Faceţi reclamă produsul dvs.sau a unei marci aici contact www.OpenSubtitles.org astazi.
Traducerea: amper Subtitrari-Noi Team
http://www.subtitrari-noi.ro
- Bun. Merge? - Da, suntem gata.
Numele meu e Calvin Cutler.
Veţi fi martori la cea mai tare fază
pe care aţi văzut-o vreodată.
O numim "Ochiul boului".
Oh, da. Nu încercaţi asta acasă.
Eşti bine? Eşti gata, amice? Bine, gata?
Unu... doi... trei!
Spune-mi c-am biruit.
Da? Nu! Nu cred, am făcut-o! Nu cred, tipule!
- Am reuşit! - Oh, rahat!
Uită-te la asta! Tipule. Ochi de taur, frate!
Minunat!
O vom pune pe YouTube! Hai! Da!
Tipule, avem o vizionare!
Prietene, e a noastră, când l-am urcat.
Păi, să-l mai urcăm odată, să avem două vizionări.
Nu cred că aşa merge.
- Apasă "refresh", omule. - Oh, da.
- Nu se poate. - Nu poate fi corect.
- Fă-mi o favoare. - Tocmai am dat refresh.
Să vedem dacă creşte.
Nu se poate. 25.000 de vizualizări, omule!
Cinci sute de mii!
- Un milion? Da! - Eşti prea preţios!
- Ţi-am spus că vom fi faimoşi. - Vom fi faimoşi şi...
Păcăleală de 1 Aprilie, fraierilor!
Am clonat YouTube şi v-am hiper-umflat vizualizările.
Tu... rahat mic!
Ai încercat să mă loveşti prin ecranul computerului?
Da, am făcut-o!
De ce nu vii aici, să te lovesc ca pe-un bărbat adevărat, laşule!
Lucrez la proiectul de ştiinţe. Bucuraţi-vă de vizualizări.
Doamne, ce pitic crizat!
- Ne vor răzbuna. - Aşa facem.
- Îi tragem o păcăleală de aprilie. - Da!
- Îl lovim unde-l doare. - În zona boaşelor.
Nu! Trebuie să facem ceva mai bun.
Îi furăm computerul şi-l umplem cu viruşi.
- De unde luăm viruşii? - De pe site-uri porno.
De ce crezi că computerul meu e atât de lent? E plin de ei.
Dar cum ajungem la laptop dacă-i în camera lui?
Nu putem sparge uşa şi să-l furăm.
Cum atragi un dragon din vizuina leului?
Nu ştiu.
- Îi oferi o provocare. - Provocare?
O provocare. Priveşte-mă.
- Baxter! Baxter, omul meu! - Ce?
Eu şi J.J. avem o problemă cu computerul.
E un film pe internet şi nu-l putem găsi.
Ne poţi ajuta?
Încercaţi să mi-o faceţi înapoi pentru farsa aia, nu?
Nu! Armistiţiu! Armistiţiu. Serios, noi doar...
trebuie să-l găsim, înainte ca FBI-ul să-l şteargă.
Ai spus FBI-ul?
- Nenorocitul de FBI, CIA... - CSI, NCIS...
Filmul ăsta-i atât de ilegal,
c-a fost interzis de fiecare ţară din lume.
Inclusiv Amsterdam.
Unde poţi da o palmă unui poliţist cu penisul,
şi ei spun, "Mersi".
Amsterdam nu-i ţară!
- Amsterdam nu-i ţară? - De când?
Tâmpenia aia e interzisă şi acolo, omule.
Da. Gândeşte-te. E ca şi cum...
E cel mai periculos film din lume.
- Este. - Cum se numeşte?
De fapt, ştii ce, Baxter? Ai dreptate.
A fost o glumă de aprilie.
Îmi pare rău că te-am băgat în asta.
Ar trebui, probabil...
să-ţi vezi de viaţa ta şi să nu te mai gândeşti.
Aşteaptă.
- Ce-i aşa de rău cu ăla? - Nu vrei să ştii.
Ce-i aşa de rău?
Hei, slăbuţule! Ce-i aşa de rău cu el?
- Te poate ucide. - Cum?
Te face să-ţi caci intestinele.
Te face să-ţi sângereze ochii.
Ştii, un tip l-a văzut,
a fugit într-o biserică, şi a-nceput să sară pe maici.
A fost o poveste mare, cu câţiva ani în urmă.
Te poate face să-ţi smulgi propriul penis.
De ce vreţi să-l vedeţi...
dacă te face să-ţi smulgi penisul?
Pentru că...
dacă-l vizionezi de la început până la sfârşit,
eşti recompensat dincolo de imaginaţie.
Cu bani. Şi sex. Şi femei.
E ca filmul The Ring, dar cu final fericit.
- Da. Şi ţâţe. - O mulţime de ţâţe.
Deci, cum se numeşte filmul?
Film.
- 43. - Filmul 43.
Nu e pe Zwoogle.
Da, sigur că nu-i pe Zwoogle. E interzis!
Bine. Atunci va trebui să săpăm mai adânc.
Vizităm colţuri mai întunecate, de pe Internet.
Da, colţuri întunecate.
Da, intră acolo. Trebuie să-l găsim.
Am găsit un server ascuns, ce găzduieşte filme interzise.
Începem cu 43, pe listă. Sună bine?
Da! Da, voi băieţi lucraţi la asta.
Mă duc să păzesc uşa, de FBI,
CIA, şi de mama.
Uită-te la asta. Priveşte.
Bună. Arăţi bine.
Sper că eşti gata. Va fi aici în orice clipă.
Nu ştiu de ce fac asta, Pam. N-am încredere în Julie.
- Dacă tipul ăsta-i un ratat? - Nu e un ratat.
E partener majoritar la firma lui de avocatură,
adică de 28.
Deci, tot ce-l interesează e cariera şi banii lui.
Nu, după parerea Juliei. E voluntar la Special Olympics,
e în consiliul Filarmonicii din New York...
Deschide un nou restaurant cu Derek Jeter!
Are probabil una din acele feţe, cu caracter incomod...
care dau impresia de maturitate, nu?
Dl. "Faţă cu caracter" e pe coperta revistei Gotham.
- Ăla-i el? - E el.
Da.
Şi e aici. Du-te.
- Arăt bine? - Minunat.
- Eşti sigură? - Distrează-te!
Pa!
- Cred că glumeşti. - Mai multe din alea.
Îţi spun, nu te lua de cumpărături la TV, până nu-ncerci.
Beth, cred că eşti prima persoană pe care-am cunoscut-o...
care cumpără chestii de la televizor.
- Nu! Haide! - Da, e adevărat.
De unde crezi c-am luat fularul ăsta?
Şi ştii ce? Pun pariu că-i mai moale decât al tău.
Bine. Vezi, aici tragem linia.
Nu începe dispreţul cu fularul.
Uite. Simte-l pe ăsta. Sută la sută pashmina.
Cel puţin asta mi-a spus tipul de pe stradă.
Haide. Wow, chiar e moale. Ei bine, ştii, eu...
Bună, domnule H. Masa e gata, d-le.
Super.
- Voi lua astea. - Mulţumesc.
- Vă rog. - Masa noastră e pregătită.
Mulţumesc.
După tine.
Deci, Carrie mi-a spus că proiectezi haine pentru copii.
Da. Haine pentru copii. Proiectez...
haine... pentru copii. Haine pentru copii.
Minunat. Minunat.
Dacă văd copii ce arată ciudat vara asta, e vina ta, nu?
Glumesc. Glumesc.
Vodka dvs. rusească, domnule.
Sunt atât de previzibil, Abby?
Îţi convine asta? Sau preferi un pahar de vin?
Nu, nu, mi-ar prinde bine asta.
Mulţumesc.
Deci, pentru o seară minunată. Noroc.
Ruşii ăia ştiu ceva.
Acesta este... un loc frumos.
Oh, e minunat. Trebuie să vezi tavanul.
Grinzile alea au fost scoase din...
vechile case de întruniri, din Pennsylvania rurală.
Uite. Totul e din stejar. Nu-i deosebit? E minunat.
Uau, Jake. Ce-i asta?
D-le H, este o curtoazie vichyssoise de la chef Billy.
A auzit că veţi veni în seara asta,
şi a pregătit o masă specială, cu patru feluri, pentru voi.
Homarul vă convine?
Îmi convine dacă îţi convine şi ţie,
sau vrei să te uiţi peste meniu.
Beth? Vrei să te uiţi peste meniu, sau...
- Nu, sună minunat. - Bine.
Minunat.
Te rog, mulţumeşte-i bucătarului. Mulţumesc.
Poftă bună.
Oh, ai... ai ceva pe...
Ceva pe gât? Lasă pe mine să mă fac de râs la primă întâlnire.
Acolo...
Acolo? Acolo? L-am luat?
Un pic... mai mult pe... pe bila stângă... pe partea...
Partea stângă. Picură un pic.
Mersi. Nu-i mare lucru. Crede-mă, am trecut prin mai rele. Adică...
Când eram copil, se râdea de mine tot timpul.
Era, din cauza...
Mă bâlbâiam. Eram foarte bâlbâit.
Mi-a luat nouă ani de logopedie pentru a scăpa de el.
Deci, mai era şi altceva... de care făceau haz?
- Nu ştiu. - Chiar nimic?
Unii copii vorbeau umilitor despre gâtul meu.
- Oh, mulţumesc Domnului!
- Ce e? - Am crezut că am luat-o razna.
