Faceţi reclamă produsului sau mărcii dvs. aici, contactează www.OpenSubtitles.org astăzi
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Bine...
- Bine. - Bine.
- Începem. - Asta e.
- E bine. - Bine.
- Sunt bine.
Bine.
Vrei să-ţi pun o pernă peste gură ?
Vrei să mă sugrumi ?
- Ce ? - E o chestie nouă sexuală ?
Nu, ca să nu se trezească Stella.
Nu, îmi pare rău. Am să fac linişte.
Îmi pare rău.
Sunt...
Sunt un iubit vocal.
- Ce-a fost asta ? - Nimic.
Ca şi cum ai voma.
- Sunt bine. - Eşti sigură ?
- Nu, nu, sunt bine. - E din cauza mea ?
Ai repulsie faţă de mine ?
Scumpule, eşti ursuleţul meu.
- Arăţi groaznic. - Sunt bine.
Iar ai mâncat salată de crab ?
- Ai făcut, nu ? - Nu.
Nu !
Bine.
Scuze.
- Încetează. - Scuze.
Eşti aşa de sexy.
- Mulţumesc, scumpule. - Sigur eşti bine ?
Scumpule, sunt în totalitate...
Scuze.
Iubitule, cred că sunt însărcinată.
Grozav !
Scumpo, e fantastic !
E ciudat că mi-am dat drumu' ?
4 LUNI MAI TÂRZIU
Ajung în 5 minute.
- Trebuie să fac caca. - Ai făcut.
Când sunt nervos fac de două ori.
Nu poţi să faci mai târziu ?
Bine, bine !
Stella, cum de tot găseşti vibratorul mamei ?
Pune-l la loc, bine ?
Nu.
De când a început să spună nu tot timpul ?
- Nu ştiu. - Ascunde toate alea.
Ascunde-ţi bongurile.
Bine...
- Ce-i mirosul ăsta ? - Apă de la bonguri.
Bună !
Bun venit acasă !
Da, intraţi.
V-aţi decis să cumpăraţi casa ?
Le place.
Da, grozav.
Nu vă supăraţi că am venit.
Nu ne supărăm deloc.
- Ce-i supărător în asta ? - Da.
Ascultaţi...
Iată cum stă treaba.
O luăm.
A fost...
Total...
A fost o sperietură.
Frate !
Cred că fiică-ta ţi-a găsit vibratorul.
Stella !
Îl găseşte mereu.
Nu ştiu ce se întâmplă.
- Lasă-l Stella. - Nu.
- Stella ! - Spune nu în continuu.
Nicio problemă, cred că avem unul la fel acasă.
Dar al nostru e pe negru.
Penis negru.
Poate ar trebui să semnăm nişte documente.
- Da, sigur. - Bună idee.
VÂNDUT
Am vândut casa ! Am reuşit !
Nu vă bucuraţi prea tare că n-aţi vândut-o încă.
E în custodie.
ÎN CUSTODIE
Ce-i prostia asta ?
Despre ce vorbeşti ?
V-am întrebat acum câteva lui dacă ştiţi ce-i custodia
şi voi aţi spus că da.
Mai spune o dată.
Împrospătează-ne memoria.
Bine, e foarte simplu.
E o perioadă de 30 de zile în care cumpărătorul
poate inspecta casa presupunând că totul merge bine
şi nimic nu schimbă condiţiile de locuit...
Nu se sperie sau mai ştiu eu ce...
Se închide vânzarea, bine ?
Avem custodie şi la casa pe care tocmai am cumpărat-o.
N-avem custodie la acea casă.
De ce ?
Fiindcă au fost multe oferte şi voi aţi ţipat la mine
să fac totul să obţin casa aia.
- Da, îmi amintesc. - Aşa că am făcut-o.
Nu e custodie acolo.
Şi v-am întrebat de 3 ori
dacă înţelegeţi ce-i custodia.
Şi încă o dată
aţi dat din cap.
Cum faceţi acum.
Aşa apar crizele imobiliare.
Cumpărătorii pot strica oricând o afacere.
Bine ?
- Bine. - Bine.
Din momentul ăsta timp de 30 de zile să nu beliţi treaba.
Vrei să ai grijă la limbaj, te rog ?
Ţine un vibrator.
Nu-i un vibrator.
E o...
Jucărie.
Din desenele animate...
Japoneze.
Anime.
În fiecare noapte mă uit la desenele alea.
Iisuse, frate !
- Îmbătrânim. - De ce spui asta ?
Pentru că ne mor prietenii.
Cine ?
Îl ştii pe John Waterson ?
- Da. - E mort.
- Pe bune ? - Da.
Avea o aluniţă ciudată pe umăr,
s-a dus cu maşina să vadă ce e
şi a fost lovit de un autobuz.
Mortal.
Eşti bine, frate ?
Nu, nu-s bine, omule !
Sunt speriat că Paula va avea un copil.
Nu cred că pot s-o fac.
Nu, vei fi un tată bun.
N-am să fiu. Nu ştiu nimic.
Ştii că nu poţi lăsa singur un copil ?
Dacă eşti acasă şi vrei ca bebe să rămână ca tu să mergi la cinema,
e inacceptabil.
- Ştiam asta. - Ştiai asta !
Ştiam.
Cum naiba de ai doi ? Nu înţeleg
cum funcţionează practic.
Nu-mi fac atâtea griji. Sunt tată bun cu o fată,
cred că voi fi un tată bun şi cu două fete.
- Haide ? - Ce ?
Nu eşti un tată bun.
Du-te naibii ! Sunt un tată bun.
- Bine ? - Da, da, bine.
Îţi spui asta pentru că nici n-ai să-ţi dai seama
când Stella te va urî
şi va fi vina ta pentru că o laşi să se joace cu vibratorul lui Kelly,
pentru că eşti un tată slab.
Eu şi Kelly suntem părinţi buni.
Nu mă lua cu din astea, bine ?
Nu fac decât
să-i mulţumesc lui Dumnezeu că am băiat.
Pentru că e al naibii de greu cu fetele.
Ce tot vorbeşti ?
E mai uşor cu băieţii.
Când un băiat face sex e grozav,
când o fată face sex, e belea.
Nu-i adevărat.
Vrei ca fiica ta să facă sex ?
Să fii ceva de genul... Hei, Jimmy, veşti bune,
Stella tocmai şi-a tras-o. Vino şi adu nişte bere.
Bun venit la Fi-Lambda.
E un an emoţionant.
Dacă aveţi norocul să reuşiţi,
vă veţi alătura frăţiei şi veţi face prietenii pe viaţă.
Avem cadă cu hidromasaj
şi avem perne de puf noi.
Şi avem un bucătar nou şi vom mânca fără gluten.
Ce faci ?
Trebuia să-ţi dau ţie prima.
Scuze, în ordinea importanţei.
Trebuia să tragi tu prima. Trage tu prima.
Nu tragem jointuri aici.
Niciodată. E împotriva regulilor.
Trebuie s-o laşi.
Pahar.
Paharul.
Costă 12 dolari.
Are ceva haşiş pe la mijloc.
Paharul.
Petrecerile voastre trebuie să fie naşpa rău dacă nu poţi fuma iarbă.
- N-am dreptate ? - Da.
Ei bine, nu dăm petreceri aici.
Nicio comunitate de fete nu poate. În conformitate cu Marele Consiliu nu putem.
Pe bune ?
Nu, asta-i de fapt ceva real.
În SUA comunităţilor de fete nu le e permis să ţină petreceri în casele lor.
Doar frăţiile de băieţi pot.
Caută pe google.
Dumnezeule, chiar ?
Nu petreceţi ?
Nu, clar că petrecem, prostuţo,
o facem la frăţiile de băieţi.
Da !
Fi-Lambda !
Hei !
Bună.
Scuze că te întrerup.
Nu cunosc pe nimeni aici,
aşa că citesc mesaje ca să nu par proastă.
La fel şi eu, doar că
nimeni nu-mi trimite mesaje.
Eşti aspirantă la Fi-Lambda ?
- Da, sunt Beth. - Sunt Shelby.
E excitant, nu ?
- Da ! - Prima petrecere la frăţie.
Da, clar.
Clar.
- 10 dolari. - Da.
- 10 dolari. - Bine.
Super, intraţi.
Nici vorbă.
- Ăştia-s toţi banii mei. - Nu, nu.
Avem o intrusă !
Întreaga încăpere e plină de nenorociţi care vor să ne-o tragă.
Dumnezeule !
Ce faceţi ? Vreţi sus ?
Pe cine întrebi ?
Nu vreau să fiu nepoliticos, n-am preferinţe.
Nu.
- Scuze. - Nu e cum mă aşteptam.
- Ştii ? - Da. E o tâmpenie.
- Da. - Şi nimeni nu bagă de seamă
că acelaşi cântec se repetă mereu.
Am realizat că-mi explodează creierul.
Bună, sunt Nora.
Să plecăm de aici.
Sunt tare fericită că v-am întâlnit.
A fost cea mai ciudată petrecere. Petrecerile sunt amuzante.
Da, nu m-am simţit în siguranţă.
A fost super-violator acolo.
Să fiu sinceră n-am mai luat droguri,
dar colegiu e locul unde ai experienţe noi
şi iată-mă, am să fumez iarbă.
Trage puţin.
A tras cam mult.
Dumnezeule ! Eşti bine ?
Dumnezeule, vrei nişte apă ?
Cred că o să vomite.
O să vomite peste tot.
Eşti grozavă !
A fumat.
Cred că acum asta-i treaba mea.
Nu-mi vine să cred că n-ai fumat în liceu.
Ce-ai făcut în liceu ?
Nu v-am spus.
Am fost într-o relaţie drăguţă intensă
încă din clasa a treia.
Dumnezeule, ca în poveşti ?
- Taci ! - Exact.
E cel mai frumos lucru pe care l-am auzit.
Da, exact aşa.
Eu am făcut dragoste cu 3 bărbaţi,
doi au fost negri
şi unul indian.
Eu am făcut totul... dar...
Dar ce ?
Adică tot ce poţi face, dar fără acel lucru.
