Watch any video online with Open-SUBTITLES Free Browser extension: osdb.link/ext
DOAMNA DOUBTFIRE, TĂTICUL NOSTRU TRĂSNIT
Sync: Alex Ciobanu (Zuzuitu')
- Salut, gustare ! - Hopa...
Dacă mă gândesc mai bine, hoopaa !
Politia ! Autoritătile civile ! A.S.P.C.A. !
Crimă ! Trădare ! Răpitoare !
Nu, răpire !
Un cătel de usturoi si un canar.
Mori de ciudă, Julia Child !
Scuză-mă, dar detinutul nu are dreptul să dea un telefon ?
În cazul tău, nu. Gustările de după-amiază au putine drepturi.
Dar n-am inima de piatră. Ce zici de o tigară minunată ?
Nu accept. Nu pot ! Ce zi nenorocită ca să mori !
Nu vreau să fac cancer la plisc. Mi s-au înnegrit plămânii !
O luăm de la capăt. Tăiati !
Ce faci, Daniel ? Replica asta nu era în scenariu. De ce ai spus-o ?
- M-am gândit să comentez situatia. - Ce situatie ?
Faptul că Pudgie Papagalul are o tigară vârâtă în cioc e imoral...
E un desen animat, nu un show moralizator.
Milioane de copii văd desenele acestea.
E ca si când i-am trimite fiecăruia o tigară si i-am zice, "aprinde-o".
Nu poti pune cuvinte în gura lui Pudgie când gura lui nu se miscă.
E un monolog interior. Sau e vocea lui Dumnezeu.
- Nu fuma, Pudgie. - Actorii ăstia...
Ce este ? Să-i întrebăm pe tehnicieni.
Vi se pare corect să promovăm fumatul în fata tineretului Americii ?
Sunt părtinitori. Eroare de procedură.
Daniel, ascultă-mă.
Înregistrarea costă mii de dolari. Dacă vrei bani, respectă scenariul.
Dacă vrei să te joci de-a Gandhi, n-ai decât să o faci în altă parte.
Atunci, nu am de ales.
Foarte amuzant. Unde pleci ?
Dacă pleci, nu te mai întorci ! Nu accept să-ti bati joc de noi.
În cuvintele lui Porky Pig, pa si la revedere, Lou.
- Cum a fost testul la istorie ? - Nu mă întreba.
- A fost bine la scoală ? - Am desenat curcubeul.
Tată ?
Multumesc.
- Credeam că nu poti să vii după noi. - Am terminat mai devreme.
Te-au dat afară ?
Am demisionat, din motive de constiintă.
Actorii ăstia...
Felicitări cu ocazia celei de-a 12-a aniversări.
Am o surpriză pentru tine.
- O stripteuză ? - Te rog...
Două stripteuze ?
O petrecere ?
- Da ! - Nu ! Fără petreceri.
Mama a zis că nu facem petrecere fiindcă ai note slabe.
Mama vine acasă abia peste patru ore.
Pregătiti-vă pentru regatul sălbatic !
Se apropie de final ! Marsează si câstigă cursa !
Dă-te jos !
Vrei să-i dai de mâncare ?
Vezi dacă nu vrea ceva de mâncare.
Scuză-mă.
Afară !
- Gregory, Henderson & Hillard. - Cu Miranda Hillard, vă rog !
Stiu ce vrei să transmiti cu frescele acestea. Dacă n-ar fi atât de mari...
Să punem mai bine rame de otel la ferestre, nu de lemn.
Renuntati la covorul oriental. Să încercăm cu o carpetă Aubusson roz.
Hanul Union Square. Asta e mai bine.
Mai multe obiecte artizanale. O lampă Dirk Van Ark, un scaun Stickley.
- Miranda, putem vorbi putin ? - Da. Mă scuzati.
- Tocmai am vorbit cu Stuart Dunmire. - Stuart Dunmire ?!
- A spus că vă cunoasteti. - Stuart Dunmire ?
Investeste milioane de dolari în restaurarea conacului Wellman.
Vrea să-l transforme într-un motel de 500 de dolari camera pe noapte.
- Am citit. L-a mers foarte bine. - Îi stă în fire.
- Te-a cerut în mod special pe tine. - Serios ?
I-am spus că îl contactezi mâine la prima oră.
Dră Hillard, vă caută Gloria Chaney. Spune că e o urgentă.
Scuzati-mă.
Gloria ?
Dumnezeule !
- E casa dv., doamnă ? - Da, din păcate.
Stiti că e ilegal să aduceti animale de curte într-o zonă rezidentială ?
Dacă unul dintre animale ti-e sot...
Si violarea linistii publice.
O să iau măsuri. Îmi pare rău. Mi-ai mâncat begoniile !
Dumnezeule ! Piei din calea mea !
Miranda ! Ce s-a întâmplat ?
Ai venit mai devreme, iubito. Avem un sărbătorit în casă.
- Ce naiba se petrece aici ? - Nu te înfuria, draga mea.
Ai venit mai devreme. Aveam de gând să fac curătenie înainte să vii tu.
Ce cauti, draga mea ?
În locul tău, as avea grijă. Poneiul a băut cam multă apă.
Petrecerea s-a terminat.
Minunat. Te-a chemat si ai venit să ne strici cheful.
Să nu îndrăznesti să mă faci pe mine părintele denaturat !
Tu te distrezi si eu rămân cu resturile.
- Tu ai ales cariera. - Nu am de ales, Daniel !
Când încerc să fac ceva distractiv, tu faci ceva de 10 ori mai grozav !
Eu aduc acasă un tort si niste cadouri.
Tu aduci acasă grădina zoologică si eu trebuie să fac curat după ea !
Îmi pare rău, dar nu sunt deseuri toxice. Sunt câteva farfurii, atât.
De ce cred doar eu că e nevoie să existe reguli ?
De ce faci mereu că eu să par mama cea încuiată ?
Eu nu fac nimic. Tu faci totul în mod firesc, Miranda.
- Tu mă faci personajul negativ ! - Eu nu te fac nimic ! Linisteste-te.
Stai prea mult cu clonele alea de birou, pe care le dispretuiai.
Stau prea mult timp cu tine, Daniel ! S-a terminat !
Miranda, fii serioasă. Toată lumea are probleme. O să le rezolvăm.
Încercăm să le rezolvăm de 1 4 ani.
Te rog, ascultă-mă.
Poate că avem nevoie de ajutor.
Să mergem la terapie de familie. O rezolvăm împreună.
E prea târziu.
Haide să mergem în vacanta cu copiii, să pleci o vreme de la serviciu.
Esti cu totul altă persoană. Esti minunată.
Aceleasi probleme ne-ar astepta la întoarcere.
O să ne mutăm. Să sperăm că lăsăm problemele aici.
Te rog, nu glumi.
Bine.
Ne-am îndepărtat. Suntem diferiti. Nu avem nimic în comun.
Sigur că avem. Ne iubim.
Ne iubim, Miranda.
Nu-i asa ?
- Vreau să divortez. - Nu...
- Nu putem divorta. Suntem o familie. - Îmi pare rău.
Da, mamă. Mi-a spus.
- Vreau să vorbesc cu el. - Da, e aici.
Nu.
Nu prea are chef să vorbească.
Da, e deprimat. L se duce de râpă căsnicia.
Nu mi se duce de râpă căsnicia. Traversăm o criză.
Cred că e în faza de negare, mamă. Avem noi grijă de băietelul tău.
- Bună, Evelyn. Multumesc pentru gem. - A zis : "Cu plăcere."
Nu stiu.
Când mai primim corector de riduri bej ?
Săptămâna viitoare.
Ai auzit, mamă ? Săptămâna viitoare.
Stai o clipă. Ajunge. E bărbat.
- De unde stii ? - Vaco !
Nu, mamă, nu tu. Vorbeam despre câine.
Mamă, suntem asteptati pe platou.
Suntem ocupati. Avem de mers în multe locuri, de fardat diverse fete...
Bine, îi spun, mamă.
Stai putin, mamă.
Vrea să stie dacă te duci să stai la ea.
- Nici gând. - Se mai gândeste, mamă.
Bine. Si eu te iubesc.
Poti să stai la noi cât vrei.
Multumesc, dar mă descurc. E ceva temporar.
O cunosc pe Miranda. O să se răzgândească.
Dle si dnă Hillard,
chiar dacă în procesele pentru custodie dăm câstig de cauză mamei,
stim că nu e în interesul copilului să-l privăm de un tată iubitor.
Dar, pentru că în prezent dl Hillard nu are unde să stea si nu e angajat,
decidem să-i acordăm custodie deplină dnei Hillard.
Dl Hillard are dreptul să viziteze copiii în fiecare sâmbătă.
- Nu poti face ceva ? - A luat deja decizia.
Nu se spune în mod obisnuit "obiectez" sau ceva de genul ăsta ?
Dle judecător, vă rog.
Sâmbăta înseamnă o dată pe săptămână. Nu e suficient.
Am nevoie să stau cu copiii mei.
O spun cât se poate de serios. Vă rog.
Stiu că pare mult, dar pentru mine nu e suficient.