Ce?
Adică... nu-i mare lucru... de loc.
Doar... care-i povestea?
Când aveam şase ani, am căzut de pe bicicletă, pe o stropitoare...
şi au trebuit să mă coase, la spital.
Vezi, e doar o cicatrice. Aşa-i?
Adică, copiii pot fi răi. Îmi ziceau Frankenstein.
Ziceau: "E viu, e viu!".
Ei bine, nu-mi pasă. Copiii râd de orice, nu?
Simt doar eu, sau s-a făcut un pic rece aici?
Cred c-ar putea fi aerisirea.
- poftim. - Omule! Uită-te ce uriaşi sunt.
Jake, amice, te-ar deranja să porneşti căldura?
- Cred că aerisirea e chiar... - Nici o problemă.
Mulţumesc.
Şi o să iau asta şi...
- Sigur. - Ia astea de-aici.
Oh, Doamne! Eşti bine?
E stomacul meu. Este...
Să-mi revină respiraţia.
Uite-l!
Hei! Angie! Ray!
Cum sunteţi? E bine?
Se pare că nu la fel de bine ca voi.
Bună, sunt Angie şi el e soţul meu, Ray.
- Bună. - Ea e noua mea prietenă, Beth.
Îmi reface încet încrederea în întâlniri.
Bravi ţie, Beth,
că-l scoţi din birou pe dependentul ăsta de muncă, măcar odată.
Haide. Haide, Ray.
Bună treabă! L-ai prins pe cel mare!
Chiar?
Dar... nu ai observat...
- Uite ce mare e micul Evan! - Da. Mic?
Da. Creşte ca bezmeticul.
- Nu. - Cine-i băiat mare?
Cine e băiat mare, nu?
Ray, e un monstru. Ai aici un mic fundaş.
Un mic fundaş care trebuie să meargă la culcare!
Bine. La culcare. Ţine-l.
- Neîndemânatic. - O altă suzetă pe jos.
O iau eu.
Mersi, prietene.
Poftim, amice.
Sunteţi atât de drăguţi. Trebuie să fac o poză.
Serios?
- Angie, te rog. - Lasă omul să mănânce, dragă.
Haide, Ray. Avem o poză cu prima noastră întâlnire.
Ar trebui să aibă şi ei o poză cu a lor.
Hai, du-te acolo, în spatele ei şi nu fi timid.
- În regulă. Bine, bine. - Bine.
- Scuze. - Mai aproape.
Beth, vreau să stai nemişcată.
Oh, Doamne, arătă atât de...
Lasă-te în jos! Cu faţa alături de a ei! Haide!
Fă-o. Fă-o. Fă-o, fă-o.
- Foarte bine! - Ce?
Acum, de ce nu vă daţi un pupic?
Haide, Angie, abia ne-am cunoscut.
Hai, lasă-i să mănânce! Lasă omul să mănânce!
- Haide! Doar un pupic. - Bine, bine.
Doar unul, un sărut pe frunte.
- Un pupic pe frunte. - Nu e nevoie.
- Gata? Bine. - Chiar nu trebuie.
Nu e nevoie...
Ce naiba, omule! Mai caută.
Să încercăm 42.
Da, da, bună idee.
Sâni.
Pornografie cu viruşi.
Da, Baxter, te prăbuşeşti.
Mai caută.
E friptură de Sumatra. Eu am măcinat boabele.
Mulţumim din nou pentru cină. Nu trebuia să faci asta.
Oh, te rog.
Ce vecinii am fi...
dacă nu vă invitam la o cină de bun venit?
Sean, Samantha spunea că fac şcoală acasă, cu fiul lor.
Oh, asta-i interesant.
Credem că e singura modalitate să ne asigurăm...
că primeşte cea mai bună educaţie posibilă.
Ar trebui să vă gândiţi pentru copiii tăi.
Kevin e acum sus şi îşi face temele.
Sunt sigur c-ar vrea să vorbească cu voi despre asta.
Stai aşa, fiul tău face şcoala acasă, şi totuşi are teme de casă?
E foarte important ca Kevin să aibă...
o experienţă completă şi normală de liceu.
Tezele trebuie scrise cerneală neagră. Nu verde, albastră sau roz.
Când o să-ţi intre asta în căpăţână, d-le Morris?
Este Miller.
Asta se pedepseşte.
Mişcă, mişcă, mişcă, mişcă! Ridic-o! Ridic-o!
Hai, fetiţă, ridică genunchii!
Oh, înţeleg.
Dar nu credeţi că poate, nu ştiu, îi lipseşte ceva?
Da, liceulul e ceva mai mult decât doar cursuri şi teme.
Absolut. Există înstrăinarea, singurătatea.
Ar trebui să fie anii nefericiţi din viaţa unui băiat.
De aceea încercăm să ne asigurăm...
că Kevin nu ratează nimic din cele esenţiale...
şi experienţa emoţională de speriat, dintr-o şcoală normală.
KEVIN E POPONAR -Poponar!
Poponar!
Ai scăpat cărţile, muistule!
Isuse! Tată, ce naiba!
Ai păr pubian ciudat.
Hei, băieţi! Hai să vedeţi părul pubian ciudat la tipul ăsta!
Totuşi, trebuie să fie mult de lucru pentru voi.
Oh, sigur, este. Dar ne place.
Cred c-am pus împreună un plan destul de complet...
care îi oferă lui Kevin toate experienţele adolescenţei.
Socializarea cu alţi copii...
Bună. Eşti Kevin, nu?
Pot să intru, te rog?
Uite, Debbie Clark e aici,
fata cu care ai vrut să ieşi. O să fie ciudat.
Scuze. Nu. Îmi pare rău. Îmi pare rău.
Mamă. Mamă, te rog, aşteaptă. Mamă, doar...
Activităţi extracurriculare.
Ce faci?
Sug.
Ce sugi?
- Scule. - Mai tare!
- Sug scule! Sug scule! - Mai convingător!
Sug scule, sug scule, Le sug tot timpul!
Dacă ai fi super-erou, ce super-putere ai avea?
Super-puterea mea ar fi să sug scule!
Tipule. Eşti plin de rahat în momentul ăsta.
Şi, desigur, primul sărut...
care-ar trebui să fie cel mai ciudat moment din viaţa oricărui băiat.
Emily şi Kara au zis c-ar trebui să mergem până la capăt.
Tu ce crezi?
Ai ceva pentru protecţie?
Deci, tipule.
Nu-i spune lui Jeff sau altor băieţi, dar...
Vreau să spun că...
dacă îmi plăceau tipii...
ai fi evident tipul care l-aş fi dorit.
E ciudat.
Nu am vrut să spun asta.
Vreau doar să vorbim.
Uau.
Nu voi uita niciodată când Kevin ne-a spus prima dată...
c-ar fi dorit să nu se fi născut.
- Avea doar 12 ani. - Copil precoce.
Ştiţi, studiile arată că un copil mediu...
nu-şi exprimă acest tip de ură de sine până la 15 ani.
Pun pariu.
Uite-l că vine.
Bună, dragă. Cunoaşte-i pe vecini.
Kevin, ei sunt Sean şi Clare. S-au mutat cu 3 case mai în jos.
Unde locuiau Yeager. Super.
Da, eu sunt Kevin.
Încântat să vă cunosc. Bun venit în cartier.
- Mă bucur să te cunosc. - Mulţumesc. Foarte politicos...
Plec. Câţiva dintre noi ne întâlnim la Green.
Ooh, la Green.
Şi da, mi-am terminat temele.
Şi Jen cu mine mergem la un film după aia,
aşa că vin acasă mai târziu.
E bine. Salut-o din partea noastră.
Jen, mama mea te salută.
Bună, Jen.
Bună, d-nă Miller. Sunt o fată drăguţă.
Este.
- Să vă distraţi în seara asta. - În regulă.
Încântat de cunoştinţă!
Deci, cine vrea tort?
Înfiorător. Să trecem mai departe.
Mai caută, omule.
Bună.
- Aşa. - Oh, uau.
Şi acum, picnicul.
Vrei o căpşună în ciocolată?
Oh, Doamne, scumpule. Vorbind de romantism.
E perfect!
Julie, suntem împreună de peste un an...
16 luni şi două săptămâni.
Şi în acest timp, am realizat că tu însemni totul pentru mine.
Oh, Doug, şi tu pentru mine.
Şi vreau să te întreb ceva.
Aş dori şi eu să te-ntreb.
Bine, zii tu prima.
- Nu, tu primul. - Nu, tu prima.
Nu, tu primul.
Ce-ar fi să spunem în acelaşi timp?
Bine.
- Unu, doi... - Unu, doi.
Vrei să faci căchiţă pe mine?
- Ce? - Faci căchiţă pe mine?
Ce? Ce vrei să...
Stai aşa, ce-ai spus?
Am încredere în tine. Simt că eşti sufletul meu pereche.
Vreau să-ţi dau acest cadou. Vreau să fii primul.
Să fac căchiţă...
Pe mine.
Ce...? Nu vrei?
Nu, adică...
Nu mai eşti atras de mine?
Sigur că sunt atras de tine, dragă.
Deci vrei? Să faci căchiţă pe mine?
Ah, omule. Ai câştigat la loterie.
Nu crezi căi cam ciudat că vrea să se cace pe ea?
Mai uşor, omule. Puţin respect pentru tip, da?
Nu i-a cerut să se cace pe ea.
Aşa ceva faci pe o târfă.
- Corect. - Corect?
