Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team www.subtitrari-noi.ro
Măi să fie... Boris The Animal are un vizitator.
Bănuiesc că unul odată la 40 de ani este în regulă.
- Este un tort. - Eu hotărăsc ce este.
Pare a fi un fel de tort.
Este "curată". Ei bine, nu curată, dar ştii...
Dumnezeule...
Boris The Animal, ai un vizitator.
Doar Boris!
Scrisorile tale au fost o hrană spirituală pentru mine.
Iar tu eşti mult mai...
chipeş în modul neconvenţional decât în fotografii.
Asta nu este o vizită conjugală, aşa că încetaţi să mai "conjugaţi".
Când este ultima dată când tu ai "conjugat" ceva?
Văd că mi-ai adus o trataţie, draga mea!
Vă deranjează să ne tăiaţi asta? Este o zi specială.
Sunt un romantic.
- Eu nu aş face asta. - De ce?
Îţi va distruge faţa.
Mă completezi.
Cel mare.
Boris, ai promis să mă iei cu tine! Am avut o înţelegere!
Obadiah Price!
Da, ţi-am făcut o promisiune.
Aşteaptă! Miros ceva.
- Nu poţi câştiga, Boris! - Să fim de acord că nu suntem de acord.
- Noi suntem prea mulţi. - Este cald aici înăuntru.
Vă deranjează dacă deschid o fereastră?
Îmi pare rău, draga mea. Ne-a plăcut tortul.
Să rescriem istoria, bine, K?
MEN IN BLACK III
Bună ziua. Fiţi vă rog atenţi la asociatul meu, agentul J.
O să vă facă demonstraţia unui electro-bio-mecanic transmiţător neural,
care nu repoziţionează sinapsele. Noi îi spunem Neuralyzer.
- Fă totul simplu. - Mulţumesc mult.
Mulţumesc, agent K. Doamnelor şi domnilor, dacă vreţi să vă uitaţi aici...
Bine. Acum sunteţi într-un avion
şi însoţitoarea de zbor v-a solicitat să vă închideţi telefoanele mobile.
Iar voi vă gândiţi că nu va închideţi telefoanele mobile
pentru că nu au legătură cu afurisitul de avion.
Ei bine, la asta se ajunge. Asta se întâmplă.
Semnalul este emis, ajunge la sateliţi şi gata.
Închideţi-vă afurisitele de telefoane. Acum o să cădeţi de pe stâncă diseară,
pentru că nu o să vă mai funcţioneze GPS-ul.
Verifică compoziţia combustibilului şi scanează depunerile de la suprafaţă.
- Vreau să ştiu cine pilotează chestia aia. - Da, dle.
- Aşadar, ce o să spui în seara asta? - Nu îţi face griji.
Nu, sunt foarte îngrijorat. Asta este important.
Îmi este foame. Ţie îţi este foame?
K!
Serios, nu sunt nici măcar sigur că aia este carne.
Cred că tocmai am văzut un dinte în chestia aia.
- Sau o gheară, o copită... - Mulţumesc, Manny.
Locul chestiei ăleia nu este într-o lipie, ci într-un coşciug.
Ştii ce ar fi bine când mănânci asta? Să fie linişte.
Ei bine, vezi, uite care e problema.
Nu o poţi mirosi, pentru că nasul tău deja miroase aşa.
- Dar nasul meu nu miroase aşa. - Multe chestii miros aşa.
Ai încercat vreodată să mănânci asta, sau faptul că vorbeşti te ajută să vorbeşti?
Dacă mă urăşti, spune aşa, nu te răzbuna pe maşină.
- Lasă-mă să savurez asta. - Să savurezi...
Aşadar aşa arată bucuria savurării pe faţa ta. Îmi place emoţia asta.
- Nu implic emoţia în asta. - În ce, K?
În viaţă?
Eşti sigur că nu vrei să-mi spui ce o să zici în seara asta?
- Nu îţi face griji. - Nu, îmi fac griji. Sunt foarte îngrijorat.
Omul trebuie lăudat. Trebuie să arăţi sentimente.
Ştii, chestia aia pe care o fac oamenii când îşi schimbă expresia feţei?
Am lucrat cu Z 40 de ani, a fost un agent grozav
şi am scris un discurs grozav pentru el.
Oamenii vor fi emoţionaţi.
Iar acum câteva cuvinte din partea agentului K.
Am lucrat cu Z timp de 40 de ani şi în tot acest timp nu m-a invitat niciodată la cină,
nu m-a invitat niciodată în casa lui să urmărim un meci,
nu mi-a împărtăşit niciun detaliu din viaţa sa privată.
Acum începe...
Vă mulţumesc.
Iar acum, câteva cuvinte din partea noului nostru şef, agentul O.
Mulţumesc, agent K. A fost foarte emoţionant.
- Asta a fost lauda ta? - A fost un om bun.
Doamnelor şi domnilor, alte forme de viaţă.
Când i-am spus zedlodului finucian despre moartea lui Z,
ea a spus ceva ce voi repeta.
Parafrazez.
Este foarte zed. Mulţumesc.
- Ai pierdut ceva în direcţia asta? - Poţi să-mi promiţi că dacă o să mor primul
o să spui un discurs mai bun la înmormântarea mea?
Da, ceva în genul... "J a fost un prieten.
Acum am pierdut o mare parte din mine.
J! Toate lucrurile pe care ar fi trebuit să ţi le spun.
Pentru că am fost prea bătrân şi îmbătrânit,
posac şi...
formal. Am fost prea formal.
Acum o să-mi lipsească pielea ta de culoarea caramelului..."
O să găsesc eu ceva.
K, sunt O.
Avem rapoarte despre mai mulţi oameni care suferă din cauza viermilor intestinali
de origine extraterestră.
Mulţumesc, O.
Cum ai ajuns să fii aşa?
Serios, s-a întâmplat ceva, K. Ce s-a întâmplat?
- Ştii cum duc o viaţă atât de fericită? - Cum duci tu o viaţă fericită?
Nu pun întrebări al căror răspuns nu vreau să-l cunosc.
Asta este adânc.
Jeffrey.
- Te cunosc? - Serviciile tale sunt legendare.
- Precum ale tatălui tău, Obadiah. - Ai fost la Lunar Max.
Nicio închisoare nu mă poate ţine acolo.
Foarte bine pentru tine. Ce vrei de la mine, omule?
Dispozitivul.
Mă întorc în timp să ucid un om înainte să îmi taie braţul.
K! J! Mă bucur foarte mult să vă văd.
Vă poate conduce dl Wu la masa obişnuită?
- Nu vă este foame. - Arată-ne acvariile, Wu.
Sigur, sigur! Priviţi! Foarte curat.
Arată-ne acvariile din spate.
Îmi pare rău. Nu vorbesc limba engleză. Reveniţi mai târziu, bine?
Păstrează tâmpeniile astea pentru turişti, Wu.
- Hei, pentru ce mă loviţi la boaşe? - Tu nu ai boaşe, Wu.
Omule, arăţi de parcă vii de pe vreo planetă. La naiba!
Bob, aici de faţă, este o încălcare evidentă a Ordonanţei de Sănătate nr.32,
vânzarea ilegală...
de mâncare extraterestră.
Ăla este un peşte de pe Pământ, foarte tradiţional în China.
Dacă mă arestaţi, o faceţi din ură împotriva minorităţilor.
Ar fi dacă ai fi chinez.
K, haide... Am larve de hrănit.
- Pentru cine este Splky Bulba asta, Wu? - Nimeni.
- Pentru cine este? - Îl păstrez pentru orice eventualitate.
- Pentru ce eventualitate? - Nu cunosc pe nimeni.
Bine, nemernicule...
Wu, noi doi avem probleme în relaţia noastră acum..
- Tu nu ar trebui să suferi pentru asta. - Mulţumesc, J!
Aşa că dacă nu-ţi place să fii lovit cu un peşte peste faţă,
va trebui să îţi respecţi înţelegerea.
Pământenii primesc peşti de pe Pământ. Peşti de pe Pământ adevăraţi.
Din partea eului meu patetic şi a copilului fără valoare, rămâneţi
şi permiteţi-mi să am onoarea să vă servesc felul favorit de Noodle Cakes.
- Nu vreau prostia aia de Noodle Cakes. - Eşti un rahat, Wu.
Ţine asta. O să rămânem aici o perioadă.
Ai fost rău. Ceea ce i-ai făcut lui Wu acolo în spate.
A fost deranjant de lipsit de respect.