N-am stat departe de ei mai mult de o zi de când s-au născut.
- Hotărârea aceasta e temporară. - Bine.
Voi însărcina pe cineva să investigheze îndeaproape cazul dv.
si vom relua procesul peste 90 de zile.
- Vă dau trei luni, dle Hillard. - Multumesc.
Trei luni în care să vă găsiti o slujbă
si o locuintă cu toate conditiile.
Dacă veti realiza aceste lucruri,
aveti sansa să obtineti custodie comună.
Sedinta se suspendă.
E o luminită la capătul tunelului.
- Astea sunt toate lucrurile mele. - E vina mea.
Nu e adevărat ! De ce crezi asta ?
Nu trebuia să-mi sărbătoresc ziua de nastere. Nu s-ar fi întâmplat nimic.
Ba da. A fost un accident iminent.
Tu n-ai făcut nimic. Ai înteles ?
Bate palma, bărbate !
Tu esti bărbatul casei acum. Să n-o dai în bară.
- Nu poti să pleci acum. - Trebuie să plec, draga mea.
Suntem la mijlocul povestii "Pânza Charlottei".
Cine o mai termină ?
Bunica o să ti-o citească.
Nu e la fel de bună ca tine. Sare peste unele părti si nu imită vocile.
Si miroase ciudat.
Din cauza formolului. De aceea bunica e atât de bine conservată.
Veniti aici !
E la fel ca si până acum, doar că avem o curte mult mai mare.
- Te iubesc. - Si eu te iubesc.
O să-mi fie dor de voi. Nu mai e mult până sâmbătă.
- O să-mi fie dor de tine. - Si mie.
- Să ai grijă de ea. - Bine.
La revedere.
Multumesc pentru îngăduintă, gardianule.
Ca însărcinat al tribunalului, voi cerceta două lucruri.
- Mediul de trai... - Arată mai degrabă ca un habitat.
Voi veni în serile de luni si de vineri să verific.
O să pun un pui la frigare.
Mai e si problema slujbei. Lată cel mai apropiat birou de forte de muncă.
- Te-am programat la un interviu. - Multumesc.
- Ai vreo aptitudine anume ? - Da. Imit voci.
- Cum adică, imiti voci ? - Da, imit voci.
Am venit să căutăm pe această planetă forme de viată inteligente.
Ne-am înselat.
Mă bucur să fiu în America. Să nu-mi cereti cartea verde.
Te vreau în cel mai groaznic fel posibil !
E o întâlnire incomodă si mie nu-mi place.
Sefule, dă-mi o sansă. O să se destindă ea imediat.
Uită-te la mine, Moneypenny. Vreau să desfac legământul si să te cunosc.
Sunt nebun că fac afaceri cu tine !
Eu si Nancy căutăm încă jumătatea cealaltă a capului meu.
Asta e ! Au reusit ! Stau pe o mină de aur !
Nu mă face să te pocnesc, scumpo, că o fac.
Figaro !
Imit foarte bine un hot-dog.
- Dle Hillard, te consideri amuzant ? - Mă considerăm.
A fost o vreme când mă credeam asa, dar mi-ati dovedit azi că gresesc.
Multumesc.
Am nevoie să fiu lângă copiii mei si fac orice pentru asta.
Spuneti-mi dv. ce să fac.
- Scuzati-mă. Sunteti Tony ? - Da.
Bună. Eu sunt Daniel Hillard, actorul.
Urmează-mă.
Filme. O să le prezint pe post ?
Nu chiar.
Atunci, ce fac ?
Lei rolele astea, le pui în cutii si le cari.
Apoi iei rolele alea, le pui în cutii si le cari. O să mai vină si altele.
Pe astea le pui în cutii, pe alea le cari. Ai vreo întrebare ?
- După ce le pun în cutii... - Le cari.
Baftă, istetule !
Cred că mi-am făcut un prieten.
- Miranda ! - Stu !
Bună, Miranda.
- A trecut mult timp... - Da.
Dl Dunmire vrea să se uite peste schite.
Să mergem în sala de conferinte.
După cum probabil stii, clădirea a fost construită în 1876.
Schitele reflectă dorinta ta de a o restaura complet.
Arăti mai bine ca niciodată.
Holul va semăna cu un salon de muzică
în stilul celui de-al Doilea Imperiu Francez.
Mă gândeam la un pian din secolul 17...
ti-am urmărit evolutia profesională în ultimii doi ani.
O sofa capitonată, o tapiterie flamandă, o masă în stil Regency...
Mi-ar plăcea să stăm de vorbă, să recuperăm timpul pierdut.
Ceasuri stil, scaune tapitate, cu franjuri, draperii grele...
Putem sta de vorbă ? La cină, poate ?
Stuart, îti multumesc, dar sunt la începutul unui divort.
- N-a mers. - Miranda, îmi pare rău.
- Nu e nevoie să spui asta. - Serios. Nu am resentimente.
- Am sperat să fii fericită. - Ce drăgut din partea ta !
Am avut emotii înainte să vin. M-am temut să nu renunti la proiect.
Nici nu poate fi vorba. Sunt profesionistă.
Sunt flatată că te-ai gândit la mine după tot ce s-a întâmplat.
- E deja istorie antică. - Da.
Am întârziat. Am o întâlnire la bancă.
Putem vorbi spre sfârsitul săptămânii ?
Sigur.
Bine. Mă bucur că te-am revăzut.
E bună, nu ?
Stiu că apartamentul nu arată grozav, dar o să îl amenajez.
Vă place ?
E drăgut.
- E în regulă. - E detestabil.
Acordati-mi putin timp. Nu sunt obisnuit cu stilul ăsta de viată.
- Nici noi. - Stiu că e greu, draga mea.
Nu-i poti cere iertare mamei ?
As vrea să pot.
Problemele adultilor sunt complicate, Nattie.
Ce mai face "securea de război", mama voastră ?
- E bine. - Mă bucur să aud asta.
N-as vrea să facă dizenterie amoebică sau hemoroizi.
Ce e dizenteria amoebică ?
E o infectie în burtică care îti dă diaree pe veci.
- Diaree pe veci ? - Ajunge.
- ti se usucă corpul si mori. - Mori ?
Nu e nevoie să fii atât de explicit.
Am citit într-o carte de stiintă.
De ce vrei să moară mami ?
Nu vreau să moară mami.
Atunci, de ce ai spus asta ?
Tată, nu te străduiesti suficient.
Nu venim aici decât o dată pe săptămână. Nu e foarte mult.
Ai dreptate. Îmi pare rău. O să mă străduiesc mai mult.
- Nattie, o să am numai gânduri bune. - Despre mami ?
- O să încerc. - Să zici despre ea că e printesa.
Da.
Iar acum eu mă simt ca un broscoi.
- E mama. - A venit cu o oră mai devreme !
Haide, Nattie. Trebuie să plecăm.
Nu ! Stati jos !
Nu trebuie să o luati la fugă cum auziti claxonul !
E timpul meu. Sunteti si copiii mei ! Fir-ar să fie !
Hai !
- Bună ! - E încântător, Daniel.
Multumesc, Miranda. Am căutat stilul "refugiat".
Mi-am părăsit tara, ceva de genul ăsta.
Uită-te la tine ! Ce motiv minunat, în stil "Dansând cu lupii" !
Care e numele tău indian, Cumpără Cu Pumnul ?
- Copiii mei sunt gata ? - Copiii nostri nu sunt gata încă.
Acum ai venit cu o oră mai devreme si i-ai lăsat cu o oră mai târziu.
Îmi pare rău. Nu am timp de ceartă.
Trebuie să merg la bancă si la piată. Am de lăsat ceva la ziar.
Dai un anunt matrimonial ? Femeie DVt caută bărbat LBR cu BMW ?
Dau un anunt pentru o menajeră.
Pentru ce ai nevoie de menajeră ?
Să fie acasă când vin copiii, să facă curat si să pregătească cina.
- Cu cât o plătesti ? - 300$ pe săptămână. E bine ?
Pot să văd si eu anuntul ?
Miranda, arată-mi anuntul. Am dreptul să-l văd, în calitate de tată.
Poftim. Mai vrei să vezi ceva ?
- Te oferi să-mi arăti ? - Nu.
Nu e nici o schimbare.
- E totul bine, copii ? - Multumim că ai venit, mamă.
Miranda, lasă-mă pe mine să mă ocup de copii.
Îi iau eu de la scoală, stau cu mine câteva ore si apoi îi duc la tine.
- Ar fi grozav, mamă ! - Te rugăm !
- Copiilor le place ideea. - O să mă mai gândesc.
Suntem si copiii lui. Fir-ar să fie !
- Copiii spun lucruri trăsnite. - Multumesc.
Ai si alte expresii pe care vrei să le învete fata ta de cinci ani ?
Luati-vă hainele !
- Îmbrăcati-vă si haideti să mergem. - Bine, mamă.
V-as spune să mergeti la baie, dar nu cred că e o idee bună.
Sper că n-ati mâncat mult.
Să nu vă uitati ceva. Nu vreau să mă întorc.
Ne vedem sâmbătă.
Spuneti-i la revedere tatălui vostru.
Pa, tată.
- Poftim anuntul. - Să-mi iau geanta.
Bună ziua. Sunati în legătură cu anuntul ?
Unde ati lucrat anterior ?
Într-o trupă, "Defectiune majoră".
- Într-o trupă ? - Vreau să stiu ceva.
Copiii dv. sunt cuminti sau mai trebuie pocniti din când în când ?
Vă caut eu.
Mă numesc Ilsa Himmelman si vreau să stiu câti copii aveti.
- Am două fete si un băiat. - Un băiat...
Nu lucrez cu bărbati fiindcă si eu am fost bărbat.
Leyla ! Înapoi în celulă ! Nu mă obliga să aduc furtunul !
Eu sunt slujbă.
- Vorbiti limba engleză ? - Eu sunt slujbă.
Îmi pare rău. Postul a fost ocupat.
Ce cosmar !
Si acum, lovitură decisivă !
Bună ziua. Vă sun în legătură cu anuntul din ziar.
Da. Spuneti-mi câte ceva despre dv.
Sigur, dragă.
În ultimii 15 ani am lucrat la familia Smyte din Elbourne, Anglia.
Smyte, nu Smit, dragă.
Am făcut curătenie, am gătit si am avut grijă de patru copii minunati.
M-am atasat de ei, dar iată că au crescut, după cum obisnuiesc copiii.
Uite că nu mă mai opresc. Spune-mi si tu câte ceva despre micutii tăi.
Am două fete.
Două nestemate, bucuria ochilor tăi.
- Si un băiat. - Micul print. Minunat !
Va fi nevoie să gătiti.
Nu mă deranjează. Îmi place să gătesc.
Am o singură regulă. Vor mânca doar mâncare nutritivă.
Dacă avem discutii, sau mănâncă sănătos, sau rămân cu burtica goală.
- Sper că nu sunt prea aspră. - Nu.
Vreti să veniti la un interviu luni seara la ora 7:30 ?
- Cu mare plăcere. - Grozav.
Stau pe strada Steiner, nr. 2640.
Steiner... Minunat.
Puteti să-mi spuneti cum vă cheamă ?
Cum mă cheamă ?
- Credeam că ti-am spus, dragă. - Nu.
- Doubtfire. - Poftim ?
Doamna Doubtfire, dragă.
- Abia astept să vă cunosc. - Si eu, draga mea.
- La revedere. - Pa !
Iar acum, spectacolul !
- Bună, Daniel. - Poti să mă transformi în femeie ?
- Iubito, sunt fericit ! Vino. - Stiam că o să întelegi.
- O să doară ? - Nu te mai văicări. Relaxează-te.
Nu uita că durerea înseamnă frumusete. Respiră adânc.
Firele nu se văd. Sunt sub perucă.
Are cearcăne cât carul la 8:30 dimineata si tu te gândesti la fire ?
Bine. Începem cu machiajul.
- Nu mă epilez. - Nu-ti face griji. Mascăm tot.
- Mă simt ca Gloria Swanson. - Arăti ca mama ei.
Sunt gata pentru finisaj, dle DeMille.
Să ne rugăm !
Sper că folosesti rosu fraged. E singură culoare care îmi place.
- Se potriveste cu buzele tale. - Dumnezeu să te binecuvânteze.
Mă simt minunat, fiindcă am cunoscut un cubanez chipes.
Fiecare noapte e ca în Golful Porcilor.
Nu vă pot minti. E minunat !
Nu stiu dacă o să-i sperie pe copii. Ce zici ? Poate că e cam mult.
Trebuie să trecem la faza următoare. Latex.
Nu trebuia să cumpăr porodici de la băcan. Sunt atoase.
Nu merge.
Nu te teme. E o lucrare în plin progres. Esti fratele meu.
- N-o să te las să te faci de râs. - Dumnezeu să te apere.
- Trebuie să îi refacem toată fata. - Ce făcătură frumusică !
Mesterule de fete, mestereste-mi o fată si găseste-mi o găselnită.
Nu-mi spune viata să n-o înfrunt Viata e de acadea si soarele, de unt
Nu aduce norii Să plouă peste parada mea.
Nu merge. Trebuie să par mai bătrân.
Mai bătrân ? Ca Shelly Winters sau ca Shirley MacLaine ?
Care e diferenta ?
Niste scotch si vopsea rosie de păr.
- Dar ca Joan Collins se poate ? - Nu am atâta putere.
Dar am niste ghips.
Suntem aproape gata ?
Încă putin si ai fi leit mama.
E dezgustător.
E cel mai revoltător lucru !
Tare !
Ce e asta ? Opriti-l, vă rog.
Veniti aici. Vreau să o cunoasteti si voi pe doamna asta.
Să fiti politicosi, iar pe urmă să-mi spuneti ce credeti.
Stati aici. Să mă ajutati să iau o hotărâre.
- Bună ziua. Doamna Hillard ? - Da, sunt Miranda Hillard.
- Euphegenia Doubtfire. - Intrati.
Multumesc, dragă.
- Acestia sunt îngerasii. - Da. Ea e Natalie.
- Bună, Natalie. - V-ati dat cu spray de gândaci ?
Nattie !
Nu-i nimic. Am fost cam generoasă cu fixativul.
La vârsta mea, totul are un iz vechi.
Admir sinceritatea ta, Nattie. E o calitate nobilă. Să nu o pierzi.
Deseori dispare cu vârsta sau o dată ce intri în politică.
Uitati-vă la fetisoara asta. Îmi amintesti de Stuart Little.
Unul dintre cele mai respectabile personaje din literatură.
Stii cartea ?
- Da. E una din preferatele mele. - Si ale mele.
As putea să ti-o citesc, dacă primesc slujba.
Ar fi minunat !
- Cine e băietelul acesta voinic ? - El e Chris.
- Bună, Christopher. - Bună ziua.
Sunteti mare pentru o doamnă.
Ati putea să jucati într-o echipă de fotbal.
Am fost fundas, dar la fotbal european.
- Fotbal european ? - Da. Joci si tu ?
- Da ! - Ce coincidentă !
Am fost căpitanul echipei de fete. Am câstigat trei campionate.
Dar asta a fost cu zeci de ani în urmă.
Eram disciplinată pe atunci. Studiile aveau prioritate.
Sunt sigură că si tu faci asa si ti-ai terminat temele.
Nu chiar.
Păcat, fiindcă băietii care nu-si fac temele
pierd activităti mai amuzante.
- Cine e domnisoara aceasta ? - Lydia.
Bună, Lydia.
Nu e drept. De ce ne trebuie menajeră ?
Exact asta îmi trebuia.
De ce nu poate să facă tata astă ?
Draga mea, nu se cade să te certi cu mama ta în fata unui străin.
Nu te supără că-ti spun.
Nu înteleg de ce nu putem să petrecem mai mult timp cu tata.
Poate că are dreptate. Tatăl lor n-ar fi mai potrivit ?
Nu cred.
Nu e vina mea. Dacă si-ar găsi o slujbă si un apartament decent...
- E genul de bărbat... - Scuză-mă, dragă.
Sunt sigură că, de obicei,
scoti copiii din cameră când îl critici pe tatăl lor.
Dacă fac asta, s-ar putea să nu-i mai văd niciodată.
- Îmi cer scuze. - Nu face nimic.
- Aveti dreptate. - Nici o pagubă.
- Nu sunt psiholog. Spun ce văd. - Da.
Mergeti sus, copii. Vin si eu imediat.
Mi-a făcut plăcere să vă cunosc.
- Ne-a părut bine. - Si mie, Lydie.
- Sunt niste copii dezghetati. - Da.
- Mai ales Lydie. Te săgeta din ochi. - Stiu.
- Sunt supărati pe mine. - Din cauza divortului, probabil.
- Cum ati stiut ? - După felul cum vorbesc despre tată.
Nu cred că e în Marină, după cât îi simt lipsa.
- Cred că si-ar dori să fie aici. - Da.
E trist...
- Doriti un ceai ? - Cu plăcere.
- Bucătăria e aici. - Ce casă drăgută aveti.
- Tu ai decorat-o ? - Da.
Se simte bunul gust. Nu e minunat ?
- Poftim C.V.-ul meu. - Multumesc. Să pun de ceai.
Nu, dragă. Lasă-mă pe mine.
Ai avut o zi grea. Asază-te si lasă-mă pe mine să fac ceaiul.
- Multumesc. Drăgut din partea dv. - Pentru nimic, dragă.
Ce C.V. frumos !
Expertă în acordarea primului ajutor si resuscitare.
Si manevră Heimlich. Trebuie să fii pregătită când ai micuti în jur.
Înghit orice. Trebui să stii să intervii.
Ce dulăpior ordonat !
Totul are locul si eticheta lui. Câtă rigurozitate ! E minunat.
- Sotului meu nu-i plăcea. - Săracul de el !
Nu din cauza asta ati divortat, nu ?
Nu.
Păcat. Căsnicia poate fi o binecuvântare.
La fel si divortul.
Daniel e un om dificil.
Dar copiii sunt nebuni după el.
Nu trebuie să fii medium ca să vezi.
Vă descurcati de minune în bucătărie.
Fiindcă totul e la îndemână.
Tu ai gândit-o.
Mă mir că nu e o etichetă aici pe care să scrie linguri.
- Îmi amintiti de cineva. - Zău ? De cine ?
Simt că vă cunosc de mult.
Poate că ne-am cunoscut în altă viată.
- Mi-ar plăcea să lucrati la noi. - Si mie mi-ar plăcea.
- Grozav ! - E o onoare.
- Pentru noi. - Pentru noi.
Pentru începutul unei relatii de afaceri.
- Bună seara, dragă. - Bună seara, doamnă.
- E o noapte rece, nu-i asa ? - Da.
Sper că acasă la dv. e cald si bine.
Spatele meu !
Dacă îl găsesc pe misoginul care a inventat tocurile, îl omor !
Dumnezeule !
- Scuzati-mă... - Dna Sellner !
Ne-am mai întâlnit ?
Nu, dar Danny mi-a povestit tot.
Sunt sora lui.
Sora lui mult mai în vârstă.
- Aveti ochii lui. - Dacă face o donatie...
Dl Hillard este acasă ? Avem întâlnire.
Zău ? Minunat.
Mă duc sus să-l chem. Coboară el imediat.
- Vin cu dv. - Nu.
- Ba da. - De ce ?
Pentru că luni si vineri trebuie să verific apartamentul.
Mi-a pomenit de asta.
Esti sigură că vrei să vii ? Sunt trei etaje de urcat.
- Dacă dumneata poti, pot si eu. - Sunt sigură. Stai bine cu inima ?
În mare formă.
Bine, pentru că n-as vrea să te pornesc cu manivela.
A naibii usa ! Intră ! Scuză-mă.
Am ajuns.
E al meu. Sunt un oaspete dezordonat.
Fă-te comodă. Vin imediat.
Vine el imediat. Mă duc să-l aduc.
Danny, unde esti ?
E aici, dragă. L-am găsit. Danny, te caută o doamnă Sellner.
- A venit ? - Da, dragă.
Dnă Sellner, acum am iesit din dus.
O să fiti multumită de mine.
Am făcut niste schimbări interesante.
Devin un om nou si un tată minunat.
Vine imediat. Se schimbă, dragă.
Să vă pun la curent cu evolutia mea profesională.
S-au petrecut două schimbări.
Îmi regăsesc echilibrul. Lucrurile încep să meargă, iar eu înfloresc.
Am traversat o criză, dar acum sunt în formă maximă.
Sunt propriul meu stăpân.
E o slujbă care mi se potriveste ca o mănusă.
Vin imediat, dnă Sellner.
E atât de plăcut să nu mă mai trebuiască să salvez aparentele.
Dnă Sellner, ce mai faceti ? E mereu o bucurie să vă văd !
Dacă voiati brânză, de ce n-ati spus ?
O să fiti multumită să aflati că am două slujbe.
Una e la o companie de televiziune educatională.
E un post de răspundere.
- Iar cealaltă ? - Fac curat în case.
Nu si într-a mea.
Ce fată mare !
- Sora dv. e englezoaică ? - Pe jumătate.
Mi-e soră doar pe jumătate si asta o face o optime englezoaică.
Nu stiu. N-am stat să fac calculele. Tatăl meu era american.
A fost pilot în Anglia, pe timpul războiului.
În Londra a cunoscut o englezoaică.
Sora mea a fost fructul pasiunii lor.
Mă scuzati ! Sunt ai surorii mele, nu ai dv.
Nu e o menajeră nemaipomenită, dar face un ceai minunat.
- Zău ? - Da.
Mi-ar plăcea la nebunie un ceai.
Si nouă. Mă duc s-o aduc.
Surioară !
Surioară, esti aici ?
Ceai... Mai bine TNT.
Ce urât ! Mamă !
Fata mea...
Ce mă fac ? Trebuie să cobor să o iau.
Norman Bates...
- Dră Hillard ? - Da, dragă ?
- Vreau zahăr în ceai. - În ceai, da.
Vin imediat cu ceaiul dv.
- Un cub sau două de zahăr ? - Două, vă rog.
Ceai ! Zahăr ! Apă clocotită ! Vin imediat !
Acum vin cu ceaiul !
Nu ! Opreste !
Fir-ar să fie !
- Pot să vă dau o mână de ajutor ? - N-am nevoie. O fată îmi trebuie !
- Sunteti sigură ? - Categoric.
Nu sunt musulman.
Am nevoie de o fată !
Dră Hillard, fierbe apa.
Iartă-mă că te-am speriat, dragă. Cred că arăt ca Yeti cu masca asta.
E masca mea mering de noapte. Face parte din dietă mea de înfrumusetare.
E din albusuri de ou, friscă, zahăr pudră, vanilie si putină nucsoară.
Poftim, dragă.
Asa, cu friscă si zahăr. E o cească mică.
O portie sau două ? Mai vrei una ?
Nu pot rămâne cu tine, dragă. Mă topesc ca un turture în Phoenix.
Mă duc să-l chem pe Danny. Vine imediat.
- Danny ! - Vin, surioară !
- Mi-a părut bine să vă cunosc. - Si mie mi-a părut bine.
- Am avut un mic accident. - Ai grijă de ea. E femeie bătrână.
De ce n-am fost singur la părinti ?
- Îmi pare rău. - Nu face nimic.
Sunteti gata ? Hai !
- Te-ai distrat la scoală ? - Da.
Ce-ai făcut ?
Am desenat un iepuras si educatoarei i-a plăcut.
Poftim, Mel. Păr în valoare de 1 000 de dolari. Ce să fac cu el ?
- Alan, mă întrebam dacă... - Vrei si tu ?
As face o haină pentru nevastă-mea. Ridică-l !
E timpul să vă hrăniti mintile. E ora temelor.
Da, dar după "Dick Van Dyke".
- Nu. Acum. - Nu.
Ne uităm mereu la "Dick Van Dyke".
Zău ? Doar până astăzi.
Singurul lucru la care o să vă uitati e emisiunea subacvatică de pe CNN.
Stiu că sunteti obisnuiti cu libertatea,
dar eu vreau mai multă disciplină.
Între orele 15 si 19, eu detin comanda
si veti respecta programul meu.
Cei care nu-l respectă vor fi pedepsiti.
Pedepsiti ?
Minte. Nu ne-ar pedepsi.
Nu te pune cu mine.
- E exploatare ! Nu e drept ! - Taci, Lydie !
E vina ta !
Cătelusii mei cei răi, aud cumva neîntelegeri ?
Vă faceti temele sau continuăm munca brută ?
Orice în afară de asta.
Bine. Sus cu voi, scobitori în năsucuri !
Plecati din fata mea.
Înainte si la deal ! Hrăniti-vă neuronii.
Extindeti-vă craniul.
Mi-e dor de tata.
- Si mie. - Mie cel mai tare.
Sunt aici, copii !
Într-o formă oarecare...
Să vedem. Un vârf de cutit de pătrunjel.
Un vârf de cutit...
Fir-ar să fie !
Alertă !
O să explodeze ! Dumnezeule !
Usurel. Linisteste-te !
A făcut cocoloase !
Sosul ăsta miroase a cauciuc ars.
Dumnezeule, dar cald mai e !
Prima mea zi de femeie si am deja bufeuri.
Poftiti mâncarea.
- Cât vă datorez ? - 135,27 de dolari.
- 135 de dolari ? - Si 27 de centi.
- 27 de centi. - Patru cine.
20 de dolari pentru livrarea rapidă.
Rapidă ? Puteai să te grăbesti mai tare, dragă.
- Poftim 1 40. Ai rest ? - Nu.
Mi-am închipuit. Multumesc.
E cineva acasă ?
- Unde erati ? - Sus. Ne făceam temele.
- Dna Doubtfire a zis să le facem. - Adevărat ?
Vă făceati temele... Grozav !
Uitati-vă aici ! Arată minunat. Totul e sclipitor de curat.
Cina e servită, doamnă.
Ce drăgut !
Dnă Doubtfire ?
Lydia, intră în casă până nu îngheti.
Voiam să-mi cer scuze pentru astăzi.
Nu face nimic, dragă.
Îmi pare rău. Sunt cam derutată în toate privintele.
- Toti suntem, iubito. - Poftiti ?
Îti înteleg durerea.
- Voiam si să vă multumesc. - Pentru ce ?
Pentru că ati făcut-o pe mama fericită.
N-a mai fost atât de veselă nici nu mai stiu de când.
De mult timp.
- Adevărat ? - Da.
- Trebuie să mă întorc. - Du-te.
- Multumesc. - Cu plăcere.
La revedere.
Multumesc.
Nu se poate...
- Doamna mea, mă bucur să vă revăd. - Încântată, ca de obicei.
Îmi place la femei înfătisarea...
Naturală, sănătoasă...
Cum v-a făcut Dumnezeu.
L-a scăpat tiparul când m-a făcut pe mine. M-a făcut foarte specială.
Sunt sigur de asta.
Dumnezeu să te aibă în pază.
Nu sunt un escroc.
L-a sărutat în semn de multumire. "Era aici ?", a întrebat dl Little,
mereu curios să afle despre locuri pe care nu le văzuse. Era bine.
Dă-i drumul, nenorocitule ! Valea !
Mi-a rupt geanta, nenorocitul !
A venit iubitelul. Ce masină frumoasă pentru un Don Juan !
Mare păcat când se întâmplă asta.
În primul an de facultate,
mamei voastre i s-a cerut să proiecteze o platformă.
- Ce imagine frumoasă ! - Doamnă Doubtfire...
Mă bucur că ai venit acasă mai devreme.
Cine e musafirul nostru ?
El e Stu. Voia să-i cunoască pe copii.
Zău ?
Trebuie să fie vestita dnă Doubtfire. Sunt bucuros să vă cunosc.
Miranda e încântată de dv.
Ciudat ! De dumneata nu mi-a zis nimic.
- Mă bucur să vă cunosc. - Si eu, la fel.
Am o casă în Londra. Acolo m-am născut.
Din ce parte a Angliei sunteti ?
De ici, de colo. De peste tot, dragă.
Accentul dv. e cam amestecat, într-adevăr.
Zău ? Si bronzul dumitale la fel.
Poti să mă ajuti putin ? Am găsit asta afară.
- E de la Mercedes-ul meu. - De la Mercedes-ul tău, dragă ?
A ta e masina aceea mare si scumpă ?
Se spune că bărbatii cumpără masini asa de mari
ca să compenseze un penis mic.
Nu e si cazul tău. Văd că esti un băiat vânjos.
- Mi-a făcut plăcere să vă cunosc. - Si mie, dragă.
- Pot să vă întreb ceva ? - Sigur.
Puteti să stati câteva ore în plus azi ?
Stu. Sună mai degrabă a fel de mâncare.
E prescurtarea de la Stuart. E un client al meu.
Si un prieten. Un fost prieten. Suntem încă prieteni.
- Deci ce e, până la urmă ? - Nu stiu ce se întâmplă.
- Ce este, dragă ? Fii calmă. - Nu e minunat ?
Dacă îti plac snobii chipesi.
Eu îi prefer pe cei scunzi, părosi si haiosi.
Vrea să iesim să bem ceva. E ceva nevinovat. Nu credeti ?
În mod categoric, nu. Pentru că ei au mereu alte intentii.
E o întâlnire de afaceri.
O să bem suc si o să ne uităm peste mostre de tapet.
Miranda, trezeste-te. Nu vezi pofta care i se citeste în ochi ?
E prea curând, dragă.
Lasă asternuturile să se răcească înainte să aduci pe altcineva în pat.
- Pot să vă întreb ceva ? - Sigur, dragă.
- Când după moartea dlui Doubtfire... - Winston, da.
La cât timp ati mai simtit dorinta...
- Niciodată. - Niciodată ?!
- Deloc de atunci. - Deloc ?!
O dată ce tatăl copiilor tăi a iesit din peisaj,
singura solutie este celibatul total si definitiv.
- Celibat ? - Da.
Dacă nu respecti asta, Dumnezeu să te ierte.
- Mult noroc ! - Multumesc.
Preponderentă.
Bravo. Discriminativ.
Foarte bine. Scuză-mă, dragă ?
Chemarea naturii. Vin imediat.
- Dumnezeule ! - Doamne !
- Dumnezeule ! - Chris, stai !
- Lydia, să chemăm politia ! - Ce este ?
Doamna Doubtfire ! E un bărbat, nu o femeie.
Poftim ?!
- E jumătate femeie, jumătate bărbat. - Poftim ?!
Jur !
Calmati-vă, vă rog.
- Nu misca, altfel dau ! - La oulete !
- Are ? - Are tot ce-i trebuie.
Ascultati-mă. Nu sunt cine credeti voi.
- Nu mai spune ! - Ai grijă cum vorbesti, tinere !
Dumnezeule !
- Tată ? - Da.
- Tata ? - Da, dragă.
Nu porti chestiile astea în mod obisnuit, nu ?
Unele sunt chiar confortabile. Nu !
E un chin ! Nu e un mod de viată. E doar o slujbă.
Nu merg în baruri pentru bătrânele sau chestii de genul acesta.
E singura cale prin care pot să vă văd în fiecare zi.
- Cine ti-a făcut-o ? - Unchiul Frank si mătusa Jack.
- Chiar esti tu acolo, înăuntru ? - Da.
E doar o mască.
Iar acesta e un costum. N-am făcut operatie.
- Asta e bine. - Da.
Bună.
Îmi pare rău că te-am speriat. Vino aici, Chris.
Nu. E în regulă, dar nu vreau să te îmbrătisez.
- Încă nu. - E în regulă. E ceva bărbătesc.
Acum, că stiti, să nu-i spuneti mamei.
Dacă află, n-o să vă mai pot vedea decât printr-un geam securizat.
Nici lui Nattie nu-i spunem, pentru că o să mă dea de gol.
Trebuie să-mi promiteti că rămâne între noi.
- Promiteti ? - Da.
E micul nostru secret.
Majoritatea dinozaurilor erau ierbivori,
dar Tyrannosaurus Rex este carnivor.
Reptilianul Sautichia
si cel asemănător cu o pasăre Ornitischia.
Acum vom merge unde nici un om nu a fost vreodată.
Nu se poate...
- Care e dinozaurul ? - Cel din mijloc, cred.
Vă înselati. Au dispărut toti.
Nu pot să cred că îi mai chinuie pe copii cu asta. E o dementă.
Ar trebui afisat un mesaj :
"Nu operati masini grele pe durata emisiunii".
E incredibil. Tipul ăsta mă adormea si pe mine când eram copil.
Tipul e cald ca zăpada. Pe lângă el, dl Rogers pare Mick Jagger.
E o dementă.
- Ce idiot l-a tinut aici 25 de ani ? - Eu.
- Dv. ? - Sunt Jonatan Lundy.
Jonatan Lundy, director general, patron ?
- Daniel Hillard, fost angajat. - Nu se stie...
Esti amuzant.
Nu vreau să vă critic. Uneori sunt...
Poti să critici cât vrei. E groaznic.
O să anulez emisiunea asta. Strică tot programul de după-amiază.
S-a terminat.
Trebuie s-o "restaurati". Să puneti un număr muzical.
Imaginati-vă că Tyrannosaurus Rex iese topăind...
Hillard, miscă-ti fundul la masină !
Transportul ăsta trebuie să prindă avionul de 6:00 !
Tony, el e dl Lundy.
Stie cine sunt.
V-ati dorit vreodată să "încremeniti" o clipă din viata dv.
si să spuneti : "Asta nu e viata mea" ?
- Cum de te-ai întors mai devreme ? - Am avut o întâlnire. Multumesc.
Cu plăcere.
Am întâlnire cu supraveghetoarea de la tribunal, dnă Sellner.
- Nu-mi vine să cred ! - Ce anume, dragă ?
Mi-a zis că Daniel stă cu o femeie care pretinde că e sora lui.
- L-am spus că nu are nici o soră. - Probabil că dna Sellner se însală.
E asistent social.
Cum ar putea să te înlocuiască, atât de curând ?
Se pare că e bătrână si urâtă foc !
Zău ?
- Doamnă Doubtfire... - Da ?
Dumneata si dl Doubtfire ati avut... Trebuie să fi avut si dv. probleme.
Sigur că da. Ce cuplu nu are ?
Dar răul trece, iar lucrurile bune ti se întipăresc în memorie.
- Mă scuzati. - Nu-i nimic.
Carnea asta rece îmi aminteste de Winston, Domnul să-l odihnească !
- Când a murit ? - Acum 8 ani, în noiembrie.
- Cum s-a întâmplat ? - Avea patima băuturii.
Băutura l-a omorât.
- Cumplit ! Era alcoolic ? - Nu. L-a lovit un camion cu Guiness.
Băutura l-a omorât, la propriu.
- Ce tragedie ! - Da.
A fost un om bun. Un sfânt.
În ciuda păcatelor lui, un sot păcătos e mai bun ca nimic.
Cui îi trebuie sot, când te am pe tine ?
Nu vorbesti serios, dragă.
Drăgut din partea ta !
Nu-ti poti închipui cum era să fii căsătorită cu Daniel.
Ce era atât de groaznic la omul acesta cu care ai trăit 14 ani ?
La început, nimic.
Era romantic, pasional...
Serios ? Pare un armăsar pe cinste.
Iartă-mi indiscretia, dar cum era, pe o scară de la 1 la 10 ?
La partea asta, am stat mereu bine.
Bine ?
Cred că era un Casanova pe lângă bietul Winston.
Ce era cu Winston ?
Ideea lui de preludiu era : "Euphie, tine-te bine !"
M-am îndrăgostit de spontaneitatea si ne energia lui Daniel.
Zău ?
Toti ceilalti era atât de organizati. Ca mine, cred.
Daniel era încântător de diferit. Si era amuzant.
Mă făcea mereu să râd.
Secretul unei căsnicii solide e râsul.
După câtiva ani, n-a mai fost amuzant.
De ce ?
Eu munceam mult, iar el era mereu între slujbe.
Pe copii îi vedeam rar,
iar când încercam vă vin mai devreme acasă, ceva se întâmpla.
Casa era într-o dezordine de nedescris si trebuia să fac curat.
El n-a stiut, dar de multe ori am adormit plângând.
Adevărat ?
Nu-mi place cum eram înainte. Ajunsesem o persoană groaznică.
N-am vrut ca fiii mei să crească cu o astfel de mamă.
Când nu sunt cu Daniel, sunt mai bună.
Sunt sigură că si el e la fel.
Dar nu i-ai... l-ai spus vreodată ceva, dragă ?
Lui Daniel nu-i plăceau discutiile serioase.
Îmi spuneam că Daniel poate să facă orice, doar să fie serios, nu.
Dar eram eu serioasă pentru toti.
E grozav !
- Nu e încântător ? - Fantastic !
Accesul e selectiv.
Ai probabil nevoie de referinte ca să intri în piscină.
Nattie, aici nu e nici un trup care există în natură.
- Uite-l pe Stu. - Unde ?
Pe trambulină. Nu-i asa că e bine clădit ?
Asta se cheamă liposuctiune, Nattie.
Sper că era protejat.
Când lovesti apa cu viteza asta, nu stii ce poate întâmpla.
- Haideti să-l salutăm. - Vă rog, chiar.
Bună. Arăti minunat.
Mă bucur că ati venit.
După cum arăti, apa e foarte rece.
Burtica ta e altfel decât a lui tata.
Nu toată lumea are instructor personal, Nattie.
Aveti costume de baie ? Vreti să înotati putin ?
- Ar fi grozav ! - Dar dv., dnă Doubtfire ?
Bărbat viclean !
Nu sunt destule trupuri goale cu care să te delectezi ?
- Dnă Doubtfire, nu fiti sfioasă. - Dragă, vânatul balenelor e ilegal.
Am reconstitui scufundarea Titanicului.
Haide, dnă Doubtfire.
Nu. Eu stau la soare să mă prăjesc.
Nu poti face insolatie de două ori într-un an.
Haideti, copiii, la înotat !
Mergeti, dragilor. Mă descurc.
Dacă doriti ceva, vă fac eu cinste.
Multumesc, dragă. Dacă mă mai atingi o dată, te înec, nemernicule.
O să stau aici, să mă uit cum îmi seduci familia.
Ce Dumnezeu fac aici ? Chestia asta a devenit o obsesie.
- E totul în regulă ? - E fantastic, fir-ar să fie.
- Încă un pahar. - Sigur.
Gata, Chris !
O limonadă.
- Fac eu cinste. - Nu, multumesc.
Patru ceaiuri cu gheată, Todd.
- Ai cui sunt pustii ? - Ai Mirandei Hillard.
- Miranda Hillard ? - E femeia cu care mă întâlnesc.
Tu, care nu voiai să auzi de copii ?!
Nu voiai nici să te vezi cu o femeie care are copii.
Oamenii se mai schimbă, Ron.
Mă apropii de 40 de ani. Nu vreau să-mi petrec restul vietii singur.
- E cam mare bagajul. Trei copiii... - Sunt minunati. Sunt nebun după ei.
Mai ales după micuta Natalie. Uită-te la ea. O dulceată !
Au nevoie de o figură paternă în momentul ăsta.
- Multumesc, Todd. - Dar unde e tatăl lor natural ?
Tipul e un ratat. Ne mai vedem.
E un ratat, zici ?
L-am văzut ! Un bucătar furios !
Nu le-ati dat bacsis ?
Teroristii ! Au fugit încolo. Asalt cu fructe !
Îi prind eu, nu vă temeti.
Am stricat orzul pe gâste. Ratatule !
La ce te uiti ?
Salut, băieti si fete. Astăzi vom vorbi despre dinozauri.
E coadă dinozaurilor !
Să-i urăm bun-venit regelui !
E un spectacol cu cina inclusă.
De unde vii ? O să vă fac de mâncare. Multumesc si la mai mare.
Doamnelor si domnilor, aplauze !
Să-i urăm bun-venit lui James Brown-tosaurus.
Lemn mănânc Si sunt un sfânt.
Fără carne, doar banane. Lemn mănânc !
Trebuie să fac ceva Altfel, s-a zis cu viata mea.
O să dispar. Multumim, James.
Iar acum, urmează raper-ul Raptor.
Sunt un Raptor Fac si eu ce pot
O să mănânc tot Până apare omul.
Stau sub sol O să mă întorc sub formă de petrol.
- Impresionat, dle Hillard. - N-am stiut că mă vede cineva.
- Mă jucam... - Te-am văzut eu. E amuzant.
Multumesc.
Cred că ar prinde la copii. S-ar distra si ar afla lucruri noi.
Asta e si teoria mea. Poti să-i înveti jucându-te cu ei.
Mi-ar plăcea să mai aud din ideile tale.
Ideile mele ?
- Ce zici de o întâlnire la cină ? - Bine.
Vineri la restaurantul Bridges, la ora 7.
O să vin.
Pauză de cinci... milioane de ani. Ati murit, ce mai !
Am servit prima mâncare gătită de mine. Gata, sunt gospodină.
E minunat, tată.
- Mai vreti spaghetti ? - Nu, multumesc. M-am săturat.
Dar putina pâine cu usturoi ? Am făcut-o chiar eu.
Vreau să spun, am prăjit-o si am tăiat-o.
Casa arată bine. Mâncarea e grozavă. Sunt mândră de tine.
- Si eu sunt mândru. - Si eu, la fel.
Multumesc că ai bătut la usă.
- Ai adus pe cineva să facă curat. - Nu.
- Bună, copii. - Bună, mamă.
- Sunt gata ? - Nu. Încă n-au mâncat desertul.
- Ai gătit ? - Da. Gătesc, coc, cos.
Multumită unui curs de gospodărie amish, mă descurc foarte bine.
- Sunt impresionată. - Serios ?
Mai dă-mi o sansă. Lasă-mă să-i iau pe copii după scoală.
Nu pot să renunt la dna Doubtfire. E minunată.
E cel mai bun lucru care ni s-a întâmplat vreodată.
Copii se descurcă mai bine la scoală. Chris trece la toate materiile.
Ajung mai devreme acasă doar ca să stau cu ei.
Ne este foarte bine tuturor.
- Pare o femeie incredibilă. - Este.
- Mie îmi place cea neagră. - Si mie.
- Doamnă Doubtfire ! - Da ?
- Am nevoie de părerea unei femei. - Sunt aici.
- Care dintre ele ? - Cu ce ocazie ?
E ziua mea. Stu m-a invitat la cină.
Nici una. Sunt prea îndrăznete. Te invită la avansuri.
Rosul e culoarea traditională a fetelor de pe trotuar, dragă.
Cea neagră e prea scurtă. Sper că te-ai epilat.
Mesajul transmis e clar : "Sunt usoară." Nu vrei asta, dragă.
Trebuie să pari inaccesibilă la prima întâlnire.
De ce să cumperi vaca dacă laptele e gratis ?
Să găsim ceva pentru vârsta ta.
Ceva mai putin provocator.
Ce spui de sarafanul acesta ? E elegant si de bun gust.
E vechi. L-am purtat la înmormântarea mătusii mele în 1976.
O haină clasică nu se demodează. E timpul să o repui în circuit.
- Să-i întrebăm pe copii. - Haide !
- Eu as lua-o pe cea neagră, scurtă. - Da. E cea mai drăgută.
- Ai văzut ? Sunt de acord. - Bine. Lau fracul de aici.
Îmi ceri părerea, apoi nu tii cont de ea.
Să nu mă tragi pe mine la răspundere.
O să fii acolo ca să mă aperi. Stu v-a invitat si pe tine si pe copii.
Ce drăgut ! O familie fericită. N-as pierde asta pentru nimic în lume.
Mă bucur.
Când va fi seara asta încântătoare ?
Vineri seara la ora sapte.
Vinerea asta, la sapte ?
La restaurantul meu preferat, Bridges.
- La Bridges ? - Da.
- Vineri la sapte. - La Bridges. Scuză-mă.
- La Bridges ? - Da.
- La restaurantul Bridges ? - Vineri la ora sapte.
- Nu pot veni. - De ce ?
- E seară de bingo, dragă. - Contramandează.
Nu pot. E rândul meu să fac tragerea la rectorat.
- Vino cu noi, te rog. - Nu-mi cere asta, dragă.
Nu-mi pot serba ziua de nastere fără tine.
E important pentru noi să veniti.
Faci parte din familie. Nu putem sărbători fără tine.
Ar însemna foarte mult pentru mine si pentru copii.
Promiteti că veniti cu noi, doamnă Doubtfire.
Cine i-ar putea rezista ? Promit.
- Multumesc. - Eu îti multumesc, dragă.
- Te simti bine ? - Da.
Să vedem. Nimic.
- În mai, atunci - Deloc.
Îmi pare rău. Dl Lundy e ocupat în următoarele două luni.
- M-as întâlni cu el oriunde. - Îmi pare rău. Nu pot face nimic.
Nu pot să contramandez. As rata o sansă uriasă.
Urmati-mi sfatul si nu contramandati.
Multumesc.
Hai, Nattie !
Bună !
- N-ar trebui să-ti acoperi umerii ? - Nu. Mi-e bine.
- Bună seara, dle Lundy. - Bună seara.
Doamne !
- Dnă Doubtfire, arătati minunat. - Multumesc.
- Bună seara, dle Lundy ? - Mă întâlnesc cu cineva. A venit ?
Nu, dar vă putem conduce la masă. Fumători sau nefumători ?
- Nefumători, vă rog. - Nefumători.
- Tanya vă va conduce. Masa 15. - Pe aici, vă rog.
- Avem o rezervare. Dunmire. - Da, dle.
Fumători sau nefumători ?
- Nefumători. - Fumători !
- Dar dumneata nu fumezi. - Nu, dar am fumat.
Cea mai bună cale ca să nu mă apuc din nou e să stau lângă fumători.
Am nevoie să ingerez o cantitate infimă de nicotină si gata.
Stiu că esti sănătatea întruchipată. Bravo tie că spui nu în fata răului.
- La fumători. - Masa 39.
39. Vârsta mea !
Multumesc că ati fost răbdător cu o bătrânică.
E deja iritat.
- Dnă Doubtfire ? - Ce este ?
Vă asezati ?
Credeam că e Clint Eastwood.
M-ar fi făcut fericită. Chipes bărbat !
Scuză-mă, dragă. Trebuie să am grijă la cute.
- Pot să vă ajut. - Nu, multumesc. Mă descurc.
- Îmi dati si geanta ? - Dă-i drumul.
Iartă-mă, dragă. Am medicamentele acolo.
- Trebuie să-mi iau medicamentele. - Avem apă la masă.
Nu le pot lua pe gură, dragă. Mă scuzati.
- Vreti ceva de băut ? - Da. Un Chardonnay vechi.
Îmi plac vinurile slabe, de buturugă.
Restaurantul Bridges. Pot să vă ajut ?
Mă numesc Daniel Hillard. Dl Lundy mă asteaptă pentru cină.
Spuneti-i vă rog că întârzii putin. Sunt blocat în trafic, dar vin.
- Îi voi transmite personal. - Multumesc.
- Sper că îti place. - E minunată !
Am pierdut ceva ?
Da. Acesta e darul lui Stu de ziua mea.
- Nu-i asa că e splendidă ? - E veritabilă ?
E cât se poate de veritabilă, dnă Doubtfire.
Poti să hrănesti o tară mică din ea. Foarte frumos. Decadent...
Mami, am nevoie la toaletă.
- Dnă Doubtfire, mergi tu cu ea ? - Nu. Tu.
Te vrea pe tine, dragă.
Ne întoarcem imediat.
Copii, uite ce tavă cu prăjituri !
Mergeti si alegeti-vă ce vreti, ca să le rezerve pentru noi.
Bine. Venim repede.
- L-ai luat o tinichea frumusică. - Multumesc.
Un om care dăruieste asa ceva vrea mai mult decât un loc în inima ei.
- Plata în avans, nu ? - Poftim ?
Stii tu. Să scufunzi submarinul, să parchezi testoasa...
Să musti din Humpty Dumpty ?
Jack Pofticiosul face mambo la orizontală ?
- Doamnă Doubtfire... - Dansul bonei ?
Să umfli balonul ?
- Si putină cunilinvistică ? - Doamnă Doubtfire, vă rog.
Iartă-mă, dragă. Sunt prea explicită ?
Sper că esti pregătit pentru concurentă.
- Poftim ? - Are o sculă electrică în dormitor.
E pickhammer-ul ei personal. Poate să spargă si ciment cu el.
Îl foloseste si păleste lumina. E ca într-un film cu închisori.
Mă mir că nu si-a tocit dintii.
Să nu vii fără undită, dragă. Are păduchi si nu de suprafată.
Sunt prea direct, nu-i asa ? Iartă-mă.
Vinul e de vină.
Mă întorc imediat. Am vezica mică.
- Doamnă Doubtfire ? - Da.
- Intrati la bărbati. - Nu.
Asa e.
- Am nevoie de alti ochelari. - Multumesc.
Dumnezeule !
- Îmi dati un meniu, vă rog ? - Sigur.
- Cum e în Franta ? - E foarte frumos.
Multumesc.
Dle Lundy... Îmi cer scuze pentru întârziere.
- Ati primit mesajul meu ? - Da. Ia loc. Bem ceva ?
- Vreau ce bea dumnealui. - Bine.
Un Chivas dublu cu gheată.
- Adu-i două pahare, să recupereze. - Bine. Vin imediat.
Bei whisky ? Esti genul meu.
Domnilor, porniti motoarele.
- Suntem gata să comandăm ? - Da. Spuneti, copii.
- N-o asteptăm pe dna Doubtfire ? - Da.
Încă un rând !
Ce poti să faci ca să crească audientă la emisiunea pentru copii ?
Important e să nu-i iei de sus pe copii.
Sunt niste oameni mai mici. Trebuie să faci ceva recreativ.
Dacă tu te distrezi, se distrează si ei.
- Asta mă interesează. - La tintă !
Mă întreb ce s-a întâmplat cu dna Doubtfire ?
Mă scuzati putin.
- Pot să vă ajut, doamnă ? - Da. Multumesc.
Îmi cer scuze ! Ati pătit ceva ? E vina mea !
Multumesc. Să vedem...
- Comandati, doamnă ? - Da.
Vreau somon afumat.
Dumneavoastră ?
O jambalaya, fără condimente. Sunt alergic la piper.
Fără condimente, domnule.
Noroc ! În sănătatea dv.
Doamne !
Îmi cer scuze. Durează doar un minut.
- "Carpe dentum". Prinde dintii. - Dati-mi voie să vă ajut.
O lingură ! Foarte inteligent.
Sigur. Asa.
Asa, să facem o pensetă. Să o luăm din două părti.
Multumesc.
Să-i scutur putin, ca un cătel.
- Scuză-mă. - Nu-i nimic.
Îmi cer scuze că v-am stropit.
Mă întorc imediat. Trebuie să-i lipesc la loc.
- Spuneti-le să facă somonul piure. - Să-l facă piure...
Nu stiam că mai e cineva. Mă scuzati.
Fir-ar să fie ! Uite-o !
Mă scuzati.
Unde naiba ai fost ? ti-am comandat încă un whisky.
- Trăsnet ! - Dă-l pe gât.
- Mirosi a parfum de damă ? - Da.
- Ai ruj pe buze ? - Da.
- De ce ? - S-a luat.
- De la cine ? - De la o veche prietenă, chelnerita.
- E chelnerită aici ? - Da.
Cât am fost la baie, nu si-a putut lua mâinile de pe mine.
Nebunaticule !
Am masina afară. Prietena ta n-are o prietenă ?
- Trăim în deceniul al IX-lea... - N-are o prietenă pentru mine ?
Du-te si întreab-o.
- Mă duc să o întreb. - Du-te.
Dan ! Vreau comanda pentru masa 39 !
- E gata într-un minut. - Multumesc.
39.
Piper măcinat
Jambalaya iute !
Pot să vă ajut cu ceva ?
Iartă-mă că am întârziat. După atâtea pahare, m-am usurat ca un cal.
- Daniel ? - Da.
De ce esti îmbrăcat ca o femeie ?
ti-o prezintă pe gazda noii emisiuni.
Gazda ?
Euphegenia Doubtfire, dragă.
Specialistă în educatia si distractia copiilor.
Surpriză !
Multumesc. Arată grozav.
- Unde e doamna Doubtfire ? - Nu stiu. Sper că se simte bine.
- Începem ? - Da. Să nu se răcească.
Bine. Poftă bună.
De ce ar fi doamna Doubtfire o gazdă bună ?
Sunt o bătrânică sic care stie hip hop, bebop, dansează până cade lată
si face o cacao înnebunitoare.
Stu ?
Se îneacă !
Ajutor !
L-am omorât pe nenorocit.
Se îneacă ! Ajutati-ne, dnă Doubtfire !
- Vin ajutoare ! - Doamnă Doubtfire !
Încă o dată. Haide, ajută-mă.
Dumnezeule !
Sunt bine.
- E totul în regulă ? - Da.
Era să te pierdem.
Tati ?
Da, dragă, eu sunt.
La multi ani !
Daniel ?! Dumnezeule !
În tot timpul ăsta, tu ai fost ?!
- Îmi pare rău, Miranda. Te rog... - Nu-mi vorbi ! Nu mă atinge !
Trebuie să plec.
Trebuie să plecăm. Eu plec. Gata, plecăm.
Duceti-vă...
- Îmi pare rău, tată. - La revedere.
Îmi pare rău pentru piper.
La ce vă uitati ? Distractia s-a terminat.
Dnă Robeson, aveti ceva de adăugat ?
Nu, dle judecător.
Dle Hillard, pentru că ati hotărât să vă reprezentati singur,
aveti dreptul la o pledoarie de final.
Dle judecător, în ultimele două luni am întretinut o locuintă.
Am transformat-o într-un mediu potrivit pentru copii.
Sunt cuvintele dv.
Lucrez ca magazioner, asa că am îndeplinit conditiile impuse de dv.
Chiar înainte de termen.
În privinta comportamentul meu, nu pot invoca decât nebunia.
Din prima clipă când mi-am văzut copiii, am fost nebun după ei.
O dată ce i-am tinut în brate, m-au vrăjit.
Sunt dependent de copiii mei.
Îi iubesc din tot sufletul si gândul că nu-i pot vedea zilnic...
E ca si când mi s-ar spune că nu pot respira.
Nu pot trăi fără aer. Nu pot trăi fără ei.
As face orice doar ca să fiu cu ei.
Am nevoie de asta.
Avem un trecut împreună.
Înseamnă totul pentru mine si au nevoie să fiu lângă ei.
Vă rog, nu-mi luati copiii.
Multumesc.
Ati păcălit multi oameni dându-vă drept o femeie de 60 de ani.
Nu e o sarcină usoară.
Discursul dv. a părut sincer si din suflet.
Dar le consider un joc exceptional al unui actor foarte talentat.
Nu e adevărat...
Realitatea este că stilul dv. de viată în ultimele luni
a fost anormal.
Refuz să expun trei copii
la comportarea dv. ciudată si posibil dăunătoare.
Curtea decide să acorde custodie completă dnei Hillard.
Nu se poate !
Veti avea dreptul la vizite sub supraveghere sâmbăta.
- Sub supraveghere ? - Da.
Cineva de la tribunal vă va însoti cât stati cu copiii.
Vă sugerez să faceti un examen psihologic si eventual un tratament.
Vom reexamina cazul peste un an. Sedinta se suspendă.
Nu spăl rufe. Nu spăl geamuri. Nu curăt covoare.
Nu spăl căzi. Nu spăl W.C.-uri si nu spăl scutece.
Copiii mei fac la toaletă de ceva timp.
Nu spăl, nu fac curat în pivnită, nu pregătesc cina, nu citesc.
Avem numărul dv. Vă multumesc că ati venit.
Vă căutăm noi. Să vă conduc.
Laura, transportul acesta a fost amânat de trei ori.
Laura, nu mai astept alte sase luni. Să mă suni.
Nu fiti deprimati. O să fie bine.
- Mi-e dor de spaghetele ei. - Mi-e dor de glumele ei.
Mi-e dor de povestile ei.
O să găsim pe cineva. E destulă lume.
Nu mai e nimeni ca ea.
Recunosc că era mult mai bine cu ea.
Casa era caldă si primitoare, paturile erau făcute, cina servită...
Ea nu există ! Să nu mai vorbim de ea ca de o persoană reală.
Bună, dragii mei.
Avem o emisiune minunată astăzi.
E cu noi dl Van Zandt de la clubul Sierra.
El o să aducă niste animale din specii pe cale de disparitie.
- Stiti ce înseamnă asta, păpusilor ? - Ai spus cumva "păpusă" ?
E Kovacs ! Bine ai venit.
Salut, copii. Ai spus "extinctie" ? Miroase a ars ?
Vorbim de extinctie. Asta înseamnă că nu mai sunt animale de-un fel.
- Doamne ! - Nu te înfurie asta ?
- Mă înfurie foarte tare ! - Spune-le oamenilor despre asta.
Sunt furios ? Stiti de ce ? Pentru că următorii sunt cimpanzeii.
Asa e. Sunt mai putin cimpanzei decât pe vremuri.
Nu te deranjează că oamenii joacă în locul vostru în filme ?
Cheetah, din "Planeta Maimutelor". Roddy McDowall a primit rolul.
Eu sunt mai bun. Joc mai bine ca Charlton Heston.
- Si covorul tău e mai bun. - Mult mai bun !
Poti să zbori până în Persia pe covorul ăsta.
- Le spunem ce facem mâine, Kovacs ? - Da. Vor să stie.
Mâine, păpusilor, vom face o călătorie minunată.
Nu e nevoie să vă faceti bagajele, pentru că va fi doar în închipuire.
O să mergem peste Oceanul Atlantic, în Anglia, de unde vin eu.
- Tu vii din Anglia ? - Da, dragă. E o tară frumoasă.
- Ce stii despre Anglia ? - Stiu că e o insulă.
E o insulă deosebită, fiindcă are regină si familie regală.
- E ca la pocher. - E ca la full, într-adevăr.
- Două cărti nici nu mai stau acasă. - Da, multumită telefoanelor mobile.
Stii ce limbă se vorbeste în Anglia ?
Pakistaneză ?
În multe magazine, asa e.
O să vorbim mâine despre asta, copii. Îmi datorezi un pupic, Kovacs.
- Îti dau două. - Bine, dragă.
Unul pe obraz...
- Si o muscătură de maimută. - Maimută rea ce esti !
Asta e tot pentru azi. Pa...
Gata, băieti. Multumesc !
A fost grozav.
Am făcut ravagii ! Avem cea mai bună audientă pe sector !
Au sunat din Detroit, Cleveland, Chicago, L.A.
- Toti cu oferte de finantare. - Hollywood-ul ne asteaptă !
- Daniel ? - Da ?
Putem sta de vorbă ?
Da. Vin imediat.
Bine ati venit în casa Euphegeniei ! E curent aici, dar e plăcut.
- Ce pot face pentru tine ? - Felicitări pentru emisiune.
Multumesc. Să vezi proba costumelor !
Ne-am uitat în fiecare zi.
Mă bucur că mă pot vedea zilnic.
Stiu că va dura până când o să trecem peste certurile noastre.
Este greu, dar stiu că o să fie bine. O să trecem peste asta.
Nu vreau să-i fac pe copii să sufere.
Ce vrei să fac ? Să mă prefac că totul e în regulă ? Să zâmbesc ?
Miranda, mi-ai luat copiii.
Pot să-i văd doar sub privirile unei femei care mă consideră un deviat.
Dacă îi îmbrătisez, se întreabă de ce. Stii cum este ?
La tribunal, stiai adevărul, dar n-ai spus nimic.
L-ai lăsat să dea sentinta asta cumplită.
Eram furioasă. M-ai rănit.
Mi-ai frânt inima. Vrei să o faci iar ?
Tu ai mintit. Dar nu vreau să mai facem asta.
Nu vreau să ne mai jucăm de-a cine e vinovatul.
M-am gândit mult la ce s-a întâmplat.
În sufletul meu, stiu că erau mai fericiti
când dna Doubtfire făcea parte din viata lor.
A scos la lumină ce era mai bun în ei si în tine.
Si în tine.
Da.
Le e dor de ea.
- Ce vrei să spui ? - Daniel, copiii au nevoie de tine.
Si eu am nevoie de ei.
Mâine va veni Frank, care e specialist în machiaj.
Bate cineva la usă. Cine să fie ? Mai avem timp ?
Dl Sprinkles, copii ! Ce aveti pentru mine astăzi ?
Bună ziua. Am o scrisoare de la Katie, din Youngstown, Ohio.
E bona cea nouă.
Haideti, copii.
O să fie bine.
Chris, asteaptă aici. Veniti toti.
Tată ?!
Bună.
- Ce se întâmplă ? - Am venit să vă iau.
Tatăl vostru o să vă ia
pentru câteva ore în fiecare zi, după scoală.
Adevărat ?
- Dar ce faceti cu judecătoria ? - Întreab-o pe mama ta.
M-am ocupat eu de asta. S-a terminat cu vizitele sub supraveghere.
- Doar noi ? - Doar noi.
Adu-l pe dl Urs. Luati-vă lucrurile.
- Vrei să intri ? - Nu. Astept afară.
Multumesc.
La revedere.
"Dragă dnă Doubtfire, acum două luni, părintii mei s-au despărtit."
"Acum locuiesc în case diferite."
"Fratele meu Andrew zice că nu mai suntem o familie. E adevărat ?"
"Mi-am pierdut familia ? Ce pot să fac ca părintii mei să se împace ?"
"Cu drag, Katie McCormick."
Dragă mea Katie, unii părinti, când sunt supărati,
se înteleg mai bine când nu stau împreună.
Nu se ceartă tot timpul si sunt oameni mai buni
si părinti mai buni pentru voi.
Uneori, se împacă. Alteori, nu.
Dacă nu se împacă, nu vă gânditi că voi sunteti vinovati.
Doar pentru că nu se mai iubesc nu înseamnă că nu vă iubesc pe voi.
Sunt multe feluri de familii.
Unele au doar o mămică, altele au un tătic sau două familii.
Unii copii cresc cu unchiul său mătusa.
Altii stau cu bunicii, iar alti copii au părinti adoptivi.
Unii trăiesc în case separate, în părti diferite ale tării.
Pot să nu se vadă zile, luni sau chiar ani la rând.
Dar, dacă se iubesc, dragostea îi leagă.
Iar tu o să ai o familie în suflet întotdeauna.
Cu mult drag, păpusă. O să fie bine.
La revedere.
Sync: Alex Ciobanu (Zuzuitu')
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Do you want subtitles for any video? -=[ ai.OpenSubtitles.com ]=-