Căchiţa e un cadou pe care-l dai sufletului tău pereche.
- Sigur. - Nu m-am gândit la asta.
Deci spune-mi, ce e în meniu? Înainte de marea încercare.
Nu ştiu. Mai contează?
- E vegetariană? - Nu.
Buum! Un mare burrito cu vită, şi fasole multă pe băiatul rău.
Pui ceva salsa şi guacamole, pentru culoare.
Când iese din tine, e un festival. Înţelegi ideea?
Faci un efort pentru doamna ta. M-ai auzit?
Nu, fac ceva elegant, bine?
O fac cu friptură de ton uscată, o salată, şi vin roşu.
- Nu, nu, nu! La naiba, nu! - Frumos.
Nu-i vorba cât de elegant intră. E vorba de cât de elegant iese.
Şi crede-mă, mâncarea mexicană face o mizerie dată dracului.
Nu te-ncurca cu salata.
Ştii ce face salata? Blochează intestinele.
Nu vrei să-ţi blochezi intestinele, aşa-i? Nu.
Băuturile sunt bune. Bea dracului ceva.
- Fă să dureze mai mult. - Să dureze mai mult?
Nu vrei să fii domnull "Două căcăreze, vă rog", aşa-i?
- Chiar nu vrei să fii aşa. - Billy, la naiba, Billy.
De ce nu mergi acolo, şi laşi adulţii să discute.
Du-te acolo şi joacă-te GI Joes sau ceva, omule.
Da, voi merge acolo.
Uite. Urmează-mi sfatul.
În seara asta te duci şi caci câteva mizerii. Bine?
Să scoţi afară totul, din sistem.
Şi de mâine, eşti omul-căchiţă.
Ai înţeles?
Ce dracu-i asta?
Viagra, frate. Viagra de căchiţă. Da.
- Şi o porţi cu tine? - Da, port rahatul ăla cu mine.
- La grătare? - Ai dracului dreptate.
Am o problemă cu carnea.
Toată carnea naibii, trebuie s-o curăţ afară.
- Bine? - Bine, atunci.
- Sunt gata, scumpule. - La naiba.
O secundă.
O iubesc. Hei, o iubesc.
- Oh! Arăţi bine. - Mulţumesc.
Bine. Să-ncepem...
Oau, oau, oau. Dragă. Ce faci?
Ce fac? Ştii ce vreau să fac.
Încerc să... ştii tu.
Nu încă, tigrule. Vreau să savurez asta.
Oh, bine. Păi, cam... cam trebuie să...
Nu, nu, nu. Vino aici. Vino aici şi sărută-mă,
şi apoi poţi să-mi dai cadoul tău special.
- Spune-mi cât de mult mă iubeşti. - Oh, te iubesc foarte mult.
- Cât de mult? - Te iubesc, c-aş ucide pentru tine.
Putem face asta, te rog?
- Am o loţiune specială de lavandă. - Bine.
- De ce nu-mi pregăteşti gâtul. - Îl vrei pe gât?
De ce? Nu-ţi convine?
E bine, e bine. Aşa.
Ce frumos.
Bine, bine. Pornim.
- Nu. Nu, nu încă. - Ce?
- Nu. Vino aici. - Ce?
- Eşti aşa de entuziast. - Ştiu. Nu mai am răbdare.
Doamne. Mai ştii ziua când ne-am cunoscut?
Da.
Te-ai gândit vreodată că într-o zi vei putea să...
- Ştii? - Sincer, nu. Nu m-am gândit.
Îţi aminteşti ce purtam în acea zi?
Dragă, ce purtam?
- Îţi aminteşti ce purtam? - O rochie galbenă!
Haide! Întoarce-te şi lasă-mă să mă cac pe tine, te rog!
Pardon?
Îmi pare rău. Să fac căchiţă. Am vrut să zic căchiţă, pe tine.
Iubito, nu m-aş răhăţi pe tine.
Nu m-aş răhăţi pe tine. Iubito?
Vino aici. Te iubesc! La naiba!
Oh, nu pot.
Julie! Întoarce-te!
Oh, iubito, te rog! Te iubesc! Vreau să mă căsătoresc cu tine!
Oh, Doamne! Doug, nu!
Oh, Isuse!
Oh, Doamne! Oh, Doamne!
- Doug! Doug! Cheamă ambulanţa! - Asta fac!
Rezistă, iubitule, bine? Rezistă. Vei reuşi.
Oh, Julie, te iubesc.
Te iubesc.
Toată asta era pentru mine?
Da, aşa cred.
E aşa frumos. E cel mai frumos lucru ce l-am văzut vreodată.
Da... Mă voi mărita cu tine.
Mă voi căsători cu tine, Doug.
CougarCrate, unde stau cele mai tari pume.
CougarCrate. Perfect.
Pregăteşte-te, pumele stau la pândă.
Uită-te la tine. Eşti frumoasă. Îmi place semnul păcii.
Ce?
- Calvin? - Ce se-ntâmplă?
A devenit Minte Luminată.
A luat-o dracului, razna.
- Hai, Baxter. Gândeşte-te! - Omule,
duce rahatul ăsta la un nivel cu totul nou.
Totul... împărţit la nouă...
Calvin, super. Eu şi J.J. încercam să delimităm protocoalele de căutare.
Poţi să-mi spui mai multe despre film? Unde-ai auzit despre el?
Stevie Schraeder.
Stevie Schraeder. Stevie.
M-am prins! E timpul să scoatem armamentul greu.
"Falcontron"? Ce-i asta?
E motorul de căutare de elită, de pe internet.
Numai 50 de oameni au acces. 12 sunt şefi de stat.
Şi cum ai tu acces la el?
Am spart computerul Bundesnachrichtendienst.
Nu mai inventa cuvinte, Baxter. Serios.
Face asta tot timpul.
E Serviciul Secret german.
"Serviciul"? Asta nu-i cuvânt.
Atenţie cumpărători din P-Town:
Verificaţi ce-am introdus în revista Sassy Lass...
pentru oferte criminale, la familia de produse Dr. Cole.
Oferta este cu câştigarea unui "Senior Prom" special...
la prezervative din maţe de miel şi vin la cutie.
Şi nu uitaţi de discountul "Deadbeat Dad" ...
la camerele de unică folosinţă şi bâtele pentru mingi uşoare.
Ai un vagin uscat, care te mănâncă?
Azi oferim două-într-una, o loţiune de castori.
E o loţiune pentru castorul tău produsă de "Fata umedă", doamnelor...
acum de vânzare pe culoarul patru. Asiguraţi-vă că verificaţi...
Neil.
Veronica.
Neil.
Eşti palid.
Arăţi însărcinată.
Arăţi de parc-ai dormit în pişoarul bucătăriei de supe.
Arăţi de parcă te-ai scăldat în tomberonul clinicii de avorturi.
Arăţi ca un copil care are cancer de Crăciun.
Arăţi ca o curvă de la Fetele de Aur.
- Dorothy? - Blanche.
Retrage ce-ai zis! Fiu de căţea!
Retrage ce-ai zis! Retrage!
Vreau să te gust.
Vreau să te ling până năduşeşti.
- Cum stai cu refluxul acid? - Cum ţi-e virusul Papiloma?
E virusul tău, Veronica. Eu doar îl port.
Să nu-ncepem iar cu dezbaterea "oul sau găina", Neil.
Ba da.
- Găină. - Ou.
Carnea ta...
unsă cu unt de cacao...
mă bântuie.
- Cu e Veronica? - Veronica e bine, Veronica.
Nu pot să cred că ţi-ai numit câinele Veronica.
Nu pot să cred că i-ai supt-o la vagabondul ăla de la Magic Bean.
Era un vrăjitor, Neil.
Şşşt. Vreau să fiu pe tine.
În tine.
Vreau s-o fac...
pe toată...
bărbia ta.
Îţi mai place Creme Brulee?
Îţi mai plac degetele în gaura fundului?
Ştii răspunsul este da.
Oh, Neil.
Veronica.
- Neil. - Veronica.
Vreau să mă urc pe tine.
Vreau să-mi îndoi ţeava în vaginul tău.
Ai făcut-o deja, Neil.
Ai făcut-o deja.
Ne vedem la biserică.
Nu şi dacă te văd f...
Se poate?
Nu sunt Romeo, oameni buni, dar ştiu ce-i dragostea.
E o sporovăială cu îmbrăţişări la prima întâlnire AA.
Da. Da. Da. Da.
Şi dacă eram în locul vostru,
aş urca Muntele Sulei doar s-o pot aduce înapoi!
Da, domnule!
O vom lăsa pe vulpiţa aia...
să fugă ici şi colo, pe lîngă viaţa acestui băiat?
Nu! Nu!
Îl vom ajuta pe acest tânăr...
să izbească fundul ăla dulce?
- Când ţi se termină tura? - La 5 dimineaţa.
- O iau eu până la trei. - Eu de la 3 la 5!
Mulţumesc.
Nu fi ticălos.
Du-te ia-o, fiule!
Ce-i asta?
Nu-i aşa de interesant cum ai putea crede.
Pentru mine, e mai mult despre a ajuta oamenii.
- Nu-i vorba de-a pedepsi criminalii... - Da, înţeleg pe deplin.
- Dar te face să te simţi bine... - Robin!
- Oh, nu. - Robin!
Hei, Robin. Unde-ai fost? Bună, ce mai faci?
Ai ratat întâlnirea cu ofiţerul de eliberare condiţionată.
