Advertise your product or brand here contact www.OpenSubtitles.org today
www.subtitrari-noi.ro
Traducerea: Kprice/Avocatul31 Subtitrări-Noi Team
Gata, se întâmplă. E ceva spontan.
Cine şi-ar fi imaginat aşa ceva? Nici prin cap nu mi-a trecut.
Gata. Gata. Gata. Hai s-o facem.
Gata. Se întâmplă. Chiar se întâmplă.
Ce răsucire! Da! Bine.
E foarte spontan.
Acu' facem sex...
Şi cine ştie ce-o să se mai întâmple?
Cine ştie ce-o să facem peste 10 minute?
- Bine. - E o nebunie!
O facem în sufragerie! N-am mai făcut-o pe scaunul din sufragerie!
Este incredibil.
Te duc în oraşul extazului, târfă!
- Nu-mi spune "târfă". - Bine, scuză-mă.
Te duc în oraşul extazului, iubito. Bine.
Iubitule... iubitule...
Se uită direct la noi.
Iubi...
Ştie ce facem.
Chiar ştie ce facem.
Nu vede mare lucru. Doar forme.
Vede forme care şi-o trag.
Nu contează. Nu vede decât forme.
Ca nişte bile care sar.
Vede bilele mele sărind.
- N-are nimic. - Ştii ceva?
Lasă-mă s-o întorc.
Bine.
Scumpa mea. Fetiţa lu' tata.
O să ne întoarcem şi o să ne uităm la perete.
Haide.
Gata, uite aşa. Te iubesc, scumpo.
Gata, s-o facem!
Ne-am întors! Am luat-o de la capăt.
Bine.
Reluăm. Se întâmplă. Bine.
Doamne, se întoarce singură.
Uită-te în partea cealaltă. Întoarce-te.
De ce se... Bine.
Cred că s-a terminat.
Dar am făcut-o totuşi.
- Îmi pare rău. - Nu-i nimic. Am făcut-o măcar.
Bună!
Ce face fetiţa în mergător?
Nu s-a întâmplat nimic.
- Vom termina ce-am început. - O să terminăm.
Dacă vrei să ştii, o s-o facem în fiecare cameră.
Şi o să finalizez.
Dacă avem o casă şi un copil nu înseamnă că ne-am hodorogit.
Nu. Ce hodorogi?
Hodorogii nu şi-o trag cum ne-am tras-o noi.
Iubi, aproape c-am finalizat.
E ca în filmul The Brady bunch.
Ştiu! Ştii ce-mi place la casa asta?
Arată de parcă am fi investit toţi banii în ea.
Cel puţin aşa pare.
Pe bună dreptate, nu?
- Uite vecini. Salut! - Bună!
Un cuplu de homosexuali.
- E un cuplu de homosexuali. - Un cuplu gay.
- Pare un cuplu drăguţ. - Ce fericiţi par!
- Marfă! - De vis!
Să ştii că da. Adică asta-i pe locul doi.
Pe primul loc ar fi un Taco Bell care să se deschidă în apropiere.
Asta ar fi demenţial!
- Bună! - Bună!
E un cartier fabulos!
- S-a trezit. - Chiar?
- E trează. - Bine.
- Pa...
- Bine, pa. - Te iubesc.
- Te iubesc. Pa. - O zi bună!
Pot să vin cu tine?
Glumesc.
Vom avea o zi superbă! Gata. Pa.
Te iubesc!
Atacă Mac.
Salut!
Salut! Iată-te.
Salut.
Vreau fişierul despre Mendelson până la ora 16:00.
Da, bine.
Nu ţi-o spun ca prieten. Ţi-o spun în calitate de şef.
Ţi-o dau până în 15:30. Ce spui de asta?
- Mac! - Bine.
Mac!
Ce?
Aşteaptă.
Bine.
Frate, ce departe e!
Trebuie să ne ocupăm de chestia despre care am discutat.
- Care chestie? - Ce se întâmplă?
Trebuie să lucrăm la impozitul comun.
Bineînţeles. Impozitul comun.
Vă ocupaţi de un impozit comun?
Da, suntem băgaţi până peste cap în el. E complex.
- E foarte gros. - E un dosar mare.
- E un dosar gras. - Stufos.
Da, trebuie să-l completăm pentru Corporaţia THC.
Bine.
Suntem în urmă.
- Ce face Stella? - E un bebeluş simpatic.
E plăcut.
Cred că mi-am dat seama că în primele 6 luni, toate-s anapoda.
- Totul se schimbă complet. - Da.
Crezi că viaţa s-a schimbat. Că totul e diferit!
Nu mai puteam face nimic din ce făceam înainte.
Dar acum îmi dau seama că totul va reveni la normal.
- Eşti sigur de asta? - O să poată bea alcool în curând.
Există un fel de plasturi care măsoară alcoolul din laptele matern.
Şi-i pune pe sâni?
Da, pe sâni. Are sânii imenşi!
- Pe bune? - Dar n-am voie să-i ating.
Nu mă lasă nici măcar să-i văd. Asta e aiurea.
- Ce? - Când facem sex, poartă maieu.
Parcă aş face sex cu Tony Soprano.
- Numai că târfa mafiotului eşti tu. - E aiurea.
Eşti singurul prieten care are o casă şi un copil.
Da.
Parcă ai fi mai mare cu 10 ani decât toţi ceilalţi.
Tu eşti divorţat.
Ideea e că...
E vremea lui Jimmy. Înţelegi ce zic?
Iar fetele, când ai întâlniri...
- Aşa... - Sfinte Sisoe!
Noi am ratat valul de tehnologie erotică.
Înţelegi ce spun?
Acum au manuale pentru sex şi prieteni de tăvăleală...
Există o aplicaţie Grindr care...
Te atenţionează când e cineva excitat prin apropiere.
E chiar incredibil.
În general sunt bărbaţi, dar o să găsesc şi o fată în curând.
Tu urmezi.
Salut!
Ce faceţi aici, băieţi?
- Unde-s fetele mele? - Bună!
- Ce faci, scumpo? - Bine.
Ce se întâmplă?
Poftim.
Se bucură să te vadă.
Stai. Stai.
Ce uşor e să fii părinte! Ca să vezi!
Da, două ore pe zi.
Da.
E genială! Chestia asta e super tare!
Ar trebui să punem una şi deasupra patului nostru.
- Alo! - Bună!
Trebuie să veniţi cu mine în oraş.
Nu v-am mai văzut de-un secol.
Care-i treaba?
Prietenul meu dansează la Royalton diseară.
Se zvoneşte că s-ar putea să cânte Prince.
Simt nevoia să ies din casă.
N-am mai ieşit în oraş de când eu şi Jimmy am divorţat.
Am nevoie de voi acolo. Vă rog!
Şi cum facem? Sunt firma de dădace?
Nu ştiu ce să zic.
- E prea târziu. O să... - Bine.
De ce nu-l lăsaţi în staţia de pompieri?
Ce tot spui acolo? Noi nu procedăm aşa.
Lăsaţi copilul.
Bine. Nu.
Glumesc! V-aţi pierdut simţul umorului după ce-aţi făcut copilul?
- Ce faci acolo? - Mă machiez în avatarul de pe Facetime.
- Nici măcar nu te uiţi la noi, nu? - Nu. Cine se uită la alţii pe Facetime?
De ce nu vreţi să ieşiţi în oraş? E nenorocitul de Jimmy acolo? Jimmy!
Nu, Jimmy nu-i aici.
- Numai că n-avem dădacă. - Da.
Aduceţi-o naibii şi pe ea.
Nu...
Da?
Nu. Da?
Ce faci? Ce-ţi trece prin minte?
Hai să mergem!
Ar putea fi o uşă către o viaţă complet nouă, în care avem de toate.
- Şi distracţie, şi bebeluş. - E fantastic!
- Acesta e momentul. - Simt nevoia să ies în oraş.
- Bine, să mergem! - Haide, puişor. Haide.
- Prima petrecere a bebeluşului! - Prima petrecere a bebeluşului!
Prima petrecere a bebeluşului!
Stai! Fir-ar! Trebuie să mai pun scutece în geantă.
Ştii ceva? I-ar mai trebui un schimb de haine în caz că face pe ea.
Trebuie să mă mulg.
Vrea mărgelele tale. Dă-mi-le. Acum du-te şi mulge-te.
Hai să luăm lada frigorifică.
Dacă luăm leagănul, hai să luăm şi mergătorul.
Avem spaţiu suficient. Cel puţin aşa cred.
- Pudră pentru funduleţ. - Nu ştiu unde-i pudra!
- Suzeta. - Nu ştiu unde-i suzeta!
- E aici. - Am găsit suzeta.
- Am adormit. - Hai să plecăm. Să mergem!
- Bine, hai să mergem. - Plecăm acum.
Stai! Am mai primit o filmare.
A fost cea mai tare seară!
Ia priviţi câtă mâncare am comandat.
Şi nici măcar nu mi-e foame. Ce risipă.
Am ratat!
La naiba. Nu da în mine.
Ce obosită sunt!
Ştiu. Hai să mergem la culcare.
Mâine e o nouă zi.
Te iubesc.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Scuză-mă. Îmi pare rău.
Sunt chiar bune. Au un pic de aromă de vanilie.
Delicioase.
Ce-ai acolo, ţucă mică?
E un camion de la mutări.
- Cine crezi că... haide! - Doamne!
Uite, uite, uite.
Ce-avem noi aici?
Un cuplu de homosexuali?
Ce-i asta? Ce vor să facă?
Ce-i cu puştii în tricouri roz?
E o frăţie?
Da, au litere mari greceşti.
Pare să fie o frăţie.
Dumnezeule! Fii atentă la tipul acela.
E cel mai sexy tip pe care l-am văzut în viaţa mea.
Parcă ar fi fost proiectat în laboratorul unui homosexual.
Uite ce braţe are!
Frate, parcă ar fi două scule enorme, intens vascularizate.
Parcă ar fi o expoziţie.
Fii atent la blondă.
- Nu ştiu la care te referi... - Nu ştii?
Tipul blond cu mâneci roşii? Arată bine.
- Ce face? - Gata, ştiu ce-o să facem.
Vor fi gălăgioşi, fără îndoială.
Şi vor petrece destul de des.
Iubi, e un adevărat coşmar!
De acord. Trebuie să mergem la ei.
Să le spunem naibii să nu facă asta. Imediat.
Vor afla de cum s-au mutat că în acest cartier nu merge cum vor ei.
Suntem adulţi, avem un copil şi trebuie să fie liniştiţi.
- Trebuie să fie de treabă cu noi. - Da. Da.
Dar... stai. Poate n-ar trebui să fim prea duri.
Am putea fi de treabă.
- Ca nişte prieteni. - Da.
Da, o să fim de treabă. Le ducem un joint.
Da, o să fim de treabă.
- Le rulăm o ţigară cu marijuana. - Le-o ducem lor.
Şi o să părem de treabă. O să-şi spună în sinea lor...
- Că suntem marfă. - Că suntem ca ei.
Şi c-ar putea ajunge ca noi în câţiva ani.
Da, o să ne respecte.
- O să vrea să ne intre în graţii. - Da.
Şi le spunem: "apropo, faceţi mai puţină gălăgie".
Exact. Dar n-o să spunem aşa. O să...
- Nu, bineînţeles că nu. - O să le spun eu cam aşa.
Ştiţi ceva? Să nu faceţi gălăgie.
Dai din cap puţin cam ciudat.
- Mai fă o dată. - Le-o zic direct.
Ceva de genul... Dacă se poate, fără gălăgie.
- Spune-o firesc! - Pot să le-o spun!
E o chestie cu tâlc.
- Bine, spune-le tu. - Bine. O să le spun aşa.
Fără gălăgie.
Ridicaţi-o! Haideţi!
Haideţi!
Care-i învârteala?
- Salut! Care-i treaba? - Bună!
- Voi sunteţi noii noştri vecini? - Suntem noii voştri vecini!
Da!
Tare!
Care-i treaba?
Eu sunt Teddy. El e Pete.
Care-i treaba? Cine-i domnişorica?
Ce drăguţ! Nimeni nu-şi dă seama că e fetiţă.
Ce? Bineînţeles! E o prinţesică.
Eşti o mică prinţesă.
Eşti o mică...
Vai, s-a scobit în năsuc!
Ce drăguţă e!
Cum o cheamă?
- Stella. - Da, Stella.
E cel mai frumos nume din lume. Glumeşti?
Cucereşte pe toată lumea.
La fel ca mama ei, cu siguranţă.
Marfă.
În fine, voiam să vă anunţ
că în acest cartier, nu evităm iarba.
- Ce? - Te-ai prins?
Nu se poate!
Legalizaţi-o, măi.
Un joint. Mersi, prieteni.
Dacă aţi putea uneori să...
Nu faceţi gălăgie!
În regulă.
Dacă aveţi vreodată nevoie de ceva,
sau suntem prea gălăgioşi, vorbiţi cu mine sau cu Pete.
- Ne ocupăm noi. - E valabil şi pentru noi.
- Şi noi suntem destul de gălăgioşi. - Da, aşa-i.
La Urzeala Tronurilor strigăm cât putem.
Când apare Khaleesi facem...
Da, nebunie curată.
În regulă.
- Baftă! - Marfă!
În regulă.
- Ne-am înţeles. - Super.
- Pe mai târziu! - Ne mai vedem, băieţi.
- Bine. - Fain!
Bun venit în cartier!
Nu vă agitaţi.
Pa, Stella!
Iar acum, în calitate de preşedinte al frăţiei Delta PSI...
Şi vicepreşedinte, declarăm deschisă...
Prima noastră întrunire oficială din noua casă a frăţiei.
Onoarea mai presus de sine!
Mult mai renumit decât scula lui Scoonie...
Anul acesta va fi legendar.
Nu ştiu dacă ştiţi asta, prieteni,
dar Delta PSI se face vinovată
de cele mai epice petreceri din istorie.
Domnilor, priviţi panoul.
Călătoriţi în timp alături de mine până în anul 1930.
Delta PSI a pus în scenă un spectacol cu Iulius Cezar.
O fată din public i-a oferit brusc unui coleg o bere.
Şi după acea înghiţitură fatidică,
au apărut petrecerile cu robă.
Nu mişca piciorul, Pete.
Suntem în anul 1971.
Statele Unite joacă ping-pong cu China comunistă.
Între timp, la sediul Delta PSI, fraţii noştri
joacă şi ei un pic de ping-pong.
O minge rătăcită ajunge în paharul unui confrate,
iar acesta o bea.
Vă ofer ping-pong pe bere!
Suntem în anul 1985!
Sebastian Cremmington şi fraţii lui sunt băutorii şcolii.
Bea de când se crăpa de ziuă.
Sebastian ştia că trebuie să vomite, dar voia să petreacă în continuare.
Şi ce face? Vomită sau continuă să bea?
De ce nu ambele?
Vă ofer cizma şi întrecerea!
S-au inventat o mulţime de moduri de a petrece.
Sunt o mulţime de descoperiri în ale petrecerilor.
Cum vom sta pe umerii coloşilor?
Spune-le, Teddy.
Vă spun eu cum.
Vedeţi spaţiul gol de pe panou?
Haideţi să-l umplem cu vise.
Vom termina anul cu cel mai legendar chef din toate timpurile.
Va fi mai tare decât cheful tematic de anul trecut.
Nu, nu, nu!
Pare imposibil de realizat.
Dar când vom reuşi,
ne vom pune fotografia pe panou,
printre restul legendelor!
Pete, vrei să ne povesteşti prima ta vară în frăţia Delta?
Părinţii mei au divorţat.
- Şi unde te-ai dus? - Aici.
- Şi ce-ai făcut? - Am plâns.
De ce ai plâns?
Pentru că mă simţeam în siguranţă.
Pentru că eram înconjurat de fraţii mei.
Fraţii au o legătură mai presus de prietenie.
Suntem familia pe care ne-o alegem. Iar noi nu divorţăm!
- Nu, nu divorţăm. - Nu divorţăm.
Pentru a crede într-o viaţă plină de iubire,
pentru a merge pe calea onoarei,
pentru a sluji în lumina adevărului.
Aceasta e viaţa, calea şi lumina frăţiei Delta PSI.
Acesta e crezul frăţiei noastre.
Mă poţi înălţa mai sus?
Delta PSI.
Delta PSI. Delta PSI.
Delta PSI.
Delta PSI. Delta PSI.
Delta PSI. Delta PSI. Delta PSI.
- Iisuse! - Ce naiba?
- Ce tare se aude! - O vor trezi pe Stella.
Ce crezi că trebuie să facem?
Hai să chemăm poliţia.
Nu, nu, nu, nu, nu.
Nu putem face asta.
Hai să mergem să vorbim cu ei.
O să ne asculte dacă părem de treabă.
- Bine? - Bine. Da. Da, bine.
Bine.
Ia dispozitivul de monitorizare a bebeluşului.
Salut, Mac. Kelly. Ce faceţi?
Nu ne place să fim noi cei care... dar aţi putea să...
S-o daţi mai încet.
Doar un pic. Un picuţ.
Muzica?
Da, numai un pic.
E vina mea.
Băieţi! Mai uşor cu muzica!
Avem vecini, pentru Dumnezeu!
- Zău aşa. - Mulţumim.
Ce bong mare!
E un bong cu două capete?
Mă bucur c-aţi trecut pe la noi.
Demenţial.
Marfă, omule. Mulţumim frumos.
Atât voiam.
- Super. - Grozav.
Ne mai vedem!
Bine. Mulţumim. Baftă. Super.
- Fain. - Da.
Cred c-ar trebui să-i invităm şi pe hodorogi.
Sunt bătrâni şi penibili.
Bine, îmi place copilul lor,
dar ăsta nu e un loc potrivit pentru un copil.
Ştiu, dar sunt vecinii noştri.
Ne-ar putea face viaţa un calvar. Trebuie să-i atragem de partea noastră.
Dacă suntem de treabă cu ei acum, vor fi şi ei cu noi.
Opriţi-vă!
Iată-i!
Unde plecaţi?
Nu vreţi să intraţi?
Nu cred că vreţi să intrăm.
Nu putem...
Nu, nu, nu.
Vorbiţi serios?
- Eu cred c-ar trebui să veniţi. - Haideţi.
- Nu, avem copilul. - Avem copilul. Nu putem.
Haideţi, repejor.
Doar aveţi dispozitivul de monitorizare la voi.
Da, şi e pornit.
Funcţionează perfect.
Sunteţi la 10 metri distanţă. Haideţi.
- Facem un tur scurt. - Doar un tur.
- Super. Doar turul. - Ce palpitant!
Da! Ciupercuţe magice!
Mai uşor.
Cultivam ciuperci dinainte să existe afurisitul de internet.
Ce telefon ciudat!
E un dispozitiv de monitorizare.
Priviţi! O puteţi vedea.
Cucu bau!
A căzut lat.
Cucu bau!
Vai, nu. Nu mai funcţionează dispozitivul.
Trebuie să mă întorc. Trebuie să plec.
O să vomit.
Nu pot...
Acolo. Da.
Nu, nu, nu!
Vreţi să vedeţi ceva incredibil?
Da, vreau să văd ceva incredibil.
- Da. - Ce anume?
Ştiu că vă întrebaţi cu toţii de ce v-am adus aici.
Priviţi!
Bravo, omule!
Meriţi o plecăciune!
Stai. Stai.
Bun venit în vizuina leului, amice.
Da!
Asta e camera mea. Nu intră nimeni în timpul petrecerilor.
Aici păstrez ce am mai de preţ.
Alcool, droguri, paşapoarte, paletele de ping-pong.
Chestiile astea dispar de fiecare dată.
Da, amice. Şi şeful meu îmi fură mereu brichetele.
Ce înseamnă asta?
Să-mi trag una! Ce de-a artificii!
Putem aprinde câteva acum?
Omule, ultima dată când le-am aprins, am ars casa din temelii. La propriu.
Nu-i amuzant. A ieşit urât de tot.
Fii atent. Uită-te în curte.
- Eşti pregătit? - Da.
Super tare!
Bun venit în Paradis.
Cine e Batman pentru tine? Când te gândeşti la el, cine e?
Faci mişto de mine?
- Christian Bale? - Christian Bale.
Pentru mine Michael Keaton e Batman.
"Unde-i fata?"
Michael Keaton în rolul lui Batman era cam aşa:
"Salut. Eu sunt Batman."
"Ba nu! Eu sunt Batman!"
"Ba nu, amice. Eu sunt Batman. Aşa vorbeşte Batman."
"Mizez pe asta!"
"Ba nu, eu mizez pe asta. Eu sunt Batman."
Ne-am cunoscut la facultate.
Da, venisem aici printr-un program de schimb de studenţi.
Trebuia să rămân un singur semestru,
dar m-a convins el să mai stau.
Da.
E super tare. Parcă am fi colegi de cameră.
Camerele noastre sunt la vreo 10 metri distanţă.
Am putea să ne luăm staţii de emisie-recepţie.
Hai să ne luăm staţii şi să vorbim tot timpul.
- Staţii, căşti, de toate. - Doamne!
Ar fi prea tare!
Ar fi super distractiv!
Cum l-ai cunoscut pe Teddy?
L-am văzut. M-a văzut.
Da.
E o poveste foarte romantică.
Savurează clipa asta, amice. Pe bune, bucură-te de ea.
Pentru că în curând, cât ai clipi,
o să fii cel mai bătrân tip de la petrecere.
E îngrozitor.
Nu pari bătrân.
Pari mai mare, ca şi cum ai fi învăţat un an în străinătate.
- Pe bune? - Da, omule.
Ţi-o zic din suflet.
Vrei să ne încrucişăm săbiile?
Absolut!
Ce noapte grandioasă!
De pomină! Rămân dator, omule.
- Aveam nevoie de aşa ceva. - Mulţumim frumos.
Da, şi dacă s-ar putea ca în general
să nu prea faceţi gălăgie...
Fără gălăgie.
Fără.
Ar fi... al naibii de bine. Ar fi fantastic.
Chiar vreţi să nu facem gălăgie?
Da. În nicio seară.
- Da, fără gălăgie. - Încercaţi să nu faceţi gălăgie.
Voi încerca să petrecem ca pe vremuri.
- Frumos! Aşa-i bine. - Fain!
- Super. - Ce spui de asta?
Dacă e hărmălaie mare, vorbiţi cu mine mai întâi.
Să nu chemaţi poliţia.
- Da, desigur. - Da.
- Promiţi? - Promit.
Promiţi?
- Dacă promit? Bine, promit. - Bun. Eu îmi respect promisiunile.
- Bine. - Bine.
- Promite. - Mulţumim, prieteni.
Sper să mai veniţi, să mai staţi cu noi.
- Da, marfă. Marfă. - A fost frumos.
Mă duc să le zic să facă linişte.
Da.
La revedere!
Super noapte!
Salut, Teddy. Tot Mac la telefon. Vecinul tău.
Ai spus să te sunt dacă e prea mare hărmălaie.
Te-am sunat. E prea multă gălăgie.
Poţi da muzica mai încet? E 4:00 AM. S-a trezit fetiţa. E speriată.
Mulţumesc.
De 10 ori.
L-am sunat de 10 ori. Ce ne facem?
Dacă mergem personal să le spunem s-o dea mai încet,
o să fim penibili.
Trebuie să chemăm poliţia.
- Chemăm poliţia? - Da.
Ne-a spus să nu sunăm la poliţie.
Sună anonim.
Vor face treaba murdară în locul nostru.
Noi părem de treabă, ei fac linişte, fetiţa adoarme. Şi gata.
N-avem mâinile pătate.
Suntem nevinovaţi. N-avem nicio legătură.
- E o idee bună. - E o metodă bună.
- Aşa facem. Gata, asta fac. - Aşa facem.
Acu-i acu'. Acu-i acu'.
Au venit.
Bun.
Ce penibil mă simt. Nu pot să cred c-am chemat poliţia.
N-au cum să-şi dea seama c-am sunat noi.
Nu ştiu c-am sunat noi. Ar fi putut suna oricine.
Orice vecin putea să sune.
N-o să ne prindă.
Oricine putea face asta. Nu e din cauză că suntem în vârstă.
La naiba! La naiba!
- La naiba! - Vai, nu!
Nu, la naiba!
Nu.
Ne-au trădat.
La naiba, vin pe alee. Vin, la naiba.
La naiba! Au venit.
- Du-te şi răspunde. - Răspunde tu.
Răspunde tu! O să răspunzi tu.
Du-te tu. Du-te tu. Du-te tu.
Ne îmbrăcăm! Sunt dezbrăcat!
Ba nu, vă văd.
Prefă-te că abia te-ai trezit.
Salut.
Bună seara. Tu eşti Mac?
Da. Ce se întâmplă?
Ne-aţi sunat în legătură cu vecinii dvs.
Ba nu.
Nu.
Ne-a sunat un anume Mac Radner. Dvs sunteţi, nu?
Da. De unde ştiţi?
Avem identificator apelant. Suntem poliţişti.
Oricine are identificator apelant. Sunteţi Mac Radner.
Bine, fie.
Dvs ne-aţi sunat. De ce ne-aţi sunat?
Am chemat poliţia pentru că făceaţi gălăgie.
Am încercat să vă fac să încetaţi, dar nu aţi încetat.
Nu mai terminau petrecerea.
Dle poliţist, ştiţi cum e.
- Nu putea dormi. Avem un copil mic. - Avem un copil mic.
- Mac lucrează mâine dimineaţă. - Mergem la serviciu.
Dar au petrecut cu noi aseară.
- Aţi petrecut cu puştiul? - Noi nu petrecem cu ei!
Nu noi trebuie să avem necazuri. Noi n-am făcut nimic.
Avem un copil. Suntem părinţi.
Şi astea ce sunt?
Sunt praf de beat!
S-ar părea că aţi petrecut cu ei.
Aţi petrecut de-a binelea.
E o fotografie făcută în spirit de glumă!
- E o glumă? - E o glumă!
Nu e o glumă bună.
Bine. Ştii ceva? Hai să terminăm odată.
Îmi pare rău. Anulez reclamaţia.
Poţi să pleci. N-a reclamat nimeni gălăgia.
Ştiţi băiatul care striga "lupul"?
Dvs sunteţi acel băiat.
- Bine, am strigat "lupul". - Să nu ne mai sunaţi.
Să nu vă mai sun? Sunteţi poliţia, ce mama naibii?
Ne pare rău.
Făceaţi gălăgie. Am încercat să te sun. Nu mai ştiu ce să zic.
Te-am sunat de 5 ori. N-ai răspuns.
Mi-ai promis ceva aseară.
Am urinat încrucişat.
Nu-ţi mai bate capul.
"Eu sunt Batman". Mai ştii? Aşa-i?
- Nu mai facem asta. - Rămânem prieteni, omule.
Nu sunt nervos.
Sunt dezamăgit.
Haide... Hai să...
Ce-i aia?
Erau pentru tine.
Ce naiba?
Nu trebuia să suni la poliţie, frate!
Bine.
Bine, foarte bine.
Foarte bine.
- Bravo. - Felicitări.
Puneţi-le în coşul de gunoi.
- Pe toate. - Pe toate.
Ca în "Edward mâini de foarfecă". Îţi place?
E un boschet foarte scump!
Scuze, m-a lovit inspiraţia. Ce voiai să fac?
O să-l smult din rădăcină.
- Trage-i-o boschetului! - Trage-i-o boschetului, amice!
Trage-i-o boschetului! Trage-i-o boschetului!
Cu forţă, omule. Intră în el.
Fir-ar să fie! Kelly!
Omule, invită-l la cină mai întâi.
Să-l ia naiba de boschet!
La naiba!
Bine.
Scuză-mă, omule. Scuză-mă că mingea mea te-a pocnit între ochi.
- Te iubesc. - Iubitule.
Doamne.
Nu-mi vine să cred că se întâmplă.
În sfârşit se întâmplă.
Ce naiba? Dumnezeule!
Nu! Nu!
Nu se poate să fim singurii din cartier
care s-au săturat de tâmpeniile lor.
Trebuie să-i convingem pe toţi să fie de partea noastră.
Am putea declanşa o revoluţie.
Nu se poate!
Linguşesc toţi vecinii cu armata lor de sclavi.
Dnă Haywood, poţi mai mult de atât.
Nu vă pot vinde casa.
De ce?
Pentru că singura care ar vrea
să locuiască lângă o frăţie, ar fi o altă frăţie.
Universitatea ar putea fi interesată.
Ştiu că secţia de spaniolă caută un sediu nou.
Numai că dacă vindeţi universităţii,
aş spune că, în cel mai bun caz,
veţi pierde jumătate din investiţie.
- Jumătate? - Dar am investit toţi banii.
Nu ne permitem să pierdem jumătate.
Dar vă alegeţi cu jumătate.
- N-avem nevoie de jumătate! - Ce înseamnă asta?
Vindeţi!
Tu o să faci bani orice ar fi.
Imobiliarele sunt schimbătoare ca târfele.
Poate c-ar fi mai bine să pleci.
- Mulţumesc că ai venit. - Bine.
N-a fost de niciun folos.
Bine.
Cu ce v-aţi îmbrăcat? Ce-s alea?
- Ce faceţi? - Chiar.
Dăm o petrecere tematică cu Robert de Niro.
S-ar putea să fie zarvă mare.
Probabil o să ţină până târziu.
Eu sunt taximetristul de Niro.
Eu sunt de Niro din "Vă prezint familia Focker".
Sunt cu ochii pe voi. Sunt cu ochii pe voi.
Cine ţi-a desenat aluniţa de pe faţă? Ţi-ai făcut-o singur?
Da, mi-am făcut-o. Mi-am făcut-o, Focker.
- Tu cine eşti? - Sam Jackson din Jackie Brown.
- Acela e Al Pacino. - Nici nu...
Parfum de femeie.
Nu aveţi niciun motiv solid.
Aluziile voastre sunt peste tot.
- O superi pe pisica Jensy. - Încetaţi cu prostiile. Ne pare rău.
Când ai chemat poliţia, mi-ai călcat în picioare încrederea.
Ne pare rău că am chemat poliţia.
Cu mine vorbeşti?
- Da. - Da.
Cu mine vorbeşti?
- Da! - Da!
- Cu mine vorbeşti? - Cu mine vorbeşti?
Nu mai văd pe nimeni aici.
Nici eu nu mai văd pe nimeni aici.
"Calea omului cinstit e blocată din toate direcţiile."
Ce naiba faci? Nu spui corect discursul lui Sam Jackson!
Cu mine vorbeşti? Sau cu el?
- Plecaţi! - Cu mine vorbeşti?
Taci naibii din gură!
Pleacă naibii de aici.
Încetaţi!
Bine măcar că peste câţiva ani
vom avea o a treia persoană care să ne ajute să strângem.
Hei.
Ce-ai acolo, iubita?
E un balon?
Ai găsit un balon?
Fir-ar! Nu e balon!
Doamne!
Doamne, nu!
Ajutor! Ajutor!
Dă-te naibii din cale! La o parte!
Dle doctor! Dle doctor!
- Să vedem. - Bine.
Copilul vostru...
Are HIV.
Dumnezeule!
Ăsta e cel mai grav lucru care s-ar fi putut întâmpla.
Prezervativul era nefolosit.
Îţi baţi joc de mine?
Cum naiba poţi să le spui asta unor părinţi?
Doamnă!
Calmează-te! Calmează-te!
Sunt periculoşi pentru cartier!
Au un singur scop.
Am auzit că şi-au ars din temelii fostul sediu.
Şi au fost admonestaţi pentru asta.
Avem o regulă strictă de trei abateri în această universitate.
Au deja o abatere. După încă două, zboară.
O abatere?
Uite, felul în care îmi exercit obligaţiile
are legătură cu titlurile din ziare.
"Echipa de lacrosse a Universităţii Duke violează o striperiţă". E un titlu urât.
"O frăţie nu lasă o familie să doarmă".
Asta nici măcar n-are şanse să ajungă titlul în ziare.
Cred că nici măcar poliţia locală n-ar completa un raport.
Pregăteşte-te să citeşti articolul secolului.
Super special! "Un bebeluş înghite un prezervativ".
- E dezgustător. - Exact!
- E prezervativul frăţiei. - E al frăţiei.
Am un titlu pentru asta.
"Frăţia practică sexul protejat."
E un titlu bun. Aş putea primi o mărire de salariu pentru asta.
Am eu un titlu pentru tine.
"Afurisita de decană nu-şi dă seama că frăţia dăunează tuturor."
E formulat foarte sărăcăcios. Nu cred c-ar vedea vreodată tiparul.
Cine ştie unde ai mers la şcoală.
Aici am fost. De asta sunt dobitoc.
Ştiţi ceva? Am mai găsit un titlu.
"Părinţi neglijenţi permit copilului să înghită un prezervativ."
- Ce-ai spus? - Nu e un titlu bun.
Uite aici titlu. Ce zici de: "Du-te naibii"?
Asta meriţi.
E puiuţul nostru, pe peluza noastră, cu un prezervativ în guriţă.
Dumnezeule! Sunt o ursoaică!
- Da, eşti. - Ştii ceva?
O să mă prefac docilă şi după aceea...
Am scos ghearele! O să pun laba pe ei!
Să-i ia naiba de idioţi!
Habar n-au cu cine s-au pus.
Ei cred că sunt un tată oarecare.
Dar ştii ce-o să urmeze?
Pac! Pac!
Teddy e mort! Pete e mort! Scoonie e mort!
- Să vă ia naiba! - Nu, nu.
- O să-i omor naibii! - Nu, nu.
- Pac! - Nu.
- Îmi cumpăr pistol! - Ba nu!
Nu-mi cumpăr pistol! Ai dreptate. E o idee proastă.
E o prostie.
Dar un pistol mic, de care au prostituatele?
Nu. Nu îţi cumperi pistol.
La naiba!
Ce putem face? Afurisita de decană!
Ce fel de nume e Decană?
Nu o cheamă "Decană". Aceea e funcţia ei.
- Ce? - Asta înseamnă decană aici.
- Nu se poate! - Ba da.
- Pe bune? - Tu ce credeai?
- Credeam că e numele ei. - Nu.
Nu.
- Cum se spune în Australia? - Rector.
Nu... Ea e rectorul.
Dumnezeule! Am fost foarte nepoliticoasă cu ea.
- Nu ştiu ce să fac. - Ce ştim?
Ce ne-a lipsit în facultate?
Eu n-aveam bani.
- Nici eu n-aveam bani. - Nu aveam bani.
- Sunt faliţi. N-au bani. - Le distrugem casa.
Nu-şi vor permite s-o repare.
- Da. - Vor trebui să se mute.
- Da! - Să-i ia naiba!
- Îi trimitem la naiba! - Să-i ia naiba!
- O să-i dăm naibii! - La naiba cu ei!
- Apa a venit de aici? - Da.
Asta o să ne ruineze.
Fundaţia e inundată. Nu ne permitem să plătim aşa ceva.
Vor compromite casa.
Bine, dar apropo de asta,
poate c-am putea face curat în loc să stăm cu scula în mână.
"Cu scula în mână."
Cu scula în mână.
Teddy, cât timp avem?
Câteva minute. După aceea turnăm latexul.
Avem dildouri Delta PSI pe care le putem vinde.
Nu-mi mai pot menţine erecţia prea mult timp.
Trebuia să avem erecţie?
Da. Nu vrea nimeni un dildo flasc.
N-ai de unde să ştii. Unii ar putea vrea asta după.
Pentru giugiuleală. Şi e ca un soi de amor...
Bine, ai dreptate. E o sculă flască.
Băieţi, trebuie să treceţi la versiunea digitală.
Ia uitaţi ce face imprimanta 3D.
Uitaţi ce face!
E marfă!
Pot să mă duc la ore cât printează scula mea.
- De unde o ai? - Din laboratorul de arhitectură.
Super, nu?
Ar trebui să asişti la ore uneori.
Avem o aparatură genială pe care n-o foloseşte nimeni.
Gata, haideţi să scoatem balaurii şi să vedem ce avem.
- Suntem gata? - Da.
Să le scoatem.
Parcă ar fi Crăciunul.
Cred că mi s-a lipit compoziţia de părul pubian.
De ce ai păr pubian?
Staţi. Voi vă epilaţi?
Amice, ţi-am trimis mesaj. Ţi-am spus să te razi.
Credeam că facem fotografii. M-am ras un pic.
Nu pe faţă.
Doamne.
La naiba.
- Nu-ţi face griji. - Ce-o să râd!
N-o să iasă.
O să-i fac o gaură, să pot urina. O să-mi iau pantaloni mai largi.
Uită-te la mine. Ai încredere în mine, nu?
O să ţi-o scot.
Hai, relaxează-te. Te ajut eu.
Nu te apropia de mine!
Linişteşte-te. Numără până la trei.
- Teddy... - Unu.
Uită-te în ochii mei.
Doi!
A fost mult mai rău decât credeam.
Fetelor, vreau să vă aliniaţi pe un singur rând.
Dacă sunteţi mai în spate, veţi aştepta aproximativ 20 de minute.
- Aş vrea un Teddy. - Super. Ce zici de un Pete?
Nu.
Oricum glumeam.
Ce ciudat.
Doamne sfinte! Cred că am făcut 10,000 $.
Băieţi, dacă socotelile mele sunt corecte,
nu numai că putem repara conducta de apă,
dar ne putem lua şi cea mai mare cadă din lume.
Şi boxe pentru exterior!
- Da! - Da!
Delta PSI!
Delta PSI! Delta PSI!
Dildo PSI!
Dildo PSI! Dildo PSI!
E cât se poate de ridicol!
Şi-au cumpărat o cadă cu ajutorul sculelor? Eu n-aş putea cu scula mea.
Hei.
Cu scula ta n-ai câştigat doar o cadă. M-ai câştigat pe mine.
Mulţumesc frumos.
Nu mă interesează mărimea.
Eşti un pic condescendentă.
Nu pricep. Cine ar cumpăra dildo de la ei?
Fraţii înaintea fetelor. De ce? Pentru că fraţii te sprijină mereu.
Ei sunt cei care te ajută după ce prietena ta ţi-a frânt inima.
Deşi ai fost cât se poate de bun cu prietena ta.
I-ai spus că e unică pentru tine.
Şi că e mai bună decât toate fetele din lume.
Fraţii înaintea fetelor.
Frăţiile trăiesc şi mor cu conceptul de fraternitate.
Singurul mod de a-i dezbina e să intri acolo,
să infiltrezi pe cineva care să-i facă să aleagă fetele înaintea fraţilor.
Fetele nu sunt alese înaintea fraţilor. Nu merge aşa.
Nicio fată n-a fost vreodată aleasă în locul vreunui frate.
Poate c-am fost genul de fată care a dezbinat câţiva fraţi.
- N-ai făcut aşa ceva. - Spun şi eu.
Ai făcut aşa ceva? Ce demenţă.
Crede-mă, e singura metodă.
Trebuie să infiltrăm pe cineva printre ei.
Să-i facem pe nenorociţi să se întoarcă unul împotriva altuia.
- Bine. - Vorbesc serios.
Mai uşor.
Scuze.
Primul ei cuvânt e cât pe ce să fie "puţă".
- Nu-i în regulă. - Scuze.
O să-i facem să aleagă fetele înaintea fraţilor.
Primul pas e să găsim o dădacă.
Să aibă cineva grijă de ea.
- Da? - Aşa-i?
- Da. - O să le venim de hac.
Salut! Vă aştept de-o veşnicie.
- Ea ce caută aici? - Staţi. Ce caută el aici?
Suntem prietenii amândurora.
Obişnuiţi-vă cu asta odată.
E o monstruozitate.
Tu... adică amândoi trebuie să alegeţi imediat.
Eu sau ea. Alegeţi. Voi hotărâţi. E alegerea voastră.
Tacă-ţi gura!
Avem o misiune.
Da, să trăiţi. Glumeam.
Salut.
Aţi venit să ne rugaţi să dăm muzica mai încet?
N-o să se întâmple aşa ceva.
Nu, am venit să vă spunem s-o daţi mai tare.
Ce naiba, amice? Ne călcăm pe nervi de prea mult timp.
Vrem s-o strivim ca pe un gândac.
E toată iarba mea. Şi mi-e greu să fac rost de iarbă.
Fir-ar...
Bine, puteţi intra.
Dar nu-ţi mai dăm ciuperci, dle.
Nicio problemă.
În regulă!
Bun. Teddy se culcă cu Brooke, dar Brooke vrea să se culce cu Pete.
Ei îi este teamă, pentru că Pete şi Teddy sunt cei mai buni prieteni.
Trebuie să reuşim s-o cuplăm pe Brooke cu Pete în faţa tuturor.
Teddy o să vrea să-l omoare pe Pete,
iar frăţia o să facă implozie.
Paula, flirtează cu Scoonie. Ţine-l de vorbă, să nu fie pe fază.
S-a făcut.
Jimmy, izoleaz-o pe Whitney.
S-a făcut.
Eu ce fac? Am şi eu ceva de făcut?
Eşti garda lui Teddy. Stai prin preajma lui.
Trebuie să-i vadă cuplându-se.
Altfel planul n-o să dea rezultate.
Ţineţi cont că după ce se sărută, în câteva minute urcă să şi-o tragă.
- Bine, să-ncepem. - Bine?
- Să mergem. - Hai echipa!
Ce? Ce?
Faceţi loc.
Ce faceţi?
Care-i treaba?
Ce-i asta, concurs de dans?
Nu ştiu, şmechere. E un concurs de dans?
- Spune-mi tu. - Eu cred că e un concurs de dans.
Măi să fie!
Concurs de dans!
Doamne sfinte, alt concurs de dans.
Lui îi plac.
Bem ceva, prieteni?
Da, bine!
Sigur!
- Noroc! - Să bem!
Noroc!
- Încă unul! - Încă unul!
Încă unul, încă unul, încă unul.
- Nu mai pot. - Nu.
Nu vreau.
La naiba.
Cred că m-am îmbătat.
Ce bine vă stă împreună!
- Nu! - Nu!
Nu. Ea e...
- Sunt cu Teddy. - E cu Teddy.
Deci nu v-aţi cuplat niciodată?
Nu!
Roşeşti.
- Ba nu. - Ba da.
Ar trebui să vă relaxaţi.
Fir-ar!
Ce drăgălaş eşti. Ca un pui de oposum.
- Uită-te la tine. - Sunt un oposum.
Sunt un oposum.
Nu...
Nu! Nu, nu, nu. Nu!
Gustă puţin să vezi cum e. Doar puţin.
Ce sexy a fost! Pot să mă giugiulesc şi eu cu cineva?
Ce tot faci? Avem 60 de secunde înainte să urce la etaj.
Du-te pe ringul de dans.
Bine, bine. Apropo, o să câştig.
- Amice! - La naiba!
Cred că v-a văzut Teddy.
Ce? Nu...
Nu, nu, nu. La naiba. La naiba.
Ce faci, prietene?
Salut, prietene.
Care-i treaba?
Ce faci? Te simţi bine?
Da, mă simt bine. Tu ce faci?
- E totul în ordine. - E o petrecere demenţială.
- Mişto petrecere, nu? - Super petrecere.
Da?
- Da, omule. - Da.
S-au luat la bătaie!
La naiba. Eşti bine, omule? Amice, îmi pare...
Aşa se bat în ziua de azi? Ce fac acolo?
Dă-mi drumul. Dă-mi drumul.
N-o să-ţi dau drumul niciodată.
O să te ţin de boaşe mereu.
La ce te gândeşti?
De ce eşti aşa calm?
Ce naiba?
Ce scârbos!
M-ai obligat să fac asta!
Ce naiba, omule?
E o binecuvântare şi un blestem.
Pleacă naibii de aici! Eşti dezgustător!
Fir-ar să fie!
Daţi gunoiul afară!
Să dăm gunoiul afară!
Da! Hai, Delta PSI!
Să-mi trag una!
Să sune cineva la Urgenţă!
E încă viu.
E viu!
E încă viu!
La naiba.
N-am omorât pe nimeni. N-am omorât pe nimeni.
Prieteni!
Cum vi se pare colierul meu?
E un guler care sugrumă.
Am reuşit, naibii! Am făcut-o.
Nu am fi putut plănui asta mai bine.
Asta a fost incredibil!
Sărbătorim.
La naiba cu asta. O să beau şi o să scot laptele cu pompa.
Am reuşit, naibii.
Iubitule, să fim spontani. Haide să ne regulăm pe podeaua bucătăriei.
- Da! - Haide.
- Să facem chestia asta. - Să o facem!
- Să facem ceva ce n-am mai făcut. - Bine.
Nu ştiu. Loveşte-mă cu ceva.
- Bine. - Plezneşte-mă.
Să fim nebuni.
- Bine. - La naiba!
La naiba! Hei! Rahat, opreşte-te! Opreşte-te! Nu-mi place, nu-mi place!
- Îmi place mie. - Nu-mi place, opreşte-te!
- Asta mă excită. - Nu-mi place.
- Îmi place mie. - Nu face asta!
- Îmi pare rău. - Doare.
- Bine. - Bine.
Să facem ceva nebunesc.
Ce-ar fi să-ţi înfig ceva în fund?
Nu, nu în noaptea asta. Nu în noaptea asta.
Pot să-ţi înfig eu ceva în fund?
Nu, nu sunt atât de beată.
O să termin în scurt timp.
Bine, eu nici măcar nu sunt pe aproape.
- O să termin. - Termină, iubitule.
- Termin. - Eşti aproape?
Haide.
Şi... sunt prea beat ca să termin.
Nu o să termin.
- A devenit moale. - Mulţumesc, sire.
O să mă retrag ca un gentleman şi o să închei ziua,
pentru că nu va interveni nicio ejaculare datorită supra intoxicării cu alcool.
Aşa fac asta adulţii.
Te iubesc, iubito.
Iubitule, te iubesc.
Suntem o echipă grozavă.
Iubitule, suntem o echipă sexi.
Mă dor sânii foarte tare.
Cred că ar trebui să scot laptele cu pompa.
Îmi simt sânii foarte umflaţi.
Îmi plac aşa.
Îmi plac umflaţi, iubito.
- Am făcut-o. - Am făcut-o.
Ăsta este un lucru minunat.
Bărbaţii înaintea femeilor, nenorocitule.
Tipul ăla a uitat regula de aur.
Mă simt ca naiba.
Dar îmi place.
Sânii mei.
Dumnezeule.
- Trebuie să o hrănesc pe Stella. - Bine.
Este trează? Sunt mai mult lapte decât femeie.
Trebuie să-l scot din mine.
Scoate-l din tine.
Aşteaptă. Aşteaptă, aşteaptă, aşteaptă!
Aşteaptă. Aşteaptă, nu! Aşteaptă!
Aşteaptă. Aşteaptă. Aşteaptă.
Aşteaptă. Aşteaptă.
- Nu, nu, nu! - Ce? Ce?
Nu-mi da cu palma pe sân.
În sânii tăi este băutură. Este băutură în sânii tăi.
Este otravă. Este alcool.
Acolo înăuntru este alcool.
Este un cocktail White Russian. Întinde-te, scumpo.
Doare, naibii! Trebuie să scot laptele asta din mine.
- Bine, o să scoatem laptele ăla. - Adu pompa.
Bine, am adus-o.
- Să fiu al naibii! - Idiot afurisit!
- Ce faci? - Îmi pare rău.
La naiba. Nu... Bine, linişteşte-te.
Îmi pare rău. Ce naiba?
Este spartă. Am spart-o.
Nici măcar nu ştiu ce naiba să fac cu asta.
Nu...
Rahat!
S-au umflat! Or să explodeze.
Ce se întâmplă cu mine?
Scârbos! Arată ca picioarele bunicii mele.
Bine, lasă-mă să o sun pe mama. O să ne spună ce trebuie să facem acum.
Să nu o suni pe mama ta!
Iisuse! Voi evreii şi mamele voastre afurisite!
Ce să fac?
- Mulge-mă. - Ce?
Trebuie să mă mulgi.
- Nu vreau să te mulg. - Ei bine, va trebui s-o faci!
Nu vreau naibii s-o fac! Cum adică să te "mulg"?
Nu ai de ales!
Fii un bărbat şi mulge-mă.
Mulge-te singură! Încearcă să te mulgi singură!
Nu pot...
Îmi pare rău. Bine.
Stai în mâini şi în genunchi. Avem nevoie de o găleată sau de ceva de genul ăsta.
- Ce? - Trebuie să stai în mâini şi în genunchi.
- Nu sunt o vacă! - Ei bine, cum altfel se face asta?
Normal!
Nu există o cale normală de a mulge o femeie.
- Bine, bine! - Haide!
Nu pot să fac asta. Nu ţipa, încearcă doar să...
- Haide! - Îmi pare rău.
Nu funcţionează.
La naiba!
La naiba. Dumnezeule.
Da!
Bine.
Nu batem palma.
Dumnezeule.
Are un gust ciudat. Se spune că are un gust foarte bun pentru bebeluşi.
- Mie mi se pare că are un gust ciudat. - Linişteşte-te.
- Linişteşte-te. Bine? - Bine.
Am scos patru găleţi din tine.
Mai târziu ar trebui să mai facem asta o dată.
Hei, este prea curând.
- Bine, prea curând. - Mult prea curând.
Da, sunt de acord. Încercam doar să creez muu... ltă bună dispoziţie.
Muu...ltă bună dispoziţie...
- Opreşte-te. - Ştiu.
O să trebuiască să mă mut înapoi în Australia dacă nu te opreşti.
Acum nu mă pot opri să mă gândesc la ei.
- Bine. - Mac...
Asta a fost traumatic pentru uger...
Încetează, te rog.
Cât din tine este traumatizat? 2%? 1%?
Asta a fost o brânză...
- Asta a fost bună. - Ţi-a plăcut?
Ai reuşit. Vezi?
Da?
Dar ştii ceva? Auzi asta?
Este victoria.
Putem în cele din urmă să ne întoarcem la vieţile noastre.
S-a terminat.
Ce naiba căutaţi aici? Unde este Pete?
Nu ştiu. La un târg de slujbe, sau ceva asemănător.
Ce naiba poate fi mai important decât asta?
Hei, vreau doar să vă anunţ
că am mâncat tot platoul cu prăjiturele cu canabis înainte să vin aici...
- Şi încep să le simt. - Da.
De ce ai făcut asta?
Băieţi, să nu vorbiţi. Vă rog lăsaţi-mă pe mine să mă ocup de asta.
Bine.
"Cei din fraternitate îl rănesc grav pe profesorul de economie".
Ce este asta?
Este un titlu.
Este unul bun sau unul rău?
Este unul rău.
Da, este unul foarte rău.
Este unul rău.
Vă promit, în calitate de preşedinte al fraternităţii Delta Psi,
că vom găsi o cale să îndreptăm asta.
Ne pare foarte rău în legătură cu asta.
Ştiţi ceva? Ajunge.
Sunteţi la a doua greşeală. Sunteţi în perioada de probă până la sfârşitul anului.
Bine? Dacă organizaţi vreo petrecere,
provocaţi o plângere pentru zgomot, ori orice alt titlu de ziar,
o să fiţi daţi afară.
Vă rog, nu ne puneţi în perioada de probă.
Da, cum rămâne cu petrecerea de sfârşit de an, Teddy?
Adică, trebuie s-o anunţi, în plus, tu ai cumpărat butoaiele pentru bere.
Ce, o să ne despăgubească ea pentru acele butoaie?
- O să ne despăgubeşti pentru butoaie? - Nu.
Scoonie. Nu acum.
Ieşiţi!
Îmi pare foarte rău.
Vreau să ştiţi că am mâncat o prăjitură cu canabis înainte să vin aici.
Sunt exact persoana căreia nu trebuie să îi spui asta.
Ar fi putut fi două greşeli chiar aici.
Uite-l.
Dumnezeule.
Glumesc doar. Aproape.
Ce mai faci, omule?
Mulţumesc că nu ai venit la şedinţa noastră, dle vicepreşedinte.
Am avut un interviu pentru o slujbă, aşa că...
Nu, nu, evident ai avut treburi mai importante de făcut.
Da.
Aşadar, cum a decurs şedinţa?
A decurs grozav. A decurs grozav.
Suntem în perioada de probă. Nu mai avem voie să organizăm petreceri.
Rahat. Asta este nasol.
Aşadar, suntem în regulă cu ce s-a întâmplat noaptea trecută?
Bărbaţii înaintea femeilor. Nu-i aşa?
- Da. - Nu-i aşa?
Da, omule.
Tipii înaintea tipelor.
Bine, boaşe înaintea păpuşilor.
Prietenii înainte de să faci sex cu două tipe.
Brad Pitt înainte de clitoris.
Deez Nuts înaintea târfelor slăbănoage.
Masturbare înainte de a o invita la întâlnire romantică.
Flatulare înainte de a vedea priveliştea.
Erecţie înainte de o singură direcţie.
Mario şi Luigi înainte de Thelma şi Louise.
Bert şi Ernie înainte de ejacularea spermei.
Săculeţii bărbăteşti înainte de săculeţii obişnuiţi.
- Are logică. - Da.
Bine. Sportul înainte de negii genitali... Nu, la naiba. Asta este rău.
- Asta a fost puţin ciudat. - Încep să greşesc.
John Madden înainte de...
- Jasmine din Aladdin! - Jasmine din Aladdin!
Da!
Am spus-o în acelaşi timp!
În regulă, omule, probabil ar trebui să...
Dar o să ne vedem înapoi în casă, da?
Ne mai vedem, frate.
- În regulă. O discuţie bună, omule. - Pe mai târziu.
Hei! Eşti din Delta Psi?
Da. Tu eşti din Delta?
Nu, colegul meu de cameră era. Obişnuiam să-i port cravata ca să agăţ tipe.
Eşti interesat să lucrezi pentru AT&T?
Cu ce vă ocupaţi?
Suntem o corporaţie gigantică în domeniul telecomunicaţiilor.
Telefoane mobile.
Care este media de absolvire?
Foarte scăzută.
Glumesc. Am medii mari.
Căutam candidaţi
cu înclinaţii mai academice.
Aşa că, să ai o zi bună.
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că eşti prea prost.
Mult noroc, frate.
Bine.
Sper că putem "clădi" un viitor grozav împreună.
O glumă legată de arhitectură.
Ştiu!
Îmi place să mă distrez cu ea.
Plictisitor.
- Big Mac! - Hei!
- Uite-l. - Hei!
- Hei. - Salut.
Ştii, mă gândeam,
că ar fi grozav a vii cu Kelly
şi cu micuţa voastră prinţesă la o întâlnire de joacă pentru copii.
- Am notat. - Bine, super. Grozav.
Cândva curând. O să... O să te anunţ eu.
- Da. - Grozav.
Iar câinele latră...
- Bună, iubitule. - Ce mai faci?
Bine. Da, sunt bine, sunt bine.
Sunt în regulă.
Sunt puţin plictisită, dar sunt în regulă. Sunt bine.
Da, şi eu sunt plictisit.
Şeful meu tocmai ne-a invitat la o întâlnire de joacă pentru copii,
ca să ne putem ucide amândoi.
Îmi cam lipseşte emoţia de a mă lupta cu fraternitatea.
Trebuie să închid. S-a trezit.
Bine, sună-mă după aia. Sună-mă curând.
w.w.w.s.u.b.t.i.t.r.a.r.i-n.o.i.r.o
Hei, vecine.
Bine. Eşti pregătit?
Eu şi cu Kelly am găsit o cale
de a îi face pe cei din fraternitate să comită ultima lor greşeală.
- Să plece de aici definitiv! - Afară!
De ce facem asta? Nu am învins deja? Vă amintiţi?
"Bărbaţii înaintea femeilor", toată chestia aia? S-a terminat!
Sunt în continuare naibii acolo! Sunt cutii de bere pe peluză.
Fac grătar.
- Şi? - "Şi?"
Miroase delicios aici.
Încearcă să locuieşti lângă ei. Încearcă să locuieşti lângă ei!
Hei, voi nu vreţi să vă întoarceţi
la vieţile voastre plictisitoare de părinţi. Asta este.
Sincer, sunt surprins şi şocat
că este atât de greu să te conving,
pe tine, dintre toţi oamenii, că asta este o idee bună.
Ce?
Unul dintre puştii ăia face sex cu soţia ta.
Este în regulă. Suntem divorţaţi.
- Jimmy! Trezeşte-te! - Trezeşte-te, omule.
Scula lui este atât de mare!
"Hei, amice. O s-o regulez pe nevastă-ta cu scula mea gigantică."
"Dumnezeule, este uimitor."
"Dumnezeu, amice, este foarte bine."
- Mă simt foarte bine, amice." - "Ce faci mai târziu?"
"Amice, s-o facem. Dumnezeule, amice."
"Este uimitor."
Bine, ajunge! Încetaţi cu imitatul!
Înţeleg! Are o sculă uriaşă!
Iar vaginul ei... "pa!" Este distrus!
Distrus. Terminat!
E ca şi când îi împrumuţi un tricou unui prieten gras,
iar când ţi-l restituie este întins şi larg!
Atârnă peste tot! În felul ăsta.
- Sunt cu voi! - Da!
Drăguţ! Drăguţ! Grozav! Super, super!
- Care este planul? - Bine, bine.
Ne-am gândit. Ce îi face pe cei din fraternităţi
să fie daţi afară din şcoală?
Violul!
Îmi pare foarte rău. Îmi pare foarte rău.
- Scandalurile provocate de abuzuri. - Scandalurile provocate de abuzuri.
- Da! - Scandalurile provocate de abuzuri!
Ar fi trebuit să spuneţi asta înainte să mă lăsaţi să răspund.
Avem nevoie de echipamentul ăla pe care l-ai cumpărat ca s-o spionezi pe Paula.
Eu nu am... Ce?
Încetează.
Uite, iei ochelarii ăştia de spionat.
Arată ca nişte ochelari normali.
Îi porţi în casa fraternităţii.
Teddy o să înceapă să te chinuie
şi să se ia de tine, aşa cum o face întotdeauna.
Aşa cum l-am văzut făcând de un milion de ori.
În momentul ăla, ripostează.
Bine? Ripostează.
Restul va decurge de la sine.
O să te bată şi o să te abuzeze.
Totul o să fie înregistrat de camera de filmat.
Delta Psi o să fie terminată, iar tu o să fii un om liber.
Tipii ăia sunt fraţii mei.
Fraţii tăi?
Crezi că fraţii tăi te-ar trata în felul ăsta?
Gândeşte-te la ce ţi-au făcut.
Te-au dezumanizat.
- Te-au tratat ca naiba. - Te-au înjosit.
Eşti un animal. Ei îţi spun "Scursoare de fund".
"Scursoare de fund".
- "Scursoare de fund". - "Scursoare de fund".
- Subuman. - "Scursoare de fund".
"Scursoare de fund". "Scursoare de fund".
- "Scursoare de fund"! "Scursoare de fund"! - "Scursoare de fund"! "Scursoare de fund"!
Mai bine ai mânca mâncarea asta afurisită de câine, acum!
Care este lecţia?
Nu adormi!
Ăsta este destinul tău, "Scursoare de fund".
"Scursoare de fund"! "Scursoare de fund"! "Scursoare de fund"!
"Scursoare de fund"! "Scursoare de fund"!
Nu ştiu.
Toată lumea cedează, frate.
Biologie.
Asta este din filmul "Zero Dark Thirty".
Voi nu înţelegeţi.
Am trecut prin iad.
Nu o să arunc totul acum.
Ştiţi câte partide de sex oral mi s-au promis?
Un număr infinit de partide de sex oral.
Infinit. Infinit.
Un număr infinit de partide de sex oral.
Delta Psi pentru totdeauna, nenorociţilor.
O să-ţi dăm 1.000$.
Bine. O să fac asta.
- Drăguţ. Drăguţ. Asta a fost bine! - Asta a fost foarte bine. Foarte bine.
Asta a fost bine. A fost şi sexi.
Arată precum J.J. Abrams.
Arăţi bine. Arată în regulă. Cred că este în regulă.
Mişcaţi-vă, elefanţilor! Mişcaţi-vă! Continuaţi să mergeţi.
Mergeţi!
Mergeţi, mergeţi, mergeţi, elefanţilor.
Nu mai fac asta.
Treci la loc în rând, "Scursoare de fund"!
Treci la loc în rând!
Du-te naibii. Nu sunt un elefant!
Ce mi-ai spus?
Nu sunt un elefant!
O face. O face.
Sunt o fiinţă umană! Am demnitate!
- Cu toţii avem demnitate! - Da, "Scursoare de fund", da!
Nu ne numim "Faţă de cretin", "Faţă stupidă", sau Lea Michele.
- Lea Michele din serialul "Glee"? - Asta este amuzant.
Da, asta este foarte amuzant.
El este Evan.
Şi Brendan.
Şi Juan.
Aşa că, du-te naibii.
Abuzează-mă. Spune-o.
- Spune-o! Haide! - Spune-o, Teddy.
O să te abuzez până când o să-ţi cadă afurisita de faţă!
Da!
Ai mari necazuri. Vino cu mine, candidatule.
La naiba.
Termină-l, Teddy.
Îmi pare rău. O să fac orice.
Ce se petrece, Gary?
Eşti în regulă, omule? Pari preocupat.
Pare preocupat?!
Adică, după mine, întotdeauna ai fost cel mai bun candidat,
iar acum comentezi.
- Sunt speriat. - Eşti speriat?
Sunt al naibii de speriat, omule. Sunt tot timpul obosit.
Sunt al naibii de obosit. Îmi este dor de mama.
- Nu, "Scursoare de fund". - Să cedez? Tipul avea dreptate.
Toată lumea cedează.
Bine. Să-ţi spun cum o să facem.
Du-te sus în camera mea.
Încuie uşa, fă-ţi o baie. Relaxează-te.
"Fă-ţi o baie"?
Recuperează somnul, bine? Dormi.
În DVR este un sezon întreg de fete.
Nu am plănuit ca o să fie amabil.
Îţi mulţumesc că ai vorbit cu mine, frate. Bine?
Poţi să vii oricând la mine cu genul ăsta de lucruri, bine?
Te descurci grozav. Ne vedem sus.
Îmi pare rău, băieţi. Este un tip prea bun.
- Nu! - Teddy!
- Ce este? - Da, încă ceva.
Nu mai este nimic!
Ochelarii ăştia au o cameră de filmat în ei.
- Nu! - Nu!
Dumnezeule!
Agentul a trădat.
Îi port ca să filmez cum ne abuzezi, ca fraternitatea să fie dizolvată.
Asta nu este prima dată. Nu, nu, nu. Au inundat pivniţa.
L-au pus pe fratele Pete să se cupleze cu sora Brooke.
- Îmi pare foarte rău. - Este în regulă.
De săptămâni de zile ne vânează.
- Nu! - Îi spune totul!
- Dumnezeule! - Iisuse, prieteni!
- Dumnezeule! - Dumnezeule!
Aşteptaţi.
Se uită la noi.
Ce faci? Se uită la noi.
Aţi depăşit linia. Sunteţi morţi.
Suntem morţi?
- Dumnezeule! Dumnezeule! - Asta a fost înspăimântător.
- Haideţi, prieteni... - Iisuse.
Cum opreşti ăştia?
Are un buton pe lateral.
O să mergem la magazine
Apoi o să mergem la "Mommy and Me"
Şi o să ne întâlnim cu toate nenorocitele alea pe care le urăsc
O să fie foarte plictisitor
Dar o să ieşim din casă!
Cred că cei din fraternitate au pătruns în maşina mea şi au furat toate airbag-urile.
- Airbag-urile? - Da.
Asta este foarte ciudat. Altceva lipseşte?
- Nu! - Bine.
De ce au intrat şi au furat doar airbag-urile?
Nu ştiu. Ar trebui să depunem o plângere la poliţie...
Ce naiba?
Rahat!
Am găsit airbag-urile!
Au mai rămas trei!
La naiba!
Au rămas două!
Jimmy, eşti în regulă?
Sunt bine!
Nu a fost atât de rău pe cât părea. Sunt bine.
Delta Psi are controlul!
Am mers prea departe. Asta este periculos.
Nu am mers prea departe.
Acum îi vom lovi chiar şi mai rău.
Ai văzut ce naiba mi-au făcut? Nu ne oprim acum!
Aşadar, ce urmează? Or să ne pătrundă în casă?
Nu. Nu.
Trebuie să te maturizezi, bine? Familia noastră este în pericol.
- Trebuie să mă maturizez? - Da, trebuie să te maturizezi.
Unul dintre noi trebuie să fie adultul din relaţia asta.
Ar trebui să-ţi asumi responsabilitatea.
Asta nu este doar jignitor, dar este o prostie.
Este jignitor că spun că ar trebui să fii isteaţă?
Da, este jignitor că eu trebuie să fiu tot timpul cea isteaţă!
Am şi eu voie să fiu la fel de iresponsabilă ca tine.
Ei bine, aşa funcţionează relaţia! Eu sunt cel prost,
iar tu eşti femeia care ar trebui
să-l oprească pe prost să facă prostii!
Nu ai văzut niciodată vreun film cu Kevin James?
Nu putem fi amândoi Kevin James. Eu sunt Kevin James!
Am şi eu puţin Kevin James în mine.
Ei bine, evident, tu eşti cea care ştie mai bine, aşa că ar trebui să ştii mai bine.
Ştii că nu sunt aşa şi că n-am fost niciodată.
- Ei bine, poate ar trebui să fii. - Nu am fost niciodată aşa.
Doar pentru că sunt mamă nu înseamnă
că o să schimb cine sunt.
Ei bine, doar pentru că sunt tată nu înseamnă
că trebuie să încetez să mai mănânc ciuperci halucinogene cu adolescenţii.
- Bine! Bine. - Bine! Foarte bine.
Bine, Kevin, nu mai cred că suntem o echipă bună.
- Echipa se destramă. - Da.
Asta a funcţionat înainte să o avem pe Stella, dar...
- Acum nu mai funcţionează. - Nu mai funcţionează.
Da, pentru că cineva refuză să se maturizeze.
- Bine. Bine. - Foarte bine.
Du-te şi găseşte-ţi soţia cicălitoare pe care ţi-o doreşti,
iar eu o să mă duc să găsesc un bărbat adevărat.
- Bine! E bine de ştiut. - Bine.
Nu mă simt în siguranţă aici, în cazul în care nu ştiai.
Ei bine, asta este o nebunie.
O să iau copilul şi o să plec.
Ei bine, da, asta este ridicol, pentru că ăsta e cel mai sigur loc de pe planetă,
ca să ştii!
- O răpeşti pe fiica noastră! - Cretinule!
Nu ne răpi bebeluşul!
O să anunţ răpirea copilului!
Bucură-te de casă singur, copilule!
Aici este mai sigur ca la Casa Albă!
Tipule, am ratat airbag-ul!
Kelly, a mai rămas unul!
Ar putea fi oriunde!
Hei, omule, crezi că poate am mers prea departe cu asta?
Adică, ca un copil cu părinţi divorţaţi, eu...
nu mă pot abţine, simpatizez cu ei.
Ei bine, părinţii mei se iubesc, iar mie asta mi se pare ilar.
La naiba!
Cretinilor! La naiba!
Shalom, Mac.
Hei. Hei. Hei. Hei.
- Ce mai faci? - Îmi pare rău.
- Îmi pare foarte rău, - îmi pare foarte rău.
- Te iubesc foarte mult. - Îmi pare foarte rău.
Te iubesc, îmi pare rău.
Am fost un prost.
M-am certat prosteşte.
- Nu, eu m-am certat prosteşte. - Îmi pare foarte rău.
- Îmi pare rău. - M-am purtat prosteşte.
Eu m-am purtat prosteşte. Te iubesc foarte mult, bine?
- Mă placi în continuare? - Îmi lipseşti, te iubesc. Tu mă mai placi?
- Da, te plac în continuare. - În regulă, bine.
- Te iubesc. - Bine.
Ea este nebună.
Este în continuare în spatele tău.
- Hei. - Bună.
Nasol, nu-i aşa, Pete?
Cu adevărat faci pe ticălosul aici.
Ce este nasol? Ce se petrece?
Este nasol că suntem în perioada de probă.
Nu o să ajungem pe panoul ăsta.
Asta este nasol, dar de asemenea fără semnificaţie, nu-i aşa?
- Despre ce naiba vorbeşti? - Nu, omule.
Spun că tu eşti preşedintele, ştii?
Dacă vrei atât de mult să fii acolo, pune-ţi fotografia acolo.
Nu o să te oprească nimeni.
Nu fac pentru că nu aş merita.
Nu înseamnă nimic dacă nu meriţi asta.
Cui îi pasă?
"Cui îi pasă?"
Glumeşti?
Tu eşti vicepreşedintele, omule.
Am vrut asta de când eram în primul an.
Tipule, asta a fost acum patru ani, bine?
Eram virgini, naibii. În regulă?
Acum suntem pe cale să devenim adulţi.
Peste două săptămâni nimic din asta nici măcar nu o să mai conteze.
Despre ce naiba vorbeşti?
Realizezi că toate astea sunt nişte prostii, nu-i aşa? Sunt inventate.
Cei din fraternitatea fratelui meu
cred că ei au inventat jocul de băut bere cu mingi de ping-pong.
Ei bine, fratele tău este un mincinos.
Bine, să punem asta jos.
Tipule, nu vreau să mă înţelegi greşit,
dar cred că eşti îngrozit
în legătură cu ce o să faci anul următor.
Ce?
Încerc să fiu prietenul tău, bine?
Dar nu ştiu de ce încerci să ascunzi asta de mine.
A doua mea specializare este psihologia, ştii asta.
"A doua mea specializare este psihologia."
Tipule, de ce crezi că eşti atât de obsedat
de cuplul ăla de alături?
Pentru că ei îţi reamintesc de viitorul tău.
Îmi pare rău, dar este adevărat.
Despre ce naiba vorbeşti?
- Încerci să fii prietenul meu? - Da!
Ei bine, de ce nu te duci să o regulezi din nou pe prietena mea?
- Ce? - Da.
Credeam că am depăşit asta. Ce...
Cum naiba aş putea să fiu calm în legătură cu asta, omule?
Ai făcut sex cu prietena mea!
Ce faci... Am spus toate acele lucruri, bine?
Rimau! Ce naiba a fost aia?
Am spus nişte chestii care rimau? Eşti nebun, omule?
Cum naiba m-ar face asta să mă simt mai bine?
Nu crezi că este evident că încercam să maschez ce simt cu adevărat,
aşa că am încercat să fim prieteni?
Nu ştiu! Eşti un actor bun!
Ce naiba ar trebui să cred?
Pleacă naibii de aici!
Dumnezeule! Tipule, răzbună-te pe altcineva, în regulă?
- Asta nu este despre mine. - Bine.
Aşa este, Pete. Pleacă.
- Târfă. - Dumnezeule.
Scoonie şi-a pus penisul în gura ta
când dormeai, târfă!
Nu dormeam.
O secundă!
Pune-ţi genunchii acolo înăuntru.
Aşa.
Hei, vecine.
Ce naiba vrei, omule?
Salut, ce mai faci?
- Ce vrei? S-a terminat. - Da.
Ai câştigat. Nu mai avem despre ce vorbi.
Abia am început.
Ştiu la ce vă gândiţi.
"Teddy o să termine colegiul anul ăsta
şi totul o să fie în regulă."
Dar nu o să fie aşa.
Pentru că peste două săptămâni, când o să se termine anul şcolar,
o să se termine şi pedeapsa fraternităţii.
Or să fie sute şi mii de Teddy locuind lângă voi tot timpul.
Pentru că "Teddy" este doar o idee.
- S-a terminat. - S-a terminat, omule.
S-a terminat? Bine, s-a terminat, s-a terminat, s-a terminat.
Vreau să spun un singur lucru.
În tot acest timp, fiica voastră va creşte
urmărind aceşti tineri fără tricouri de alături,
iar noi o să privim la ea.
Eşti un tip rău! Pleacă de pe veranda noastră.
- Delta Psi, nenorociţilor. - Acum! O să chem poliţia!
Pleacă!
Nu ne mutăm.
Nu. Ei or să se mute.
Problema este că sunt în perioada de probă.
- Ştiu. - Sunt grijulii.
Nu or să facă nimic ridicol, pentru că au grijă.
Ar fi grozav dacă nu ar crede că sunt în perioada de probă.
Perioada de probă a fost ridicată! Perioada de probă a fost ridicată!
Da, este uimitor.
Vrea un un bebeluş. O să fac un bebeluş.
- Nu vrei un bebeluş. - Ba da, vreau.
Vrei să fii mamă surogat pentru mine, Kelly?
- Nu! - Tipule, nu întreba asta.
Nu fi naibii atât de jignit. Doar nu o să facem sex.
- M-aş masturba în ea. - Nu aşa se face.
Rahat. Teddy tocmai a postat pe tweeter.
Ce?
Mâine noapte este petrecere.
O mare petrecere în noaptea asta. O să fie mâncare, pături. O să fie grozav.
Am revenit în direct cu Dirty Boy. Să luăm câteva apeluri.
În regulă, apelantule, cum te numeşti?
Hei, tipule, sunt "Nutsack" şi sun din casa Delta Psi.
Ce faci, "Nutsack"?
În noaptea asta avem o petrecere uriaşă.
Ştiţi ce aduce lumea la o petrecere, mai mult decât orice?
Vedetele. Sunt Mark Wahlberg. Dacă nu veniţi la petrecere asta,
o să vă dau câte un pumn.
Dumnezeule. Sunt Anne Hathaway.
Vreau să vă invit la petrecerea din acest weekend pe care o organizez cu prieteni.
Bună. Sunt Julia Child.
Hei, iubitule, vrei să petreci?
Întrebarea este, "tu vrei să petreci?"
Este chiar acolo.
Şi tu, terminato. Poftim.
Ne vedem acolo, fetelor.
Hei, sunt Ray Romano. Ce mai faceţi?
- Nu, eu sunt Ray Romano şi... - Nu, eu sunt Ray Romano...
Cine este Ray Romano?
Sunt Preşedintele Barack Obama
şi vă spun să veniţi la o mare petrecere
în această seară la adresa din West Olmstead, numărul 2203.
Pace, negrilor.
Ultima petrecere O producţie Delta Psi
Domnilor, suntem norocoşii membri
ale unei descendente prestigioase de bărbaţi extraordinari.
Noi suntem Delta Psi Beta.
- Delta Psi! - Delta Psi!
Nu există o onoare mai mare în Delta Psi decât să ajungi pe panou.
Iar acest an, vom ajunge pe acel panou.
Oamenii au duşuri grozave.
Au maşini grozave.
Poduri. Adăposturi. Maşini de pompieri.
Toalete portabile. Avioane private.
Dar în seara asta, uitaţi de lucrurile astea grozave.
Vă dau casa asta grozavă.
Dumnezeule.
Petrecerea asta scapă de sub control.
- Asta este a treia greşeală. - Asta este o nebunie.
- A treia greşeală. - Da!
Da, bună. Sunt preşedintele pazei cartierului.
Are loc o petrecere gigantică chiar acum la adresa din West Olmstead, numărul 2203.
Urlă şi se bat. Numele liderului lor este Scoonie.
Este un nemernic cu o sculă gigantică.
- Haide, haide. Rămâi la text! - Îmi pare rău.
Or să trimită poliţia.
Avem o tulburare la adresa din West Olmstead numărul 2203.
Recepţionat.
Ce este asta? Este afişul nostru?
Nu, noi facem totul pe internet!
Cine mai face afişe?
Bătrânii, naibii!
Bătrânii?
Cretinul! Dă-mi să văd scrisoarea din partea colegiului, omule!
Emblema şcolii noastre este în latină.
Asta este în ebraică!
- Ce? - Suntem în continuare în perioada de probă!
Bătrânii au controlul.
Trebuie să-i scoatem pe toţi de aici!
Trebuie să-i scoatem pe toţi...
- Hootie-hoo! - Hootie-hoo!
Băieţi!
- Hootie-hoo! - Hootie-hoo!
Rahat, strigă Hootie-hoo!
- Ce? - Strigă naibii Hootie-hoo.
- Ce înseamnă asta? - Înseamnă că urmează să vină poliţia!
- Nu înţeleg! - Este dintr-un cântec al formaţiei Outkast.
Crescut pe străzi Ia banii şi ţipă totdeauna
- "Hootie Hoo!" - Când vedem poliţia.
Poliţiştii şi hoţii sunt legaţi de dolarii...
- Bine, bine, înţelegem! - Înţeleg. Înţeleg.
- Ăsta este cântecul. - De unde pot şti ei ce se petrece?
Cum şi-au dat seama că este ceva în neregulă?
Din cauza ebraicii.
Am pus puţină ebraică în emblema colegiului, ştii, ca un joc codat.
- Ce? - Ce?
Fiţi atenţi. Înăuntrul emblemei colegiului,
am scris "sof hamisschak", care în ebraică înseamnă "sfârşitul jocului".
- Ce naiba este în neregulă cu tine, omule? - De ce ai făcut asta?
- Nu mă mai loviţi. - Asta este o prostie!
Nu, nu. Ştiţi, este ca un făcut cu ochiul.
Ca atunci când laşi o carte de vizită la finalul unui jaf.
Înseamnă "Ne-au făcut-o din nou".
Este o mare diferenţă, jaful nu s-a terminat!
Suntem în mijlocul jafului, geniule!
Toată lumea să iasă afară! Petrecerea s-a terminat!
Haideţi! Asta nu este naibii un exerciţiu!
Nu mai staţi! Haideţi!
Puneţi băuturile jos. Nu ieşiţi cu băutura! Plecaţi naibii de aici!
Petrecerea s-a terminat! Moş Crăciun murdar, haide!
- Pleacă toată lumea. - Dumnezeule!
Pleacă toată lumea!
Asta nu este o greşeală! Nu este o greşeală dacă pleacă toţi!
Rahat!
Sunt Watkins.
Se pare că s-a terminat petrecerea.
A venit poliţia.
Să fiu al naibii! Rahat! Îl trimit pe Garf să vorbească cu el.
Este fermecător, o să-l facă pe poliţist să plece.
Hei, este vreo petrecere pe aici pe undeva?
Nu, nu. A fost, dar i-am pus capăt.
Nu ai de ce să-ţi faci griji, dle poliţist.
Este foarte responsabil din partea voastră, băieţi.
Probabil aţi auzit că venim.
Uite, suntem într-un cartier bun. Vrem să fim vecini buni.
Ştii, măcar atât să putem face.
Apreciem asta, omule.
- O să plec acum. - Nu.
Nu încerci să scapi de mine, nu-i aşa?
Nu. Nu.
Trebuie să salvăm... Haide, am fost foarte aproape!
- Trebuie să salvăm situaţia. Ce facem? - Bine, bine, bine.
Camera lui Teddy. Trebuie să ne strecurăm în camera lui Teddy.
Cutia cu siguranţe. O să repornim petrecerea.
- Să repornim petrecerea. - Să pornim petrecerea.
- Să mergem. - Să pornim petrecerea! Haide!
Ia monitorul. Ia monitorul.
- Ce faci? - Mă strecor.
Ce naiba?
Nu-ţi face griji în legătură cu asta.
Asta este numele tău real? Garf?
Ei bine, Garfield.
- Garfield. - Garfield, da. Da.
Da.
- Precum motanul. - Tatăl meu... da.
"Urăsc zilele de luni!"
"Îmi place lasagna!"
Fă nişte chestii de pisică. Fii sarcastic sau linge-te singur.
Bine. În regulă.
Îmi place să râd de tine când eşti drogat, omule.
Ieşi naibii de aici.
Toată lumea afară! "Hootie-hoo"! Haideţi!
În regulă, băieţi, plecaţi. "Hootie-hoo"!
Ce naiba este în neregulă cu tine, omule? Ce naiba...
A fost ca o distragere a atenţiei ca să nu vadă ce se petrece.
- Maturizează-te! A funcţionat. - Bine, bine.
Da. Nu a fost nimic în spatele gestului.
Ai folosit limba foarte mult!
La etaj nu mai este nimeni!
Hei. Să nu lăsaţi pe nimeni sus, m-aţi înţeles?
Da, dle.
Dumnezeule.
Ce a fost asta?
Shaggy, Scooby, Faţă de Cretin, să investigăm!
Este deschisă uşa. Este deschisă.
Este chiar acolo! Este chiar acolo!
Ce facem? Ce facem? Ce facem?
- Trebuie să-l scoatem de acolo! - Să-i distragem atenţia.
Bine, îi distragem atenţia. Ce? Ce facem?
- O să sar de pe balcon. - Ce?
- Nu, nu, de ce? De ce? - Nu! Ce?
Dumnezeule!
La naiba! Rahat, rahat. Ascunde-te!
Ce naiba?
Frumos. A plecat.
A plecat.
- Haide, haide! - La naiba!
Unu, doi, trei?
Nu!
Dumnezeule! Dumnezeule!
Dumnezeule. Iisuse!
Ce naiba, frate?
Ce mai faci, Teddy?
Ce naiba?
Încearcă cifrele corespunzătoare "Boobs" ~sâni~, invers!
Nu pot "boob". Pot "Bob".
Pot să încerc "Cock" ~penis~. Pot scrie "c-o-k".
- 69! - 69? Trebuie trei cifre!
Ce combinaţii prosteşti de numere există?
Nu o să vorbesc niciodată! Sunt de neînfrânt!
Iisuse!
Nu sunt o distragere a atenţiei.
Este o distragere a atenţiei?
Nu! Nu!
Ştiu, ştiu. Ştiu.
4-2-0?
Victorie.
Da!
Da! Da! Da!
Da. O să te ucid.
- Du-te, du-te. - Bine.
Nu deschide uşa asta indiferent de ce auzi!
Asta este.
Unul împotriva celuilalt.
Nu o să treci de uşa asta.
Iisuse. Bine.
La naiba, puştii ăştia încuie totul!
La naiba.
Mi-am dorit asta. Ştiu cum să te înving.
Eşti pregătit?
- Da, sunt pregătit. - Eşti pregătit?
- Bătrâne. - Boaşele mele!
De ce naiba continui să te mai baţi?
Da, m-am simţit bine!
- L-am lovit, Kelly! - La naiba!
Da!
Bine, linişteşte-te pentru o clipă.
- Kelly, lasă-mă să intru! - Nu te pot lăsa. Nu am reuşit s-o deschid!
Bine, să fiu al naibii!
Stai aici!
Ce naiba?
Cum faci asta?
Nu ştiu.
- Vino aici! - Nu!
Ce naiba? La naiba!
Cine mai are saltele cu apă?
Să facem chestia asta.
Suge-mi-o!
Suge-mi-o.
Da, suge-o! Suge-mi-o.
Nu, nu!
Foarte scârbos!
Asta a fost foarte imatur!
Eu sunt Batman!
La naiba!
Eu sunt Batman!
Rahat!
Să fiu al naibii!
La naiba!
Mult succes cu toate problemele tale, dle poliţist.
Serios.
Dă-mi drumul!
La naiba!
- Nu, nu, nu! - Da!
Rahat!
Kelly!
Kelly, iubito.
- Vine. - Kelly, s-a terminat!
Kelly, vine!
La naiba! Rahat!
Adio, vecine.
Am nevoie de întăriri la adresa din West Olmstead, numărul 2203!
Delta Psi mă atacă! Se trage asupra mea chiar acum!
Am nevoie de întăriri! Terminat!
Bine jucat, nenorociţilor.
La ce naiba vă uitaţi?
- Bine jucat. - Ce naiba?
Nu poţi să spui nimănui că ţi-am arătat asta. Bine, iubito?
Dumnezeule. Taci, Scoonie.
Îmi pare rău, iubito.
Nu, prieteni! Hei, hei!
Rahat!
Dumnezeule!
Fraţii mei au nevoie de mine.
Dumnezeule.
Dumnezeule! Ţi-ai fracturat piciorul?
Bebeluşul şi-a fracturat piciorul!
Nu sunt bebeluş.
- Nu? - Sunt un bărbat, naibii!
Dumnezeule, Jimmy!
Este foarte uşor. Doar scula cântăreşte mult.
Mulţumesc.
Ţine-ţi scula departe de soţia mea!
Trăieşti doar o dată!
Asta sunt.
Jimmy Blevitz.
Vrei asta?
Piciorul meu.
Să facem un bebeluş.
Asta o să ne rezolve toate problemele.
Da.
Suntem terminaţi, omule.
Da. Suntem terminaţi, omule.
Bănuiesc că o să fim doborâţi în glorie, nu?
Ce? Nici vorbă, omule. Pleacă de aici.
Tipule, toate chestiile pe care ţi le-am zis zilele trecute
despre tine şi fraternitate...
La naiba cu asta, bine? Am depăşit măsura, omule.
Chestia asta este importantă.
Ştiu.
Indiferent de ce va fi, suntem fraţi pe viaţă.
Asta este din vina mea. Am exagerat.
Din cauza asta tu trebuie să pleci.
Ai un viitor strălucit, puştiule.
Eşti cea mai inteligentă persoană pe care o cunosc.
Eu sunt preşedintele fraternităţii.
Tu ai putea să fii Preşedintele ONU.
ONU nu are preşedinte.
Da, dar vezi, exact asta zic! Tu ştii chestiile astea, omule!
Asta este doar din vina mea.
Nu o să fii făcut răspunzător pentru asta.
Eu o să răspund, omule.
- Fraţii nu divorţează. - Da, ştiu.
Eu sunt o supernovă. Ard cu strălucire şi mor tânăr.
Te iubesc naibii, omule.
- Te iubesc, câine. - Te iubesc.
Te iubesc, omule. Pleacă de aici.
Fii în acest moment! Trăieşte asta cu mine!
- Te iubesc! - Şi eu te iubesc, omule.
Te iubesc!
- Te iubesc, naibii, Pete. - Te iubesc!
Şi eu te iubesc, dar... Pleacă de aici, omule! Du-te!
Delta Psi.
Delta Psi, omule. În regulă?
Du-te! Ia-i pe fraţi de aici, acum, omule!
T-bone, Gerbil, Faţă de Cretin, să plecăm naibii de aici! Haideţi!
Delta Psi pentru totdeauna!
Delta psi asta!
Ai fost un băieţel rău. O să te bat la fund.
Ăsta este bebeluşul nostru.
Este o scumpă.
Uită-te la ea.
Suntem o familie.
Aşa este.
Te iubesc.
- Dumnezeule. - A fost la limită.
- Nu puteam face faţă acestui lucru acum. - La naiba, nici vorbă.
- Iisuse. - Sunt epuizată.
- Asta ar fi fost naibii un dezastru. - Iisuse.
Am reuşit!
Am reuşit. Am reuşit naibii.
Am reuşit.
Haide.
Am reuşit naibii chestia asta.
Am reuşit.
Cred că am fost prea mult timp aproape de butoaiele alea cu ulei.
Cred că sunt foarte drogată.
Şi eu sunt la fel.
Viaţa este o nebunie.
Aşa este.
Te-am muls.
Eşti o fiinţă umană şi te-am muls, naibii.
Am făcut un bebeluş. Lucrurile s-au schimbat. Totul s-a schimbat.
O parte din viaţa noastră s-a terminat.
Da.
- S-a dus. - Da.
- Nu o să se mai întoarcă niciodată. - Nu.
O să fim responsabili pentru cineva până când o să fim foarte bătrâni.
Cred că acum îi plac pe bătrâni mai mult decât pe tineri.
Îmi place micul dejun târziu.
Şi îmi place foarte mult când miros cafeaua măcinată proaspăt.
Şi mie, pentru că este grozav.
Îmi place mult prea mult.
Eu vreau o roşie din grădină. Ce zici de asta?
Îmi place să mă duc la magazinul de cutii să cumpăr cutii.
Şi mie.
Îmi place săpunul nostru care are forma unei scoici.
De ce?
Miroase precum iarba lămâioasă.
Şi mie îmi place.
Crezi că o să fim părinţi buni?
Cred că o să fim şi buni şi răi.
Când s-a născut Stella, mi-a fost frică că o să pierd toată distracţia,
dar apoi am realizat că noi suntem distracţia.
Singura distracţie pe care o vreau.
O să mă faci să plâng.
Nu plânge.
Dumnezeule.
De unde ai luat asta?
Am adus-o în pat cu noi.
De asemenea, am adus şi sos ranch.
Dumnezeule.
Asta este cea mai bună idee.
Da.
Bine aţi venit la Abercrombie.
Intraţi. Uitaţi-vă la pantalonii scurţi.
Hei, Mac!
- Hei, tipule. - Ce mai faci, omule?
- Cum o mai duci, omule? - Ce mai faci?
- Mă bucur să te văd. - Şi eu mă bucur să te văd.
Eşti unul dintre tipii ăia!
- Sunt, da. - Da.
- Este o slujbă destul de bună. - Da.
Ai fi surprins. Am cunoscut foarte multe fete aici.
Nu sunt foarte surprins.
Corpul tău arată practic ca o săgeată gigantică
îndreptată spre scula ta.
- Dumnezeule. Mulţumesc. - Nicio problemă, omule.
- Cred că ăsta este un compliment. - Este un compliment.
Am fost nebuni.
Situaţia a escaladat foarte rapid.
A escaladat până într-un moment nebunesc. A fost ceva nebunesc, omule.
Ce mai fac băieţii?
Fac grozav. Au o casă mare în afara campusului.
Pete este un arhitect de succes, face planuri pentru clădiri şi alte chestii.
Cum este viaţa ta de după colegiu?
Este bine, omule. Mă distrez.
Realizez că probabil ar fi trebuit să studiez puţin mai mult.
Puţin mai mult.
Dar urmez cursurile serale să-mi iau diploma, aşa că...
- Grozav, omule. - Da.
Ei bine, mi-a făcut plăcere să te văd, omule.
Şi mie mi-a făcut plăcere să te văd, amice.
- În regulă, frate. - Mi-a făcut plăcere să te văd.
Să ne îmbrăţişăm prieteneşte.
Drăguţ, bine. Mi-a făcut plăcere să te văd, tipule.
Ştii ceva? Dacă tot sunt aici...
Întotdeauna mi-am dorit să fac asta.
În regulă. Chiar o să faci asta.
- O să o fac. - Dumnezeule.
Aşadar, asta este poziţia noastră? De ce arătăm atât de diferit?
Nu ştiu, omule. Stai relaxat.
- Lasă-ţi trupul liber. - Bine.
Mă simt liber.
Bine aţi venit la Abercrombie & Fitch. Putem să vă luăm comanda?
Bine aţi venit la Abercrombie & Fitch.
Abercrombie, Fitch.
- Bine aţi venit la Abercrombie & Fitch. - Ce mai faci?
Putem să vă luăm comanda?
- Suntem o echipă grozavă. - Mulţumesc.
Faci ca magazinul să fie mai abordabil.
Ce înseamnă asta?
Adică, fac...
Sunt o ţintă la care ajungi mai uşor.
Da, eşti ca un tip obişnuit relaxat.
Da. Sunt tipul relaxat în blugi.
Am făcut nişte metamfetamină albastră. Este gatorade.
Perfect! Grozav.
Este pregătită să înceapă.
Asta o să fie cel mai bun calendar apărut vreodată.
Uită-te la asta, scumpo.
În regulă. Să facem asta.
Cine este micuţa mea Heisenberg? Tu eşti!
Este o micuţă dependentă de metamfetamină.
Nu, se preface doar.
- Hei. Uite cine este. - Ce mai faci, tipule?
Suntem la adunarea "Burning Man"!
"Burning man"!
- Hei! - Trebuie să veniţi aici.
- Aduceţi-o pe Stella! Puteţi veni cu copii! - Aduceţi-o pe Stella!
- Nu. Nu. - Nu, facem un calendar cu Stella.
Da, mai avem şase luni.
- Este Heisenberg. Este Walter White. - Vedeţi?
Sunteţi plictisitori!
- Nu fiţi atât de plictisitori! - Suntem foarte plicticoşi.
Devine din ce în ce mai bine!
Mă simt foarte bine în legătură cu faptul că pierd distracţia aia. Bine.
- Trebuie să închidem, bine? - Trebuie să închidem.
Da, distracţie plăcută. Încercaţi să nu muriţi.
Ce ar trebui să facem în continuare?
- Don Draper. Da. - Da, Don Draper.
Să-l luăm pe actorul principal din drum.
- Te iubesc. - Şi eu te iubesc.
- Te iubim. - Te iubim.
- Micuţa Walter White. - Scumpo.
Subtitrarea: Kprice/Avocatul31 Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
"Sof hamisschak". Înseamnă "Jocul s-a terminat".
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro Portalul Studentesc Nr. 1 in Romania
Best watched using Open Subtitles MKV Player