.
Aş putea, dar nimeni nu m-ar credea. Nu în continuare.
Dar cineva trebuia să ştie. Cineva. Măcar tu.
Adică, nu ştiu. Uite, nu ştiu.
Poate că este mai bine că tu eşti următorul preşedinte al SUA
chiar dacă nu ai fost votat.
Din curiozitate...
- Tu m-ai votat? - Nu.
Eu nu votez. Sincer, nu votez.
Politicienii ar zice orice ca să fie aleşi. Poate că am ghinion.
Sincer, nu credeam că ai avea vreo şansă.
Ştiu că e ironic că vorbesc ca şi cum mi-ar păsa.
Nici măcar n-am votat.
Trebuie să vorbesc despre asta cu Menken.
Haide, vreau să fii lângă mine. Vino cu mine.
- Nu, nu pot. - De ce nu?
- Tom, nu pot! - De ce?
Trebuia să-ţi zic. Faci ce vrei acum.
Sărbători fericite.
S-a întâmplat ceva?
V-aţi certat?
Ştie multe despre calculatoare. Mai multe decât ţi-ai dori vreodată să ştii.
Ar trebui să fiu impresionat?
Este improbabil ca eu să fi câştigat alegerile.
Ei bine, Mark Twain a scris odată,
"Singura diferenţă dintre realitate şi ficţiune"
"este că ficţiunea trebuie să fie credibilă."
Prietene, noi nu suntem unde trebuie.
Tocmai mi-a zis că nu am câştigat alegerile.
Greşeală de computer.
- Ea ştie asta? Sigur? - Da.
A încercat să-i avertizez pe cei de la compania Delacroy, dar ei au ascuns asta.
Le făcea reclamă proastă.
- Nu o crezi, nu? - Ba da. E adevărat.
Mereu am crezut că audienţa TV Nielsen era plină de rahat, dar asta?
E greu de crezut că multă lume se uită la JAG.
Niciodată n-am auzit pe cineva să zică, "Auzi, te-ai uitat la JAG aseară?"
Nu te grăbi s-o crezi, Tom.
- Ştie despre ce vorbeşte. - Asta e discutabil.
Deci... Ce are de gând să facă?
Nimic. M-a lăsat pe mine să decid.
Te-a lăsat pe tine.
Cei de la Delacroy n-or să zică nimic, ea n-o să zică nimic, deci...
nu e nicio problemă.
- Nicio problemă? - Mergem mai departe.
- Ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat? - Ceva de genul ăsta.
Dacă zici o glumă de rahat dar pui un sunet de râs deasupra ei,
gluma tot de rahat este.
Eu sunt preşedintele, dar nu pe bune.
Am ajuns aici. Vrei să ratezi şansa, sau s-o fructifici?
Niciodată nu ţi-am zis ce să faci, doar te-am sfătuit,
dar, pentru mine, alegerea asta e ca un coş de sus.
Da.
Tom?
Eleanor, mâine la ora 11 voi ţine o conferinţă de presă
în care le voi zice americanilor că
nu sunt adevăratul preşedinte al Statelor Unite.
Îmi pare foarte rău.
Te sunt eu mâine, bine?
Danny, i-am zis.
De ce i-ai zis?
Am fost nevoită. Şi acum mă urăsc pe mine însumi.
Te crede?
Va realiza o conferinţă de presă mâine la 11.
Va spune tuturor adevărul.
Rahat. Uite ce ai făcut.
Îmi doresc să nu-i fi zis.
Adică, ştiu că am făcut lucrul corect.
Ştiu că am făcut lucrul corect. A fost cel mai corect.
Şi totuşi... Şi totuşi...
Poate că am făcut lucrul greşit, dar cum poate fi aşa?
Adică, am făcut ceea ce era corect sau ceea ce era greşit?
Ştiu că e cel mai corect aşa, dar de ce mă simt în felul ăsta?
Trebuie să-i sabotăm conferinţa de presă.
Şi foarte devreme mâine dimineaţă.
- Conferinţa de presă e pregătită? - Da. Ce naiba se întâmplă?
Bine.
Jack? Jack?
Un reporter zice că Delacroy va face un anunţ important.
O poveste importantă, ceva ce are legătură cu Eleanor Green.
Asta se va întâmpla astăzi.
Sunt supranumite Vrăjitoarele lui Noiembrie. O furtună dinspre Marile Lacuri.
Aceasta va aşterne de la trei la zece centimetri de zăpadă
de o parte pe alta a zonei D.C.
Nu cred că se poate mai mult de atât, nu este o umezeală foarte mare.
Este un sistem destul de închis,
care se va mută mai departe destul de repede...
Întrerupem această transmisiune pentru a vă aduce ultimele informaţii.
Avem nişte vorbe de adresat cuiva.
Recent Delacroy a fost nevoită să concedieze o angajată, Eleanor Green,
care suferea de grave probleme psihice.
Am făcut un efort să-i oferim ajutor medical,
şi astfel am descoperit că
ea era grav implicată şi în consumul de cocaină.
Am fi dorit să păstrăm confidenţială această informaţie,
dar faptele ulterioare ale domnişoarei Green au ieşit la iveală.
Avem dovezi că domnişoara Green a manipulat
prototipul sistemului nostru de votări prin computer.
- Sunt Tom. - Deschide televizorul.
- Pe care canal? - Oricare.
Nu ştim exact motivele dânsei,
în afară de faptul că pare obsedată de Tom Dobbs,
până la faptul că a încercat să schimbe
sistemul de computere pentru ca el să fie ales.
Deasemenea, ştim că noul ales ca preşedinte a fost văzut în prezenţa dânsei de curând,
dar ca să fie clar, nu sugerăm nicio indecenţă
din partea noului preşedinte.
- Trage pe dreapta. - Suntem o familie la Delacroy.
Avem un program intensiv pentru sănătate.
Multe persoane au probleme psihice, mentale, de sănătate sau de altă natură.
Nu e ceva de ascuns, trebuie să vorbeşti despre asta.
Credem în asta şi facem toate eforturile posibile
să aflăm cât mai repede şi să acordăm ajutor.
Veştile bune sunt că
toate sistemele de votare
instalate în staţiile de votare au rămas securizate.
Prin urmare, nu a existat vreo neregulă în alegeri,
iar apărarea noastră s-a dovedit de netrecut.
Acestea sunt toate informaţiile pe care le avem pe moment.
Acum sunt dispus să răspund la întrebări. Da?
Uită-te la asta. Uită-te la asta. Perfect, pur şi simplu perfect.
Este genială, nu?
Trimisă la cafeneaua companiei, apoi toate felurile de droguri.
Sigur e un caz mental. Cei de la spital au zis
că avea mai multe medicamente în ea decât o farmacie.
O cred.
Nu părea atât de nebună.
Te-ai îndrăgostit de ea. Ar fi putut să-ţi spună că Gandhi
a mâncat hot dog şi tu ai fi crezut-o. Uită-te la asta.
Dacă ceea ce zice e adevărat, atunci nu sunt noul preşedinte.
"Dacă" devine un cuvânt foarte mare.
Ai uitat prima dată când am întâlnit-o, când a zis că lucra pentru FBI?
A zis că ştia despre furtul la computere, dar că i-a luat vreo săptămâni să-ţi spună.
"Apropo, tu nu eşti preşedintele. Sărbători fericite."
Dacă nu e psihopată, este o obsedată, dacă nu e obsedată, este agent CIA.
- Sau poate, este o succubus. - Ce e asta?
Un succubus este un fel de demon care suge viaţa din oamenii sănătoşi.
Eu am fost odată un om sănătos.
Ce tot vorbeşti acolo? Te rog, opreşte-te.
Nu devia de la subiect.
Vă rog, puteţi să-mi schimbaţi şi mie asta?
Aparatul dumneavoastră nu îmi acceptă dolarul.
Tu eşti acea domnişoară Green de la televizor.
Nu eram sigur, pentru că mereu plăteşti cash.
- Unchiul tău încă mai are grijă de tine? - Ce?
Unchiul tău. A încercat să intre la tine în cameră.
A zis că n-a putut să intre.
Apropo, aparatul nu merge.
Da, domnule.
Sunt în hotelul ei acum.
Cred că a descoperit greşeala.
Adu-l înapoi, adu-o înapoi. Vreau veşti noi repede.
Da, domnule. Când o găsesc, voi şti ce să fac.
Dacă a descoperit greşeala de computer şi
merge cu asta la presă, suntem complet distruşi.
Domnule preşedinte, avem acel discurs oficial
urmat de o întâlnire la Casa Albă.
Ce să fac?
Du-te şi fii un preşedinte.
... discursul de astăzi va da nişte lămuriri despre situaţia lui Eleanor Green.
Jack, am tot încercat s-o sun, dar nu dau de ea.
Ai un program încărcat. Gândeşte-te la asta.
Grozav.
"Saturday Night Live" te vrea. Ce crezi?
- Am auzit bine "Saturday Night Live"? - Da.
- Fă-o. - De ce?
Pentru că e o şansă mare.
Spui că ai fost orbit de dragoste, nu ştiai că înghite medicamente.
Nu e ca şi cum ai fost fost pe nişte străzi făcând prostioare.
Eşti atât de sensibil. Bine. O voi face.
Da, o va face. Te sun mai târziu pentru detalii.
E greu de crezut că a trecut un an de când ne-am adunat,
dar suntem bucuroşi că avem un oaspete de onoare...
Am scris nişte replici pentru tine.
Sunt fantastice, dacă mai e nevoie s-o zic. Am scris chiar şi o glumă cu Hitler.
- Şi cum ar trebui asta să meargă? - Vei vedea.
... Tom Dobbs!
Dă-i pe spate.
Mulţumesc foarte mult.
Cred că ar trebui să terminăm cu asta de la început,
pentru că am tot auzit că ar fi nişte zvonuri răspândite pe aici.
Aşa că voi împărţi cu voi marea linguriţă, pentru că, Oprah a fost prinsă.
Nici măcar nu sunt încă preşedintele Statelor Unite,
dar deja sunt implicat într-un scandal cu o femeie.
Nu am făcut sex cu acea femeie.
Am vrut.
Sunt liber.
Şi, probabil că voi aţi ales ca preşedinte un om care
este cel mai ghinionist din lume în această privinţă.
În liceu, majoritatea întâlnirilor mele erau cu mine însumi.
M-aş scoate pe mine la cină, m-aş aduce pe mine acasă,
aş pune muzica ce-mi place,
să mă simt bine şi apoi să spun,
"Acum ar trebui să mă duc la mine acasă?"
În mare parte foarte slab. Dacă eram în Italia poate eram mai norocos.
Acolo au ales un star porno în Senat.
Ceea ce este minunat.
Aici nu este nici un scandal sexual, doar postere frumoase şi descărcări incredibile.
Cam asta e concluzia. În democraţie,
putem avea simţul umorului cu noi. Suntem nevoiţi să-l avem.
Îţi este permis să faci glume pe seama celor aflaţi la putere.
Dar chiar şi în faţa tiraniei este umor.
Doi evrei bătrâni au fost trimişi să-l omoare pe Hitler.
Au aşteptat pe o străduţă.
Trebuiau să-l omoare pe Hitler la 12:30. Aveau arme, grenade, cuţite.
12:30, nici urmă de Hitler.
12:45, nici urmă de Hitler.
Ora unu, nici urmă de Hitler.
Într-un final, unul din ei se duce la celălalt şi îi zice:
"Dumnezeul, sper că nu i s-a întâmplat nimic".
Este bine să ne putem vedea iar.
Faptul că putem să râdem este minunat. Dar în ultimii ani am fost împărţiţi.
Statele roşii, statele albastre.
Nu există state roşii sau albastre, există doar Statele Unite ale Americii.
Despre asta vorbim.
Din cauza asta zic că nu poţi cheltui 200 milioane de dolari
pe o campanie şi să nu datorezi ceva oamenilor.
Imediat au de a face cu interesele speciale,
ei fac favoruri speciale oamenilor speciali şi nu au treabă cu ce aveţi voi nevoie:
educaţia, sănătatea, problemele de mediu.
Ei au treabă cu companiile de petrol,
companiile de chimicale, companiile de medicamente
şi au datorii faţă de ele.
Şi în aceste procese, oamenii sunt neglijaţi.
Săracii nu au avocat, pentru că săracii nu-şi permit un lobby-ist.
Statuia Libertăţii spune, "Dă-mi mie oboseala, sărăcia ta,"
dar nu şi "bogăţia ta, darurile tale şi înzestrările tale".
Am lucrat puţin cu SNL. Chiar le-a plăcut.
- Eleanor n-a sunat la sediu? - Nu.
- Nici pe mine nu m-a sunat. - Niciodată nu ştii ce e cu femeile.
Am avut o iubită care obişnuia
să ia destule calmante cât să adoarmă o turmă de oi.
De ce?
Zicea că astfel sexul cu mine e mai suportabil.
Eleanor nu a luat droguri.
Nu. Iar sportivii nu iau steroizi,
pur şi simplu se trezesc într-o zi şi arată ca nişte nebuni.
Tragi puţin de fiare şi arăţi ca un Humvee.
Cu testicule foarte mici.
E doar o întâlnire de bun venit, nimic mai mult.
Casa e atât de aproape de stradă.
Ăsta da birou.
Adică...
Eu, niciodată nu am stat la birou până acum.
Adică, doar la cel de la emisiune, uneori. Asta...
Unde scrii?
De obicei pe spatele unui şerveţel, stând într-un bar.
Biroul ăsta are o istorie bogată.
Prima dată când am stat în spatele lui, m-am descărcat puţin de nervi.
Unii dintre cei mai buni şi mai puţin buni au stat aici.
Te rog.
Mulţumesc.
Mă scuzaţi, domnule preşedinte.
- Alo? - Tom? Tom?
Eleanor? Stai puţin.
Domnule preşedinte, vorbesc un minut. Mulţumesc.
Tom, doi tipi mi-au spart camera de hotel. Nu ştiu ce să fac.
Cine? Cine sunt ei?
Sunt trimişi de Delacroy. Cred că ştiu că am spart codul.
Codul? Ce cod?
Mi-am dat seama ce a dus la eroare de computer.
- Unde eşti acum? - Într-un magazin.
- La cumpărături? - Nu, nu fac cumpărături.
De ce eşti acolo?
Nu ştiam ce să fac, am crezut că e sigur aici.
Domnule viitor-preşedinte, am un program foarte încărcat.
- Ascultă, Eleanor, sunt cu preşedintele. - Ce?
Sunt cu preşedintele ţării în Biroul Oval.
Eşti cu preşedintele? Eşti în Biroul Oval?
Uite, Tom, nu ştiu ce să fac... Alo?
Tom? Alo?
Alo?
Îmi pare rău, domnule.
A fost o plăcere, domnule preşedinte. Mulţumesc.
Apropo, domnule Dobbs, nu am crezut că ai vreo şansă..
Te-am subestimat.
Ei bine, între noi fie vorba, domnule preşedinte,
nu m-aţi subestimat deloc.
Serios? De ce?
Dar e atât de ciudat. Niciodată nu i-am zis nimic.
Nu, mi-a zis diverse. Adică, ce-o să-i răspund?
Dar seri... Stai o secundă.
Bună. Scuze că te întrerup.
Am nevoie de un încărcător pentru acest telefon
pe care să-l pot introduce în brichetă.
Nu mai avem încărcătoare pentru ăla. De cât timp ai telefonul?
Doar nu e o antichitate. Are un an vechime.
Ei bine, e o problemă, e vechi de un an.
Domnul Stewart ar vrea să vă vadă la Delacroy.
- De ce vrea să mă vadă? - Vrea să-ţi vorbească.
Oamenii rezonabili pot găsi soluţii rezonabile.
Ai descoperit eroarea computerului. Ar trebui să fii plătită.
Omul de la Delacroy este la terminalul privat. Am prins-o.
Intră.
Rahat!
Da.
O urmăresc prin GPS.
Da, cu prima ocazie pe care o am o iau şi o duc la aeroport.
FBI-ul va confirma că nu ai avut vreun contact
cu Eleanor Green înainte de alegeri.
Eşti în afara oricărei încercări de aranja alegerile.
Domnule, trebuie să vă ducem la aeroport puţin mai devreme.
O furtună se îndreaptă spre noi.
Pentru numele lui Dumnezeu.
După "Saturday Night Live" de diseară, o să plec.
De ce aşa devreme?
Menken crede că e cel mai bine. N-are nici un sens să amân inevitabilul.
Nu vei fi dezamăgit să te duci înapoi la televiziune?
Nu. Am o relaţie glorioasă de iubire-ură cu televiziunea.
Cum aşa?
TV-ul mă sperie. Face că totul să pară credibil.
Şi de ce e asta aşa rău?
Dacă totul pare credibil, nimic nu pare credibil.
Televiziunea pune pe oricine în cutiile alea.
Pe o parte e cineva care e lunatic
care zice că Holocaustul n-a avut loc niciodată.
Următorul este istoricul onorabil care ştie totul despre Holocaust.
Şi acum, ei stau acolo, fiecare pe partea lui.
Arată de parcă ar fi egali.
Orice spun pare credibil.
Şi astfel, pe măsură ce trece timpul, nimic nu mai pare credibil.
Doar ne oprim din ascultat.
Pe timpuri, 60 dintre alegători ar fi votat pentru Dobbs dacă ar fi putut.
Da. El sună diferit. Din cauza asta ei îl pot auzi.
Alo?
Telefonul meu s-a descărcat iar cineva mă urmăreşte.
Credeam că doi tipi te urmăresc.
- Nu, acum e altcineva. - Cine?
Cred că e de la Delacroy. Are un autocamion.
Eleanor, cred că ai nevoie de ajutor.
A încercat să mă răpească din magazin!
În magazin. Bine.
Cred că are legătură cu faptul că am descoperit totul.
Este într-o cabină telefonică de pe drumul 173.
Vezi, Mills şi Kellogg au dublu L,
dar Kellogg îl păcăleşte pe el cu dublu G iar tu îl păcăleşti pe el cu dublu B.
Nu ştiu ce înseamnă asta, Eleanor. Ascultă, unde eşti?
Nu ştiu. Nu ştiu unde sunt. E întuneric, aici este o fabrică,
Văd un pom de Crăciun...
Nu ştiu unde sunt.
Ce vreţi să fac acum, domnule?
Am de gând să-i ofer mulţi bani. Mulţi bani.
Fuge acum? De ce fuge?
E imposibilă. Nu ştiu cu cine vorbeşte, sau ce zice.
În regulă, mergi la aeroport. Du-te la terminalul privat BWI.
E un avion acolo. Ne vom urca în acel avion,
te voi lua în New York şi îţi vom rezolva problema. Bine?
Terminal privat la aeroport? Nu ştiu să ajung la aeroport.
Foarte bine, voi încerca. O să mă uit la mine în GPS sau ceva.
Alo? Eleanor?
Mai multe ştiri de ultimă oră. A avut loc un accident rutier foarte serios.
Traficul este blocat acum pe drumul Baltimore-Washington Parkway
unde se intersectează cu drumul 415,
iar asta este capitala Beltway.
A avut loc o singură rănire gravă. Poliţia a identificat-o pe Eleanor Green.
Doamne.
Dacă vă pare cunoscută, este aceaşi Eleanor Green...
Menken!
Trebuie să vezi asta!