- Ofiţer de eliberare condiţionată? - Nu, glumeşte.
Da, tipul ăsta a intrat în ceva belea mai demult...
biciuindu-l pe micul Dick Grayson într-un parc.
Nu, n-am făcut-o.
Dar, totul e bine. Soţia te-a iertat, nu?
- Ce? - Eşti căsătorit?
- Pervers căsătorit. Da. - Nu, nu sunt!
Stacey, nu sunt căsătorit! Glumeşte!
Oh, omule. Te-ai ferit de glonţ.
Ce iadul faci aici, Batman! Vei strica totul!
Calmează-te! Uite, am citit pe Twitter...
că un super-rău va arunca în aer locul ăsta păgubos de întâlniri.
Sunt aici să salvez situaţia, cum o fac tot timpul.
Adică, ştii, e treaba mea.
- Sunt Batman! - Da, prostii!
Eşti aici să-mi distrugi şansele cu femeile, cum faci tot timpul.
În nici un caz, frate! Nicidecum! Te sprijin.
Mai ia o întâlnire rapidă, apoi o să găsim bomba aia.
Ah, ce rahat.
Un mic sfat. Mai puţin băiat, mai mult năzdrăvan, bine?
Ah, foarte inteligent.
- Fascinează-le! - Da, bine. Mersi.
Bună.
- Oh, bună. - Lois. Lois Lane.
Da... ştiu. Eu sunt...
Sunt... sunt eu, Robin. Ne-am întâlnit de mai multe ori.
- Robin cum? - Ro-Robin. Doar atât.
Te-am salvat de Lex Luthor.
Scuze.
Ai zis, "Nu voi uita asta niciodată, cât voi trăi."
Scuze, din nou.
- Credeam că te vezi cu Superman. - Nu, nu.
- Ne-am despărţit de vreo 6 luni. - N-am ştiut asta.
- Mă tot urmăreşte de-atunci. - Serios?
Azi-noapte, m-am uitat pe fereastra dormitorului,
şi-l văd plutind pe-acolo.
Îşi dezmierda cârlionţul ăla obraznic şi se masturba!
Şi-a împroşcat vatelina pe toată fereastra!
- A spart geamul! - De la...
Sperma lui e ca o împuşcătură!
Ştii chestia aia lucioasă din părul lui? Nu e gel de păr.
- Lois! Oh, Doamne! - Oh, nu!
- Mă bucur să te văd! - Mă bucur să fiu văzut! Doamne!
Nu, nu, nu. Suntem în...
- Vă cunoaşteţi? - Da, lucrăm împreună.
- Chiar? - Ce face Superman?
De fapt, îl sun chiar acum.
- Nu, nu! Nu face asta! - Ba da, o voi face.
- Batman, nu. Te rog. - Deja sună.
Hei, Sup! Care-i treaba, frate! Aici Cavalerul Negru.
Omule, mă gândeam la tine...
că stau aici cu Lois...
şi are o întâlnire cu băiatul meu, Robin.
- Nu! - A închis. L-am pierdut.
Stai departe de Lois, sau voi folosi raza fierbinte...
şi-ţi fuzionez boaşele într-o bilă mare şi ridicolă.
Superman, nu înţelegi.
Nu-s aici să mă dau la prietena ta. Asta-i nebunie!
Batman şi eu suntem sub acoperire şi căutăm o bombă.
Bombă? Nu dau doi super-rahaţi pe-o bombă.
Atâta timp cât sunt boaşe-adânci în Lois, sunt aur curat.
Stai departe de Lois, căţea!
- La naiba! - Ăsta-i felul lui!
Aşa că i-am spus,
"Vom combate criminalitatea, amice, deci..."
Oh, iată-l.
"Ar trebui să-ţi pui nişte pantaloni."
Dar îi place costumul aşa cum este, deci,
ce poţi să faci. Copiii ăştia.
- Deci... joi? - Joi rămâne!
- Ne vedem atunci. - Bine.
Şi, frumoase picioare.
Tu m-ai făcut să-l port. El m-a pus să port costumul!
Nu-i corect! Îl urăsc!
E ţipătoare! Bun, asta ţi-a fost întâlnirea. Să mergem.
- Aiureli! Asta nu se pune! - Cum adică nu se pune?
Aia a fost fata, asta a fost întâlnirea.
Acum, hai la dans. Trebuie să găsim bomba aia.
Te rog, lasă-mă încă odată. Asta nu se pune. Te rog.
Doamne, eşti aşa copil. Du-te! Stai jos. Bine.
- Da! - Bine. Dă-i drumul.
Distrează-te. Dar n-o faci de unul singur.
- Bagă asta în ureche. - Ce-i asta?
Ce voi face, e să mă bag sub masă,
mă ascund şi-ţi spun replicile să te-ajut cu fata următoare.
Da, ca Cyrano de Bergerac.
Nu ştiu ce-i aia. E mai mult ca Roxanne.
Bine, dar uite, aş prefera să fac asta singur.
Bine, te-am auzit, şi apreciez ce spui,
- dar tot o voi face. - Te rog, n-o face.
- O voi face. - Batman, nu. Te rog, te rog, nu.
Bună. Scuze c-am întârziat. Era coadă la WC.
Bună. Eu sunt Supergirl.
- Numele meu... - Eu sunt Robin.
Bună, sunt Robin.
Deci, de unde eşti?
- Deci, de unde eşti? - De pe Krypton.
Krypton, da. Unde... Asta-i, asta-i...
- Oh, rahat. - Oh, rahat!
- Omule, pot să-i văd fofoloanca. - Omule, pot să...
Oh, Doamne! Nu pot să cred ce mărime are.
E ca un uriaş lan de porumb. E enorm jos aici.
Demenţial. Ia te uită. Simt că în orice moment,
Joe Jackson ar putea ieşi desculţ şi mă joc de-a prinsa cu el.
Krypton. Am auzit că e frumos. N-am fost niciodată...
N-ai auzit că o supernovă a distrus întreaga noastră rasă?
Vreau să spăl vasele cu ea.
Chiar? Nu am...
E o catastrofă mare şi stufoasă aici.
Cred că Sean Penn ar putea avea câştig din chestia asta.
Ce? Oh, nu. Poţi să-l auzi, nu-i aşa?
Da, pot să-l aud.
Şi pot să-l văd pe Batman sub masă.
Datorită vederii cu raze X. Desigur.
Nu, îl văd normal. E o măsuţă de cafea. E foarte evident.
- Bună. - Bună.
Îmi pare rău pentru moartea familiei tale şi...
Oh, omule! Asta mi-a amintit de anii 70.
Stai aşa. Uite vinovatul nostru. E Pinguinul.
Scuză-mă. Merg să aplic ceva Batman-ească.
Nu ai nevoie de... Pot să te ajut?
E greu să-l iei cu mănuşi. Deci aşa.
Scuză-mă, dragă. Ce mai faci. Te superi să dispari naibii, un pic?
Mulţumesc. Apreciez. Mersi.
- Ne mai vedem, cetăţene. - Cum îndrăzneşti!
Mârlanule! Unde-i bomba, grăsun ticălos?
- Hei! Cretinule! - Oh, rahat.
Cine te crezi? Vreun barosan?
Te legi de-un mic grăsun?
Ia-o uşor! Ăsta-i Pinguinul. Asta fac eu.
De ce nu m-ai sunat?
Eu... nu... eu...
Ai spus c-o să mă suni.
Stai aşa. Nu te-am sunat? Ştiu c-am apelat... N-am trimis?
Ai spus că te ţii de mine, indiferent ce se-ntâmplă.
Apoi micul tău Bat-prezervativ s-a spart, şi-ai dispărut!
Ştii cum e să mergi singură la planificarea paternală,
când eşti Femeia Năzdrăvană?
Bine. Nu-i o discuţie foarte romantică.
Roe şi Wade, în situaţia unei întâlniri rapide.
Luptam împotriva criminalilor! Întreabă-l pe Robin, poate garanta.
- Plânge după sex. Ştiai asta? - De ce-aş şti?
Ca un copil. Ce zici după sex?
"Sufletul mi-e atât de negru." Pentru că ai văzut nişte lilieci...
când erai mic? Fricosule!
Atenţie, romantici din Gotham City:
Cum naiba a ajuns acolo?
A fost un truc inteligent. N-am venit la întâlnire rapidă.
Ar trebui să vă amintiţi că am o căsnicie fericită.
- Aşa-i! - Aţi fost cu toţii la nuntă.
- Bine, bomba mi-e legată de piept. - Oh, da. În orice caz,
toţi trebuie să-mi daţi o sumă imaginabilă de bani...
sau o voi arunca în aer pe Supergirl, cu bomba asta.
Detonatorul e în umbrelă.
- Calm. - Nu, tu să fii calm.
Ochiul meu non-monoclu! Unde eşti?
Dezarmare!
Da!
- Eşti bine? - Cred că da.
Mi-ai salvat viaţa!
Doar îmi făceam treaba.
Sărut-o. Sărut-o.
Deschide-i gura şi atinge limbile.
Pune-ţi limba în gura ei...
şi convinge-i limba să intre în gura ta!
Da! Strânge-i sânii.
Da, şi atinge-o pe fund.
- Nu arată frumos? - Arată foarte frumos.
Oh, da. Staţi! Nu aşa de repede!
Oh, Doamne!
- Riddler! - Riddler!
Aşa este! Riddler!
O schemă diabolică, de a ne ademeni aici, să oprim o bombă,
să-l atragă pe Robin departe de un depozit seminţe...
şi să-l atârne deasupra unui cazan plin cu ţepuşe...
sau şopârle sau alte rahaturi!
Ei bine, n-a mers, flăcău!
Asta-i uimitor. Cum ai făcut asta?
Cum de-ai ştiut că era un fals?
Un tufiş ca ăla e bun pentru un singur lucru,
adică să ascunzi Wang-ul! Ştii ce vreau să spun?
Aşteaptă. Lasă-mă să pricep. Ai ştiut tot timpul, de-atunci?
- Ştiai că era un tip? - Tot timpul.
De ce m-ai făcut s-o sărut?
Pe el. Pe ăsta.
Nu ştiu.
Cred că m-am trezit azi-dimineaţă cu dorinţa să mă prostesc.
Ştii că vreau să mă distrez. Amice!
Vă amintiţi de asta?
Urât nu-i aşa?
Dar gândiţi-vă cum se simt ei.
Muncind fără mulţumiri, să vă facă viaţa mai bună.
Singur, neiubit, rănit.
Abuz fizic, verbal, emoţional...
pentru a obţine ce ne dorim.
Nu vedeţi că ei fac tot posibilul?
Ei nu încearcă să vă cucerească lumea.
Încearcă doar să găsească un locşor în inimile voastre.
Ţineţi minte, maşinile sunt pline de copii.
Asociaţia de prevenire a cruzimii faţă de copiii din maşini.
- Amice, dă clic pe buton. - Bine.
Nu face clic pe buton.
- Cine dracu eşti tu? - Eu sunt Minotaurul.
Eşti în labirintul meu.
Ştii unde putem găsi "Filmul 43"?
Filmul 43? Filmul 43?
Eşti pregătit să-ţi măcelăreşti creierul în bucăţele?
Eşti pregătit pentru un şobolan înfometat, să-ţi ciugulească ochii,
şi scule groase de lupi furioşi să-ţi reguleze găurile?
Omule, calmează-te. Cred că faci o confuzie.
Vorbim despre Filmul 43. N-ai auzit de el.
Oh, da. Ea e aici.
Cred că avem o conexiune.
E filmul care poate distruge societatea pe care o ştim.
Nu, omule. Asta-i ceva diferit. Garantez.
Am depus un jurământ să nu las pe nimeni să vadă acest film.
Omule, omule.
Tipul ăsta-i pe bune. E protejat de firewall-uri cum n-am mai văzut.
Trebuie să facem clic pe buton.
Nu faceţi clic pe buton.
Nu faceţi clic pe...
Suge-o!
Tyler De Soto. 15. Port St Lucie, Florida.
A pierdut un deget.
E oribil.
Încă nu-nţeleg care e problema.
Brian?
IBabe are un procesor avansat de 3.2 gigahertzi.
Am lăsat o deschidere pentru aerisire şi am pus un eficient,
şi puternic micro-ventilator în deschidere.
- Şi? - Aerisirea este în...
Partea de jos.
Vagi-port.
- Vagin. - Vagi-port.
Aerisirea e în vagin.
Un anumit procent demografic de tineri...
îşi bagă, ştii-tu-ce, în aerisire.
Nu, nu ştiu ce.
Copiii îşi îndeasă penisurile în aerisire.
Ventilatorul ciopârţeşte apoi, penisurile lor.
Dezgustător!
Domnule, iBabe este un...
Un player de înaltă fidelitate.
Da, dar arată exact ca o femeie dezbrăcată.
Adolescenţii sunt fizic atraşi de femeile goale.
Cercetarea noastră nu susţine asta, domnule.
Cel puţin, trebuie să punem o etichetă de avertizare pe cutie.
Alte playere MP3 nu au avertizare, să nu să faci sex cu ele. Da?
O pungă de chips-uri nu are avertisment,
"Vă rog, nu regulaţi aceste chipsuri din cartofi."
Sunt nebun?
Nici unul dintre noi nu putea prevedea asta.
Eu am prevăzut.
Ia-o uşor, Erin Brockovich.
Echipa R şi D. Aţi făcut teste extinse.
Aţi anticipat o breşă în sistemul de răcire? Semnale roşii?
Dave?
Deci, am defalcat problema noastră în trei paşi.
Pasul 1: Copilul cumpără iBabe.
Pasul 2: Copilul regulează iBabe.
Pasul 3: Copilul îşi mutilează puţa şi ne dă în judecată.
Scopul nostru e să eliminăm pasul doi şi pasul trei.
Acum ştiu care-i problema.
De ce nu mutăm ventilatorul? De ce nu-l punem în ureche?
Nu, nu, nu, nu, domnule.
Echipa mea a petrecut doi ani făcând imposibilul,
şi acum ne spui să ne-ntoarcem şi să o luăm de la zero.
Adică, să ne ducem dracului!
Bine, uite. IBabe cântăreşte peste 45 de kg, da?
Este practic ilegal să-l scoţi în public.
Organizaţiile de femei aşteaptă să ne boicoteze întreaga companie.
Stocul nostru e o povară şi puţele copiilor sunt mutilate oribil!
Uh, intră, intră, intră.
Domnule, vă prezint ediţia specială iBabe.
Oh, Doamne.
Procesare mai rapidă, capacitate de stocare dublă,
Şi ce ziceţi de eleganţa finisajului.
Doar superb. Superb!
- Felicitări! - Mulţumesc.
În sfârşit, putem oferi clienţilor noştri preferinţa culorii.
Oh, Doamne. Tocmai când credeam că nu poate fi mai ofensatoare.
Oh, în numele lui Hristos.
Da. Acum înţeleg.
N-o regulaţi.
Destul! Destul!
Ce vreţi? Bani? Femei?
Nu mai căutaţi Filmul 43.
Hei! Cine sunteţi?
Filmul 43. Unde este Filmul 43?
Nu ştiu despre ce vorbiţi.
Unde-i Filmul 43? Nu minţi!
Lasă-mă! Lasă-mă! Nu!
Ce naiba, omule!
Deci voi ştiţi unde-i Filmul 43.
Nu!
Filmul care-ţi permite să vezi în viitor.
Nu! Va distruge societatea!
Va dezlănţui moartea în uzanţa diplomatică!
Ţi-a spus Stevie Schraeder ceva, din toate astea?
Cine-i acest Stevie Schraeder?
Cine-i Stevie Schraeder?
- Cine-i Stevie Schraeder, ăsta? - Nu-l ştiu pe Stevie Schraeder!
- Minţi! - Ce dracu?
Du-te dracului!
Cine-i Stevie Schraeder? Spune-mi unde-i Stevie Schraeder!
Cine-i nenorocitul asta?
E un copil de la şcoala de conducere auto a lui Ed!
Ne veţi găsi Filmul 43, J.J. şi Baxter.
Ce naiba, omule!
Căutaţi în continuare!
- Caut! - Nu te uita!
Sunt invitat la bar mitzvah, la Sammy.
Da, şi eu.
La petrecere, nu la servire.
Mama mă pune mereu să le fac pe-amândouă. E de rahat.
Da.
Da!
Nathan la întâlnire, o dată şi bine!
Isuse, Mikey, taci!
Ce? Mama mi-a spus să am grijă de voi. Îmi fac datoria.
Vorbesc serios, Mikey. Pleacă!
Sunt cu ochii pe voi.
Scuze, fratele meu e un idiot.
Nu contează.
- Ai o baie? - Clar. Este chiar acolo.
Nathan?
Nathan, eu...
Fratele meu a vărsat punci de fructe pe canapea. E o pată roşie.
Eu... trebuie să plec.
Dar nu vine să te ia decât peste o jumătate de oră.
Vrei să stăm şi să ne uităm la TV?
Da. Mă voi... uita din spate, de-aici.
E bine. Îmi place în picioare.
Pfaaai! Mikey a vărsat punch de fructe şi pe perete!
- Mama va fi aşa de supărată! - Nathan, trebuie să plec neapărat!
Hei, porumbeilor, sper că nu sunt...
La naiba, eşti plină de sânge! Oh, Doamne!
- Ce? - Oh, Dumnezeule!
- Oh, Doamne! - Oh, Doamne!
Doamne! Cred c-ai stat pe un cui sau ceva!
- Idiotule! I-a venit ciclul! - Oh, Dumnezeule!
Ce mă fac?
Nu ştii ce să faci? N-ai mai avut menstruaţie?
- Nu, n-am avut. - Oh, Doamne,
Mikey, deja a pierdut o grămadă de sânge!
Bine, ştii ce?
Mama trebuie să aibă nişte tampoane, pe-aici pe undeva, nu?
Oh, Doamne! Nu cred ce se întâmplă!
La dracu! Eşti mult mai slabă decât mama!
Nu-i nici o cale să ţi se potrivească!
Uite, o să merg acasă!
Nu, nu, nu! Nu poţi merge acasă în starea ta, prostuţo!
Mikey, grăbeşte-te!
Sunt doar pungi de plastic! Nu ştiu ce dracu vrei să fac!
- Ce? - Şterge-te!
Hei, hei, hei! Băieţi, am venit mai devreme.
Tată, ajută-ne!
Scuză-mă, sunt Steve, tatăl lui Nathan.
Va trebui doar să-l introducem. Am găsit asta şi asta.
Bine, ce se-ntâmplă aici?
Prietena lui Nathan e pe ciclu pentru prima oară,
şi sângerează peste tot!
- Oh, dezgustător. - Ce?