N-ai lins niciodată un tip în fund.
Nu, nu.
Tipii sunt naşpa...
Ca să fiu sinceră.
Tata era super strict şi mi-a pus interdicţii de mică.
Când m-a adus aici mi-a ţinut un întreg discurs cum trebuie să mă comport.
Din cauza asta, cred...
N-am prea avut o viaţă socială în liceu.
Nu trebuie s-o spui. Am înţeles.
Nu ai avut prieteni ?
Hei !
Intru !
Ce faceţi, fetelor ?
Bună, Dustin.
Păreţi agitate.
Bine, aţi terminat, fetelor ?
Primul avertisment.
Glumesc !
- Dumnezeule ! - Sunteţi adulţi.
Sunteţi la facultate.
Ne-ai speriat de moarte.
Aţi fumat toate iarbă ?
- Am fumat iarbă. - La naiba !
Ştiam eu !
Nu vă drogaţi.
Înţelegeţi ?
Bun, ne-am înţeles ?
Ne vedem mai târziu, proastelor.
Chemaţi-mă dacă aveţi nevoie.
Pace.
Dumnezeule !
Doamne !
M-am săturat de toţi tipii ăştia
care intră în vieţile noastre să ne spună ce să facem.
Nu mai suntem fetiţe.
Suntem femei în toată puterea.
Iar frăţiile de fete nu pot să dea propria petrecere.
Nici nu ne putem distra în camera noastră ?
Ştiţi ce ar trebui să facem ?
Să ne înfiinţăm propria frăţie.
Vom da petreceri când vrem.
Şi cel mai important.
- Putem fi surori pe viaţă. - Da.
- Vreau să fiu soră. - Vreau să fiu soră.
Dumnezeule !
Surori !
V-am spus să tăceţi naibii !
Bine...
Gata pentru selfie.
Da...
Am proiectat ceva grădini.
Felicitări.
Multe.
Ce s-a întâmplat cu aplicaţia ta ?
A schimbat lumea ?
Cu câte-o sculă odată.
Serios, e o idee grozavă.
O aplicaţie când îţi pozezi scula să apară mai mare.
Ţi-am spus deja că îmi place prezentarea ta.
Mulţumesc.
Ai succes.
Eu sunt încă poliţist.
Lucru care nu-i aşa de rău.
Sunt o grămadă de reguli, avem camere şi toate chestiile.
Nu ştiu de ce mi-au dat una. Ca şi cum aş vrea să mă împuşc.
Dacă nu-i poţi bate, alătură-te lor.
Ce gânduri ai ? Ce faci ?
Da.
Se zice că-i plictisitor.
Ştiţi...
Au eliminat manechinele fără cămăşi.
Aşa că, acum trebuie să umblu în costumul ăsta de maimuţă.
Pare un pulover moale.
Sunt cel mai în vârstă de acolo.
A trebuit să-mi acopăr şeful, pe Mason.
Pentru că a trebuit să plece la petrecerea lui de absolvire.
Ce caută aşa de tânăr în retail ?
Simt că sunt subevaluat.
Ştiţi ?
Da.
Da, sigur.
- Vă am pe voi. - Da.
Vă iubesc.
Delta Psi.
Aşadar... Darren ?
Cât pui pe masă ?
Am să pun...
Tot.
Marea lovitură !
Ce ai, full ?
Sper, într-o zi.
Dumnezeule ! Cântecul nostru.
Ce se întâmplă ?
Dumnezeule !
Doamne.
Grecii credeau că suntem jumătatea unui întreg.
Peter, tu eşti jumătatea care mă face pe mine întreg.
Se întâmplă, Dumnezeule !
Se întâmplă !
Nu ştiu care sunt regulile,
cine pe cine să ceară
şi nu eşti tipul cu inel...
Nu, e în regulă.
Poartă-l pentru mine.
Te căsătoreşti cu mine, Peter McCallus ?
Da, ştii că da ! Pune-mi-l.
Bine. 1, 2, 3...
SUA !
Ţi-a povestit despre facultate ? A fost o nebunie.
Zdrobea tot.
Bronzat mereu.
Tu îţi cam ieşiseţi din minţi.
Experimentam.
Da.
Da, experimentai păsărici.
Eu de asemenea...
Am mâncat păsărici.
Nu la fel de multe ca el.
Apropo...
Putem vorbi scurt de treaba cu statul ?
Nu-ţi face griji.
Darren, te poţi muta aici când vrei.
E practic aici în fiecare noapte.
Mulţumesc.
Va fi grozav. Darren se mută aici şi apoi tu...
Nu vei mai sta aici.
Cum adică ? De ce ?
Suntem logodiţi...
Suntem logodiţi.
Ce credeai că se va întâmpla ?
Voi locuiţi în camera voastră şi eu în a mea.
Până la adânci bătrâneţi.
Noi ne-am gândit că poate,
cum Darren lucrează de acasă...
Vom transforma camera în birou.
Şi poate într-o zi...
Va apărea un copil.
Nu, copiii sunt mici.
- Sunt. - Tare micuţi.
Ca o cutie de pantofi.
Nu ocupă toată camera.
Mă gândesc la un contraargument.
Glumeam.
Mă jucam cu voi.
Ştiţi ce...
Trebuie să merg să mă alerg.
Mergi chiar acum ?
Vă iubesc, băieţi.
Vă iubesc.
Da.
- Vă iubesc. - Şi noi.
Teddy, nu vrei să-ţi iei papucii măcar ?
Uitaţi, fetelor...
Proprietarul casei e super tare.
E ca mine, grozav.
Puteţi face orice aici.
Puteţi petrece, rămâne peste noapte,
să vă jucaţi cu telefoanele.
Să faceţi poze, nu-mi pasă.
Să fumaţi iarbă.
Întrebarea este dacă v-o puteţi permite.
- Cum te numeşti ? - Shelby.
Shelby, uite... Sunt în echipa Shelby.
- Tu cum te numeşti ? - Nora.
Nora ? Sunt echipa Nora.
- Ce ? - Beth.
În regulă.
Normal e 25.000 de dolari pe lună.
Dar eu v-o las la 5.000.
Vă permiteţi 5.000 pe lună ?
Nu.
Vorbesc la telefon. Aşteptaţi, vă rog.
Chiar i-a sunat telefonul ?
Scuze, trebuie să vorbesc.
Mai e un grup de fete
care vor să facă propria frăţie,
o adevărată alternativă.
Tare agitate.
Trebuie s-o fac.
Trebuie să acţionăm rapid, ce facem ?
Nu ştiu, n-avem destul pentru o lună.
- Ce facem ? - Nu ştiu.
Nu te uita la mine, nu ştiu.
Bine.
E un frumos Tarzan acolo.
Cine eşti ?
Teddy Sanders.
Locuiam aici.
- De ce şchiopătezi ? - Eşti bine ?
Tocmai am venit aici. Pe jos.
De destul de departe.
Vreţi să închiriaţi casa ?
Poate.
Ce vreţi să faceţi într-o casă aşa de mare ?
Ne înfiinţăm o frăţie.
În afara sistemului.
Unde putem face tot ce vrem.
Cum ar fi petreceri
dezlănţuite.
Frăţia asta nu poate da petreceri ?
Kappa Nu.
Ce au petrecerile date de frăţiile de băieţi ?
Ce n-au.
Am făcut petreceri grozave aici.
Proxeneţi şi păsărici,
directori şi secretare,
băieţi de băieţi şi fetişcane.
Sunt super sexiste.
Fiecare petrecere e despre sex.
Iisuse !
Nu !
Dumnezeule !
- Da, înţeleg ce ziceţi ? - Da.
Nu prea ne pasă de sex. Trebuie să găsim
altceva.
Nu ne permitem casa asta.
Câţi bani aveţi voi trei ?
Poate câteva mii de dolari.
Asta dacă pui totul la un loc şi e pentru întreg anul şcolar.
Folosiţi-i ca avans,
faceţi-o repede şi cooptaţi mulţi membri
vor plăti cotizaţii
plus că aveţi o armată de oameni să facă bani pentru voi
şi apoi, foarte repede, veţi deveni o frăţie în adevăratul sens.
Aveţi contract de închiriere ?
Nu înţeleg nimic din ce ne-ai spus.
Săptămâna trecută dormeam într-un pat supraetajat.
- Da. - Nu ştiu să fac o omletă.
Eu pot face una, nu ştiu cum.
Ştim că vrem s-o facem, dar n-avem idee ce implică.
Am condus 4 ani Delta-Psi.
Pot să vă ajut.
Bine.
Asta ar fi...
De valoare pentru voi ?
Da ar fi...
De mare valoare.
Pe bune ?
Ar trebui să sărbătorim.
Da ! Bine.
Vreţi să mă dau pe cablu ?
Fiţi atente.
Jur că ne dădeam în tandem pe el.
Uitaţi-vă.
Delta-Psi !
Frate, eşti bine !
Sunt bine.
Legal asta nu-i responsabilitatea mea.
O luăm.
Grozav !
- Eşti bine, omule ? - Nu sunt bine de tot.
Sunt emoţionată. Cred că e casa perfectă.
Ne vedem curând.
Mulţumesc.
Ăla e Teddy Sanders ?
Nu !
Plecaţi ! Vă explic mai târziu.
Mac, Kelly, bună !
Ce se întâmplă ?
Ce faceţi pe-aici ?
- Locuiţi aici ? - Da.
- Ele cine sunt ? - Da.
- Nu vă faceţi griji. - Bine.
- Vă mutaţi ? - Ne mutăm, da.
Puteaţi s-o faceţi când locuiam eu aici.
Da... Nu eram pregătiţi încă.
Am dosar penal din cauza voastră.
Păzea !
Pe bune.
E greu să-mi găsesc de lucru.
- Dificil. - Foarte greu.
- Ce faci aici ? - Ce te aduce în cartier ?
Veţi afla foarte curând.
Ce înseamnă asta ?
- Nu-ţi face griji. - E super.
Mă bucur că v-am văzut.
Mi-aţi lipsit.
Pe curând.
Bine, ne vedem.
Vreţi să faceţi parte din cea mai tare frăţie ?
Asta este !
Kappa-Nu, bun-venit !
Ce naiba ?
E lume aici.
S-a mutat cineva ?
Scuzaţi-mă, doamnelor.
Scuzaţi-mă.
- Bună. - Bună.
Ce naiba e ?
Ce se întâmplă aici ?
Ce se întâmplă ? Kappa Nu.
Ce naiba...
Salutare. Suntem vecinii.
Bună.
Mac şi Kelly.
Sunt şi părinţii voştri ?
Nu. Faceţi cunoştinţă cu fetele Kappa Nu.
Ce-i asta ?
E frăţia noastră.
Bună, vecini !
Vreţi o bere sau un macktail ?
Un cocktail pentru mame. Felicitări.
Sigur. Aş vrea un macktail.
Ne plac macktailurile.
Grozav !
Grozav, mulţumesc.
Ce naiba !?
Ce ne facem ?!
Habar n-am !
Cumpărătorii nu vor voi să locuiască lângă o casă
în care e o frăţie.
Nu-i un moment bun să fac scandal ?
- Nu, nu, nu... - Să nu fac ?
- Să încep să ţip ? - Nu, nu, nu.
Bine, uite...
Trebuie să le convingem să se liniştească.
Trebuie doar să se comporte frumos.
Nu poate fi o petrecere în timpul custodiei.
Va fi bine.
De îndată ce se sfârşeşte custodia...
Nu-mi pasă.
Bună, fetelor.
- Bună. - Cum merge ?
Putem sta de vorbă o clipă ?
Avem o întrebare pentru voi.
Locuim alături şi tocmai am vândut casa.
Şi avem custodie 30 de zile.
Practic orice se întâmplă îi va face pe cumpărători
să renunţe şi se va termina cu casa noastră.
- Aşa că... - Ar fi grozav dacă aţi fi liniştite.
Practic, 30 de zile fără petreceri.
- Atâta tot. - Apoi vom pleca.
- Plecăm imediat. - Ca din puşcă.
Uitaţi cum stă treaba...
Majoritatea am creat frăţia asta
pentru că
frăţiilor de băieţi le e permis să facă petreceri
iar nouă nu ne e permis.
- Serios ? - Ce ?
Da, aşa că petrecerile sunt importante pentru noi.
Şi voi aveţi o fiică
şi-s sigură că vreţi să aibă drepturi egale.
Ca bărbat nu pot fi de acord cu tine
şi nu-ţi pot sprijini cauza.
Totuşi cred că soţia ar putea.
Poate că de asta înţelegem altfel lucrurile.
- Kelly... - Ce ?
Ia-l.
Fetelor, putem ajunge la un compromis.
Nu ?
- Adică... - Nu înseamnă nu.
Ce mai faceţi, vecini ?
Teddy !
Bun venit la "foarte curând."
Ce înseamnă asta ?
Ţineţi minte că v-am spus că o să aflaţi curând ?
Cred că s-au întâmplat multe în mintea ta.
Sunt mentorul frăţiei astea.
- De ce ? - Asta e treaba ?
Da, asta e.
De ce faci asta ?
Nu ştiu. De ce zboară fluturii ?
Ca să bea nectar.
Nu ştiu de ce se întâmplă lucrurile,
dar ceea ce fac eu
e să facilitez petrecerile în casa asta.
Ce ?
Să ne dezlănţuim !
Mi-aţi lipsit.
Astea-s regulile pentru o frăţie de succes... Regula numărul 1...
Folosiţi găleţile astea ca să colectaţi banii.
Cinci găleţi pe lună egal cu chiria lunară la casă.
Regula numărul doi...
Aduceţi cât mai multe aspirante şi le puteţi îmbrăca ca pe nişte idioţi.
Minioni, minioni !
Au o întreagă armată de minioni nenorociţi.
Îmi plăceau minionii, acum trebuie să-i urăsc.
Mă fac să urăsc ceva ce iubeam !
Regula numărul 3...
Faceţi petreceri care vă caracterizează.
Hillary Clinton !
Ioana D'Arc vă ordonă să daţi mai departe jointul.
Prima doamnă, Hillary Clinton ?
Sau senatoarea Hillary Clinton ?
Sau viitorul preşedinte Hillary Clinton ?
Oprah, dă şi tu o bere.
Uitaţi-vă cu toţii sub scaune.
Aveţi bere cu toţii.
Şi tu şi tu şi tu...
Şi tu şi tu şi tu.
Te iubesc, Oprah.
Puteţi face linişte ?
Tăceţi !
Nu pot spune cât de recunoscătoare îţi sunt.
Te iubesc mult.
Şi eu.
Nu e drept, e prea tânără.
PETRECEREA Shelby îşi pierde virginitatea.
Am crezut că fac linişte !
Tocmai au început.
Linişte !
Kappa Nu A capella.
- Vă rog. - Vă rog, vă implorăm.
Bine, ascultaţi...
Nu pot închide o frăţie că încearcă să devină independentă.
De ce nu ?
Pentru că e un coşmar PR.
Ce e coşmar ?
De exemplu...
Decan sexist închide frăţii.
Asta-i reversul sexismului.
Care lucrul în sine e însuşi sexist.
Nu există reversul sexismului.
Domnule "Alb".
Nu-mi vorbi aşa.
Pentru că sunt evreu, sunt minoritar.
Sunteţi puţini ca labradoodles.
Bine.
Au avut 3 petreceri, trebuie să termine.
Din partea mea pot să aibă un infinit.
Văd că jucăm în afara regulilor sistemului,
ce-ar fi să trecem la planul B.
Aici e ceva ce te-ar putea face să te răzgândeşti.
Avem o înţelegere, dnă rector ?
Nu.
Ştii ceva ? Du-te naibii !
Dezlănţuiete-te, scumpo.
Aşa vorbiţi în faţa fiicei voastre ?
Ştim cum să fim părinţi.
E un copilaş, nu va reţine nimic din rahatul ăsta.
- Ba da. - Nu.
Priveşte.
Rahat, rahat, rahat.
Rahat.
La ce se uită pe iPad ? La Goodfellas ?
Ha, ha, ha ce glumă bună.
Nu ştiu la ce se uită pe iPad.
Ce facem ?
Avem inspecţia curând.
Cumpărătorii pot pica în orice moment
să spună... Ei bine, casa e de câteva săptămâni
şi sunt 20 de adolescenţi nenorociţi care locuiesc alături.
Vom avea 2 case.
Şi apoi nicio casă.
Şi vom fi nenorociţi.
Nenorociţi total.
- Bună, scumpo. - Bună, copilaş.
Trebuie să scăpăm de ele.
N-am putut sta de vorbă cu ele.
Nu, putem vorbi cu tipii.
- Putem vorbi cu ei. - Da !
Ne vor privi ca şi cum bunicii lor ar intra în acea casă.
Da, Stella n-o să ne vadă aşa.
- Nu. - Nu.
- Va fi prietena noastră pe viaţă. - Da, suntem o echipă.
Da, nu-i aşa Stella ?
- Vino aici, Stella. - Vino aici.
Scumpo, vrei să vii aici ?
Ce naiba ?
Ce naiba-i cu ea ?
Joacă-te cu jucăriile, scumpo.
- Joacă-te cu jucăriile. - Joacă-te.
Sărută-le.
Ştii de cine ascultă ?
- De părinţii lor. - De celebrităţi... părinţii lor.
Ce e... Bună, tată.
Ai înfiinţat o frăţie,
trebuia să locuieşti într-un dormitor nu într-un conac vechi.
Asta-i ceea ce vrei ?
Să trăieşti ca un ucigaş în derivă ?
Tată, sunt la facultate.
Sunt propriul meu părinte.
Când ai început să vorbeşti ca Eminem ?
Vorbesc aşa, vorbesc şi mai aşa...
E ridicol !
Uită-te la pizza aia.
Cât e de veche ? Are mucegai.
Brânza e cu mucegai.
O mănânc.
Ai moştenit genele mele idioate ?
Acum poţi fi la fel de proastă ca băieţii.
Asta ai învăţat ?
- Te întorci la dormitor. - Nu !
Aşa am ales să trăiesc.
Aşa e Kappa-Nu.
Se pare că fetiţa mea a crescut.
Mulţumesc, tată.
Ai nevoie să-ţi cumpăr ceva ?
Îmi trebuie blugi.
Mergem la cumpărături, da.
Bine, super.
- Cum a mers ? - Da, a fost bine ?
Ai pedepsit-o cumva ?
Am făcut tot posibilul, dar n-am reuşit nimic.
- Cum adică ? - Ce ?
Când are 2 ani poţi face aproape tot ce vrei.
- Da. - Când e puţin mai mate,
e mai dificil s-o controlezi.
N-am înţeles o vorbă din ce a zis.
Dar a fost...
A fost bine s-o văd.
E mare linişte în casă fără ea.
Sunt bine.
Doamne.
Frumos copil.
Da.
Pot s-o iau în braţe ?
Nu, nu, nu.
E în regulă.
Ăla-i un vibrator în rochie de prinţesă ?
Nu, este...
Un personaj de desen animat
al zilelor noastre.
Mulţumesc de încercare.
Mi-aţi chemat părinţii ?
Da !
Ţi-am chemat părinţii !
Am făcut-o.
Pe bune ?
- Sunt 30 de zile. - Sunt 30 de zile !
- Sunt 30 de zile. - Apoi gata custodia.
Nu vom mai fi aici !
- Sunt 30 de zile nenorocite. - E tot ce vă cerem.
A început !
- Nu. - Nu !
- Nu, nu, nu. - N-a început nimic.
Ce-ar putea să înceapă ?
Nu. A început.
- Am terminat. - Da, am terminat.
Putem termina ?
A început.
Hei, Mac !
Hei, văd că v-aţi mutat mai multe.
Da, e proprietate privată. Nu puteţi trece.
Hei, Mac.
Se pare că Beth are nevoie de ceva cremă de bronzat.
- Mac. - Mac.
Unde sunt ?!
Nu !
Am ucis o fată !
Iau analgezice nenorocitule !
Kappa-Nu !
Ce naiba-i cu tine !?
Plecaţi de aici, animalelor !
Nu funcţionează !
Le faci mai sexy !
Nu-mi place !
Nu-mi place.
Ce-a fost asta ?
O pasăre ?
Ce naiba-i asta ?
Tampoane !
Ce murdar !
Terminaţi, animalelor !
Renunţaţi !
- Încetaţi ! - Dumnezeule ! Mac !
E deschisă cealaltă fereastră.
A fost foarte amuzant.
De unde aţi luat atât de mult sânge fals ?
Din vaginele noastre.
- A fost adevărat ? - Da, le-am umezit de peretele uterului.
Tocmai aţi aruncat...
A fost... dezgustător.
- Ca şi cum... - De ce aţi făcut asta ?
A fost la extrem.
E super sexist.
A fost al naibii de distractiv.
Ceva de genul...
Ce amuzant arată ca o gaşcă de idioţi.
Uite, o gaşcă de idioţi pe fereastră.
Nu !
Gaşcă de idioţi...
Da, aveţi dreptate. E amuzant.
Gaşcă de idioţi.
Asta-i înţelegerea, mâine prima inspecţie.
Avem nevoie de ajutor.
Trebuie să scăpăm de fete mâine între 10.00 şi 17.00.
Exact !
Dacă vede fetele cumpărătorul, s-a dus custodia.
Iar fetele astea-s nenorocite, cele mai nenorocite de pe planetă.
Da, mai rele ca băieţii.
Sesiunea de gândire
începe acum.
Să jucăm clasic.
A mers pe "fraţi înaintea târfelor".
Nu, nu, nu.
Nu va funcţiona.
Pentru că pui târfele înaintea fraţilor.
Întotdeauna.
Merge cu băieţii, de ce n-ar merge cu fetele.
Pentru că fetele-s mai deştepte decât băieţii.
Asta-i sexist !
Nu e sexist.
Nu când e contra tipilor. Nu-i sexist.
Nici nu ştiu ce-i sexist.
- Hei, drepturile bărbaţilor. - Nu, du-te naibii.
Eşti bine, de ce te scarpini ?
Ai vreo alergie ?
Avem ploşniţe.
Nu !
Am venit să vă ajut.
Nu ne faceţi de ruşine !
E dezgustător.
E în regulă, bine ? Ne ocupăm de problemă.
Dezinfectăm şi trebuie să plecăm 3 zile.
E o idee foarte bună.
Hainele astea-s pline de ploşniţe.
Linişte, infectează-le rapid !
Sunt mai multe cadouri decât ploşniţe.
Cei mai buni pantaloni ai mei.
Nu-mi pasă de pantalonii tăi.
Mă interesează doar ploşniţele.
Aruncă-i repede înăuntru.
Lucrul ăsta nenorocit.
Cearşaful ăla are aşa de multe ploşniţe !
Le simt !
Ia-mi-l !
Bună, bună...
Intrăm...
Îmbrăcaţi-vă.
- Bună. - Bun venit !
Grozav. Mă bucur să vă văd.
Bine aţi revenit !
Mi-am adus şi prietenul.
E inspector de mucegai.
Regele Mucegaiului.
Doar nu credeţi că avem mucegai, nu ?
Când am fost mirosea a ceva ciudat.
Vrem să verificăm.
Da.
Grozav, de asta suntem aici.
Ce e acolo, chiriaşi noi ?
Da, s-a mutat alături o familie nouă.
De asta dezinfectează.
E o familie tare liniştită.
Familie zici ?
Trebuie să fie numeroasă, sunt 8 dormitoare.
- Este. - E şi foarte religioasă.
Sunt evrei.
Şi sunt adorabili.
De ce ai făcut aşa ?
Sunt adorabili, oricum !
Cred că sunt deja aici.
Uitaţi-vă, vecinii noştri evrei.
- Bună. - Dovada că există.
E gravidă ?
Au un evreu micuţ în cuptor.
Să începem inspecţia mucegaiului.
Veniţi în casa voastră.
- Intraţi. - Veniţi în casa voastră.
Să începem din bucătăria voastră.
Locul ăsta e ciudat.
Teddy, unde vei sta ?
Acum...
Probabil cu grupul de fete din frăţie.
S-au mutat în vechea noastră casă, probabil mă mut cu ele.
E un pas important pentru mine.
- Bine. - Da.
- E super ciudat. - De fapt nu e.
E super normal.
Doar să fii fericit.
Derek, taci naibii !
Teddy, linişteşte-te.
În sfârşit am găsit un loc unde sunt bun.
Unde sunt apreciat.
Vrei să critici asta ?
Am spus că-i ciudat pentru un adult
să ajute nişte fete să înfiinţeze o frăţie,
asta nu-ţi sună ciudat ?
Nu. Ştiai că n-au dreptul să facă petreceri ?
Ştii că nu-i legal să dai petreceri ?
Ba da, e legal să dai...
Ajută-mă, Garf.
Lasă-mă, frate.
Bine...
Sunt cel mai bun prieten al tău. Am încercat să fiu sincer.
Da ?
Ţi-a luat mult ?
Ce înseamnă asta ?
Nu mi-ai spus cel mai mare secret din tot colegiul.
De unde le scoţi ?
I-ai spus mai întâi lui Garf ?
În anul doi a fost bisexual.
Era persoana cea mai logică cu care dă discut.
Uneori trebuie s-o sugi ca să-ţi dai seama că nu-ţi place.
Eşti supărat pentru că eşti pierdut, bine ?
Noi ceilalţi am mers mai departe.
Garf e poliţist.
Scoonie are propria lui afacere, eu mă căsătoresc
iar tu te muţi la o frăţie nenorocită.
Ştii ceva ?
Surorile astea sunt mai fraţi cu mine decât ai fost tu vreodată.
Nu eşti fratele meu.
Nu spune lucruri pe care nu le poţi retrage.
Fraţi înainte de târfe !
Nu le spune târfe.
Nu mai are farmec.
Trebuie să vorbim despre bani.
Bine, e foarte serios.
Dezinfecţia ne-a costat banii din 2 găleţi.
Nu ştiu ce vom face ?
Dacă folosim minionii să facem bani ?
Sunt ocupaţi să cureţe casa.
Maranda.
Fratele tău nu vinde iarbă la o fermă de lângă oraş ?
Da, am spus asta.
Fratele meu, Dafidel.
De ce nu punem banii pe iarba lui Dafidel
şi s-o vindem weekendul ăsta la chermeză.
La naiba !
Putem face bani.
Îmi place ideea. Putem face tricouri cu Kappa-Nu ?
- Nu-i o idee bună. - Îmi place.
- Nu faci bani destui. - Poftim ?
Toată lumea de acolo vinde iarbă.
Vom îngusta piaţa ierbii
denunţându-i pe ceilalţi traficanţi din oraş.
Aşa că Kappa-Nu...
Va fi singura care vinde iarbă la chermeză.
Genial !
Vă iubesc, e sclipitor !
Fetelor, e riscant rău.
- Vom vine... - Iarbă !
- Vom fuma... - Iarbă !
- Ce vom vinde ? - Iarbă !
- Ce vom fuma ? - Iarbă !
La naiba !
Vă comportaţi ca nişte copii.
Trebuie să mă ascultaţi.
Am mai făcut asta.
Ştiu ce fac.
Şi am ceva înţelepciune
şi simt că vă protejez.
- Ce-i cu Teddy ? - E enervant.
- Are o criză ? - Asta trebuie să fie.
- Pentru binele lui, trebuie să plece. - Mă simt prost.
- Şi eu mă simt, dar e pentru binele lui. - Dar e foarte sexy.
E sexy. Dar pentru binele lui trebuie să renunţăm la el.
- Ce spuneţi? - Da.
- Absolut. - Da.
- Nasol, dar da.
Am dreptate ?
Teddy, am votat şi am decis că-i mai bine pentru tine să pleci.
Când ?
Acum.
Pe telefoane.
Ce ? Nu !
Nu !
Nu-mi puteţi face asta.
Am crezut că suntem surori.
Ar trebui să fim o echipă.
De ce se întâmplă asta ? Nu-mi puteţi face asta.
Am demisionat de la locul de muncă !
Nu ţi-am spus să faci asta.
Mi-am lichidat 401k pentru asta.
Ce-i 401k ?
Nu ştiu... acum !
Mă bucur că ne ajuţi
să ne deschidem aripile şi să zburăm ca femei.
Asta-i tot ce am !
Am crezut că suntem împreună în asta.
Nu eşti ca noi, amice.
Eşti bătrân.
Nu, aveţi dreptate.
Am jucat în echipa greşită.
Ne mai vedem.
Bine.
N-am fost prea dură cu el, nu-i aşa ?
Nu. Ai fost aşa cum trebuie.
Ai fost grozavă.
E bine.
Acum că tati a plecat,
e timpul...
Alo ?
911 ?
Vreau să anunţ 3 adrese unde se vinde marijuana.
Da, Ganja.
La pământ !
Jos !
Pune-l în gură.
Da, îţi place, nu ?
Watkins, ce faci, omule ?
Asta-i ziua ta de pregătire.
- Ce ? - E ziua ta de pregătire.
Jos !
- Ce naiba ? - Nu eşti la academie, soldat !
Vreţi să veniţi cu noi la secţie.
Avem apă în maşină
şi putem opri dacă aveţi nevoie de ceva.
A fost un miracol că am trecut inspecţia de mucegai.
Da.
Dacă trec cu maşina şi le văd pe fete,
s-a sfârşit.
Cel mai rău lucru e că
sunt stresat, am vrut să fumez un joint
şi n-am găsit niciun traficant.
Baftă dacă vrei să găseşti vreunul.
Iisuse !
Cum naiba ai intrat aici ?
Nu asta contează acum.
Vreau să vă ajut să opriţi frăţia până nu-i prea târziu.
- Pe bune ? - Da.
Am schimbat partea.
Frumos !
- Grozav ! - Da !
Dacă vrei să ştii, Kelly, încă sunt de acord.
Ştiu că n-o să v-o trageţi, dar tot îmi răneşti sentimentele.
Glumeşte.
Kappa-Nu a eliminat piaţa ierbii.
Nu !
Ba da !
Sunt singurii furnizori din zonă până luni.
Crezi că o să-mi vândă puţină?
Nu.
- La dracu' ! - Au 3 kg de marijuana.
Pot să o vândă cu 15 $ gramul, dacă vor.
Asta înseamnă 1.000 de dolari uncia.
16.000 de dolari jumătate pe kilogram.
Dacă o vând pe toată, înseamnă 112.000 de dolari.
- Omule... - Ar trebui să facem noi asta.
- Eşti foarte priceput la matematică. - Nu, sunt varză la matematică.
- Mă pricep la iarbă. - E acelaşi lucru.
Nu. Aici e vorba de iarbă.
Imaginează-ţi că sunt 3 kg de carne. Încearcă.
- De ce aş cumpăra carne ? - Nu ştiu, pentru că ţi-e foame.
- Vorbim despre burgeri ? - Fripturi.
Cu cât se vinde gramul de friptură ? Nu ştiu. De ce aş vinde grame de friptură ?
De acord.
Vor să vândă iarba la chermeză.
Credeţi-mă, vor avea suficienţi bani
încât să rămână până la sfârşitul angajamentului vostru.
- Doamne. - Ce ne facem ?
Dacă le furăm iarba, n-o să poată plăti chiria.
Toţi membrii recrutaţi o să caute alte comunităţi de fete şi scăpaţi de ele.
- Ţie ce-ţi iese din toate astea ? - Da.
Sincer... vreau doar să fiu preţuit.
Mă face să mă întreb cum dracu' ar trebui să le învingem ?
- Sunt 15 ! - Nu. Au 15 persoane.
Nu sunt un grup unit.
Ele nu înţeleg cea mai importantă regulă a surorilor.
Nu există "i" (eu) în "sorority" (comunitate de fete).
Ba da, există, sunt doi, de fapt.
- Nu, de fapt e doar unul. - Nu, ăla e "y".
- Nu, la mijloc. - Ăla e "o".
Doi de "i" care sunt călare pe "y".
"S-O-R-R-I-A-Y-O-R-I-T-Y"
- Ce ? - E şi un "u" pe acolo, pe care l-aţi ratat.
"S-O-R-R-I-R-O-I-T-I-T-Y"
- Sorroritity ? - Aşa se scrie.
- Crezi că "tity" nu se aude ? - Ne abatem de la subiect.
Ideea e că trebuie să găsim o cale prin care să ne infiltrăm la chermeza aia.
- Chermeză ? - Chermeză.
- "Chirmeă".
Chermeză ! Chermeză !
Plăcintă cu iarbă !
- Plăcintă cu iarbă ! - Costă doar 20 de dolari.
Iarbă de la Kappa Nu. Iarbă pentru caritate.
Plăcintă cu iarbă !
- Haide ! - Veniţi să vă luaţi plăcinta.
Plăcintă cu iarbă, prieteni !
Mai întâi de toate, arăţi al dracu' de înfricoşător.
E un clovn, omule. Oamenilor le plac clovnii.
- Isuse Cristoase ! - Nu mai face asta.
Să nu ma faci asta, da ? O să fac avort spontan.
Planul e următorul. O să mă urc pe scenă şi o să dansez.
Le distrag atenţia suficient de mult, încât Mac să le fure iarba.
Kelly, Paula, vreau ca amândouă să conduceţi maşina cu care vom scăpa.
Nu vreau să fugiţi pe aici, pentru că sunteţi însărcinate.
Stai. Doar dacă dansezi va fi suficient
încât să le distragi atenţia tuturor fetelor ?
- O să funcţioneze. - Da, aşa cred şi eu.
- De obicei funcţionează. - Eu nici nu ştiu unde ne aflăm acum.
Bine.
- Eu sunt gata. - Bine, să-mi iau echipamentul.
Băga-mi-aş ! La dracu' !
- Ce s-a întâmplat ? - Fir-ar să fie ! Nu !
N-am uleiul de bebeluşi.
- Ce-i mare scofală ? - Nu ! E cel mai important lucru !
Cu el se adaugă două linii în plus la "pătrăţele".
- Staţi puţin, staţi puţin ! - Fir-ar să fie !
Bine, haide.
Mamă, ce frige ! Frige în draci !
Mă arde. Masaţi-mă.
- Dumnezeule ! - Kelly ?
- Ce e ? - Ce dracu' faci ?
- Ne grăbim, Mac, calmează-te. - Hai, Mac, fă-l pe coapsă.
Bine.
Care-i treaba ? Eliberaţi scena.
Am ceva de zis. Cântecul ăsta e dedicat pentru fetele mele de la Kappa Nu.
Ştiu că am trecut prin momente grele în ultimul timp, dar vă iubesc.
DJ, hai să-i dăm drumul.
- Te ocupi tu de stand, Beth ? - Da, stau eu aici.
Şi-a arătat scula !
O, nu !
Iarba !
A dispărut. Dumnezeule, a dispărut !
Afurisitul de Chester Cheetah ne-a furat iarba !
A luat iarba !
Puneţi mâna pe iarbă !
Doamne, cât urăsc clovnii !
Găseşte ieşirea ! Sunt blocată. Adu altă maşină.
- Du-te ! - O, nu !
Mişcaţi !
Daţi-vă din cale !
V-am luat iarba !
Care e ? Unde e iarba ?
Haide !
- Cine râde acum, clovnule ? - Încetaţi !
- N-o am. - E gunoi ! Nu e iarbă !
- Iarba ! - La dracu'.
La naiba !
Rahat !
Stai. Mac...
poţi să faci asta.
SCANARE...
GĂSIT
Da !
La dracu' !
- În dreapta ta ! - Ia-o !
Sunt campioană la atletism, javră !
Haide !
Urcaţi !
- Rahat ! - Vine !
- Iarbă gratis ! - Luaţi-o !
Iarbă gratis pentru toţi !
Iarbă gratis !
- Gratis pentru popor. - Iarbă gratis !
Ne-au luat toată iarba. Cum plătim chiria ?
Mă exciţi cu muşchii tăi.
Păzea că vine un kilogram.
Arăţi ca şi când ai avea dureri. Ai dureri ?
- Sunt puţin cam grele. - Da.
Te iubesc ! Rahat !
Da ! Da ! Da !
La dracu'.
E o ruşine afurisită, dar, în acelaşi timp, e distractiv.
Mulţumim, omule.
Fetele alea scăpaseră de sub control.
Nu. Fetele alea erau scăpate de sub control
- până când noi le-am controlat. - Le-aţi controlat serios.
Trebuie să-ţi reaminteşti că orice situaţie poate fi controlată
pentru că părinţii sunt deştepţi, iar copiii,
prin comparaţie, sunt al dracu' de proşti.
Ai înţeles cum stă treaba.
Nu poţi face nimic până nu ştii răspunsul la o întrebare simplă.
"Cine e Teddy Sanders ?"
E o întrebare foarte importantă.
Înainte să iau o decizie importantă în viaţă,
"Cine e Mac Bradner ?"
"Cine eşti, Kelly Dhundee ?"
- Numele tău de domnişoară e Dundee ? - Nu. Are un "h". Dhundee.
Precum Crocodile Dundee ?
E Dhundee. E un nume total diferit.
Ştiu că e un nume diferit, dar e o coincidenţă.
- Crocodile Dundee ? - Nu seamănă deloc !
- Da. Nu seamănă deloc. - Mă rog, asta trebuie să ştii.
Cine e Teddy Sanders ?
- Ce ai de gând să faci azi ? - Da. Ce pui la cale ?
- În viaţă. - Da.
Probabil că o să mă joc pe telefon.
O să mă plimb puţin până obosesc, apoi o să mă culc în maşină.
Probabil...
Ce trist !
- Vrei să... dormi aici ? - Vorbiţi serios ? Nu ocup prea mult loc ?
- Poţi dormi în camera Stellei. - Ocupă cam atât de mult spaţiu.
- Mulţumesc. - Noi îţi mulţumim.
- Înseamnă mult pentru mine. - Văd asta. Nu e mare scofală.
Ba este.
Mulţumesc.
Mai aveţi d-astea ?
Da. Sunt o groază în bucătărie. Serveşte-te.
- E mâncare pentru bebeluş ? - Din punct de vedere tehnic.
- Bebeluşii mănâncă alimente bune. - Da.
- E grozav. - Da.
Ce drăguţ ! Uită-te la ei.
A inhalat atât de mult fum de iarbă încât doarme buştean.
Ne-am pierdut oul din cuib.
Ne-am pierdut toată iarba, şi trebuie să plătim chiria. Ce ne facem ?
Beth ce s-a întâmplat ? Credeam că tu trebuia să-i opreşti pe bătrâni ?
Nu ! Nu da vina pe mine.
Ai văzut ce se petrecea pe scenă. Sunt femeie, trebuia să urmăresc show-ul.
Eu mă ocupam cu frişca...
Nu, nu ! Încetaţi ! Nu vedeţi ce se întâmplă ?
Exact asta vor bătrânii. Vor să ne dezbine.
Ei ştiu că dacă facem front comun nu putem pierde, pentru că suntem surori.
Şi pentru prima oară în viaţă simt că fac parte dintr-un grup.
E mult mai bine decât credeam că poate fi la facultate.
Aici m-am distrat cel mai mult şi am fost în Tabăra Spaţială.
Eu n-am dormit de o săptămână.
Vreau să nu pierd nimic. Mă distrez mult cu voi.
N-o să ne pierdem una pe cealaltă. Cum se numeşte o casă plină de femei unite ?
- Bordel. - Nu, omule.
O comunitate de fete.
Bine. Asta e problema.
Niciodată nu ne rezolvăm problemele financiare
dacă suntem în război cu bătrânii.
- Ce putem face ? - O să le plătim cu aceeaşi monedă.
- Au încercat să ne dezbine. - Da.
Deci ce-o să facem ?
O să-i dezbinăm noi pe ei.
- Doar dacă credeţi că e un plan prea dur. - Shelby.
- Asumă-ţi spusele, regino. - Da.
Hai s-o facem !
Ce părere ai de asta ?
Prinţul meu, vino după mine !
- Vino după mine. - Ba nu. Nu vin după tine.
Acum facem cu galben.
Cu ce culoare să-i facem rochia ?
- Ce face apa ? - Fierbe.
Mişto, nu ?
Iar acum o să punem ouăle, da ?
- Pui ouă în apă ? - Da. Uite.
Ai auzit ceva ?
- Ce frige ! - Omule, n-o atinge ! Ţi-am spus că frige.
Dumnezeule, credeam că e caldă ca în jacuzzi.
Nu, frige îngrozitor.
Acum adăugăm ouăle. Şi le fierbem tare, da ?
Nu băga ouăle în apă. O să le topească.
Nu, le fierbe, le face tari.
De ce le-ar face tari ?
- Cum adică de ce le-ar face tari ? - Pastele le înmoaie.
E un punct de vedere bun.
Arată fantastic. Priveşte.
Cred că e o culoare superbă.
Îmi place la nebunie să colorez !
Se îmbracă prea exagerat, nu ?
Se află în grădină şi e îmbrăcată într-o rochie de bal.
Uneori vezi oameni pe care eu nu-i văd ?
Poţi să-mi spui.
Scumpo, am venit acasă.
- Mereu mi-am dorit să spun asta. - E amuzant. Eu o spun tot timpul.
- Serios ? - Da.
Dragă Mac, ştiu că totul părea că decurge bine între noi,
dar te-am minţit, atât pe tine, cât şi pe mine.
O iau razna. De la Kelly.
- Ce ? - Despre ce vorbeşte ?
- Trebuie să fie o glumă. - Cred că-şi bate joc de mine.
Da, glumeşte.
M-ai păcălit, eşti glumeaţă.
Nu e glumă, m-au înnebunit problemele astea. Nu mă suna.
- Ce aiurea ! - Eşti rea.
O, da. A început.
- O sun. - Sun-o, cu siguranţă.
- La dracu' ! - Ce se petrece ?
Respinge apelul.
Ce se întâmplă ?
- E în regulă ! - Închide, închide !
- Se preface, doar. Totul e în regulă. - Încerc să-i scriu acum.
Ce probleme ?
LUCRURI.
Ce lucruri ?
Le ştii tu.
Nu ştiu.
Ba le ştii, probleme şi lucruri.
Putem vorbi ? Unde eşti ?
- Rahat. Unde s-a dus ? - Ştiu exact unde s-a dus.
Ce ?
Mac, am stat trează toată noaptea. Sunt foarte îngrijorată.
Te rog, dă-mi un mesaj, sunt îngrijorată.
Am înnebunit din cauza problemelor şi a lucrurilor. Nu mă suna.
Ce ?
Ce probleme ? Eşti cu Jimmy ?
Nu. Iar el n-o să-ţi spună unde sunt.
Afurisitul de Jimmy.
- Hai să mergem, mi-e foame ! - Încerc să scriu un mesaj.
Cum se scrie "Trump" ?
Jimmy.
- Ce faci, Kel ? - Unde e ?
Cine ?
Mă minţi ! Eşti un actor groaznic. Spune-mi unde e !
Nu ştiu.
Mi-a spus că o să te faci că nu ştii unde e. Spune-mi unde e.
Bună, Kel !
Unde e soţul... Mac lipseşte şi Jimmy ştie unde e.
Spune-i unde dracu' e !
Am fost cu tine, aseară. Nu ştiu.
Ştiu că protejezi un cod stupid al camarazilor.
Spune-mi unde e !
Nu e niciun cod al camarazilor.
Te place mai mult decât pe mine. Îmi spune asta în fiecare zi.
- Minţi, Jimmy ! Spune-mi unde e ! - Nu mint.
Scuzaţi-mă, ce-s cu injuriile astea ?
E o urgenţă. Soţul meu a dispărut, iar omul ăsta ştie unde e.
- Spune-i ! - Spune-mi !
- Spune-i ! - Spune-i dracului unde e !
Nu trebuie să faci asta, stai puţin.
Spune-i sau o să te rănească !
E la închisoare pentru pornografie infantilă !
- Ce ? - Nu, am minţit, nu ştiu unde e !
- Nu, nu, nu ! - Sună-l, acum !
- Ai meritat-o, Jimmy ! - Sună-l !
- Staţi. - Sună-l !
Stai. Bine, poftim. Dă-o dracu'.
Doamne, mi-a perforat pielea.
- Kelly ? - Alo ?
De ce suni de pe telefonul lui Jimmy, unde eşti ? Te ascunzi pe aici ?
Unde eşti ? Sunt la biroul tău, te caut.
- Sunt unde mi-ai spus să ne întâlnim. - Unde eşti ?
- În Sydney, Australia. - Ce ?
- În faţa Operei. - Eşti în Australia ?
Da, tocmai am coborât din avion. Am zburat 18 ore cu avionul.
- Ce se întâmplă ? - Ni s-au spart telefoanele.
Kappa Nu te-a păcălit !
Kappa Nu.
Război ! Airbaguri !
Airbaguri ! Ăsta nu-i un exerciţiu !
Ce mama dracu' ?
Cred că o să fac o plimbare, apoi vin acasă.
Rahaturi ieftine de bătrâni. Cumpăraţi bunicii voastre ceva ce-i place !
Rahaturi de bătrâni ?
Kappa Nu vă fură.
- Ne-au jefuit ? - Ce căcat !
- Ar trebui să sunăm la poliţie. - Nu putem !
Le-am furat iarba, suntem implicaţi prea mult !
Ştii ce ? Fetele sunt mai rele decât băieţii.
O spun direct. Ştiu că nu e feminist, dar dă-o dracu' !
- Cel puţin n-au luat jucăriile Stellei. - Nu mă lua cu astea !
Am stat treaz 4 zile ! Sunt mort de oboseală.
E 3 dimineaţa în Australia.
Am pus-o grav. Suntem implicaţi în infracţiuni cu nişte adolescenţi.
Nu mai avem mobilă, o să falimentăm.
Am făcut foarte multe alegeri proaste în tot timpul ăsta.
- Suntem pe cale să avem două fete. - Doi copii ?
E total iresponsabil din partea noastră. Nu putem să avem grijă de unul singur.
Ştiu că nu sunt un părinte bun.
- Mă laşi, eu sunt părintele rău. - Termină.
- Nu primeşti tu titlul ăsta. - Eu sunt părintele rău.
Eu sunt părintele rău.
Săptămâna trecută am găsit-o mestecând marijuana.
Nu ştiu de cât timp o avea în gură.
- Era indica sau sativa ? - Indica. A dormit vreo 9 ore după aia.
Eu sunt părintele rău. Când avea şase luni am scăpat-o în cap.
- Şi eu. - Ce ?
Odată m-am dus la Taco Bell şi am lăsat-o acasă, am uitat că există.
Era cât p-aci să moară din cauza unei gordita
- Sunt un părinte foarte rău. - Poate amândoi suntem părinţi răi.
O, nu.
E Wendy, agentul imobiliar.
Clienţii mei se retrag din angajament.
- Da. - Ce ?
Ieri am trecut pe lângă casă şi am văzut Kappa Nu.
- De unde ştii numele comunităţii ? - Şi eu am făcut facultatea.
Sunt Mega Theta.
Valea !
El de ce naiba e aici ? Credeam că sunteţi clienţii mei.
L-am angajat pentru că tu ai uitat să menţionezi comunitatea de fete
care locuieşte lângă casa noastră. De asta.
Felicitări, pentru că aţi angajat o glumă.
- Bagă-ţi-o undeva, Wendy ! - Bagă-ţi-o tu, Oliver !
- Ce-ar fi să ţi-o bagi ? - Bagă-ţi-o tu.
Ştiţi ceva ? Ne-am tras-o odată.
Nu e relevant.
Am senzaţia că facem aranjamentul separat, când ar trebui să-l facem împreună.
Exact. Putem să facem angajamentul împreună ?
Adevărul este că sunt nişte fete minunate.
- Minunate. - Vă promitem.
Sunt foarte amabile.
Nu cred că sunt pentru că le-am văzut cum vă jefuiau casa.
Mulţumesc că le-aţi oprit !
Aţi stat şi v-aţi uitat în timp ce ne jefuiau ?!
- Putem face ceva ? Suntem disperaţi. - Orice.
Da. Puteţi să produceţi o minune şi să le faceţi să plece până mâine.
AVIZ DE EVACUARE IMINENTĂ
- E adevărată ? - Nu, e doar o farsă a bătrânilor.
Nu, e un aviz adevărat. Am sunat proprietarul.
Bine, dar poate proprietarul era doar un bătrân
care se prefăcea că e proprietarul.
Nu, chiar ne evacuează. N-avem bani să plătim chiria.
Pentru că ne-am cheltuit banii pe iarbă,
iar acum ne trebuie cinci găleţi de bani, altfel o să fim date afară mâine.
O să pierdem casa.
Ne vom pierde surorile, pentru că o să fim puse în dormitoare separate.
Şi n-o să mai avem prieteni, şi va fi din nou la fel ca în liceu.
Ce ne facem ? Cum câştigă bani frăţiile ?
Dau petreceri şi cer bani pentru ele.
Nimeni n-o să dea bani ca să vină la petrecerea noastră.
Nu e ca şi când un tip de la o frăţie o să vină aici şi o să spună:
"Ce bine arăţi în hainele tale normale !"
- "Îmi place puloverul tău !" - Fetelor, am o idee.
- Bine... - N-o să vă placă.
- Trebuie să dăm o petrecere. - Când dăm petreceri pierdem bani.
Nu, nu o petrecere de-a noastră amuzantă
în care ne simţim bine şi care ne dă putere.
Trebuie să dăm o petrecere de rahat, ca într-o frăţie.
Una în care băieţilor din frăţii le place atât de mult
încât ne plătesc ca să vină.
Apoi, le place într-atât de mult încât răspândesc zvonul
printre prietenii lor nesimţiţi din alte frăţii, şi primim bani şi de la ei.
Precum cea la care ne-am cunoscut.
Cealaltă opţiune e să pierdem casa, iar dacă facem asta vom pierde Kappa Nu.
Nu vreau să vă pierd.
- Bine. - Hai să le spunem fetelor.
Nu vrem să pierdem comunitatea asta, nu vream să pierdem casa.
Şi de asta trebuie să...
îmbrăcăm puţin mai sexy decât o facem de obicei.
Eu sunt sexy, mi-am tras-o cu omul care livrează pizza.
I-am dat cinci stele pe Yelp.
Ai chipsuri în păr.
Da.
Kappa Nu
VĂ INVITĂ
LA O PETRECERE
INTRAREA 20 DE DOLARI
BUN VENIT FRĂŢIILOR !
Uitaţi-vă la valoarea producţiei acestui clip.
Am pus-o complet ! O să falimentăm.
Nu, nu, nu. Priviţi îndeaproape.
Şi-au pierdut calea, au devenit tot ce au urât.
- Isuse Cristoase. - Sunt vulnerabile.
Se bazează pe petrecerea asta ca să-şi salveze casa.
Are dreptate.
Dacă oprim petrecerea asta, comunitatea se va dizolva.
E timpul să le arătăm cine-s adulţii şi să le dăm una la fund.
Vreau să le bat la fund pe toate.
Hai să facem ceea ce fac părinţii cel mai bine,
adică să oprim distracţia tinerilor.
Intraţi, prieteni.
Sper că petrecerea asta o să se înmoaie mai încolo.
Eşti amuzant.
Sună-ţi prietenii şi spune-le să vină şi să aducă bani.
Oprim drăcia asta cu orice preţ.
Voi trei intraţi şi o opriţi din interior.
Eu şi Kelly rămânem aici, sunăm la poliţie, şi o oprim din afară.
Înăuntru, afară. Am priceput.
Acum sunt gata.
Da, şi eu sunt gata.
Isuse Cristoase, omule !
Ce se petrece, Kappa Nu ?
Frate, intrarea e doar 20 de dolari.
Trebuie să vii acum. O să se umezească toate, jur.
Sunt atât de multe târfe sexy aici de parcă zici că e o fiesta cu târfe sexy.
Toate sunt coapte şi gata să explodeze.
Câţi bani am făcut ? Câte găleţi cu bani avem ?
Trei.
Punciul ăsta are un gust ciudat.
N-am făcut punci.
O să trec la etapa a doua, da ?
Etapa a doua e să-i oprim pe bătrâni să nu sune la poliţie.
Dacă vedeţi bătrâni aici, opriţi-i.
- Nu-mi place asta. - Nici mie.
Nu mai bea.
Mi-a amorţit limba.
Amestecaţi-vă în mulţime şi urmaţi-mă.
Da, ne amestecăm.
Excuse moi.
E o petrecere bună. Le trimit mesaj prietenilor.
Nu. Totul e o minciună, o înşelăciune. Ele nu te consideră amuzant.
Băga-mi-aş !
- Eşti bine ? Ce s-a întâmplat ? - Nu trebuia să mănânc hamburgerul ăla.
Nu-i mare scofală.
Doar am cele mai groaznice crampe din viaţa mea, la fiecare 5, 6 minute.
Cred că intri în travaliu.
Nu, nu, nu. Copilul trebuie să se nască abia mâine.
Bine. Cu siguranţă intri în travaliu. Trebuie să cronometrezi contracţiile.
A trecut. Mă simt grozav.
Ţi-am spus eu. N-a intrat în travaliu. Totul e în regulă, omule.
Uite cum pleacă.
Ar trebui să te duci după ea.
E şefa propriului ei corp, da ?
- Ultima noapte de libertate ! - Te iubesc.
Te iubesc, frate.
Trebuie să mergem sus. Acolo e sursa electrică.
Ce faci ? Nu bea chestia aia.
- Ce s-a întâmplat ? - Omule, niciodată să nu bei punciul.
Te-am văzut cu Teddy.
O să tăiem curentul şi o să oprim petrecerea.
Ce ?
M-a luat tare, foarte rapid, chiar acum.
Şi pe mine.
- Dar n-am băut decât punci. - Rahat.
Am fost păcăliţi.
Da !
Kappa Nu... îţi spun noapte bună.
Cred că au o sursă electrică alternativă.
Trebuie să te opresc.
Mi-am muşcat limba.
*
A trecut destul timp, hai să sunăm la poliţie.
- Bine. - Limbă dulce.
E cam greu să suni la poliţie fără telefon, nu ?
- Dă-l înapoi ! - Nu !
Lasă-l !
- Ce mama dracului ! - Se numeşte cablu de telefon, tâmpito.
Telefon afurisit de oameni bătrâni.
- Unde ne sunt telefoanele ? - Care ? Astea ?
Cum ai pus mâna pe ele ?
Haide !
- N-am găsit sursa electrică. - Shelby ne-a luat telefoanele. Ai telefon ?
Nu. Nu mai am date.
Sunt aici, băieţi. Nu încercaţi să mă găsiţi.
Vă apropiaţi.
Din ce în ce mai aproape. Cu siguranţă vă apropiaţi.
Aproape.
Bingo !
Rahat ! Nu !
Nu vă dau drumul până nu terminăm cu strângerea banilor.
Aveţi batoane proteice în colţ,
nişte apă şi o găleată în care să vă faceţi nevoile.
- Rahat ! - Întoarce-te, domnişoară.
- Kelly ! - Shelby.
- Întoarce-te ! - Ajută-ne !
Întoarce-te, acum !
E încuiată. A încuiat-o.
Bine. Calmează-te. Lasă-mă să mă gândesc.
Bine, uite cum facem. O să aruncăm cu tot ce putem în uşă.
Ce faci ?
Fac caca. Când sunt agitat, fac caca. Uită-te în altă parte.
Trage-l înapoi. Trebuie să plecăm de aici.
- Dă-te din cale. - Eşti voinic.
Haide !
Rahat ! Îmi pare rău.
Hai să aruncăm cu altceva.
- Hai să aruncăm cu altceva. - Sunt bine.
Rahat.
- Mac, eşti bine ? - Da.
Mi-ai stricat bicicleta.
- N-a funcţionat. - Nu. Mai ai vlagă pentru o încercare ?
Cred...
Pe acolo.
Pe acolo ieşim.
- E mult prea sus. - Nu e.
Ce vrei să faci ?
N-am cheile. Ştii să încrucişezi firele ? Putem să trecem prin perete.
Nu, nu ştiu să le încrucişez. Dar ştiu câte ceva despre...
Airbaguri.
Aşeaz-o foarte încet.
Perfect.
Bine. Dacă o facem cum trebuie,
forţa din airbag ar trebui să ne trimită direct prin gura de aerisire.
Bine. Cine o face ?
Eu.
Slavă Domnului. Eu nu cred că pot face asta.
Eşti bine, omule ?
O să ne mai petrecem timpul împreună după toate astea ?
O să mai vrei să-ţi petreci timpul cu mine ?
Da.
Chiar dacă războiul o să se termine, o să-ţi mai fiu de folos ?
Da.
- Dovedeşte-o. - Ce să dovedesc ?
Îmbrăţişează-mă.
Nu, mersi.
Dă-mi o îmbrăţişare.
Dă-mi o îmbrăţişare adevărată.
- La ce ar ajuta ? - Consolidează legătura, frate.
Haide.
Te apreciez, omule. Mulţumesc.
E chiar plăcut.
Doamne ! Îmi dă un sentiment plăcut.
Da, îmi place asta. Putere.
Da !
Bine, asta-i puţin cam...
Mersi, amice.
Omule, îmi place chestia asta ca între fraţi.
- Omule, suntem fraţi. - Da.
- Bine ? - Hai s-o facem.
Bine.
Înainte s-o faci, poate ar trebui să te asiguri
- că eşti aliniat. - Gata ?
Unu... doi...
- Trei. - Şi trei.
- O, nu ! Eşti bine ? - Sunt bine.
- Sunt bine, mă descurc eu. - Ba nu te descurci deloc.
Mai mult ca sigur ai o contuzie.
Sunt bine. Am nevoie doar de 10 minute.
Nu. O să preiau eu ştafeta.
Ai grijă.
Bine.
E timpul.
E timpul să-mi salvez familia.
- Eşti bine ? - A funcţionat.
O, Doamne !
Fetelor, am scăpat de bătrâni.
Sunt prinşi în garaj. Suntem în regulă.
Ce e aia ?
- Petrecerea asta e de tot rahatul. - Nu mai pot să stau aici.
- Fetelor, fetelor, suntem în regulă. - Oare ?
Concurs de tricouri ude !
Toate sunteţi câştigătoare.
- Cred că plec. - Da, şi eu plec.
- Am plecat. - Nu puteţi pleca. Găsim noi o soluţie.
Staţi.
Staţi. Fetelor, haideţi să discutăm.
Încetiniţi ! Staţi !
Stop ! Nu vă mai mişcaţi, da ?
Ascultaţi.
Petrecerea e chiar mai mare.
Ce dracu' ? Ce s-a întâmplat ?
M-am drogat, deci dacă vrea cineva să facă sex cu mine, asta-i noaptea ideală.
Planul e aproape împlinit, da ?
I-am închis pe bătrâni, totul e în regulă. Suntem Kappa Nu.
Asta nu e Kappa Nu. Nu pentru asta ne-am înscris.
Şi gata ? O să plecaţi pur şi simplu ?
Nu da vina pe noi, tu ai distrus comunitatea.
- Arăt ca Nicki Minaj ! - Iar eu arăt ca Snooki !
Am fost singura care a încercat să salveze comunitatea.
A fost ideea mea. La propriu, renunţaţi prin fugă.
- Toată tărăşenia explodează din interior. - Le distrugem prietenia ?
Nu... Avem angajamente, omule.