Obişnuiam să joc un joc cu tata, "ce ai mânca la ultima masă".
Ai putea să mănânci mai rău decât asta.
Bine. Eu jucam un joc cu tata, un joc numit "Prinde".
Doar ca aruncăm mingea şi ea se lovea de perete, pentru că el nu era acolo.
Nu-l vorbi de rău pe tatăl tău.
Nu-l vorbesc de rău. Doar că nu l-am cunoscut.
- Nu este bine. - Cu siguranţă nu este bine.
- Un băieţel are nevoie de un tată. - Masa unu nu a comandat nimic.
Masa trei, de acolo, tocmai îşi bea cea de-a patra cană de prostii...
K, nava prăbuşită din dimineaţa asta a fost furată de...
- Prizonierul Lunar Max, Boris The Animal. - De unde ai ştiut?
Întotdeauna i-au plăcut Splky Bulba. Lasă-ne puţin, bine, şefa'?
- Avem o problemă. - Da...
Eu îl dobor pe cloropod, tu pe tirainan şi pe hidronianul de acolo.
Îi dobor pe cei care mai sunt în bucătărie şi ne întâlnim în faţă pe stradă.
Asta este o perioadă plină de confuzie în viaţa mea.
Hei!
Ţine-ţi gura închisă şi capul jos.
Salut, K!
- Boris The Animal. - Doar Boris.
Nu te-ai schimbat foarte mult.
Văd că braţul pe care ţi l-am spulberat este încă spulberat.
Da, braţul meu.
Ne-am gândit la clipa asta în fiecare zi în ultimii 40 de ani.
Ei bine, asta nu înseamnă că duci o viaţă plină.
Îţi pot promite că va fi mai lungă ca a ta.
Şi mai singuratică.
De vreme ce eşti ultimul boglodit în viaţă.
O să vedem în legătură cu asta.
Dar mai întâi, vreau să am plăcerea să te ucid.
Hei, K!
- Unde naiba ai fost? - La pescuit!
Nu ştii asta, K, dar eşti deja mort.
Eşti în regulă?
Puteţi fi atenţi, vă rog?
Mulţumesc. Bine. Ştiţi cum copilul vostru a câştigat peştişorul ăla auriu
la tombola aia de la şcoală şi voi nu voiaţi chestia aia în casă
aşa că i-aţi spus copilului că a fugit,
dar în realitate l-aţi aruncat la toaletă?
Ei bine, asta se petrece.
Bine? Înţelegeţi ce spun? Nu vă minţiţi copiii.
Devin prea bătrân pentru asta.
Îmi pot imagina ce simţi tu.
Boris The Animal.
L-am închis acum multă vreme, este cea mai gravă greşală pe care am făcut-o.
- De ce? Era nevinovat? - Ar fi trebuit să-l omor.
- Ei bine, să mergem să-l prindem. - Nu.
Nu?
Nu te băga, este peste salariul tău.
- Suntem parteneri, avem acelaşi salariu. - Nu are nicio legătură cu tine.
- Vezi-ţi de treburile tale. - Bine.
Mai întâi coboară puţin tonul vocii,
şi în al doilea rând, atât timp cât băiatul cu ţepuşele este prin oraş,
este treaba mea.
O să uiţi despre Boris,
sau altfel raportul meu va consemna comportamentul tău nepotrivit.
Ei bine, poate şi raportul meu va consemna nişte rahaturi, K.
- Eşti suspendat două săptămâni. - Pe naiba!
Patru săptămâni.
Ce zici să-mi dau demisia?
În lume sunt nişte lucruri pe care nu trebuie să le cunoşti.
Nu asta este minciuna pe care mi-ai spus-o când m-ai recrutat.
- Salut, tataie. - Unde îţi este partenerul?
Caută "Boris The Animal".
Boris The Animal! Asasin boglodit.
Boglodiţii au fost o rasă rea care au consumat multe planete în calea lor.
Boris The Animal a fost singurul suspect într-o serie de crime extraterestre.
A fost întemniţat pe Pământ.
Raportul incidentului.
Boris The Animal a fost condamnat
pentru următoarele crime care au avut loc în ziua de 15 iulie 1969:
Crima numărul unu. Coney Island, ora 10:37 A.M. Roman The Fabulist.
Crima numărul doi. Fabrica.
Redefineşte căutarea. Agent K.
Agentul K l-a prins şi l-a arestat pe Boris The Animal
pe data de 16 iulie 1969 la Cape Canaveral, Florida.
Cape Canaveral...
Agentul junior K a fost decorat
pentru acţiunea sa eroică,
inclusiv pentru implementarea Sistemului de Apărare Arc Net,
care a protejat Pământul împotriva invaziei boglodite,
şi a dus la exterminarea rasei.
Detalii.
Acces restricţionat.
Scuză-mă?
Aprobare nivelul agentului senior clasa 1, J.
Acces refuzat.
Ce?
De ce interesul ăsta subit în vechile fapte glorioase ale partenerului tău?
Ce s-a întâmplat între Boris şi K?
Asta este uşor. K l-a întemniţat pe Boris,
şi a instalat Sistemul Arc Net care a protejat Pământul împotriva boglodiţilor.
Şi-a făcut treaba.
Ştii că nu asta te-am întrebat. Cape Canaveral. Ce s-a întâmplat?
Ceva ce l-a schimbat.
Las-o aşa.
Voi doi vă cunoaşteţi de mult, nu-i aşa?
Asta este secret.
Un sfat, agent J.
Nu pune întrebări ale căror răspunsuri nu doreşti să le cunoşti.
Asta este amuzant. Este exact ceea ce spune K.
Este un om foarte înţelept.
Ia-ţi liber restul nopţii.
- Ce? - Cred că-ţi datorez nişte răspunsuri.
Brusc te simţi vorbăreţ. Îmi pare rău, nu pot vorbi acum.
Am nişte cazuri secrete proprii la care lucrez.
Urăsc să te iau de la jocurile tale video.
Bine, închid.
Ştii care este cea mai distructivă forţă din Univers?
- Zahărul? - Regretul.
Nu trebuie să aştepţi. Vorbeşte.
Ţi-am promis secretele Universului. Nimic mai mult.
Ce, sunt nişte secrete acolo despre care Universul nu ştie?
W.w w.su b tit ra ri- no i.r o
Pot să te ajut?
- K? - Apartamentul 5K.
Îmi pare rău, ăla este lapte cu ciocolată?
Pot să...?
Îmi pare foarte rău. Nu ştiu ce...
Mami, nenea îmi bea laptele.
Îmi pare rău!
Nu a spus "Te rog".
- K a venit? - Cine?
- Eşti nou? - Foarte amuzant, agent J.
J, tot ce mi-ai spus ieri ai avut absolută dreptate.
- Slavă Domnului cu filajul ăla de zece ore. - Cine eşti tu?
Exact. Astăzi arăt ca un alt om.
Ca şi când s-a ridicat o povară uriaşă.
Adică, am avut problemele astea cu furia în întreaga mea viaţă,
dar acum văd că am fost doar furios pe mine.
- Şi pe mama mea vitregă. - Dle, o să te rog să te opreşti din vorbit.
Este ca şi cum aş fi închis fereastra emoţiilor.
Dar ieri, am aruncat o cărămidă chiar prin fereastra aia
şi vreau să-ţi mulţumesc că mi-ai dat cărămida aia, J.
Bine, oricine ai fi, vreau să stai la distanţă de doi metri,
sau o să mă înfig în gâtul tău.
Bine, o să mă duc la toaletă,
apoi o să mergem să-i găsim pe cretinii ăia de pe Bugsaterra. Fac cinste cu prânzul.
- Cine era ăla? - AA? Partenerul tău.
Am nevoie să te duci să-mi aduci lapte cu ciocolată, bine?
Un pahar foarte mare.
L-ai văzut pe K? A sunat să anunţe că e bolnav, sau ceva de genul ăsta.
Cine este K?
Bine, bine...
K! În regulă. Mi-ai făcut-o.
Recunosc, este amuzant. Foarte elaborat.
Iar voi toţi, nişte interpretări fantastice.
Nu pot să cred că v-au trebuit 14 ani ca să vă dezvoltaţi simţul umorului,
dar asta este o farsă reuşită.
Dar K, vreau să vii acum aici, pentru că încep să mă enervez puţin.
Agent J, te deranjează să cobori tonul vocii şi să-mi spui pe cine cauţi?
- Îl caut pe K! - Cine este K?
- Şi tu! Şi tu! - Vreau să spun, cine este el pentru tine?
Partenerul meu. Un domn mai în vârstă.
110 ani, poate 111 ani. Un fel de Elvis posac.
Zâmbeşte în felul ăsta. L-ai văzut pe aici?
- O să te duc la K. - Mulţumesc!
Ce ar trebui să fie asta?
El este K. Este mort de peste 40 de ani.
Bine, poanta unei glume trebuie să fie amuzantă.
Nu a fost niciodată distractiv.
Computer, agentul K şi Boris The Animal.
Bărbaţii în Negru. Raportul incidentului din 16 iulie 1969.
Locaţia: Cape Canaveral.
Infractorul Boris The Animal a evadat şi a fugit de pe Pământ.
Se presupune că s-a întors pe planeta sa, la 20 de ani lumină depărtare.
Agentul K a fost pronunţat decedat pe loc şi a primit o medalie postumă
pentru acţiuni eroice care au împiedicat o mai mare pierdere de vieţi umane.
Nu aşa s-a întâmplat.
Tocmai m-am uitat pe raportul ăsta, K l-a întemniţat pe Boris...
Agentul K este mort.
Ei bine, tocmai am vorbit cu el seara trecută.
Îţi imaginezi diverse lucruri.
Nu-mi imaginez nimic.
Am nevoie de o echipă de psihiatri aici imediat.
Da, dnă!
Aftershave Aqua Velva! Nu mi-am imaginat asta.
La fiecare filaj, ore nesfârşite de muzică western.
Îşi bea în fiecare dimineaţă cafeaua şi spunea:
"Să-ţi spun ceva, şmechere...
Cafeaua asta are gust de pământ".
Iar eu trebuia să spun: "La ce te aştepţi?
- În dimineaţa asta era pământ". - "În dimineaţa asta era pământ".
- De unde ştii asta? - Laptele cu ciocolată, dle.
Unde ai fost, omule? A trecut o oră.
Aşteaptă. De când ai poftă de produse lactate cu ciocolată?
De astăzi.
Ai dureri de cap, ameţeli, pierderi de echilibru?
- Agitaţie, depresii? - La naiba, da!
Există doar două posibilităţi.
Una este că ai fost muşcat către viermele HoVatian din creier
şi ai putea muri într-o agonie oribilă în orice clipă.
- La naiba! Nu este viermele. - La naiba, nu e viermele?!
Există ceva mai rău decât viermele?
Obsesia ta cu laptele cu ciocolată
indică că ai putea fi implicat în vreun fel de ruptură temporală.
Nu ştiu despre ce vorbeşti.
Ciocolata cu lapte linişteşte durerile de cap datorate rupturii temporale.
- Ce este o ruptură temporală? - O ruptură în timp.
- Nu ştiu despre ce vorbeşti. - Călătoria în timp. Călătoria în timp.
Nu există călătoria în timp.
- Ei bine, există. - Nu, nu există.
Pentru că dacă ar exista,
un agent senior ca mine de clasa unu, ar fi trebuit să ştie, nu-i aşa?
Dacă nu ar fi clasificat deasupra salariului său.
Ştii ceva? Am nevoie de o mărire de salariu.
A existat un om, un nemernic, Obadiah Price. El a descoperit asta. L-am arestat,
şi am interzis călătoria în timp în Univers,
iar el este închis pe viaţă la Lunar Max.
Acolo a fost închis Boris.
Dacă Boris ar reuşi să călătorească în timp,
ar putea schimba semnificativ cursul istoriei.
Atenţiune. S-a activat sistemul de atenţionare.
Se apropie de intrarea în Sistemul solar nave de luptă inamice.
Au fost detectate însemnele şi limba boglodiţilor.
Boglodiţi? Boris este boglodit, dar rasa lor este dispărută.
Se pare că nu.
Este iminent un atac catastrofic împotriva Pământului.
- Porneşte Sistemul Arc Net! - Ce sistem?
Sistemul de Apărare Arc Net pe care l-a creat K special pentru boglodiţi.
K nu există! Este mort de peste 40 de ani.
K nu există. Nu există Sistemul de Apărare.
Boris s-a întors în timp şi l-a ucis.
Dacă vrei să salvezi lumea, trebuie să împiedici asta să se întâmple.
Trebuie să-l găseşti pe Jeffrey Price. El este fiul lui Obadiah.
Să sperăm că micuţul nemernic nu a fugit din oraş.
- Mult noroc, J! - Planeta asta e condamnată.
Cu ce te pot ajuta? Avem oferte uimitoare la baterii.
Bine, avem şi alte lucruri, precum căşti, adaptoare...
L-ai ajutat pe Boris The Animal să călătorească în timp.
Bine, trebuia să fac asta. Tipul ăla e un ciudat.
Mi-a ucis partenerul! Vreau să ştiu unde şi când l-ai trimis.
Ce, crezi că ţin un jurnal?
- Ţinta: 16 iulie 1969. - Bine, bine.
Este foarte rău în legătură cu amicul tău. Sunt sigur că era un tip grozav,
dar în continuumul spaţiu-timp,
prietenul tău era ca un mic punct luminos pe radarul istoriei.
Ăsta este un mare punct luminos.
Bine! Care este planul?
O să mă trimiţi înapoi în timp pe data de 15 iulie 1969.
Nu! Ăsta este un plan prost, pentru că l-am trimis pe Boris în ziua de 16 iulie.
Nu îmi fac griji de asta. O să mă duc să-l ucid pe tânărul Boris.
Înainte să apară cel bătrân.
În felul ăsta nu va mai exista niciunul dintre ei.
Din cauza asta porţi tu costumul negru.
Nu? Mă laşi cu mâna întinsă? Bine.
Tocmai m-am gândit la ceva. Ştii? Chiar şi pe atunci, New york-ul era un oraş mare.
Aşa că, cum o să-l găseşti?
Pe data de 15 iulie Boris a ucis un extraterestru.
Roman The Fabulist în Coney Island.
Şi o să ajungi acolo primul şi o să-l aştepţi?
Tipule, ar trebui să-ţi dea două costume negre...
Omule, serios?
Sigur. Îmi pare rău!
Ăsta este adevăratul dispozitiv de călătorit în timp.
Foarte rar, foarte vechi.
Dar mai întâi, trebuie să urcăm foarte sus ~get high=a se droga~.
- Hei, nu! - Nu, mă refer să mergem undeva foarte sus.
Hei, omule! Puţin ajutor aici!
Mulţumesc. Bine.
- Cunoşti regulile călătoriei în timp, nu? - Spune-mi versiunea scurtă.
Bine. Dacă vrei să-ţi salvezi partenerul, uite un sfat. Stai departe de el!
Da, am înţeles. Să stau departe de K. Să-l ucid doar pe Boris.
Acum, ia ăştia, pentru că este un vânt foarte puternic în cădere liberă.
În cădere liberă?
Şi dacă ai ochii înlăcrimaţi, este greu să citeşti data sosirii.
În plus, te face să arăţi ca un călător în timp, ceea este super!
- Nu sar de pe clădirea asta! - "Salt" în timp.
Bine. Acum trebuie să programez data de 15.
Pare să fie bine... aproximativ.
- Acum tot ce trebuie să faci este să sari. - Hei! Hei! Opreşte-te, opreşte-te.
Imediat cum o să ai suficientă viteză, cercul ăla va emite un fel de...
lichid verde de călătorit în timp, sau aşa ceva, care va străluci foarte puternic.
Imediat cum o să se întâmple asta, trebuie să întrerupi linia aia albastră laser
cu degetul, ca să completezi circuitul.
De la înălţimea asta, ar trebui să se întâmple la... Să calculăm.
Masa Pământului... 10 de metri pe minut...
Este 11 de metri pe secundă!
Sună corect... aproximativ.
Aşa că asta ar trebui să se întâmple la, cred, un metru de pământ.
- Să întrerup linia laser? - Nu, nu o întrerupe.
- Mă refer când am suficientă viteză. - Sună bine.
Stai! Întrerup linia laser, sau nu o întrerup?
Să nu pierzi dispozitivul de călătorit în timp! Sau vei rămâne în 1969.
Nu a fost cea mai bună perioadă pentru ai tăi.
- Spun doar. Acum este mult mai bine. - De unde ştiu că o să funcţioneze?
Fie o să ştii, fie nu.
Probabil îl iubeşti pe tipul ăla dacă faci asta.
Aşteaptă!
Cum de eu mi-l amintesc pe K, dar nimeni altcineva nu şi-l aminteşte?
- Asta înseamnă că erai acolo! - Unde eram?
Dacă o să supravieţuieşti, trebuie să te întorci să-mi povesteşti totul, bine?
Unde eram?
Trebuie să pleci. Du-te, du-te, du-te!
Nu, nu!
15 iulie 1969, ora 9:12 AM.
Haide!
Bursa se prăbuşeşte! Pierderi de miliarde în prăbuşirea Bursei.
Războiul s-a terminat!
- Omule, ce zi e astăzi? - Marţi.
- Dată. - Ziua de 15.
- Luna? - Iulie.
- Anul? - 1969.
Mulţumesc. Te uiţi la mine de parcă eu sunt cel nebun.
Spre Lună! Astronauţii sunt pregătiţi.
Hei, am ajuns. Eşti fericită?
- Du-te să ne cazezi. - Da, da.
Hei! Hei! Fă-mi un serviciu, bine? Ai grijă cu bagajele.
Desigur, dle.
Am plătit mulţi bani pe valiza aia.
- O să avem mare grijă cu ea. - Ultima dată când am fost aici s-a zgâriat.
A trebuit să o înlocuiesc.
Poftiţi, dle. Sunaţi când aveţi nevoie de maşină.
- Dar mai sunt bagaje în portbagaj. - Da, vor fi trimise în camera dvs., dle.
Duceţi-vă înainte.
Scuzaţi-mă, cine este tipul? Cine eşti?
Haide!
- Super motocicletă, omule! - Dacă vrei să-ţi păstrezi mâna, n-o atinge.
Fă dragoste, nu război.
Prefer să le fac pe amândouă.
Ce mai faceţi, dlor poliţişti? Cu ce pot să vă ajut?
Mai să fie, uită-te la asta. Geamuri şi scaune electrice.
- Pun pariu că maşina costă 6.000$. - Da. Şi are şi capotă, dar este ascunsă.
Hei! Cu ce te ocupi?
Un tip cu originea ta etnică...
Poate este un sportiv cunoscut.
Da. Sunt atacant la echipa Detroit Darkies.
- De unde ai luat maşina? - Şi costumul?
Le-am furat. Maşina de la soţia ta, iar costumul de la bunica ta.
- Hei, ce avem aici? Arme ascunse? - Hei, este costumul bunicii lui.
- Hei, ce este asta? - Probabil droguri.
Ascultaţi, am drepturi. Cer să îmi văd avocatul
înainte să apăsaţi puternic acel buton mic de pe lateral.
Apasă-l.
Asta, domnilor, este un neuralyzer standard. Dar nu o să vă amintiţi asta.
Şi doar pentru că vedeţi un negru conducând o maşină frumoasă,
nu înseamnă că este furată!
Pe asta am furat-o, dar nu pentru că sunt negru.
O să termin cu maşina imediat.
Găsiţi-o şi înapoiaţi-o ticălosului de la hotelul Roosevelt.
- Unde este Arc Net-ul? - Ai ajuns prea târziu.
O să dea oamenilor Sistemul Arc Net.
Să fim de acord că nu suntem de acord.
Ne ocupăm noi de aici.
K? K! K!
Tată, sunt pe Pământ. Am nevoie de bani pentru cauţiune.
Trebuie să reduci voltajul chestiei ăleia afurisite.
- Nu-mi pot simţi afurisita de limbă, K. - De unde-mi cunoşti numele?
Ce, pentru că ţi-am spus K?
Eu le spun tuturor K. Ăsta e stilul meu.
Ce mai faci, K?
Bine, în felul ăsta... K...
Ştii, e stilul meu.
Eu doar... Unora le place. Celor mai mulţi...
Acum ştiu cum arăţi când minţi.
Vreau să văd cum arăţi când spui adevărul.
A câştigat alea în Coney Island la aruncarea cu inele.
Am câştigat şi eu odată, dar niciodată aşa ceva. Trebuie să fii bun, şmechere.
În regulă, dle. Îmi vedeam de treburile mele.
Îmi căutam iubita, care, apropo, probabil acum este foarte îngrijorată, căutându-mă.
Aşa că am nevoie de lucrurile mele şi trebuie să mă întorc la ea.
Care este numele fetei?
Prietena ta, cum se numeşte?
Sh... Teron.
Shteron?
Pun pariu că lui Shteron îi place costumul ăla al tău, nu?
Ce, este o infracţiune să porţi un costum negru?
În regulă, ascultă. Nu am făcut nimic rău şi trebuie să plec de aici.
Dle, nu pot fi aici cu tine!
Îmi pare foarte rău. X este foarte supărat în legătură cu incidentul din Coney Island.
Mulţumesc pentru informare.
Cafeaua asta are gust de pământ.
La ce te aştepţi?
- În dimineaţa asta era pământ. - În dimineaţa asta era pământ.
O?
Nu... le spun doamnelor O.
Pentru mine O este feminin, iar K este masculin.
Şi când văd un cuplu, spun: "OK".
- Ce încurcătură. Victime? - Da. Roman The Fabulist.
- Victime omeneşti. - Nu, dle.
Cine naiba este asta?
- Uite, eu... - Un om simplu, a fost prins în încurcătură.
Aplică codul 43 şi dă-i drumul.
Dle, o să întârziaţi la întâlnirea cu viagranii. Au o pilulă revoluţionară nouă.
Este într-adevăr foarte...
Bine, şmechere.
- Îmi aşteptam prietena. - Shteron?
Da, este grecoaica.
Bine. Un ultim lucru. O examinare a ochilor.
Asta nu este o examinare oculară, K. Ăsta este un mare neuralyzer cu gaz.
Cu siguranţă ştii foarte multe pentru cineva care nu ştie nimic.
Înţeleg ce spui. Dar ştii ceva, K? Trebuie să ne oprim puţin.
K!
- Să punem asta pentru muşcat. - Hei, înapoi! Înapoi!
K, ascultă. Cred că am început cu stângul, bine?
Aşa ca să ne oprim o secundă şi să discutăm.
Nu mă pune aici înăuntru, K.
- Porniţi. - K, nu, ascultă-mă.
Te pot ajuta la cazul ăsta.
K!
Îţi arăt faţa sinceră. O ratezi!
O să-mi folosesc imaginaţia.
K, criminalul pe care îl cauţi... îl urmăresc şi eu.
Este boglodit. Numele lui este Boris.
Călătorie plăcută, amice.
K, dacă nu îl prindem acum, vor fi doi.
Ai întreaga mea atenţie.
Unul dintre ei va avea un braţ, celălalt două. K, ascultă-mă!
Dacă îmi ştergi memoria, vei şterge întreaga lume de pa faţa Pământului!
15 secunde până la neuralyzare.
14, 13, 12...
11, 10, 9...
- Când o să-l vezi mâine pe Boris, ucide-l! - 8, 7...
- Nu-l aresta. Ucide-l! - 6, 5...
4, 3, 2...
Chestia asta este oprită? Hei, nu cred că este oprită de tot, K.
Se învârte şi bâzâie.
Nu ştiu dacă nu ştiu nimic.
L-am cunoscut pe Roman.
Soţia lui mi-a gătit cina odată, şi cu toate că nu a fost plăcut, era prietenul meu.
Ultima şansă. Cine eşti şi ce ştii?
Sunt agent la "Bărbaţii în Negru", dar sunt din viitor. Suntem parteneri.
Peste 25 de ani de acum, o să mă recrutezi,
iar 14 ani după asta, tipul pe care nu m-ai lăsat azi să-l ucid în Coney Island
evadează din închisoare, călătoreşte în trecut
şi dezlănţuie o invazie a Pământului.
Mai avem 19 ore să-l prindem şi să-l ucidem, aşa că trebuie să plecăm chiar acum.
Bine.
Aşadar povestea asta o crezi.
Asta a fost adevărată. Nu e întregul adevăr, dar cred că este suficient deocamdată.
Ce naiba vorbeşti? Desigur că este întregul adevăr.
Ţi-am spus totul.
Problema cu o minciună, este că odată ce începi să minţi, te pui în...
Agent K! Ce mai caută el aici?
Cred că l-am ţinut prea mult la dispozitiv,
m-am gândit că ar fi mai bine să-l conduc afară.
Mi-am pus pantalonii.
În regulă, om din viitor, unde mergem?
- Nu ştiu. - Cum adică nu ştii?
Nu ştiu. Mergi unde ai fost data trecută.
Nu am fost aici ultima dată. Nu ţi-am spus unde am fost.
Nu, adică, noi nu prea vorbim.
Ce fel de parteneri stau în maşină în fiecare zi 14 ore pe zi şi nu vorbesc?
Exact! Şi ăsta este genul de problemă care crează disfuncţionalităţi.
În regulă, amice.
Ar fi mai bine să devii util foarte rapid sau te întorci în camera 43.
Omule...
Era ceva în dosar despre o fabrică.
S-a întâmplat ceva la o fabrică.
Hei, uite, omule,
poţi să mă priveşti ca un Cavaler Jedi cât vrei, asta e tot ce ştiu.
Ţi-am dat vreo idee?
Roman avea asta asupra sa când a fost omorât.
- Este o cutie de chibrituri. - Nu.
Este un indiciu. Fum verde.
- Ai pierdut ceva în direcţia asta, omule? - Nu...
Hei, omule. Câţi ani ai?
- 29. - Arăţi mai bătrân.
Încep să înţeleg de ce nu vorbim.
- Cât de bine cunoşti locul ăsta? - Îi ştiu reputaţia.
Urăsc să intru unde nu cunosc. Am nevoie de arma mea.
- Sigur, şmechere. - K!
Aşteaptă! Nu! Trebuie să intru cu tine.
- Stai liniştit. O să fiu în regulă. - Aşteaptă! Nu!
K! K, nu te duce singur.
Salut, băieţi. Vreau să-l văd pe şef.
Este ocupat.
În regulă. Ce-ar fi să mă uit puţin pe aici?
- Se pare că suntem într-un impas. - Aşa se pare.
- Ţii în continuare cheia sub scrumieră. - Ai ghicit din întâmplare.
- Acum... unde eram? - Tocmai eram pe cale să-ţi spun să dispari.
Hei, şmechere, în viitor joci bowling?
Absolut. Campion 3 ani la rând în Liga MIB.
Ei bine, să vedem.
Nu puteţi intra în localul meu şi să-mi smulgeţi capul.
Omule, uite, nu avem timp pentru asta. Trebuie să ne spui ceva!
- Vă spun asta! - În regulă, e capul tău.
Aşteaptă! Hei, dacă faci asta,
o să te vânez şi o să mă asigur că o să mergi ciudat pentru tot restul...
- Au rămas două, şmechere. - V-aţi pus cu capul nepotrivit.
- Are capul mic. - O să ne spui unde este şeful?
O să vă ucid pe amândoi. Jur, o să vă ucid pe amândoi!
- Iisuse! - Cred că a durut puţin. Vrei să-l curăţ?
- Da, sigur. - Nu, nu, nu! Haide...
Te rog, nu mai curăţa. Fără curăţat!
Bine!
În regulă, este în spate.
Dar nu o să vorbească cu niciun tip de la "Bărbaţii în Negru" ca tine.
Acum dă-mi capul înapoi.
K, numesc aruncarea asta "Aruncare joasă înşelătoare".
Aia nu este o gaură pentru deget, nenorocit nebun.
O să vă ucid pe amândoi. O să vă ucid pe amândoi.
- Ei bine, suntem pe o pistă bună. - Doar că în autobuzul greşit.
Dacă ştia nişte secrete, poţi să ghiceşti cui i le-a spus.
Un tip inteligent şi-ar da seama ce au victimele tale în comun.
- Aşa ar face un tip inteligent. - Ăla este un telefon uriaş.
- Nu ţi-l pune la cap. - Agent O.
Cum ţi-a fost ziua, agent K?
Ei bine, bună spre normală. Tu ce mai faci?
Foarte bine. Mulţumesc.
Hei, ai văzut-o acum o oră!
Am nevoie să facă cineva curăţenie la "Cosmic Lanes".
Ascultă, am aici un parlaxian mort.
Roman era bivoid.
Corectează-mă dacă greşesc. Sunt din acelaşi grup planetar?
Da, sunt trei planete în Galaxia Triangulară în care boglodiţii au ucis toţi locuitorii.
A treia planetă cum se numea?
- Glamoria. - Glamoria.
Mulţumesc, dră O.
Ştiu unde se va duce Boris în continuare. Ai fost pe aproape, şmechere.
Nu este o fabrică, este "The Factory".
În regulă, uite, dacă Boris este aici înăuntru,
ca să-l omor am nevoie de arma mea.
Nu avem nicio înţelegere.
Sunt agent de 14 ani, ceea ce înseamnă că sunt agent senior la acest caz.
Urăsc să mă folosesc de funcţie, dar în calitate de agent senior,
îmi instruiesc agentul junior, asta eşti tu,
să-mi dea arma, imediat. Ăsta este un ordin.
- Nu, nu, nu. Arma spaţială. - Cu plăcere.
Nu am spus "Mulţumesc".
Asemenea specii frumoase trăiesc aici pe Pământ.
Da. Am fost agent trei ani până să realizez că toate fotomodelele sunt extratereştri.
Pe calea dificilă.
- Parola. - Hei, uite, anii '60 funky, tipule.
- Nu avem mult timp. - Janice Chaplin.
Este cineva aici înăuntru care nu este extraterestru?
- Foarte frumos. Priviţi spre aparatul foto. - Ăla este Andy Warhol?
Da.
Scuză-mă, dle Warhol, putem vorbi puţin?
Acum nu este un moment potrivit. Asta este frumuseţe.
Doar câteva întrebări.
Fără întrebări, fără răspunsuri, doar frumuseţe.
Avem o problemă urgentă pe care vrem să o discutăm cu tine
în legătură cu unul dintre invitaţii de la petrecerea ta.
Ce-ar fi să vă întoarceţi săptămâna următoare, după petrecere?
Îmi pare rău, dle Warhol. Îţi place să vorbeşti foarte rar,
dar avem lucruri importante de făcut.
Precum să ne salvăm planeta.
Deranjaţi toată petrecerea.
La naiba, K! Încerci să-mi distrugi acoperirea?
- Agent W, acoperirea ta este în siguranţă. - Andy Warhol este unul dintre noi?
Ai credinţă. Ai înnebunit?
Nu mai am nicio idee în a picta căni pentru supă şi banane, pentru Dumnezeu!
De fapt, dle Warhol, trebuie să-ţi spun, îţi apreciez foarte mult lucrările.
Mulţumesc. Cine este cretinul ăsta?
Hei! Ce zici de puţină curtoazie profesională?
- Ce ai spus, cretinule? - Repetă.
- Vrei să fac asta? - Te provoc.
- Cretinule. - Agenţi...
Ştii, nu am nicio problemă în a-l lovi pe artistul Andy Warhol.
Ce?
De ce te uiţi la mine?
În regulă. Ştii ceva?
Agent K, ce-ar fi să vezi ce informaţii poţi obţine de la agentul W,
iar eu o să merg să verific perimetrul.
- Este în regulă pentru toată lumea? - Du-te să faci asta.
- Bine. Ce zici de asta? - Drăguţ.
- Bine? - Foarte frumos.
A uitat să-şi facă somnicul?
Hei! Ce mai faci?
Încântat.
Cine este tipul ăsta? Bine, să nu-mi spui că e noul tău partener.
De fapt, este fostul meu partener. A călătorit din viitor să salveze planeta.
Iisuse, opreşte-te. Nu-mi spune, nu vreau să ştiu.
Andy, a venit Coco.
Spune-i că îl fotografiez pe un tip care mănâncă un hamburger.
Este excelent. În regulă, acum murătură.
Aşadar, ce faci pe terenul meu, K?
Urmăresc un criminal. Boglodit.
Avem motive să credem că următoarea sa crimă va avea loc aici. Un glamorian.
Glamorian? Sistemul solar corect, planeta greşită.
Probabil că vrea să ucidă un arcanian.
- Nu, arcanienii sunt morţi. - Se pare că nu.
Unul a apărut săptămâna trecută.
Tot circul ăla despre care se face atâta caz, Roswell.
Un extraterestru unicorn, ultimul din specia sa. Numele său este Griffin.
Griffin, arcanianul.
Ce mai faci?
Ce mai fac? Ei bine, asta depinde.
Pentru mine personal totul este în regulă, lucrurile sunt în regulă.
Dar desigur, într-un viitor probabil în care
tipul musculos de lângă uşă începe să se certe cu prietena lui,
care îl loveşte şi îl împinge în tipul care duce ciuperci umplute
care le varsă pe marinarul de lângă el
şi acesta îl împinge peste măsuţa de cafea de aici.
Caz în care trebuie să-mi mut ceaşcă de cafea imediat.
Sau dacă este viitorul probabil în care sandvişul cu pastramă pe care-l mănânc
o să-mi provoace probleme gastrice.
Dar, din fericire, prietenul tău, dle,
o să-mi ofere din antacidul pe care îl are în buzunarul din dreapta,
aşa că o să fiu în regulă.
Cu excepţia cazului în viitorul posibil
în care trebuie să plec peste 2 minute şi jumătate,
chiar înainte să aibă ocazia să-mi ofere antacidul, caz în care nu voi fi bine.
Nu voi fi în regulă.
Dar asta depinde.
K!
- Cum o să-l găsim pe tipul ăsta? - Ce, sunt fraier?
- Ce, este aici? - "Aici" este un termen relativ.
El este o fiinţă cu cinci dimensiuni. Poate trăi şi vizualiza
în probabilităţi infinite de spaţiu şi timp simultan.
În regulă. Sună distractiv. Ai făcut o treabă bună.
K! K! K!
Trebuie să-mi înscenezi moartea. Bine?
Nu mai pot asculta muzică sitară.
Bine, o să văd ce pot face. O să vorbesc cu X.
K, nu pot deosebi femeile de bărbaţi!
- Pot să-ţi văd ceasul? - Este 7:18.
Nu, nu, nu. Celălalt ceas. Cel pe care ţi l-a dat tatăl tău.
De unde ştii despre ceasul tatălui meu?
Dumnezeule...
Ăsta este prezentul în care Roman este mort, precum şi domnul de la sala de bowling.
Prea multe morţi.
Sunt foarte mici şanse de succes.
- K! - Griffin, nu-i aşa?
- Hei, suntem aici din cauza... - Lui Boris The Animal.
- Corect. Credem că s-ar putea să vină... - Să vină să mă ucidă.
Da. Va fi aici peste două minute.
Cu excepţia, desigur, dacă suntem într-un posibil viitor
în care va ajunge aici mai devreme,
şi este pe cale să-şi descarce arma din uşa de la intrare.
Caz în care, vom fi cu toţii morţi în două secunde.
- Bine. A fost pe aproape. - Bine. K, am nevoie de arma spaţială.
Boglodiţii distrug toate planetele din calea lor.
A mea, a lui Roman, a parlaxienilor... Am încercat să-i opresc, dar...
Dacă îi putem opri aici, dacă le putem refuza distrugerea Pământului,
îi putem opri pentru totdeauna.
Vor muri de foame înainte să ajungă la următoarea planetă!
- 63 de secunde! - Cum facem asta? Cum îi oprim?
Ce?
Îmi pare rău. Am ceva pentru tine. Un cadou. Vă poate proteja.
A trebuit să-l ascund de Boris, dar dacă o să mă găseşti din nou, o să ţi-l dau.
Mulţumesc. Ce meci! Uimitor! Un adevărat miracol!
- Ce vrei să spui? Ce miracol? - Mai sunt 30 de secunde, trebuie să plec.
Aşteaptă. Nu, nu, nu! Te apărăm noi.
Posibilităţile negative cresc... pe măsură ce vorbim!
- Mai sunt 20 de secunde. - Bine.
- Linişteşte-te. Linişteşte-te. - Eu iau uşa din faţă.
Ceasul tău este stricat, iar eu am probleme gastrice.
Găsiţi-vă locul în lume!
Dumnezeule...
Ăsta este prezentul în care Boris intră pe uşa aia în 12, 11, 10...
Aşteptaţi! Ai mâncat lapte cu ciocolată în dimineaţa asta?
- Da. - Cindy!
- K, Griffin! - S-a făcut.
La naiba!
- Sunt bine. Sunt bine. L-ai prins? - Nu.
La naiba! Aproape îl prinsesem!
Linişteşte-te, durule. O să-l prindem.
Mai întâi de toate, numele meu este J. Bine?
Nu este "Fiule", nu este "Şmechere" şi cu siguranţă naibii nu este "Durule".
Nu o să mă liniştesc, pentru că rămânem fără timp, fără indicii,
şi are loc o invazie.
Tu nu-mi recunoşti intensitate vocii.
Dar era un tip care ne putea ajuta. Unde este? Hei, Griffin!
Griffin! Unde este Griffin! Griffin! Unde este Griffin, K? A fugit!
Şi dacă îl prinde Boris înaintea noastră, nu este bine deloc.
- Avem nevoie de plăcintă. - Ce?
Bunicul meu întotdeauna spunea că dacă ai o problemă pe care nu o poţi rezolva,
te ajută dacă uiţi de ea o perioadă. O plăcintă este bună.
- O plăcintă? - Da.
- Bunicul tău era un om înţelept? - Puţin.
Da... Ştii ceva? Am făcut chestii inteligente. Am urmărit indicii,
am făcut muncă adevărată de poliţie. Ar putea fi timpul să facem ceva prostesc.
Ceva care să nu aibă legătură cu nimic.
Ştii ceva? Acum vreau eu nişte plăcintă, K. Vreau nişte plăcintă.
- Să mergem să mâncăm nişte plăcintă. - Sună bine.
- Aveţi specialităţi? - Dă-mi mie asta!
Asociatul meu va servi acelaşi lucru pe care îl comandă întotdeauna
după ce priveşte meniul zece minute şi întreabă de specialităţi de două ori.
Vrea o felie de plăcintă de mere cu o bucată de brânză cheddar.
Eu vreau o plăcintă cu căpşuni şi rabarbură.
De vreme ce este ultima mea masă, o să cheltui extravagant.
Acolo pe undeva este un ucigaş mondial, iar noi mâncăm plăcintă.
Ce faci în timpul liber, amice?
Vezi tu, am senzaţia că nu îmbrăţişezi conceptul aici.
Bine? Plăcinta nu va avea efect dacă nu-i permiţi.
O să îi permit.
Ai spus că nu vorbim, nu-i aşa?
Haide, pune-mi orice întrebare. Orice întrebare vrei.
Atât timp cât nu are legătură cu cazul. Dă-i drumul.
Ce este între tine şi O?
- Între mine şi O? - Da. Tu şi O.
Bine, în regulă. Bine. Îţi răspund.
Cu ceva timp în urmă, am fost desemnat să monitorizez un muzician, Mick Jagger.
Era într-o trupă britanică...
- Rolling Stones? - Parcă îmi spune ceva...
Noi credeam că a venit pe această planetă să se înmulţească cu pământencele.
Aşa că m-am dus în Londra şi acolo am cunoscut-o pe O.
Este inteligentă, amuzantă, are un zâmbet grozav.
Şi ne-am dus într-un pub, adică un bar, bine?
Berea era caldă, iar mâncarea era cea mai proastă pe care ai mâncat-o vreodată.
Am jucat darts până când a răsărit soarele.
Niciunul dintre noi nu voia să plece.
Ce naiba ţi s-a întâmplat, omule?
Nu ştiu, nu s-a întâmplat încă.
Dar tu, şmechere? Ai o prietenă în viitor?
Te am pe tine.
Nu pot să cred asta. Afurisiţii de New York Mets!
Înfrângeri pe linie!
E o perioadă dificilă să fii un fan Mets.
Mie îmi spui? Nu or să-i prindă niciodată pe cei de la Cubs.
Este amuzant. De fapt, Mets a câştigat toate titlurile anul ăsta.
- Da... - Nu, vorbesc serios.
Sunt sigur.
Uite, peste trei luni de acum, amicii tăi de acolo or să le spună
"Uimitorii Mets" şi "Miraculoşii... Mets".
Ce?
Ştim unde locuiesc.
Arcanianul a spus: "Este uimitor. Este un miracol. Ne vedem la meci".
- Ştiu unde este. - T-am spus eu să ai încredere în plăcintă.
Dacă Griffin a venit aici pentru meci, fie a venit prea devreme, fie prea târziu.
Este aici. Trebuie doar să-l găsim înainte să-l găsească Boris.
E timpul să-ţi înapoiez lucrurile, partenere.
Văd că ai mâncat puţină plăcintă şi ai devenit maleabil.
M-am săturat doar să-ţi car lucrurile.
Haideţi! Haide, Mets!
Haide, Mets! Haide, Mets!
- Haide, Mets! - Griffin.
Aţi venit la fix. Dacă asta nu este prezentul în care bâta lui Robinson
trimite mingea peste a treia linie, este aproape de sfârşit.
- Ne scapă ceva? - Meciul.
- Aşadar aşa vezi lucrurile. Este uimitor. - E o chestie care provoacă mari probleme.
Dar are momentele sale plăcute.
Dar meciul ăsta nu s-a jucat până în octombrie.
Întotdeauna este octombrie, noiembrie sau martie.
Sunt foarte multe viitoruri şi sunt toate reale.
Doar că nu ştiu care dintre ele va urma. Până atunci, au toate loc.
Precum asta. Este momentul meu favorit din istoria umanităţii.
Toate lucrurile care au trebuit să conveargă
ca Mets să câştige World Series. Erau pe ultimul loc
în fiecare sezon, până când au câştigat totul.
Ai spus că ai un cadou pentru noi.
Mingea aia de baseball, de exemplu, aruncată ultima dată în meci,
fabricată în 1962 de către fabrica Spalding din Chicopee, Massachusetts.
era perfect aerodinamică datorită pieii de cal tăbăcită foarte bine
pentru că Sheila, soţia tăbăcarului,
îl părăsise pentru un jucător portorican de golf în duminica aia.
- Cadoul? - Da, da, desigur. Este în cutie.
Este o surpriză. Pentru protejarea Pământului. Este un scut.
Scut... arcanian... Arc Net. Asta ai făcut. Ai instalat Sistemul Arc Net.
Cum am făcut asta?
Când mingea aia a fost aruncată spre Davey Johnson, care a devenit jucător de baseball,
pentru că tatăl tău nu a putut găsi o minge de fotbal
să-i cumpere la împlinirea vârstei de opt ani
a lovit bâta lui prea sus, făcându-l să o lovească spre Cleon Jones,
care trebuia să se nască Clara, o dactilografă la computer,
dacă părinţii lui nu ar fi băut un pahar de vin în plus în acea seară
înainte să se ducă la culcare.
Un miracol este ceea ce pare imposibil, dar totuşi se întâmplă.
Eu mi-am pierdut planeta.
Nu vreau ca şi voi să o pierdeţi pe a voastră.
Va fi nevoie de un miracol, dar dacă reuşiţi asta,
veţi fi noul meu moment favorit din istoria umanităţii.
Dumnezeule. Am uitat să văd că se va întâmpla asta.
La naiba!
- Aveţi astea în viitor? - Nu.
Urcă!
Ţine giroscoapele la zero, valvele programate la acceleraţii scurte
în panoul principal între 80 şi 100 PSI.
Nu înţeleg nimic din ce spui.
- Giroscoapele la poziţia zero. - Aşa sunt.
Valvele programate la acceleraţii scurte în panoul principal.
- Aşa am făcut. - Între 80 şi 100 PSI.
Am înţeles.
Dă-mi Arc Net-ul!
Nu cred că suntem în viitorul în care-l primeşti.
- Eşti în regulă, şefu'? - La naiba, da. Ar fi mai bine cu 4 roţi.
Două roţi sunt minimum pentru mine!
Ce se întâmplă dacă Boris pune mâna pe Arc Net?
Are loc invazia boglodită şi distrugerea completă a Pământului.
Cutia!
- Bun băiat. - Trebuie să-l oprim pe tipul ăsta.
Încerc. Tu nu?
Hei, şmechere, am făcut vreodată în viitor mişcarea "Texas Two Step"?
Da, dle.
L-ai nimerit? - Lasă-mă o secundă.
- Este mort? - Negativ.
A fugit.
Ei bine, îl am pe Griffin. Să plecăm de aici.
Mă simt deja tânăr.
16 iulie 1969, ora 3:06.
Risipă patetică de trup boglodit.
Te-aş ucide chiar acum dacă nu aş pune preţ pe propria mea viaţă.
Cine eşti?
Uită-te la tine. Fiecare greşală pe care am făcut-o vreodată...
- Aşteptând să se întâmple. - Ce s-a întâmplat cu braţul meu?
- L-ai pierdut. Spulberat de către un om. - Niciun om nu mă poate învinge.
Ţi-ai petrecut următorii 40 de ani în închisoare.
Legat ca un animal.
- Nicio închisoare nu mă poate reţine. - Au construit una special pentru noi.
Pe Lună.
Niciun om nu a ajuns pe Lună, aşa că nu puteau să o construiască acolo.
Încetează să te mai contrazici! Ai fi putut evita toate astea dacă m-ai fi ascultat.
Tu ai fost înfrânt. Tu ai permis să-ţi fie spulberat braţul.
Nu eu am fost, ci tu.
- Care este planul tău? - Să previn ca Arc Net să fie instalat.
- Să ucid pe oricine încearcă. - Un plan bun. Nu a funcţionat.
Cu ajutorul meu vom pune mâna pe Arc Net,
îl vom ucide pe agentul K, iar invazia va reuşi.
Şi ne vom păstra ambii braţele. Nu te mai uita fix la el!
Ascultă.
- Eşti în regulă? - Da. Mulţumesc că mi-ai salvat viaţa.
- Cu asta ne ocupăm. - Mai ai Arc Net-ul?
Când eşti vânat de Boris The Animal, devii bun la ascuns lucruri.
Asta vă va salva lumea.
Odată ce ajunge în afara atmosferei, devine mult mai mare.
Tot ce trebuie să faceţi este să-l duceţi acolo.
Vrei să spui în spaţiu? Cum să facem asta?
Este doar un pas mic.
Lansarea spre Lună. Astăzi!
Lansarea spre Lună.
Cape Canaveral!
16 iulie 1969. Avem şase ore să ajungem în Florida.
- Am face bine să ne grăbim, şmechere. - Stai. Aşteaptă.
Nu noi. O să fac asta singur.
- Nu, el trebuie să fie cel care... - Cum adică singur?
Înseamnă că eu o să mă duc în Florida, iar tu o să rămâi aici.
Am nevoie să ai încredere în mine în privinţa asta.
Să am încredere în tine? Nu cred. Este ceva ce nu-mi spui, şmechere?
- Îţi spun că nu o să mergi în Florida. - Asta nu o să se întâmple, partenere.
K, te rog. Nu o să-ţi permit să mergi în Florida.
Opreşte-mă.
Acolo mori.
La Cape Canaveral. Lansarea navetei Apollo.
Boris te ucide acolo.
Din cauza asta sunt aici. Pentru asta am venit în trecut ca să opresc.
Dumnezeule, suntem în viitorul ăsta.
K, am văzut dosarul, m-am uitat pe raport.
Ştiu că am spus că ţi-am zis totul, dar trebuie să...
- Asta este pentru că m-ai minţit. - Uite, îmi pare rău, omule.
Asta este pentru că mi-ai spus adevărul.
Încerc să te protejez!
Omule!
Cel mai amar adevăr este mai bun decât cea mai dulce minciună.
Trebuie să meargă la Cape Canaveral.
Trebuie să ducă Arc Net-ul, aşa cum a făcut înainte.
Nu există o altă cale. K este singura speranţă pentru salvarea Pământului.
Pot să-l salvez?
Există vreun viitor în care-i salvez viaţa?
Da.
Dar acolo unde este moarte, întotdeauna va fi moarte.
După tine, am mai făcut asta, aşa că ştim că este posibil.
Dacă eşti măcar pe jumătate agentul care spui că eşti,
asigură-te că nu sunt ucis făcând asta.
Aşadar, suntem parteneri? Spune-mi.
Să mergem.
- Agent K, ce mai faci? - Bine.
Bine, îmbrăţişare de grup pe drumul a ceea ce facem.
Bună dimineaţa. Omenirea este pe cale să se lanseze în călătoria spre Lună.
Aşteptându-se să aterizeze acolo.
Uite, trebuie să te întreb. Dacă reuşim asta, dacă repunem lucrurile aşa cum erau,
eu şi cu ea o să avem o...
Un om înţelept mi-a spus odată
să nu pui întrebări ale căror răspunsuri nu vrei să le cunoşti.
- Eu am spus asta, nu-i aşa? - Da, dle.
- Uitaţi-le. - Ce sunt astea?
- Jetpack-uri. - Jetpack-uri?
Aşteaptă. Nu, nu, nu...
Nu folosim jetpack-uri. Există un motiv pentru care nu le folosim în viitor.
K, trebuie să mergem cu maşina.
Nu poţi conduce spre Florida din Manhattan în cinci ore, şefu'.
Ba da. Ba da, putem!
Butonul roşu standard din orice maşină a MIB. Apeşi butonul roşu,
şi maşina intră în sistemul de hiper-condus.
Nu avem butoane roşii, şmechere.
Haide, omule...
Ştii măcar să pilotezi chestia asta prostească?
Este la fel ca tot restul.
Trebuie să te legi bine şi să speri la ce-i mai bun.
- Nu este aşa, dră O? - Din păcate, aşa este.
- Eşti pregătit, şmechere? - Să mergem.
Asta o să fie interesant.
Sunt foarte bucuros că asta este una dintre dăţile în care nu explodăm.
Una dintre dăţile?
Avem companie.
Ce naiba?
Aia este o centură cu baterii?
În regulă, fac eu asta.
Nu...
În orice realitate în care reuşeşte instalarea scutului
este cea în care spuneţi adevărul.
- Adevărul? - Adevărul este singura cale.
Asta este o zonă cu acces restricţionat!
Da, dle, aşa este.
Bună ziua, domnilor. Este o zi măreaţă pentru America, nu-i aşa?
Numele meu este agent J, el este agentul K şi el este Griff.
Lucrăm pentru o organizaţie guvernamentală secretă
care monitorizează şi pedepseşte activitatea extraterestră
pe Pământ şi în afara lui.
Uitaţi care e chestia. Avem o chestiuţă micuţă de metal
pe care ne-a dat-o Griff şi pe care trebuie să o instalăm în vârful acelei rachete
pentru a preveni o invazie extraterestră.
- Asta a funcţionat. - Ca o magie.
Dle, suntem Echipa Delta, avem o problemă.
Trei intruşi fără acte de identificare, dar au arme, dle.
Nişte arme pe care nu le-am mai văzut până acum.
Ce specie de cretini afurisiţi trebuie să fiţi ca să-mi penetraţi locul lansării
în ziua celui mai mare pas încercat vreodată de umanitate?
Pas urmărit de către Dumnezeu, de către populaţia întregii planete
şi de către primul meu fiu.
Dle colonel. Dle colonel, aveau astea.
Au spus că trebuie să pună ceva pe racheta pentru o invazie.
- Mulţumesc. - Mai am zece minute până la lansare.
Dacă reprezentaţi o ameninţare la adresa acelei rachete, spuneţi-mi acum
şi nu mă minţiţi!
Eu am spus adevărul data trecută.
Dle. Acest om a venit aici din viitor ca să mă protejeze,
pentru ca eu să pot ataşa un scut în vârful acelei rachete şi să salvez lumea.
Am nevoie de ajutorul tău pentru a face asta.
- Duceţi-i în închisoare. - O iei razna, Griff!
Dle, dacă îmi daţi voie...
Caporal, nu mai este nevoie de voi. Duc eu prizonierii.
- Dle... - Sunteţi liberi.
Urmaţi-mă.
Hei, ai făcut chestia aia cu viitorul cu el. Ce i-ai arătat?
Doar ce trebuia să vadă. Acum trebuie să plec.
- Ce? Nu, nu, nu! Vino. - Nu. Nu mai aveţi nevoie de mine.
Hei Griff, nu mă lăsa baltă, am nevoie de tine să...
Când braţul lui Boris va fi spulberat, trecutul va fi cum era. K va supravieţui.
Nu va şti niciodată că ai fost aici.
Bine, bine. Să îi spulber braţul. Am reţinut. Ca o reluare.
Când o să se întâmple asta, du-te acasă. Pleacă.
- Hei, şmechere, vii? - Da. Bine.
Mulţumesc, omule. Hei, o să te mai văd vreodată?
Orice este posibil.
Griff...
Nu aş putea suporta să privesc partea asta.
Armstrong şi cu Aldrin sunt programaţi
să pună piciorul pe Lună cel mai devreme luni dimineaţă.
Ora estică.
- Unde este Griffin? - Îşi face propria treaba.
Domnilor!
Liftul ăsta vă va duce în vârf. Ca să duceţi Arc Net-ul în afara atmosferei,
trebuie să-l legaţi de racheta de salvare de deasupra capsulei.
Nu vreţi să fiţi în apropierea rachetei când va decola.
- Întrebări? - Nu. Mulţumesc pentru asta, dle colonel.
- Ai făcut o treabă bună. - Hei, mulţumesc mult, frate.
- Ce ţi-a arătat acolo Griff? - Mi-a arătat cât de important sunteţi.
Tu şi cu partenerul tău.
Hei, uite, dacă totul o să meargă exact cum sperăm,
probabil că o să trebuiască să plec foarte rapid.
Aşa că nu o să am ocazia să-mi iau la revedere aşa cum trebuie.
Nu vei avea ocazia asta nici dacă lucrurile merg rău.
Aşadar, fie reuşim, fie nu, asta este.
Înţeleg de ce te-am recrutat.
Eşti un om bun.
Un om bun.
- Omule, ce naiba s-a întâmplat cu tine? - Ţi-am spus. Nu s-a întâmplat încă.
Eu îl iau pe asta!
Poate ai vrea să-ţi faci o pedichiură dacă o să ai un al doilea braţ.
Decolare...
Sunt mai puţin de două minute şi numărătoarea continuă.
Totul este în regulă.
Astronauţii au raportat că se simt bine. Transferul către motoare este complet.
Neil Armstrong tocmai a raportat că este o numărătoare fără probleme.
Hei! Boris, îmi dai o mână?
Hei!
Hei! Mă auzi că te strig?
Boris The Animal! Hei! Boris The Animal!
Doar Boris!
- O să pierzi. - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Hei! Boris The Animal!
16 iulie 1969, ora 9:30
16 iulie 1969, ora 9:31
16 iulie 1969, ora 9:30
- O să pierzi. - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Hei! Boris The Animal!
- Asta nu este posibil. - Să fim de acord că nu suntem de acord.
Asta nu este posibil!
K!
Am câştigat. Sunt mai bun decât mine.
Ăla e partenerul meu! Ăla e partenerul meu!
Dacă raportăm asta, or să anuleze lansarea.
Eu nu am văzut nimic.
La naiba!
- Unde este partenerul tău? - Partenerul meu s-a întors acasă.
- Cum a reuşit asta? - Nu am nicio idee.
Vino!
Lasă-te jos!
Bingo!
Omule, asta este ceva de nivelul următor.
Dacă vrei să vezi mai multe,
ştiu o organizaţie super secretă căreia i-ar prinde bine cineva ca tine.
Aş vrea să pot.
- Mulţumesc. - Ne mai vedem, K!
Fereşte!
- Haide! Arestează-mă! - Nu şi de data asta.
"Acolo unde este moarte, va fi întotdeauna moarte".
Tati! Tati!
Hei! Numele meu este K. Tu cum te numeşti?
- James! - James! Este un nume frumos.
Unde este tata?
Ce ai acolo? Ce este asta?
Tata mi l-a dat. Cronometrează lansarea.
Unde este tata?
A plecat să facă ceva foarte special.
Şi a vrut ca eu să rămân aici să am grijă de cel mai bun prieten al lui.
Când o să se întoarcă?
El...
James, dacă o să te uiţi aici,
o să-ţi spun singurul lucru pe care trebuie să-l ştii.
- Tatăl tău este un erou. - Tatăl meu este un erou?
- Vrei să te plimbi cu mine? - Da.
James!
Ai întârziat.
Îmi pare rău. Am pierdut noţiunea timpului.
De unde ştii cântecul ăla?
Serveşte-ţi cafeaua. Avem de lucru.
- Ce ştii şi ce nu ştii? - De unde naiba să ştiu ce nu ştiu?
Asta este o întrebare foarte bună.
- Aseară am fost la localul lui Wu? - Da.
- Boglodiţii? - Au dispărut de 40 de ani.
Perfect. Am vorbit la telefon seara trecută?
- Mi-ai închis telefonul. - Da, aşa am făcut.
Am făcut asta din cauza acelor secrete despre care Universul nu ştie.
Dar am realizat că seara trecută
a fost acum foarte mult timp.
- Şi am vrut să-ţi mulţumesc, - A fost o onoare.
Ştii, acum există o mare probabilitate
ca eu să cunosc unele lucruri pe care tu nu le ştii.
Mă îndoiesc de asta.
Hei, pot să pun pariu că ştiu ce a mers rău între tine şi O.
Este o doamnă foarte de treabă, dar ştii regulile.
Nu poate exista fraternizare între agenţi.
Ei bine, cred că e posibil să fi fraternizat o dată sau de două ori.
Asta este cel mai nou moment preferat al meu în istoria umanităţii.
Cu excepţia faptului dacă asta este realitatea
în care K a uitat să lase bacşiş.
Aproape uitasem.
A fost pe aproape.
Subtitrarea: Avocatul31-Subtitrari-noi Team www.subtitrari-noi.ro
Download Movie Subtitles Searcher from www.OpenSubtitles.org