Adică, felicitări, domnişoară.
"Felicitări"? Sângerează mortal!
Oh, Doamne! Mă doare burta!
Are contracţii!
Nu! Oh, nu!
Bine.
911? Prietena mea sângerează din vagin!
Nathan, Nathan, ascultă!
De ce râzi de mine?
Este doar... e... Mucoasa Amandei...
organele interne ies din ea.
Oh, Doamne!
Uite, n-o să mor!
Am mazăre congelată şi-un burete!
Dacă vrei să menţii mucoasa intactă,
bărbatul introduce falusul lui în erecţie, în vaginul ei.
- Un ce? - Ştii ce? Am obiectul perfect.
Maxi pernă pe băţ.
Oh, Doamne! Vreau să mă sinucid!
Bună! Hei, puiule, eşti gata?
- Ce iadul se-ntâmplă aici? - Tată!
Oh, Doamne! Dragă!
Ce fel de familie bolnavă striveşte o roşie mare...
pe pantalonii fiicei mele?
Ai grijă ce spui despre familia mea.
Nu trebuie să am grijă de nimic, Jack!
- Da? - Da!
- Mă atingi? - Da, ratatule, da!
- Mă atingi? - Să nu mă atingi!
- Hai, căţea! - Hai!
Trage-i un pumn! Trage-i un pumn în gât!
Toată lumea, tăceţi!
Sunt o fată obişnuită de clasa a VII-a la care i-a venit ciclul,
şi e de rahat, că trebuie să fiu în faţa voastră, idioţilor.
Tată, sun-o pe mama şi spune-i să ne întâlnim acasă.
I-a venit ciclul?
Ce dezgustător.
N-ai putea să-mi împrumuţi o prelată camping?
Scuză-mă, pentru tot.
Hei, iubito, nu te-aşeza în maşină!
Vaginul e mult prea complicat!
Da, nu mai spune.
Serios?
Tată, a fost epic!
Încerc să scot căţelul ăsta de azi-dimineaţă, de la serviciu.
O să duc grămada de gunoi, şi apoi ne uitam la meci.
- Da. - Da!
Oh, frumos!
TAMPAX Acum mai ermetic.
Haide, haide, haide.
Uite pe cine-am găsit.
J. J.?
- Stevie Schraeder? - Ţi-am tot spus.
Ce naiba! Cum a ajuns acolo?
Stevie, spune-le despre Filmul 43!
Ce-i Filmul 43? Mă tot întreabă asta.
- Taie degetul lui Stevie Schraeder. - Ce?!
Nu, nu-i tăia degetul lui Stevie Schraeder!
Nu tăiaţi la Stevie Schraeder degetul! Vă rog!
Filmul 43 nu-i real.
Calvin şi cu mine l-am inventat să-ţi facem o farsă!
Păi, se pare că-i real,
şi trebuie să-l găsim, altfel amicul tău prost moare!
- Doar dacă... - Dacă ce? Dacă ce?
Pot să modelez o cutie 91-F-Theta.
Nu, nu cutia Theta. Te rog! Nu face asta!
Du-te! Fă cutia Theta, omule. Indiferent ce-i aia.
Bine. Nu mă aştepta.
Filmul 43. Unde este? Unde este?
Du-te împuşcă-te, ticălosule!
Nu face asta.
Brian, suntem cei mai buni prieteni. Nu poţi pleca.
Te-ai culcat cu prietena mea, omule.
O dată.
Timp de-o săptămână.
- Ce? - Dar vreau să mă revanşez.
Pot să-ţi regulez prietena?
Da, dar s-a despărţit de mine...
când a aflat că m-am culcat cu prietena ta...
aşa că nu pot să aranjez.
Dar Brian, ţi-am luat ceva.
Cel mai fain cadou posibil. O să-l îndrăgeşti.
- E neapărat necesar? - Ai încredere în mine.
Este mai bine dacă e...
Unu, doi, trei, surpriză!
Ştiu, nu-i aşa, amice? La mulţi ani.
Ai răpit un pitic irlandez.
Nu, ţi-am prins un spiriduş.
Cretinule. Nu există spiriduşi.
Amice, uită-te aici.
Hei, micuţule.
Vreau să-i spui prietenului meu că ne dai o oală mare cu aur.
Îţi voi tăia boaşele şi te hrănesc cu ele!
Doamne.
Glumeşte. O să ne dea aurul. Astea-s regulile. Aşa-i?
Ultimul lucru ce o să-l vezi e penisul meu, în craniul tău!
Lasă-mă să-l întreb din nou.
Dă-ne naibii aurul!
Vrei lumina aprinsă sau stinsă...
când te tai c-o pereche de foarfece ruginite?
Opreşte-te, opreşte-te! Calmează-te!
Ce faci? O să-l omori!
Calmează-te! Mă ocup eu, bine? Mă ocup eu de asta.
Hei, d-le Spiriduş.
Îmi pare foarte rău pentru asta.
E doar o neînţelegere,
deci, ştii ce voi face... te dezleg şi te las să pleci.
Cum ţi se pare?
Bine... dar mai întâi...
Linge-mi infecta crustă irlandeză, tu gaură dospită de vagin!
Mori! Mori, nenorocit de pitic magic!
Stai, opreşte-te! Gândeşte!
Dacă-i mort, nu ne poate spune unde-i aurul!
Giganţii naibii. Crescuţi până-n mama voastră!
Când totul se va termina, mă târăsc în vaginul mamei tale...
şi aprind un foc de tabără!
Hei! Taci din gură! Nu poţi face nimic...
pentru că eşti mic şi legat de-un scaun, şi nimeni nu ştie unde eşti.
Nimeni!
N-aş paria pe asta.
Cine sună?
Alo?
Deci, aşa se aude un om mort.
- E un alt spiriduş. - La naiba!
Dacă e fratele meu...
pregătiţi-vă să aveţi sulele întinse peste un hidrant!
- Ce naiba-i cu gura ta? - Astup-o.
Boaşele tale...
Ascultă, păsărică prăjită...
Am un spiriduş şi vreau nişte aur, altfel îl omorâm.
Ce zici dacă vei avea boaşele tăiate?
Doamne, sunt obsedaţi de boaşe.
Vorbesc serios. Mai bine ieşi cu aurul...
sau piticul tău verde va fi îngropat sub trifoi cu patru foi!
Asta a fost tare. Ai fost un dur.
Bine.
Ce-a spus?
A spus "Bine."
Nu se poate. Cum a ajuns aici aşa de repede?
Încântător!
- Monede de aur! - Aur!
- La mulţi ani, amice! - Sfinte rahat!
Deci, luăm aurul şi-l păstrăm pe ticălosul de pitic?
Ai auzit? Se pare că farmecele tale norocoase au dispărut.
Cine-i delicios de magic acum, câine?
Ce? Ai spus ceva?
Nu te pot auzi de uriaşa oală cu aur de spiriduş!
Dis-de-dimineaţă, doamnelor!
- M-a împuşcat în ochi! - M-a împuşcat în sfârcuri!
Sunt pe jumătate orb!
Gustă oţelul celtic!
Aşa, frate! Trage-le-o bine!
Asta se-ntâmplă când iei aurul unui spiriduş!
Înjunghie-l cu cuţitul de spiriduş! Taie-i boaşele!
Hai, spiriduşii!
- Şşşt, mergi spre curcubeu. - Ce?
- Taie-i boaşele! - Ajutor! Pete! Ajutor!
Îţi voi mutila boaşele!
Împuşcă-l! Împuşcă naibii spiriduşul!
Cretinule! Nu spiriduşul ăla! Spiriduşul ăsta!
Spune-i sfântului Patty că-ţi place în fund!
Şi acum ce?
Nu-i mare lucru de tipii ăştia.
Credeam că-s mai mari.
Hei, Pete, vreau să-ţi mulţumesc.
- Da, este o grămadă de aur. - Nu, e mai mult decât aurul.
Prinderea spiriduşului cred c-a fost o muncă grea.
Ceva ce doar un prieten adevărat ar face pentru mine.
Da, ei bine, n-ar fi trebuit să mă culc cu prietena ta.
Nu mai contează. Ne putem cumpăra noi prietene.
Omule, am uitat complet de partea a doua a cadoului tău!
Chiar?
- Cine este ea? - E o zână. O zână din poveşti.
Ce naiba ar trebui să fac cu o zână?
Sug cocoşelul pentru monede de aur.
J.J., fă loc!
- Ce pot să fac? - Am nevoie de metal. Chiar acum!
Folosiţi-vă jucăriile.
- Trofee! Linguri! - Nu mai ţipa la mine!
- Bine. - Gata. Iniţiez secvenţa.
O să meargă, Baxter?
Ar fi bine!
Pornim!
Cum facem asta?
Ne apropiem!
Da?
Da, suntem foarte aproape!
Una Marguerita, vă rog?
Vrei sare?
Da, bine.
- Şi pentru tine? - Whynatte şi rom, te rog.
Am notat.
Te superi că te-ntreb ceva? Poate că pare personal.
Sunt surprins că o doamnă cu înfăţişarea ta recurge la...
- Pereche.com? - Corect.
Adevărul e că sunt epuizată total de opţiunile mele.
- Serios? - Da.
Oh, dragă. Ce păcat. Şi eşti din zonă?
Nu. Hai să nu facem asta, bine?
Am fost la atâtea întâlniri cu necunoscuţi, în ultimul an,
şi toţi sunt la fel.
"De unde eşti? Ce face soră-ta?
Ce face tata..." Bla, bla, bla.
Chiar îţi pasă dacă tata este gunoier?
- Tatăl tău e gunoier? - Nu, nu e! Asta-i ideea.
- Cui îi pasă? - Nu e important.
Deci, hai să nu facem aşa. Să facem întâlnirea asta diferită.
- Să vorbim despre lucruri reale, da? - Super.
- Conversaţii cinstite. - Sunt cu totul de acord.
Deci, cu ce se ocupă tatăl tău?
Bine. Să jucăm un joc.
- Bine. - Ai jucat Adevăr sau provocare?
Nu l-am jucat, dar îl cunosc.
Începi tu primul. Mă întrebi, "Adevăr sau provocare."
- Adevăr sau provocare? - Adevăr.
Există vreo posibilitate în acest nobil cosmos...
sau într-o paralelă alternativă unde s-ar putea...
E vreo şansă să fiu genul tău?
Da. Da. Eşti înalt.
- Şi asta-i bine? - Îmi place înalt.
Bine, adevăr sau provocare?
Adevăr?
Ştiam că spui asta. Am să forţez un pic limitele.
- Eşti circumcis? - Dacă-s circumcis?
Asta-i personal.
Circumcizia nu se aplică de unde provin eu.
Nu este... nu e la modă.
Tind s-o asociez cu poporul evreu...
şi nu mai avem aşa mulţi evrei în Europa...
din cauza... problemelor.
Deci, nu, nu sunt.
Dar dacă vrei să fiu circumcis, sunt sigur c-aş putea.
- Adevăr sau provocare? - Adevăr.
Când ai sărutat ultima oară un bărbat?
Acum 26 de zile pe aleea studioului Pilates. Adevăr sau provocare?
Provocare. Voi alege provocare.
Bine, începem. Să coacem ceva. Bine.
Te provoc să mergi acolo.
Vezi omul ăla cu jacheta neagră? Matahala?
Te provoc să mergi şi să-l ciupeşti de fund.
- Ce să fac? - Doar pune mâna.
Ţine-i bucile în palmă.
- Nu. - Da.
Tu ai spus provocare, nu eu. Asta-i provocarea.
- Uită-te la el. E destul de... - Îl văd.
Du-te acolo şi ţine-l de fund.
E destul de îndesat.
- Ar putea avea un cuţit. - Nici n-ar trebui să fiu aici.
Pot merge acasă, să mă uit la Family Guy, dacă nu vrei să joci.
Facem nota. Scuză-mă!
- Pot să plătesc? - Nu vrea să plătească.
Glumeşte.
- Atunci, du-te ţine-l de fund. - Bine, o voi face.
Îl sun, şi nu răspunde. M-am săturat.
- Fă-i o vizită. - Sună-l tu.
Sunt sătul şi obosit de asta...
- Ce naiba? - Am făcut-o. Scuze.
Te-ai atins de fundul meu! Ce-i cu tine?!
- Cum adică? Du-te dracului! - Scuze. Scuze.
- Ai atins fundul greşit, idiotule! - Totul e bine.
- Ce-i cu tine? - Îmi pare rău. Îmi cer scuze.
A fost minunat!
Adevăr sau provocare? Adevăr sau provocare?
Stai un minut. Pot să mă bucur de...
Adevăr sau provocare? Haide.
Bine. Provocare.
Bine. Du-te şi ţine-l de fund.
Nu, nu poţi să mă provoci să fac acelaşi lucru făcut de tine.
- Adevăr sau provocare. - Vino cu propria ta provocare.
Fii original.
Vezi copilul ăla orb, de-acolo? Suflă în lumânări înaintea lui.
Nu pot face asta! E o cruzime!
Adevăr sau provocare. Asta-i regula.
Aş putea pleca dacă vrei. Aş putea merge acasă.
Probabil ajung la timp să văd DVD-ul cu Benny Hill.
- Ai face asta? - Depinde de tine.
Voi merge acolo şi suflu în lumânări,
dar trebuie să ştii ceva.
Asta înseamnă război.
Aş vrea să fie ziua mea să pot şi eu petrece.
La mulţi ani. Fie ca visele tale să devină realitate
La mulţi ani, din partea noastră, pentru tine.
Hei!
Scuză-mă. Am 200 de dolari. Pot primi tot tacâmul?
Te provoc să-ţi înmoi sânul drept în sos guacamole.
"... elucidând câteva din cele mai importante, cu toate că...
pasajele complicate şi scenele ce-au urmat, să fie vopsite."
Capitolul 64: Cina lui Stubb.
"Balena lui Stubb a fost ucisă la o oarecare distanţă de corabie."
Când te vei dezumfla, vei arăta foarte bine, Emily.
Mulţumesc, dragă.
- A fost distractiv, nu? - Da. M-am simţit grozav.
Da? Şi eu.
- A fost cu siguranţă interesant. - Da. Am făcut multe.
Da. Da. Am făcut. Am făcut.
- Am făcut-o. - Da.
A fost încântător. Eşti într-adevăr...
o femeie încântătoare.
- Ei bine, mulţumesc. - Da.
Deci... Da.
E un moment puţin cam ciudat.
Ei bine...
Nu. Îmi pare rău.
Eşti drăguţ şi chiar m-am simţit bine...
dar nu sunt atrasă de asiatici.
Tembelule! Vino aici, Yao Ming!
Nu vrem ca puişorii ăştia să fie inutili.
Tipule...
Ne apropiem!
- Am nevoie de încă unul! - Sunt speriat, omule!
Protocolul Terrapin iniţiat.
Am eşuat.
Aţi găsit Filmul 43.
- Ce naiba ai făcut? - Filmul 43.
Eram un mare cameraman în Rusia.
Omule, ce-i cu curentul?
Misiune îndeplinită.
- Nu avem prea mult timp. - Rahat cu ochi!
Am găsit Filmul 43, amice.
Bun. L-am găsit.
Ce dracu? Omule, ăla eşti tu!
Numele meu e Baxter Cutler.
Au trecut 141 de zile de la Stingere.
J.J., Calvin şi Baxter, acesta e Filmul 43!
Vedeţi, idioţilor, când m-aţi pus să caut Filmul 43...
am declanşat Protocolul Terrapin, iniţiativa secretă a Războiului Rece,
de control mental a fiecărui cetăţean american.
Astfel încât, în cazul unui atac sovietic...
fiecare bărbat, femeie şi copil sunt transformaţi în maşini de luptă.
Doar că, nu mai e nici un sovietic cu care să lupte.
Toţi s-au întors unul împotriva celuilalt şi ţara e în ruine.
China? A dispărut! Rusia? A dispărut!
Amsterdam? Încă nu-i o ţară! A dispărut!!
De aceea, trimit acest mesaj înapoi în timp.
Baxter, ascultă-mă. Trebuie să spargi...
Şefule, perimetrul e liber!
Fiu de căţea, J. J.! Încerc să rescriu trecutul!
Da? Nişte infectanţi au încercat să ne rescrie existenţa!
Doi au scăpat.
Unul n-a reuşit.
Oh, omule, asta-i demenţă! Eu unde sunt?
Invalidul a fost hrănit?
Îmi pare rău, mami! Îmi pare rău, mamă!
De ce sunt ca Rain Man?
Pune-o pe Sitara să-l hrănească.
Tu să-l hrăneşti! Eu trebuie să ies la măcelărit.
Nu! Tu îmi porţi sămânţa.
Trebuie să stai aici, în siguranţă, să te pot proteja.
- Îmi pare rău! - Vino aici, mamă.
- Îmi pare rău, mami. - Înapoi la treabă.
Breşă în securitate! Breşă de securitate! Manevre de evitare.
- Manevre defensive! - La naiba, au sărit peste sârmă!
Vrankovich! La mine, Ruskie prost!
Baxter! Poţi preveni ca astea să nu se-ntâmple!
Intră în securitatea reţelei Departamentului Apărării...
folosind un Mark-7 Spartan de la Bundesnachrichtendienst.
- Nu se poate! - Oh, rahat!
- A fost grozav! - Nu se poate!
Tipule! Niciodată nu-mi mai bat joc de tine. Punct.
Am încercat să-ţi facem o farsă! Ai dovedit că...
Jur că n-a fost o glumă!
Oh, Doamne. Te aşteapţi să cred...
că într-un fel, peste 6 luni, întreaga lume se termină...
- Şi eu sunt un infirm cu bale? - N-am făcut-o!
Ce vrei?
Ce-i cu lumina? A fost cam ciudat.
Merg la supermarket. Vrea cineva, ceva?
Nu.
Ce este?
Nu!
- Îmi pare rău, mami! Îmi pare rău! - De ce să-ţi pară rău?
- Ce se-ntâmplă? - La naiba!
Dumnezeule!
Pot rezolva asta! Mark-7 Spartan!
Computer ăla-i prăjit. Ia laptop-ul din camera mea!
Bine, îl iau! Îl iau. Nu-ţi face griji.
- Nu-l lăsa să-şi smulgă penisul. - De ce-ar vrea să şi-l smulgă?
L-am luat! L-am luat!
De ce merge computerul atât de lent?
De ce este porno în computerul meu?
Păcăleală de aprilie.
Oh, rahat!
2 ani, 3 săptămâni, 4 zile mai târziu...
Nu pot să cred!
INVERSARE PROTOCOL TERRAPIN
REVENIREA LUMII LA NORMAL ?
EŞTI SIGUR ?
SIGUR, SIGUR ?
ADICĂ 100%, SIGUR ?
Păcat, pentru că-i imposibil. Ce-ai zice, să te uiţi la un film?
În 1959, Kenny Jackson a antrenat Ellison High...
care a devenit prima echipă de liceu neagră...
care a concurat pentru un titlu de stat.
A fost Gloria Victoriei lor.
Haideţi. De ce mai staţi aici? Jocul e pe cale să înceapă.
Antrenorule, suntem speriaţi.
Sunt 10.000 de oameni albi acolo, care cred că nu suntem destul de buni.
Ştii ce? Poate că nu suntem.
Toţi simţiţi la fel?
400 de ani, în această ţară...
omul negru a fost scuipat, lovit...
târît prin noroi.
Dar două lucruri pot să vă spun.
Numărul unu, câştigaţi sau pierdeţi...
Sunt atât de mândru de voi.
Numărul doi...
Veţi câştiga.
E evident al naibii de simplu.
Veţi câştiga!
Dar băieţii albi de la Hickory Tech...
- Ce fel de joc jucăm? - Baschet, antrenorule.
Ce culoare are pielea lor?
- Albă. - Exact!
Ei sunt albi, voi sunteţi negri.
Ăsta-i baschetul...
Vorbesc în chineză?
Haideţi, oameni buni. Aţi câştigat 25 de meciuri.
Da, dar au fost doar împotriva echipelor negre.
Asta-i ideea! Îi veţi omorî pe caucazienii ăia!
Dar, antrenor, uită-te la fundamentele lor.
Fundamentele! Nu contează!
E acelaşi lucru, dacă sunt albi troglodiţi cu picioare de ciment...
ce-s înmuiaţi de-o pereche de boaşe mari şi negre...
agăţate pe frunte!
Vorbind de boaşe... Lucious.
Vino aici, Lucious.
Spune-le. Cât de lung ţi-e penisul?
Nu ştiu, d-le antrenor. Cam de 30 de cm.
De 45 de cm.
De 45...
De 45?
Nici braţul lor nu-i atât de lung!
Bine, hai să şutăm nişte funduri. Sunteţi speriaţi?
Ei, ei, ei.
Voi negrilor jucaţi baschet, sau ce?
Da, negrilor. Ce s-a întâmplat?
Aţi realizat că n-aveţi ce căuta în jocul albilor, voi negrilor?
Aşa-i. Ăsta nu-i un joc pentru negri.
E un joc pentru oameni albi, buni şi cinstiţi, nu pentru negri.
Ai înţeles, negrilor?
- Cavalerii albi! - Cavalerii albi!
Antrenorule, arată duri.
"Arată duri"? Sunt atât de speriat!
Ştiţi ce-ar putea face?
Unul dintre ei ar dribla cu mâna stângă...
spre coş şi apoi se-ntinde stângaci...
şi atunci, ştiţi ce se va întâmpla?
Fundul tău negru îl pocneşte pe rahatul ăla...
sare peste fundul lui, şi-i lasă faţa mască!
De câte ori trebuie să vă spun?
Voi sunteţi negri, ei sunt albi, ăsta nu-i hochei!
Băieţi, antrenorul încearcă să ne spună că cheia e "lucrul în echipă."
Nu, cuvântul cheie este "Sunteţi negri, ei sunt albi"!
Deci, vrei să spui că dacă mergem cu Domnul...
Domnul? Negrule, Domnul şi-a îndeplinit deja sarcina!
V-a făcut negri. Pe ei i-a făcut albi.
V-a dat o sulă de 45 de cm! Driblează cu aia, nenorocitule!
Atâta timp cât sunteţi acolo pe teren...
veţi înscrie mai multe puncte decât ei.
Aşa funcţionează baschetul!
Terminaţi cu aplauzele astea lente!
Nu-mi puneţi răbdarea la încercare!
Mergeţi acolo şi câştigaţi!
- Să mergem! - Haide!
Sunteţi negri!
A fost un joc glorios.
Dar în a patra repriză...
când Lucious Williams a driblat pe toată lungimea terenului...
cu penisul lui de 45 cm...
arbitrii n-au avut de ales decât să fluiere fault tehnic...
trimiţând pe tânărul Bobby Lee Mayflower la linie...
în cel mai dramatic moment al competiţiei.
GAZDE 1 - OASPEŢI 103
Hei, băieţi. Bună.
Cine-i femeia aia, care-i cu tine?
Asta e mama mea.
O vreau pe mă-ta.
- Baxter, închide rahatul ăla. - Bine.
Merg la baie, bine?
Nu pot s-o fac.
- Nu ştiu, dar mi s-a spus - Nu ştiu, dar mi s-a spus
Gimnastica îţi face boaşe mari
Gimnastica îţi face...
Aici împroşcând rahatul.
Unii împroaşcă cu rahat, şi unii împuşcă cu rahat. Aşa-i?
- Am dreptate? - Nu ştiu despre ce vorbeşte.
Ştii bine despre ce vorbesc.
Vreau să fiu pe tine.
În tine.
- Scuze. Drace. - Nici o problemă.
Nu.
Da, îl pot vedea sub masă.
Şi îşi ţine degetele în păsărica mea, de cinci minute.
Este monstruos. Parcă ar sta pe umerii lui Art Garfunkel.
Nimeni nu părăseşte încăperea până nu găsim o rezolvare.
Scule mutilate. Mutilate...
Scule, scule, scule...
- Scule mutilate. - Scule mutilate. Mutilate...
- Scule. - Scule.
Am mazăre congelată şi-un burete.
Nu, Mikey, are plasă metalică pe-o parte.
La naiba, ai dreptate.
Bine, Amanda, vei ţine partea galbenă în sus.
Altfel, va fi şi mai mult sânge.
Sug cocoşelul pentru monede de aur.
Aşa fac şi eu.
Deci, spui că dacă mergem acolo şi dăm 110%...
110%!? 50%! Trei la sută!
Antrenorul încearcă să spună că cuvântul cheie e "lucrul în echipă."
Lucious, nu scoţi scula şi-l pocneşti cu ea pe nenorocit?
- Ce? - Te iubesc şi mai mult.
- Oh, Anson. - Aşa e.
- Şi eu. - Şi tu?
E pisica favorită a Americii... Beezel
BEEZEL într-o situaţie dificilă
Mi-e ruşine să spun asta, dar...
Ce?
Amy, de când te-ai mutat aici...
- Ce? - Te iubesc şi mai mult.
- Oh, Anson. - Aşa e.
- Şi eu. - Şi tu?
Beezel! Ce mai faci?
Ce face frumosul meu băieţaş?
Hei, Anson, nu simţi vreodată că relaţia ta cu Beezel...
e un pic ciudată?
Amy!
Nu-mi spune că eşti una dintre acele fete...
care devin geloase pe animalele de companie!
Chiar dacă animalul este "supel plostuţ"!
Nu, nu. Dar nu cred că mă place foarte mult.
Haide, Amy. Te iubeşte!
- Serios? - Da.
Uite-aşa.
Unde-am rămas?
Ce s-a întâmplat?
Nimic.
Dă-te jos de pe mine!
- Ce s-a întâmplat? - Beezel...
s-a pişat pe mine!
Oh, nu, doar te-a pulverizat.
Aşa fac uneori motanii. Asta înseamnă că te place.
- Mă place? - Da.
Sau înseamnă că-i bolnav. Amice, eşti bolnav?
Anson, a făcut-o intenţionat!
- L-am prins masturbându-se. - Probabil, doar se curăţa.
Se uita la poze cu tine, într-un costum de baie!
Pisicile nici nu pot procesa imaginile modul ăsta.
Dar el nu-i o pisică normală.
Bine-nţeles că este.
Şi-a pus un termometru în gură!
Crede că-i o jucărie.
Oh, Beezel.
Anson. Te iubesc.
Dar atâta timp cât ticălosul este în preajmă...
nu pot fi cu tine.
Nu, Amy, Amy. Uite.
Dacă asta te face fericită, găsesc un alt cămin pentru Beezel.
E doar o pisică.
Dar tu...
tu eşti femeia pe care o iubesc.
- Chiar, vei scapa de el? - O voi face.
Te iubesc.
Da, te iubesc.
Beezel, unde eşti, băiete?
Ieşi afară, şobolan nenorocit.
Beezel!
La naiba, i-am spus mamei că-l ducem acolo într-o oră.
A fost destul de amabilă să ni-l ia de pe cap.
- Te superi dacă-l cauţi pe-afară? - Absolut.
Merg la etaj.
Beezel?
Asta e, fiu de căţea!
Trage-o la mă-ta...
Garfield, bucată de rahat ejectată!
Mori...
iubitor de scule, pisică diavolească!
Ce?
Nu te uita.
Mami, a bătut pisica aia...
mai c-a omorât-o!
A încercat să mă omoare.
Voi nu înţelegeţi.
Nu înţelegeţi.
Te rog.
Săriţi pe ea!
Traducerea: amper Subtitrari-Noi Team
Titlurile filmelor, în ordine cronologică:
Ameninţarea
Şmecheria
Educaţia Privată
Oferta
Veronica
iBabe
Întâlnire cu un Super-erou
Copiii din Automate
Pubertate
Tampax
La Mulţi Ani
Adevăr sau Provocare
Gloria Victoriei
Bezzel
Vă aşteptăm pe site-ul http://www.subtitrari-noi.ro cu traduceri de excepţie.
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/gssr Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari