Câte stele strălucesc pe bolta cerească?
Aţi încercat vreodată să le număraţi?
Ar fi nevoie de 6,000 de ani...
...ca să le numărăm doar pe cele din galaxia noastră.
Câte galaxii există în univers?
Oamenii de ştiinţă consideră că încă două miliarde.
Nu e posibil ca printre atâtea miliarde de corpuri cereşti...
...să existe o planetă cu oameni asemenea nouă?
Aşa cum noi explorăm spaţiul în căutarea lor,
n-ar fi posibil ca şi ei să vină aici, căutându-ne pe noi?
Muzică pop indiană $0119
Ce furase hoţul era un dispozitiv de chemare a navei lui spaţiale.
Fără telecomanda aceasta, nu se mai putea întoarce acasă.
Nu ne cunoştea limba, nu avea niciun prieten aici.
Singur, îndurerat, nu se întreba decât...
'Cum mă voi întoarce acasă?'
~~ PK ~~ Tipsy, Un Extraterestru Cherchelit
Traducerea şi adaptarea *** Claudia75 ***
ÎN ACEEAŞI ZI, LA 5000 DE KM DEPĂRTARE
Bruges, Belgia
Pe cărarea timpului, viaţa nu e decât o scurtă flacără
În ceaţa ei luminoasă, dorim, visăm şi existăm
Dar la o cotitură frumoasă a ei
Un străin îţi poate ieşi în cale...
Viaţă după viaţă...
...a cărui amintire poate persista.
NU MAI SUNT BILETE
Un bilet în plus. Are cineva un bilet în plus?
- Da, dle. - ÎI vreau eu!
- Scuze, am ridicat prima mâna. - Dar eu am strigat primul.
Sunt o mare admiratoare a dlui. Bachchan, poetul.
Eu sunt un admirator şi mai mare al fiului său, actorul.
Îi ştiu poeziile de când aveam 10 ani. Le-am memorat pe toate.
De la cinci ani, ştiu replicile actoriceşti ale fiului, fără să le memorez.
Alo, cine vrea biletul?
Eu îl vreau. Poezia nu e pe gustul lui.
100.
100 pentru un bilet de 40? Faci bişniţă cu poezie!
Am stat la rând şase ore pentru ăsta. Timpul costă bani.
- Du-te să asculţi replicile fiului. - Ţi-I ofer. Dnele întâi.
O clipă! Ce spui să împărţim biletul?
În prima jumătate, tu te bucuri de poezia tatălui.
În a doua jumătate, eu savurez actoria fiului.
E o idee al naibii de bună!
10, 20, 30, 40...
Încă 50.
- 96. - 96.
 96. Ne faci o reducere? Suntem compatrioţi.
Trăiască India, fratele meu!
Trăiască patria-mamă!  100.
Am un bilet în plus. Cine vrea un bilet?
Dle!
Îmi puteţi împrumuta 4? Vă rog!
Ţineţi-mi ceasul zălog până vă returnez banii.
Vă rog, dle, e ultimul bilet.
S-au vândut toate, copila mea. Nu mai sunt bilete.
Bişniţarul ăla mai are unul.
Ticălosule! Pătezi imaginea Indiei.
Cât de adevărat!
Aşteaptă aici. O să-ţi aduc biletul.
Bine, dle. Mulţumesc.
Da!
- Dle! - Mă cunoşti de undeva?
- Unde e biletul meu? - Bilet? E al tău pentru 100 de euro.
Farsor blestemat!
TâIhar bătrân ce eşti! Târâtură senilă! Capitalistule!
- Ai grijă ce vorbeşti! - Ai grijă de haina ta mai întâi!
- Acum bucură-te de spectacol! - Gardian!
- Boşorogule! - Gardian!
Să plecăm de aici.
O să ţi-o plătesc!
Nu mă urmări pe mine... Pune mâna pe el!
Ce ţi-e şi cu bătrânii din ziua de azi! Sunt o generaţie răsfăţată!
Uită ce s-a întâmplat.
Cum aş putea?
Banditul ăla se desfată cu poezie, iar pe mine, iată-mă.
Las-o baltă.
De ce tânjeşti după clipele pierdute?
Urmăreşte clipa ce-ţi face cu mâna.
Şi eu cochetez cu poezia.
E frumos. Continuă.
Nu. Dacă o să continui, o să mă ceri de soţ.
- Eşti nebun? - Vorbesc serios!
Poetul tău preferat, senior dl. Bachchan...
a întâInit o dnă. într-o dimineaţă pe care a vrăjit-o cu versurile lui.
Până la asfinţit erau căsătoriţi. Aşa am citit.
Serios?
Şi, Doamne! Uite cu ce efect.
Amitabh Bachchan - marele actor.
- Jaggu. - Jaggu?
E numele meu.
Tata m-a botezat 'Jagat Janani': 'Mama Lumii'.
La şcoală colegii râdeau de mine, ca urmare, I-am scurtat - Jaggu.
- Eşti din Mumbai? - Nu. Din Delhi.
Studiez producţia TV.
- Şi tu? - Sunt Sarfaraz. Studiez arhitectura...
...şi lucrez cu jumătate de normă la ambasada Pakistanului.
La ambasada Pakistanului? De ce acolo?
Păi, sunt din Pakistan.
Nu cred ca ambasada Indiei m-ar angaja.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Faptul că sunt din Pakistan te deranjează?
În cazul ăsta...
...rămâi cu bine.
Nu mă întreba cum mă cheamă,
...nici din ce ţară vin
Eliberează-te din cătuşele graniţelor
Cei câţiva paşi din călătoria asta pasageră...
Hai, fă-i alături de mine.
Nu mă întreba cum mă cheamă, nici din ce ţară vin
Eliberează-te din cătuşele graniţelor,
Cei câţiva paşi din călătoria asta fugară...
Hai, fă-i alături de mine.
Dincolo de limbaje şi discursuri...
Mână în mână, fără vreun orizont anume
Cei câţiva paşi din călătoria asta fugară...
Hai, fă-i alături de mine.
Dincolo de limbaje şi discursuri...
Mana în mână, fără vreun orizont anume
Cei câţiva paşi din călătoria asta fugară...
Hai, fă-i alături de mine.
Dacă soarele îţi pârjoleşte calea...
Un covor de umbră la picioare îţi voi aşeza...
Dacă bezna te umple de groază...
...luna de pe cer o voi invoca.
Dacă ziua te asaltează tristeţea...
...cu râsete o voi alunga,
Râzând, dansând, un cântec îngânând
Împreună ne vom vedea de drum.
Dacă te am alături, ca tovarăşă de drum
De nimic pe lumea asta nu mă tem acum
De ce doar câţiva paşi? Toată viaţa...
...voi merge alături de tine.
Dincolo de limbaje şi discursuri...
Mână în mână, fără vreun orizont anume
Cei câţiva paşi din călătoria asta fugară...
Hai, fă-i acum alături de mine.
- Mulţumesc. - Mulţumesc.
Mamă! Tată!
E îndrăgostită!
Îndrăgostită?
E atât de scump!
Mai multe fotografii, vă rog!
Ce profesie are? Cum e familia lui?
Mai încet, mamă. O să-ţi spun.
- Mai întâi, numele. - Sarfaraz.
E musulman?
Da. E student la arhitectură. Familia lui e din Pakistan.
- Pakistan! Care Pakistan? - Există doar un Pakistan, mamă!
O să porţi burkha?
O să citeşti Coranul? Ţi-ai pierdut minţile?
Să nu te deconectezi. Fii pe fază.
Porneşte maşina.
Suntem condamnaţi, Sfinţia Voastră. Ajutaţi-ne!
Ştiam exact unde se duce tata.
Din copilărie un singur chip ne înconjura: al Sfinţiei Sale.
Pa, mamă.
De la sacoşe până la pereţii băii,
era omniprezent.
Stabilea chiar şi timpul favorabil efectuării unei lucrări dentare.
Îi dăruise tatei o cutie cu Zei pentru fiecare domeniu.
Zeiţa Bogăţiei, responsabilă cu Bursa de Valori.
Zeiţa Sănătăţii, responsabilă cu menţinerea condiţiei fizice.
Venerarea online şi trimiterea dulciurilor sfinte prin curier...
...erau inovaţiile lui.
Să trăieşti, Sfinţia Ta!
Să trăieşti, Sfinţia Ta.
Atinge-i picioarele, Jaggu.
Ce e cu pasiunea asta nebună?
la un pix şi scrie.
Doamne... Luminează-mă.
Da...
Dorinţa Ta e poruncă pentru noi.
Scrie profeţia.
Acest băiat pakistanez, Sarfaraz,
- ... te va înşela. - Sunt sigură că n-o va face.
Istoria e martora înşelătoriilor...
...şi trădării acestei naţii.
Nu urmăreşte decât plăcerea carnală.
Însă niciodată nu se va însura cu tine. Se va face nevăzut.
Vino acasă imediat! Dacă mai stai o noapte acolo, eşti moartă pentru noi.
Dle. Sahni, o să vorbesc eu cu ea.
Copilă, apasă tasta "Delete".
Şterge-l din sistemul tău.
Bună!
S-a întâmplat ceva?
- Mă iubeşti? - Sigur că te iubesc. De ce?
- Vrei să ne căsătorim? - Ce s-a întâmplat?
- Da sau nu, Sarfaraz? - Da, dar...
- Mâine... - Mâine?
Mâine ne căsătorim.
Profeţia lui nu se va împlini. O să-i dovedesc.
Dle. James Herrick şi dşoară. Oprah Brown, sunteţi următorii.
- James încă n-a sosit. - Oh, vorbeşte cu registratorul.
Vreţi să-I ţineţi puţin, vă rog?
- Da, desigur. - Mulţumesc.
Bună...
E pentru dvs.
- Pentru mine? - Da.
Mulţumesc.
Mesajul era de la Sarfaraz.
Îmi spunea: căsătoria nu se încheie între indivizi, ci între familii.
Credinţele, ţările şi culturile noastre sunt diferite.
Nu vom putea fi niciodată fericiţi dacă familiile noastre nu sunt fericite.
Nu încerca să mă contactezi.
Îmi pare rău.
- Unde să vă duc, dşoară? - New Delhi.
= NEW DELHI = 6 LUNI MAI TARZIU
M-am întors în oraşul meu, dar părinţii au refuzat să mă vadă.
M-am angajat ca reporter la un post de ştiri.
Povestea de astăzi: un câine deprimat.
Asta e ştirea noastră de senzaţie!
Uneori avem subiecte de ştiri, alteori le inventăm noi.
'Dispărut: Dumnezeu'
'Daca îI găsiţi, contactaţi-I pe Tipsy_Cherchelitul. '
Omul ăsta are o poveste. Ne vedem la redacţie.
Nu întârzia!
Scuză-mă? De ce împarţi afişele astea?
Dumnezeu trebuie să-mi rezolve o problemă.
Nici n-o rezolvă, nici nu mă întâIneşte.
Viaţa mea e kaput.
A intrat în ascunzătoare.
- L-ai văzut cumva pe undeva? - Nu.
Trăiască Zeiţa!
Trăiască Sfânta Mamă!
Trăiască Zeiţa, Trăiască Sfânta Mamă
- Apropo, ce-i cu casca? - Capotele de sus ale taxiurilor...
Galbenul îţi sare în ochi de la distanţă.
Taxiurile sunt uşor de zărit în trafic.
- Şi? - Dumnezeu mă poate zări şi pe mine uşor!
Cum altfel m-ar putea distinge în mulţimea asta?
Puţin mai la stânga ta. Perfect!
Ok, fundalul?
Ai legătura, Jaggu!
Se spune că animalele nu au tendinţe sinucigaşe.
Acesta e Nikku, câinele dlui. Sweetie Singh.
Nikku a încercat să se sinucidă de trei ori.
A sărit de pe un acoperiş, a înghiţit somnifere...
...şi a sărit pe un arzător de gaz.
Ce-i în neregulă cu Nikku?
O avea vreo problemă psihică?
E Nikku...
- De ce te-ai oprit, Jags? - Ce înseamnă prostia asta, Mitu?
Discuţia noastră cu renumistul industriaş, dl. Ratan, va continua imediat după pauză.
E totul în regulă, Ratan? Mai vrei cafea?
Serviţi-i o cafea.
- Cherry... - Oh, nu!
Ce crezi? Câinele ăsta suferă de depresie, sindromul de anxietate,
schizofrenie sau ADHD_hiperactivitate şi deficit de atenţie?
- Orice-ar fi, de ce mi-ar păsa mie? - Exact.
De ce i-ar păsa cuiva? De ce transmitem asemenea prostii?
- Ce ai prefera să transmitem? - la-I, te rog.
Vezi asta? Am cunoscut un tip care distribuia afişele astea.
- ÎI caută pe Dumnezeu. - Şi L-a găsit?
Nu, dar...
ÎI cauţi pe Dumnezeu, asta-i religie. ÎI găseşti, asta-i ştire.
Dacă îl găseşte pe Dumnezeu, adu-I aici. ÎI pun în direct.
Ştii politica companiei.
Nicio ştire despre religie, nicio ştire despre Dumnezeu. Punct.
Dar ce te-ai schimbat!
- Unde e Cherry Bajwa, luptătorul? - Vrei să vezi unde e?
Uită-te bine. Am trei semne aici.
Şi nu sunt din naştere.
Am transmis un program împotriva Sfinţiei Sale, Gurul tatălui tău.
Adoratorii lui mi-au înfipt un trident exact aici, în buca dreaptă.
Reintri în direct în 10 secunde.
În ziua aceea am învăţat un lucru. 'Daca vrei să trăieşti în ţara asta... '
'... nu te lua de religie. ' Asta fac.
- Acum am o emisiune de moderat. - 5... 4...
3... 2...
1...
Bine aţi revenit la emisiunea noastră.
Discutăm cu renumitul industriaş, dl. Ratan...
Şeful îmi ucisese povestea.
Dar s-a întors la mine două săptămâni mai târziu.
CUTIA MILEl
Opriţi hoţul!
Fură din cutia milei!
Nu-I lăsaţi să scape!
- Furi din cutia milei, prostule? - Da.
Nu e hoţ!
Am vrut să fac o donaţie şi am scăpat portofelul în cutie.
El încerca să-I scoată.
Credeţi-mă. Puteţi verifica. Are 5000 de rupii în el.
- Sunt banii mei! - Au fost.
Odată ce sunt în cutie, au fost daţi.
Acum sunt ai Domnului. Lăsaţi-i să plece.
- Ce naiba făceai acolo? - Îmi recuperam banii.
Dumnezeu şi-a luat taxa, dar nu şi-a îndeplinit sarcina.
Stai aşa...
Te-am văzut scoţând nişte bani, apoi punând câţiva la loc.
Am luat înapoi doar ce plătisem la templul ăsta. Am pus înapoi restul.
Ai purtat mărgele sau talismane?
Respinse. Am renunţat la ele pentru totdeauna.
- Ce-i cu abţibildurile atunci? - Pentru autoapărare!
Chipul lui Dumnezeu pe pereţi interzice urinatul.
Pus pe faţă - te apără de lovituri.
Mitu, unde eşti? Vino să mă iei. Nu am bani să ajung acasă.
Te înlocuiesc eu mai târziu.
Sunt la Mudrika, în afara templului. Grăbeşte-te. Mersi, pa.
Poftim.
- Pentru ce? - Să te duci acasă.
Când cineva nu poate ajunge acasă, mă simt trist.
- Aşteaptă. - Asta-i tot ce am.
Nu-i pot accepta.
- De ce? - Tu nu vrei să ajungi acasă?
Pe mine nu mă pot ajuta banii să ajung acasă.
De ce? Unde stai?
În ruinele fântânii în trepte.
Dar în anotimpul ăsta ploios, mă cazez într-o celulă.
Celulă! Cum sunt cele de poliţie?
Sunt 122 în tot oraşul. Mă fâţâi printre ele.
Şi te lasă să stai, la fel ca la hotel?
Vino. O să-ţi ofer o mostră.
Semn: NU URINAŢI AICI
Fii atentă!
Semn: NU URINAŢI AICI
Hei, poliţaiule, uită-te bine aici!
Îţi arăt eu!
Jaggu!
Trebuie să urmărim dubiţa aceea.
- Ce urmărim? - O poveste.
Dă-mi portofelul tău. Am nevoie de bani lichizi.
Mai repede! Mersi, pa.
- Scuzaţi-mă? - Da?
Vreau să intru în celulă.
- De ce? - Ca să vorbesc cu tipul acela.
Crezi că aici e cafenea?
Să stai la taifas cu amicii?
Asta e o închisoare, înţelegi?
Numai infractorii intră aici.
Mita e o ofensă!
- De aceea o comit! - Te pot băga după gratii.
Vă rog s-o faceţi... cât mai repede posibil!
- Vă mulţumesc, dle. Pandey. - O oră, asta-i tot ce primeşti.
Bună.
Vreau să-ţi cunosc povestea. Vrei să mi-o împărtăşeşti?
De ce?
Sunt reporter tv. E profesia mea.
- Întreabă-mă. - Grozav!
Numele tău?
Nu am unul.
Aici mi se spune Tipsy_Cherchelitul. Habar n-am de ce.
Şi cu ce te ocupi?
Sunt astronaut.
Astronaut!
Dintre aceia ce au ratat luna?
Am fost acolo o dată. E kaput.
Sigur!
Şi care e planeta ta preferată?
- Planeta mea. - În afară de Pământ.
Pământul e mega-kaput.
Eu mă refeream la planeta mea.
Apare uite-acolo, noaptea.
Când am găsit o planetă cu oameni exact ca noi,
am luat-o razna.
Am fost trimis aici într-o misiune de cercetare.
Doamne, de ce primire am avut parte!
Mi-a fost furată telecomanda.
Fără ea, nu pot transmite niciun semnal semenilor mei...
...şi fără a avea un semn de la mine, nu vor porni în căutarea mea.
Vor trage concluzia că e o planetă periculoasă.
Că sunt deja o fosilă.
Alo!
- Ascultaţi... - Ce vrei?
Deschideţi. Vreau să plec acasă.
ÎnăIţimea Voastră, nu infractorii decid asta, ci poliţiştii.
- Dar n-am furat nimic. - Aşa spun toţi hoţii.
- Unde e ofiţerul Pandey? - Îşi face rondul în oraş.
Ofiţer Pandey!
- Ofiţer Pandey! - Gura sau o să primeşti una-n moacă.
Crezi că vorbesc prostii?
Evident!
Hindi e limba oficială a planetei voastre?
Noi nu folosim limbaj ca să comunicăm.
Noi citim gândurile. Nu există confuzie.
De ex., voi spuneţi ceva dar gândiţi altceva.
Un cuvânt din două litere poate avea patru sensuri diferite.
Când încuviinţaţi din cap şi spuneţi "Oh!", înseamnă "Oh, e grozav".
Când spuneţi "Oh!" cu ochii ieşindu-vă din cap, înseamnă'veşti proaste'.
"Soacra se mută în casa voastră. " "Oh!"
Când sunteţi furioşi, spuneţi cu voce de tunet...
"Oh! O să plăteşti pentru ce-ai făcut!"
lar când sunteţi adânciţi în gânduri, scoateţi un "Oh" lung!
"Ohhhhhhh! Înţeleg!"
Când rostiţi cuvintele, trebuie să fiu atent şi la expresia chipului...
...ca să înţeleg sensul real.
E o tortură! Mi-au trebuit 6 ore să învăţ Hindi.
Ai învăţat un întreg sistem lingvistic în şase ore?
Nimeni nu mă lasă să-I iau de mână.
Până la urmă, o doamnă amabilă a fost de acord să-i ating mâna.
I-am ţinut-o şi am transferat limbajul ei de comunicare în sistemul meu.
Frate, dar minţi de stângi!
Mâna ta o fi vreun cablu de date USB,
cu care transferi fişiere între computere?
Şi hainele ce le porţi?
Şi blugii prespălaţi sunt ultima modă pe planeta ta?
Nuuuu! Pe planeta noastră...
.. nimeni nu poartă haine. Noi umblăm goi.
Iniţial, am crezut că pielea noastră e diferită de a voastră.
Unii din voi aveţi pielea strălucitoare,
alţii o piele neagră ca abanosul.
Unele piei sunt colorate, altele sunt albe.
Unele sunt mulate, altele sunt lăbărţate.
Într-o zi am dat peste o maşină.
O maşină dansantă.
În ziua aceea mi-am dat seama că pielea noastră e la fel...
...doar că voi vă acoperiţi cu un lucru numit vestimentaţie.
Reclamă Radio
Acum puteam socializa.
Totuşi eram luat în derâdere.
la uitaţi-vă la ăsta! Jumătate bărbat, jumătate femeie!
Încetişor am înţeles.
Există o vestimentaţie pentru femei şi una pentru bărbaţi.
Există vestimentaţie de zi...
...şi vestimentaţie de noapte.
Există o vestimentaţie sport...
...şi o vestimentaţie protocolară.
În acelaşi loc cu hainele, am găsit şi nişte fotografii.
Am înţeles. Fotografiile acelea însemnau supravieţuire.
Le puteai schimba pe hrană.
Ca urmare, am făcut o mapă cu fotografiile acestui bătrân.
Ce-i asta?
Pentru ce sunt astea?
De ce-mi dai vechiturile astea?
Aşa! Aşa mai stăm de vorbă!
Poftim.
Am înţeles. Fotografia aceea avea valoare doar pe un anumit tip de hârtie.
Pe orice altă hârtie, era inutilă.
Pentru a face rost de bani şi de haine, maşini dansante erau la tot pasul.
Ele erau contul meu bancar şi croitorul meu!
Într-un rând, făcusem rost de nişte haine atât de hipnotice...
...încât nu mai aveau nevoie de niciun fel de fotografii.
Mâncarea mi se oferea singură.
Pentru dvs, dle!
Ca să-mi găsesc telecomanda, trebuia să învăţ limba acestei planete.
Fără să ştiu să comunic, fiecare lucru de făcut era un chin.
De pildă, aş fi vrut să-i spun acestui domn...
...că vestimentaţia lui avea un defect.
Am simţit că i-am ruinat look-ul...
...aşa că I-am pus la loc.
Comunicat Radio
L-am găsit în drum.
Vreun ticălos I-a lovit şi a dat bir cu fugiţii.
Îmi pare a fi în regulă,
doar că nu vorbeşte.
O avea timpanul distrus?
Eşti surd?
Aude perfect, doar că nu spune nimic.
- Pare a fi în stare de şoc. - Cred că şi-a pierdut memoria.
O mai ţii minte pe jigodia care te-a lovit?
Îţi aminteşti plăcuţa de înmatriculare?
Îţi aminteşti ceva din tot ce s-a întâmplat?
Vino, prietene. Vino cu mine.
Fii oaspetele meu până îţi vei recupera memoria.
Mai loveşte-te în cap din când în când.
O lovitură ţi-a luat memoria, altă ţi-o poate reda.
Am văzut în filme.
Ca să înţeleg ce tot pălăvrăgea,
trebuia să-I iau de mână ca să-i transfer limbajul în propriul sistem.
Hei!
Odată cu memoria, ai uitat şi ce sex ai?
Stai puţin...
Uite ce scrie aici. 'Plăcuţă de înmatriculare'.
Sex: BĂRBĂTESC
Bărbat, vagabond, nemernic, ticălos.
Ca să mă pot întoarce acasă, trebuia să ţin pe cineva de mână.
lată-I pe oaspetele meu nebun
Nu diferenţiază băiatul de fată, Le face curte tuturor pe dată
lată-I pe oaspetele meu nebun
Nu diferenţiază băiatul de fată, Le face curte tuturor pe dată
De nu voi pune gafelor tale capac, cu siguranţă, îmi vor veni de hac!
Nu aduce pe capul meu năpasta, Ţine-ţi în frâu chemarea
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft nebunesc,
Turist în haine prăpădite, eşti de-aici sau de departe
Din Mumbai, Madrid, Madagascar, sau din orice altă parte,
Turist în haine prăpădite, eşti de-aici sau de departe
Din Mumbai, Madrid, Madagascar, sau din orice altă parte,
În şcoală cum erai strigat, tocilar sau îngâmfat?
Care e codul poştal al locuinţei tale?
Ai coborât de pe un nor sau ai răsărit din pământ
De nu voi pune gafelor tale capac, cu siguranţă, îmi vor veni de hac!
Nu aduce pe capul meu năpasta, Ţine-ţi în frâu chemarea
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft cam nebunesc,
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft cam nebunesc
Amnezia asta a lui e o binecuvântare
Certurile sunt uitate, cămătarii-s lăsaţi cu buzele umflate
Flăcău adorabil,
Flăcău nevinovat
Nu aduce pe capul meu năpasta, Ţine-ţi în frâu chemarea,
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft cam nebunesc
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft cam nebunesc,
Oaspetele meu e un flăcău viguros!
Oaspetele meu e un flăcău viguros cu un moft cam nebunesc.
Îţi simt durerea, frăţioare. Dar nu mai înşfăca mâna nimănui.
S-ar putea să ajungi într-un pat, dar, foarte probabil, un pat de spital.
Nu te da bătut. Ştiu ce îţi trebuie ţie.
Mână, picior... atinge tot ce vrei.
Nimeni nu-ţi va face nimic rău aici. Vino.
Ce vecinătate! Femei virtuoase, primitoare,
Toate vor să mă ia de mână şi să mă invite-n casă
Uite, ţi-o prezint pe liniştita şi delicata Pepper.
Pepper, du-I în apartamentul nupţial.
Pepper a stat răbdătoare toată noaptea.
Timp de 6 ore întregi, am transferat fişierele ei de limbaj.
ABC - XYZ, am asimilat totul.
E prima ta dată? Kaput înainte să porneşti?
D... d... da!
De unde eşti?
De departe, de foarte departe...
...dintr-un sat necunoscut.
Dar vorbeşti limba mea!
Am învăţat-o de la tine, soră.
Soră! Te crezi la mănăstire? Afară!
Frate!
Frate, trezeşte-te! Trezeşte-te, frăţioare!
Frate!
Vorbeşti! Frăţioare, am nevoie de ajutorul tău.
Pepper ţi-a eliberat vocea!
Frate, vino repede cu mine. Memoria şi sexul sunt strâns conectate.
Updatează-ţi fişierele: sexul face bine!
- E urgent, frăţioare! - Bine, să mergem.
Stai... Opreşte-te!
Opreşte-te, frăţioare!
Ticălosul m-a jefuit exact aici.
Am nevoie de dispozitiv, frăţioare. Trebuie să-I recuperez.
- E preţios? - E nepreţuit!
Hoţul trebuie să fie vreun localnic.
Dar o să-şi vândă prada în Delhi.
Dacă ar vinde lucruri valoroase aici, ar fi prins.
- Atunci trebuie să plec. - Unde?
La Delhi.
- Dle. poliţist! - Da?
- Mi-a fost furată telecomanda. - Eşti beat?
Pui poliţia să-ţi caute telecomanda TV?
- Nu e o telecomandă TV! - Atunci ce e?
Nu pot să vă spun. Dar e prinsă cu un Ianţ.
Extrem de valoroasă.
- Unde ţi-a fost furată? - În Mandawa.
Şi o cauţi în Delhi, idiotule?
Hoţul a venit la Delhi.
- Şi? - Şi unde e?
Măi, cap sec! E un oraş cu 15 milioane de oameni.
Poliţia nu e Dumnezeu.
Doar Dumnezeu te poate ajuta.
Lasă-te pe mâna lui Dumnezeu şi vei reuşi.
Doar Dumnezeu ştie.
Întreabă-I pe El, nu pe mine!
Crede în Dumnezeu, copilul meu.
Cine era acest Dumnezeu? Toţi spuneau că doar El te poate ajuta.
Ce am văzut m-a uimit complet.
Pământenii realizaseră cine îi fabricase!
Creatorul lor trăia alături de ei. Avea milioane de case.
În schimbul unei mici taxe, El le rezolvă toate problemele.
Planeta mea nu avea astfel de facilităţi.
Nu-mi credeam ochilor! Ca urmare, am decis să testez.
Un Dumnezeu de luat la pachet.
Care din ei? De 20, 50, 100, 500 de rupii?
E vreo diferenţă între cel de 20 şi cel de 500 de rupii?
Doar mărimea.
Dumnezeul de 20 de rupii e la fel de eficient?
Uite ce e, dă-mi 15 rupii! Nu mai puţin.
Doamne, sunt flămând. Dă-mi ceva de mâncare, Te rog!
Am înnebunit, literalmente.
Dumnezeu chiar funcţiona! Acum mă pot duce acasă.
Doamne, telecomanda mi-a fost furată.
Te rog să o găseşti. Vreau să mă întorc acasă.
Bateria Domnului murise. Funcţionase o dată, apoi kaput.
Ce spui?
Pune-i o baterie nouă. Unde se inserează?
- Nu merge cu baterie. - Atunci de ce s-a stricat?
- Are vreun defect de fabricaţie? - Eu nu fac lucruri defecte.
- Tu ai făcut acest Dumnezeu? - Desigur! Cu mâinile mele.
Tu I-ai făcut pe Dumnezeu sau Dumnezeu te-a făcut pe tine?
El ne-a făcut pe toţi. Eu Îi fac doar statuile.
De ce Îi faci statui?
Ca să-L venerăm. Să ne asculte necazurile.
Are vreun transmiţător înăuntru? Cum ne poate auzi?
Domnul n-are nevoie de transmiţător. Ne aude direct.
Direct? Atunci de ce mai e nevoie de statuie?
Ce-are ăsta?
Vrei să-mi ruinezi afacerea? Care e problema ta?
Mi-a fost furată telecomanda, dle.
ÎI rog pe Dumnezeu să mi-o găsească. Dar nu-mi răspunde.
- Te-ai cherchelit? - Adică?
Îi ceri prea mult Domnului acesta minuscul.
Are picioarele prea micuţe. Nu poate alerga după hoţ.
Du-te şi bate-L la cap pe Domnul din templu.
El o să alerge repede.
Oferă-i apă de nucă de cocos şi bani şi o să te servească.
200 de rupii.
Pământenii aşteptau cu banii pregătiţi ca să-şi vadă rezolvate problemele.
Exact două ore mai târziu, am fost primit în audienţă.
Doamne!
Te rog, Doamne, redă-mi telecomanda.
- Unde este? - Mişcă!
Stai, nu mi-a dat ce I-am cerut.
Nu şi-a achitat sarcina! Uite, I-am dat banii!
- O să-ţi rezolve problema. - Dar când?
Nu pot să-ţi spun când, dar se va face.
- Mişcă-te din rând. - Dar când o s-o primesc?
Nu mai bloca rândul! Valea!
Dacă plec, s-ar putea s-o primească altcineva.
Eşti beat?
Dnă, te rog! De unde să-mi ridic telecomanda?
De la spitalul de nebuni!
Ce? Dau banii aici şi primesc ce-am cerut la nebuni?
- Daţi-I afară! - Atunci daţi-mi o chitanţă.
Termină!
Cum o să-mi pot revendica bunul fără chitanţă?
leşi afară!
- Şi telecomanda mea? - Afară!
Nu-mi găsesc pantofii.
Ţi i-a luat cineva. Acum ia şi tu pantofii altuia.
Rotaţia între temple a devenit o rutină.
Mi-a luat banii dar nu mi-a dat marfa.
Numele Lui?
- I se spune Dumnezeu. - Numele real?
Habar n-am.
- Unde locuieşte? - În templul acela.
- I-ai dat banii personal? - Nu. I-am pus în cutia Lui.
- A spus că o să facă treaba? - N-a spus nimic.
- E mut? - Posibil... probabil.
Oh...
Descrie-I.
Aşa arată.
Dar e mai mare.
Apropie-te...
Eşti beat?
Da. Cum de ştiţi cu toţii?
Mă crezi prost? Sunt poliţist de 20 de ani!
Cine e beat, cine e treaz... Pot spune dintr-o ochire.
Percheziţionează-l.
Lasă-mă să arunc o privire.
Dr. D'Mello...
Doctore, de ce-ţi bei minţile? Ţi-ai uitat credinţa?
Confunzi templul cu biserica! Vrei să provoci tulburări?
Du-te la biserică. La Dumnezeul tău.
La biserică?
Pleacă de-aici!
Bunul meu! Telecomanda mea!
Domnul Isus a murit crucificat pentru păcatele tale, om ingrat ce eşti!
Crucificat! Când?
Cu 2,000 de ani în urmă. Pentru păcatele tale!
Dar ce-am făcut? Abia am ajuns aici.
Eşti beat?
Domnul te priveşte. Poartă-te exemplar.
Unde? Unde e Dumnezeu?
- Ce e în pocal? - Vin.
Vin! Acum m-am prins!
Domnul se săturase de apă de nucă de cocos.
Acum prefera vinul. Dar vinul era scump.
Trebuia să strâng bani.
Luasem câţiva dintr-o maşină dansantă, alţii de la un domn...
...care stătea în fiecare zi întinzând un bol cu bani.
Puteai să iei câţi aveai nevoie.
Anunţ Radio
Dle, e vreo casă a Domnului prin zonă?
Chiar acolo.
Prezicătorule, lasă-mă să beau în aşezământul Domnului.
Sau arată-mi un loc unde nu e Dumnezeu.
Opreşte-te! Ce-i asta?
Vin. Pentru Dumnezeu.
Unde este?
Doamna aceasta mi s-a părut foarte tristă.
Ca să aflu de ce, i-am luat mâna într-a mea.
Te dai la o văduvă, desfrânatule?
Văduvă? De unde ştii că e văduvă?
Nu vezi că e îmbrăcată în alb?
- E totul în regulă? - Totul e bine.
Relaxează-te. Zâmbeşte.
Condoleanţe pentru moartea soţului.
- Ce? - De unde ştii?
De unde ştiu? Eşti îmbrăcată în alb.
Miresele se înveşmântează în alb!
- Nu, văduvele poartă alb. - Miresele poartă alb, prostănacule!
N-o mai stresa. Dispari!
Toate trei v-aţi pierdut soţii?
Sunt în viaţă, idiotule! Vrei o scatoalcă?
După destule scatoalce primite, am învăţat...
...că nu există un singur Dumnezeu. Existau mai mulţi.
Fiecare cu propriul set de reguli.
Fiecare Dumnezeu îşi lansase propria companie.
O numeau religie.
Fiecare companie avea proprii agenţi.
Toţi Pământenii aparţineau unei anume religii...
...şi îI venerau doar pe Dumnezeul acelei religii.
Care era religia mea, cine era Dumnezeul meu?
Ca să găsesc telecomanda, trebuia să-mi cunosc propriul Dumnezeu.
Ce faci?
- Unde e eticheta? - Ce etichetă?
Eticheta religiei.
De unde ştii cărei companii aparţine?
Unde îi etichetează Dumnezeu?
Paza!
Să-mi găsesc religia se dovedi o grea provocare.
Am decis să venerez toţi Dumnezeii.
Unul dintre ei trebuie să fie Dumnezeul meu care mă va ajuta.
Tu guvernezi lumea pe care o aud
Ascultă-mi rugămintea, Casa mea mă cheamă la ea,
Doamne, unde eşti?
Alah, spune-mi unde eşti.
Pe cei ce şi-au pierdut calea îi faci să şi-o regăsească,
Şi eu m-am rătăcit complet, Te rog să-mi arăţi şi mie calea
Doamne, unde eşti?
Alah, spune-mi unde eşti.
Să Te venerez în temple?
Să-ţi dovedesc credinţa-mi în moschei?
Sau într-un templu gurudwara ai vrea să păşesc?
Temple şi biserici, prin toate-am căutat
Speranţa mea s-a convertit acum în disperare
Am respectat fiecare ritual
Ca alte milioane din juru-mi, m-am supus neezitant
Doamne, unde eşti?
Alah, spune-mi unde eşti.
Multe nume porţi şi multe chipuri ai
Am străbătut fiecare cărare din miile ce duc la Tine
Nu Te-am găsit în niciun loc sfânt
Ca să Te găsesc, dă-mi un indiciu, Ce aş mai putea să fac?
Respect orbeşte şi cu o adoraţie nepreţuită
Fiecare moft şi gând de-al Tău, de-o manieră mai mult decât suficientă
Doamne, unde eşti?
Alah, spune-mi unde eşti.
Doamne, unde eşti?
Alah, spune-mi unde eşti.
Doamne, nu mai ştiu ce să cred.
Care e vina mea? De ce vocea mea nu ajunge la Tine?
Ascultă-mi rugămintea.
Arată-mi calea.
Te rog.
Să vorbesc cu tine cu mâinile împreunate,
sau să îngenunchez, cu capul la pământ?
Să te trezesc cu clopotele templului?
Sau să-Ţi strig numele într-un megafon?
Geeta, Coranul, Biblia... Pe care s-o citesc?
Managerii tăi diferiţi spun lucruri diferite.
Unii insistă să ţin post lunea, alţii spun că marţea.
Unii-ţi interzic să mănânci după apus, alţii după răsărit.
Unii spun, 'venerează vaca'. Alţii spun, 'sacrific-o'.
Unii mă trimit desculţ la templu, alţii poartă pantofi în biserică.
Ce e bine, ce e rău...
N-am idee.
Simt că nu mai pot.
Vreau să mă întorc acasă.
O să fac orice îmi ceri. Doar du-mă acasă.
Vă rog.
Spuneţi ceva.
Măcar unul din voi...
...să-mi dea un răspuns. Vă rog!
Dispărut: Dumnezeu
De ce încui uşa, omule?
Azi nu-mi mai scapi.
Hai, deschide uşa, prietene!
Zeu Shiva, ucigaş al păcatelor...
...care nu Te temi de nimeni...
Paza! Cine eşti?
Nu mă recunoşti? Sunt Tipsy_Cherchelitul!
Unde naiba e paza?
Dau spectacole pentru beţivi în toaletă?
Deschide uşa aia imediat!
Telecomanda mea, mai întâi!
- Ce telecomandă? - Dispozitivul navei mele spaţiale.
Navă spaţială?
Ai amnezie? Pentru a zilioana oară,
...nu sunt de aici. Vin de pe o planetă îndepărtată.
Mişcă!
Dă-mi telecomanda şi apoi plec. Ai înţeles?
Frate, dă-mi drumul. Mă aşteaptă copii mici acasă.
Ştiu! Eşti tatăI a doi Dumnezei.
Amândoi au o vârstă de secole. Pot sta singuri acasă.
Mai întâi îmi dai telecomanda, apoi te reuneşti cu familia.
- Oh, Doamne, salvează-mă, Te rog... - Există un Dumnezeu şi mai sus de Tine?
- Zeule Shiva, ajută-mă! - Unde e?
Acum prezentându-vă dansul zeului Shiva, neînfricatul...
Ajutor! Ajutor!
Slavă Zeului Shiva
Meditam pe crestele înzăpezite ale munţilor Himalaya...
...când, brusc, se făcu lumină!
O lumină orbitoare!
Provenea de la o perlă căzută în zăpadă.
Am închis ochii şi I-am invocat pe Dumnezeu.
În clipa următoare, eram conectat.
M-am rugat, "Doamne, luminează-mă!"
Ce este acest obiect miraculos, cald chiar şi în frigul acesta muşcător?
Domnul mi-a răspuns,
"E o perlă divină din colierul Zeului Shiva.
la-o şi păstreaz-o cu sfinţenie într-un mare templu.
La vederea acestei perle, se vor vindeca toţi.
Slavă Zeului Shiva.
Sunteţi pregătiţi s-o vedeţi?
Perla divină din colierul Zeului Shiva!
Slavă Zeului Shiva!
Staţi.
Lăsaţi-I să treacă. Este fascinat de privelişte.
- Vino. - Slavă Zeului Shiva!
Nu acolo, copile. Vino aici.
Exprimă-ţi extazul.
Slavă Zeului Shiva!
Doamne, unde eşti? Te rog, arată-Te!
Vreau să-Ţi mulţumesc.
E chiar aici. L-am întâInit în toaletă.
I-am cerut să-mi dea ce-i al meu şi a luat-o la fugă.
Am crezut că m-a lăsat cu ochii în soare.
Dar nu! M-a condus către lucrul ce-mi aparţine.
Aceasta nu e perla Zeului Shiva.
E lucrul meu, dar a fost livrat aici în mod greşit.
Perla dumitale a fost, probabil, şi ea livrată altcuiva.
Întreabă-L pe Dumnezeu, e chiar aici. Doamne, păşeşte în faţă şi explică.
Oricum, o să iau ce-mi aparţine.
Dar e a mea! De ce mă opriţi?
Slavă Zeului Shiva!
De când ai senzaţia asta, că ai fi de pe altă planetă?
Ascultă. Trebuie să te duci la un psihiatru.
Timpul a expirat! Doar atât poţi sta în închisoare pentru 500 de rupii.
Uite cartea mea de vizită.
Ai acolo numărul meu de telefon. Îţi fac programare, dacă vrei.
Sună-mă când doreşti. Da?
Ai grijă de tine.
Îţi mulţumesc, ofiţer Pandey.
Nu crezi în povestea mea?
Atunci întoarce-te la câinele ăla sinucigaş al tău, Nikku.
Aia e povestea ce ţi se potriveşte.
Trebuie să reintru în celulă două minute.
Termină odată cu intrările-ieşirile astea!
Pentru încă 500 de rupii, ţi-I dau cu totul.
Când ţi-am spus eu de Nikku, câinele cu tendinţe sinucigaşe?
- Nu mi-ai spus. - Atunci de unde ştii?
Când mi-ai atins mâinile, ţi-am citit gândurile.
Te gândeai: 'povestea asta nu stă în picioare'.
Trebuie să continui cu povestea lui Nikku.
Nu minţi! Trebuie să-ţi fi pomenit ceva de câine.
Nu pot să mint. Minciunile trebuie exprimate prin limbaj.
Pe planeta noastră, ne citim gândurile prin atingere de mâini.
- Dă-mi mâna ta. - Nici vorbă.
- Încearcă... - Ajută-mă, fiule!
Soţia mea e bolnavă.
Spitalul îmi cere un avans de 10,000 de rupii.
Îmi mai trebuiesc 500. Dacă mă poţi ajuta...
Te ajut. Poftim.
Dă-mi adresa ta. O să ţi le trimit prin curier.
Curierul nu poate ajunge la mine acasă. Păstrează-i, te rog.
- Mulţumesc. - Dle...
Uite încă 100 de rupii. Pentru bacşiş.
Fii binecuvântat.
Tocmai mi-ai confirmat. Nu citeşti gânduri.
Ai fost înşelat. Nu e niciun spital în zonă.
Ştiu. Vrea să-i ofere soţiei cadou o cină de cinci stele.
E aniversarea celor 75 de ani ai ei. N-a fost niciodată într-un loc fistichiu.
El face economii de luni bune din propria pensie.
Soţia a comandat îngheţată, iar bugetul lui e kaput.
Sub pretextul folosirii toaletei, a plecat să facă rost de câţiva dolari.
Altă născocire!
Cei de pe planeta noastră nu mint.
În fine, crezi ce vrei.
- Poftim. - Mulţumesc, dle.
O clipă. Să-i dăm şi lui ceva pentru efort.
Hai să fim generoşi. E ziua ta de naştere!
Vă mulţumesc.
Adresă: Ruinele fântânii în trepte
Ţi-am spus. Noi nu minţim pe planeta noastră.
Sper că n-ai spus nimănui...
...că eşti extraterestru.
Nici vorbă! M-ar închide într-un laborator...
...şi m-ar diseca pentru cercetare!
De ce mi-ai spus mie?
De când am păşit pe planeta asta,
...toţi au luat bani de la mine.
Tu ai fost prima care a dat 5,000 de rupii pentru mine.
M-am gândit că eşti om bun. Că pot avea încredere în tine.
O să te ajut să-ţi recuperezi telecomanda, Tipsy.
Cum?
Încă nu m-am gândit cum, dar o să te întorci acasă.
Îţi promit.
La ce te holbezi aşa?
La tine.
Doar nu-mi pică în fiecare zi extratereştri în casă.
Toţi cei de pe planeta ta au urechile ieşite în afară?
Exact la fel.
Şi umblaţi peste tot nud? Nu e ciudat?
Corbul acela nu poartă nimic. Arată ciudat?
Dacă şi-ar pune cravată, ar arăta ciudat.
Tipsy, n-am dormit toată noaptea...
...gândindu-mă cum să-ţi recuperez telecomanda.
Alo.
Faceţi-mi legătura cu Balbir Singh. Salonul nr. 4.
- Aţi greşit numărul. - Nu e spitalul Fortis?
De ieri sunaţi într-una la alt număr.
Imposibil! De data asta n-am greşit!
Deci, cum recuperăm telecomanda?
Faceţi-mi legătura cu Balbir Singh. Salonul nr. 4.
Ne pare rău, dle. Aţi sunat prea târziu.
Balbir a murit în această dimineaţă.
Ce? Cum să moară dintr-o operaţie de hemoroizi?
E jenant, dar nu vă faceţi griji.
Pe certificatul de deces va scrie 'infarct' pentru buna reputaţie a familiei.
- Veniţi să ridicaţi trupul. - Sunt pe drum.
Bine, la revedere.
- De ce ai spus aşa ceva? - Împart bucurie cu ţârâita.
Imaginează-ţi ce bucuros va fi când îşi va vedea prietenul în viaţă.
Ce?
Mă înnebunise cu telefoanele. I-am jucat şi eu o festă.
- O festă? - Tipsy, am făcut o glumă!
Am înţeles!
Cineva face farse.
Când Sfinţia Sa îI sună pe Dumnezeu,
ridicându-şi capul şi spunând, 'Doamne, luminează-mă',
apelurile lui se duc la un Număr Greşit.
Cineva, undeva, face farse.
Adevăratul Dumnezeu n-o să spună că telecomanda mea e o perlă.
Se pare că liniile telefonice către Domnul sunt kaput.
Toate apelurile către Dumnezeu merg la un Număr Greşit!
Adică?
Gândeşte-te! Dumnezeu ar oferi soluţii atât de ciudate?
Cum ar fi, 'Vino la mine rostogolindu-te şi o să te ajut'.
Nu suntem copiii lui Dumnezeu?
Un tată şi-ar pune copiii să se rostogolească...
...ca să primească ajutor?
TatăI tău ţi-a spus vreodată:
"Fetiţo, vrei o rochie nouă? Dă-te rostogol!"
Altă farsă, 'Îmbăiază-mă în lapte de vacă'! Ce prostie!
Şi dacă telefoanele astea ar ajunge la adevăratul Dumnezeu,
...ce ar spune El?
Ar spune că milioane de copii de-ai mei suferă de foame pe străzi.
Daţi-le lor laptele. Nu-mi faceţi mie duş cu lactoză.
Sunt sigur că cineva joacă farse, aşa cum ai făcut tu acum.
Tipsy credea că Sfinţia Sa e o victimă a farselor.
Nu i-am lămurit confuzia...
...pentru că în mintea mea se năştea o idee nebunească.
O idee care i-ar fi înapoiat lui Tipsy telecomanda.
- Cine e Tipsy ăsta? - E un mister.
Dar are o manieră unică de a vedea lumea care ne înconjoară.
- Cum ar fi? - Dacă te-ar vedea fumând,
ar chema poliţiştii să le spună că încerci să te sinucizi.
- De ce ar face asta? - Pe pachet scrie "Fumatul ucide"...
...totuşi, tu tragi din ţigară.
Şi ce vrei să spui?
Vreau o înfruntare. Între Tipsy şi Sfinţia Sa.
Vreau o confruntare televizată.
Audienţa va exploda!
Am trei semne de trident pe buca dreaptă.
Vrei să capăt trei şi pe stânga ca să respect echilibrul?
Nu-ţi face griji.
Tipsy n-o să se certe cu Sfinţia Sa, ci o să-i explice delicat...
.. că apelurile lui către Dumnezeu sunt date la un Număr Greşit.
Sfinţia Sa vă rămâne mască.
Cherry! Tispy e aici. ÎntâIneşte-te doar o dată cu el.
Pariez că întrebările lui te vor ului. Ai încredere în mine, te rog!
- Scuzaţi-mă, v-a scăpat ceva. - Oh, mulţumesc.
Nu e al meu.
Prezervative Kamasutra, cu aromă de căpşuni.
Nu suport aroma de căpşuni, omule. Întreabă-i.
Al meu nu este. Gorila beată!
- Dnă, vă aparţine? - Cum îndrăzneşti?
- Uitaţi-vă în poşetă dacă vă lipseşte. - Neruşinatule!
- Înseamnă că e al dvs. - Nu, nu e al meu.
Tipsy, e al lui.
Întreabă-I tot ce vrei să ştii despre el. Intră!
- Ce-i ăsta? - Un prezervativ.
- La ce e bun? - Controlează populaţia globului.
- În ce fel? - Se poartă în timp practicării sexului.
Cum controlezi populaţia globului prin faptul că îI porţi?
Nu doar eu... Milioane îI poartă.
- ÎI împrumută toţi de la dumneata? - Nu, toţi au aşa ceva.
- Am o întrebare. - Hai, Tipsy, întreabă-l ce vrei.
Dacă scapi bani pe jos, toţi aleargă să-i ia.
Dacă scapi un prezervativ, toţi fug de el. De ce?
- Sexul e o chestiune foarte personală. - De ce?
Nu spui întregului oraş: "Astăzi fac sex. "
Atunci cei ce fac nunţi nu anunţă, cu surle, trâmbiţe şi artificii,
...întregului oraş: "În noaptea asta fac sex"?
Am spus ceva amuzant?
Nu am un răspuns pentru tine. Am, în schimb, o slujbă să-ţi ofer.
Mulţumesc.
Hai s-o ştergem înainte să se răzgândească.
Blindează-ţi fundul, Sfinţia Ta.
O să simţi tridentul meu.
În locul acesta, Sfinţia Sa realizează comuniunea credincioşilor cu Dumnezeu...
...pentru a le oferi soluţii la necazurile lor.
Ascultă-i cu atenţie apelurile.
Dacă ai impresia că apelurile se duc către un Număr Greşit,
spune-le oamenilor.
- Asta o să-mi redea telecomanda? - Odată ce-şi va da seama...
...că povestea cu perla e o farsă, îţi va da înapoi telecomanda.
Bun plan. Să mergem.
Să-i ridici o casă cuiva e o faptă sfântă.
Să ridici o casă Domnului e fapta cea mai sfântă.
Ca urmare, donaţi pentru templu.
Şi-i veţi vedea pe duşmanii voştri fugind.
Fiule, spune-ţi păsul.
Sfinţia Ta...
...soţia mea e paralizată de şase luni.
Doctorii s-au recunoscut învinşi. Ce ar trebui să...
Doamne... Arată-mi calea!
Da.
Ce loc?
Cu ce mijloc de transport?
Porunca Ta e sfântă pentru mine.
- Ai auzit de gheţarul Rathong? - Nu.
E în munţii Himalaya. la trenul până la Silliguri...
apoi autobuzul până la Gangtok...
...după aceea, o călătorie de opt zile prin munţi.
Vei ajunge la un templu mare.
Roagă-te acolo şi problema îţi va fi rezolvată.
Număr Greşit! Aţi sunat la un Număr Greşit!
- Ce? - Număr Greşit.
Sfinţia Voastră, linia dvs. telefonică cu Dumnezeu nu funcţionează.
Apelurile dumitale sunt direcţionate către un Număr Greşit...
...şi un Dumnezeu fals îţi joacă feste.
Ce vrei să spui?
O să vă explic. Nu suntem toţi copiii Domnului?
Da, şi?
Să spunem că copilul dumitale are necazuri şi vine să-ţi ceară ajutorul.
Îi ajuţi pe loc sau îi spui...
"Copilul meu, mai am o casă, la 3,000 de km. distanţă de aici.
Vino acolo şi spune-mi din nou ce necaz ai.
Atunci o să ţi-I rezolv. " Ce prostie!
Dacă apelul ar fi primit de Dumnezeu cel real,
El ar spune: "Fiule, îngrijeşte-ţi soţia bolnavă,"
"nu alerga după mine. Oricum, o să vii la mine după ce mori,"
"oferă-i timpul tău acum când are nevoie. Nu-i aşa?"
Pot dovedi că totul e o festă.
Sună-I iar pe Dumnezeul ăsta fals şi întreabă-I...
...ce garanţie are omul ăsta ca soţia lui se va face bine.
Dle, până nu primeşti ceva în scris, nu pleca de la căpătâiul ei.
Doar dă un telefon şi lămureşte-ţi îndoiala.
E timpul pentru meditaţia sfântă a Sfinţiei Sale.
Să ne rugăm Domnului, Gloria e a Sa...
Acest Dumnezeu fals pretinde că lucrul meu e o perlă sfântă.
Joacă o festă.
Nu e Dumnezeu. E un impostor.
E un escroc.
Dumnezeu nu vorbeşte cu noi, muritorii de rând.
Comunică cu noi prin administratorii Lui.
Tipsy a pus în discuţie o problemă importantă.
Care?
Dumnezeu vorbeşte, într-adevăr, administratorilor?
Nu.
Atunci de unde vin poruncile pentru noi?
- De la un Număr Greşit. - Şi ce ar trebui să facă oamenii?
Până nu sunt reparate liniile telefonice,
să nu mai apeleze la administratorii Domnului.
Să se ajute reciproc în momentele grele.
Un important pont de la Tipsy:
'Nu vă bizuiţi pe administratorii Domnului.'
Bizuiţi-vă unul pe celălalt.
Slavă Zeului Shiva!
Tipsy spune să nu construiţi templul pentru că perla aceea îi aparţine lui.
Ce ai în buzunar?
- Fumezi? - Da.
- Consumi alcool? - Ocazional.
Fumezi, bei...
...deşi ştii perfect că au consecinţe fatale.
Guvernele permit aceste otrăvuri,
fabricile le produc, magazinele le vând...
.. şi nimeni nu pune asta în discuţie.
Dar pe tărâmul sfânt al Zeilor Ram şi Krishna...
dacă eu vreau să ridic un templu,
sunt luat la întrebări?
De ce nu îI chestionaţi pe omul...
...care încearcă să împiedice ridicarea lui?
Cine e acest Tipsy? Care e numele lui adevărat?
De ce şi-I ascunde? E musulman?
Dacă aveţi întrebări, puneţi-i-le lui Tipsy.
Care e religia lui?
Aflaţi cărei religii aparţine, aflaţi cărei credinţe aparţine.
Cu secole în urmă, Mohammad din Ghazni...
...a venit şi ne-a distrus templele.
Astăzi, alt invadator vrea să repete istoria.
Dar nu vom permite...
Dumnezeul tău vrea să ştie care mi-e religia.
Hai să-L întrebăm care sunt religiile acestor oameni.
- Ce absurditate e asta? - Sună-L pe Dumnezeul tău!
De ce să-I mai deranjez pe Dumnezeu? O să-ţi spun chiar eu.
Acesta de aici e hindus. El e creştin...
...acesta e sikh, el e jainist...
...iar ultimul e de aceeaşi religie cu tine.
Luminaţi-I.
Bună ziua. Eu sunt Sikh.
Salutare. Eu sunt musulman.
Eu sunt jainist.
Salut, eu sunt creştin.
Bună! Sunt de religie hindusa.
Te-am păcălit! Le-am schimbat veşmintele. Ai înţeles?
Credinţa e legată de vestimentaţie.
Vrei o demonstraţie? Să verificăm datele.
Barbă + mustaţă + turban = Sikh
Fără turban = Hindus
Fără mustaţă = Musulman!
Diferenţele astea sunt făcute de Dumnezeul fals.
Dacă adevăratul Dumnezeu ar dori, ne-ar pune câteo etichetă.
- E vreo etichetă pe trupul tău? - Pe trupul meu?
Nu fii uimit, jos veşmântul să verificăm!
Ce atâta timiditate?
Despuiaţi-vă cu toţi şi arătaţi-i Sfinţiei Sale.
Are cineva etichetă?
Lăsaţi ruşinea deoparte. În regulă, eu primul.
Priviţi adevărul gol-goluţ.
Vedeţi vreo etichetă?
Nu-i nimic! Vezi?
Verificaţi...
Daţi-I afară pe săIbaticul ăsta!
Hei! Dovedesc un punct de vedere.
Începeţi incantaţiile!
Lăudat fie Domnul, Gloria e a Domnului!
Aceea nu e o perlă divină!
Jaggu!
Opreşte circul ăsta!
Tată!
Aveai doar 44 de zile când Sfinţia Sa te-a botezat.
Nu uita, el ţi-a dat un nume, tot el ţi-I poate distruge.
M-a botezat Jagat Janani. Ce să mai distrugă?
- Tu! Spune-ţi preţul. - Tată!
Încerci s-o sperii pe Sfinţia Sa ca să-I storci de bani.
Nu, nu!
O să arzi în lad! Teme-te de mânia Domnului!
Mulţumesc, tată! Mulţumesc.
Rezolvasem doar jumătate de puzzle. Dumneata I-ai dezlegat pe tot.
Frica e cheia.
Poznaşul profită de frica oamenilor. Ai înţeles?
Nu chiar, dar îi poţi explica tu tatei?
Ba bine că nu! Pot să dovedesc. Urmaţi-mă.
N-am timp de aiurelile ăstuia.
Dacă se dovedesc aşa, anulez emisiunea tv.
Studenţii de aici sunt în sesiune. Sunt speriaţi până în măduva oaselor.
Aici ne vom instala afacerea. Fabrica Fricii.
Maşina e instalată.
Investim capitalul iniţial.
Acum facem inaugurarea.
Priviţi! Capitalul se va dubla în 15 minute.
Uitaţi-vă acolo!
Primul client!
Ceai... Ceai foarte fierbinte!
Priviţi ce a investit în afacere vânzătorul de ceai.
Ibric, ceai, zahăr, bicicletă, termos.
lar aici am investit o piatră şi un semn roşu.
Ceai fierbinte...
Acolo trebuie să rogi clienţii să vină. Aici trebuie să-i goneşti.
Hei, valea. Dă-le şi altora o şansă.
Acolo tu faci plecăciuni clientului.
Aici clientul îţi face plecăciuni.
Dacă are necazuri mari, se pune la orizontală.
Tipul cu Numărul Greşit face comerţ cu frica.
Ştie că cei cu teamă, spre templu dau năvală.
Şi dumneata pari speriat! Scapă de podoabele astea...
Nu mai pune la îndoială religia! E chestiune de credinţă!
Dacă Dumnezeu n-ar fi dorit să punem întrebări...
...nu ne-ar fi înzestrat cu darul de a gândi.
Gardienii religiei fac uz de violenţă când nu ne pot răspunde la întrebări.
Ne reduc la tăcere speriindu-ne. Dar acum nu vom tăcea.
Până acum, unul, Tipsy, a pus întrebări. Acum vor fi o mie.
Prieteni, răspundeţi la telefoane.
Când depistaţi un Număr Greşit, notaţi-I şi trimiteţi-ne-I nouă.
ÎI vom da la TV.
Abandonaţi frica, puneţi întrebări.
Dle. sfânt!
Am o întrebare. Dacă puteţi face aur din nimic...
...de ce nu puneţi capăt sărăciei naţiunii?
Răspundeţi, vă rog.
Dle. sfânt!
Dacă sunteţi o mină de aur, de ce ne mai cereţi nouă bani?
Domnul e mare!
Acesta e un Număr Greşit.
- Jaggu, vino cu mine. - Cherry, aşteaptă-mă puţin.
- Vino cu mine. - Ce faci?
Ideea Numărului Greşit a provocat furie la nivel naţional.
- Ce? - S-a răspândit ca focul.
Guru spune, 'dacă vrei o slujbă, hrăneşte o vacă'.
Vaca asta e, cumva, agent de angajări?
Sau postează CV-uri pe Monster. com? Număr Greşit.
Uită-te la asta!
El spune: "Converteşte-te la creştinism sau fii blestemat".
Dacă Domnul ar fi vrut, aş fi fost creştin prin naştere.
De ce să mă convertesc acum? Număr Greşit.
Fetele acestea vor să meargă la şcoală.
Un nou ordin spune: "Ucideţi-le dacă fac asta".
Să fie Dumnezeu atât de meschin încât să le refuze copiilor cunoaşterea?
Număr Greşit.
Ce ţi-a menit Dumnezeu, ţi se va întâmpla.
Are un plan magistral pentru Univers.
Acceptă-I.
Discipolii tăi spun: Ca să fii binecuvântat cu un băiat,
cumpără cartea asta şi incantează mantrele.
Tu cumperi o carte de 10 rupii...
...şi sabotezi astfel planul Domnului!
Tipsy, programul tău e un succes total! Suntem asaltaţi de mesaje.
Uite încă unul.
Ce este?
E de la tata. Îi e ruşine că sunt fiica lui.
Eram în clasa a 10-a când am scris prima mea poezie.
Pentru tata.
Se spune că semăn cu mama. Eu spun că e posibil,
...dar sunt fata lu' tata.
Am recitat-o de Ziua Sfârşitului de An Şcolar.
Toţi părinţii m-au aplaudat.
Dar numai unul a fluierat de bucurie.
Aplauzele au încetat, fluieratul a continuat.
Era tata.
A fost atât de mândru de mine.
lar acum îmi trimite mesajul ăsta. "Mi-e ruşine de tine".
E un număr greşit în mintea tatălui tău.
În ziua când va scăpa de el, va fluiera din nou pentru tine.
N-o să vezi asta.
Nu fi tristă. Vino cu mine.
Ştii ce fac oamenii de pe planeta mea când sunt trişti?
Ce fac?
Îşi reîncarcă bateriile!
- Ce? - Doar imită-mă.
Ce facem?
Închide ochii!
Cum te mai imit atunci?
Ah, da. Atunci ţine-i deschişi.
Să-ţi arunc priviri fugare cât e ziua de lungă...
Să-mi încordez auzul la fiecare cuvânt ce-I spui...
Să las deopare tot ce fac...
...ca să-ţi urmăresc fiecare pas,
N-o consider decât o pierdere de timp,
Dragostea e o pierdere de timp,
Amorul e o pierdere de timp,
Dragostea e o pierdere de timp.
Dar mintea şi inima mea insistă...
...că, cel puţin, o dată-n viaţă...
...trebuie să-mi pierd timpul aşa,
Fără motiv sau fără rost
Vreau să-mi irosesc timpul aşa
lubesc să-mi pierd timpul aşa.
Mă uit în oglindă de-un zilion de ori,
Podoaba capilară mi-o stilez de-un milion de ori,
Nenumărate seturi de haine probez,
Sticluţe parfumate, cu mult talent, golesc.
Nu fac decât să mă gătesc, Să fac ceva util nici nu mă gândesc
Acum înţeleg...
...că dragostea e o pierdere de timp.
Însă mintea şi inima insistă...
...că, cel puţin, o dată-n viaţă...
...trebuie să-mi pierd timpul aşa,
Fără motiv sau fără rost,
Vreau să-mi pierd timpul aşa
lubesc să-mi pierd timpul aşa,
Cu capul în jos, lumea mea s-a întors
Nu ştiu cum să-ţi spun ce simt,
Zâmbesc fără vreun motiv anume, zâmbesc fără rost,
N-am nicio idee ce se întâmplă
Gândurile mele vor să zboare şi să ţipe de pe acoperişuri
Acum înţeleg că dragostea e pierdere de timp...
Însă mintea şi inima mea insistă...
...că, cel puţin, o dată-n viaţă...
...trebuie să-mi pierd timpul aşa,
Fără motiv sau fără rost
...vreau să-mi pierd timpul aşa.
lubesc să-mi pierd timpul aşa.
Cutia milei primeşte mai multe întrebări decât donaţii.
Moaştele Sfinţiei Voatre nu se mai vând.
Milioane de insulte pe Facebook şi Twitter.
- Doar cinci? - Acestea sunt de susţinere.
Cele jignitoare sunt aici.
E timpul să luăm atitudine, dle.
Evitarea problemei poate fi dezastruoasă.
Dispărut: Dumnezeu
Sună-I pe Cherry Bajwa.
Tipsy a pus multe întrebări. Eu o să-i pun doar una.
- Hei, Jaggu. - Ce se întâmplă?
Sfinţia Sa vrea să vină în emisiune, la confruntarea cu Tipsy.
- Tipsy o să-I facă praf! - O să fie o emisiune pe cinste!
Pregăteşte-I pe Tipsy. Pune reclamele pe post.
'Întrebarea Finală' Duminică, 6:00 seara
Nu rataţi 'Întrebarea Finală' Duminică, 6:00 pm
Amicul meu a devenit vedetă! Hei, priveşte, e vedetă rock!
Vedeta ta rock umblă în fundul gol.
Eu I-am făcut vedetă. Individul apare la TV...
...iar eu stau în cătunul ăsta părăginit,
...într-o colibă mizerabilă...
...trăgând la măsea cu un nătărău ca tine.
Vedetă, pe naiba!
Tipsy, un oarecare Bhairon Singh vrea să vorbească cu tine.
Bhairon!
Preia apelul ăsta.
- Frăţioare! - Băiete, eşti mare.
- Eşti vedetă rock! - Unde eşti, frăţioare?
În Mandawa. Vin mâine la Delhi.
Am un cadou pentru tine.
Am pus mâna pe hoţul care ţi-a furat dispozitivul.
L-a vândut pentru 10,000 de dolari.
- Ghici cui. - Cui?
Sfinţiei Sale.
Domnul a spus: e o perlă divină din colierul Zeului Shiva.
la-o şi păstreaz-o cu sfinţenie într-un mare templu.
La vederea acestei perle...
Hei!
Bună. La ce te gândeşti?
Hoţul care mi-a furat telecomanda a fost prins.
Ce spui? Serios?
Amicul meu mi-a spus că hoţul a vândut-o Sfinţiei Sale.
Sfinţia Sa şi-a pecetluit soarta.
O să-i cerem să returneze telecomanda...
altfel, hoţul o să spună tot adevărul în direct, la TV.
Deci n-a găsit telecomanda mea în Himalaya! Minte!
Numerele greşite nu sunt manevrate de cine ştie ce Dumnezeu fals...
...ci chiar de Sfinţia Sa.
Ştiai asta, Jaggu?
Ţii minte ziua când ai menţionat de numărul greşit?
Toate telefoanele lui apelează un număr greşit.
De atunci am ştiut că greşeşti. Dar am tăcut mâIc.
Dacă I-ai fi făcut atunci impostor, oamenii te-ar fi linşat.
Oamenii tânjez după ceva unic.
Numărul greşit!
Ideea ta cu Numărul Greşit era unică.
Astăzi lumea te sprijină.
Tipsy, planul meu a dat rezultate! Te vei întoarce acasă!
Chiar mâine o să zbori acasă, prietenul meu!
Fşşşşş...şi dus eşti!
Nu ne vom mai revedea.
Va rămâne un vid imens în viaţa mea.
O să-mi fie dor de tine.
Să rămân aici?
Şi ce-o să faci?
Simplu, am o slujbă.
O să-mi fac acte de identitate şi o să mă stabilesc aici.
O să-mi găsesc o fată cu care 'să-mi pierd timpul'.
O să mă însor cu ea.
- Cine-o să te accepte de soţ? - De ce n-ar face-o?
Soţia ta o s-o ia razna prezentându-te în societate.
'Vi-I prezint pe soţul meu, Tipsy!'
Dar nu mă cheamă aşa!
- Tipsyyy! - O să-mi iau un nume adevărat.
De ce nu-mi sugerezi tu unul? Un nume care-ţi place.
Numele unui bărbat trebuie să fie pe măsura personalităţii lui.
Exact.
Şi cum e personalitatea mea?
O să-ţi explic.
Un poet a scris mai demult...
Ironia numelor nepotrivite...
Fără poezie, te rog! Vreau să spun ceva.
Cine spune, 'Ce e un nume?'
Dacă nu-I ai pe cel potrivit, ce durere
Dl. Fierbinţeală e, de fapt, atât de rece
Doar cu violenţă, guvernează dl. Pace,
Dl. Vulpe îi e numele dar n-are deloc o coadă stufoasă
"Te iubesc, Jaggu"
Dl. Floare e o adevărată povară,
La simpla lui vedere, bietul scaun se-nconvoaie
Foarte frumos... foarte frumos.
Uite o sumedenie de cartonaşe cu diferite nume.
Alege unul care-ţi place.
Danduram Thatte?
- Dezastru! - Altul!
Tutari Singh?
Of!
Sarfaraz.
- Sarfaraz... - Ce faci?
Continuă să cauţi, găseşte un nume bun.
Ce-i cu tine, Jaggu?
Nimic.
"Te iubesc, Jaggu. "
Frăţioare!
Domnul e în Cerul Lui, Noi, muritorii, pe pământ
Azi nu mai are timp să privească-n jur
Domnul e în Cerul Lui, Noi, muritorii, pe pământ
Orice s-ar întâmpla aici, Nu are nimic de spus...
Mii de păcate, milioane de greşeli, Nu are nimic de spus
Jafurile se-nteţesc, bombele ne hăituiesc
O grupare teroristă a revendicat explozia din gara New Delhi.
Spun că ar fi fost doar un exemplu a ce ar putea urma.
"Persecutaţi-ne oamenii şi un război crâncen veţi declanşa. "
"ÎI vom apăra pe Dumnezeul nostru".
- Unde te duci, Tipsy? - La emisiune.
Nu e nevoie.
Trebuie s-o fac. Acum, mai mult ca niciodată.
Bun-venit la ediţia specială a programului nostru 'Întrebarea Finală'...
...în care îI vom cunoaşte pe Tipsy...
Staţi puţin!
Aduceţi-o.
Ce este aceasta?
Domnul spune că e o perlă divină din colierul Lui.
Omul acesta pretinde că îi aparţine.
Domnul spune: "Ridicaţi un templu!".
lar omul acesta se împotriveşte.
Cui să dau ascultare? Domnului sau acestui om...
...care împărţea pamfletele astea blasfematoare?
Mai întâi pretinde că Dumnezeu a dispărut.
Apoi spune că Dumnezeu e un impostor.
Următorul lucru pe care o să-I spună e că Dumnezeu e mort.
Ce vrei, fiule? O lume fără Dumnezeu?
Ai idee cât suferă oamenii?
N-au ce mânca.
N-au unde locui.
N-au prieteni cu care să vorbească.
Oamenii se sinucid. Îşi taie venele, se aruncă în gol.
Din ce cauză? Pentru că nu au speranţă.
Dacă îngenunchierea în faţa Domnului, mânjirea cu cenuşa sfântă,
purtarea de amulete, le dă speranţă să trăiască,
cine eşti tu să le-o răpeşti?
Şi dacă le răpeşti Dumnezeul, cu ce vei umple vidul rămas?
Omul acesta vorbeşte cu îngâmfare despre aşa-numitele 'numere greşite'.
Astăzi trebuie să ne spună: ce este acela un 'număr corect'?
Ai dreptate, Sfinţia ta.
A fost o vreme când nici eu nu aveam ce mânca.
Nu aveam un loc unde sta.
Am vărsat multe lacrimi pentru că nu aveam niciun prieten.
Atunci aveam doar o speranţă.
Dumnezeu.
În fiecare zi trăiam cu speranţa că mâine va fi mai bine.
Dumnezeu va găsi o soluţie.
Sunt de acord că încrederea în Dumnezeu...
oferă speranţă...
...şi tăria de a înfrunta grelele încercări ale vieţii.
Însă am o întrebare.
În care Dumnezeu să cred?
Dumneata spui că există un singur Dumnezeu.
Eu spun că nu e aşa.
Există Doi Dumnezei.
Dumnezeu care ne-a creat...
...şi acela creat de dumneata.
Despre Domnul care ne-a creat nu ştim nimic.
Dar Dumnezeul pe care I-ai creat tu e exact ca tine.
Meschin. la mită, face promisiuni false.
Dornic să-i întâInească pe bogaţi, îi lasă pe săraci să aştepte.
Îi plac linguşelile. Te face să trăieşti în frică.
Numărul meu corect e simplu.
Ai credinţă în Domnul care ne-a creat pe toţi.
Aboleşte-l pe Domnul creat de tine.
Da!
Crezi că o să stau pasiv şi o să mă uit cum o să-I aboleşti pe Dumnezeul meu?
Ştiu cum să-L apăr pe Dumnezeul meu.
Tu o să-I aperi pe Dumnezeu?
Tu!
Asta e o planetă tare micuţă.
Miliarde de planete mult mai mari plutesc în spaţiu.
lar tu, aflat într-un colţişor al acestei planete plăpânde,
ai tupeul să spui că o să-L aperi pe creatorul Universului?
El n-are nevoie de protecţia ta. Se poate apăra singur.
Astăzi cineva a încercat să-I apere pe Dumnezeu,
şi, din cauza asta, prietenul meu a murit.
Asta e tot ce a rămas din el, pantoful lui.
Nu mai încercaţi să-I apăraţi pe Dumnezeu!
Altfel, pe planeta asta nu vor mai fi oameni, ci doar pantofi.
Un terorist musulman aruncă în aer un tren în numele Domnului...
...iar eu, un guru hindus, îi predic învăţăturile.
E un lucru bun.
Dar ce-s astea, hindus, musulman? Arată-mi eticheta.
Voi aţi creat aceste diferenţe. Nu Dumnezeu.
Acesta e cel mai fatal Număr Greşit de pe planetă.
Omoară oameni, îi desparte.
Aşa cum numărul tău greşit i-a despărţit pe Jaggu de Sarfaraz
- Ce Număr Greşit? - Ai spus că acel Sarfaraz o s-o înşele.
A înşelat-o.
- Ce se întâmplă? - Aşteptaţi!
Spui că am greşit când am spus...
...ce am spus despre Sarfaraz?
- Exact! - Dovedeşte atunci că am greşit!
Dacă eşuezi, vei admite îngenunchind în faţa mea...
...că eşti un mincinos. Ai încercat să mă defăimezi.
Şi dacă reuşesc să dovedesc?
Tipsy... nu face asta!
Atunci perla aceasta va fi a ta.
Accept.
Întoarceţi camerele spre Jagat Janani.
Sper că îmi vei răspunde sincer la întrebări.
Când erai în Belgia, te-ai îndrăgostit de un tânăr pakistanez.
Adevărat sau fals?
Vă rog, nu vă amestecaţi în viaţa mea personală.
Într-o zi de vineri, la ora 3:21 pm,
am prezis că tânărul acesta te va înşela.
A doua zi te-ai dus la Oficiul de Stare Civilă...
...dar el nu şi-a făcut apariţia.
Adevărat sau fals?
Da, aşa este, nu a venit. Vă rog să încetaţi!
Acum vii să te pleci la picioarele mele...
...sau vin eu la tine?
- Sarfaraz nu a înşelat-o. - Te rog, renunţă!
Nu. Spune-ne ce s-a întâmplat în ziua aceea.
Te rog! Doar o dată, de dragul meu!
Când eram la Oficiul de Stare Civilă...
- ... am primit o scrisoare. - Ţi-a adus-o Sarfaraz?
Nu. Mi-a trimis-o printr-un băieţel.
- Era semnată? - Nu.
De unde ştii că era de la Sarfaraz?
Ar fi putut fi pentru altă fată.
Mai era o fată acolo. Avea o pisică, nu-i aşa?
Te-a rugat să ai grijă de pisică pentru scurt timp.
Puştiul care ţi-a dat scrisoarea te cunoştea?
- Nu! - Tu îI cunoşteai?
Nu.
Atunci de unde să ştie că scrisoarea e pentru tine?
Poate i s-a spus să înmâneze scrisoarea fetei cu pisica.
Ai citit scrisoarea,
dar nu i-ai telefonat lui Sarfaraz.
Nu-i aşa?
Acest om a înscenat un Număr Greşit.
Faptul că tânărul musulman te-ar fi înşelat.
- Dar Sarfaraz nu te-a înşelat. - Ce înseamnă asta?
Chiar vrei să credem toate aiurelile astea cu pisica şi mai ştiu eu ce?
O clipă!
Vom afla adevărul imediat. Sunaţi-I pe Sarfaraz.
Repede!
Numărul acesta nu există.
Ai vreun alt număr? De la un prieten, de la universitate?
- Hai, Jaggu, aminteşte-ţi! - Universitatea din Belgia unde era student.
- Alo. - Alo!
Aş dori să iau legătura cu un fost student al universităţii dvs.
Sarfaraz Yousuf.
Oh, da. A plecat în Pakistan anul trecut.
A lăsat vreun număr de telefon?
Ne pare rău, nu avem permisiunea de a oferi astfel de informaţii.
E foarte important.
Trimiteţi cererea pe mail şi o voi trimite departamentului Relaţii cu Studenţii.
O zi bună.
Vreun număr de telefon la care poate fi contactat în Pakistan?
- Nu ştiu. - Gândeşte-te, draga mea Jaggu.
Lucrez la ambasada Pakistanului.
Era angajat la ambasada Pakistanului din Belgia.
Mitu, sună ambasada Pakistanului din Belgia.
- Imediat, dle. - Transmiteţi apelul în platou.
Salutări. Ambasada Pakistanului.
Bună ziua.
Un student din Lahore a fost angajatul dvs.
- Sarfaraz Yousuf. - Te numeşti, cumva, Jaggu?
Alo... numele tău este Jaggu?
De unde ştiţi?
A sunat! Fata din Delhi a sunat!
Farah, sună Jaggu.
Dle. Sayyed, grăbeşte-te. A sunat Jaggu din India.
Veniţi imediat!
Sarfaraz Yousuf ne sună din Lahore, în fiecare dimineaţă, la ora 9:00...
...şi, cu un ton de o politeţe impecabilă, ne pune o singură întrebare:
Aveţi vreun apel din India pentru mine? De la Jaggu?
Noi îi spunem că nu, iar el întrerupe legătura.
Ne-a înnebunit, nu alta.
Aşteaptă. O să-ţi fac legătura cu el.
Alo...
- Dl. Sarfaraz Yousuf? - Da, bună ziua.
- Unde eşti? - În Lahore. De ce?
- Unde eşti în clipa asta? - Acasă. De ce?
Ai pe ce să te aşezi?
Te rog să stai jos. O să suferi un şoc.
Poftim?
Ai un apel din Delhi.
Te rog, vorbeşte aici.
Alo...
Sarfaraz...
Jaggu?
Alo...
Alo, Jaggu, ce s-a întâmplat?
Ai venit la Oficiul de Stare Civilă?
Am venit, dar plecasei.
- De ce nu mi-ai telefonat? - Am primit scrisoarea ta.
Spuneai să nu te mai contactez.
Ştiam că ai tăi fac presiuni asupra ta.
Dar, profund, în sufletul meu,
ştiam că o să mă cauţi.
De ce ţi-a luat atât de mult?
Îmi pare rău. Mi s-a oferit un Număr Greşit.
Dar un prieten mi-a dat numărul tău de telefon corect.
Îţi mulţumesc, fiule.
Poftim, ţine asta.
Tipsy! lei bateriile astea cu tine?
- Lasă-le. - Ai atât de multe! Pentru ce?
Când o să ajung acasă, voi asculta sunetele pe care le-m înregistrat.
Ce sunete?
Sunetele Pământului. Croncănit de ciori, claxoane în trafic...
Acolo sus, o să asculţi maşinile noastre claxonând?
Uneori, când o să mi se facă dor de planeta asta.
Hei, aşteaptă! Mai e o ladă!
- Las-o baltă, Tipsy! - Glumeşti? E plină cu baterii.
Stai!
Şofer... opreşte, te rog!
Toţi cei de pe planeta ta au urechile ieşite în afară?
Şi umblă peste tot nud?
De ce te holbezi la mine? Am ceva pe faţă?
Eram în clasa a 10-a când am scris prima mea poezie,
pentru tata.
Se spune că semăn cu mama. Eu spun că e posibil...
Poezia înseamnă cuvinte rare, gânduri luându-şi zborul.
Amice, eşti chiar drăguţ.
Beau în cinstea lui Tipsy antialcoolicul
Cine spune, "Ce e un nume?"
Nicio casetă nu avea croncănit de ciori sau claxon de maşini.
Pe toate casetele se auzea glasul meu.
"Te iubesc, Jaggu. "
L-am ajuns din urmă!
M-a făcut să alerg, nu glumă!
Tipsy, ce e pe casetele astea?
Ţi-am spus, ciori croncănind, maşini claxonând.
În fiecare noapte, când planeta ta va apărea pe cerul lumii mele, o să le ascult.
Şi o să-ţi fac cu mâna. Uite aşa.
O să-mi faci şi tu cu mâna... din când în când?
Nu mi-ai înregistrat, cumva, vocea?
Vocea ta?
Cred că da. Recitai poemul acela.
Un singur poem? Atât?
Nu sunt chiar aşa îndrăgostit de tine încât să-mi pierd timpul!
N-a privit înapoi. Nici măcar o dată.
Îşi ascundea lacrimile.
A învăţat de la noi un singur lucru. Şi ne-a învăţat un singur lucru.
A învăţat de la noi cum să mintă...
...însă ne-a învăţat cum să iubim.
M-a iubit suficient încât să renunţe la mine.
A venit aici gol. Aşa cum vin copiii pe lume.
A pus o sumedenie de întrebări. Ca şi copiii.
Şi, apoi, într-o zi...
...a plecat departe.
La patru miliarde de mile depărtare.
Mi-a lăsat două daruri de despărţire.
Pe Sarfaraz...
...şi pe tata.
Cât voi trăi, în fiecare noapte,
mă voi uita la planeta lui şi îi voi face cu mâna.
Sunt sigură că şi el va face la fel.
Mi-e dor de el.
Un An Mai Târziu
Dragi astronauţi, pregătiţi-vă de aterizarea pe Pământ.
Amintiţi-vă cele patru Porunci de Supravieţuire pe Pământ.
Prima Poruncă: Nu umblaţi dezbrăcaţi.
Dezmierdările, dragostea, etc. trebuie făcute în spaţii închise.
În schimb, bătăile, războaiele, etc. sunt permise în aer liber.
A Doua Poruncă: Aveţi grijă la limbaj. E derutant.
Dacă Pământenii spun, 'Îmi plac puiul şi peştele, '
nu înseamnă că iubesc animalele,
ci că ele se află în meniul lor de prânz.
Prăpastia dintre idee şi faptă a devenit subiectul cercetării noastre.
A Treia Poruncă: După aterizare, căutaţi maşini dansante pentru haine.
Ascundeţi-vă telecomenzile sub haine...
...pentru ca hoţii să nu vi le fure.
A Patra: Porunca supremă
Dacă cineva spune: "O să-ţi fac legătura cu Dumnezeu,"
"renunţă la cercetare, fă cale-ntoarsă şi fugi ca să-ţi salvezi viaţa.
Vino, nu-ţi fie teamă!
La ce te benoclezi aşa?
- Am o întrebare. - Care?
La ultima ta vizită, de câte ori ai fost cotonogit?
- Ce-s astea? - Pentru auto-apărare!
Dispozitive de protecţie?
- Să mergem. - Nu pe acolo! Pe aici.
Sunt kaput!
Traducerea şi adaptarea *** Claudia75 ***