Domnule, tocmai am primit raportul unui accident.
Este Eleanor Green.
Nu acum, vă rog.
Pardon.
Tu eşti cu ambulanţa? Eleanor Green?
- Este într-o stare stabilă, domnule. - Mulţumesc.
Rahat. De ce trebuie să se bage în treaba asta?
Puştiul care conducea autocamionul este din Pittsburgh.
Se pare că şi-a pierdut controlul pe gheaţă, ieşind de pe şosea.
Tom, trebuie să ajungem la "Saturday Night Live".
Avem timp.
Dublu B... dublu L... dublu G.
Dublu B, dublu L, dublu G.
Dublu B...
Dublu L... dublu G.
Dublu L, dublu G...
Încearcă s-o discrediteze. Nu este psihopată, da?
O cred, pentru numele lui Dumnezeu. Uite ce au făcut.
Seara trecută erai dispus să laşi totul. Acum vrei s-o faci din nou.
Poliţia a zis că un autocamion a pierdut controlul.
- Încerca să-mi spună ceva. - Ningea.
A zis că ştia care era eroarea de computer. Acum va dura câteva zile până vom afla.
Unde e dovada? Dă-mi ceva ca să justifici ce zicea ea.
Nu avem timp de jucat astfel de jocuri.
Încerca să-mi explice. Dar nu are sens.
Tot zicea, "Dublu B, dublu G, dublu L." E ca un cod.
Orice naiba s-a întâmplat, niciodată nu vom şti sigur.
Un singur lucru rămâne sigur, tu eşti preşedintele.
Ori te urci în avionul ăla ori nu.
Tom, vine 20 ianuarie, Casa Albă este a ta.
Nimic nu poate schimba asta. Nimeni nu poate. În afară de tine.
Vii?
De la Studioul 8H din Centrul Rockefeller,
sunt actualizările de weekend cu Tina Fey şi Amy Poehler!
Bună. Sunt Amy Poehler.
Sunt Tina Fey. Urmează ştirile importante ale serii.
Un bărbat malaiezian, faimos pentru că trage avioane şi autobuze cu părul său,
a murit în această săptămână în urma unor probleme cu inima.
În mod tragic, ar fi încă în viaţă
dacă nu insista să îşi tragă propria ambulanţă.
Am trecut prin cartonaşele cu replici şi sunt nemaipomenite.
Va merge ca o vrajă. Nu-ţi face griji deloc.
Fă una din glumele alea cu Eleanor Green şi vom trece peste asta, bine?
- Foarte bine. - Poţi să continui şi să fii preşedintele.
Oamenii din medicina legală spun că
l-ar fi recreat pe George Washington după cum arăta la 19 ani,
în timp ce Tom Dobbs l-a recreat pe Thomas Jefferson
după cum ar fi arătat dacă era nebun.
... iar când sursa va fi identificată, Tom Dobbs se va culca cu ea.
Un raport spune că mai multe specii de păsări
au acelaşi partener de viaţă decât se credea,
pe când altele se împerechează doar pentru voturi.
În această săptămână echipa de tranziţie a lui Tom Dobbs
l-a pus în temă cu activităţile sale de la Biroul Oval.
Totuşi, Dobbs s-a supărat când a auzit că luni nu vor mai fi reluări.
- Am auzit asta! - Cine a zis asta?
Avem un invitat special?
Bună. Bine ai venit. Pe soţia mea o cunoşti.
Noul preşedinte Tom Dobbs.
Eram prin zonă, m-am gândit să trec pe aici.
Mereu am vrut să zic asta, sună ca Bob Hope. "M-am gândit să trec pe aici."
Mulţumesc că ai venit. Fă-te confortabil.
Drăguţ. Mulţumesc.
Deci, toţi te-am văzut la Congres în acel costum ieri,
a fost destul de măgulitor.
Perucile alea sunt destul de drăguţe.
Iubesc pantofii de cataramă, totuşi,
pe jumătate sunt de proxenet, jumătate de pelerin.
Poţi ori să cobori de pe "Mayflower" ori să fii cu patru fetiţe într-un Cadillac.
- Lumea îl iubeşte. - Da, totul funcţionează ca o vrajă.
Mă gândeam şi la asta ca să audă toată lumea,
că ar trebui să mă duc cu Manolo Blanco, ca să-ţi dau acea...
- Să-ţi ridici fundul. - Să ridici fundul!
Data viitoare vreau să aleg tocuri, ceva nebunesc.
Acum, FBI a înlăturat orice suspiciune cum că
tu o cunoşteai pe Eleanor Green dinainte de alegeri.
- Nu de tot, nu. - Bun.
Presupun că asta te scuteşte
de orice conspiraţie cum că ai fi aranjat alegerile.
Deci, ce faci cu obsesia acestei femei faţă de tine?
Ei bine, Tina, am doar o întrebare:
am o faţă de care o femeie ar trebui să fie obsedată?
- Păi... - După pauza ta, înţeleg.
Pentru că părerea mea e că o femeie poate fi obsedată
de un star de cinema precum Brad Pitt
iar eu aş fi putut fi obsedat de Angelina,
aş vrea să-i ud buzele şi să le lipesc de ceva.
Deasemenea poţi spune că eşti obsedat de staruri rock'n'roll,
femei care sar pe scenă, leşinuri, pentru Elvis, pentru Beatles,
pentru Mick Jagger, doar ca să zici, "Ăsta e copilul tău!"
Dar femeile nu sar pe scenă pentru comedianţi.
Dacă şi-ar aruncă chiloţeii pe scenă pentru mine, ar fi din cauză
că i-ar vrea spălaţi şi împăturiţi înapoi până vineri.
Mi-am aruncat odată boxerii spre Britney Spears, odată...
din cauză că avea nevoie de o pereche.
Doamne ajută.
Credeam că o să zici că
i-ai aruncat către Paris Hilton şi că s-au lipit.
- Asta e o rescriere bună! - Noapte bună şi noroc!
Asta e din noua mea carte, "O noapte în Paris".
Dar, pentru mine e ceva simplu.
Cât de plauzibil ar fi ca o femeie să aranjeze nişte alegeri
doar fiindcă ar fi obsedată de mine?
Adică, nu pare o prostie?
Unde este guvernatorul, fratele? Curtea Supremă dominând alegătorul?
Haideţi, unde e conspiraţia din asta? Nicăieri, serios.
Şi acum vine adevărata întrebare:
dacă nu ăsta e motivul, care este adevăratul răspuns?
Care este adevăratul răspuns?
- Mulţumesc că ai repetat. - Unde vrea să ajungă cu asta?
Ceea ce vreau să zic e că Eleanor Green a venit la mine şi mi-a zis
că a fost o eroare de computer în sistemul de votare Delacroy.
L-a avertizat pe şeful executiv al Delacroy, James Hemmings,
dar au decis să ascundă asta din motive economice.
Nu e bine pentru oferta lor, serios.
Adevărul este că nu sunt preşedintele ales al Statelor Unite.
Concluzia e că a fost o eroare de computer.
Nu a fost o fraudă, dar a fost un program cu erori.
HAL s-a gândit că îi place de mine.
Azi am fost la Biroul Oval într-o întâlnire preparatoare
şi am stat în spatele biroului prezidenţial şi am avut o reţinere. M-am cam copleşit.
Am stat acolo şi mi-am zis, "Stai puţin. Sunt un măscărici.
"Un măscărici nu conduce regatul, el face glume pe seama regelui."
Iar pentru o clipă, m-am gândit că, "Aş putea fi preşedintele Statelor Unite."
Am crezut că sunt preşedintele Statelor Unite
până când am vorbit cu Eleanor.
Este... Ştiu. Nu mai citim de pe hârtie iar băiatul cu replicile se uită...
Noi de obicei trucăm ştirile şi glumele.
De obicei nu avem ştiri reale şi...
nicio glumă.
Aşa că ai grijă, Oprah.
Pentru că devenim reali, fetiţo. Iată înţelegerea.
Mulţi dintre voi m-aţi votat, sau măcar o parte din voi.
Da, mulţumesc.
Şi ştiu că m-aţi votat
pentru că eraţi sătui de ceea ce se întâmplă acum.
Dar voi votaţi pentru schimbare, de dragul schimbării.
Uitaţi, puteaţi vota pentru cineva mai bun. Puteţi face multe mai bine ca mine.
Puteţi face mai multe decât majoritatea politicienilor
pe care i-aţi ales recent
şi mai ales nu vă puneţi încrederea într-o maşină
care are mai puţine controale decât o maşină de joc din Vegas.
Deci nu vrei să participi la realegeri?
Nu. Te rog. Nu, eu nu aparţin acestei scene.
Aici mi-e locul, alături de oameni ca voi,
găsind ceva amuzant în ceea ce nu funcţionează.
Mark Twain a spus că necuviinţa este campioana libertăţii,
dacă nu este singura ei apărare.
Din cauza asta suntem acolo.
Suntem acolo să o improvizăm şi asta e ceea ce trebuie să facem.
Câţi dintre voi cred că sistemul educaţional funcţionează?
O fată. Mulţumesc.
"Eu am învăţat să citesc."
Realizaţi că 40 % dintre absolvenţii de liceu american
cred că Ioana D'Arc a fost soţia lui Noe?
Aşa că Tom Dobbs a ratat şansa de a fi preşedintele Statelor Unite.
Bun, deci el nu a fost în realitate ales, dar dacă n-ar fi zis nimănui...
Puţin după asta,
Tom Dobbs a revenit la emisiunea lui de comedie politică.
O să mă urc pe birou ca Tom Cruise.
A fost mai mare ca niciodată.
Toată lumea o să scrie despre cât de onest eşti, cât de sincer.
Sper doar că onestia ta nu îţi taie din necuviinţă.
Vreau să fac o emisiune despre fermierii gay
şi s-o numesc "Sugătorii de guşa". E jignitor?
Nu pentru mine.
Numai bine.
Da?
- Bună. - Bună.
Vrei să-ţi ţin companie?
Am lăsat deschisă veioza.
Eleanor a devenit producătorul lui,
şi o însoţitoare apropiată.
Iubită. Mai târziu nevasta lui.
Cei doi şefi executivi ai Delacroy au fost arestaţi şi mai târziu condamnaţi
din cauză că teoriile lui Eleanor
despre eroarea de computer s-au dovedit adevărate.
Pentru cei dintre voi care vă gândiţi să vă faceţi implanturi,
există ceva nou ce puteţi încerca.
Multă lume îşi face de-alea mari. Sunt drăguţe.
Faceţi ceva nou pentru iubitul dumneavoastră.
Puneţi înăuntru o jucărie de-aia zgomotoasă.
E cam acelaşi lucru. Ne amuzăm destul de uşor.
Vă daţi seama că s-a terminat pentru noi. Suntem ca pisicile.
Deasemenea, ţineţi minte că femeile sunt cele mai bune pentru naşteri.
Cel mai bun control al naşterilor şi cel mai ieftin este asta.
Cât despre preşedintele Kellogg,
acesta a câştigat împotriva lui Mills la realegeri,
iar în al doilea său mandat a fost mai bun decât ne aşteptam.
Nu grozav, dar mai bun.
Poate că Tom Dobbs a avut ceva de-a face cu asta. Cine ştie?
Dar îmi place să mă gândesc că o întâmplare duce la alta.
O să ţin minte asta, doamnelor şi domnilor. Este o vorbă veche,
practic anonimă, dar politicienii seamănă mult cu scutecele.
Ar trebui schimbaţi des şi din acelaşi motiv.
Ţineţi minte asta când veţi vota. Noapte bună.
Traducerea şi adaptarea: veveriţa_bc & ReaL23
Sincronizare BluRay: Darkness701
Subtitrare descarcata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania