Traducerea: Kprice/SorinIonescu
Există momente în viaţă când te regăseşti
în situaţii foarte ciudate.
Uită-te la faţa asta, Jo.
Abby are nevoie de tine.
Noi avem nevoie de tine.
Suntem dispuşi să plătim.
Acesta ar fi unul dintre acele momente.
Dar pe cuvânt, nu e ca şi cum mi-aş vinde un rinichi.
Deşi asta ar fi fost mai puţin dureros.
Dar deja anticipez.
Staţi să încep cu începutul.
E ziua cea mare a întrecerii pentru calificarea la Indy 500.
- Îşi ia poziţia... - El e tata.
...turează motorul propriei maşini, sperând...
Să nu mă tamponez şi să mor în ultima etapă a adolescenţei.
Asta-i fetiţa mea!
Tata construieşte motoare pentru maşini de curse.
Şi eu construiam.
lgnoraţi codiţele. Eram cam naivă pe atunci.
Din cauza serviciului său am schimbat şcolile
de două ori pe an în ultimii opt ani.
Asta nu înseamnă că sunt o singuratică
cu un sistem evoluat de apărare sau ceva de genul acesta.
Bine, fie, aşa sunt.
Astăzi, totul urma să se schimbe.
Era prima mea zi la Liceul North Shore,
ultima oprire înainte de Universitatea Carnegie Mellon,
şcoala visurilor mele.
Regulile mele de supravieţuire erau simple:
Nu sta în picioare, nu ridica niciodată mâna în clasă
şi păzeşte-ţi întotdeauna spatele.
Alt oraş, aceeaşi şcoală, aceeaşi parcare.
Toţi erau obsedaţi de libertatea oferită de prima lor maşină.
E o identitate, asemeni maşinilor tunate, care cred că sunt stăpânele şoselei,
şi verifică fiecare maşină care trece.
Maşinuţele Smart, în care nu prea încapi.
Genul de maşină drăgălaşă
"sunt atât de obraznică încât ţi-aş putea rupe ţeava".
Apoi urmează cele mai periculoase maşini de pe şoasea.
Maşinile sport super performante.
Dacă te simpatizau, viaţa ta primea undă verde.
- Bună. - Bună.
Dacă nu te simpatizau,
nu erai decât o rablă pe marginea străzii.
La North Shore erau numite Plasticele,
iar Mandi Weatherly era cea mai "de plastic" dintre ele.
În loc de punctul de pe i-ul din numele ei, desena o inimioară.
Probabil din cauză că nu avea acest organ.
Fetele de lângă ea erau Chastity Meyer,
care era suficient de stupidă să meargă acasă la orice băiat dornic de "joacă",
şi Hope Plotkin care era ultra-ipohondră,
şi credea că microbii generează urâţenia, iar urâţenia provoacă moartea.
Aşadar, prima mea regulă de supravieţuire: fără fete dramatice.
Adică fără drame. Punct.
Te rog, te rog să nu te fi stricat!
La liceu, un moment deja jenant
poate trece de la rău
la groaznic.
- Eşti teafără? - Cât de rău arăt?
N-ar fi putut arăta mai rău.
- Arăţi foarte bine. - Serios? Mulţumesc.
Eu sunt Abby Hanover. Probabil eşti nouă.
Fac parte din comitetul de primire.
De fapt suntem doar două şi...
şi... mi-ar plăcea să-ţi arăt împrejurimile.
- Au plecat? - Da.
Cred că pot găsi şi singură secretariatul. Mulţumesc.
Jo, văd că tatăl tău e mare la NASCAR.
Hai să-ţi clarific ceva.
Aici, la North Shore, ştim cum să ne comportăm cu celebrităţile.
Una dintre bucătăresele noastre
a participat la primul sezon din American are talent.
- Mă bucur să aflu. - Da, a fost destul de sexy.
Şi, de asemeni, ştim de câte ori te-ai transferat.
Bine.
Suntem conştienţi că elevii care se mută des
de obicei devin criminali în serie sau actori.
Ţi-am spus că avem o catedră de teatru excelentă?
Nu mă prea pasionează teatrul,
însă ştiu că aveţi un atelier pentru avansaţi.
Mai bine muncitoare decât intelectuală.
Pot să respect asta.
Echipa de majorete
va merge în excursie la biblioteca publică.
Anul trecut am întâmpinat câteva probleme,
pentru că la plecare aveam 12 fete,
iar la întoarcere... 15.
Ştiu cât de mult vă plac tuturor vampirii,
dar amintiţi-vă că sora medicală a şcolii
vă va face analizele de sânge, aşa că înscrieţi-vă acum.
Activităţile casnice sunt în capătul holului, dră.
Oricât de energizantă ar fi discriminarea,
am venit pentru cursurile de atelier avansat.
- De schiţe. - Corect.
L-am pierdut pe Mike în incidentul cu fierăstrăul circular,
deci poţi fi partenera lui TyIer.
Gata, toată lumea să înceapă cuibul de păsărele.
Rombice sau triunghiulare, nu-mi pasă.
Cam la atât pot face faţă în acest moment.
- Bună, TyIer, eu sunt Jo. - Bună.
- Care-i treaba cu el? - Ei bine, dl. Giamatti
a vopsit Texas A&M în maro şi alb, iar ei au pierdut sâmbătă.
Dacă vor să fie luaţi în serios, ar trebui să bată Longhorn.
Să nu te audă Giamatti spunând asta.
Şi chiar când un băiat părea numai bun de visat,
şi avea ochi în care te puteai pierde...
Trebuie să construim o căsuţă jalnică pentru păsărele.
Cred c-ai putea s-o decorezi.
A deschis gura şi-a vorbit ca un măgar.
Mulţumesc.
Mă gândeam c-aş putea tăia coada de rândunică.
- Sunt impresionat. - Măcar unul dintre noi să fie.
În orice şcoală, elevii au gaşca cu care stau la masă.
Aşa cum spunea tatăl meu, bolidul e pe măsura echipei.
E cel mai drăgălaş căţel din lume, Mandi!
Mulţumesc! Coco ChaneI se asortează cu noua mea poşetă.
Ai verificat-o de rabie, nu?
Păcat că nu ţi-ai putut lua noua poşetă Prada cu franjuri.
S-ar fi asortat perfect cu blana ei cafenie.
Franjurii sunt complet demodaţi.
Sunt prima pe lista de aşteptare a noului ghiozdănel de piele Prada.
Dar deja ai aşteptat vreo 6 luni franjurii.
Bineînţeles, Mandi. Franjurii au ieşit din tendinţe.
Vogue spune că purpuriul e noul accesoriu.
Vei arăta bestial cu noul look.
Ştiu.
V-aţi pierdut, boboceilor? Valea!
10 hot dogi într-un minut. S-o facem!
Veţi pierde, băieţi. Vom câştiga noi. Haideţi.
- Da. Haide, haide. - Hai.
- Nick, concentrează-te! - Haide, omule.
Chastity, nu mai saliva.
Ştii ce crede Mandi despre TyIer.
Despre ce vorbeşti?
Nu face pe proasta cu mine.
Nu trebuie să fac pe proasta.
Şi oricum, omul de serviciu a strănutat pe salata ta.
Plătiţi, rataţilor.
Nick e aşa nesimţit.
Mă întâlnesc cu el doar pentru că probabil va merge la UCLA.
O săptămână în L.A. şi voi fi
o adevărată vedetă în bikini.
- Am auzit că Amy HaII e leşinată după el. - N-ar îndrăzni.
Nickie, aici. Mi-a fost dor de tine.
- Bună, iubito. - Bună. Ai tras de fiare?
Frate, tocmai m-a lins javra ta.
Taci din gură, Nick. Coco ChaneI se va simţi jignită.
Fără bâjbâieli prin Sudul Ecuatorului.
Sau Nord, ciudatule.
Tipa aia sexy chiar se pricepe să se apere.
Mă-ntreb la ce se mai pricepe.
- Cine naiba e? - O cheamă Jo, Jo MitcheII.
E în clasa mea de biologie.
Cineva spunea c-a venit de prin FIorida sau Texas.
Dar am auzit şi că face parte dintr-un schimb de elevi cu Rusia.
Şi pentru ce au dat-o la schimb?
E simpăticuţă, nu credeţi?
Păi...
Dacă-ţi place pielea ecologică.
Bună, Coco ChaneI.
Întoarce-te la Mandi. Du-te. Fugi, fugi, fugi.
Bine, doar un pic.
Unde-i Coco ChaneI?
Fetiţă obraznică.
Doamne! Cine a făcut asta?
- Cine a hrănit-o pe Coco ChaneI? - Abby.
- Abby a hrănit-o. - Tu? Iar?
Îmi pare rău, n-am ştiut. Îmi pare foarte rău, Mandi!
Îţi cumpăr altă poşetă.
Sau poţi s-o iei pe a mea.
E ce cred eu că este?
- E lăcuită. - Îmi plac cele lăcuite.
E o poşetă Prada cu franjuri.
Mi-a luat-o tata luna trecută, dar...
Luna trecută? Pleacă!
Rămâi pe jos şi nu mă mai privi niciodată.
Sau mai bine nu mai respira acelaşi aer.
Bună. Cum a fost?
Am văzut o fată devenind spaima şoselelor în cafenea.
Cum să nu-ţi placă liceul!
Apropo de evadarea mea, a sosit cererea mea pentru Carnegie MeIIon?
Ştii ceva? Mă tot uitam azi
şi am văzut că Universitatea din Ohio are un program arhitectural grozav.
Ai fi mai aproape de casă
şi am transforma Toledo într-o minunăţie arhitecturală.
Tată, ce se întâmplă?
Fac cerere, aşa cum am hotărât mai devreme, la Carnegie MeIIon.
De ce vrei să mergi acolo?
Nici măcar n-au o mascotă ca lumea. Au un Scottish Terrier.
Cine se va lăsa intimidat de el? Şi-n plus, tu...
Poţi obţine o bursă la învăţământul de stat.
Dumnezeule!
Ce s-a întâmplat cu bursa mea?
Jo... îmi pare rău.
Am tot sperat că piaţa îşi va reveni,
însă investiţiile mele sunt în plop,
iar sponsorii NASCAR au redus cheltuielile...
Fă-i să cheltuie din nou!
Mama a frecventat Carnegie MeIIon. Trebuie să învăţ şi eu acolo.
- I-a plăcut! - Ştiu. Ştiu.
Îmi pare rău că te dezamăgesc.
Ştiu că eşti dezamăgită, Jo, dar nu-i nimic.
Scumpo, nu trebuie să fii mereu atât de puternică.
Puternică? Încercam să nu intru în panică.
Dar când te-ai mutat la fel de mult ca mine,
te cam ataşezi de ideea
de a te stabili într-un loc timp de patru ani.
În acest caz, în frăţia mamei Alma Mater.
Eu şi cu tata suntem singuri de mult timp.
Mama a murit înainte să mă nasc.
Deci viaţa n-a fost chiar floare la ureche.
Dar nu eram singura care se afla într-un Iad personal.
Abby spera că glezna ei umflată şi vânătă
ar putea-o face pe Mandi să uite de jenanta vomă a câinelui ei.
Şi ar fi fost posibil... dacă n-ar fi existat trecutul celor două.
Gelozia e destul de stranie.
Au locuit una vizavi de alta timp de ani de zile.
Şi în timp ce Mandi părea să aibă totul...
Abby avea şi mai mult. Cei doi părinţi ai ei
au exagerat puţin pentru draga lor Abby.
Întâi a fost duelul castelelor gonflabile de la vârsta de 5 ani.
A lui Mandi era super,
însă a lui Abby avea 3 etaje.
Ura!
Apoi Revoluţia franceză de Halloween de la vârsta de 11 ani.
Mandi şi-a etalat costumul de ţărăncuţă cumpărat de la magazin
până a văzut ivindu-se costumaţia regală a lui Abby,
absolut perfectă, cusută manual, a Mariei Antoinette.
Şi în sfârşit, marele incident al sutienului din şcoala generală.
- Bună, Mandi. - Bună.
Acesta a avut legătură mai mult cu naturaleţea.
Oricum, Mandi şi-ar fi putut găsi pe altcineva să urască
dacă Abby n-ar fi comis inimaginabilul.
Mandi, Dumnezeule! Cineva are un loc de parcare mai bun decât al nostru.
Puiuţ, cine a ocupat locul pentru persoanele cu dizabilităţi?
Cred c-ai devenit numărul doi.
Doi? Doi?
Mandi nu suporta să fie pe locul doi.
- Ăsta-i război! - Doamne.
- EIIiot, avem nevoie de o mică favoare. - Sigur.
Chastity.
Orice.
- Eşti în echipa Web, nu? - Desigur.
Ştiu Java şi C++.
Am permis pentru Clubul de Mate', sunt hacker, am permis de jurnalist,
şi dansez şi salsa pentru domnişoare.
Cu ce vă pot ajuta?
- Scuze. - Dezgustător!
Faţa lui Abby Scabby e la fel de roşie şi plină de puncte ca în clasa a şaptea.
Prea multă cremă antiacneică?
Mandi era creativă, nemiloasă, intransigentă.
- Mai văzusem fete ca ea. - Vrei un şerveţel?
Iar acesta nu era decât începutul.
BrutaI.
Majoritatea fetelor ar fi râs,
ar fi trimis-o mai departe sau ar fi postat-o ca status.
Arăt ca majoritatea fetelor?
Doamne.
Ce vopsit!
Mai vrei unul?
Abby, hai că te duc eu acasă.
Nu muşc.
- Frumoasă casă. - Mulţumesc.
Abby. Scumpo, ce este?
- Te pot ajuta cu ceva? - Bună ziua.
Am condus-o pe Abby acasă. I-a căzut asta.
Ce-a păţit maşina lui Abby? A avut vreun accident?
A avut un accident, aşa-i? E rănită?
Nu, n-a fost vorba de un accident, ci de nişte fete de la şcoală.
Iar? Ştiam noi c-ar fi trebuit s-o înscriem la St. Mary.
Bine. Spuneţi-i lui Abby, că-i transmit salutări.
E praf.
Biata de ea, spune într-una că toată lumea o urăşte.
O să-i cumpăr haine noi şi o săptămâna la un SPA.
Banii nu vor rezolva asta, Sidney.
Plânge în hohote şi nu ştiu ce să fac.
De-ar fi avut nişte prieteni...
Ascultă, Jo, e devastată.
Dar e în ultimul an şi vreau să fie perfect.
Uită-te la faţa ei.
Are nevoie de tine. Noi avem nevoie de tine.
Suntem dispuşi să plătim.
- Poftim? - Să-i fii prietenă.
Două, trei, patru mii pentru început.
- Sunteţi nebun. - Stai, te rog.
Am mai mulţi bani decât îmi trebuie.
Dacă nu îi pot cumpăra fericirea fiicei mele, ce rost au?
- Nu-i puteţi cumpăra prieteni. - Bine, nu-i fi prietenă.
Fii garda ei de corp, îngerul ei păzitor, zâna cea bună.
Trebuie să existe ceva ce-ţi doreşti.
Un vis pe care te-aş putea ajuta să ţi-l îndeplineşti.
O maşină nouă? O excursie în Europa? Facultate?
Facultate.
Din cauza economiei din ziua de azi, e dificil s-ajungi acolo.
Ai nevoie de bani pentru facultate. Nu-i ieftină.
- Lasă-mă să ţi-o plătesc. - Las-o baltă.
Încearcă 30 de zile, fără niciun risc.
Îţi garantez c-o să fii fericită c-ai făcut-o.
Şi numai pentru că încerci, îţi cumpăr manualele din primul an,
pe care le poţi păstra fără întrebări, ca un mic cadou din partea mea.
Sidney era destul de convingător,
şi ar fi trebuit să-mi dau seama de ce.
Era regele reclamelor.
Putea vinde orice, de la maşini de tocat carnea la toalete pentru pisici
şi înscrierea mea la facultate.
Ştiu că era o nebunie.
Dar Abby ar avea un ultim an frumos,
iar eu mi-aş realiza visul de-a merge la Universitatea Carnegie Mellon.
Mă gândeam că nimeni n-ar suferi.
Deja au văzut-o 400 de persoane.
Informaticianul tocilar şi-a ţinut promisiunea.
E o raritate să ţi se întâmple asta.
Mai ales taţilor şi doctorilor.
Nu pe picioare, Chastity, pe faţă.
Se înroşeşte şi se pătează.
- Ce? - N-o să-ţi vină să crezi.
Ce vrei să spui?
Cineva a postat pe pagina ta un link spre un alt video.
E fata cea nouă, Jo. A scăpat-o pe Abby.
Cine-i fata asta? Vreo periculoasă cu scuter?
Are mii de comentarii.
- Toţi băieţii cred că-i sexy. - Bine.
Deci e sexy.
Are relaţii destul de bune.
E aproape ca noi.
Trebuie să-i clarificăm că,
de azi înainte, va fi amabilă doar cu cei pe care-i simpatizăm noi.
De acord?
Mandi, pot să te citez în serbarea şcolii,
echipa Lacrosse sau orice altceva?
N-am chef de paparazzi în dimineaţa asta.
E jenant cât de mult mă iubeşte lumea.
Eu sunt Mandi, cu "i". Tu eşti Jo, aşa-i?
- Eu sunt. - Jo, dacă tot eşti nouă aici,
m-am gândit să te ajutăm, să-ţi spunem cu cine să socializezi.
- Cu noi. - Adevăratul comitet de primire
sosise.
- Şi cu cine nu. - Ţi-am urat bun venit?
Mulţumesc.
Dar cred că mă descurc şi singură.
Serios? Nu prea m-ai impresionat până acum.
- Poftim? - Dar sunt un dictator binevoitor,
aşa că ce-ar fi să discutăm la o un Frappuccino degresat,
- fără zahăr, de zmeură? - Bem doar slab şi dulce.
E ca celulita pe băţ, dar fără celulită.
Oricât de interesant din punct de vedere ştiinţific ar părea,
trebuie să refuz.
Nu era o întrebare.
Cred că ţi-am răspuns oricum.
Doamne! Bună!
Sunt Quinn Shinn, editor la ziarul şcolii.
A fost incredibil. Nimeni nu o refuză pe Mandi.
- N-aveam chef să mă duc. - Glumeşti, nu?
Plasticele sunt nişte zeiţe, iar Mandi te poate distruge.
Am scris un articol despre uniforme şcolare,
şi mi-a pus căpşuni în iaurt.
Ce groaznic pentru tine.
Am făcut o reacţie alergică la căpşuni,
m-am umflat ca un Arothron hispidus gigant. E un arici de mare.
Ai grijă, Jo.
Mulţumesc, dar nu mă prea îngrijorează.
Bună. Ce mai faci?
Ţi-a căzut carneţelul, dar i l-am dat tatălui tău.
Super faine schiţele. Eşti artistă?
Bine, am înţeles. Nu trebuie să...
- Să ce? - Te-a trimis dl. director DuvaII.
Comitetul de primire a fost o idee prostească.
Adică, serios, eşti prima elevă nouă de ani de zile,
deci ai scăpat.
- Mulţumesc că m-ai condus totuşi. - Cu plăcere.
Înscrierile pentru testul AP s-au încheiat.
Acum...
Ştim cu toţii că tradiţia de aici, de la North Shore,
este de a folosi următorul bal,
pentru a strânge fonduri pentru caritate, da?
Altfel aţi crede cu toţii că întreaga lume
se învârte în jurul vostru şi al fotbalului.
Dar nu-i aşa, bine?
Ţi-am spus să nu treci prin faţa...
Iubi, deja ţi-am ales smochingul, am închiriat limuzina...
Vreau corsaj cu trandafir roşu, nu cu o hidoşenie de garoafă.
Mandi, sigur vei câştiga Balul de Caritate.
Sigur câştigi.
Asistenta şcolii vă va face analizele la sânge.
- Înscrieţi-vă acum. - Te rog.
De parc-aş lăsa-o pe aia să mă înţepe.
Ştiu! Şi indeferent ce spun...
Bună! Ştii de unde aş putea lua autobuzul?
Cred că abia a plecat.
Tipic. De asta trebuie neaparat să-mi repar scuterul azi.
Ştii vreun magazin bun de piese auto? Trebuie să-mi iau o bujie nouă.
Cred că Pete's Auto e chiar lângă cafenea.
Pot să te conduc dacă vrei.
Adică, oricum îţi sunt datoare.
Super. Mulţumesc.
Uitaţi-o pe Jo. Bună, Jo!
Bună.
E cu Abby Hanover!
Bună.
Mulţumesc că m-ai adus.
Vrei să intri?
Probabil o să sparg ceva, dar... sigur.
- Cine este? - Mama mea.
E foarte frumoasă.
Da, era.
Ce sunt astea?
Acela e Podul Sydney Harbor şi un zgârie-nori desenat de mine.
E cam dificil de ghicit, sunt o desenatoare îngrozitoare.
- Te-aş putea ajuta, dacă vrei. - Serios?
Pari destul de talentată, după schiţele pe care le-am văzut.
Ar trebui să-mi vezi tablourile într-o zi.
Adică... nu trebuie. E o idee proastă.
Ba nu, ar fi super.
Eşti pregătită să schimbăm o bujie?
Doamne, era o prietenă?
Poate aveai dreptate. Fetele nu sunt chiar aşa rele.
Bună ziua, dle WinkIe!
Sunt componente ilegale? Sigur vinzi piese furate.
Am instalat camere de supraveghere. Sunt cu ochii pe tine!
Ai auzit?
La revedere, dle WinkIe.
Jo MitcheII, habar n-ai cât de periculoasă pot fi.
Bună, Abby! Ce mai faci?
- Nu mă pot ridica. - Eşti teafără?
Nu ştiu. Trage-mă cât de tare poţi.
Bine.
- Şi acum ce facem? - Ajută-mă să mă ridic.
Bine.
Serios!? Cine s-ar fi gândit la ceva atât de copilăresc,
şi totuşi genial, cu excepţia unor fete rele?
- Bună, Mandi. - Bună.
Şi acum ce ne facem?
Aş fi strangulat-o în acel moment.
Ne întâlnim la toaletă.
Adu orice fel de haine de schimb ai.
Dacă puteam coborî de pe Vespa.
Ce periculoasă-i!
Ce tare...
Trec!
Scuze!
Eşti în regulă?
E numai vina mea. N-ar trebui să te mai vezi cu mine.
Mandi o să-ţi facă viaţa un Iad.
Abby, nu poţi trăi în frică.
- Mi-ai găsit ceva cu care să mă îmbrac? - Şorţuleţul meu de la pictură.
E bun şi ăsta. Mulţumesc.
- Vrei să te ajut? - Cred că mă descurc.
- Cum îmi stă? - Minunat.
- Fumos look! - Nu-i amuzant.
- Nu glumesc, e sexy. - Mulţumesc.
Să nu mai văd filmuleţe neautorizate ale elevilor mei pe monitor!
În ziua următoare speram că toţi au uitat
de eroarea din garderoba mea, dar n-a fost cum mă aşteptam.
Se pare că dacă ţii capul sus după o răzbunare de-a lui Mandi
câştigi puncte.
Doamne, cât de super este!
Tu ai început. Era şorţuleţul tău.
- E drăguţ. - E penibil.
Mi-aş putea stropi hainele Versace cu vopsea, dar am gust, stil.
Ei sunt ca oile.
Chastity, fă-ţi de cap cu elevul de serviciu din faţa secretariatului
şi ia dosarul lui Jo. Hope, urmăreşte-o.
Vreau să ştiu tot.
Este incredibil!
N-ar trebui să-ţi iroseşti talentul făcându-mi mie schiţe.
Nu mă deranjează.
În regulă, cu ce vrei să începem?
Îmi place să construiesc maşini cu tatăl meu,
dar aş vrea să desenez ceva mai... durabil şi permanent.
I.M. Pei, de exemplu, proiectează cele mai incredibile edificii,
- iar Joseph Strauss... - A construit Podul GoIden Gate.
Da, familia mea a fost acolo vara trecută. A fost destul de fain.
Ce-ar fi să începem cu San Francisco?
De acord. Super.
Da, iar dacă întreabă tata, spunem că-i un proiect pentru şcoală.
El crede că artiştii sunt nişte hipioţi fără casă, deci...
- Nu vreau să-ţi creez probleme. - Nu, nu, nu!
Oricum aveam nevoie de mai multe mostre pentru portofoliul meu.
Fac cerere pentru Şcoala de Desen NYU.
Sau, aşa cum îi spun tatii, pentru Facultatea de Medicină CoIumbia.
Sunt...
Sunt incredibile.
Mulţumesc.
TyIer, ai întârziat. Stai jos.
În timp ce-mi încălcam regulile cu Abby,
m-am gândit că m-aş putea bucura de alte lucruri
pe care North Shore le are de oferit.
Putea să întârzie oricând şi-ar dori.
Bună.
Gata, toată lumea! Azi e o zi importantă!
A&M a bătut Arkansas-ul în prelungiri sâmbătă. Da!
Iar astăzi demarăm proiectul de scăpare a oului.
Dră, proiectul constă în lansarea unui ou fiert
cu o paraşută, fără să se crape. Veţi fi notaţi după stil şi structură.
Dacă vreţi să renunţaţi şi să aduceţi ouă umplute în clasă...
Tentant, dar cel mai bun elev nu are opţiunea
de a face cerere pentru bursa Universităţii de Arhitectură Thompson-Bird?
Ba da. Nu că i-ar păsa vreunui pierde-vară dintre voi.
Eligibilitatea pentru bursă necesită o medie de minimum 4-5,
cel puţin 2300 puncte în testele de admitere, la scris şi oral,
cele mai bune note la toate proiectele clasei
şi o scrisoare de recomandare sclipitoare din partea mea.
După cum ştiţi, nu sclipesc prea des.
Lasă-mă să ghicesc. Va trebui să câştigăm.
Cam aşa ceva.
Atunci poate ar trebui să studiem suplimentar.
Mergem la un film sau undeva?
- Mâine seară? - Sună bine.
- Bună! - Ia ghici!
TyIer m-a invitat în oraş.
Era nemaipomenit să am o prietenă căreia să-i povestesc tot.
Jo, nu se poate. Ar fi o mare greşeală.
- Sau nu. - Nu ştii pe cine...
E colegul meu de atelier şi l-am văzut fără tricou.
E destul de bun pentru mine.
Doamne! TyIer e un trădător absolut!
- A depăşit limita. - Cine era?
Nenorocita de Jo. Doamne, Nick, fii pe fază!
Dă-mi cheile de la maşina ta.
Nu.
- Unde te duci? - Nicăieri. Ies cu un amic.
Amicul tău are o maşină drăguţă. Iar amicul tău e băiat.
La revedere, Dad. Vin până-n ora 22:00.
- Frumoase roţi. - Nick a insistat să iau maşina lui.
M-am gândit că tu iei maşinile foarte în serios, aşa că l-am ascultat.
Adică voi conduce eu?
Da.
- Mulţumesc. - După tine.
Mulţumesc frumos.
Trebuie să recunosc, Jo, te-ai descurcat destul de bine.
N-ai ţipat în RoIIer Coaster,
ai avut stomacul tare în Gravitron.
Şi te-am bătut la maşinuţe tamponate.
Îmi plac băieţii care suportă presiunea.
Serios?
Şi cu câţi băieţi te-ai văzut?
Haide, Jo.
Patru şcoli în trei ani?
Câţi? Şase iubiţi? O duzină?
Niciunul.
Dar îmi cam încalc toate regulile anul acesta.
N-ai avut niciodată un iubit?
Taci! N-am jucat niciodată "Învârte sticla",
n-am petrecut niciodată acele "7 minute în Paradis"...
Niciodată...
N-ai sărutat pe nimeni?
Luna aceasta se fac analizele, vă rog să vă înscrieţi.
Atât am avut de spus. Sunt directorul vostru.
Mă cunoaşteţi. Ne vedem pe holuri.
Ţineţi minte: mergeţi pe stânga sau pe dreapta...
- Cum a fost? - Perfect.
- N-ai de ce să-ţi faci griji. - Salutare, North Shore!
Noaptea trecută, noua noastră elevă, Jo Mitchell, a avut prima ei întâlnire.
Câţi? Şase iubiţi? O duzină?
Niciunul. Dar îmi cam încalc regulile anul acesta.
Doamne. Nu se poate aşa ceva.
- N-ai avut niciun iubit? - Taci
N-am jucat niciodată "Învârte sticla",
n-am petrecut niciodată "7 minute în Paradis"...
Niciodată... N-ai sărutat pe nimeni?
Exact! Jo Michell e virgină.
E virgină?
Dragostea juvenilă... Nu e penibilă?
Jo, îmi pare rău. Totul va fi bine, îţi promit.
Facem o petrecere în pijamale urgentă?
Mulţumesc, Abby.
Eşti cea mai tare. Eu...
Îmi pare rău că nu te-am ascultat.
Abby chiar era cea mai tare.
Asta nu mă făcea decât să mă simt şi mai rău.
O minţeam continuu
şi era singura care mă ajuta mereu.
Poate că meritam tortura lui Mandi.
Jo.
Îmi pare rău, eu n-am...
Cum ai putut să-mi faci aşa ceva?
Sper că tu şi Mandi sunteţi fericiţi împreună.
Nu pot să cred!
Jo, cum te mai simţi?
EIIiot voia să facă un articol despre virgine,
dar l-am refuzat.
- Bună. Tu eşti Jo, nu? - Da.
Fetelor. Anul trecut toate trei ne-am îndrăgostit de nemernicul ăla.
I-am oferit totul, iar el ne-a părăsit a doua zi.
Ar fi trebuit să-l aşteptăm, la fel ca tine, pe cel potrivil.
- Da, fără glumă. - Da.
TyIer nu prea era cel potrivit.
E doar o altă marionetă de-a lui Mandi.
Nu voiam decât să-ţi spunem că te considerăm incredibilă.
- Da, categoric. - La revedere.
Mulţumesc.
De ce stă cu ea?
De ce n-ar sta? Nu-ţi poţi alege fraţii.
- Poftim? Fraţi? - Credeam că ţi-a spus.
- TyIer e fratele vitreg a lui Mandi. - Ce idioată sunt!
- Credeam că-s cuplaţi. - Dezgustător!
Acum înţelegi de ce i-a fost simplu lui Mandi să-ţi saboteze întâlnirea?
Nigi gând, nu TyIer. Altcineva e de vină.
Doamne! Eram în maşina lui Nick.
- Nenorocitule! Ai pus reportofon în maşină? - Haide, omule...
- Mi s-a părut amuzant. - Nu-mi întoarce spatele, Nick!
Ce-o să faci, TyIer? O să-ţi baţi cel mai bun prieten?
- Încetaţi! Ajunge! - Nu mai ştii de glumă?
- Îţi arăt eu ţie! - Nu mă sperii!
Nu mă sperii.
- Loveşte-mă. Haide. - Hai, ţi-e frică?
A fost nostim.
Hope, ce mai ştim despre Regina Virgină?
Are medii peste 4-5, punctaj mare la testul de admitere, 3 proiecte în clasă
şi face cerere pentru bursă la Universitatea de Arhitectură.
Visul ei...
Universitatea Carnegie MeIIon.
Bine, să repetăm.
Nu şi-a făcut de cap cu nimeni? Niciodată?
Sau săptămâna asta?
Bună. Nu te grăbi.
Azi e ziua ta norocoasă. Avem reduceri.
- 20% la schimbarea tuturor gradelor. - Lasă-mă în pace.
Voiam să-ţi spun că-mi pare rău. Bine?
M-am lăsat condus de lăcomie.
Dacă te ajută cu ceva, m-au dat afară din echipa Web pentru abuz de putere.
Tot un nemernic eşti.
Dar măcar tricoul tău e simpatic.
Frumoasă cearta din cafenea! Mirosea a testosteron.
Asta înseamnă că sunt iertat?
Nu e vina ta că tatăl tău s-a însurat cu mama lui Mandi.
Însă data viitoare anunţă-mă că locuieşti cu Mandi
în cel mai platonic mod.
Stai aşa, credeai că...
Ce dezgustător!
În ciuda îndemnurilor lui Abby şi Quinn,
am refuzat să mă cobor la nivelul lui Mandi.
În plus, mă distram prea bine cu noii mei prieteni ca să-mi pese.
Vii?
Cine sunt fetele alea? Frecventează şcoala noastră?
Mă uitam pe site-ul Balului
şi toată lumea vorbeşte despre cel mai tare cuplu nou.
Nick şi cu mine suntem cel mai tare cuplu din şcoală.
Nu mai sunteţi.
Deci asta era prima provocare.
Succesul valora 100 de puncte,
iar eu aveam nevoie de fiecare punct pentru a mă califica pentru bursă.
Oul fiert e pe structură. Fără să se spargă sau zgârie.
- Gata? - Gata.
Şi... lansaţi-l!
Cine a schimbat ouăle?
Cine? Nimeni?
Fie.
Cine urmează?
Mandi a descoperit o nouă parte a vieţii mele pe care s-o distrugă.
Şansa mea de a obţine bursa Thompson-Bird.
Nici următorul nostru experiment n-a mers prea bine.
- Eşti gata? - Da.
Hope şi-a sunat doctorul rapid
şi ne-a schimbat bioxidul de carbon cu gazul care provoacă râs.
Bună, fetelor. Am venit.
Serios, Chastity?
Am spus "incognito", nu "ca un fIamingo".
Du-te.
Am caca pe săndăluţa Jimmy Choo!
Scutur-o, scutur-o.
Hai, încet.
Mai repede!
Nu pot merge mai departe.
Ce-i cu tine?
Pâlnia.
Pâlnia!
- Aşa. - Bun. Arma secretă.
Hope, portofelul sidefat nu e niciodată bun.
Cafea?
Perfect.
Tată, ce se întâmplă?
E distrus.
- Tot motorul pare cauciucat. - Poftim? Ce s-a întâmplat?
- Ieri mergea perfect. - Nu ştiu.
Nu ştiu, poate e combustibilul, sau o parte defectă.
Nu contează pentru că Jimmy şi băieţii aşteaptă o cursă de calificare mâine.
Tată...
Putem rezolva cumva.
N- avem destul timp şi n-avem destui bani.
Poate pot apela la o favoare,
cere o prelungire, spunându-le că a fost un accident nefericit,
Nu ştiu.
Dar ăsta sigur n-a fost un accident.
Mandi a mers prea departe.
Te iei de mine, e în regulă.
Te iei de familia mea...
...eşti mort.
A fost ca şi cum toţi hormonii mei au ieşit afară,
şi mă dusesem după sânge.
Plasticele se duceau la fund,
şi nu-mi păsa ce reguli trebuie să încalc...
...să-i fac să plătească.
- Ce s-a întâmplat? - Mandi.
Asta-i tot ce poţi?
Să te răzbuni pe tatăI meu, scorpie răsfăţată şi narcisistă!
Aia-i slujba lui, nu vreun fel de jucărie pentru tine!
Dar a fost atât de amuzant.
Cum socotesc eu lucrurile dacă nu-i slujbă, nu-s bani, nu-i casă şi nu-i JoJo.
Corect?
Nu mă retrag atât de uşor.
Revino-ţi, mâini de bărbat.
Eşti doar o fază trecătoare.
Eu sunt aici pe termen lung.
Da?
Eşti sigură de asta?
Cafea?
Abby, nu e nevoie să mă ajuţi cu asta.
Sigur că e. Pentru asta-s prietenii cei mai buni.
E ceva ce trebuie să-ţi spun.
Ăsta era. Momentul să-i spun lui Abby
că am făcut un pact cu tatăI ei ce-I regret în totalitate,
şi să cer iertare.
Dar uitându-mă la ea,
idea de a-mi pierde cea mai bună prietenă dobândită după mult timp...
N- am putut s-o fac.
Aşadar, ce vrei să-mi spui?
Eu...
Ar trebui să ştii că ultima mea relaţie de prietenie strânsă
s- a evaporat urât.
Ea devenise snoabă şi judecătoare
şi folosea băieţii ca pioni în dispută,
ceea ce spune multe, având în vedere că era în clasa a patra.
Doamne! Parcă e o micuţă Mandi.
Dar nu-ţi fă probleme, noi nu suntem nicidecum aşa.
Reuşită!
Am luat toate ziarele din arhivă legate de Plastice,
care erau de fapt aproximativ toate ediţiile.
- Dacă sunt lucruri murdare, le vom găsi. - Ce-i asta?
Izbitura anuală a lui Mandi, de ziua ei.
- Toată lumea vrea să fie invitată. - Dar bineînţeles că nu sunt.
Mandi nu lasă pe nimeni niciodată să dea o petrecere când dă ea.
Chiar aşa?
Sunt atât de emoţionată, diseară va fi o noapte perfectă.
Ar trebui să fie.
ÎI costă destul de mult pe tatăI meu.
TatăI nostru, Tyler.
Ştii, majoritatea şi-ar da viaţa să fie fraţii mei.
Asta pentru că nu ştiu cum eşti tu de fapt.
Adică perfectă, minunată şi populară?
Mai degrabă încrezută, vanitoasă şi răzbunătoare.
Eşti fericită doar când îi faci pe alţii nefericiţi.
Dar o să se termine liceul Mandi.
Şi atunci cu ce vei rămâne?
Asta-i o idee rea. Nimeni nu va veni.
Sigur că vor veni. Cine vrea să meargă la o petrecere scumpă
cu cocktail-uri şi peşte crud,
unde Mandi vorbeşte doar despre cât de minunată e?
Oamenii care cred că Mandi e minunată.
De fapt nimeni nu crede asta.
Crede-mă, sunt doar ani de amăgire socială.
De ce nu sunteţi gata?
Oamenii o s-apară din clipă-n clipă!
Suntem gata.
Nu! Nu!
- Abby, nu! Scumpo! - Mamă...
Ţi-am cumpărat cu un motiv toate hainele alea de petrecere.
Acum n-ai nici o scuză pentru că eşti de fapt gazda.
Haide, să mergem.
Hai dulceaţă, să mergem!
Hai! Fetiţa mea dă o petrecere!
- Serios? - Mamă, opreşte-te.
Jo, ştii că n-o să ai corpuşorul ăsta pe vecie.
- Mamă! - Pur şi simplu ziceam
că trebuie să-I expună.
- Mamă, opreşte-te! - În ceva de genul ăsta.
- llene Hanover! - Cu siguranţă.
Ştiam eu!
- Invitaţia domnişoară? - Nu am.
Îmi pare rău, accesul e doar pe bază de invitaţii.
Bine.
Mulţumesc foarte mult tuturor că aţi venit la ziua...
Unde-s... toţi?
Nu pot să cred!
Nu pot să cred că asta e casa mea, petrecerea mea!
Crede.
- Amândouă arătaţi uimitor. - Mersi, nici tu n-arăţi prea rău.
E super petrecerea asta!
Doar că... unde-i mâncarea?
Am auzit că Mandi serveşte Nigiri Sushi.
- Ăla-i sushi. - Vine pizza.
Pizza.
Ăsta-i un dezastru de proporţii epice!
Nu te panica Mandi.
Poate au primit adresa greşită.
Sau...
Dacă Jo şi Andy
dau o petrecere în seara asta?
Mai precizezi mult ce-i evident dobitoacă?
- Ce-o să facem? - Nu vom merge acolo?
E înăuntru!
Hope, mai ai medicamentele alea scârboase de la doctorul tău?
Te referi la Ipecac? Sigur.
Elliot s-a holbat la tine toată seara.
Serios? Dar e Elliot.
Mersi.
Mulţumesc Domnului, eram lihnită.
Miroase ciudat astea?
Poate ne-a încurcat comanda băiatul cu pizza.
- Poftim, mulţumesc. - Sigur, mă bucur că am putut ajuta.
- Stai, nu mânca!. - Poftim? De ce?
Pentru că n-am fost singura care I- a plătit pe băiatul cu pizza.
Gata, s-a rezolvat.
Petrecerea lor e pe cale să devină extrem de nesănătoasă.
- Ce-am pierdut? - Nimic ursuleţule.
Avem de ajuns la o petrecere.
Şi n-aş purta pantofi drăguţi dacă aş fi în locul tău.
Poate tenişi.
- La mulţi ani de neziua ta! - Serios Chastity?
Glumeam.
Stai, nimeni nu vomită.
Mulţumesc Domnului!
Adică... La naiba!
Unde-i pizza?
Ce naiba s-a întâmplat?
Doamne, Nick, du-te şi fă ceva!
Uită-te la ei. Oare ce vede Tyler la ea?
Treci peste asta odată Chastity. Fratele meu e interzis.
De parcă ar conta ce zici, Mandi.
Nici măcar nu poţi da o petrecere aniversară.
Taci!
Revin imediat.
S- a terminat toată mâncarea.
Nick, ţi-am păstrat o bucată de pizza. Aşteaptă puţin.
De ce-i aici Mandi?
Cred că spera să se bucure de o petrecere dezastruoasă,
ceea ce se va întâmpla curând dacă-I pun la socoteală pe Nick.
- Poftă bună. - Mulţumesc.
Mandi, poţi să-mi arăţi invitaţia ta?
Pentru că sunt destul de sigură că n-am trecut pe listă şi "scorpia vanitoasă".
Te crezi deşteaptă, dar nu eşti.
Te foloseşti de fratele meu să te răzbuni pe mine,
şi mă voi asigura că ştie şi el asta.
Nu totul e despre tine Mandi. Mai ales viaţa mea amoroasă.
Cel puţin eu am una. Unde-i prietenul tău la aniversarea ta?
Vrei să vezi o viaţă amoroasă, virgină micuţă?
Îţi arăt eu.
Dumnezeule, tocmai a...?
Dumnezeule, daţi-vă deoparte!
Da. Îmi pare rău de curtea ta.
Cu siguranţă a meritat!
Şi nu ne-am oprit.
Abby, Quinn şi cu mine eram hotărâte să desfiinţăm Plasticele
odată pentru totdeauna.
Ne-am autonumit Anti - Plasticele.
Nu foarte original, dar s-a înţeles idea.
Ne-am adunat forţele.
Dar pe măsură ce tabăra Anti - Plasticelor creştea,
Mandi a început să-şi recruteze oameni de partea sa.
Era momentul să despărţim membrii fondatori,
începând cu Chastity.
Şi pur şi simplu i-am dat un pont Directorului Duvall.
Domnule director Duvall! Un bileţel.
Slăbiciunea ei: un libido violent.
Unde sunt scările din spate care au o epidemie de herpes gata să înceapă?
- Aripa C. - Mulţumesc.
Elliot, dă-mi puţin aia.
Camera! Du-te în clasă.
În numele a tot ce-i sanitar, plecaţi de acolo oameni buni!
Să aştepţi aici domnişoară.
Oficial ţi-ai câştigat o săptămână de detenţie. De necrezut.
Nu, detenţie de una singură. Hai, mişcă-te.
- Domnule director Duvall. - Ce?
- Anunţurile! - Da, să începem!
- Acţiune! - Bună ziua tuturor.
Avem un câştigător la Balul de Caritate.
Câştigători sunt Societatea Umană.
Aşa că...
De unde ai apărut? leşi de aici!
Vorbesc despre importanţa castrării oameni buni!
- Cum ai putut face asta? - Să fac ce?
Să-mi dai în vileag locurile de sărutat! Eşti singura căreia i-am zis Mandi.
Acum cine o să-mi facă tema şi să-mi zică că-s specială?
Scuze.
Pentru Hope, care era ipohondră
de când a surzit de-o ureche de la apă curgătoare,
ne-am luat la revedere de la regula lui Mandi, "fără fluide corporale".
Dumnezeule!
- O să iau E.coli. - Sau mai rău, ai un coş.
Ştiam că urâţenia e contagioasă!
Hope şi-a rezervat nişte masaje de urgentă şi tratament cu alge marine.
Din nefericire s-a produs o încurcătură la Spa...
...şi Hope a ajuns să semene cu Vrăjitoare Urâcioasă a Vestului.
Tot nu s-a evaporat după un întreg weekend.
Mandi! Ce-i cu tine?
Nu m-ai luat. A trebuie să vin cu Schwinn-ul.
Eu nu iau căpcăuni.
Şi verdele cu siguranţă nu ţi se potriveşte.
Ce...?
De ce nu s-a luat?
Am adăugat nişte cerneală Henna care durează.
Nu crezi că e cam mult?
Hai, merita.
Pace vouă!
Nimeni n-o să vadă niciodată aia.
Cu Chastity şi Hope doborâte, mai rămăsese o singură Plastică.
Prăjituri! Prăjituri!
Catifea roşie, sau poate Prăjitura Diavolului?
- Mulţumesc! - Trădătoareo!
- Nu îţi aparţin, Mandi. - Da?
Nu-mi placi deloc acum!
Cu siguranţă ai pierdut votul meu.
Totuşi, delicioasă glazură.
Bună treabă Quinn. Cu adevărat eşti un reporter de investigaţii nemaipomenit.
Am fost obse... adică le-am urmărit ani întregi.
Trebuia doar să sap un pic mai adânc.
Bună!
Bună.
- Bună! - Bună!
- Bună. - Bună!
- Bună fetelor. - Bună!
- Deja mi-am luat rochia. - Bună.
- Bună Abby. - Jo, ar fi bine ca anul ăsta muzica
să nu fie aiurea la Bal. Ai influenţă la DJ, nu?
- Sigur. Care-s preferinţele tale? - Bun...
- L-am putea avea pe tipul ăla care... - Ştii, dacă continuă
să invite pe toţi în grupul nostru,
nu vom mai avea spaţiu liber.
Cel puţin Madi înţelegea importanţa exclusivităţii.
Cineva trebuie să fie proletariatul.
Adică clasa inferioară.
Copila, dă-mi o mână de ajutor.
Jimmy m-a păsuit puţin pentru a- i livra motorul.
Scuze tată, am de mers la cumpărături cu Quinn şi la film cu Tyler,
şi trebuie să mai şi fac insigne pentru campanie.
Ocupată, ocupată!
Ocupată, ocupată.
- Bună Jo. - Bună.
- Bună! - Bună.
- Bună, care-i treaba? - Bună.
- Care-i treaba? - Bună.
Mă întreb cât zahăr are asta.
- Zi-mi că nu tocmai ai întrebat asta. - Ce?
Jo, ai mâncat două coşuri de prăjituri, un hotdog
şi o pungă de porumb fiert la prima noastră întâInire.
Şi n-ai purtat cizmele astea de Sud.
Hai, glumeşti, nu?
- M-ai folosit s-o faci geloasă pe Chastity? - Eu doar...
Începi să te comporţi a naibii de mult ca Mandi,
ceea ce nu e genul de fată cu care aş vrea să mă întâInesc.
Nu sunt deloc ca Mandi.
Serios? Umblând după titlul de regină, umilind oamenii
folosindu-te de secretele lor,
îmbrăcându-te de parcă eşti pe coperta revistei Rolling Stone,
ceea ce recunosc, e atrăgător uneori, dar nu partea
unde dintr-o dată îţi pasă ce cred alţii.
Jo...
Ce s-a întâmplat cu fata care am cunoscut-o la atelier?
Şi când am ajuns acasă, acolo era, aşteptându-mă:
viitorul meu.
Cum am fost aproape să uit?
Scrisoarea groasă!
- Sunt veşti bune, nu? - Cele mai bune.
Jo, iubito,
Mă simt prost pentru fundurile tale şcolare.
Dar asta nu înseamnă că n-ar trebui să fii entuziasmată.
Adică Universitatea CMU... e ceva important!
Şi dacă aş termina odată motorul,
sau... cum rămâne cu bursa la Arhitectură?
Bursa.
Dar cumva, toată campania asta
şi lauda de sine şi comploturile au sta în cale.
Nici nu mai ştiam ce notă am la atelier.
Aproape uitasem.
TatăI lui Abby a lăsat asta pentru tine.
Şi... ştie unde va merge la Colegiu?
Abby vrea la Arte, dar tatăI ei e mai degrabă cu medicina.
Asigură-te că ştie... că pentru a câştiga cursa...
Trebuie să fii în cursă.
Dar dacă vroiam să mă retrag?
Dacă vroiam să mă retrag din cursă pentru că nu meritam să câştig?
Am ceva ce e cu adevărat revoluţionar.
Vă va revoluţiona experienţa grădinăritului.
Bună domnule Hanover.
Abby n-a ajuns acasă de la film încă, nu?
Nu, credeam că eşti cu ei.
- Dar mă bucur că eşti aici. - Domnule Hanover, eu...
- Am adus banii înapoi. - Jo, ce, eşti nebună?
Banii ăştia sunt pentru tine. Fiecare cent. Ţi i-ai câştigat.
Plătindu-te să fii prietenă cu ea, au fost cei mai bine cheltuiţi bani.
Vă rog domnule Hanover, nu pot.
Jo, ţi-i trimit înapoi. Aş da un bonus dacă i-aş da.
Ceea ce nu fac.
E adevărat? TatăI meu te-a plătit să fii prietenă cu mine?
Quinn şi-a obţinut în sfârşit subiectul important.
A citat-o pe Mandi ca martor.
De ce-ar face Quinn asta?
Cum ai putut?
- Urma să-i spun totul lui Abby. - Recunoaşte Jo.
Plasticele sunt originalele,
şi nu trebuie să plătească pe cineva să le fie prieten.
Tu ţi-ai vândut prietenii gratis!
Cum m-ai vândut tu pe mine?
Doamne, am avut încredere în tine.
Ştii ce? Du-te naibii Jo Mitchell.
Îmi doresc să nu te fi cunoscut.
Doar să le fi văzut feţele.
Ai fost foarte bună Mandi. Am votat pentru tine.
- Păcat că n-a ieşit mai devreme la iveală. - De ce?
Din ce au auzit, Jo se îndreaptă spre Regina Balului.
E prea târziu să le schimbăm voturile.
- Asta dacă e eligibilă. - Eligibilitatea e bazată pe înmatriculare.
Deci ar trebui să fie exmatriculată sau ceva.
N- ar fi asta o tragedie?
Asta va fi cea mai tare farsă făcută vreodată la seniori.
Cea mai bună.
Zi-mi din nou, de ce nu păstrăm banii?
- Sunt mulţi bani. - Nu va fi dans,
şi dacă nu va fi dans, nu va fi regină.
Nu ştiu.
Banii nu pot face asta.
După cum mulţi dintre voi ştiu, aseară a avut loc un jaf.
Dovezile sugerează co hoţul
era un elev, datorită desconsideraţiei exuberante pentru proprietatea şcolii.
Elevul, sau elevii, în mod clar nişte degeneraţi,
au furat banii care erau meniţi pentru ajutarea animalelor nevoiaşe.
Dacă banii nu sunt returnaţi,
N- am încotro decât să anulez Balul.
Sunt directorul vostru,
încheind pentru azi,
amintindu-vă să staţi pe stânga sau pe dreapta, nu în centru.
Domnişoară Mitchell, am primit un pont anonim precum că aţi furat banii.
E o minciună. Niciodată n-aş face asta.
Păi, aparent ai făcut-o.
Am trimis un poliţist în după-amiaza asta la atelierul tău.
Şi mi-e teamă că am găsit banii furaţi.
- Cum a ajuns acolo? - Nu eu i-am furat, jur!
Cineva i-a pus acolo, şi...
pun pariu că Mandi a fost aceea.
Păi, domnişoara Weatherly poate fi pionul Satanei,
dar dacă nu ai dovezi,
nu pot face altceva decât să te exmatriculez.
Oficial nu putea fi mai rău de atât.
Îmi pare rău s-o zic, dar va trebui să aduc la cunoştinţă si celor de la CMU,
şi cel mai probabil îţi vor retrage admiterea.
Domnişoară Mitchell, unde pleci? Întoarce-te înapoi!
- Ai auzit de Jo? - Nu-mi vine să cred.
- Ce falsă. - Ştiam eu.
Ştiam de la început, şi am încercat să avertizez oamenii.
Am încercat să vă protejez de ea.
- Mandi, eşti ca o fântă. - Da, o adevărată sfântă.
- Da, o adevărată martiră. - Vrei să spui o adevărată scorpie!
Stai. Oricât de mult ne-ar place tuturor asta, nu pot permite să se întâmple.
Ce nebunie! N-ar trebui să fie închisă într-o centru de detenţie juvenilă?
Fetelor, de ce nu rezolvăm asta ca nişte dame...
La naiba cu rezolvatul ca nişte dame, sau ca nişte fete!
M- am săturat de manipulări, înscenări şi lucrări pe la spate.
Şti că tu mi-ai înscenat asta Mandi.
Aşa că vom rezolva asta ca bărbaţii, pe câmpul de luptă.
- Hai te rog. - Aşa-i.
Te provoc...
...la un meci de fotbal,
- În stilul Pulbere suflată. - În nici un caz.
Nu practic sporturi.
Ţi-e frică?
Nu suporţi presiunea Mandi?
Credeam că la orice eşti cea mai bună.
Credeam că lumea tremură când apar Plasticele.
Vrei să câştigi?
Singura modalitate să ajungi regină e prin neprezentare.
Bine, s-a făcut.
Dar pregăteşte-te să pierzi.
Tu şi echipa ta de... unu.
Am realizat puţin cam târziu că nu mai am prieteni.
Dar dacă trebuia să dobor Plasticele de una singură, aşa să fie.
Bine, hai toată lumea la clase. Părăsiţi coridorul.
- Chiar crezi că a făcut-o? - Nu mai ştiu.
Cel puţin nu despre Jo.
Bună ziua domnule Hanover. Asta era în poşta noastră. E pentru dumneavoastră.
- Tu eşti iubitul lui Jo, nu? - Fostul.
Jenant.
Treaba e că am ceva pentru Jo. Bani de fapt.
Vrei să îi dai tu? O înţelegere e o înţelegere. Nu e vina ei că a aflat Abby.
- V-a dat banii înapoi? - Bineînţeles.
Mă şi aşteptam, sincer să fiu.
Ştiam că o va iubi pe Abby de-ndată ce-o va cunoaşte.
Trebuia doar s-o facă să o cunoască.
Ţine minte, nu poţi purta roşu sau roz la Bal.
Alea-s culorile mele. Şi o să am coc,
pentru că-i cel mai indicat pentru coroana mea, aşa că tu să-I porţi lăsat.
- Quinn, mă asculţi? - Da, sigur. Părul lăsat.
Abby!
- Hai, nu. - Dar...
Ştii, poate Jo m-a minţit,
dar măcar m-a învăţat ceva.
Să mă apăr. Aşa că... dispari Quinn.
Bine, urăşte-mă.
Dar ar trebui să ştii eu cred că nu Jo a furat banii.
Cred că Mandi a făcut-o.
- De unde ştii? - Pentru că oarecum eu i-am dat
idea să facă cumva ca Jo să fie exmatriculată.
De asemenea, Jo a petrecut îngrozitor de mult timp adunând
şi trimiţând formulare de înscriere la facultate pentru tine.
Chiar ţi-a făcut şi portofoliul.
Am ajutat-o să facă vreo 12 din astea cu echipament jurnalistic.
Sper să intri la Arte Abby.
Chiar sper.
Domnul Hanover tocmai a sunat.
Se pare că unul dintre distribuitorii lui trimite piese noi pentru motor.
Asta-i grozav, nu?
Putem termina maşina la timp pentru Jimmy şi noul pilot.
Ai mai vorbit cu Abby?
I- am trimis mesaj, am sunat.
Am încercat şi pe pagina ei NorthShoreCentric.
Fără succes.
Fata aia chiar mă urăşte.
Dar n-o pot blama. Nu ştiu sigur de ce nu mă urăşti şi tu.
Copilo, nu-s mândru de ce i-ai făcut lui Abby,
dar ştiu că-ţi pasă de ea.
- Şi în mod sigur nu eşti o hoaţă. - Măcar cineva crede în mine.
Nu cred că-s doar eu.
- Am vedenii? - Nu te-am iertat încă.
Nici pe-aproape.
Dar nu te putem lăsa să fii pedepsită în locul lui Mandi.
- Aşa e, îţi apărăm noi spatele. - Mandi se duce la fund.
Ştiam eu. Ştiam că Madi mi-a înscenat, şi...
...voi aţi venit să mă salvaţi.
Nu vă merit.
Dumnezeule, plângi?
Nu, niciodată nu plâng.
Bine, haide, avem un meci de pregătit.
Şi ai dreptate, Mandi trebuie să fie doborâtă.
Şi avem o idee cum să-ţi dovedim nevinovăţia.
- Crezi că o poţi face? - Să le sparg sistemul de securitate?
Nu e uşor, dar nici imposibil. Trebuie să le găsesc semnalul wireless,
apoi să intru în calculatorul lor şi să le găsesc contul de securitate.
Am reuşit..
Şi-au numit reţeaua Wi-Fi "AlwaysWatching"?
Ce parolă au, "666"?
Va dura câteva zile, dar dacă Mandi a plasat dovezile,
o să găsesc materialul.
Dar...
Vreau ceva în schimb.
Ştiam eu. Ştiam că n-o vei face gratis.
Ce vrei Elliot?
O întâInire la Bal cu Abby.
Succes la meci. Îţi voi ţine pumnii.
Mi-am făcut şi o afacere din asta.
Şansele sunt de 30 la 1 în favoarea lui Mandi.
- Ce? De ce? - N-aţi auzit?
Mandi a reuşit să recruteze căpitanul echipei de rugby...
...un senior de cinci ani, care nu simţea durerea...
...şi triplul Campion Divizional la Karate, în echipa ei.
Dar noi nu ne dădeam în lături.
Şi nici Mandi Mandi.
Nu avea să apuce să împartă pumni.
Era timpul să termin asta odată pentru totdeauna.
- Aţi înţeles? - Da, să trăiţi!
Bine!
Bună scumpo. Arăţi foarte drăguţ.
- Mica noastră atletă. - Mamă, tată, haideţi.
Ştiţi că nu puteţi fi aici. Plecaţi.
Ai dreptate. Trebuie să ne găsim locuri.
- ÎnăIbiţii deja ocupă locurile. - Da!
- O să vomit. - O să fie bine, promit.
- Ce se poate întâmpla foarte rău? - Să pierdem?
Toată lumea e îmbrăcată decent?
Nu vreau un proces de hărţuire sexuală din nou.
- Da. - Da, suntem.
Domnule director Duvall, ce faceţi aici în weekend?
Am încercat să închid ochii cu acest meci,
dar pentru faptul că ai lansat provocarea în prezenţa mea,
şi ai umplut şcoala cu postere, a făcut foarte dificilă treaba asta.
Credeam că o să renunţaţi.
Dar bănuiesc că acum va trebui să intervin.
În principal pentru că echipa lui Mandi vrea să intenteze un proces.
- Despre ce vorbiţi? - Jo, datorită exmatriculării tale,
ai interzis accesul pe proprietatea şcolii.
Astfel, nu poţi juca.
- La naiba! Mandi se baza pe asta. - Ştiu.
- Ştii? - Da, de aceea
m- am interesat de problema asta de câteva zile. Teoretic,
terenul de fotbal e proprietate publică, pentru că e pe terenul parcului.
Şcoala îI închiriază doar pentru meciuri.
Aşa că tot ce ne trebuia era un permis, care-I am aici.
Atunci e grozav.
Bănuiesc că doar în vestiar nu ai voie.
Ne mai vedem!
Cred că s-a terminat treaba mea aici.
Haideţi, echipă! Ucideţi! Mutilaţi! Dezmembraţi.
Da!
Hai Abby!
Ziua cea mare era în faţa noastră,
şi aveam să le doborâm pe Plastice.
Haideţi fetelor!
Eram pregătite pentru orice.
Nu te aşteptai să mă vezi aici?
Tot o să vă batem măr.
Bine fetelor, ascultaţi.
Fotbalul e o religie, şi acum sunteţi într-o biserică.
Nu dezonoraţi terenul. Jucăm după regulile locului.
BâIbâielile care ating pământul sunt mingi directe. Patru coborâri şi-ai ieşit.
Fără îmbrânceli, fără puncte în plus. Un touchdown e şapte puncte.
Aţi înţeles?
Bun.
Dăm cu banul să vedem cine va fi la primire.
- Echipa Roz, alegeţi. - Capul.
- E capul. - Noi vom primi.
Bine, daţi-vă mâinile.
Bine atunci.
Fugi dobitoacă!
la-o.
- Fără nunchuk-uri la fotbal! - Frate.
Mingea, acum!
Touchdown!
Ascultaţi. TatăI meu zice că pentru a câştiga o cursă,
trebuie să participi la ea.
Gândiţi-vă la cel mai urât lucru care vi I- au făcut Plasticele,
şi doborâţi-le.
Dacă vor juca dur, la fel o vom face şi noi.
BâIbâire la doi.
- Spargeţi! - Spargem.
Da!
Da Jo!
Bine lucrat scumpo!
Ce se întâmplă? Ce faci?
- Da! - Touchdown!
Nu-i corect. Nu poate face asta. Poate face asta?
- Voi chiar ştiţi jocul. Cine-ar fi crezut? - Mulţumesc.
La naiba, suntem la egalitate.
Jur că dacă o lăsaţi pe-aproape de mine pe nebuna de Jo, vă voi distruge social.
- E timpul pentru D şi D. - Dirty Dancing?
Da Chastity, Dirty Dancing.
Nu! Jos şi murdar, bine? Jos şi murdar.
Hai pe ele. Hai!
Erau mari şi erau rele.
Noi eram moarte.
Nu pot să văd!
- Nimic? Cât de rău e? - Oarbă ca justiţia!
Numărul unu!
Mă împrospătez puţin.
Miroase a levănţică şi briza mării, nu?
- Haide! - Haideţi fetelor.
Gata cu asta, să jucăm fotbal!
Bun, muşchii mei sunt varză,
plămânii pe cale să explodeze şi uite-te la noi.
De acord, cu siguranţă nu vom pierde.
- Sănătos. - Acoperă-ţi gura.
- Chiar? Pentru că ele au mingea. - Trebuie să luăm atitudine.
Nu le putem lăsa să înscrie.
- Sănătos. - Acoperă-ţi gura!
- Bun, gata. - Jo! Am reuşit!
- Auzi, a reuşit! - Ce-a făcut?
Da, da.
Bun, la pământ cu Mandi!
Ţi-am zis eu.
Dă-mi să văd.
- Ling... haide! - Ce?
Ce mai aşteptaţi? Ăsta-i fotbal! Haideţi!
Pui pe toţi să-ţi facă treburile murdare, Mandi?
Tot vei pierde.
Dă-mi mingea.
Acum!
Ăla-i Nick Zimmer?
Unu, doi, trei... hai.
Nu, nu nu. Haideţi oameni buni, a fost idea ei.
Mandi! Numărul unu! Nu mai eşti numărul unu.
Dar te iubesc scumpo. N-a fost idea mea, de ce mă încătuşaţi?
- Dă-te de pe mine! - Mi-ar place asta.
Dă-mi drumul! Dă-te de pe mine!
Nu-s eu acolo!
Cu siguranţă pare că eşti tu, domnişoară Weatherly.
Sunteţi nebun? Ştiţi cine sunt eu?
Sunt Mandi Weatherly! Mama mea o să vă dea în judecată!
Cum îndrăzneşti să mă atingi? Vă va da în judecată pe toţi!
Daţi-mi drumul! Sunteţi cu toţii concediaţi!
Îmi pare foarte rău pentru neînţelegere Jo.
Consideră-te ne exmatriculată.
Şi voi da nişte telefoane să lămuresc situaţia cu Facultatea.
Da!
M- am gândit că la acest moment,
Aş putea foarte bine să trec prin toată experienţa liceului.
Bine, faceţi linişte oameni buni. Linişte.
Încetaţi cu dansul. Încetaţi cu distracţia. Încetaţi acum.
Linişte.
Şi mai linişte. Bine.
Ei bine, sigur vă va bucura să aflaţi
că am strâns 6.800 de dolari pentru Societatea Umană, nu?
Lăsaţi-o baltă. Am un anunţ
de care chiar vă pasă, aşa că hai să-ncepem.
Regele Balului este...
- ... Elliot Gold? - Dumnezeule, tu eşti!
- Elliot Gold. - Fugi!
Elliot chiar va frauda
alegerile prezidenţiale într-o bună zi, nu?
Da. De îndată ce votarea se va face online.
Felicitări.
- Mulţumesc. - Desigur.
Şi Regina Balului...
...Abby Hanover.
Dumnezeule! Niciodată n- am câştigat ceva!
Fugi! Ai câştigat, fugi!
Da Abby!
Ai câştigat! Ce minunat!
- Coroana e a mea! E a mea! - Luaţi-o de aici!
Nu te întinde spre mine!
Pleacă de aici! N-ai voie pe proprietatea şcolii!
- Dă-te de pe mine! - Îmi pare rău.
Un pic mai la dreapta.
- Da-mi asta. - Sunt oarbă.
Aşa.
Regele şi Regina Balului! Să-i aplaudăm!
Face-ţi loc, lăsaţii să aibă primul lor dans.
Să vă distraţi. Fără mişcări murdare. Vă urmăresc.
Am impresia că nu Elliot a fraudat voturile.
Amândoi ştim că nu-s pentru mine coroanele.
Şi te-ai retras din cursă?
Uneori nu e importantă câştigarea cursei,
ci faptul că iei parte la ea.
În plus...
...deja am destul.
Ei bine, nu e ca şi cum am trăit toţi fericiţi până la adânci bătrâneţe.
Mandi şi Nick au făcut muncă în folosul Comunităţii în loc de puşcărie.
Şi mama ei a donat o nouă librărie liceului North Shore,
aşa că domnul director Duvall a lăsat-o să absolve.
Dar niciodată nu şi-a mai recâştigat statutul.
Quinn a preluat conducerea la Plastice în locul lui Mandi.
Dar am făcut un pact: Să lase clasele terminale să-şi petreacă anul în pace.
De asemenea a scris un articol premiat despre dinamica socială a fetelor rele.
Chastity şi-a găsit însemnătatea prenumelui şi s-a alăturat Cubului Abstinenţilor.
Hope în sfârşit şi-a învins teama de fântâni şi germeni publici..
...doar pentru a căpăta un caz urât de gripă porcină.
De atunci a jurat să-să depăşească temerile, şi în schimb
şi-a pus încrederea în antibiotice şi doctori atrăgători.
Tyler a decis să meargă la Penn State,
care, din pură coincidenţă, era la doar câteva ore de şcoala mea.
Cât despre mine, am reuşit să obţin
fondul pentru Carnegie Mellon cu ajutorul lui Sidney, într-un final.
Omul cu adevărat putea vinde orice,
chiar şi proiectul meu de la atelier.
Un locaş pentru păsări şi cameră de securitatea, totu-ntr-una.
Doar 19.99 dolari.
Domnul Hanover chiar a făcut compromisuri ca Abby să absolve Artele,
Atâta timp cât a mers la un Colegiu de top, ceea ce era perfect şi pentru mine.
- Cum arată? - Drăguţă coroană.
Merci. Credeam că s-a dus odată cu tricoul.
Bănuiesc că tatăI meu a avut dreptate în final.
Să câştigi o cursă, trebui să participi la ea.
Uneori e nevoie de o dramă între fete pentru a afla cine-ţi sunt prietenii.
Şi odată cei ai, poţi supravieţui la orice...
...chiar şi liceului.
Traducerea: Kprice/SorinIonescu