Am încercat din răsputeri. Nu merge.
Tot sistemul e împotriva noastră.
Bine. Renunţ. Trăim într-o lume sexistă şi nu putem face nimic în privinţa asta.
Nu-mi vine să cred că s-a terminat.
Iar acum o să-mi pierd toate prietenele şi o să fiu la fel ca în liceu.
De la bun început nu trebuia să încep această comunitate stupidă.
- Nu-mi place asta. - N-ar trebui să spună aşa ceva.
Sunt doar nişte copii.
- S-a terminat. - Nu.
Domnişoarelor !
Adunaţi-vă ! Ce-s cu crizele astea ?
Sunteţi nişte femei puternice şi încercaţi să învingeţi sistemul.
Aţi plecat de acasă pentru prima dată şi sunteţi speriate.
Chiar sunt speriată.
Vă descurcaţi. Ştiţi ce trebuie făcut.
- Da, ştim hotărârea bună. - O ştim.
- Care e hotărârea bună ? - Nu renunţaţi la comunitatea voastră
Mai spune-ne puţin.
Dacă sunteţi doborâte la podea, vă ridicaţi. Niciodată n-o să vă ţină la podea.
- Tocmai ai inventat asta ? - Da.
Kelly, spune-le să se pupe între ele.
Spune-le că nu casa reprezintă Kappa Nu, ci ele.
Nu casa asta e comunitatea voastră, ci voi sunteţi.
Mama are dreptate.
De ce facem asta ?
De ce nu dăm petrecerea pe care o vrem şi să lăsăm grijile pe mâine.
Nu contează dacă pierdem casa. Contează dacă pierdem prietenia noastră.
Fetelor.
Surori pe viaţă.
Vreau să le văd cum se sărută.
Bravo, scumpo. De unde au venit vorbele alea ?
- Avem o fiică, scumpule. - Ce se întâmplă cu angajamentele noastre ?
Nu ştiu, dar cred că e cel mai bun rezultat posibil.
Bine.
Jimmy ! Jimmy, unde eşti ?
Băga-mi-aş ! Paula.
Prieteni, cred că m-am înşelat.
Nu e de la hamburger.
Dumnezeule !
Are piciorul meu.
A făcut o breşă !
Du-te la spital !
- Te iubesc. - Te iubesc.
O să pierdem casa ?
N-avem bani, deci cu siguranţă o pierdem.
Atunci am face bine s-o facem lată.
Petrecerea asta e uimitoare. Aţi reuşit.
Prima comunitate de fete care poate să petreacă.
Ne-ar plăcea să ne alăturăm.
Care "noi" ?
Aruncaţi biştarii în găleată, dacă vreţi să participaţi.
Chiar trebuie să purtăm hanorace ?
Fără supărare, dar mie îmi place să mă îmbrac frumos.
Nu. Poţi purta ce vrei.
Bun venit la Kappa Nu.
Bun venit, fetelor !
Dumnezeule ! Intraţi.
- Banii în găleată. - Da, aruncaţi-i în găleată.
Pete.
Pete, trezeşte-te, omule.
Pete.
- Ce dracu' ! Ce faci ? - Linişteşte-te. Ascultă.
Îmi pare rău.
Când voi doi v-aţi logodit, eram într-o dispoziţie proastă.
Şi credeam că-mi pierd cel mai bun prieten.
Apoi mi-am dat seama că n-o să te pierd niciodată.
Pentru că suntem fraţi.
Pe vecie.
- Nu-i aşa ? - Pe viaţă.
Nu-mi pierd prietenul cel mai bun. Câştig soţul prietenului meu.
Nenorocitule !
Nu-i nimic, e în ordine.
- Eu şi cu Teddy doar ne împăcam. - Bine.
- Pot să te întreb ceva ? - Da, omule.
Ai vrea, poate... să fii cavalerul meu de onoare ?
- Pe bune ? - Da.
Da, bineînţeles. Te iubesc.
Şi pe tine.
- Treci încoace. - Da.
Am doi fraţi acum.
Văd că petrecerea voastră de fete cuminţi e şi mai populară
decât petrecerea afurisită în care v-aţi vândut, deci e fantastic.
De fapt e bine pentru voi pentru că
suntem pregătite să vă răsplătim
pentru că ne-aţi ajutat cu angajamentul vostru.
Am făcut o tonă de bani. Opt găleţi, de fapt, pline cu bani.
Avem mult prea mulţi oameni care vor să se înscrie în comunitatea noastră
şi nu avem loc.
Da, ne putem permite să umplem două case, acum.
Putem să închiriem casa voastră ?
Da, e o idee.
Putem să vă oferim 4 găleţi cu bani, pe lună, ca şi chirie.
Cinci.
- Cinci. O facem pentru cinci. Cinci găleţi. - Pe lună.
Aşa rămâne, cinci găleţi.
Da ! Mâncaţi rahat ! Am câştigat !
Daţi-ne mai multe !
Puteţi să faceţi asta în fiecare lună ?
- Când ne putem muta ? - Acum ! Cui îi pasă ? Daţi-ne banii.
Da !
O să fim proprietari. Cât de greu poate să fie ?
- Dă-o dracu' ! - Du-te dracu' !
Mulţumim !
Petrecere supraîncărcată !
ÎNCHIRIATĂ
Doamne, o să-mi fie dor de locuinţa asta.
Prima noastră casă.
Când Stella era bebeluş.
- Acolo a făcut primii paşi. - Da.
Acolo a spus primul cuvânt.
Aici sunt liniuţele atunci când creştea.
Vezi liniuţele ? Ţi le aminteşti ?
- Totul a trecut atât de repede, nu ? - Ştiu, e o nebunie.
Da.
- Bine. - Să mergem.
Vii pe aici ?
- Uite noua noastră casă. - Nici măcar nu se văd vecinii.
Ştii ce ? Cred că suntem părinţi buni.
Adică am avut grijă de Teddy. Am avut grijă de 30 de fete nebune.
- Încercăm. - Da.
- Pentru că asta e tot ce poţi face, nu ? - Cred că da.
Adevărul e că nici nu contează dacă suntem sau nu părinţi buni,
pentru că, într-o zi, fiica noastră o să se uite la noi,
la fel cum fac acele adolescente.
N-o să vrea să aibă de-a face cu noi, n-o să vorbească cu noi.
- Mi se frânge inima. - Mama.
- Ţi-e teamă ? - Mi-e tiamă.
Vino, scumpete.
Bună scumpico !
- Ce mai faci ? - Vrei să te culci ?
- Nu încă.
Nu încă ? Vrei să mai stăm puţin ?
Ştii să te joci "cucu-bau" ?
Cucu-bau !
O să te porţi frumos cu noi mereu, nu ?
O să fii mereu prietena noastră cea mai bună, nu ?
O să avem mereu ce să discutăm, nu ?
Bună, scumpete !
- Nu sunt tristă. - Nu, sunt bine.
Te iubim, scumpete.
Te iubim.
3 LUNI MAI TÂRZIU
Cum te simţi ? Bine ?
Da, încep să mă cuprindă emoţiile.
- Arăţi grozav. - Mersi.
Eşti bine ? Pari foarte emoţionat.
Am un uşor atac de panică.
Ţine minte...
Darren te iubeşte mai mult decât oricine pe lumea asta.
El preţuieşte prietenia ta.
Darren nu poate să-şi imagineze cum ar fi viaţa lui fără tine.
Şi tot el e mândru să te numească cel mai bun prieten al lui.
- Nu vorbeşti despre Darren, nu ? - Nu, nu tocmai.
Totuşi hai să te căsătorim.
Toată lumea să fie vioaie, mirele e pregătit să apară.
Alături de cavalerul lui de onoare. Sunteţi pregătiţi să ne primiţi ?
Sunt mândru de tine, omule. Ţi-ai găsit chemarea.
Părea un rezultat logic.
Planificarea nunţilor gay.
E o slujbă grozavă şi poţi s-o faci dacă ai cazier.
Singura mea abilitate este să pun la cale petreceri.
Şi dintr-un motiv anume, tipii gay mă plac.
- Asta pentru că eşti un tip grozav. - Mulţumesc, omule.
- Şi probabil că vor să ţi-o tragă în draci. - Tu ai spus-o.
Delta Psi.
Hai să te căsătorim, da ?
- Da, haide. - Am pornit.
Bună, prieteni, am venit cu micuţa Mildred.
- Ce mai faceţi ? - Bun venit acasă.
- Cum a fost naşterea ? - Bine că s-a terminat.
- Da. - Te-ai răhăţit pe masă ?
- Nu. - Nici eu.
Surioară.
O grămadă de rahat.
Ai un cadou pentru surioara ta ?
Primul dildo al bebeluşului.
Mulţumesc, Stella.
Dumnezeule ! Sunteţi la fel ca noi.
Arată-le.
- Ăsta e preferatul lui Jimmy Jr. - Arată-le.
Noi avem o regulă în privinţa lor, să nu fie cu vene.
Poate să luaţi unul care n-are şi boaşe ataşate de el.
Lasă-l jos !
- Lasă-l jos. - Eşti gata să-ţi cunoşti verişoara ?
Priveşte-o.
Ia uite. Se cunosc membrii familiei.
- Ia uite. - Dumnezeule.
- Bună. - "Bună, Jimmy Jr, sunt Mildred."
Ce drăguţ !
"Bună, Mildred ! Într-o zi noi doi o să ne-o tragem."
"Nu, asta n-o să ne întâmple niciodată
pentru că părinţii mei o să mă înveţe să mă respect şi să stau departe de tipi ca tine."
- Pot face asta toată ziua. - Ca un duo.
- Trebuie să plecăm. - Mulţumim că aţi avut grijă de Stella.
Mulţumim. Apreciem mult.
- Oricând. - Pa. E frumoasă.
Vă mulţumim.
Pa !
Am reuşit.
- Am mai făcut un copil. - Încă unul.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Stella, vrei s-o săruţi pe sora ta ? Poftim.
Traducerea şi adaptarea FlorinA şi Undergrow
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/7wmaf Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari